家庭教育成就孩子未来

第一篇：家庭教育成就孩子未来

家庭教育成就孩子未来

对于家庭教育问题，我曾经看过几位家庭教育专家的书籍，聆听过十万父母进课堂的公益讲座，也跟家庭教育培训指导师在网上交流过，一方面我自己是教师，也是学生家长，身为双重身份，该如何扮演这两种角色，再就是社会上也有一些高学历的人教子失败的例子，这不得不让我进行反思：教育子女的水平与学历的高低并不完全成正比，那么到底怎样才能做一名合格的家长呢？

一、家长要转变观念

首先家长要加强学习，担当孩子教育的主要责任人，家长学习的内容主要能帮孩子把握正确的方向，给孩子正确的指导并学会使用恰当的教育方法，帮孩子抵制社会的不良风气和诱惑，这些都是家长能做到的。

其次家长要重视培养孩子的思维方式，这是我看到一些老人看孩子，两三岁的孩子不小心碰在椅子上哭了起来，老人就去拍一下椅子，小孩就不哭了，这好像是哄孩子，其实是教给了孩子一种错误的思维方式：凡事去怨别人，就连没有思维的椅子都成了他怨的对象，这在我平时的教育工作中就印证了这一点，每当学生之间发生矛盾的时候，老师想解决问题进行调查时，他们都是互相指责对方，而不去找自身的缺点和不足，他们的这种思维方式就是家庭教育的结果。

二、家长要善于学习，向书本学习，向别人学习，抓住对孩子教育的机遇。

这也是我听了栾玉国老师的经验之后的最大感受，他们夫妇能培养出优秀的孩子，是跟他们善于学习，坚持不懈分不开的。为了儿子，他们远离世俗，抛弃铜臭，陪伴儿子健康成长，跑北京讨教教子方法，这是我们大多数家长做不到的。尤其在孩子的教育方面，我们付出的太少，只要求孩子学习，却对自己放松，在对孩子的是非观、价值观和学习动机方面引导较少，只是空洞的说教，孩子不理解，家长被社会上的一些不良风气侵袭，逼迫孩子学一些他不感兴趣的东西，结果事与愿违，还造成了孩子的厌学与叛逆。

三、培养孩子良好的习惯

美国哈弗大学有句名言：思维指导行动，行动影响习惯、习惯形成品格，品格决定命运。可见，习惯养成是多么重要，在习惯养成中，我认为最重要的是思维习惯和行为习惯。在思维习惯的培养中要培养孩子努力的思维习惯，女儿从很小开始，我就告诉她要得到好东西必须自己努力去争取，不能奢望别人的施舍，我给她讲了世界首富比尔·盖茨将自己的财富设立成基金，而不是留给子女，他的子女只有靠自己的努力去挣钱的故事，让她知道父母不会保护她一生，只有自己努力才能幸福一生。再就是培养孩子良好的行为习惯，俗话说：细节决定成败。哈弗大学也有一句名言：一个人的成功不在于他的能力和经验，而是习惯。习惯是一种顽强的力量，可以主宰人的一生，良好习惯的养成绝非一日之功。我的原则是：低起点、严要求、小步子、快节奏、多活动、快反馈、勤矫正。

最后，我想提一个建议，给我们的孩子以“逆向关怀”。这是我看了一篇关于动物的故事之后得到的一点启示。现在我们的孩子越来越优越，家长和社会给孩子们创造了优越的条件，长此以往，孩子们的适应生存的能力会不会降低？我们该不该给孩子制造点麻烦，让他们受点挫折教育，让他们在挫折中磨练自己，形成健康的心理和完美的人格，作为家长，硬起心肠收藏起一半爱来。

以上是我作为家长学习的一些体会，有不妥之处，请大家批评指正。

第二篇：家庭教育成就孩子的一生

家庭教育成就孩子的一生

我在大学读的是师范专业，也粗浅地学过心理学、社会学的知识。毕业后做过四个月十一天的教师（不算毕业之前的实习）。

再后来，我长时间做人力资源的工作。这个职业最大的好处是每天都有人在你面前将他的故事：他如何成长、如何面对压力、如何思考问题、如何成功，又为何会失败。在面试的时候，我也比较偏重问有关求职者家庭的情况和成长的经历。因为这是观察和评价一个人比较方便和实用的视角。

庆幸的是，粗略算来，我已经听过三四千人讲故事。这真是一笔宝贵的财富。随着面试和在工作中接触的职场新生代越来越多，我也越来越感慨：其实面试过的大多数人几乎是一样的。而且工作中很常见那些缺乏认真的态度和创新能力，天天去问自己的领导“我该怎么办”的员工。

我想起在八九年之前，有个其他部门的员工，接到了一份通知，需要我填一些公司人力资源相关的数据。她在周五收到了文件，然后就一直在找我。周五和周六，我跟总经理一起开了两天的会。她就一会去我办公室看看——我没在，她就走了。过一会再去看看——我还没在，她就又走了。

周六下班以后，她碰到我了，赶紧把文件给我，然后说了一句：“我可把文件给你了。”结果我一看那通知，周一早上八点半交到镇政府办公室。

当时已经是周六的晚上，按照正常的处理流程，资料——我没地儿去查；公章——行政部下班了；而且那份文件还需要总经理签字。

两天的时间，她到我办公室的时候只会问一句我在不在，不跟我同部门的人说什么事，也没问我去哪儿了；她也从没给我打个电话或者留张纸条；而且，她的部门在一楼，我就在二楼总经理的办公室。尤其是她最后说的那一句“我可把文件给你了”，非常不负责任。

学校里不会教这种事情，处理这种事情的素质和素养，只能是从家庭教育开始的。在生活的点点滴滴中，去体会和学习如何把事情做完整。要不然，就会像那位员工一样，在进入职场以后处处碰壁。

当然，也有因为家庭教育而特别出色的孩子，他们走入职场就会是另一种表现。

那是在2009年，当时我所在的外资企业需要招聘一名报关专业的采购员，而且需要有报关员证。因为刚发生了金融危机，进出口行业几乎是一场大洗牌，所以这个岗位的竞争特别激烈。

不到一周时间，来参加初试的就有35个，我向采购部的经理推荐了7名可以复试的人员。其中两人本科，四人研究生毕业，这六个人全部有两年以上同岗位工作经验（作为新建中的项目，一般来说还是希望求职者有工作经验的），而且其中有两位是在国外留过学的。

但是在我最后推荐的人选当中排第一位的，是一位专科应届毕业的学生，名字叫孙晓卉。她不但没有任何同岗位工作经验，而且去那家公司面试之前，因为就业环境不好，她正在一家汽车配件公司做保管员，每天要接触很重、布满黄油的零配件。

我当时通知孙晓卉到公司面试，说的是请带简历和相关证照，以及一张一寸照片来公司面试。

面试那天，进了面试室，我就说了句“你好，请坐。”然后我就不讲话了。孙晓卉向我问好以后，就开始自我介绍，而且一边说一边从一个透明袋子里面向外拿资料。

我记得非常清楚，她拿出资料和物品的顺序是：毕业证的原件和复印件，报关员证的原件和复印件，个人简历，就业推荐表，上学期间各种奖励证书的原件和复印件，然后是几张一寸和二寸的照片，还有一把小剪刀和一只小胶棒，还有两支中性笔。

她当时就一边说，一边往外拿，而且拿出来的东西刚好佐证她正在说的事。十余年时间里，在我面试过的几千人中，准备资料这么充分而且这么条理的，仅此一位。

那天我们沟通了大概有二十多分钟，其实我基本上没有问问题，而是在回答她的问题，介绍公司的情况。初试就这么结束了。

采购部的经理是台湾人，看到我写的面试评价，说：“那就请先帮我约孙小姐复试。”

复试之后，采购部经理把她送出门口，转身对我说：“就她了，麻烦你安排孙小姐入职的事情。后面的我就不见了。”

我后来跟孙晓卉一直是好朋友，从世俗的眼光看，她的家世普普通通，而且毕业自一所普普通通的专科院校。那么她的素养从哪里来？是她受到的家庭教育好，就这么简单。

我也越来越发觉心理学和社会学的知识在生活中很有用，就开始了更深入的学习。除了面试、培训、职业发展、沟通、团队建设等所常涉及的知识外，我甚

至读过《客体关系治疗》这样一些临床与咨询心理学的书。我还曾经通过谈话，帮一位朋友解决掉了困扰他多年的心理问题。

2008年，我们的儿子出生。我开始有机会去分析儿时行为在成长中的演变以及对未来的影响。与此同时，我们也自然面临着家庭教育的困惑与矛盾。

这世界变化太快，我们身边有太多太多奇怪的规则和想法。

为什么，很多家长一方面希望孩子听话、省事，却又希望孩子聪明睿智、富于想象力和创造力？为什么，很多家长嫌弃孩子不独立、撒娇，却又在一直剥夺孩子自己去体验和创造的机会？

事实上，上面说到的“很多家长”中，包括我的妻子、我的父母、我的岳父母、我的同学和朋友，甚至也包括我自己。

我开始反思和反省„„

这期间，我也把自己的心得体会不断跟朋友们分享。逐渐地，我们有了更多的讨论——当然，也有辩论。

面对儿子，我不知道未来的世界会是什么样子。我也不知道，那些听来的，许许多多的“如果„„如果„„”在有一天会不会变成真的。所以，我只是陪着儿子一起经历和成长。我没有办法告诉他那些所谓的规则。也很难用那些规则一一去要求他。因为，那只是我现在碰到的规则。从这个角度来说，我们是在用过时的规则去要求属于未来的孩子。

我只想讲一个“如果”——如果我把所有的钉子都替他拔掉，或许他今天不会受伤，但是他永远都不会知道什么叫做碰钉子。成长，是没有办法代替的。

教育是人类的自省，也是父母与孩子的一场修行。

很多人，在幼小的孩子面前，常常无意识地要去扮演上帝的角色。仿佛家长永远知道什么东西是对孩子最好的，知道什么样的道路对孩子来说是最适合的。

人生，永远没有假如。自己的路，自有自己去走，才会走得更踏实。这世上，没什么事情过不去，也没什么事情回得去。每个人，都应该去走自己的人生路。

爱孩子，就是让孩子自己去面对未来，让孩子不恐惧、不愚妄，让孩子自信、理性、勇敢、智慧。

儿女只是我们生命中的过客，是陪伴一段的路人、朋友。我只希望在孩子养成独立人格的过程中，跟孩子愉快地共同度过。等孩子长大了，自然会远离我们。

我觉得，亲子关系是人世间最特殊、跟人类的本能恰恰相反的关系。朋友之

间、夫妻之间的相处都是为了彼此关系更加亲密、持续亲密，甚至可以说这是一种相守、一种捆绑，而唯独我们跟孩子之间的关系，却是希望他们能独立走好自己的人生。

想到这些，我想，这个世界足够大。应该能够容许有这么一对父子，不为追求世俗的成功与优秀，只为内心宁静地成长，愉快地相伴。

随着越来越多地跟朋友们分享家庭教育故事，我发觉自己观察到、能记录的东西确实也不少，就动笔写了下来。

这里面，有经验也有教训；有骄傲，也有遗憾和悔恨；有自豪，也有反思和反省。除此之外，还有一些朋友提出或者询问过的实例，我平时观察到的一些家庭教育现象和思考，以及一点我对自己童年成长的回忆。

或许，多年以来的教育和传统，让我们习惯了强调“父严、母慈、子孝”这样单调的角色关系，以及长幼尊卑有序等自认为稳固的规则，还有就是把孩子牢牢看护在身边的所谓“为了你好”。

慢慢地，我发觉，亲子关系也可以平实和淡然，而且不是墨守于现在，更能自然、开放地面向未来。就像，这首诗里写到的一样——

我也很欣赏《道德经》里的这段文字：生而不有，为而不恃，长而不宰。是啊！养育了孩子而不据为己有、不自恃有功、不自以为主宰。这才是真正的家庭教育。

我们必须承认，家庭教育是一个复杂的、与时俱进的系统工程。任何一个家庭，都是不能完全复制的、独特的生态环境。

我只是希望，这些记录和思考，能多给其他的家长朋友提供一些新的分享和参考。所以，这并不是家庭教育的“教材”，任何事情都不能生搬硬套。

家庭，是我们最重要的幸福事业，需要我们努力用心去营造。作为一名父亲，我想说：父爱，也可以有趣、活泼，而不必沉重，更不必压抑。

很多家长都会问过自己，我们到底要给孩子什么？我的答案是：儿子是这个世界上独立于我的另一个人，我想陪他走过一个自然率真的童年，以及一个我可以有限参与的青春。

我爱他，却只是陪着儿子，一起成长，不会粘着他，不会“绑架”他。我珍惜跟他一起度过的时光，甚至为了他愿意做一个无所不能的斗士，但是我也做好跟他道别的准备，自己像个隐士一样，华丽地退出。

孩子摔倒怎么办？

当时，我还在上高中。有一天，我去三姑家串门，她的孙子当时大约两岁。那天，小家伙摔倒了，三姑父让他自己站起来。小家伙当然不干，继续趴在那里哭。

三姑父说：“宝宝很勇敢。你自己摔倒的，就能自己站起来。你刚才是慢慢摔倒的，也不会很疼。来，站起来吧！”

小家伙哪里肯听？仍然在哭。

三姑父继续幽默地说：“你把地面砸了个坑，地面都没哭。他也没找你麻烦。你倒哭起来了。”

