怀念我的爷爷

第一篇：怀念我的爷爷

怀念我的爷爷

爷爷去世已近8个月了，一直以来，一直想写点什么，以便将来回忆，却一直不愿意写，怕写不出我记忆深处的爷爷。

爷爷是2012年4月20日去世的，农历3月30日。爷爷的去世是有预兆的，去世前半个月一直很少饮食，心衰严重，经常出现幻视，且由于幻视导致一条腿骨折（看见家里到处是大老鼠，去世前半个月一天晚上因幻视看见他睡的床下有老鼠，于是起来赶老鼠，结果弄翻了圆桌面，把爷爷腿压在了下面），无法正常行走，只能坐在凳子上或躺在场上。爷爷去世时因工作原因，我远在海南，无法送终。去世前夕，父亲晚上8点多钟给我打电话，说爷爷可能要走了，说话声音已经不清晰了，我让父亲把电话给爷爷，电话中，我抑制眼泪，叫着爷爷，说明天就回去看他。电话那边只有“啊，啊”的声音，那时的爷爷已经不能正常的说话了（即使爷爷能正常说话，爷爷也听不见我叫他，因为爷爷严重耳聋）。挂完电话，给妻说爷爷可能要走了，明天打算定机票回家。夜里，久久不能入睡，妻子安慰说生老病死是自然，且爷爷当属高寿，不要太难过。朦胧中，手机响了，顿觉心中一慌，拿起手机，是父亲打过来的，说爷爷走了，如果工作走不开就不要回来，工作第一。电话中我说道我自有分寸。挂完电话，看着手机上的时间，凌晨3点，却再也没有了睡意。起床查看机票情况，并定好回家机票（因妻怀孕近8个月，只有我独自离岛回家）。回家途中，在武汉先后和堂哥、弟弟汇合。等回到家，已是凌晨三点。母亲正哽咽着在停放爷爷遗体的冰棺前给爷爷烧纸钱，见我们回来，哭声更大了。兄弟三人跪到冰棺前，恭敬的为爷爷烧纸钱、上香，然后看着冰棺里穿着寿衣、从上到下盖着寿被的爷爷，看不到爷爷的脸。顿觉一种无尽的失落，仿佛爷爷仍坐在门口像我每次探亲回家一样等着我回来。

随后是办丧事，亲朋先后来悼念，因爷爷人缘好、高寿离世，附近很多认识爷爷的人都来到爷爷棺前上香烧纸，我和堂哥、弟弟跪在爷爷旁边一一还礼。期间，姑妈数次泣不成声，看着姑妈伤心的样子，顿觉人生无常，人没了，一切就没了。按照农村习俗，爷爷的遗体在家停放2天，第三天凌晨送到火葬场，遗体从冰棺抬出时，知客（相当于主持）对家属说看看最后一眼，于是掀开蒙住爷爷头部的寿被，看着爷爷清瘦的脸庞和还没来得及刮干净的胡须，顿觉从此再也看不到爷爷了，每次打电话回家再也没有询问爷爷身体如何挂念了，相伴20多年的爷爷再也不能陪我走一程了，爷爷再也看不到他即将出生的重孙了，眼泪止不住的流下来。

爷爷的一生我只陪了一程，在我的眼中，爷爷的一生是贫苦的一生、辛劳的一生、内心伤痛却又很少对外人提及的一生、要强自立的一生、乐观的一生。

小时候听爷爷讲，爷爷小时候是家里唯一的男孩，太爷、太奶奶甚是宠爱，加上太爷爷那时家境比较殷实，爷爷的童年很无忧无虑。土地改革的时候，因太爷爷留给爷爷的土地较多，被评为地主阶级，从此爷爷和奶奶的日子就发生了翻天覆地的变化。被评地主后，爷爷那时候意识觉悟很高，按照规定把家里所有值钱不值钱的东西全部上交公家，甚至连晚上睡觉的被子都没有给自己留下，还是后来邻里送的破被子。也正是因为爷爷的“觉悟”，并且在集体劳作时拼命表现，在那个特殊时代的大批斗中爷爷没有受到太大的委屈和刁难。

