关于怀念父亲随笔

第一篇：关于怀念父亲随笔

岁月悠悠，一转眼父亲离开我们已是整整二十三个春秋了。因为一直信奉人往生后并不是永远消失了，而是进入了另一个美好的世界天堂，所以这么多年来，尽管一直漂泊在外，生活在异国他乡，但内心深处从未真正感到孤独过。因为我坚信世界上最爱我的那个人一定在遥远的天堂默默地陪伴我，关爱着我。

又到了一年一度的这个特别的日子，原谅您不孝的女儿不能亲自去看您，惟有写下这些文字以表达对您的怀念。

犹记得二十三年前的那个夜晚，那时已是十点多了。忽然老家来人接我回家，说是您病重住院，我赶紧收拾东西连夜赶回家。记得最清楚的是，走时，我在收拾带些罐头之类的食品给您时，可来人说不用带了，我竟是那般傻，没有想到那句“不用带了”的真正意思是您已经永远离开了我们，再也不需要这些东西了。那晚我坐在回家的车上，心急如焚，恨不得插上翅膀立刻飞到您的身边。一路上，我都在担忧您的病情，车上的人也都神情凝重，一路无语。当我深夜赶到医院时，看到的却是我这一生都无法忘记的一幕，您永远闭上了双眼，躺在冰冷的水泥台上。我放声大哭，那个世界上最爱我的人，就这样没有再看我一眼，没有对我说只言片语就走了。在当时的那个年龄，我从没想过这个问题您会这么快离开我们。您和母亲把我抚养长大，供我读大学，帮我安排工作，就连我结婚的家具也是您请人给制作的，我还没来得及好好孝顺您，您就走了，这成了我心中永远的痛。

那年春节，我和先生回老家看望您和母亲，您神采奕奕，从未听您说过身体不适，您也从不想给您的儿女添麻烦。当您告诉我们新年过后您将和母亲去蓝田疗养院疗养，我们都很高兴。您和母亲操劳一生，如今儿女成家立业了，您和母亲也该安享晚年了。可是我万万都没有想到那次离别竟是我们永远永远的诀别。

我长这么大，鲜有让我后悔的事，可是有一件事，却令我终生遗憾，终生遗恨。

那年春节过后，您和母亲就去蓝田了。大概一个月后，您和母亲始终放心不下您的儿女子孙，于是不顾舟车劳顿，回返老家，看望他们。就是这最后一次全家人欢聚的日子却惟独缺了我。而我这个不孝女，为了节省区区几块钱的路费，竟只让先生一人回去老家看望您和母亲。女儿真糊涂啊！就算是一个人回去，那个人也应该是您的女儿，对吗？请您原谅您那懵懂无知的女儿。

记得那年小学毕业即将升上中学，看着当年瘦小的我，您不忍心让我每天步行两小时往返学校，于是做出了一个决定，重读小学五年级。就是这个决定改变了我的一生。因为第二年，我以优异的成绩考上了那所省重点高中。后又经过两年的艰苦奋战，顺利考上大学，从此彻底改变了我的命运。我要谢谢您，是当初您那明智、果断而又充满爱的决定，才使我拥有今天的一切。

我很庆幸自己有一个天底下最好的父亲，让我沐浴在父爱中度过了幸福、快乐的童年，无忧无虑、自由自在的少年时代以及青年时代。我们既是一对父女，又是朋友，在我心里，从未畏惧过您，比起母亲，我更愿向您倾吐心事。平日里，您不但关心我的学习，对我在生活上也是无微不至的照顾。记不清楚有多少次，我上高中了，您仍在百忙中抽出时间陪我去剪发，帮我买饭票。我上大学的第一天，您和母亲亲自送我到学校，并陪我办好所有入学手续；我大学毕业，您又和母亲一道去学校接我，送我去新的工作单位，并看着母亲帮我铺好床，这才放心地离去。这一切，都永远定格在我记忆的深处，永世不忘。

亲爱的父亲，这么多年来，您的女儿一直牢牢记住您的谆谆教诲，谨慎做人，踏实做事，不曾有过丝毫马虎。虽然在自己的工作上不遗余力，但总是成绩平平，没有做出什么轰轰烈烈的大事。但是有一点令您欣慰的是您的女儿非常坚强，在追求理想的人生路上永不放弃。只要没有倒下，就不算是输，只是暂时没赢，您说对吗？

