36.五个小故事,教你成为幽默教师

第一篇：36.五个小故事,教你成为幽默教师

５个小故事，教你成为幽默老师

苏联教育家斯维特洛夫说：“教育最主要的也是第一位的助手，就是幽默。” 幽默除去是教育的助手，也是教师的一种魅力。当幽默营造出一种热烈的气氛时，不但学生乐于听课，老师的水平也能超常发挥。

今天跟老师们分享特级教师于永正的5个关于幽默的小故事。这节课学的是王鲁彦的名篇《我爱故乡的杨梅》。课文写得清丽细腻，小荣读得活脱传神。其他同学一边看书一边听，人人神情专注，个个沉浸在诗情画意之中。

“细雨如丝，一棵棵杨梅贪婪地吮吸着春天的甘露„„端午节过后，杨梅树上挂满了果实。杨梅的形状、颜色和滋味，都非常惹人喜爱„„没熟透的杨梅又酸又甜，熟透了就甜津津的，叫人越吃越爱吃„„”

课文中的文字变成了有声有色有韵有味的语言，从小荣那清亮甜美的嗓子里发出。同学们仿佛被带进了静谧的果园。

“小建最投入。”小荣读完了，我扫视了一下全班同学，一字一顿、一本正经地说，“他在边看边听的过程中，使劲地咽过两次口水。”

学生们先是一怔，但很快就回过味来，发出一阵咯咯的笑声。

“课文中描写的事物，肯定在他的脑海里变成了一幅幅鲜明生动的画面。我断定，他仿佛看到了那红得几乎发黑的杨梅，仿佛看到了作者大吃又酸又甜的杨梅果的情景，仿佛看到了那诱人的杨梅果正摇摇摆摆地朝他走着，于是才不由地流出了‘哈拉子’„„”

一阵更响的笑声过后，我郑重其事地接着说：“如果读文章能像小建这样，在脑子里‘过电影’，把文字‘还原’成画面，那就不仅证明你读进去了，而且证明你读懂了。老实说，刚才我都淌口水了，只不过没让大家发现罢了。”

学生们又笑。

下课，听课的老师说我很幽默。并说，我把一个重要的读书方法——边读边想象情节，即把抽象的文字“还原”为生动的画面——通过风趣的语言讲出来了，学生不但理解了，而且肯定终生不忘是。

我以为，这不是溢美之词。2 读师范时，教我们数学的程老师就善于把深奥的道理用幽默的方式表达出来。

记得刚学函数时，程老师说：“函数呀，其实连三岁的娃娃都懂。你们注意没有？三岁的小孩过马路时都知道向左右看看。当他发现左方来了一辆汽车，他绝对不会作出这样的判断：什么时候我和汽车正好在马路当中相碰，什么时候我才迈开双脚。——这就是一个函数问题。三岁的小孩都明白的问题，对于十七八岁的你们来说，就更是不成问题的问题了。”

一阵轻松的笑声过后，函数的学习的确人人感到容易。德国的海因·曼麦说：“用幽默的方式说出严肃的真理比直截了当地提出来更能为之接受。”

教学实践充分证明了这确实是真理。

教学中不妨加点“幽默”。适时、适量而又有分寸地“幽”它一“默”，效果绝对不错。3 学完《翠鸟》的一、二两段，我一看表，离下课还有七分钟。留七分钟学第三段，绰有余裕。因为这一段并非重点。

我发现小庆打了个哈欠，用胳膊碰了一下同桌，在嘀咕什么。

“小庆，”我语调平缓却十分认真地说，“请你去逮一只翠鸟。”

他慢慢腾腾地站起来，茫然地望着我。我又把刚才的话重复了一遍。并加了一句：“请你不要推辞。”

“到哪儿去逮呢？”他可怜巴巴的，很神气的眉气被皱起的眉头扭曲得变了形。

全班同学面面相觑，神情迷惘。

“你看看书嘛！大家都读第三段，看看到哪儿去逮，看出来以后，告诉小庆。”

还没等别人发言，小庆自己说：“翠鸟不好逮。它住在陡峭的石壁上，洞口很小，里面又很深，谁上得去呀！”

我哈哈大笑。他说的，正是第三段的主要内容。他读懂了。当我问他为什么请他去逮翠鸟，他赧然一笑，低声说：“刚才我和同学说话了。”

