一班主任发帖一年级那些事 晒班上囧人囧事

第一篇：一班主任发帖一年级那些事 晒班上囧人囧事

一班主任发帖“一年级那些事” 晒班上囧人囧事

开学像打仗？问十个老师九个会点头，尤其是带一年级新生的老师，做好打持久战的准备是必须的。去年10月起，一位网名为“郁闷的小黑”的小学一年级男班主任开始在本地一个家长论坛发连载——《一年级的那些事儿》，晒班上的囧人囧事，吸引了2万余人关注，300余人回帖，被众多网友誉为“最神往的班主任”。

“郁闷的小黑”真名张庆来，曾荣获第二届武汉市十大魅力教师提名奖，现为武汉市常青第一学校二年级班主任，被学生亲切地称为“来哥”。昨天，“来哥”接受记者采访时表示，《一年级的那些事儿》都是些小事，原只想跟大家分享一下，苦乐一笑而过。回头细想，发现每一个片段都弥足珍贵，而且对遇到这个年龄段的老师和家长，也有一定的指导借鉴作用。

带好一年级的“新兵蛋子”需要留心啥？家长又该注意什么？且看“来哥”小贴士。

囧事一：“小”字组词：“小三„„”

批改试卷，发现力力同学给“中”字组词为“红中”。哥们我一下子笑出声来了，这位家里一定是有麻将迷的，于是我决定把他叫来“消遣”一下。力力到我跟前来，还有些怯生生的，以为自己没考好，怕我批评他。我问：“你怎么给‘中’组词‘红中’呀，你知道什么是‘红中’吗？”力力一看我不是找他麻烦，就轻松了许多。笑着回答我：“当然知道呀，‘红中’就是麻将牌呀！” “那你们家是有人打麻将了？” “是的呀，我爸爸嘛„„”乖乖，果然这是有根源的。下回要是跟“东、南、西、北”组词，难保他不端出“东南西北风”来。

下午，我继续改卷，给“西”组词，居然另有一才子组词“西门”。好嘛！这儿把西门大官人也请出来了！我把这两个搞笑的组词故事讲给办公室席老师听，席老师说：这算什么哟，我让班上孩子用“小”组词，结果一孩子写“小三”！这都是哪儿跟哪儿啊，现在的孩子，呵呵„„

■来哥小贴士：孩子不是生活在真空状态中，现实生活会在他们的心里留下各种各样的印记。都说社会是个大染缸，为了孩子的童真，为了孩子不过早、过分地被社会化，作为家长言传身教尤为重要。

囧事二：莫名受伤 忘了是谁撞的 《步步惊心》中，若曦穿越到了大清朝，搅入了一场步步惊心的“九子争嫡”争斗之中。

其实，在学校的每一天，也都是“步步惊心”的。平静的班级生活中，也常常危机四伏。这个周三，若干起流血事件让我切切实实体验了一把惊心动魄的感觉。

上午10:00，大课间，大厅。

飞飞被人撞了一下，嘴唇受伤了，流了不少血，我赶紧送他去校医室处理。等他止血之后问他：谁撞的？不知道！哪个班的？不知道！这个糊涂蛋，莫名其妙地流了一场血！

上午11：00，课间，大厅。

两个伢玩，撞到了一起。一个孩子的鼻子就弱弱地流血了！等我帮他处理完，擦干净地上的血迹，转过身发现“潇洒哥”已经又和同学疯成一团了„„

晚上6:30,我的电话响了„„

“张老师吗？今天我家孩子在学校受伤了呀„„”

■来哥小贴士：每个生命都是宝贵的，每个孩子都是集万千宠爱于一身的未来希望！安全来自于外部环境的创造，更来自于自身积极防范。所以，不管是老师还是家长，务必跟孩子要多交代一些可以预想到的安全注意事项。比如：你可以告诉他（她）课间不要跟同学疯闹；参加体育锻炼一定要量力而行；吃饭的时候不要狼吞虎咽；铅笔不要削得太尖„„大道理要讲，具体的做法也更要告诉他（她）。

囧事三：“听写哥”泪洒课堂 课堂上，我正在报听写。

所有学生都在认真而努力地奋笔疾书，生怕错过了我所报的生字。突然，我听到从什么地方传来哭声。起先，我以为自己听错了，课堂上怎么可能有人哭呢？所以我没有太在意！可是，哭声似乎越来越清晰，越来越大！我循声望去，是小龙在流眼泪呢。因为手里拿着笔，没办法擦眼泪，所以他是用小胳膊一次次抹掉脸上眼泪。我赶紧停下，上前来问他为什么哭，可是，他竟然抽噎得无法停住，而且愈演愈烈，最后已经是嚎啕大哭、捶胸顿足了！全班同学跟我一样，被眼前的景象搞得有些愣住了。安慰了好半天，小龙才稍稍平复了一些，断断续续地跟我说：“我„„不会„„都不会„„不认识„„”原来是听写不会，居然哭成这个样子，我还以为是什么大不了的事情呢。不过，我突然觉得自己“罪大恶极”，一个小小的听写检查，居然给这小家伙造成了这么大的压力。罪过！罪过！

