冯巩小品语言艺术的研究（大全五篇）

第一篇：冯巩小品语言艺术的研究

冯巩小品语言艺术的研究

绥化学院文学与传媒学院李馥君 绥化 15206

1摘要：冯巩的小品被大众所关注，主要是因为特色化的语言方式，诙谐幽默的笑料，生动形象的演绎,使得他的小品深受大家的喜爱。本文主要通过语音、词汇、句式方面将冯巩近几年小品的语言进行分析和探究，概括出冯巩小品特色化语言的表达特点。

关键字：冯巩小品；语言艺术；语音；词汇；句式

Study on the art of language ofFeng Gong'ssketch

Abstract：Feng Gong'ssketch was a public concern, the main reason were the characteristics of the language approach , humorous joke,vividinterpretation.So his sketch loved by all of us.In this article, the language ofFeng Gong'ssketch in recent years are analyzed and explored by the voice pronunciation, vocabulary and sentence structure.And summarizes the expression features of the characteristics of the language of the Feng Gong 'ssketch.Key words：Feng Gong sketch, the art of language, voice

pronunciation,vocabulary, sentence structure

小品的语言主要以生动、幽默有趣、富有灵活的表现力为主，研究小品的语言可以更多的了解社会语言的使用以及语言的流行趋势，语言本身就带有特色，小品语言的特色就更具有代表性了，随着小品在大众生活中的影响日益加大，研究冯巩小品的语言艺术也具有了重要的意义。

一、语音的特点

（一）押韵的使用

押韵是通过同韵相押使句子的末尾子音同声相应从而给人以和谐悦耳的美感，押韵可以使小品语言音节匀称、整齐增加节奏感。在春晚小品《艺术人生》中冯巩念了一首诗，其中第一句就是押韵，“未曾清贫难成人，不经打击老天真。”两句诗的尾字“人”和“真”合辙押韵，读起来朗朗上口，富有节奏感，这句诗在小品中既蕴含着寓意同时在读音上韵脚和谐使观众对诗句印象深刻。2012年春晚小品《爱的代价》中冯巩有句台词是：“这位阿姨，我记得那年您像郭兰英，今年您像范冰冰。”这句话中尾字“英”和“冰”押韵，用郭兰英和范冰冰来形容这位阿姨，从年龄方面两人有很大的差距便形成了鲜明的对比，同时这两个词又押韵就更增添了笑料，给观众留下了深刻的印象。

（二）谐音的使用

谐音是利用汉字同音或近音的字来带替本字，产生辞趣，谐音的使用是创作者最喜欢的方法，春晚小品《公交协奏曲》中冯巩说：“这是甲鱼的臀部，规定（龟腚）！”他的后一部分是借助音同现象表达意思，有一语双关的效果，既表达了自己的想法又增添了语言的表达效果，使句子新奇机智显得格外幽默。在冯巩的小品中还有一处运用了谐音“真不好意思，让您贱（见）笑了。”中的“贱”运用了谐音，这里的“贱”表达出双重的含义，既表达了它原有的含义又表达出了自己的情感，这里的使用具有强烈的感情色彩，同时又不缺乏幽默性，符合了小品语言的特点。