第二篇：怀念父亲

怀念父亲

父亲是去年八月初一去世的，至今快一年了。在父亲去世的一年间，我常常想起他，想起他和我们一起的日子。现在已是为人之父了，体会之深难以言表。父亲的脾气虽然有点怪，但是他对子女们的心是天地可见的。父亲的外交的能力非常强，记得马市乡刚成立的时候，父亲就设想在马市开了一家小商店，当时的生意还可以，只是由于我们家境太贫寒了，最后由于资金问题腰斩了。父亲的眼光是我不可比较的，也是我佩服他的地方。记得父亲在马市交管站做泥瓦匠时，由于脚手架不当，他的脚摔坏了，变行了，我常常看到他的脚时，问起，他从来都没有说实话，后来我是从母亲那里知道的，父亲常常把他的苦埋在心里，很少与我们提起。这也许是我们父子平常交流太少的缘故吧。每每想起这些，每每想起自己已为人父，心中不免深感内疚。为什么就没有时间与他老人家聊聊呢，难道你心中有什么比孝道更重要的事呢？如果你的子女这样待你，你是不是很失败呀。不惑之年的我对人生的感悟太深太深。难道人们常说“只有子粘瓜，没有瓜粘子” 的谚语是真的吗？我觉得是我们心中把父母与子女的地位看的不一样，把子女看的重，父母的地位相对低一些。

清明时，我们为父亲立碑，寄钱烧纸，月半时又叫他老人家过月半，所有这些都只不过是表达我们对他的思念之情，是寄托我们没有忘记他对我们的养育之情。

就在父亲去世一周年来临之际，我又想起父亲住院期间的事了。父亲的毅力是很强的，就要做手术了，护士要给他插胃管时，那

是非常难受的，可父亲没有太多推辞，我只是从他难受的表情上看出来的，当时我的泪水就快出来了，那种心情我无法表达，我只是感觉父亲对生命的渴求强。父亲的自信心非常强，所有我们没有把真实的病情告诉他，所以父亲一直以为他做手术后就好了，他在他生命的最后一个春节期间还是打花牌麻将，还蛮开心的，可他哪里知道死神已来到他身边。父亲卧床半年之久，我们为他做饭，烧开水，端大小便可为无数次，这也让我尽了孝心，使我的内疚好了点。父亲最后修的很好，死的时候我们俩弟兄都在他的身边，就在父亲临终之际，他老人家还说很舍不得我们两弟兄，父亲从来没有与我们说过这些，父亲常常在别人面前提起他的两儿子，并引以为荣，可见父子依依难舍离别之情。

桂花树又开花了，当我闻到花香时，有感到身边少了什么，那是父亲对我的教诲，关爱，支持和一双眼睛在看着我。我永远不会忘记你的，永远„„

2011-8-18

第三篇：怀念父亲

怀念父亲

“那是我小时候，常坐在父亲肩头，父亲是那登天的梯，父亲是那拉车的牛。。。”每当我听到这首歌，眼泪就不由自主的掉下来。青山含悲花草泪，绿水载孝草滴血。那是三年前的农历五月初五，公历六月二十九，那是个让我想抹去却又挥之不去的日子。我在上第二节课，突然手机响了。尽管学校一再声明上课不许接听手机，但我一看是家里的电话，就下意识的按下接听键。虽然这一天已在我意料中的，但结论这个电话后，我差点瘫在教室里——父亲走了。顿时觉得天昏地暗，噙着眼泪跌跌撞撞的下了楼。同事用车把我送回家。当我迈进大门屋里站满了人，我不顾一切的挤进去，看到的是一具冰冷的尸体：只见父亲一动不动的躺在堂屋左侧的门板上，脸色煞白。我不敢相信，希望躺着的人不是父亲。我一下子扑到父亲身上痛哭起来。还是不愿相信事实，可摸摸那双熟悉不过的手，感觉冰凉冰凉的。就什么也不知道了。等我醒过来的时候，家人已为父亲换上了崭新的寿衣。看到父亲是 那样安详的躺在那里，我有禁不住扑上去痛哭起来。亲人们又是劝又是拽的把我拉开。（因为我们这的风俗是这样的：亲人去世了，不能把眼泪洒在他身上。）父亲去世后在家里待了五天。我几乎都是这样过来的。

我能不难过吗？我的父亲，我最疼我的父亲，我最亲爱的爸爸，最最敬爱的爸爸，就这样“狠心”的抛下我们，匆匆的走了。深深痛惜，切切悲哀，爸呀，您听到儿女们撕心裂肺的哭喊声吗？您那么热爱生命，热爱生活，那么善良，为什么不再多指教、陪伴我们几年呢？

