周年怀念父亲[精选合集]

第一篇：周年怀念父亲

怀念父亲

父亲对我们的爱就如涓涓河水，无微不至，永刻铭心，更像是一座山，给我们最坚实的依靠。爸爸，可知您的四儿子，面对电脑搞打着键盘想尽情的舒发对你的怀念，却泪已潸然。。。

下周三就是您仙游一年的祭日了，敬爱的爸爸，您在天国还好吗？您可知道我是多么的想您，多么的希望您为我们守候着——那属于王氏家族的根基。

转眼父亲您已经离开快一年了，可您的音容笑貌依然如昔，清晰如昨日，深深根植于我的脑海之中，永远也不会淡忘。您就那么没有一丝牵挂就走了，却把思念和回忆留给了您的儿子们和深深爱着您的母亲，我们的心如何再也没有快乐起来的日子了。父亲，您感觉到了吗，我们想您!永永远远的想您。。。

在这近一年的时间里，我都无数次在梦里见到您——我的爸爸，您还是一如既往的关心着我们，为我的生活、工作操碎了心。梦里多少次您对我说，要坚强，不要伤心难过。可是一觉醒来，我又怎么能不伤心呢，泪水悄悄的就滑在我的脸上，可如何能止住伤心，如何能止住泪水呀——爸爸。如果眼泪能够感应到您的方向，如果泪水能铺出一条上天国的路，我会不顾一切径直走入天国，再把您带回我的身边，因为我真的好想您——爸爸。

但我深深的知道，这一切都已经无法成为现实了，只有泪水，只有思念，梦里才是能唯一见到您的地方。这个世上我最尊敬的人就是您——我的父亲。曾几何时，我们的家是如此的坚难，受尽别人的欺负，也尝尽了酸甜苦辣。可您依就如挺拔的青松，傲气、骨气均在，帅气优雅，生活幽默，医学知识丰富，积累了不少妙用小方，尤其是独特的化鱼刺水，虽然您已经传授给了我，可是我却没有能发扬光大。我们的家在乡下半山上，四周栽种了香焦、桃子等果树，父亲您经常浇水、剪枝、喷药、施肥；每一个季节我们都吃到不同的水果，您还经常把香焦用塑料袋密封催红，在儿子们哭闹时拿出来逗我们开心，直到我们眉开眼笑时才给我们吃，可您却一只也没有舍得吃过。为了我们，您负出的太多太多。。。。

我知道父亲您非常宠爱我这个四儿子，在我上初中的时候，你总是步行送我上学，虽然路程不远，您却从来不让我步行上学。那个时候，每次我坐在车上，看着您身影在车窗后慢慢变小直到从我视线中隐去，我都禁不住滑下了泪水。高中时，您更是每天早上五点就起来为我煮早餐，不管寒冬腊月，还是酷热的夏天，目的就是为了让我我睡会儿，以全心铺在学习上，所有的所有，虽然您离开我快一年了，可仍然是那么的清晰可见，我怎么能不伤心、不想您——我的爸爸。

2012年的春节，我陪您是玩得那么的开心，一家人过得是那么的快乐、幸福，您也答应我北京开完审核员会回来接您到我家玩的，虽然节前已清楚您有病，可医生说过没有事儿的，我才放心的远去北京开会，可我刚进入会议室，却噩耗传来，当我冲冲飞回来时，您是那样安详的躺着，却一句话也不和我讲，看到您那安详的面容，我仅能感觉到天旋地传，泪水没有滑落，可是心却在不断的滴血、在绞痛，春节说好的事儿您就这样让它变成了我一生不能实现遗憾，为什么呀，爸爸。2012年4月2日，父亲永远地离开了我。。

第二篇：怀念父亲周年祭文

往事并不如烟，心中隐隐的疼痛越来越强烈，总想写篇文章纪念父亲，我的老父亲啊，马上是您的祭日，儿子在您祭日的那天要到您的坟墓上，给您磕头烧纸并敬上一柱香，所以在您祭日的前夕，儿子就把自己关在办公室里，不许任何人打扰，一心给您写祭文，就是为了回去给您磕头上坟。

