怀念父亲周年祭文

第一篇：怀念父亲周年祭文

往事并不如烟，心中隐隐的疼痛越来越强烈，总想写篇文章纪念父亲，我的老父亲啊，马上是您的祭日，儿子在您祭日的那天要到您的坟墓上，给您磕头烧纸并敬上一柱香，所以在您祭日的前夕，儿子就把自己关在办公室里，不许任何人打扰，一心给您写祭文，就是为了回去给您磕头上坟。

一年前您老人家的离去，这场突如其来的灾难夺走了我们生疼生爱的父亲，给一个原本幸福美满的家庭带来巨大悲痛，也成为我做儿子的心灵上挥之不去的阴影。在我的老父亲死去一周年祭日将要来临之际，作为儿子，那种撕心裂肺的悲痛可想而知。时间的流逝并没有淡化我们对父亲的思念，却是这种思念越来越深，越来越浓。他仍在微笑着倾听儿子在你灵堂前哭泣，几乎都背过气去&你在儿子心中的位置高于一切！一生清贫的父亲临走时没有给我们留下任何东西，但他却将自己光荣的名字、令人羡慕的声望和为人正直的人品深深留在了儿女们心中。爸，您这一生太不平凡了，虽然您只是在一个国家贫困旗里的普通的干部，但是在您的身上，却发生许许多多不平凡的事情&&做人老老实实，兢兢业业&从一个单位又到一个单位，无论单位大小，不管职务大小，你任劳任怨，无怨无悔，从无怨言。

在穿越记忆的长廊我心依然疼痛。小心翼翼地不去沉入深深的怀念，想念却像原野上的野草野花漫无边际地疯长！从清明节我就开始不断的经常梦见父亲，梦中的你有时笑意盈盈，有时憔悴苍老，而每每做到不好的梦境，我总要情不自禁地担心，担心天堂里的父亲生活不如意，担心他寂寞，担心他依然受着疼痛的折磨，泪水总是悄悄地滑落。生活中有太多太多的瞬间会触动我思念父亲的心弦，只有在夜深人静的晚上，我才能任由思绪自在奔驰，任凭泪水恣意流淌，可是会有谁来跟我一起念叨那五味俱全的往事呢&&5.24日，是容易伤感的季节。今天，是个伤感的日子。本来我不愿意提起着伤心的笔啊，但是我还是情不自禁地写了这篇周年祭文，---纪念我的老父亲，一周年祭日。

多么熟悉的他的笑容：灿烂、温暖，阳光一样绽放。生活中的一点一滴，一个动作、一个手势、一句话，以及家中父亲使用过的一个物件都能勾起对我们对父亲深深的思念。去年的这个时候，正是父亲生命中最痛苦的一段日子，也是我们都难以忘怀的日子，病魔已经将父亲折磨的成了一个瘦骨如柴的老人。每每想起父亲连抬手的力气都没有的情形，泪会禁不住流下来。谁都不敢提起，谁都不忍心提起，记得去年，在为给父亲守灵的夜晚，我走进父亲的房间，看见买了不到2年的新楼房，排排的家具矗立无言，敞开的窗口暗暗无光，屋里一片阴深，仿佛在追问它的主人何在？我想，父亲也一定在天上看着我们，带着他慈祥的笑脸。是的，他一定宽慰地笑了，他活过、爱过、尽力过，做到了他所能做到的一切，经历了一个人所能经历的一切。一杯黄土陪伴您老人家，日月星辰时刻追随者您。黄土无语，将父亲和我们分成两个世界，阴阳两隔&树欲静而风不止，子欲养而亲不在！

多少次梦境中的相遇&&留下的不只是痛哭、遗憾、后悔&&都是我心中最最之痛&

天下没有比失去自己的亲人，更刻骨的痛了，痛彻心扉&有时也尽然会欲哭无泪&

有时候从梦里惊醒，欣喜若狂，激动不已&那是梦见父亲还在，还像以前一样&等漆黑的夜把所有的一切都从新掩盖，才知道，那，只是一场梦，所有失去的亲人是再也，再也不能回来了&&

泪水呀，永远也冲刷不尽，那脑里的痛，心中的伤& 没有人能体会的到我的内心的最深处......父亲走的时候，他还有很多很多的事情，没有去做，没有完成&&查出胰腺癌仅仅5个月的时间，一个人怎么能这么轻易地死去。可这是真的，真的，这个事实无法拒绝。

短短的半年病魔就夺取了他的生命，可恶的胰腺癌！大恶之极！！连见我这个儿子们最后一面都没有来的急&父亲走的很快，但是这些痛确永远的洒在了我们的心间&&

时间过得真快啊，越来越近就是父亲逝去一周年的祭日了.不知为什么，最近总有想哭的感觉，慢慢淡忘的伤痛与思念又潮水般汹涌而来，心中郁结的淡淡忧伤又随之而浓重了，假如阴界本是人们对逝去亲人的一种臆想一种寄托，一种对死亡恐惧的排解，那么，我宁愿相信阴间跟阳界是没有区别的，只是一种形式上的转换，一种时空的交替，那么生又何欢，死又何惧呢！与我们阴阳相隔的亲人，只不过去了远门，去了他身有所安心有所依之地，我们活在世上的亲人们，又何必为这种阴阳的相隔而绝望而悲泣呢？

说到阴阳相隔，想起了在北京的日子里，在协和医院和医生简短的交谈后，&&我此刻的悲痛已把我所有的语言都噎在了喉咙里，最让我揪心的那段日子，就是我们隐瞒真实的病情不告诉父亲，却无可奈何地看着他病况不断加重的那段日子。父亲吃着昂贵的药，口中喃喃地自言自语：是什么病呢？怎么会这样呢？并在日历上记下吃药的一天一天，他还可以坐在沙发上，同我们一起分享的快乐&&每天还艰难的到大街上一步一步进行锻炼啊！可怜的父亲是多么希望战胜病魔，与我们生活在一起啊！现在想来仿佛父亲应该知道他得的是癌症隐隐有点征兆，08年春节前，父亲亲自打电话问我几号回来，我说4日，以后又陆续问了好几次&但是我们在北京知道父亲的真实病情时，联想到他这一辈子的坚韧、不服输的个性，才明白他在用其一生诠释了自强自立的含义。

父亲离开这一段日子里，我每当点入我为父亲在天堂在线纪念堂和专门为了悼念你老人家的博客时候，让我无法止住怀念的心情和想像的思绪，就仿佛父亲仍然坐在沙发上，我总是能看着你的微笑，就仿佛在父亲去世前10天我回家探望老父亲一样的情景又一次浮现在我眼前，一进家门那轻轻的第一句话：老革命，我回来了，&&类似这样许许多多的生活片断，现在回忆起来，既是亲切，又是心痛！

就这样眼睁睁地看着父亲走了！他那一生都处在亢奋、紧张状态下的、坚挺了一辈子的皱纹，现在松弛了、疲软了、暗淡了；他那即使在高兴时也难以完全解开的双眉，现在是永远地舒展开了；他的眼睛闭上了，那双不论何时何地、总在追随着我的、充满慈爱目光的双眼，也永远地关闭在他眼睑的后面，再也不会看着我了；他的嘴也永远地闭上了，连同那些没有对我诉说的衷肠全部留在唇舌间了！想起往日面对父亲，我始终没有认真倾听的耐心，从今往后是再也听不见了！我只想到自己无时不需要父亲的呵护、关照、倾听，但从来也没想过父亲也有需要我呵护、关照、倾听的时候啊！