二、词汇的特点

（一）熟语的使用

熟语是指人们常用的定性化的固定短语，是一种特殊的词汇单位。熟语包括成语、惯用语和歇后语，冯巩将大家熟知的熟语改成台词运用到他的小品中，既增加了幽默感又不显得庸俗。成语是一种相沿习用含义丰富具有书面语特色的固定短语，春晚小品《不能让他走》中冯巩使用了两句成语，阎学晶：“瞧你这长相，也太随心所欲了。”冯巩：“那也不如您长得为所欲为，就这长相也太下不为例了。”前者用“随心所欲”来形容对方，是指长得很随意以至于这么丑，后者用“为所欲为”说明她长得也不好看，想怎么长就怎么长的。“下不为例”是指只允许一次，不能以这个为例再有下次，前两个成语是贬义但用在这里却增加了笑感，后一个成语增加了语气，说明人长得确实很难看，三个成语的使用言简意赅，表达准确，两人互相调侃对方的长相，在其本意不变的基础上加深了含义，冯巩使用的两个成语增加了小品笑料的同时也增加了语言的表达效果。在特殊的语境中成语的使用也具有特殊性，小品《跟着媳妇当保姆》中冯巩说：“怎么还以貌取人呢？就我这个派头我像擦油烟机的？”在这句话中冯巩用“以貌取人”这个成语，以貌取人是指根据外貌来判断人的品质才能，有贬义的意思，在这里运用了它的原意，从冯巩的语气可以看出他的气愤，所以这个成语很符合语境。

歇后语是由近似于谜面谜底的两部分组成的带有隐语性质的口头固定短语，小品中利用歇后语增加观众对话语的想象，从而引起观众的观看兴趣，2009年春晚《暖冬》小品中冯巩说“吃烙饼卷炸丸子——架炮往里打”，这是一句喻意歇后语，它的前一部分是比喻，后部分是对前部分的解释，冯巩说完这句歇后语后，台下一阵欢笑，可以看出来，歇后语增加了小品的笑料。春晚《公交协奏曲》中冯巩说：“鳄鱼变壁虎——越活越抽抽了。”前一部分通过鳄鱼和壁虎的对比让观众进行想象，后一部分揭开了前部分的谜底，恰当地使用歇后语可以使语言生动，这两个小品充分地运用了歇后语的特点根据当时的语境选择了合理的歇后语，将小品的语言变得生动有趣富有灵活性，将长句子凝练成短小的句子既完整的表达出意义又不缺乏趣味性。

（二）流行语的使用

流行语是一种词汇现象，反映一个地区在一时期人们普遍关注的问题和实物，不同时期的流行语也不同，春晚小品《不能让他走》中运用了大量的流行语，杨说：“你可真是个活雷锋啊！”冯说：“老爷子！我哪敢跟雷锋比啊，我充其量是雷锋的传人，以后你们就叫我雷人吧！”本来一句很普通的话加上流行语后带给人一种时代的气息，提升了小品的幽默程度。冯巩在里面还有句台词是“您多保重啊！我得走了，我妈喊我回家偷菜呢！”这里的“偷菜”一词来自于人们当下玩的热门网络游戏，所以将“偷菜”一词运用到小品中既增加了小品的时代感同时缩小了小品与观众的距离，使台词更具诙谐幽默的效果，给人意想不到的喜剧感。

三、句式的特点

（一）变式句的运用

变式句是指在交际中，故意调换成分的位置，这样变化的句型叫变式句。冯巩小品中有这一句式的运用，如：“我能抵抗一切，除了诱惑”正常的语序应该是“除了诱惑，我能抵抗一切”，将诱惑放在了后面，增强了语气的同时突出诱惑为主体，加强了表达效果。每年上台前冯巩都会说一句话，“我可想死你们了，朋友们！”但在09年的春晚上冯巩说“朋友们，你们可让我想死了。”同样的话，可听起来的感觉却不一样，主体发生了改变，原句想表达的主体

是我，但变完句后主体变成朋友们，位置调换了所表达的中心体也变了，语言的重读由“我”变成了“朋友们”，所以句式的改变会将表达的中心改变。

（二）口语句式的运用

我们把经常出现在口语里，而在书面语却极少出现的句式叫口语句式。在小品中创作者也将口语句式运用到冯巩的小品中，“所谓美女，三分长相七分打扮，所谓气质，三分才气七分装蒜，所谓温柔，三分忍让七分压抑。”句子并没有选用复杂华丽的词语表达而是通过言简意赅的词语进行描绘，逻辑性不强语言不繁琐，运用轻松、自然、活泼的修辞，使人听起来很有喜感，符合小品语言的表达方式。“铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪都有饭吃。”这句话是摘自冯巩小品中的语言，是口语说法，虽然选用了联词作为连接但依然很简短，在解释铁饭碗一词时避开了长难句式而是选择了简单易懂的短句式，读起来自然轻松简便，观众听起来也方便。