“你有点疲劳了，对不？”我补充说。

同学们听了，立刻发出会心的笑声。

“逮翠鸟这个光荣而艰巨的任务你虽然没完成，却帮助同学读懂了第三段，功不可没！同学们，第三段告诉我们的正是翠鸟的住处。”说完，我转身在黑板上写下了“第三段，翠鸟的住处”这样一句话。

“处”字刚刚收笔，下课铃响了。

这一个幽默的小插曲，使疲劳的学生们为之一振。师生融融乐乐，陶陶然于一堂，顺利地完成了教和学的任务。4 幽默，绝大多数是临场发挥。在我的课堂上，经常能听到学生们的笑声。

教《在仙台》，一个学生问：“老师，北京的大白菜运到浙江怎么便‘尊为胶菜’？您不是说，胶州出的大白菜才叫胶菜，才有名的吗？”

“嗨！冒牌货吗！不然，为什么要‘打假’呀！可见，那时就有假冒伪劣商品。”接着是一片笑声。

一次上作文课。学生们正专心致志地写着，忽然张宁宁怒冲冲地带着哭腔报告说：“于老师，刘希隆弄了我一脸墨水！”

我一看，白白的脸上溅了好几片蓝墨水，最大的一片有手指甲那么大。两颗晶莹的泪珠挂在她的眼角上，随时等待着主人发出“冲出来”的指令。

希隆解释道：“是我拔铅笔帽时溅上去的，我„„我不是有意的。”

我明白了。走到宁宁跟前说：“这叫‘锦上添花’！白净的脸上有了这几朵‘花’，就更美了。”

张宁宁破涕为笑。

一句幽默的话，化“干戈”为“玉帛”。

一天早上，小队长崔广徐收作业时，所属队员李朝军、赵从军、张安军都说没带来。崔广徐今天穿了一件崭新的蓝毛衣，口儿开在肩上，上面钉了四个黄色金属扣子。我说：“广徐现在了不起了，是大尉！你们看，一道杠四颗星！广徐晋升为大尉了，是‘大尉司令’，你们‘三军’更得听他的。”

我平时称朝军、从军、安军为“三军”。

“那我们是什么？还是兵吗？”“三军”之一的朝军问。他最调皮，最滑稽。

“你们当然还是兵喽！而且是列兵。”

“我们不当劣兵，当好兵！”

“‘列兵’是‘列’是‘排列’的‘列’，不是‘恶劣’的‘劣’！”我纠正说，并随手将“列”字写在黑板上。“以后，你们进步了，可以晋升为上等兵，下士，中士，上士。光兵，就有五个等级哩！你们好好干，慢慢来！”

崔广徐真格儿似的，正儿八经地说：“请你们回家拿。如果没做完，中午回家补。”

“三军”听了，吐了吐舌头，乖乖地走了。

从此，“大尉”一直伴随着崔广徐。如今都四十出头的人了。同学们见面仍亲昵地称呼他为“大尉”，“大尉”的来历成了“百谈不厌”的话题。

一句玩笑话，竟使“三军”那么服贴听话，为学生留下那么值得回忆的童年情趣。5 苏联教育家斯维特洛夫说：“教育最主要的也是第一位的助手，就是幽默。”

幽默的语言可以使知识变得浅显易懂；幽默的语言可以使人精神放松，使课堂气氛和谐；幽默感强的老师可以使学生感到和蔼可亲。当幽默营造出一种热烈的气氛时，不但学生乐于听课，而且会发生“共振”效应，老师的水平也能超常发挥，取得极好的效果。为什么相声、小品赏听到观众的笑声、掌声，越发表演得好，越能淋漓尽致地发挥？道理亦然。

幽默固然有赖于知识的丰富，思维的敏捷，口语的畅达，但重要的是要有融融的爱心，博大的胸怀，乐观的情绪，爽朗的性格。

幽默与冷漠无缘。

老师笑着看学生, 学生就会笑着看老师；只有笑着看学生, 才会有幽默的心境。

第二篇：幽默小故事

经典幽默小故事

坐错地方

一位妇人在公园的长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散散步如何？” “你好大的胆子，”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐又说，“你在我床上干什么？”

赵钱孙李

从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。

到了哪一头

小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。

当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我正烦恼得很哪！”

“对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头。”

彼此彼此

有个缺德鬼去给朋友拜年，在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死！”

聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！”