小家伙听到这里，果然立刻就不再哭了，而且一个骨碌就爬了起来，然后很认真地去看刚刚摔倒的地方，检查地面有没有“受伤”。

直到现在，我仍能清晰地回忆起这段往事。我第一次明白，原来孩子摔倒，还可以这么处理。

想想看，水泥地、桌子角，甚至伴随孩子成长的玩具，哪一个没被当成替罪羊“殴打”过？似乎以此就可以抚慰孩子“受伤的心灵”。那么再想想看，为什么有的孩子长大了没有责任心、没有担当的胸怀？

我记得很早的时候，听过张锦贵先生的课，他举例说：遇到孩子摔倒，日本的妈妈大多会要求孩子站起来重新走一遍；而美国妈妈则多半会说“你想当英雄，还说要保护妈妈。摔一跤这么小的事情就哭鼻子，怎么保护妈妈？”——所以，日本人善于学习总结；美国人到那里都觉得自己是老大，自信心爆棚。

我记得有一次，儿子才一岁多一点，我们正在床上玩，儿子那时还不太有空间的概念，高低远近分不太清楚。

儿子玩着玩着，一高兴直接就朝着床的边沿冲了过去。我想赶紧坐起来伸手抓住他，可是已经来不及了。儿子飞快地冲了出去，“哐”的一声摔到了地上。

妻子几乎被吓得魂飞魄散，不禁尖叫了一声，赶紧冲过去看了看他，然后紧紧抱在怀里。

虽然妻子心疼的手都发抖，可是儿子由于刚才玩的太高兴，虽然摔得有点疼流出泪来，可是脸上还是挂着笑，而且很快就又玩了起来。我们一直观察了很久，才放下心来。

后来，我观察过很多次。只要不是摔的特别疼，孩子摔倒之后的第一反应是先看家长，然后才决定要不要哭。

如果大人没反应，孩子多半会先哭两声试探一下。我儿子小时候如果走路突然歪到了，我和妻子的反应是——赶紧扭头当作没看见。儿子过一会自己就爬起来了。等他爬起来之后，我们才会恍然大悟地说：“刚才怎么了？摔到了呀？都能自己爬起来，真棒！”

等儿子再大一点，当他不小心摔倒后，总是自己迅速爬起来，压根不会影响他继续玩。有时候，还会因为是在很平坦的地方摔了跟头，他还会很不好意思。

孩子在成长过程中，遇到了挫折，犯下了错误。其实这都是难得的学习的机会。作为家长，利用孩子摔倒的机会，教会孩子去思考：这是谁造成的问题？是我自己不小心造成的吗？我有做得不好的地方吗？我怎样可以做得更好？

学会自己爬起来的孩子，才能真真正正地长大。而爬起来之前，需要摔倒，不是吗？

当然，如果孩子不小心摔得比较重，那样的反应才会是痛哭。装哭或者带有表演和撒娇性质的哭跟正真巨痛下的哭，声音是不一样的。这个很难说明，但是只要你用心观察、用心听，你就能知道他们的不同。

孩子在成长的过程中，难免会有些跌跌碰碰。即便家长再小心还是会出现各种状况，比如从床上、沙发上摔下来，或者是自己撞到墙壁、家具的边角等。而且，孩子从床上或者椅子上、柜子上等比较高的地方摔下来，还是有一定危险性的。

孩子从会爬到一岁多，一旦离开家长的视线，就有可能爬到比较高的地方不小心摔下来。等孩子再大一点呢，他的活动能力更大了，活动范围也更大了，可是有很多危险，孩子是不自知的。家长不可能做到二十四小时无死角看护。总有些疏忽是难以避免的。

当孩子还小，无法判断和处理显而易见的危险时，家长应该注意在家具陈设等方面注意布局合理，清除较大的安全隐患。

孩子不小心摔倒之后，家长大概要注意以下几点：

1、稳定自己的情绪，安抚摔倒的孩子。

一旦孩子摔倒，家长普遍都会很紧张，甚至慌里慌张、手忙脚乱。这样的话，孩子反而会因为家长的过激反应而哭得更伤心。那孩子哭得更伤心，家长就更小心翼翼地哄孩子，这就形成了一个恶性循环。所以，当孩子摔倒后，家长首先要注意稳定自己的情绪，然后再适度安抚孩子就好。

2、检查孩子摔伤的情况。

安抚完孩子之后，要仔细地检查孩子摔伤情况。重点是——孩子摔到的地方有没有出血，有没有淤青、肿包或者其他异常的地方。如果有的话，那么该止血就止血、该冰敷就冰敷。自己处理不了的情形，就赶紧带孩子去医院。生活中的小磕小碰总归难免，所以，我们平时最好都预先学习一下小伤的处理，还有就是家里准备一些急救药品和耗材。

3、持续观察孩子有无异常反应。

如果孩子发生摔倒、碰撞之后，却没有任何的反应时，家长反而要特别注意了。要观察孩子是否出现意识不清醒、半昏迷的样子。如果发现孩子有任何不对劲的地方，就应该及时就医。

摔疼后的孩子，一般会变得更加贪睡。但是这时候，家长要尽量引导孩子说话，用好玩的事物引起孩子的主意，观察一段时间以后再让孩子睡觉。孩子睡着以后也要坚持每20-30分钟观察一次，看孩子是否有脸色、呼吸等方面的异常。

尤其是孩子摔得比较重，或者孩子摔倒的一瞬间家长并没有观察到的情况下，这时候家长很难确定孩子的情况，那么也可以叫醒孩子，让孩子坐一下或者站一下。如果孩子很顺利地配合或者表现出烦躁、挣扎，都是正常的现象。相反，如果孩子不反抗、不烦躁，甚至呼吸不均匀、神志不清醒，就应该及时带带孩子就医。

再就是观察孩子的平衡感和说话是否有异常。我们都知道，小伤小痛不算什么，怕的就是孩子的大脑受损。如果大脑有出现任何损伤，都会在24小时内出现异常的症状。家长可以通过观察孩子说话的情况或者是玩耍时的动作表现，来判断孩子是否有异常情况出现。如果家长发现任何担心的地方，都可以马上就医。

疫苗不可怕

孩子从出生到五岁之前，疫苗特别多，尤其一两岁的时候，几乎有时候每月都要去。防疫站还有医院的儿科历来是很难安静的地方。两三个大人分工协作强按住孩子，孩子鬼哭狼嚎般拼命要挣脱„„这样的情景屡屡在那里上演。

最初几次打疫苗的时候，儿子也会哭，有时还会哭的时间挺长。

但是，我们都会在给他脱衣服的时候，语气平缓地对他说：“要打疫苗了，会有点疼。我们看儿子是不是勇敢哦！儿子要勇敢。如果你忍不住，就哭出来。”

也许有人会说，三四个月的孩子听不懂吧？其实并不然，几个月的孩子虽然听不懂大部分的话，但是他们的大脑发育很快，需要不断地接受外界的信息和刺

激；相反，如果没有这种刺激，反而不利于大脑的发育。

所以，我们每次都会照说不误，不断地跟儿子沟通。

稍微大一点之后，儿子就表现得很勇敢、坚强。甚至他会很逞强地表现出不怕疼的样子。

记得儿子十三四个月大时，我带他去打疫苗。

到了防疫站，在等待的时间里，他拽着我的手，走过去挨个看那些打过针的小朋友，而且一定去看人家的脸。看一个，就回头跟我说“哭了。”然后再去看下一个，再跟我说：“哭了。”

满屋子都是带着小孩来打疫苗的家长，他们看到自己孩子哭，本来都很心疼。结果儿子这么一个一个去看人家，真像是在人家家长的伤口上撒盐啊！众目睽睽之下，我还真有点尴尬，只好不停地想办法吸引开他的注意力。

很多家长在哄好自己的孩子之后，都在关注着我儿子。估计是要等着看儿子打针时的表现吧！而且，孩子打完疫苗之后，都要观察半小时，确认没问题才能离开。所以，大家也有的是时间。

结果，等到儿子要注射的时候，他就那么直勾勾地看着针头扎进去，直到注射完药水和拔针。除了针头扎进去的那一瞬间，儿子轻轻抖了一下胳膊之外，一声也没吭。最后还不忘给那些看着他的家长“补刀”，脆生生地说：“不疼！”

几乎所有的家长一下子都傻了。

再有一次，是在儿子更大一点的时候——大概一岁半吧，我和妻子一起带他打去打疫苗。

或许是为了在爸爸妈妈面前表现一番，那次儿子不但说不怕疼，更是在护士给他推液的过程中嘿嘿笑了几声。护士显然没遇到过这种情况，立马愣神了，手停了下来，仔细观察儿子的脸。

儿子继续笑着说：“一点都不疼。”护士这才继续把剩下的液体推完，而且长舒了一口气。估计，她是小小地被吓了一下。

我发觉，每当打针前，家长最常说的两句话分别是“不疼”和“别哭。” 不疼？——这不是骗人吗？

不哭？——这要求太过分了吧？明明很疼，还不让哭？

我觉得，我们应该实事求是地告诉孩子：打针是疼的，但是打针才能不得病或者治好病。如果觉得疼，自然也是可以哭出来的。

一味地强调让孩子坚强、勇敢，是在难为孩子，尤其是在孩子还很小的时候。

孩子稍微懂事、能听懂话之后，最好在打针前向孩子做好引导，打针时尽量分散孩子的注意力。

其实打针的时候，越是情绪紧张、激动，肌肉就越紧绷，会感觉更疼；情绪越放松反而越不疼。

尤其是家长不能表现出担心和焦虑。别出现孩子还没打针呢，家长就已经一脸惊恐的情况。家长的“悲悲切切凄凄惨惨戚戚”，只能让孩子更脆弱和恐惧。

如果想让孩子观摩别人打针，比如家长有时候因为疾病而需要打针，其实是不错的机会。但是，别人打针哭不哭，与自己的孩子打针是不是哭，没有必然联系。就算别的孩子打针时不哭，也不要拿着别人的表现去强迫孩子也要做到。

只要孩子打完针后，一定要赞赏孩子打针成功，及时好好安慰和鼓励孩子，让孩子分享打针的感觉，慢慢建立孩子的自信心。

等孩子经历过几次打针，有了体验和比较，并且通过不断的鼓励，让孩子慢慢强化“自己很勇敢，不怕打针”的想法，他自然也就变得勇敢起来。

还有，平时让孩子远离“不听话就给你打针”的恐吓，尤其是别埋下对医生既惧又恨的思想。

生活中，有不少家长用“再不听话就让医生给你打针”来吓唬孩子，让孩子变得安静或者听话。可是，长远来看，这种方法随着孩子的长大就会失效，但是因此而产生的对医生的误解却可能伴随孩子一生。让他觉得，医生是可怕的，也是可恨的。

其实，人的一生遇到疾病时很正常的事情，医生是救死扶伤的人，不是吓唬孩子的“工具”。

话说回来，没有人会喜欢打针。但是，打针是我们生活中必须经历的一个过程。我们在注射疫苗、验血和治病的时候都需要打针。

我自己的感悟是，家长首先要承认我们知道孩子们非常的害怕打针，不要因为孩子们害怕打针而去说一些打击孩子们的话。

再就是不要加剧孩子们对打针的恐惧感。在打针的时候，也可以跟孩子讲讲笑话或者用其他的一些方法来转移孩子们的注意力，以及去教会孩子怎样运用他们的想象力在打针的时候保持冷静和自信。

还有一个细节，那就是很多孩子可能是害怕针头。想想看，那个针头确实寒光闪闪，挺吓人的。那么，在医生准备给孩子打针的时候，家长怎么样巧妙地把孩子的注意力引开，不让孩子把全部的注意力都集中在针头、打针、恐惧上，就

需要我们去发挥自己的智慧了。

不挑食、不偏食

我们刚结婚的时候，就跟着表嫂学了两招，其中一招就是：如何让孩子不挑食、不偏食。她说：“孩子挑食、偏食，一定是源于家长的影响或者暗示。”

如果家长挑食、偏食，孩子就基本丧失了吃到这种食材的机会；即使碰到了，也会在父母潜移默化的影响中已经牢牢认定了“XX是不好吃的”。

而最可怕的就是这种不经意之间的暗示，比如，刚做饭，爸爸妈妈就“担心”开了：宝宝会不会不吃青菜啊，会不会不吃蛋黄啊，要是营养跟不上可怎么办啊„„

总之，有的家长还没等喂孩子呢，就已经在无意识地向孩子“灌输”吃饭是一件很艰巨的任务这样的思想。

我就受过这样的影响。我妈妈不吃海带，所以小时候家里从来没买过海带。即使在外面吃饭碰到了海带，也因为一直被暗示“海带不好吃”而从来没吃过。我第一次吃海带，是高中有一次在学校食堂误打了饭菜，才发现自己其实很喜欢海带的味道。

言者无心，听者有意。孩子是很专心的，大人毫不经意的一句话，也许会被孩子牢牢记住。而且有些事情很奇怪，你期望什么往往得不到什么，你担心什么往往就成真了。

即使孩子在某一顿饭说“我不吃XX”，或者第一次见到某种食材，并且表现出不感兴趣，也千万不要着急下结论、贴标签，只需要放在那里顺其自然。不论孩子吃或不吃，都要让孩子频繁地看到、闻到、接触到这种新食物。孩子看到大人或者别人在吃，或许慢慢就感兴趣了。

再就是鼓励孩子先闻一闻和尝一点。有的孩子对一些食物的气味、口感非常敏感，或者非常陌生。这时候，只需要将孩子还没尝试过的新食物放在孩子能够得着的地方，然后鼓励他去摸索、闻、舔一下或者尝一下这个新食物。

