第一篇:怀念我的舅舅
怀念我的舅舅——齐文
作者:兰睿
距舅舅去世已经有一段时日了,这种听不到看不到舅舅动静的日子,也渐渐习以为常,大家都不再愿意提及这件事。一直以来,都想因舅舅的事写点东西,可却一直没有动笔,或许那时这件事还没有沉淀下来,还很混浊,以至于让我提笔不知何去何从。直至今日,因为某事突然间想起,那曾经混浊的潭水,已经依稀可以望见潭底了——沉睡着一个消瘦的身影。
舅舅在前几年,我读大二时离去的,因为癌症。那时候我正期末考试,当哥哥用短信把消息告诉我时,心里隐过一丝悲伤,但似乎很快就散去了,我也不知有多快,仅在记忆中,拿着写着舅舅去世消息的手机的手僵硬了一下,随即便和同学笑着谈论试卷难易了。为此总觉得自己没有良心,内疚了好一阵子。不过那时也不愿让同学看出端倪。也许那时候我也就明白了死并非生的对立面,而是作为生的一部分永存。这种永恒可以说是一种无言的默契。静静地配合着我们每一个人的每一个举动,而这种配合却又只能感知,通过心灵深处去撕开灵魂的躯壳,窥探灵魂的动向。
我年幼时,舅舅的模样已经渐渐在脑海里淡去,只残留着一个模糊的身影,越想看清却愈加模糊。但那一句“不准买枪。”、“要扒开草来,才看得到蘑菇。”却一直挥之不去,就像复读机,机械单调的重复着,这也许会成为一辈子的记忆,无论时过境迁。世事无常,并非我们想象的理所当然,就像舅舅一样,那时候是那么的英姿勃发,那么伟岸。随着我们那曾经跟在舅舅屁股后面学采蘑菇的孩子的长大,舅舅却毫无征兆的患了癌症。在很长一段时间里,我难以去接受这一现状。
很多时候我会嘲笑那些科学家是饭桶,在那么先进的仪器面前,却对癌症无可奈何。我曾傻傻的想,把癌细胞完全透彻的分析清楚,便可以找到相应方法了。可现在明白,人世间的事情并非如此简单。我们没有办法去操纵自然,因为自然始终一直在控制着我们。我们人类自欺欺人的声称人定胜天,可山川、河流、湖泊等一幅幅美丽的风景在逐渐消失,这是自然的报复。癌症也是自然报复的结果。而我的舅舅在我看来,承担了本应全人类共同承担的自然的惩罚。就这样,那副面孔定格下来了,像标本一样的面无表情,或许还不如标本,癌症将他摧残得瘦弱不堪。
最后一次见舅舅,是在五一放假之时。那时候的舅舅就已经很瘦弱了,躺在病床上,就如难民一样消瘦、弱不禁风。与病魔抗争,消耗了他太多的养分,并且又难以进食。那时我坐在病床边,看着那样子,是心碎却又不像,是心酸却又不对。低着头,不敢去看那双眼睛,那种空洞的眼神。只是静静地坐着,帮着舅舅买舅舅想吃的零食。后来我明白了,那种不自然是在渐渐适应变化那么快那么大的舅舅,没有心理准备的去适应。只是这段适应期还没有结束,正准备末考后回去接受这一事实时,传来了不得不提前接受的可怕消息,就如深夜走在阴森森的树林里,突然有人从后面轻轻的拍我的肩膀一样可怕。
舅舅指定说去世后要葬在家里的山上,想看着那些青山绿水,想看着晨曦袅袅青烟,想守护那块生他养他的温润土地。但至今我还不知道是东边的山还是西边的山,是跟我太祖母葬在一座山上还是孤独的自己一座山,我不知道,因为我至今还没有去看过。一直以来,总觉得不对劲,这份不对劲越来越强烈,以至于我难以分辨,总觉得我舅舅并未去世,而是作为另一种生命的存在形式而存在,只不过,他在那头,我在这头,隔着是张淡淡的黑白照。而我始终认为这黑白照就像窗户纸,改天把它捅破了,我和舅舅也就见面了。生命的存在形式多种多样,然而我现在最想知道的是现在的舅舅,是以何种生命形式出现的。当然,我是无可得知的,就像舅舅现在也无可得知我现在的生活一样。