■来哥小贴士：刚刚走出幼儿园的孩子，还没有能够完成以“玩”为中心到以“学”为中心的转换，学习对于一部分孩子来说是有压力的，作为老师和家长，如果此时不放低要求，而是反复训练，甚至责骂，不但不能使其进步，反而会导致孩子日后厌学。一定要多些耐心，反复鼓励，设定小的阶段目标，从而使孩子慢慢缓释压力、从容应对。

囧事四：小报告打疯了

课间，不断有同学跑来告状：某某同学在黑板上乱画„„第一次我没在意，反反复复不停的很多人来打小报告我就不耐烦了。按照惯例我是想去发飙一通：不准乱写乱画、不准随便跑上讲台云云„„但是我马上转念一想：小孩子喜欢写写画画是很正常的事情，不让在黑板上画难道在墙上画？再说了，你不让他画他就出来乱跑、乱疯，还容易出问题些。还不如随了他们的意。在下一次上课之前，我宣布了几条纪律：

1.准许在黑板上写写画画。2.不许写骂人的话。3.不要浪费粉笔。4.上课前把黑板擦干净。

自那天往后，再没有人来告状了„„

■来哥小贴士：大人们总是告诉孩子很多很多事情不能做，却经常不告诉他们什么事情可以做。你在禁止孩子做一件事情的时候，是出于对他的保护，还是出于彰显自己权威尊严的需要？令行禁止只适用于生活中极少的一些事情，聪明的大人会合理地引导、灵活变通地处理。

囧事五：“马说，马说，谁是马说”

对于一年级刚入学的新生来说，发作业本是一件令人头疼的事情。因为他们仅认得自己的名字，而不认识别人的名字。因此，经常会闹出些笑话来。这不，小龙拿着一个作业本在那儿叫卖呢：马说，马说，谁是“马说”„„我就觉得奇怪了呢，班上哪里来的“马说”这个人，就赶紧把他叫过来，我拿过本子一看，差点没喷出饭来，封面上赫然写着：“冯悦”两个大字！

■来哥小贴士：孩子刚上学，认字能力弱，大多都是“白字先生”。在短时间内认清全班同学的名字对他们来说是一项很艰巨的任务，作为过渡手段，老师可以通过使用学号的方式让每个孩子记住自己的号码，并且把号码写在作业本上，这样发作业找不到人的情况就会迎刃而解了。家长也可以通过跟孩子交流这些趣事，借机教孩子识字。

囧事六：写完口算本才发现是别人的

妈妈甲：请问一下，有人看见小欣的数学口算本吗？

妈妈乙：报告，在我家，不过我家孩子已经糊里糊涂地把作业都做了，一看却是写在小欣的口算本上了。

妈妈甲：笑（表情）妈妈乙：无语呀

■来哥小贴士：拿错东西、不见东西的事情在刚刚入学阶段经常发生，家长不要动怒，责骂，一方面指导孩子学会把东西放到自己指定的地方，同时也要教育他们捡到同伴的物品应该及时归还，或交给老师处理，这样才能慢慢地养成良好的收纳习惯，同学之间的关系也会更加融洽。

第二篇：笑话笑话囧事囧事 (39)

初中时,上课爱下点五子棋,不幸有天被老师给逮住了,晚上放学后给叫去了办室,一大群的老师无事可做来围到我们两个,叫我们一直下棋,说下到他们满意为止,结果一盘都没下完,教导主任和副校长就吵开了,一个叫我走这步,一个叫我同鞋走那步,结果直接对我们说:没你们的事了,你们走开...............那两家伙就干上了...中午在某餐馆吃饭，吃得正爽之时，隔桌一男女不知为何便吵了起来，只见那女人拿起一杯茶泼到那男人裆处上，这不是高潮，高潮是那男的拉开那女的衣领口把一碟菜倒了进去！

话说作为小盆友最期待的自然就是放假喽。记得三年级暑假放假前几天学校发了暑期作业，同桌是个老实到有点憨的小男生！作业到手后就开始拼命写，幻想着先苦后甜种种。某天中午早早的到教室，翻出了他的作业，这厮就要做完了，满满的！心里顿时羡慕嫉妒恨呐！灵光一闪，抱出橡皮从第一页开始擦，擦得满头大汗气喘吁吁汗流浃背„„直到„„直到身后传来杀猪般的怒吼！„„我至今仍然记得那种决绝，无望的目光„„

一好哥们，家境相当不错，所以尽管大学毕业，基本家务几乎不会。一日看他人人网状态：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”，下面很快就有很多回复，各种不同答案（都是有才人），二十分钟之后，此君又发人人状态：“我百度了，是先放蛋，但是为什么没人告诉我是先放油...！锅都黑了...！”

