跟孩子谈人生如何说他才容易接受

第一篇：跟孩子谈人生如何说他才容易接受

跟孩子谈人生如何说他才容易接受？

现在的家长接受的大都是传统教育，深切认识到树立正确的人生观、价值观对一个人的成长是多么重要。当他们正襟危坐向孩子谈人生、谈理想的时候，当他们跟孩子探讨“人为什么活着”和“怎样活着”这种严肃的问题的时候，得到的回应是不屑一顾甚至是嘲笑。现在的孩子都怎么啦？还要不要跟孩子谈人生？怎样谈？

情景再现：

刘女士的儿子上高二，学习松松垮垮，成绩不上不下，他的口头禅是“没劲”、“无聊”、“没意思”。想批评他吧，儿子之所以是这种状态，一是因为对学习的兴趣不浓，二是因为生活没有目标、没有追求，而最根本的原因是后者。她觉得，只要儿子有了生活目标，学习起来就会有动力，整个精神状态就会为之改变。刘女士决定找个机会跟儿子谈谈人生。

周末吃过晚饭，刘女士想把儿子带到公园找个安静优美的环境，母子俩畅谈一番。可没想到儿子钻进卧室就不出来。两三个小时过去了，她进入儿子卧室一看，顿时就傻眼了，只见儿子两眼紧盯电脑屏幕“指挥千军万马血战正酣”。但刘女士还是控制住情绪，和颜悦色地再次跟儿子提出散步的建议。儿子看都不看她一眼说：“你烦不烦，没看我忙吗！”刘女士说：“我要跟你探讨一些问题。”儿子怪怪地看她一眼，说：“探讨什么呀？”刘女士想想，说：“儿子，一个人应该活得有意义，每个人都应该有自己的人生理想，这样才能活着有价值，生活才精彩，这个问题你考虑过吗？”儿子“嗤”一声笑了，转脸继续盯着屏幕，说：“幼儿园的时候我就思考过N遍了，我看您很适合做幼儿园阿姨。”儿子的傲慢无礼终于激怒了刘女士，开始大骂儿子。一场关于人生的谈话还没开始就这样结束了。

关键点分析：

刘女士用心良苦，抱着美好的愿望试图跟儿子谈理想和人生，儿子的态度却让她大伤自尊。时代变了，环境变了，还想用原来的思维做现在的事情，当然做不成。

现在的孩子，在声光电的包围中成长，在快餐文化的熏陶下长大，他们的行为习惯、思想意识跟他们的上辈迥然不同。家长要用具有时代特征的思想和理念来教育孩子，而且方式和方法也应该与时俱进，如果再拿老一套来对付孩子，孩子当然不买账。

关键帮助：

第一，改变心态和观念，不要拿自己的价值标准来衡量孩子，不要把自己的价值观强加给孩子。

第二，多研究、多学习，帮助孩子建立起适应时代和社会发展的价值观体系。

第三，从孩子感兴趣的事物或者话题切入，举一反三，循循善诱，顺理成章地表达自己的观点和看法。

第四，诉说自己生活中的烦恼和困惑，倾听孩子的看法，与孩子建立一种平等信赖的对话关系，在跟孩子平等交流中表露自己的观点和看法，潜移默化地影响孩子。

第五，不要期待一次“严肃真正”的谈话就会带来实质的效果。教育无时不在、无处不在，重在生活的细节中，更体现在父母的身教言传中，正所谓“教育即细节”。

第六，跟孩子沟通除了要学会看孩子的“脸色”，还要“硬着头皮”接近孩子感兴趣的事情。要习惯换位思考，并把握好与孩子谈话的技巧。要仔细地想一想，我怎么说，孩子才能听进去。

第二篇：怎么跟孩子谈规矩

怎么跟孩子做朋友，谈规矩

儿童时期是孩子成长的关键期，性格和习惯的形成都与这一时期的教育密不可分。这一时期的孩子每天都可能带给我们新的惊喜，但也每天都可能带给我们新的教育难题。

“没有规矩，不成方圆”，只有让孩子从小懂得规矩，长大后才能更好地适应社会发展，才能更好地与人相处。

一、学会跟孩子做朋友

通常在家里，我们面对孩子时，会在孩子面前刻意的树立长辈的权威，与孩子之间产生一种上级对下级的距离，很多时候我是真正把孩子当作朋友，并且不是刻意强制要求孩子无条件服从，而是以朋友的方式进行沟通和交流。有时候家里老人会认为孩子什么都不懂，但是我并不这样认为，生活中我发现你给孩子树立什么榜样，她们就会学什么样子。孩子也不是听不懂道理，而是我们没有完全耐心的去站在孩子的角度给她们讲道理；当她们受到太多自身的局限时，孩子会耍赖，不听话，周雨璇有一段时间就经常说：“妈妈，你这也不叫动，那也不叫动，烦不烦人啊！”我就觉得孩子说这话背后一定有其动机与原因，因此不可以只是一味地责骂孩子不守“规矩”的行为。