我还有什么奢求吗？我等不及和父亲来世的缘分，它也不能解脱我想念父亲的苦情。我只求父亲多给我托些梦吧，让我在梦里对他说：爸爸，请您原谅我！

原本打算在回家给你老人家过祭日时，做个视频做纪念，然后放在天堂在线纪念堂和博客里边就行了，实在不愿意再次提起这伤心的笔，因为纵使我写尽所有的文字，我能写尽父亲对我那报答不尽、也无法报答的爱吗？我能写尽对他的歉疚吗？我能写尽对他的思念吗？ 为此，我忍着极大悲伤，还是用文字再次寄托我的哀思。因为为父亲平淡如水享受人生的风骨而感动而欣然.尊敬的父亲，您离开我们已将满一周年，您在他乡还好吗？您还是那样安然平凡的生活渡日吗？您知道吗？您的悄然离去，带给妈妈怎样的伤痛以及您儿女们怎样的悲泣吗？我们为此喊哑了嗓子，哭肿了双眼，也无力回天，唤回您重返人间.回顾父亲的一生，是曲折的，是平凡的，但他能在那种曲折艰辛的磨难中挺直腰杆，踏实而勇敢的面对种种人生困境，默默的吞咽着生活中的苦水，顽强而不屈的活着，不管在任何艰难困苦中，都不轻言放弃对生的希望，慢慢承受着生活的苦难与压力，屈辱而倔强的活着，从一个国家机要员，成为领导干部.生活真是万花筒，这历尽风云变幻的改变，一血肉之身将付出怎样的生之负累，这一挥而就的几句话，则是一个人一生的真实而又苦难的写照，该需要怎样的忍耐与执着，才能面对这生之风霜雨雪的侵袭？想想苦难可怜的父亲，我已泪如泉涌，泣不成声！

父亲天性急燥耿直坦荡，从来不会阿谀奉迎，凭着坦白真实的一颗素心，真诚的待人，认真的做事，在平凡的工作岗位上，凭着一股子对工作的热忱，无论到那个单位任职，不管单位大小都对工作的热爱，踏踏实实，兢兢业业，荣辱不惊，淡定从容，知足常乐，怡然自得，活得从从容容自自在在，虽没有渊明的超然世外大隐之范，但也具备采菊东蓠下，悠然见南的天性.父亲您是知足的，也是常乐的，由于您是平凡的，又是真实的.您是坦荡的，又是安适的，所以一生也没有当上太大的领导，当然也与父亲文化有关系，总之父亲，您的人生是成功的，您活出了一个人的精采，父亲，我为您深感自豪！.想想，您的一生是圆满的，儿孙满堂，享有天伦之乐，虽不曾拥有功名利碌，富贵荣华，但您能在淡定从容中享受平凡生活中的种种乐趣，那些消逝了的岁月，仿佛隔着一块积着灰尘的玻璃，看得到，捉不着。我们留恋，驻足，甚至身不由己地无数次地回头观望。

父亲的一身是平淡的，但他的一生又是真实而丰富的，他能在曲折中不屈的坚守，又能在平安的环境中真诚而心存感激的生活所以，人将耄耋，胃肠康健，满面红光，可惜难逃胰腺癌，是这无情的杀手无声无息的夺去了老父的生命，虽没来得及得到医生的救治，儿女们的护卫，如睡梦中一般，真如神的召唤，升入天堂.我为失去慈祥的父爱而伤心欲绝，痛断心扉.我仿佛又回到了我给您守灵几天里，当时情景好像苍天也在感伤，电闪雷鸣，一会下雨，一会沙尘暴。但是生老病死是人不可抗拒的自然规律，虽然从小到大经历过太多的生离死别，每次也都学着大人的样，感念生命的短暂和无奈。然及至次失去您我的老父亲才真正体验到真正生离死别，才知道什么是生死连心。此时我的心仿佛有一万根针在扎、一万把刀在割，父子的连心在轰然中迸裂的痛，那种叫天天不理，叫爸爸不应的无奈至今我无法用语言来表达。在这个时候才真正品尝到了什么是无奈、无助、无力、什么是回天无力、什么是万箭穿心、什么是撕心裂肺&&，但在在这个时候一切的悲痛都只能用痛哭来表达。由于儿子、媳妇都不在身边，照顾母亲的责任就由小弟弟承担了，不管刮风下雨小弟弟和我的表妹来照看母亲，远在呼和浩特的的儿子也只能拜托小妹妹常回家看看，隔三差五地打个电话回去问候一下。今天，您走后了一周年，我在这里怀念您。我要告诉您，您的孙子还在乌克兰上大学，他说明年自己要考研究生，爸爸，您能听的到的，听到您的孙子的决心吗，您也会和我一样开心的流泪！

父亲呀父亲，您给了儿子生命，已使儿子无以为报。但儿孙自有儿孙福，儿孙们的一切都要靠他们自己的努力来创造，没有什么天命可以来佐使的。这几年您的儿子不停地在外奔波，不是他没有能力过安逸的日子，原因是您在给他生命的同时给了他一颗不安分的心。儿子从来没有告诉您他想什么、正在做什么，您儿子想做的事已经远远超出了您们的愿望和想象，所以他不想让您为他担心。

当然现在说什么都晚了，我心极度疲倦又极度清醒。用笔来怀念父亲是我最大的慰藉！我知道这一切都已经无法挽回，既然您那么坚定地选择离开我们，儿子也只能象您选择离开一样选择坚定地活下去，好好地活下去，因为只有这样才能对得起您老人家对我的恩情。相信您的儿子一定会像一个真正男人洒脱的面对人生，来告慰您的在天之灵。

亲人或悲泣，他人已亦歌.亲爱的父亲您的儿女永远怀念您，您的灵魂永远与我们同在，您的音容象貌永远活在我们心中，亲爱的父亲安息吧！

冷冷寒冬雪，寂寂山涧流；

幽幽天边月，凄凄西斜阳；

茫茫天地间，慈母何处寻；

奈何归去矣，亲情驻心田.