一年前您老人家的离去，这场突如其来的灾难夺走了我们生疼生爱的父亲，给一个原本幸福美满的家庭带来巨大悲痛，也成为我做儿子的心灵上挥之不去的阴影。在我的老父亲死去一周年祭日将要来临之际，作为儿子，那种撕心裂肺的悲痛可想而知。时间的流逝并没有淡化我们对父亲的思念，却是这种思念越来越深，越来越浓。他仍在微笑着倾听儿子在你灵堂前哭泣，几乎都背过气去&你在儿子心中的位置高于一切！一生清贫的父亲临走时没有给我们留下任何东西，但他却将自己光荣的名字、令人羡慕的声望和为人正直的人品深深留在了儿女们心中。爸，您这一生太不平凡了，虽然您只是在一个国家贫困旗里的普通的干部，但是在您的身上，却发生许许多多不平凡的事情&&做人老老实实，兢兢业业&从一个单位又到一个单位，无论单位大小，不管职务大小，你任劳任怨，无怨无悔，从无怨言。

在穿越记忆的长廊我心依然疼痛。小心翼翼地不去沉入深深的怀念，想念却像原野上的野草野花漫无边际地疯长！从清明节我就开始不断的经常梦见父亲，梦中的你有时笑意盈盈，有时憔悴苍老，而每每做到不好的梦境，我总要情不自禁地担心，担心天堂里的父亲生活不如意，担心他寂寞，担心他依然受着疼痛的折磨，泪水总是悄悄地滑落。生活中有太多太多的瞬间会触动我思念父亲的心弦，只有在夜深人静的晚上，我才能任由思绪自在奔驰，任凭泪水恣意流淌，可是会有谁来跟我一起念叨那五味俱全的往事呢&&5.24日，是容易伤感的季节。今天，是个伤感的日子。本来我不愿意提起着伤心的笔啊，但是我还是情不自禁地写了这篇周年祭文，---纪念我的老父亲，一周年祭日。

多么熟悉的他的笑容：灿烂、温暖，阳光一样绽放。生活中的一点一滴，一个动作、一个手势、一句话，以及家中父亲使用过的一个物件都能勾起对我们对父亲深深的思念。去年的这个时候，正是父亲生命中最痛苦的一段日子，也是我们都难以忘怀的日子，病魔已经将父亲折磨的成了一个瘦骨如柴的老人。每每想起父亲连抬手的力气都没有的情形，泪会禁不住流下来。谁都不敢提起，谁都不忍心提起，记得去年，在为给父亲守灵的夜晚，我走进父亲的房间，看见买了不到2年的新楼房，排排的家具矗立无言，敞开的窗口暗暗无光，屋里一片阴深，仿佛在追问它的主人何在？我想，父亲也一定在天上看着我们，带着他慈祥的笑脸。是的，他一定宽慰地笑了，他活过、爱过、尽力过，做到了他所能做到的一切，经历了一个人所能经历的一切。一杯黄土陪伴您老人家，日月星辰时刻追随者您。黄土无语，将父亲和我们分成两个世界，阴阳两隔&树欲静而风不止，子欲养而亲不在！

多少次梦境中的相遇&&留下的不只是痛哭、遗憾、后悔&&都是我心中最最之痛&

天下没有比失去自己的亲人，更刻骨的痛了，痛彻心扉&有时也尽然会欲哭无泪&

有时候从梦里惊醒，欣喜若狂，激动不已&那是梦见父亲还在，还像以前一样&等漆黑的夜把所有的一切都从新掩盖，才知道，那，只是一场梦，所有失去的亲人是再也，再也不能回来了&&

泪水呀，永远也冲刷不尽，那脑里的痛，心中的伤& 没有人能体会的到我的内心的最深处......父亲走的时候，他还有很多很多的事情，没有去做，没有完成&&查出胰腺癌仅仅5个月的时间，一个人怎么能这么轻易地死去。可这是真的，真的，这个事实无法拒绝。