也许就是因为这样,因为我知道舅舅以另一种生命的形式而存在,于是乎我对所谓的葬礼,所谓的祭奠都觉得可笑。生命是永恒的,我始终这么认为。人只是生命存在形式的一种或者说是最初形态,舅舅只是在很短的一个时间里升化为另一种生命形态,我们都不可得知,但我隐隐却能够感受得到。那块冰冷的坟墓,只是他在人间停留的印记。而那仅有的印记,作为外甥却至今未曾抚摸,未曾清扫„„
一转眼,这个事实已经存在几年了,在习以为常中渐渐接受了这个可怕的消息。在这几年里,舅舅永远停在了35岁而没有增长,而我们这些他所喜爱的孩子们,也会渐渐追上或者超过他的年龄。这也许可以认为是生命永恒的一种诠释吧。舅舅承载着全人类的罪过,这种大爱,我想舅舅应该会羽化成仙吧,在天边注视着他所热爱的土地以及我们。
年前我要去舅舅墓前看一看了,清扫清扫枯草。我想舅舅的愿望,那青山绿水,那袅袅青烟应当依旧如初,还有那温润的土地。
第二篇:怀念我的舅舅
怀念我的舅舅
8月30日早上接到表弟发来的短信,我亲爱的大舅于凌晨3:30在家中去世。大舅永远地离开了亲人,拖着一生一世的辛劳,带着一生一世的遗憾,悄无声息地走了,留给了亲人无尽的眼泪和悲伤………
人的生命,只不过是由生到死的距离,这段距离有长有短,然而亲爱的大舅在他人生的63个年头时匆匆忙忙地离我们而去了。舅舅的一生是勤劳的一生,苦命的一生,从我记事的那时起,姥姥、姥爷和舅舅的勤劳就在我幼小的心间扎下了根。[记得小时候在姥姥家过年,是我童年记忆中最快活的时光……回想起那时候日子虽然紧张,但快乐的单纯,在我的成长中,舅舅占着重要的位臵,虽然对小时候的事情记的不多了,但每当回到舅舅身边,他们总能道出我们小时候那些不讲理的故事来。]这些年,有空就常去看望大舅,我从心里惦念他,就是去年腊月妈让给舅舅买衣服,在试裤子时舅舅还说他精神好吃胖了,有2.7的腰围,只后悔我没让舅早些看病,后来病重了,我心里是异常的难过自责。大舅之前的日子总是紧紧巴巴的,这几年的日子才好起来,子女们也都大了,按理说应该享几年福了,可谁知舅舅常年辛劳而作积劳成疾,又听信别人说的营养药可根治糖尿病,停用胰岛素达半年之久,从去年腊月二十五住院几进几出,弟弟妹妹花费数十万元,然回天乏术也没挽救回舅舅的性命。即使就知道是这样的结果但我也无法接受这样的现实。从不爱多言语的舅舅没留下只言片语,只给后辈留下太多的遗憾就走了,走得让亲人不舍,让亲人难过……
在我的人生征途上,时时都烙着舅舅慈爱的身影,有一年舅舅进城和我过生日,那是我记事以来在我生日当天有人和我吃饭。舅舅对我感情至深,无论多忙多累只要有空就给我送菜,还说他种的菜没化肥。早上6点多舅舅就骑上自行车给我送菜、送苹果。由于糖尿病的影响,大舅的耳背,大清早就在楼下叫唤,惹得楼里的人羡慕我能吃到无公害的蔬菜。还记得去年的秋天,我们下苹果,我们收秋,你体力不支可你很犟,虽拿不了多的,你也不闲的,半袋也要分担。今年的苹果也熟了,可再也没有舅舅在树下等我摘苹果。
舅舅一辈子劳累惯了,闲不下来,年轻时为了生计做过很多繁重的体力劳动,孤身一人在外打拼,致使舅的健康受到了很大的摧残,肝炎、糖尿病、肝硬化、腹水,多种病症摧残得舅舅一病不起。从西安住院回家我和孩子去看望,舅舅躺在病床上,一副很平和的样子,丝毫不让我看出他的痛苦。我看见他被病魔折磨得苍老而憔悴的脸上露出了和蔼的笑容,我心里很不是种滋味。我在舅舅面前控制不住就流泪,舅舅只有一次眼角是湿润的。
有一次在家我和舅舅手拉手聊天,舅舅的眼睛老是眯着,后来舅舅才道出他想姥姥她们。姥姥在世时,舅舅一回家先进屋看姥姥,姥姥就给准备下水、或是香蕉什么的,或是蜂蜜水。想起他年轻时候挺拔健壮的样子,很是难受。心里就感叹人生苦短!
