欢乐部队小笑话

第一篇：欢乐部队小笑话

炎炎夏日，部队也实行夏令午休制度。这天中午刚吃过午饭不久，一连八班的许多战士都还没有入睡，战士小刘却异样地打起了呼噜，进入了春梦。由于呼噜声特响，吸引了所有人的眼目，更让人瞪目结舌的是他的‘小弟’却扬扬自得打起了洋伞，就在这时爱搞笑的战士小李迅速从床上爬起，抓起一个茶杯盖盖了上去，并说道：“礼貌，礼貌哦!”只见茶杯盖在不停晃动，不一会就被弹落在地上，咣铛声起，只听战士小刘大叫道：“跑了，跑了呀!”，全场笑声大起。

------------------------快乐的分割线-----------------营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。“你们在寻找什么?”营长问。

“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”

------------------------快乐的分割线-----------------上尉一天找来中尉说：中尉先生，我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全，你去给我找个人来。

中尉：您具体需要什么样的女兵? 上尉想了想说：首先身材要好，眼睛要大，晚上精力要充沛，动作要敏捷，话要少，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。

第二天，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。

------------------------快乐的分割线-----------------上尉对一士兵说：“为什么你又喝酒了?你要是不喝酒，早就晋升士官了!”

士兵：“长官，我一喝酒就觉得我是上校了呢!”

------------------------快乐的分割线-----------------长官问士兵说：“你见了敌人为什么跑呢?” 士兵回答：“我。。打算兜到敌人背后开火。”

------------------------快乐的分割线-----------------几个士兵将酒倒在茶杯里，躲在宿舍里偷喝。一长官推门而入，问：“你们喝什么?” 士兵答：“水。” “什么水?”

“60多度的水。”

“为什么不喝开水?喝半开不开的水闹肚子怎么办?”

------------------------快乐的分割线-----------------赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。

赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。“散步哪。” “啊……出来走走……” “这是谁啊?”

“哦，是我……小外孙。”

“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父!”

------------------------快乐的分割线-----------------夏天到了，烈日炎炎，部队组织海里游泳，炊事班无考核不参加训练。训练结束，部队在回来的路上看到炊事班的大头新兵浑身军装湿漉漉的，两手紧紧的抱着猪的脖子。连长一见马上跑了过去，蹲下身问大头：这是怎么回事? 大头：猪跑了。

连长：那你怎么成了这样? 大头：猪跑到水库里啦。

连长：水库有四五米深呢!你会游泳? 大头摇着脑袋。连长：你救的猪? 大头：猪救的我。连长.......------------------------快乐的分割线-----------------在海军里，为了解一部分陆战队员产生离队情绪的原因，官方做了一次民意测验。结果表明，原因是“担心夫妻离异”。

指挥官问：“你们说说另一部分人为什么安心呢?” 几个陆战队员一块大声喊道：“已经离异!”

------------------------快乐的分割线-----------------某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置，他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯，空降命令一下，一个伞兵从飞机上跳了下来，由于当晚风太大，伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问;大娘这是什么地方?老太太声音颤抖的说;这是地球........------------------------快乐的分割线-----------------教官：「(关掉驾驶舱灯光)好，灯熄了，你怎么办?」 士兵：「(拿出手电筒)我用这个」 教官：「(取走手电筒)没电，怎么办?」 士兵：「(拿出另一支手电筒)我还有一个」 教官：「(取走手电筒)灯泡烧坏了，怎么办?」 士兵：「(取出备用灯泡)我还有灯泡」

教官：「(取走灯泡)灯泡是坏的」 士兵：「(取出另一个手电筒)我还有一个手电筒，新买的」 教官：「很好，但我只想看你在黑暗中如何飞行，可不可以就假装一下?」

------------------------快乐的分割线-----------------老李当营长,由于工作很忙,好长时间没有休假。后来终于迎来盼望已久的假期,急冲冲赶回家。第三天中午到家后,妻子给他接风,3岁的孩子也和他玩得很高兴。等到了晚上,老李的妻子问他晚上想吃什么,孩子听了,眼睛睁得大大地问老李:“爸爸,你晚上还要在我家吃饭?”------------------------快乐的分割线-----------------炮兵训练，前两颗炮弹都落在靶子附近，只有第三颗炮弹偏了十万八千里，落在一块菜地里，班长大惊失色连忙带人去查看只见在菜地中央站着一个人，全身的衣服被炸的支离破碎，浑身上下焦黑一片，只留着两只含着眼泪的冤枉的眼睛说“你们怎么这样，不过偷棵白菜，就拿炮轰啊。”------------------------快乐的分割线-----------------有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友，于是他们俩有了一个约会。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门;第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她;第三，她说话时你要温情地看着她;第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧的说：“我没有希望了!” 于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门?” 步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴!” 朋友又问：“你是不是忘了帮她入座?”

