第一篇:相声剧本主持人(精选)
超级主持人
甲:你好,节日快乐!
乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!
甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!
乙:噢,原来不是你的生日呀!那是什么日子呀?
甲:不会吧,你连马上是什么日子都不知道呀?
乙:我为什么要知道?很重要吗?
甲:当然!是我们大家的节日呀。
乙:噢,我知道了,是国庆节!
甲:啊,还没到十月一日呢?
乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐(唱:妈妈呀妈妈,亲爱的……)
甲:等等等等,又错了!
乙:那是不是劳动节呀?
甲:(大笑)5.1的7天长假是不是把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗?
甲:啊!你耍我呀?!!
乙:不耍你,同学们怎么会笑呀?
甲:啊!我成小丑了?
乙:瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀?
甲:好了好了,我也不和你一般见识了,大过节的,再过两天就马上是元旦了!来,让我们一起来祝愿所有的老师和同学们元旦快乐吧!
乙:好是好,但没空!
甲:啊!你都忙什么呀?
乙:白天学校搞活动,少了我怎么行呀?
甲:那晚上呢?
乙:你猜我干啥?
甲:难得一个假日,肯定看电视呗!
乙:俗!你那档次也太低了点!
甲:啊,你档次高,你高到哪了?
乙:客气客气,我也只是高到电视里罢了。
甲:啊!你是明星呀!失敬失敬!
乙:没什么的拉,也只是偶尔演个节目什么的,难得在荧屏上露个脸罢了!其实,你也可以的!
甲:我?我行吗?
乙:当然行了!让广大的少年朋友们一起来看看:瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵,瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲:求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉!
乙:反正是超级小帅哥一个!
甲:别逗了我得先问问你。
乙:还有什么好问的呀!
甲:哎,我哪有那么好呀,说得人家的脸红了!不过平时,同学都叫我家庭教师里包恩的。乙:(偷偷的:他是里包恩?我还浪客剑心呢!)那太好!今天我还真找对人了。走吧,咱赶紧上电视台去把。(用手拉)
甲:哎,哎,你先别拉我,乙:就你拉!我们得赶时间!
甲:电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个中学生谁放我进去呀? 乙:哟,听你这口气,是不相信我呀?
甲:对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀,人家连大门都不让我进。
乙:那咱跟门卫叔叔好好说呀!
甲:好好说?难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:“叔叔,可怜可怜我吧,求求你啦,您不让我进我就不活了!”
乙:那是他们被坏人利用,我们可不用那么惨!
甲:那咱怎么说?咱们就那么说:“叔叔,您就让我们进去吧!我们不小了,我们都20多了!
乙:啊?20多了?
甲:对呀,咱俩加一块儿呀!
乙:你还当人家是老年痴呆呀?
甲:那就说:“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈,吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈!
乙:瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!告诉你,用不着这一套!
甲:那还真能进电视台?
乙:废话,告诉你吧,咱今天是“元旦”联欢晚会的主持人!
甲:嘿!咱也能当个主持人?
乙:当然了,咋不能?我的形象比那李永强,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不行? 甲:那怎么搞呀?
乙:今年他们都听我的。
甲:啊?你还是总导演呀?
乙:那不敢当!上个月,我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信,把咱们的想法和构思详细一说,哎呀!你猜怎么着,人家居然采纳了!
甲:真的吗?
乙:他们都夸我这种敢于参与的勇气,还说我有改革意识,有创新精神,了不起!人小志气大呀!
甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!
乙:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒!甲:嘿!还真像那么回事呀!
乙:(咬了一口)呵!味道好极了!
甲:咳,咳!你怎么先吃上了?快说说“元旦”晚会到底怎么搞呀!
乙:总体构想是这样的:大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿,还有各种大型积木,在变幻的电脑灯光下,闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲:还真美呀!
乙:再加上世界各国的经典儿童歌曲,那才叫诗情画意呢!
甲:舞台也一定很漂亮吧?
乙:那是当然!
甲:舞台弄好了,就轮到咱们上去主持了啊。怎么办呢?
乙:别急嘛,我这不正想办法嘛。我上网搜索了一下,听说中央电视台办了个联欢会,于是就上他们那儿学习去了。不过,哎,那主持人的水平可真不咋地儿!
甲:这怎么话说的?
乙:瞧,联欢会刚开始,主持人就出来报幕了(一扭一扭地):“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!”
甲:啊?不会吧?还没开始怎么就结束了?
乙:这还不算什么呢,接下来还有更厉害的!
甲:又怎么了?
乙:下面的节目是《黄河大合唱》,为了弥补前面的错误,主持人特意加了一句台词(充满激情地):“黄河是我们的母亲河!它源远流长,孕育了无数中华儿女,请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》!”
甲:看这激动的,长江跟黄河都分不清了!
乙:又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》,主持人又上来了(两手对握放于胸前,悦耳动听地):“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
甲:这都哪儿跟哪儿呀!我看红叶还没疯,我倒是快疯了!
乙:接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》(抒情地,甲哼乐曲):“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下,我们开始行进,转过山,我惊呆了!只见山崖上高高地挂着一条破布……”(被甲打断)
甲:破布呀!擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了!
乙:别忙着笑!还有更逗乐的呢!