结语：每一个小品中语言都是重要的组成部分，多方面的语言规则构成了冯巩小品特有的风格。这里面包含了许多的语言技巧，在带给我们欢乐的同时又包含丰富的文字，本文是根据现代汉语语言学的角度，以客观的角度分析并研究冯巩的小品，从冯巩的小品中让我们领略了无穷的语言魅力。

参考文献：

[1]黄伯荣，廖旭东，现代汉语【M】，高等教育出版社，2002

[2]叶裴生，徐通锵，语言学纲要【M】，北京大学出版社，1997

[3]赵远海，相声语言艺术浅谈【J】，中国民航学院学报，1989（3）

[4]石大光，谈谈小品的艺术品位【J】，大众文艺，2011（22）

李馥君（1991——），黑龙江省鸡西市人，绥化学院文学与传媒学院学生，研究方向：应用语言学

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第二篇：冯巩相声中的语言艺术

冯巩相声中的语言艺术

相声作为我国一门独特的曲艺深受广大观众们的喜欢，接触最多的当属春晚上那些脍炙人口的优秀作品。冯巩作为一名相声表演艺术家，在相声的发展与推广中都有着很大的功劳。他充分的运用汉语言艺术，汉语作为世界语言中的一族，其语音系统不仅包括人类语言所共有的元音和辅音，还含有独具自身特色的声调，在这三者的共同作用下，形成了汉语抑扬顿挫、铿锵悦耳的特点。在冯巩的大量相声作品中，他就巧妙运用了汉语语音的这一特点，增强了作品的感染力，受到了广大观众的青睐。冯巩的相声中所采用的语音学技巧主要有以下几个方面：

“合辙押韵”现象:所谓“合辙押韵”也就是我们通常所说的“压韵”，只不过前者是戏曲界的叫法，后者是韵文领域的叫法，现代较为通行的韵辙标准是“十三辙”和“十八韵”。在冯巩的相声作品中，这种“合辙押韵”的现象随处可见，它不仅使台词读起来和谐悦耳，起伏跌宕，而且也充分体现了汉语语音的美学功能。在相声剧《暖冬》中作品刚一开场就运用了大量的同韵字放于句子末尾： <1>穿上我的皮夹克，短跑冠军博尔特；穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。作品运用典型的压韵现象，将歌韵中的“克”与“特”放于前两句末尾，将麻韵中的“甲”和“马”放于后两句末尾，这样不仅增强了句子的节奏感，而且到达了吸引观众的目的。

“合辙押韵”所带来的美学功能不仅表现在语音上，同时还表现在修辞上。在现代汉语修辞学中，常见的押韵方式有：奇韵、偶韵、排韵、随韵和交韵。在上一段台词中，“克”与“特”压一个韵，“甲”和“马”压一个韵，这属于典型的“随韵”现象。作品《笑谈人生》中的，<2>我就想跟潘长江比个儿大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统比说中国话。其中的“大”、“发”、“叉”和“话”的韵脚相同，这属于典型的“排韵”现象。所以，通过现代汉语语音学中的“合辙押韵”，使我们明白了冯巩相声语言朗朗上口的关键所在。

典型的幽默词汇: 在冯巩的相声作品中，人们常常可以看到一些极富幽默细胞的字眼。正是创作者对这些语言的巧妙运用，才达到了其诙谐、滑稽的艺术效果。冯巩相声中幽默使用的词汇包括：⒈熟语 ⑴成语的使用 ：成语是一种形式简洁而又意思精辟的词组或短语，具有极为丰富的文化内涵。在作品《不能让他走》中，就运用了大量的成语。如甲：瞧您这长相，也太随心所欲了。乙：那

