第一篇：我 们 都 爱 冷 笑 话 2009
2009-04分类:默认分类)我 们 都 爱 冷 笑 话 2009-04-22 23:07 |(分类:默认分类)
1、有个女生胸很平，她一直很自卑。突然一天有家企业邀请她做产品形象代言 人，她惊喜地答应了。后来才发现那家企业是做平板电视的。还是那个平胸女生，她非常乐于助人，有一次一个女孩不好意思地说：可 以借你的后背写几个字吗？她欣然同意，然后那个女生说：还是不平，你可以转 过来吗？平胸女生家装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过 来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗？这才叫平！你那砖铺的也 叫平！？
2、鸡蛋国大公主比武招亲，方式很简单：跳楼，谁摔不碎谁就赢了。二楼的时候，大部分都通过，只有几个碎了。三楼的时候，50%的鸡蛋都碎了。四楼的时候，90%的鸡蛋都碎了。五楼的时候，只剩下两只鸡蛋，一只率先跳了下去……碎了，另一只鼓足勇 气也跳了下去……也碎了。结果全国的鸡蛋都碎了，公主只好独身一辈子。
某天小强走在路上，一位老者把他拉住说：年青人，你印堂发黑，恐怕最近有杀身之祸！小强不屑地说：最烦你们这些算命的，上次还有人说我是“帝王之 相”呢！老者没有介意他的无礼，还是提醒他：你要小心天灾！小强根本不信扭 头就走，五分钟后，他在自家楼下被全国的鸡蛋砸死了。
鸡蛋公主孤独终老，她死后人们为了纪念这一位有着传奇经历的公主——全 国鸡蛋为她而死——决定保留她的遗体。一个月之后，公主被腌成了咸鸡蛋，永 远的保留了下来。
蚯蚓爸爸和小蚯蚓到野外郊游，忽然在群山峻岭中发现一栋肃穆古老的房 子，两蚯蚓好奇，就进去了。五分钟后，两蚯蚓失望地出来了，蚯蚓爸爸说：还 以为有什么宝藏！这么大的房子就摆了个咸鸡蛋……呸！还有点臭！儿子，别吃 了，快吐了！
3、熊猫男要 QJ 熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
4、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里 面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........”
5、、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看 那是什么？” “太阳。”病人回答。“那你还想看多远！
”
6、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
7、有个人一天碰到上帝......上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......上帝问......你有什么愿望吗......
那个人想了想......听说猫都有 9 条命......那请您赐给我 9 条命吧......上帝说......你的愿望实现咯......一天，那个人闲来无聊......想说去死一死算了......反正有 9 条命嘛 就躺在铁轨上......结果一辆火车开过去......那人还是死了......这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有 10 节......8.一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说： “看你都冻成这样了, 全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 9.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什 么啊！答案：看见他停在楼下的脚踏车…….10.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚 都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我 是一只熊猫。11.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的
同性恋倾向！而且难以根治！这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 12.一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树 下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’ 13.一天 A 拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B 说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
14.母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗？” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 15.我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。
16.六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给 他...” MAMA 漫不经心的说：“他有固定
的工作吗？” 小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。” 17.小英向小明借笔，结果小明不借。小英：借一下会死喔…… 于是小明把笔借给了小英…… 过了不一会，小明死了…… 18.一天，王先生发现自己 5 岁的儿子小明行为有些古怪。快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说： “公公再见，公公再见..” 王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，“哪....哪个公公？” “太阳公公啊~” 19.老师：你怎么迟到了呢？ 小明：因为一个路牌。老师：路牌？什么样的路牌啊？ 小明：它上面写着“前方学校，慢行”..20.小明上完厕所回到教室跟老师说： 厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文 ant 这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？ 小明一脸茫然.......说： 蚂蚁他…………什么也没说…
第二篇：我们爱讲冷笑话
我们爱讲冷笑话
1、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，不是爸不让你开车，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
2、儿子六岁，经常和我争电脑玩，就刚才，又来缠着我。我是他老爸，怎么可以和他争呢？
我默默的离开了电脑桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对他说：“儿子，你的作业还没做完呢，快去把作业做完„„”
3、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。” 同事想了下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了„„” 老师默默挂了电话。。
4、我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。” 老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”