哪怕孩子只是闻了一下，也要及时给予夸奖，进而再鼓励他舔一舔、尝一尝。不同的烹饪方法或者食用方法也很重要。相信现在的很多孩子都不太喜欢吃面食，但是在我们家，仅仅是一个面条就有牛肉面、羊肉面、炒面、炸酱面等很多做法。而西红柿炒鸡蛋就着馒头吃也是我儿子的最爱之一。

记得儿子刚开始吃饭的时候，妻子曾用过将蔬菜蘸上果酱的方法。后来我们发现儿子很喜欢吃番茄酱，我也就学着给他做番茄酱。

有的时候，我还会把一些蔬菜打成汁再和面，然后烙饼吃。由面里发出淡淡的蔬菜香，是一种很特殊的口感。尤其是胡萝卜，做菜吃的时候，我总是感觉它的口味怪怪的，可是切成丁、打成汁，再用它再和面、烙饼的话，饼会变成金黄色，儿子也很喜欢。

总之，只要用心，就能做到膳食合理、营养均衡。

当然，如果孩子仅仅是对一两样食品不喜欢，也没什么大不了，其中的营养成分可以用别的食物代替。如果孩子食欲很差，或者对很多种类的食物都不感兴趣，或者仅仅喜欢吃很少的几样食物，就要考虑去医院检查了。

而且，家长也没有必要为一些所谓的营养平衡餐而受尽磨难。我曾见过一位妈妈，怀孕的时候，就购买了很多高精尖的加工和计量工具，搞得厨房就像厨房电器展似的。她自己的饮食和后来宝宝的辅食都要精确到“克”。看她做饭都觉得累——劳苦劳心啊！

尤其是等她费了半天功夫，做了很多的饭菜，孩子也并没有像她所期望的那样大快朵颐。最后，更加重了她的失落和担忧。

事实上，孩子是“饿”不着的，可惜生活中反倒常见到被家长养得营养过剩、上火，甚至排便不通畅的孩子。究其原因，不是吃的选材不合适、加工方法不当，就是吃的太多、太频繁，结果给给撑着了。

不仅如此，具体到每餐的花样，其实最好不要准备太多。

如果每顿饭都给孩子准备七八种食物，其实会让孩子面临不知该如何选择的困境。而且，就算孩子每样都吃了，也不容易让孩子去熟练每种食物的口味和口感。

如果家长问孩子：“宝贝，今天中午你想吃什么？”那么，他的选择肯定是他最熟悉的食物。但是，这样做很可能让孩子损失了尝试新的食物的机会。

相反，如果是每次都明确地提出两三样食物让孩子选择，一来让选择变得简单，再则也有利于孩子好好品味他选中的食物。

除了不挑食、不偏食，按时就餐也很重要。

很多孩子服从意识差、任性，其实都是因为喂养环节出了问题。一家人围着孩子、追着孩子喂饭，甚至拿“吃一口饭就买一件玩具”作为条件。这样下来，自然会让孩子觉得，自己可以在吃饭这个问题上成功地要挟家长，为所欲为。

长此以往，孩子的性格就很容易变得任性，听不进任何不同的意见。生存是人的本能，吃饭喝水本是很正常、自然的事情。除了疾病的原因之外，孩子最知道自己到底饿不饿，也知道自己究竟喜欢吃什么。

儿子一岁以后，我们就有意识地让他养成按时吃饭的习惯，只不过他比我们大人多两餐和中间吃些水果。

岳父在我们家时，会很宠爱儿子，常常是刚起床就要给他拿吃的，有时候甚至在穿衣服之前先给他拿包牛奶。事实上，早上由于身体还没活动开，根本没有胃口。如果是过早吃了东西，那么一整天都会胃口不好。

所以，我们一直很注意让儿子多运动，自己“掌握自己的肚子”，如果他饿了，自然会说出来，再长大一点就知道自己找吃的或者“点菜”让我们给他做了。

有一次，儿子把没吃完的饼干放在盒子里了，下次再吃的时候又要拿新的。妻子把他上次吃剩下的递给他，并且收走了饼干盒，对他说：“你一次能吃多少饼干都可以。吃不完一块，剩下了也没关系。但是这是你自己吃剩下的，再吃的时候，就要先把上次剩下的吃完。如果没吃完，就不能再吃新的。”

好像只规范了他两三次，儿子就养成了这样的习惯。我们家也就不会出现这样的场景：零食盒子里堆满了全是只剩下边边角角的碎零食，孩子却又在打开新的包装。

我有位老同事说起她女儿的吃饭情形：只要一说该吃饭了，女儿钻进她的宝宝餐椅。那是专门给她买的，一开始是把她放在里面再喂她，不久就养成了习惯。只要女儿一旦要进她的宝宝餐椅，那也必然是饿了。自然也就用不着大人去猜孩子是饿还是饱。

习惯一旦养成，就可以很自然地发挥作用，让人的行动进入自动化的模式。而良好的习惯，是在生活、学习、工作中最节约时间，也最有效的方式。

而且，良好的习惯必然能使孩子从容地面对生活中的各种事情，从而发展成稳健的性格特质，更能适应社会的变化和发展。

当然，有的孩子偏食或者挑食是因为营养元素缺乏或者身体健康除了问题，那就得去医院做详细的检查。

一般来说，孩子偏食或者挑食，其根源都在于家庭或者家长。

首先是，孩子的饮食习惯受父母饮食偏好的影响。如果孩子的家长本身就挑剔食物，或在孩子面前说这种食物不好吃，那种食物味道不好，孩子就会受到直接影响。以及，家里的厨房总是做饭的人说了算，家长不喜欢吃某种食物，孩子

干脆就吃不到它，从而间接造成孩子的偏食。

再有就是孩子的日常饮食比较单调，家长比较懒或者图省事，不注意烹调方法，不注意颜色搭配和形状的多样化，或饮食比较单调，也很容易使孩子形成偏食和挑食的习惯。

还有的情况是，家长过于迁就和纵容孩子，生怕孩子营养不够，对孩子的饮食要求，总是有求必应，从而使孩子的口味越来越高，专挑自己喜欢吃的东西吃。

更可惜的一种原因是，家长让孩子有过不愉快的进食经历。如果孩子以前吃某种食物后不舒服或者生病了，再或者孩子曾经被迫吃了某种食物，包括在孩子吃饭的时候对孩子发火，都会令孩子对这种食物产生抗拒的心理。

怎么避免孩子偏食和挑食呢？

首先是家长要以身作则，自己不偏食，不要给孩子不恰当的暗示和诱导，以及控制孩子的零食。还要经常变换烹饪的方法，让餐食更适合孩子的口味。家长还可以丰富一日三餐的造型，以及把食物放在孩子喜欢的餐具里。把不同的食物放到可爱的容器中，不仅可以吸引孩子的注意力，还可以提高孩子吃的意愿。再有就是，避免在孩子吃饭的时候批评、训斥孩子。如果孩子偶尔吃饭的兴致不高，家长也要耐心鼓励，千万不要强迫孩子吃下去。

孩子提出要分床

究竟在孩子几岁的时候分床，并没有简单的统一标准。

甚至，有的家长会选择一直与孩子不在同一房间休息，即使在同一房间，也是单独给孩子准备一个小床。在国外，这种情况会更多。

这样做的好处是大人的活动不会影响孩子，尤其不会发生因为大人的疏忽而压伤孩子的情况。我甚至还听说过，有的妈妈搂着孩子吃奶，睡着以后，孩子被乳房憋住口鼻而窒息死亡的例子。

但是，如果不在同一房间的话，还是很容易让孩子觉得没有安全感，而且也并不方便照顾孩子。

所以，如果有条件的话，在大床身边给孩子单独安排一个小床，是个不错的

选择。既方便照顾孩子，也有利于孩子将来自己单独睡。不管怎样，孩子长大了，总要在自己的单独房间睡觉的。

分房间，应该是以情感指标来判断，而千万不能突然觉得孩子很大了，一夜之间就要跟孩子分开。

那样很容易让孩子感到恐惧和不适应。尤其是有的家长因为孩子哭闹或者不肯自己单独睡而把孩子生硬地推到单独的房间。

首先，要注意不让孩子接触怕黑的心理暗示（请参考《孩子为什么怕黑？》）。第二，给孩子分床一定要有计划、有准备。分床，不是在突然想起来之后就能很快成功的。这需要良好的亲子关系，需要孩子内心的强大和自信、独立的意识，需要孩子对于大人的信任。

另外，适当地给孩子一间单独的房间，会更有利于孩子的独立意识，使孩子更加勇敢、自立、坚强，也有利于孩子养成自己布置房间、收拾物品的好习惯。

儿子四岁多的时候，我们想给他分床，就提前做了很多准备。第一步：把一间卧室分给儿子。

然后，我们告诉他，那就是他自己的房间。在那里面，他可以放自己的玩具。我们还给他准备了大塑料筐和几个纸箱，方便他对玩具进行归类和整理。而且从那时开始，我和妻子在进他的房间之前都要先敲门。

从那以后，儿子经常会自己去看那间空卧室。家里来客人时，他也会忙着介绍：“这是我的房间，爸爸妈妈说要给我自己买个儿童床。以后我自己睡！”

第二步：带着儿子去选儿童床。

他喜欢上下层的松木儿童床（他管它叫“带楼梯的床”）。在家具城，我们一起挑选完之后，确定要付款的时候，儿子特别兴奋。

第三步：买好他喜欢的床单、被罩、小书桌等，还配上了声控的小夜灯。儿子很喜欢那个小夜灯，进门之前或者晚上要去厕所，都是先“哈”地大喊一声，然后再雄赳赳，气昂昂地走过去，很显英豪之气。

第四步：和他一起安装儿童床，布置房间。

恰好他的儿童床需要几天以后才能送到家，儿子就一直都很期待，不停地追问什么时候才可以把床送到家。

终于等到了，我就和他一起组装。这个过程也很好玩。那种松木床就好像是大积木一样，常常是尝试着装上了几个部件才发现出错了，只能再拆开重新装。等我们装好的时候，都已经很晚了，而且两个人都累得满头大汗。但是，看着组

装起来的新床，我们也都很高兴。

第五步：分开的第一晚，陪儿子一起睡，帮他适应新的环境。

我就对儿子说，你有这么好的新床，我能不能“申请”第一天和你一起睡。结果儿子经过很慎重的考虑，才答应我，而且他要睡上铺，让我睡下铺。而且还没忘了让他的妈妈也来一起沾光——第二天可以由妻子谁上铺。但是，第三天之后，我们就不能再去他的房间睡觉了。

就这样，儿子开始了自己单独一个房间睡觉。

第六步：“售后”服务——询问儿子夜灯、闹钟、置物板等好不好用，有没有新的需求。然后根据他的感受和建议，我们也做多很多调整。

当然，儿子偶尔想到我们主卧的大床上一起睡觉，还是可以商量的，尤其是周末的时候。而且，我们经常都是先在大床上讲故事、做游戏之后，他才会去自己的房间睡觉。

有的时候，他还会邀请我去他的房间睡，而他则到主卧的大床上让妻子陪着他睡；或者反过来，让我陪着他在主卧睡，而让妻子去他的房间。面对这样的情况，我们也都是很正式地和他一起商量和安排。

有一天晚上，我在电脑前写东西，儿子突然过来说：“爸爸，今天你在我的房间睡觉行吗？咱俩都睡下铺——我睡外面，你睡里面。”

我立即说道：“好啊！你先去睡吧。”

后来想想，那天其实挺遗憾的，因为等我忙完之后再去睡觉的时候，儿子早就已经睡着了。

如果，我和他一起躺在床上，也许他会有很多话说给我听。所以，后来只要儿子邀请我或者妻子去他的房间睡上铺，都像是做客一样很正式地和他睡上下铺。

再后来真的有一次，我晚上接近十点才回家，这时候儿子已经睡了，妻子躺在床上看手机。我刚进卧室，妻子问我：“看到门上贴的纸条了吗？”

我一边问什么纸条，一边退回去看。

我发现，在主卧的门框上，贴着一张大约四厘米见方的小纸条，上面写着“让爸爸睡颜嘉恕上边的床。”

妻子继续说：“儿子刚才拿着纸条和铅笔过来让我写的。我写完了，他自己用胶布贴在门框上的。”

我很高兴，就说：“挺好。以后跟儿子说一下，再贴纸条就贴在小黑板上吧。那里就是固定贴纸条的地方了。”

第二天醒来，儿子发现我在上铺，就爬上来玩，还问我：“爸爸，你是看见我让妈妈帮我写的信才上来睡的吗？”

我说：“是啊！儿子这么喜欢爸爸，爸爸当然很高兴了。”

总的来说，在孩子三到六岁之间分床，在心理上相对好接受，在方法上相对更灵活。我知道很多家庭分床困难甚至失败，很多只是方法没有选择好，过程没有控制好；也有的不是孩子不能独立，而是妈妈自己有分离焦虑，而且最能影响到孩子的不一定是分房本身，而是家庭关系模式。

多说一点，人不是活在“应该”里的。这就是很多家长说“你已经长大了，应该自己睡”，而最终会失败的原因。

而且，我从儿子分床的过程还体会到：我们养育孩子是没有功劳的，或者说千万不要表功。

在我们给儿子分床的过程中，我们充分利于了他的自主意识，给他一个自主的“领地”，用他喜欢接受的方式。从头到尾，我们从来没说过“分床”这个字眼，儿子自己就兴冲冲地把我们给分出来了。我们也更不会摆出“你看，爸爸妈妈把你养大，都自己单独睡”之类的功臣姿态。