舅舅一直还想着他的身体能康复,他一直不多说话。那天我去了舅舅让表弟出去,要和我说话,还是惦记着他的官司,让我给他写证明。舅舅只恨你生在这个不公平的世道,共产党腐败,法院不是讲理的地方,是有钱人想怎么样就能怎么样的衙门。你满装了一肚子的气含恨离开了不公平的世界,或许天堂里有讲理的地方,你可申冤报仇,把你的前世恩怨统统了结,让欺负你的人的前世后辈得到现报,还我一个快乐无忧的舅舅,让我下辈子看到的还是你可亲可敬的舅舅。
舅舅说唯一不放心的是我妈和萍儿,妈年老多病,怕受不了他离开人世的打击。萍是两个儿子,家庭负担重,至今没有像样的住房。
30日上午,我一早赶到了舅舅家。表弟他们都忙着给舅舅办理丧事。我陪妗子(舅妈)坐了一会。妗子仿佛老了许多,给我叙述舅舅临终这一段日子。她老泪纵横,哽咽着给我说了好多。她和舅舅共同生活了40年,也许他们的生命里,没有当今的花前月下,没有长厢斯守的海誓山盟,而他们却能同舟共济,一往无前的战胜生活上的重重困难。他们之间的亲情可能是任何爱情都不可替代的。舅舅一生默默默无闻,日出而作,日落而归。为了子女的幸福,奉献出一切,倾其所有。
舅舅的音容笑貌,犹在眼前,可谁知一瞬间却阴阳两隔,令我伤感不已,悲从心起。
我知道舅舅惦记我,我也想去看,可我不忍看到舅舅憔悴的样子。我后悔自己没有多陪陪舅舅,舅舅我怎么也不会想到你会忍心这么快离开,我悔啊。
舅舅,天国的路上一路走好,那里没有疾病,没有腐败,愿你健康,愿你没有烦恼,愿你下辈子不和医院,不和公、检、法打交道。
舅舅,希望下辈子我们还是一家人。舅舅,你一路走好,我会永远想念你。舅舅,你永远活在我的心坎里!!
二0一二年九月一日
第三篇:我怀念的
我怀念的怀念以前的座位,杂七杂八的堆满了各种东西,也堆满了我们的快乐。课本,辅导书,试卷,现在看来是那么的陌生,那时却是那么的熟悉。如今的座位,光秃秃的,没有一点座位的样子。
怀念以前的同桌,有人可以交心地、肆无忌惮地聊天。即便是老师在讲台上讲课看自习也不能阻挡:小纸条,走起!小纸条在,隔着再远也能传到!
怀念那个班集体,团结,有爱,我们一直在一起。我们疯闹,我们玩的痛快。满满的全是回忆。
怀念那些老师,真正的掏心窝的对我们好!讲课条理,言简意赅,透彻清晰;不像现在,可能老师自己有时都不知所云。有时的发火,那是恨铁不成钢!