也不如你长得为所欲为，就这长相也太下不为例了„„ 在这一段台词中，二者同样在讽刺对方相貌丑陋，但在用词上却十分讲究。前者运用“随心所欲”来说明对方想怎么长就怎么长，以致丑成这样，而后者采用同义偏贬的“为所欲为”来说明对方也不过如此。最后还又加用了一个“下不为例”来说明对方丑到了极致。这种运用成语的讽刺，不但不会造成“运用詈辞”的不雅反而给人一种巧夺天工之撼。⑵歇后语的使用，歇后语是一种带有隐语性质的短语。在冯巩的相声作品中，创作者为了达到“给观众突然惊喜”目的，往往就会用到这一熟语。例如《马路情歌》中的，甲：明白，就是我媳妇来了，我都得扣。乙：对喽。甲：可是我火柴没头——光棍儿。创作者在一段较为平淡的台词之后加上一句歇后语，从而使幽默艺术取得一种“柳暗花明又一村”的效果。

网络流行语: 随着信息技术的发展，网民数量的增加，各种各样的网络流行语铺天盖地蜂拥而来。为适应时代的发展，满足观众日益发展的文化需求，各类文艺作品中都出现了大量网络流行语，其中相声也不例外。冯巩相声中的网络流行语有：不要崇拜哥，哥只是传说。孩子，赶紧走，你妈喊你回家吃饭呢。老爷子唱的不是歌，是寂寞。您多保重啊，我得走了，我妈喊我回家偷菜呢。注：以上台词均出自作品《不能让他走》中。除了以上所谈到的对熟语、多义词、同音词以及网络流行语的使用之外，冯巩的相声作品中还包含有大量的类义词、上下位词、同义词、反义词、古语词、方言词、行业词、外来词以及新造词，它们共同构成了冯巩相声丰富多彩的词汇系统，从而造就了冯巩相声独树一帜的艺术魅力。

源于其它作品的幽默改写:

⒈古典诗词改写。在作品《还钱》中，就有许多台词源于古典诗词：远上寒山石径斜，白云深处我和她。原想王子会公主，却是恐龙见青蛙。明月几时有，抬头自己瞅。问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。其中，第一句台词改写的是晚唐诗人杜牧的《山行》：“远上寒山石径斜，白云深处有人家。停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花”。这是一首脍炙人口的描绘秋色的诗歌。第二句台词改写的是宋代文豪苏轼的《水调歌头》：“明月几时有，把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年”它是一首被后人誉为绝唱的中秋词。第三句台词改写的是南唐后主李煜的《虞美人》：“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”。这首词被后人看作是

他的绝命词。这三部作品均体现出了一代文学之胜，但通过相声创作者的巧妙改写，这些台词不但富有了厚重的古典文化，更平添了几分调侃的幽默艺术。

⒉歌词改写。随着人们文化生活的日益丰富，流行歌曲的日益盛行，相声作为一种传统艺术，只有不断输入新的血液，才能永葆青春。在作品《不能让他走》中：路见不平一声吼，风风火火救老头。这段台词改写的就是电视剧《水浒传》主题歌中的一段歌词“路见不平一声吼，风风火火闯九州”。

⒊俗语改写。俗语是群众中流行的通俗而定型的语句，但为了达到幽默效果，创作者还是将这种已经定型的语句进行了改写。作品《最差先生》中的：哎呦，太好了，真是牛大十八变，越变越难看啊。其中的“牛大十八变越变越难看”是由俗语“女大十八变，越变越好看”改写而来。创作者正是通过这种不合理的说法，才使得幽默艺术在这部作品中达到了高潮。