哭与笑

有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”

毛拉诚恳地答道：“我开始哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不认识；后来笑，是因为我发现自己也不认得这东西。”

手套

中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时，整个手黑得像墨一样，法官见了，就高声叫道：“你先脱掉手套，然后再宣誓。” 染坊工人认真地说：“请你戴上眼镜，看清后再发言。”

主教落入陷阱

主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。在机场，有位记者一见面就问他：“你想上夜总会吗？”主教想岔开这个问题，就讥笑着反问：“纽约有夜总会吗？”真没想到，他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：„纽约有夜总会吗‟？”

一字之差

有一个教徒结了婚，她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。”

不幸送来的电文漏掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节，只见那里写着：“你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。”

损人损己

一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？。” 她大声说：“到阿芙达旅馆去？”

“不，不。你弄错了。”青年有几分惶悚，急忙解释说：“我只是问这儿有其他人坐吗？” “您说今夜就去？”她尖声叫道，比刚才更激动。

青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。

过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外情况的反应。”

青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？”

这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。

想跳舞吗

大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，玛丽急忙起身微笑相迎。“您想跳舞吗？小姐？”那位男士问道。“是的，谢谢你的邀请。” “正好，我可以坐你的位置了。” 黑暗中的一吻

火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨打。”罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。”

最值钱的东西

从前，有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前，国王发布一条命令：城中的妇女皆可免于一死，明天天亮之前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证大家的安全。不久，只见全城妇女人人背上都背着

一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里，都是自己的丈夫。

美人效应

罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想，终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台旁边收钱，以便使得男客们神魂颠倒，慷慨解囊。谁料到姑娘上班没几天，就对老板说：“我想，我不如以前那么漂亮了。” 老板急忙问：“这是怎么回事呢？”

“现在，所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。”

聪明的证据

19世纪时，西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据：“黄种人的头发截面是圆的，而白种人的则是椭圆的，椭圆有两个圆心，规画更为不易，可见上帝是偏爱白种人的。”殊料，20世纪初，人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落，他们的头发与黄种人和白种人都不一样，是扁的。

体检

一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室，里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。

军医对他说：“脱下衣服来。” “您说什么，先生？” “把衣服脱光，快一点！”

青年人脱了衣服。军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令：“跳过这根横杆。” 青年人照着做了，结果动作还好，但摔了个仰八叉。

“双膝并拢，两手触地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起来，军医又命令：“在这冷水池里跳跃五分钟。” “这太滑稽了。”青年人嘟囔着。

“现在绕着房子跑十圈，我要检查你的心脏和呼吸。” 青年人终于气恼地说：“我不，我宁愿打一辈子光棍！” 军医一听，困惑地问：“你这是什么意思？”

青年人说：“是的，打光棍！办个结婚手续哪来这么多的麻烦？”

第三篇：经典幽默小故事

经典幽默小故事

坐错地方

一位妇人在公园的长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散散步如何？”

“你好大的胆子，”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人！”

“那么，”乞丐又说，“你在我床上干什么？”

赵钱孙李

从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。

到了哪一头

小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。

当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我正烦恼得很哪！”

“对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头。”

彼此彼此

有个缺德鬼去给朋友拜年，在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死！”

聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！”

哭与笑

有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。

毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”

毛拉诚恳地答道：“我开始哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不认识；后来笑，是因为我发现自己也不认得这东西。”

手套

中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时，整个手黑得像墨一样，法官见了，就高声叫道：“你先脱掉手套，然后再宣誓。”

染坊工人认真地说：“请你戴上眼镜，看清后再发言。”

主教落入陷阱 主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。在机场，有位记者一见面就问他：“你想上夜总会吗？”主教想岔开这个问题，就讥笑着反问：“纽约有夜总会吗？”真没想到，他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：„纽约有夜总会吗‟？”

一字之差

有一个教徒结了婚，她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。”

不幸送来的电文漏掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节，只见那里写着：“你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。”

损人损己

一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。

这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？。”

她大声说：“到阿芙达旅馆去？”

“不，不。你弄错了。”青年有几分惶悚，急忙解释说：“我只是问这儿有其他人坐吗？”

“您说今夜就去？”她尖声叫道，比刚才更激动。

青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。

过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外情况的反应。”

青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？”