步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士!”

于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望?”

步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力!” 最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了?”

步兵沮丧的说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买料。。”朋友说：“那很好呀!”

步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里。。”------------------------快乐的分割线-----------------曹洪：“丞相你看!那个敌将又杀回来了!”

夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀?”

曹：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么!?”

在乱军中奋战的赵云：“张飞这个XXXX的!让我垫后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”

第二篇：小笑话

生日快乐，你快乐以我快乐，你不快乐我不快乐，不管谁快乐，还是祝你生日快乐

失态炎凉时年丑啊，能活到这年头不容易啊！谁不是这样死皮赖脸的活下去？千万不要有啥想法，活下去吧，生日快乐

最真挚的祝福送给你，成人的孜群，这shi9给你的成人礼

Happy birthday’

如果一对男女在一起想大便时说：我去一下洗手间；那他俩开始恋爱，说：我去上厕所；他们热恋了；说我去大便；他们同居了；说我去拉屎

他们结婚了

一同学去古寺游玩，途中遇一算命的，问：道长算算我还能活多久。

算命的瞅同学半天，说：同学真命好啊

同学大喜，忙问：我能活多久？算命的说：同学你能活到死

表哥30还单身，一次我问他：彪哥 你单位美女这么多，为何还不找gf 表哥冷冷的说兔子不吃窝边草，我说你这把年纪了还兔子不吃窝边草

表哥沮丧的说：美女才是兔子，我是草

我不只一次跟你说不要这样玩命的工作，要主意身体，可你总是意味深长的说：不趁着天暖滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊

男生是不容许上女生楼得，进楼也要登记，而且晚上8点钱必须离开。。。。否则，楼长大妈就大声的喊：‘‘姑娘们送客了，’‘“

我的意中人是个角色的大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我，可是我看见了她的坐骑，却没有看见它的主人

一男追一女的，男的发短信问：晚上有空吗？女的警惕的问：你想干吗？男的回复：想

一小和尚问方丈：师傅，我念经的时候可以吸烟吗？；方丈怒到：不行。另外一小和尚问；师父我吸烟的时候可以念经吗？方丈想想：当然可以~~~~~~~~~~~~

有个老农在地里锄地，一乌鸦飞过来，拉了泡屎掉在了老农脸上，老农抬头大骂：泥马 出门也不知道穿条裤衩，乌鸦说：你妈，你丫拉屎穿裤衩啊

猪，你快快长！猪，你早日出栏！猪，你生日快乐

因为你的降临，这一天成了一个美丽的日子，从此世界便多了一抹诱人的色彩，猪你生日快乐

一百万吗

没有

所以我只能用一毛钱发个短信祝你生日快乐

特别的爱给特别的你 最近牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。

白云不向天空承诺去留，却朝夕相伴；风景不向眼睛诉说永恒，却始终美丽；星星不向夜晚承诺光明，却努力闪烁

我托一只蚊子过去告诉你 我想你，想让它代替我亲亲你，千万不要用蚊烟来熏他，他会告诉你我有多么想你

饭店正吃饭，突然传来主持人那甜美的声音：下面是张先生为大家点的歌，这位先生祝愿大家财源滚滚‘’

主持人停顿了5秒钟。接着说歌曲的名字叫《可惜不是你》

无意间发现我的Iphone 竟然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上那么一仍 结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来，屏幕也摔碎了

苹果你不是坑嗲吗

肠道的总面积有200平米，我们住的地方还没有屎住的地方大

真是是、人生不如屎啊

上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我….上眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？。主人感动了，说：你们在一起吧。于是他们相拥。于是自习室里又多了一个睡觉的孩子