背景：老爸开个公司，前院有个停车场方便停车，看门的老头养了条纯血统的中华田园犬，有段时间老头不在，狗狗一直上我们公司里蹭饭，因此算是熟狗....那天下班一家人一起回家，老头子去停车场开车，不知道是天色太晚还是怎么的，那狗居然对着我们娘俩一阵狂吠，我妈瞬间爆发，冲着那条狗骂道“怎么着，不认识了？！”，不知道那条狗是不是认出来了，也不叫了，调头就走。惯例这不是高潮.....我妈貌似意犹未尽，大喝一声“不许走！回来！”

那丫的居然还真不走了，调头回来耸拉着头听着我妈balabala一顿教育，大致内容是老上我们家蹭饭居然还敢对着我们叫唤，末了还加了句“以后还敢不敢叫了”，那狗居然像是听懂了似的“汪”了一声，我跟我爸瞬间笑蹦......我们一同学在网上抱怨我们学校检查宿舍很形式化，然后他有一个军校同学回了一句：你们形式化，我们还要给假花换土呢。

同事今天跟我说的。

她以前的老板让她帮着寄份快递。她一看地址不对啊，上面写着：杭州市文晕大厦××楼××号。哪有叫文晕大厦的呀？赶紧去问老板地址有没有写错。老板一瞧，很确定地说：“没错呀，他电话里就是这么说的，一个日一个军嘛。”同事在那一比划，靠，这不是文晖大厦嘛。。

话说高中同桌是特文静小乖乖的那种女孩，家里希望她考医学院，我（本男）就吓唬她——学医要解剖S体的哦，到时候偷一块人肉送我吧„„当时她小脸吓得煞白，不过后来此女还是听家里话考上了医学院„„

大学后的某天我收到了这个mm的信，拆开后信封里掉出一块干肉，信上赫然写着：如您所愿，随信附上肱二头肌标本一块。

偶正处于震精中时，隔壁寝室一哥们儿串过来看见了那块肉干，说时迟那时快，他冒了句：好东西也不给兄弟们分分，然后就抓起肱二头肌咬了一口„„

今天钱包被抢„华丽丽的说了句“你把钱拿走，把钱包给我行吗？“然后那贼也不知道哪根筋搭错了„居然真回来把钱包还给我，把钱拿出来„哥当时就把他擒住了„那贼居然说了句“你居然骗我！你讨厌死了！“ 讨厌死了„ 讨厌～

老子可是黑带！

同学W，S是一个寝室的，中午11点了，都受不了从家里转到食堂吃饭的落差，在研究吃什么。这是，W指着Z的桌子说：“我Cao!老X有电磁炉！你有盆么？买肉吃火锅！”S表示木有盆。

W、S顿时来了精神，挤公交买了肉、盆、刀、菜，调料神马的各种材料，回到寝室都1点多了，准备下午课也不去了，吃一下午的。可是把盆放到电磁炉上傻眼了，电磁炉找不到电源了。当然，这不是高潮。。S大叫：“我cao！没接电源有屏显！这MLGB的是电子秤！！”

词汇课，老师讲到chrysanthemum菊花这个单词，问：菊花属于什么？。。。。下面传来一个庄重的声音：器官。

前阵子想去剪头发，怕公车人多，特地选了早上出去。回来的时候1点多吧，坐在一个mm旁边。由于本人有午睡习惯，加上早上坐车累，没一会就晕晕乎乎的睡着了。醒来的时候，一看手机，我擦，4点半。我TM在公车上睡了4个钟。从上车的地方到我们学校最多也就半个钟。一看旁边，还是那个mm。就在我困惑不已的时候，mm开口了：同学，我已经陪你坐了三个钟头车了。原来哥睡着的时候一个不小心把头靠在小mm肩膀上，小mm不忍心叫醒我，就酱紫陪哥坐了一个来回的车程。。现在，小mm成了我女朋友。

话说我妈的想法一直和普通人不太一样，此为背景

一次全家开车出去玩，老爸在高速上开车，120码，老妈HLL来一句“老公，我帮你滴一下眼药水！”

后座迷糊的我瞬间被吓醒。。。

昨天哥们和老婆吵架,他老婆回娘家了,于是我陪他喝酒喝了个通宵---此为背景。

一边喝一边聊起另一个朋友(简称A)BH的老婆,有次他们几个朋友晚上出去喝酒,大家喝得都差不多了,我那WS的哥们笑着对A的老婆说,嫂子好神气啊,A身体可棒了,以前踢球通场不休息(淫笑),A的老婆估计喝得也有点高了,彪悍地说“好个屁啊,前戏都没有,爬上来就两小时,搞得我拿了200元钱给他,要不你去叫JI吧..''天上无比多的乌鸦飞过,满桌人众皆凌乱了,A满面黑线.至此,A有了一个新外号--日匠