第二篇：父亲周年祭文

今天是XX年4月29日,农历3月24日,是慈父与世长辞一周年纪念日,是我们全家老少,最为悲痛和难过的日子,也是所有前来祭奠的亲人们,心情最为沉重的日子.亲爱的爸爸，你走了，永远的离我们去了，去向了天国。

爸爸，您一生经历了几个时代的变迁，经历过那么多的风雨，饱尝了人间的辛酸，但是无论生活的担子压得有多么沉重，您和母亲始终挣扎着要把我们兄妹五个拉扯成人！

父亲的一生是平凡的一生、朴素的一生、勤劳的一生、光明磊落的一生，爸爸！您放心得去吧，我们会帮您照顾好我们的母亲！

此时此刻，倾尽江海湖水也道不完我们对您的尊敬和热爱！

爸爸，您虽然走了，但您并没有离开我们，您依然是我们亲爱又慈祥的父亲！

痛悼吾父 年仅七旬有余 号天泣血 泪洒沾尘

哀哭吾父 毕生艰辛 养儿育女 操劳半生

日夜奔忙 勤耕苦耘 对待工作 勤恳认真

处世有道 克己恭人 和睦邻里平易近人

关心他人 胜过至亲 养育吾辈 爱护如珍

抚养教育 苦口婆心 教吾书耕 严格认真

教吾处世 身体力行 胡天弃我 夺我父身

魂游冥府 哭喊不应 天昏地暗 暗然伤神

哭断肝肠 情何以申 养育之恩 吾向何陈

兹当祭奠 聊表孝心 化悲为诚 化痛为思

先父有灵 佑我子孙 先父有觉 来尝贡品 唔呼哀哉！

我们的父亲，我们最亲近的人，人间的甘甜有十分，你只尝了三分，愿我们的父亲西行的路上一路走好，一路平安。

敬爱的爸爸，您安息吧！

祝您一路走好！

我们想念您哪，想念您！

往事并不如烟，心中隐隐的疼痛越来越强烈，总想写篇文章纪念父亲，我的老父亲啊，马上是您的祭日，儿子在您祭日的那天要到您的坟墓上，给您磕头烧纸并敬上一柱香，所以在您祭日的前夕，儿子就把自己关在办公室里，不许任何人打扰，一心给您写祭文，就是为了回去给您磕头上坟。

一年前您老人家的离去，这场突如其来的灾难夺走了我们生疼生爱的父亲，给一个原本幸福美满的家庭带来巨大悲痛，也成为我做儿子的心灵上挥之不去的阴影。在我的老父亲死去一周年祭日将要来临之际，作为儿子，那种撕心裂肺的悲痛可想而知。时间的流逝并没有淡化我们对父亲的思念，却是这种思念越来越深，越来越浓。他仍在微笑着倾听儿子在你灵堂前哭泣，几乎都背过气去…你在儿子心中的位置高于一切！一生清贫的父亲临走时没有给我们留下任何东西，但他却将自己光荣的名字、令人羡慕的声望和为人正直的人品深深留在了儿女们心中。爸，您这一生太不平凡了，虽然您只是在一个国家贫困旗里的普通的干部，但是在您的身上，却发生许许多多不平凡的事情……做人老老实实，兢兢业业…从一个单位又到一个单位，无论单位大小，不管职务大小，你任劳任怨，无怨无悔，从无怨言。

在穿越记忆的长廊我心依然疼痛。小心翼翼地不去沉入深深的怀念，想念却像原野上的野草野花漫无边际地疯长！从清明节我就开始不断的经常梦见父亲，梦中的你有时笑意盈盈，有时憔悴苍老，而每每做到不好的梦境，我总要情不自禁地担心，担心天堂里的父亲生活不如意，担心他寂寞，担心他依然受着疼痛的折磨，泪水总是悄悄地滑落。生活中有太多太多的瞬间会触动我思念父亲的心弦，只有在夜深人静的晚上，我才能任由思绪自在奔驰，任凭泪水恣意流淌，可是会有谁来跟我一起念叨那五味俱全的往事呢……5.24日，是容易伤感的季节。今天，是个伤感的日子。本来我不愿意提起着伤心的笔啊，但是我还是情不自禁地写了这篇周年祭文，---纪念我的老父亲，一周年祭日。

多么熟悉的他的笑容：灿烂、温暖，阳光一样绽放。生活中的一点一滴，一个动作、一个手势、一句话，以及家中父亲使用过的一个物件都能勾起对我们对父亲深深的思念。去年的这个时候，正是父亲生命中最痛苦的一段日子，也是我们都难以忘怀的日子，病魔已经将父亲折磨的成了一个瘦骨如柴的老人。每每想起父亲连抬手的力气都没有的情形，泪会禁不住流下来。谁都不敢提起，谁都不忍心提起，记得去年，在为给父亲守灵的夜晚，我走进父亲的房间，看见买了不到2年的新楼房，排排的家具矗立无言，敞开的窗口暗暗无光，屋里一片阴深，仿佛在追问它的主人何在？我想，父亲也一定在天上看着我们，带着他慈祥的笑脸。是的，他一定宽慰地笑了，他活过、爱过、尽力过，做到了他所能做到的一切，经历了一个人所能经历的一切。一杯黄土陪伴您老人家，日月星辰时刻追随者您。黄土无语，将父亲和我们分成两个世界，阴阳两隔…“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”！

多少次梦境中的相遇……留下的不只是痛哭、遗憾、后悔……都是我心中最最之痛…

天下没有比失去自己的亲人，更刻骨的痛了，痛彻心扉…有时也尽然会欲哭无泪…

有时候从梦里惊醒，欣喜若狂，激动不已…那是梦见父亲还在，还像以前一样…等漆黑的夜把所有的一切都从新掩盖，才知道，那，只是一场梦，所有失去的亲人是再也，再也不能回来了……

泪水呀，永远也冲刷不尽，那脑里的痛，心中的伤… 没有人能体会的到我的内心的最深处......父亲走的时候，他还有很多很多的事情，没有去做，没有完成……查出胰腺癌仅仅5个月的时间，一个人怎么能这么轻易地死去。可这是真的，真的，这个事实无法拒绝。

短短的半年病魔就夺取了他的生命，可恶的胰腺癌！大恶之极！！连见我这个儿子们最后一面都没有来的急…父亲走的很快，但是这些痛确永远的洒在了我们的心间……

时间过得真快啊,越来越近就是父亲逝去一周年的祭日了.不知为什么,最近总有想哭的感觉,慢慢淡忘的伤痛与思念又潮水般汹涌而来,心中郁结的淡淡忧伤又随之而浓重了，假如阴界本是人们对逝去亲人的一种臆想一种寄托,一种对死亡恐惧的排解,那么,我宁愿相信阴间跟阳界是没有区别的,只是一种形式上的转换,一种时空的交替,那么生又何欢,死又何惧呢!与我们阴阳相隔的亲人,只不过去了远门,去了他身有所安心有所依之地,我们活在世上的亲人们,又何必为这种阴阳的相隔而绝望而悲泣呢?