爸，是女儿太大意，太粗心了。平日里只是享受着爸爸的呵护陪伴的幸福，虽然我知道要治愈您的病是难于上青天，但为何在您步履蹒跚‘病魔缠身之时，不多花点时间陪伴在您身边呢？甚至在您临终前都没得到一句遗言呢？作为您的女儿，我实在太自私了我为了自己的小家、爱人、孩子，为了自己所谓的工作忙的团团转，为自己的懒散寻找各种各样的借口，没有好好的、细致的陪护您老人家；没有好好的婉言款语的抚慰过您。爸，至今 我还痛恨自己，由于自己的慌张忙乱没能在您临终前守护在您身边，我都不知道您是带着对亲人的眷恋离去的？还是带着对生命的渴望而离去的？我简直遗憾终生。

爸啊！您知道吗？女儿还有 的话想对您说，还有太多的事要为您做呢！您这样仓促作别，没给我一点忏悔补过的机会啊！爸，您知道吗》您这样弃我而去，给我留下了多么巨大的创伤与悲痛吗？留给了我今生都无法弥补的遗憾和无尽的思念，让我一生不安啊！

爸爸，您知道吗？您的离去，让我真正的感受到了什么是失去了才知珍贵。爸，我自己都没感受到，您原来一直在我的生活和生命里是那么的重要，在我心中您是哪么伟大！

爸爸，您离开我们已经三年多了，但我一想起您都会向那几天一样的悲痛。在这三年的时间里，我仿佛失去了灵魂，一直萎靡不振，赖以生存的精神支柱在一瞬间彻底的倒塌了。多少次回想起您得病到去世的时刻，总是心如刀绞，泪如泉涌。爸爸，我最最亲爱的爸爸，在您离开我的这三年时间里，一种撕心裂肺的疼痛，一种刻骨的遗憾，一直无尽的惆怅，一种无法倾诉的思念，分分秒秒缠绕在我心头。我时时感叹人生有那么多的无奈，有那么多的来不及。如今我只能将您老的照片翻开，捧在胸前，回忆起一件件往事。。。爸爸的一生是平凡普通的一生，爸爸很能干，学什么会什么，石工、木工、竹工都会做。算得上是村里的能人。爸爸一生作风正派，性格刚强有点固执，不善于高谈阔论，厌恶懒惰圆滑，不酗酒赌博，一生勤俭，从不贪图物质享受，乐于助人，一旦承诺，绝不食言。爸爸喜欢看书，特别是历史战书。喜欢拉二胡。爸爸一生没给我们留下物质遗产，但给我们留下了：勤劳做事，善良做人的道理。

爸爸出生于1938年腊月，尚无姐妹，兄弟二人。祖上世代贫农。爸爸尚未成年祖父祖母就相继去世了。爸爸随哥嫂一起过日子，那日子可想是多么凄凉了。爸爸20岁时候就参军了，在部队服役了两年，回到家后在大队当民兵连长，期间和我妈结识，我妈当时是另外一个大队的妇女主任。后来他们走到了一起。听妈妈说他们成家时，除了伯父高兴给的两块薄田外，什么都没有还是好心人送了一个锅两只碗，就这样过起了日子。后来有了我们姊妹六个，那日在不用说要多苦有多苦。为了维持大小八张嘴，父亲每天起早贪黑没日没夜的干活。在我朦朦胧胧的记忆里：当时我大概五六岁吧，生产队上修一个拦河坝离家有点远，两个姐姐把两个弟妹带在家里爸爸每天把我带在他身边。他每天将工具箱背在肩上，然后让我站在身后的工具箱盖上，我双手抱着他的头，上下工都是这样，那时我真的幸福死了。到了晚上，人们都睡了的时候，爸妈又要到村外的山脚下磨石碑。（因为当时的政策不许农民搞第二职业）即使这样苦，爸，您从来没对我们发过火，作为父亲，您对我们疼爱有加。那时市场没有开放，每个星期就赶一次集。我们小孩子最高兴的事就是盼到周日，因为那天可以吃到您从集市上买回来的东西了不管经济多么紧张，生活多么困苦，您只要去赶集了，就少不下我们吃的。

那时要吃上一顿肉是很困难的，但过年过节您也不会少了买给我们吃。每逢过节，全家人围坐在一起，总是暖洋洋的。我们不爱吃肥肉，您说小孩子不能挑食的，您就会想尽一切办法哄我们吃。比如：谁吃了一块肥肉五分钱啊、谁要是吃了肥肉就不用做家务了等等。爸爸，您是那么的和蔼可亲。

