写给你写给被氧化了的青春（最终版）

第一篇：写给你写给被氧化了的青春（最终版）

写给你写给被氧化了的青春

我不想太过煽情，空气中有种稳定下来的悲伤叫宁静，连手机都失眠了，杰伦还在唱着“能不能给我一首歌的时间，暂停算不算放弃„„”

九月。老式格子窗边的等待，桑比开始学习普通话，忘却早已久远了的守望，像极了现代版的怨妇。该找点什么来填补那份宁静的忧伤，来点方大同音乐吧！打开冷落已久的mP3 ,再听《如果这就是爱情》,却少了当年的憧憬,似乎成长就该用这样的方式来诠释。过渡心中的郁结，下一秒我会说，感冒的感觉真好！鼻涕和眼泪都在一瞬失控了，我会笑着告诉你 我没哭，只是小小感冒而已。然后你就会摸着我的头安慰地说：“ 记得吃药啊傻瓜！” 呵呵，如若这样，我就该感谢，情感还能来得如此做作。蒽，我知道，你看不到的。

被氧化了的青春，只不过多了层保护膜，而你也会傻笑着说：“老中医洗面奶就是好，但早已过期了的事实却有几分O.Henry短篇小说的感觉。剧情的结尾总是让人难以预料，然后桑比就会很不屑地说，脑残才会成为小说的主角呢！说完才恍然自己是黑猩猩的直系子孙已是不争的事实。婉莹说得好，切莫回头，一回头，灵魂里潜藏的怯弱要你停留。可我知道，尽管这样，桑比你还是会难过，还是会重复地听着他曾喜欢的《情歌》 还会记得他喜欢把音量调12，还会想念润华，Baby，周周，舍长以及你曾经的姐妹们，想起高四的自己，想起满地法国梧桐的KM，想起橘色灯光下的石凳上你和“憨婆娘”的对话，想起太多过去„„好了，桑比，我该感谢班得瑞吵醒了我的手机，让我跟你说这些，mP3下一曲再下一曲，杰伦依旧唱着：“能不能给我一首歌的时间„„ 梦里，美国加洲海边铺木板的散步小道，桑比穿上姑奶打的墨绿色新毛衣，山姆大叔指路。我想，桑比会见sunshine 见到那间叫桑比house的电影院，见到你最爱的迪拜帆船酒店的。晚安桑比，晚安我的电话，晚安杰伦。

第二篇：写给你,写给自己

从那天见到你的第一眼，就深深的被你吸引，这样的基调开头，或许会让你误解，我不是写情书的，我只是想回忆下跟你交往的点滴，曾幻想着写封情书，估计又被你改得面目全非，盗引得句子也要被你和谐，还会给我科普。2011.11.11我把这个日子铭刻在心里，我还记得你那天跟我说话的神情，以后的日子迫不及待要来你QQ，了解你的爱好，和你聊天，曾不止一次翻着那些记录，想象着你那些话语后面的表情，哈哈的时候会不会笑出两个小酒窝，呵呵时是不是笑不漏齿，最搞笑的是那次聊着忽然你没有了动静，正寻思这又是下面起火了还是怎么了，来了句，我在吃栗子，哎，无语的吃货啊。如果说最初被你吸引是因为你的外表，后来的辗转反侧完全是因为你的性格。聊天的时候我不知你是怎么想的，我是觉得很投缘，我还拿了虚无的星座作为自己的证据，天蝎巨蟹怎么看都是绝配，为这个发现我小小的开心了好久，我一直觉得所谓缘份，缘靠天定，份靠人争，那天人海中碰到你是缘，厚着脸皮认识你是我争的份，我一向不信月老那个老儿会没事给你给他绑一个红线，我去认识我喜欢的人，我去追寻我喜欢的爱情，决定我的幸福是我的行动，不是靠老天的怜悯。

再三的请求，各种蹩脚的理由终于从你繁忙的档期挤出来点时间给我，我激动的同时不停的告诉自己装淡定，装理智，我曾想过无数次跟自己心爱的人一起逛操场，淡淡昏黄的灯光聊天抑或仅是默默走圈，2011.11.26那样的晚上那样的灯光，你我的身影拉长，铭刻在我心里。送你回去的路上一直想看你这个路盲的笑话，想看看你孩子般的路盲的表情，一边想多跟你走，想世界在那一刻停止，又担心你这懒得出奇的家伙因为没走这么远的路会脚疼，可事实表明你这吃货完全是拥有强健的体魄，你的不动养身学还是有两把刷子。