一日就是一天果然是真的刚刚睡觉，梦见还有100天我就要高考了，灰常紧张与无助，惊出一身冷汗„„ 醒来松一口气后发现，还有98天就要高考了。大家祝福我吧。

本人家在东北，天气冷，一直穿很多，很多爱美的姐妹们都爱在黑丝袜外穿个短裤或短裙。今天把我心爱的黑色呢子小短裤洗了，挂在衣架上。晚上爸爸回家看见后，爹：诶呀，这夏天的短裤才洗啊，终于找到家里臭味的来源了。女孩子啊#￥%#￥@。。我（忍了好久）大吼：那是冬天穿的，里面穿黑丝袜，外面套上那个！！爹（一脸淡定）：装什么超人。我：。。

我的眼前立刻浮现了满街的女超人。。以前怎么没想到！

话说今天早上起的比较早，上班路上去买了个煎饼。到办公室美美的吃完了，上Q，发表心情，好吃的大煎饼••谁知道手欠，打成了好吃的大JB，关键是看也没看就发表了•• 然后，然后，然后就是多如潮水的评论••这一大早上的••泪奔，我的淑女形象啊•

有次上化学,全班吵得不行,这时班主任幽幽地从门口飘过,全班都静了,化学老师不淡定了,爆了句：别那么虚伪行不行?

鄙人真事，从高中的时候我才发现我是不祥之人„„

高中入学一个礼拜，学校门口摆了一个花圈,据说校某领导挂了„„

上大学第一个月，学校后面摆了花圈„„据说晚上学校工地发生神马，死了一个„„

工作的时候，单位某领导去做手术，心脏手术„„一直在医院呆了半年，回来后又翘辫子了„„

换工作，7月12号报到，没有去上班，出门钓鱼了几天，心想，不能总是这么不详吧？回避下，14号回来了„„过了半个月，都熟悉了„„他们说，你钓鱼那几天，咱单位的某某被车撞死了„„

我擦„„我不就4月5日清明节出生么„„

朋友帮她老公戒烟，一直无成效，无奈之下贡献出自己的酥胸„„„现在朋友老公彻底戒烟，朋友提升半个罩杯，夫妻关系极为密切。

上瘾了你就吸吸

话说那天我爸喝多了，说自己年轻时是如何如何的帅，我问我妈年轻时是不是因为我爸长得帅拜倒在我爸的西装裤下，我妈说“帅什么呀帅，就是看中他那一张文凭才嫁给他的”我爸不乐意了，说“谁说的啊！当初谁给我写的信，说什么，凯，我想你～我想死你了～我想快点飞到你身边～”我妈当时那个脸红啊„„啧啧„„

今天刚听跟我一起学车的姐姐讲的，说她有一个妹妹，出嫁了以后，婆婆晚上不让儿媳妇和儿子睡，而是她跟儿媳妇睡，公公跟儿子睡，每次夫妻同房都要其婆婆择个黄道吉日，于是两年了，儿媳妇都木有怀孕，真事～

舍友说，女的再问你有房没，你就告诉她没有但是可以开一间„

本人女,现在的职业是白天去到客户家教一个一岁十个月的小萝莉,此为背景.1.一天,我上厕所,门没关紧,坐上马桶正在进行时,小萝莉站在门口,看着我,我不好意思的笑笑,谁知,她伸出胖乎乎的小手,放在她那红苹果一样的小脸蛋上,刮了两下,嘟嘟的小嘴坚定而又有力得吐出了两个字”羞羞“.我:...2.又是一天上厕所,门没关紧(她家厕所门有问题吗?我老是关不紧?呵呵),还好,上完厕所提裤子时被小萝莉看见了,这次没羞我,只是讲了一句让我巨抓狂的话:”姐姐屁屁有头发."我:...今天老妈命令我去洗碗，我用洁厕精把家里的碗里里外外刷了一遍„„

我真的不是故意的，没饭吃了。

新买个声波牙刷。貌似每分钟振动三万多次。说明书上有一条：本产品只适用于刷牙，严禁其他用途。我瞬间就明白了

声波牙刷。高频率。震动棒？

说一个高中时的事儿吧！高中时住校，早上吃过饭后教学楼的厕所就比较紧张。有一次去的晚了，所有的坑位都满了，无奈只好去实验楼大号。刚蹲下来，忽然感觉到有两个孩子也颠儿颠儿地也进来了，下面是他俩的对话： A：我新买了个阿迪的球鞋！B：真的？多少钱？ A：九百多!B：我靠，这么贵，感觉咋样？（注意，下面是g潮）

A：可爽，感觉就是不一样，跟踩到咪咪上一样！

当时我在厕所隔间都快笑疯了„„

有句话是这样说恋人关系发展的： “牵牵小手，亲亲小嘴，摸摸小胸”

可喜可贺的，终于发展到了摸摸小胸这个地步。今天小胸被摸得麻麻的。。

我是男的，女盆友咸猪手。

第三篇：笑话笑话囧事囧事 (53)[范文]