怀念高考前的日子,那几个月,忙碌,但是充实。有那么多老师同学的日夜陪伴,所有人都掏心掏肺的相互帮助,我们是有爱的一家人。
如果我毕业后真的选择当老师,我会选择当一名高中老师。大学老师确实轻松,但是他们不会获得那种感情。陪伴这一群人度过他们最美的青春年华,多好~
第四篇:我怀念一棵树
我怀念一棵树
我徜徉在清幽肃穆的树林,这些碧绿的树显得清冷孤傲,我像看客一般,匆匆而过。我眺望那婀娜柔美的垂柳,她美得像童话像传说一般,在夜色里,在灯光下,树冠像一个发光的的球体。那柔枝如同舞女的手臂,随风舞动,曼妙多姿。我仰视过那高大的雪松,我爱恋过那丰裕的果树,我也陷在荆棘丛中进退唯艰,伤痕累累。我见过无数的树,所有的树都给我留下不同的印象,或坚挺或茂盛。可是唯有一颗树,它让我渴慕至今。
那是一棵枣树,它长在我家的院子的南面,大概有三四层楼那么高。枣树分晋枣和圆枣两种,晋枣结椭圆的栆,圆枣结圆形的枣。我家的枣树是一颗晋枣树,晋枣树结的枣非常香甜可口。植树的祖先们一定是精挑细选了才植他于家里的院子中。这种树极易衍生,大树的傍边经常会生出一些小树,这些小树也会挂果。现在,老枣树的下面已衍生出两颗小枣树了,他们都能结果了。
簌簌衣襟落枣花,村南村北响缫车。牛衣古柳卖黄瓜。
酒困路长惟欲睡,日高人渴漫思茶。敲门试问野人家。
苏轼的这首诗告诉人们枣花开花的时间,正是黄瓜成熟的时候。就是六天,天气正好的时候,寂静的乡村,明媚的阳光,枣树上绿叶葱郁,那椭圆的叶子,像一片片金币,厚实的叶片上泛着 光泽,就像那年轻的笑脸。枣花就像那淡黄的米粒一般,一串串的开着,过不了多久,就开始结出豆子一般大的小果子。这些小果子的颜色是深绿色,长着长着,就变成了苹果绿,像一棵棵绿色的珍珠,味道不太甜。吃在嘴里,满是草木的味道。
等到8月一直到九月,枣儿就会变成黄绿色,由黄又变成红色,在碧绿的叶子间点缀着一串串红红的闪光的枣。整个枣树沐浴着8月 的骄阳,绽放着成熟后的美丽和芬芳。枣树结满了枣,显示出丰收的自豪,就像战胜的将军挥师归来,遍胸奖章,欢乐幸福。热腾腾的阳光渲染着成熟的骄傲,整个院子都 沉浸在丰收的喜悦中。枣树从发芽到结果,都沐浴着温暖的阳光,它结的果又是这样的甜,这样的多,丰腴而美丽的树。
枣树光彩照人,高大挺拔,威武多产,他就像我的亲人们,我的已逝的老奶奶,我的父亲叔叔们,我的妈妈姑姑们,他们一生辛劳,抚育后代,赡养老人,他们呵护着一家人,让人人温饱安康 ,让自己的后代看到的,感受到的都是爱和温暖,他们为自己的家人创造了一片温暖祥和的乐土。他们希望我们生活愉快,人生美满,他们耗尽心血,盼望自己的子孙后代出人头地,安康祥和。他们留给我们的印象就象枣树留给我的印象,浑身洋溢着无限的热情,大方美好,朴实无华,把爱和美,温情和吉祥都散发出来,我们从小到大一直 受着这样的润泽,闻着这样的气息,看着这样的美景,无忧无虑的长大。尽管我曾走过无数横柯上蔽,暗无天日的坎坷之路,尽管我曾爬涉过了蔓草丛生的泥泞之地,随着岁月的推移,我越来越清晰的感受到一颗温暖迷人的枣树是多么的可爱,多么的让我迷恋。只因我的心里有这样一棵枣树,我才能坦然的去面对这个阴晴无定的世界,这个颇具狡诡冷酷色彩的现实生活。
我但愿人人都像一棵枣树一样,高高的矗立着,为我们的孩子,为自己身边的人送去温暖和祝福。
第五篇:怀念我的老父亲
怀念我的老父亲
作者------------张化民
父亲去世已经半个月了,时间始终不能铺平我对父亲那种深深的、刻骨铭心的思念,在写这些文字的时候,我还是忍不住被身心的泪水打断。我有时候觉得父亲并没有离去,经常会在梦中梦见父亲,与生前无异,有时候是灰色的中山装,有时候穿大棉袄坐在轮椅上,在丹江河边看风景,有时候是坐在院子里晒太阳。。,醒来后总是怅然。我经常会傻傻地想,父亲现在在哪里呢?你过的好吗?你在干什么呢这会?吃饭了没有?天暖了,不知道你换衣服了没有?有没有人照顾你?和我母亲团聚了没有?
