我研习中医的心路历程

第一篇：我研习中医的心路历程

皓首穷经

躬身临床

——我学中医的感悟

1977年的冬天虽然像往年一样寒冷，但华夏大地却吹来一缕暖气，令人欣心鼓舞，招生制度的重大改革让广大有志青年热血沸腾。1978年春我终于如愿考上了江津卫校中医专业学习，实现了我的理想，圆了我多年来一直想圆的梦。从此我走上了用中医药技术为人民群众解除疾苦，对于我来说既是艰辛又充满欢乐的人生路。

在江津卫校学习中医期间受到了周天寒老师的悉心指导，如用他的小柴胡汤加味治疗眩晕症临床非常有效。

学医难，要学好中医更难。要学好中医，我的体会是：需要“青灯黄卷，皓首穷经”；需要耐得住寂寞，毕其一生，躬身临床。有道是，十年磨一剑，梅花香至苦寒来。

真正和中医结缘是我初中毕业后，在家闲着无事，逢场天就爱去看街上“土医生”卖草药。当时感到中草药很神奇，草根、树皮居然能治好病，于是就去买中医药书来自学。曾经买过的有《常用中药学》、《中医治法与方剂》（成都中医学院中药方剂教研组编）、《常见病单方验方选编》等书。看了点中医药书，于是就有实践的欲望。有一次我母亲说她胸部刺痛，我有一点中药常识了，认为她是“瘀血”所致，就按照中药书上说的，乳香、没药、桃仁、红花、当归有活血化瘀作用，把上述几味中药“抓”回来熬给母亲吃了，她竟然就不痛了，只是说药味道很难吃。我最有成就感的是，用中药把父亲的烟瘾戒掉了。我父亲素患慢支炎，烟瘾又很大，爱吃叶子烟（用烟叶卷着抽的烟），我看他咳得厉害，就在治疗咳嗽验方书中找了一个方子，做成药丸给他服用。我现在都还记得方中的几味中药，比如：法半夏、川贝、陈皮、粟壳等。我走路到几十里外的隆昌县城去抓中药，（我老家在荣昌县盘龙区）把药买回来去借来碾子，将药碾烂。当时我是手脚并用，双手都打起了泡，结果还是没有碾细，就用白糖熬化伴药末做成块状，叫父亲服用，并告诉他服药期间不能抽烟。父亲很受感动，就按照我说的去做，一个多星期不吸烟，结果虽然咳嗽没有治好，却把烟瘾戒掉了，戒烟对我父亲的身体是很有好处的。后来我了下乡，曾经在大队医疗站栽种过中药，还上山采过草药，从此跟中医药结下了不解之缘。

父亲是老“慢支”，经常患病，非常相信我，一有病就给我写信或打电话，我知道后就匆忙请假，从荣昌峰高赶回老家去给他看病熬药。有一次他因吃老姜炖猪心、肺后，出现腹胀，呃逆，颈项强，头闷痛，食不下（纳差）。我赶回去后根据症状认为是外感寒湿邪气所致，遂用藿香正气散加味治疗，服后病不减。因见他上腹胀，用手触摸，他即喊痛，恍悟病属仲景小陷胸汤证，即书小陷胸汤原方1剂，服后大便微泻，病遂痊愈。

1980年我被分配到荣昌县峰高区卫生院从事中医门诊

工作，这期间，我阅读了大量古今中外名著，如：《诗经》、《战国策》、《楚辞》、《唐诗三百首》、《古文观止》，中国四大名著等书。1983年我又到荣昌卫校古典医籍提高班学习1年，84年又随荣昌县名老中医周泽勋跟师学习1年，尽得其传。85年考入成都中医学院学习4年。

94年调入荣昌县人民医院中医科工作，通过长期的中医理论学习，我在临床实践中治愈了不少疑难重症。虽然学中医经济效益差，生活很清苦，但我还是觉得很充实，利用工作之余阅读了大量中医名著如：《脾胃论》、《血证论》、《医林改错》、《医学衷中参西录》、《温热经纬》、《医学启源》、《济生方》等医著和大量中医学杂志，先后在《中国中医药报》、《健康报》、《中医研究》等报刊杂志上发表了文章、医学论文30余篇，并著有《传承中医》一书。自从开设中医肝胆、胃病专科门诊后，在查阅大量医学文献基础上，结合自己多年的临床经验，创立了益气活血清肝汤。临床治愈乙肝病人250余例，用该方重用白术，加入穿山甲、泽兰、益母草，治愈了10多例肝硬化病人。益气活血清肝汤方于降低转氨酶，抗肝纤维化，纠正蛋白倒置疗效确切，药价也比较低廉。由于治愈了不少疑难杂病，声望不断提升，门诊量不断增加，同时也为单位创造了经济和社会效益。

漫漫行医路，历经坎坷磨难，而今虽然年过“知命”，我已然痴心不改，吾将上下求索。

中医学来源于中国文化，与我国广大人民群众息息相关，千百年来为中华民族繁衍和健康作出了重大贡献，可以说中医药与咱们老百姓水乳交融，难解难分，犹如母亲的乳汁哺育华夏民众。随着中医现代化进程的推进，中医学这门带有浓厚中华文化色彩的东方科学，将深深扎根于人民大众土壤之中，在医学实践中不断吸取养分，焕发出蓬勃生机，她将继续造福人类，普惠万代千秋！

第二篇：我的心路历程

我的大学心路历程

系别：教育科学与技术系 专业：教育技术学

学号：200983024011

姓名：李宁宁

我的心路历程

当我提起笔写这份成长报告的时候，想过要怎么写，以什么形式写。最终我决定，不想把它当成作业来写，不把它当成作文来写，不用一些华丽的词藻描绘它。我只想把它写成一种真正意义上的心理倾诉，一个20年来的总结„„

时光飞逝，光阴如梭，不知不觉已经是一名大二的学生，在校园中，曾经称呼别人学哥、学姐的我，现在成了别人学哥的学哥，我感觉我美好的大学生活还没开始就快结束了„„

我土生土长于养育我的黄土地上，我是陕西人，我承认我是一名同志，但是我仅限于承认，这么多年来我始终观望、了解、倾听，而没有真正的谈一场同志自己间的恋爱。下面我将以时间顺序，讲述我20多年来的心路历程„„

我从小生活在一个偏远的农村，因为家里孩子多的缘故，我的童年几乎是和爷爷，奶奶一起度过的。村子里有一个小学，我就是在那读完我的小学的。我是一个特别好强要面子的人，因此从小我对学习要求都特别严格。从来没人帮我辅导过课程，但每次考试我的成绩都特别好，我为此而感到特别自豪，也减少了父母的烦恼。在我小学4年级的时候，有一次成绩考得不好，我回家后一脸的不高兴，当父母问我的时候，我居然放声大哭起来了，现在想起来真的请好笑的。我的童年父母虽然没有给我太多的关爱和陪护，但是在爷爷奶奶的照顾下我也读过了一个快乐的童年，最值得自豪的是，我小学的成绩几乎都是班里的第一，每年都拿“三好学生”，也为父母增添了光彩。

一直到初中，我的成绩都很好。进入中学第一次考试，我是班里的第一。在老师同学眼中，我是个好学生。在家里人，亲戚眼中，我的学习很好„„所有人给我的定位都是：我很优秀，不敢这样说，至少说，我比较优秀„„家里人对我的期望很高，也许正是这样，我也一直坚信，我会在学习这条路上走得很平坦！中考到了，所有人都觉得我会考得不错！可是所有的事情都出乎我的意外，我没有考上省重点中学，就差那么十几分，当时我真不知道如何是好？爸爸对我说，要不找个熟人掏点钱你去上，我比较好面子，我不希望别人用一样的眼光看我，我坚决没去。我沉默了，甚至重新评价自己，我是一个怎么样的学生„„

在重新的审视中，我只走入了一所普通高中，入学成绩是我们班的16名，现

在回想起来，十几名也不算差到一定极致，可是那个时候，在我的心中，这已经是无可救药了，从来没有尝试过这种滋味。老师找班委按名次从前往后排，不再是同学眼中的佼佼者，不再是老师眼中的好学生。唯一不变的是爸妈的期待„„

还记得第一次月考，我的语文成绩是班上第一名，似乎又重新得到了老师的信任„„可是毕竟是这么多学生中再平凡不过的一个，我感觉自己没有兴趣了！现在想起来这些似乎好幼稚，但在那个时候，这些都是自然的„„

总之，中考的失败，高中的强手如云，更加激发了我学习的激情„„但是高中的课程已经不像初中那么简单了，我渐渐感到学习的压力。我整天没日没夜的学习，就是为了让我的大学梦别化为泡影。在高中我的数学成绩特别好，就物理有点差。

高二时，文理分科，我选择了文科，尽管老师同学都觉得不可理解，尽管我的数学在年级里是顶尖的，但我还是坚持自己的选择，走进了文科班„„遗憾的是，最后的结果是：我的文综成了我的弱科！不过不知为什么，我不后悔自己的选择„„三年来，我的成绩一直很稳定，所以我从没想过到高考会不稳定，会那么失败！老师都说虽然我上不了特别好的重点，但上个一般的重点应该没问题。可是结果是：一向作文不错的我作文跑题了，一向文综就不太好的我高考尤其的差„„我的高考成绩离二本录取线还差三十分，我又一次绝望了，我发现自己的求学道路上到处都是波折。

这又是一个十字路口，我站在那不知道何去何从？当时的我谁也不敢碰，父母也被我弄的不知所措。消沉了几天后，再次想起我的大学梦，我还是没有放弃，这次我决定去补习，在这一年中实现我的大学梦。补习的这一年，我全身心的投入学习，父母也给我最大的支持。一年的辛苦总算没有白费，我考上了大学。

进入大学的第一件事当然是军训，与其把军训称作大学的第一个考验，不如把它称作第一堂课。不说军训有多苦，只说从那豆腐块一样整齐的被中领略了一二分组织与纪律的威严，从那分秒不可差的集合时间里领略了一二分军令如山倒的内涵，从那疲惫而快乐的拉歌声中领略了一二分绿色军人的风采与魅力。军训过后，就要正式开始我的大学生涯了，和所有同学一样，我也只是一名什么都不懂，刚刚结束了高三的奋战，对大学充满好奇与向往的懵懂的大一新生。大学到底是个什么概念？其实根本不知道。

我现在是一名大二女生，已经在大学生活两年，说长不长说短不短，却是经历

了坎坷的心路历程。我和任何一个大一新生一样，对大学有着美好的憧憬。我也是带着绚丽多彩的梦想，怀着凌云壮志，充满激情来到这里。不管以前的岁月如何，我相信在这里我能重新开始，能有更精彩美好的生活。我要科科成绩优秀，年年拿奖学金，英语过四、六级，计算机过二级。我也知道大学是半个社会，不能象以前一样死死抱着教科书，要注重能力的培养，工作经验的积累。我计划着要找不少兼职工作。还有一件相当期盼的事：谈一场轰轰烈烈的恋爱。只是开学不久，激情还没有燃烧便已经烟消云散，梦想一个接一个的破灭。我开始迷茫，变得不知所措。由于家境原因，我知道我这样下去不行，不能拿着父母的血汗钱在这里虚度年华，浪费青春。可是我做不到把心放在学习上。心里很痛苦亦很内疚自责，我想逃离。于是想到退学或者休学。哪怕是去流浪我也不要呆在这里浪费生命。我要去追寻自己的梦想做自己喜欢做的事情。只是我也知道这一切对于我只能是想想而已。我这样的行为对于父母无疑是致命的打击。我不是一个任性的孩子，我没有足够的勇气。我不能这样做！总得找点事情做。每个人有不同的选择。有人忙碌于各个社团，有人统览各类书籍，更多的人沉迷QQ和游戏。而我选择了学习，我没有什么特长，我只能通过学习来实现自己的梦想。

在大学低年级中大约有30％至50％的同学会感到人际关系不协调，他们会用自私、无聊来形容同学关系。因此上网甚至网恋、恋爱、逃跑回家，成为一些同学的选择。人际关系有这样一个规律，也有一个变化。规律是在大一入学的第一学期上半阶段，对多数同学而言是人际关系的高峰，大家好得不得了，集体活动、宿舍关系都非常好，有的宿舍还以老大、老二排行相称，进入第一学期期末，则进入沉默期，都“玩”累了。寒假过后的新学期，“沧桑”感将带来“人际关系”的复杂化，以后再也没有那种单纯的笑容了。说到“变化”就是现代大学生对他人的容忍度明显下降，对他人的不满非常容易写在脸上，有人说是“不成熟”，也有人说是“个性”，还有人说是“权利”之争，不管怎样说，在现代，不能容忍是一种进步，但不能绝对化与夸张，因为容忍毕竟是人际交往的重要技能。

大一第二学期，我带了电脑，那是没事我就上网聊ＱＱ，看电视。慢慢的宿舍都拿了电脑，看电视成了我们的乐趣，那时感觉时间过得很快，我们的大部分时间都沉迷在网络上。大一结束时，我回想了过去的一年，感觉自己浪费了宝贵的一年，决定在大二时好好学习，不在荒废时间。

大二的时间一闪而过了，在这一年还算取得了一些成就，取得了计算机二级证，并参加了计算机三级考试，英语四级虽没有过，大我会继续努力，在六月份争取考过。希望在剩下的两年时间里我可以更加努力！为我打造一个美好的未来。

第三篇：我的社会实践心路历程

我的社会实践心路历程

看了2010华南师范大学团工委“梦飞翔”社会实践服务队的工作总结与2010团工委“梦飞翔”心得体会后,感觉颇深.心得体会中,每一个感人的场景仍漂浮在脑海中,我尝试幻想2011年三下乡中与孩子相处的情形,我也期待那充满挑战与激情的7天.建根师兄写道“我在改变你们的同时,你们也在改变我!”这句话感触很深,每次在帮助他人时,同时也是在帮助自己提升人格,此时心中那团热火,已被默默点燃,就让它一直燃烧,永远不要熄灭.三下乡队伍,是一支有较强的组织能力的队伍,队员们都是经过严格选拔而来,有丰富的知识,吃苦耐劳的精神.队伍分为5大小组进行着.一:调研组,主要对下乡地点进行调研,以问卷派发,采访,文献检索等方式进行,从而达到对当地的社会现状与存在问题的掌握,这份工作难度大,任务重.二:宣传组,工作贯穿于整个下乡队伍中,有前期的宣传工作,下乡过程开展特色活动,与下乡结束后的照片整理,相关视频的制作以及本组活动的收尾工作.三:文体组,主要包含两个方面细分六大板块,分别是问题交流活动与文艺晚会,促进学生素质的全面发展,丰富孩子的课余生活,以达到“三下乡”的目的.四:教研组,以增强学生们学习信心与动力,点燃其热爱学习的热情为目标来开展工作,精心的准备,组织拭教与进行一系列提升学生思想的活动.五:后勤组,保障物资与财务的完整,交通负责,人员保险,住宿,安全,后勤支援等,一个强大的队伍后面必然有一个好的后勤保障,通过华师社会实践网我还了解到,一次成功的三下乡必须经过长期的筹划准备,1.由校团委下发暑期社会实践通知.2.召开暑期社会动员暨培训会.3.院系召开暑期社会实践动员及工作布置会,各团队确定活动主题或调研课题,招募队员,联系实践地,撰写活动方案.4,.各团队填写好<<华南师范大学暑期社会实践项目申报登记表>>连同活动方案,<<实践低接受证明>>上交至团委.5.校团委对申报项目进行初审,复审.6.校团委公布项目资助名单.7.校团委组织受资助团队负责人进行培训.8.2010暑期社会实践出征仪式和相关物资的发放.9.各团队开展暑期社会实践活动

第四篇：我的大学心路历程（精选）

我的大学心路历程

教育科学与技术系

教育技术学

2009级

200983024038

席仙桃

兴奋与憧憬 我的大学心路历程

仰望星空的时总以为星空很美，然而，当有一天我们登上星空时却发现其实星空里布满了尘埃。对于我的大学生活，我最初就是这种感觉。

还记得的拿到录取通知书时的那份激动和兴奋以及那份无法言语的期待。终于开学了，从未出过远门的我在父亲的陪伴下提起那鼓鼓的行囊，登上了那长如巨龙的火车，踏上了我的大学求学历程。终于到了学校，新的环境，新的气象，新的面孔，新的……我这个来自偏远山区的女孩对这一切都充满了好奇，来来回回，流连于新的校园，细细的欣赏着这里的一切，内心有一种不可名状的兴奋和激动。

我和任何一个大一新生一样，对大学有着美好的憧憬。我也是带着绚丽多彩的梦想，怀着凌云壮志，充满激情来到这里。不管以前的岁月如何，我相信在这里我能重新开始，努力奋斗，创造出一片属于我的美好生活！

失落与迷茫

“靡不有初，鲜克有终“只是开学不久，激情还没有燃烧便已经烟消云散，梦想一个接一个的破灭。我开始迷茫，变得不知所措。

大学生的定位该是怎样的呢！难道就该是每天干这样没前途的工作还乐不思蜀呢么？难道就该这样的踏踏实实的么！我真的迷茫了，我真的不知道自己的定位是不是有问题，真的郁闷了！大学四年，我究竟应该留下些什么？感情经历，阅读量？明白了自己究竟要什么答案很多，却始终不能说服自己。最大的痛苦莫过于此。失恋时候就曾把自己否得一文不值。而今这样一种感受又开始折磨我。总是试图找个依靠，却发现没有哪一样是绝对稳固可以一劳永逸的。我深深明白，能真正依靠的人永远只能是自己，可是我不敢不想不愿意正视，总是想逃避，能逃多远多久就逃多远多久。可是成长的阅历让我连掩耳盗铃都不能。

于是就像个小孩子似的向妈妈撒娇，希望以此摆脱一直困扰我的一切。白天阳光明媚，借助太阳的力量我可以暂时忘记这些，看电视，上网，在街上游荡，去图书馆看杂志，日复一日。黑夜来临，苦难降临。

我现在有时觉得自己长这样大，还从没有这样迷茫过呢！难道生活真的就是这样的平平淡淡么，真的就要这样无休止的郁闷么？什么时候才能见到所谓的丽日蓝天，真的迷茫了，社会是个怎么样子的呢！我什么时候才能真正的长大呢啊！我什么时候才能和这个社会所融合呢！真的不知道自己的定位是什么了？梦想是什么呢？都无从揭晓。

由于家境原因，我知道我这样下去不行，不能拿着父母的血汗钱在这里虚度年华，浪费青春。可是我做不到把心放在学习上。心里很痛苦亦很内疚自责。

我想逃离。于是想到退学或者休学。哪怕是去流浪我也不要呆在这里浪费生命。我要去追寻自己的梦想做自己喜欢做的事情。

只是我也知道这一切对于我只能是想想而已。我这样的行为对于父母无疑是致命的打击。我不是一个任性的孩子，我没有足够的勇气。我不能这样做！也许是我自己走进了一个迷宫里，慢慢的寻觅，慢慢地成长，这就是现实，是不可能因为你而改变的，但是自己真的不知道出路在哪里，怎么样才会到达，我想我会继续折腾的，直到有一天我累了，或惨痛的现实真的摆在我面前的时候我会清醒吧！

清醒与奋进

经过了一段长长的迷茫时期，我终于清醒过来，再也不自怨自艾，怨天尤人，抱怨社会的不公，人情的冷漠，事态的炎凉。我逐渐意识到自己曾经的幼稚无知，后悔白白浪费了那么多大好时光。如果大学可以重来，我一定会一开始就为自己制定一个目标，至少这样我有明确的方向。但是我们都知道世上是没有任何一个如果的。我们能做的只有走好以后的路。对于以前的一切我也不后悔，因为不经历就不会成长。我坚信：经历了就是幸福！

我开始从我的兴趣和专业出发，开始对我的学习，我的未来做了一个大概的规划，并坚持为之奋斗。破釜沉舟，百二秦关终属楚；卧薪尝胆，三千越夹克吞吴。我坚信只要下定决心，不懈奋斗，我一定会达到理想的彼岸。

关于学习，学无止境，人皆周知。不学不问，人皆休枯。知难而进，英雄是也。萎缩不前，懦夫是也。因此此时的我，对学习的态度是刻苦的，带着高三的那股拼劲，每晚几乎有空闲时间就去泡图书馆，晚自修已经成为我一种无法删除的生活习惯。但大一第二学期期末成绩总体排名对我的打击真的很大，我开始回忆自己的能力。那时，伴随着失落的情绪我问我自己，每天的晚自修是否就意味着成绩一定优秀？高中的学习方法对大学来说也是否有效？后来大二第一学

期，我慢慢地体会到，学习其实也是有乐趣的，只要用心去想，用心去做，勇于面对，都可以化悲痛为力量。不要逼着自己去学习，现代心理学之父皮亚杰说:“所有智力方面的工作都要依赖于兴趣”。我也深深地知道，只有激发对教育技术这个专业学习的热情，再基于自身对学习的积极性，以轻松的心态来学习，培养对专业学习的兴趣，比整天埋头苦读，盲目地读的效果好上百倍！因此我不再每天晚上都去自修，感觉状态好的时候就去，状态不好的时候就在宿舍上上网，查找些本专业就业的相关信息。事实也印证了，我这种轻松的学习方法对于我自身是成功的，效率显而易见。

在学好书本知识的同时，我也很注重自身实践动手能力的提高。学校的课堂教学中，接触的全是一些理论知识，对于建筑这个行业具体的在现场是一种什么情形，自己的脑海之中是一片模糊，根本没有一种什么形象……因此我很珍惜每一次的社会实践活动，锻炼自己的实践操作能力。在这个过程中我学到了许多课堂上学不到的知识，以及提前学到了一些在以后的课堂上将学习的知识，也使我对于教育技术这个业有了更深层次的理解．

在思想上，我积极向党组织靠拢，坚持不断提高自己的思想觉悟。大一大二两年，我努力学习党的理论知识，积极参加党组织开展的各项活动，为同学服务，积极向党组织靠拢，定期写思想汇报，并鼓舞自己要争取早日入党。感动与留恋

当凉爽的秋风把犹如枯黄色的蝴蝶——落叶吹得满天飞舞的时候，我的心像是被什么触到了！炎热难受的夏天终于划上了句号。面对“秋色满院，内心中许许多多的感触难以言状。

当岁月的河流奔腾不息的时候，蓦然回首，在感叹时光易逝，岁月如流的同时，如烟的往事一幕幕地浮现于脑海里。是的，往事只能回味。我们不可能改变过去，但可以改变我们的心情。

就在这样一个容易感触的季节里，让我回忆起了大一大二的生活，多么充实，多么繁忙，多么精彩。确实，对于大学生活，我有许许多多的感想。

或许，生命就如潮来潮去，人生也只是细沙上的足迹，几阵细浪过后，已经难觅寻踪。但回忆过去，能让你心中无限感慨，展望未来，能让你满心期待灿烂。临近毕业，我是激动的，学习中的收获，生活中的进步，思想上的感悟，让我久久不能释怀。在工职院这短短的三年，给我的人生谱写了一段美妙乐章，它是生动的，更是多彩的;它是实践的，更是财富的。最后，我还要感谢这三年陪我们一起走过辛酸苦辣的辅导员，老师，还有我最敬爱的班主任，因为没有您们的谆谆教导，就没有我今天的进步。明天的我，将会继续努力，起帆远航。

又一阵风吹过，片片落叶随着心的方向自在飞舞……也衷心祝愿我的朋友们，在自己的人生轨迹上，熠熠生辉！

悄悄地我走了

正如我悄悄地来

我挥一挥衣袖

不带走一片云彩

——徐志摩

即将离开这熟悉而又深深眷恋的校园，我的内心百感交集，是不舍，是留恋，是感动，是……总之，我会努力奋斗，向着我的未来，我的梦!

第五篇：我的心路历程（热门51篇）

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篇一： 我的心路历程

早就想写点关于咨询的东西，几经提笔，几次踌躇，最终都因这样那样的事情搁浅了，但觉得这样拖下去也不是个办法，虽自己不能妙笔生花，但就算记流水账，于己于人，也是有好处的吧！故勉强作之，留一些自己和王道华老师接触的真实感受。

起初，我觉得自己必须不能好了，或者说是必须好不了了，我的恐惧症很重很重，其程度是旁人难以想象的，记得我去北医三院咨询的时候，那的医生（全国著名的心理学专家，北京大学医学院教授，博士生导师）认为我这种程度的患者完全有必要住院了，但我不欲抛下自己的事业，便凭着坚强的意志力，回到了单位。虽然身体回到了单位，但我的灵魂，却早已被病魔折磨的千疮百孔，远离我的身体好久好久了。那是段怎样的不堪回首痛不欲生，怎样的欲哭无泪身心憔悴，怎样的风声鹤唳怎样的草木皆兵的生命历程啊……

正因家庭的不和谐，我自懂事时起，便是个安全感缺乏的人，上小学后，由于带着家庭给予我的郁郁寡欢，也便自然而然地成为了同学们欺负和嘲笑的对象。但那时，根本不懂所谓的心理疾病，只是知道自己很怕同学们欺负我，总是提心吊胆的，每一天下午的最后一节课，基本上是什么也听不进去的，当别的同学期盼的放学铃声响起时，我却仿佛听到了死神呼唤的丧钟，正因放学意味着我可能又被同学在回家的路上质问，诘责，围堵，做自己不想做的事，甚至被暴打！也是从那时起，我变得多疑和敏感，别人几天不理我，我就会觉得他是不是会对我有意见，周围的同学在一齐聊天，我就会害怕他们是不是在议论我，要找我麻烦。当时以为自己上了初中后就会好了，但谁会想到，这种内心的折磨会贯穿我近三十年的生命，像鬼魅一样不停地折磨我，挥之不去，不请自来……

上中学后，为了摆脱这种不安全感，我选取做像那些欺负我的人似的蛮横不讲理的人，但很快发现我只是表面蛮横而已，内心依然无比空虚，当应对自己怕的人时还是根本没有反抗的勇气，只敢欺负那些老实巴交的同学，其直接结果就是自己的恐惧感丝毫没有减少，反而身边的朋友越来越少，朋友的缺失又反过来增加了恐惧，处于这种境地，我由每一天的最后一节课害怕，变成了只要上学就害怕，而且程度更深，常常陷进自己恐惧的世界中。听不到老师的提问，看不到绿树红墙，分不清白天黑夜，搞不清楚食物的酸甜苦辣，自己就像一团没有灵魂的死肉，每时每刻都在和一些实际没发生的自己想象出来的恐怖景象做着斗争。痛苦地捱着属于自己的本应完美的青葱岁月。之后，我实在受不了这种恐惧的折磨了，只好选取了以转学的方式进行逃避…。

来到新的学校，最开始的时候感觉很好，但没过多久，这种担心焦虑就又找到了我，那种感觉就是电脑病毒，一旦发作，立刻就会将整个大脑的资源全部占用，所有的客观理由都变得苍白无力，剩下的只有无边的恐惧，黑暗，悲凉，绝望。那时的我个性容易受伤，一个小纸片，一个不经意的剐蹭，都会让我血流不止，而且伤口又个性难以愈合。就在这样惴惴如丧家之犬，急急如漏网之鱼的惶恐中，我逐渐变得完全没有心思去想自己的学业，父母，朋友，所拥有的，就是每一天给自己设计无数的恐怖场景，然后为了安全又绞尽脑汁的去想解决的办法，会想的很细，比如别人打我咋办，他要是先指责我后打我咋办，他要是很多人打我咋办，他要是拿武器打我咋办……解决完一个，下一个会很快冒出来，然后再解决，解决了之后，下一个可能又冒了出来，或者已经解决好的前一个又不行了，就这样此起彼伏，恶性循环着，此刻回想起来，我真不知道自己是怎样度过那段非人岁月的……

上了大学后，我开始明白这是一种心理疾病，也开启了我找心理老师的历程。最初找的是我大学里的心理老师，但她给我讲的实在是太肤浅了，甚至有的时候，我还要听她的诉说，给她分析事情，就这样，接二连三地我找了无数的心理医生，包括北京很著名的心灵花园，博爱心理咨询，北京友帮忙仁心理咨询中心，学习了很多所谓有效的心理疗法，如认知疗法、行为疗法、家庭系统排列、静心与心灵内修方法，森田疗法，催眠等等，但我能够负职责地说，这些疗法对自己真的没有作用。家人也带我探寻了很多的医院，包括北京的安定医院，回龙观医院，友谊医院，北医三院，北京军区机关医院，至今我还记得第一次吃抗抑郁药物的情境，记得那次吃完药后，病症不但没有减轻，反而更重了，自己坐立不安，宛若热锅上的蚂蚁，又仿佛未满岁的幼童，父母稍许不在，自己便会吓得哭闹不止，那时的母亲，终日以泪洗面，悲哀至极，我哭，她很难过，但怕我更难过，总是背着我偷偷地哭。就是从那时起，母亲两鬓渐白，苍老了许多。年即而立的我，非但不能尽孝，反而令双亲担心寡欢，愁眉不展，每念及此，我都感觉自己不是个好儿子，禁不住会泪流满面，仰天长叹。

最近比较严重的一次发作是在上硕士的时候，那时开学不到两周，我去操场和一些陌生人踢球，但那些人蛮不讲理，总是又拽又踢的，我被其中一个染着黄头发的故意踢了两脚，当然不服气，也借机踢了他一脚，可谁想到，突然有七八个人一下子就把我围住了，他们面目狰狞地吓唬我，其中还有一个人给了我两下，我见势不妙，便迅速地跑开了，对于心理健康的人，这可能没什么，过去就过去了，但对于我，这件事一下子勾起了我心中那不安全的恐惧之火，一发不可收拾。足球是我的最爱，甚至是我的第二生命，而且，每一天吃过晚饭，我都会去操场散散步，享受一下户外的快乐。但这件事发生后，我一想到去操场，就会思考他们是不是还会打我，但不去吧，又觉得自己像个懦夫，且实在不能割舍自己的足球爱好。每一天就在这种去吧害怕，不去又不甘心的纠结中沉沦着，最后觉得只要自己一去操场，他们必须会将我暴打一顿。之后，我完全不能干其他任何事了，同学和我聊天，我基本上也听不懂他们说的是什么了。事发两周后，病情更加严重了，我在校已经睡不着觉了，稍一闭眼，眼前立马就会浮现出一张恶狠狠的面孔，暴力恣睢的盯着我，仿佛立刻就要置我于死地，这样持续了三天，我不得不回到了家里，到家后，母亲给我做的包子，由于

长期缺少睡眠，我已经虚脱的不行，可口的包子在我嘴里就像沙粒一样苦涩干燥难以下咽，喝水也只能小口小口的抿。凭着顽强的毅力以及父母的鼓励，我艰难的吃了半个，但没多会，又都吐了出来。晚上的时候，自己在屋子里，觉得房顶就要塌下来了，整个屋子的空间变得越来越小，自己变得个性的压抑，呼吸越来越重，以前在操场上追打过我的那几个人，仿佛来到了我身边，立刻又要对我进行攻击了，我口中大声的叫着母亲，母亲，在父亲的搀扶下，依然瘫软在了地上……

之后，急救车来了，我被送到了医院，在强力催眠药的作用下，我每晚能睡5个小时，但每一天头都剧烈的疼，看什么东西都是灰蒙蒙的，基本上只能喝粥度日，那时的我，真的认定自己熬但是去了……

