笑话连篇[共五篇]

第一篇：笑话连篇

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此狗不咬领导

赵村长家的大狼狗海海有特灵性，只要你大小是个领导，不管穿戴多么普通、是否坐轿车而来，海海绝不会咬你。反之，如果你不是领导，无论包装的再阔、坐多高级的轿车来，海海都会狂怒地咬你。

吴乡长是赵村长的直接领导，他经常来赵村长家。工作之外，还有一项被人窃窃私语的“业余”内容，那就是：吴乡长与赵村长老婆马二花情投意合。海海一见吴乡长进院，不但不咬，而且还狗眼楚楚地摇尾巴欢迎呢。如果吴乡长与马二花正在屋里忙“业余”，恰好赶上毫不知情的赵村长背着手从外边回来，他还没进院，海海就急匆匆地向他汪汪，圆圆的狗眼瞪着他，仿佛在说：“你现在不能进去，吴乡长正忙着呢！”赵村长便脊背一躬，知趣地向后转，迅速离去。

这天下午，喝多酒的吴乡长哼着小曲儿又来赵村长家搞“业余”。他一进大门，海海就狂吠起来；吴乡长大惑不解地念叨：“此狗不咬领导嘛？今天怎么敢咬本乡长！”海海并不理会，依旧一边向吴乡长汪汪一边使劲挣链子。吴乡长大跑小窜地进了屋；他边骂狗边色色地抱住马二花。怪了，平日里温柔如水的马二花今天竟然变得桀骜不驯，竟然良家妇女般死劲往开推他，还义正辞严地说：“你喝多了，别开这种玩笑！”撕扯中吴乡长看到赵村长蹲在墙角抽烟。他恼火地松开马二花，背起双手对赵村长说：“你们村的秋季植树造林动手了没有？我这次是专门来检查此项工作的。”赵村长站起来，挺直腰杆说：“她是我老婆明白不？你也太拿我不当人了吧；我大小也是个村长„„”

“真他妈扫兴！”吴乡长甩下一句话，抬腿就走。在院里，他又遭海海好一顿狂咬。十分恼火的吴乡长回到乡政府。一进乡长室，他就看到宽大的老板桌上有份县委组织部的红头文件。吴乡长还没看完这个文件，就气得暴跳如雷，接着便软软地瘫在沙发上、失魂落魄地自言自语道：“他妈的，怪不得今天那条狗咬我呢。”

组织部的文件上写着：“免去吴建利同志乡长职务。” @中文幽默王 http:///ymgs/510054.htm

第二篇：《洋话连篇》10-09

Unit 9Job jumping/2nd jobs 换工作/兼职 １：look:

Most people will work for different companies during their career!What Modern English does John's co-workers use to discuss this?

没有多少人一辈子就待在一家公司！John 和他的同事们在讨论这个问题时用到了哪些现代美语呢？

Changing jobs? Need a 2nd job?

Learn some common expressions here!

换工作吗？想找一份兼职吗？

从这儿学一些最常用的表达吧！

２：Sentences+Pronunciation(句子与发音)

1.I can't hold a job down.'

我不能老被拴在一个工作上。

2.He's always in and out of jobs.'

他老是跳槽。

3.She's always changing jobs.

她老是换工作。

4.That guy has a new job every week/month/....''

这家伙一个星期/月换一个工作。

5.He just can't keep a steady job.'

他就是不能安心地在一个地方工作。

6.She's a real job jumper.''

她老是跳槽。

7.I've been moonlighting for years.''

我几年来一直兼职。

8.I also have a part-time job.''

我还有一个兼职工作。

9.She's worked two jobs for years.'

几年来他一直同时做两个工作。

10.I get off one job and go straight to another.''' 我辞了工作后马上又开始了另一个。

３：Conversation(对话)

What:

Who:

Where:

When:

Why:

Terms about people who change jobs often.Are you a steady worker? Is one job enough? In the workplace, most often.Coffee break, lunch break,...Some people can't stay in one place.Back at work the following week, John overhears discussions about another employee who has jumped ship to work for another company in the valley.Why do people change jobs? Is one job enough?