爸爸虽然只上了两年学，但他的知识绝不压于一个初中生。还写了一手好字。钢笔、毛笔都行。每年过春节，家里都会堆满了邻居请爸爸写对联的纸呢！爸爸思想很先进在我们村里，重男亲女的现象非常严重，村里跟我们同样大小的女孩每一个上学的，可我们姊妹几个都上学了的。而且爸爸对我的两个兄弟还要严肃一些，对我们姊妹几个还要偏爱些。只因为有了爸爸的疼爱，才让我有了一个快乐无比的童年。

爸爸的一生是极为坎坷的。前段日子过的这么辛苦，有望后半生好好享享清福。谁知天不如人愿。上苍竟给父亲开了一个天大的玩笑：96年我远在外地的姐因车祸去世。三年后我大弟又病逝。天啦！真是祸不单行啊！这是人生中的大忌啊。白发人送黑发人啊！从我记事开始，爸爸都是高大、威武、帅气、精神饱满的样子，这一下，父亲老了许多。额头上的头发逐渐脱落，剩下的也是银发斑斑。我看到父亲这个样子，看在眼里，痛在心里。但父亲在我们面前总是显得那么坚强。我本来感情脆弱，想到在短短几年时间里，一下子失去了两个手足，悲痛万分，多次哭的晕过去。父亲还倒过来劝我。我知道，其实父亲比我还痛苦，他只是想给我们做做表率，让我们学会坚强。要不他就不会在夜深人静的时候，一个人悄悄的躲在被子里哭了。爸爸啊，您真是用心良苦啊！

人说：“好人有好报。”“好人一生平安。”屁话，这美好的词句从未在父亲的一生中体现过。不知是上帝的过失呢？还是苍天无眼。让您这颗忠厚诚实、坦荡无私的寿星过早的陨落，让我们过早的承受着失去父爱的巨大悲痛和不幸，让母亲承受着丧夫失偶、孤雁弟鸣的艰难。。。爸爸，这一生您不但给了我们健全的肌体，更是给了我们正直的灵魂。您老人家对我们无怨无悔的教养之恩，语重心长的叮咛嘱咐，重于泰山，深于大海一直激励着我们在人生的旅途中堂堂正正的做人，勤勉努力的做事。

曾经，我在心底多少次许愿：要好好为您尽孝。我多想成为一个令你骄傲的女儿，我总以为来日方长，以为自己可以等到一切都顺理成章、水到渠成时，再从容尽孝。可是，当我真正读懂“树欲静而风不止，女欲养而亲不待”的警句名言时，岁月已经流过。

“年年岁岁花相似，岁岁年年花不同。”时间残酷，岁月无情。这份父女之情，成了我永远无法割舍的牵念，成为我伴随着欢乐与痛苦的永远记忆。爸，女儿不孝。没能在您有生之年尽心尽孝。现在，只能深深地祝福您老在另一个世界里开心、愉快！

爸，虽然您尸骨已寒，但在我心中，您依然活着。你的精神、灵魂、音容笑貌，将永远在我的脑际中回旋。愿您在天之灵，含笑九泉。

爸爸！亲爱的爸爸！您安息吧！一路走好！

第四篇：怀念父亲

自家父去世后，一直沉浸在悲痛当中，找不到一个出口，还是想写点东西来怀念我的父亲吧！

农历十二月初十，是个星期天，把两岁的小儿送到床上入睡后，正要解衣休息，突然接到舅舅打来电话，沉重地说：“献妹叽啊，你爸爸刚才走啦！”我没有反应过来，“走到哪里去了”“刚才不到十分钟的时间，可能是由于心肌梗塞去世了。。”。其他的我什么也没有听进去了，全身发抖，巨大的悲痛化成了嚎哭，妻子也惊醒了，跟着一起伤心痛哭起来。

我的父亲2009年十一月初十刚满64岁，十三岁爷爷由于过苦日子饿死了，随着奶奶把两个弟弟拉扯大，两个弟弟一个37岁死于小煤窑事故，一个57岁病逝，他32岁结婚，生有子女三人，一生做过四次房子，种过地，打过工，挖过煤窑，卖过猪肉，好不容易把子女带大成家，从来都是不作声，不出气，任劳任怨地付出，去年年底，查出了有心脏病，我在市中心租好房子准备接出来养病的，他说老家刚做好新房子，按老家的习惯要在新房子里过完年才出来，想不到就是十来天的时间就阴阳两相隔了。