有些时候我们家长在孩子不听话时都会说：“你看看别的小朋友怎样怎样的，多听话，表现很好”，这时候你会发现小朋友先是看看你说的那个小朋友，然后才是安静下来去模仿，变得听话，这就说明小朋友的榜样作用很重要。很多孩子都喜欢听朋友的话，却不喜欢听家长的话。孩子之所以喜欢听小朋友的话，那是小朋友能够尊重孩子的想法，双方的地位都是平等的，交往过程中有一种契约精神。也就是说，站在孩子的角度就是：要是你不尊重我的话，我可以选择不和你做朋友。孩子和小朋友交往中体现了一种自由精神，但是家长却给孩子一种专制。孩子在小朋友那里，个人意志得到体现，但是在家长那里却是服从，所以我们要学会跟孩子做朋友，学会和孩子做朋友，成为孩子学习模仿的榜样，这也是一种交际能力。对于家长来说，关键是心态要摆正，必须要有耐心，毕竟孩子的反应是比大人慢的。如果处处都是高高在上，那么就很难和孩子做朋友，如果我们家长能够和孩子成为真正朋友，那么很多问题就可以解决了！

二、学会跟孩子谈规矩

很多情况下，父母希望自己做的每一件事都能让孩子高兴，但是作为父母必须清楚，作为家长，我们的态度和标准将影响到你的孩子能否成为一个明辨是非的人，所以，你必须做一些孩子不愿意接受的决定。有时候孩子会为了某件事情不满足而哭闹，甚至哭闹不止，满地打滚，不达目的不罢休。但是，作为妈妈有没有想过，只要孩子一哭闹，你就把她想要的东西给她，或者做些什么事情去哄她的话，这无异于鼓励了她坏行为。我经常对周雨璇说：“你不要用哭闹来跟我谈条件，我是不会答应你的。”所以，最好的策略就是静静等待她平静，对她这种纠缠说“不”，然后跟她讲道理，讲方法。就又回到前面说的，一定要耐心的用朋友心态跟他们交流。

1、家长所订的规矩，必须要配合孩子的能力和发展阶段，切忌要求过多及过高。制定规矩时，必须同时与孩子制定违规后相应要承担的后果，例如：以哭要挟家长买玩具的后果，就要立刻取消她感兴趣的一件事情，比如取消带她外出去游乐场活动的权利。

2、所订的规矩，必须简洁及明确，让孩子清楚知道什么可以做、什么不可以做，例如告诉孩子：“发脾气时可以打枕头，但不可以打人（包括父母）及摔东西。”

3、给予孩子选择的机会：让孩子学习自主，所以家长应给予孩子选择的机会，以便孩子明白及信服规范。孩子的选择范围要看孩子的能力而定：我们家周雨璇看iPad，我控制她看ipad时间的方法是，给她前先讲好：“你选择是长针走到5字时要收起来，吃饭，你同意吗？”她会跟你商量：“看到6吧？”“可以”。时间久了，这就是规矩。

总之，讲得出，做得到：规矩订定后，家长无论在什么情况下，都必须立场坚定，切实执行。讲得出，做得到：如果家长自知不能紧守原则的话，或是不能实行的，就不要订了，不跟孩子许愿，打空头支票，承诺了就要做到，也要知道不要哄骗，轻易承诺，否则就变得没有诚信了。

制定的规矩必须双方都遵守，如果你不遵守规矩，孩子也不会遵守规矩，不要以为自己的理由有多么高明，孩子学的也很快，她会找出同样的理由来对付你。

最后给大家推荐本书——《如何给孩子定规矩，孩子才会听》，借用书中的一句话：没有不听话的孩子，只有不会说话的父母！没有不愿意说话的孩子，只有不会听话的父母！没有不守规矩的孩子，只有不会定规矩的父母！没有教不好的孩子，只有不懂方法和技巧的父母！