经历了那件事之后，我的恐惧泛化得更厉害了，别人的一个眼神，一句玩笑，甚至晚回几分钟消息，就会在我内心造成巨大的波澜，引起巨大的不安全感。每每临事，那怕是上厕所这样的小事，脑中的第一反应也会是这样做会不会引起别人的敌意，如果对方借故令我难堪，甚至伤害我该如何是好。自己的东西稍稍挪动下位置，会担心引起舍友的不快，拿了别人东西用了一下，会害怕别人的指责，吃饭时叫不叫别人，人家邀请我是要去还是不去，该谈些什么，如果他这样说我如何应付，如果那样说我又该怎样……总之，自己怎样做都不够安全，怎麽做都不能让自己安心，晚上睡觉的时候，经常被潜意识中的那恶狠狠的狰狞面孔吓醒（以前在找的心理老师处用催眠方法处理过，他曾让我直视狰狞面孔，并描述之，如此，那怪物不但没消失，反变得越加清晰），经常夜不能眠，饭量很小，身体孱弱，面黄肌瘦，每一天死尸般的蹉跎着，苦不堪言。为了摆脱这种恐惧感和纠结感，我自己也想了无数的办法，如，把世上的人都想成女的（我对女孩子没那麽害怕），把恐惧想象成令人作呕的东西；想象父母亲人就在自己身边；多关注社会上的用心面；反复告诉自己变好了，有潜质解决自己害怕的事情了；死死记住自己成功的一个事件；发奋做自己该做的事等

等等等。也看了无数的国内外心理学方面的书，比如《挑战自卑》，《你的误区》，《回避型人格障碍》，《情绪管理》，《自我训练—改变焦虑和抑郁的习惯》，《意念力》，《人性能达的境界》，《心灵七游戏》，《当下的力量》，《遇见未知的自己》，《新世界—灵性的觉醒》等等等等，但效果却是——毫无效果，我当时觉得自己真的完了，真的好不了了，我童年时给自己设定的目标根本无法实现了，等到父母逝去的时候，我也跟着一齐走就算了！

但人的本能，生存的期望仍驱使我在网上寻找着，寻找着可能，仅仅是可能的，有潜质帮自己战胜恐惧的心理老师，虽然当时觉的找到的期望根本没有。也正是这种本能，让我有幸遇到了王道华老师。

鉴于当时北京的.知名老师我基本上都找过了，故我把目光投向了外省，偶然的机会，我看到了一篇署名周慧慈所写的《走出抑郁强迫，踏上幸福旅程》的文章，里面有说王道华老师的资料，并顺藤在网上找到了王老师所在公司-杭州至道教育咨询有限公司的网站，说实话，我当时犹豫了好久才打的电话，正因以前找过无数的心理老师，都没收到效果，而每次的尝试无果，都是对自己信心的极大打击，接二连三的，我觉得心里老师都是骗人骗钱的，他们完全不知道如何解救我们，他们所谓的方法刚开始也许还有点作用，但时刻稍长，便会效果全无，以前什么样还是什么样。也许是自小读了很多中国文史方面的书籍，我对中国传统的国学很是推崇，也正正因这点，公司网站上说王道华老师的辨证智慧心理系统时所用到的禅修，道家思想，传统文化等字眼给了我一些触动，怀着最后一次，如果不行就再也不找心理老师的想法，我拨通了至道教育咨询公司的电话，当时接电话的是范老师，一位很具亲和力的，耐心的女老师，她说王老师不在但答应让王老师回来后给我打个电话，并鼓励我必须能好的……

第二天，王老师真的给我打了电话，我们聊了很久，我记得当时向王老师倾诉了很多自己的不愉快，恐惧感，并向他抱怨了很多心理老师的无效方法。老师反馈了他的看法，我发现他的看法基本和自己的想法一致，而且王老师对我恐惧情绪的了解程度甚至比我本人还清晰。我们还谈到了家庭排序组合的无用性，王老师以他亲身咨询经历向我验证了该方法的无效性，我的结论当时仅仅是其无用，但王老师的评价更加中肯和智慧，他说家排是在转移矛盾，并不能解决主体问题，因而无效。那次谈话，王老师给我的印象是对恐惧症很了解，很乐于助人，而且人生观价值观在很多方面都和我极为相似，因此我抱着试最后一次的心态，开始参加王老师的咨询。

第一次视频，电脑屏幕上传来一位面容和善，眼睛炯炯有神，头发乌黑的长者，给人的印象很友善，觉得是值得信赖的。记得学了第二课，辩证对立后，我的思维就有些变化了，老师说世上根本没有完美的事物，任何事物，都有正反两面，我还记得老师给我举的例子，比如一张纸，有正反两面，而且是完全相同对称的（在事物中是利弊完全相同的），我的问题是过于关注事物的负面了，学完之后，我一下就感到自己好了很多，遇到不开心的事情就用这种想法去辩证，也许是我的病情太重，时刻太长了，用着用着我发现作用有限了，当时我想如果我只关注事情的正面，那是不是依然犯了以偏概全的错误，而且，既然事物有两面性，那负面的如果真出现了咋办，对此，我多次致电王道华老师，王老师当时说事物确有好坏两面，但我们关注好的对自己好，而关注不好的对自己百害无一利，因此遇事要向好方面想，不好的一面能够用来觉醒，而且还能够用智慧转变成好的。之后，我就发奋的用这种模式去化解生活中的恐惧感，但每一天要化解的事情实在太多，而且很多事情要想很多足够充分的理由才能变成好事，消除恐惧，有些刚化解完的事情，不一会又出现了，又需要重新化解，但正因其有效，我就只能拼命地用。最后，我化解到什么程度呢，当我遇

事纠结时，我的脑海中会浮现自己害怕的人跪着求我按我自己的意愿行事，由于化解过程中我的后背总会个性的紧张，因此，之后那个跪着的恶魔还会微笑着为我捶背。如此致使我每一天都很累很累，常常会觉得有一股凉气从后脑冒出来，当时我想这样虽然有效果，但也只是由一种痛苦变成另一种痛苦，长此也并非解决之道啊。因此多次致电给老师，王老师告诉我说此刻我学的思维模式还比较少，光靠一两个模式是不行的，就像一辆汽车，使其能顺利行驶的并不是单个的轮子，方向盘，或是发动机，而是他们组成的整个系统。就是在这样的一种状态下，我又相继学了辩证因果，辩证自信等十几个思维模式，但说实话，他们都没能引起我思想上很大的触动。正因很长时刻没有效果。我一度想到了放下，就在第9课的时候，我将自己对辩证思维模式的质疑，会不会好，还要多长时刻好等问题一股脑抛给了老师，也就是那次，老师的言行给我留下了深刻的印象，让我打定了做完18次咨询的决心。

老师的回应并未像我找的其他心理咨询老师那样，使劲地夸自己的辩证思维方式多么好，他只是以一个朋友的身份中肯的给予我推荐，至今我还记得老师那诚恳的表情和动情的话语：你还没学完，因此有些思维模式觉得没有用，就好像一部机器，要到所有部分组装完毕后，才会彰显出巨大的威力……如果你放下了，再去学那些对一事一物有些作用的方法，你觉得会好吗…。你是愿意学习敌一事的方法，还是愿意学万人敌的方法呢？……咨询者中有一小部分人确有中途想放下的想法，但最后都坚持下来了，他们事后跟我说，王老师啊，幸亏当时我没放下啊，要不然怎知还能有如此精彩的人生啊；我当时怎样那么傻，想那些东西干什么呢！……你必须能好的，坚信我，强迫抑郁只是思维进入了怪圈走不出来了，跟着走，必须能从迷宫中走出来！……你此刻学得还没有成为系统，还不能融会贯通，就像一部汽车，未组成汽车前，各个零件单看都没多大用，但成型后，就能够自由驰骋了……人本来就是好的，只是后天的一些想法蒙蔽了心性，我们要做的就是让你看清楚，你所想的都没那么可怕，使你回归无忧无虑的快乐本性…。事情是急不得的，慢工出细活，你得病那么久了，你觉得很快就好，现实吗？……那天，我们聊了很多，老师的耐心和真诚

打动了我，让我决定学完辩证思维的所有18个模式。

再谈谈王老师的为人，老师对咨询者很负责，我提出的意见都能及时回馈并给出令人满意的答复。记得有次课，老师忙了一天了，很是疲惫，因此咨询的效果并不是很好，我就在QQ上给老师提了意见，结果第二天，王老师主动给我打了电话，首先向我诚挚的道了歉，并期望透过视频将昨日的课重新讲解一遍，说实话，我找了无数的老师，但像王老师这样真诚的，毫无架子的咨询师还真是第一次遇见。另外，我还个性欣赏王老师对咨询者提出的问题或不一样意见能够真心聆听的特点，由于我的病比较重，问题比较多，而一旦问题想不通时，我就会心跳加速，出虚汗，四肢冰凉，后背的肌肉紧紧的缩在一齐，因此，每当遇到难以释怀的事情，我就会反复的打电话给老师，由于痛苦迟迟得不到缓解，我有时甚至会迁怒于老师（以前找的好多老师，都正因我对他们的质疑而心生不快，慢慢的不接我电话，最终闹得不欢而散），但王道华老师没有一次不接我电话，即便有事，他也会接听后向我说明状况，然后再挂断，说实话，正因缺乏安全感的原因，我已很难坚信身边的人了，但经过与王老师的长期交流，我发现他真的是一个能够完全信任，真心期望我能好起来的人，同时，老师的宽容，大度，诚信也让我增加了自己能完全好起来的信心。但即便如此，由

于那时所学的思维模式对自己触动不大，我每一天仍然很痛苦，除了使劲的用辩证对立统一没有任何办法，直到我学习了第13课——感恩心重快乐多……

在学感恩心重快乐多之前，我学了第12课--放大心量得自在，但其仍然像其他的思维模式一样，对我触动不大，就算是老师说的对某些人触动很大的辩证虚实，返观自我旁观清等课程，也未起到很大的作用，我只能孤立的用一下，每每临事，仍然还停留在用辩证对立统一的思维模式化解的痛苦阶段，但当学完了感恩心重快乐多后，奇迹发生了，我把第十二颗和第十三课的资料结合起来之后，突然觉得自己潜意识中的那个狰狞的面孔不那么可怕了。甚至是那么的可怜，正因他也必须想过快乐的生活，也必须想拥有完美的未来，想得到别人的关爱，但他没有或者根本不知道其他更好更有效的办法，只能寄期望于透过恐吓别人获得，但这样的方式他自己也要牺牲很多，正因他本来也是快乐的，要装出这样一幅刀枪不入，暴戾恣睢的狰狞丑态，对他自己的伤害要远远大于他所得到的，就像金庸小说里练了七伤拳的侠客，每狰狞一次，对他自己都是一次巨大的伤害，但他又别无它法，只能那样的折磨自己，岂不显得可怜。而第十三课教会我想到他们这样貌恶狠狠的盯着我，是对我的一次帮忙，让我知道生活中会有这样的人存在，而他们的行为给我带给了万一应对此种境况，提升自己解决之潜质的机会。如此一分析，我还要感激潜意识中的那个恶狠狠的面孔

哩！这样一想，真的，我真的不觉得他那么铜墙铁壁，无坚不摧了，真的觉得他变得软弱了，甚至在偷偷的哭泣，你能体会折磨自己6年之久的，自己想过无数方法对付，但最后均以失败告终的那个巨大的，威力无穷的，无法撼动的超级无敌神力大恶魔在自己脑海中轰然倒塌的情景吗？那感觉真的太好了，太惬意了。然后，我突然觉得自己以前学的那些辩证思维模式都有用了，自己的心结一下子都打开了，心一下子就空了，真的什么都不害怕了，真的能够做到宠辱不惊，得失俱忘了，天一下子蓝了，水也一下子绿了，我真的能够海阔凭鱼跃，天高任鸟飞了。世界也变得到处莺歌燕舞，遍地鸟语花香了，当时的我，真的高兴极了，很快就给王老师打了电话，将这一喜讯告诉了他。之后很自然地，我心中便涌起了对王老师的深深感激之情，不禁热泪盈眶，试想，若非王老师的苦口婆心，谆谆教诲，我极有可能中途就放下了，怎会体会到如此的人生境界；若非王老师无数次的不厌其烦，耐心讲解，我怎能体悟的如此之快；若非王老师的循序诱导，次序分明（由于之前长时刻感受不到效果，我曾跟老师提议过首先学习一些自认为有作用的思维模式，后被老师否决），我又焉能得此逐级递进，量变到质变之功效。真的谢谢王老师，虽然我此刻还没有完全好，有时仍会临事纠结一点，且还有一些具体问题需向老师讨教，但我坚信，在伟大的心理咨询专家----王道华老师的引领下，我必须能走出心理迷宫，开启精彩的人生旅程！

真心的感谢那些以前帮忙过我，伤害过我的人们，同时也怀着感激之心等待着那些即将帮忙我，伤害我的人们，但最重要的，是谢谢那位令我拥有这份宽容、感激情怀的心灵引路人——王道华老师，学生衷心地祝福您，祝您青春永驻，心想事成，鹏程万里，幸福康宁！

精选阅读（三）：

篇二： 我的心路历程

一位哲人说：“人务必完全自觉个人在这个无好处的世界中的不合理的存在，才能解脱。”我常常能够深刻感到生命的无好处、不合理。人从来到世上，一路挣扎、追求、修炼，然后就那么离开了。这有什么好处呢？这个问题是无法解决的，没有答案的，或者说这个问题的答案已有，但是没有人愿意理解它。这一答案就是：毫无好处。既知答案如此，又要勉强自己生活下去，这是一个不可解决的矛盾。

在生命好处的问题上，荣格和海德格尔有不一样的看法。荣格认为，对于正常人来说，有什么必要追寻生命的价值或存在的好处呢？这样的问题只是对于精神分裂了的、异化了的人来说才会发生。而海德格尔却认为应当追问存在本身的好处，“人就是一种领会着存在的在者”。

从很年轻时起，虚无主义对我就一向有很大的吸引力。这种吸引力大到令我胆战心惊的程度，使我不敢轻易地想这些问题。我不敢长时刻地看星空。看着看着，我就会想到，在这众多的星星中，地球就是其中的一个；而人在地球上走来走去，就像小蚂蚁在爬来爬去。人的喜怒哀乐、悲欢离合在其中显得毫无价值。人们孜孜以求的一切实际上都是毫无好处的，或者说得更精确些：最终会变得毫无好处——吃饭对于饿的人有好处，睡觉对于困的人有好处，但对于死人来说，它们全无好处。每个人最终都会死，死就是无好处，生因此也无好处。人为什么要在世上匆匆忙忙地奔来跑去呢？有时我会很出世地想(好像在天上俯瞰大地)：人们在这个世界上奔忙些什么呢？我仿佛看到，在这小小的地球之上，人海汹汹，日月匆匆，不知人们都在追求些什么。

有一段时刻，我的情绪有周期性的起落，差不多每个月都会出现一次“生存好处”的危机。在情绪低落时，就会有万念俱灰的感觉。人怎能永远兴致勃勃呢？一个永远兴致勃勃的人必须是个傻瓜，正因他从没想过他为之忙禄的一切都毫无好处。

普鲁斯特在《追忆似水年华》中说过：“我只觉得人生一世，荣辱得失都清淡如水，背时遭劫亦无甚大碍，所谓人生短促，但是是一时幻觉。”

毛姆在《人性的枷锁》中以主角菲利浦的口吻说：“人生没有好处，人活着也没什么目的。一个人生出来还是没有出生，活着还是死去，都无关宏旨。生命似轻尘，死去亦徒然。”“万事万物犹如过眼烟云，都会逝去，它们留下了什么踪迹呢？世间一切，包括人类本身，就像河中的水滴，它们紧密相联，组成了无名的水流，涌向大海。”他还这样写道：“我早已发现，当我最严肃的时候，人们却总要发笑。事实上，当我隔了一段时刻重读我自己当初用我全部感情所写下的那些段落时，我自己竟也想笑我自己。这必须是正因真诚的感情本身就有着某种荒谬的东西，但是为什么这样，我也想不出道理来，莫非是正因人本来就只但是是一个无足轻重的行星上的短暂生命，因此对于永恒的头脑来说，一个人一生的痛苦和奋斗只但是是个笑话而已。”

这些文字总是能打动我的心：“一个无足轻重的行星上的短暂生命”，“一个笑话”。如果人没有注意到这个残酷的事实，他活得肯定不够清醒，不够明白。人生在“永恒的头脑”看来，就是一场“当局者迷”的荒诞剧。然而，“旁观者清”啊。人们在台上很投入地扮演着悲欢离合的主角，悲壮激烈，他们不愿坚信，在“永恒的头脑”看来，那但是是一个笑话而已，他们绝不愿坚信。这就是人的愚蠢之处。每个不愿正视这件事的人都是在自欺欺人。

人活一世，都想留痕迹。有人说，人最大的目标是青史留名；有人说，即使不能流芳千古，能够遗臭万年也是好的。说这话的人没有想到：在地球热寂之后，什么痕迹都不会留下。记得在我发表了第一篇文章时，曾在日记中写道：我已经留下了第一个痕迹。当时的我没有想到，这个痕迹就像沙滩上的脚印，很快就会被海浪抚平。世界上没有一个人能够在宇宙中留痕迹，这是毋庸置疑的。亿万年后，没有人会记得马克思是什么人，别人就更不必说了。正如哲人所说：“人生的目的是什么？在我看来是不难解答的。人生的目的但是是死亡而已，正因在这世界里生存的一切都是像尘土一样地被时刻的气息渐渐吹走……就像在沙漠中脚迹一下子就会被吹没了那样，时刻也会抹掉我们存在的痕迹，仿佛我们的脚就从来没有踏过大地似的。”

既然如此，人活着岂不和死没什么区别？是这样的。这就是我对生活最终的看法。当你把这个痛苦的事实当作不得不理解的事实理解下来之后，你就会真正地冷静下来，内心会真正地平静下来。你会用一种俯视的、游戏的态度来看人生。

在想透了生活的无好处之后，就要“死马当活马医”了。尽管我们知道生活最终没有任何好处，尽管我们知道人死之后最终不会留下任何痕迹，我们还是能够在我们生存于世的这几十年间享受生存的快乐。尽管生命本身是没有好处的，但有些事对生命是有好处的：肉体和精神的痛苦对生命有反面的好处；而肉体与精神的快乐对生命有正面的好处。这就是我心目中舒适与幸福在人的生命中的位置。

有一段时刻我开始读“禅”，心中有极大的共鸣。禅揭示了生活的无目的，无好处；它提到要追求活生生的生命，生命的感觉。其实，生命的好处仅在于它自身，与其他一切事和人都毫不相关。参禅时，我想到，过去我常常受到世间虚名浮利的诱惑，其实是没有参透。

然而，我又不愿意在参透之后使生命的感觉变得麻木。而是循着快乐原则，让生命感到舒适(没有病痛，基本生理需要得到满足)和充实(精神和肉体的enjoyment)。它包括对好的音乐、美术、戏剧、文学的享用。更重要的是把自己的生活变成一个艺术品，让自己的生命活在快乐之中，其他的一切都不必追求和计较。完美的生活应当成为生存的目的，它才是最值得追求的。

福柯说：“令我震惊的一个事实是，在我们的社会中，艺术已经变成仅仅与对象而不是同个人或生活有关的东西了。艺术成了一门专业，他们由艺术家这样的专家做出来。但是，难道每个人的生活不能成为艺术作品吗？为什么一盏灯或一座房子能够成为艺术品，我们的生活却不能成为艺术品呢？”毛姆也曾说过：“我认为，要把我们所生活的这个世界看成不是令人厌恶的，唯一使我们能做到这一点的就是美，而美是人们从一片混沌中创造出来的。例如，人们创作的绘画，谱写的乐章，写出的作品以及他们所过的生活本身。在所有这一切中，最富有灵感的是完美的生活，这是艺术杰作。”

生命本身虽无好处，但有些事对生命有好处。

生命是多么短暂。我想让自由和美丽把它充满。

精选阅读（四）：

篇三： 我的心路历程

每当我想到“存在”的问题时，每当这个问题来到我心中时，选题的事情就不再仅仅是一个选题的问题了，它关联到我是否能做一个自由人的问题。具体说，我选取某项课题首先应当是正因它是我的存在的需求，而不是为了应付什么人和什么事。我首先需要应付的是我自己的存在，不是吗？

每当我想到存在问题时，一切事都变得不是非做不可的了。既然一切都不会留下痕迹，人为什么还要做任何事呢？个性是当他什么也不做也能生存下去之时。

过去激励着我去做事的动力有三种：第一是虚荣心，第二是理想主义，其中有盲目的热情；第三是为获得过得去的社会地位。此刻第一点已经淡泊多了，第二点也丧失了很多魅力，第三点已经得到，那么为什么还要去做事，还有什么事是值得去做的呢？我只知道这个问题的不是什么的一半：不是为了生存不得不做的事情，不是自己不喜爱而硬要去做的事情，不是为了应付别人的事情。

那么这个问题的“是”的一半有什么呢？我想到了这样三个原则：第一，它务必是能够引起我的好奇心的题目；第二，它务必是能够为我带来快乐的；第三，它是能够对陷于不幸的人们有所帮忙的。这就是我之后选取了同性恋问题、虐恋问题作为研究课题的一个基本原因。

回国之后，有时会想想回国的得与失。想来也的确没有太多值得后悔的事。中国毕竟是家乡，而在美国却是流浪在外。做一个客死他乡的流浪客的命运有什么值得羡慕呢？很多人之因此愿在外面乱闯，是正因他们在这个社会中的失败。如果能在自己的故土过一种成功者的生活，我看远比在外流浪强。

回国后，总有人问我，为什么要回来。有段时刻，这个问题引起我反感，但静下来，想想留在美国可能过的完全是另一种生活，也不由得问自己，这一重大选取的结果如何呢？答案是：我最大的报偿就是悠闲。回国唯一的好处就是能够过悠闲的生活。我是指：经济上毫无压力，学问上也无外界压力，只凭自己的愿望，能够过一种无欲无求的生活。人在无欲时情绪最平静。

有一个美国人在中国生活了一段时刻后，写了一篇感想，他说，中国人的生活simplebuthappy(简单而快乐)。我想他的想法是有道理的。中国等级相差不大，因此人们生活中的压力不太大，人们的欲望比较淡泊，倒显出一副悠然自得享受生活的样貌。而在美国，挣钱的压力要大一些。说到底，每个人都拼命去挣那些花不了的钱又有何用？

一位美国著名作家说：“在美国，玄想以及过内心生活很不容易。如果真这么做了，别人会以为你是个怪物。”这就是我不喜爱美国生活方式的地方之一。美国生活方式在我心目中就是：挣一笔钱，然后把它花掉。人人都忙着这一件事，仅仅是这一件事。如果我要玄想，我最好到欧洲去，或者干脆回中国。

一位哲人说：凡是最深远的事物都永远跟生意无关。我最不喜爱和经济有关的一切。无论是有关经济的学问，还是有关经济的实践。我庆幸自己选取了能够衣食不虞的生活方式。在美国，我们要精打细算，在每项消费前要算计；回到中国后，我们不必再那样精打细算，能够比较的随心所欲。我庆幸的是，挣钱在我的生活中能够变得很不重要，同样值得庆幸的是：花钱在我的生活中也能够变得很不重要。这个不重要有双重含义：第一重是，我不必为了省钱而算计；第二重是，我没有高档消费的压力，能够做到按自己喜爱的标准随心所欲，怎样舒适怎样来。这第二点并不是人人都可做到的，也不是在每个社会都能做到的。在美国，如果你不发奋使自己进入比较高档的生活层次，自己心里就会过不去。而在中国，我不必发奋，就能够过中等的生活。高档的生活方式对我的诱惑力不够大，压力也不够大。我还是那个想法：一个人消费的欲望再高，他能睡的只能是一个人的床位，吃的只能是一个人的饭量。

人生而自由，却无往不在枷锁之中。这是卢梭的名句。社会学的研究对象是社会，人们的不自由就来自社会——在一个人的世界里，人能够自由地思想，自由地想像，随心所欲，为所欲为；但是在社会中与他人打交道，就不能够得到完全的自由。当萨特说“他人是我的地狱”之时，他心里想的大概就是这个道理。

在我看来，人的不自由至少有两种主要来源，一种来自生存的需要；另一种来自被人内化的社会行为规范。当人要为起码的生存条件而劳作时，他没有自由；当人已经到达了不必为生存而挣扎时，他就得到了一种自由的可能性，但是观念中的枷锁还是在束缚着他。只有当他真正决定要摆脱一切束缚他的自由的规范时，他才能够得到真正的自由。

我敬佩那些愿意给自己自由的人。我崇拜已经到达自由境界的人。我心目中这样的人并不多。福柯就是其中之一。有一种最富颠覆性的思想，它从叔本华、尼采开始，到福柯和后现代思想家，他们的思想的核心在我看来就是一种追求人的真正的彻底的自由的精神。他们的东西总是对我有一种极大的吸引力。我说不清原因，只是感觉到他们的吸引力。那吸引力的力度之大，使我心神不宁，跃跃欲试。虽然他们的思想有很多差异，也不很直观，但我总能隐隐地从其中感到一种极其自由奔放的精神，正是这种精神在吸引着我的灵魂。

比如有这样一种主张：婚姻、私有制、国家、教会是应当被否定的四大制度。这种主张背后所蕴含的巨大自由精神深深地吸引我。本来嘛，人生在世只有几十年的时刻，我们为什么要受外力的束缚，使自己不能“尽欢”呢？“人生得意须尽欢”“明朝散发弄扁舟”之类的诗句在初读之下就总能拨动我的心弦。

篇四： 我的心路历程

在1995年末，我被评为研究员。那年我43岁。在这个俗世上，这是我最后一个世俗的目标。我最强烈的一个感觉是：我从此进入了一个真正自由的世界。正如诗人布拉加所说：

再没有一个地平线在召唤我再没有召唤在驱使我我感到自己进入了一个真正无欲无求的境界。在此之前，一个又一个的地平线渐次出此刻我的生命之中，不论我往前走了多远，它们总是不断出此刻我的眼前：出国，回国，硕士，博士，博士后，副研究员，研究员。无论我心里对这些世俗的目标持有用心追求还是被动无奈的态度，它们都曾是我的目标。而我心底的感觉是，到这一切都结束时，我的生命才真正开始。我曾怀着激动但怅然若失的情绪等待着这一时刻的到来。我以前幻想：到我真正自由之后，应当做些什么？当然，我只做那些真正值得用我的生命去做的事情。哲人云：“任何事物均无望成为非己之他物。”我们所做的一切也只能对自己是有好处的。最终会是这样。由此，我是不是能够知道自己就应做些什么了呢？

我意识到：解放真的来到了。我的心得到了永远的平静。我真的到达了自由的境界，真的到达了无欲无求的境界。虽然评研究员并没有真的重要到如此程度，但它毕竟是我最后一个世俗的目标。以后的目标都是抽象，而不是具体的了。我在43岁时得到解脱还不算太晚。我几乎还有半辈子的时刻能够真正地享受人生。

在我获得了最终的自由之后，曾快活地想道：今后我能够随心所欲，为所欲为了。我暗自对自己发誓，今后所做的一切事都将仅仅是我愿意去做的。我要做很多很多很搞笑的事情，做我一生都在等待、准备去做的事情。我情绪很好，心里有很多的冲动，想做很多事情。

我最想做的一件事情就是做一个真正的社会学家，做那些能够引起我兴趣的研究。我愿意把生命用在这些自己感兴趣的事情上方。我期望自己如此渡过一生：读搞笑的书，写搞笑的书，听美的音乐，看美的画，观赏令人心旷神怡的风景，和自己喜爱的人在一齐随心所欲地享受生活。

人到无求品自高。这是一句古话，是中国人的生活智慧。我发现自己已到达了无欲无求的境界。在这时我想到，人生各种活动的动力能够被大略分为两大类，一类事是不得不做的，另一类是自己愿意做的。我已经摆脱了一切不得不做的事，剩下的就只是我愿意去做的事了。有很长一段时刻，我的主要焦虑就是：什么事是我真正愿意去做的。我喜爱在狂风暴雨的日子里，舒舒服服坐在沙发上，抱一本书(务必是好看的书)，感受人类最完美的灵魂创造出来的智慧和美；我喜爱听音乐；我喜爱看真正的好电影；我还喜爱写一点东西，但务必是搞笑的，是真情实感。有时，我还有一点辩论的冲动，那是当我看到有些事过于荒谬时。有时，我还有一点点对未知事物的好奇心，想知道在这个世界上生活的别人是怎样过的，怎样想的——这就是社会学在我心中的地位了。

当太阳在外面凶猛地照射时，当狂风大作大雨倾盆时，能够躺在家里的沙发上，随手翻看各种书籍，好就看，不好就扔在一边；或坐在计算机前，有感觉就写，找不到感觉就停下来。这种感觉十分惬意，在世界任何地方都不可能找到比这更舒适的生活方式了。

精选阅读（五）：

篇五：我的心路历程作文

东流逝水，落叶纷飞。燕子去了，有再回来得时候；桃花谢了，有在开的时候，人生苦短，却没有重来的时候。窗外，雨红了樱桃，绿了芭蕉，湿了我童年的回忆。

那年，太阳是绿色的，花朵是红色的，我是快乐无忧的。唱着老师教的歌，吃着妈妈做的饭，玩着爸爸买的木偶。看到电视机里美美的女星，我想做一个女演员；看飞机飞的多高呀！我还要做一个飞行员；再瞧那些漂亮的衣服，我又想做一个服装设计师……那时谈到未来，我总是滔滔不绝，却没有一个具体的想法，毕竟我连未来的含义都不知道。

光阴似箭，日月如梭。童年的时光就这样悄悄的，慢慢的消逝。转眼我已是一名初中生，进入了青春期。渐渐萌芽的心灵被那些美好梦幻的童话满满占据，再次说到未来，我希望遇到一位白马王子。

就当“王子”将要我的水晶鞋摔得粉碎时；当我的成绩一落千丈时，爸爸告诉我：人生行进的过程中，得到和失去是交互进行的，有了苦恼的包围，才有解脱的快意；有了困难的阻碍，才有突破的喜悦。对于今天的不足，明天是否有个计划，安排呢？对于现在的不足，未来是否有目标的去努力奋斗呢？爸爸的一番话叫醒了我的童话梦，让我回到现实生活中。我是一个安于现状不求上进的人吗？不，我从来都不是！所以对于未来，我初次有了一个概念。

匆匆的数着叶落的次数和飘飞的过程，日历一页一页从时间扉页上悄然滑过。就在天气逐渐转凉，送走夏天的时候，我踏入了幼专的校园。道路两旁，彩旗飘飘，迎接新同学的到来。面对新的环境和朋友，我突然感到彷徨和无助，就像温室里的花朵从未经历困难忧虑，有朝一日需要自己独立面对霜和雨露。

第一堂课上欢乐活跃的琴声，柔美优雅的舞姿都深深的吸引了我，极大的兴趣压过了我的彷徨和害怕，我全身心投入到学习中，每日慢慢碌碌却不知疲累。因为一次秦主任的谈话，让我心中有了一个明确的目标──我要成为一个优秀的幼儿教师。就这么简单的目标，却需要很大的努力！开始我并没有信心能成功，可当我的努力变成一张张肯定的证书时，我信心满满！

人生由我不由天，幸福，由心不由境。回头看看，我的心路历程渐渐改变，渐渐丰富，走的或完美或缺憾，我相信，在以后我会有更美好的明天！

凭我自己的努力，未来，我行！

篇六：我的心路历程作文

大学是人一生中最为关键的阶段。在入学的之前就有人教导：你就应当对大学四年有一个正确的认识和规划。为了在学习中享受到最大的快乐，为了在毕业时找到自己最喜爱的工作，每一个刚进入大学校园的人都应当掌握七项学习：学习自修之道、基础知识、实践贯通、兴趣培养、积极主动、掌控时间、为人处事。只要做好了这七点，大学生临到毕业时的最大收获就绝不会是“对什么都没有的忍耐和适应”，而应当是“对什么都可以有的自信和渴望”。只要做好了这七点，你就能成为一个有潜力、有思想、有价值、有前途的快乐的毕业生。但是我没有做到，虽然来到这个学校很意外，但是毕竟是来了我不得不不接受这个现实。心理毕竟有着那么一层阴影。我还是不喜欢这个城市和这个学校，我不喜欢这里干燥少雨的气候，我不喜欢这里菜全是辣椒……..但是我还是已经在这里呆了两年。

虽然这个学校在宝鸡还是一个挺不错的学校但不是我所喜欢的，我更喜欢工业类的学校已经相关的专业，所以在对于一个崇拜理科的人来说，这所文科院校是很有打击性的。虽然我学是比较可以的金融专业，但心里还是很难受的。