很多时候，表功，也就是向别人表述或特意显示自己的功劳，到最后就变得没有功劳。因为表功的过程是强调自己如何重要、如何伟大的过程，也是扼杀孩子主动性和积极性的过程。

孩子入园有多难？

相信有很多父母为孩子上幼儿园而苦恼过。

我的一个朋友的儿子，上幼儿园的第一个月，需要两个老师抢过去扛着往园里跑，父母则赶紧往外跑。

我也看过，有的妈妈在幼儿园门口因为舍不得跟孩子分开而一起抹眼泪。我甚至见过有个刚开始上幼儿园的孩子，给来抱他老师打了一个响亮的巴掌，而我当时离他们不过两米。

我们在入园前一年多就为儿子准备了一个小书包，经常潜移默化地说：“等儿子长大了就可以背着书包去上幼儿园了。”

所以他很快就习惯了背着那个小书包，有时候上街还会在书包里放点水和零食。

岳母跟他“演练”过很多次：在客厅，儿子把铅笔盒放进小书包，人后自己背上，再跟姥姥说再见，他要去上幼儿园了，走到门口，转过身再回来，这就是又从幼儿园回来了。岳母也很开心地跟他“演对手戏”，不停地问他：上幼儿园好不好玩啊？明天还去不去啊？幼儿园小朋友多不多啊？„„

儿子问过我们很多次：“我什么时候才能长大，真的去上幼儿园啊？”

上幼儿园之前，我们提前几个月就带着儿子看过附近的几家幼儿园。就是为了让他自己去观察幼儿园和形成他自己的认识——哦，这就是幼儿园！

最终，我们一致选择了一家幼儿园。以后每次再路过幼儿园的时候，儿子也都很羡慕里面的小朋友。

临近去上幼儿园的几周之前，我们先让他到幼儿园体验过两次，看到更多的孩子，去玩那里的玩具。不过每次都不会停留太长时间，只有一二十分钟。

这样，既能让他熟悉幼儿园的环境和认识老师，但是由于每次都没让他玩尽兴，自然也就更加期待上幼儿园了。

而且，我们在家还提前想办法让儿子慢慢过渡到与幼儿园的作息时间一致，免得将来不适应。还包括自己吃饭和怎么自己上厕所，还有自己有特殊事情的时候怎么向老师说等等。

入园的那天，我把他的手交给老师，然后老师示范着教他跟我说再见。我以为，也很期望（很矛盾吧？）儿子会回头看我一眼，结果——没有！儿子跟着老师大步流星地往里走，倒是我——这个当爹的，在感慨儿子长大的同时，在为儿子自豪的同时，内心突然有那么一丝儿失落。

这是儿子走向独立的标志性时刻啊！

所以，只要提前充分准备，任何事情都可以让孩子主动去做好。

很多孩子之所以不愿意上幼儿园，大多数是家长还没有做好准备、不适应孩子上幼儿园。这才造成孩子依恋家长，不愿意离开家。而且，孩子哭，也并一定代表不愿意上幼儿园的态度，而是由于不愿意分离而产生焦虑的宣泄。

尤其是有的家长在送孩子的时候如同生离死别，站在窗外不肯离开，接孩子的时候就反复问孩子：小朋友欺负你没有，吃得好不好……

总之，都是那种依依不舍和负面、痛苦的暗示。这样做，不但是在提醒孩子，家长也认为上幼儿园不好，更给了孩子不上幼儿园的理由。

一旦孩子开始哭，并且在家长面前哭得很伤心，就是他在希望以此获得同情，然后获得让步，最后他就达到目的，可以不去幼儿园了。

时间长了，孩子就会熟练地利用这个漏洞，不断得寸进尺地要挟家长让步。到那时，问题将更难解决。

孩子刚入园的时候，总会遇到一些困难和不顺利，比如吃不饱啊、喝水太少啊、没办法午睡啊，甚至可能会尿裤子等等。这些都是孩子成长过程当中的正常现象，家长没必要反应过度。

家长不可能每天都跟老师沟通孩子的情况，让老师特殊照顾也更不现实，也不符合让孩子独立的目标。所以，让孩子融入集体，开始交朋友是最好的选择。

这时候，家长要引导孩子去观察、学习别的小朋友的长处，并且教给孩子去跟别的小朋友成为好伙伴、好朋友。比如教孩子问别的小朋友“叫什么名字”、“喜欢什么玩具”等等。

孩子有了玩伴，自然就不会孤单，也会跟自信，接下来就可以很好地适应幼儿园的生活。

总的来说，孩子入园，要事前精心准备，入园初期做好对孩子的了解和沟通。首先是心理准备。要让孩子产生向往幼儿园的感觉，增加对幼儿园、老师与小朋友的熟悉感与认同感。家长多把幼儿园有趣的一面展现给孩子。而且家长要高兴地、怀着期待地谈论上幼儿园的事，并且模仿游戏、上课的情景，让孩子内心形成上幼儿园的概念。当孩子真正入园之后，能尽快地融入其中。

第二是环境和物品的准备。建议家长提前带孩子到幼儿园参观，让孩子了解幼儿园及周围的环境，看看幼儿园里运动设施和玩具、图书，看看老师和大一点的小朋友是怎么上课和做游戏的，使幼儿园对孩子来说不再是一个完全陌生的环境。而且，这种准备还要扩展到平时多带孩子串门，让孩子和左邻右舍年龄相近的孩子多相处，以建立良好的同伴关系，同时多带孩子到户外运动、游戏，让孩子适应和熟悉不同的环境，以及克服对陌生人的害怕。物品的准备相对简单得多，就是跟孩子一起商量和选择要准备的书包、文具盒等等。包括刚入园的小朋友可能尿湿裤子、吃饭的时候弄脏衣服，所以最好多备几套衣服。

第三个准备是自理能力的准备。这一点说起来简单，可惜很多家长总是习惯代替孩子做事。很多孩子对幼儿园的不安全感、甚至是排斥感来自于什么？孩子入园之后对很多状况难以应付。平时都是渴了饿了都不用说，家长伺候的好着呢。到了幼儿园，有的孩子口渴了连要杯水喝都不会说、不敢说。再有就是，系扣子、擦手这些简单的活动都不会。那么孩子当然就很痛苦。所以，让孩子学会简单的生活技能与做力所能及的事，是适应幼儿园集体生活的重要基础。

最后是时间的准备，在入园前，孩子的作息就开始往幼儿园的作息时间过度。等孩子上了幼儿园就不会发生不适应的问题了。

入园，这是孩子真正跨入社会的第一步。我曾经开玩笑地说，孩子入园的意义要大于孩子上大学的意义。因为，这一步的跨越，确实不容易。无论对于孩子还是家长来说，都是一件值得铭记的事情，这是长的路上的伟大一步。

入园后，战斗还在继续

孩子入园之后，很容易在入园初期会哭闹。追根究底，当然是孩子在心理上还没有适应新的环境，心里产生担心、焦虑、害怕，转化为行为，就成了哭。

其实入园后的孩子哭闹，大致有以下三种情况：

第一种是哭闹了几天就逐步减轻，并且自动停止了。这是因为孩子到了新环境后，对周围的人和事物不熟悉，存在着一定的恐惧心理，便用哭闹的形式保护自己。但是在老师、家长的鼓励关怀下，通过自己内心的调整，开始接受了新环境，消除了心理的恐惧，对幼儿园的一日生活也有了了解和熟悉，所以哭闹了几天就情绪稳定了。

第二种情况是刚开始的几天不哭闹，甚至孩子很兴奋，可是过了几天却开始哭闹。这种类型的孩子，在刚入园的几天里，注意力全被新奇的事物吸引了，觉得好玩得很，所以开始的时候不会哭闹。当所有的新奇事物都尝试后，来幼儿园的新鲜感没有了，便开始哭闹，借此来吸引老师和家长对自己的注意。

多数孩子刚上幼儿园的时候都有哭闹的反映。家长在孩子哭闹时，不要过于紧张，否则的话，家长的情绪变化会加剧孩子的苦闹。以上两种情况都比较好安抚孩子，最终解决问题。

首先是家长不要胡乱猜测孩子拒绝入园的原因。是不是有小朋友欺负他了？是不是幼儿园的饭菜不合口？是不是老师不喜欢他？……家长担心很正常，但要理智对待。你的担心会传递给孩子负面的暗示，让孩子更加拒绝上幼儿园。

其次是家长不能“心太软”。有的孩子每天都在央求甚至“要挟”家长：今天我不去幼儿园了，好吗？这时家长一定要态度坚决，今天逃一天课，明天逃半天课，这样的话，在不自觉中就在延长那个本身应该只有一两个星期的过程，不但得不偿失，还会让问题更加严重。

再有就是家长不要“粘粘糊糊”、“依依不舍”。有的家长送孩子入园时，一会亲一下，一会抱一抱，就是走了还要在门口偷看半小时，我还见过妈妈当着孩子 的面哭个不停的，这样对孩子的情绪其实非常不利。

最麻烦的是第三种情况：每天入园后都要哭闹一会。这样的孩子比较少见，每天都是家长离开之后就哭闹一会，可能十几二十分钟甚至几分钟就好，有时候脸上还挂着泪呢，却高兴地找好朋友玩去了。这种状态往往能持续很久。

有一位叫梓睿妈妈的网友，是一位非常用心的妈妈。他的儿子上幼儿园每天都哭，从入园当年的九月一号一直哭到第二年七月。

梓睿妈妈用过很多方法：表扬、鼓励、奖励、威吓、耐心哄劝、情感转移等等等等，都没用。而且，孩子并不是不愿意上幼儿园，只是在妈妈送他进教室的那一刻，他觉得要和妈妈分开了，就抱着妈妈的腿，边哭边说：“妈妈你别走。” 梓睿妈妈也很耐心地告诉他：“妈妈很快就会来接你的。”而且梓睿妈妈前脚走了，后脚他就不哭了，可是这样难舍难分的戏码每天都会上演。梓睿妈妈对我说：“他好像是故意哭给我看的。”

每次问他为什么哭，他的理由永远只有一个：“因为妈妈不在这里。” 梓睿妈妈真的是很无奈，就连老师也接受了他每天去了就哭的这种状态。

梓睿妈妈确实相当了不起，不但尝试过这么多的方法，而且在不见成效的情况下，依然保持冷静。后来，通过很简单的沟通，梓睿妈妈一下子就豁然开朗。然后仅仅用了三天时间，孩子就彻底改变了。

第一天送孩子去幼儿园的路上，梓睿妈妈说：“宝贝啊，妈妈知道你离开妈妈会伤心难过。等一会妈妈走的时候，如果你想哭，那就哭一点好吗？”这就是共情的力量，从劝孩子不哭，到劝孩子哭。而且还说得特形象，可以用手分别比划出一个大圈和小圈——哭也有大和小。

她儿子当时认真地点了点头。然后，奇迹发生了：她离开的时候，儿子没再抱着她的腿不让走，也没哭出声，只是在自己抹眼泪。

当天下午，梓睿妈妈去接他，回家的路上就表扬他说：“宝贝真的长大了，虽然离开妈妈会难过，但是也只哭了一点点，真的很棒！”孩子听到这些，非常有成就感。

第二天去送他，梓睿妈妈接着强化鼓励和改善，说：“儿子，你昨天的表现很棒。如果你今天觉得难过，还是可以哭一点点。”结果这天孩子一点也没哭。而且在下午放学的时候，看见卖玩具的，孩子主动说：“妈妈，我今天不买玩具了，我的玩具太多了。”以前为了哄他，梓睿妈妈就给他买了很多玩具。你看，在孩子的内心，“长大”这样的一个鼓励和肯定，比玩具重要得多。

第三天，梓睿妈妈聪明啊，不单单夸孩子，而且对孩子说：“我觉得你们的幼儿园就像个不倒翁娃娃，他的嘴巴就是门口，铁门就是牙齿。我们从他的嘴巴走进肚子里，里面有滑梯、教室、玩具，有你们睡觉的小床。你们在里面安全地玩，下午妈妈再把你接回家。多有趣啊！”

结果，孩子就顺着妈妈的思路开始幻想，天马行空、不着边际。但是梓睿妈妈一直认认真真地听着。

这天，孩子第一次笑着进了幼儿园，第一次跟妈妈说“拜拜”。梓睿妈妈非常激动地说：“三天的改变，我自己都不信。”

对，只要心存改善的念头，跟孩子共情，父母的一点改变，反应到孩子身上，就是翻天覆地的变化。

让孩子做一些危险的事

儿子六岁多一点的时候，早春，天刚刚转暖。有一天，我们一家人又去潍坊植物园玩。植物园里有一个不大的湖，湖中有个小岛。小岛一端有桥跟外面连接，而另一端仅仅是摆了几块大石头。水深的时候，石头自然就会被水淹没。

当时，湖里的水比平时略深一些，大约有一米稍多一点。水面就淹过了几块稍矮的石头，路就不通了。

我们游玩到小岛那里的时候，已经有人在大石头上又放了几块小石头。但是小石头之间的距离有点远，只适合大人踮起脚尖跨过去。

儿子看有人从上面走过去，觉得很刺激、很好玩，也跃跃欲试。我拉着他的手，小心翼翼地陪他走了一遍。

儿子很高兴，却还不过瘾。我就在附近找了两块小石头，重新把每块小石头之间的距离调整的小一些，以适合孩子的脚步。

而且，我觉得水并不是太深，就开始放开儿子的手，让他自己去走。妻子悄悄对我说：“看好他。我觉得他很容易掉下去。”