2014年2月23日,我那85岁的老父亲不幸与世长辞了;近百人生献教育,一世辛劳为儿女。三十功名尘与土,两袖清风启后人。噩耗传出天地悲,思念不舍山河泪。孔子风范,万世流芳,父亲形像,永不泯灭。父亲离开了我们,但他那种爱岗敬业、无私奉献的精神,脚踏实地、一丝不苟的作风,严于律已、为人师表的风范,将永远铭记在我们心中。他那语重心长、不知疲倦地教诲学生的师者风范依然浮现在我们的脑海。为家庭为儿女他吃苦累,忍饥诶饿、无私奉献我刻骨铭心永远不忘。我们没有回天之术,也无再生之能,父亲终究走了,永远地走了。我们老张家失去了一位好父亲。我们全家近百人齐聚父亲灵前,怀着万分悲痛的心情,为他老人家驾鹤西游准备后事,一声声撕心裂肺的哭诉、诉不尽他一生的艰辛,一阵阵悲痛欲绝的哀嚎,嚎不完儿女对他的思念,一句句呼天喊地呼唤、唤不醒他那沉睡的生命,我们只有默默祈求;祈求他老人家一路走好,静静的盼望;盼望他来生再做我的父亲。
我的父亲母亲是最伟大的父亲母亲,他们用一生的心血养育了我们兄妹11人,可想而知,在那个年代,缺吃少穿、父母亲是何等辛苦。。
父亲的一生,是历尽艰辛、积极向上的一生。在父亲在16岁那年我爷爷因为帮助红军游击队地下党工作,被国民党还乡团杀害了,父亲和奶奶被侩子手用刺刀逼进房子里,隔着老家土楼上窗户,亲眼目睹了侩子手残忍的将刺刀刺进爷爷的胸口,父亲在简单的处理好爷爷的后事,怀着对国民党反动派的满腔仇恨,带着爷爷的期望和遗愿,只身一人去了湖北武汉师范学院上学,两年后,也就是1947年,武汉师范学院毕业后回到了老家,为乡政府工作,1948 年正式参加工作,在乡政府当文书,当时没有工资,每个月就一升包谷,就这样他一个人承担起了养活一个弟弟一个妹妹的重担,(当时我的奶奶因为生活所迫已经改价他人),父亲作为哥哥,像慈母一样呵护管教养育弟弟妹妹,也就是那一年父亲和母亲结婚了。解放后父亲分配到学校教书,这就成为父亲一生的职业。一名光荣的人民教师,从此扎根教育。从参加工作以后,吃够了常人无法想象的苦,受尽了他人难以承受的累。先后在西马庙、老老君殿,金盆,南寺,勇峪、庾家河,上河,炉道,两岔口,窑沟等学校、担任繁重的教学工作和校长职务。他一生热爱教育,团结同志,关心学生。在工作中不断充实自我,积极钻研业务,以强烈的爱心和较强的业务能力,赢得了教育界的好评,受到了学生的爱戴。因工作认真负责、成绩突出,父亲曾多次被评为优秀教师和先进教育工作者。这样一位人民的好教师,一位和蔼可亲的父亲,一位德高望重、倍受尊重的长者,培育桃李三十载,鞠躬尽瘁八十春。父亲离我们远去了,但他生前的事迹却令我们追念不己。
父亲的一生,是为教育事业爱岗敬业、辛勤耕耘的一生。宽仁美德似甘霖披泽生灵,敬业风范如湖水响照青天。从1948年到1979 年,在他三十多年的教育教学生涯中,他一直爱岗敬业,爱校如家;勤勤恳恳,任劳任怨;刻苦钻研每一篇文章,精心设计每一个教案,认真上好每一堂课。为了学生,他披肝沥胆,呕心沥血;为了学生,他循循善诱,废寝忘食。特别是对学习困难、调皮捣蛋的后进学生,他更是关怀备至,用自己亲切的话语和灿烂的笑容温暖他们的心灵,用自己阳光雨露般、公正无私的关爱照耀滋润他们的心田,使他们转变为积极上进的好学生,帮助他们认真完成了学业,走上了成才之路。