说到阴阳相隔，想起了在北京的日子里，在协和医院和医生简短的交谈后，……我此刻的悲痛已把我所有的语言都噎在了喉咙里，最让我揪心的那段日子，就是我们隐瞒真实的病情不告诉父亲，却无可奈何地看着他病况不断加重的那段日子。父亲吃着昂贵的药，口中喃喃地自言自语：“是什么病呢？怎么会这样呢？”并在日历上记下吃药的一天一天，他还可以坐在沙发上，同我们一起分享的快乐……每天还艰难的到大街上一步一步进行锻炼啊！可怜的父亲是多么希望战胜病魔，与我们生活在一起啊！现在想来仿佛父亲应该知道他得的是癌症隐隐有点征兆，XX年春节前，父亲亲自打电话问我几号回来，我说4日，以后又陆续问了好几次…但是我们在北京知道父亲的真实病情时，联想到他这一辈子的坚韧、不服输的个性，才明白他在用其一生诠释了自强自立的含义。

父亲离开这一段日子里，我每当点入我为父亲在天堂在线纪念堂和专门为了悼念你老人家的博客时候，让我无法止住怀念的心情和想像的思绪，就仿佛父亲仍然坐在沙发上，我总是能看着你的微笑，就仿佛在父亲去世前10天我回家探望老父亲一样的情景又一次浮现在我眼前，一进家门那轻轻的第一句话：“老革命,我回来了”，……类似这样许许多多的生活片断，现在回忆起来，既是亲切，又是心痛！

就这样眼睁睁地看着父亲走了！他那一生都处在亢奋、紧张状态下的、坚挺了一辈子的皱纹，现在松弛了、疲软了、暗淡了；他那即使在高兴时也难以完全解开的双眉，现在是永远地舒展开了；他的眼睛闭上了，那双不论何时何地、总在追随着我的、充满慈爱目光的双眼，也永远地关闭在他眼睑的后面，再也不会看着我了；他的嘴也永远地闭上了，连同那些没有对我诉说的衷肠全部留在唇舌间了！想起往日面对父亲，我始终没有认真倾听的耐心，从今往后是再也听不见了！我只想到自己无时不需要父亲的呵护、关照、倾听，但从来也没想过父亲也有需要我呵护、关照、倾听的时候啊！

我还有什么奢求吗?我等不及和父亲来世的缘分，它也不能解脱我想念父亲的苦情。我只求父亲多给我托些梦吧，让我在梦里对他说：爸爸，请您原谅我!

原本打算在回家给你老人家过祭日时，做个视频做纪念，然后放在天堂在线纪念堂和博客里边就行了，实在不愿意再次提起这伤心的笔，因为纵使我写尽所有的文字，我能写尽父亲对我那报答不尽、也无法报答的爱吗?我能写尽对他的歉疚吗?我能写尽对他的思念吗? 为此,我忍着极大悲伤，还是用文字再次寄托我的哀思。因为为父亲平淡如水享受人生的风骨而感动而欣然.尊敬的父亲,您离开我们已将满一周年,您在他乡还好吗?您还是那样安然平凡的生活渡日吗?您知道吗?您的悄然离去,带给妈妈怎样的伤痛以及您儿女们怎样的悲泣吗?我们为此喊哑了嗓子,哭肿了双眼,也无力回天,唤回您重返人间.回顾父亲的一生,是曲折的,是平凡的,但他能在那种曲折艰辛的磨难中挺直腰杆,踏实而勇敢的面对种种人生困境,默默的吞咽着生活中的苦水,顽强而不屈的活着,不管在任何艰难困苦中,都不轻言放弃对生的希望,慢慢承受着生活的苦难与压力,屈辱而倔强的活着,从一个国家机要员,成为领导干部.生活真是万花筒,这历尽风云变幻的改变,一血肉之身将付出怎样的生之负累,这一挥而就的几句话,则是一个人一生的真实而又苦难的写照,该需要怎样的忍耐与执着,才能面对这生之风霜雨雪的侵袭?想想苦难可怜的父亲,我已泪如泉涌,泣不成声!

父亲天性急燥耿直坦荡,从来不会阿谀奉迎,凭着坦白真实的一颗素心,真诚的待人,认真的做事,在平凡的工作岗位上,凭着一股子对工作的热忱,无论到那个单位任职，不管单位大小都对工作的热爱,踏踏实实,兢兢业业,荣辱不惊,淡定从容,知足常乐,怡然自得,活得从从容容自自在在,虽没有渊明的超然世外大隐之范,但也具备采菊东蓠下,悠然见南的天性.父亲您是知足的,也是常乐的, 由于您是平凡的,又是真实的.您是坦荡的,又是安适的,所以一生也没有当上太大的领导，当然也与父亲文化有关系，总之父亲,您的人生是成功的,您活出了一个人的精采,父亲,我为您深感自豪!.想想,您的一生是圆满的,儿孙满堂,享有天伦之乐,虽不曾拥有功名利碌,富贵荣华,但您能在淡定从容中享受平凡生活中的种种乐趣, 那些消逝了的岁月，仿佛隔着一块积着灰尘的玻璃，看得到，捉不着。我们留恋，驻足，甚至身不由己地无数次地回头观望。

父亲的一身是平淡的,但他的一生又是真实而丰富的,他能在曲折中不屈的坚守,又能在平安的环境中真诚而心存感激的生活所以,人将耄耋,胃肠康健,满面红光,可惜难逃胰腺癌,是这无情的杀手无声无息的夺去了老父的生命,虽没来得及得到医生的救治,儿女们的护卫,如睡梦中一般,真如神的召唤,升入天堂.我为失去慈祥的父爱而伤心欲绝,痛断心扉.我仿佛又回到了我给您守灵几天里，当时情景好像苍天也在感伤，电闪雷鸣，一会下雨，一会沙尘暴。但是生老病死是人不可抗拒的自然规律，虽然从小到大经历过太多的生离死别，每次也都学着大人的样，感念生命的短暂和无奈。然及至次失去您我的老父亲才真正体验到真正生离死别，才知道什么是生死连心。此时我的心仿佛有一万根针在扎、一万把刀在割，父子的连心在轰然中迸裂的痛，那种叫天天不理，叫爸爸不应的无奈至今我无法用语言来表达。在这个时候才真正品尝到了什么是无奈、无助、无力、什么是回天无力、什么是万箭穿心、什么是撕心裂肺……，但在在这个时候一切的悲痛都只能用痛哭来表达。由于儿子、媳妇都不在身边，照顾母亲的责任就由小弟弟承担了，不管刮风下雨小弟弟和我的表妹来照看母亲，远在呼和浩特的的儿子也只能拜托小妹妹常回家看看，隔三差五地打个电话回去问候一下。今天，您走后了一周年，我在这里怀念您。我要告诉您，您的孙子还在乌克兰上大学，他说明年自己要考研究生，爸爸，您能听的到的，听到您的孙子的决心吗，您也会和我一样开心的流泪！

父亲呀父亲，您给了儿子生命，已使儿子无以为报。但儿孙自有儿孙福，儿孙们的一切都要靠他们自己的努力来创造，没有什么天命可以来佐使的。这几年您的儿子不停地在外奔波，不是他没有能力过安逸的日子，原因是您在给他生命的同时给了他一颗不安分的心。儿子从来没有告诉您他想什么、正在做什么，您儿子想做的事已经远远超出了您们的愿望和想象，所以他不想让您为他担心。

当然现在说什么都晚了，我心极度疲倦又极度清醒。用笔来怀念父亲是我最大的慰藉！我知道这一切都已经无法挽回，既然您那么坚定地选择离开我们，儿子也只能象您选择离开一样选择坚定地活下去，好好地活下去，因为只有这样才能对得起您老人家对我的恩情。相信您的儿子一定会像一个真正男人洒脱的面对人生，来告慰您的在天之灵。

亲人或悲泣,他人已亦歌.亲爱的父亲您的儿女永远怀念您,您的灵魂永远与我们同在,您的音容象貌永远活在我们心中,亲爱的父亲安息吧!