我就把手机、钱包都交给妻子保管。然后我始终在他身后两三米的地方仔细观察，既要观察他儿子的动作，也要观察水下是否平坦，哪个地方又容易掉下去，以便如果他不小心落水，我可以很快就把他捞上来。

只见儿子不停地来回在上面跨来跨去，胆子越来越大，动作越来越熟练，也越来越快。终于，儿子在有一次成功跨越之后，由于速度太快而没有掌握好平衡，身体晃了一下。他本想挣扎着努力地站稳，但是最终没有成功，还是掉进了水里。

当然，儿子并没有丝毫的惊慌，而是自己很顺利地就爬了上来。

他看了看湿透的裤腿，又看看我。我赶紧对他说：“裤子湿了不要紧，我们马上就能回家换衣服。你感觉冷吗？”

儿子说：“有点凉，但是不冷。”说完，我们就开始往回走，可是儿子有时候还会停下来去看路边的风景。

在这整个过程中，有一些家长向我们投来异样的眼光，甚至还有人低声议论。我知道，他们觉得我们对孩子太粗心、照顾不周，而且不应该让孩子去做这么危险的事。而我们的考虑却是：水并不太深，也不是寒冬腊月，我们也在旁边时刻防范大的危险，所以，我们愿意让儿子去勇敢地尝试。

是的！在我和妻子的心里，小心翼翼地踩着有些湿滑、还会晃动的石块走过几米远的水面，绝对是可以接收的事情。当然，前提是儿子喜欢。

所以，我们希望让他有机会去体验适度的危险。如果一味地禁止孩子体验那些适当的危险，其实不但没有实现保护孩子的目的，反而很有可能导致更大的危险。

一方面，这种过度的保护直接扼杀了孩子的探索需求，不利于孩子对世界形成更广泛和深入的认知；另一方面，越是禁止，就越能激起孩子的逆反心理。

我们小时候也曾被家长或老师禁止做这个，禁止做那个。但是，我们又何尝不是想方设法去突破束缚呢？而且，如果有些事情因为是被禁止的，结果孩子偷偷去做了，万一再出点状况，而孩子却不敢求助父母，岂不是父母的遗憾？

我记得，我自己小时候被教了很多“不可以”。不可以下河游泳、不可以玩火、不可以玩电„„实际上我都偷偷干过。每当我做这些事情的时候，都免不了得到一顿呵斥。

事实上，除了教会孩子那么多的“不可以”，还应该教会孩子“怎么办”，以及适当地让孩子去体验。

我的老家在山东曲阜，在泗河旁边，大概十岁的时候，总是被父母要求严禁下河洗澡。记得那时候，也的确有两三个邻村的、年纪差不多的孩子在河里或者池塘丧命的。

有一次，我领着四五个小伙伴偷偷过河玩了大半个下午，回去的时候发现涨水了，而且水位上涨的很快。大家都挺害怕。

我们摸索出了一个最浅的地方，我指挥他们趟水过河。前面的几个小伙伴渡河的时候，水才只到他们的肩膀，轮到倒数第二个的时候，就只能勉强露出嘴巴了。

他们全部过去之后，我才最后一个过河。我的身高和排在我的前面过河的伙伴差不多，在当时的几个孩子里是最高的。可是刚走了几步，水就漫过我的胸口。这时候已经明显感觉水流很湍急，身体有点摇晃。

当时我的脑子里闪现了一下：要不要退回去？但是，这个念头很快被担心父母的责骂给抹去了。

水逐渐漫过我的脖子，再走一步，就漫过了鼻孔。我只能尽可能地踮起脚尖，先吸足一大口气，再猛地一蹬腿，就完全淹没在了河水中。然后，我在河水中憋着气走了三四步，嘴巴和鼻子才露出水面。这时候，站在岸上的小伙伴们都已经吓傻了。

回想起来，这该有多凶险。其实还远远不止，为了彻底掩盖下河的证据，我们每个人渡河的时候，都是把衣服脱下来包成一个小包，然后用一只手托着过河的。这样，衣服就不会湿了。托起的手不能在水中划水，其实更不利于身体平衡，更容易出危险。

二十多年过去了，现在想想：如果当时看到水位太高，就直接不回家，而在河岸边的沙滩上就那么等着又如何呢？出于对可能会受到父母责骂的恐惧，冒着生命危险过河。这样的“听话”，难道是父母真的想要的吗？

除了“不准下河”之外，我们不知道该怎么判断危险，不知道在野外如何过夜，不知道如何向人求助（河对岸也有村庄、有住家的）。

只能说，感谢上天那次让我们平安回家。

而且，这件事情，我们的父母一直都不知道。因为我们那时候都害怕，从而选择了集体撒谎。

所以，与其对孩子进行说教和阻止，不如根据具体情况，让孩子尽量自在地去体验、去经历。家长只要适当地为孩子提供安全的看护和指导，不过度保护，也不必处设限。

这样，通过孩子不断地积累经验、教训，在探索中体会更多的成就感，同时也经历挫折的磨砺，孩子才有机会去学会保护自己，才有机会去学着承担行为的后果。

而且，在适度的危险活动中不断地摸索和实践，才会更好地锻炼孩子良好的心理素质，才能让孩子变得处事冷静、坚忍不拔。而拥有了良好的心理素质，自然也对孩子在掌握知识和技能方面更加如鱼得水。

总之，我们需要降低风险，避免无谓的风险，但还是要孩子勇敢地跨出去，而不是禁锢住孩子。

学会分手，告别焦虑

很多爸爸妈妈遇到要跟孩子分开的情形——比如去上班啊等等——会选择先让别的亲人把孩子抱走，吸引他的注意力，然后自己偷偷的走。而当孩子想起来时，则会很失望。

在这样的情形下，我见到很多孩子会固执地把房子的每一个角落都找一遍。而负责善后的那位家长，总会竭尽所能，想办法让孩子忘记这件事。

有的孩子会因为一件新奇的玩具而被成功的转移了注意力，但也有的记性好、相对固执的孩子，仍然免不了一场痛哭流涕。

在我们家，这样的事情，我们一定选择——道别，甚至会很郑重地像一个分别的仪式。事实上儿子也哭过，但是过一会儿就会好。慢慢地，儿子就不会对分别表现出焦虑了。

有一次，一位妈妈跟我讨论这个问题，她说：“你是当爹的，自然可以狠下心来。我这当妈的见不得孩子流泪。”

还有一位妈妈说：“我要走的时候怎么也哄不好，反而每次都耽误。骗过他之后，能走得很快。我走了之后，他有时也会哭，但并不是每次都哭。”

我也不敢说，到底怎样做就一定是对的。我个人的理解是——

分别是人生总会经历的事，自然也是孩子所需要学习和体验的事情。那么我们何必在这样的事情上骗孩子呢？经历过告别的孩子，只需要再等待下次的再见就好。哪怕在分别的时候，孩子会哭。哭，也是孩子需要经历和体验的事情啊！

当然，俗话说“孩儿见着娘,无事哭三场”，那么幼小的孩子，要离开妈妈是对安全感的极大挑战。但是，也不妨试想一下：究竟是正常面对，还是所谓善意的欺骗更有利于安全感的养成呢？

只要让孩子慢慢理解，虽然爸爸妈妈会离开自己，分别的时候也很害怕和伤心，但是每次分别之后过一段时间，爸爸妈妈就会回来，不会不要自己。经过这样的练习，孩子就自然对与亲人的分别变的习惯，而不会不安和焦躁。

值得思考的是，很多孩子不能较为顺利地与家长分别，反而是因为家长离不开孩子。所谓孩子哭闹舍不得，其实很多是家长自己内心充满不舍和焦虑，不能接受让孩子离开自己。

我就认识一位朋友，她回家晚的时候，即使孩子已经睡着了，也还是会再把孩子抱在怀里，亲得不行。

事实上，孩子已经睡着了，再去看他、抱他，只能是在打扰他。而有的时候，她的孩子就真的会被吵醒，然后哭闹好一会儿。孩子哭闹的时候，她竟然认为这是孩子终于见到妈妈，跟她亲昵的表现。

所以说，不见得所有的柔情都是爱，也不见得所有的冷静都是无情。有一次，有位家长问了我一件事：“孩子小的时候，我去上班前都很听话，都乖乖的和我说拜拜。现在怎么每次上班前都抱着我不让我走？而且，不是让我吃了饭再走，就是让我喝完水再走。我跟孩子说妈妈要上班挣钱时，他就说妈妈抱着去上班，然后就搂着我的肚子不放松了，这点我该怎么教育孩子呀？”

看得出她很着急，同时她也是一位很用心的妈妈。我的建议是—— 首先说，每个家庭和每个孩子都是不一样的，未必能照抄。我谈谈我的想法：

1、我不赞成把孩子骗开，然后大人偷偷地走掉。当然，有很多人这样做。但是，我觉得这可能会让孩子认为你是在骗他，给孩子带来不安全感。甚至有可能让孩子变得呆滞、冷漠，或者出现暴力倾向。

2、孩子总是黏大人的，尤其是你家宝宝绝对不是无理取闹，对吧？他让你吃饭、喝水，说明他很聪明、狡猾。他知道通过讨好你。这是很难得的品质和智慧。此子将来必有一番作为。我不知道这时候你怎么做的，我只能说，换做是我，我会非常感谢他——鼓掌、拥抱、亲吻……

3、我不知道您家宝宝多大了，但如此懂得人情世故，至少也得接近两岁吧？前几天也有一位妈妈反复跟我强调，他要给孩子最好的，为了孩子可以拿命去换。我只说了一句：“我理解你把自己剁了喂自己孩子都行，这是母爱的无私和伟大。但是你从不会把他当人，因为他是你身上掉下的肉，你认为对他有所有权。”

理解了再小的孩子也是人，理解了人都是有自己的观念和情感需求的，其实剩下的事情就好办了。人都是有角色的：妈妈的角色是要上班、养家，孩子的角色就是玩。一岁一般能拆简单的玩具，两岁一般能组装了（只是这么举例子）——没错，这就是孩子的任务。

让孩子养成每天要做一些事情的习惯，比如：吃过早饭后，妈妈去上班，孩子负责把家里的花浇一遍、或者打扫卫生（孩子可能暂时还不能独立做，那就让看孩子的大人帮忙）。把家里变得更漂亮就是宝宝的任务，要有奖励、有“工资”的哦！人，都是需要有存在感和成就感的!

4、有了角色和任务的认知，相信孩子就会很自然地接受告别。他明白告别是为了重逢，也就可以摆脱不安的情绪。

5、使用是最好的培养。让孩子参与家庭的事务，甚至慢慢去主导一些力所能及的事务，就会让孩子更加坚强和自信，而且也锻炼了孩子的综合能力。

在我家，我常常是让儿子监督、提醒或者帮助我做一些事情。比如找东西、提醒我上班、帮我拿电脑包、帮我修自行车、监督我的妻子不能吃饭的时候看电视。

事实上，有些事情未必真的需要他帮忙，却是一次难得的共同做事和学习的机会。比如，修理儿子的轮滑鞋，我完全可以自己完成，但是因为“需要”他找零件、拧螺丝的时候需要他拧扳手，既有益于提高孩子动手的能力，还激发了他的兴趣。

孩子有了这些任务和权力，才有成长和积极承担的动力。那么，跟大人分离，也就成了小事儿。

所谓分离性焦虑，是指一个人跟所依恋的对象分离时出现与年龄不适当的、过度的、损害行为能力的焦虑。它是低龄儿童最常见的情绪障碍之一。

担心爸爸妈妈不再回来或自己会被拐卖，害怕分离而不愿去学校或幼儿园，害怕分别和独处，甚至当孩子预料到将要跟大人分开的时候，马上会表现出过度的、反复发作的哭闹、发脾气、退缩。个别严重的孩子，真的会表现出一些身体上的症状，如：恶心、呕吐、头疼、胃疼……

首先说，孩子分离焦虑最直接的原因是对父母（或者长时间照顾孩子的家长）过于依恋，平时一直与父母在一起，特别是妈妈。妈妈对孩子的过分保护和照顾也会使孩子养成胆小、害羞、依赖感强的毛病。一旦突然跟妈妈分离，就感觉天要塌下来一样。

我曾经在很多朋友圈中，看到第一次跟孩子分开的妈妈，她们分享的内容全部都是：妈妈舍不得啊、妈妈担心和难过啊、妈妈离开宝宝的时候都哭了、离开妈妈你肯定能够吃不好吧、妈妈以后再也不离开你了„„

孩子有没有分离焦虑，我不知道，但是这样的妈妈，却一定有分离焦虑。

当然，环境的突然变化会挑战孩子的适应能力，再加上小孩子的社交能力弱，还不会和身边的孩子交朋友，也会增加分离焦虑发生的可能性。

其实避免和消除孩子的分离焦虑也很简单。

首先是家长要保持正常的心态，我们不可能永远一天24小时都照顾和控制着孩子。我们总归是要和孩子分开的，所以，我们恰恰要做好跟孩子分开的准备，让孩子逐渐学会和适应跟家长的短暂分离。

第二是培养孩子的自立能力。家长从小就要留意培养孩子的自立能力，上幼儿园前留意让孩子独立完成吃饭、穿衣、洗手、大小便等等；扩大孩子的交友面，多让孩子跟别的小朋友一起玩，对依靠性比较强的孩子要为他创造更多接触陌生人的机会，培养孩子合群和与人相处的能力。