1、我早上看到了一个帖子，评论里好多人都说没有好姑娘了，说什么现在的女人都贱，都势力，我发这个帖子是想告诉人们，世上还有好女人，就拿我表哥来说，我表哥前年在油厂工作，因为发生了一点事故发生了大火，而我哥也在这次事故中被大面积烧伤，住院一年，我们都是普通人没什么钱，所以脸部和四肢都落下了永久的烫伤，他在受伤之前是有个未婚妻的，受伤后我哥执意退婚，女方家长也同意了，本来这件事就打算这样过去，可是第三天我表哥的未婚妻跑过来了，自此，我哥赶不走，她家人也拉不会去，当然我哥家人保持沉默，两个个月后，我哥哭了，哭了一天，他未婚妻陪着也哭了一天，去年十一月份（阳历）结的婚，听我姑妈说上个月我嫂子就怀孕了，不出意外，我今年能做个表叔了！这是真人真事，绝无虚假，不信的朋友不要喷，你可以保留意见 无论什么时候 什么地方 依然会有好姑娘

2、前些天，领导交待了一个活，说有户人家去世了一个老人，让我们去车子把老人搬到殡仪馆里。那家人住在一座旧式的小楼上，楼不高，但是楼梯道特别窄。

我们的工作是要搬运遗体的，所以经常自嘲自己是背S体的，但现实中，绝大部分遗体都是用担架去抬的，并不要真正的背S体。那天的情况是很特殊的，那个楼道太窄不方便走担架，又没有电梯，唯一的方法就是先从楼上背下来，然后再上车。当时和我一起的同事小刘他不肯去背，他让家属自己背下来，那个家属是个小姑娘，长的比较小巧可爱的那种，她说背不动，最后急哭了，大家也知道，小姑娘的眼泪是可以秒杀我们这种单身汉的。我当时心一软，觉得反正老人是自然死亡的，楼也不高，一共就三层，所以我就答应替她背了。小姑娘在楼下和我同事小刘办手续，我一个上去看到老太太躺在床上，穿的也干干净净的，也没有多想，就直接往下背了。

那时候，我真是失误，我当时没有想到她家是两个老人，去世的那个躺是在里屋的，我背的是活的。

老太太睡的挺死了，我又背又折腾，她都没有醒，后来转在二楼的楼道的时候，她忽然醒了，然后就用手摸我的头，还说，小伙子你背我去哪里呀？ 我这人天天和遗体打交道，按理说是属于胆子比较大的，但是我接触过的遗体都是比较老实不会动的，像这样会说话还摸我头的确实没有见过。我当时腿一软直接就爬倒在楼道里了。也算不幸中的万幸，当时老太太没有在我下楼的时候摸我头，要不，我搞不好吓的栽下楼，我自己身子骨结实无所谓，摔就摔了，但要摔了老太太那麻烦就大了。

还有一点，也算我有先见之明吧。上楼的时候，我先去趟厕所，所以最后只湿了一点点。

3、新西兰地震，倒塌大楼中一个语言学校里面注册有32名中国留学生，在大楼中的基本上无一生还，但是有十多个中国留学生由于旷课，早退等幸免于难。——中央电视台 中国 学生 传统

4、走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。========节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿„„于是所有人都杯具了。

5、教室一片寂静，一只蛾子飞过。同桌抬头，深情地，“英台~~”

6、不常发 希望大家不要再相互诅咒不发降人品了„„本人很会睡。目前大学，放假一般都睡十几小时。昨天坐火车到学校，整理卫生神马的。很累。下午收拾好就开始睡觉。三点睡的，四点就醒了。我很纳闷不解。一问宿舍人才知道我TM的睡了一天了！

7、对面的小帅哥吃面真浪费。扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗„那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲„ 对面的小帅哥吃面真浪费。扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗„那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲„

8、昨天我公司不幸被小偷光顾了，不过，这小偷的职业精神实在是太高了。什么东西都不偷，就只偷了几条烟，及现金，电脑，笔记本都不要。还留下了一段让人哭笑不得的警言： 1，保安开除，保安夜班睡觉，虚设 2，我见到很多公司员工加班深夜12点，请求准备夜宵，在这前不村后不店的，员工身体会搞坏，也容易生病。

时间不多了，我要走了，对你们带来的影响我深表遗憾，我压力太大了，3000元月的工资无法养活妻儿老小，就差没把内裤当掉还说不够，不是我不上进而是现实太残酷，每个月把自己开支压缩到200元，既然无法还清银行每月贷款、我不对你下手银行就要对我下手了。

9、我找了一个女朋友，她跟我说她是CN，但是因为骑自行车没了（大家懂的）。后来过了很久，我朋友组织自行车郊游，我邀请我女朋友一起去，结果她大骂：“都那么久了，你都不知道我不会骑自行车吗？！”