5、我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。” 看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”
6、一父亲带儿子打针。儿子哭的山崩地裂，誓死决绝打针，“疼啊！疼！” 父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝道：“乖啊！听话！不挨针，就得挨揍，那比这个还疼！”
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1、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
2、没有人是全知全能的，我也一样，我就不知道我有什么是不知道的。
3、人生最爽的事莫过于：有饭就吃，有妞就泡，有钱就花，有话就说，有屁就放！
4、长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光，性格开朗但是家贫人丑的，只是“坚强地活下去”而已。
5、专家研究发现，“操刀”这个词是错误的，因为“刀剑无眼”。
6、西游记主题曲也很黄啊，一上来就是“你跳着蛋”
7、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。。
8、出来闯荡的游子，有机会还是要常回家看看，说不定爹妈一心疼，就给你点钱呢。
9、大家有没有过这种经历：最开心的是听到爸妈出门的那一声关门响，尼玛，立刻整个人就逆天了啊~~~
10、朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说：“愿闻其翔。”
第三篇：我们爱讲冷笑话
轮到你了，该Tian我了。1.北野武的一个朋友，在黑老大进去的时候，睡了他老婆。黑老大出狱之后，抓住他，一顿暴打。打完问：―你跟我老婆做过吗？‖此人说：―大哥，对不起。‖黑老大一听，立即脱下裤子，说：―我也要跟你做。‖原来，老大在监狱里自学成才成了同性恋。
2.北野武夜里四点给弟子打电话，―混蛋，我的Huangse网站打不开了，快来修。‖几天过后，他看到弟子们做客电视台，兴致勃勃地讲述他深夜要看Huangse网站的故事。于是，他非常欣慰，这至少为了给弟子们在电视上露脸制造一个吸引眼球的话题。
3.北野武坦率随性，敞亮豁达。他说没出名之前，梦想有一天有了钱一定要开跑车，吃高档餐厅，跟女人们睡觉。但真正功成名就的时候，他发现开保时捷的感觉并没有那么好，因为―看不到自己开保时捷的样子‖，他就让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，还对出租司机说：―看，那时我的车。‖
4.北野武说，当师父的基本素质就是淡定。有个师傅带弟子做节目，弟子们上厕所，发现没有卫生纸，就悻悻地出来。这时候，师父自己也去厕所。半天也没动静，弟子们都等着师父大喊给我送手纸，然而没有。过了一会师父很平静满足地从厕所出来，细心人发现，他右脚的袜子没了。
5.北野武说自己上中学的时候，一个同性恋钻进他被窝，开始Tian他的小弟弟，北野武心想，闭上眼，假装他是女人好了。没想到，同性恋添了一会对他说：―轮到你了，该舔我了。‖北野武把他暴揍了一顿。
6.北野武讲了个重口味的故事。日本有个演员叫仙田，年轻时在公共浴室里自慰，被看澡堂的老大爷隔窗看到，大吼：―小子，在干什么？‖仙田连忙回答：―洗澡。‖然后把手里黏稠之物，连忙往头发上抹。
7.北野武喜欢扮演王子，把一个普通女孩带到商店，说，随便挑你想要的东西，最后看着满身名牌的女孩满脸喜悦，然后就这么说―再见‖，自己回家。
8.据说，日本黑道很敬重北野武，虽然他不是同道中人，但身上有侠气，有男人气概。他的电影，都是本色演出。
这个牛逼翻译把人都看哭了。Someone like you 另寻沧海 –Adele 阿黛拉
I heard, that your settled down.已闻君，诸事安康。
That you, found a girl and your married now.遇佳人，不久婚嫁。
I heard that your dreams came true.已闻君，得偿所想。
Guess she gave you things, I didn’t give to you.料得是，卿识君望。
Old friend, why are you so shy? 旧日知己，何故张皇？
It ain’t like you to hold back or hide from the lie.遮遮掩掩，欲盖弥彰。
I hate to turn up out of the blue uninvited.客有不速，实非我所想。
ButI couldn’t stay away, I couldn’t fight it.避之不得，遑论与相抗。
I’d hoped you’d see my face& that you’d be reminded, 异日偶遇，识得依稀颜。That for me, it isn’t over.再无所求，涕零而泪下。
Never mind, I’ll find someone like you.毋须烦恼，终有弱水替沧海。
I wish nothing but the best, for you too.抛却纠缠，再把相思寄巫山。
Don’t forget me, I beg, I remember you said: 勿忘昨日，亦存君言于肺腑。
―Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead‖ ―情堪隽永，也善心潮掀狂澜。‖
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.情堪隽永，也善心潮掀狂澜，然。
You’d know, how the time flies.光阴常无踪，词穷不敢道荏苒。
Only yesterday, was the time of our lives.欢笑仍如昨，今却孤影忆花繁。
We were born and raised in a summery haze.彼时初执手，夏雾郁郁湿衣衫。
Bound by the surprise of our glory days.自缚旧念中，诧喜荣光永不黯。
I hate to turn up out of the blue uninvited.客有不速，实非我所想。
ButI couldn’t stay away, I couldn’t fight it.避之不得，遑论与相抗。
I’d hoped you’d see my face& that you’d be reminded, 异日偶遇，识得依稀颜。That for me, it isn’t over.再无所求，涕零而泪下。
Never mind, I’ll find someone like you.毋须烦恼，终有弱水替沧海。
I wish nothing but the best, for you too.抛却纠缠，再把相思寄巫山。
Don’t forget me, I beg, I remember you said: 勿忘昨日，亦存君言于肺腑。
―Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead‖ ―情堪隽永，也善心潮掀狂澜。‖
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.情堪隽永，也善心潮掀狂澜，然。
Nothing compares, no worries or cares.无可与之相提，切莫忧心同挂念。