这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。

想跳舞吗

大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，玛丽急忙起身微笑相迎。

“您想跳舞吗？小姐？”那位男士问道。

“是的，谢谢你的邀请。”

“正好，我可以坐你的位置了。”

黑暗中的一吻

火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨打。”罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。”

最值钱的东西

从前，有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前，国王发布一条命令：城中的妇女皆可免于一死，明天天亮之前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证大家的安全。不久，只见全城妇女人人背上都背着

一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里，都是自己的丈夫。

美人效应

罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想，终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台旁边收钱，以便使得男客们神魂颠倒，慷慨解囊。

谁料到姑娘上班没几天，就对老板说：“我想，我不如以前那么漂亮了。”

老板急忙问：“这是怎么回事呢？”

“现在，所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。”

聪明的证据

19世纪时，西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据：“黄种人的头发截面是圆的，而白种人的则是椭圆的，椭圆有两个圆心，规画更为不易，可见上帝是偏爱白种人的。”殊料，20世纪初，人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落，他们的头发与黄种人和白种人都不一样，是扁的。体检

一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室，里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。

军医对他说：“脱下衣服来。”

“您说什么，先生？”

“把衣服脱光，快一点！”

青年人脱了衣服。军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令：“跳过这根横杆。”

青年人照着做了，结果动作还好，但摔了个仰八叉。

“双膝并拢，两手触地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。

待他爬起来，军医又命令：“在这冷水池里跳跃五分钟。”

“这太滑稽了。”青年人嘟囔着。

“现在绕着房子跑十圈，我要检查你的心脏和呼吸。”

青年人终于气恼地说：“我不，我宁愿打一辈子光棍！”

军医一听，困惑地问：“你这是什么意思？”

青年人说：“是的，打光棍！办个结婚手续哪来这么多的麻烦？”

“啊！”军医笑着向他走来，“可怜的年轻人，你走错办公室了！”

伤心的故事

有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。

傍晚，三个人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了。

“真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想办法，给你们在大厅找个安顿的地方。”

“不必了，”其中一个叫汤姆的说：“太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。”

开始登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件容易事，不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”

于是，汤姆讲笑话，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四层，大家都疲备不堪，决定先休息一下。“喂，”汤姆说：“现在轮到你了，彼德。该给咱们讲个长一点的故事，情节要有趣，最后来个使人伤心的结尾。”

“那我就照你们的要求，讲一个使人伤心的故事。”彼德说：“故事并不长，却使人伤心极了：我们把房间钥匙忘在大厅啦！”

正点到站

商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。

他急忙地跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了十五年，这还是第一次看见火车正点到站。”

“留着你的烟吧，”列车员说：“这是该昨天此时到达的车！” 遗憾

一位女士上了电车，车上座无虚席，一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道：

“夫人，你说什么？”

“先生，我什么也没说。”

“夫人，真遗憾，我以为你说了声谢谢呢。”

明天白吃

一位法国年轻人经过外省的一个小城市，看到一家饭店的门上挂着一个牌写道：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”

那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。

翌日清晨，天真的年轻人走进这家饭店：“伙计，来一杯牛奶咖啡，外加面包、黄油和干酪！”

老板瞟了他一眼，看着他陈旧的上衣和帽子想：无疑，他不是太有钱的人！老板便质问起年轻人：“你吃饭有钱付吗？”

“吃饭付钱？昨天我看了你们门上的招牌，上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱的呀！”

“你真是个大笨蛋，再去看看门上写的。”

年轻人走过去一看，只见门上挂的牌仍然写着：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”

“明天，可不是今天！”

“啊！现在我明白了：这里从来就没有明天！”

酒与水

加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，为村里的孩子们任教，言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。

到了开始酿造白兰地的季节，老师准备了好几个大酒缸，用来收集村民们送来的酒。全村约二百户，共收得酒四百桶。

过了不久，老师贴出广告，要把酒卖掉。

来了一个做酒生意的商贩，舀起酒来尝了尝，皱起眉头走了。

这是怎么回事？其实情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒，掺上两桶水谁又能尝得出来呢？

都没有了

一位顾客走进一家餐馆，把大衣脱下挂在衣帽间，然后坐到桌旁喊道：“来一份熟牛肉。”服务员对他说：“对不起，没有了。”于是顾客改订了

一份牛排。不一会儿，服务员又空着手走出来，再次说：“对不起，没有了！”接下去，顾客又改订了几样菜，都被告知“没有了”。顾客很气愤，站起来说：“那好吧，请你把我的大衣拿来！”不久，服务员慢吞吞地走过来，微笑着说：“真抱歉，您的大衣也没有了！”