甲:啊?
乙:下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》,主持人又上来了(声音清脆地):“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!”
甲:哈哈!这小蘑菇可真够厉害的!
乙:接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》,是说农民秋后丰收了,赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了:“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!”
甲:啊?这独子是什么呀?还运流氓呢!
乙:最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》,主持人这回倒很自信,不慌不忙地开口了(充满自信地):“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!(带动作)”
(甲转身要跑,被乙拦住)
乙:相声还没说完呢,你跑什么呀?
甲:我再不走,这脑袋都要没了!
甲乙(一起鞠躬):谢谢大家!(下台)
第二篇:相声剧本
秦国的将领王翦打败了赵国,俘虏了赵王,占领了所有赵国的土地,派兵向北侵占土地,一直到燕国南边的边界。
太子丹非常的恐惧,于是就请求荆轲说:“秦国的军队早晚就要渡过易水了,那么即使我想长久地侍奉您,难道可以做到吗?”荆轲说:“即使太子不说(也可译为“假如没有太子的话”),我也要请求行动。现在去如果没有凭信之物,那就无法接近秦王(也可译为“那么秦王是不可以亲近的”)。现在樊将军,秦王用一千斤的金和一万户人口的封地做赏格,悬赏他的头。如果真能够得到樊将军的人头和燕国督亢的地图献给秦王,秦王一定会很高兴地接见我,我这才能够有办法来报答太子。”太子说:“樊将军因为走投无路来投奔我,我不忍心因为我自己的私仇,而(有)伤害长者的心思,希望您再想想(考虑)别的办法吧!”
荆轲知道太子不忍心,于是就私下拜见樊於期,说:“秦王对待您樊於期,可以说是十分的刻毒。父母宗族,都被杀害。现在听说秦王用一千斤的金、一万户人家的封地来悬赏将军的首级,您打算怎么办?”樊将军仰天叹息流着眼泪说:“我每次想起,常常恨之入骨,只是想不出什么办法罢了!”荆轲说:“现在有一个建议,可以解除燕国的后患,并且报樊将军的仇恨,怎么样?”樊於期于是走上前说:“怎样对付这件事?”荆轲说:“希望借您樊将军的首级来献给秦王,秦王一定会非常高兴而好好地接见我。我左手抓住他的衣袖,右手用匕首刺他的胸,然后这样就可以报将军的仇,燕国被欺侮的耻辱也消除。将军是否有这样的想法呢?”樊将军脱下一只衣袖,握住手腕进一步说:“这是让我日夜咬牙切齿非常痛心的事,现在才能够听说指教!”于是自杀了。
太子听说这件事,骑马前往,伏在尸体上大哭,非常伤心。事已至此,无可奈何,于是就收拾盛装好樊於期的首级,用匣子封装起来。
在这时太子事先寻求天下最锋利的匕首,用百两黄金从赵国徐夫人那儿买到(这样的匕首),(让工匠)在淬火时把毒药浸在匕首上。用来试用于人,鲜血沾湿衣缕,人没有不立即死亡的。于是准备打点行装送别荆轲。
燕国有勇士叫秦武阳的,十二岁的时候就杀人,人们不敢和他正视。于是命令秦武阳作为他的助手和他一道去。
荆轲等待另一个人,想同他一起去,可那个人住得很远没有来,就一直在等他。
过了一些时候,还没有出发,太子嫌荆轲动身迟缓,怀疑他可能反悔,于是又去请他动身,说:“日子已经不多了,您难道不想去吗?就让我先打发秦武阳动身!”荆轲非常生气,怒斥太子道:“如果现在去了而不能好好回来(向太子)复命的,那是没用的人!如今拿着一把匕首到生死难测的秦国,我留下来的原因,是想等我的朋友一道。如今太子嫌我动身太晚,我就辞别了。"于是就出发了。
太子和那些知情的宾客,都穿着白衣戴着白帽来给他送别。
到了易水上,祭过路神,就要上路了。高渐离拍打着乐器,荆轲和着音乐发出悲凉的声音,大家都流着泪哭泣。荆轲又走上前唱到:“风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复还!”又发出声调激愤的羽声,大家都瞪大着眼睛,头发向上顶起了帽子。于是荆轲就上车而去,始终不曾回头。
到了秦国之后,带着价值千金的礼物,以厚礼赠送给秦王的宠臣中庶子蒙嘉。