如果孩子表现出对分离特别抗拒或者不适应，也不要着急，而是要鼓励孩子慢慢适应。家中的所有人都要以乐观的态度和积极的情绪来影响孩子，给孩子多些拥抱和鼓励，不要给孩子负面的心理暗示，多些高品质的陪伴。

请你回想一下，你身边有没有人是这么逗小孩儿的？这句话就是“你妈不要

你了，走了！”小孩子嘛，很认真的，也很容易受到惊吓。

我有一个朋友是做电子商务的，他们公司可以带着孩子上班。她的孩子还不到两岁，有一位同事很喜欢她的孩子，给孩子买好吃的、买玩具，也常常逗孩子玩。可他就是特别喜欢对孩子搞恶作剧，一会儿说“你妈妈不要你了”，一会儿说“我要把你抱回我家，让你做我儿子”。

这孩子经常被他吓得大哭起来，可是那位同事还觉得很好玩。从这个角度来说，给孩子创造一个安全的、可信赖的环境，还真的不容易，所以才更需要家长不但要努力，还要更用心。

第三篇：良好沟通成就孩子未来

良好沟通成就孩子未来

现在的孩子教育为什么这么难啊！我要告诉家长：第一、孩子的成长环境变了：人类进入信息化和市场化时代，家庭、社区、学校、朋友和文化环境诸方面的内涵、空间和影响都变了。第二、孩子的培养目标提升了：现在的孩子，大学毕业都不一定有理想的出路。当今世界以知识经济为主导，进入才智时代，人才讲创新能力，而创新能力不是天生的结果，需要知识、学历和能力，因而知识、学业和特长教育的压力更大了。第三、家庭结构变了：由于少子化，独身子女和单亲家庭多了，家庭关系和心理结构变了。

由于上述原因，现在的孩子，身上承受了太多的责任，压力大了，心理更脆弱了。

我还要提请家长注意：由于晚生晚育，现代家庭还有一个重大难题：当孩子步入青春期时，家长接近更年期，亲子矛盾容易激化。因此，漫漫成长期，如何与孩子有效沟通，成为现代家庭教育的核心课题。我的箴言是：孩子健康成长，重在亲子沟通

为什么亲子之间需要沟通？这要先回答人类为什么需要沟通？人类之所以需要沟通，是因为彼此不了解，是因为彼此间在认知上有差距，在需求上有矛盾和冲突。沟通的目的，就是相互了解，获取共识，以及排解彼此间在需求上的冲突与矛盾，实现和谐发展。如国家与国家、城市与农村、干部与群众、家庭与家庭、丈夫与妻子等。

有人问我：子女是自己生自己养的，是自己一手拉扯大的，为什么也会不了解？为什么也会有冲突和矛盾？

我们还是一起来听听孩子的心理话：有这样一次特殊的小学毕业生的家长座谈会，主题是“听我说句心里话”。在会上，全班同学都向自己的父母和其他同学家长倾诉自己的心声。

一位学生说，我的心里话是这样的：

我的家长经常督促我好好学习，我知道家长的良苦用心。但是有时，我们则认为这是一个巨大的心理压力。当考试的分数下来的时候，得知自己没考好时，脑子里想的全是父母唉声叹气的表情。我认为家长不应该给我们过多的心理压力，相反，应该给我更多的鼓励。

另一位学生说：“我是个很内向的孩子，不喜欢和别人交往，更不会对别人说我的心里话了，只要我一有不开心，就对我的小玩具猩猩说，也正是因为我内向的性格，才使我与妈妈爸爸之间的隔阂越来越深。

从孩子们的话语中，我们能深切地体会到，他们是多么渴望与家长的交流和沟通，同样他们也渴望父母能够倾听来自他们心底最真实的声音。

作为父母，你是否真得做到了呢？

在接受调查的30名小学生中，有近90% 渴望与父母的交流沟通，他们希望父母能陪自己玩游戏、看电视或与自己聊天等。他们说，平时与父母交流的并不多，因为他们觉得父母总是在忙，好像没有时间理自己。而且，父母似乎更关心自己的学习成绩，一开口就是学习怎么样，这样的交流没有也罢。我们渴望更多的鼓励，渴望向父母说自己的心里话，但我们很少有这样的机会。

在接受调查的30名家长中，只有8名家长认为自己与孩子的交流和沟通是充分的，在家中他们和孩子相处得就像朋友一样，涉及到孩子的事情都会征求孩子的意见，只要有空闲就会和孩子在一起。因为只有这样孩子才能理解父母，做父母的才会更了解孩子。而其余的家长则忽视了和孩子的充分沟通，没有意识到孩子还会有心里话要和他们说。

孩子的心声告诉我们，亲子沟通的责任在父母。

为什么呢？亲子沟通，父母是主导者，是示范者。

2003年，武汉晚报的记者和江岸区教育局联合，对100名中学生家长进行了问卷调查，从沟通、学习、健康、消费等四个方面，探讨家庭教育问题，以期望这些调查结果能给家长们有所启发。

您最想跟孩子说的一句话是什么？

95％的家长选择了“好好学习”；3％的家长想告诉孩子注意身体；2％的家长表示没有什么好说的。几乎所有的家长都希望孩子能够考上大学，继而读研、读博。在他们的心目中，只有好好学习才能够创造美好的将来。

古田四路一位家长表达方式非常直接，她在问卷上写下7个大字：书中自有黄金屋。

家长如何与孩子沟通？我想首先告诉家长：影响亲子沟通有四个重要因素

1.父母对孩子的认识和理解影响亲子沟通

在这一方面，父母不了解孩子和不知道如何了解孩子是主要原因。如果问父母：孩子最喜欢什么?

我们的调查显示：23％的家长完全不知道孩子最喜欢什么，17％的家长笼统地认为子女最喜欢玩。其余受访者的回答也不能让人信服，大都回答看报纸、看电视、逛街之类的日常喜好。画画、小发明之类的答案只占了10％左右。

2.父母的人格修养影响亲子沟通

其中包括父母的价值取向、个人学识与能力和个性品质。

如果问父母：您与孩子沟通的方式是什么？

我们的调查显示：88％的家长用谈心的方式与孩子沟通；5％的家长只是说教；4％的家长根本不与孩子交谈；还有3％的家长在带孩子逛街时谈谈心。调查发现，有的家长则采取“沟通不好，就打人”的粗暴行为，这只会让孩子离家长更远；有的人埋怨自己的孩子说假话、品质不好，他恰恰忘了这些毛病正是他行为粗暴、常常训斥孩子所带来的“副产品”。

我们问沟通不好的理由时，只有12％的家长表示与孩子经常像朋友一样聊天；12％的家长因为性子急躁，没有耐心与子女交流；53％的家长则表示与孩子之间存在代沟根本无法沟通；还有23％的家长没有作出回答。

家长要特别注意：父母责任感差影响孩子的一生。父母的情绪状态和身体健康状况尤其要留意，当父母的情绪不好，或身体疲惫时，会无意放大孩子的过错，激化亲子矛盾。

3.夫妻之间的沟通状况影响亲子沟通

一般而言，孩子与父母的沟通“模式”来自于家庭沟通模式的潜移默化和影响。无声沟通行动远比有声的沟通语言更有效。

如果你教育孩子要尊敬父母，那么丈夫（或妻子）在你心中的分量有多重，父亲（或母亲）在孩子的心目中分量也就有多重，上行下效啊！

4.父母的诚信状况影响亲子沟通

信誉是沟通的重要条件。我们的国家正在鼓励建立诚信社会，在与孩子的沟通中同样需要本着诚信的态度。不少教育专家说，父母是孩子人生中第一任老师，父母的一举一动孩子都会去模仿。因此，你要求孩子不抽烟，你首先不要抽烟；你要求孩子说话算数，你对孩子首先要说话算数。如果确实无法实现对孩子的承诺，一定要向孩子解释原因。

依据我的研究，亲子沟通的关键：是要学会用孩子能够接受的方式达到双方认同。

有效的亲子沟通，有赖于家长克服六种家庭障碍

1.父母是“网络盲”的家庭障碍亲子沟通。有一份针对17岁以下孩子的家庭教育调查显示，“网络盲”已经影响了父母与孩子的交流。有七成的孩子希望能与父母一起“上网冲浪”，却只有两成的家长能够满足孩子的愿望。家长获取家庭教育知识的途径较为传统，通过网络或电话向教育专家咨询等直接有效的交流方式仅占3．1％和0．7％。家长由于受现代知识水平的限制，影响了与孩子的交流。有70％的孩子愿意与家长共同操作计算机、上网。但只有20％的父母可以陪孩子一起上网。

2.情感缺位的家庭障碍亲子沟通。包括分居、离异、单亲、留守、二奶、流动、隔代抚育、温暖缺失等类型的家庭。

3.家教缺失的家庭障碍亲子沟通。调查显示：80％的家庭有家教缺失问题。现在的家教有四大冲突：期望值冲突、保护与溺爱冲突、交往的冲突和评价的冲突。

4.忽视非智力因素培养的家庭障碍亲子沟通。这些家庭的特点是：只抓学习，只讲成绩；考了第一，家长还不满足。

5.两面性教育的家庭障碍亲子沟通。当面苛责，背后表扬，两面性教育影响道德认同和亲子共识，容易造成沟通障碍。

6.忽视心理健康的家庭障碍亲子沟通。心理学家分析：每个孩子都有下列四种心灵需要：父母的爱护和关心；被接受、被尊重；得到别人的赞赏；在家里有地位。

我们的家长要“多探讨，少说教，走近孩子内心世界”。

如何走近孩子的内心世界？关键是有效的亲子沟通。

我给大家提供一个公式：

有效亲子沟通＝0.07×言辞＋0.38×关爱行为＋0.55×活动参与

这就告诉我们，有效亲子沟通的关键，不是言辞的多少和声音的大小，而是关爱行为和与孩子的共同活动。具体表现可以概括为十大技巧：

眼光的接触和关爱的眼神；面带微笑、积极倾听，适当发问；适时认可，多称赞你喜欢再看到的行为；给孩子说“不”的权利，可以说明心中的感受，但不要指责孩子；遇到问题时，与孩子共同讨论，寻求共识；不要说得太多，只顾发表自己的看法，影响孩子的自尊；给自己一段与孩子独处的时间，让他感受你对他的重视与关爱；把学习的权利交给子女，孩子遇到疑难时，引导他思考而不是告诉他结果；理解孩子的心灵需求，让孩子替自己的行为结果负责任；亲子间尊重、真诚、理解、宽容和真实。

尊重、真诚、理解、宽容和真实是亲子沟通的五大法宝。

最后还要告诉家长：有效亲子沟通，重在和谐家庭建设和家长的素质修养

1.家长要“多一份冷静、少一点攀比、克服急功近利思想”

孩子头上有三座大山：作业负担、心理压力和学习方式压力。我要提醒家长：孩子成长的弦绷紧了会断的。“敬爱的父母：您们好！我十分感谢十二年来对我的养育，可是压力太大了，我只有一死，因为作业太多。女儿绝笔”。山西一名年仅１２岁的女学生恬恬在留下这样一份遗书后，自缢身亡。就在她自杀不久，南京一名初二的男生坠楼身亡，这位１４岁少年没有留下任何的遗书，有的仅是裤口袋中尚未做完的试卷。当地公安部门经过侦查排除了他杀因素。而在甘肃省景泰县，一个１６岁的少年在家中他亲手杀死了自己的亲生母亲。他计划中的下一个目标是他的亲生父亲„„

2.正确认识中小学生的心理健康问题

中国3.4亿青少年中，有各类学习、情绪和行为障碍者约3000万人。其中，中小学生心理障碍患病率为21.6%、32%。除生物因素外，学龄期的社会心理因素成为心理障碍的诱因。这个时期是学生成长的“转折期”、教育的“困难期”，同时也是发挥他们自身作用的关键期和最佳期。为了把握住这个时期的教育管理，就得分析了解中学生这个阶段的心理特征，做到有针对性的工作。中小生的心理特征有如下四个突出点：

发育趋向完善，对性产生神秘感；对伙伴关系相当重视；表现出好动、好乐、好奇、好胜；产生了独立性与反抗性，并日趋增强。

3.父母要注意教养方式

打压出两面派；两面性教育影响性格；家长观念相左，孩子无所适从；不要怕穷了孩子；给孩子留下一片自由的空间；要多征求孩子的意见等。

这是发生在一个工人家庭的一则惨烈故事：仅因友人说弹钢琴对开发孩子智力有好处，他们就倾其所有并负债为女儿买来钢琴。不料女儿视学琴为苦役，而父母亲却强逼她每天练4小时，练不够时间不许吃饭、睡觉，还效法古人“头悬梁，锥刺股”，女儿疲倦时将其头、手吊起，并伴以经常的打骂。终于有一天，女儿抄起剪刀，铰断自己的手筋。抢救的大夫十分震惊：“你不怕疼？”女孩说：“铰断手筋只疼一时；不断手筋，我的痛苦一辈子也解除不了。”

4.建设和谐家庭、树立良好的家长形象

有一本好书，书名为《学习的家庭》，由王厥轩先生主编，上海三联书店出版。该书写了来自上海各个角落的58个家庭。虽然家长的职业不同，文化背景不同，家庭的结构不同，孩子的年龄不同，家长对孩子的期望目标不同，但父母与子女共同学习，相互学习，共同分享学习成果，为孩子营造了和谐的成长环境，这就是学习型家庭。