“皮钦语”现象: 皮钦语俗称“洋泾浜”，是一种远渡重洋，立足异域，使用范围十分有限的特殊语言，它是语言接触中的一种畸形的语言现象。我国在建国之后，这种语言就被禁止通行了。虽然这种语言在人际交往中已被禁止使用，但在一些文艺领域，创作者为增强作品的艺术效果，依然会将这种语言引入自己的作品中。冯巩的相声就是其中之一：呦，外国朋友，微儿康姆凸儿北京。嘿，哥们儿，凸儿北京。出自《公交协奏曲》。保安怎么穿黄衣服?“皇家保安”，这是来自皇家的问候，好肚油肚！出自《还钱》。第一段台词中的“微儿康姆-凸儿北京”就是这种“皮钦语”现象，即：将“Welcome to Beijing”的英语语音经过汉语音系的改造讹化为“微儿康姆-凸儿北京”。这句话虽然是由汉字组成，但却丝毫看不出里面的汉语语法现象。词汇方面，除了“北京”属于现代汉语词汇外，其它文字均属于单个汉字的随意组合。第二段台词中体现“皮钦语”现象的是“好肚油肚”。它也是由英语讹化而来。在英文中表示这种问候的标准问候语是“How do you do”而台词中的“好肚油肚”就是由此讹化来的洋泾浜英语。

违反“会话礼貌原则”: “会话礼貌原则”是言语活动中最基本的行为原则之一，它有助于调节交际各方的人际关系，使言语行为在和谐的氛围中顺利进行。但在冯巩的相声中，创作者常常故意违反这一原则，从而达到其预期的节目效果。如：潘长江那个头儿让他推车，他能直接从车板下面走过去。破了头皮，谁负责？出自《咱村的事》。驴脸那个称号谁敢要啊，那个光荣永远属于主持人李咏，人

家那个脸的长度，非常6+1啊！出自《跟着媳妇当保姆》。在这些台词中，无论是对潘长江的嘲讽，还是对李勇的讽刺，都带有相声艺术所特有的幽默艺术，又巧妙的将潘长江的身高，李咏主持的的节目表现出来，再搭配冯巩那独特的语调以及表情，让观众忍俊不禁。它虽然严重违反了“会话礼貌原则”，但通过这种诙谐的说话和尖酸讥讽的嘲弄，创造出了一个又一个经典的笑料，耐人寻味、历久弥新。

句子的语序变化: 句子的语序变化主要包括词语语序的变化和句法语序的变化等。在前者的变化格式中，虽然词语的语序发生了变化，但语义有可能不变，也有可能改变。冯巩与牛群合作过这样一段相声：甲：是呀，要是以前我总以为凡是干正经事的就没有些匿名信的。乙：是呀，以前我总以为凡是写匿名信的就没有干正经事的。在这一话对中，第一个话轮与第二个话轮在词语的语序上发生了变化，即：将“干正经事的”与“写匿名信的”相互对换，但变化后的句子在语义上并没有变化，这也属于一种典型的异形同义格式。但《公交协奏曲》中的：哎呦，就为咱俩的事没成，你爸觉得特对不起我，那天一激动，他非要认我做干爹„„啊不，我非要认他做干爹，当天晚上就带你爸妈香山赏月去了。在这段台词中，虽然仅仅是“他”与“我”在语序上的变化，但语义却发生了截然不同的改变 而在句法语序的变化中，其目的一般是为了使语言话题化，起强调话题的作用。在作品《咱村的事》中：你说我一上台就说“忙得我还没吃饭呢”我就不说。观众朋友们，我忙的还没用膳呢。虽然在词汇上也有所变化，即将“吃饭”改为“用膳”，但笔者在这里重点考查的是二者在句法上的变化。在第一句中：“我”作的是兼语，而第二句为了强调“我”就将名词性成分“我”提到了句首，从此使“我”成为主语。将台词做这种变化的目的在于，使“我”成为话题的中心来吸引观众的注意力，从而使演员刚一上台就能获得全场观众的关注。所以，这种句法语序的变化对于文艺作品来说至关重要。