我知道父亲他;走上岗位,各门知识了然于胸;煤油灯下,夜深人静精心备课;三尺讲台,谈笑风生兢兢业业;批改作业,圈圈点点扎扎实实;传道授业,解难排惑苦口婆心;为人师表,爱生如子爱校如家;待人真诚,政治风雨同心同德;平易近人,老少交往有情有义;身体不好,分配工作在所不辞;情性豁达,教学工作任劳任怨;尽心尽责,抚养儿女邻里皆知。对同行教师,他总是以宽大的胸怀和宽容的态度感化他们;对业务能力有限的新教师,他给予切实的帮助和鼓励。他人缘好,作风踏实;古道热肠,有求必应。父亲的同事们都说,与父亲搭档,轻松愉快,信心十足;与父亲交往,醍醐灌顶,如坐春风。他在平凡的岗位上默默地奉献着、耕耘着,为教育事业做出了实实在在的贡献。直到他生病住院,珍断严重肺炎,不能再从事教师工作,他怀着的教育事业、对学校对学生依依不舍的心情,办理了提前退休手续,让他的四儿子我接班,继续在那个学校当教师(后来因为工作需要我转到水利行业工作)。
父亲的一生,为人师表是清廉正直、光明磊落的一生。他为人忠厚、襟怀坦白;谦虚谨慎、平易近人;生活节俭,艰苦朴素;家庭和睦,邻里团结。我的家住在一个偏僻的穷山沟,文革末期那几年,每到星期6晚上就开大会,大队组织群众学习,我父亲就成为义务讲解员,月光下、大场边、几百名群众围着我父亲,听他领学毛主席著者,解读革命理论。打倒四人帮,他义务为我们大队画漫画搞宣传,写大副标语。大唱革命样板戏那几年,父亲利用寒假时间每天晚上组织青年人排练样板戏,他一会指挥一会打板一会拉二胡忙的不亦乐乎。我的父亲写的一手好毛笔字,每到过年那几天,十里八乡的乡亲们都来我家,父亲就一副一副的给他们写春联,屋里屋外到处的是春联。父亲就是这样,不讲名利不记得失,无怨无悔服务乡亲。父亲经常教育我们,只要你能为别人做有点事,哪怕再小的事,说明你有价值,是有用的人,当然希望你们以后成为对人民对社会有用的人,这样你的人生就有价值了。
父亲的一生,是为养育儿女呕心沥血、无私奉献的一生。小时候我们家兄弟姐妹多,在农村吃粮食靠参加集体生产队劳动工日分配,家里就母亲一个劳动力,粮食根本不够吃,父亲就在学校把他粮本上的细粮换粗粮(一斤换二斤),自己做饭吃,省下的拿回家,每到周末,我们兄妹几个跑几里路去接我父亲,他那补了补丁的黄挎包里除了一袋粗粮外,还有他咬了几口又省下来的锅盔馍,每次见面他都呀哦抱抱小的啦啦大的,然后把那快馍平均分配个我们吃,自己去确眨巴眨巴他那因为饥饿起皮干裂的嘴吧,伸着长长的脖子(因为饥饿),笑眯眯的看着我们狼吞虎咽的把馍吃完,迈着那沉重的步伐,一边走一边检查我们的学习情况,问谁进步了谁范错误了,谁帮妈妈干活了谁把衣服鞋子穿破了,还要给我们讲很多大道理。。父亲总是穿着那件洗的退了色补了几个补丁的中山装,一双大拇指露在外头的布鞋,为了儿女们他舍不得吃舍不得穿,尝尽了人生的辛酸困苦,看遍了世间的眉高眼低,回想老父亲的一生,确实让我们子女心生敬佩,感到有这样的好父亲是我们子女的自豪。老父亲用他老人家一生的爱心和付出的艰辛劳累,养育了我兄妹11人,感到有这样的好父亲是我们子女的福气。老父亲终身的辛劳和所受的委屈,又让我们子女心生敬佩,感到深深的愧疚;愧疚父亲临终时我没有在他身边。父亲像一盏灯,始终照亮我前进的方向;父亲像一棵松,永远苍劲挺拔迎风傲雪;父亲像一幅画,每看一次都让我感到心灵震撼;父亲像一本书,丰富的内涵让我每读一次都有温故而知新的感觉;父亲像一座山,厚重的脊梁和坚实的臂膀挽江河而与山川同在,携松涛而与日月共存。