我高考分数挺高的，却与我报的专业失之交臂，我感到很心痛。但是我又想，塞翁失马，焉知非福？所以我在内心计划到了学校后要好好学习，多看书，努力以后能够考研，考我所喜欢的专业。

话虽然是这样说，但做并不是这样。到了学校过后才知道，后悔是种什么样的滋味。在学校我不是努力加油，而是放任自己，并最终导致了很不恶劣的后果。我的考试不及格，我的兴趣全部灭绝，我的人缘也是差得要命..问题还有很多。我想为什么我就成了这样？我觉得这与我进入大学前的思想准备不足和主观放任有很大关系。首先在进入大学之前，我知道的关于大学就是一种很自由的环境。我们可以做自己想做的事情，可以开心的去玩，去旷课，去恋爱，而学习是很遥远的事情。在整个暑假我是全部在玩，根本没看书或者做什么有意义的事情。

而上了大学，则很不适应大学的情况，我对大学的期望过高，所以很失望，我看见周围的人的一些行径让我感到很难过，大学生怎么就是这样子了？但是我连逃避都做不到，我只能够接受周围的现实。在开学后不久，虽然大家还不知晓根系，但是我已经丧失了我的底牌！于是以后在自我的更改就很难了。我改变自我可以，但是改变不了大家的看法。所以活是很辛苦的。

我自己尝试着在这种苦闷当中去改变自己，我想我获得一些东西。就像换个角度就如同换片天地一样，感觉好多了。我在自己郁闷的时候，去图书馆看书或者上网，而上网并不像以前的那样是沉迷，现在是娱乐和学习；我也经常去打球，而打球也不再是以前那样的是为打球而打球；当我上课的时候，不再是过分的主观去学习，而是用自己的思想去学习，学习的是知识的思想，而不是它的内容，而课后的复习也不再是盲目；与周围的同学，虽然在心理上还上不齿他们的某些为人和做的事情，但是已经不再愤怒，不再和他们计较，因为我知道，我可以通过其他的方式来达到我的目的，我不用从正面攻击……..这样的例子还有很多。我追求的已经不是很单纯的知识或者实物，我渴望自己能够获得精髓，我想我应该能够实现这个目标。我加强对自己的道德约束，努力培养自己拥有高尚情操。我即使不能做一个有用的人也不能做一个有害的人。我从小事做起，通过小的事情来慢慢培养自己。我在停水的时候关上所有开着的水龙头，在水箱坏了的时候，自己爬上去修理水箱，在晚上的时候督促宿舍的同学关上不用的电器，在遇到困难的时候尽力的帮助他们…虽然我很渺小但我希望能够帮助别人，帮助自己。虽然我希望自己能够做一个巨人，但我已习惯做一个普普通通的人，而且为自己是一个平凡而有节操的人感到的自豪！

我接着来分析一下，我的心理变化。首先从性格上来讲，性格可以说是自己对待事物的态度：对待集体和社会的态度、对待工作学习的态度、待自己的态度。性格实质上是一种态度！我来分析一下自己的性格变化。在以前我胆汁型的，但是我最近的测试告诉我：我现在是多血和黏液型的。这种转变可以说是很明显的。因为在生活的过程中我知道，我已经不可能改变这个世界所以人对待事物的态度发生了转变，由愤

世嫉俗边得相对宽容和柔和，甚至有点退缩和怯懦。这也是很正常的，毕竟改变是很难正好符合自己的需要的，改变就已经是一种胜利。而改变得十分好则又是一个胜利。当然我的这种改变也是很多人都经历过的。有人说自己老了，没有了锐气。我想锐气是自己的心态产生的，当自己的心很累的时候，自然不会有什么锐气。不是锐气的丧失导致人老去，而是人的老去导致锐气的丧失。锐气是很重要的，重要的我们需要它就像需要水一样。锐气的激情是力量的源泉。

而在我对工作和学习的态度的转变上可以归结为一句话“与其诅咒黑暗，不如点亮蜡烛”虽然我还是不能做得很好，但我知道掌握主动的重要性，把自己的未来掌握在自己的手中。即使我做的不够好，但未来是我的。纳粹德国某集中营的一位幸存者维克托弗兰克尔曾说过：“在任何特定的环境中，人们还有一种最后的自由，就是选择自己的态度。”我已经不能决定我的现在，但我可以决定我的将来！积极主动是对自己的一切负责，勇敢面对人生。不要把不确定的或困难的事情一味搁置起来。我是一个害羞而且内向的人，经常用拖的办法解决问题，在等待中丧失了自己的机会，像在自己的感情问题上。但是，我认识到，不去解决也是一种解决，不做决定也是一个决定，有些决定将使我面前的机会丧失殆尽。对于这种消极、胆怯的作风，我已经付出代价的。我觉得自己的现在是自己的过去决定的，自己的将来是自己的现在决定的。与其去咒骂过去的罪恶和后悔自己的过去，不如认真的对待自己的现在。这是对自己负责的办法，也可以避免以后再为现在后悔。努力不仅在战术上，更重要是在战略上。没有永远的朋友，只有永远的利益。在很久以前在公交车上，我听见一个人在说“这么大的人，连自己的情绪都控制不了！”当时真是“听者有心”啊。给我的感触很大。

在对自己的态度上，变化应该是最大。因为我逐渐的认识到自己的真实水平和价值（当然这其中可能还是被高估或低估），我不再强求自己去做到什么。当自己不再苛求自己的时候或者放弃不实际的计划以后，感觉是很轻松的。我虽然放弃不切实际的计划，但是加强了对自己情操的陶冶，不再干什么无聊的事情。同时也逐渐的培

养自己的兴趣，像历史和哲学方面的书籍我看了很多。而在自我的控制力和自我调节上，我已经可以控制自己的欲望以及个人感情和情绪。调节不是让自己停止，而是让自己继续力量去做得更好一点。我在看不进书的时候，不再感到郁闷和烦躁，我会耐心的去活动一番，然后再回去学习。当我遇到不开心的事情或让人愤怒的事情，我不再表现得很明显，我会让这些事情慢慢的消失在我的记忆中，不再为很多事情而烦恼是很难得，如果我们很多人能够做到，我们大家也可以生活得更开心更幸福，可惜的是我们很多人做不到。很多人不是表现得很激烈，要不就是在心中郁结，甚至记仇，最后下毒手。其实，很多事情是本应很小的，我们没必要那样看重它。像名誉，像金钱，我们是它的主人，我们不是它们的奴隶！追求自己的梦想是人生最重要的事情，这也是一个为自己而活的人最渴望的事情。但是很多时候，我的生活不是为自己而存在，甚至是为了别人活着。我“为”自己的父母去上大学，去考试，很多事情得考虑自己的父母，我有没有为自己想过，我为谁而活？为自己还是为父母？如果说父母是为我，那么我是不是更应该为我们而活？当然这绝对不是告诉我要自私自利，忘记自己的父母，我的意思我的理想是我自己的，我不能让别人来干扰我。同样对于这个社会，我是没有力量去改变它的，但是我渴望着我能够改变这个世界，我可有通过不直接的影响来做到。我可以影响别人，可以传播的自己的思想通过影响一些人，而改变这个世界。

大学是人生中很重要的一部分，因为我第一次能够自己决定我该干什么！这是一个有足够的时间让我去学习的地方，也是我接受系统的教育的地方，思想将会在这里成熟，未来在这里展开自己的翅膀。

篇七：我的心路历程作文

伴随成长——我的心路历程

刚参加毕业的时候，我最怕的一件事就是当班主任，因为我总是在担心：我拿什么献给学生？感谢领导，前三年让我平平安安的读过。第四年，领导终于注意到我，让我接替一个老师担任初二的班主任。两年下来，虽然我的班级多次被评为校优秀班级，但我已心力交瘁，所有的感觉汇成一个字——累。所以我在一篇反思的文章中写到：

说实话，我很怕当班主任。不单是因为累，大概是性格的原因，我有理想主义者的倾向，当理想无法实现的时候，还常常带有壮志难酬的失落感。数年前，我曾为一届学生倾注了很多心血。我们全班同学为班级命名，开展了一系列活动，虽然取得一定的成绩，但社会、家长、学校的不理解，我备觉艰辛，心力交瘁。当时曾暗暗对自己说：从今以后，千万不要主动要求当班主任。

2003年，我却主动提出要当班主任。因为我终于明白：教育的过程就是学习的过程。与其在担心我有什么可以教给学生，不如问问自己：我可以和学生一起学到什么？担任班主任，我的出发点是为了更好地体验新课程，更真切地与学生共同学习、共同成长。

一、与学生一起伴随名人成长

新课程要求学生形成新的学习方式，即自主、探究

新课程，班主任，初一（4）班。学校正在建校舍，学生在闷热的简易房中煎烤。新课程恰如望梅止渴。竟使本来原定50人的一个班，猛涨到60多人。我想：这可怎么实施新课程？但身在其位，当尽其职。我挽起裤腿，从这里下去。有点惶恐，会从哪里上来？不想也罢，做吧！

我首先做了一番鼓动，把班级命名为“行知班”。含义有二：1、生活即教育，实践出真知正是这次课改的重心所在。2、纪念陶行知他老人家。呼吁同学们到书上、网上查查行知的含义和陶老的教育主张。

以走进新课程，走进行知班为主题，我作了一份表格进行了三个专题的调查：

1、亮出自我 融进集体

2、确定目标 放飞梦想

3、出谋划策 共铸行知

以陶行知老人家的教育思想为教育契机，我着手组建行知小记者团并设计班刊《行知同期声》，同时将学生们查出的陶行知格言加以张贴，供大家讨论学习。可以说，几个月来，大教育家陶行知一直伴随着我们。这学期，当学校召开班级座谈会时，很多同学不仅对陶行知的名言铭记在心，而且还能结合实际情况发表自己的见解。

二、与学生一起伴随名著成长

提倡教师读书并带动学生阅读，还有一个重要的社会意义，这就是为新世纪培育“读书人口”。

我认为，没有学习化的社会就没有现代化的社会。

前苏联教育家苏霍姆林斯基十分深刻又富于诗意地指出，一个不读书的社会就是一个牢狱，一个不读书的人就如生活在这种牢狱之中。“如果一个人在青少年时代不想求知，那就是最可怕的不幸，——也是家庭的不幸，学校的不幸，社会的不幸!一个人不想求知，他就好比用一道无形的铁栅栏把自己跟广阔的天地隔离开来，然而谁知后来这道无形的铁栅栏也许会变成真正的牢狱呢!”(《给教师的建议》P．355)

纵观全世界，凡喜欢读书的民族，往往都是十分优秀的民族。在犹太民族，小孩稍微懂事时，母亲会在《圣经》上滴一点蜂蜜，让孩子去吻，让孩子在心灵上知道书本是甜蜜的。在那种书香社会里，我们知道，他至少诞生了像马克思、爱因斯坦、弗洛伊德这样一些人类的天才。俄罗斯每20人拥有一套《普希金全集》；韩国以书柜代替酒柜，着力建设书香社会；美国的大学入学人数在中国的十五期间可以达到占总人口数的80%的比例我们呢

知识经济时代强调终身学习。人的一生是学习的一生，活到老，学到老。当读书的习惯却是在幼年、青少年时期培养的。幼年、青少年时爱上书籍，学会从书籍里认识周围世界和认识自己，这个人的终身学习才有可能。如果在中小学时期没有养成阅读习惯，甚至不知名著为何物，只局限于看那些卡通、漫画、言情或武打小说，那么这个人的精神世界必定不会高雅，他就可能到那种毫无人性的地方去寻找刺激性的享受。我想，任何一个有社会责任感的教育工作者，都应该用自己的良知去思考，为了培养完整的人，培养终身可持续发展的人，为了我们民族的兴盛不衰，我们应该组织学生读书、读经典名著。

开学初，我们班购买了图书柜，建立了图书角。我将家中文学名著、人生修养方面的书籍捐了出来，学生们也纷纷捐书，现在班级已经拥有图书数百本，俨然是一个小型图书馆。同时班委对同学们所捐书籍进行审查，对捐出经典名著的同学给予通报表扬。经班委商量，中午时间为读书时间，下午第三节课后为反思时间。中午时间，教室更名为行知雅室，时间一到，图书管理员挂出牌子，教室为阅览室，不能高声喧哗，以创造一个愉悦、安静的学习氛围。同时，我们还成立了行知班小记者团，创立班刊《行知同期声》，贴出我的教学反思《班主任手记》，同时也向同学们推荐一些名篇佳作。在全体同学的努力下，我们更加深切地感受到名著的魅力，更加真实地品尝到读书的乐趣。

三、与学生一起伴随实践、反思成长

在担任班主任的第一天起，我就在教育在线和K12论坛上发表了班主任工作日志，一般是一天一篇，题为《挽起裤腿，从这里下去》，对自己的班主任实践进行反思。现在分主题摘录一些反思性的帖子：

1、有关习惯教育的实践反思

习惯教育之我见

在收上来的调查表中，我很欣喜地看到很多同学说自己喜欢读书，但同时也很遗憾地看到很多同学看的是作文选、卡通之类的书。我们的今天的教育，就是明天的社会。今天的学生，明天的公民。很难想象不读名著、不读科普著作的孩子会编织起一个富有文化气息、充满人

文关怀的社会来，我们民族素质的提高也无从谈起。也很难想象，一个不喜欢读名著、科普读物等有益书籍的人会是一个爱学习的人。另外一个只有遗憾，那就是很多孩子都写到很少干家务活。劳动创造财富，也惟有劳动才有构建一个健康有序的社会。我常常想起我的童年生活，我总是感到在劳动中、在帮助家里干家务中思想特别的纯净，灵感不时地迸发。劳动过后，常常脸色红润，身心舒泰，备觉充实，也更容易感受到生活的美好，而不容易陷入悲观厌世的泥潭中。

2、有关思想教育的实践反思

让自己体验崇高

在孩子们面前，我常常感到惭愧。同样是作一件好事，我可能要左思右想，这里考虑自己能否完成，那里又考虑别人的看法。于是，做好事的行动常常就在彷徨中沉寂。孩子，特别较少受到人情世故侵蚀的孩子，往往特别的真。不过，到现在我还在内疚，这些孩子付出了真心，得到了什么呢？直到今天，我才明白，我错了。我不能也不应该怀疑孩子的所得，他们得到了这个世界上最美好的东西，他们在我们集体中体验也体现了什么是崇高。

第一天，我们班级领来了新书。可是今年的人太多了，每个班级都有一部分同学拿不到书。不分给哪个孩子，对我是一件为难的事。我只是觉得：我不能也没有权利作出决定。

我感到这是一个让孩子在集体中体现和体验奉献的好机会。我拿出领到的八份书，让十八位同学自己作出决定是否要让给别人。十八位同学有十六位愿意让给别人，我相信另两位同学是没有听清我的意思，从他们的表情看，他们也愿意让给别人。接下来，采用哪一种方式就变得不再重要了。

下课后，已经很迟了。经过一天的军训，同学们早已疲惫不堪。我望着又脏又乱的教室，想着要不要再给自己一个挑战。最好，我下定决心。考虑到体力的原因，我让所有的女同学先回去，男同学也不勉强，让他们自己决定谁愿意留下来打扫教室。望着，陆续离开的人群，我有点失望。但转眼一想，孩子毕竟是孩子，一天站下来也难为他们了。看来只能留到星期一再来打扫吧！就在我也打算离开的`时候，我看到三位同学（吴毅、刘荣骁、金孟浪）跑到跟前，他们默默地动手打扫了。我一边帮着他们整理教室，一边问了他们的姓名，看着他们有条不紊、不怕脏不怕累地干着，心里萌发了一种由衷的感动。

3、有关学生学科学习的反思

走进语文课堂

今天语文课，我走过班级时，听到里面正在热烈地讨论着。我想起了前两天的音乐课。那天，我也是路过门口，突然听到了陈深那充满激情的演讲，禁不住在窗户边鼓起掌来。我很欣赏陈深那风趣幽默而又透着哲理性的谈话风格。他说自己想成为主持人、演员、播音员之类的人。我看着他那有形有款的手势，心里想：也许再过几年，他会出现在电视上，给我们一个惊喜。不过，我也有点担心，不知他是否能够静下心来投入学习。接下来是林潇潇和王扬扬

两位同学上台。我了解到林潇潇数学不错，王扬扬可称得上是我们班的小书法家了。没想到两人的歌声也是那么得动听，看来是我对同学们了解得太少了，当然她们也博得大家热烈的掌声。

今天语文课，不知又是什么样子？好奇心使我从后门走到陈庆旁边坐下。黄老师正在教一篇我很喜欢的文章：走一步，再走一步。我看过英文的原文，觉得这篇文章很耐读。我进去的时候，正看到吴毅同学在慷慨陈词。吴毅的发言逻辑清楚，用词较为准确，更可贵的是他能在倾听他人的基础上在得体礼貌地提出不同的看法。然后就更热烈了，刘荣骁、金孟浪、林潇潇、林庆翔和还有很多我暂时叫不出名字的同学纷纷发表自己的看法。直到下课了，还有很多同学缠着黄老师要说出自己的想法。这种乐于探究的精神直让黄老师高兴地说：（4）班的同学太可爱了！我不禁在想：是什么让他们可爱？也许正是那种与生俱来的好奇心和好胜心。

4、有关班级管理的实践反思

值日班长

我们班级开始实行值日班长制度。那天值日班长是黄朝晓，他性格内向。我有点担心，他是否敢于管理。所以在做眼保健操的时候，我轻轻地从后门进去，想看个究竟。可让我高兴的是，黄朝晓同学早已在班级巡视，并不时提示一下那些不够自觉的同学。那副认真负责的态度让我放心了，我又悄悄地从后门走出。心里想：是否可以多给值日班长一些权利。这几天来，值日班长韩秀，还有前陈宗鹏、王志伟、周燕等。在值日班长这个岗位上他们是那么的敬业，这份敬业、这份责任心不就是我们所想要弘扬和培养的吗？

只是我看到还有一些同学没有充分的理解，于是他们对值日班长的管理还有点陌生。其实，值日，让每一位同学都有管理班级的机会，你是管理者，但同时你也是被管理者。配合他人意味着帮助自己。这份回报往往来得很快，很可能今天他值日，明天就是你值日啊！所以我想：每一位同学对值日班长是否多一份支持，多一份理解呢？！

5、有关班集体的思考

我理想中的班级

-----与行知班的同学们共勉

我理想中的班级，每一个同学都在快乐地追求着自己学习、生活的目标。他们的目标是learning to know，learning to do，learning to live together，learning to be。他们是一群懂得如何高效学习的人，而不仅仅是装了很多知识的容器；他们是一群懂得如何做事的人，而不是象牙塔中只会夸夸其谈的清谈家；他们是一群懂得如何协调相处的人，他们懂得如何在尊重和关心他人的前提下进行竞争，而不是为了竞争而闭关自守，孤军奋战。他们是一群高尚而富有情操的人，他们在学习以外有很多有益身心的爱好。他们懂得如何做人，做一个高素质的公民，做一个有创造性的个体，而不是那些读书以后狠读书的人，也不是那些沉溺于低级趣味而不能自拔的人。他们爱读书，他们爱写作，他们爱艺术，他们爱运动.总之,他们中的每个人,在身心健康、人格健全的前提下,也许会写一笔好字，也许是会弹一手好琴，也许是

棋中圣手，也许是丹青妙手,也许是文章高手,也许是运动健将

就学习来说，学习的内容包括了生活周遭环境以及整个大自然所有看得到、感受的到的东西，他们有考试，但并非仅仅完成纸上的题目.他们会去完成一项人生作业，每一阶段、每一人都有属于他们自己的人生作业，老师所做的指示是给他们一个方向，真正要出题目、执行、评估的人都是他们自己。

我理想中的班级，教室也许简陋，但不失干净整洁；教室也许窄小，但一切井然有序。这里有争论，但不争吵；这里有笑声，但不喧哗；这里有批评，但不责骂。在这里，每一位同学的困难都能得到热情的帮助；每一位同学的成功都能得到真诚的祝福。在这里，大家慷慨陈词，即便是再沉默的同学也能得到鼓励，从容说出心中的想法；即便是再雄辩的同学也懂得学会倾听，在尊重他人的前提下，发表自己独到的见解。

课间，这里安详文明。最好有古典音乐轻轻从耳边飘过，同学们或自在漫步于校园之中，或轻轻交谈于教室之内。课后，这里的故事还在继续。同学们或投身锻炼于操场之上，或探究实验于自然之中

当然，理想中的班级不能也不可能就一种版本---班主任版本。我期望，我们行知班每一位同学都说出写出自己的版本。让我们用自己的“行”实践着、探索着，用自己的“知”指引着、收获着，然后汇成一股澎湃的力量，向未来流去。

5、有关新课程评价的实践反思

新课程的评价

说到实施新课程，就不能不谈到有关新课程的评价。我们的学生和家长很关心这样一个问题：在新课程中，怎么样的学生才是好学生？其实，这个问题每一位老师、每一个实施新课程的学校都很关心。

这几天，我一直在看一个电视节目：新课程进行时。昨天，它播完了最后一集。看完之后，我沉思了很久。新课程第一批初中毕业生在2004年也就是明年诞生，尽管国家教委的有关负责人说届时将提出一个中考招生方案。但我在深深地担忧，不是担忧这个方案不完善。而是在为我们学校担忧，在为我们班级担忧，在为我们学生担忧。我清楚地记得电视中那些领导和专家提到要将成长记录袋、社会实践、研究性学习作为中考招生的条件之一。

可惜，我们还在等待，还在犹豫，还在怀疑。

当然，我们无法准确地说出三年后迎接我们学生的中考将是什么样子的。但我们可以肯定地说，等到一年、两年以后再去准备肯定是来不及的。我迫切的希望我们的学校从现在做起，我自己从现在做起，同学们从现在做起。

成长从这里延伸

成长记录档案袋

篇八：我的心路历程作文

这天是星期六，也是新学期的第一个星期六。在这一个星期中，我的内心尝到了三种不一样的味道。

苦

一开学，当我知道咱们四年级又分班了后，我的心理觉得苦苦的、涩涩的，内心充满了对昔日班级的留恋与不舍。最让我难以理解的是：昔日我最钟爱的周老师成了五（2）班的班主任，而我却被分在五（3）班。应对这样的结果，我傻了，蒙了，很想很想哭。但我知道，这一切都无法改变，我决定安下心来，理解事实。

甜

当我在五（3）班的这几天里，我又认识了新的老师，新的同学，新的同桌，此刻的情绪已没有了先前那样的失落，取而代之的是兴奋、开心、好奇，就如小时侯第一次把一枚甜丝丝的糖放进嘴里的感觉。

咱们的班主任是数学老师，她姓陆，长得虽然有点胖，但看上去很平易近人。语文老师是学校鼎鼎有名的夏老师，她看起来很年轻，就象像咱们的大姐姐那样。经过一个星期的相处，我钟爱上了这两位老师。

酸

由于是新学期新班级，老师要重选班干部，因此决定在星期五班会上举行班干部竞选的活动，并让想当班干部的同学要做好准备。我也参加了本次竞选活动，那天，我记得很清楚，等我竞选演讲完以后，给我投票的大多是以前班级认识我的同学。虽然最后我以微弱的优势竞选上了班长，但是心里就像吞了一颗青梅似的，酸溜溜的。我想，也许此刻班级的同学还不能完全了解我，认可我！以后我必须要好好发奋，让你们都钟爱上我。

我想，分班对于咱们来说，还是愉悦的。正因分班，才让我有了那么多不一样的感受；正因分班，才让我有了更多的同学；正因分班，才让我的小学生活多姿多彩！

篇九：我的心路历程作文

我养的豆豆们，还在长高。看着它们，再屈指一算：哟，我已经与它们走过一个多月了。

翻开那本五味俱全的回忆册，一阵阵暖流在我心头涌上，久久回荡。从一开始把种子栽到泥土里那种充满希望的情绪；再到发出小芽是的欣喜若狂。手舞足蹈；到此时长出一片片鲜嫩叶子的自豪与无比的欣慰；又从忘却给小苗浇水时的惭愧到一棵豆苗死亡时心酸而又难受的情绪。回忆册里，有无限完美的镜头。我的心，再次被触动。

当一个人播撒希望的种子到泥土里，他就会开始一段崭新的历程，一段困难重重的历程，这个人，就是我。那一天，把种子栽下，我就对着蔚蓝色的天空许下一个简单的小愿望：希望我的的豆豆能快高长大！从那一天起，我就翻开了人生崭新的一页，开始了自我的历险。

首先，上帝考验我的照顾能力。每一天的太阳都晒得好猛，我给豆豆浇的水很快就被晒干了，让我不得不多给小苗浇几次水，让小苗好受一点。我知道，太阳是上帝派来的考验我的考官。我照顾的很好。之后的几天，细雨绵绵，太阳考官没有来过。我以为考验已经结束，开始心不在焉，浇水的次数越来越少……谁知，这也是上帝给我的考验。我失败了。上帝无情地“没收”了一棵小苗。不，应该是我夺走了小苗的生命，我曾经是爱它的人，而此时，我是个冷酷无情的“杀手”。由此，我知道了，我要对小苗负好责任，要有自觉性。

上帝用另一种方法批评了我，也让我受益匪浅。我的心很酸，我很伤感。但我知道，上帝还有考验等着我，我应该重新背起责任，继续往前走。接下来，我必须要吸取教训，保护好小苗。

这是一段难忘的心路历程。小苗，我永远爱你！

篇十：我的心路历程作文

我，一个普普通通的女孩，和别人一样也要拥抱大海，飞向蓝天，我总是憧憬着，生活在一个光彩的世界里，也惧怕别人异样的眼光，但我始终相信，做好自己比什么都重要。

在初中生活中，我总是被生活打败，却倔强的等待着崛起薄发。经历风风雨雨，挫折打击，风雨背后有彩虹，而我的彩虹在哪里？三年匆匆而过，我依然停留在那段美好的回忆里，在心里悄悄回旋，我依然在备战中考，为考高中而努力。感觉时间匆匆而过，时间不等人。

初中时的我学习并不出色，但我总是坚信，只要努力，让自己不后悔就可以。记得那次被同学讽刺的话伤透了心，就趁着上厕所的机会，出去散了散心，老师知道后我被老师叫到办公室里去，感觉老师又气又急，可是听我说完，老师对我说：“没关系，我们是男子汉大丈夫，”他看看我还是不高兴，又说：“当然，你不是男子汉，我可以找他们家长。”我急忙说：“不用！”给我讲了许多道理，也说了许多知心的话，使我敞开心扉，明白了许多道理，老师为人很好，我至今都非常感谢他，但因为种种原因他去了别的学校，我特别伤心，就这样过去了两年，我也快毕业了，虽然快毕业了，但是迷茫的我也找不到前进的方向。

希望最后的我破茧而出，做一只真正的蝶我要一步步勇敢的飞，等待阳光静静的看着我的脸任风吹干流过得汗，总有一天有属于我的天空。

篇十一：我的心路历程作文

老师们，同学们，大家好。我是22班宋**，很荣幸站在这里跟大家分享我半个学期以来的心路历程，或许可以给同学们一点帮助。

高二学年刚刚开启，在经过了一个相当漫长而又牢牢把握的暑假，我迎来了新学期的再分班。综合上学期和开学摸底考试，我以班级13号的成绩进入新的22班。这个名次既不突出，也算不上落后。我对这个名次没有什么感觉，甚至心安理得自我满足。

开学的第一个月，我依然和上学期的状态一样，散漫而毫无章法。事实证明，如果发现问题而不及时反思整改，问题只会越积越多，直至积重难返。别人在奔跑，而我在原地踏步，就只能望着别人的背影而望尘莫及。

第一次月考成绩出来了，看到自己的名字卡在成绩单的中间，虽说不是特别落后，但与最高分相差50分，差不多每科都跟别人落了10分左右。直到这个时候，我才正视自己。其实问题一直存在，差距一直就有，关键在于如何解决问题缩小差距。我开始观察身边的优秀同学，我发现，在我忙着补昨天的作业时，他们大部分在提前进行明天的任务；我发现自己漫无目的在超市在楼道里瞎逛时，别人都在教室埋头苦读；当我每天中午踩着12点半的哨声进入教室时，他们都已经进入学习状态。我发现同桌厚我几倍的数学纠错本，我发现别人已经提前写了那么多的《高考高手》，我发现，我原来跟别人有这么大的差距。

振生老师说，高中生最应该具备两个特点，一个是事少，一个是心静。而我就属于事特别多的，心容易乱的学生。为了警戒自己，我在课桌上贴了一张纸，上面写了四个字——少说废话。写作业的时候，我把手表放在一旁；吃饭时，我开始做着下一步的计划，我有意识加快走路的步伐……在这样的改变中，我迎来了第二次月考。623分，年级第六名。回顾这第二个月的学习，我居然觉得这一二个月来的感悟和收获竟比我整个高一一年还要多，我从来没有对自己认识得如此清楚和透彻。

11月来了，我不敢有丝毫松懈，我不想再次被那么多的人甩在后面，我不想在高二的重新洗牌中被淘汰。我极力“模仿”着我身边的同学，模仿他们的专心，模仿他们的刻苦。要成为和他们一样专心刻苦的人。

“我来一中干什么？”“我要成为一个什么样的人？”

高一时，我从来没有认真思考过这两个问题，而现在我对这两个问题的答案越来越明确。我来一中是为了实现自己的梦想，是为了2018年的高考。我要成为一个坚定而刻苦的人，我不想自甘平庸。

关于这次月考，尽管成绩不错，但是我非常清楚，运气和侥幸的成分相当大。如果作文换个题目，或者地理多出几道世界地理的题目，我的名次肯定要后退。这说明我还有很大的不足，我还没有足够的实力。正因为如此，我今天站在这里没有什么经验和方法同大家分享。我是初学者，我还处在摸索的阶段，跟年级那些优秀的学生相比，我还有很大的差距。我在这里只想告诉大家的是，只要敢想，并且真正从这一秒开始为之努力，没有什么是做不到的。

同学们，如果我们仍然觉得迷茫，仍然找不到人生的方向，那就停下脚步问问自己：“我来一中干什么？我想成为一个什么样的人？”如果我们仍然忙忙碌碌而收获不多，那就往身边左右看看别人坚定的步伐，奔跑的身影。

同学们，为了我们那颗年轻炙热不甘平庸的心，为了父母的微笑，为了2018的梦想，除了刻苦努力，我们别无选择！

篇十二：我的心路历程作文

回首三十年的心路历程，虽然充满艰辛和坎坷，可它却是我人生的一笔丰厚的财富。它教会我如何用执著和坚毅去应对人生，如何用宽容和善良去爱别人，如何用自己成熟的心智去帮忙更多心理上需要帮忙的人。

我的童年，没有像大多数孩子那样是躺在父母的臂膀中，在呵护和亲情中长大。在我还未出世时，一场意外夺去了父亲年轻的生命。我的家庭开始承受着天塌地陷的打击。个性软弱的母亲无力解决三个年幼孩子的温饱，只得拖着尚孕育在腹中的胎儿（那就是我）与性情暴躁，心胸狭隘，四十岁未娶的继父结合了，期望在那个灾荒年代家中能有个男生重新撑起一片天，使她的孩子们能够存活下来。记忆中，饥饿、皮带、血泪、大小便失襟充实着我整个童年。

母亲是信佛的，她常常跪在佛主面前祈祷佛能保佑她的孩子尽快结束这灾难般的生活。她以宽容和忍让对待身边每一个对她友善或不友善的人们，试图用虔诚来打动父亲的每一次恶念行动。我想，在我的身上受母亲的影响是最重的，一向以来我都是以宽容、善良、大度去爱身边的每一个人。那时我并不能客观的评价自己究竟是一个什么样的人，为什么要这样做，只是从喜爱我的老师和长辈那里得知我是一个十分热情、善良、正值的好孩子。我为因此得到大人的赞扬而沾沾自喜：原来，我这样做很好！

