超搞笑超强悍的小学生诗词问答+爆笑作文!!!!

第一篇：超搞笑超强悍的小学生诗词问答+爆笑作文!!!!

（转）超搞笑超强悍的小学生诗词问答+爆笑作文！

保你看了笑翻！

1、一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

２、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

３、运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。４、“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

５、我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

６、老大娘拿出四张５００元的人民币。７、“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……

８、我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

９、以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

１０、这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

１１、日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

１２、我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。１３、．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

１４、小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

１５、老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

1．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”„„（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。

2．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！

3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6．“我因病故在教室里„„”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样„„”

7．四年级我们第一次写作文，确切的讲是写日记。我们班一个女同学写到：“我奶奶在洗衣服，我看她蹲着很累，我就搬来小板凳把她打到了”。结果全班都被她打倒了。

8．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

9．老大娘拿出四张500元的人民币。

10．我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下„„”偶初中同学的作品„„

11．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云„„

12．小学老师出半命题作文：“我的***”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

13．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜„„”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

14．„„我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。„„老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样„„

15．“一轮红日映朝阳„„作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都„„”

16．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

17．想起来高中有一同学很nb，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了„„”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？

18．我来到电视机前把电视机打开了电视机！

19．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打„„

20．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

21．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

22．日记？？？？第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

23．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

24．老师叫用“更„„更„„更„„”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

25．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

26．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿„„我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？

27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊„„

28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

29．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”

31．运动场上彩旗飘,老少爷们扔飞镖,你一镖,我一镖,肠子肚子满天飘。

32．两个黄鹂鸣翠柳,一行白鹭上西天。

33.老师要求以“大吃一惊”为题造句！

结果看到这样一句：昨天我不小心摔了一交，摔在了牛粪上，我大吃一惊！

老师批语：海量！！！

34.偶小学一篇写猫的作文.里面写到猫捉老鼠一段,有一句应该是“老鼠刚想跑,小猫立刻扑上去把它捉住“,偶笔误,写成“老师刚想跑,小猫立刻扑上去把它捉住。”

35.我小学五年级的日记，老师要求字数的 于是：

“*年*月*日 天气*

今天我和好朋友**做**游戏。

第一盘他赢了；

第二盘我赢了；

„„

第*盘*赢了。

今天可真开心啊！

36.还有小学某年级的寒假作业要写日记

记得一篇：

*年*月*日 天气*

今天我画了一幅画，我是这么画的：

（此处为画面内容，现在还记得，就是一堆圆，最下面为10个，一直到顶部为一个，每个圆上画了个蒂冒充苹果）

37.初二一次考试，一同学做生物填空题，本来要填的字是“小麦朽病”，结果误填为“小麦性病”，老师愕然。

38.一次学校考试，试题中有一题为根据课文中的内容看拼音写汉字：qiang jin fei li(正解为：呛进肺里)，一男生答题为：强*非理！老师：..............39.上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫我的同桌，结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛添过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！”

40.我一个小学同学写作文，想用一句俗语“偷鸡不成蚀把米”，他写成了“偷米没偷成还被鸡啄了一口”

41.小学时，老师布置一篇作文：校园的一角。我的同桌写道：我们的学校有4个角„„

42.小时候老师留作业，用“能文能武”造句，同学造出：“昨晚我在被窝里放了个屁，能文能武。”

43.偶初中一男生很强，续写一个盲人的故事，当他问及大爷你是做什么的啊，大爷说我是从事路灯工作的~！

44.我语重心长的对老师说:今后一定要好好学习.老师给我一个大号的*字.45.小学时老师让用“ 象。。一样”造句 一男生 第一个举手：“解放军象狼一样扑向敌人阵地” 第一个笑晕的是老师

46.(小学时)啊~~我的奶奶,她就是这么伟大的一个人!我热爱我的奶奶!

47.我的老师,为了给我们改作业,经常昏倒在教室里!她的精神永远鼓舞着我们!

48.只记得小学写《第一次干什么》我写的是《第一次做饭》，“„„爸爸吃两碗饭，妈妈吃一碗饭，我也吃一碗饭，于是我就向锅里加了四碗米„„”

49.偶姑姑班上的小女生写的作文:“我长大了要嫁给孙悟空一样的男人“

50.信号枪响了，同学们象热锅上的蚂蚁一样奔向终点。――――这是我哥哥小学时造的句子。

51.我的学生用“...比..还..”造句: 我奶奶很凶,比狗还凶!