仍没法喝

麦克走进饭店，坐了下来。他看了一下菜单，仅点了一个汤，正在忙碌着的服务员马上给他端了上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员感到很奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。很快，汤就端来了。然而，过了一阵儿，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”

服务员更感到奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。经理毕恭毕恭敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您……”

“噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，您看看：调羹在哪里呢？”

各付各的帐

法国一个新开张的小酒馆门口，常常有些人徘徊着。这时，酒店里有个人喊道：“来呀！朋友们。我喝酒的时候，每个人都可以喝酒。”

门外那些人毫不犹豫地挤进来，像他一样，向柜台取了一杯威士忌，并且也像他一样，一口气将它喝干了。

这人又喊道：“我要再来一杯，朋友们，你们每个人也可以再来一杯。”

于是，大家都怀着激动的心情又干了一杯，干杯时还向这人露出满脸的微笑。

喝完后，这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上，吼道：“我付账的时候，你们也该付账了！”

即将吵架

一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！”

女招待慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来。”女招待更加吃惊，但还是把菜送来了。

就这样，二十分钟过去了，女招待出于好奇，问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？”

“马上就开始！”男人实在地回答道：“因为我没钱买单。” 屠户和律师

在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径直走到那位律师家里。

“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？”

“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。

“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有两公斤重，你该付给我六美元。”

律师瞧了屠户一眼，一语不发，很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形，三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：

“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清，否则法庭见面。” 让神父祈祷

一艘船在航行时遇到了风暴，船舱破损，进水很多，船正在下沉。船长只好在风暴中大声问：“谁会祈祷？”

船上有一名神父自告奋勇地回答：“我会。”

船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。” 知识和头发

某人跟一个面貌长得丑陋的教主打趣说：“你赞美真主，就是因为他把你造得这么美吗？”

教主高傲地反驳说：“我虽然长得难看，然而真主赐给我的知识，就跟你的头发一样多！”

对方脱下戴在头上的帽子，笑着说：“我是个秃子，这下你怎么讲？”

天国与地狱

星期天，牧师到教堂对信徒们说：“希望到天国的人，请起立！”除了 前排的一位少女外，大家全都站了起来。

“好。”牧师让大家坐下，然后又问道：“希望到地狱去的人，请起立！”

这次没有一个人站起来，于是牧师走近那位少女，诧异地问：“你究竟希望到哪儿去呢？”

少女很快答道：“只要留在这儿！”

第四篇：幽默小故事

一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。4 小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！即将去世的祖母颤颤巍巍地把孙女叫到跟前：“我„„要把我的农场留给你„„那里有一幢别墅，一辆拖拉机和其他设备„„还有两千两百三十九万八千七百五十的现金„„”眼看要一夜暴富，孙女感动得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨了„„我都不知道您有个农场！它在哪儿呢？”祖母用她的最后一口气悄声道：“QQ农场„„” 6 两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装地问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”张三指着后备箱上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。” 有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！怎么办？” 记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课，女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是，我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。当时我不懂为什么，现在我懂了....10 记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”

老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看„„” 现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么？”

老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”

儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的„„”

一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说： “我去捡帽子，你帮我加油。” 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校园走着，过来了一个女生问我，你愿意当我男朋友吗？哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接的。考虑到女孩的自尊心，我郑重的说：“我愿意”。这时女孩拿起手里的手机吼到，听到没？老娘不是没人要！两个小朋友在聊天。

一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”

另一个答：“哼，都怪我说话不小心。”

“你说错什么了？”

“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。” 15 同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”

第五篇：教师的幽默成为魅力

教师的幽默成为魅力

内容摘要：幽默是“起润滑作用的液体”，师生间常常需要这种液体来“润

滑”；理想的教师应当达到艺术化的教学水平，善于利用幽默来激发学生兴趣，使学生学的更好；幽默是一个好教师最优秀的品质之一。因此，幽默是每个教师都应具有的、不可缺少的东西。幽默是一种手段，幽默是一种催化剂，幽默是一种艺术，幽默更是一种魅力。努力锤炼我们的语言吧！教师的幽默有语趣也有意趣，有理趣也有情趣，如春风化雨，妙不可言。亲爱的老师，如果您脸上凝固着冰霜，请用幽默将它融化。