但是我与母亲的逆来顺受又不尽相同，在我的身上又带着一种很叛逆的性格。虽然我不能和父亲在家中的暴虐强势抗衡，但是，在我六岁那年，我却以抱着衣服离家出走和一次次的自杀来抗争，企图为自己争取一个孩子眼中的平等和权利。遗憾的是，我的这一系列行动并未给自己带来任何好处，随之而来伴随的总是更大的不幸。爱情的签名

小学三年级时，我的语文老师——陈老师用温柔开启了我尘封已久的心灵，用爱心撩开了我遮在脸上的黑幕。她不嫌我脏不嫌我丑，给我梳头替我洗衣服，那就像是晨曦中温暖的阳光照亮了我潮湿灰暗的心房。我听到了生命中第一次鼓励。从此我开始学会对老师微笑，对他人微笑，对生活微笑。

在青春期，我交到了两个我生命中最重要的并且对我影响最深的朋友。我和她们日益深入地交流各自对期望、理想、目标的看法。这是我有生以来，第一次和他人结成真正相互关心、息息相通的亲密关联。我发现原来隐秘的思想和对未来的看法是能够和朋友一齐分享的。在与这两个闺中秘友的.畅谈中，我体会到了一种从未有过的被人关心被人明白的幸福感。

我想找到自信，做自己生命的主宰者，缘于一次特殊的作文课。初中一年级时，老师安排了一篇作文《我想对XX说》。当时我只是凭自己的真情实感将压抑了许久的积怨一泻而出。没想到，老师却告诉我：他是满含着热泪读完我的作文的，而这篇作文是他迄今为止所教的学生中写出的最打动人心的一篇。

这句话影响了我整个生命，它让我的生命从此看到了自我的光彩。这句话迄今仍仿佛字字在我耳边回响，让我明白：原来我也有机会让自己成为一个最优秀的人。从此我喜爱上了写作文。随后写出了一篇篇让老师赞扬，让同学羡慕的优秀作文。在学校组织的作文竞赛上我独占鳌头。我的自信也在一次次荣誉中渐渐抬头，它就像照亮黑夜航船远行的灯塔，不在乎大海里还有多少暗礁和险滩，只是执著的向着期望的目的地驶去。

在我的人生观发生变化，重新建立新的模式时，我迎来了生命中的第一个重大挑战。虽然繁重的家务劳动、恶劣的家庭环境并没有泯灭我对理想的追求，但是当我高考结束后拿着远离家乡的一所大学的录取通知书时，继父却阻止我继续求学的路。还要不好继续上学成为摆在我面前的一个巨大的问题。必须要离开家！必须要上学！——一种想要挣脱家庭禁锢的反叛情绪越来越强烈。在当时思想还处于半成熟状态的我，抓住了继父爱面子这一特点，请来喜爱我的几位老师和继父的几位朋友，轮番劝说他让我继续上学。这才让他承担了继续供我上学的“职责”。我在与继父的一次次抗争中最后赢得了一次胜利。但是，学费一共需要5000元，继父却以家中无钱为由，只给了我2000元的学费，以期让我知难而退。然而，我强烈地渴望上学！看到我的处境，我的班主任给我借一千，校长给我借两千为我筹齐了剩下的3000元学费。带着这沉甸甸的5000元，我开始了远离家庭的全新的生活经历。

此次经历，我想对我是启迪心智的。让我明白，假如生活对你紧闭大门，这就需要我们去用心寻找打开大门的钥匙，而不是坐等命运的不公，把人生有限的时刻浪费在无限的感叹上。“机遇总是青睐有准备的头脑，要想成功无论什么时候都不嫌晚”是我在日后和朋友交往中最常用的一句话。

大学生活对大多数同龄人来说是浪漫和快乐的，而对我来说更多的是充实和锻炼。我经常会为下一个月的生活费而奔波，为下一期学费而发愁，但挣脱了家庭禁锢的我又是快乐的。在大学里，我拜读了超多名人传记，研究了多位名人的成功的人生经历。阿拉法特与我有着同样不幸的童年，全靠自身发奋在一次次民族战斗中脱颖而出，成为一名名扬世界的民族英雄。他的经历深深激励着我发奋向前。在大学里我珍视我的每一种感受，把积累的各种经验分享给我的同学们。在同学们的羡慕和鼓励中，我的自信迅速飞涨，性格也由缄默逐渐向开朗、活跃、幽默、大方改变。善良、真诚、坦率、助人为乐、富有同情心的口碑让我的人际关联向多层次发展。

但是，继父刻在我心里的阴影，却阻碍着我向异性敞开心扉，以前我渴望做一位与佛为伴的修女。我逃避着一切可能给带来的伤害。

整个中学和大学时代，我的人际交往仅限于几个要好的女性朋友。直到参加工作后，办公室出现了一个风趣、幽默、聪明小伙子，我的人际交往模式才被打破。在他明白、信任和呵护中，我慢慢发现：并不是所有的异性都那么可怕。他的出现，就像是一剂抚慰伤口的良药，让我把畏惧的伤口渐渐缩小。对于我来说这是一个艰难的转变过程，这伤口太深，需要很长时刻去慢慢抚平。两年后，他失去了耐性而转身离开，我才发现自己其实能够理解他了，然而这一切已无法挽回。

篇十三：我的心路历程作文

一月。心情：宛若临近窒息。

新年伊始，树上已张灯结彩，夜空亦烟花烂漫，我搓着手哈气，闻觉空气中洋溢着浓浓的喜味儿。在这喜气洋洋、欢庆祥和的日子里，我的心，却迷茫着，好似在平静的河面上蓦地跌入了漩涡，我慌乱地挣扎，不知所措。

过了这个新年，就要卷入中考的漩涡了。或是早就卷入了，在不知不觉间。懵懵懂懂的不知从哪一刻开始，天地间就幻化成了黑白的叠色：

粉笔的白在黑黑的板上，划去这边又划去那边，随时间的流逝，消磨；

试卷的白在黑黑的墨间，游走不定亦暗自恣笑，随时间的流逝，黯淡。

我竟跌落进了那个世界，键盘黑白屏幕又黑白，眼睛黑白梦境又黑白，时间黑白天地亦黑白。

我不明白为什么刚过七点到校，中午废寝加课，晚饭吃在新联，睡觉已至第二天……如此孜孜不倦苛求的只是几张漂亮的答卷！在我看来，这算不得什么苦难，它只是个笑柄，贴了个“青春”的标签彰显愚昧，还不值得我多么同情。真正的苦难在于：我们因此失去了自主学习、独立思考的能力，做事开始近功急利，俨然成了一部答题机器，不仅如此，大部分知识的存在时间只是勉强留存至考试结束。如此青春，你可担当得起？我的同情为那些为人师者保留着——辛勤、善良，却又愚昧得感受不到思想和生活乐趣的引路人。

——这是那时的我的想法，我不希望再继续这样的生活，我想要真正的学到知识，想要打理好自己的那片心灵森林，我想要懂得如何去思考、去感受生活——不是仅仅为了在某场游戏中赢得几个硬梆梆的分数。于是，在焦灼的旋流里，我近乎窒息。

6月，中考。心情：跳跃——大悲——坦荡——大喜，出成绩后：哀——喜——惘然哀伤。

中考的时候，我的心情就像树上枝叶间跳跃的阳光。考完后，莫名难过之极（不是因为成绩）。几个星期后不知为何觉胸襟坦荡，于是去看望以前的老师，没说什么却都很开心。那是很长时间以来第一次，开心自内向外溢出，临别时还特意抑制了下喜悦之情——不能再大笑了。成绩出来，离理想差了几分，但依旧考上了心仪的高中。紧接着想到了军训还有未来的学习生涯，加上无所事事的无聊，心头不免又添了份哀伤与惘然。

——我不敢想再来一次会是一种什么情境，所以，如今，只是暗暗庆幸它已过去。

9月~12月心情：有一丝恬淡，而近乎虚无。

在困顿中思绪溜出了几句诗：万里迷情，风华正茂，却不知鸿归何处；落花似流水有缘人，一曲西同天进。抒发了一种对世事的坦然。花了三天时间看完《神雕侠侣》，明明只是在读故事，却突然间，看透了过去的那些烦闷与纠结，感觉自己沉睡的心灵被激活升腾，一股来自灵魂的力量萦绕在我周围。不过，一上网，这种感觉就渐渐模糊，感觉又回归到平常，只在心里留了一丝芬芳。

——但我相信，循着这缕芳香，我将在未来，遇见整座花园。

大概就是这样的20xx吧，一份莫名的哀茫奠定了多数时间的基调，欢乐也似乎少于了它的对立面，但，我心悠然，轻抚一曲羌笛，听音丝俶尔远逝，延展向希望，冲进朦胧的明天……

篇十四：我的心路历程作文

在放暑假之前，吴老师给了7位同学安排了编辑任务，我也参与了其中。其实在刚一开始，我还是挺有信心的，毕竟是学过嘛。但是，就在安排任务的第一天，我就给整个编辑小组拖了后腿。

7月11日，按吴老师安排，编辑任务从此开始，但是，这时我却在沽源玩得不亦乐乎。等到了晚上，我打开电脑，打算编辑文件时才发现：编辑工作量这么大！

完了完了，来不及了！我真后悔自己没有把这件事放在心上。现在再编辑也来不及了，已经是晚上9点多了！失望、后悔、不甘、难过一起涌上心头，然后瞬间化作眼泪，像断了线的珠子一般从脸上划过。唉！哭有什么用啊。我冷静了几分钟后，鼓起勇气给吴老师发出了信息。吴老师临时又让张靖萱帮我制作了这两天的公众号，并没有说我什么。但是，这正是我最害怕的。

那一晚，我失眠了一夜。

等到第三天回到家，我做好了一切准备活动，我才敢拿起手机与老师进行联系。第三天，我开始了自己的正式编辑任务。从上午10点左右开始一直忙到了晚上10点多，但是工作了这么久，发出的公众号并不是那么尽如人意。我和吴老师从下午一直联系到晚上，我从不懂到懵懂再到渐渐操作，每一步都是那么不容易。我放下了自己因提前学过而骄傲的心理，开始虚心向老师、同学学习。

编辑的路还有很长很长，而我需要一点一点，慢慢往上努力。这段特别的心路历程，给予了我更多的启示和动力。

篇十五：我的心路历程作文

一个暑假过去了，期末考的失败也渐渐远去，这并不是时间冲谈的，而是这个暑假尽力忘记的。现在回首，暮然地心里倒是踏实了许多，因为那次失败，是给我这次更好脱颖而出的机会，要知道，只有跌过，才能更好证明下次成功的艰辛，才能更好地让肩膀上变得有分量。

暑假，60天，那漫长的岁月里，有了不堪入目的成绩的激励，变得分外充实：早上不再是乏味的，分指引我去8上数学书里嬉戏；下午不再是无聊的，经典名著陪伴我去语文神殿翱翔；晚上不再是困乏的，一个个单词鼓励我去外文的世界腾飞。告别电视，告别电脑游戏，告别所谓不良的一切，暑假过去，开学没原来那么可怕了，努力了，经历了……可以了，新的挑战，我来了！

篇十六：竞赛我的心路历程

竞赛我的心路历程

一场赛事,是技艺的展示,更是心路历程.对于获奖选手来说,是珍贵的记忆,更是辛苦的磨砺.高庆华:羞涩南宁,我在路上…… 省分行举办财会业务技能竞赛的'通知下来后,我在大家的鼓励下参赛,经过紧张的准备和刻苦的训练,我所在的白银市分行获得了团体第二、一个单项第一、两个单项第二的成绩.才送走比赛的疲惫,放松的神经又被一阵急促的电话铃声拉紧了.

作 者： 作者单位： 刊 名：农业发展与金融 英文刊名：THE AGRICULTURAL DEVELOPMENT AND FINANCE 年，卷(期)：2009 “"(11)分类号： 关键词：

篇十七：心路历程

心路历程

心路历程

我养的豆豆们，还在长高。看着它们，再屈指一算：哟，我已经与它们走过一个多月了。作文网

翻开那本五味俱全的回忆册，一阵阵暖流在我心头涌上，久久回荡。从一开始把种子栽到泥土里那种充满希望的心情；再到发出小芽是的欣喜若狂、手舞足蹈；到现在长出一片片鲜嫩叶子的自豪与无比的欣慰；又从忘记给小苗浇水时的惭愧到一棵豆苗死亡时心酸而又难受的心情。回忆册里，有无限美好的镜头。我的心，再次被触动。作文网

当一个人播撒希望的种子到泥土里，他就会开始一段崭新的历程，一段困难重重的'历程，这个人，就是我。那一天，把种子栽下，我就对着蔚蓝色的天空许下一个简单的小愿望：希望我的的豆豆能快高长大！从那一天起，我就翻开了人生崭新的一页，开始了自己的历险。

首先，上帝考验我的照顾能力。每天的太阳都晒得好猛，我给豆豆浇的水很快就被晒干了，让我不得不多给小苗浇几次水，让小苗好受一点。我知道，太阳是上帝派来的考验我的考官。我照顾的很好。后来的几天，细雨绵绵，太阳考官没有来过。我以为考验已经结束，开始心不在焉，浇水的次数越来越少……谁知，这也是上帝给我的考验。我失败了。上帝无情地“没收”了一棵小苗。不，应该是我夺走了小苗的生命，我曾经是爱它的人，而现在，我是个冷酷无情的“杀手”。由此，我知道了，我要对小苗负好责任，要有自觉性。

上帝用另一种方法批评了我，也让我受益匪浅。我的心很酸，我很伤心。但我知道，上帝还有考验等着我，我应该重新背起责任，继续往前走。接下来，我一定要吸取教训，保护好小苗。

这是一段难忘的心路历程。小苗，我永远爱你！

篇十八：我的心路历程

回首三十年的心路历程，虽然充满艰辛和坎坷，可它却是我人生的一笔丰厚的财富。它教会我如何用执著和坚毅去应对人生，如何用宽容和善良去爱别人，如何用自我成熟的心智去帮忙更多心理上需要帮忙的人。

我的童年，没有像大多数孩子那样是躺在父母的臂膀中，在呵护和亲情中长大。在我还未出世时，一场意外夺去了父亲年轻的生命。我的家庭开始承受着天塌地陷的打击。个性软弱的母亲无力解决三个年幼孩子的温饱，只得拖着尚孕育在腹中的胎儿（那就是我）与性情暴躁，心胸狭隘，四十岁未娶的继父结合了，期望在那个灾荒年代家中能有个男生重新撑起一片天，使她的孩子们能够存活下来。记忆中，饥饿、皮带、血泪、大小便失襟充实着我整个童年。

母亲是信佛的，她常常跪在佛主面前祈祷佛能保佑她的孩子尽快结束这灾难般的生活。她以宽容和忍让对待身边每一个对她友善或不友善的人们，试图用虔诚来打动父亲的每一次恶念行动。我想，在我的身上受母亲的影响是最重的，一向以来我都是以宽容、善良、大度去爱身边的每一个人。那时我并不能客观的评价自我究竟是一个什么样的人，为什么要这样做，只是从喜爱我的教师和长辈那里得知我是一个十分热情、善良、正值的好孩子。我为所以得到大人的赞扬而沾沾自喜：原先，我这样做很好！

可是我与母亲的逆来顺受又不尽相同，在我的身上又带着一种很叛逆的性格。虽然我不能和父亲在家中的暴虐强势抗衡，可是，在我六岁那年，我却以抱着衣服离家出走和一次次的自杀来抗争，企图为自我争取一个孩子眼中的平等和权利。遗憾的是，我的这一系列行动并未给自我带来任何好处，随之而来伴随的总是更大的不幸。感情的签名

小学三年级时，我的语文教师——陈教师用温柔开启了我尘封已久的心灵，用爱心撩开了我遮在脸上的黑幕。她不嫌我脏不嫌我丑，给我梳头替我洗衣服，那就像是晨曦中温暖的阳光照亮了我潮湿灰暗的心房。我听到了生命中第一次鼓励。从此我开始学会对教师微笑，对他人微笑，对生活微笑。

在青春期，我交到了两个我生命中最重要的并且对我影响最深的朋友。我和她们日益深入地交流各自对期望、梦想、目标的看法。这是我有生以来，第一次和他人结成真正相互关心、息息相通的亲密关联。我发现原先隐秘的思想和对未来的看法是能够和朋友一齐分享的。在与这两个闺中秘友的畅谈中，我体会到了一种从未有过的被人关心被人明白的幸福感。

我想找到自信，做自我生命的主宰者，缘于一次特殊的作文课。初中一年级时，教师安排了一篇作文《我想对XX说》。当时我只是凭自我的真情实感将压抑了许久的积怨一泻而出。没想到，教师却告诉我：他是满含着热泪读完我的作文的，而这篇作文是他迄今为止所教的学生中写出的最打动人心的一篇。

这句话影响了我整个生命，它让我的生命从此看到了自我的光彩。这句话迄今仍仿佛字字在我耳边回响，让我明白：原先我也有机会让自我成为一个最优秀的人。从此我喜爱上了写作文。随后写出了一篇篇让教师赞扬，让同学羡慕的优秀作文。在学校组织的作文竞赛上我独占鳌头。我的自信也在一次次荣誉中渐渐抬头，它就像照亮黑夜航船远行的灯塔，不在乎大海里还有多少暗礁和险滩，只是执著的向着期望的目的地驶去。

在我的人生观发生变化，重新建立新的模式时，我迎来了生命中的第一个重大挑战。虽然繁重的家务劳动、恶劣的家庭环境并没有泯灭我对梦想的追求，可是当我高考结束后拿着远离家乡的一所大学的录取通知书时，继父却阻止我继续求学的路。还要不好继续上学成为摆在我面前的一个巨大的问题。必须要离开家！必须要上学！——一种想要挣脱家庭禁锢的反叛情绪越来越强烈。在当时思想还处于半成熟状态的我，抓住了继父爱面子这一特点，请来喜爱我的几位教师和继父的几位朋友，轮番劝说他让我继续上学。这才让他承担了继续供我上学的“职责”。我在与继父的一次次抗争中最终赢得了一次胜利。可是，学费一共需要5000元，继父却以家中无钱为由，只给了我2000元的学费，以期让我知难而退。然而，我强烈地渴望上学！看到我的处境，我的班主任给我借一千，校长给我借两千为我筹齐了剩下的3000元学费。带着这沉甸甸的5000元，我开始了远离家庭的全新的生活经历。

此次经历，我想对我是启迪心智的。让我明白，假如生活对你紧闭大门，这就需要我们去用心寻找打开大门的钥匙，而不是坐等命运的不公，把人生有限的时刻浪费在无限的感叹上。“机遇总是青睐有准备的头脑，要想成功无论什么时候都不嫌晚”是我在日后和朋友交往中最常用的一句话。

大学生活对大多数同龄人来说是浪漫和欢乐的，而对我来说更多的是充实和锻炼。我经常会为下一个月的生活费而奔波，为下一期学费而发愁，但挣脱了家庭禁锢的我又是欢乐的。在大学里，我拜读了超多名人传记，研究了多位名人的成功的人生经历。阿拉法特与我有着同样不幸的童年，全靠自身发奋在一次次民族战斗中脱颖而出，成为一名名扬世界的民族英雄。他的经历深深激励着我发奋向前。在大学里我珍视我的每一种感受，把积累的各种经验分享给我的同学们。在同学们的羡慕和鼓励中，我的自信迅速飞涨，性格也由缄默逐渐向开朗、活跃、幽默、大方改变。善良、真诚、坦率、助人为乐、富有同情心的口碑让我的人际关联向多层次发展。

可是，继父刻在我心里的阴影，却阻碍着我向异性敞开心扉，以前我渴望做一位与佛为伴的修女。我逃避着一切可能给带来的伤害。

整个中学和大学时代，我的人际交往仅限于几个要好的女性朋友。直到参加工作后，办公室出现了一个风趣、幽默、聪明小伙子，我的人际交往模式才被打破。在他明白、信任和呵护中，我慢慢发现：并不是所有的异性都那么可怕。他的出现，就像是一剂抚慰伤口的良药，让我把畏惧的伤口渐渐缩小。对于我来说这是一个艰难的转变过程，这伤口太深，需要很长时刻去慢慢抚平。两年后，他失去了耐性而转身离开，我才发现自我其实能够理解他了，然而这一切已无法挽回。

篇十九：我的心路历程

时间洗却了半年前因应对着一段未知生活即将在眼前展开而期待又无措的面容上最终的稚嫩，也打磨了那一身粗糙卤莽的棱角。已经无须用“新”字来形容的06级学生，迎来了他们在大学学校中的第一个春天。如今的他们已经学会用匆匆的步伐穿梭在学校里交错纵横的路上，已经学会用一种与中学时截然不一样的态度去应对生活和学习，已经学会用新的方式去立足于人群。他们融在上课下课的人流中，看上去已经没有什么不一样了。

可是，他们的心中呢，经历了这人生第一个境遇上的大转折，在对未来的清楚与蒙昧间，对生活的理解与茫然间，在半年的新生活后，他们心中的声音呢？

思乡

大年初七、八在千家万户的炮竹声声时便背起行囊独自踏上返校火车对多数大一学生都是第一次，离开父母羽翼的庇护独自生活的他们还是会在夜深人静时想起母亲眼角的泪光和父亲久久的沉默。第一学期应对着新鲜的生活、同伴以及未来，在忙碌又不断探索的生活中，思乡的愁绪被稀释到近乎无形，偶尔想起家乡父母，便是如司马所言在劳苦倦极疾痛惨怛之时了。

如今，大学神秘的面纱已经褪去，生活的环境已经习惯，身边的同伴也已经熟知，紧张忙碌的生活又逐渐趋于平静无聊甚至一成不变，加上刚刚从合家团圆的喜庆中不得已的抽身而出，乡愁便比以往更加的强烈起来。于是正月十五听着窗外此起彼伏的炮声隆隆，看着绚烂绽放的烟火，身处他乡求学的大一学生们第一次如此透彻的理解了早已烂熟于心的诗句：独在异乡为异客，每逢家节倍思亲。

梦想与现实

上个学期的学习生活使大一的学生体验了一个完整的学习考试的周期，加上半年来各社团的招新和各级学生会的吸纳人员的活动，大一学生们也经历了一种和升学竞争全然不一样的社会竞争。失败与成功，在每个人的心中各有分寸，梦想与现实，在每个人面前各有参差。

脑海中还铭记着高三的卷海滔天和深夜孑然独明的台灯，还有在疲倦时作为动力的憧憬中殿堂般的大学生活，每一个刚刚踏入大学校门的人都无法逃避梦想与现实的落差。如若仅仅是生活的不甚完美，随遇而安和时间的洗礼也能够使人很快理解现实，但更多的是泯然众人的壮志未酬和前途迷茫的精神寂寞。

虽然如今的大学生不再是当年万众瞩目的天之骄子，但在升学率并不高的高考制度下，能够于千万学子浩浩荡荡的冲锋大军中顺利到达大学学校的学生也都是以往中学中被教师同学关注的优秀份子。于是，云集了中学班长团支书学生会干部的大学学校中，学生干部的竞争激烈异常。身份的落差成为了很多人要应对的第一个现实，以往一呼百应的风光不再，被排斥在外看着并不比自我出色的人得到展现锻炼的机会，内心百感交集：无法平衡的处境，无法满足的内心欲望，无法脱离的挫败感，甚至对自我本事产生的怀疑。

应对就业的压力，更需要一份丰富的履历使自我在未来社会的竞争中掌握更多的砝码，当这机会在眼前失去时，压力、愤懑、不安，更是如附骨之蛆般袭上涉世未深的大一学生心头，无法摆脱。对于很多人来说，或许随着时间的流逝，更加成熟的心会更加豁达的应对心浮气躁时现实与梦想在心底深处小小的遭遇战，而是不是有人会在这场无声的战役中溃败而不是成长呢？

学习

大学彻底颠覆了大一学生十二年苦心经营的学习观，每日每日兢兢业业的积累课本知识反反复复巩固要点重点的方法似乎不再有效。学习变成了考试前手捧重要讲义无日无夜的背诵和考场上抢在遗忘前的努力涂写。生活中似乎又有了太多的诱惑和大把能够浪费的时间，课堂上又不再会有人走到身边抽走课本下的小说，也不会有粉笔迅雷不及掩耳的打扰睡梦。学习在失去升学压力后最终变成了一件异常简便的事情。这对大一的学生是一种意志力的挑战。

应对的第二个落差就是对所学专业的失望和对职业道路的迷茫。与中学不一样的专业教育是大一新生所要理解的第一个转变，从对未来的无限种可能的幻想中跌落回踏上专业道路的现实，无论是否是自我梦想的专业，每个大一的学生恐怕都是喜忧参半。结合现实，我校的转专业制度在很大程度上是开放和自由的，这是为每一个学生前途负责的好事情。所以便有很多对自我专业失去信心的学生有更多的机会去选择对自我而言更加宽广的道路，而更多的人则选择了坚守阵地，有的是对专业的自信，有的仍然迷茫：考研还是就业？也许随着知识的积累境遇的变化，未来的面目会逐渐明晰，但那时又会有很多人嗟叹大一那被荒度的漫长无为的迷茫期。

每个从这时走过的人也许都曾迷茫过，都曾在心底发出过这样的声音，也许这也只是大一学生还很青涩的心路历程，也许是踏入社会的必经之路。但当千帆过尽，这源自真实的声音始终在心中的某个角落，祭奠这一段初长成的岁月。

篇二十：我的心路历程

一位哲人说：“人务必完全自觉个人在这个无好处的世界中的不合理的存在，才能解脱。”

我常常能够深刻感到生命的无好处、不合理。人从来到世上，一路挣扎、追求、修炼，然后就那么离开了。这有什么好处呢这个问题是无法解决的，没有答案的，或者说这个问题的答案已有，可是没有人愿意理解它。这一答案就是：毫无好处。既知答案如此，又要勉强自我生活下去，这是一个不可解决的矛盾。

在生命好处的问题上，荣格和海德格尔有不一样的看法。荣格认为，对于正常人来说，有什么必要追寻生命的价值或存在的好处呢这样的问题只是对于精神分裂了的、异化了的人来说才会发生。而海德格尔却认为应当追问存在本身的好处，“人就是一种领会着存在的在者”。

从很年轻时起，虚无主义对我就一向有很大的吸引力。这种吸引力大到令我胆战心惊的程度，使我不敢轻易地想这些问题。我不敢长时刻地看星空。看着看着，我就会想到，在这众多的星星中，地球就是其中的一个;而人在地球上走来走去，就像小蚂蚁在爬来爬去。人的喜怒哀乐、悲欢离合在其中显得毫无价值。人们孜孜以求的一切实际上都是毫无好处的，或者说得更精确些：最终会变得毫无好处——吃饭对于饿的人有好处，睡觉对于困的人有好处，但对于死人来说，它们全无好处。每个人最终都会死，死就是无好处，生所以也无好处。人为什么要在世上匆匆忙忙地奔来跑去呢有时我会很出世地想(好像在天上俯瞰大地)：人们在这个世界上奔忙些什么呢我仿佛看到，在这小小的地球之上，人海汹汹，日月匆匆，不知人们都在追求些什么。

有一段时刻，我的情绪有周期性的起落，差不多每个月都会出现一次“生存好处”的危机。在情绪低落时，就会有万念俱灰的感觉。人怎能永远兴致勃勃呢一个永远兴致勃勃的人必须是个傻瓜，正因他从没想过他为之忙禄的一切都毫无好处。

普鲁斯特在《追忆似水年华》中说过：“我只觉得人生一世，荣辱得失都清淡如水，背时遭劫亦无甚大碍，所谓人生短促，可是是一时幻觉。”

毛姆在《人性的枷锁》中以主角菲利浦的口吻说：“人生没有好处，人活着也没什么目的。一个人生出来还是没有出生，活着还是死去，都无关宏旨。生命似轻尘，死去亦徒然。”“万事万物犹如过眼烟云，都会逝去，它们留下了什么踪迹呢世间一切，包括人类本身，就像河中的水滴，它们紧密相联，组成了无名的水流，涌向大海。”他还这样写道：“我早已发现，当我最严肃的时候，人们却总要发笑。事实上，当我隔了一段时刻重读我自我当初用我全部感情所写下的那些段落时，我自我竟也想笑我自我。这必须是正因真诚的感情本身就有着某种荒谬的东西，可是为什么这样，我也想不出道理来，莫非是正因人本来就只可是是一个无足轻重的行星上的短暂生命，所以对于永恒的头脑来说，一个人一生的痛苦和奋斗只可是是个笑话而已。”

这些文字总是能打动我的心：“一个无足轻重的行星上的短暂生命”，“一个笑话”。如果人没有注意到这个残酷的事实，他活得肯定不够清醒，不够明白。人生在“永恒的头脑”看来，就是一场“当局者迷”的荒诞剧。然而，“旁观者清”啊。人们在台上很投入地扮演着悲欢离合的主角，悲壮激烈，他们不愿坚信，在“永恒的头脑”看来，那可是是一个笑话而已，他们绝不愿坚信。这就是人的愚蠢之处。每个不愿正视这件事的人都是在自欺欺人。

人活一世，都想留痕迹。有人说，人最大的目标是青史留名;有人说，即使不能流芳千古，能够遗臭万年也是好的。说这话的人没有想到：在地球热寂之后，什么痕迹都不会留下。记得在我发表了第一篇文章时，曾在日记中写道：我已经留下了第一个痕迹。当时的我没有想到，这个痕迹就像沙滩上的脚印，很快就会被海浪抚平。世界上没有一个人能够在宇宙中留痕迹，这是毋庸置疑的。亿万年后，没有人会记得马克思是什么人，别人就更不必说了。正如哲人所说：“人生的目的是什么在我看来是不难解答的。人生的目的可是是死亡而已，正因在这世界里生存的一切都是像尘土一样地被时刻的气息渐渐吹走……就像在沙漠中脚迹一下子就会被吹没了那样，时刻也会抹掉我们存在的痕迹，仿佛我们的脚就从来没有踏过大地似的。”

既然如此，人活着岂不和死没什么区别是这样的。这就是我对生活最终的看法。当你把这个痛苦的事实当作不得不理解的事实理解下来之后，你就会真正地冷静下来，内心会真正地平静下来。你会用一种俯视的、游戏的态度来看人生。

在想透了生活的无好处之后，就要“死马当活马医”了。尽管我们明白生活最终没有任何好处，尽管我们明白人死之后最终不会留下任何痕迹，我们还是能够在我们生存于世的这几十年间享受生存的欢乐。尽管生命本身是没有好处的，但有些事对生命是有好处的：肉体和精神的痛苦对生命有反面的好处;而肉体与精神的欢乐对生命有正面的好处。这就是我心目中舒适与幸福在人的生命中的位置。

有一段时刻我开始读“禅”，心中有极大的共鸣。禅揭示了生活的无目的，无好处;它提到要追求活生生的生命，生命的感觉。其实，生命的好处仅在于它自身，与其他一切事和人都毫不相关。参禅时，我想到，过去我常常受到世间虚名浮利的诱惑，其实是没有参透。

然而，我又不愿意在参透之后使生命的感觉变得麻木。而是循着欢乐原则，让生命感到舒适(没有病痛，基本生理需要得到满足)和充实(精神和肉体的enjoyment)。它包括对好的音乐、美术、戏剧、文学的享用。更重要的是把自我的生活变成一个艺术品，让自我的生命活在欢乐之中，其他的一切都不必追求和计较。完美的生活应当成为生存的目的，它才是最值得追求的。

福柯说：“令我震惊的一个事实是，在我们的社会中，艺术已经变成仅仅与对象而不是同个人或生活有关的东西了。艺术成了一门专业，他们由艺术家这样的专家做出来。可是，难道每个人的生活不能成为艺术作品吗为什么一盏灯或一座房子能够成为艺术品，我们的生活却不能成为艺术品呢”毛姆也曾说过：“我认为，要把我们所生活的这个世界看成不是令人厌恶的，唯一使我们能做到这一点的就是美，而美是人们从一片混沌中创造出来的。例如，人们创作的绘画，谱写的乐章，写出的作品以及他们所过的生活本身。在所有这一切中，最富有灵感的是完美的生活，这是艺术杰作。”