Frank:

Mira:

Frank:

Ken:

Mira:

Frank:

Ken:

Frank:

Mira:

Frank:

Ken:

Morning, Ken.Morning, Mira.Ah, the sweet smell of coffee.Nice and hot, Frank.Can I pour you a cup? Thanks.So, I heard Jason isn't with us any more.Left yesterday..He's working for another company in the valley, I understand.He's lucky to keep findingjobs.Apparently,.Been doing it for years.Sooner or later, the fact that I agree with you.Most companies think twice before hiring someone whoOn the other hand, I have some friends who , but have troublemaking ends meet with one job.One of them.That's OK.But some companies frown upon , especially when there is aconflict of interest involved.Well, I'm glad to have a good, steady job.I'm not interested in looking elsewhere rightnow.What:

Who:

Where:

When:

Why:

怎样形容那些经常换工作的人 你不常换工作吗？一份工作够吗？ 经常是在工作场所 咖啡时间，午饭时间···· 有些人不能总待在一个地方

第二个星期回到公司，John 不经意间听说一个职员跳槽到硅谷的另一家公司。人们为什么会换工作呢？一份工作够吗？

Frank:

Mira:

Frank:

Ken:

Mira:

Frank: 早上好，Ken。早上好，Mira。啊，咖啡真香呀！热香浓郁，Frank。来一杯吗？ 谢谢。我听说Jason 不在这儿工作了。昨天走的。据我所知他去谷里的另一家公司了。他还真走运能不停地找到工作。很显然，这些年他一直这么

干。

Ken:

Frank:迟早，the fact thatmay catch up with him.我同意你的说法。Most companies think twice before hiring someone who

Mira:此外，I have some friends who , 但一份工作似乎很难保

证

Frank:

Ken:

４：Explaination(句子解释)

1.'hold'原意是抓住。这句话很形象的表示了一个人不想老被一个工作拴着。另外在这 句话中，'down'并没有其它的意思。它只是一个助词使整个句子变得更加委婉一

2.从字面上讲，这句话的意思就是:他老是在工作之间进进出出。用来形象的表示了他

3.这句话用了一个现在进行式来表示一个经常发生的事情，像这样的用法在英语中还很

多。如“She is always complaining about her job.”(她老是抱怨自己的工作)。在这的句型中，它所强调的并不是主语正在做什么，而是强调她/他老是做什么事情。

4.这句话很可能是用了夸张的修辞手法。并不一定指某人真的是每一星期就换一个工老是跳槽 的意思。这里的'in and out'也可以做出入的意思。如“He is always outof the bars on Sanlitun street.”(他老是出入三里屯的酒吧)。inand些。支平衡。One of them has worked two jobs for years.那没关系。But some companies frown upon , 尤其是出现利益冲突时候。能有一份稳定的好工作我已经很满足了。我现在可没心思去找新工作。

5.作。在英语中的夸张是比比皆是。如“I'm so hungry, I can eat a horse.”(我太如果某人老是跳槽，而你并不是很欣赏的话，你可以用这句话来表达。这句中的'just'表达出了你的不满情绪。如“She just can't finish the work before the deadline.”(她就是不能在最后期限之前完成工作。)饿 了，以 至于我能吃下一匹马)。

6.在英语中我们也可以用'jump'来表示跳槽。如觉得必须要换工作的话，你可以 说： “I've got to jump.”(我必须跳槽了)。

7.如果你正在做两个以上的工作，在英语中就被称作'moonlight'。从字面上来理解的 话就是白天干晚上也干。而这句话中的'for years',是很长时间的意思。如“Ihave known him for years.”(我已经认识他很长时间了)，'for years'也可以用'for

8.'part-time job'和'full-time job'是相对的。前者是兼职的意思，而后者是指全 职。

9.如果你想说某人兼职两个以上的工作，还可以直接的用这句话来表达你的意思。

10.'get off one job'的意思是，辞去了一个工作。辞去工作也可以说成'quit one's

job'。也可以直接说： 'leave the job'。这儿的辞去工作当然都时指主动的，如果是被动的话。那就是get fired了。另外，在这句话中，straight 的意思时强调时间的短暂，动作的直接。如这句话中：“Can I use your car for a short time? Go right ahead.”(我可以借一下你的车吗？用吧。)

５：Brankground(背景提示)ages'来代替。

It is acceptable to most companies for employees to hold 2nd jobs, as long as there is no conflict of interest involved.You cannot work for another company that is a direct competitor, or offer equivalent company services on your own.Some jobs are more lenient, e.g.waiters/waitresses.对于大多数公司来说，在没有利益冲突的情况下，职员另找一份兼职是可以接受的。不过千万不要为直接的竞争对手工作，也不要利用职位之便谋取个人利益。但有些工作比如侍者又是另一说。