冯巩的相声总是让观众期待，总会充满欢声笑语。

第三篇：冯巩语录

冯巩语录

1、走咱俩出去我让你看看我的纹身你见过哪个B社会的还纹着蜡笔小新呢？

2、烙饼卷馒头就着米饭吃。

3、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

4、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

5、这两天感冒，咳嗽就不单收钱了～

6、山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的…

7、每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。

8、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子

9、他很传统不喜欢出去玩就喜欢看书屋子里各种版本的金瓶梅都有

10、我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

11、我嫂子嫁给我了她一开始是我弟妹12、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。

13、你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。

14、在家上炕上惯了。

15、我是一个科学家，有道行的科学家。

16、不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。

17、谢谢大家对我一个人的鼓励！

18、西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~

19、不能报国平天下，我是谁的丈夫！

20、相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。

21、他们家人出门不捡着东西就算丢

22、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

23、相声好多都是编的，就这段是真的。

24、太贫歌词版…快使用双截棍。哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~

25、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

26、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

27、曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元

28、诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父

29、想出名，先出书想出书，先出事~!

30、等我有钱了也买件带领子的衣服。

31、管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！

32、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

33、要不是打不过你，我早跟你翻脸了～

34、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱、35、接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

36、范先生女儿让流氓侮辱。站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那

37、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

38、这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。

39、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你们自己挑，我决不强求。

40、三楼的朋友们…你们好！！（捧：这有三楼嘛）

41、来半瓶啤酒我们一醉方休

42、没挨过科学家的打是吧

43、相声讲究四门功课：坑、蒙、拐、骗！

44、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！

45、老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了！——吃藕套眼儿里头了

46、你要舍得死，我就舍得埋。

47、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

48、人来的不少，我很欣慰呀。

49、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！

50、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？

51、多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声！

52、拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？

53、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

54、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

55、他连街坊都不认识，还考虑世界上有没有外星人！

56、金庸打电话，用小灵通喂？喂！靠！

57、我艺术家一个多礼拜了~~~~~

58、一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！

59、我们这些80后的1880后的60、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天

61、你看你脸绿的光吃波菜你爸爸大力水手啊

62、法律不管我早打死他了

63、先生要什么菜？别问，炒这一本的！

64、你们还能开除了我？这买卖是我的65、师太，你就从了老衲吧

66、长的跟车祸现场似的！

67、一脸的护心毛！

68、我从不做外活，我是贞洁贤良的代名词，我走到那儿贞节牌坊就跟到那儿

69、有朋自远方来不够你得瑟的~

70、谢谢大家无声的鼓励。

71、你愿意成为我下1个前女友吗？

72、就这样的，jiaoyu好了也是一流氓！！

73、跳舞的毕竟要找钢管。

74、我弄死你信么。没挨过流氓打是么。

75、我都开3迈了，太刺激了

76、都是来看您的。真哒？你就当真了听

77、有招儿想切，没招儿死切。

78、我要征婚，没什么要求就是要白净点的~'第二天真来了个。那头发，那叫一个白啊

79、买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的！““怎么假的？它兑水了！

80、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！

81、那时侯我很傻，也很单纯！都怪他。

82、你顶多是男九号的裸替…

83、清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊。

84、当时就差400分就上北大了

85、看交响乐，谦他爸爸站起来了：这孙子还没锯开

86、我不害人就是给社会做贡献了

87、你这样的够枪毙5分钟的。

88、正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块。

89、门一开，下来俩小护士，呵`长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧！

90、高尔基jiaoyu我们说：“你不要这个样子。”

91、我有一军队，我管他们叫小弟，他们管我叫大哥，我的参谋长叫山鸡！

92、什么破饭店，二尺长的龙虾都没有，去，给我来份烩饼。

93、一家女百家求，怎么好法自己定，就是别把照片贴网上，（指于谦）于冠希！

94、我的手表老贵了，原价35万，打完折420…

95、爱听不听，不听死去！

第四篇：冯巩经典语录

冯巩经典语录

1、姑娘们啊，哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子……

2、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。

3、下辈子要做筷子，就不孤单了！

4、你的话，我连标点符号都不信。

5、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

6、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

7、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

8、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

9、最有魅力的人是“康师傅”，每天都有成千上万的人泡他。

10、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

11、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

12、为什么我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家？

13、干掉熊猫，我就是国宝！

14、别和我谈理想，戒了！

15、跌倒了，爬起来再哭…”