生命本身虽无好处，但有些事对生命有好处。

生命是多么短暂。我想让自由和美丽把它充满。

人到无求品自高。这是一句古话，是中国人的生活智慧。我发现自我已到达了无欲无求的境界。在这时我想到，人生各种活动的动力能够被大略分为两大类，一类事是不得不做的，另一类是自我愿意做的。我已经摆脱了一切不得不做的事，剩下的就只是我愿意去做的事了。有很长一段时刻，我的主要焦虑就是：什么事是我真正愿意去做的。我喜爱在狂风暴雨的日子里，舒舒服服坐在沙发上，抱一本书(务必是好看的书)，感受人类最完美的灵魂创造出来的智慧和美;我喜爱听音乐;我喜爱看真正的好电影;我还喜爱写一点东西，但务必是搞笑的，是真情实感。有时，我还有一点辩论的冲动，那是当我看到有些事过于荒谬时。有时，我还有一点点对未知事物的好奇心，想明白在这个世界上生活的别人是怎样过的，怎样想的——这就是社会学在我心中的地位了。

当太阳在外面凶猛地照射时，当狂风大作大雨倾盆时，能够躺在家里的沙发上，随手翻看各种书籍，好就看，不好就扔在一边;或坐在计算机前，有感觉就写，找不到感觉就停下来。这种感觉十分惬意，在世界任何地方都不可能找到比这更舒适的生活方式。

我敬佩那些愿意给自我自由的人。我崇拜已经到达自由境界的人。我心目中这样的人并不多。福柯就是其中之一。有一种最富颠覆性的思想，它从叔本华、尼采开始，到福柯和后现代思想家，他们的思想的核心在我看来就是一种追求人的真正的彻底的自由的精神。他们的东西总是对我有一种极大的吸引力。我说不清原因，只是感觉到他们的吸引力。那吸引力的力度之大，使我心神不宁，跃跃欲试。虽然他们的思想有很多差异，也不很直观，但我总能隐隐地从其中感到一种极其自由奔放的精神，正是这种精神在吸引着我的灵魂。

篇二十一：我的心路历程

高二学年刚刚开启，在经过了一个相当漫长而又牢牢把握的暑假，我迎来了新学期的再分班。综合上学期和开学摸底考试，我以班级13号的成绩进入新的22班。这个名次既不突出，也算不上落后。我对这个名次没有什么感觉，甚至心安理得自我满足。

开学的第一个月，我依然和上学期的状态一样，散漫而毫无章法。事实证明，如果发现问题而不及时反思整改，问题只会越积越多，直至积重难返。别人在奔跑，而我在原地踏步，就只能望着别人的背影而望尘莫及。

第一次月考成绩出来了，看到自我的名字卡在成绩单的中间，虽说不是异常落后，但与最高分相差50分，差不多每科都跟别人落了10分左右。直到这个时候，我才正视自我。其实问题一向存在，差距一向就有，关键在于如何解决问题缩小差距。我开始观察身边的优秀同学，我发现，在我忙着补昨日的作业时，他们大部分在提前进行明天的任务；我发现自我漫无目的在超市在楼道里瞎逛时，别人都在教室埋头苦读；当我每一天中午踩着12点半的哨声进入教室时，他们都已经进入学习状态。我发现同桌厚我几倍的数学纠错本，我发现别人已经提前写了那么多的《高考高手》，我发现，我原先跟别人有这么大的差距。

振生教师说，高中生最应当具备两个特点，一个是事少，一个是心静。而我就属于事异常多的，心容易乱的学生。为了警戒自我，我在课桌上贴了一张纸，上头写了四个字——少说废话。写作业的时候，我把手表放在一旁；吃饭时，我开始做着下一步的计划，我有意识加快走路的步伐……在这样的改变中，我迎来了第二次月考。623分，年级第六名。回顾这第二个月的学习，我居然觉得这一二个月来的感悟和收获竟比我整个高一一年还要多，我从来没有对自我认识得如此清楚和透彻。

11月来了，我不敢有丝毫松懈，我不想再次被那么多的人甩在后面，我不想在高二的重新洗牌中被淘汰。我极力“模仿”着我身边的同学，模仿他们的专心，模仿他们的刻苦。要成为和他们一样专心刻苦的人。

“我来一中干什么？”“我要成为一个什么样的人？”

高一时，我从来没有认真思考过这两个问题，而此刻我对这两个问题的答案越来越明确。我来一中是为了实现自我的梦想，是为了2018年的高考。我要成为一个坚定而刻苦的人，我不想自甘平庸。

关于这次月考，尽管成绩不错，可是我十分清楚，运气和侥幸的成分相当大。如果作文换个题目，或者地理多出几道世界地理的题目，我的名次肯定要后退。这说明我还有很大的不足，我还没有足够的实力。正因为如此，我今日站在那里没有什么经验和方法同大家分享。我是初学者，我还处在摸索的阶段，跟年级那些优秀的学生相比，我还有很大的差距。我在那里只想告诉大家的是，只要敢想，并且真正从这一秒开始为之努力，没有什么是做不到的。

同学们，如果我们仍然觉得迷茫，仍然找不到人生的方向，那就停下脚步问问自我：“我来一中干什么？我想成为一个什么样的人？”如果我们仍然忙忙碌碌而收获不多，那就往身边左右看看别人坚定的步伐，奔跑的身影。

同学们，为了我们那颗年轻炙热不甘平庸的心，为了父母的微笑，为了2018的梦想，除了刻苦努力，我们别无选择！

篇二十二：我的心路历程

东流逝水，落叶纷飞。燕子去了，有再回来得时候；桃花谢了，有在开的时候，人生苦短，却没有重来的时候。窗外，雨红了樱桃，绿了芭蕉，湿了我童年的回忆。

那年，太阳是绿色的，花朵是红色的，我是欢乐无忧的。唱着教师教的歌，吃着妈妈做的饭，玩着爸爸买的木偶。看到电视机里美美的女星，我想做一个女演员；看飞机飞的多高呀！我还要做一个飞行员；再瞧那些漂亮的衣服，我又想做一个服装设计师……那时谈到未来，我总是滔滔不绝，却没有一个具体的想法，毕竟我连未来的含义都不明白。

光阴似箭，日月如梭。童年的时光就这样悄悄的，慢慢的消逝。转眼我已是一名初中生，进入了青春期。渐渐萌芽的心灵被那些完美梦幻的童话满满占据，再次说到未来，我期望遇到一位白马王子。

就当“王子”将要我的水晶鞋摔得粉碎时；当我的成绩一落千丈时，爸爸告诉我：人生行进的过程中，得到和失去是交互进行的，有了苦恼的包围，才有解脱的快意；有了困难的阻碍，才有突破的喜悦。对于今日的不足，明天是否有个计划，安排呢？对于此刻的不足，未来是否有目标的去努力奋斗呢？爸爸的一番话叫醒了我的童话梦，让我回到现实生活中。我是一个安于现状不求上进的人吗？不，我从来都不是！所以对于未来，我初次有了一个概念。

匆匆的数着叶落的次数和飘飞的过程，日历一页一页从时间扉页上悄然滑过。就在天气逐渐转凉，送走夏天的时候，我踏入了幼专的学校。道路两旁，彩旗飘飘，迎接新同学的到来。应对新的环境和朋友，我突然感到彷徨和无助，就像温室里的花朵从未经历困难忧虑，有朝一日需要自我独立应对霜和雨露。

第一堂课上欢乐活跃的琴声，柔美优雅的舞姿都深深的吸引了我，极大的兴趣压过了我的彷徨和害怕，我全身心投入到学习中，每日慢慢碌碌却不知疲累。因为一次秦主任的谈话，让我心中有了一个明确的目标──我要成为一个优秀的幼儿教师。就这么简单的目标，却需要很大的努力！开始我并没有信心能成功，可当我的努力变成一张张肯定的证书时，我信心满满！

人生由我不由天，幸福，由心不由境。回头看看，我的心路历程渐渐改变，渐渐丰富，走的或完美或缺憾，我相信，在以后我会有更完美的明天！

凭我自我的努力，未来，我行！

篇二十三：我的心路历程

说起来，我能够在心理成长方面构成独具特色的理念、方法体系，还要感激那些以往困扰过我的心理问题，感活力绪、行为、性格以往存在的诸多不足。正是为了解决这些问题和不足，二十多年来，我每一天都在探索如何更好地成长。有了丰富的亲身实践，才能更深刻地理解心理成长的规律。以往的问题和不足，成了一笔财富。

我的青年时代有过不少心理问题，内心的烦恼和困扰比较多，那时候不懂得如何去改善情绪、行为和习惯，对性格也不满意。这些问题主要是从高中开始的。童年时父母对我宽容、鼓励，基本是顺其自然地成长，没有太多的追求，但也没有太多的问题。到了高中，我喜欢看《读者文摘》《青年文摘》之类的读物，其中励志和成功学的思想鼓舞了我，让我更加努力，意志更顽强，可是在它们的影响之下，常常过于勉强自我，违背用脑规律，比如头脑疲劳了也不休息，要求自我在不适合的状态下依旧高效学习，最终在高三时患上了肌肉紧张性头痛。这些思想也让我过于执着、追求完美，目标过高，过于勉强而不知顺其自然，过于强调主观能动性而违背规律，所以常常有些紧张、焦虑、急躁，肌肉紧张性头痛跟随了我多年，之后也品尝过短暂的抑郁，也以往为强迫症、抽动症所困扰。

有些同学和同事听我说起这些心路历程时很惊讶，因为他们感觉我很正常啊！是的，我基本坚持着阳光、进取的心态，只是有时会有阴霾。我明白，人的一生或早或晚都会出现这样或那样心理方面的问题或困扰，这很正常，所以基本能接纳这些问题，带着它们去生活，再慢慢想办法去解决、成长。如果不能接纳，会增加内心的冲突，反而不利于成长。

1990年考入大学后，能够说大部分时间都会头痛，这与我的心理（主要是情绪和用脑习惯）有很大的关系。所以，我苦苦寻求解决之道。从那时起，我阅读了一些心理学的书籍，可是总觉得不得其门，无法改变自我。在烦闷之中，我常感叹：朝闻道夕死可矣！改变的钥匙在哪里啊！

不懈的努力最终有了回报。1993年我看了《你的潜能》一书，其中有一句话：你的行为与感觉并不依照事物的本来面目，而是依据你对这些事物持有的意像（认知、看法或想象）。还记得那是在大三结束的暑假，坐在老家小山的草地上，当我看到了这句话，醍醐灌顶，恍然大悟，青翠的山谷仿佛也更明亮了。从此，我找到了心理成长的钥匙：想改变情绪和行为，首先要改变认知或看法。从此，心理成长之门就打开了。

很多人都觉得性格、情绪、行为难以改变，其实是因为不掌握方法。就像锁上的门，使出全身的力气也难以推开，而有了钥匙就简单多了。改变认知的方法就是心理成长的钥匙之一。当然，方法看起来简单，过程却并不容易。没有人指导，也找不到适宜的书籍，主要靠自我内省、思考、摸索、领悟，所以，成长对我来说是一个漫长的过程。

四五年之后，我才明白自我使用的方法就是心理咨询中认知疗法的核心思想，1950年代艾里斯已经提出了认知疗法的主要理念，四十年后我才明白；六十年后很多读者还不明白，这真是一件令人遗憾的事情。西方心理学大师辈出，留下了不少“珍宝”，这些是值得学习和吸收的，以心理学的理论为依据去心理成长，是扎实、可靠、科学的。

心理成长需要长期的坚持，开始的六七年里，每一天需要花两三个甚至六七个小时来学习、思考，对遇到的情绪、行为等问题进行梳理，分析其中的心理机制，探寻心理的规律，摸索解决的方法，其中，改变认知是主要的方法，识别不适合的情绪和行为背后的不合理认知，建立合理的认知，构成习惯性思维，问题就逐渐得到解决了。这样逐渐总结提炼出一些心理成长的理念和方法，实践证明这些方法是合理有效的。经过二十多年的不断内省和反思，原先困扰我的情绪、行为的诸多问题基本解决了，收获了幸福自在。

2000年左右，我开始做一些心理咨询。我发现，人的心理规律是那么地相似，心理问题的内在机制也是相同的，从我自身体验总结出来的方法同样适合于他人心理的成长。

2010年，我决定开始研究家庭教育，把心理成长中的部分理念和方法应用到家长和孩子的情绪管理、孩子的性格改变、行为改善、抗挫折本事培养等方面，迅速取得了广大读者的认可。出版的家庭教育专著《顺应心理，孩子更合作》受到广泛欢迎和好评，很多读者说读这本书，不但改善了亲子关系，还改善了夫妻关系、同事关系，心态也发生了进取的变化。这进一步证明了理念和方法的有效性。

此刻，我把这些方法系统地总结出来，分享给大家，有了这些指导，读者就能够少走弯路，不必像我当年那样经常漫长的努力，能够较快捷地实现心理的成长。

人的一生难免会遇到心理问题，甚至严重心理问题。它们都是正常心理规律的产物，是能够理解的，从心理规律出发能够找到解决的方法。这也是心理成长的一部分。

篇二十四：我的心路历程

一月。心境：宛若临近窒息。

新年伊始，树上已张灯结彩，夜空亦烟花烂漫，我搓着手哈气，闻觉空气中洋溢着浓浓的喜味儿。在这喜气洋洋、欢庆祥和的日子里，我的心，却迷茫着，好似在平静的河面上蓦地跌入了漩涡，我慌乱地挣扎，不知所措。

过了这个新年，就要卷入中考的漩涡了。或是早就卷入了，在不知不觉间。懵懵懂懂的不知从哪一刻开始，天地间就幻化成了黑白的叠色：

粉笔的白在黑黑的板上，划去这边又划去那边，随时间的流逝，消磨；

试卷的白在黑黑的墨间，游走不定亦暗自恣笑，随时间的流逝，黯淡。

我竟跌落进了那个世界，键盘黑白屏幕又黑白，眼睛黑白梦境又黑白，时间黑白天地亦黑白。

我不明白为什么刚过七点到校，中午废寝加课，晚饭吃在新联，睡觉已至第二天……如此孜孜不倦苛求的只是几张漂亮的答卷！在我看来，这算不得什么苦难，它只是个笑柄，贴了个“青春”的标签彰显愚昧，还不值得我多么同情。真正的苦难在于：我们所以失去了自主学习、独立思考的本事，做事开始近功急利，俨然成了一部答题机器，不仅仅如此，大部分知识的存在时间只是勉强留存至考试结束。如此青春，你可担当得起？我的同情为那些为人师者保留着——辛勤、善良，却又愚昧得感受不到思想和生活乐趣的引路人。

——这是那时的我的想法，我不期望再继续这样的生活，我想要真正的学到知识，想要打理好自我的那片心灵森林，我想要懂得如何去思考、去感受生活——不是仅仅为了在某场游戏中赢得几个硬梆梆的分数。于是，在焦灼的旋流里，我近乎窒息。

6月，中考。心境：跳跃——大悲——坦荡——大喜，出成绩后：哀——喜——惘然哀伤。

中考的时候，我的心境就像树上枝叶间跳跃的阳光。考完后，莫名难过之极（不是因为成绩）。几个星期后不知为何觉胸襟坦荡，于是去看望以前的教师，没说什么却都很开心。那是很长时间以来第一次，开心自内向外溢出，临别时还特意抑制了下喜悦之情——不能再大笑了。成绩出来，离梦想差了几分，但依旧考上了心仪的高中。紧之后想到了军训还有未来的学习生涯，加上无所事事的无聊，心头不免又添了份哀伤与惘然。

——我不敢想再来一次会是一种什么情境，所以，如今，只是暗暗庆幸它已过去。

9月~12月心境：有一丝恬淡，而近乎虚无。

在困顿中思绪溜出了几句诗：万里迷情，风华正茂，却不知鸿归何处；落花似流水有缘人，一曲西同天进。抒发了一种对世事的坦然。花了三天时间看完《神雕侠侣》，明明只是在读故事，却突然间，看透了过去的那些烦闷与纠结，感觉自我沉睡的心灵被激活升腾，一股来自灵魂的力量萦绕在我周围。可是，一上网，这种感觉就渐渐模糊，感觉又回归到平常，只在心里留了一丝芬芳。

——但我相信，循着这缕芳香，我将在未来，遇见整座花园。

大概就是这样的2018吧，一份莫名的哀茫奠定了多数时间的基调，欢乐也似乎少于了它的对立面，但，我心悠然，轻抚一曲羌笛，听音丝俶尔远逝，延展向期望，冲进朦胧的明天……

篇二十五：我的心路历程随笔

我的心路历程随笔

感恩的心

感谢有你

伴我一生

让我有勇气做我自己

感恩的心

感谢命运

花开花落

我一样会珍惜

……

缓缓的曲子，优美的音调，我情有独钟，总是在心情闲下的时候情不自禁地打开她听听，感人的歌词，轻轻地流淌，浸入我的心田，更是把“感恩”渗透入我的灵魂！

人生，走过来这二十多个春夏秋冬，谈不上成就，谈不上权誉，更谈不上富有，但是我是一个很易知足的女人，我的`今天，我要发自内心的感恩于一个人，一个知识渊博，高贵优雅，和蔼可亲却只比我大十来岁的长辈---我的姑姑！她总是默默地在我身边为我遮阳挡雨！在我怀小孩的时候，她关心我，温暖我；在我感情烦恼的时候，她安慰我，支持我；在我生活困难的时候，她帮助我，照顾我；在我没有工作的时候，她看重我，安排给我最好的工作；在我做错事情之后，她教导我，原谅我……她的恩，重于山，深于海！我总是在一次又一次的受到恩惠后激动得说不出话来，总是在一次又一次的受到恩惠后暗暗发誓：我一定一定要好好报答她，哪怕是用下辈子的时间！然而，傻傻的我不知道用怎样的行动去报答，什么样的行动都总是不够弥补她的情，只有在心底深深地感动，深深地感激，深深地感恩！

常常触动于父母对游子的千万声叮咛嘱咐，而游子回报以健康平安；常常触动于老师辛勤耕耘学生，而学生报效祖国；常常触动于雨露滋润花朵的甘甜，而花朵回报以灿烂；常常触动于阳光普照大地万物的光辉，而大地万物回报以朝气蓬勃……

“滴水之恩，以泉相报”，一滴水，一分钱，一粒米，一寸布，一声问候，足以让人感动，人生苦短，眨眼即逝，应该好好的珍惜，好好的感恩啊！

感恩，是一种境界的领悟，是一种心灵的感悟，更是一种灵魂的感动！

缓缓的曲子优美的音调又飘起，把我带入心灵的境界，心灵的感悟，心灵的感动！

篇二十六：心路历程作文

《安提戈涅》是一本古希腊剧本。阴错阳差地我竟读到了这本书，并被它深深吸引了。

在我翻开《安提戈涅》之前，我只知道安提戈涅是一个固执的、听不进别人劝导的一位女性，还仍困惑于这样一个人物如何能写成一本书。

随着每一页纸的翻开，我逐渐发现安提戈涅如此“固执”是有道理的：眼看着自己的亲哥哥被遗弃在荒野上得不到处理，就连书本外的我感到一丝伤心。作为信奉天神的安提戈涅，怎会坐视不管、袖手旁观？明知这样会引来杀身之祸，但在故事的开头，她就已将波吕尼克斯安葬好。虽然她这样做固然勇敢，但我心中却不禁有了一个与她妹妹伊斯墨涅一样的疑惑：安提戈涅为了哥哥的安葬而自愿赴死，这样值得吗？

值得，是值得的。通读全书，我才真正明白了安提戈涅心中真正的想法：她的父亲、母亲、两个哥哥都已在战争中去世，这给她带来的是无穷无尽的悲痛。留在世上的，不论是叔叔克瑞昂，还是妹妹伊斯墨涅，都与她想法不同，都无法理解她的苦衷，所以安提戈涅将自己比喻成失去七个子女的尼俄伯女神，以此体现出她的孤独。为了不使自己愧对天神和哥哥波吕尼刻斯的在天之灵，她宁愿死也要安葬好哥哥的遗体，因为这世上已没有什么让她牵挂的了。安提戈涅宁愿光荣地死，也不愿低贱地活，她一心坚持自己认为是正确的选择，从未反悔过。

安提戈涅在我一层层抽丝剥茧下，不再是那个思想顽固的女性，而是一位懂得大道理的女英雄了。

读完《安提戈涅》，我的大脑好像被水洗过的一番，清清爽爽。《安提戈涅》能成为一部流芳百世的书，不在于那多么华丽的词藻，而在于安提戈涅身上那些高尚的品质：勇敢顽强、不随大流，永不反悔，刚毅不屈。而我，无论做什么，脑中都会时时浮现安提戈涅的身影，提醒我成为一个更好的人。

篇二十七：心路历程作文

心路历程作文

九年了，弹指一挥间。

流走的是时光，流不走的是心情。

成长似乎是每个人嘴边常挂的话题，而我，也不例外。

生命的转轮静静地转动着，我，手握一杯清茗，凭窗而立，任灵魂肆意的在心间游走起舞，听心音袅袅------

时光的'指针指向纯真的童年时代。

一个女孩从丫丫学语到挂上红领巾，一步一个脚印，显得稚嫩，但又那么坚定执着。每天，她都会在课上认真听讲，不懂就向老师请教。她，喜欢看书；喜欢冒险。天真单纯的心，不带任何杂质，如一股清泉。读书，学习文化以及其他，只因为她热爱学习，觉得学习是一件快乐的事。

每天，她都会与同学交流，对他们保持微笑。她，像其他的少女一样，会因为有人不理睬她而难过，也会因为别人的一句赞美而眉飞色舞。真诚直爽，让她的生命中多了许多好朋友，也多了许多色彩。所以她是快乐的，人情的温馨一直让她感动不已。

每天，她都会和父母谈心，也像同龄人那样，喜欢向父母撒娇。她甚至觉得自己是天底下最幸福的小孩，自己的爸爸妈妈是天底下最伟大的，他们所说所做的一切都是对的。在父母的关怀目光中，她开始懂得爱与宽容。

这就是少年时期的我：天真，单纯。

生命的转轮继续转动着------

中学的生活之门开启了，女孩渐渐长大，进入人生中的花季雨季。

女孩的心中开始有烦恼，疑惑，有时还会与父母起争执，对于生活也开始用怀疑的眼光来看待。

女孩变的多愁善感，开始喜欢用日记来记录自己当时的心情。

中学时期的我，有过彷徨，有过迷惘，但又对人生充满期待。

这一段人生经历让我发觉：其实每个人都如同一块白色板。老师给了你线条，框框，让你可以自由发挥而不越界；好朋友给了你色彩，让你觉得人生很快乐；而父母决定了你这张纸的大小。

篇二十八：心路历程诗歌

心路历程诗歌

每天彳亍在踩不出脚印的马路上

用疲惫抛却浮躁

用劳累忘记烦恼

用孤独的心

去感知自然、社会、哲学的博大精深

/

回首儿时的痴迷

幼稚从诗开始

对课

背唐诗

百家姓

千字文------

充满幻想

做缠绵的梦

淹没在唐诗宋词里

写诗，每天一页

作文，每夜一篇

/

青春是现实的叛逆

眷恋之情总被现实改变

生活的交响乐淹没了诗情

现实的变奏曲冲散了画意

渴望回到独处的日子

重温激情燃烧的岁月

让自己回归文字的故里

尽情吞噬丽賦佳词

/

将眷恋与痴情

倾泻在键盘间

把灵性的字符定格在屏幕上

与文友互助互勉

一首诗、一段情

令人神往,回味无穷

春风与秋雨

严寒与酷暑

用辛苦与疲惫

赢得灿烂与辉煌

/

从步入诗的蓬头稚子到

走进梦幻般的青春年华

从踏入情与火的.天堂到

走进成熟的中年

舍得一切

寻找儿时的路

回归心灵的家园

不忘初心，永不言弃

苦与乐，与之相伴

爱与痛，辗转随心

一路欢歌，尽情飞奔

分享心灵家园的芳馨---

篇二十九：心路历程作文

孤独的晚上，静静地靠在窗边，仰望着满天的繁星，展现着他们耀眼的光芒，不知自己的星星在天上何方?

静静地躺在卧室，对着四面冰冷的墙，大声叫着自己的名字，不知有谁知道这名字?空荡荡的声音在耳边回响，心中只感到无尽的空虚。

独自游荡在街头，瘦小的身躯在人群中拥挤。迷惘地站在街上，仿佛一切的喧闹声都凝结，川流不息的人群在自己身边来来往往，而自己却静静地站着，凝视着来往的人群。

站在天台上，感受微风的轻抚，强风的震撼，竟然满心的愉快，感慨着风带来的滋润，风带来的故事。

站在天台上，常幻想能把天空一手抱入怀里，亲吻她的笑脸，感受她变幻莫测的体温，让彼此的心灵相互接触。

坐在车上，透着玻璃，眺望车外的景物，感觉时间的匆匆，好像刚来就要回去。望着车外忙碌的人们，不知自己今后干什么?

每当寒风来临的时候，我都会去迎接他。因为我深知在寒风中那些紧缩着身子的贫苦人民。

漫步在深秋的田野，看着农民在收获自己的果实，一脸的笑容洋溢在脸上。果实是农民用汗水换来的而自己的“果实”是否可以用汗水换来??

“六一”那天，望着父母们拉着自己的儿女的手一起走进游乐园的时候，我发现自己的父母已经很久都没有牵过我的手了！

来到已经奄奄一息的外祖父身边，握着他冰冷的双手，想把我身体的那一份热量传递给他，想把他的手紧紧握住的时候，我知道这一切已经太晚了。

想着自己也像外祖父那样死去的话，那么留在世界上的除了自己的骸骨外，还有什么地方能留下自己的足迹??

望着一张张血淋淋的战争照片，我并不感到可怕。因为我早已读懂了所谓的战争。

想着如果爸妈离婚了，小小年纪的我将这么办?

真希望能躺在绿油油的草地上，旁边依靠着一颗高大的树，仰望着湛蓝的天空，呼吸着新鲜的空气，感受着太阳的温暖，什么也不用想，只求静静地睡一会儿。

篇三十： 心路历程作文

心路历程作文

长大，是一段心灵的历程。

深秋的夜晚，依旧的寒冷，我伏案在桌面，手中的笔尖“沙沙”地作响。“哇――”，我打了大大的哈欠，揉了揉眼睛，看了一下时间十一点，无奈地摇了摇头，提起笔又继续我的战斗。

迫近中考了，身上的担子难免有些沉重。橘黄色的灯光给昏暗的小房间涂上了一层金沙。书桌上的奶茶冒着腾腾的热气，把房间渲染得格外温馨。

突然，笔停了，《温暖》这篇作文映入了眼帘。我咬了咬笔尖，准备写时，又放下了笔，叹了一口气。难道我感觉不到温暖吗？不对，爸妈那么爱我，应当感觉到温暖呀！还是我感触不那么明显，什么也没有仔细察觉……我的思绪凌乱了，我用力挠着头，恨不得把头发全挠完，也要找出一点线索和细节。

忽然，手指尖无意碰到了热气腾腾的奶茶。我轻轻地端起来，缓缓地吹着气，一仰脖子，一杯奶茶顷刻入肚。肚子里暖暖地，有一股热流瞬间传遍全身，滋润着麻木僵硬的四肢，好暖和。忽然，一道灵光闪现，为什么这杯奶茶每天都准时出现在这儿。我明白了，是她，妈妈。她怕我读书辛苦，冲上一杯奶茶，来缓解我的疲惫，平时我都觉得这是应该的`，太平常了呀！现在想来，又是多么不容易的事啊！除了母亲有这样的耐性和细节，天下有谁能待我这样无微不至。我一时思绪如泉，有一份深深的感动涌在心间。

“吱”，门开出了一道不缝隙，只见一个身影在门外晃动着。我微微一笑，知道了，又是妈妈，她在担心我有没有入睡。我不睡，她一定不睡的。渐渐地，脚步声远去了，我知道的，她还会来一次，两次，三次……我理了理思绪，握紧了笔，加快了写字速度。也许这篇作文不是我最好的一篇，但绝对是我最真实最动情的一篇。我用手中的笔去诠释母亲对我的爱和温暖。

长大，由麻木到感触，由感触到品味，由品味到感恩。长大不再是象征性的词汇，而是心灵的蜕变的标签和凭证。

让荆棘开出温暖的花，让冷漠的心灵浴火而生。淡淡热气的杯子里萦绕着温暖的味道。

悸动已久的心，你是否还在跳动。我长大了，你是否也在成长？

心灵的蜕变，只愿拥有一颗透明的心和流泪的眼，去寻找爱、读懂爱，学会爱，去与亲情唱首幸福的歌。

篇三十一：纪念我的考研心路历程

纪念我的考研心路历程

纪念我的考研心路历程

----湖南大学（2012.10--2014.3）

2014考研已经尘埃落定，很高兴自己这一路能够一直坚持下来，同时也取得了自认为还算满意的结果。

首先一定要声明的是：考研绝非易事，一旦选择就意味着你愿意承受它所带来的一切磨难和压力。为他人所不能为，方可脱颖而出。一定要考虑清楚你为什么要考研，请慎重选择！！作为经验交流，我谨以个人的备战历程来向大家说说考湖大法学研究生需要的努力及各项注意事项。

一、前期择校篇：

从2012年6月我确定要考研以来，我就像是一个无头的苍蝇，开始多方打听考研学校的信息，非常感谢我前期认识了一个比较好的08级学姐张瑞央，在她的步步分析下，最终我确定的大致的院校范围。十月，怀着忐忑的心情找到学院谭院长，百忙之中他还用了两个多小时帮我解决了我的困惑，在他的指导下我最后初步确定--湖南大学。

从确定湖南大学开始，我就在网站上多方查找关于湖大法学院的信息以及湖南大学的整体信息，以备在不久的将来可以让我下定决心。那段时间以来，只要有空我就上网浏览关于考研的信息，哪怕是只字片语我都会很用心的分析，我不想因为我的一个不小心的疏忽就导致我一辈子的遗憾…

2013年1月我怀抱着对湖南大学法学院的向往，来到了长沙。来到这里的第一印象就是震撼，湖南大学不愧“千年学府，百年名校”的名誉，我个人也参观了湖大法学院，尽管百年名校几经波折，湖大法学院还是保留了它独特的魅力，此次来到长沙更坚定了我报考湖南大学的信心。

前期择校注意事项：

1、个人能力因素。回顾自己大学三年的学习生活，我认为自己的法学基础不算太好，不像一些法学造诣比较深厚的同学，他们憧憬着北京及各地高校。因此，我保守的估计的自己的实力，确定了自己的考研目标为湖南大学。

2、个人家庭因素。自从入大学以来，家里就一直主张要我考研，现在社会大学生太过普遍，从农村里出来的穷苦孩子，只有多读书，丰富自己的视野才能改变家庭的命运。

3、个人心理因素。从初中以来我就是班里的优等生，父母为我的学业操碎了心，因此从初中到高中也一直受到学校老师的.照顾，从内心深处一直有一份不能忘怀的师恩，一直都想以一张红红的名校录取通知书作为对他们几年授业的回报。

4、地理位置因素。选择大学不能盲目，一定要考虑好地理情况，尤其是一些学生可能会出现明显的地域水土不服、饮食差异、交通偏远等情况。

5、未来发展因素。我们选择继续深造的原因就是为了在将来能够找到一份更好的工作能够养家糊口，因此在选择院校的时候也要简单考虑一下报考院校是否有利于个人的就业。尤其作为一个男人，我们还要学会承担家庭的重任，所以择校一定不能盲目。

