第一篇:怀念父亲:徐小明
怀念父亲
徐小明
又是一年清明节。父亲离开我们已经七年了。早晨去给父亲上坟,只见坟茔杂草已生,坟堆已有些矮了。父亲,你在那边的世界温暖吗?父亲,孩子们给你踩下的庭院够大吗?父亲,你还在救护一个个生命吗?父亲,天国里的你,要好好照顾自己。
我坐在冰冷的电脑前,看着父亲的遗像,父亲的一幕幕又都浮现在眼前„„ 父亲出生在临河,由于爷爷早早去世,从小为了生计不得不投奔远嫁阿左旗的姐姐。幸运的是,不几年,竟然考上了卫校。从此,父亲一生便担负起救死扶伤的神圣职责,一干就是四十年,直至病倒在床。
1962年,年仅十八的父亲背着一个行李卷,骑着牲口,孤身一人来到左旗最偏远、最闭塞的哈什哈苏木建立了第一家卫生院。于是认识了我的母亲,于是有了我们兄妹四人,于是父亲越来越老。
父亲是2003年1月走的,得的是肝癌。当时最小的妹妹已成家、生子,儿孙满堂,还没有来得及享受儿女应该让他享受的天伦之乐,就静悄悄的离开了我们......爸爸,我的爸爸。我永远的思念,永远的痛啊。
我记得七十年代初,一家人全靠父亲一个人微薄的工资生活。每次父亲出差,我们兄妹就盼呀盼呀,当父亲那高大、瘦削的身影出现在我们面前,我们就高兴的像过年一样,因为我们知道,父亲一定会给我们买点礼物:方糖、水果、文具------虽说是那么微不足道,虽说是那么少。
我还记得1976年春,我们全家人一起去供销社买我们家的第一个大件——手表。一路上大家兴高采烈,平常不苟言笑的父亲脸上也有了生气。我清楚地记得,父亲一边仔细地端详着“上海”牌手表,一边对我们说:“好好学习,将来你们什么都会有的。”是的,我们现在都有了,可是父亲却再也看不到了。父亲就是那个爬山的老人,到了山顶,没有歇一歇,喘口气,就走了。
我更记得2002年元月,当父亲知道自己得了不治之症,精神马上就垮了。我们知道:父亲不愿离开这个世界,他才58岁,他爱这个世界,爱他的妻子,也爱他的儿女。虽然我们想尽办法给他治疗,可是,死神离父亲越来越近,父亲,离我们越来越远„„面对疾病,我们对父亲的爱是那样的苍白和无力。那段黑色的日子,看着我们时,父亲的眼神绝望而忧伤。有时本想和我们说话,沉吟良久,却什么也没有说;枯枝般的手指,瘦骨伶仃的身体......直至今夜,我仍在自责,为没有挽留住父亲的生命而深深悔恨.我恨自己没有强烈要求他去医院做每年一次的体检,那样也好防病与未然;恨自己为什么不是学医的;恨自己为什么就找不到解救办法;更恨自己平时为什么没有多陪在身边.我们已无法报答父亲的养育之恩!
父亲真的是走了,带着痛苦永远地离开了我„„
我不知道在人来人往的天堂那边,父亲是否过得好。但我还是想道一声:愿天国里的父亲能够快乐的生活。
2009,3,30
第二篇:怀念父亲之二
怀念父亲之二
枣庄三中陈永会
父亲离开我们两年了,我含着泪水,再次写下纪念父亲的文字。
家乡的风俗,做女儿的烧完周年,就不能上坟地去了。这也许正是许多家庭重男轻女的原因之一。
父亲生前,对于男孩女孩一样疼爱,从没因家中孩子多,经济拮据,只让男孩上学,不让女孩上学。父亲经常对我们说的一句话是:“你们每个人,我都尽量供你们上学,只要你们有才分,就是砸锅卖铁也要把你们供出来。”父亲是这样说的,也是这样做的。
每当看到幼时的伙伴在父母的阻拦下辍学,或者当他们向父母要学费磨上几天嘴皮时,我就特别感激自己的父母是那样的开明,他们从没在学费上为难过我们,一直供到我们自己读不下去了才作罢。
姐姐们,陆续地读完初中,考不上学,就务农了。许多时候,听到父亲对母亲说:“咱们这些孩子,该供的,咱都尽量供,说不定有读出来的呢!”许多年来,这句话一直烙印在我心中,这是父亲对我们的期待,我要尽自己最大的努力去实现父亲这一点都不过分的心愿。
当我拿到大学录取通知书的那天,父亲高兴得像个实现了愿望的孩子。当我参加工作时,父亲高兴得合不拢嘴。
当我的专著出版时,父亲高兴得连连称赞。
父亲,今天女儿含着热泪告诉您,我的专著已获得了三个大奖;大姐家的孩子,您的外孙女,考上编有了正式工作;您的大孙子,也有出息了,工作干得像模像样;哥哥和三姐家两个即将高考的孩子,学习都很认真;母亲的身体也还好,只是烟抽得多了点。
父亲,安息吧!我们会照看好母亲,我们会教导好下一代,我们会时时鞭策自己努力进步。
第三篇:怀念父亲
自家父去世后,一直沉浸在悲痛当中,找不到一个出口,还是想写点东西来怀念我的父亲吧!