蒙嘉事先为他对秦王说:“燕王确实非常害怕大王您的威风,不敢派兵来抵抗大王您,愿意拿全国的百姓来做您的臣子,排在诸侯的行列,像秦国的郡县那样向秦国进贡,只求能够守住祖先的宗庙。他非常害怕,不敢自己来陈述,现在谨斩杀樊於期的头并献上燕国督亢一带的地图,用盒子装好,燕王在朝廷对他拜叩后将它送出,派遣使者来把这些告诉大王。一切听大王您吩咐。”
秦王听了之后,非常高兴。于是穿上朝服,设九宾之礼,在咸阳宫接见燕国的使者。
荆轲捧着装着樊於期的头的盒子,秦武阳捧着装有地图的匣子,按先后顺序进来。到了殿前的台阶下,秦武阳害怕得变了脸色,群臣对此感到奇怪,荆轲回头对他笑了笑,走上前替他向秦王谢罪说:“北方粗鄙之人,没有见过天子,所以有些害怕,望大王能够稍稍原谅他,让他能够在大王面前完成使命。”秦王对荆轲说:“起来吧,把秦武阳的地图给我拿来。”
荆轲拿来地图之后捧着,打开地图,地图全部展开后露出了匕首。荆轲乘机抓住了秦王的袖子,右手拿着匕首去刺秦王。没有刺到,秦王非常吃惊,耸身站了起来,挣断衣袖。拔剑,但剑太长,于是拿起剑鞘。当时非常危急,剑插得太紧,没办法抽出来。
荆轲在后面紧追秦王,秦王绕着柱子跑。群臣非常吃惊,事情突然发生,根本没想到,大家都失去了常态。而按照秦国的法律,在殿上侍俸的群臣,不能带任何兵器;那些带了兵器的侍卫,都在殿下侍候,没有命令不得上殿。正在慌急之中,而且也来不及召来侍卫,因此荆轲不断地追逐着秦王,而大家在惶急之中,也没有什么东西来对付荆轲,仅仅只是用手来和荆轲搏斗。
这时,秦王的御医夏无且用他手里的药袋扔向荆轲。秦王正绕着柱子跑,惊惶之中,不知所措。左右大臣都提醒说:“大王快背着剑!大王快背着剑”于是秦王拔剑刺向荆轲,砍断了荆轲的左大腿。荆轲伤残倒地了,就举起匕首投向秦王,没投中,击中了柱子。秦王又砍杀荆轲,荆轲身中八处剑伤。
荆轲自知事情不能成功,靠在柱子上大笑,两腿张开,两膝微曲地坐着,痛骂道:“事情没有成功的原因,是想活捉你,然后要你同我们订下誓约来回报太子呀!”
秦王的左右大臣上前,斩了荆轲。秦王吓得很长时间头晕目眩。
A:大家晚上好,很荣幸来到这里,首先自我介绍一下,我姓X,名XX。B:啊,XXX。A:这是我的内子。B:什么?内子是媳妇。
A:啊,我的搭档。一表人才,风流倜傥,就是人长得磕碜点。对了,您贵庚啊? B:这还要问我多大岁数,It is a secret.A:什么啊?问你姓啥。
B:这还跟我拽词呢,那叫贵姓。A:啊,那你贵姓啊。
B:免贵姓王,福气东来,我叫XXX,给大家请安了。A:还挺懂礼数。B:必须的。
A:今天咱老哥俩来到这,我一听国学竞赛,我这心情是十分的冲动啊。B:这怎么还冲动了呢?
A:就是兴奋啊。
B:啊,别冲动哈,冲动是魔鬼。注意用词。
A:明白了,提起这个国学啊,我就从小就开始学啊。B:诶呦,这启蒙教育做的还挺好,都念过什么书啊。A:那是相当多啊。
B:哦,那考考你,三百千是那三本啊?
A:这个简单啊,三打白骨精,百爪挠心,千山万水总是情。B:拉倒吧,一个都没对。那是《三字经》、《百家姓》、《千字文》 A:对对对,就是这三本,你看我的知识都学杂了。B:《三字经》会背吗? A:会啊,人之初,性冷淡,谈恋爱,总失败。
B:行了,你这都是在那学的啊。善哉,色即是空,空即是色,罪过罪过。A:你啥时候还离家出走了啊。B:没有啊。
A:你还善哉,罪过罪过,你出家啦。
B:行了,我不跟你耍贫嘴了。再考考你,《百家姓》会背不? A:赵钱孙里,周吴郑王。冯陈褚卫,蒋沈韩杨。B:这个还行。
A:此处略去552个字。
B:哎,白夸了。我得给你个台阶下啊,要不你白吹了,在问问你,四书知道吧? A:《论语》、《中庸》、《大学》、《孟子》 B:五经?
A:《诗经》、《尚书》、《礼记》、《易经》、《春秋》。B:行啊,《大学》念过吗?
A:念过啊,念完大雪念小雪,小寒、大寒、雨水、惊蛰,到清明就暖和了。B:念上黄历啦?
A:那对啊,你的博览群书不是。B:《论语》? A:《论语》是什么? B:这是记录孔子言行的书。
A:不是,论语啊,其实就是说相声?
B:说相声?
A:对啊,说相声,你一句,我一句,我一句,你一句,我说完了你说,你说完了我说,论者说话,论语嘛。
B:这相声起源够早的额,看来这论语你的学学啦。A:学,必须学啊,这经史子集,孔子、老子、孟子、庄子 B:你在学学孙子
A:庄子、孙子,装孙子,这俩还不能一块说,不好听。我问问你,孔子知道吗? B:姓孔,名丘,字仲尼,山东曲阜人。A:哪年生的?
B:孔子生于公元前551年,卒于公元前479年。A:活多大岁数?
B:孔子活了73岁,孟子活了84岁,这老话讲啊,73、84阎王不叫你自己去。A:你多大岁数?