希望跟各位家长共同交流学习！

小四班周雨璇妈妈 2015年3月6日

第三篇：《如何说孩子才会听》读后感[范文模版]

《如何说孩子才会听》读后感

当品读完一部作品后，大家对人生或者事物一定产生了许多感想，现在就让我们写一篇走心的读后感吧。怎样写读后感才能避免写成“流水账”呢？下面是小编帮大家整理的《如何说孩子才会听》读后感，仅供参考，希望能够帮助到大家。

首次接触这本书，我脑海中浮现的是在组织活动时，我在前面讲，孩子在后面讲的场景。我一直在探索让孩子愿意听我讲话，能够专心听我讲话，并积极回应的方法。工作中也在不断地尝试各种方法，但是一直没有收到很好的效果。也许这本书对我会有一些帮助吧?也许书里无非是“尊重、理解、接受、包容、平等、站在孩子的角度”等等……这些个词吧?带着这两种想法，我开始翻阅这本书。浏览中，案例分析、专家支招深深的吸引了我。不仅因为每次我的处理方式都和错误的范例不谋而合，而且还有那些正确的引导方式让我佩服。细读下去，又有了其他的收获，让我受益匪浅。

一、要爱孩子——走进孩子的内心，拉近彼此的距离

教育是一门学问，你千万不要把孩子当花花草草来养，喜欢叫他怎样就怎样。尊重也是必须的，跟她说话时，请蹲下，和他平视不要命令式的，而是要看着他的眼睛说话，同样要求他也看着我的眼睛；孩子表现好，或者受伤了，不要吝啬你的拥抱。当老师要爱孩子，作父母要爱子女。常常给孩子一个个亲切的拥抱，一个个浅浅的微笑，一次次循循善诱的开导，一件件小小的礼物。这会使孩子很自然地感受到爱，也增强了他的信任感。所以说爱心可以培养孩子良好的行为习惯。

二、要知道，天才都是夸出来的我在评价幼儿的作品或行为时不经意间往往用“你做的很棒”，“这幅画很漂亮”。有时甚至不知道从哪里评价。评价语言通常存在着用词单一、内容空洞贫乏。这样一来评价语言成了纯粹的形式语言，对幼儿语言表达、情感提升的帮助几乎为零。书中对于如何夸奖孩子提出以下方法：描述你所见的事物，描述你的感受，用一个词来概括孩子值得表扬的行为。在评价时，可以先描述一下眼睛中看到的事物，说出自己的感受，也引导孩子来说说自己的感受。

三、要懂得“倾听”

老师和父母光会察言观色还是不够的，你还必须用心的倾听孩子心中的话。即使那段话又臭又长又难理解，对你来说或许很幼稚或一点意思都没有。但是你也必须洗耳恭听，那样孩子才有被“接纳的”感觉，才会把你当知己朋友，以后也才能跟你一五一十的打开天窗说亮话。心里有什么事才会主动找你排忧解难。也才会听取你所说的话。

四、放下你的架子，尊重孩子

希望得到别人尊重和得到别人欣赏，是我们每一个人人性中最本质的追求。尊重、欣赏的最大奥秘就在于时时、处处、事事在心灵深处坚信孩子行，承认差异，允许错误和失败。让每一个孩子时时都能感到自己能行，自己是一个好孩子，让他们在成长的过程中充分发挥自己的潜能。老师和父母与孩子谈话的失败，往往不是缺乏对孩子的爱，而是缺乏对孩子的耐心与尊重。

总之，要让孩子愿意听，就必须学会如何爱孩子，如何尊重孩子，如何赏识孩子。本准备简单的看看，却越看越觉得有滋有味，受益匪浅，感触良多。如何说孩子才会听，这是每一个做父母和做老师的都迫切想解决的问题。老师要能说会听，及时沟通，消除隔阂，清扫孩子内心的尘埃，帮助孩子营造一片晴朗的天空。

暑假里我读《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这一教育书籍，此书主要以如何进行家庭教育为方向，针对现在家庭教育中常见的问题进行剖析，如并指出如何正确教育和引导孩子的一本书。作为一名家长同时作为一名小学教师，我读了此书受益颇多。