爷爷16岁娶的奶奶，结婚以来，奶奶先后生下16个小孩，但因在那个缺医少药的特殊年代，12个小孩都在几个月、几岁时相继夭折，还有一个（也就是我二伯）在26岁的时候因参加集体劳作不慎被倒塌的墙砸死了。最终只剩下大伯、我父亲和我姑妈三个儿女在世。这么多小孩的相继离世该给爷爷的心中烙下了多深的烙印啊，每一个小孩的离世，爷爷该是多么的悲痛欲绝，该给爷爷带来多大的伤痛，可我记事以来，爷爷很少提及这些，只把痛苦深藏在心里，在我们面前总是笑呵呵的，仿佛爷爷一辈子都无忧无虑一样。

在我小时候，爷爷和奶奶家里有一台缝纫机，爷爷接了一些制作帆布手套的活，印象最深的就是好多次晚上，爷爷奶奶把缝好的帆布手套翻到正面，然后压平。我就把自己的小手套在手套里面然后把手套翻过来，再用钩子把五个指头没有翻齐整的地方勾出来。一边做着这样的工作，一边和爷爷奶奶聊天，一边不时的看着天上的星星，觉得能帮助爷爷奶奶做手套，能帮他们挣钱很有成就感。其实那时候我做的工作爷爷奶奶都有返工，但他们从来不说，也由着我黑乎乎的手在那调皮。

或许是五、六十年代苦难的生活给爷爷奶奶留下了太深的烙印，在我小时候，每到稻子、小麦收获的季节，也是爷爷奶奶忙的时候。那时候，每看到哪家的田地收割完了，爷爷奶奶总是拎着个大竹篮到田地捡拾麦穗、稻穗，别看一个一个的检，一中午能捡上一大竹篮，印象中我经常和爷爷奶奶一起捡，每每看着爷爷奶奶把捡的穗打出来时，我都有一种帮助过他们的成就感。记得我10岁以前，爷爷奶奶还在山里种有几分土地，种些芝麻、油菜、花生之类的农作物，然后卖钱做些零花。

从我记事以来，爷爷一直都是说话声音小小的，带着和蔼的笑容。在奶奶去世以前，爷爷和奶奶一直两个人单独生活，大多是奶奶做饭，爷爷烧柴，然后做些其他的。2003年8月，我大学报到的前一天，奶奶突发疾病去世，去世之前，奶奶说留下爷爷一个人在世上，爷爷会比以前遭罪，没人做饭给他。奶奶去世之后，爸爸妈妈主动全权担负起赡养爷爷的任务，由于母亲伙食调剂的比较好，爷爷的身体一直很好。

上大学以后，回家的次数越来越少，一个人在外的日志，总是时常思乡思亲，大学以来，基本上都是每隔一个星期给家里打次电话，每次电话都问爷爷身体还好不好。每次休假回家也都有意的陪着爷爷多聊聊天。因为爷爷耳朵不好，家里人正常说话爷爷听不见，也很少有人和爷爷聊天，爷爷显得很孤寂。于是爷爷一个人爱上了看书，不管什么书，只要有字，爷爷都会拿来看一看。记得上高中时，发现爷爷看书比较困难，专门给爷爷买了一个放大镜。

岁月不饶人。随着年岁的增长，爷爷也越来越老，身体毛病逐渐显现。11年5月休假回家不到几天，发现爷爷气短的厉害，便让爷爷到医院检查，爷爷说他好比是田里的麦子，是要收割的时候了。我总是说爷爷身体还好的很，然后好说歹说陪爷爷到医院检查，然后拿药，吃了几天药后，病情好多。因爷爷没有高血压等老年病，觉得凭着爷爷的身体，再活上几年没有问题。然而，天不假年，身体的逐渐衰竭夺走了爷爷的生命。好在爷爷的去世没有太多病痛的折磨。走的也很安详。