B:22。
A:那你还能有些年活头。B:整我这来了。A:孔子有多少学生? B:3000弟子。
A:3000弟子,有多少在职的,多少下岗的。B:那时候有这词嘛? A:你甭管什么时候,什么年代,都有这种社会现象。B:那你给说说,有多少下岗的。A:有72人下岗了。B:可有根据。
A:孔子有3000弟子,72闲人。B:怎么下岗?
A:闲人啊,就是没事做啊。B:这会解释啊。
A:我再问问你,72闲人中,有多少结婚的额,有多少没娶媳妇的。B:这就更不知道了。
A:有30个结婚的额,42个没娶媳妇的。B:这个也有根据。
A:有啊,论语讲,童子六七人,童子,就是童男子啊,没结婚。B:那怎么就42人呢? A:六七四十二啊。B:这还有乘法啊。A:这都是知识。
B:朋友们,这回是来着了,长学问了。A:我在问问你,孔子的喜欢是什么啊?
B:教学生?
A:那是工作,我说的是性格,孔子喜欢听相声。B:这孔子跟在座一样都喜欢听相声。
A:这《三字经?写的清楚啊,性相近,就是他的性格跟相声非常接近。B:你这都什么歪理啊。这回我问问你把。《易经》念过吧?
A:我练过《易经经》。
B:行了,你一会也出家啦。说道出家我想起来了,中国四大佛教名山知道吧。A:问山,那你算问对人啦,浙江普陀山〖观音菩萨〗、山西五台山〖文殊菩萨〗、四川峨眉山〖普贤菩萨〗、安徽九华山〖地藏王菩萨〗,四大道教名山,湖北武当山、江西龙虎山、安徽齐云山、四川青城山。B:可以啊。
A:我还会报山名呢。
B:那你给大家伙报一报吧。
A:听好了,要说山就说山,大黑山、小黑山、长白山,沂蒙山;有恒山,有泰山,有嵩山,有衡山,有华山;狼牙山,太行山,祁连山,贺兰山,有千山,有盘山,有华山,有天山,有黄山,有庐山;缙云山、桃花山、仙女山、歌乐山,大别山,武夷山,雁荡山,苗儿山,点苍山,崆峒山,五指山,世界最高山喜马拉雅山,北京还有个八宝山,这些山都不算太出名,最出名地还得说当今喜剧明星赵本山。B:好,真给力啊。A:必须的。
B:不要骄傲,这回赏你个题目,这个你一定行,四大美女都有谁知道吧? A:貂蝉,苏三,杜十娘…….B:就说三,里面还有俩个不正当职业的。
A:还有个李师师。
B:行了你,你怎么都跟这些人混在一起了啊。孺子不可教也啊。A:可教,可教,你再出题。
B:四大美女都不知道,四大名著你也够呛。A:停,有《三国演义》、《红楼梦》、《水浒xu传chuan》 B:三个字错俩,那是《水浒传》。
A:多音字嘛,还有个《西游记》。B:这些都读过吗?
A:小生才疏学浅,略懂一二。
B:还谦虚上了,先说说这个《三国演义》。A:这是一本好书啊。B:怎么个好法啊?
A:这是一本《大学生就业指南》。B:怎么讲啊?
A:看完三国演义,我们就知道如何选择就业了。B:哦,说说看,很愿意洗耳恭听。A:服务员,拿盆水来。
B:做什么啊?
A:洗耳朵啊,你不说洗耳恭听吗?
B:嗨,这是谦辞,表示很愿意听您讲。赶紧说吧。
A:啊,长知识了,这都是三国人物告诉我们的就业宝典。B:都哪些人啊。
A:你说几个你比较熟悉的。B:刘备?
A:刘备的经历告诉我们:集团总裁,完全可以从摆地摊做起。B:诸葛亮?
A:诸葛亮的经历告诉我们:进私企,其实比进国企更有发展空间。B:吕布?
A:吕布的经历告诉我们:频繁的跳槽,直接导致没老板敢录用你。B:姜维?
A:他的经历告诉我们:双学历,有时比考研更具竞争力。B:我还就不信了,司马家族?
A:司马家族的经历告诉我们:为人打工,不如自己创业。B:华佗?
A:华佗的经历告诉我们:光有专业技术是不够的,关健是还得经过国家认证,五证齐全,要有经过临床实验,小私人诊所或游医是很难给人安全信任的。B:张飞?
A:张飞的下场告诉我们:要善待员工,若是长期压制奴役,必将得到报复,即使不报复也会导致集体跳楼或跳槽。像富士康似的。
B:三顾茅庐?
A:三顾茅庐告诉我们:一个人有没文凭工作经验并没有关系,主要是会懂得推销自己,自我炒作提高知名度,到时候自然有人提款上门高薪聘请,同时别忘了耍耍大牌,更能提高身价。
B:亏你想的出来。
A:《三国》虽然是一部男人的传记,但寥寥无几的女生们也告诉我们很多啊。B:都谁啊?
A:你比方说,貂蝉,他的经历告诉我们:找什么样的男人都无所谓,不管老少美丑,最主要的是要有实力。B:这你也想得出来。A:还有呢,大乔小乔,他们的经历告诉我们:嫁人也别只顾对方有权有势,一心嫁入豪门,但未必就有好的结果。有才有钱又长得帅的男人,一般没法陪你到最后。B:嗨,朋友们,咱还往下问吗?那好,咱接着来。谈谈《红楼梦》?