6、其他因素。

二、初试备考篇：

2013年过完寒假返回学校，我就正式踏上了考研备考的路程，三月份开始先是选择复习资料。备考湖大，初试要看的书总共为5本，分别是：

《宪法》（周叶中）；《法理学》（张文显）（第三、第四版）

《中国民法》（屈茂辉）；《刑法》（高铭喧）

时间安排：前期主要的时间在英语以及专业课

在前半年英语和专业课一定要用大量时间好好准备，后面才能有条不紊的进行。我是从3月份开始复习的，英语考了55，一般般，以下说说我的大致经验。

英语篇：

1、一本单词书。个人感觉单词书用哪个都可以，考研的单词大体都一样，差别在于他们的复习方法的差异。我选择的是海文的分级云词汇，使用时间是11月份以前，此期间要把单词背得滚瓜烂熟。许多单词书上都有背单词的方法如十日背诵表，可以自己去看，最重要的是反复。以新东方的书为例是，每天背五个单元，早晚背，晚上背新的并把记不住得标示出来，早上反复昨天背的和昨天以前做过标示的。经验上是这样说，大家也不必太死板，每个人都是从小单词背到大的，应该都知道怎么背的。

2、一套张剑的历年真题解析（俗称黄皮书）。()此书乃经典，必须老老实实做，使用时间是6月至考试。这一套书中一本是题（附赠本），里面有题目、简单答案、相关长难句和词汇，没有解析。这本书是拿来做的，至少六遍。做的时候不要做在书上，自己拿本子做、改。另一本是解析，是拿来看的。做法是：全部卡时间做，每篇17分钟。第一、二遍做的时候只对答案不看解析（不要记答案），第三遍开始做完才看解析，写下自己当时的想法，对比错误，分析原因，写下感受。前四套建议大家先做新题感受下，之后反复还做这四套。再除掉最近两年的以外，其他的几套每两周或每个月做一套新题，保持新题感（毕竟考试是没做过的题，如果后期一直不练新题大脑处理能力会下降），其他的时间反复做做过的旧题，逐渐摸索出题规律和命题模式。

3、12月份开始准备英语作文，英语基础不好的同学可以多准备几个英语的模板作文，以不变应万变。

总之，书不在多而在精，把一本书做五遍比五本书各做一遍强多了。踏踏实实做才是根本。另外，关于辅导班的问题。我自己是没有报英语班，个人基础不好，且英语学习已经基本成型，不是短期可以改变，只有想奇招抓重点复习。

专业课篇：

历年真题是手上必须要有的资料。根据历年真题，可以大概推出每本专业书的重点章节。看专业书，第一遍是粗略的看了内容，脑袋里面有个大体的印象；第二、三遍开始认真做笔记，可以根据真题的出题形式，对要求掌握的知识点自己设问解答。这样的效果我个人认为非常好，能促进你更透彻的了解知识点。第三、四遍开始就是针对整理出来的笔记运用各种方法死记硬背，概念之间的比较记忆能够更快的帮助记忆。

个人认为，要想理解好书，在七月份之前，专业课书至少要看两到三遍。从七月份开始背诵，抽出知识点要反复的背诵，从中总结规律，化繁为简。到十二月份之前专业课书至少要背四到五遍。考试之前，一定要抽出时间再把知识点抽出来串一下。我最后的专业得分为：专一（法理、宪法）123，专二（民法、刑法）130。

政治篇：

政治从八月份开始复习就行，我考了81分，差不多的一个分数，考完以后倒是触发了不少感想，下面讲讲经验：

1、首先有一本大纲解析（红宝书），使用时间是9、10月份。仔仔细细地看，考试的时候选择题很喜欢出些某些小角落的知识点，不小心不行。而大题则要求你能从一个现象中分析出很多知识点，所以必须对各知识点的位置和归属有所了解。

2、一本肖秀荣命题人1000题，使用时间是9-11月。选择题全部做掉，三四遍吧，反反复复直至全部掌握，看红宝书的时候就可以跟着做了，把答案中提示的相关知识点整理出来一起记。大题太多太杂就不用看了。

3、一本背诵版，使用时间10月份到考试（这期间红宝书也不要丢掉，这两本也可以互相加深印象，对于选择题，红宝书的每句话都很重要，当然已经考过的就不用再看了）。我用的是风中劲草的核心考点，觉得整理得还挺不错的，应付大题是足够了，选择题也能捕获一些，但现在的出题风格是选择题越来越犄角旮旯让人觉得从来没看见过，因此大题一定得拿高分了。背诵就不用多说了，都背下来就是了，开始背不下来背个四五遍也就能背下来了…这是没得偷懒的…背了一个月以后12月份就可以开始练大题了。

4、各种辅导机构出的模拟题和押题（具体有：肖秀荣最后四套题、任汝芬最后四套题、海天、启航二十天二十题等等），全都买全部做。大约在十二月出来，随时关注着吧，最后这段时间基本都是一半贡献给政治了。

5、时事政治，从六月份开始就要养成一个看新闻的习惯，每天关注一下时事新闻。

6、辅导机构，个人觉得政治对文科生相对容易理解，理科出身的可以选择报一个辅导班。至于报哪个无所谓，他们的解析都差不多。另外还要多看看一些政治押题人的书，结合起来自己就能找到重点。

初试成绩在2月19号公布的。我总分得了389分，在初试排名中是15位。

三、复试备考篇：

1、资料准备。《民诉》江伟和《经济法》杨紫煊。

2、实战阶段。成绩是在2月19号公布的，复试的笔试在3月22号下午，面试安排在23号上午。我是在成绩出来以后准备复试的，时间相对来说算是比较的紧。

（1）专业方面，准备复试的时候，听不少人讲看得很没头绪。我觉得感觉还好，因为之前准备司考的时候，对诉讼法和经济法有全面的了解，知道哪些知识点比较的重要。所以司考对我考研有很大的帮助。

（2）英语方面，今年湖大复试英语有所改革，没有听力，总分20分，直接是与专业导师对话交流三到五分钟，由导师做出评价。所以前期准备一些对话的常用句子还是很有必要的。

（3）面试方面。面试分总分120分。40分专业，40分综合素质，40分临场表现。我们那组的面试官都挺和蔼可亲的，也没刻意刁难我们。不过听一些童鞋讲，他们的面试官很是严肃。大家面试都没怎么做准备，专业问题都不怎么能答上来。其实大家的专业水准都差不多的，所以要是碰到和蔼可亲的老师，会让我们这些童鞋心里稍稍舒服点的。面试需要的就是自信的微笑，不要怕的。

最终，我的复试专业课78分，面试111分，总分189分。初试加复试总成绩578分，总分排名第17位。还算可以。

四、心路历程篇

一旦你选择了考研这条路，唯一的信念是：坚持！坚持！坚持！一路走来，非常幸运有一个可以一直陪伴在我身旁的人，没有她的包容支持，我想我真的很可能半途疯掉。所以说，考研征程上有一个可以倾诉的人还是很好地，即使偶尔有些小矛盾，可能会耽误学习，但更多的时候是怀着一个良好的心态、愉快的心情。

也许你身边可能有很多人在大三时嚷嚷着要考研，他/她们中的大多数都逐渐放弃了，这是因为促使你放弃的因素太多了。

1、不知该如何准备考研促使你放弃，所以你上论坛来做的很对，每天晚上应该抽出一小时来上考研论坛研习前人的成功经验，大量阅读后整理出自己的计划。同时也该找找你认识的考研人（尤其是你备考学校备考专业的）咨询下经验。推荐的论坛有考研论坛、大家论坛等。

2、没有良好的学习环境促使你放弃，所以一定要研究清楚本校历年考研成功人士当年学习地点提前占座，最好是能有放书地方的，每天背着那么沉的书跑来跑去会很容易压垮你的。

3、身边闲来无事每日逛街上网的同学促使你放弃，所以一定要找好研友共同奋斗，研友能够互相鼓励，互相倾述，共同探讨问题，是考研成功的奠基。

4、没有精神支柱促使你放弃，所以一定要明确你的目标，包括学校、专业、预期分数等，可以用易事贴写上你的目标和鼓励自己的话，贴在桌子上墙上床上，时时刻刻提醒自己要勤奋。报学校和专业时一定要报你觉得有能力考到比其当年分数线高三十分以上的，因为考场上说不定会发生什么你预料不到的情况导致你做的不如平时好，更有可能的是今年题突然变难或分数线突然提高。

5、长时间的只劳不逸的学习促使你放弃，因此一定要保证高质量的、充分的睡眠。具体时间应按个人情况定，如果怕吵可以用防噪音耳塞（最好不要听mp3，很伤听力），如果怕光可用眼罩。咱们打得是持久战，前期每周应该抽半天到一天的时间休息才能保持一年的稳定学习。

6、做一天和尚撞一天钟的学习促使你放弃，因此一定要制定严格的时间计划表。娱乐活动尽可能减少，每日梳妆尽可能简化，衣服尽量穿简单的，不要在乱七八糟的事情上浪费时间。时间计划有长期计划和每天计划，具体安排可以参考前人的，长期计划指每月计划，我的长期计划写在各科经验里，短期计划大致如下可随时调整（我不跨专业，大家看自己的情况定，不要照搬别人的）：

3月--8月：6:30起床，6:50出门吃早餐，7:10-8:20英语单词，8:30-11:40专业课，11:40-12:30午餐，12:50-13:45午休，14:00-17:40专业课，17:40-18:20晚餐，18:30-21:30专业课或英语阅读，22:00-23:00上网读经验，23:30前睡觉。

9月--11月：6:10起床，6:30出门吃早餐，6:50-8:30英语单词，8:30-10:00政治，10:00-11:40专业课，11:40-12:30午餐，12:40-13:40午休，14:00-17:40专业课或英语阅读或政治，17:40-18:20晚餐，18:30-21:50专业课或英语阅读或政治，22:00--23:00放松，23:30睡觉。

12月--1月：6:10起床，6:30出门吃早餐，6:50-8:00英语作文兼单词，8:00-10:00政治，10:00-11:40专业课，11:40-12:30午餐，12:40-13:30午休，13:40-17:40专业课或英语阅读或政治，17:40-18:20晚餐，18:30-21:50专业课或英语阅读或政治，22:00--23:00放松，23:30睡觉。

琳琳洒洒的写了这么多，希望能对备战2015法学考研的小盆友带来帮助哈。最后送给大家4个字：天道酬勤！努力和分数是成正比的，努力了就一定会有好的回报的！加油了，大家！！

篇三十二：我的心路历程初二作文

我的心路历程初二作文

谁都曾年少轻狂，谁都曾懵懂无知，谁都曾不知所措，但经过岁月的沉淀都会变得成熟稳重。

记得刚升入初二的我，正是青春期的叛逆时期，感觉全世界都与我为敌。在学校与老师做对，在家里，与父母顶嘴。生活，每天都是这样，让人心生厌烦。一次数学小测试突至，可我在那段时间，在数学课上只顾着说小话，所以什么都不会。在我不知所措时，有一个罪恶天使在我耳边一直说：“既然什么都不会，那就交白卷吧”，另一个正义天使立刻反驳道：“就算不会也要敢作敢当，下次努力就好啦。”罪恶天使上前和正义天使打了一架，最终罪恶天使胜利，我就很冲动地交了白卷。

之后，在意料之中，爸妈被叫了过来，至于说话内容就无从而知。本以为回家后，少不了一顿臭骂。可是，回家后，妈妈在沙发上看电视，有些心不在焉，爸爸一根又一根地抽着烟，打火机的'声音不断地传入耳中。他们似乎谁都不想开口，可又有些欲言又止。

过了一会，爸爸先开口：“你想吃什么。”我先是一怔，后又说：“随便。”爸爸起身，给我煮了碗面，放在我旁边，说：“趁热吃。”我接过面，看到我开始吃，爸爸才放心地走开。突然不知道想到什么，我哽咽着，泪无声滑落。我再也忍不住了，走到他们面前，低下头，非常小声地说：“对不起。”妈妈正想开口。但被爸爸打断，说：“没事，我们也没怪你，你快写作业吧。”我有些恍惚地回到房间，趴在桌子上抱头，眼泪又不争气地掉下来。我真希望他们能骂我一顿，也比现在这样好。他们总是这样包容我，不管我做错什么，都不抛弃，不放弃。那一晚，我写作业格外用心，还给爸妈热好了洗澡水。这些日子我奋力学习，每天夜里争分夺秒。

想想那时的我有多傻，总是做事不经大脑。更让我想要珍惜的就是父母对我无私的爱，我定要好好回报。

篇三十三：心路历程唯美语录

不要把过去的事全让人知道，话多必失，人多的场合少说话。暗中劝戒你的朋友，一定是大庭广众中称赞你的朋友。人生道路上的每一个里程碑，都刻着两个字起点。生活中，无论有多么强的能力，多么好的条件，如果没有良好的的人际关系，那么你就无法取得成功。

生活，不求深刻，只求简单。每个人初恋，大都十分纯情。跨过了初恋，爱情就生出了很多姿态。有人变得风流，见一个爱一个;有人冷漠，再不会拿出真心爱第二个人;不是每个人，都适合与你白头到老。有的人，是拿来成长的;有的人，是拿来一起生活的;有的人，是拿来一辈子怀念的。

人们的身体总喜欢在阳光下漫步，而人们的灵魂却习惯于在黑暗中行走。所以，才有了许许多多的不知不觉，才有了千千万万的熟视无睹。学会审视自己，就是把自己放在旁观者的角度，经常打量自己、校正自己和反思自己。叶落，归尘，岁月极美，在于其必然的流逝;心似莲开，清风自来。

静，是一种理智。人的一生，不是得到，而是学到，让心思澄明，让言行磊落;不属于自己的东西，永远不要去碰;流真诚的泪水，露真诚的微笑;如此以往，便不会内疚，不会抱憾，便能坦然处事，让生命充满阳光。细细想来，人生有许多困难和失败，只能算是岁月之歌中的一串不协调的颤音。

我们都曾经以为，有些事情是不可以放手的。时日渐远，当你回望你会发现，你曾经以为不可以放手的东西，只是生命瞬间的一块跳板，你跳过了，就可以变得更精采。人在跳板上，最辛苦的不是跳下来那一刻，而是跳下来之前心里的挣扎无助和患得患失。我们以为跳不过去了，闭上眼睛，鼓起勇气，却跳过了。

等待你的关心，等到我关上了心：走完同一条街，回到两个世界：多谢你的绝情，让我学会死心：不是不死心是死不了心：真心离伤心最近：我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了：谁把谁真的当真，谁为谁心疼：等待，也许并不容易：伤害，却轻而易举。

流年似水，岁月蹉跎，不知不觉的便遗忘了许多。曾经那些熟悉的容颜，似乎也都在岁月的风声里越去越远了，只余下一些记忆的痕迹，散落成一地的斑驳，再也找不回昨日的似锦繁华。看惯了花开花落，潮涨潮汐，也就不会再。

一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。我学会了安稳、学会了谎言、学会了冷静、学会了沉默、学会了坚忍。辗转中的快乐在百转千回中碎成一地琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落，再也没有关系。

尽管是匆匆地相逢，匆匆地离别，但短促的生命历程中我们拥有着永恒，相信今日的友情是明日最好的回忆。

我讨厌别人说我变了，也许我只是停止了假装开心。

最痛的，不是离别，而是离别后的回忆。

或绮丽，或清新，一份莫名的情触动感性的心灵，陶醉于秋日漫漫的思念里，投影在内心深处每一个角落。

幸福不是得到你想要的一切，而是享受你所拥有的一切。

看不透就永远看不透 随风飘过的不只是那些渐渐泛黄的的支离破碎带着我曾经的忘却 那些期望和无法弥补的痕迹还在空气中浸渍。

离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记我也在想念你。

那些生命里早以泛黄的记忆碎片，那些昔日的残破回忆，始终逃不过时间的追逐，渐行渐远 不回头找寻断臂残垣，是因为往事不堪回首。

暖暖的阳光隔着窗玻照射进来。光与能量洒在屋内的地板上，屋里暖了，室内亮了，就连窗帘儿的花纹都印在了地板上。窗玻楞框的影子，不容置疑的重新划分着地板的结构，方的，长的，菱形的，斜方的，大手笔加大写意还有大夸张，真得很神奇。

徘徊在现实也梦想之间，因为自己长久的缺失而迷惘，生活终究会有份完美的希冀 作为自己幸福的记忆永远的保存。

我们像是表面上的针，不停的转动，一面转，一面看着时间匆匆离去，却无能为力。

回味是我们心中的一抹风景，铭记我们生命里那些感人的一瞬，使得我们拥有前行的勇气。

每个人都有自己的梦想，也许梦想已经被你遗忘，也许你正在热烈而执着地追寻着你的梦想。也许你还不知道你的梦想是什么，不要着急，不要恐慌，你的兴趣，你的爱好就是你的梦想。

大部份的痛苦，都是不肯离场的结果，没有命定的不幸，只有死不放手的执着。

不管你的生活有多么糟糕，都要记得微笑;不管你受了多少伤，都不要绝望;不管你的内心有多迷茫，都要记得你的梦想。有了梦想，灵魂就不会四处游荡;有了梦想，生活就有希望;有了梦想，每个平凡的日子都会变得闪亮。

酒在肚子里，事在心里，中间总好象隔着一层，无论喝多少酒，都淹不到心上去。

让我们给心插上梦想的翅膀吧，像海鸥那样搏击风浪，像雄鹰那样翱翔天空，像小草那样生生不息，像寒梅那样凌霜傲放。用自信做桨，用努力做帆，执着坚强，不卑不亢，相信自己，相信明天，心若在，梦就在，只要我们勇敢向前。

梦总是甜的，路却是长的，我们总是怀着美好的愿望，进行我们的人生，可道路却曲折而遥远，支撑我们走下去的，是追求和努力，是渴望和期盼。人生就是一个圆梦的过程，把梦境变为现实，把虚幻转为真实，生活因有了梦想而美好，却也因遭受挫折而苦恼。不要被一时的成功冲昏了头脑，也不要为一次的失败而否定自己，坚持和执着才能让你不迷失自己的路。

儿时，梦想着能穿上漂亮的新衣服，背上新书包，坐在宽敞明亮的教室里唱歌，读书;长大了，梦想着去一个遥远的地方，那里有宽宽的街道，有高高的楼房，有庄严美丽的教学楼，有一条通向未来的阳光大道。现实却永远不会眷顾一颗真诚的心，折翼的小鸟始终未曾飞上属于自己的天空，曾经的梦想，也被封存在泛黄的日记里，成为一生的遗憾。

我们都是普普通通的小人物，我们正用自己的劳动努力实现着自身的价值。只有劳动才能托起梦想。无论你从事着怎样的职业，只要肯于挥洒辛勤的汗水，你就能实现理想，让生命发光。而我们的社会我们的国家也有梦想，只要每个人努力实现自己的小梦想，我们的国家的大梦想才会有希望!

总是把梦想挂在口上，却整天无所事事的人，就象把心中的梦想牢牢的束缚在心中，不让它离开，也不让它实现;总是把梦想挂在口上，却不敢为之奋斗的人，就象把梦想高高的捧着，不敢高攀，也不愿放弃，总是把梦想挂在口上，却无力实现它的人，就象把梦想高高的挂在离心很远的地方，似乎触手可及，却只能望之兴叹。

我们要学习贝多芬，他拥有天赋，放飞了梦想，即使受到命运的折磨，安静的打击，他也不退缩，终成名家。我们要学习海伦?凯勒，她拥有毅力，放飞了梦想，即使受到命运的不公，黑暗的打击，她也不后退，终成名作。我们要学习霍金，他拥有才华，放飞了梦想，即使受到命运的偏心，瘫痪的打击，他也不屈服，终成名师。

谁眼角朱红的泪痣成全了你的繁华一世、你金戈铁马的江山赠与谁一场石破惊天的空欢喜。

梦想是什么?梦想就是让你觉得坚持就是幸福的东西。那里面的饱含着的都是一把鼻涕一把泪，一眼望不到的辛酸史。

把爱写成兵临城下的不朽传奇、那么、你会不会不辞冰雪披荆斩棘地奔赴而来。

梦想就像是一个长着奇形怪状的东西，让现实中的我们不敢触碰，让我们感到遥远，充满绝望，无奈，悲伤。现实也容不下这么一个怪物，现实让人们对它更加畏惧，不敢想象，充满排斥，让人嫌弃。

小时候，我的梦想是拥有一只红色的舞鞋，长大一些，我的梦想是做一只在冰川上跳舞的黑天鹅，后来，我的梦想是做一只舞台上动如流云的孔雀!

有一天，这些都会过去的。想到这结果，我就欣慰。怎么累死人的爱，再怎么累死人的恨，都会过去。失眠，被冤枉，塞车，太穷了，都会过去。被轻蔑，被迫说谎，被迫承认自己改变不了什么，或者，长得不好看，都会过去。

对爱情最好的回报是婚姻，对婚姻最好的回报是珍惜。

米奇·阿尔博姆《相约星期二》：你一旦找到了生活的意义，你就不会想回到从前去。你想往前走，你想看得更多，做得更多，你想体验六十五岁的那份经历。

不要委屈自己，因为明天你就可能死去!

没有电话，没有问候，没有按时赴约，你太忙我明白。如果有一天我不爱你了，轮到你明白了。

我和谁都不争，和谁争我都不屑;我爱大自然，其次就是艺术;我双手烤着，生命之火取暖;火萎了，我也准备走了。

如果你是正确的，不要过多地争辩，把对方逼上绝路，也就断了自己的退路;如果你是优秀的，不要肆意地卖弄，别人会在你的做作中远离;如果你是痛苦的，不要逢人就倾诉，谁都有自己的烦恼;如果你是寂寞的，那就在孤独中慢慢沉淀自己，人生本就根植于寂寞的土壤里。

不要光顾着看别人，走错了自己脚下的路。

你不能总是等着时机成熟，有时候，你必须要主动搏一把。

有时候，我真希望自己能把时间快进，好看看那结局是否有意义。

别拿自己的生活和别人的相比，你并不知道别人究竟经历过什么。

是谁安排了那一次次的错误，还是我不小心让那最美丽的瞬间被风吹落?或许我只是那承载着一个梦想的风，而你却是那天空中漂移的云。或许你只是那一滴穿过云层，穿过风中的雨滴，尽管我们可以倾心的相遇，可却无能。

晚风拂过我的脸庞，一场错开的花季，埋首烟波，似水流年。我将手中画笔散落，乱了晴天里的阴霾，终是成了剪影。往事如烟，一纸愁情，乱了我的世界，你一低头，写伤了一片天。

篇三十四：大学生村官心路历程

大学生村官心路历程

边远地区大学生村官心路历程

心路历程

我于2009年参加自治区大学生村官招录考试，经过笔试、面试和三个月的岗前双语培训，于2010年的2月被分配到离家乡近700多公里却需要换三次班车的**县查干郭勒乡博塔莫因村担任村党支部书记助理一职。

时光飞逝，不知不觉中，来到这里工作已经半年有余，回顾这半年多来的工作历程，通过在和其他委员和村民工作交谈中，逐渐的熟悉了村情民意，同时，也对自己的这份工作充满了喜爱和自信。

现在还清楚的记得第一次下村报到，当时正是全乡人民投入到抗击雪灾防洪灾的浪潮中，为了能够在村民最困难的时候帮助他们，我把自己全副武装，踏上了去往博塔莫因村的路上，村庄距乡政府有8公里的路程，走到离村庄还有5公里的时候，下起了鹅毛大雪，风把雪直往脖子里面送；同时，因为不太熟悉路况，加上路面压实的积雪，摔了好几跤，等我走到村文化室见到村哈帕尔书记的时候，已经成了一个雪人，眉毛上因哈出的热气也凝成了冰，此时，手、脚冻得已经没有知觉，当时说话的力气都没有了，现在想想当时摔的那个疼、冻的那个冷还浑身打哆嗦。

第一次下村入户走访，就遇到了难处，因为我是一名汉族同志，博塔莫因村是一个**族居住的民族村，懂汉语的人寥寥无几，而我的双语水平也很受限，特别是家中只有老年人没有青年人时，工作根本无法进行。我紧锁眉头，当时就狠下心一定要好好学习哈语，攻破这一关，从而更好的为民服务，提供政策、技术等帮助，对得起”村官“这两个字；首先我虚心的向村中库拉西老人学习，从字母的发音、单词在不同句子中所表达的意思及句子中所运用的哈语基本语法，都细心耐心认真从头学起。通过90天的与库拉西老人一家同吃同住，每天4个小时的双语学习，(www.xiexiebang.com)现在可以和村民进行日常的交流沟通。为工作顺利的开展奠定了基础。同时，我也拥有了哈族妈妈和哈语名字-古丽米娜。

4月20日因为融雪型洪水导致博塔莫因村中的一个自然村-洪图拜村道路中断，该自然村住着全村75户人家，有学生30多人，出于安全起见，该村学生全部放假，看到这样的情况，我急在心里，不论什么时候，不管再苦再累，也不能耽误这些娃娃学习，我在征得领导同意后，把村文化室改成了学校，把远程教育和他们的.学习结合起来，为了把他们教好，从来没有当过老师的我每天晚上去乡牧寄校，向那里的老师请教，以及上课采用什么方式他们能够听得懂等；第二天早上先乘坐班车再走上2公里的路程赶到村里面给他们上课，就这样，每天行走4公里直到学生正常恢复上课。

路通了，当老师的日子也该结束了，可让我万万没有想到的是，那天早上，我把文化室的门打开，看到30多个家长都站在院子里，看我把门打开了，说：”丫头，你起来了，我们是听说你要把学习班停了，我们今天就都来了，我们只想说，这些日子里，为了我们的巴郎子，你在这教娃娃的这些天，我们都看在眼里，你一个汉族丫头辛苦了，但是你不能把班停下呀，这里的娃娃需要你，需要你给他们传授知识，丫头，我们商量好了，你如果愿意再继续当这些娃娃的幼儿园老师。你不是吃不惯我们民族饭吗？每天我们让人给你做，你要住到乡里面也可以，我们每天轮换用摩托车接送你，不用你每天走4公里的路，你看行吗？“看到他们那恳求的眼神、听他们说的这一席质朴话，我还有什么理由拒绝他们呢！

在村文化室当老师的这些天，为了能够每天吃到新鲜的蔬菜，把节省的钱给更多的娃娃买学习激励奖品，我充分利用村文化室前面空地，请来师傅，把院子整个耕了一番，并把它打成田字格形状，在空地上中上西红柿、辣子、青菜等蔬菜，在青菜成熟的时候，我把它分给村上的老百姓一起吃；同时，利用远程教育播放种植蔬菜的科教片，在院内建起了村民蔬菜试验种植基地，通过理论和现实相结合。现在村上好多村民再也不用每天骑摩托车到乡里面花钱买菜了，村民杜山说”以前，吃菜都要到乡里面，而且还不是很新鲜，现在我们不但可以吃上自己家菜园子自己种的新鲜菜，还为家里面节省了近千元的开支，用节省的钱我可以扩大我的牲畜育肥基地，真是一举多得。

每当夕**下，看着满院子绿油油的青菜，那种心情是说不出来的，特别是看到墙上那2条醒目的标语，有太多的感慨，现在还记得当时我骑着刚学会的摩托车的驮着60公斤卖来白灰，8公里的路我用了1个小时才到地方，和村上的党员一起用了两天的时间把墙粉刷一遍，并写上醒目的标语，共计56个字，白灰加油漆，有季节性鼻炎的我当时难受的想把鼻子剁掉的想法都有，现在想想那难受劲还痛苦呢。

一直，我想在村文化室砌两个花坛，但一直因没有砖，却迟迟不能落实，一天，当我看到克孜赛村牧民定居点工程时，就想，何不找他们的老板商量下，是否卖500块砖给我呢，可事情并没有我想的那么简单，连续去了3次也没有见到老板本人，老板不是去沙石料厂了，就是上县办其他事情了，总是阴差阳错，终于在第4次见到了李老板本人，李老板见了以后说：“小丫头，你来不止2次了，我听我们工人说了，就看你这一次次不辞辛苦的找我，说吧什么事情。”我向他简单做了一番自我介绍，并告诉了他我的想法。李老板听后想了一下说：“你一个外地的村官，一个小丫头，为了百姓，真是不容易，现在我们虽说砖很紧张，但都是为老百姓做事，别说是五百块砖，就是一千我也愿意，而且是全部免费，不收钱，你们下午来车就拉吧，我们工人帮你们装车。”当时我感动得不知道如何说好，只能把这份感激埋藏在心里，今后踏踏实实的为老百姓做事。

8月15号，对于我来说，是特殊的一天，这天是我刚从**县回到村文化室，不一会就来了好多村民，当时，我还以为哈书记要开村民会议呢，而下面的事情却让我非常感动，原来他们是知道我回来自发而来，喀克奇大叔说：“古丽米娜，哈书记都告诉我们了，你为了我们妈妈做手术都没有回去，这是我们给你妈妈捐的看病的钱，钱不多，希望你收下，我们都祝福你的妈妈身体早日健康，泪流了下来，我哽咽着说：”阿塔，阿帕，谢谢你们，你们的钱我不能要，你们每个家里面本就不富裕，加上去冬今春又遭受了融雪型雪灾和洪灾，难处更大，我怎么再好意思给你们添麻烦。“丫头，你拿下吧，我们把你当自己家丫头看待，你的困难，就是我们大家的困难，你在我们这大半年，给我们做的，我们都看到了，你自掏腰包给斯马依力斯班一家买鸡苗20只和鸡饲料，给我们家娃娃送来书包和学习用品，25天不论刮风下雨不间断帮助我们接送娃娃上学，巴特尔别克说：”更重要的是当时我老婆子帕尔夏古丽得了急性阑尾炎，要不是你及时联系把他送到县医院，恐怕现在命已经没有了，我也成了孤家寡人一个，你拿下吧。“看他们那真诚的眼神，祈求的话语，我很感动，心情很复杂，但是，我还是告诉他们，这些，都是我应该做的，不值得一提，作为一名村官来到这里就是来帮你们的，最后，在我的建议下，村民的同意下，把钱放到村集体经济中，由村哈帕尔书记保管，以后用到更需要的地方。

曾经我也是一个爱美的女孩，但是这半年多来我没有穿过高跟鞋，就是上县也很有限，回家对我来说更是一种奢侈，因为村民的事情我还没有办完，娃娃上学没有老师，今天，有太多的话要说，但是只能把它埋藏在心里，因为后面的路还有很长，还有更多的事情等待我去办、去做；同时我也深刻的领会了作为一名村官，为老百姓做事情，并不是要做的轰轰烈烈，而是要求我们俯下身子学习，倾下心来踏踏实实的做事，勤勤恳恳做人，这些事，对于我们可能是小事，但是对于他们却是大事，在这些事情中体会其中的愉快与感动。

篇三十五：心路历程的作文

心与心之间的路有多长，爱就有多深，心才能走多远。

有时的感觉虽然远隔千山万水，却分明就在眼前，甚至可以听见心的跳动，有时候虽然坐在对面，却怎么也走不进彼此心里。

我的心每天都在跋涉，忽远忽近的距离，飘渺不定的情愫，不知从什么时候起，喜欢用这种沉重、酸涩的心情打发工作之余闲散的时间。

放一杯水，静静地眺望远方，等待是否会有一颗心来赴我的心灵之约，等面前的茶水渐渐没有温度，我才端起它抿一口，尝一尝里面是否全是思念。

人到中年的感觉就象冲到第二遍的茶水，清醇，透亮，没有矫情与做作，偶尔晃一晃，也能见茶叶在杯中徐徐起伏，最终沉降。就象一颗星，无论曾经怎样灿烂，但最终都要落于尘埃……每天就这样平淡地消磨日子，打发青春，偶一日发现光洁的面庞上少了生气，纤细的腰间多了赘肉，才惊慌失措，怎么办？怎么办？

一日一日平淡流走的岁月，年复一年日渐消失的容颜，可是我的心呀，怎么也不会老，也不能老。于是我多了一种企盼，就有了关于心的渴望。在焦灼和等待中渴望有一把火，熔化我这块千年的化石；盼望有一缕风吹皱我冰封的湖面；希望有一种情超越爱情，激活我这尾休克的红鲤鱼。我沉默的等待着，我静静地审视生命中每一位过客。

曾经的你对我说：如果心是近的，再远的路也是短的；如果友情是蜜做的，再苦的海水也是甜的。我就这样开始追寻路远却心近的距离。无论要遇到多少风霜，也不管要经过多少坎坷，无论是飞越还是赤足走过，我都在向着你说的方向前行……