这本书围绕“如何说”“怎么听”两个主题，综合教育专家的建议，从几个方面进行了探讨和实践：

1.帮助孩子面对他们的感受。

2.鼓励孩子与我们合作。

3.鼓励孩子自立。

4.表扬，不要贬损；批评，不要伤害。

书中结合家庭教育的典型问题，阐述了完美亲子关系的本质规律和关键点，辅以大量的常见场景和问题加以说明，并配有相应的练习题，提供了可行的思路和操作性建议，让那个父母切实掌握这些技巧，并灵活运用，随时应付各种情况。其提供的互相尊重而又切实可行的沟通方法，仿佛一把打开孩子内心世界的要是，能指引我们切身体会孩子的内心感受，让成人俯下身子进入孩子的世界，掌握沟通技巧，建立完美的沟通形式，让孩子在引导下健康快乐地成长。

读完此书我认真进行了思索并结合自己的工作做了总结：

一．学会了解、聆听、体会并接受孩子的感受。

如果孩子的感受不断地被否定时，他会感到困惑和愤怒。如果我们能站在孩子的立场理解他们，帮助他们了解自己最真实的想法，那么孩子一旦清楚了自己内心的想法，他们就能集中精力来应对出现的问题。

在面对孩子时我们要学会全神贯注地倾听代替心不在焉，用“嗯”“哦”“是这样啊”来回应他们的感受代替提问和建议。孩子所有的感受都是可以被接纳的，但是某些行为则必须受到限制。比如，动手打人。孩子处于极度难过的时候，身体上的发泄可以帮助他们缓解痛苦，比如，大声吼叫，撕纸等，最和蔼有效的方式莫过于，给他纸笔让他把愤怒画下来，乱写乱画都可以。

二.用合适的语气和孩子沟通

所谓语气“恰到好处”就是说，老师要将商量、鼓励、信任的语气用在最合适的地方。因为即使是同样的话，用不同的语气说，会带来不同的效果。比如，孩子没考好时，如果老师用质问指责的语气说：“怎么就考这么点成绩！”会让孩子觉得潜台词就是“你怎么这么笨！”被人贴上了“笨”的标签，什么自信心都会受挫。如果换上一种柔和、鼓励的语气：“怎么就考了这么点成绩呢？”就表示潜台词是“没关系，咱们来找找原因，下次好好考。”这么做的时间长了，就算是再没自信的孩子，慢慢也会信心倍增。

三.学会赞赏孩子

孩子能敏锐地感觉到成人对他们的'态度。成人的态度是孩子对自身言行作出价值判断的依据，赞赏是激发孩子内心张力不可缺少的外部驱力。独生子女物质条件优越，所以他们更渴望精神需求上的满足，渴望得到周围成人，特别是家长、老师的关注和赞赏。赏识是孩子无形生命成长的阳光、空气和水。赞赏孩子是促使他们能将自身能力发展至极限的最好方法，是促使孩子形成自信、走向成功的有效途径。教师赞赏孩子并让孩子学会感动，这是教育的一种极佳境界。

在赞赏孩子的过程中我们还要注意：

1.确定你的赞赏适合孩子的年龄和能力。你表扬一个三岁的宝宝“看到你自己刷牙我真开心”，他会很开心。但是对十几岁的孩子这么说，就会让他感觉到被羞辱。

2.避免触及他过去的弱点或失误。要尽可能用一中纯粹赞美的方式，表达在关注孩子时发现的他们的优点。

3.过度的赞美可能会扰乱孩子自己完成事情的积极

4.当用“描述”表达你对孩子的赞赏时，孩子可能会重复不停地去做这件事。

赞赏是把双刃剑，要有选择地用。有时候在最不可能赞赏的时候赞赏孩子，会达到意想不到的效果。比如，当孩子做了错事，不去责骂孩子，而是提醒他们以前值得赞赏的行为。

四.不要轻易给孩子贴标签，误导客观认识。

轻易的对孩子做出负面评价，不仅影响他们对自己的感受，而且影响到他们的行为。

总之，读了这本书使我重新审视了自己在教育孩子的问题上存在的一些误区，指引我在今后的工作中更好地走进学生的内心，成为孩子们的良师益友。

对基础差、习惯不良的学生，我会有种怜惜。他们也想学习好、头脑聪明、人见人爱，可是学习上却比别人慢一拍；他们也想及时完成作业，不打架、不惹大人生气，可是总是管不住自己的身体和头脑。病症表现在孩子身上，病根实际在家长身上。想到这些家长，我脑海里浮现最多的就是一张张焦急、无奈、恨铁不成钢的面孔。交流时，往往我还没说几句，家长们就迫不及待的如祥林嫂般唠叨孩子的不是，最后以老师，您使劲打结束。遇到这样的，我就推荐他们读《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书。