冷冷寒冬雪，寂寂山涧流；

幽幽天边月，凄凄西斜阳；

茫茫天地间，慈父何处寻；

奈何归去矣，亲情驻心田.

第三篇：父亲周年祭文

父亲周年祭文

今天是2014年6月2日,农历5月5日,是慈父与世长辞一周年纪念日,是我们全家老少,最为悲痛和难过的日子,也是所有前来祭奠的亲人们,心情最为沉重的日子.亲爱的爸爸，你走了，永远的离我们去了，去向了天国。

爸爸，您一生经历了几个时代的变迁，经历过那么多的风雨，饱尝了人间的辛酸，但是无论生活的担子压得有多么沉重，您和母亲始终挣扎着要把我们兄妹三个拉扯成人！

父亲的一生是平凡的一生、朴素的一生、勤劳的一生、光明磊落的一生，爸爸！您放心得去吧，我们会帮您照顾好我们的母亲！

此时此刻，倾尽江海湖水也道不完我们对您的尊敬和热爱！

爸爸，您虽然走了，但您并没有离开我们，您依然是我们亲爱又慈祥的父亲！痛悼吾父 年仅六旬有余 号天泣血 泪洒沾尘 哀哭吾父 毕生艰辛 养儿育女 操劳半生 日夜奔忙 勤耕苦耘 对待工作 勤恳认真 处世有道 克己恭人 和睦邻里平易近人 关心他人 胜过至亲 养育吾辈 爱护如珍 抚养教育 苦口婆心 教吾书耕 严格认真 教吾处世 身体力行 胡天弃我 夺我父身 魂游冥府 哭喊不应 天昏地暗 暗然伤神 哭断肝肠 情何以申 养育之恩 吾向何陈 兹当祭奠 聊表孝心 化悲为诚 化痛为思

先父有灵 佑我子孙 先父有觉 来尝贡品 唔呼哀哉！

我们的父亲，我们最亲近的人，人间的甘甜有十分，你只尝了三分，愿我们的父亲西行的路上一路走好，一路平安。敬爱的爸爸，您安息吧！祝您一路走好！我们想念您哪，想念您！

往事并不如烟，心中隐隐的疼痛越来越强烈，总想写篇文章纪念父亲，我的老父亲啊，马上是您的祭日，儿子在您祭日的那天要到您的坟墓上，给您磕头烧纸并敬上一柱香，所以在您祭日的前夕，儿子就把自己关在办公室里，不许任何人打扰，一心给您写祭文，就是为了回去给您磕头上坟。

一年前您老人家的离去，这场突如其来的灾难夺走了我们生疼生爱的父亲，给一个原本幸福美满的家庭带来巨大悲痛，也成为我做儿子的心灵上挥之不去的阴影。在我的老父亲死去一周年祭日将要来临之际，作为儿子，那种撕心裂肺的悲痛可想而知。时间的流逝并没有淡化我们对父亲的思念，却是这种思念越来越深，越来越浓。他仍在微笑着倾听儿子在你灵堂前哭泣，几乎都背过气去„你在儿子心中的位置高于一切！一生清贫的父亲临走时没有给我们留下任何东西，但他却将自己光荣的名字、令人羡慕的声望和为人正直的人品深深留在了儿女们心中。爸，您这一生太不平凡了，虽然您只是在一个普通的干部，但是在您的身上，却发生许许多多不平凡的事情„„做人老老实实，兢兢业业„从一个单位又到一个单位，无论单位大小，不管职务大小，你任劳任怨，无怨无悔，从无怨言。

在穿越记忆的长廊我心依然疼痛。小心翼翼地不去沉入深深的怀念，想念却像原野上的野草野花漫无边际地疯长！从清明节我就开始不断的经常梦见父亲，梦中的你有时笑意盈盈，有时憔悴苍老，而每每做到不好的梦境，我总要情不自禁地担心，担心天堂里的父亲生活不如意，担心他寂寞，担心他依然受着疼痛的折磨，泪水总是悄悄地滑落。生活中有太多太多的瞬间会触动我思念父亲的心弦，只有在夜深人静的晚上，我才能任由思绪自在奔驰，任凭泪水恣意流淌，可是会有谁来跟我一起念叨那五味俱全的往事呢„„5.05日，是容易伤感的季节。今天，是个伤感的日子。本来我不愿意提起着伤心的笔啊，但是我还是情不自禁地写了这篇周年祭文，---纪念我的老父亲，一周年祭日。

多么熟悉的他的笑容：灿烂、温暖，阳光一样绽放。生活中的一点一滴，一个动作、一个手势、一句话，以及家中父亲使用过的一个物件都能勾起对我们对父亲深深的思念。记得去年，在为给父亲守灵的夜晚，我走进父亲的房间，看见买了不到2年的新楼房，排排的家具矗立无言，敞开的窗口暗暗无光，屋里一片阴深，仿佛在追问它的主人何在？我想，父亲也一定在天上看着我们，带着他慈祥的笑脸。是的，他一定宽慰地笑了，他活过、爱过、尽力过，做到了他所能做到的一切，经历了一个人所能经历的一切。一杯黄土陪伴您老人家，日月星辰时刻追随者您。黄土无语，将父亲和我们分成两个世界，阴阳两隔„“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”！多少次梦境中的相遇„„留下的不只是痛哭、遗憾、后悔„„都是我心中最最之痛„

天下没有比失去自己的亲人，更刻骨的痛了，痛彻心扉„有时也尽然会欲哭无泪„

有时候从梦里惊醒，欣喜若狂，激动不已„那是梦见父亲还在，还像以前一样„等漆黑的夜把所有的一切都从新掩盖，才知道，那，只是一场梦，所有失去的亲人是再也，再也不能回来了„„

泪水呀，永远也冲刷不尽，那脑里的痛，心中的伤„ 没有人能体会的到我的内心的最深处......父亲走的时候，他还有很多很多的事情，没有去做，没有完成„„，一个人怎么能这么轻易地死去。可这是真的，真的，这个事实无法拒绝。

短短的半年病魔就夺取了他的生命，可恶的胰腺癌！大恶之极！！连见我这个儿子们最后一面都没有来的急„父亲走的很快，但是这些痛确永远的洒在了我们的心间„„

时间过得真快啊,越来越近就是父亲逝去一周年的祭日了.不知为什么,最近总有想哭的感觉,慢慢淡忘的伤痛与思念又潮水般汹涌而来,心中郁结的淡淡忧伤又随之而浓重了，假如阴界本是人们对逝去亲人的一种臆想一种寄托,一种对死亡恐惧的排解,那么,我宁愿相信阴间跟阳界是没有区别的,只是一种形式上的转换,一种时空的交替,那么生又何欢,死又何惧呢!与我们阴阳相隔的亲人,只不过去了远门,去了他身有所安心有所依之地,我们活在世上的亲人们,又何必为这种阴阳的相隔而绝望而悲泣呢?