谁能一口气读完整段：莫非阁下就是当年华山论剑武功独步天下罕有敌手号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的小强曾滚过的粪球

去年只是买不起苹果4代，现在连苹果4袋都买不起。

已下的怪念头你有多少：1想回到过去2想结婚3很想吃某样东西4很想哭5喝几杯酒6骂人7抽人8大喊9抓住某个人猛亲10消失11睡觉12自残13中彩票14抢银行15不工作

过（guo）与挂（gua）的区别就是听到成绩后是噢o还是啊a

你年薪多少

乙：800万 甲;那一个月有80万哦，乙：是的，这是基本工资 甲：不错嘛，做什么的 乙：做梦的

半夜喝醉了回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下：破口大骂：去你吗的老子是有老婆孩子的人！然后倒头继续装睡，第二天老婆没责骂还端来了牛奶，到底谁出的损招

有个人发帖子问：喜欢一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗，网友回复：去存钱，然后不拿存折，她会叫住你：嗨，你的存折。博主回魔一笑;是你的存折

医学上痛分12级，被蚊子咬是一级，生孩子是第十二级，一孩子问我13级痛是什么！

爸爸哄完孩子准备睡觉，‘爸’儿子叫到‘什么事’我口渴给我倒杯水，‘刚你不是喝过了吗，快睡觉，再叫我揍你’ 小学上美术课，老师让画自画像，看见同桌男生带一圆规，好奇，问：你这个圆规干啥用的。同学回答：画脸用的

女施主贫僧修为尚浅，尚不能隔衣疗伤。。得罪了

大灰狼生病了，小兔子带着胡萝卜去看他。到了，大灰狼高兴的说：胡萝卜先生，我非常喜欢你带来的礼物

一占地面积偏大的三十来岁的典型北京老爷们在一边不停的擦汗，一边操着一口的北京腔打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的我到了地方我给他车钥匙他丫给我一公交卡

没考上大学的孩子们千万不要灰心啊，赶紧努力工作。创业，3、4年后帮刚毕业的老同学解决就业问题才是最重要的啊

早上乘公交车上班，半途上来2个火辣的MM，其中一个说：菊花好养，哥不淡定了回头望之，另一个说到：还是仙人球好养都不用浇水

每天和女友一起做地铁，不知何时开始地铁门口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满了期待，对我越来越冷淡，知道那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：离开他好吗？‘当然’她狠兴奋，他转向了我‘他不爱你了，做我的男朋友吧’我接过了花束

猪肉的价格已经超过了牛肉了，之前用猪肉假扮牛肉的SB，后悔的木有了？买到假牛肉你d的庆幸过木有了？

现在才发现‘哪凉快哪呆着去’真不是一局 骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。最深藏不；因为相信耶稣，所以藐视物理

因为相信现在所以，反感历史；因为热爱家庭，所以无视地理露的爱

穿低胸装还拿手挡着，太没有功德心了

有人在白宫前面骂布什是个白痴，当场遭到逮捕，原因是-------泄露国家机密

我拉钩，你上吊，一百年，不许变

因为相信耶稣，所以藐视物理

买冰棒，15远，给老板10元，老板找零8.5.然后把8.5扔进垃圾桶，想想不对，又把冰棒扔进垃圾桶。手上留一个冰糕纸。。寒，最后自己在垃圾桶前面郁闷

我发现我内心好强大，自言自语了半个世纪

和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，他们张罗了给我介绍对象

我想说;你们2个媒婆还真热情啊，结果一张口;你们2个肥婆真

掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那鸡竟然被俺掐死了

有一对情侣在餐厅里用餐，女的对男的说，你还不跟我结婚吗？你别以为我没人要，男的不做声，女的又说你在不说话我就在这餐厅里找个嫁了，话刚说完餐厅的服务员过来对女的说 小姐请你说话声音小点，其他的客人都被你吓跑了

上中学时大家被砍伤，衣服上都是血，一女同学说衣服用肥皂洗，血渍能洗掉，事后果然真能洗掉，我问为什么 ？她说她有经验，后来才知道。。。

我很爱干净，发现我的黑皮鞋好白

一天苹果对人说咬我一口，咬我一口，大家很奇怪，就问;为什么了，苹果说我不想在水果界混了‘’然后大家咬了他一口。接着苹果高兴的说：我终于能在IT界混了

深夜。。母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日也不来

寝室一兄弟养了一仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的地方，他说放那里清洁空气，结果一周后仙人球烂了