农历十二月初十,是个星期天,把两岁的小儿送到床上入睡后,正要解衣休息,突然接到舅舅打来电话,沉重地说:“献妹叽啊,你爸爸刚才走啦!”我没有反应过来,“走到哪里去了”“刚才不到十分钟的时间,可能是由于心肌梗塞去世了。。”。其他的我什么也没有听进去了,全身发抖,巨大的悲痛化成了嚎哭,妻子也惊醒了,跟着一起伤心痛哭起来。
我的父亲2009年十一月初十刚满64岁,十三岁爷爷由于过苦日子饿死了,随着奶奶把两个弟弟拉扯大,两个弟弟一个37岁死于小煤窑事故,一个57岁病逝,他32岁结婚,生有子女三人,一生做过四次房子,种过地,打过工,挖过煤窑,卖过猪肉,好不容易把子女带大成家,从来都是不作声,不出气,任劳任怨地付出,去年年底,查出了有心脏病,我在市中心租好房子准备接出来养病的,他说老家刚做好新房子,按老家的习惯要在新房子里过完年才出来,想不到就是十来天的时间就阴阳两相隔了。
坐着回家的火车,熬了7个小时才到家,刚走近家不远就听到哀乐声,眼泪又止不住地流下来,刚走进家门口,一口大的黑棺材一个遗像摆在厅屋的正中央,我放下儿子,扑腾一下跪在了父亲的遗像前,大声地呼喊着爸爸,可就是听不到一声回答,我用脸贴着爸爸的遗像,亲不完啊,许多一幕幕的镜头在脑里涌现,每次出门都是父亲为我整理的行装,每次回家都是父亲来接我的东西,每次都是父亲把饭菜准备好,我们起来吃。。父亲的印象以一身我的旧军装和一双胶鞋,腰微弯在忙碌着。
我们农村还是按旧习俗进行土葬,接下来一个星期的时间就是做法事,选坟很多事,我们作为孝子只用出钱和跪着拜年就可以了,我每次跪拜都把头挨到地上,是对我父亲的尊敬与怀念,我还能做什么呢,每次看到我自己的儿子,每当我和儿子嬉戏时,每当小儿熟睡我凝视他时,我想我小时候我的父亲也是这让凝视我的。
父亲已经走了,生活还得继续,我在单位的春节晚会上,唱了一首《父亲》。我的老父亲,我最疼爱的人,这辈子做你的儿还没有做够,如果还有下辈子,请您还做我的父亲吧!
第四篇:怀念父亲
怀念父亲
枣庄三中陈永会
父亲去世一年了,我曾多次提起笔来,想写点纪念父亲的文字,但思绪万千,难以成文。
难忘2012年3月5日那天清晨父亲离世时,漫天飞雪,莫非天地也要与我一起同悲?我的心凄凄然,茫茫然„„
难忘我们兄姐妹小时,父亲上早班前总要给我们掖掖被角,谁咳嗽紧时,父亲还要往谁被窝里塞个苹果让吃两口镇镇咳。
难忘我们几个淘气后,害怕母亲扭我们,谁也不敢回家,等父亲傍晚下班回来我们几个排着队跟在父亲身后进门的情景。
难忘我上高中时,父亲不远几十里路骑着那辆有几十年历史的大轮自行车给我送炒好的鸡肝,只因听说鸡肝可以明目。
难忘父亲病重入院,他怕影响我工作,瞒了我,我得知后,口干舌燥,一夜未眠。
难忘陪父亲在医院度过的那一夜(因孩子小,工作忙,父亲坚决不让我陪护,那一夜,是我坚持留下来的,我想看看父亲夜晚到底是怎样的情形),父亲因咳喘睡不着,执意把床铺让给我躺,我答应只躺一会,谁知醒来时已是凌晨4点,看着父亲坐着马扎趴在床沿上迷糊着,我的内心像打翻了五味瓶。难忘父亲病痛时的哀求,“别再治了,让我回去吧。”
难忘2012年3月3日见父亲的最后一面,我像往常一样,给父亲报告三八妇女节单位组织女教工出游的事,我对父亲说,:“这次我不去了,我要陪着您。”父亲一反往常的态度,说:“不去也好,是该陪陪你爸了。”谁知守着的竟是父亲的灵柩,天乎人乎,悲难抑乎!
