清明风中泪吹飞

第一篇：清明风中泪吹飞

清明风中泪吹飞

风中独行，遇人坟前祭亲；灰飞烟散，阴阳泪心倾诉。疑至荒郊，恍惚中走来迎面的你。

家中长兄，忍辱负重，磋砣廿七，驾鹤西游！我在里沪，引火烧馍右眼跳，驾车奔市心慌乱。遇群兄。“在此？” “怎？” “兄凶！” “啊？……”

再见兄时，身挺草铺，神态安详，状似酣睡。

痛哭之余，追问其因。酒驾被撞，知时已去，肇者逃逸。众亲诸朋，护棺回家。百余路途，哀泣四野。

至黄岩交叉，母视而晕地，醒而昏倒，如此反复，天怜鬼悯；祖父母泪声连连：怎还让俺活？愿替孙儿去！停至空旷麦场，未搭简易灵棚。

舅以清水净面，伯以碗盘盛米，弟以烟酒置内，妹以衣物赠侧。最痛莫过于父母妻女！祖送孙，父送子，妻送夫，女送父！阳藏云后，乡亲戚凄。怎忍白发送黑发，怎堪父祖先亲送后人？

侄女月明，未满三岁，举幡顶盆，虽不明就里，但呼爹之声无不令人酸楚嗟嘘…… 长辈在，不入祖坟。

选一山坡，草树略茂，脚下开阔，平川临沟，沟有小溪，清泉穿过。虽是偏僻荒野，也有鸟兽、花草、水石为伴。想你一生爱闹爱群，此处许能慰你终宿。

挖成一间室，移棺稳其中；锨舞层土落，坟茔终有形；墓前落三石，冢峰伫幡影；花圈依山斜，冥币随风迎；仰天望魂灵，面地磕四圣；一步三回首，萧萧生者痛！

走过鬼门关，喝碗孟婆汤，笑看奈何桥；黑白无常迎判官，牛头马面会阎罗；签名生死薄，遥望轮回池，挥手自兹去，徒留异乡名！人生如梦，一樽还酹“山”月！愁！惆！仇！是谁撕你刚入学的书？ 是谁洒你刚做好的饭？ 是谁栽你偷零钱的赃？ ……

远处飘来你的浑厚之音：淘气事，提嘛！是谁晨起沟岔路上挑粪田？ 是谁风中野草垛内送热汤？ 是谁正午自行车上看儿郎？ ……

眼前再现你敦实厚重的身影，淡淡地模糊，静静地远去！忆不尽生前过往事，洗不清去后思念意！

十余年间，为查找肇事车辆，老父亲提前离休，奔波于大城小市，穿梭于大车小辆；小妹弟搜集着蛛丝，寻找着痕迹，捕捉着信息…… 苍天也有开眼时，2008年2月6日，江西南昌，那个姓安的龟孙子，终被绳之以法！

父亲拒绝了所有的调解赔偿，唯求依法惩处逃逸者，安慰儿子的在天之灵！

那个姓王的龟孙子，逍遥十余年，怎知他人痛？今日进狱牢，身心煎熬空！

王兄，你个狗熊！黄泉路上你悠着点走，轮回池前有吾兄在笑迎你归！昔日撇哥去，今朝随兄来；抛却往年怨，相逢泯恩仇！一年一度清明到，兄在天堂可安好？

今年不回去看你了，孤独的你可否来梦中晤弟？ 阳间之事，你无需挂念，一切都好！

哦，忘了告诉你，月明该考大学了，小女孩儿成大姑娘啦！这，是你最挂念的吧！

清明时节没雨有风，雨没纷纷泪已吹飞……

第二篇：清明泪

清明泪

霜了情节，雾了思绪，心雨纷纷

折一束柳枝垂于楣首，眺望遥遥西路 醉也好，渴也罢，总是梦里模样

愧言寸草，一夜功夫，绿遍荒山野土

肝胆日月，心血倾注，煎熬朝朝暮暮 皱纹深刻，筋骨暴突，雕塑炊烟缕缕 亮了茅屋寒光，补丁针线，串串童音 辘轳，碾盘，绳索，镰刀，游子脚步

红了窗花，绿了黎明，走远背篓的辛酸 一声声张望，吹乱银发，依然我的乳名 筑路，栽树，修渠，方了乡亲的心愿 磨细的镐把，挺直一生的骨气

萦绕梦魂，又是柳丝细雨，春寒凄凄 抚草寻根，纸钱纷飞，缅怀音容笑貌 怎奈孤儿白发，夜数星斗，背乡离井 呜呼！但愿梦深夜长，侍奉来生

第三篇：无关风月,清明泪

无关风月，清明泪

杨柳又绿了江畔，杜鹃花开红了山腰，这个清明，也开始想念家乡的黑土地；并不肥沃，却一直承载了那些无怨无悔的生命，却一直将我的梦养育、也许我该想念，我只该想念，怀念不属于这个季节。