心在无数个暗夜里变得疯狂，心在淋漓的细雨中变得彷徨，心在灿烂的笑靥里变得年轻，心在长久的期待里学会坚强。就在一次次心灵的邂逅中我不再犹豫，就在一条心路的征途中我学会舍弃，舍弃是一种美德，舍弃是一种信念，学会舍弃才会有美好的生活。

这段心路历程里写满了无限的真诚和善良，这段心路历程中装满了太多的鼓励和祝愿。

这条路鸟语花香，风雨同舟；这条路高山流水，风雨兼程。

这条路只有来处没有归路。

篇三十六：入党心路历程心得体会

“我志愿加入中国共产党，愿意为共产主义事业奋斗终身......”。从这一刻起，我光荣的成为了一名共产党员，恍若昨日。仍记得那份经反复修改的入党志愿书，*测评时紧张激动的心情，评选成功后的喜悦之情，每次从脑海中被翻出来，历久弥新。因为不管经历多久，成为共产党员，并为党的事业奋斗始终不曾改变，这便是属于我的初心。

我出身在一个农村家庭，父辈们都是朴实淳厚的农民，一次陪父亲在地里干农活，休息间隙，父亲说道，“咱们家还没出过一个党员呢，不知道你将来能不能......”话没说完又继续干活了，可能那会在他的心中也并不确定一个农民的儿子就能当上党员，而也就在那一刻起我对党员这个奇怪的称谓有了兴趣。但因为年纪小的缘故，那会就觉得，能让父亲欲言又止的东西，肯定不赖，将来给他弄一个来给他高兴高兴。时光荏苒，在经历一阵繁忙又紧张地学习考试之后，开始走上了工作岗位，党员这个词义逐渐明晰起来。异地上班的不便，语言、生活习惯上的障碍使我我出现了短时间的不适应，一次*生活会后，支部领导们主动找到我，向我了解目前的现状，给我讲解了许多本地民俗，经过一系列努力，我逐渐适应了本地的生活。那一刻，身处异地孤独感渐渐远去，也是在这一刻，孩提时的那份“兴趣”也越发浓厚起来。紧张有序的工作中，党员同事们从来都是带头加班，能多干一会就绝不早下班，能多干一点就绝不推诿，我很讶异：不是说公务员队伍就是喝茶看报吗，怎么比高考还累啊!“因为我们是党员啊。”一位党员前辈这样回答道。从他洋溢笑容脸上，我仿佛明白了，“心安即是归处”，干自己热爱的事业是从来不会觉得累的，能为自己的理想打拼更是一件幸福的事情，从那以后我暗暗下决心，也要成为向他们一样的人。令我感到幸运的是，经过一年的努力后，我成了党员发展对象，而且很顺利的通过了之后的考察成为了一名共产党员，那时打心底觉得我也是幸福的。

“疾风知劲草。”xx大以来，全国刮起了一阵阵反复倡廉的强风，风力之劲可见一般，总结其经验教训，放松警惕、遗忘初心是症结。令人欣慰的是，我们绝大部分党员干部，都能经得起考验，守得住清贫，无论面对什么样的强风、飓风，始终能展现出共产党员的坚韧与执着。“南阳的救火哥”、“人民卫士申亮亮”等一大批年轻的党员干部用他们的一举一动，作出了新形势下的表率。更可喜的是，时下全国正在掀起“两学一做“的比学争做的热潮，为广大党员干部指明方向，有人形象的称这广大党员干部新一轮的发育期，“学党规党章、学总书记系列讲话，做合格党员”，这样的学习契机无疑是党员们的红利，当然我也是这幸运儿。在“学”上，始终坚持“静坐常思己过”，想扎实理论学习基础，就必须认真剖析自身存在的问题，把一些不干净不该有的思想从脑子里清除出去，才能放得下更多、更干净的好东西。按照“照镜子、正衣冠、洗洗澡、治治病”的总要求，自觉主动地将自己摆进去，自我反思，带着问题去学。平时工作不认真，马虎大意，责任意识不强;主动从更高的岗位上审视自己、谋划思路、落实工作的方面仍存在短板，这些缺点在系列的理论学习中逐一得到解决。在“做”上，身为一名环保工作者，工作中不免遇到这样那样的难题，但我始终与同事们一道坚守在污染一线，不放过一丝丝污染隐患，不姑息一起违法行为，坚决站在了破坏环境的对立面，摒弃一切私心杂念，“明知山有虎，偏向虎山行”,敢于担当，勇于负责，知难而进，迎难而上。因为难，才需要党员站在前头。也因为难，才能凸显我们肩上责任之重，还是因为难，才需要像我们这样的人不顾一切奋力向前。这份坚持，只源心中一个坚定信念—为民谋利从来都不需要理由。

“不积小流，无以成江河。”党员是汇集成流的每一滴水珠，支部是涓涓细流，水珠不断，细流水长流，才能长久的为党的事业输送人才和血液，才能汇集成波澜壮阔的大河，奔流到海，而维系水珠泉涌、细流不断的则是党员那颗不管经历多长时间、多少事情始终活跃着的“初心”。

篇三十七：心路历程850字作文

心路历程850字作文

我的心路历程

东流逝水，落叶纷飞。燕子去了，有再回来得时候；桃花谢了，有在开的时候，人生苦短，却没有重来的时候。窗外，雨红了樱桃，绿了芭蕉，湿了我童年的回忆。

那年，太阳是绿色的，花朵是红色的，我是快乐无忧的。唱着老师教的歌，吃着妈妈做的饭，玩着爸爸买的木偶。看到电视机里美美的女星，我想做一个女演员；看飞机飞的多高呀！我还要做一个飞行员；再瞧那些漂亮的衣服，我又想做一个服装设计师……那时谈到未来，我总是滔滔不绝，却没有一个具体的想法，毕竟我连未来的含义都不知道。

光阴似箭，日月如梭。童年的时光就这样悄悄的，慢慢的消逝。转眼我已是一名初中生，进入了青春期。渐渐萌芽的心灵被那些美好梦幻的童话满满占据，再次说到未来，我希望遇到一位白马王子。

就当“王子”将要我的水晶鞋摔得粉碎时；当我的成绩一落千丈时，爸爸告诉我：人生行进的过程中，得到和失去是交互进行的，有了苦恼的包围，才有解脱的快意；有了困难的阻碍，才有突破的喜悦。对于今天的不足，明天是否有个计划，安排呢？对于现在的不足，未来是否有目标的去努力奋斗呢？爸爸的一番话叫醒了我的童话梦，让我回到现实生活中。我是一个安于现状不求上进的人吗？不，我从来都不是！所以对于未来，我初次有了一个概念。

匆匆的数着叶落的次数和飘飞的过程，日历一页一页从时间扉页上悄然滑过。就在天气逐渐转凉，送走夏天的时候，我踏入了幼专的校园。道路两旁，彩旗飘飘，迎接新同学的到来。面对新的环境和朋友，我突然感到彷徨和无助，就像温室里的花朵从未经历困难忧虑，有朝一日需要自己独立面对霜和雨露。

第一堂课上欢乐活跃的琴声，柔美优雅的舞姿都深深的吸引了我，极大的兴趣压过了我的彷徨和害怕，我全身心投入到学习中，每日慢慢碌碌却不知疲累。因为一次秦主任的谈话，让我心中有了一个明确的目标――我要成为一个优秀的幼儿教师。就这么简单的目标，却需要很大的努力！开始我并没有信心能成功，可当我的努力变成一张张肯定的证书时，我信心满满！

人生由我不由天，幸福，由心不由境。回头看看，我的心路历程渐渐改变，渐渐丰富，走的或完美或缺憾，我相信，在以后我会有更美好的明天！

凭我自己的努力，未来，我行！

我的心路历程

说真的，从小到大是人都会经历各种大大小小的事情，当然当时的我也愤怒过，开心过，痛苦过。但是事后想想，对比别人的人生经历。我觉得我的人生，至少至今为止的人生还是比较平淡顺利，且幸福的吧。

较早的接触了爱情，所以学了与人交往，与异性交往，早早的知道了爱情的苦和甜，知道了付出不一定有回报，知道了爱情不一定如童话般的完美；较早的进入了寄宿制学校，所以学会了独立的来解决和面对一些问题，学会了和不同家庭背景的人打交道，知道了不是每个人都是那么友善的。在经历的过程中我可能伤心过，感动过，害怕过，也可能开心过。在期间，我认识了很多的人，遇到了很多事，但事后想想从前过往的种种酸甜苦辣，未必都是坏的，它教会了我成长，使我更好，更快的长大成熟了。

每个阶段的我们都在不断的成长着。进入了大学，我似乎在无意识间变化了许多，变得更开朗乐观、积极进取。现在的我已经20岁了，进入大学也已2年了，不知不觉间马上就要进入大三了，想想也真的是很快啊。经历了两年的大学生活，让自己的心理成熟了不少，大学里我们有了更多的时间更多的机会去结识各种的天南地北朋友，我的人缘不错，所以也有了很多的朋友。其实可能很多也只是点头之交，毕竟能真正交心的人还是少的。

人生在世，可能有些人很有抱负想要一展所长，有些人过的很懒散，过一天是一。在我看来结果重要，经历也很重要，要懂得感悟人生。人生之中，有三境界，知之、悟之、通之，知了然后悟透进而创新至通之，何等境界！然则最贵莫过于这个“悟”字。

我的心路历程

一月，心情：宛若临近窒息。

新年伊始，树上已张灯结彩，夜空亦烟花烂漫，我搓着手哈气，闻觉空气中洋溢着浓浓的喜味儿。在这喜气洋洋、欢庆祥和的日子里，我的心，却迷茫着，好似在平静的河面上蓦地跌入了漩涡，我慌乱地挣扎，不知所措。

过了这个新年，就要卷入中考的漩涡了。或是早就卷入了，在不知不觉间。懵懵懂懂的不知从哪一刻开始，天地间就幻化成了黑白的叠色：

粉笔的白在黑黑的板上，划去这边又划去那边，随时间的流逝，消磨；

试卷的白在黑黑的墨间，游走不定亦暗自恣笑，随时间的流逝，黯淡。

我竟跌落进了那个世界，键盘黑白屏幕又黑白，眼睛黑白梦境又黑白，时间黑白天地亦黑白。

我不明白为什么刚过七点到校，中午废寝加课，晚饭吃在新联，睡觉已至第二天……如此孜孜不倦苛求的只是几张漂亮的答卷！在我看来，这算不得什么苦难，它只是个笑柄，贴了个“青春”的标签彰显愚昧，还不值得我多么同情。真正的苦难在于：我们因此失去了自主学习、独立思考的能力，做事开始近功急利，俨然成了一部答题机器，不仅如此，大部分知识的存在时间只是勉强留存至考试结束。如此青春，你可担当得起？我的同情为那些为人师者保留着――辛勤、善良，却又愚昧得感受不到思想和生活乐趣的引路人。

――这是那时的我的想法，我不希望再继续这样的生活，我想要真正的学到知识，想要打理好自己的那片心灵森林，我想要懂得如何去思考、去感受生活――不是仅仅为了在某场游戏中赢得几个硬梆梆的分数。于是，在焦灼的旋流里，我近乎窒息。

6月，中考。心情：跳跃――大悲――坦荡――大喜，出成绩后：哀――喜――惘然哀伤。

中考的时候，我的心情就像树上枝叶间跳跃的阳光。考完后，莫名难过之极（不是因为成绩）。几个星期后不知为何觉胸襟坦荡，于是去看望以前的老师，没说什么却都很开心。那是很长时间以来第一次，开心自内向外溢出，临别时还特意抑制了下喜悦之情――不能再大笑了。成绩出来，离理想差了几分，但依旧考上了心仪的高中。紧接着想到了军训还有未来的学习生涯，加上无所事事的无聊，心头不免又添了份哀伤与惘然。

――我不敢想再来一次会是一种什么情境，所以，如今，只是暗暗庆幸它已过去。

9月~12月心情：有一丝恬淡，而近乎虚无。

在困顿中思绪溜出了几句诗：万里迷情，风华正茂，却不知鸿归何处；落花似流水有缘人，一曲西同天进。抒发了一种对世事的坦然。花了三天时间看完《神雕侠侣》，明明只是在读故事，却突然间，看透了过去的那些烦闷与纠结，感觉自己沉睡的心灵被激活升腾，一股来自灵魂的`力量萦绕在我周围。不过，一上网，这种感觉就渐渐模糊，感觉又回归到平常，只在心里留了一丝芬芳。

――但我相信，循着这缕芳香，我将在未来，遇见整座花园。

大概就是这样的2014吧，一份莫名的哀茫奠定了多数时间的基调，欢乐也似乎少于了它的对立面，但，我心悠然，轻抚一曲羌笛，听音丝�m尔远逝，延展向希望，冲进朦胧的明天……

我的心路历程

这天是星期六，也是新学期的第一个星期六。在这一个星期中，我的内心尝到了三种不一样的味道。

苦

一开学，当我知道咱们四年级又分班了后，我的心理觉得苦苦的、涩涩的，内心充满了对昔日班级的留恋与不舍。最让我难以理解的是：昔日我最钟爱的周老师成了五（2）班的班主任，而我却被分在五（3）班。应对这样的结果，我傻了，蒙了，很想很想哭。但我知道，这一切都无法改变，我决定安下心来，理解事实。

甜

当我在五（3）班的这几天里，我又认识了新的老师，新的同学，新的同桌，此刻的情绪已没有了先前那样的失落，取而代之的是兴奋、开心、好奇，就如小时侯第一次把一枚甜丝丝的糖放进嘴里的感觉。

咱们的班主任是数学老师，她姓陆，长得虽然有点胖，但看上去很平易近人。语文老师是学校鼎鼎有名的夏老师，她看起来很年轻，就象像咱们的大姐姐那样。经过一个星期的相处，我钟爱上了这两位老师。

酸

由于是新学期新班级，老师要重选班干部，因此决定在星期五班会上举行班干部竞选的活动，并让想当班干部的同学要做好准备。我也参加了本次竞选活动，那天，我记得很清楚，等我竞选演讲完以后，给我投票的大多是以前班级认识我的同学。虽然最后我以微弱的优势竞选上了班长，但是心里就像吞了一颗青梅似的，酸溜溜的。我想，也许此刻班级的同学还不能完全了解我，认可我！以后我必须要好好发奋，让你们都钟爱上我。

我想，分班对于咱们来说，还是愉悦的。正因分班，才让我有了那么多不一样的感受；正因分班，才让我有了更多的同学；正因分班，才让我的小学生活多姿多彩！

篇三十八：优秀业务员心路历程

无论是商界成功人士还是初入社会的青年，有大部分人都认为做业务很锻炼人，尤其是销售业务员，更是成就了很多人才，但是，一名业务员从入职到优秀，其内心经历的种种，也只有他们自己才说得清，成功背后的心路历程实在跌宕起伏，无法一言以表，不过，我以为他们大都经历了以下四个心理阶段，才最终走向成熟，第一阶段 独上高楼，望尽天涯路

这是初做销售业务人员尤其是身处异地背井离乡的业务人员真实的内心写照。无论是刚毕业的大学生还是刚刚到异地打拼的年轻人，他们在一时之间无法找到适合自己的工作或者是其他原因只能去做销售业务员，当然也有很多人喜欢做销售业务，无论哪种原因，当这些怀揣希望和梦想一心想成就一番事业的年轻人初入销售路时，在少则三个月多则半年甚至一年或两年的时间内，他们感觉到的除了孤独还是孤独，孤立无援：客户资源短缺，经验极度匮乏，朋友少之又少，任务重之又重……，总之“独上高楼，望尽天涯路”，却似乎路路不通，此时此刻，他们最需要的是理解和关怀，但是在销售行业尤其在中国这个唯结果论的现实面前，理解和关怀有如稀世珍宝，这使得销售业人员流动性非常大，尤其在新业务员队伍，人员流失率高的惊人。优秀业务员度过此阶段的诀窍：逼迫自己！这种逼迫一方面来自自己强烈的成功欲望，一方面来自残酷的生存现实。我以为自我逼迫或说主动逼迫对自己来讲是必要的，因为如果被情势或环境逼迫，将非常被动，被动应战往往很仓促，并且毫无计划性与兴趣可言，因此对此被动选择放弃者居多，不过，作为团队建设者与管理者，对于此时过多的的人员流失率，不必太在意，因为该阶段本身就是一个淘汰期，这一时期持续时间并不长，一般1――3个月。

第二阶段 山重水复疑无路，柳暗花明又一村

艰难的捱过第一阶段的业务员，在这一阶段开始有所收获：客户陆续建立了关系，并且也有很多开始签单订货，但是真正熬到此时的业务员实在不多。我记不得从哪一篇文章中读过这样一句话：成功就在拐弯处。而中国有句古语：天无绝人之路。其实如果很多人在最难过的时候选择坚持的话，哪怕再坚持一两个月，或许情况会截然不同。几个月的拜访沟通跟进，尤其是大客户，初次签单更加不容易，客户们往往总是不断的给你以希望，但往往又总是不断的用流产的结果残酷的打击你的信心，有很多时候甚至于无法找到原因，这更加让人苦恼：有原因或存在工作失误，都可以弥补或改进，找不到原因则让人无从下手。此时“柳暗花明又一村”的结果即将出现，因此贵在坚持，当然有经验的团队管理者一定要明察秋毫：业绩的确重要，但是人才更重要！一定要很好的把握业务员的心里阶段，做到适时理解和安慰。这个阶段团队管理者一定要及时沟通，这是因为凡是能坚持到此阶段的人，离优秀业务员其实已经不远，此时要给他们以信心和坚定的鼓励，尤其是以往成功的例子和经验对他们尤为重要。“坚持再坚持”是此阶段制胜唯一的法宝。团队管理者对此阶段流失的每个人都要尽职尽责，应该说此阶段流失与否与管理者有很大关系。

篇三十九：回顾入党心路历程

记忆中的童年是小学的少先队员，那红色的袖章和红领巾;中学是提交申请成为光荣的共青团员;大学里才开始接触党员，才明白什么是党员;而开始工作后，身边的领导同事党员，以身作则，给我传递了党的积极性和先进性，让我在不该懵懂的年纪知道成长和成熟，他们的榜样力量让我萌生了加入共产党的想法。

在工作半年后，我慎重的向党组织递交了入党申请书，从此之后，我积极学习党的相关知识，并且刻苦钻研工作，在党校培训期间，认真学习党的理论知识，系统的了解党的历史，端正入党动机。通过努力，终于顺利完成党校的培训，成为一名光荣的入党积极分子。

我知道，这只是开始，我还需要更加了解党，我自己也是这么做的。十二大将入党誓词纳入了《中国共产党章程》，成为了党章的重要组成部分。入党誓词是党员入党时对党和人民作出的庄严政治承诺，是党员为党奋斗终生、献身党的事业的誓言和座右铭。宣读誓词、牢记誓词、维护誓词、践行誓词是党对每一名党员干部的基本要求。入党誓词可以随着不同时期党的发展而变化，但每一名党员的入党初心永能不改变。

不论是革命战争时期，还是新中国成立后;不论是惨烈在战场上，还是在宽敞明亮的会议室中，每一名中共党员，必须面对革命先烈用鲜血染成的党旗，举起手宣读铮铮誓言，用自己坚定的信念和无比崇高的信仰许下对党的庄严承诺。不可否认，随着时光流逝、岁月蹉跎，一些人的激情消退了、理想动摇了，考虑个人得失多、为党的事业着想少了，甚至动辄向党组织提条件、要待遇，出现这些消极心理的根本原因，就是模糊了自己的入党初心，忘记了自己曾经许下的誓言。我认真学习党章，提高自己的思想层次，努力用一个共产党员的标准要求自己，回忆刚来工作时候的情景：离开家里，一个人面对挑战，身边的领导同事无微不至的关心和呵护让我备受鼓舞和感动，而他们

但都有一个共同点——都是共产党员，从此共产党员的身影在我心中无比高大。

中国近代史的舞台上各方都有登台亮相的机会，北洋军阀、封建复辟、辛亥革命、国民政府，为什么是共产党最终走到了历史舞台的中心?这个命运多舛的政党一路面临各种围剿追击，面临各种逃离、掉队、背叛，靠什么坚持到最后的胜利?历史始终在观看，人民始终在判断，是什么让人民选择了共产党，而不是其他政党?答案只能是两个字：信仰。于是，我终于明白了成岗的信仰、刘胡兰的信仰、雷锋的信仰和千千万万为共产主义事业奋斗终生的党员前辈们的信仰，最终也明确了我的信仰。

我还在成为共产党员的道路上，但我会时时刻刻记住党员的职责，我将始终坚守我的信仰，并努力成为一名合格的共产党员，请组织考察我，让我践行一个共产党员对党和国家的承诺。

篇四十：回顾入党心路历程

入党，是自我有意识以来，一直萦绕在心的愿望!小时候的我品学兼优，非常喜欢阅读，无论是课内教材还是课外杂志，我都能从中感知到，我们现在幸福生活的来之不易，都是由于中国共产党的正确领导。再加上我的父亲也是名党员，工作上踏实肯干，为人刚正不阿，更坚定了我的信仰。

2004年，为了就业父亲提出让我去部队服兵役。即使我百般不愿意，憧憬着大学生活，但也被“发配”到了遥远的地方——青海。入党，几乎是每一位初入军营战友的美好愿望!但是我们那会入党已经控制得非常严格了，时间和名额都有明确规定。一个连队一般情况下只有两个入党名额，而且当时在我们连队有一个规定，就是预备党员在一年的预备期间是不能够退出现役的。所以当时选择入党，意味着就不能顺利退伍，直接升级士官，因为表现突出，连长做了几次思想工作，要求留队，便给予党票和三等功，可是怕耽误就业，便拒绝了这么难得的机会，第一次入党就这么和我擦肩而过了!

心怀一颗入党红心，在一进入公司后，我便向党组织递交了入党申请书，随后成为一名党务工作者。作为基层政工员，更多时候收获的是欣慰，经常会与公司共产党员服务队一起深入农村、学校、社区，宣传用电知识、特殊保电、扶贫帮困，通过党员服务队系列活动，让我更加感受到作为一名党员所发挥的引领带头作用，应该履行的社会责任。同时，在公司我还承担着工会和团支部管理等多项工作，根据公司安排，我会因地制宜，计划组织开展拔河比赛、职工趣味运动会、健步走活动、安全知识竞赛等活动。在重大节日期间，在党支部和工会的牵头下，我动员身边的年轻职工从自身做起，自发组织去当地贫困学校看望受助的孩子们，给他们送去笔、作业本和书包等学习用具，并为他们讲授安全用电常识，让他们感到我们的温暖与关爱。

在入党这条道路上，我始终相信，只有不断进取、永不放弃、始终坚持的人才会找到属于自己对于党的归属感，当然，在向党组织不断靠近的历程中，我也始终坚持着最初对于党的崇敬之情，严格要求自己，不断提升自己。知道自己被选为“入党积极分子”后，除了感谢大家对我的信任和支持外，我想我要做的就是进一步完善自我，让自己更加优秀。从入党积极分子到发展对象再到预备党员，以及期间的考验，每一步都不简单，每一步都需要坚持不懈的努力，在这个成长过程中也需要我们不断提升自己。在平凡的工作岗位上工作着，也可能一生遇不上一件惊天动地的大事件，做不出震撼社会公众的大业绩。但是，我在兢兢业业，认认真真地履行职守，恪尽本职。同事有困难尽力帮助;按时高质量完成本职工作;积极参加公司组织的各种活动，并成为骨干队员。也许不够高大，不够光辉，不够神圣，离人们心目中的共产党员的形象尚有距离。但我会坚守着、平凡着、无名着、奉献着。

今天，重温我的入党故事，由衷地感到是党培养我成长，是党领导中国人民经过艰苦的斗争，建立了新中国，取得了改革开放的伟大成就。是啊，新中国是无数革命先辈有鲜血和牺牲换来的，且来之不易。现如今，我们应该更加珍惜和爱惜。作为一名新时期的青年党员和党务工作者，我更要根据“两学一做”学习教育活动，深刻学习和践行党章，谨记入党誓词，严格遵循党规，时刻做一名合格党员。

初心不改，使命不渝。

篇四十一：回顾入党心路历程

2015年12月5日，是我入党30年纪念日，1985年12月7日，我光荣地加入中国共产党组织，那时，我22岁，那时，我是中国人民解放军的一员，那时，我正在军校上学。

1982年10月我参军入伍，1984年8月，我被美誉为“中国的西点军校”——石家庄陆军学校通信大队录取，9月1日，正式到位于北京香山脚下的学校报到，成为了石家庄陆军学校的一员。那时，我21岁。军校2年的生活，是我一生中最值得回忆，最精彩的一部分，是我生命中青春活力，最丰富多彩，最阳光最浪漫的时光。2年的军校学习，改变了我的命运，我从一名战士转变成一名军官，为以后的人生之路奠定了坚实的基础。1985年军队百万大裁军，对于一名军人来说，这也是军旅生活的一件大事。这次裁军与国际国内诸多政治因素有关，但主要原因是当时的军费严重不足。1985年，人民解放军员额400万，而军费只有191亿元人民币，仅占同年美军军费的2%，不及前苏联军费的零头，而人民解放军的员额却是美军的两倍，与苏军持平。军队要改善武器装备，提高军政素质，就必须减少数量。这次裁军，从邓小平1985年5月中央军委扩大会议宣布起，到1987年4月时任人民解放军副总参谋长徐信宣布中国人民解放军精简整编的任务已基本完成!历时2年。裁军后军队员额300万。

加入党组织，是一个人政治生命开始。这个毋庸讳言，中国共产党，是中国工人阶级的先锋队，是领导中国社会主义事业的核心力量，加入了党组织，就成为了这个核心力量的一分子，就加入了工人阶级先锋队，从此，走上了开创中国社会主义事业的政治舞台，开始了为共产主义事业奋斗终生的征程。

我是怎样由一个普通群众成长为一名中国共产党党员的呢?

对党的初步印象源于小人书。由于出身比较贫寒，童年时，获取知识的媒介就是小人书。童年的记忆里，我有一堆小人书，起码百八十本，其中有一本至今记忆深刻，书名叫《在烈火中永生》，讲的是解放前夕重庆共产党地下党组织在_白色恐怖的形势下同敌人展开针锋相对斗争的经历。书中主人翁成岗是地下党《挺进报》的主编和印刷人，《挺进报》是中共地下党重庆市委的机关刊物，在蒋管区秘密出版发行，依靠党组织的地下交通传递或邮寄。内容以“对敌攻心”为主，除报导人民解放军胜利进军的消息外，还有针对性地登载开导、警告敌人的内容。受到_的大规模抄剿。因叛徒告密，成岗被逮捕，受尽严刑拷打，宁死不屈。共产党人成岗的英雄形象，在我幼小的心灵里留下了极为深刻的印象。后来，刘胡兰、董存瑞、张思德、雷锋、焦裕禄等群体英模人物，使我对中国共产党这个工人阶级的先锋队形象有了更深刻地认识。

小学中学一路的成长经历，激励我争取早日加入党组织。在学校里，我加入的第一个集体组织是少先队(那时称红小兵)，在少先队这个组织里，我从小队长一路晋升到大队长，当时过大队日的情景历历在目。初中一年级，我就加入了红卫兵组织，初中二年级加入了共青团组织。从小学到高中一直担任班长，始终名列前茅的优越感，激励着我向着早日成为一名中共党员的目标不断努力。可惜的是，这个目标在学龄期一直没有实现。

1982年10月，我应征入伍，成为一名光荣的中国人民解放军战士。1983年年终部队评功评奖的光荣榜，又一次激发了我入党的冲动。我所在班的班长是一名80年入伍的老战士，在83年年终评功评奖中被评为优秀共产党员，光荣榜上赫然的悬挂着它的照片，让我非常的羡慕，也深深的刺激了我。时隔不久，在84年春节前后，我向连队党支部上交了第一份入党申请书。可惜的是，在我当战士这个阶段，入党的愿望没有变成现实。

1984年8月，我考入了石家庄陆军学校，开始了人生青春活力，最富浪漫色彩、最丰富多彩的的集体生活。在军校里，我努力学习，继续保持争先创优的好传统，很快成为区队的骨干，不仅担任区队板报员，还是中队的拉歌指挥员，第一学期就被评为了“四会”学员(会讲、会做、会组织指挥)。中队党团活动日，中队领导在不同场合鼓励大家积极要求入党。1985年4月20日，在人民大会堂聆听了中国南极考察队《南极考察报告会》之后，我向中队党支部递交了入党申请书。在当天的日记里这样记载着：“今天下午，我作为全大队18名优秀学员代表之一，去人民大会堂参加了《南极考察报告会》。团中央第一书记出席会议并讲话，南极考察团总指挥陈德宏介绍了南极考察情况。今天大会给我触动最深的是考察队员那种为了祖国的荣誉而献身的精神，出发前，他们有的刚好在蜜月里，有的正守护在病人身边，它们把祖国利益、人民的利益放在首位，抱着为国争光、为民争气的雄心壮志，抛弃个人得失，在54人一天只有10袋方便面，风雪大气温低的恶劣条件下，每天工作18个小时以上，在一片荒漠上搭起帐篷，不怕冒着被狂风卷走、积雪掩埋的危险，终于在南极第九个建起了长城考察站，为伟大祖国赢得了荣誉”。南极考察队员感人的英雄事迹，团中央书记激情澎湃的讲话，再一次让我这个热血青年激动得热血沸腾，促使我再次向党组织递交了入党志愿书。

时隔不久，大概在暑假前夕，中队党支部发展了第一批党员，记得第一批入党的学员都是在各区队担任副区队长和少数的几个班长，当时对他们第一批入党非常羡慕。我们班的班长也在这批入党的名单里，副班长是一名入校时就是党员的河南兵，兼任党小组长。一天晚饭后，我邀请他在操场遛弯，跟他反映了争取早日入党的愿望，并希望他把我的心愿反映给党支部。又过了一段时间，中队副教导员兼任团支部书记找我谈话，问了好多问题，包括父母及亲属的情况，为什么要入党等问题，并送给我一本书，里面都是有关党的基本知识的内容，让我好好学习。副班长后来也多次跟我聊天，指出我身上存在的不足之处，再后来，作为考验，中队选派我参加全大队“四会”学员演讲比赛，经过认真准备，我获得了优秀选手的成绩。

1985年12月5日，副中队长再次找我谈话，并将《入党志愿书》庄重的交给我。12月7日下午，中队党支部召开党员大会，到会的21名党员一致通过了我的入党志愿书。12月24日，大队党委派党组长找我谈话，询问我的入党动机，考核了有关党的知识，再次了解了我家庭成员情况。12月25日，中队党支部书记、教导员找我谈话，正式通知我从12月7日成为了一名中国共产党党员。在当天的日记里我这样写道：“从12月7日起我就成为一名中共预备党员了，这代表着为了人类最美好的事业，我将随时准备挺身而出，献出自己的生命，这是我入党志愿书里写下的，也是我要努力做到的，党啊，请看我的行动吧!”。

很快，我们就面临军校毕业，当时，中越自卫还击战还没有结束，大队号召党员要带头申请上前线，我毫不犹豫的向党支部递交了“申请上前线”的“请战书”。这个愿望，最后没有被批准。

军校毕业下部队后，我自觉用党员的标准严格要求自己，踏踏实实地为军队作贡献，在23年的军旅生活中，党组织把我从一名普通战士培养成为团职干部，我曾多次获奖，三次荣立三等功，被军级单位评为“优秀政治教员”、“优秀政工干部”，用行动和成绩向军旗、党旗交出了一份合格的答卷，没有辜负党和军队对我的教育、关怀和培养，我无悔23年的军旅人生。

2006年转业地方工作后，我一如既往的践行自己的入党誓词，真情实意的为老干部服务，在本职岗位上踏踏实实的工作。在局领导班子的领导下，与工友们一起团结合作，开拓进取，取得了一些成绩，受到了领导的肯定和老干部的称赞。

今后，我将继续努力，踏实工作，为党和人民的事业奋斗终生!