A:看完《红楼梦》使我明白了,凡是真心相爱的,最后都拆散了;凡是胡乱混搭的,最后都团圆了。还是近亲结婚。
B:什么胡乱混搭,人家那是金玉良缘。A:可苦了我的林妹妹了。
B:又来了你,《水浒传》,您老有何高见啊? A:这是一部《学会适应社会指南》的好书啊。B:怎么解释啊?
A:《水浒》告诉我们,不杀人不放火是成不了英雄好汉的!B:停,那是为了替天行道。
A:是,不就是宋江要招安嘛,招安告诉我:走上反叛的道路,才是当上国家公务员的捷径。B:你可得要走正路啊,人间正道是沧桑啊。人家那是被逼无奈。你有点愤青吧。A:我不是愤青,我是愤恨。B:一回事。
A:朋友吗,人在江湖混,哪有不挨刀啊,遇到伤心事想想铁牛。B:李逵怎么啦? A:死的伤心啊,他的故事让我明白了,那个想要把你往死里弄的人往往是你最信任的兄弟。B:你这都是什么理论啊。
A:这都是真理,朋友们千万别学武大郎啊,娶个漂亮女人做老婆,那就等于自杀啊。B:外表不重要,重在人品。A:你也别学西门庆。B:谁学他啊。
A:斗不过人家小弟,就千万别欺负人家大哥,否则你会死得很难看。B:死的是挺惨。
A:同时你也得有自信,别总郁闷,不快乐的时候你想想王瑛、时迁。
B:怎么说呢?
A:看看王英,你就知道癞蛤蟆也能吃上天鹅肉,想想时迁,你就豁然开朗,原来小偷也是好汉。
B:还挺在理。
A:安道全是谁知道不? B:神医。A:萧让呢? B:圣手书生萧让。A:金大坚呢?
B:玉臂匠金大坚。他们怎么了。
A:看看他们,你就知道了,有一门技术,就不愁找不到工作。B:你这是天马行空,胡编乱造啊。
A:什么啊,观众朋友们我说的对不对啊?你看看。B:《西游记》又告诉你什么了啊?
A:大家伙都知道啊,凡是有背景的妖怪都被领导带走了,没背景的都被猴子一棍子打死。B:怎么讲啊?
A:经常看到孙猴子抡起金箍棒要砸下去的时候,空中传来:大圣,住手;然后一番解释,末了,大不了一句:畜生,还不速速现出原形,和我回去!。B:还真有这么个情节。
A:有吧,相信在场的女生们都会觉得唐僧是个理想的好老公。B:怎么说啊?
A:能过就过,不能过还可以吃啊。B:对,吃了可以延年益寿,长生不老。A:你看,你也赞成了吧。
B:我赞成什么啊?你这是误人子弟,你这国学怎么学的啊? A:我还没说完呢。B:还有啊?
A:我最喜欢《西游记》了,有个情节不知道大家注意没有? B:怎么写的啊?
A:猪八戒问唐僧:老师。B:这么叫啊?那得叫师傅。A:老师不就是师傅吗。B:也对。
A:猪八戒问唐僧:老师,他们都说我是世界上最丑的,您说我到底是不是世上最丑的呢?你才唐僧怎么说? B:怎么说?
A:唐僧眼泪下来了,“孩子,我不能说啊,你去问问观音姐姐。猪八戒问观音去了,打菩萨那儿出来,兴高采烈的回来了,就问“老师,XXX是谁
B:我啊?
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第三篇:相声剧本
文章标题:相声剧本--拍广告
相声剧本--拍广告
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吴:哎,老王,我问你个问题?
王:什么问题你说吧!
吴:你想发财吗?
王:发财?哎呀,想,太想啦!
吴:那你干吗不拍广告去啊?
王:拍广告?[xiexiebang.com文章-http://www.xiexiebang.com/文
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吴:对!就以你的名字来命名一系列产品,像什么学江牌袜子啊,学江牌鞋垫啊,学江牌脚藓一次净啊,学江牌…………
王:别牌了,你也不能老把我踩在脚下啊,咱那位置就不能往上提一提?
吴:好!那就学江牌尿不湿!
王:这还不如鞋垫袜子呢
吴:到时候我把这广告一打出去,你可就…………
王:我可就臭名远洋啦!你说你损不损啊你!
吴:那好!咱们就来个学江牌气雾杀虫剂,怎么样?
王:恩,这还算一样有用的东西,比那尿不湿可强多了!
吴:这还要配上我那广告词才叫绝呢。我那词儿可绝透顶了!
王:什么词儿?
吴:你仔细听着啊!“家有害虫别着急,请用学江牌气雾杀虫剂。学江牌一肚子坏水杀虫剂,只要它打个喷嚏,苍蝇蚊子全死去。”
王:你这都什么乱七八糟的?这么耍别人,你才真叫一肚子坏水呢!
吴:好好好!说正事。我这次真的是找你来拍广告,作我们产品形象代言人的王:又是尿不湿?
吴:不是不是,是牙膏!
王:牙膏?
吴:对,牙膏!这牙膏就命名为学江牌牙膏,至于酬劳嘛,绝对不会亏待你,到时候我会给你一笔劳务费。
王:多少?