无关风月，清明泪；只是想念一种厚实的感情。没有“春城无处不飞花”，只是安静地绿了，安静地执著，小路的尽头依然是桑梓萌芽，麻雀啾啾，野花开得漫目，当然还有那杜鹃，那杨柳，稀疏了目光，看着那一年四季的变化，依旧在那路人的眼神中融化了一堆一堆的眷恋，也有数不尽茫然和失落，只有没有在那一段路上行走，才更会想起那段路上绿的红的，那些姹紫嫣红，才更会想起在那段路上的喜怒哀乐，那些因为某年某月的某事而恨过痛过爱过的痕迹。

无关风月，清明泪；只是想念一种温婉的轻抚。没有“寒食东风御柳斜”，柳树只是很稀少的伫立，因为它只供观赏。可是我依然无法割舍那种温柔„害怕那些麻雀会弄疼它的皮肤，枝条摇曳，总会摇曳出那么多的画面交错，想起那些小时候靠着树干，看那些日出日落，爸妈手中的糖果总是我最奢侈的遐想„„

无关风月，清明泪；只是想念一种意味深长。没有“日暮汉宫传蜡烛”，想起那些烛光的缥缈，荷包蛋的香味渲染了我的傻笑，竹叶的影子鬼魅了院落，盆栽睡着；看着飞蛾绕着烛光勇敢到我张大了嘴，我想、飞蛾并不打坐念佛吃斋，却也有如此胸襟：超脱到了无惧于死，无谓于生„„不倒瓮摇摇转转，转出了那么多的问号，缠绕了我的大脑，直到某天老师说“牛顿发现苹果从树上掉下，于是重力产生了”。我慨叹：为什么我不知道苹果干吗要掉！

无关风月，清明泪；只是想念那种含蓄而又不矫情。没有“轻烟散入武候家”，有时会出现“烟桥”，奶奶说：那是要下雨的征兆，直到现在，我也未曾想明白烟桥和下雨有怎样的关系„„可奶奶说的是那样，那就姑且不问为什么，固执地认为那样就那样，这无关我的生活，也无关我的思考。山丘上的清明菜长得恣意，和着米粉就可以美味了每一处神经，那一种特有的清香比不了山珍海味，山珍海味也比不了那种清香；祭祖少不了，奶奶说：逝去的亲人们都并未逝去。我就想，反正我看不到，那他们也看不到我，那么我在某地偷摘了的花种也应该无关紧要吧；可婆婆又说：祖人们什么都知道；于是我把那些花种全都丢了，来年的时候却意外地收获了破土的青苗„„

无关风月，清明泪；这清明，异乡里，是否还会有那么一道点心冒着蒸蒸热气，把脸都蒸红了，也要忍不住往嘴里猛塞；笑眯眯看着奶奶的盈盈笑意。

第四篇：清明时节泪纷纷

清明时节泪纷纷

—怀念我的爱犬欢欢

题记：这是我在2006年清明写的一篇文章，近日翻检旧文，伤心良久。贴到空间，作为纪念，也和怀有同样的心情的朋友们共同纪念我们的异类朋友。

清明节前的一个晚上，我的爱犬欢欢死了。

经历了20多天痛苦的呕吐和停食后，经历了多日的输液治疗和睾丸癌切除手术后，欢欢吐出了最后一口气。

欢欢，你走了，你带着没有愈合的伤口走了，带着空空的胃口走了！

我擦着你眼角残存的泪水，自己的泪水却潸然而下。

直到包裹你瘦弱的身体，我还不敢相信这无情的事实。因为我还感受到你的体温，仿佛听到你的喘息。你的眼睛睁着，似乎不甘心离开我，离开这熟悉和温馨的家。

我用颤抖的手合上你的眼睛，把你葬在小区花园的两颗海棠树之间，让你的头冲着咱们的家。

我心如刀割。我泪如雨下。

欢欢，至今我无法割断哀思：朝夕相伴的小朋友就这么走了！这七年，我们耳鬓厮磨，实在太熟悉了：不管白天黑夜，只要听到你嘶嘶的喘息，我不用回头，不用睁眼，就知道是你来到我的跟前。而你呢，无论我是读书、用电脑、看电视，必定伏在我的脚下。我每天回家一推门，你一准摇着尾巴来迎接我，在我的脚下跳跃。女儿告诉我，你每天迎着门口等我回来，不管是八点、九点、十点.......如果我去外地出差，你就天天这样等我回来！