Regret’s and mistakes they’re memories made.糊涂遗恨难免，白璧微瑕方可恋。
Who would have known how bittersweet this would taste? 此中酸甜苦咸，世上谁人堪相言？
Never mind, I’ll find someone like you.毋须烦恼，终有弱水替沧海。
I wish nothing but the best, for you too.抛却纠缠，再把相思寄巫山。
Don’t forget me, I beg, I remember you said: 勿忘昨日，亦存君言于肺腑。
―Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead‖ ―情堪隽永，也善心潮掀狂澜。‖
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.情堪隽永，也善心潮掀狂澜，然。
Never mind, I’ll find someone like you.毋须烦恼，终有弱水替沧海。
I wish nothing but the best, for you too.抛却纠缠，再把相思寄巫山。
Don’t forget me, I beg, I remember you said: 勿忘昨日，亦存君言于肺腑。
―Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead‖ ―情堪隽永，也善心潮掀狂澜。‖
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.情堪隽永，也善心潮掀狂澜，然。
注意那个yeah的翻译。
琼瑶奶奶弱爆了，这个才是真正的神作！
今天从母上那里听到一则远房亲戚的八卦，顿时觉得琼瑶阿姨落后了有木有！一帘幽梦弱爆了有木有！小说原来还是不能超越生活啊有木有！
本八卦虽经三姑六婆加工润色，但基本符合事实，如有雷同……纯属悲剧！
开八！
话说LZ有一远方表姐，从小到大就是LZ的梦魇有木有！她就是大人口中那个―别人家小孩‖！从小聪明漂亮学习优异乖巧听话帮忙家事不乱花钱毕业后找到一高薪职业步步高升26岁和青梅竹马的初恋男友结婚！简直就是―别人家小孩‖的完美诠释有木有！作为她年龄差不太大的同性亲戚，楼主表示鸭梨很大很大！
但姐姐在28岁那年离婚了，当时母上对这事还讳莫如深来着，今天我算知道原因了……
其实这则八卦没那姐姐什么事，但由于那姐姐是八卦中心人物，为免大家被我家亲戚称呼弄昏头，我决定本八卦参演人物都以那姐姐的关系起代号。
那姐姐就叫别姐吧……
话说别姐她妈是长姐，最小的妹妹也就是别姐她小姨只比别姐大十岁左右，别姐她妈对别姐她小姨宠得不得了，别姐她小姨长得特美，当时是十里八乡远近闻名的一枝花，但从小被家
里人宠坏了，不学好，才20出头就生了个父不详的小女儿扔给别姐她妈养，自己跑到别省打工去了，几年也不回来看一次女儿。
别姐十二三岁的时候别姐她爸癌症去世了，别姐家里一下变得很穷，但别姐她妈是个很坚韧的女人，拉扯着两个孩子，在亲戚的帮衬下，慢慢的也就熬过来了。别姐像她妈，从小就是个让人心疼得不得了的乖孩子。别姐她妹……也像她妈……她亲妈——别姐她小姨！所以说！遗传基因是强大的！
别的略过不提，别姐26岁结婚了，别姐夫是别姐高中时候的小男朋友，十年爱情长跑修成正果，男方又高又帅知根知底又有学历又有前途家里又殷实，童话都没有那么美有木有！但2年后别姐离婚了，原因是别姐夫把别姐她妹给睡了！我再也不相信爱情了……
事件经过多则八卦整理加工润色复原，基本如下：
别姐结婚的时候，别姐夫家里在市中心全款买了一间复式房，170多平方吧，房本上写别姐和别姐夫两个人的名字，那房子好死不死，就在别姐她妹学校不远，所以从别姐嫁过去那天起，别姐她妹就天天撒泼打滚的要跟过去住。别姐她妈开始也是明事理的，知道小夫妻新婚，别姐她妹说小不小也是个有胸有屁股又有腰的大女孩了，让她过去住哪能方便啊。但老人家到底经不住别姐她妹天天这么哭闹，又想着别姐家大，楼上楼下的也不怕……吧？于是就试探着问了别姐一下，别姐问别姐夫意见，别姐夫说：―小孩子家家的怕什么，那就住过来呗。‖
我想别姐夫当时对别姐她妹真没什么心思，他和别姐16岁偷偷谈恋爱的时候别姐她妹才6岁，当年他没少拿糖果哄那小P孩。
但别姐她妹的心思可不少，据后来她哭闹的话来看，心思主要有2：
1、她从小就喜欢别姐夫
2、姐姐有的东西她也要有
别姐和别姐她妹虽然相差十岁，但长得特别像。别姐是瓜子脸大圆眼，总是一副无辜的样子，看起来比较显嫩，别姐她妹是鹅蛋脸双凤眼，有点婴儿肥，小小年纪就美艳逼人，除此之外两人身高发型都是一样一样的。
据说别姐她妹住过去之后就常常衣衫不整的满屋子跑，别姐说过她几次，不管用，后来别姐夫也说她。别姐夫到底是经历过事情的男人，还不至于拜倒在小女孩的草莓内裤下。就这样各怀心思相安无事的过了一年多，某天早晨，别姐夫正要出门上班，就看见别姐她妹穿着校服提着书包站在落地窗前发呆。别姐夫叫了她一声，别姐她妹回眸一笑，应了一声：―阿俊……‖
别姐夫沦陷了。
别姐长得虽然柔弱，但绝对是一只披着绵羊皮的霸王龙，别姐夫外头有人的事情不久就暴露了，女方长辈群情汹涌，提着菜刀冲上别姐家，然后集体囧住了……小三是别姐她妹！这可怎么是好……别姐是大家的宝贝，别姐她妹也是大家的宝贝，手心手背都是肉，算来算去只好揍不是自家血统的那个！揍！狠狠揍！往死里揍！连同别姐夫他爸都脱下皮鞋狠狠抽了别姐夫几下，揍完之后几大家长总算能坐下来商量：这事怎么办？
家长们的意见挺统一，都希望别姐能给别姐夫一个机会，惩罚可以有，只要别离婚！别姐她妹回别姐她妈那住，由别姐她妈看着，以后不许和别姐夫再有联系，如此这般。别姐夫也是跪在别姐面前痛哭流涕，求别姐千万要原谅他，他只是一时糊涂在别姐她妹身上找到初恋的感觉，现在他知道了那只是一时迷惑，他的真爱只有别姐，如此这般。
就在别姐要动摇的时候，一个八卦事件的灵魂人物出现了！她就是别姐她小姨！是的！她回来了！
别姐她小姨牵着别姐她妹的手，无比淡定的走到众人面前，举重若轻的说：―我问过小妹，她已经2个月没来大姨妈了。‖然后指着别姐夫说：―你必须和小妹结婚，负责我告你□□未成年少女！‖
然后……别姐夫就变成了别姐她妹夫！准的，因为别姐她妹还没到结婚年龄，离婚的时候因为房子的事情闹得很难看。别姐夫自知愧对别姐，自愿放弃财产净身出户，结果别姐她小姨在别姐家闹得天翻地覆，说别姐她妹大着肚子没房子住怎么行！要求别姐净身出户，房子更名归别姐她妹！
啊啊啊八到这里我都暴躁了！
亲戚们都傻了，别姐她小姨和别姐她妹因为自幼就美貌逼人，就算性格娇纵，在家族里也是很受宠的。但要从小就乖得让人心疼的别姐让步谁也开不了这个口。这时候别姐站出来了，她说：―不是我的我不要，是我的谁也抢不走。‖复式房她不让，也不全要，她只要一半。
别姐毕业不久就贷款买过一间小两房，算是婚前财产，为了避免复式房的产权纠纷，别姐借钱把小两房的贷款清了，然后用小两房跟别姐夫换复式房的另一半产权。
也就是复式房全归别姐，小两房全归别姐夫，别姐她小姨、别姐她妹、别姐夫住在小两房里。别姐她妹果然怀了！后来生了个女孩，亲戚们都以为这就是□□结束了，事情虽然混乱崩溃囧，但也告一段落了。
但！
事情远远没有那么简单！
比起后面的事情！前面那堆破事简直弱爆了！
事情到了今年，算起来别姐她妹也快二十了，可以扯证了。前别姐夫虽然心如死灰，但小日子也不是过不下去，小宝宝生得甚是娇嫩，未婚妻虽然要文化没文化要素质没素质脾气又娇纵稍有不顺心就抱着宝宝要跳楼……但胜在年轻貌美不是？下班回家还要伺候三位公主没什么！苦闷无人诉说没什么！隔三岔五要应付未婚妻的一哭二闹三上吊也没什么！活该！哈哈！
但是！别姐她小姨！她！思春了！！！
是的！别姐她小姨才40出头，风采依旧啊！风韵犹存啊！如狼似虎啊！家里有个只比她小8岁的男人，高大！成熟！英俊！温柔！多金！她不动心她就不是人！