第四篇：好习惯成就孩子好未来

好习惯成就孩子好未来（1）

分享到：sinaqzonerenrenkaixingdoubanmsn 家长姓名：黄英 学生姓名：张嘉成 录取院系：生命科学学院

毕业院校：黑龙江省齐齐哈尔市实验中学

获奖情况：2010年全国化学奥林匹克竞赛省级一等奖我管孩子的时间大都放在了1-8岁，也就是人的成长过程中最重要的时期，是人格、习惯等形成的奠基时期，真真切切不可小视。

“妈、圆”两字奠基了儿子爱读书的好习惯在儿子刚刚开始牙牙学语时，“妈妈”是他最常发出的、最正确的声音，而且，只要有纸有笔就用极不正确的握笔姿势在纸上画圈。一次他把笔给我，示意我给他画点什么，我借机在纸上写了个“妈”字，并不停地说“妈，妈妈的妈”，他笑着、指着、学着，我见他学得很有兴趣，在纸上又画了一个圆，然后又写上“圆”字，还是不停地说“这是阿成画的圆圈的圆”，就这样，他不停地笑着、指着、学着。第二天一大早起床，我把写着“妈和圆”的那张纸拿来让他认，竟然还认识，我抱起儿子亲了又亲，并不停地夸他聪明。星期日，我带儿子去他姥姥家，一进门，我高兴地说：阿成认字了，家人围拢过来进行验证。我在纸上先写个“妈”字，儿子看了一眼说“妈”，家人乐得夸他聪明，他也高兴地在客厅里跑了一圈，然后我又写了“圆”字，他认真地说了发音不太正确的“yuai”，大家又是一顿的夸他聪明。之后，我又在他看过的儿童读物中找“妈”和“圆”，他看到后非常兴奋，由此开始了主动识字阶段。

利用识字积木、识字卡片、儿童读物，每天晚上都要以不同的方式进行识字训练，走在大街上他都要指一指、认一认。2岁时能识两百多字，5岁时大概识一千字左右。3岁多的时候，他爸爸PP机一响，他就会拿来看看里面的文字，有一次全家在吃饭，他爸爸拿来PP机并跟家人说，让我儿子给你们读一下天气预报信息，他很顺畅地读了起来，家人大喜；5岁时开始，在幼儿园午睡起床之后，老师经常让他给小朋友们读儿童读物；1997年带他到牡丹江参加全省少儿围棋比赛，齐市去了十多名小选手（他最小），比赛一结束，住地就乱成一团，只有他在看书，（不是我让他去看，而是他喜欢看，书中的字基本都认识，所以有兴趣）有时还读给小朋友们听。

上小学时，儿子的班主任张玉芹老师的做法很好，她要求看护时间只要完成作业就可以看自己喜欢的书。为了吊儿子读书的胃口，我没有一次性买很多书，而是每周带他到书店只买一本（开始买的大多是名人传记，我觉得做人立志很重要。后来科技方面的、童话方面、历史方面的等都有）。读书多了，知识丰富了，求知的欲望就越来越强了。

利用孩子3~6岁记忆最佳期，进行大量识字，只有好处没有坏处。只有具备了一定的识字量，才能达到自己能读书的效果，也就是我们当家长所期望的不用去管，孩子能主动学习、热爱学习的理想效果。要切记：主动的原动力来自于孩子的兴趣，孩子刚刚识字时不要要求量，要在兴趣上下工夫，小孩子最大特点喜欢人家夸他（好孩子是夸出来的，一点没错），我们就要利用孩子这一特点进行教育；另外，在识字的同时要进行应用，帮他在报纸、杂志上找到他所识的字，让他体验到识字的用处与快乐；识字训练时家长的角色是学生，要让孩子当老师。

好习惯会让孩子受用一生，好习惯一定从小抓起，要坚持抓住小事不放松。

认识我的人都说：你管啥了，从来没看你管过孩子。说的不无道理，因为儿子上小学后，好多好的习惯已经形成，当然不用我去管了。我管孩子的时间大都放在了1-8岁，也就是人的成长过程中最重要的时期，是人格、习惯等形成的奠基时期，真真切切不可小视。

好习惯成就孩子好未来（2）

分享到：sinaqzonerenrenkaixingdoubanmsn 自己的事情自己做。孩子是独立的人，家长一定不要因为孩子小或心痛孩子而包办代替所有他能独立完成或在家长协助下完成的事情。孩子每个时期都有他能做的事情，一定要让孩子养成自己的事情自己做，这不是一件小事，是对孩子人格的培养。

儿子大概2岁时，每当我下班回家，看到的都是他玩过的玩具摆一地。一天，我发现北屋有个正好能装下他所有玩具的大盒子，拿到我的房间，将玩具一个个放进去，儿子看到后也来帮我，在他干的正起劲的时候，我索性坐在沙发上，一边看他，一边指挥，一边夸他，“阿成真能干，那边还有一个黄的积木，再看看还有没有没放进去的呀！哈哈，阿成真能干，以后玩过的积木自己把它放进去好吗？”一定要坚持让他去完成，当他不想做时，也不要指责他，要让他明白不把玩过的玩具收拾好，一是会丢失，二是房间不整洁，三是我们来回走时会绊脚的，一定跟孩子讲道理。指责、训斥的结果就是以后他会欺骗你。

上一年级时，我教他每天写完作业后，看看第二天课程表，并将所需书本放到书包里，我只教过他一次，再没重复第二次，开始我也怕他弄不好，就在他睡觉后，偷偷进行检查。记得二年级时，我发现他将语文书忘放进书包里，我当时心里很矛盾：帮他放了，还会有第二次犯同样错误的可能，不放，一定会影响第二天的学习，一狠心，选择了后者。一天的语文课程不重要，重要的是让他在这次小小失误中，体验、感受其所带来的后果，我想这样的低级错误一定不会再犯了。一次受挫，终身受益。小学三年级，我让他坚持洗自己的袜子，每周打扫一下自己的房间或擦客厅和两个卧室的地板，寒暑假负责晚饭后的洗碗工作等，10岁的孩子可以做好多事情的，千万不要认为他还小。

在培养孩子自己的事情自己做时，采取物资刺激和金钱诱惑的评价方式——如：洗一次碗奖励5角钱等做法，是极其不可取的，会给他潜意识上造成做任何事情，都要有回报的。试想，当我们老的时候，需要他来照顾时，他会怎样做？他不会习惯于那是他的责任和义务，会在心里和行动上索取他照顾你的回报的。

在跟孩子一起养成好习惯阶段，家长是方法的指导者、评价的激励者和只看不去插手的旁观者（要学习做聪明的懒家长）。好习惯养成需要21天，真正形成好习惯得3个月以上，所谓形成好习惯的标准是，当不按习惯去做时，感觉“不得劲”。

培养训练孩子的记忆力

记忆对于一个人一生的成长有很大的作用，记忆力是学习知识能力的前提。我承认不同人的记忆能力有较大的差异，跟遗传因素有关，但是，科学的记忆方法，合理的学习习惯，认真的学习态度也能提高记忆的能力。作为家长一定要重视培养孩子的专注力与观察力，这是科学培养孩子记忆力的有效方法。

首先，孩子任何特长的学习，都是对其记忆力的培养，如学习书法和绘画时，孩子会是全神贯注的，专注力与观察力自然得到培养；学习乐器时需要识、记乐谱，因此对其记忆力的培养也是很好的训练。

儿子四岁半开始学习围棋，对他记忆力的培养起到了至关重要的作用。两人下棋，特别是围棋，需要测算出好几步，甚至是十几步后才能落子，稍不留意将会满盘皆输。儿子从1996年到2001年，整整学习了五年围棋，每周六日下午都要去学习围棋，开始是2个小时的讲授课，之后是比赛。比赛结束后，指导教师都要求棋手们进行重新复盘，两百多手都得记下来，这无疑是记忆训练的最好方法，与此同时，每周都要按照名人的棋谱进行打谱与复盘，反复的训练，增强了孩子的记忆力。儿子学业有成的重要原因，我认为与从小学习围棋有关。围棋对孩子的注意力、观察力、计算力、逻辑思维力等能力的培养，是最有效的手段。儿子1996年学习的围棋班是当时齐市第一个围棋班，据我所知的几个孩子后来发展得都很好，如：去年实验中学毕业的刘哲作被保送到浙江大学；实验中学毕业的房阳差几分未被清华大学录取，被哈工大录取了；前年市一中毕业的陈广宇考取了上海大学，在围棋班还有几个非常出色的孩子没有继续联系，不知考学的情况，我想不会差的。

其次，家长要时时捕捉孩子可能观察到的观察点，以此培养孩子善于观察的好习惯。每当放假的时候，都要领儿子坐火车旅游，一次，我问他：“儿子，你能告诉我靠窗的位置都是几号吗？有没有规律呀?”问题一出，儿子兴致勃勃地从车厢的一头走到了另一头，回来惊喜地告诉我：“我发现，个位是0、4、5、9的座号靠窗。”我想以后儿子无论坐卧铺或坐飞机时，也会有意无意地看看座位号的规律的。

最后，家长要保护孩子的专注力，善于帮助孩子回忆。平时带孩子去公园或出外旅游时，孩子在观察植物或动物非常专注时，家长千万不要打扰他，不要为了看得面面俱到而让孩子走马观花，这样一点好处都没有，面面俱到其实面面都没到。帮孩子共同回忆一起看到的事物，并将其说出来或写出来，这样会加深记忆。

用心对待孩子（1）

分享到：sinaqzonerenrenkaixingdoubanmsn ——做一个有准备的父母家长姓名:侯永利 杨建彬 学生姓名：杨桐 录取院系：元培学院 毕业中学：河北省石家庄二中

获奖情况：2011年全国高中化学竞赛决赛金牌、全国高中化学竞赛省级赛区一等奖、全国高中数学竞赛二等奖；2010年全国高中化学联赛省级赛区二等奖我们也从不“陪孩子攻书”，大人陪惯了，他自己就没了主动精神，没了责任感，也没了自主学习的能力。家长不要管得太多、太细，切忌唠叨、数落，也不要关心他的具体学习分数，但观察他的学习状态很重要。

孩子的心灵是一块神奇的土地，播上思想的种子，就会获得行为的收获；播上行为的种子，就会获得习惯的收获；播上习惯的种子，就会获得品德的收获；播上品德的种子，就会获得命运的收获。总结这十几年的教育心得，我们认为作为家长，教育好孩子是责任，好的教育方法是不断探索和学习出来的，每一位希望做父母的家长都要作好准备！下面是一点肤浅的总结，与对孩子“有心”的家长共享。

一、早期教育关系孩子智商的高低

（一）早期开发

首先是优生，做有准备的父母，包括心理上和生理上，做好计划（比如选择季节、戒烟戒酒等），怀孕后多吃如核桃、鱼类、水果等益智类食物，并且注重对胎儿进行适当的感知刺激，如让胎儿听音乐、给他说话等。孩子出生后，只要他在自然苏醒状态，就要经常逗他，以爱的眼光与他对视，让他的眼光追逐声音、给他唱歌、跟他对话，一定要经常对他进行爱抚尤其是头。孩子在出生后第四十天左右就能对大人逗他的“哦、哦”声作出有意识的回馈，并与大人进行“对话”。在两个多月的时候就有模仿大人的欲望和能力，也能明白大人是在夸他还是骂他。他哭闹的时候我会放一些动听的音乐，他会专注的倾听。一旦发现孩子有用手抓东西的迹象，要尽早地开发他的这一能力，我经常给他一些纸张，他会慢慢撕成碎片，这样锻炼了大脑对动作协调性的指挥。再大一点就教他认识周围事物。学说话期，我买了很多童谣磁带经常放给他听，2~3岁时开始做益智游戏，如摆搭积木，他能专注一两个小时不动，买了一个当时叫“咪咪数学宝”的益智玩具，在游戏中学习。刚上幼儿园老师出数学题，题目一写出来他就能说出答案，老师就表扬他，他感到很自豪，这使他以后对数学非常感兴趣。在学拼音和识字时，就为他买了一些图文并茂的儿童读物、益智类书籍，这些都是早期的益智教育。

（二）顺其自然

我们从不强迫孩子上什么兴趣班，除非他自己愿意，上幼儿园时孩子学电子琴和画画，当我陪他去幼儿园，看到展览室里有他的作品时，我和孩子一起高兴，分享快乐。我带他去听英语兴趣班，他说不想学，我并没有强迫他学。有一次带他去玩的时候碰到一个外国人，我用简单的英语和这个外国人对话聊天，后来我告诉他英语是和外国人说话用的，他变得有了兴趣，主动要求学英语，由于有了一点基础，小学和中学他都是英语班长，并在中考时考出满分的成绩。要在乎孩子自认为重要的东西，尊重他的秘密和自尊心；爱护并诱导他对周围事物的好奇。要以表扬为主、批评为辅，好孩子是夸出来的。

二、入学期教育关系孩子的学习习惯

（一）培养学习兴趣

大人要善于发现知识中和学习中存在的乐趣，并在他入学前，在“不经意中”让孩子了解这一点，让他对所学知识产生向往。比如开物理课之前我会告诉他家里用的电、自行车的转动都是物理知识，比如开化学课之前我会告诉他家里用的醋、洗发水、洗衣粉等需要化学知识，使他了解学习该课程是和生活有联系的，是有用的，从而产生学习兴趣。