短短的半年病魔就夺取了他的生命，可恶的胰腺癌！大恶之极！！连见我这个儿子们最后一面都没有来的急&父亲走的很快，但是这些痛确永远的洒在了我们的心间&&

时间过得真快啊，越来越近就是父亲逝去一周年的祭日了.不知为什么，最近总有想哭的感觉，慢慢淡忘的伤痛与思念又潮水般汹涌而来，心中郁结的淡淡忧伤又随之而浓重了，假如阴界本是人们对逝去亲人的一种臆想一种寄托，一种对死亡恐惧的排解，那么，我宁愿相信阴间跟阳界是没有区别的，只是一种形式上的转换，一种时空的交替，那么生又何欢，死又何惧呢！与我们阴阳相隔的亲人，只不过去了远门，去了他身有所安心有所依之地，我们活在世上的亲人们，又何必为这种阴阳的相隔而绝望而悲泣呢？

说到阴阳相隔，想起了在北京的日子里，在协和医院和医生简短的交谈后，&&我此刻的悲痛已把我所有的语言都噎在了喉咙里，最让我揪心的那段日子，就是我们隐瞒真实的病情不告诉父亲，却无可奈何地看着他病况不断加重的那段日子。父亲吃着昂贵的药，口中喃喃地自言自语：是什么病呢？怎么会这样呢？并在日历上记下吃药的一天一天，他还可以坐在沙发上，同我们一起分享的快乐&&每天还艰难的到大街上一步一步进行锻炼啊！可怜的父亲是多么希望战胜病魔，与我们生活在一起啊！现在想来仿佛父亲应该知道他得的是癌症隐隐有点征兆，08年春节前，父亲亲自打电话问我几号回来，我说4日，以后又陆续问了好几次&但是我们在北京知道父亲的真实病情时，联想到他这一辈子的坚韧、不服输的个性，才明白他在用其一生诠释了自强自立的含义。

父亲离开这一段日子里，我每当点入我为父亲在天堂在线纪念堂和专门为了悼念你老人家的博客时候，让我无法止住怀念的心情和想像的思绪，就仿佛父亲仍然坐在沙发上，我总是能看着你的微笑，就仿佛在父亲去世前10天我回家探望老父亲一样的情景又一次浮现在我眼前，一进家门那轻轻的第一句话：老革命，我回来了，&&类似这样许许多多的生活片断，现在回忆起来，既是亲切，又是心痛！

就这样眼睁睁地看着父亲走了！他那一生都处在亢奋、紧张状态下的、坚挺了一辈子的皱纹，现在松弛了、疲软了、暗淡了；他那即使在高兴时也难以完全解开的双眉，现在是永远地舒展开了；他的眼睛闭上了，那双不论何时何地、总在追随着我的、充满慈爱目光的双眼，也永远地关闭在他眼睑的后面，再也不会看着我了；他的嘴也永远地闭上了，连同那些没有对我诉说的衷肠全部留在唇舌间了！想起往日面对父亲，我始终没有认真倾听的耐心，从今往后是再也听不见了！我只想到自己无时不需要父亲的呵护、关照、倾听，但从来也没想过父亲也有需要我呵护、关照、倾听的时候啊！

我还有什么奢求吗？我等不及和父亲来世的缘分，它也不能解脱我想念父亲的苦情。我只求父亲多给我托些梦吧，让我在梦里对他说：爸爸，请您原谅我！

原本打算在回家给你老人家过祭日时，做个视频做纪念，然后放在天堂在线纪念堂和博客里边就行了，实在不愿意再次提起这伤心的笔，因为纵使我写尽所有的文字，我能写尽父亲对我那报答不尽、也无法报答的爱吗？我能写尽对他的歉疚吗？我能写尽对他的思念吗？ 为此，我忍着极大悲伤，还是用文字再次寄托我的哀思。因为为父亲平淡如水享受人生的风骨而感动而欣然.尊敬的父亲，您离开我们已将满一周年，您在他乡还好吗？您还是那样安然平凡的生活渡日吗？您知道吗？您的悄然离去，带给妈妈怎样的伤痛以及您儿女们怎样的悲泣吗？我们为此喊哑了嗓子，哭肿了双眼，也无力回天，唤回您重返人间.回顾父亲的一生，是曲折的，是平凡的，但他能在那种曲折艰辛的磨难中挺直腰杆，踏实而勇敢的面对种种人生困境，默默的吞咽着生活中的苦水，顽强而不屈的活着，不管在任何艰难困苦中，都不轻言放弃对生的希望，慢慢承受着生活的苦难与压力，屈辱而倔强的活着，从一个国家机要员，成为领导干部.生活真是万花筒，这历尽风云变幻的改变，一血肉之身将付出怎样的生之负累，这一挥而就的几句话，则是一个人一生的真实而又苦难的写照，该需要怎样的忍耐与执着，才能面对这生之风霜雨雪的侵袭？想想苦难可怜的父亲，我已泪如泉涌，泣不成声！