这本书内容非常具体，基本上是生活中的一个个小场景组成的，通过正反两种互动方法的对比，让家长懂得如何做、怎样说才是有效的。同样的意思，不同的语言说出来，效果是截然不同的。家长要了解，孩子说一些话时，内心真正需要的是什么。什么样的话会伤害激怒孩子，什么样的话能让孩子有安全感平静下来。例如对于一些爱发脾气的孩子，对家长提到了帮助孩子面对他们感受的四个技巧：

1、全神贯注地倾听。

2、用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。

3、说出他们的感受。

4、用幻想的方式实现他们的愿望。

用这样的方法孩子会得到安慰与理解，沟通更容易进行。书中有小练习，可以训练父母与孩子的沟通方式等。现实中很多家长教育孩子的时候，会忍不住掺杂发泄的情绪，想到哪，说到哪，自己痛快了再说。与后进生家长交流时，我总是一再强调：回家不要打骂孩子，关心孩子心情，多花些时间帮助孩子克服学习上的困难。辅导孩子时，一定要控制情绪，如果觉的要发火了，赶紧走出去，缓和情绪。书中多次提到要关注孩子的感受，从孩子的角度去体验他们的感觉，去体验家长用不同态度说的一些话，对孩子心理感受的影响。孩子虽小，但他们是有喜怒哀乐、独立思想、独立人格的人。只有真正地把孩子当作一个独立的个体，与他们交流，才能真正做到尊重。

我觉得这本书本质上是一本人际交往的书，其中很多的理念和方法不仅适用于家长与孩子之间，适用于与所有人之间的交流。

第四篇：如何说孩子才会听(读书摘录)2012

如何说孩子才会听，如何听孩子才会说

1、当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。

2、当我们难过或者受到伤害时，最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能让人感觉更差。过分同情让人觉得自己太可怜，提问让人产生防范心里，最激怒人的是说人的感受毫无道理。

3、当有人能够真正愿意倾听，认同别人内心的伤痛，给别人机会让他多说说他的困扰，他会感觉没有那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。

4、如果我们也能倾听孩子，与他产生共情，那么也能有助于孩子自己解决问题。

5、1）2）帮助孩子面对他们感受的四个技巧： 全神贯注地倾听；

用“哦。。。”“嗯。。。”“这样啊。。。”来回应他们的感受。3）4）

6、说出他们的感受；

用幻想的方式实现他们的愿望。

如果家长能够真正倾听孩子的叙述，孩子就能容易地表达他们面临的困境。有时候，我们甚至什么都不用说。孩子需要的是我们与他们产生共情。

7、当孩子被提问、责怪、建议的时候，很难有清晰的思路和积极的态度去想问题。

8、以关心的态度，使用“哦。。。”“嗯。。。”“是这样啊。。。”这样简单的话来回应孩子。孩子就能在叙述的过程中，整理自己的思路和感受，从而有可能自己找到解决办法。

9、奇怪的是，我们越是想让孩子摆脱不好的感受，不管我们的态度多好，孩子也只会越难过。

10、说出孩子的感受，孩子心里会感到安慰，会感觉到有人能理解他们内心的感受。

11、当孩子想要一样我们没有的东西的时候，家长往往给孩子解释为什么没有。但常常是我们解释，孩子越不听。

12、用幻想的方式实现他们的愿望代替逻辑上的解释，有时候，孩子对某种东西的渴望心情一旦得到了理解，他们就能比较容易接受现实。

13、帮助孩子摆脱苦恼的四个技巧：全神贯注地倾听，用简单的话语回应他们的感受，说出他们的感受，用幻想的方式实现他们的愿望。

14、要接纳和回应孩子的感受，而不是给出建议。

15、当有人能够理解你有多疼的时候，好像更容易能承受疼痛。

16、帮助孩子面对他们的感受，孩子需要他们的感受被接纳和尊重：

1）安静专心地倾听；

2）用简单的词语回应他们的感受。“哦。。。嗯。。。原来是这样。。。。” 3）说出他们的感受。

“这件事让你很灰心！”

4）用幻想的方式实现他们的愿望。“真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃！”