楼主有幸目睹了这一高 潮事件的部分真相，这也是我能听到这件八卦的主要原因。那天我被母上拽着去别姐她妈家串门子，正发呆呢，忽然听见一阵惨烈的敲门声，然后前别姐夫满面潮红衣衫不整
步履踉跄慌不择路的冲进来，噗通跪在别姐她妈面前说：―妈！你要救我！你千万要救我！‖ 然后……我们就被送客了……
然后又经过很多天的八卦整理，现在事情基本发展成这样：
别姐她小姨要前别姐夫也就是准别姐她妹夫将来说不定是别姐她小姨夫的那个悲剧男娶她，然后两人一起照顾别姐她妹和宝宝。别姐她妹大概从小缺爱长大后大脑缺钙，或者是人还小对婚姻没概念，居然也答应了！两人一起逼着前别姐夫点头，要是前别姐夫不答应，别姐她小姨就要告别姐夫□□未成年少女，别姐她妹就要抱着宝宝跳楼！
这是神马个神展开？！且不说表姐夫答不答应……万一答应了，以后宝宝写《我的一家》作文该怎么写？我的爸爸的老婆是我外婆，爸爸和外婆生了个弟弟，让我叫他舅舅？妈呀掐死我吧！
前几天前别姐夫一家提着重礼找别姐家这边的几个大家长谈话了，中心内容如下： 希望别姐和前别姐夫能复合，宝宝别姐要是喜欢呢可以挂在名下做长女，以后别姐爱生不生（别姐之前事业为重，说好了先不生孩子）。要是不喜欢的话，宝宝就由爷爷奶奶带走，绝对不惹别姐的眼。家里财产全由别姐接手支配，他们两老都有退休金，绝对不给别姐添麻烦。别姐她小姨和别姐她妹他们家会在承受范围内出一笔钱安置，要送出国念书什么的都成，希望别姐家亲戚们能帮忙劝劝。前别姐夫爸妈头发斑白老泪纵横，说他们家只有前别姐夫一根独苗，虽然这事是前别姐夫做错，但前别姐夫现在就要活不下去了，求别姐看着十几年情分上，救他一次。
八完了，其实我觉得前别姐夫挺可怜的，目前别姐沉默考虑中……
男女最性感的十个瞬间
女人最性感的十个瞬间： 1 隐约露出丝袜的蕾丝花边； 在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟； 3 双手有意无意交叉放在胸前； 沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟； 5 神情地注视着你的双眼； 6 娇柔地躺在心爱的男人枕边； 7 丈夫回家之后做好一桌的饭； 8 刚起床之后衣冠不整让人浮想联翩； 9 穿着自己心爱男人的宽松衬衫； 10 在爱人面前前狂野十足地把被子一掀。男人最性感的十个瞬间： 1 刷碗 2 刷碗 3 刷碗 4 刷碗 5 刷碗 6 刷碗 7 刷碗 8 刷碗 9 刷碗 和老婆说：放那吧，我刷碗。
小明体的对外汉语试卷好火啊……
―小明，晚上还有思修课呢！你去不去？‖―我去！我不去！‖ Q：小明去不去思修课？
―小明，帮我擦下窗户好么？＂―我擦！我不擦！‖ Q：小明擦不擦窗户？
―小明，你抱着的是他妹妹吗？‖―是你妹，是我妹妹。‖ Q：小明抱着的是谁妹妹？
―小明，这碟是小红的吗？‖―你大爷的！我的！‖ Q：这碟是谁的？
―小明，你饿不饿？我们晚上吃什么好呢？‖―额。。我不饿。‖ 问：小明饿不饿？
―小明，你要他那个礼物呢还是我这个礼物呢？‖―那个。。这个吧‖ 问：小明要哪个？
―小明，你想好了么？‖―想好了‖―你先说还是我先说？‖―我说。。你说吧。‖ 问：谁先说。
―小明，今天我妹妹来看我，要不要和我一起去见她啊？‖―见你妹啊，不见‖ 问：小明到底要不要去见人家妹妹？
―小明，要大扫除了，赶紧去干活。‖―干！我不干！‖ 问：小明到底要不要去干活？
―小明，你能不能不靠在我身上？‖―我靠，我不靠！‖ 问:小明到底靠不靠？
―小明，去倒一下夜香！你倒不倒？‖ ―我倒！我不倒！‖ 问：小明倒不倒夜香？
―小明，明天六级考试考吗？‖―我靠！我不考！‖ 问：小明会去考试吗？
（网上传来传去 原始出处未知 欢迎添油加醋）
―小明，你大姨妈来了吗‖―你妈，你妈大姨妈才来了！‖ Q：小明大姨妈到底来没来？
―小明，你小腿上有腿毛吗？‖―有个毛啊！‖ Q：小明有腿毛吗？
―小明，外面都传疯了，你到底喜欢我还是我妹？‖―你妹！老子当然喜欢你！‖ Q：小明喜欢的是谁？
（豆瓣群众有智慧）
米利坚Marine ―小明，大刘今晚和他老婆去开房了‖―我操！‖ Q：今晚谁操大刘老婆？
沧海客@银河
―小明，这事成这样了，谁逼你了？‖―你妈逼的！他妈逼的‖ Q：这是谁逼得？
weiwei™
―小明，你的牙真的很漂亮‖ ―我牙是假的‖
―真的假的？‖ ―真的‖
Q：请问牙是真的假的？
jeffreylol ―小明，你找工作是靠关系的吗？‖―我靠，我才没有靠呢。‖ Q：小明找工作有没有靠关系？
jeffreylol LZ：―沙发便宜还是椅子便宜？‖1L：―沙发，椅子‖ Q：沙发和椅子哪个便宜？
锦妖
―小明，学校不给你们发课本吗。‖"发个毛，毛都不发。‖ Q：小明的学校给小明发了什么？
思思
太阳：―你好，请问你是草吗？‖―我草！我才不是草呢！‖ Q：请问他是不是草？
制片人
A：―听说如花是你妈？ ‖B：―是你妹！！！！！！‖ Q：如花和A、B的关系。
Hey!June A：―跟哥干活去‖B：―我干啊，我不干‖ Q：请问B跟A干活了么
秧秧要做学术妹
―小明，我大便忘带纸了，帮我一下‖ ―我擦，等着。‖ Q：小明有没有擦屁股？
秧秧要做学术妹
―你哪儿不舒服？‖ ―我晕，我好好的！‖ Q：那人到底有没有病？
有胸乃大好骚年 A―怎么了你‖ B―不开心！‖ A―去跳楼吧‖ B―去死！！‖ 问B到底死没死？
卜昆
―小明，你打球的时候晕了是么？‖，―我晕，怎么可能‖ Q：请问小明打球的时候晕了么？
penicillin 录音：小明，小强说小红要来，说曹操，曹操到。请问，谁来了，是小红，还是曹操
伊丽莎白·素贞 A：―你怎么受的伤？‖
B：―我骑自行车追尾汽车。屌爆了！‖ 问B可能受哪种伤
A：手部擦伤；B：腿部骨折；C：头部撞伤；D：屌部炸伤。
面码
小明，你怎么还不过来，还在上网吗？没有，刚上完，她睡觉了。我马上就过来。请问，小明在接电话之前到底在干什么？
卜昆
―小明，愿意艹她么？‖―我艹，你妹啊‖ Q：小明愿意艹谁。
jeffreylol ―小明，这么早就来上课了？‖―嗯，我是来打酱油的‖ 请问小明在干什么
小染
录音：―小明，今天上书法课用不用带笔啊？‖―带毛笔啊！‖ 问：小明的意思是带不带笔？
（看完我都疯了对外汉语的同学们辛苦了！）
把我最喜欢的两个留在最后：
Sea 汉语听力专八题：小芳：―你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！‖ 问：短文中谁很着急？A小芳他妹妹 B小芳她老娘 C小芳她姐姐 D小芳她爹 E小芳她大姨妈 F小芳
路人
“滚床单吗” “滚” 问：滚还是不滚
一对都吃路边摊的情侣为何最终没有走到一起呢？因为女孩儿从内心里想吃的是披萨
整理衣物发现我真的有很多凡客啊，暗自啧到：我真是他妈太没品了，土鳖一个。
每天坐地铁穿梭在这个中国最繁华的城市地下，我发现我的前后左右至少统统被苹果包围，如果不是苹果也是个屏幕大的吓人的HTC啥的。对于电子产品几乎提不起任何兴趣，于是我又一次隐约感觉到口袋里的诺基亚对我啧到：你丫真是个土鳖。
我试图认识一些牌子的标志，这样至少你认识别人不会说你土吧。经过一番努力，除了那个LV（我靠学过英语的都认识）之外……看到李宁、匹克的时候我也总是安慰自己，基德拿了总冠军穿的都是匹克，也算是大牌子啊。看吧，我丫就是个土鳖。
不习惯看电子杂志，每次都捧着一本书或者杂志，总觉得看纸质的东西有亲切感。看到人家看个电子书啥的，哎呀，我捧个大杂志，土呀。
还有最令人诟病的是我对娱乐人物的消息也知之甚少，经常跟朋友聊天时看到他们冲我惊呼：你竟然不知道XXX和OOO……XXX和OOO……。我……我……认识张学友，李宗盛啥的。好吧，我不但土鳖还有代沟~
是的，我的确是一个土的掉渣的人。我特变羡慕那些能叫出很多大牌子的人，并且很喜欢听他们讲述这个牌子怎么怎么好，那个牌子怎么怎么牛逼。因为对我来说这些话语似乎打开了另一个世界的一条门缝。
亚瑟·叔本华说，生命是一团欲望，欲望不满足便痛苦，满足便无聊。人生就在痛苦和无聊之间摇摆。对于我这种人，你完全可以看作是无从消受那些名品后的阿Q精神，自娱自乐。