父亲离开这一段日子里，我每当点入我为父亲在天堂在线纪念堂和专门为了悼念你老人家的博客时候，让我无法止住怀念的心情和想像的思绪，就仿佛父亲仍然坐在沙发上，我总是能看着你的微笑，就仿佛在父亲去世前10天我回家探望老父亲一样的情景又一次浮现在我眼前，一进家门那轻轻的第一句话：“老革命,我回来了”，„„类似这样许许多多的生活片断，现在回忆起来，既是亲切，又是心痛！

就这样眼睁睁地看着父亲走了！他那一生都处在亢奋、紧张状态下的、坚挺了一辈子的皱纹，现在松弛了、疲软了、暗淡了；他那即使在高兴时也难以完全解开的双眉，现在是永远地舒展开了；他的眼睛闭上了，那双不论何时何地、总在追随着我的、充满慈爱目光的双眼，也永远地关闭在他眼睑的后面，再也不会看着我了；他的嘴也永远地闭上了，连同那些没有对我诉说的衷肠全部留在唇舌间了！想起往日面对父亲，我始终没有认真倾听的耐心，从今往后是再也听不见了！我只想到自己无时不需要父亲的呵护、关照、倾听，但从来也没想过父亲也有需要我呵护、关照、倾听的时候啊！

我还有什么奢求吗?我等不及和父亲来世的缘分，它也不能解脱我想念父亲的苦情。我只求父亲多给我托些梦吧，让我在梦里对他说：爸爸，请您原谅我!原本打算在回家给你老人家过祭日时，做个视频做纪念，然后放在天堂在线纪念堂和博客里边就行了，实在不愿意再次提起这伤心的笔，因为纵使我写尽所有的文字，我能写尽父亲对我那报答不尽、也无法报答的爱吗?我能写尽对他的歉疚吗?我能写尽对他的思念吗? 为此,我忍着极大悲伤，还是用文字再次寄托我的哀思。因为为父亲平淡如水享受人生的风骨而感动而欣然.尊敬的父亲,您离开我们已将满一周年,您在他乡还好吗?您还是那样安然平凡的生活渡日吗?您知道吗?您的悄然离去,带给妈妈怎样的伤痛以及您儿女们怎样的悲泣吗?我们为此喊哑了嗓子,哭肿了双眼,也无力回天,唤回您重返人间.回顾父亲的一生,是曲折的,是平凡的,但他能在那种曲折艰辛的磨难中挺直腰杆,踏实而勇敢的面对种种人生困境,默默的吞咽着生活中的苦水,顽强而不屈的活着,不管在任何艰难困苦中,都不轻言放弃对生的希望,慢慢承受着生活的苦难与压力,屈辱而倔强的活着,从一个国家机要员,成为领导干部.生活真是万花筒,这历尽风云变幻的改变,一血肉之身将付出怎样的生之负累,这一挥而就的几句话,则是一个人一生的真实而又苦难的写照,该需要怎样的忍耐与执着,才能面对这生之风霜雨雪的侵袭?想想苦难可怜的父亲,我已泪如泉涌,泣不成声!父亲天性急燥耿直坦荡,从来不会阿谀奉迎,凭着坦白真实的一颗素心,真诚的待人,认真的做事,在平凡的工作岗位上,凭着一股子对工作的热忱,无论到那个单位任职，不管单位大小都对工作的热爱,踏踏实实,兢兢业业,荣辱不惊,淡定从容,知足常乐,怡然自得,活得从从容容自自在在,虽没有渊明的超然世外大隐之范,但也具备采菊东蓠下,悠然见南的天性.父亲您是知足的,也是常乐的, 由于您是平凡的,又是真实的.您是坦荡的,又是安适的,所以一生也没有当上太大的领导，当然也与父亲文化有关系，总之父亲,您的人生是成功的,您活出了一个人的精采,父亲,我为您深感自豪!.想想,您的一生是圆满的,儿孙满堂,享有天伦之乐,虽不曾拥有功名利碌,富贵荣华,但您能在淡定从容中享受平凡生活中的种种乐趣, 那些消逝了的岁月，仿佛隔着一块积着灰尘的玻璃，看得到，捉不着。我们留恋，驻足，甚至身不由己地无数次地回头观望。

父亲的一身是平淡的,但他的一生又是真实而丰富的,他能在曲折中不屈的坚守,又能在平安的环境中真诚而心存感激的生活所以,人将耄耋,胃肠康健,满面红光,可惜难逃胰腺癌,是这无情的杀手无声无息的夺去了老父的生命,虽没来得及得到医生的救治,儿女们的护卫,如睡梦中一般,真如神的召唤,升入天堂.我为失去慈祥的父爱而伤心欲绝,痛断心扉.我仿佛又回到了我给您守灵几天里，当时情景好像苍天也在感伤，电闪雷鸣，一会下雨，一会沙尘暴。但是生老病死是人不可抗拒的自然规律，虽然从小到大经历过太多的生离死别，每次也都学着大人的样，感念生命的短暂和无奈。然及至次失去您我的老父亲才真正体验到真正生离死别，才知道什么是生死连心。此时我的心仿佛有一万根针在扎、一万把刀在割，父子的连心在轰然中迸裂的痛，那种叫天天不理，叫爸爸不应的无奈至今我无法用语言来表达。在这个时候才真正品尝到了什么是无奈、无助、无力、什么是回天无力、什么是万箭穿心、什么是撕心裂肺„„，但在在这个时候一切的悲痛都只能用痛哭来表达。由于儿子、媳妇都不在身边，照顾母亲的责任就由小弟弟承担了，不管刮风下雨小弟弟和我的表妹来照看母亲，远在呼和浩特的的儿子也只能拜托小妹妹常回家看看，隔三差五地打个电话回去问候一下。今天，您走后了一周年，我在这里怀念您。我要告诉您，您的孙子还在乌克兰上大学，他说明年自己要考研究生，爸爸，您能听的到的，听到您的孙子的决心吗，您也会和我一样开心的流泪！

父亲呀父亲，您给了儿子生命，已使儿子无以为报。但儿孙自有儿孙福，儿孙们的一切都要靠他们自己的努力来创造，没有什么天命可以来佐使的。这几年您的儿子不停地在外奔波，不是他没有能力过安逸的日子，原因是您在给他生命的同时给了他一颗不安分的心。儿子从来没有告诉您他想什么、正在做什么，您儿子想做的事已经远远超出了您们的愿望和想象，所以他不想让您为他担心。

当然现在说什么都晚了，我心极度疲倦又极度清醒。用笔来怀念父亲是我最大的慰藉！我知道这一切都已经无法挽回，既然您那么坚定地选择离开我们，儿子也只能象您选择离开一样选择坚定地活下去，好好地活下去，因为只有这样才能对得起您老人家对我的恩情。相信您的儿子一定会像一个真正男人洒脱的面对人生，来告慰您的在天之灵。

亲人或悲泣,他人已亦歌.亲爱的父亲您的儿女永远怀念您,您的灵魂永远与我们同在,您的音容象貌永远活在我们心中,亲爱的父亲安息吧!冷冷寒冬雪，寂寂山涧流；

幽幽天边月，凄凄西斜阳；

茫茫天地间，慈父何处寻；

奈何归去矣，亲情驻心田.