10、新闻背景：行政收费降低44.44%,人民生活更好过了。

论坛上看的：人民日报消息：政府将房价抬高了，令年轻人买不起房子娶不了老婆，为了安抚民心，政府决定将结婚办证费从原来的9元降到5元，减轻新人们的负担，让更多的年轻人能结得起婚。

我们应该感谢国家，感谢党，感谢ZF。

11、本人女，在死之前发最后一张贴，我也跟一张帖一样，急性淋巴白血病。医生说活不了多久了，我有一次在精神病部，:(我剃了光头;)然后两个人走过我身边，说了句话，说了这一看就知道她是个逃犯精神病人。我晕。。求码，大家，我会坚强的...12、有天晚上，在路上遇到一只小猫，还在喝奶期的那种，很可爱。一美眉想抱回宿舍养，可是宿舍有规定不能养宠物，过不了楼管这关。这时一哥们发话了：“你就把它装包里，它要是叫了，你就把手机掏出来„„”

13、小时候不谙诡骗之术，经常被舅舅捉弄。

掉牙了，舅舅就问：呀，大龙，你这牙是让谁放屁崩下来的？ 俺很纯真：让你呀！一屋哄笑 „„„„

时光荏苒，转眼舅舅的儿子也到了换牙的年纪，机会来了！！我：旭，你这牙让谁放屁崩下来的呀？

表弟抬起纯真的脸，小嘴动了动（马上就要得逞了！怯喜„）“呸！”一口口水飞将出来„

14、CNT,求RP,存钱-------给条线-------------我一同事去自动存款机存钱，大脑秀逗存完忘拔卡，回去家后才发现，遂去银行找卡，工作人员说是有人上交了你的卡，但可能麻烦点，因为那人把他的钱存到你的卡上了，你得给他取出来。原来后面存钱的人更秀逗，看屏幕上提示存钱就存了，存后才发现自己还没插卡，才知道存别人卡上了，只能交给银行等失主。

15、最近戒烟,于是在Q群里说:“哥们戒烟了,公司的存烟都散光了,家里整条就省一条弟弟送的,谁拿去?” 另一个哥们说:“戒酒了,还有几瓶好酒,谁要拿去!” 哥们很激动的问了一句:“有戒色的吗?”

16、昨晚啤酒喝多了，到路边停着的轿车边上xuxu，xu的时候发现车窗上都是灰，就甩着jj用尿冲玻璃，玻璃冲干净的一刹那我石化了，车里坐着一个少妇手上抱着她的孩子，正一脸郁闷的看着我。。。

17、前几天和老公去吃饭，路过一家卖婴幼儿用品的店铺，在最显眼的地方贴了一张巨大的海报，是一个超甜美可爱的外国小萝莉，大大的蓝眼睛，微黄的小卷发，嘟着个小嘴，可爱到爆，老公看着看着，突然很期待的说：“将来我们生个孩子长得像这样就好了！” 如果真长成这样老公你就悲剧了。。

18、大学时有段时间迷恋王小波，某次在家看到《开卷八分钟》预告说下周介绍王小波的书，于是十分期待，并且不下一次通知了爸爸妈妈爷爷奶奶说：“王小波是我的偶像，我最喜欢他的书，下周一晚上六点，一定提醒我看《开卷八分钟》！！”---------分割线---------终于等到了周一晚六点，一家人其乐融融坐在饭桌上吃饭，我把频道换到凤凰卫视开始看《开卷八分钟》。家里人都夸我爱读书！梁文道开口了：“王小波的书有很多淫秽和铯清的描写，对x器官和x行为的描述毫不避讳。很多人，尤其是高中生和大学生，在读王小波的书的时候都是当做黄书来读的，他们读起来感觉很爽，却不明白小波背后想表达什么意思”

19、刚才老公在铺床，我很xe的走到老公身后用力顶撞了两下(童鞋们懂的)，老公缓缓转过头，满脸鄙夷的说:没有金刚钻拦神马瓷器活。我„„

20、话说俺一同乡女孩校友，可爱单纯的大一女生，第一年寒假坐长途火车回家„„此乃背景„„卧铺车厢，此女坐在自己下铺某年轻大叔铺上悠闲地绣十字绣，忽然，熟悉的感觉告诉自己姨妈来访，连忙起身，但已经来不及，大叔白色床单上有了一小块醒目梅花。旁边年轻大叔看到此场景，脸色不自然，但也礼貌地对惊恐的女女笑了笑。女女不好意思地把床单卸了下来，来到列车员室，脸红地对列车员大叔说“我„想换个床单”大叔看了一眼，说道“没有多余的呀„为什么要换？” 女女更加害羞地说道“请你尽量给我换一个好吗„这不是我的床单„是他的”向后一指正好向此看过来的年轻大叔。列车员目光纠结地问“怎么回事„”女女更加脸红地低下头小声说“„求求你换一个给我吧„我不是故意的„我这是第一次„”！于是列车员蜀孰立马凌乱了„接下来就是GC，列车员蜀孰抽搐着，看着女女，又看看年轻大叔，弱弱地说“你们咋不嫌地方小呢？！”地方小„„„小„„„

第四篇：笑话囧事

初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。。。

我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。

下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”

我狂晕„„

昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!