昨天看郎教授采访郭美美，郭美美说她以前不是这样的，是那种看着家里不需要的开着灯都会职责妈妈的小女孩儿。后来到了北京电影学院后因为身边的人都这样 才变成这样的。我叔叔为了让儿子上本科，花重金送孩子去了南京艺术学院。本来挺腼腆的一个小伙子，上了一年学染了长发，帮着辫子，每天逛夜店。
为什么会是这个样子呢？
在我们不知道所以然的时候，很容易受到周边环境的影响。身边人的价值取向变成了我们的价值取向，身边人的美变成了我们的美，身边人的需求变成了我们的需 求。从前只会用Auto的孩纸也买起了单反，从来不用手机上网玩游戏的孩纸也买起了Iphone，街边卖糖炒栗子的姐姐也穿起了黑丝，不想考公务员的孩纸 都不是好孩纸。
突然间，世界趋同了，身边的人都一样了。大学扩招了，精英教育变成了通才教育，我们就像一个流水线上的产品，用同样的模具塑造出来。像钱钟书先生一样的数学考零分的坏孩子没有了，像钱伟长校长一样弃文从理的疯孩子没有了，因为大家都去考公务员了。
方文山在北大演讲时说过：―所谓的―质感‖指的就是一个东西的材质、与它外观上的美学设计，及其整体的精致度。我们会喜欢买一些价钱偏高的名牌包，譬如 LV、Gucci等，是因为直觉的就喜欢那些名牌所代表的价值与品味。一般人总是很自然的会去追求名牌衣饰的质感，但却忽略了买此类商品的人，其本身却往 往没有什么质感。‖
一个表达别人 / 只为表达自己的人，是病人 / 一个表达别人 / 就像在表达自己的人，是诗人（张枣《虹》）。我的理解是我们做的很多事情都是在为了获得别人的认可，却忽略了如何表达自己。
我们穿西装讲英语喝红酒是为了迎合国际化的需要，获得金发黄毛的认可。但是最能表达我们的是什么？是唐诗宋词，是棒子说是他们的粽子，是三皇五帝到洪武之治的华夏衣冠。日本人逢年过节尚且穿和服，我们呢？
我们能在各种运动会上摘金夺银是为了获得世人的认可，为了让别人看到中华民族强大，国民素质提高。于是把那么十几二十个人圈在那里练啊练练啊练。邓华德对 《纽约时报》的记者说：―在一个十三亿人的地方我居然找不到一个后卫。‖学北欧打身体对抗，学西欧打整体配合，学南美打技术足球，学来学去都忘了自己怎么 踢了。一个姚明表达不了中国高度，一个刘翔表达不了中国速度。真正有血性的人，绝不曲意求得别人重视，也不怕别人忽视。
听个交响乐就有文化，听个郭德纲就是土鳖；喝个咖啡就有文化，喝个大腕儿茶就是土鳖；吃个披萨就是有文化，来俩煎饼果子就是土鳖。吃二两饺子不来头大蒜那 都不是爷们儿，什么是文化？饭后遛个鸟儿，哼个曲儿是文化；二胡小提琴都分不清的还张口闭口的贝多芬德彪西也是文化。
陈丹青酒过三旬一口一个他妈的，道：―过年放鞭炮，见了爷爷奶奶磕头拜年，这叫文化。‖
《非诚勿扰》有一期里一个男嘉宾说他的爱好是喜欢交响乐……如果不是在电视里，要是有人在我这种下里巴人面前说出他的这种爱好，我鸡皮疙瘩都得掉一地。姑 且不论是真喜欢呢，还是附庸风雅让只是为了让别人觉得自己有范儿，有文化。谁料，一个女嘉宾说，我也喜欢交响乐，经常去国家大剧院听交响乐。问男嘉宾，你 去过吗？男嘉宾尴尬……没……。黄菡老师问：―不去国家大剧院就不能喜欢交响乐了吗……‖
孤独的心必是充盈的心，充盈得要流溢出来要冲涌出去，便渴望有人呼应他，收留他，理解他（胡适）。倘若你不能忍受这种孤独，就必然走向盲目的屈从和随大 流。表达一个真实的自己不能盲目的屈从随大流吧，最为拙劣的表现就是：晒。可以晒的东西，要么是你想得到大家的认可，要么是你想表达自己。辩证的讲，这两 点不冲突，但是如果透露着过于浓烈的物欲气息与清高自恃总是让人反感。
一座没有教堂的城市，必然在钢筋混凝土里迷失。没有文化的祭奠，盲目的追求物欲必然让人迷失。The world has been made by fools that wise men should live in it（Oscar Wilde）.用力所能及的事情与物质条件表达一个真实的，清浅可人的自己就变得难能可贵。不自信的人才会更加看重别人的看法，为了迎合别人的看法而去可 以改变自己，实在可悲。
一个喜欢吃大排档男孩子的和一个喜欢吃西餐女孩子的如何能走到一起呢？可以的，只要善于发现对方的喜好的可爱之处。
一对都吃路边摊的情侣为何最终没有走到一起呢？因为女孩儿从内心里想吃的是披萨。
一个吃路边摊的男孩儿如何追求一个吃披萨的女孩儿呢？要么让自己看起来喜欢吃，吃得上，吃的明白披萨，要么让女孩子喜欢上路边摊。但是往往前者容易些，于是一个悲剧开始了……
一对喜欢吃路边摊的男女如何能走到最后呢？一么，偶尔吃吃披萨，知道那东西有多难吃。二么，开开心的吃咱们的路边摊，让吃披萨的吃去吧。三么，告诉自己的孩子粽子和屈原都是中国的，不是棒子的。
汪峰说信仰不是某个口号。它可以是一包烟，一颗树，你家门前的一条河。信仰也不等于宗教，你在跌入低谷的时候去烧香，好了去还愿这也不是信仰……信仰应该是内心中从不动摇的信念，不因生活的好坏，命运起伏而改变。
老一辈人吃不饱穿不暖，要实现社会主义，翻身做主人，这是信仰；新一代人用Iphone吃披萨，谁谈社会主义啥的都被鄙视为傻逼，想买个Ipad，这是信仰？
父亲说年轻的时候，听苏小朋的《军港之夜》，想象自己穿上水手衫站在船舷上，看着海风亲亲的吹，海浪轻轻地摇，激动地夜不能寐。头枕着波涛，露出甜美的微笑……听《年轻的朋友来相会》那真的就有一种热血澎湃的干劲儿，要为祖国，为家乡建设奉献一切……
这样的故事现在听起来都是笑谈吧？可是这一辈人老了。吃披萨拿Iphone的我们来了，看着《还珠格格》，听着《爱情买卖》的我们来了，气势汹汹的来了……
北岛说，我和这个世界不熟。这并非是我撕裂的原因。我依旧有很多完整，至少我要成全我自己。我，到底要成为怎样的我？表达怎样的我？塑造怎样的我？没有人告诉我。我们都在经历一场随机的，赌注是一生的赌博。
没有信仰让我们迷失，没有理想让我们滞足，没有文化让我们轻佻。没有父母我们将一事无成，那父母年轻的时候，俺们村儿三年自然灾害寸草不生，父母靠的又是什么？
徒然学会了抗拒热闹，却还来不及透悟真正的冷清（张大春《四喜忧国》）。所有的人都在催促我们，催我们上大学上研究生上硕士上博士，催我们工作挣钱挣大钱挣挣钱钱，催我们买房结婚生孩子，催我们考公务员当官当大官当大官官。
梭罗说：使我们失去视觉的那种光明，对于我们是黑暗。只有我们睁开眼睛醒过来的那一天，天才亮了。天亮的日子多着呢。太阳不过是一个晓星。
当我们身边的XX家越来越少，XX长XX经理XX主席越来越多。我们更加凌乱了，迷惑了，儿时的一切梦想都溺水在尿不湿里的时候。谁来给我们一记闪亮的耳光，让我们再次睁开双眼，看清自己，看清世界，看清未来？
胡适说，生命本没有意义，你要能给他什么意义，他就有什么意义。与其终日冥想人生有何意义，不如试用此生做点有意义的事。
我不是空想家。
杜拉斯说，经历过孤独的日子，我终于喜欢上自己的无知，与它们相处感到惬意，如同它是一炉旺火。这时就该听任火焰的缓缓燃烧，不说一句话表示自己对无论何事的看法。必须在无知中自我更新。
穿神马就是神马！！
穿神马就是神马！！
吐槽文，基本对每个品牌都没好话，如果您读着读着中枪了，表喷我。由于lz属于穷逼，对高端品牌不熟悉，所以高帅富们可以安心了。
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优衣库：穷逼 +J：内心挣扎的穷逼
速写：gay 无印良品：文艺穷逼
AA：母神和晚晚（排名不分前后）
only、vero moda：失足套装 H&M、ZARA：黑木耳套装
班尼路、真维斯、以纯、罗宾汉：少年穷矮丑套装 j&j（王刚牌）：成年穷矮丑套装 卡宾：街边理发小工
nike、adidas：小逼孩、刘翔、陈奕迅 李宁、kappa：35岁以上中年土鳖 鸿星尔克、安踏：葫芦屯高端人士 G2000：在校大学生、苦逼小白领 Levi’s：美式少年 esprint：中年穷忙族 5cm：gay、T tough：脏兮兮的潮男 马丁：摇滚装逼犯 cross：外星人