从他懂事时起，我们利用假期就经常带他到各地旅游，开阔视野，增长见识，所谓读万卷书，行万里路。并引导他把所见所闻记录下来，写日记和写作文时有素材可写，他写的作文经常受到老师的好评，有时当范文来读。而且我认为要根据年龄用心选择旅游的地方，比如在小学毕业的暑假，我带他去北京旅游，北京的旅游景点很多，但我没有带他去故宫、八达岭、颐和园等名胜古迹，而是带他去了科技馆、自然博物馆、国家地质馆、军事博物馆，通过看到摸到的实物，给他联系在初中要开设的物理、化学、地理、生物、历史等课程的关系。还带他去了北大和清华，当看到学校雄伟的图书馆、美丽的未名湖、开阔的操场时，他用心

对待孩子（2）

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（二）养成好的学习习惯

有意识地培养孩子的自制能力，明确告诉孩子，学习任务是比较繁重的，但得先把作业做完了，才可以尽情玩耍。否则，作业老做不完，玩也玩不痛快。家长要保证让孩子尝到做完作业就能玩耍的甜头，我们从不给孩子追加其他作业。别的孩子邀他出去玩时，他能克制住自己学习完再玩。

孩子从小就养成了自己制定时间表的习惯，每天什么时候读书，什么时候休息，科学分配，这样的劳逸结合不仅能缓解学习的压力，更重要的是能提高学习效率。

在学习上，我们主要是培养他养成一种自主学习的习惯，让他自己制订学习计划，独立完成练习、作业。我从不检查他的作业，所做的也只是关注他的学习进度。在他上小学和初中时，我的辅导方式是引导性的，给他提供一种思路，而不是答案。

在高中阶段，石家庄二中为他们接受能力快的同学因材施教，高中课程进度加快，利用自习和寒暑假期为他们辅导数学、物理、化学、生物、计算机等大学课程，经过筛选和层层选拔最终确定竞赛的主攻科目。在通过了学校、市级、省级等选拔，杨桐代表河北省参加全国竞赛，这一阶段高中老师认为已经辅导不了他们，完全要靠学生自学。孩子凭着自信、自觉，自学完了大学阶段的所有化学和数学课程，尤其是最后冲刺阶段，孩子视时间如生命，分秒必争，一坐就是几个小时，啃下了一本本厚厚的大学书籍和自我测试了一张张竞赛题答卷，还要挤出时间去实验室动手做各种化学实验，他的带教老师贾永山都感叹佩服他的毅力和自学能力。这一阶段我们家长为节省他的时间也只是帮他下载和收集了一些学习资料和学习方法。

（三）保护自信心、培养进取心、责任心和竞争意识

在学习上，我们从不对孩子说“你真笨”。即使他偶尔没考好，我们也会鼓励他，并帮他分析原因。我们给孩子的“政策”是：只要不放弃希望和努力，任何失败都是可以接受的。我们也从不“陪孩子攻书”，大人陪惯了，他自己就没了主动精神，没了责任感，也没了自主学习的能力。家长不要管得太多、太细，切忌唠叨、数落，也不要关心他的具体学习分数，但观察他的学习状态很重要。

要想把孩子培养好，家长首先自身要做好。家长要为孩子营造良好的学习氛围。身教重于言传，家长要有自己的事业工作，我们从不在家玩麻将、打扑克、看电视等，大家都在学习。整个家庭气氛是积极向上的氛围，孩子就会有进取心。从小就要培养孩子的竞争意识，敢于迎接挑战的精神，学习上我常鼓励儿子说“你太棒了，真聪明，这么难的数学题你都能答对，妈妈好佩服你啊”，他一听就很高兴，而且还调动了他的学习积极性。杨桐非常喜欢钻研难题，每当解出一道难题，他会非常快乐，而且愿意分享给其他同学。

（四）学习势头是关键

一旦孩子养成了良好的学习习惯，有了竞争意识，家长就不要太在乎分数和排名了，那已经是他自己会操心的事了。如果在一两分上去较真，会让孩子反感，挫伤他的学习积极性。你需要做的，就是给他“捧起”，好学生多半是“捧”出来的。

另外，家长必须知道自己子女的性格和特点，多观察和了解孩子，这样才能因材施教。每个孩子都有特长，家长应扬长避短，善于挖掘孩子的优势，进行有意识的培养。我认为家长要熟悉或擅长孩子特长的相关内容，引领并鼓励孩子一道坚持学习下去。

（五）创造宽松的学习环境

杨桐从小学到高中，各科成绩一直名列前茅而且不偏科，老师都对他寄予厚望希望考第一，当感到孩子有压力时，在鼓励他压力变动力的同时，作为家长就给他降低标准。只有让孩子在一个宽松良好的环境中学习，他才能真正快乐地学习。我们从没有要求他成绩要多么得好，只要他尽力了就行，不要求名次。如果成绩不理想，我们也只是给他好好分析，找出问题的所在，再一起出点子解决，并不多加责备，不让他有失落感。

三、青春逆反期教育

第一个时期要让孩子有个高智商，第二个时期要让孩子有个好习惯，到了第三个时期，我认为青春逆反期的教育也非常关键，为此在这一阶段我特意学习了心理学和教育学的知识，这一时期要策略，我采取的方法是正话反说，比如给他说“别学了”“出去玩会儿吧”，而且要尽量减少与他的对抗（送去住读是个好办法）。

就有了一个要上北大的梦想，并在以后成为了他的努力目标和持续的学习动力。

用心对待孩子（3）

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四、教育孩子正确地面对挫折

在人的一生当中，遇到挫折在所难免，也可以铸造人的坚强意志，成就充实的人生，它能教给孩子学会用感激的心情，积极的态度对待一切问题，勇敢地参与社会竞争。杨桐在小学时参加了国际象棋兴趣班，经常参加各种比赛，他由于年龄小，总希望盘盘赢，一盘输掉就掉眼泪从而影响下一场比赛，我就及时帮他进行心理调适：“谁都想当常胜将军，胜败乃兵家常事，要面对输赢继续战斗直至取得最后胜利。”这种从小的抗挫折能力的提高，使他在以后的学习和参加各种比赛中都能以良好的心态去面对，老师都夸他心理素质好。

五、加强沟通

（一）多与老师沟通

从幼儿园开始，小学、初中和高中我们都坚持与老师联系沟通，每次开家长会都仔细作好记录。尤其重视与班主任的联系，从小学到高中共有五个班主任，我都能做到刚换老师时及时与老师联系见面，沟通时多介绍孩子的优点和长处，使老师能有一个良好的第一印象，最后与每位老师成为朋友并保持联系。杨桐考上北大后，二中邵喜珍校长亲自和他聊了两个小时，嘱咐他再接再厉要立大志，对他的谆谆教诲深深地埋在他的心里。

（二）多与孩子沟通

注意构建民主和谐的家庭氛围，多与孩子沟通，经常以平等的口吻与孩子谈心，以民主的态度和孩子商量问题。

这几句话我很喜欢：用爱的目光注视孩子，用爱的微笑面对孩子，用爱的心情倾听孩子，用爱的眼睛发现孩子，用爱的渴望调动孩子，用爱的细节感染孩子，用爱的语言鼓励孩子，用爱的管教约束孩子，用爱的胸怀包容孩子，把爱的机会还给孩子。

第五篇：成就孩子未来的十种基本能力

成就孩子未來的十種基本能力

一、接受失败的能力———走向成功的桥梁

在一个团体社会里，输给别人的机会，本来就比赢他人的机会多，因此，比起把目标放在第一，努力迈进，更重要的应该是对任何事都尽力的心态。请不要忘记，在你畏惧孩子的失败之时，孩子更多的成长机会正在被你剥夺。我们不能再因为自己的畏惧而执着于第一，并无形中把孩子的手脚给捆绑，反而应该要培养孩子跌倒后，可以有站起来，并再次勇往直前的能力。

我们要切记，没有“失败力”的孩子，其人生绝不会成功。

二、哲学式的思考能力———培养一个会思考的孩子的第一步

哲学式的思考，时时抱着怀疑的精神，不要把所有的东西都当成是理所当然般的对待，不应该用太多的直观来看待事物，不是「凭着感觉走」的模式，而是以理论为基本，来解释所遭遇到的事物，对于不熟悉的，如果思索没有任何的收获，不是因为你的智商不够.三、感知幸福的能力———培养可以自我变幸福的能力。

既然当官不是幸福，发财不是幸福，那么什么是幸福？我的老师告诉我：幸福不在于得到多少，幸福在于感知幸福的能力！一个没有感知幸福能力的人，无论他得到再多，他都不会幸福；一个能够感知幸福的人，无论他多么平凡，他都是幸福的。

四、领导能力———领导的首要条件，有着为他人着想的心

领袖不是天生的，而是后天培养的，而且3岁之前是孩子情感发展的关键期，所以父母不要在此时只想着让孩子智能开发，而错过了学习沟通及观察别人的最佳时期。学会沟通的孩子无论在幼儿园里还是学校里，都会受到同伴们的喜欢，身边的朋友也一定会很多，这能为他将来良好的人际关系打下基础。就算不成为领袖人物，也会成为一个受欢迎的人

领导能力需要靠训练来增强，一位胸怀大志的领袖需要机会去磨练他的领导艺术。让子女参加运动队、童子军。课外活动小组和其他社区组织吧，他们将在那儿获得待人处世的经验。不过还应该让孩子在其兴趣范围内去努力争取领导地位。

五、阅读能力———培养可以洞察世界的眼光

在把孩子领上阅读之路的过程中，父母要记住，您只肩负着 2大任务：第一就是要让孩子喜欢读；第二就是要教会孩子怎么读。

六、交流能力———总体基本能力的摇篮

人生的道路是曲折的，一个人无论多么聪明，多么优秀，要是没有别人的支持，取得突出成就的可能性很小。如果没有他人的支持，连获得高智慧的途径都找不到。聪明的家长应该明白，孩子如果觉得交流是一种享受，无论跟谁交流都能轻松自如，身心一致，内外一致，他的交际圈就会越来越大，他的未来与社会的相融性就会越来越强。但是，聪明的家长更应该知道，无论怎样，孩子都需要家庭的理解、帮助和支持。

七、英语语言能力———地球村时代，生存的基本条件

语言习得主要通过获得大量的可理解输入来实现，而听是获得可理解语言输入的最重要的渠道。因此，在对孩子进行英语辅导时应对孩子听力认知策略能力的培养给予足够的重视。

八、经济方面的能力———开启美好未来的钥匙（略）

九、自制力———一种自我控制的强大力量 在人生的旅途中，为了实现目标，也许你必须干一些自己不想干的事，放弃一些自己 深深迷恋的事，这样就感到了一定的“约束”。但是，为了生活，为了目标，我们不能试图 摆脱一切“约束”，而是应该在“约束”的引导下，一步步沿着既定的目标，稳妥地前进。一个想要有所成就的人如果缺乏自制力，就像汽车失去了方向盘和刹车，必然会“越轨”和“出格”，甚至“翻车”。

成功是源于自身的信任，如果道理是这样，父母与子女之间的关系同样也是如此，如今身为孩子父母的你，切记，一定要相信自己，也要相信你的子女！

成就孩子未來的十種基本能力

1.培養運動習慣，訓練自理能力 學習建立在健康的基礎上，如果沒有健康的身體，學習效果就的大打折扣，沒有健康的身體，連心靈也的出現問題。因此，從小就該培養喜愛運動的人格特質。

2.養成規律作息，學會時間管理的能力

規律作息，就是時間管理，一個懂得時間管理的人，就懂得掌控人生，計畫未來，將工作和休閒的時間規劃清楚，平時養成規律的作息，對未來邁向成功之路有極大的影響。

3.習慣大自然，發揮尊重生命的能力

讓小孩認知大自然的奧秘、生態的演進、環保的必須，都是培育幼兒健全人格的主題，一方面是讓幼兒享受大自然美好的情境教學，另一方面可讓小朋友體會且發揮尊重生命的潛能。

4.嘗試新事物，訓練解決問題的能力

社會一直強調所謂競爭力，但對家長而言，要如何才能培養小孩的競爭優勢?難道一定得透過課業競爭或是工作競爭取得優勢?其實在生活裡有解決問題能力的孩子，才是真正具有優勢的一群。

5.從生活中培養良好人際關係的能力 人際關係是人類生存的基礎，不僅能讓家庭更為和順，將來在職場上，及工作上都能相處融洽。因此，培養小孩的人際關係是不可忽視的環節。

6.訓練表達能力，培養與人分享的能力

E世代的孩子表達能力越來越簡化，甚至常有詞不達意的現象;其實不善表達自我對未來職場競爭是非常吃虧的。訓練小孩的表達能力，培養願意與他人分享的人格特質，是小孩非學不可的事。

7.樂於幫助他人，訓練團隊分工的能力

孩子天性是善良的 所有的比較和競爭是大人在無形中教導出來的錯誤行為，其實孩子間彼此的互動自然且具有樂趣，無奈大人喜歡將自已社會化的不當觀念表達出來，無形中誤導了孩子的互動行為。

8.培養興趣，擁有多元發展的能力

孩子的成長就像種植一顆大樹，大樹應該長得寬廣茂密的，而不是一枝獨秀、高高在上、且沒有任何陪襯的，那會給人孤寂感。

9.遵守規範，培養適應未來的能力 自由民主是未來的趨勢，也是我們所追求與努力的方向，自由民主的社會要奠基在個人的守法守紀，培養小孩遵守規範的情操當然也是教育的重要工作之一。

10.樂於參與，啟發主動學習的能力

學習本來就場持續不斷的歷程，孩子對事物的好奇是學習的動力，經由探索產生了學習。啟發孩子的「內在學習動機」，是持續優勢的重要關鍵。