第四篇：怀念父亲祭文悼词

怀念父亲祭文悼词

篇一：悼念父亲的悼词

沉痛哀悼我亲爱的父亲

——一位朋友写给父亲的悼词

各位长辈、各位亲朋好友：

今天，我们怀着万分沉重的心情在这里举行追悼大会，沉痛悼念我们正直、勤劳、憨厚、朴实的父亲。我父亲因患食道癌医治无效，于2010年8月26 日上午8点10分不幸与世长辞，永远离开了我们，享年56岁。

此时此刻，我谨代表我和我的姐姐，代表我们全家向前来参加父亲追悼大会的长辈和亲朋好友们表示诚挚的谢意！感谢您们百忙之中前来参加我父亲的追悼大会，与我最敬爱的父亲作最后的告别！

秋雨绵绵，浸润着我们儿女无尽的悲哀；

流云不语，带去了我们全家永远的牵挂。

亲爱的父亲，我们相信您还没有走远，相信您还可以感知，此刻深深爱戴您的儿女及家人都在您身边，向您作最后的告别。所有的亲朋好友也都来到这里为您送行??您老人家带着对儿女亲情的无限牵挂，带着对亲朋好友的深切留恋离开我们。您的一生勤勤恳恳、艰苦朴素、为人正直、自强不息，您对儿女们恩重如山。您勤俭持家、宽以待人的良好品德将永远激励着我们！

我的父亲生于1955年5月15日，由于家庭条件所限，学未上成就回家从事繁重的体力劳动。在父亲29岁那年，我的母亲不幸病故，为了不使我们姊妹们受苦，父亲坚持不再续妶。不久，我的爷爷和奶奶相继去世，父亲承受着人生最大的不幸，一个人拉扯着两个孩子，又当爹又当娘，含辛茹苦，饱经沧桑，历尽磨难??但他从未喊过一声苦、叫过一声累！

这些年，我从乡下来到县城，生活发生了很大的变化。我把您接来同我们一起生活，您不仅对儿孙们关爱有加，而且时常告诫我们一定要本分做人、勤俭持家。特别是去年得知您患上食道癌后，我的心里非常难受，决心把您送到大医院进行手术治疗，可您不听儿子和亲友的再三劝说，执意拒绝。我知道您心疼儿子，不想让我因此花去大笔钱财??您哪里知道，为了给您老治病，我就是倾家荡产也在所不惜呀！要知道，看到您每一次病痛，您的儿子都心如刀绞，似万箭穿心??

亲爱的父亲，是您几十年如一日，含辛茹苦地把我们从小抚养到成家立业。您是一位慈爱的父亲，您的叮咛与关爱我们历历在目，您的教诲与训诫我们铭记在心；您是一位无私的长者，一生总是把大家的事情放在心里，却从来没有您自己，您总是替别人着想，自己却总是乐观的撑着；在亲朋好友面前，您是一个巨人，是大家的依靠，大家的主心骨，无论有什么事情，您都会用您快乐的心胸和那坚强的肩膀来支撑着大家；您永远是我们的榜样，一生节节简简，您用这无声的爱，教会我们执着和坚强，铺垫了我们的人生之路，我们每一个挫折，都有您的努力，我们每一个进步，都有您的帮助，我们每一分成长，都凝注着你的关怀和期望。父爱如山，深沉厚重！父爱如海，博大宽广！您永远不会与我们分离，您将永远活在我们心里！

人间有爱，岁月无情，您就这样走了，我们甚至还来不及聆听您最后的教诲，你却最终离我们而去??

您老人家放心地走吧！您的生命虽然结束了，但是，您正直、勤劳、自强、奋发的品行，您清清白白做人，踏踏实实做事，认认真真工作，快快乐乐生活的作风已经成为了我们的共识，并将成为我们毕生的追求，请您老在九泉之下放心，我们不会辜负您的期望。

我想，人同万事万物一样，生于自然，亦该回归自然吧。我的父亲生于明媚的春末夏初，又在这硕果累累的深秋远行了。我想以泰戈尔的一句诗为父亲送行：

“生如春花之绚烂，逝如秋叶之静美”。

如果有来世，我一定还做您的儿子！

敬爱的父亲，愿您一路走好！

我亲爱的父亲永垂不朽！

篇二：沉痛悼念父亲大人悼词

沉痛悼念父亲大人悼词

2013-05-23 22:40:51|分类： 原创作品|举报|字号 订阅

敬爱的父亲大人已仙逝近半年，每每追思怀念，无不让人凄然落泪，肝肠寸断。今将自己在父亲大人葬礼上所致悼词存于博客空间，以志寄托哀思。

附：悼词原文

各位长辈、各位亲朋：

今天我们怀着万分悲痛的心情，悼念我们敬爱的父亲大人，并向他作最后的告别。首先，我代表母亲和全家衷心地感谢大家百忙之中不辞辛劳,在此与我们共同分担这份悲伤，我们由衷地说一声：谢谢！父侯公大人讳建明，生于公元1935年10月21日（农历乙亥年9月24日）, 因病医治无效，于2012年12月31日（农历壬辰年11月19日）20时逝世，享年78岁。

父亲侯公大人一生忠厚善良，光明磊落,诚信修睦，谦虚谨慎，为人和蔼，与人为善。上世纪40年代初,父亲幼年丧母,人生最大不幸降临于他,失承欢膝下之乐,负孤苦无依之痛。当时虽为殷实富足之家,但父亲求学之途苦短,仅仅入学堂3年,便因农忙耕种之需辍学回家务农。失学之伤,让父亲痛惜扼腕,懊悔终生，不足弱冠之年,便与他的父兄一道披星戴月,打场耕种,挑起了劳作持家的重担。解放后前十年,父亲积极投身国家经济建设:宝成铁路的山山水水,隧道桥梁,洒满他热血与汗水；武功军用机场的机坪跑道,航标灯塔,留下他足迹与身影；西安军工企业10号信箱的厂区建筑,车间机房,凝聚他心血与

付出。无论在任何工作岗位上，他都兢兢业业，勤勤恳恳，任劳任怨,默默奉献。在那些艰苦卓绝的岁月,他为国家的经济建设做出了不可磨灭的贡献。

上世纪60年代,父亲回乡参加农业生产劳动,再将青春献给他挚爱的这片热土。农业社,生产队,有父亲艰辛的付出,庄南地,庄北地,有父亲勤劳的身影。在轰轰烈烈的农田水利基本建设中,乾县的所有大型水库,干渠支渠,处处都有父亲辛勤的劳动和洒下的汗水；在粮食短缺,柴火不给的“文革”前后,父亲为一家老小的生计,跋山涉水,风餐露宿,奔波于麟游长武,用母亲纺织的布衣换取有限的粮食；他深入山林,历尽艰险,在彬县永寿的大山深沟砍柴筹薪,吃尽了人间千般苦,受尽了世间万般痛,终于积劳成疾,染上病患,从上世纪60年代末到现在,被严重的病痛折磨长达四十余年。