所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。

17、孩子不敢说出他们的理由，因为他们担心在大人眼里，他们说出的理由不够充分。

18、孩子更容易和一个接纳他们感受的成人沟通，而不是逼着他们作出解释。

19、所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。

20、有一个方法能既能让家长感觉舒服，又能让孩子满意，那就是画出他们的感受。

21、妈妈的过度反应反而给他增加额外的负担。

22、如果你想要一个幸福的家庭，就要允许家人在家里表达不满。

23、鼓励孩子与我们合作的五个技巧： 1）描述：描述你所看见的，或者描述问题。2）提示。

3）用简单的词语表达。4）说出你的感受。5）写便条。

24、大人描述问题的时候，其实，也就告诉了孩子该怎么去做。

25、当我们给孩子们提示时，他们往往就知道该怎么做了。

26、孩子不喜欢长篇大论，对他们来说，越短越容易记住，越有效。

27、不要评价孩子的个性和人品，只要不受到批评，孩子还是可以和一个表达愤怒的人合作的。

28、鼓励孩子与我们合作：

1）描述你所看到的，或者描述问题。“床上有一块湿毛巾。” 2）提示。

“毛巾把我的毯子弄湿了。” 3）用简单的词语表达。“毛巾”

4）说出你的感受。“我不喜欢睡在湿床上！” 5）写便条。（贴在毛巾架上）请把我放回原处晾干。谢谢！

29、有助于孩子成长的沟通态度是这样的：“总的来说，你是个可爱能干的孩子。只是现在出现了些问题，需要注意一下。你自己一旦认识到这些问题，你就能负起责任来。”

30、父母厌恶的眼神、轻蔑的语调能很深地伤害到孩子。

31、如果你想马上做一件事情，最好语气坚定，不要恳求。

32、考虑：我们的要求适合孩子的年龄和能力吗？要求合理吗？能够让他选择怎么去做？

33、经常挨批评的孩子会比较敏感。她需要更多的关注和认可。避

免使用隐含着否定或者忽视的语言。

34、你所学的技巧，都是在教你对别人表示尊重。

35、事情前面加上“你”以后，让人觉得被埋怨，容易产生抵触情绪。

36、描述技巧的最好运用，就是在孩子感到确实需要让他去做的时候。

37、避免提示孩子他们已经知道的信息。不要用孩子的名字作为简单的词语表达。

38、孩子的感受得到尊重后，他们会尊重大人的感受。

39、我们的目的在于培养孩子的进取心、主动性、责任心、幽默感以及体谅他人需求的能力。40、代替惩罚的方法： 1）请孩子帮忙。

2）明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）。3）表明你的期望。4）提供选择。

5）告诉孩子怎样弥补自己的失误。6）采取行动。

7）让孩子体验错误行为的自然后果。

41、解决问题的五个步骤

1）第一步：讨论孩子的感受和需求“我想你大概觉得。。。”只有当孩子觉得被倾听、被理解的时候，他才能考虑你的感受。2）说出你的感受和需求“我的感受是。。。”这一部分要简短清

晰，如果你不停地说你的担心、愤怒和郁闷，孩子就很难听下去。

3）一起讨论，找到大家都同意的解决方法。有可能的话，让孩子先说几个想法，最关键的是，对任何一个想法都要避免评价和论断，要接纳所有的想法，关键的一句话是“我们把所有的想法都写下来。”写本身并不重要，但把想法写下来，会让说出想法的人感到被尊重。”

4）挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动，注意不要说贬低的话。

5）跟踪执行，“把计划变为行动，我们还需要做什么？”“谁来负责这个”“我们什么时候可以完成！”

6）不允许孩子指责你的任何观点。家长坚定的态度很重要。

42、代替惩罚的方法 1）明确表达强烈不同的立场 2）表明你的期望

3）告诉孩子怎样弥补自己的失误 4）提供选择 5）采取行动 6）解决问题

“我对谁干的不感兴趣，也不想指责已经发生的事情，我只想知道现在怎么补救！”

43、滥用做家长的权利，并有可能让孩子在人格发展中掺杂了过多的负疚感和嫌弃自我的成分。

44、惩罚是一种非常没有效果的管教方式，常常会让孩子的行为朝着与我们预期相反的方向发展。

45、“很高兴听到你说对不起，这是第一步，下一步是想一想该怎么做。”