欢欢，人类都有亲朋好友。当亲友能给自己带来利益时，他们珍惜亲情友情；一旦别人有意无意地伤害了他们，他们就会生气，甚至反目成仇。欢欢，你不会这样！我疼爱过你，你的忠诚便至死不渝，即使因为淘气受过责罚，也绝不会怀恨在心；你一心一意对待主人，即使别人用美食引诱，你也绝不动心。在物欲横流的商品社会，人们往往用“狗”来骂人，可是多少人又能赶上你的品质？

欢欢，你是世间的弱者。你身躯渺小。食，不过一两；卧，不过一尺。你与世无争，与人为善。可命运太残忍了，竟然不给你一点生存的空间；老天爷太吝啬了，竟然容不下这小小的生灵！

欢欢，你记得吗？1999年的夏夜，可恶的小偷从阳台钻进咱家，盗走了我的钱包手机和衣物，全家人从此惴惴不安。为了避免再次被盗，我接受了邻居的建议，把你抱来。你便成了我家的一员。

傍晚，你总要从客厅到厨房、从卧室到卫生间巡逻一番，然后才回到自己的小床上睡觉。夜间，一有陌生的脚步或异常的响动，你就冲到门前大声报警。从此，我们夜里才能够安眠„„现在，你走了，我在每晚检查门窗的同时又多了几分怀念、几分伤感。

欢欢，你记得吗？刚到我家两个月时，因为还没办理养犬证，你被警车抓走了，说是5天内交3000元的管理费才能放回来。被抓那天，你站在卡车的铁笼里，用凄惶的眼神看着我。我的女儿站在车旁放声大哭。我不愿高价赎你，是因为有一种被人敲诈的感觉。我对女儿说，他们要价太高了，这钱足够买十几只小狗了!为了安慰女儿，我花了200元从市场买了一只和你相似的小狗回来。但女儿不要。她说:如果我被人绑走了，换另外一个女孩给你，你要吗？你养了欢欢，你要对它负责！我说:他们要价太高了！晚上，女儿给我一份含泪写成的“协议”。上边写着：因为小欢欢被打狗队抓走，需要家里出3000元救回，我自愿和家里一起从生活费中省出此项费用，保证从此以后不吃零食、不进超市、不进饭馆、不再买新衣服.........我被女儿的真情打动了！第二天，我交了钱，从西青看守所接回了你。由于被囚禁期间染上了病，你回来就便血，我带你去医院治病；你不吃不喝，我给你买各种好吃的，哄你吃下去。这样，你才活了下来。

欢欢，你这次尿血，我以为医院能把你治好：三周前，你不能吃饭了，我买来酱制品，你看都不看，闻都不闻；两周前，你病情加重，我把你送到天津最好的兽医院。教授说你睾丸癌扩散，亲自主刀手术，但也没能挽回你的命运；喂牛奶、营养餐、输葡萄糖全都无济于事。你终于熬不过去了！

那天下午，当我抱着血迹斑斑的你从手术室出来的时候，曾经以为你有救了；前天晚上，当我用注射器往你嘴里滴着牛奶的时候，曾经以为你能活了；前天夜里，因为怕你睡觉压了伤口，妻子抱着你坐了一夜。我们都盼着你闯过这生死一关。可是我没想到—真没想到：昨天傍晚，在你身边守了几个小时以后，我刚离开去接电话，你就硬挺着地从小床上挣扎起来，冲向书柜和电脑之间的夹道，哀鸣一声，歪倒在地......欢欢，我知道，你不想死。在离去的前几天夜里，你还吃力地走到我的床边，扶着床沿看我。我抱你上来，你伏在我的枕边，用毛茸茸的头靠近我的脸。我感受到你急促的呼吸。现在想起来，你是不是在向我表示依恋，不愿离去？欢欢，我知道，你没有想到会死。每次去医院打针输液，你都乖乖地配合，没有反抗过一次，没有叫过一声，是不是你也希望医生能挽回你的生命？但是，你还是死了。是不是你太痛苦了，只有死亡才能解脱病痛的折磨？是不是你我的缘分尽了，你要到另一个世界寻找来生？弥留之际，你连翻身的力气都没有了，为什么硬挺着冲向无人的角落？你是不是怕我看见你临终的痛苦，特意选个僻静的地方走向死亡？

欢欢，如今，我回家再也看不到你小小的身影；夜晚，再也听不到你嘶嘶的喘息。两个月前，女儿回澳洲时再三嘱咐我：一定要好好照看你。那天她已经提着皮箱下楼了，又跑回楼上看你；最近听说你病了，她一次次打电话告诉我，不要心疼钱，一定要好好给你看病。如今你一去不回，让我如何对女儿交代？

欢欢呀，我想你，又怕想你。“男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处”。我静静地坐着，痛彻心脾。欢欢，你走了，给我留下了不堪承受之痛；你走了，冻结了我的血液，浇凉了我的心！