然后昨天忍不住想你，借着给你送东西去看你，还是那么让人心动，你的习惯终于又给了我一个把伞同游的机会，近距离我都闻到你发香，只觉得那段路程好短好幸福，以为自己和你的关系近了一层，然后开始计划各种小九九，每天跟你聊天，晚安前发个亲吻表情，虽然每次都被你一棒子打飞，只是想慢慢让你适应这种亲昵关系，又各种想法怎么一步一步走进你心里，一边又盼望着下雪，下雪的日子抱把小玫瑰跟你表白，然后牵着你的小手，就那样不撑伞，一直走到白头。然后想到要和你租辆双人车，载着你，像小时候载着心爱的玩具，想着去和你在阳光灿烂的日子去爬山，去对着山谷大喊，阳仔偶爱你，然后在小亭上没素质的刻上到此一游的字眼，一起去回民街各种胡吃胡喝，爬华山去看日出，等你累了，我就背着你，所以一直想要增肥啊，要不然背不动你这个吃货啊。跟同学聊天说咱这个年纪是不是都这样，碰见自己喜欢的人都想把什么都给她。

我想了好多好多，关于你的，失眠的时候想，看书的间隙想，可唯独没想到是这个结局，我真的感觉一时反应不过来，接受不过来，昨天的开心雀跃到今天的失落到深渊，我反复的想我长这么大到底是做了什么坏事，为啥会这么整我，我也意识到命就是命，我要追求的真是我哭着喊着跪着都求不来了，做人要认他妈的命。找什么自己喜欢的，随便找个，人生凑合凑合一晃一辈子也是过了，正如你所说，没有牛奶和面包不是爱情，什么都是假的，银子车子房子票子，才是真的。我也清楚的知道感情的事向来不公平，当你百分百喜欢一个人，她可能只对你有一点点好感；当你为她茶不思饭不想，她可能对此视而不见；当你愿意为她付出一切，她却当成一种负担，我都知道，不是付出都有回报，不是喜欢就能得到认可，可我还是喜欢你，很喜欢很喜欢。。祝你一切都好！

第三篇：写给被狗吃了的青春

谨以此文献给自己被狗吃了的青春

老妈总是说：“狗吃你的时候还要撒把盐呢！”那时候的我觉得我妈这话说的有点狠，有点过！总想着对她说：“我可是你亲生的啊！”期年之后回首往事，才发觉我的青春没有丝毫的营养价值，有的只是苦苦涩涩的味道，或许如今回忆只为了让狗吃我青春的时候带点盐份进去。

每天早上起床时，我没有想我的理想，也没有想我的未来，更没有思考我伟大的抱负，我想的只是再睡一会儿，这就是我的青春，狗吃剩下的青春。刚才还和辅导员讨论三下乡的主题，我随口一说“青春梦托起中国梦”，她微笑着点了点头，现在坐在电脑前想想，如果天朝多一些我这样的青春梦，中国梦也就差不多该破灭了。

文艺青年的青春就是失败倒下爬起来继续跌倒的资本！或许他们追逐到了最后，身上除了一些伤痕也没有什么结果，但他们的心灵深处将是那种回忆起来会骄傲的倔起嘴笑到肚子疼哭到喘不上气的美。像我这种悲了催的娃，只会一直努力的安慰自己，时间的流逝不是消失或变老，而是某些事情的尘封和心态的成熟。尘封多年的往事不会因为什么而逝去，同样的记忆发生在不同人的身上或许是两种截然相反的故事。

时光如沙漏一般从指尖缓缓流逝，那些泛着腐烂气息的回忆，飘荡在这个夏日的傍晚。回想起梅兰、回想起高中，腐烂的气息不断的蔓延。高中时代的我逃课、上网、打架、恋爱、踢球、喝酒、抽烟、夜不归宿、顶撞老师„„貌似所有学生不允许做的事件件不落的全对

着班主任辅导员上演了一遍，以至于到最后我高中班主任王旭东老师和我语重心长地说：“王琪，你写个请假条，时间由你填，我给你准假，有什么事我打电话通知你，这样好吗？”像我这种猪脑子的人没分清哪是好话哪是坏话，直接提笔给班主任撂下一张请假半年的假条，然后就剩他凌乱的身影。他看了看我看了看假条，对我说：“你在后面写上，在此期间出了任何意外与学校无关。”为了半年的假期，我竟然就这样和学校撇清了关系，那可是多少刀学费的关系啊！