父亲天性急燥耿直坦荡，从来不会阿谀奉迎，凭着坦白真实的一颗素心，真诚的待人，认真的做事，在平凡的工作岗位上，凭着一股子对工作的热忱，无论到那个单位任职，不管单位大小都对工作的热爱，踏踏实实，兢兢业业，荣辱不惊，淡定从容，知足常乐，怡然自得，活得从从容容自自在在，虽没有渊明的超然世外大隐之范，但也具备采菊东蓠下，悠然见南的天性.父亲您是知足的，也是常乐的，由于您是平凡的，又是真实的.您是坦荡的，又是安适的，所以一生也没有当上太大的领导，当然也与父亲文化有关系，总之父亲，您的人生是成功的，您活出了一个人的精采，父亲，我为您深感自豪！.想想，您的一生是圆满的，儿孙满堂，享有天伦之乐，虽不曾拥有功名利碌，富贵荣华，但您能在淡定从容中享受平凡生活中的种种乐趣，那些消逝了的岁月，仿佛隔着一块积着灰尘的玻璃，看得到，捉不着。我们留恋，驻足，甚至身不由己地无数次地回头观望。

父亲的一身是平淡的，但他的一生又是真实而丰富的，他能在曲折中不屈的坚守，又能在平安的环境中真诚而心存感激的生活所以，人将耄耋，胃肠康健，满面红光，可惜难逃胰腺癌，是这无情的杀手无声无息的夺去了老父的生命，虽没来得及得到医生的救治，儿女们的护卫，如睡梦中一般，真如神的召唤，升入天堂.我为失去慈祥的父爱而伤心欲绝，痛断心扉.我仿佛又回到了我给您守灵几天里，当时情景好像苍天也在感伤，电闪雷鸣，一会下雨，一会沙尘暴。但是生老病死是人不可抗拒的自然规律，虽然从小到大经历过太多的生离死别，每次也都学着大人的样，感念生命的短暂和无奈。然及至次失去您我的老父亲才真正体验到真正生离死别，才知道什么是生死连心。此时我的心仿佛有一万根针在扎、一万把刀在割，父子的连心在轰然中迸裂的痛，那种叫天天不理，叫爸爸不应的无奈至今我无法用语言来表达。在这个时候才真正品尝到了什么是无奈、无助、无力、什么是回天无力、什么是万箭穿心、什么是撕心裂肺&&，但在在这个时候一切的悲痛都只能用痛哭来表达。由于儿子、媳妇都不在身边，照顾母亲的责任就由小弟弟承担了，不管刮风下雨小弟弟和我的表妹来照看母亲，远在呼和浩特的的儿子也只能拜托小妹妹常回家看看，隔三差五地打个电话回去问候一下。今天，您走后了一周年，我在这里怀念您。我要告诉您，您的孙子还在乌克兰上大学，他说明年自己要考研究生，爸爸，您能听的到的，听到您的孙子的决心吗，您也会和我一样开心的流泪！

父亲呀父亲，您给了儿子生命，已使儿子无以为报。但儿孙自有儿孙福，儿孙们的一切都要靠他们自己的努力来创造，没有什么天命可以来佐使的。这几年您的儿子不停地在外奔波，不是他没有能力过安逸的日子，原因是您在给他生命的同时给了他一颗不安分的心。儿子从来没有告诉您他想什么、正在做什么，您儿子想做的事已经远远超出了您们的愿望和想象，所以他不想让您为他担心。