那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?

老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....那个农民兄弟还是一脸茫然...老外更着急了,开始跺脚,冒汗...这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?

排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。全班人目瞪口呆。

这 事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太 远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一 眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。

纸条上是这样写的“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”

系 里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发 生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨„„刚说到此处，辅 导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。

说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺 路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行„„菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的 进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”„„事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行小姐，脸都青了„„

上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“

一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“

当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗

我们寝室一兄弟养了一颗仙人球

后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气 一周后，仙人球烂了

某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB...把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。

我好奇地对正在清理脚上BB的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。

因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我。。

美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”

新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了

在车尾部有一标志“4X4”不久某人书“=16”

我擦!

连续出现N次!

与其让别人画,不如我自己画！!

我书“=16”不久...后面加了个对号

单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。

今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。

我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。后面晕倒一片 小 时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这 里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢„„”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头 针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）

昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”，靠！我 的计算机水平特差劲，可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒，我简直是一 个也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上，眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡著了，等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕 上斗大的60两个数字飘来飘去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”

老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我实地考察后结论是：“卫生靠我靠你靠大家”中的卫生两字没了。

放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。

在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了： 小姐，我们做的是小本生意，请手下留情～

前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指

点点，很不礼貌。我想： “成什么体统？丢中国人的脸！”

于是我冲老外叫了一声：“HI”

他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌的一笑：“Are you konw them?“

说完我不禁暗暗佩服自己，这英语水平---没得说！

哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：“深么（第三声）？”

一阵恐惧感袭上我的心头，----不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！

我不死心：“Where are you from”.这次可是一字一顿的说的。

谁知他，他竟然还是皱眉：“亲用中过话说”。

哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！

哼哼，我没好气地问：“你哪的？”

这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“新将（新疆）”。

一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了

“老公,我回来了”

“怎么了,没去买东西么?”

“去了老公老公老公我车坏了!”

“怎么坏了?”

“化油器进水了!”

“我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病.”

“就是化油器进水了!”

“我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?” “池塘里.”

“........”

想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了，一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。

办公室某男,我们戏称为“贱人”.刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个<<贱人>>,顿时很开心很激动:“啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!”抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件.无语.....狂汗......早 上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了，马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未 接电话，是老婆打来的，马上回过去。“喂，老婆，刚才在开会，啥事？”“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”“巧克力？？”“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”于 是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。

A激动地对B说：“你就是一坨屎，我吃定你了！”„„

本来想说我赢定你了„„

一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子..突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：『你先回去洗澡，我才给你吃。』

一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:“到哪?”我说:“世界之窗.”售票员说:“坐反了,世界之窗到对面坐.”我心想:这售

票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上.我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。

一次他很严肃的跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了„„ 当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧„„

我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。校长：×※％（）￥×※％

大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”

结果营业员很大声地回答道：

“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”

和 同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧 着了.同事慌张地“呀”了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间.妈咪，我已经13岁了“

”我知道“

”那我可以带胸罩了吗？“

”不可以“

”可是姊姊13岁就开始带胸罩了“

”我说不可以，就是不可以“

”那么我可以用卫生棉了吗？“

”不可以“

”姊姊13岁就开使用卫生棉了“

”我说过，不可以“

”那我„„„„“

”给我闭嘴，你这个笨儿子“

我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那er甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～••突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！

我再也不去动物园了！

上 高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不 要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半 天没起来„„

前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。T_T！!

原来蜘蛛是椰子味的！

陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。

MM：是美国鬼子还是英国鬼子

我：听口音都不像

MM：估计是德国还是法国鬼子吧

我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛

这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。

俺那个黑线啊，唰唰滴。

= =|||

有 次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后 来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也 不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起„„

MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING„„

MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”

然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555„„

MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”

高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”

谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。

我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。

我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟.打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀.第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多.主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型，B型，还是C型„„

晚自习前，前桌转过来问到：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？”

只听同桌小声答到：“没吃过！”

大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了?”

大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人，象刚放出来似的，那乞丐拿着破帽子挨个乞讨，我旁边的那个人都要了。。我正想办法怎么躲避呢。那乞丐走到我这，犹豫了下，越过我，找另个人了去了„„

大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫„

那 天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说20一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越 觉得不对，旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在这不明白这告诉我 “不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了！

一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。

一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱。

半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着

ATM机说：我取两百元钱„„

春 节回家，家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地，迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：别以为你长得有几分姿色，瘦得像竹杆一样，我要是她这么年轻，才不会看你。@@@####%%%%

小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。

记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:“你是什么民族?”同学说:“彝族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂．

路过电话亭

电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听

于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声

“Hello Moto”

然后冷静的挂掉了电话

有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。

报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任„„

朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧„„ 贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤，师太，老衲失礼了„

洗完手抹护手霜中。

一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。

该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：

“你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”

高 中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我 出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出 来。。

老公给女儿打电话”你好.某某同学,你猜爸爸是谁?"