52.百米跑道长又长，运动键儿象豺狼，终点有根火腿肠，谁先跑到谁先尝。

星期一到了„„小英在交完作业后，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍「我以后不敢编谎话欺骗老师了。」

why？何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎么写的„„

星期日

今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。

我们到了太平山下后，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。

哇„„爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树„„因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！

果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等„„爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！

吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。

果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。

后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。

后来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！

我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。

爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。

她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。

我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。

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老师评语：

内容矛盾百出 极尽夸大之能事 不知所云 乃本人教书20余年来所未曾见 下次请务必注意

第二篇：搞笑句子超爆笑

搞笑句子超爆笑

百年修得同船渡，千年修得上下铺。给大家介绍搞笑句子超爆笑。

搞笑句子超爆笑：

1.我还是喜欢素颜，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。

2.现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。

3.这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

4.你不会做饭，给我一边呆着去，以后我做，你负责吃!

5.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

6.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

7.看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。

8.这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

9.照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。

10.帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。

11.贫道乃是佛门之人，请勿勾引，否则佛主饶不了你。

12.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

13.女生亲嘴手拉手，叫闺蜜;男生亲嘴手拉手，叫基友。

14.没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。

15.人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

16.来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。

17.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

18.时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

19.常言道：兔子不吃窝边草!我认为：窝边有草何必满山跑!

20.心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

21.不景气的生活淘汰不争气的人。活鱼逆流而上，死鱼顺流而下。

22.得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

23.暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。

24.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

25.失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。

第三篇：超爆笑笑话

超爆笑笑话.txt﹃根网线''尽赚了多少人的青春い有时候感动的就是身边微不足道的小事。﹎破碎不是最残酷的 最残酷的是踩着这些碎片却假装不疼痛 固执的寻找﹎将来就算我遇见再怎么完美的人,都有一个缺点,他不是你,_____下辈子要做男生，娶一个像我这样的女生。

1、老师：“你这篇论文是抄袭的吧？” 学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。” 老师：“这篇论文是我6年前写的。” 学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不„„” 老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。” 学生：“谢谢老师，可这是为什么？”

老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”

2、“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”

班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”

3、毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”

4、A夸耀地对同学B说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。” B马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？” A说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”

5、某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。留学生：老师，你有几个孩子？ 老师：1个。

留学生：7个？

老师：不是7个，是1个。留学生：11个，这么多啊！老师：不是11个，而是1个。留学生：又21个了？

老师（晕了）：不是21个，就是1个。留学生：哦，91个。老师：„„

6、你怎么不说一声就走了，每夜有你的陪伴，我才能美梦到天亮，没有你的夜晚漫长又凄凉，亲爱的，回来吧！

——一大学生在被子丢失以后写的寻被启事

各位同学，我还有事，你们先走吧！

——高中毕业前夕，一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言

1.美丽又愚蠢

丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”

妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”

2.等候秋天

夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”

3.糊涂丈夫

有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”

4.目标变了

夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾„„”

“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

5.饶你一次

一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”

6.何必如此

妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”

7.大丈夫

有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说:“快出来,快出来!”县官缩在里面说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”

8.跟在家一样

妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?” “就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了„„”

9.得不偿失

丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?” 丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。” 妻子:“那应该高兴啊!”

丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分„„” 妻子:“那你不是还有100元吗?”

丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”

10.梦话

妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?” 丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”

1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来

2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。” 旁边的男生大笑。

姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”

3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。

4、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬„„

一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

6.小美：我昨天看了场演唱会。

小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？

小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。

小美：我在电视上看的

小王：&„„￥„„„„ 我开始崇拜你了！

7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”

8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.10.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。

一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”

老师说：“那该怎么调整？”

男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。

小姐：医生，这个13超在哪儿呢？

医生：不是13超，是B超！

小姐：你这个B分的也太开了!（大声）

3、小明：“什么是最快乐的事”？

阿呆：“做爱”！

小明：“那比这更快乐的呢”？

阿呆：“再做一次”！

4、一小老师口吃。

某日上课领学生读课文。

老师：“日„„日„„日本鬼子进了村”

学生跟读：“日„„日„„日本鬼子进了村”。

旁边听课的老师就笑了。

这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

5、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”

伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”

说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！

一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时„„忽然！

隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

7、总统携夫人视察养猪场。

总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”

场 主：“一天平均有十来次吧！”

总统夫人：“你看看人家！再看看你！”

总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”

场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”

总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。

进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。

表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。

娇声喊道：“这一件是谁的呢？”

“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。

这时，林太太已气昏过去。

林先生连忙抱起她，坐上计乘车。

林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”