６：Culture(文化差异)

Some people change jobs out of necessity, but too much movement may indicate to potential employers to think you are not a stable worker.Companies often want people who will stay around for a while, so they can get some return on their training investment.有些人换工作是出于无奈，但频繁地换工作会让有些公司觉得你是个没有常性的人。没有哪个公司希望所雇的员工刚工作不久就离开公司的，因为他们不希望在员工培训上的投资付诸东流。

第三篇：笑话2012

1、下午要去跟漂亮mm约会，各种激动。刚午休起床就马上去洗涑、上厕所，赶时间啊！刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句“我嘴角有没有屎”，室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就

跑...哥凌乱啊，别跑听哥解释啊...2、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请

您按单子里的点好吗？我们这里不提供痔疮。。。"

3、有一次喝酒喝多了，坐公交车要吐，旁边乘客给我一个弹性很好的塑料袋，吐了会儿止住了，袋子没满，就系上了，热乎乎地拍着玩。下车后还没清醒，忘了手里拿的是啥了，还拍……拍爆了…… 然后就木有然后了……

4、一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满

面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单......”

5、超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，于是我趁她不注意从旁边拿了

一盒最大号的杜蕾斯塞进她的购物车…

1、有一次我问我妈第一份工作是什么。老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都买不掉，只好自己养

了。。”

2、朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结

巴巴的回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”

3、开学换了一个新的化学老师，大家怀着期待的心情等了十几分钟，老师还没到，遂决定翻墙出校网吧打游戏，只见破旧的网吧里面只有一个人，于是上去搭讪：哥们，也出来玩啊。答曰：是啊。然后聊着聊着突然发现他也是逃的化学课，于是问之曰：你也讨厌化学啊，他淡定地回答：工资太少不想教了。

4、以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…

5、和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢？”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思？”

“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”

1，上海一男子跳河自杀，嫌河脏又爬上来了。

2，沈阳一男子近视2100度，结婚14年没看清老婆的模样。

3，美国一女子开枪自杀，中弹十八发而没死，于是自己开车去找医生.4，俄罗斯一醉汗私闯民宅，被一老汉用黄瓜拍死。

5，山东一小偷入室盗窃，误将鞭炮当蜡烛，被炸成重伤。

6，重庆市一派出所，110电话不交电话费，被停机二十天。

7，四川一男子不满银行服务态度，将一百元人民币换成硬币，存了一百次。

8，美国一男子在马路边捡了十年硬币，累计十万美元。

9，台北一人的身份证号码是123456789，多次被认为是假证。

10，西安一对夫妻结婚录像被盗，于是决定再结一次。

1、今天有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而

去！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人，坑爹啊……

2、爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇，我：“妈妈我怎么来的？”我妈：“下载的。”

我：“……”我爸：“我上传的我上传的！”我：“……”

3、阿呆解手看到墙上写着：向上看，阿呆好奇抬头见上面写：再往上看，于是

他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!

4、N年后的一天，开着车加油。师傅问：“加多少钱？”我说：“加10000块钱吧”“加这么点才能开多远，干脆加满了吧！”“不了，留点钱还得买两棵大葱呢。”“加好了，等下我给你拿发票。”“私家车，不用发票。”师傅愣了半天说：“我靠，牛b

啊，私家车也敢来加油！”

5、一男子头部受伤，血流不止，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了，女朋友松了一口气。到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了。

6、愚人节到了。你懂的。。

一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项

都不会。

一天，我滴了眼药水，刚滴完，闭了闭眼。一睁开发现什么也看不见，一片黑的，我心想：完了，买到假药了，我瞎了！这时，我爸打着蜡烛上楼说：“你咋越长

越回去了呢？停个电就把你吓哭了！”

某个频道，四爷正在和若曦暧昧，切频道，四爷正在和怜儿缠绵，切频道，四爷他喜欢杨幂，切频道，四爷他娶了甄嬛——2011年的电视剧，总结起来，就是

雍正很忙！

小时候，每次爸爸妈妈在我面前讲完脏话，都会转身告诉我那是英语。直到上学后，我永远都不会忘记第一天上课的时候老师问的那句话“谁会讲英语啊？”自从我把QQ名改为“你爹临死前”之后。我在QQ上的任何行为都带来了非凡的影响，比如：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死