Zuczug：有钱人 诺帝卡：美式大叔 踢不烂：热爱户外的中产 诺丁山：土鳖高校教授 LACOSTE：有品中产
劲霸：经常说混不好就不回来的
淑女屋：村姑
阿依莲：￥#%……￥……%…… Eland、小熊：看似很乖的心机女 AZONA、A02：腹黑loli 艾格：中年妇女
MNG：一线城市研究生、小白领 欧时力：三线城市二奶 江南布衣：大仙儿 anna sui：公主病患者 UGG:挫逼、gay 百丽：怨妇
CK内裤：四娘
LV、fendi、gucci：密集恐惧症患者兼自虐狂 armani jeans：有钱的傻逼
BAPE：身材过于矮小无法入伍又钟爱迷彩的悲剧们 CdG：微中产装逼犯 sperry：向往中产的穷逼
第四篇：经典冷笑话
经典冷笑话
1、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。
2、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多„„这是我听到的最真实的作文。。
3、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！怎么办？”
4、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。朋友：你找片树叶不就解决了！我：尼玛这是松树林！！~
5、摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的吗？”“不是在跟你说，死胖纸！”
6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨，突然被二货老师叫起来，“元芳，你怎么看？”尼玛，当时LZ狠狠吞了口面，脱口而出，“爱卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，独留老师风中凌乱„„
7、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？„尼玛！他写的是，这„„瓶„„花„„露„„水„„是„„谁„„的？ 我次奥，给跪了！
8、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。
9、「爸，房间里好冷啊。」 「你可以站到墙角去。」 「为什么啊„」 「因为墙角有90度。」
10、“老板，这件夹克多少钱？”“500.””卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”"那件新款，两个卧槽。”
11、今天走在路上，突然一个女生过来问我：同学你这头哪剪的？我说：在XXX剪的。这时她男朋友走过来了，她挽着她老公的胳膊边走边说：以后别去XXX剪头了。结果她男朋友说：SB才去那剪头呢！我CNMLGB。我剪个头容易吗我？
12、男友是个富二代，他总是带着我一个普通女生出入各种五星饭店高档场所，喝洋酒吃鲍参翅肚。我总感觉这么乱花他的钱不好，有一次想带他吃普通小餐馆，他说，宝贝，别为我省钱，趁现在尽情花吧，反正我又不可能娶你„反„正„我„又„不„可„能„娶„你„„
13、儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器。这时儿子问：要是她使用核武器怎么办？父亲欣然的回答。以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。
14、上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。”
15、出租车上电台说：＂大家好，我是范范，范玮琪！＂。司机师傅：＂MD，现在结巴也能上电台！'＂
16、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！”
17、想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。第二天化学课，隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。。”
18、跟朋友吃火锅，羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓，以为我会害怕，说”这是人血，你见过人血么？” 我彪悍的说：”每个月都见啊！” 饭桌上的人全场石化。
19、我就一银行小柜员，客户来了都要在服务期间之前称呼一下客户的，算是服务标准。。今天来个客户叫李小狗，请他输入支付密码时，我想叫李小狗，感觉不妥，电光火石间想改口叫小狗，刚准备说反应过来了觉得更不行，脸都憋红了，擦，我脑子一抽，张口一句，狗老板，请输入密码！！呜呜呜，按评价的时候小狗哥哥还给我按满意，太感动了„
20、家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子„„那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅„„然后你们懂的„„
21、一个朋友的弟弟，因为在丈母娘家亲戚的婚礼上了跳了江南style，被女方爹认为此人不正经，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了！就这几天的事情，还有更奇葩的吗！
22、今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元；营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！营业员：„„
23、一女子请来一道士驱鬼，说道：“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！”
24、话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！(⊙o⊙)„我 踏实的走了~~走了~~~走了~~~
25、一个男人如果能够：1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走吧。
26、土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生气地回答它：“别特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！”
27、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面„„
28、机场验票。”先生，您脸上这道疤是怎么回事？“，”当年我妈剖腹产„„“
29、一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”
30、我爸打电话来问：你还好吧？我说：“好啊，怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了。要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。”我安抚父亲道：“爸，这些骗子短信太多了。你以后理都别理。什么时候收到的嘛？”我爸：上个月。
第五篇：冷笑话100
1、问：谁的一生都生活在黑暗中？
答：小叮当
问：为什么？
答：因为他伸手不见五指
2、问：手机用户最喜欢去哪？
答：吉林通化
问：为什么？
答：“对不起，您拨打的用户正在通话”
3、问：什么地方的用户最喜欢关机？
答：宁波
问：为什么？
答：“对不起，您拨的用户已关机”。。
4、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
7、问：阿拉丁有几个哥哥
答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？
答：因为小布什总是FUCK UP!