计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

9、一对情侣卿卿我我情浓。

女：你现在想什么？

男：跟你想的一样。

女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你„你„你„你„你竟敢作弊，站起来！

语毕，有5名学生站了起来！

11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。

海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。

阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？

爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。

过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。

阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。

爸爸：你妈妈呢？

阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。

14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。

河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。

河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！

新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。

新疆人：大哥，你也来点吧。

河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。

15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。

终于医生出来了。

丈夫：母子平安吧？

医生：都平安。

丈夫：男孩女孩啊？

医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

16、印度的警察都留大胡子。

某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。

一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。

服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！

女 警：我是秘密警察，胡子在下面！

17、丈夫驾车出门。

妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

18、村长从国外考察回来后。

村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。

晚上和老婆上床 老婆闭目无声

村长：“你怎么不叫？”

老婆高喊：“村长日人啦！”

19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。

这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。

侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。

侍者：“您对座位满意吗？先生。”

小明：“当然，谢谢。”

侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”

小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。

侍者：“您要一份节目单吗？”

小明：“不，谢谢。”

侍者：“那上面带剧照。”

小明：“谢谢。”

侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。

侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。

小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”

侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

1、老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？” 学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是„„”

“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？” 学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”

2、数学老师：“„„现在，我们可以得出结论，X等于零。” 学生：“唉，算了这老半天，都白费功夫了。”

3、一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，“请涂上新鲜口红，然后吻我。”接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手中，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”

4、化学课上，老师掏出一枚金市，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去，你们想一想，金币会被溶化掉吗？”孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。

忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会。”

“你回答得很好。”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。” “我也不懂，老师。”小霍特低头说。“那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。

“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢？”

5、生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”

一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子。”

6、小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感„„

7、老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？” 学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。” 老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。” 学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊！

第四篇：超搞笑的诗词混搭

仰天大笑出门去，无人知是荔枝来

天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠

不识庐山真面目，只识弯弓射大雕

老夫聊发少年狂，青春作伴好还乡

醒时同交欢，儿女忽成行（这个太强大了……）

男人四十一枝花，我花开后百花杀！

洛阳亲友如相问，花落人亡两不知

踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处

春宵一刻值千金，绝知此事要躬行...但使龙城飞将在，六宫粉黛无颜色（将军绝色也……）

风萧萧兮易水寒，一条大河波浪宽

少小离家老大回，安能辨我是雄雌

在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞

十年生死两茫茫，不悔仲子逾我墙（……）

一朝被蛇咬，处处闻啼鸟

遥想公瑾当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜。

美人卷珠帘，万径人踪灭（气势啊！！）

少年子弟江湖老，白发谁家翁媪。（很感慨呢）

爷娘闻女来，举身赴清池。

阿姊闻妹来，自挂东南枝。

小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。（这………………）

从此君王不早朝，江州司马青衫湿，一枝红杏出墙来，宣城太守知不知？（你悟了吗？哎……江州司马与宣城太守那些不得不说的故事啊……= =）

多角恋剧情：

李白：春宵一刻值千金，不及汪伦送我情！飞将：李白乘舟将欲行，从此君王不早朝！君王：但使龙城飞将在，六宫粉黛无颜色！哎，这注定是一个爱情杯具…… 夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君

空山新雨后，自挂东南枝

事了拂衣去，自挂东南枝

北方有佳人，自挂东南枝

欲穷千里目，自挂东南枝

听君一席话，自挂东南枝

锄禾日当午，自挂东南枝

月上柳梢头 自挂东南枝

但愿人长久 自挂东南枝 斩草不除根 自挂东南枝 采菊东篱下 自挂东南枝

古来圣贤皆寂寞，惟有自挂东南枝

人生自古谁无死，不如自挂东南枝

安能摧眉折腰事权贵，使我不得自挂东南枝！

完整一首：夜半无人时，自挂东南枝。来日绮窗前，此物最相思。

李白乘舟将欲行，从此君王不早朝

银瓶乍破水浆迸，从此君王不早朝（吓坏了……）

玉盘珍馐值万钱，从此君王不早朝(吃东西去。。)