46、鼓励孩子自立的六个技巧 1）让孩子自己作选择 2）尊重孩子的努力 3）不问太多的问题 4）别急着告诉答案 5）鼓励孩子善用外部资源 6）别毁掉孩子的希望

47、当孩子的努力得到尊重，他就会集中精力自己解决问题。

48、问太多问题会让人感觉私生活被侵犯，孩子们想说的时候，自然会和你说。

49、当孩子提问时，首先应该让他们自己去寻求答案。50、我们要让孩子知道他们不能凡事都依赖我们。

51、不让孩子失望，就是在保护他们的希望、梦想和实现梦想所付出的努力。

52、把本该属于孩子来承担的责任，还给他们时，每个人的脾气都有改善。

53、如果我们能给孩子们一个“怎么去做”的选择，那么这些选择就足以减少孩子的沮丧心情。

54、家长普遍爱问的一个问题“今天开心吗？”，可能会给孩子带

来压力。他们不仅要去聚会、上学、玩、露营、参加舞会，还要让自己开心，如果不开心，就会让自己和家长都失望。

55、有的时候，一个人的感受被接纳后，让的抗拒心理就会减弱。

56、孩子把自己的问题琢磨透了，才会倾听父母的想法和劝说。

57、一个人对自己的评价将直接影响到他的核心价值观以及是否有积极的心态，自我评价还会影响他的思维方式、情绪、希望以及人生目标，同时也影响到他的行为。《自尊心理学》

58、赞赏可能会让被赞赏的人产生怀疑，可能会导致否认，带来压力，让我们关注到自己的弱项，可能会引起焦虑，干扰他们的行动，感觉被控制，越大肆表达我的赞赏，他们越不领情。

59、成人用赞赏的语气描述他所看到的和他所感受到的。以描述你看到的和你的感受来代替评论，孩子听到这样的描述后，就能够赞赏自己。

60、赞赏孩子的三个技巧： 1）描述你所看见的； 2）描述你的感受；

3）把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。61、告诉孩子他做对的地方，他就会想办法提高自己。

62、所有心理学课程都提到“自我实现预言”的伤害，如果你给孩子贴上反应慢的标签，他便开始认为自己就是反应慢。

63、你对父母对你的评价感到吃惊吗？有时候，一个字、一个眼神、一个语调就足以告诉你，你是个又迟钝又讨厌的人，还是一个有能力又受欢迎的人。

64、父母如何看待孩子，不仅影响到孩子如何看待自己，也会影响到他们的行为。

65、让孩子从角色中释放的六个技巧： 1）找机会让孩子看到一个全新的自己； 2）创造机会，让孩子另眼看待自己； 3）让孩子无意中听到你对他们的正面评价； 4）以身作则；

5）记住孩子那些特别的时刻；

6）当孩子又按照原来的方式行事时，表达你的感觉和期望； 66、他真的在努力让我开心，这也给我很大的鼓励。

67、要改变孩子的角色，需要将所有的技巧都用上——接纳感受、鼓励自立、赞赏、代替惩罚。68、所有技巧学习的目的是：

1）彼此相爱，让自己快乐，也让我们所爱的人快乐； 2）生活中不再互相指责和抱怨； 3）体谅他人的感受；

4）用正面的语言表达愤怒和烦躁； 5）尊重孩子的需要，尊重自己的需要； 6）让孩子成为有爱心、负责人的人。

69、给孩子的选择是选择还是威胁？选择所要表达的应该是：“我站在你这一边，我希望你能做某事（或不做某事），但不想命令你，而是让你有发言权。

70、如果孩子对某件事情极度反感，就不会接受任何选择。

71、关键是：如果有人能理解她的困难，她也有一些主动权，那就能去面对自己的困境。

72、“解决问题“的每一个步骤都是建立在信任的基础上，表达好的愿望，一旦把失败的后果也放进来，就会破坏这种信任，并产生怀疑、扼杀积极性。

73、“但是“通常意味着削弱、反悔、否定之前说的话。74、用“尽管你知道“来开始你的表达，可以让女儿相信你的智慧，既不否定她的感觉，也表明了你的看法。

75、该怎么说才能不让他对你有敌意呢？你可以把问题交回给孩子，并给予他支持。

76、他不再认为自己是一个一生气就胡闹，然后被送去“反思“的孩子，而是一个既有责任心，又有足够多的办法处理自己怒气的人。

2012年6月20日

第五篇：《如何说孩子才肯学》读书笔记

有这样一本书，它的名字叫《如何说 孩子才肯学》，书名一下子就吸引了我，作为一位刚刚步入工作的青年教师，“如何说孩子才肯学”正是我想知道的。我之前也看过许多有关教育类的书籍，学习过一些教育理念，可当我翻开书那简单的几行字已经让我爱上它了。书中的主人公丽兹·兰德同样是一位年轻的教师，她每天都面对着性格各异、背景不同的孩子们，同样每天要处理很多突如其来的问题，并且不断尝试用更有效的方法来解决问题。在阅读的过程中，我渐渐了解到自己在与学生以及家长的交流中存在的问题，也通过书中的很多实例明白了自己努力的方向。以下是一些读书心得。