一次放学回家，见我妈正在做饭，脱口而出、；‘爸，我妈还没有回来啊？’刚感觉别扭，我妈应到：你妈给汽车加油去了

今天情人节有个暗恋已久的MM打电话给我：‘来我家吧，没人。’我兴奋的狂奔而去！敲了半天的门，发现真的没人。上课时，某女同学传来了一张纸条，看到内容我真的很想扁她，上面写的是：在吗？

今晚全家看湖南卫视的古装片，突然很难残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你爸了？--我爸弱弱的回答：你可以叫我阿玛

一朋友最近买了车，载着我们出去溜溜。另外一朋友带着他的妹妹一起。出现了以下对话MM：哥，你朋友开车挺稳定啊

GG;恩，是的，你看有一辆自行车过去了

某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：哥，把我的睡衣脱下来，好不？哥哥照做了。妹妹再说“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。最后妹妹再说：最后把我的内裤脱下来吧！哥哥做完之后 妹妹拿起衣物，说：以后别再穿我的衣服了！变态！

有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了，为了不让老师发现所以把书立起来，头埋下去，但是热气还是冒出来了

老师很冷静的说了一句，;这是哪位同学，看书看得走火入魔了

感想10086~只有10086会立即回复我的短信~只有10086会在意我还有多少话费~只有10086在打完电话后意犹未尽的主动给我发短信。只有1008624小时开机职位等我i骚扰，除了10086谁还TMD的在乎我。

一小朋友写日志：2月30号

星期一 晴，今天一天没出太阳真不好，爸爸买来的金鱼，养在水缸里淹死了一条，我很伤心。。老师，深深的纠结。

一出租车司机开车时发现前面有个狠疯狂的摩托车，快把后座的小孩甩出去开了。出租车司机追上那摩托车，喊道：哥们，你的孩子快要从后座上掉下去了。开摩托车的听后，惊奇的回头问“儿子，你妈了？”

为什么两只老虎打架非要拼个你死我活不罢休？

没人敢劝架

一只鸡与一只鹅放冰箱里

鸡冻死了，鹅却活着为什么

企鹅

盆里六个馒头，六个小朋友每人分到一个，但盆里还有一个为什么

连喷拿着

小李因工作需要常年应酬交际。虽然每天很早回家可老婆还是抱怨不断，why 早上回家的▇▇▇▇.▇▇▇▇.▇▇▇▇

▇▇▇▇▇ ◢▇▇▇▇◣

◢▇▇▇▇◣ ◢▇▇▇▇◣

◢▇▇▇▇◣ ▇春节快乐▇.▇生活愉快▇ ▇吉祥如意▇

▇合家欢乐▇ ◥▇▇▇▇◤.◥▇▇▇▇◤ ◥▇▇▇▇◤

◥▇▇▇▇◤

▇▇▇▇.▇▇▇▇.▇▇▇▇

▇▇▇▇

| | |

| | |

| | |

| | |

第三篇：小笑话

1.一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。

2.有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

3.宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶“你们都怎麽诊断病人的呢？” 医师回答道∶“我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。” 小青很感兴趣的问道∶“是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？” 医师说道∶“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？” 小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

4.有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟 在马后面跑而不骑马。路人问他：“既是如此紧急，为问不骑马。” 他说：“六只脚一起走，岂下比四只脚更快！”

5.一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？” 上帝说“首先请叫我同志。” 6.尴尬的年份，赶不上80后也及不到90后，刚上小学就金融风暴，小学毕业又911，准备中考就来了个非典，高考又来个汶川大地震，好不容易上了大学却突然一个金融海啸加甲流！当了十几年教育改革的白老鼠，终于准备告别校园，迎接社会，你却告诉我大学毕业那年2012 世界末日！

7.一个教授正讲课说道:“在古代,“吕”这个字是接吻的意思,一个口对这一个口,十分形象.”教授的话刚说完,一个同学站起来说:“老师,如果“吕”是接吻的意思,那“品”呢,三个人在一起接吻吗?”教授正在想,忽然又站起来一个学生,问道:“老师,我看“品”还好说,“器”字呢,四个人和一条狗在一起干什么呢?”