9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”
10、老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下
还得往门外撒把糖，再喊：
“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！”
11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。
12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果 玻璃杯被压岁了。。咖啡杯没事哦。为什么呢？
答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有
13、问：你姓啥？
答：我姓魏
问：魏什么啊？
答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏
14、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！
医生：你什么时候发现你有这种病的？
病人：什么病...？
15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？ 答：24个呀 问：错！！答：为什么呀？
问：21个，因为ET是坐UFO走的
16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？
答：因为都不熟嘛
17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁 答：巴金
18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…
19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗 答：？
问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗 答：是达芬奇验证码
20、问：童话故事中谁的胸最平？
答：小红帽···
因为她的奶奶被狼吃了···
21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？ 儿子答：没Q币
22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？ 答：不知道。
问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？ 答：不知道。
问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
医生：“是吗？那我来测试下。88”
病人：“44”
24、语文课,老师在黑板上写下“软”,然后让大家拼读.男生齐喊:日完-软.老师说:男生发音不标准请女生补充.女生齐喊:日完俺软.班长纠正说:日五晚软.老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软
25、问：为什么在海边不能讲冷笑话？ 答：应为会引起海笑（啸）
26、从前从前， 苹果跟梨子是一对好朋友， 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚
结果十年之后， 苹果再次回到这个地方，可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等，，，，，，，，，，,，结果变成了等离子
27、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
3、和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁，结果本走廊的声控灯全亮了.28、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……”儿子回答 ：“我在穿袜子阿……”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子……”过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面……”儿子说，“我在脱袜子阿…
29、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼? 30、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!
7、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：”老板，你们有没有一百个小面包啊？“ 老板：”啊，真抱歉，没有那么多“"这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
31、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”
10、期中考试后，两学生在谈话。A：这回惨了，考得这么差，回去肯定挨骂……你呢？？B：80分以下是男子单打，70分以下是女子单打，60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……Shelling
花钱如拉希便便，挣钱如吃干便便！内涵：正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你是大禹治水啊？三过家门而不入！
32、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。
朋友：第四个是干什么的呢？
老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？
老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。笑话520
33、一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。钟点工说：“你女儿好美啊！” 老板两眼一瞪：“她是我夫人！”
这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。钟点工小声问：“她是你二奶吗？” 老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！” 一个年纪看起来很大的女人向这边走来。钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？”
老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！” xiaohua520
34、有位律师弥留之际，朋友去医院探望他，见他正在翻阅《圣经》，不禁问道：“你在干什么？”
奄奄一息的律师说：“我在找上帝说话的漏洞啊。”
35、楼下喊收破烂的，我姐：收啤酒瓶么？
收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来？ 我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！
只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！
。。厉害了我的姐，大爷再不走被你砸死了要！！
36、公司来了一实习生，无所事事。天天照镜子。
经理看不下说：“你怎么这么自恋？”
她：“这不是自恋，这对我爸妈作品的肯定！”
37、坐长途大巴，有个女的要中途下车一直大喊：师傅下车！师傅下车！
司机来了句：我就不下，我要开车车~
38、最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院看。
医生开了一张处方给我，上面写着：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治疗方法：梅由僻施，憋坎首基。”
然后他交待我：不用吃药，回去把处方多读几篇就明白了。回家路上我开始读，几遍之后我突然醒悟了：“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。” 我的妈呀，真是神医啊！
39、下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”
我一吃：“真TM难吃，哪家的？”
女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。” 生活处处都是坑呀。。40、一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。
昨晚我和他喝酒，问他进展如何。
他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。” 我：“什么意思？” 哥们：“她不让我抄。”
41、男同事调戏胖胖的女同事。
男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。” 女：“你是说我适合当兵？”
男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”
42、大伟在宠物店买了一条蛇。
我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？”
大伟说：“我不养，我这是买来放生的！我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！”
我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的！”
43、大伟神秘兮兮告诉大刚：兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起！大刚很是期待，问：是什么神技？ 大伟神秘一笑：脚底按摩！
44、大伟出差半年，回到家，媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？ 大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！
媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好！对了，再告诉你个事，我怀孕了！
45、大伟在家里玩游戏。
忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。
大伟说没问题，拿去呗！
过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。
大伟很大方，整桶都拿去呗。
又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人？ 大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，警察吗？我这里有人想要吃人肉！
46、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗？” 我：“没有啊，为什么这么问？” 老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！” 我：“额„„”