转发了您的微博。。最猛的：你爹临死前给您留言了。

父母一直都有个心愿，住120平米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。后来公司要我到外地出差3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。

当我回家一推开门，呆了，房子精装修了....1、一种东西，东方人的短，西方人的长，结婚后女的就可以用男的这东西，和

尚有但是不用它。

2、什麽东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且还给人以温热的满足感？

3、汽球内有空气，那游泳圈内有什么？

4、能够使我们的眼睛透过一堵墙的是什么？

5、一女牵牛过独桥，夕阳落在方井上。（打一日常名词）

6、有对一模一样的双胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢？

7、为什么Dr.J做完10下俯卧撑后，地上多了个凹洞？

8、老王已经年过半百为什么总爱围着女人转？

9、和尚打着一把伞，是一个什么成语？

1、名字（想歪的自觉去面壁）

2、袋泡茶

3、人

4、窗户

5、姓名

6、他俩自己

7、因为他单手做俯卧撑

8、老王是做女装的裁缝

9、无法(发)无天

第四篇：笑话

某领导把小三的电话在手机里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快,市长来电话了”。领导接电话后:市长叫我出去一趟。临出门老婆在后面叮嘱道:好好干!

爸爸问儿子:你将来娶谁做老婆?儿子说:我要娶奶奶,她疼我!爸爸骂道:你放屁,你怎么可以娶我妈呢?儿子反驳道:你可以娶我妈做老婆,我为什么就不能娶你妈呢?

幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩：嘿嘿，我说没事吧！

一对情人做爱,男的总喜欢说:我要弄死你。有些时间没见,女的找到了男的办公室,男的说:有事?女的幽幽道:也没什么事,就是不想活了。。

一天去饭馆吃饭，很久不上菜，就催服务员快点，服务员对厨房喊：快点，要饭的等不及了。

*班上来了一个插班女生，她自我介绍： “她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？” 小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”

昨天参加前前前女友的婚礼，这已经够糗的了吧，更糗的是，他拉着新郎，当着众宾客介绍我：

这是我的前男友，那个囧啊。新郎并不以为意，而是用挑衅的目光看着我。好吧，我无所谓，只是老感觉他的头上一抹绿色。

这当然还不是g潮，婚礼是仿西式的钢琴师弹奏婚礼进行曲，当当当当。。。当当当当。。当当当当当当当当当。。

新娘缓缓出来，这时g潮来了：一小P孩突然跑出来，跟着钢琴节奏大唱：SB了吧。。结婚了吧。。一个人挣钱两个人花。。（大家可以配着婚礼进行曲的节奏唱，还很合拍）

有人哄笑了，我在前面，不好失礼，憋到内伤

一阿姨把小孩拉回去，中断了一下的婚礼和钢琴继续。。

突然，那孩子又冲出来：配合着音乐继续：SB了吧，离婚了吧，以后打炮就要钱了吧。。

这下忍不住了，直接喷。

小孩被那阿姨拖出去，然后听见惨叫

我到现在忍忘不了新娘、新郎的表情。。。

小学的某一天，老妈又为一些小事在那里狠狠教训我，我听着特不服气，心里一直想着怎么教训她一回。突然想起无数琼瑶阿姨的电视剧，人绝望时会跳楼，说什么别人都依了的情景。就狠狠瞪了我老娘一眼，冲到阳台爬上栏杆。哭着对她吼：你要是再骂我，我就跳下去。我家住二楼跳也死不了。我老妈错愕的走到我旁边，然后用手抓住我的衣服，我惊喜极了，要成功了。谁知，老妈大笑，还用手推我：你跳啊！你跳啊！我还没见过人跳楼咧！GC来了，没出息的我，回身一把抱住她：妈，我错了，再也不敢了！这事儿被老妈鄙视了好多年.......刚毕业那时，爸给找了工作，在一个镇上的派出所干协警.一天晚上，我在所里值班，8点多突然接到报警，XX村群众家中被盗，我们一组迅速出警，到现场了解了一下情况后，警长让我们四处再看看，在周围巡视时一哥们发现贼在房顶呢，我们迅速上房，贼看到我们上房便开始跑，因为农村居民的房子一般都连在一起，在连续跑了十多户房子，到了路边的那个房子上边，我们看着贼一个HLL的前扑，顺势从房顶扑了下去，当时我们都看傻了（农村房子大概都有近5米左右吧），莫非遇到高人了,练过什么功夫，居然是纵扑下去，我们跑到房边往下看，贼呈现出一个“大”字在下面呻吟。我们马上从老乡家中下去，跑过去按住贼，一边打一边骂，叫你跑....叫你跑....,这时贼突然笑了，可能摔的很痛，一边呻吟一笑，我跟哥们都愣了，难道这家伙摔疯了。....GC出现....，贼说了句话，我跟哥们笑喷了。他刚才跑到房边的时候，隐约看到有根电线杆，然后一跃想抱着电线杆滑下去，可是跳了才知道那是电线杆的影子。我们看到房子对面的电线杆华丽丽的矗在那里，影子在射在了这个房边。