大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。

和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。

记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)，你说的是U2(two）吧！？”

818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑.后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^

那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出„„

系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了„„也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！

还是初中的时候，一个女生来MC了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当

时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。

第五篇：笑话笑话囧事囧事 (38)

1．话说初中小猫的班上有个男生A手指受伤，大喊一声“我挂彩啦！”另一男生B马上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐”

2．A:这是上天的警告吗？在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面（在阳台抽烟时）,是不是老天在对我警告呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！

B：他在提示你，用迅雷

3．今天，为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

4． 四个女生打麻将：她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧，结果我赢了三包卫生巾、两包纸巾、一包湿巾、两包kfc番茄包。第一次觉得麻将可以这样赢，比赢钱还爽。

5．上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿去网吧整夜上人人的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天——展板没了！

6．今天下决心开始减肥,对老公说:”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝！”结果老公淡淡的回了一句:”大象也是吃这些长大的„”我泪„

7．高中时流行玩CS，那会网吧大多没有网，人们去了就是游戏。为了区分开人，也是出于恶搞心理，大家把游戏里的名字都起成了校长（郭建华）、副校长（张四平）、教导主任什么的名字，每天打得热火朝天。一天校长查网吧，进去，一学生看见了，忙说：“郭建华来了，在门口”。我以为是说游戏里，接口：“张四平，快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋，他又来偷袭了。”事后，下场及其凄惨。

8．老婆看大小姐上介绍了一种漂亮的衣柜，我觉得没用，不让老婆换，我们大吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结果破了一个大洞。杯具啊～这一架我白吵了。

9．早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来„

10．晚8点多，哈工大操场旁。

一基督徒拦住某工大男：打扰一下同学，我是一名基督徒，请问您对＊＊＊感兴趣吗？

答：没有。

又问：为什么呢，您有其他的信仰吗？

答：最近信春哥。（碰到这个算他倒霉！哈哈）

11．老婆的一个同事注册结婚了，大家去贺喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便＊＊你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便＊＊将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。

12．前几天在饭馆吃饭．突然走进来3个和尚．我也好奇．和尚下馆子少见啊．

就听他们在点菜．:红烧豆腐,闷茄子．还有个豆角抄辣椒．我感叹:不错啊．．下山还记得戒律

他们吃完了．我和哥几个还在拼啤酒．那和尚和老板结帐．和尚感叹说厨师手艺不错．问怎么炒的． 老板一句:都是今早的新鲜猪油„„

13．偶男朋友，某天他用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，5 分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊～～”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的MM还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线。

14．在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮MM，长得跟奶茶MM一样。当快到轮她时，内MM转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给MM，内MM笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲。。

15．大学期间，一天下晚自习，小猫我闲的蛋疼，就在校园乱逛，恰好看到一对恋人在吵架，女的不断的骂那个男生，男的一直在忍，最后估计把那个男的骂急，那个男的回了一句非常雷人的话，至今都不敢忘记，男的狠狠的说：再吵，再吵我就把你白带吸出来。女的瞬间无语。

16．我们单位是搞工程的，长年在外。

有个同事谈了N个女朋友，都没有成。

问他想要什么样的，他说一定要漂亮。

另一同事说了一句话“干我们这行的，娶个漂亮老婆，自己玩的时间还没有别人多”

17．上火流鼻血，洗净后用纸堵上，点烟连纸一起着了。

18．有一品学兼优的初三男生，长的非常清秀，他是内种连a＊片都没看过的乖宝宝,老师同学都非常喜欢他，家境也很不错．．因为他的优秀,有三个与他同年级的女生都跟他告白,他都拒绝了．．于是,杯具来了,内仨女的怀恨在心,把他约到宾馆里用药给轮＊奸了„．据说此男打击太大连学都退了．．这能入选人人杯具人物么～

19．跟大家说个巨雷人的，听我朋友说的，暂不能证实真假!他有个朋友每次上大号都要找个树枝的小叉叉。我朋友觉得非常奇怪，终于有次伙同他人一起去探索未知。因为是在山区建筑工地做事，条件也不太好，很多人上大号基本都是野外解决。他们就躲在那里看，结果看到那哥们用脚把草踩平然后把弄来的小树叉立在地面，脱裤子蹲下后，掏出 JJ搭在树叉上。偷看的几个爷们全体暴寒，继而爆发。事后那哥们解释如果没树叉就拖倒地上了。

20．最近有同学结婚了，是裸婚，夫妻俩一致赞成不买房。其实这哥们的经济条件还可以，咬咬牙还是能背得起房贷的，但是人家说了这么一句话：“一辈子为了一个洞太不值了！”人人好友们也好好想想吧～～