当然现在说什么都晚了，我心极度疲倦又极度清醒。用笔来怀念父亲是我最大的慰藉！我知道这一切都已经无法挽回，既然您那么坚定地选择离开我们，儿子也只能象您选择离开一样选择坚定地活下去，好好地活下去，因为只有这样才能对得起您老人家对我的恩情。相信您的儿子一定会像一个真正男人洒脱的面对人生，来告慰您的在天之灵。

亲人或悲泣，他人已亦歌.亲爱的父亲您的儿女永远怀念您，您的灵魂永远与我们同在，您的音容象貌永远活在我们心中，亲爱的父亲安息吧！

冷冷寒冬雪，寂寂山涧流；

幽幽天边月，凄凄西斜阳；

茫茫天地间，慈母何处寻；

奈何归去矣，亲情驻心田.

第三篇：怀念父亲之二

怀念父亲之二

枣庄三中陈永会

父亲离开我们两年了，我含着泪水，再次写下纪念父亲的文字。

家乡的风俗，做女儿的烧完周年，就不能上坟地去了。这也许正是许多家庭重男轻女的原因之一。

父亲生前，对于男孩女孩一样疼爱，从没因家中孩子多，经济拮据，只让男孩上学，不让女孩上学。父亲经常对我们说的一句话是：“你们每个人，我都尽量供你们上学，只要你们有才分，就是砸锅卖铁也要把你们供出来。”父亲是这样说的，也是这样做的。

每当看到幼时的伙伴在父母的阻拦下辍学，或者当他们向父母要学费磨上几天嘴皮时，我就特别感激自己的父母是那样的开明，他们从没在学费上为难过我们，一直供到我们自己读不下去了才作罢。

姐姐们，陆续地读完初中，考不上学，就务农了。许多时候，听到父亲对母亲说：“咱们这些孩子，该供的，咱都尽量供，说不定有读出来的呢！”许多年来，这句话一直烙印在我心中，这是父亲对我们的期待，我要尽自己最大的努力去实现父亲这一点都不过分的心愿。

当我拿到大学录取通知书的那天，父亲高兴得像个实现了愿望的孩子。当我参加工作时，父亲高兴得合不拢嘴。

当我的专著出版时，父亲高兴得连连称赞。

父亲，今天女儿含着热泪告诉您，我的专著已获得了三个大奖；大姐家的孩子，您的外孙女，考上编有了正式工作；您的大孙子，也有出息了，工作干得像模像样；哥哥和三姐家两个即将高考的孩子，学习都很认真；母亲的身体也还好，只是烟抽得多了点。

父亲，安息吧！我们会照看好母亲，我们会教导好下一代，我们会时时鞭策自己努力进步。

第四篇：怀念父亲

自家父去世后，一直沉浸在悲痛当中，找不到一个出口，还是想写点东西来怀念我的父亲吧！

农历十二月初十，是个星期天，把两岁的小儿送到床上入睡后，正要解衣休息，突然接到舅舅打来电话，沉重地说：“献妹叽啊，你爸爸刚才走啦！”我没有反应过来，“走到哪里去了”“刚才不到十分钟的时间，可能是由于心肌梗塞去世了。。”。其他的我什么也没有听进去了，全身发抖，巨大的悲痛化成了嚎哭，妻子也惊醒了，跟着一起伤心痛哭起来。

我的父亲2009年十一月初十刚满64岁，十三岁爷爷由于过苦日子饿死了，随着奶奶把两个弟弟拉扯大，两个弟弟一个37岁死于小煤窑事故，一个57岁病逝，他32岁结婚，生有子女三人，一生做过四次房子，种过地，打过工，挖过煤窑，卖过猪肉，好不容易把子女带大成家，从来都是不作声，不出气，任劳任怨地付出，去年年底，查出了有心脏病，我在市中心租好房子准备接出来养病的，他说老家刚做好新房子，按老家的习惯要在新房子里过完年才出来，想不到就是十来天的时间就阴阳两相隔了。

坐着回家的火车，熬了7个小时才到家，刚走近家不远就听到哀乐声，眼泪又止不住地流下来，刚走进家门口，一口大的黑棺材一个遗像摆在厅屋的正中央，我放下儿子，扑腾一下跪在了父亲的遗像前，大声地呼喊着爸爸，可就是听不到一声回答，我用脸贴着爸爸的遗像，亲不完啊，许多一幕幕的镜头在脑里涌现，每次出门都是父亲为我整理的行装，每次回家都是父亲来接我的东西，每次都是父亲把饭菜准备好，我们起来吃。。父亲的印象以一身我的旧军装和一双胶鞋，腰微弯在忙碌着。