一、表扬，要描述不要敷衍;批评，要建设不要伤害。

古人云：“数子十过，不如赞子一功。”可见激励、唤醒、鼓舞对于一个人的成长是多么的重要。表扬是教师经常运用的一种教育手段之一，不仅如此在新课程改革中也提倡教师多鼓励学生，特别是学困生。但是无效的表扬，不仅不能对学生的发展产生促进作用，反而会导致教师威信和影响力的下降。因此我们要“注意表扬的方式，不要用奉承式表扬，要用描述式表扬。”比如：你真是个好孩子!你太棒了!你真了不起!这都是奉承式的。再比如：你今天把班级的地拖了，老师真开心，谢谢你!这叫做描述式表扬。也就是说，我们要让学生知道自己为什么会受到表扬，学生才会知道自己好在哪里，以后应该怎么做……即使以后没有人表扬他，学生也能够清楚明确地知道应该怎么做。相反，面对空洞的赞赏和肯定，学生往往找不到有自己的价值认定和内在前进的动力!当我们运用描述式表扬时要特别注意忌讳去和别人做比较，比如说，你这次比小红考的好，值得表扬。这样容易误导学生，让他们认为只有自己比别人好，才是好，因而受到了表扬。这样的做法很不明智，描述式表扬是用心来表扬，我们要把当事人作为第一人称。

?批评，和表扬一样也是教师用来对学生进行教育的一种不可缺少的手段，如果用之得当，就能促进学生认识并改正缺点、错误，有效地把他们引导到学校和社会所要求的轨道，反之，则不但不能产生良好的教育效果，反而会引起学生的反感，其结果常常是事与愿违，导致教育的失败。书中指出“我们可以通过描述已经完成的事情和需要去做的事，来代替还没有做的事情。”比如下面的对话，师：你还有两道题没有做，照这个速度，你永远也做不完。生：我没有希望了。

对于这种在教学中经常出现的场景，主人公丽兹·兰德给出了不同的处理方式。师：你已经做了一半多了，做了三道题，只剩下两道了。这时大部分的学生会想 “我能做完”。这是一个多么简单的改变，然后却得到了两种截然相反的教育效果。我想我们应该为学生的努力和成绩举起一面镜子，在他们努力地理解世界寻找自己的定位时及时给予来自教师的肯定。在学校生活中，我们要经常换位思考，只有这样我们大家都能感觉到彼此的关注和珍视。

简而言之描述式表扬有三个要素：1.描述你所看到和听到的事情。2.描述你的感受。3.指出还要做的事。

二、家长与老师理想的合作关系

第一次担任班主任的我，面对79个家庭、158名家长我能想到、做到的只有真诚。但是在阅读《如何说孩子才肯学》后，我发现处理与家长关系是一门非常重要的必修课。

书中一位妈妈的话使我的感触很大，这位妈妈对一位老师说：“我想老师不知道他们有多大的力量，他们的话对于孩子有多大的影响力。”是啊，我真的不知道自己在学生心中的分量，我也不知道我的话会使家长改变他对孩子的态度。但是，这些却是我应该明白的。我需要知道学生需要什么，家长需要从我这里得到什么。于是，我花了一个晚上将整本书读完，在书中我找到了答案：无论是父母还是老师，我们都需要得到赞赏、需要交流学生的信息、需要得到对方的理解、需要双方的努力被接纳、需要共同努力相互支持发现彼此的优点，并将这些交给孩子。其实，共同想让孩子进步的愿望和永远不放弃任何一个孩子的决心，把我们紧紧相联。

此外，书中不但列举了很多切合实际的沟通技巧，而且利用漫画的形式简单明了的再现了许多教学中出现的对话场景，让我找到了许多处理问题的方法。更重要的是当我看了这本书后，我对教师语言艺术有了一些新的体会和理解。