吴:不多,也就5万。
王:5万?
吴:瞧这德行,是多了还是少了啊?
王:太多了!一辈子没见过这么多钱啊!
吴:这不就结了嘛!
王:那本子!给我本子吧!
吴:什么本子?
王:拍广告用的脚本啊?
吴:我就是没本才来找你的。
王:噢,没本儿你也想作生意?
吴:我这不找你帮我创新来了嘛!
王:创新?你算找对人了。同学们都知道,我这脑袋就是用来创新的!
吴:真的?
王:那当然,地球人都知道!有眼光!
吴:那什么时候能拍?
王:现在就能拍!
吴:好,咱们可说好了,你要是现在就拍好了,我立马儿给你劳务费!各位现场的观众朋友们,大家也配合配合啊,待会儿开拍的时候,大家鼓鼓掌。刺他一刺,这么一刺啊,他就惊了!
王:噢!对了!我一惊了还连踢带咬,我是驴啊我?
吴:那这话该怎么说
王:你应该说鼓鼓掌刺激刺激他,这一刺激啊,灵感就来了!
吴:对!我也就是这个意思。大家鼓鼓掌刺激刺激他,至于在座的各位嘛,不能白鼓掌啊
等广告拍完了,大家上我那公司去,我每人免费送你们十筒牙膏。
王:请问一下,贵公司在哪?
吴:不远,北京王府井大街,一天就到了!坐飞机还快些。
王:这还不够车票钱的呢,那咱们开始吧!
吴:好!不过我们好有个小小的要求!
王:什么要求?
吴:就是要在广告词后面加上句:“如果您要是不信,请看我的小白牙”
王:噢,如果您要是不信,请看我的小白牙~!恩,好可以了!
吴:好,各部门注意准备,灯光音响镜头开始!
《西游记》曲子
王:(跟着曲子做猴子状,绕场一圈停下来)请买学江牌牙膏,学江牌牙膏效果好极了!如果您要是不信的话,请看我的小白牙!(咧嘴)好了!给钱吧!
吴:什么好了?你在这台上呲牙咧嘴的,纯粹一大马猴,广告要美!你这美吗?
王:这怪我吗?要美你也得换支曲子啊,放《西游记》这不让我学猴吗?
吴:好好好!换曲子,换曲子!各部门准备开始!
(模特曲子)
王:(学猫步,扭来扭去)请买学江牌牙膏,学江牌牙膏效果好极了!您要是不信,请看看我的小白牙!这回行了吧!
吴:什么行了!这回美了吗?
王:我都扭起来了,还不美啊?
吴:噢,你扭起来了就叫美啊?我问你你是男是女啊?
王:我管那么多干吗?
吴:你不管,我得还呐!别人一看,噢,用我的牙膏全成不男不女的了。我这牙膏还怎么卖啊?不行!要阳刚!阳刚!阳刚,懂吗?
王:好!阳刚是吧!唉!这钱还真不好赚啊!
吴:记住!阳刚!!各部门注意,准备开始![“文秘港”还有更
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(放运动员进行曲)
王:(出场,吴赳赳,气昂昂,走上前,双手抓起杠铃,使劲往上举,举起杠铃,大喊一声)
嘿!这回行了吧!签字,给钱吧!
吴:签什么字,给什么钱啊?我说,阳刚呢?
王:这还没阳刚?我这二百多斤的杠铃都举起来了!
吴:噢!那我那小白牙呢?
王:小…………喔。我给忘了!
吴:嘿!我那小白牙你忘了,你要5万倒记得清楚啊!不行不行要出新,出新!懂吗?
王:出不了新了!我都出汗了!拿句名词吧!我是那个什么黔驴技穷了!
吴:你不干了?我找别人去!反正想干的人多得是
王:别别别啊!你看看咱俩也是同学一场,我少拿点还不行吗?要不这样,我跟你说还不行吗?
吴:好!说好了!你要是能跟着我说,说好了,我给你6万!
王:好好!
吴:记着,跟着我说!请买学江牌牙膏!
王:请买学江牌牙膏
吴:它有独特的功能!
王:它有…………
吴:它有什么功能?(语气加重)
王:……………………
吴:它有什么功能!(吼叫)
王:你冲我吼什么?我知道它有什么功能!
吴:它的功能太全了!
王:噢…………
吴:各位大舌头的朋友们,您苦恼吗?我这位朋友是深有感触啊!
王:对,我以前就是大舌头,很痛苦!
吴:可自从用了学江牌牙膏,他的舌头就变短了!如果您不信的话,王:请看我的小白牙!(伸出舌头)
吴:各位想谈恋爱又谈不成功的朋友们,您痛苦吗?我这位朋友可是深有感触啊!
王:对!我10年前就想谈恋爱,一直谈不成,非常痛苦!
吴:可自从用了学江牌牙膏,他就立马儿谈成了。如果不信的话
王:请看他那漂亮的女朋友。
吴:云风牌牙膏,保您一用,谈恋爱就成功!
王:成功!成功!成功!(伴音)
吴:各位想甩别人又甩不了的朋友,您苦恼吗?
王:我怎么刚谈上又要甩啊?