回忆起那个漫长的假期，故事中总是又那么一群不离不弃的兄弟姐妹，与其说是兄弟姐妹倒不如说狐朋狗友更来得亲切！和他们一起坐在田间地头畅谈自己的人生，也可以和他们可以一周喝七天酒，夜夜笙歌。那时的我们喝不起勇创，喝不起纯生，记忆中的酒无非就是三元一瓶的雪花清爽，为的是一杯下去的清爽。一瓶瓶酒水便是一段感情的载体、亦是一段青春的赞歌！玩不停的梦拖，玩不累的黑红梅方。一副牌一扎酒，青春就这样肆意的挥霍着、就这样沉醉着、就这样荒芜着！和朋友有钱的时候抽红塔山，没钱的时候抽黑兰州、中华„„那段时光可以是一辆自行车也可以将基情点燃的日子。每天待在外面找的屋子里，买点吃的喝的就呆好几天。就这样把最美的青春献给了被窝、献给了酒瓶、献给了坟墓！

有位哲人曾说过，如果你不约会、不谈恋爱、不出去玩、不喝酒、不逛街、不疯不闹、不叛逆、不追星、不暗恋、不表白、不聚会、不k歌、不撒野，因为你要学习、要工作，请问你的青春狗愿意吃么？还好我的青春被狗吃的还剩点残渣，如今重新放嘴里嚼嚼，还有点涩

涩的味道。若干年前的自己还做过文艺小青年，所以还能想起那么几句特别清新而脱俗的唯美范的句子，比如说席慕容曾在自己的青春里写到“所有的结局都已写好,所有的泪水都已启程”。只这么一句便将我带到了青春远逝的无限伤感之中。也许应该这么说，每一个人的青春总会有那么一段阴霾的天气，我的也不意外。刚看到这么一段话：“多少人以友情的名义，爱着一个人。多少人以友情的名义，拒绝一个人。多少人不敢说出来，怕说出来后连朋友都不可以做了。多少人喜欢一个人，只是告诉了她让她知道，而后转身离去，再也不提。多少人喜欢一个人，却是始终都没有告诉她。多少人最初的约定是相濡以沫，最后的结局却是相忘于江湖。多少人是因为得不到,才假装不想要。”或许这就是青春最美的疼，我的青春肆意而过，从没想过将自己的精神横陈于哪位姑娘的裙摆，可是总有那么一段灰色记忆让你的回忆往事神情变得那么不自然。至今依旧会回想起来的人或事便是几个简单的数字：“294、8023”。估计没有人读得懂这些数字，所以这些回忆只是简单的在我最荒芜的青春里扎根。

第四篇：写一封信给你

写一封信给你 时常，我想写一封信给你，给我爱着的你。我会挑选那种点缀着兰草或者向日葵的信笺，底色是纯白的或者是粉色的，让我想起纯洁浪漫自然等美好的词语。我会用钢笔写，笔杆是黑色的，光滑的，捏在手心里，心情愉悦虔诚。我要在晚上写，就着柔和的台灯光，夜晚总是神秘暧昧的，你恍若在我眼前，微笑地看着我，说，这样，真好。于是我放下笔，微笑了，觉得你是看得见的，然后慢慢啜一口淡淡的茶，甜甜柔柔的感觉，心里从未有过的娴静。

我会问你的生活工作好吧，尽管知道很好，但还是会问。会问你几点起床，几点上班，吃什么饭了，读什么书了，电脑反应快吗，晚饭后是散步了还是唱歌了？有没有受到上司的责骂，要不要我帮你去骂他一顿？你那里下雨了吗，我这里阳光灿烂，借点阳光给你吧？我要去云南，你去吗？我想开车但不敢开车，你开车我坐车吧，在外野炊，最好你做饭我吃饭，这样的感觉真好。或者我做饭，你只管看书吃饭，这样可好？我的信琐琐碎碎，婆婆妈妈的，有时，会忽发奇想，放进几片玫瑰花瓣，信便超重了。

我亲手封好信，来到邮政局，看着工作人员盖上邮戳才离开。我不会投进路边的邮筒，那样我不放心，觉得你一定收不到的。

然后，我想象你收到我信的情景：你拿着写有你名字的信一怔，笑了，你知道一定是我的来信，在你认识的朋友中，只有我这样独特，这样有心要给你写一封信。钢笔字如此地娟秀，文字如此地真诚，反