关键词：教师、幽默、魅力、幽默是“起润滑作用的液体”，师生间常常需要这种液体来“润滑”。英国学者M鲍门在《幽默教学：一门表演的艺术》一文中指出：“理想的教师应当达到艺术化的教学水平，善于利用幽默来激发学生兴趣，使学生学的更好。” 著名学者海特也曾说过：幽默是一个好教师最优秀的品质之一。因此，幽默是每个教师都应具有的、不可缺少的东西。

一、教师幽默的作用

1、教师的幽默，可以激发学生学习兴趣，求知欲。美国教育家哈曼说：“那些不设法勾起学生求知欲望的教学，正如同锤打着一块冰冷的生铁。”在教学中教师如能充分利用幽默，把课讲得有趣有味，给学生以栩栩如生之感，学生就会印象深刻、难以忘怀，从而调动他们学习的积极性，激发其探求知识的欲望、热情的动力。

2、教师的幽默，可以开幕词学生心智，活跃思维。在课堂教学中间或来点幽默，犹如兴奋剂，可以调节学生的情绪，驱散学生的疲倦感，点亮学生的注意力，同时教学内容因幽默而趣味化，使得学生记忆和巩固更高效。幽默的教学还直接影响学生表达能力的发展。学生的向师性决定了学生喜欢模仿教师的这一特点。教师的语言习惯潜移默化地影响着学生对语言的使用，使能更创造性地提高运用语言的能力。

3、教师的幽默。主要是指教师能用寓意深刻而又恢谐有趣的语言进行的教学。教学幽默是教师思想气质、材学、视野、和灵感的结晶。它犹如一根神奇的魔棒，常能使语言于瞬间闪烁出耀眼多彩的火花。

教师的幽默，可以活跃课堂气氛，调节情绪，愉悦精神。教学实践告诉我们，课堂上的笑声是“解压”的“良药”，使教与学变得轻松有效。运用教学幽默的恰当使用，能营造良好的教学艺术氛围，在活跃的课堂气氛中，学生才能在教师的指引下，更好地融入到有声有好教学活动中，才能以积极的心态接受知识，掌握技能，发展创造性思维。

4、教师的幽默，可以和谐师生关系，增强教师魅力。著名教育家苏霍姆林斯基认为：“如果教师缺乏幽默感，獐也不理解教师。”幽默可以使教师产生亲和力，幽默乃师生关系的“润滑油”，教学幽默不损教师个人的尊严，也不会伤害学生的自尊心，只有“笑声会产生一种平衡的影响作用”。

作为教师，作为一个班主任，不仅要教好本门的学科，还要全面掌握全班学生的学习动态。有一段时间抄作业现象严重，我就借班团课之机进行教育。我说：最近我们班有不少同学有“祖传秘方”效果奇特，一夜之间可以使他们的学习突飞猛进，我希望这种同学经我这个当班主任的一点面子，传那么一点点给我，也好让我教一下其他同学，让我们大家一起进步，真正做到“有福同亨”。虽然，我没点明是谁，但我在上面说，下面的学生大部分在笑，在说“谁有祖传秘方，借我一下”。我也顺便瞥了几眼那些抄作业的同学，他们也脸红了。接下来的几天，抄作业现象便有所减少。考试时，有些同学说“咱俩是哥们好朋友，借几分给我吧？”于是另一方盛情难却，那就送几分吧。我问他们是否是这样的，也有学生点头，我问“借了，啥时还呢？”唉，不知道，那我就趁机教育，考试不要作弊。

一位老学者说过：“幽默是教学的得力助手。幽默可以使语文学习化难为易，幽默可以使课堂气氛和谐融洽，幽默呆以使师生心灵对接沟通。教师笑着看学生，学生就会笑着看老师。”他这样说，也是这样做的，他有时：“一本正经”有时“假装糊涂”有时“自我嘲弄”有时“信手拈来”。教师应把幽默融入课堂教学，融入教学艺术。