这些年，我的父母去世了，女儿出国了，公司倒闭了，我已经无泪可流。可是今天，写着这篇祭文，我却泪眼模糊，看不清上边的文字。我默默地收拾起你的饭盆水碗、你的小床、你的牵引绳。我多想保留这一切呀，让这些与你同在！家里没有了你，屋子寂静了，寂静得让我惆怅；屋子空旷了，空旷得让我心酸。我打开冰箱，里面还有为你煮的鸡肝、为你蒸的窝头、为你买的火腿，你走了，让谁来吃？在路上，我怕见到别人的小狗；在门口，我怕见到含苞欲放的海棠。因为触景生情，让我不堪回首......清明节到了，大街小巷纸灰飞扬。邻居们为故去的亲人焚烧纸钱。可我用什么祭奠你？我的欢欢！谁会知道，世界上少了一个小小的生命，海棠树下多了一座小小的新坟，我失去一个小小的朋友。我们从此天各一方了!欢欢，你知道吗？我会常常到海棠树下看你，为你添土，为你祈祷。我愿你到了那边不再被病魔缠扰；愿你能找到好的人家，好的归宿；愿他们也像我一样疼你、爱你！

清明时节泪纷纷。欢欢，我想你，你也会想我吗？........

第五篇：清明时节泪纷纷（推荐）

清明时节泪纷纷

又是一年清明节，天空上落着淅淅沥沥的小雨，地上的野草又在春雨的滋润下伸出嫩芽，仿佛活泼的孩子一定要长大。我关了店门，像往常一样开车回老家给姥姥上坟。村里的人都夸我孝顺，因为无论多忙，每年的清明节我都会去姥姥的坟前送上俩瓶好酒，烧很多纸钱，母亲总说“多烧点钱，你姥姥花得到，过了一辈子穷苦日子，穷怕了”，每次说完这句话，母亲总不愿在继续说下去，我也再不敢说。因为我知道在母亲怀念里，有一种痛叫遗憾。

在落后的老家，祭祀的先辈都是儿孙的事，外甥是外姓，不在祭祀的之内，老家人叫做“养儿防老，外姓不挑”而我不同，因为我是姥姥带大的，小时候家里穷，父母去省城打工维持生活，从3岁开始便把我交给了姥姥。姥姥教会了我说话，教会了我认识世界，小时候姥姥对我说的最多的一句话就是“孩子，等你媳妇的时候可得给姥姥多打几瓶好酒。要不姥姥白养了你十年了”。可是我书还没有读完，酒坛里的半坛酒还没有喝完，姥姥就走了，不是因为坛里的酒多，而是姥姥没舍得喝。

母亲也像姥姥一样爱喝酒，但是每次回家，我都不敢陪她喝酒。去年我回老家过春节，饭桌上我和母亲哭得一塌糊涂。我们都在幻想姥姥也在，曾经苦过的日子，如今才会对比出甜的滋味，母亲又像我讲述了那些年苦过的日子，那些年家里穷，每年过年，母亲总不好意思去看姥姥，姥爷，因为人家儿女都给父母买衣服，买糕点，而我家穷只能打俩瓶白酒，每当这个时候母亲总是一遍又一遍的叮嘱我，‘打满，一定要打满。’每当我拿着家里仅仅买得起两瓶散酒倒进姥姥家的小酒坛。姥姥总会欣慰的说“还是多养孩子好啊，过节了还有人给打酒喝”。在我童年的印象里看长辈的方式就只有送酒，直到姥姥死，母亲用力抽着自己的胸膛说，“亏心啊，亏心啊，做儿女的白生养了。逢年过节就是俩瓶酒，连儿女给的一分钱都没花上，那些年穷，有些钱就攒着，想等攒多了好好孝顺你，谁知道钱要攒多了你却花不着了”，姥姥死后，丧事由母亲一手包办，什么都是买的村里最好的，看上去好像挺风光的，然而母亲自己知道，她心里是怎样一种愧疚。

2013年开始，清明有了三天的法定假日，今年墓地这边祭祀的人异常的多，天空落着雨，谁敢说这不是怀念亲人的眼泪。我的脑袋里反复的想着母亲那句“亏心啊，亏心啊”，虽然我怀念，我想我永远也理解不了亏心是怎样一种后悔莫及。人生最大的悲哀莫过于“子欲养而亲不待”羊知跪乳之恩，鸦有反哺之义，然而人往往不能及时行孝。渐渐地天空的雨小了，濛濛的细雨似乎一点也影响不了纸钱的燃烧。母亲一定又在家里念叨“多烧点，花得到”倘若花不到，这心中的自责如何减少，即使花得到，痛心的怀念也远不如及时行孝。