16、低调，才是最牛B的炫耀！

17、不吃饱哪有力气减肥啊？

18、真不好意思，让您贱笑了。

19、我能抵抗一切，除了诱惑……

20、老子不但有车，还是自行的。

21、点的是烟、抽的却是寂寞。

22、不是你不笑，一笑粉就掉！

23、人又不聪明，还学别人秃顶。

24、绑不住我的心就不要说我花心！

第五篇：冯巩语录

冯巩语录大全

1、不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。

2、我嫂子嫁给我了她一开始是我弟妹

3、走自己的路，想说谁说谁去吧！

4、您大点声不费电！

5、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！

6、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个

7、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

8、原来会说话呀，我还以为是瞎子呢。

9、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

10、没挨过科学家的打是吧

11、不想当厨子的裁缝不是好司机。

12、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？

13、来半瓶啤酒我们一醉方休

14、太贫歌词版…快使用双截棍。哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~

15、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！

16、他很传统不喜欢出去玩就喜欢看书屋子里各种版本的金瓶梅都有

17、这飞机也是柴油的。

18、烙饼卷馒头就着米饭吃。

19、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

20、白宫那个白呦--刚刷的浆。

21、拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？

22、每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。

23、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

24、范先生女儿让流氓侮辱。站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那

25、相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。

26、接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱。等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

27、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子28、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。

29、山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙，饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的……

30、我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

31、铁岭到美国还差好几站地呢！

32、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

33、多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。

34、他们家人出门不捡着东西就算丢

35、诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父

36、禽兽（群众）的眼睛是雪亮的37、不能报国平天下，我是谁的丈夫！

38、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

39、西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~

40、人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了！

41、散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。

42、“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！”

43、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

44、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱、45、此处不留爷，自有留爷处处处不留爷，老子上铁路！

46、等我有钱了也买件带领子的衣服。

47、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

48、老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了！——吃藕套眼儿里头了

49、想出名，先出书想出书，先出事~!

50、我是一个二手的科学家

51、给丫碎钱（压岁钱）

52、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

53、他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的54、我们这些80后的……1880后的55、一家女百家求，怎么好法自己定，就是别把照片贴网上，（指于谦）于冠希！