二、教师幽默实践中应注意的几点

幽默是一种能力，是一种艺术，是能够培养的。如何在实践中更好发挥幽默的作用，使教育更富成效呢？

1、契合教学目的和内容

教学幽默富于启发性，学生只有通过积极的思考和想像才能会意、欣赏和接受，在笑过之后又需深入思考和想象，这样就可以锻炼学生课堂思维的灵活性和想像的创造性。教学幽默的目的是为了使学生在轻松愉快的课堂气氛中获取知识、增长才智，而不应当随便运用与教学无关的幽默语言。如教师在课堂上绘声绘色地描述说：“构成人体的水，足以装满一只容量为４５升的水桶；人体里的脂肪，可造７条肥皂；人体中的碳，可造９０００支铅笔；人体中的磷，可制２２００根火柴；人体中的石灰可足够刷两个鸡棚，……”。有些教师的调侃语言虽然活跃了课堂气氛，但那是对教学活动的打岔，会使学生分心，成了简单的为乐而乐。教学幽默不是一大堆笑料的堆积，它不能脱离教学内容，必须与教学内容和谐一致，教师只有根据教学内容的性质和需要，巧妙地创作和使用教学幽默，才能有助于学生加深和拓宽对教学内容的理解。

2、符合学生实际

在教学中，教师是体现幽默的主动者，学生是感悟幽默的主体。如果幽默教学脱离了学生的实际，就难以引起共鸣，幽默就可能变形走味。教学幽默与一般的幽默艺术不同，它的场所是课堂，对象是学生。教学幽默的深浅度应与学生对幽默的理解力和接受水平相一致。如果不考虑学生生活阅历、文体知识的背景差距，不考虑如何引起师生双方的心灵沟通，学生就无法贪图幽默所散发出来的妙趣，幽默的审美价值也将荡然无存。也就是说，教师的幽默必须建立在自己学科的基础上。否则，一味追求趣味性便会成为无聊，庸俗与荒诞，从而显之轻浮。

3、热爱学生

一切教育只能从爱开始。有了对学生发自内心的爱，就能平等地对待学生。在实践中不论遇到怎样的偶发事件，都会从学生出发，营造出民主和谐的师生关系，使学生感觉到教师的真爱。所以，运用幽默的语言必须“和颜悦色，心宽气朗”，那种冷冰冰的讽刺是无法实施教育的。也只有爱，才能激发教师的语

言机智。

4、注意幽默时机

幽默有利于教学，但我们绝不能“为幽默而幽默”。正如老舍所说：“死啃幽默总会有失去幽默的时候；到幽默论斤卖的时候，讨厌是必不可免的。”教学幽默应把握时机。一堂课幽默不断，笑声不断，会冲谈教学内容；教学幽默为逗乐而幽默甚至低级趣味，则失去了幽默应具有的审美价值和教育价值。幽默要时机得当，为教学所需。一是为学生心理所需，即在学生心理疲劳，注意力分期或心情紧张等情况出现时，及时插入幽默；一位教师在上课时，发现学生有些疲倦，便机智地结合所授内容话锋一转：“好！咱们开始„幸运搜索‟，看哪一位幸运者被选中回答问题。”学生们倾刻为之一震，精神振奋。教师把课堂上精力不集中作了隐性批评，顺利地完成教学任务。二是为教学内容所需，即在教学内容包含有幽默素材或可用以进行幽默创造时，及时使用和创造幽默。不分场合，不分对象反而会弄巧成拙。一旦时机得当，恰当地运用幽默，整个教学过程支委会错落有致，高低起伏。

5、加强幽默语言修养，学习幽默技艺。

幽默不是油腔滑调，也非嘲笑或讽刺。正如有位名人所言：浮躁难以幽默，装腔作势难以幽默，钻牛角尖难以幽默，捉襟见肘难以幽默，迟钝笨拙难以幽默。只有平等侍人，游刃有余，超脱从容，聪明透彻才能幽默。教师大师的幽默，来自于他们高超的智慧才艺和渊博的知识底蕴，更来自于他们宽广的胸襟和高深的修养。

作为教师，习得幽默的本领途径很多，订阅有关口才训练的书刊杂志，研究一些著名主持人、语言艺术爱的语言艺术，多看多听幽默语言，多在实践中练习和运用，方能掌握幽默的要领。

幽默是一种手段，幽默是一种催化剂，幽默是一种艺术，幽默更是一种魅力。努力锤炼我们的语言吧！教师的幽默有语趣也有意趣，有理趣也有情趣，如春风化雨，妙不可言。亲爱的老师，如果您脸上凝固着冰霜，请用幽默将它融化。