篇四十二：回顾入党心路历程

岁月若一指流沙，转瞬间，流沙逝于指尖。无意中，我的入党之路于不知不觉中走过了三个春夏秋冬。细细回想，慢慢品味，一路辛酸，一路欢歌。

三年的生活从惊喜而又惶恐的大一开始，经历了一路充满欢声笑语的大二，再到发出“书到用时方恨少”这万般感慨的大三。历经三年风雨的洗礼，自己在学习、生活以及思想上都发生了一些潜移默化的变化。

大一，为了跟上时代的步伐，于懵懂中我满怀激情地递交了自己的第一份入党申请书。当自己成为入党积极分子的那一刻，自己竟感到莫名的欣喜，而在欣喜之余又夹杂着几分惶恐。那时的我认为党是那么的陌生，离我很远。只能在书本中、理论中去感知她的存在，感受她的平凡与伟大。当然，成为一名入党积极分子，不仅意味着自己需要那种“人生无时不在搏”的精神，更在于敢为人先，勇担重任。因此，在学习中，我一直严格要求自己，突破自己，超越自己，成就更好的自己。一分耕耘，一分收获。学习中取得一些硕果也验证了天道酬勤的箴言。

虽然在大一，我取得了一些小成就，但是在大二的生活中，自己猛然发现了许多未曾改进的缺点——过于注重学习理论知识，未能更好地将理论知识运用在实践中。在认识自己的缺点后，我认真分析原因，重新计划了自己的大二生活。为了不让自己的大学生活过于单调，头脑思维过于僵硬，而成为十足的书呆子，自己积极参加了一些校园活动——象棋比赛，“一二九”晚会，房地产知识竞赛，数学建模等。同时，为了更好地服务同学，锻炼自己，提升自己，我也加入了大学生心理发展委员会。在那个充满欢声笑语的大家庭里，我感受到心与心的距离不再那么遥远，真正体会到“送人玫瑰，手留余香”的奉献之美。

经过大二一年的锻炼，在平常的一些小事中，于无形中，我的思想也发生了翻天覆地的变化。以前，在外公的诉说中，在抗日剧中，我总认为：作为一名中国共产党，就应该时刻准备为祖国，为人民抛头颅，洒热血。但是，在当今和平与发展的大背景下，我们可能不需要冒着枪林弹雨去保卫我们的国家，但是，我们不能违背“全心全意为人民服务”的根本宗旨，从身边的小事做起，不断反省自己，不断发扬和继承批评与自我批评的优良作风，于小事中彰显自己的人生价值。

在开始入党之前，我认为：加入中国共产党对自己将来的就业有一定的帮助。基于这一点，我浑浑噩噩地递交了入党申请书。经过三年入党之路的洗礼，猛然觉得那时的自己是那么可笑与自私。经过一系列谈话以及思想教育，我对党“全心全意为人民服务”根本宗旨有了一个全新的理解——加入中国共产党不是你能从党中获得什么利益，更是你能为党、为人民带来什么。想想为国捐躯的革命先烈们，他们用血肉之躯成就了我们今天的幸福生活。而我呢?又能为党和人民做什么呢?现在的我深深明白：在科教兴国、人才强国的大政方针下，作为一名入党积极分子，就应该努力学习科学文化知识，用知识武装自己，同时将所习得的知识用于实践，真正为人民谋幸福。在考核中，我不断改变着自己，在学习中成长，在成长中学习。真正的入党是思想上的入党，唯有在思想上入党，才能产生源源不断的动力，才不会在人生之路上感到心力交瘁，才能为同学，为班级，为学校，为祖国，为人民谋利益，创幸福。

现在的我将蜕变为一个全新的自己，以一种新的姿态，新的、与时俱进的思想向党看齐，不断充实自己，为中国特色社会主义事业建设添砖添瓦!

篇四十三：回顾入党心路历程

自提交入党申请书至今已有近两年的时间了，这一路走来，自己在思想以及对党的认识等方面都发生了一系列的变化，在此特向党组织汇报。

其实最初我对党并没有太多的了解，更没有太多机会深入接触党组织，因此大一学年我并未积极的向党组织靠近。而后，随着自己与一些党员的直接接触以及对党的思想理论知识的学习，我逐步认识到党确实是一个优秀的组织，其中有很多优秀的人。在这种认识的指引下，我开始积极的向党组织靠近，期望自己也能进入到这样一个组织，成为同样优秀的人。

而自从被推选为入党积极份子之后，我在为自己向党组织又靠近了一步而高兴的同时，也在不断的审视和反思自己是否符合党组织的要求，还有哪些不足之处。通过这种自我反思，我渐渐感觉到自己的理论知识储备不够充足，对党的认识仍然停留在浅层次的感性认识上，因此我利用思政课的机会努力加强党相关理论知识的学习，同时也时常通过新闻了解党和国家的最新动态。通过不断的学习，我对党的认识逐渐趋于理性，同时也能更加客观理性的看待一些事情。

其后，随着逐步被推选为优秀团员，并接受党组织的思想理论考核以及与党员面对面的谈话交流，党组织在我心目中的形象逐渐清晰而具体。而在这样一个由浅到深，由远及近的认识过程中，我逐渐感觉到自己所需要肩负的责任将更加艰巨，党组织对我的要求也将更加严格。虽然这让我感觉到一定的压力，但同时也是一种动力，它将促使我以更加严格的标准来规范自己的言行举止，以更加积极的态度来面对党组织的考验。

如今，作为党组织的发展对象，我非常感谢党组织的信任，也将好好珍惜党给我的这次机会。在以后的日子里，我将进一步的严格要求自己，并积极帮助他人，积极主动的向党组织汇报自己的思想动态，努力学习党的理论知识以及最新的政策方针，争取先从思想和行动上入党。当然，在这一过程中必然会有一些困难和曲折，因而也希望党组织能够给予我一定的指导和帮助，对于我存在的问题和不足之处，也希望党组织积极指正，我将努力改进，使自己早日达到党员标准，成为党组织中的一员，为党和社会贡献自己的绵薄之力。

篇四十四：网络里我的心路历程散文

网络里我的心路历程散文

自从2010暑假上网以来，网络教训如夏季落叶，时不时的总有飘零；学到的知识如春草萌生，长势可观。得到的比失去的多，在精神上“赚大”了。在繁忙的工作之余，网络就像一股清新剂，驱除了我的疲惫。为我了解外面的世界，打开了一扇心窗。让我心旷神怡旅游在空间里，忘掉尘世所有的不愉快。

我交的第一批网友十个人，经过看空间后我留下了四个。一个叫“润雨”，一个“喜马拉雅”，另一个叫“云水禅心”，还有个“琉璃”，三男一女。这几个人在当时看来，喜马拉雅伟岸，正直，豪迈。润雨儒雅大气，云水禅心工作之余，爱家，爱旅游，喜欢摄影。琉璃是个宅女。这几个人共同点，有才，得体，中庸。他们陶冶了我的情操，丰富了我的眼球，给了我初始上网的满足。其中喜马拉雅打字慢，我才上网打字也慢，他就陪我练字，我得知他有风湿病，关节疼痛，然后也给他提供偏方，鼓励他锻炼，后来听说他好多了。他就以一个大哥哥的身份，护着我，我做事不对时，他可以批评我，我欣然接受。至今还有联系，虽没说话，我能看到天天他在我农场的足迹，我就知道他健康，当然我也知道他还在关心着我。

润雨这个网友，文采很好，我喜欢看他写的散文，那看不见摸不着的情愫，他却写得伸手可及，让人陶醉。在散文方面，我只是可望而不可及。我喜欢散文诗，按理说把散文诗的小节展开运用细节描写，就可得到一篇散文，但是我却试着展开后，是一篇平平的文章。所以仰慕他。加上电脑我玩的不熟，时不时的会出现状况，然后我就会问他，按他说的一做，电脑就又恢复正常，所以更加钦佩他。他的下班时间也许和我是一致的，尽管相隔几千里，我觉得他仿佛是我的邻居。我只要刚上线，他就也上线了，问候问候，从不说淫秽的话语，谈谈孩子，谈谈家庭。她家老婆不知道怎么了，我不敢触及这个话题，他也没说。那年过年，我有半月没跟他联系，心里很是想念他。一天我上网，他也在，他说已等好多天了，没有联系方式，他也很着急。我们开始了语音，他的声音很有磁性，我非常喜欢他，他只说了句：我害怕你也是伤害我的一个女性，我说怎么会害你，他不说了。后来在无言中互相理会了什么。我告诉他，我俩以后不准再聊了，他尊重我。那时，我们在网上学会了“潜水”，默默中几个月过去了。后来有一次，他突然问：“你好吗？”我又和他聊，聊后我说再见吧!都有家的人了，我心一狠，就拉黑了他，从此再没任何联系。

琉璃写的散文，都和雨有关，写得凄美缠绵，我也很欣赏。但是直到有一天，有个男人加了我，我后来发现是她的网友，她就说点莫名其妙的话，我觉得我没干啥不道德事，所以我就一气之下删了她。

云水禅心是幽兰般的网友，清香淡雅绵长。虽不联系，彼此很尊敬。用到之时，他仍热情相帮。四个网友伴我度过一年时光。

我随着网络技术的提高，在网上也有了一定阅历，再加网友时，我就先看空间，空间好了就加，什么也没有不加。先后又加入几个网友：“上海真男人“，”“老枪”“不惑”“还有个“小人”，他的名字我不愿提起。（不让我跟别的网友说话，我删了他，他就骂我）“上海真男人”好像很忙，几个月不见上线，但在空间互相看空间，上海真男人是一企业负责人吧，会议很多，只要有贴他再忙也必复。他爱家，他雅又不失大将风范，和善，平易近人，人也长得帅。据空间照片还了解到他是一个军人，心里很崇敬他，必然保卫祖国他做出过贡献。记得有一次，我俩在网络里相遇，他得知我是一位老师时，他说了中学有篇文章朱自清的《背影》，说这篇文章激励他走好了人生之旅，我感觉他真的就像我前边总结的那样，平易近人。他上传到空间里的照片中和夫人相亲相爱的眼神，儿子儿媳婚礼的忙碌身影，可以看出他很爱家，尽到了做父亲的责任。更重要有一次他写了一篇《闪烁的星辰》，这篇是说一个普通民警，夫妇俩供养别人的孩子上学的事，他发出了呼吁，“晾晒”出心底的敬意，伸出援助之手，我更觉得他有一颗善心，社会上层“名流”里缺少这样的人，所以我向他致敬！

我认识老枪是在雨中背影的空间里，他们关于一篇写日本的文章，他俩对骂起来，老枪锋芒毕露，锐不可当，骂人论据有力，一下子招来几百网友来解劝，各有说辞，老枪占了“上风头”，雨中背影挂了“免战牌”不再辩论。其实他俩的文章我都爱看。看看热闹想解劝一下，可是老枪在我的一篇文章后问：“小朋友你知道君子是啥？”我一看，不好，老枪的枪口对准我了，我赶紧把他删了。到了十二月份，他在我空间问我“松石歌者”的号码，然后我看他没敌意。就又开始逛他空间，看到他嬉笑谩骂皆文章，刺贪刺虐入骨髓。我开始敬重他了，他浓缩社会的大量瑕眦，适当的时候，用放大镜放给读者看看，那敏锐的洞察力，那犀利的言谈，那幽默的词汇揉合，那出人意料情理之中的结尾，让我佩服。我认为他肯定是个桀骜不驯，仕途坎坷，怀才不遇者，要不他怎么看社会阴暗面看那么透？所以为了让他高兴快乐点，我时常做“碱”去中和他的“酸”，想多给他点快乐。那是我太善良，太爱理解人了。老枪其实过得比我快乐，每天有几百网友浏览他的空间，美女如云，揽胜之境，采花千种，酿得“好蜜”，英雄好汉聚集于此，才子佳人憩息一起，细细品尝，同侃同乐。我觉得就有一千个向他投怀送抱的女人，他都能安抚好她们的心灵，他的生活饱含万种风情，整个感觉他风流而不下流，是个真男人。他敢作敢当，也敢向网友披露以自己为代表的男人心声，真人真的很少了。后来我看他写了《论情与性》等几篇带颜色文章后，我开始有点讨厌他，觉得他很“脏”。可后来想象，他不说又有谁会知道呢，他还是心中向善的。人过中年后，他就开始舔舐吮吸他心中的伤口，回忆少年的苦涩，青春岁月的.风流韵事，网络中的情感天地，社会杂侃等，他无怨无悔，充实一生，没白来世上走一遭，所以理解到这里，我对他没有批评。他跟我说话很平和，我和他语音，很爷们的，不过老枪也在河东狮（他的太太）在医院没下班时，及时给她做饭洗衣，对太太很好。河东狮给我说：“老枪幸福极了，我伺候他像待小孩子一样！”他对河东狮的好，让我原谅了他年轻时的“坏”，交这朋友，只为爱上他的文章，他会说我文章不好，不说咋改，就是说让我自己再读读，我虚心接受，再读读再改，明白他是在让我成长。

我有了几家“好亲戚”，空间交际圈子越来越大，交的朋友越来越上档。“霸道的温柔”，“木棉花”，“海市蜃楼”“沙子”“芳香咖啡”，等几姐妹；“暂无名”，“一声笑”，“人生路”，“平常心”，“艾佛僧”，“江南秋叶”，“行者轻松”，“乾坤清和”，“乾坤行者”，“一点慰藉”“闲人野鹤”“春眠不觉晓”等几位才人。其中“艾佛僧”给予我写作理论上的指导，“沙子”的文章对我启发很大，“行者轻松”，“一点慰藉”，“一声笑”，“本色人生”“牛奶”等，对我鼓励支持，使我在写作上有了进步。

我的这些网友，有机关干部，有医生，有教师，有退休的，有作家，有企业董事，但是在网络里我们平等和谐，互相欣赏，互相乐着对方的乐事。安慰着彼此的心情。

感谢网络里的朋友们，是你们给我减轻了工作压力，绿色了我的心情，充实了我的生活，清新了空气。网络里的“空气清新剂”，我越来越离不开你们了！

篇四十五：教师节征文:我的教师心路历程

还是在儿时,我的老师就在我的心中播下了一棵种子,一棵对“做老师真好”这一职业期望的种子。这棵种子在老师爱的雨露和关怀的阳光下,渐渐在我心中生了根,发了芽,一天天长大了。今天,它终于结出了果实——我也成了一位老师。

对老师一向的评价都很高,有人说老师是人类灵魂的工程师;有人说老师是燃烧自己,照亮别人的蜡烛;有人说老师是甘为人梯,默默耕耘;有人说老师捧着一颗心来不带半根草去……而我只愿做那一颗小小的铺路石,静静地躺在泥土里,虽然它没有水晶的纯静,没有宝石的艳丽,没有钻石的'光芒。我的目标只有一个,让我们的新一代走在我们铺就的平坦而宽阔的道路上奔向前方,奔向四方,奔向远方。回想当初初执教鞭的我站在讲台上,板着脸,装出一副严肃的样子。面对着孩子们六十多双明亮的眼睛,我的心在颤动。但面对着这群可爱的孩子,我的心仍禁不住微微颤动,我的嘴角仍禁不住微微上扬,溢出了一丝微笑。

那六十多双眼睛里传递着好奇、信任与敬佩。这一切让我暗暗地松了口气,先前的担心一扫而光。然而我很快发现在孩子们纯净的心灵之窗中也藏着狡诘,他们很快发现了我的“友善”,对我玩起了“欺生”的把戏。上课时有的挤眉弄眼,有的指手划脚,做起了小动作。对此我当然是恕不可遏,将他们几个狠狠地训了一顿,此后我发现孩子们眼中的光芒在泯灭,我的心又禁不住颤动起来,是不是我做错了?这时老教师给我送来了“灵丹妙药”,熟知孩子心理的她告诉我,其实小孩子并不是真的想捣乱,而是有一种与生俱来的喜欢和老师亲近,希望老师能注意他的心理,而在你忽视他时,他便会做出一些出格的事来引起你的注意。

哦,原来是这样,多可爱的孩子!我释怀地笑了,心头的阴郁一扫而光。慢慢地我从用老教师那里得到的灵丹妙药—爱心去和学生交朋友。我还使用一系列奖励措施:发智慧星,名字上光荣榜,谁是总冠军等等,尽量寻找每个学生身上的闪光点,尽量让每个学生树立起信心。将心比心,以心换心,不以你的真挚之情、诚挚之心怎能换取孩子们纯真的童心?很快我与孩子们之间就建立起了一种牢固的既是老师,又是朋友的双重关系。在工作上我也对自己提出了严格的要求,每天提早到校,晚上摸黑回家,将学校当成了自己的又一个家!

平时做到主动听课,精心备课,认真上课,并做好课后的摘记工作。大家都说,你要给学生一杯水,你自己必须有一桶水。为了灌满这一桶水,并让它不因为蒸发而减少,我在业余还认真学习业务知识。除了阅读自己订阅的杂志之外,我还大量翻阅学校现有的教育杂志,并认真做好理论笔记,不断积累,不断给自己充电,扎扎实实打基础,为做了名合格的数学教师而努力。路在脚下延伸,而我刚刚起步!路在脚下延伸,而我就在铺路!

篇四十六：一个打工者的心路历程

最近的事很多，也很烦闷，所以写下了这篇博客。

我是一个80后（准确的说是85后），地地道道的农村人。由于高中时没好好学习，没有考上大学，所以就选择了打工。

记得是05年，高考完后，因为知道自己没有考好，早早就想了要出去打工，目的地是深圳。因为在老家很多人都说深圳是经济特区，遍地是黄金，很好挣钱的。所以我就义无反顾的来到了深圳。

刚来到这里，到处都是人，车水马龙，高楼林立，见到了前所未有的繁华，心中想不愧是经济特区，要是在这里找到一份好工作，以后肯定挣大钱，回老家就可以扬眉吐气了，哈哈哈。

。。。

由于在这边没有亲戚朋友，身上也没拿多少钱，就赶快找了个住宿的地方，晚上在这睡觉，白天就去人才市场找工作（当时觉得好高大上，在老家哪里有人才市场，再说我这学历。。。），当时上天还是很照顾我的，一进人才市场，遇到了一戴眼镜的'漂亮姐姐在招工，说她们厂是日资的，每个月工资有1K多,当时对于我一个农村出来的娃，已经不少了，不说是天文数字，也绝对的满足。所以我就去了，这也是我的第一份工作，那时我19岁。多么美好的年龄。

进去以后，我做的是一线工人，我们主要是负责组装康佳液晶电视，活也不是很累，挺新鲜的。车间的人都是来自全国各地的，这与我的心里想法是有差别的（我以为厂里会有很多日本人和深圳本地人）。当时也没有钱，我就过着两点一线的生活，宿舍和车间。休息日就在附近压马路，就这样，日复一日，很快上班三个月了，也快过年了，身上也有几个月的工资了，当时就想着和别的工友一样，买一部手机，然后辞工回家过年。

回家差不多一个月，几千块钱很快就花完了。然后马上又南下，还在原来老巢，这下找工作心态就不一样了（好坏我也是有工作经验的，不好的厂不去，工资不高也不去），就这样我找了一星期多也没找到一个好的工作，一看没钱了，好坏得进个厂，先有吃住才行啊，所以就随便进了一个厂，比起第一次进的厂待遇差远了。因此我在这个厂做了没几个月，就辞工了。

由于自己心智不成熟，后面找工作的经历，也和前面的一样，频繁的换工作，觉得那个工作都不是想要的，这里也就不重复了，再说重复也是一种伤悲。

时间过得真快，一晃到了2012年了，出来6年了。有一天，老家的同学突然给我打电话说：“我买车了，买房了，准备结婚了，想让你回来参加我婚礼。”此时我才发现自己连买一张车票的钱都没有，因此我只能找一些理由，没有回老家，也不知我同学是怎么想的，也许他觉得我不够意思吧！但我真的是没钱。

从那之后我开始了反思，工作6年了，钱没挣到，工作技能也没学到，由于我的性格又比较内向，说话也不会太圆滑，人际关系也没有搞得那么好（不像别人朋友成群，我也有个把朋友）。这样肯定是不行的，我开始学着稳定了，不要动不动就要换工作了，学着和别人交流沟通了，也知道学一些专业技能了，在业余时间为自己充电了。虽然现在我的经济还不是很好，但比以前好很多了。还在继续奋斗中，也希望我醒悟得不算太晚。

希望年轻的打工的朋友看到后，对你有所帮助，我希望在你们迈出打工的第一步，要想好自己的每一步路要怎么走：更想让你们在人生的十字路口时，有人给你们指点迷津，给你们指引方向，监督你们学习：更希望你们要脚踏实地，不要好高鹜远，好好的学一技之长。祝你们成功。

篇四十七：心路历程初中生600字作文

说真的，从小到大是人都会经历各种大大小小的事情，当然当时的我也愤怒过，开心过，痛苦过。但是事后想想，对比别人的人生经历。我觉得我的人生，至少至今为止的人生还是比较平淡顺利，且幸福的吧。

较早的接触了爱情，所以学了与人交往，与异性交往，早早的知道了爱情的苦和甜，知道了付出不一定有回报，知道了爱情不一定如童话般的完美；较早的进入了寄宿制学校，所以学会了独立的来解决和面对一些问题，学会了和不同家庭背景的人打交道，知道了不是每个人都是那么友善的。在经历的过程中我可能伤心过，感动过，害怕过，也可能开心过。在期间，我认识了很多的人，遇到了很多事，但事后想想从前过往的种种酸甜苦辣，未必都是坏的，它教会了我成长，使我更好，更快的长大成熟了。

每个阶段的我们都在不断的成长着。进入了大学，我似乎在无意识间变化了许多，变得更开朗乐观、积极进取。现在的我已经20岁了，进入大学也已2年了，不知不觉间马上就要进入大三了，想想也真的是很快啊。经历了两年的大学生活，让自己的心理成熟了不少，大学里我们有了更多的时间更多的机会去结识各种的天南地北朋友，我的人缘不错，所以也有了很多的朋友。其实可能很多也只是点头之交，毕竟能真正交心的人还是少的。

人生在世，可能有些人很有抱负想要一展所长，有些人过的很懒散，过一天是一。在我看来结果重要，经历也很重要，要懂得感悟人生。人生之中，有三境界，知之、悟之、通之，知了然后悟透进而创新至通之，何等境界！然则最贵莫过于这个“悟”字。

篇四十八：心路历程初中生600字作文

“高山无语，深水无波，绚烂至极归于平淡，不是平庸之平，也非淡而无味之淡，而是素净质朴，宁静深沉；是深邃的执着，是内心的祥和，是深入的淡定，是物我两忘的境界。”

这是我所能想到的关于人生境界的极至，也许着极至只界定于我个人的范围吧，等哪一天，心中无功名、无利禄、无喜亦无忧，那么这个境界就算达到了，只是不知这一天要在什么时候，可能是好几百年以后，现在是不可能的。也惟有想想罢了，或是在梦里将其实现。

走进《三重门》的那段日子里，我以为我找到了自己，殊不知那仅仅是一个现象，只是自己在中学的生活里，找到了某些相似，可以说心依然是那么的空茫，融入了郭敬明，他那淡淡的悲伤，忧忧的情怀和那低沉的笔调，似乎唤起了自己内心的共鸣。尽管如此，我依然无法确定自我，就仿佛秋风一阵一阵的悲伤而来，我无法判断是悲伤被秋风送来，还是秋风本身就悲伤。也许二者兼并，也许什么都不是。可见人的复杂。

好想古老的远方有一个童话。可以把自己融入的童话。有美丽的公主、英俊的王子，还有漂亮的宫殿。当然，什么也没有也可以，只要他是一个童话。然而，童话，能融入我的童话并不存在，只是古老的寓言还存在着。他说：你永远都无法知道鱼是否快乐，但别人也永远无法知道你是否知道鱼是否快乐。就像没人知道，站在遥远天际的是一条孤独的海龙，还是一道孤独的荣耀。在人生中，简单的童话只能是一个梦，复杂的寓言却是我们的必修。

忘却了自己原本可以放弃，枕着头什么也不用去管，所谓文艺、所谓青春、所谓梦想，其实都是看不见的事物，就像记忆里繁盛的夏日亮光，强烈得不行，可是仔细回味那热度、气味和形状，却也只能在大脑里模糊成一片，然后紧紧的`贴在眼皮底下，真希望他能永远的贴在那儿。可，这永远恐怕也只有定格了才行吧。

那些夏日里暴雨横穿天空的季节，在阳光里蜕化出翅膀，覆盖住秘密。这秘密除了厌倦、无助还有忧伤，覆盖住潜伏在柔软的心脏里。等待着有一天覆盖的外物能被捅出一个口子，然后将一切的积压统统释放。一瞬间，还自己以自由。

也许我应该钦佩古人，因为我始终不解陶渊明何以能以如此轻松无所谓的态度来对待后人视为富贵财富的东西，能够执起笔潇洒挥动，不问世俗，只问心。还有那梅妻鹤子，茫茫的孤独、长久的空寂，他如何忍受，如何度过。很是遗憾，我不懂酒，不懂喝酒，更别谈品酒。如果懂，也许我就知道答案了吧，不知品酒是否如品茶一般。噙在嘴里，慢慢送下，顺势通过五脏六腑，让每一角，每一落都得到触摸，然后静下心来，细细品味那留在唇齿间的丝丝余香，以此来让自己沉淀，不过这是一门高深的功夫，要有一定的道行方可修行，亦要有一定的天赋方可修成，诚然我不解。

接下来我不知道会融入谁，但肯定不会是自己，一直都知道自己需要什么，可又怕去拥有所需要的，就注定了始终无法融入自己，始终无法达到人生的境界。那么，就继续让那秘密覆盖，并潜伏在柔软心脏的最柔软处吧。只是期盼，期盼在今后的日子里自己不在被困扰也就行了。

夏日的阳光是强烈的，能把我刺伤。夏日是短暂的，尽管它带着悲伤。

篇四十九：心路历程初中生600字作文

今天是星期六，也是新学期的第一个星期六。在这一个星期中，我的内心尝到了三种不同的滋味。

苦

一开学，当我知道我们四年级又分班了后，我的心理觉得苦苦的、涩涩的，内心充满了对昔日班级的留恋与不舍。最让我难以接受的是：昔日我最喜欢的周老师成了五（2）班的班主任，而我却被分在五（3）班。面对这样的结果，我傻了，蒙了，很想很想哭。但我知道，这一切都无法改变，我决定安下心来，接受事实。

甜

当我在五（3）班的这几天里，我又认识了新的老师，新的同学，新的同桌，此刻的心情已没有了先前那样的失落，取而代之的是兴奋、开心、好奇，就如小时侯第一次把一枚甜丝丝的糖放进嘴里的感觉。

我们的班主任是数学老师，她姓陆，长得虽然有点胖，但看上去很平易近人。语文老师是学校鼎鼎有名的夏老师，她看起来很年轻，就象像我们的大姐姐那样。经过一个星期的相处，我喜欢上了这两位老师。

酸

由于是新学期新班级，老师要重选班干部，所以决定在星期五班会上举行班干部竞选的活动，并让想当班干部的同学要做好准备。我也参加了本次竞选活动，那天，我记得很清楚，等我竞选演讲完以后，给我投票的大多是以前班级认识我的同学。虽然最后我以微弱的优势竞选上了班长，但是心里就像吞了一颗青梅似的，酸溜溜的。我想，也许现在班级的同学还不能完全了解我，认可我！以后我一定要好好努力，让你们都喜欢上我。

我想，分班对于我们来说，还是快乐的。因为分班，才让我有了那么多不同的感受；因为分班，才让我有了更多的同学；因为分班，才让我的小学生活多姿多彩！

篇五十：心路历程初中生600字作文

每个人都会有自己的心路历程，只是路数不清或者路上遇到了一些客观情况，未能定下神来想一想。其实每个人都应该安神定神，凝神静思。在紧张的有着各种各样——莫名其妙——莫明其妙压力的竞争社会，心一次又一次的烦啊，躁啊，所以人们更多的是，感受到自己的心有几分疲惫有几分麻木甚至有几分怨恨，灰心也有伤心也有并且死心也有。在这个时候，我们容易产生偏激的思想，甚至会有过激的行为。我想，我们高中生正当朝阳升空，暂时不顺暂时不爽是可能的，然而东边日出西边雨，道是无情却有情。

人生在世，风风雨雨谁都难免。我们小时候就接触了忍者龟，后来又接触了许多无厘头的电影和电视，这都提示我们凡事你可以笑一笑，然后十年少。北京人的肥皂剧常常说“绞汁”二字，人是不可以太绞汁太绞真，笑一笑十年好。北京人最早知道人是不可以绞汁的，因为事物是错综复杂的，因为绞汁不能解决问题。人要随和，人要向前看，人要走乡随乡，要助兴不要扫兴。

人生路上遇到挫折，学习路上遇到困难，这并不可怕，可怕的是心理上的阴影。社会环境——大小环境——本身是客观存在的，阴影阴暗阴天雨天本身是客观存在的，但是你完全可以主观努力想法提高自己，使自己的心阳光灿烂。说到底良好心态要靠自己调节。少先队的队旗是五角星加火炬。一个人要想有所作为，必须高举着热情的火炬前进，火炬照亮着人们的心路历程。火炬象征光明的希望，熄灭热情的火炬就是熄灭希望；熄灭热情的火炬就是心如死灰；熄灭热情的火炬就是自己和自己过不去。客观存在还是客观存在。

人都有爱的情绪和被爱的情绪。我们出生伊始就被爱着，被爱情绪始终得到满足。家长们互相表示要为子女一直操心到大学毕业为止。我们的被爱情绪——就这样——就这样一直得到满足。但是我们自己——并不觉得——并不觉得满足。我们有我们的充足的理由。

人的心路历程的正常延伸不断延伸，大概是从有了爱的情绪，有了爱的萌芽开始的吧。（爱自己不属于爱的情绪范畴。那是理性的范畴。）你可以说你很爱自己，显得你很有理性；但是你永远不可以说你只爱你自己，那等于说你自己没有——爱社会，爱集体，爱父母，爱老师，爱朋友的——爱的情绪，那等于说自己还不够成熟，因为爱和被爱的关系最终也是正比例的关系。

被爱的多一点当然很好，然而单单被爱，我们不可能成熟。爱的情绪的正常发挥，才能使我们成熟。我们应该有我们的狭义的爱和广义的爱，我们应该有欧美的博爱精神，我们应该有我们的符合逻辑的心路历程。我们身在家中而不爱家，身在学校而不爱学校，这是不合逻辑的。我们还有很长的路要走，我们互相帮助共同前进。

写篇随笔自勉共勉，愿纯真之心仍在永在。

篇五十一：春节期间心路历程的思考

今年的春节是我过得最漫长，最无聊的一个春节。幸亏有女儿的陪伴才不至于让我抑郁，呵呵。在这个静谧的夜晚记录下我这段时间以来的心路历程。

经过这段时间

2011是我人生最值得纪念的一年，结婚，生子，创业。匆匆忙忙的2011就这样离我远去。似乎有些不舍，但时间的车轮不会因为我的眷恋而停滞不前，并把我对过去往往的思念彻底的碾碎。

这段时间的思考让我对生活，家庭，事业，朋友有了一个崭新的认识。

生活是速行驶的汽车车，每天都以二十四小时的速度匀速在行驶，虽然他不会停下来等你观赏沿途的风景，但你却可以把你的视线放远，把心放慢。放弃奔流不息的高速路，走走绿树林阴的乡间小路；

家庭是保温箱，亲人是维持生命的营养液，受到再大的伤害，回到保温箱有了营养液，都会让你恢复。

事业是美女，是个男人就想拥有，但并不是谁都能得到。只要追求了就好，即使不能一亲芳泽，但却留下美好的回忆在人生的道路上。

朋友是美酒，心情好时来点，心情差的时候也要来点，但切记天天来点再好的美酒天天喝也就没了滋味。

写下这些只是等到我两鬓斑白时看看，那时的我如何看待此时的我。/