吴:我这位朋友更是感触良多啊!
王:是的,我10年前就想把我那女朋友甩了!一直都甩不了,十分痛苦!
吴:可自从用了学江牌牙膏,他立马儿和那女生说拜拜了!连同寝室的人都搬走了!您要是不信的话……
王:请看他那一个人住的寝室!
吴:学江牌牙膏。保您一用就拜拜了!
王:拜拜!
吴:这么说吧!学江牌牙膏功能太全了!它是居家必备之物。它能使老年人延年益寿,长生不老,能使中年人身体健康,工作顺利。能使青年朋友们头脑灵活,次次考试拿满分。饿了还能吃,和双汇火腿肠一个味!
王:得了吧!你这牙膏还有这么多功能啊?
吴:我才不管呢。卖完了我立马走人,上哪找我去?
王:你拍拍屁股走了!我怎么办啊?
吴:抓到你活该!请买学江牌牙膏…………
王:我明白了,这学江牌牙膏是彻头彻尾的假冒伪劣产品。我对假冒伪劣产品是恨之入骨。恨不得咬它。如果您不信的话,请看我的小白牙!(咧开嘴,向吴咬去,吴躲,两人一起向观众鞠躬,下台)
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第四篇:相声剧本
甲:能参加今天的庆祝建党七十八周年文艺调演,我很高兴。
乙:我也很高兴。
甲:一大早,我就骑着自行车往县府礼堂赶,乙:我也是。
甲:可到舞台上这么一站啊,我心就凉了。
乙:怎么了?
甲:少啊!
乙:少?你说是观众少?
甲:不是!
乙:那是掌声少?
甲:不是!
乙:那是参加
这次演出的人员少?
甲:不是!
乙:那是什么少啊?
甲:你仔细看看,好好看看,真真切切地看看。
乙:(左顾右盼)没看出来――
甲:你真是一只大笨熊。告诉你――那是女的少啦!
乙:咳!女的多少,跟咱演出有什么关系?
甲:女的一少,演得无聊。
乙:喔,那女的要多了呢?
甲:女的一多,我的精神头就来了――我是腿也迈不动了,眼也不够使了,嘴也停不住了,我这人是:(唱)“一见妇女话就多,哪有妇女哪有我”。
乙:这人不是“花心”嘛!
甲:你别误会,我这人就爱跟妇女聊聊天儿。
乙:为什么?
甲:我通过跟妇女聊天,能更多的了解男同志,因为她们聊得最多的是自己的丈夫。
乙:那不一定吧?像我们车间的那几位十八、九岁的小丫头,无非说些时装和美容啦、购物和旅游啦、胭脂和口红啦、减肥和狗熊啦……
甲:停停停――你们车间改驯兽啦?
乙:没有啊!
甲:那怎么狗熊也出来啦?
乙:她们谈的是减肥,“别胖了,别胖了,再胖就和狗熊一样啦!”
甲:看来你对女同志也很了解嘛!
乙:那当然!(唱)“哪有妇女哪有我,一见妇女话就多”。
甲:可你了解的都是十八九岁的小妇女,不是结了婚有了丈夫的大妇女,她们啊,可都爱夸自己的丈夫。
乙:都爱夸自己的丈夫?
甲:而且还有个规律,乙:什么规律?
甲:她们不直接夸,乙:那是――
甲:用抱怨的口气,绕着弯儿的夸。
乙:那是明着贬,暗着褒。
甲:你听着看着都有意思。
乙:是吗?你能不能跟大伙学学?
甲:学学?
乙:啊,行吗?
甲:行倒是行,不过你得跟我配合一下。
乙:这没问题,我怎么配合?请你指示。
甲:是这样,一个人夸起来没意思,它不热闹,咱们俩呢,就当俩媳妇,夸夸她们在金沂蒙上班的俩丈夫。
乙:咱扮俩媳妇?
甲:怎么?演不了?
乙:没说演不了啊,可你看咱这模样?
甲:都是一个鼻子俩眼,有啥不行的?
乙:那好吧。
甲:咱开始?
乙:好,开始。
(甲、乙掏出头巾围上相向走来,二人碰面)
甲:哟,这不是嫂子吗?
乙:原来是弟妹呀!
甲:咱姐俩可有日子没见啦!
乙:可不是嘛!今儿个咱可得好好啦啦。
甲:好啊,今儿个嫂子一个人出来,大哥呢?
乙:咳,别提了,天刚亮就溜了,说是公司里忙,上班去了。
甲:哟,星期天还上班啊?
乙:要不怎么说他积极啊!
甲:瞧,这就夸上了。积极好哇。
乙:好什么好,好叫我生气,别人都休息,就他逞能二百五。
甲:这可不是二百五,他到公司加班,公司领导知道了,还不表扬他?说不定还给她发加班费呢!这又有名又有利的,大哥可够精明的,我们那位才傻呢,他就不知道到单位去加班,就在家里闷着干。你说,这事谁知道啊?
乙:嗯,你这么一说,大家不就都知道啦!
甲:哎,大哥到公司加什么班啊?
乙:说是搞了个什么革新,可以降低成本,提高产品质量。
甲:老爷们真是冒傻气,我那口子在家咕咕捣捣,说是要开发一个新产品,成功后,可以为公司增加经济效益呢!