左牵黄，右擎苍，从此君王不早朝（打猎去~~）

庭院深深深几许，从此君王不早朝（迷路了。。）

但使龙城飞将在，从此君王不早朝（好邪恶）

青天有月来几时，宣城太守知不知——天文学

王师北定中原日，宣城太守知不知——时事政治

日暮乡关何处是，宣城太守知不知——地理

竹外桃花三两枝，宣城太守知不知——植物学

不知江月待何人，宣城太守知不知——情感话题

茂陵不见封侯印，宣城太守知不知——走错门了，发个寻物启事比较好吧 十步杀一人，宣城太守知不知？

十步杀一人，国破山河在——好猛，天下无敌的剑客，把人都杀完了

十步杀一人 对影成三人

十步杀一人，低头思故乡。——还不是太冷血

十步杀一人，笑入胡姬酒肆中——纨绔子弟……

近乡情更怯，十步杀一人

垂死病中惊坐起，笑问客从何处来（牛……）

垂死病中惊坐起，夜深还过女墙来（更牛……）

可怜九月初三夜 一树梨花压海棠

十年生死两茫茫 一树梨花压海棠

两个黄鹂鸣翠柳 一树梨花压海棠

醉卧沙场君莫笑 一树梨花压海棠

鸳鸯被,云榻床,一树梨花压海棠

朱门酒肉臭 李家稀饭香

月落乌啼霜满天 夫妻双双把家还 朝辞白帝彩云间 一片孤城万仞山 出师未捷身先死 不教胡马度阴山

二十四桥明月夜 一树梨花压海棠

红酥手 黄藤酒 两个黄鹂鸣翠柳 长亭外 古道边 一行白鹭上青天

芙蓉帐里春宵短 大渡桥横铁索寒

天苍苍 野茫茫 一枝红杏要出墙

学海无涯 回头是岸

举杯邀明月 奈何明月照沟渠

小荷才露尖尖角 一枝红杏出墙来

君生我未生 我生君已老 日日思君不见君 不如自挂东南枝

问君能有几多愁 恰似一群太监上**

窗含西岭千秋雪 一枝红杏出墙来

后宫佳丽三千人 铁杵磨成绣花针

采菊东篱下 莫道不消魂

采菊东篱下 儿女忽成行

可怜九月初三夜 一枝红杏出墙来

十年生死两茫茫 一枝红杏出墙来

两个黄鹂鸣翠柳 一枝红杏出墙来

醉卧沙场君莫笑 一枝红杏出墙来

鸳鸯被,云榻床,一枝红杏出墙来

第五篇：史上超强悍3000字检查

检 讨 书

尊敬的领导：

此时此刻我怀着极其复杂的心态写下自己人生的第一份检讨书以检讨自己所犯下的基本上属于零容忍的错误，希望自己的经历能给他人以某种程度的警示！

事情是这样的：9月初就可以打印参加此次期货从业资格考试的准考证了，在同事孟孟的提醒下，我也打开期货行业协会的网站准备进行相关操作，但是被告知登陆信息是无效的，这时才猛然想起，自己当时由于资金等原因，报了名而没有交费。

犯下这种错误将直接导致我不能参加此次考试，而参加下次报名的时间是在10月份，这使得自己获得从业资质的时间大大向后推移，而取得从业资质时间的推移，不仅给自己增加了很大的压力而且也让公司处于证监会“合规”的风险之下。经过自己的反思，我将此次所犯的错误定性为概率基本为零的零容忍的错误，究其根源，不仅在于对自己的过分自信，而且在于自己对“面子”的过于在意和做事的呆板，偏执，不知变通。明明孟孟多次提醒过自己交费的时间已经接近尾声，明明孟孟不断的告诉自己暂时没钱的话可以让小白或者公司的其它同事先替自己把报名的费用交掉，但自己不仅过分自信的认为工资会按时的发放，又羞于脸面的拒绝同事的建议——寻求同事的帮忙。这就是过分自信，对公司利益和自己前途不负责任，做事呆板不知变通的具体体现！

作为刚参加工作不久的大学毕业生，我有冲击一切的勇气，也有寻找梦想的强大力量但我想更多的还是心里的浮躁和不理智。其一，因为自己才离开大学校园不久，身上还或多或少的存在学生时代的气息，在工作中我并没有把任何事都放在心上，觉得任何事情在我面前都都会显得很容易，满脑子不切实际的想法，一句话来说就是没有很好的驾驭年轻的自己的拼劲和闯劲，没有踏踏实实的去做好自己该做好的最基础的工作，最后，犯下这样的错误；其二，做事偏执的性格还没有得到很好的修正。不知道什么时候开始自己变得有些偏执，做事情会一根筋，陷入“小巷思维”中不能自拔，总觉得自己想到的是权衡各方面后最好的方案。其实是自己的思维比较闭塞，做事比较呆板，不知道融会变通。虽然偏执的性格也有好的一面，但是自己更多的时候都是将其片面的地方发挥到极致。倘若我接受大家的建议，先从别处挪来资金补这个缺口，之后工资到账之后再补回去，仅是一个小小的变通事情的结果就不会是像现在的这个样子了。其三，可能是因为自己在大学生活中也取得了一点微不足道的成绩，自己不仅没有看到它的微不足道，有时候反而会去陶醉过去的成绩，不是觉得那些事情离自己已经越来越远，而是觉得自己已经强大到可以处理很多的事情。这不仅仅助涨了自己骄傲的气焰，更重要的是让自己有点飘飘然，太把自己当会事儿，以至于羞于在资金不足时请求其它同事的帮助，捡到了自己微薄面子的小芝麻而为此丢掉了工作资质这个大西瓜。其四，面对这中国中期这个难得的工作机会我没有以很好的心态去对待。说实在话，公司给我们提供了一个很好的工作环境和工作平台。但是我是身在福中不知福，从加入至今都怀揣着自己轻松加入这个大家庭的自豪感，不断的放松对自己的工作要求，不仅没有感恩公司给我们提供的舞台去好好的回报公司，而且也没有踏实认真的做好自己的基本工作。心理的失衡直接导致了我心态的失衡，最终也犯了这样粗鲁的错误！