餐桌前我以泪洗面时,儿子安慰我:“外爷爷以前不是说了吗,让你们不要哭!”
书桌旁我看着写父亲的文字凄然泪下时,儿子把书夺过去说:“妈妈,不许你看《父亲我揪心的牵挂》,《雪地随想》也不许看,上面也有写外爷爷的地方。” 飘雪时,想起父亲,我禁不住潸然泪下„„ 多少次,我问自己,父亲真的已经不在了?要是父亲还活着„„
时常地,耳边萦绕着唢呐声:“人间事常难遂人愿,且看明月又有几回圆„„” 时常地,想起那些温暖的人和事„„
我感激母亲,从没出过门的母亲在医院伺候病重的父亲,很快便摸清了医院附近哪儿卖什么,哪儿更便宜,她多少次病倒了又爬起。
我感激侄子,曾陪父亲度过一段医院的日子,父亲疼痛难忍时曾趴在他的怀里。
我感激丈夫,曾多少次煮鸡汤,剔下肉丝,多少次和我一起带过去。我感激护士,父亲已经没好地方扎针了,可她们在父亲眼里依旧是真正的天使。
我感激亲朋好友,百忙之中,曾带给父亲那么多的温暖。
我感激单位领导,曾屈尊远程看望父亲,父亲的感激之语“闭了眼,这辈子值了”,令人永远铭记。
第五篇:怀念父亲
怀念父亲
父亲是去年八月初一去世的,至今快一年了。在父亲去世的一年间,我常常想起他,想起他和我们一起的日子。现在已是为人之父了,体会之深难以言表。父亲的脾气虽然有点怪,但是他对子女们的心是天地可见的。父亲的外交的能力非常强,记得马市乡刚成立的时候,父亲就设想在马市开了一家小商店,当时的生意还可以,只是由于我们家境太贫寒了,最后由于资金问题腰斩了。父亲的眼光是我不可比较的,也是我佩服他的地方。记得父亲在马市交管站做泥瓦匠时,由于脚手架不当,他的脚摔坏了,变行了,我常常看到他的脚时,问起,他从来都没有说实话,后来我是从母亲那里知道的,父亲常常把他的苦埋在心里,很少与我们提起。这也许是我们父子平常交流太少的缘故吧。每每想起这些,每每想起自己已为人父,心中不免深感内疚。为什么就没有时间与他老人家聊聊呢,难道你心中有什么比孝道更重要的事呢?如果你的子女这样待你,你是不是很失败呀。不惑之年的我对人生的感悟太深太深。难道人们常说“只有子粘瓜,没有瓜粘子” 的谚语是真的吗?我觉得是我们心中把父母与子女的地位看的不一样,把子女看的重,父母的地位相对低一些。
清明时,我们为父亲立碑,寄钱烧纸,月半时又叫他老人家过月半,所有这些都只不过是表达我们对他的思念之情,是寄托我们没有忘记他对我们的养育之情。
就在父亲去世一周年来临之际,我又想起父亲住院期间的事了。父亲的毅力是很强的,就要做手术了,护士要给他插胃管时,那
是非常难受的,可父亲没有太多推辞,我只是从他难受的表情上看出来的,当时我的泪水就快出来了,那种心情我无法表达,我只是感觉父亲对生命的渴求强。父亲的自信心非常强,所有我们没有把真实的病情告诉他,所以父亲一直以为他做手术后就好了,他在他生命的最后一个春节期间还是打花牌麻将,还蛮开心的,可他哪里知道死神已来到他身边。父亲卧床半年之久,我们为他做饭,烧开水,端大小便可为无数次,这也让我尽了孝心,使我的内疚好了点。父亲最后修的很好,死的时候我们俩弟兄都在他的身边,就在父亲临终之际,他老人家还说很舍不得我们两弟兄,父亲从来没有与我们说过这些,父亲常常在别人面前提起他的两儿子,并引以为荣,可见父子依依难舍离别之情。
桂花树又开花了,当我闻到花香时,有感到身边少了什么,那是父亲对我的教诲,关爱,支持和一双眼睛在看着我。我永远不会忘记你的,永远„„
2011-8-18