老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？” 我：“放羊？”
老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭„„” 我：“„„”
47、小李十一国庆假期期间去找小姐，事后，小李给了小姐100块
小姐：“哥，300块，还差200”
小李：“以前不都是100块吗，怎么今天要300块？” 小姐：“节假日三倍工资，你不知道？” 小李。。
48、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的！” 小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用” 李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开家来，丧气不丧气！”
49、鲤鱼和鲫鱼结婚，螃蟹当主持人非常激动
螃蟹：“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾，你们是怎么认识的？” 鲤鱼：“俺们是网恋” 螃蟹：“网恋？”
鲤鱼：“对，我们被同一张渔网捕到的” 螃蟹：“„„”
50、小明：“我爸爸是局长，每次出门都有专车接送，后面跟着十几个下属”
小东：“这有什么了不起的，我爸爸每次出行，都是好几辆车来接，我爸爸屁股后面每次都跟几十个人，每个人手里都拿着小红旗为我爸爸助威！”
小明：“你爸爸是县长还是市长？” 小东：“我爸爸是导游！” 小明：“„„”
51、小李：“听说了吗，河南桐柏山发现金矿，储藏量105顿，可以开采80年”
大黄：“怎么了，这也算新闻吗？”
小李：“你疯了吗，这是新闻头条，你算算得值多少钱？” 大黄：“一吨等于1000千克，105顿就是十万五千千克，也就是一千零50万克，一克黄金287.5元，也就是价值301亿元！” 小李：“这还不多吗？”
大黄：“在深圳，一个小区大约60栋楼，每栋楼3×34户，总共6120户，房价5万一平，每户100平方，总价值也是301亿元，开发商两年就能建成，而金矿需要开采80年，这还算新闻吗？”
小李：“我靠！”
52、家里养了几只鸡，今天傍晚发现少了一只，趁媳妇回娘家还没回来，我赶紧去找，免得她骂我连个家都不会看
找了两个小时也没找到，等我回家已经夜里8点半了，老婆已经回到家里看电视了
老婆：“你干嘛去了，现在才回来？” 我在媳妇面前邀功：“找鸡去了！”
媳妇啪啪给我两巴掌：“贱货，干龌蹉事还敢跟老娘说！” 我：“„„”
53、女儿：老爸，现在股市那么不稳，我看你都能赚钱，厉害啊！
老爸：丫头啊，你有所不知，我手里有一只股票三十几年了，一直不停跌，现在都跌停板了！亏的很啊！
女儿：啥股票？摆在手上这么久，为啥不早点抛掉？
老爸看了一眼女儿：十年前我就想抛了，我不停找下家，心里也不停降低价格，可人家还觉得自己是绩优股呢！女儿：我去„„
54、儿子一到家，老妈刚开口准备数落。儿子：老妈你别小看我，我也成别人榜样了！
老妈：就你，脑子不行，做事不灵，哪方面能成别人榜样？ 儿子：今天隔壁大哥教育他儿子的时候，就拿我做榜样的！老妈：他怎么说的？
儿子：你小子，你看看人家大哥哥，好好向他学习，都三十好几了，都不着急，你他妈才十几岁就着急找对象了？ 老妈：„„
55、下午，儿子放学回来就说:“妈妈，学校明天有演出活动，老师要我们穿白鞋。”我嫌白鞋不耐脏，没给儿子买过白鞋。买新鞋已经来不及了。
儿子急得直嚷嚷:“老师说不穿白鞋的同学要罚打扫教室卫生一星期。”
我正愁着不该怎么办时，老公说:“不就是一双白鞋吗？老爸马上给你变双出来。”说着就进了房间，我和儿子都诧异地望着老公。不一会儿，老公拿了一双白色的袜子出来，叫儿子套在鞋上。还别说，不仔细看，根本看不出来呢。。
56、板粟小姐和榴莲先生要离婚，亲戚朋友劝了半天仍是没用。
民政局，办事员问离婚原因。
板粟小姐：这还用问吗，跟他接个吻都得刷十次牙，拉个手都被扎的手疼。
这边榴莲先生也不甘示弱：你TMD好，亲热的时候，衣服脱半天都脱不掉，真NM倒胃口！！办事员：。。。
57、小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。
我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱。。
我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。。
58、今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。。
我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。。
望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千：唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。
59、刚挤牙膏准备刷牙，谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。
闺女在旁边看了半天，突然说：老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧！
60、马上双11啦！看到媳妇某宝上的购物车我就一阵心疼！
于是心中灵机一闪“我把卡里钱先转到妈妈卡里不就行了，媳妇问起来就说我妈急用钱。”
想到就做，转完之后我就给我妈打电话告诉往她卡里转钱的事！只听那头我妈激动的声音说：“哎呀！正愁马上双11你爸不给钱买东西呢！” “妈，我。。”
61、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了，老妈就拿了200给老爸，老爸推辞再三，老妈说你快拿着吧。
老爸把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！
正在老妈无语时，老爸来了一句：你放桌子上我自己拿。62、杨永信，打一办公用品。——电脑
63、俄罗斯方块教导我：最受欢迎的总是那个又高又瘦的。64、活人是不会被尿憋死的，但是常被尿憋醒。
65、人生不一定非要赚很多钱，够花就行。可是想要够花，不赚很多钱又怎么行？！66、所谓婚姻，大概是。。有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆，买了豆浆忘了买枪。。67、问：单身两年多是种什么体验？
答：单身20年，不知道你说的是哪两年。
68、平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。。69、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗。70、还关心人家选举，蚂蚁花呗的钱还了吗你？
81、美国选情变化莫测，川普如果当选，中美关系将何去何从？
尤其是对南海、朝鲜、台湾等地局势的影响，我国如何应对？有何对策？
为了获取这些复杂问题的答案，我登上了一辆北京出租车。82、希拉里早上出门时对克林顿说，今晚回来就两个总统睡一张床了。
晚上希拉里回来，克林顿问：是叫川普过来还是我过去。83、英国：今年没有什么比退欧更难堪的了。
美国。。
英国退欧领导人法拉奇：还是美国人玩得大。84、记者纽约街头采访一个华裔移民：作为移民政策的受益者，你为什么投票给限制移民的川普？
华裔：再不限制移民，纽约快成北京了，见个老外都难，我辛辛苦苦移民过来干嘛？
85、今天，全球政要都不希望希拉里胜选，因为那样的话，以后接待各国第一夫人的任务就要交给比尔·克林顿这个老流氓了。。86、据说克林顿同志在希拉里竞选总统演讲的时候睡着了。
这事我非常理解，人是在两种情况下最容易睡着：一是开会做报告，二是老婆唠叨。
克林顿正好全赶上了。。
87、美国人：川普种族歧视，瞧不起墨西哥，川普当选了我要移民邻居加拿大。
墨国人：为什么不移民墨西哥？ 美国人：„„
墨国人：我们也是邻居，来么来么！美国人：„„
88、奥巴马很快就要失业，年龄已经55岁，上一份工作干了8年都没有升职，这种境况想找一份新工作确实不太容易。89、局座说了：不管谁将来上任当选，他们都将带领美国人民从巅峰走向低谷，这是无可改变的局势。---嗯，听到这个我就放心了！90、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！” 91、下雨了，和刚交的男友各打一把伞路过河边，突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了，于是我就撒娇说，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧。
然后，他把自己的伞也扔河里了。。92、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。
我问她为啥？
闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食。。卧槽，你小叔子多大了？ 闺蜜：三岁。。
93、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，Pol.ice问你为何这么做？ 小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。。
94、刚在逛商场有点急，赶紧买了包纸冲进厕所里。
正在倾泻中，旁边的坑位敲了敲隔板说：“兄弟，你的手纸是什么牌子啊。”
我说：“XXX牌啊” 他：“这牌子我没见过不知道好用么，你从下面递过来让我看看。” 我把纸递给了他。。他TM拿着我纸擦完跑了。。
95、双十一，就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。96、菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！
小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！
97、A：如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系？ B：我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结拜为兄弟。
98、十五岁以下的青少年分两种：一种是，我的偶像是最牛的。另一种，我就是最牛的。99、上善若水煮肉片，心乱如麻婆豆腐。旧时王谢堂前燕窝鲍鱼，飞入寻常百姓家 常便饭缘木求鱼香肉丝，踏雪寻梅菜扣肉 大浪淘沙县小吃，出口成章鱼丸子。
城门失火锅，殃及池鱼丸，呆若木鸡柳，鸟语花香菇 床前明月光，鸭血粉丝汤。
缺一不可乐鸡翅。神机妙蒜泥白肉。攻苦茹酸汤肥牛。
君问归期未有期，红烧肘子油焖鸡。
100、现在人的嘴：坐个别人车，就是小三了；
从宾馆出来的，就是和别人开房了； 和异性吃饭，关系就有一腿了； 没让你占便宜，就是装纯了；
做买卖赔钱时，就说人家能力不行了； 出门超过半个月，就是外面有人了； 穿着洋气，就是不正经了；
耍钱的赢爆了，就说人家命好了；
出差路上出车祸，就说人家命该如此了； 异性帮助，就说是靠着呢；
上岁数的人住几天医院，就说人家不行了； 买东西要足钱，就说人家太怂了； 闹矛盾时能忍让，就说人家太熊了；
尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼，出来是不是就该变成鬼了。
咋不吓死你呢。。
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