56、他连街坊都不认识，还考虑世界上有没有外星人！

57、你们还能开除了我？这买卖是我的58、听相声20起哄一万三，再笑加钱

59、就这样的，教育好了也是一流氓！！

60、一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！

61、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天

62、相声好多都是编的，就这段是真的。

63、看交响乐，谦他爸爸站起来了：这孙子还没锯开……

64、这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。

65、世上本没有路，走的人多了，有路也没用

66、你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。

67、都是来看您的。真哒？你就当真了听

68、一脸的护心毛

69、我都开3迈了，太刺激了

70、挤对人不行。你给我解释一下这个问题，闭嘴。

71、有朋自远方来不够你得瑟的~

72、我都羡慕你！羡慕什么啊？这么年轻就认识我啦？

73、那时侯我很傻，也很单纯！都怪他……

74、在家上炕上惯了。

75、你要舍得死，我就舍得埋。

76、你看你脸绿的光吃波菜你爸爸大力水手啊

77、你这样的够枪毙5分钟的78、长的跟车祸现场似的！

79、什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她也没要我呀。

80、门一开，下来俩小护士，呵````长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧！！

81、我艺术家一个多礼拜了~~~~~

82、什么破饭店，二尺长的龙虾都没有，去，给我来份烩饼。

83、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。要不是打不过你，我早跟你翻脸了～

84、我弄死你信么。没挨过流氓打是么。

85、有招儿想切，没招儿死切。

86、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

87、谢谢大家对我一个人的鼓励！

88、人来的不少，我很欣慰呀。

89、金庸打电话，用小灵通喂？喂！靠！

90、三楼的朋友们……你们好！！（捧：这有三楼嘛）

91、我要征婚，没什么要求就是要白净点的~“第二天真来了个。那头发，那叫一个白啊

92、谢谢大家无声的鼓励。

93、跳舞的毕竟要找钢管。

94、清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊……

95、我有一军队，我管他们叫小弟，他们管我叫大哥，我的参谋长叫山鸡！

96、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你们自己挑，我决不强求。

97、法律不管我早打死他了

98、您这有鸡吗？服务员：“嘘！我就是”

99、相声讲究四门功课：坑、蒙、拐、骗！

100、我的手表老贵了，原价35万，打完折420…

101、我从不做外活，我是贞洁贤良的代名词，我走到那儿贞节牌坊就跟到那儿

102、先生要什么菜？别问，炒这一本的！

103、管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！

104、这两天感冒，咳嗽就不单收钱了～

105、曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元

106、正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块

107、当时就差400分就上北大了

108、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！

109、我要是娘们早爱上我了

110、你顶多是男九号的裸替…

111、师太，你就从了老衲吧

112、高尔基教育我们说：“你不要这个样子。”

113、你愿意成为我下1个前女友吗？

114、我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了

115、爱听不听，不听死去！

116、抬杠比打幡挣得多是不是？

117、买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的！““怎么假的？它兑水了！

118、xx的爸爸们哪……

119、我不害人就是给社会做贡献了

120、我是一个科学家，有道行的科学家。

121、走咱俩出去我让你看看我的纹身你见过哪个B社会的还纹着蜡笔小新呢？

122、乐得我牙都快碎了！

123、天塌下来有武大郎顶着人活着的就是为了挣钱！

124、我不欺负人，欺负我不行。骂我的人都是晚上关上灯，披上被窝，拉上帘，坐电脑跟前，打俩行字吃三回速效。我不是艺术家，我振兴不了相声，那是全世界说相声共同的事业，我充其量就是震动，还是手机搁桌子上那种。

125、这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一pol.ice面前问：“你知道票贩子在哪儿吗？”pol.ice一听乐了：“我还找呐！”

126、我不怕困难在我的字典里就没有困难两个字。我就没有字典……我的字典就没有字

127、我是没有锅，有锅我早就把你炖了

128、“您成功的秘诀是什么”“无非是把别人喝咖啡的世间用在了喝啤酒上”。

129、一粪车从他们家门前过都得出去尝尝咸淡

130、说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有。

131、我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊~~~~”“啪”

132、你好我叫郭德纲，你猜我叫什么

133、吃牛排要半成熟的，一刀切下去~噗~溅了一脸的血~切血管上了

134、说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汉都养着

135、有个英文名字，二秃子

136、先生请你自重！我们只卖身，不卖艺！

137、哪里跌倒就在哪里躺下

138、上街招聘流氓去

139、我那个围墙大啊，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。

140、我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。（着急嘴不利索）

141、曾经德云社一票难求，听众在票贩子的指引下井然有续的排队买票

142、两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听哪一个？”坏的“。坏消息是：我们已经迷路啦！只能吃牛粪了！”好消息呢？"好消息是：牛粪有的是！

143、孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了

144、谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉

145、流氓会武术，谁也挡不住。科学工作者家会武术，流氓也挡不住。

146、再说一个，说个什么呢？说点实事吧

147、感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？

148、卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。

149、好么！这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的！……坐大发、夏利不给报……天津没大发了，都倒腾美国去了……飞到美国走了半年加了4万多回油。

150、我不经常看法制在线（不知道是在损谁）

151、布什有一秘书，叫王富贵儿

152、我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱

153、我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。

154、怎麽砸开监狱的锁的？窝头