反复复你看到的都是那个字：爱。试问，有谁，如我样的痴情；有谁，如我般的对你好？

你打开一本书，小心地收藏起那几片玫瑰花瓣和早已熟记于心的书信，是收藏了一份美好，收藏了一份念记。

我相信你和我一样，会找一种信笺是你喜欢的也是我喜欢的模样，或者只要是你喜欢的我都喜欢，在写字台前坐下来，给我写信，你久久地没有动笔，想，从哪里写起呢？

我会时常翻看手机，计算着一封信在路上的时间，天天盼你的来信，一天比一天着急，并时常显出若有所思的样子，惹得别人疑惑地看着我，想探个究竟，我冲她们笑了，她们说做梦吗？我会一次次地去收发室，有我的来信没有。下次再问有点难为情了，但每次经过我都会先冲门卫笑笑，看他是否叫住我，说有我的来信。其实来信了，他们也不会告诉我的，但我仍然希望路过门卫时，被叫住了，诺，你的信！我假装漫不经心地接过信，迈着如常的步子来到桌子前面，心里却被硕大的欢乐、幸福溢满了。

我会把信在窗前举起来，在阳光下面打量一番，漏过指缝间的阳光温柔地落在我发梢、眉眼上，我不得不眯起眼睛，我甚至想这阳光也是你寄来的，还有如果能看到玫瑰或者蔷薇花瓣也是很好的事情。于是，我笑了，想如这阳光一样地笑出声来。我小心地揭开封口，生怕破坏了里面的信物，我甚至连封口都舍不得拆开。

相信多少年过后，某个阳光懒洋洋的午后，某一支怀旧的曲子响起时，我坐在阳台上，打开一本书，书里飘下一封泛黄的书信和玫

瑰花瓣，于是小心翼翼地展开，虽然白发染双鬓，但读信时的感觉一如当年，感动、虔诚、幸福一样都不曾落下，我会在写着你名字的地方印上我的吻。那时候微笑润上唇角，那些有关我们一起走过的日子一幕幕在眼前上演，或许我们庸如常人，但在这个故事里，我们是真正的主角。初见时的惊艳，伤感时的百转千回，只为了认证一个字：爱。感谢生命里有你，曾陪伴我走过那些阳光灿烂的日子，我会说，人生，真美！

第五篇：写给你,渐行渐远的青春散文

一大早你起床，阳光明媚，你却精神恹恹。你打开电脑，百无聊赖，看着一个个神采飞扬的朋友，你不再是替那些人的好心情而开心着。你在想，有谁会像你一样，明明心里面荒芜的都成了一团废墟，但是却拼命表现的生机勃勃，有些东西你越想藏，却是欲盖弥彰。

你抬头，阳光刺眼，你才知道你早就习惯在黑夜里徜徉，在如墨的夜里，你任你的思绪纷飞，你让你的眼睛睁的老大，可惜别人却看不到你眼里透露出的不甘，因为天黑了。但也只是因为天黑，你才敢把那些不甘流露出来。

忘了已经好久好久了，你没有认真的看一下你自己，你怕从你的瞳孔里面透露出来的目光，是孤单的。你走在人群中，忽然忘了你接下来要走的路。和朋友出去唱歌，你茫然的坐在沙发上听歌声淹没你的耳膜，但是却不能烘干你心里的那一些潮湿。

你不在想要独自一人，因为当你一个人的时候思绪纷飞，你不知道下一刻它会飘向哪个你列为禁忌的角落，你不知道你越不想想起的东西是不是越容易出现在你的脑海里。你也不想人多，因为人多的时候，你的感觉会比自己一个人还寂寞。

寂寞是个很矫情的名词，可是你很多时候都会觉得，是寂寞了，不再有目标，或者说不再有动力。孤单，你不知道自己是不是孤单，明明你身边陪伴了那么多的人，你知道不应该这样的，可是心不知道，它只是一如既往的泛着冷泛着慌。

你很少给以前很好的朋友打电话，不仅仅因为距离远了。而是因为你怕了，你怕因为距离，你们再也找不到以往的共同话题，就连笑声都不再有默契。你怕了，你怕听见从他的口中吐出别的人的名字，你怕他的开心快乐再也与你无关。你更怕的是，他的开心快乐不但与你无关，而且再不与你分享。你看到别人来电话的时候你会铃声响很久很久，因为你想知道，那个想要找到你听到你声音的人会坚持多久。没有达到你想要的长度时，你也不会回过去，只是等过一会儿发一个短信过去问有没有事情。你已经把跟朋友所需要的寒暄以及沟通全都省掉了。

你在网上玩得风生水起，说一句话尽显你的诙谐幽默，可是你自己却丝毫感觉不到开心。你也和别人一样，让自己显得开心一点，让自己显得单纯一点。只是脑袋留下一串串的空白，和你的内心一样。