第四篇：小笑话

小笑话

1、“你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗？”

被问到这个问题的时候，程序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。

2、我对老妈说：“不想搞IT了，混的跟民工一样。” 老妈立刻带我来到工地对我说：“你看看，你是赚的有他们多还是穿的有他们好？”

3、从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。

然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。后来。。他得到了永生。

4、晚上去朋友公司随便在楼道抽烟，结果走过来一位阿姨说：你们是做程序猿的吧？ 我们看了一眼回到：您怎么知道的？

阿姨答：我每天扫这块的烟头扫好几簸箕，肯定是压力大的工作！

5、程序猿问科比：“你为什么这么成功？” 科比：“你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗？” 程序猿：“知道，一般那时候我还没睡。怎么了？” 科比：“„„没事！”

6、女程序员是这么征婚的：

SELECT * FROM 男人们 WHERE 未婚=true and Gay=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in(帅气,绅士,大度,气质,智慧,温柔,体贴,会浪漫,活泼,可爱,最好还能带孩子)and 年龄 between(24, 40)Order by 存款 desc

7、和新婚的程序猿同事聊天，谈到工作，他说这个咱们这行业压力大，挣钱不容易，养家更难。我说：“那就晚一点要孩子，刚结婚压力是大，缓一缓。” 他说：“咱们这工作，说不上哪天人就没了，早点结婚要孩子，以后能有个给烧纸的。。”

8、舌尖上的程序猿

码完代码，他起身关上电脑，用滚烫的开水为自己泡制一碗腾着热气的老坛酸菜面。中国的程序员更偏爱拉上窗帘，在黑暗中享受这独特的美食，这是现代工业给一天辛苦劳作的人最好的馈赠。

南方一带生长的程序员虽然在京城多年，但仍口味清淡，他们往往不加料包，由脸颊自然淌下的热泪补充恰当的盐分。他们相信，用这种方式，能够抹平思考着现在是不是过去想要的未来而带来的大部分忧伤。。

小孙的父亲在年轻的时候也是从爷爷手里接收了祖传的代码，不过令人惊讶的是，到了小孙这一代，很多东西都遗失了，但是程序员苦B的味道保存的是如此的完整。

就在24小时之前，最新的需求从PM处传来，为了得到这份自然的馈赠，码农们开机、写码、调试、重构，四季轮回的等待换来这难得的丰收时刻。

码农知道，需求的保鲜期只有短短的两天，码农们要以最快的速度对代码进行精致的加工，任何一个需求都可能在24小时之后失去原本的活力，变成一文不值的垃圾创意。

关注每天一笑官方微信（微信号：mt2325）每天为你精选最新、最经典、最热门的幽默笑话，让你生活充满乐趣！

由微信公众号 mt2325收集整理分享，关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！分享更多有爱，有价值的文章。

关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天推送最新笑话，分享世界各地有趣，有爱，有价值的故事，内容都是精挑细选的，每天学一点，每天进步一点点，每天都保持快乐好心情，亲，关注我吧！

1、女：“你都不问问我为什么发脾气！你一点也不关心我！” 男：“那你为什么发脾气？” 女：“哼，脾气都不能随便发了，还要有理由吗？你根本不爱我！” 男!#^%$#$%

2、今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：“我们这是缘分啊，要不留个电话？” 妹子冷笑一声：“缘分个屁！我们这是冤家路窄！”

3、男：你和男朋友发展的怎么样？ 女：分了！

男坏笑道：那我岂不是有机会了！女疑惑道：那你去试试吧。

4、女友突然跟我说：“我可能要感冒了。” 我：“为啥？” 她说：“因为我没衣服穿。”

5、恋爱纪念日的那天，女友跟我提出了分手，我站在大雨中歇斯底里的问她：“为什么偏偏选在这个时候说分手？！” 她幽幽的回道：“因为天气预报说今天有雨，我觉得比较适合渲染凄凉的氛围。”

第五篇：数学小笑话

数学小笑话 奶奶：“1＋2等于几？”

孙子：“等于3。”

奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”

孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”