话说我们单位一女小d，其实人长得不错，皮肤也很白很水灵，但是就是太胖了„她胖的原因就是嘴馋，好像随时不吃东西就浑身难受，传说她的办公桌下面的柜子就是传说中的永远吃不空的百宝箱„

然而，此女因为身材问题受尽了办公室其他低情商猥琐男的嘲讽„后来此女痛定思痛决定减肥，果然瘦了好多，她的办公桌里再也没有各种零食了„大家都很好奇，纷纷旁敲侧击，但是她都只是笑笑不说话„

直到有一天„„„„„那天我们主任买了辆新车，请我们办公室的同事吃饭，酒过三寻，大家都醉意朦胧，主任就问零食女„说:“小d啊你以前不是特别喜欢吃东西吗, 怎么最近都不吃零食了, 今天吃饭也没见你怎么动筷子blablabla„”

小D也是三分酒意，脱口而出，我就想着，反正吃进去的东西最后都会变成便便拉出来，我每次想吃东西的时候，都会把它想成便便，你看这一桌的菜，都是便便变成的„

变成的„

成的„

的„

我顿时看到主任正夹在筷子上的一片水煮肉颤抖着掉了下来„还有我们一桌子同事凌乱的眼神„

第五篇：笑话

早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的．

有一个人，在政审表中写：父亲是个贪农（贫）从小是吃糖（糠）长大的，整天靠打架（柴）过活．

有一个女子外出打工，给家里寄了封信：

我们这里天天都下雨，我的同事们都有命（伞）就我没有命（伞）家中有命（伞）给我送命（伞）来，否则拿钱来买命（伞）我在家时肚（胆）子很小，来这后，在男朋友们的帮助下，肚（胆）子已一天天的大起来． 一日与一外国朋友去馆子吃水饺

漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱?

小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱......饺子端上来,我问他要不要芥茉.他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?

小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”

某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的客人上船游览时,很认真的说:“今天风大浪大,大家吃点避孕药(药名”避

晕“),免的大家头晕.”众人脸红.然后,该领导有热情的招呼大家:“来来来.请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻

(郊区),真是越看越美啊!云南

有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:”去那两只烤鸭来甩

甩!“等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为

什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:”你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?“ 注:(”甩甩“在云南方言中指的是”吃“)河南

老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:”小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?“服务员很不高兴,就说:”没有.只有 馒头.“老董说了:”哦,摸摸(馍馍)也行.“服务员极为恼怒,骂到:”流氓!“老董极为惊讶:”六毛?太便宜了!“ 四川

某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵.长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:”我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!" 广西

有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下

笑话

有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀

咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友

元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较

为拘谨。

席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是

缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮

而尽，接着说：“我是仰光来的。”

校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发

雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；

身为干事的又不干事！” 有一户潘姓人家，长辈过世。

家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。讣闻是这么写的： 孝 男：潘根科 孝 媳：池氏 孝孙女：潘良慈 孝 孙：潘道时

但这位老先生老眼昏花又发音不标准。

当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。于是就给他念成这样子：「孝男，翻…… 跟……斗……」 孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。接着又说：「孝媳，也……是……」

孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。再来：「孝孙女，翻两次。」

孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」 只见老先生扯开喉咙，大声念出： 「孝孙……翻……到……死……」

4、有“机”可乘

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

5、地名有关

元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。”

6、校长发火

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校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

7、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”

她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？” 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！” 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 3号陪练说：“你们聊，我先走了！” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 熊说：“你们聊，我先走了！” 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！”

张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！” 高等数学老师说：这学期我教高数，大学物理老师说：这学期我教大物，模拟电子老师说：这学期我教模电，社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！白色的玉说：我叫白玉。碧绿色的玉说：我叫碧玉。红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了！师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了！/CA