你觉得网络比现实真多了，于是你一直进去了便出不来，别人问起你也只是随便笑一笑。你在乎别人的看法，害怕别人的非议，害怕别人的苛责，也害怕别人从始至终都不知道你的存在。但是你却无能为力，因为你觉得你没有任何的魅力去改变他人了。

你也会想，什么是生活，只是这么高深的问题你怎么想得通，于是你会想，你自己的叫做生活吗？一天到晚无所事事脑子里像是塞满了浆糊。有时甚至想着死去重新再来，对于你的不满，不维系，只沉溺。

你的年龄和你的头发一样疯长，那些奔腾的无助就像是杂草，一看到有空隙便争先恐后的钻了进去。

你时常感到无助感到想哭，却在眼泪将要低落的瞬间又逼了回去。你听过有人说：当你想要落泪时请忍住，你会发现这世界从朦胧到清晰的全过程。你觉得这句话说的一点都不好，其实说话这个人应该叫别人哭出来，因为不哭出来的话，眼泪在眼眶里起着放大的作用。那些本来就很令人厌恶的肮脏显得更加肮脏了。

但是你却不能哭，因为你在乎别人的看法。因为哭很懦弱苦很矫情，其实哭泣是一种幸福，但是这种简单的幸福摆在你面前，你却不敢去尝试。只是偶尔，很偶尔很偶尔，在寂静无声的黑夜才会让眼泪掉下来。

你再也不听那些故作悲伤的歌，你觉得你自己不顺心的事儿都太多，再也不能感染别人的悲伤，你写过一些悲得发酸的文字，你现在拿起来读，确实想笑，笑你曾经的幼稚，笑你现在的现实。

你觉得行尸走肉这个词真的很好，你觉得自己就像是一具自由移动的尸体。没有目标真是可怕的事情，你感觉寂寞就在你的胸腔里面膨胀，你很心慌，到最后，你都不知道是为了什么心慌。

你总说没事儿，因为你觉得你真没事儿。不是故作的坚强，你连自己做的事情都不知道了，怎么会有事情呢？

你不在与人争个你死我活拼个鱼死网破。与人发生矛盾，你所做的就是不发一语，谁说沉默是最大的反击，其实沉默就是无能。对，你无能，你没勇气你胆小了。

你努力让别人看起来很尖锐的样子，你伪装自己还没有被现实磨平棱角。什么是现实，你明明在肚子里面把一件东西骂了千百遍，说出口的一堆夸赞的词汇简直妙语连珠。

什么是真实的，你平常习惯性低头走路，你和一个陌生人从很远的地方想对着行走，你看着你们越来越近，你在比较远的地方打量着他的一切，却在将要眼神交会的时刻转过了脸或者低下了头。你独自走在路上从不开口和陌生人说话，偶尔几个陌生人搭讪你你心慌得涨红了脸也说不清楚一句话。甚至认识很久但是不太熟的人，你也只能很生涩的组织语言，不能说是寒暄，只是为了可是你在找工作的写简历时，你却分明写着生性开朗热爱交际善言谈。

什么是虚假的，你看着那些飘来飘去的爱情，你捉摸不透，拉扯不清。你总是陷在很多复杂的状况中，你告诉他说我爱你，你听到他说别这样开玩笑，我很敏感的，你笑着说居然被你识破了。你听人说我爱你，你也条件反射的说别开玩笑。然后你觉得真的是玩笑了，然后心空的就像丢失了所有的记忆，然后，再也没有然后了。

你曾经也很掏心掏肺，你爱上一个人，就像是爱了一个世界，会爱上一辈子。你把生活中所有甜酸都告知于他。你为他倾负韶华，你把自己所有不好的都变好，所有的好全给他。后来那个人走了，你再也不知道你原来的自己变成偷偷的藏到了哪里，你拼命想拼命想你以前的那些习惯，然后再按照那些习惯想着做回原来的自己，可是你却再也找不到原来的那种心情了。现在你再遇上别的人，你学会了畏首畏尾患得患失惴惴不爱，你始终把自己的心提起来，恨不得它上面长了眼睛，能够识得究竟谁会是你的良人，你觉得你再也没有力气陪别人学会怎么去爱了，没有力气去奔赴一场不知道是否有终点的爱情了。

你偶尔会半夜惊醒，对于过往的一切毫无悔改之心。

然后你还是总是会想起以前，或者说你一直在想以前。那些犯过的傻发过的疯像是过去了一个世纪。然后你还是哭了，只是心哭了，眼睛还笑着。