坐着回家的火车，熬了7个小时才到家，刚走近家不远就听到哀乐声，眼泪又止不住地流下来，刚走进家门口，一口大的黑棺材一个遗像摆在厅屋的正中央，我放下儿子，扑腾一下跪在了父亲的遗像前，大声地呼喊着爸爸，可就是听不到一声回答，我用脸贴着爸爸的遗像，亲不完啊，许多一幕幕的镜头在脑里涌现，每次出门都是父亲为我整理的行装，每次回家都是父亲来接我的东西，每次都是父亲把饭菜准备好，我们起来吃。。父亲的印象以一身我的旧军装和一双胶鞋，腰微弯在忙碌着。

我们农村还是按旧习俗进行土葬,接下来一个星期的时间就是做法事，选坟很多事，我们作为孝子只用出钱和跪着拜年就可以了，我每次跪拜都把头挨到地上，是对我父亲的尊敬与怀念，我还能做什么呢，每次看到我自己的儿子，每当我和儿子嬉戏时，每当小儿熟睡我凝视他时，我想我小时候我的父亲也是这让凝视我的。

父亲已经走了，生活还得继续，我在单位的春节晚会上，唱了一首《父亲》。我的老父亲，我最疼爱的人，这辈子做你的儿还没有做够，如果还有下辈子，请您还做我的父亲吧！

第五篇：怀念父亲

怀念父亲

枣庄三中陈永会

父亲去世一年了，我曾多次提起笔来，想写点纪念父亲的文字，但思绪万千，难以成文。

难忘2012年3月5日那天清晨父亲离世时，漫天飞雪，莫非天地也要与我一起同悲？我的心凄凄然，茫茫然„„

难忘我们兄姐妹小时，父亲上早班前总要给我们掖掖被角，谁咳嗽紧时，父亲还要往谁被窝里塞个苹果让吃两口镇镇咳。

难忘我们几个淘气后，害怕母亲扭我们，谁也不敢回家，等父亲傍晚下班回来我们几个排着队跟在父亲身后进门的情景。

难忘我上高中时，父亲不远几十里路骑着那辆有几十年历史的大轮自行车给我送炒好的鸡肝，只因听说鸡肝可以明目。

难忘父亲病重入院，他怕影响我工作，瞒了我，我得知后，口干舌燥，一夜未眠。

难忘陪父亲在医院度过的那一夜（因孩子小，工作忙，父亲坚决不让我陪护，那一夜，是我坚持留下来的，我想看看父亲夜晚到底是怎样的情形），父亲因咳喘睡不着，执意把床铺让给我躺，我答应只躺一会，谁知醒来时已是凌晨4点，看着父亲坐着马扎趴在床沿上迷糊着，我的内心像打翻了五味瓶。难忘父亲病痛时的哀求，“别再治了，让我回去吧。”

难忘2012年3月3日见父亲的最后一面，我像往常一样，给父亲报告三八妇女节单位组织女教工出游的事，我对父亲说，：“这次我不去了，我要陪着您。”父亲一反往常的态度，说：“不去也好，是该陪陪你爸了。”谁知守着的竟是父亲的灵柩，天乎人乎，悲难抑乎！

餐桌前我以泪洗面时，儿子安慰我：“外爷爷以前不是说了吗，让你们不要哭！”

书桌旁我看着写父亲的文字凄然泪下时，儿子把书夺过去说：“妈妈，不许你看《父亲我揪心的牵挂》，《雪地随想》也不许看，上面也有写外爷爷的地方。” 飘雪时，想起父亲，我禁不住潸然泪下„„ 多少次，我问自己，父亲真的已经不在了？要是父亲还活着„„

时常地，耳边萦绕着唢呐声：“人间事常难遂人愿，且看明月又有几回圆„„” 时常地，想起那些温暖的人和事„„

我感激母亲，从没出过门的母亲在医院伺候病重的父亲，很快便摸清了医院附近哪儿卖什么，哪儿更便宜，她多少次病倒了又爬起。

我感激侄子，曾陪父亲度过一段医院的日子，父亲疼痛难忍时曾趴在他的怀里。

我感激丈夫，曾多少次煮鸡汤，剔下肉丝，多少次和我一起带过去。我感激护士，父亲已经没好地方扎针了，可她们在父亲眼里依旧是真正的天使。

我感激亲朋好友，百忙之中，曾带给父亲那么多的温暖。

我感激单位领导，曾屈尊远程看望父亲，父亲的感激之语“闭了眼，这辈子值了”，令人永远铭记。