父亲的一生,为后人言传身教树美德、善良勤劳做典范的一生。他对儿女从严管教,严格要求,又不失和蔼慈祥,使儿女们健康成长,老父亲经常教育我们子女如何做事、如何做人,教育我们子女在单位里工作一定要尊重领导,处理好同事之间的关系;要多学习专业知识,做好自己的本职工作;要勤快做事,对人对事不要斤斤计较;要多要求自己,不要贪图小利,不要逞强好胜;对待亲友、邻里要以诚相待,解人以危难之中,助人为乐。老父亲的一生就是这样对待自己,生活上克勤克俭,而对待我们子女却是疼爱有加,对待亲朋好友们却是满腔热忱。老父亲即使在那样生活艰苦的环境之中,也不忘记照顾、接济比我们家庭困难的亲友。从老父亲的身上我学会了踏踏实实做事、清清白白做人的道理,也知道了如何地锻炼自己,做好自己的本职工作,在社会如何地去做人、如何地去做事。他辛劳一生把我们养大,到了八十年代我们兄妹都长大成人,成家立业,苦于各自忙各自的事业,很少有时间专门陪在父亲身边,为了不给儿女增添负担他和母亲单独住在县城,每天和那些老同志一体,锻炼身体,看书下棋,喝茶养花,看使清闲自在,其实我知道父亲无时无刻不在操心我们这些儿女,每次打电话他总说好了挂了,其实他就是不想阁下听筒、总想再听听儿女的声音,每次他说一切安好不要挂念,其实他的眼角已经挂慢了思念的泪花、他比谁的更加思念我们。每一次我回家看他,临别时他总是挥挥手叫我回去吧,可是他确站在那远远的望着我们远离的背影,其实他是多么不舍得我们离开啊。仙人已过蓬莱阁,德范犹香启后人。老父亲虽然已经离开我们,老父亲对我们的谆谆教诲,我们永远铭刻在心;老父亲的一生为我们子女做出的榜样,我们永远不会忘记;老父亲的美好品德我们将用一辈子的时间去向他老人家学习,让美好品德代代传承,做好自己的一切,以告慰离我们而去的老父亲。
母亲去世以后,特别是最近几年,父亲的身体健康状况越来越差,增加了心脏病,前列腺炎等几种病,每年都要住几次医院,每次我都送他去医院,接他出医院,几乎每天早晚我都去看他、背他去检查、扶他去厕所、可是父亲就是白天不让我照顾他;说你有工作不要在这里耽误,工作要紧,晚上不让我陪床,说你明天要工作,好好回去休息,认真搞好工作,这里有人照顾就行了。说到这里我很是遗憾,庆幸的是我妻子待我父亲像是她亲生父亲一样,端水喂饭,接屎接尿,从来不闲脏、不怕苦,她说有她代我伺奉父亲,我按照父亲的意愿好好工作,这就是孝顺。想到这里我还是感到惭愧,为什么不放下工作好好的陪陪他老人家呀。杜鹃泣血,百灵哀鸣,晴空一声霹雳,噩耗猛然当头,我的老父亲溘然长辞,撒手西去。想当年,中流砥柱耀杏坛;值此日,星沉月落尽哀音。,父亲他带着对儿女们健康快乐、一生平安的祝福和牵念,带着亲人空余血泪、肝肠寸断的不忍和难舍,带着子孙的依恋与热爱,永远地离开了我们。
人奔西土,音容宛在。辛劳一生,儿孙满堂;教书育人,桃李满园。父亲虽然离我们而去,但是他的音容笑貌将长留我们心中,他的宽厚美德,他的善良勤劳,他的敬业风范,他的无私奉献,他那博大的父爱,将成为我们学习的典范,成为我们精神的动力。
勇峪山风劲吹,丹江河水含悲。父亲啊,您将和青山相伴,与黄土相依,与日月共存。我们请您一路上务必慢行,一路走好!
老父亲啊,我们会永远地怀念您!祈愿您老人家在天堂里一切安好,一切顺利!企盼我们来世再做父子,来世我们再好好地孝敬您老人家!小儿化民想您。。。