在儿女们的心中，父亲的人格是那样的优秀，父亲的品德是那样的崇高。乡亲们都评说父亲是个好人，是个一生问心无愧的好人，是个实实在在、和善可亲的好人。他一生胸怀坦荡,与世无争,待人处事,谦恭礼让。无论对亲友、对邻里，他都以包容的心态和宽广的胸怀和睦相处，从不与人争高低，从不计较个人得失。父亲一生对人慷慨大方，对己克勤克俭,生活上始终低标准，低要求，从不奢侈浪费,他的性格和为人，深深地影响和教育着我们每一个子孙。

父亲一生养育了我们4个儿女，他用全部的生命撑起这个家，用无限的慈爱温暖着这个家,用真挚的情感经营着这个家，用严格的训诫规范着这个家。他一直以慈父的心态默默地注视着、支持着我们的事业，以他自己的表率作用和言传身教牵引着、启迪着我们的成长，教我们正直，教我们善良，赋予我们健全的人格和不断进取的精神。

我们最敬爱的父亲！您和母亲不但给了我们生命，还给了我们幸福的童年，给了我们温暖的家，带领我们战胜了一切艰难困苦。您给我们留下了享之不尽，用之不竭的精神财富，我们为有您这样一位好父亲而骄傲，我们将永远铭记您对我们的养育之恩，铭记您为我们这个家所付出的一切,铭记您对我们的殷切教诲。我们是您生命的延续，我们将继承您的优良品质，像您一样做一个善良正派的人。请您老人家放心,我们今后会更好地照顾好母亲，使她健康长寿，安静、祥和、幸福地欢度晚年生活。

敬爱的父亲大人一路走好！

2013年1月7日

篇三：怀念父亲祭文悼词

（一）深切的怀念

九月是秋的金黄，也是收获的季节；天空，已远离酷热，只有些许热意；阳光，透过树叶的间隙，洒落着无尽的回忆。

二十一年前，家乡的庭院里，那棵栽下多年的枣树，随着我的悲戚，它把那片片树叶，飘落大地，同我一起祭奠父亲的离去。如今，不能归乡，枣树的绿叶，是否已枯萎落地。光阴荏苒，弹指一挥，往事清晰映在脑海里，父亲的离去，使我倍受打击。父亲生前的谆谆教诲，仿佛昨天，只可惜，时光再也回不去了。从小父亲就教育我们，要好好读书，唯有读好书，才能拥有精彩的人生。踏上工作岗位后，父亲更多的是给予生活上的关怀。他依然没有停下忙碌的脚步，一辈子为家为儿女遮风挡雨。这些场景，是无法用文字来表达的，只能在记忆中追寻！闭上眼睛，脑海中不停的播放着曾经的快乐与忧伤，记录着曾经的幸福与过往。所有这一切，是那样的遥远，又是这样的真切。二十一年的时光，匆匆走过，人世间的万物，都在变化中变得有些陌生，而唯有亲情还是那么永恒。今天，我用文字追忆那逝去的岁月，将携着对父亲的无限思念，默默度过自己的一生。

（二）清明的思念

清明时节泪纷纷，千里之遥断魂人，思念父情不相见，阴阳相隔二十春。清晨，我独坐书房。窗外的风慢慢推开我的思绪，思念的回忆趁机溜进脑海，心痛之感在不停的扩散…… 思念不用多说，虽然无论怎样地思念也回不到从前；思念就像我们经常喝的茶，入口时常伴有一丝苦涩，随后会有一缕淡淡清香；思念也像一杯酒，虽有那微辣的刺激，亦满含着醇厚的清香；思念其实就是丝线，不时都在牵动着那颗归家的心。

第五篇：父亲去世周年祭文

沉痛哀悼我亲爱的父亲

今天是2018年2月份最后一天，父亲您离开我们已经整整一年了，您的音容笑貌依然如昔，深深根植于我的脑海之中。您走了，却把思念和回忆留给了母亲和您的儿女们。一年前的今天，您没有留下任何只言片语，就带着不甘、不舍、不忍地踏上归去的路。虽然我们看不到您魂魄飘落的方向，但我们相信好人去的地方一定是天堂。在这三百六十多个日日夜夜里，面对如此无情残酷的现实，儿女是多么的悲痛欲绝，痛定思痛，且深深内疚自责……

这些天，眼见您的忌日一天天临近，思念和自责让我时刻偷偷泪流满面，往日的点点滴滴不断呈现在我的脑海，离别仿佛就是昨天，可分明已过去了三百六十多个日日夜夜，记得去年的今天，您在医院抢救10多天，留下最后一口气回到家里，躺在床上，人已经毫无知觉，只是睁大双眼，见光流泪，仰望楼板，大口大口地呼吸，作为儿女，眼睁睁地看作您，却无回天之术来挽留您在这个世上多活段日子。这样的情景，深深地刻在我的脑海，刺在我的心里，千百遍地在我眼前闪现。失去了您，我才真正体验到生离死别，才知道什么是生死连心。此时我的心仿佛有一万根针在扎、一万把刀在割，父子的连心在轰然中迸裂的痛，那种叫天天不理，叫地地不应的无奈至今我无法用语言来表达。在这个时候才真正品尝到了什么是无奈、无助、无力、什么是回天无力、什么是万箭穿心、什么是撕心裂肺……，但在这个时候一切的悲痛都只能用痛哭来表达。

有您在的时候，我们没有觉得什么，看到您身体尚好，年龄还没有70岁，总认为时间有的是，有些想法和计划没有付诸实施，一再地拖沓，最终留下了深深的遗憾。忆往昔，真是身在福中不知福，那时为了所谓的工作，总能在心中找出各种各样的理由为自己解脱，而减少了回家的次数，如今已是‚子欲孝而亲不在‛，真是痛心之极。

今天，当手指敲起这些记忆文字的时候，仍旧思绪很乱，泣不成文。‚时间是疗伤最好的药物‛，对我来说，时间并不会真的帮助我解决任何问题，它只是把原来怎么也想不通的问题和事情慢慢地淡化，变的不再重要了；时间让我逐渐习惯了孤独，学会了坚强；时间让我明白了人生无常、世事难料；时间还让我学会适应并接受所发生的一切。

您的突然离世是我一生至今的最痛，也最能触动心灵深处最痛的记忆。‚当你真正感觉到痛的时候，才知道‘痛’是什么‛，这种感觉无以言表，只能亲历感受。

每次回家，一个人总爱静静地看着神台上您的遗像，禁不住泪流满面。家还是那个家，只是少了您，只因为少了您，没有了往日的欢笑，却平添了许多回不去的思念，曾经温馨的家里，再也没有您的影子，往后长长岁月里，再也听不到您的声音。

您的忌日，这一生，对我来说永远是一个令人心碎的日子。父亲呀父亲，您给了儿子生命，已使儿子无以为报。但儿孙自有儿孙福，儿孙们的一切都要靠他们自己的努力来创造，没有什么天命可以来佐使的。您的儿女都已成家立业，尽管这几年工作不太顺利，但是一切都会好起来的。

父亲，您可以安息了，您的在天之灵一定会保佑我们，我们兄妹之间一定会更加互相珍惜，努力让各自的小家越过越红火，同时，照顾好母亲，以告慰您的英魂。父亲，您永远与我们同在，愿您在遥远的天堂一切安好。

不孝之子于2018年2月28日夜