我们农村还是按旧习俗进行土葬,接下来一个星期的时间就是做法事，选坟很多事，我们作为孝子只用出钱和跪着拜年就可以了，我每次跪拜都把头挨到地上，是对我父亲的尊敬与怀念，我还能做什么呢，每次看到我自己的儿子，每当我和儿子嬉戏时，每当小儿熟睡我凝视他时，我想我小时候我的父亲也是这让凝视我的。

父亲已经走了，生活还得继续，我在单位的春节晚会上，唱了一首《父亲》。我的老父亲，我最疼爱的人，这辈子做你的儿还没有做够，如果还有下辈子，请您还做我的父亲吧！

第五篇：怀念父亲

怀念父亲

枣庄三中陈永会

父亲去世一年了，我曾多次提起笔来，想写点纪念父亲的文字，但思绪万千，难以成文。

难忘2012年3月5日那天清晨父亲离世时，漫天飞雪，莫非天地也要与我一起同悲？我的心凄凄然，茫茫然„„

难忘我们兄姐妹小时，父亲上早班前总要给我们掖掖被角，谁咳嗽紧时，父亲还要往谁被窝里塞个苹果让吃两口镇镇咳。

难忘我们几个淘气后，害怕母亲扭我们，谁也不敢回家，等父亲傍晚下班回来我们几个排着队跟在父亲身后进门的情景。

难忘我上高中时，父亲不远几十里路骑着那辆有几十年历史的大轮自行车给我送炒好的鸡肝，只因听说鸡肝可以明目。

难忘父亲病重入院，他怕影响我工作，瞒了我，我得知后，口干舌燥，一夜未眠。

难忘陪父亲在医院度过的那一夜（因孩子小，工作忙，父亲坚决不让我陪护，那一夜，是我坚持留下来的，我想看看父亲夜晚到底是怎样的情形），父亲因咳喘睡不着，执意把床铺让给我躺，我答应只躺一会，谁知醒来时已是凌晨4点，看着父亲坐着马扎趴在床沿上迷糊着，我的内心像打翻了五味瓶。难忘父亲病痛时的哀求，“别再治了，让我回去吧。”

难忘2012年3月3日见父亲的最后一面，我像往常一样，给父亲报告三八妇女节单位组织女教工出游的事，我对父亲说，：“这次我不去了，我要陪着您。”父亲一反往常的态度，说：“不去也好，是该陪陪你爸了。”谁知守着的竟是父亲的灵柩，天乎人乎，悲难抑乎！

餐桌前我以泪洗面时，儿子安慰我：“外爷爷以前不是说了吗，让你们不要哭！”

书桌旁我看着写父亲的文字凄然泪下时，儿子把书夺过去说：“妈妈，不许你看《父亲我揪心的牵挂》，《雪地随想》也不许看，上面也有写外爷爷的地方。” 飘雪时，想起父亲，我禁不住潸然泪下„„ 多少次，我问自己，父亲真的已经不在了？要是父亲还活着„„

时常地，耳边萦绕着唢呐声：“人间事常难遂人愿，且看明月又有几回圆„„” 时常地，想起那些温暖的人和事„„

我感激母亲，从没出过门的母亲在医院伺候病重的父亲，很快便摸清了医院附近哪儿卖什么，哪儿更便宜，她多少次病倒了又爬起。

我感激侄子，曾陪父亲度过一段医院的日子，父亲疼痛难忍时曾趴在他的怀里。

我感激丈夫，曾多少次煮鸡汤，剔下肉丝，多少次和我一起带过去。我感激护士，父亲已经没好地方扎针了，可她们在父亲眼里依旧是真正的天使。

我感激亲朋好友，百忙之中，曾带给父亲那么多的温暖。

我感激单位领导，曾屈尊远程看望父亲，父亲的感激之语“闭了眼，这辈子值了”，令人永远铭记。