作为刚参加工作不久的职场新人，犯了这样的错误，真的是难以容忍的，我辜负了您和大家对我的期望，造成的后果也非常的严重，同时这也产生了不好的影响，教训深刻！我真诚的接受您对我的处理，同时也感谢您对我的批评和指导，因为这些都会促使我的成长。通过写检讨书这样的方式，我不仅可以冷静的思考犯错背后的东西，直接找到犯错的根本，对症下药，最大程度的避免类似错误的再犯，而且也从内心激发出我改过自新的勇气，勇敢的站在自己的对面，大胆的向自己的“短板”宣战，改掉自己身上的坏毛病，以避免自己在错误的路上越走越远，如果此刻我们没有采取这样的措施来纠正我犯得错误，彻底的端正我的心态，反思自己的问题，那么最少是要栽很大的跟头才会知道自己的不足。更有甚者，我可能真的会在错误心态的指导下越走越远，那一定会是不堪设想的损失，或许我会因此而丢掉这份大部分人都很心仪的工作！因此，从某种程度上来说，您就是蹇宏老师口中的帮我改错的贵人！我很感谢您，也会以此为契机，从新出发，在前进的道路上迈出更加坚实的步伐。

作为一个犯了错误的人，我认为犯错并不可怕，可怕的是犯错，知错而不知改错。我深知您让我写检讨的用意并不在字数的多寡，而在于我写检讨时的心态！检讨不是目的，找准背后的原因，极力的改错才是我们的出发点。所以在以后的工作中我将严格的要求自己，以一种良好的心态对待我们的工作，踏踏实实的做好我的基本工作。具体的来说有以下几个方面：

1、努力的准备期货从业资格考试，认真掌握该掌握的基础知识，在下次考试来临的时候不是争取一次全部通过，而是一定坚决的一次性通过，如果没有一次性完全通过期货从业考试，愿意全权接受您对我的任何惩罚！

2、以最短的时间彻底的完成角色转换，让自己的心态完全的站在职业的立场，并以此为出发点，妥善的处理相关的问题，让自己以最快的速度成为为成熟的，稳重的，有职业素养的职场人。思考问题的时候要做到开拓自己的视野，不要仅仅局限在自己的小思维中，灵活的处理自己遇到的各种问题，最重要的是要学会变通，懂得曲线救国！

3、踏实的做好自己的本职工作。把自己那颗飘忽不定的心沉潜下去，认真的学习行业知识，田飞说的好，期货这个行业即使你在学校学的是这个专业的知识，你工作的时候也要把他们全部归零，从头学起。怀着金鹏告诫大家的“空杯心态”，从头做起，虚心学习。

4、努力剔除性格中偏执的部分完善自己的性格，为将来的业务发展打好基础。这次的失误，不仅使得我能够更加清醒的认识到自己的不足，也使我有更多的时间去准备业务应该具有的相关技能。比如说交流的技巧，业务的技巧等。争取在自己拿到资格证的时候，已经可以站在一个较高的起点去做属于我自己的市场。

在自己参加工作的这段时间我真挚的认识到公司给我们提供的良好平台，也感谢有这么多亲切的同事，他们都让我的生活充满了快乐，当然也从他们身上学到了很多自己在学校不曾学到过的知识。面对未来我坚信我们是一群充满活力的战斗群，年轻而有活力，只要我认真的反思自己，积极的融入我们的团队，我想那一定是一个很让人憧憬的画面！

以此做为检讨，也作为对自己的思索，展望未来，还是信心满满！

此致

敬礼

检讨人：李xx2010年9月10日