乙:我们那位也没白干,年终啊评上了优秀党员,领导发给他奖金1000元,可他倒好,钱搁口袋里还没热乎呢,他就送给养老院了,连个招呼都没给我打,你说,这不是大男子主义嘛!
甲:老爷们都这样,俺那口子,平常搞项目,写论文,得了稿费一千零八百,你猜怎么着?
乙:怎么着?
甲:他一声没吭,希儿呼隆全都交了党费,简直就是官僚主义嘛!
乙:嘿!她扣这帽子比我那还大一号呢!弟妹,我跟你说,我们那位不光是星期天去加班,平常也是三五天、七八天的不回家。
甲:哟!那是怎么啦?
乙:说是上什么新项目,忙着搞安装,要做出优异的成绩,向建党七十八周年献礼。
甲:大哥有能力,是公司的骨干嘛!xiexiebang.com-http://www.xiexiebang.com/
乙:呸!什么骨干,地球离了他照样转,老婆孩子他不管,算个什么男子汉!
甲:我说嫂子啊,俺那口子虽说在家的时间长一些,可也是废人一个。
乙:哟,兄弟不是有胳膊有腿的吗?
甲:他呀,帮助腿齐全,可就是横草不拿,竖草不捡,油瓶倒了也不扶。
乙:那他在家干什么?
甲:一到家,他就坐在桌子前,拿着尺子、圆规,摸起橡皮、铅笔,比划来比划去,写了算,算了写,画了擦,擦了画,除了吃饭挪挪窝,上了床他说是那呼噜锅,你说他这不是废人一个嘛!
乙:这在家和不在家还差
不多嘛!
甲:“在”还不如“不在”,俗话说:“眼不见心不烦”,他要是不在跟前我还清闲。
乙:你说得可一点也不假!就说俺那口子吧,昨天晚上十点多了才回来,你看他那个样吧,浑身上下脏兮兮、油腻腻,让他到浴缸去洗洗,他躺在里面睡着了,那水还哗哗的,甲:哟,可别淹着。
乙:我一看那个气,抬手给了他几个耳刮子。
甲:哟,嫂子还真打呀!
乙:他睁开眼,告诉我,“开车成功放鞭啦!”
甲:俺那口子也一样,那晚我正睡得香,就觉得脊梁骨上一阵痒,你猜这是咋回事?
乙:肯定是兄弟搞得鬼!
甲:可不是,他把俺的后背当白纸啦,他一边画,还一边念:3.3、6.6、7.8来9.9。我生气踢了他两下,他那里还在说梦话,别动别动,一动可就不好画了。
乙:兄弟可真是个技术迷啊!
甲:迷什么不好,单迷这个技术。你看人家有迷官的、迷钱的、迷名的、迷利的,可我却捡了个迷技术的。
乙:弟妹你可别生气,我看这迷技术就真好,起码咱睡觉踏实,不担惊受怕。
甲:那是真的,咱走到哪里也不丢人,到那当街一站,咱还觉得高人半头哪!
乙:哎,怎么变味了?
甲:什么变味了?
乙:怎么夸起来了?
甲:这说明金沂蒙男员工的妻子理解丈夫,他们顶天立地干事业赢得了妻子深深的爱!
乙:对。
甲:咱下回还得再来段相声,乙:再来段啥?
甲:夸妻。
乙:夸妻――好!
第五篇:经典相声剧本
一件“天大”的事
甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗?
乙:不知道。昨天我正好生病没上学。
甲:这件事太吓人了。我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤。
乙:啊!什么事这么可怕?快说说!
甲:这件事,你得听我从头慢慢说起。
乙:你就别卖关子了。
甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒„„
乙:你说10点不就完了!
甲:当时,吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针。
乙:咳!
甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿,就围了好几位。再过了一会,又围了几十位。再过了一会,又围了几百位„„乙:等会,我们学校哪有这么多老师?
甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友。
乙:你倒看清楚点!
甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗!
乙:快说,怎么回事?
甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有。
乙:废话。快说!到底发生了什么?
甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星„„
乙:你咋这么多废话!
甲:就在这时,天上,突然„„好象不是打雷声。
乙:啥?是飞机爆炸啦?
甲:不是。
乙:是美国火箭失事啦?
甲:不是。
乙:外星人撞电线杆啦?
甲:也不是。
乙:哎呀,快说,你急死我了!
甲:时间一秒一秒过去。你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂。正在这时,天上掉下„„你猜掉下什么?
乙:我猜呀?!
甲:猜猜。
乙:掉下一块大陨石?
甲:不是。比这小。
乙:掉下一辆大坦克?
甲:再小点。
乙:一辆拉煤车?
甲:小点。
乙:马车?
甲:再小。
乙:自行车?
甲:不对。你往吃的方面想?乙:你早说么!——大天鹅?甲:不,含水份的„„乙:大冬瓜?
甲:有点门,再小点。乙:西瓜?
甲:再小点。
乙:西红柿?
甲:小点。
乙:橘子?
甲:小点。
乙:葡萄?
甲:再小点。
乙:还小?我猜不出来了!甲:笨的,是„„乙:到底是什么?甲:雪花。
乙:下雪呀!