爷爷生于1924年农历8月29日，卒于2012年农历3月30日，享年88岁。

仅以此文悼念在天堂的爷爷，愿爷爷在天堂里一如生前，笑对人生。

第二篇：怀念我的爷爷

怀念我的爷爷

我的爷爷去世已经一年多了，可是我对爷爷的思念却并没有随着时光的流逝而减少半分。说是对爷爷的思念，还不如说是对爷爷的愧疚呢。我对爷爷的愧疚之情之深，说出来真是令人汗颜啊。这也给我年少轻狂的岁月里刻上了一道深深的烙印，而那道烙印上刻着刺眼的七个字——子欲养而亲不待。如果你对这七个字没什么感觉的话，那么你是幸福的。这么说虽然有点刻薄，但这确实是事实。这七个字的深刻含义直到我爷爷去世后我才慢慢领悟到。子欲养而亲不待啊。这七个字包含着天下无数的儿女对亲人离去的无限酸楚和无奈。唉！心里的悔意只有自己最清楚。

我的爷爷其实是我妈妈的爸爸。确切的说我应该叫姥爷。我姥爷没有儿子，只有我妈妈和我小姨两个女儿。所以，我爸爸就到我姥爷家当了倒插门女婿。按照我们当地的风俗，这种情况我们通常叫姥爷也叫爷爷，意思大概就是为了刻意的说明我姥爷有“儿子”了吧。所以，我的出生，在我姥爷家意味着什么，那就不用说了。多年之后，我听爷爷津津有味的讲着他听到我出生时的情景。他那天下班回家，还没走到家门，是我们村的一个叫明珠的人向他通报的这个喜讯。爷爷就迫不及待的快步跑回家去看我这个小人。看他回忆这段时光时脸上充满了无限的幸福。这应该是爷爷人生中最幸福的时刻。

爷爷的一生是很忙碌的。小时候家里穷，可是家里还是供爷爷念完了初中。爷爷说在他们那个年代，农村里能读完初中就已经算是学历挺高的了。由于种种原因吧，爷爷初中毕业后去东北当兵了。一当就是六年，连我老奶奶去世他都没能回来。我想爷爷对子欲养而亲不待这句话也应该有深刻的体会吧。当兵回来后就跟着公社里的四清队下乡搞四清去了。文革结束后，四清队也就解散了。爷爷又回到了村里，之到公社的拖拉机队开了几年拖拉机。后来公社合并了，拖拉机队也就跟着解散了。之后，又托关系到养路队上某了个差事，当了一名勤劳的养路工，这样工作才稳定下来，一直当到了老，在养路道班退休了。本以为忙碌了一辈子了，这回总算熬到退休了，可以在家享享清福了。可是爷爷一辈子养成了勤劳的习惯，在家也闲不下来。天天去地里干活。农忙时忙一点也没什么，关键是农闲时爷爷也不闲着，大夏天的在树荫下呆着都感觉热，可是爷爷却在太阳底下修地。爷爷说以前上班时间紧，没有太多时间来拾掇庄稼，所以现在没事了就多捣鼓捣鼓田地。我们那的地都是山坡地，这一块那儿一块的，高低不平，爷爷就用从地里挖出来的石头垒成石头墙来抵挡洪水对土地的冲蚀。这垒石头可不是一件轻松的营生，可累了。但是，爷爷一辈子累惯了，累点对他来说没什么。可是岁月不饶人，爷爷已经老了，不是年轻时的身体了。很多时候，爷爷从地里回来，爷爷都在说现在就是身体不行了，那么大点石头都搬不动了，不服这年纪儿是不行啊。爷爷虽嘴上这么说，可是在他心里他还是不承认他老了。他还是起早贪黑去地里干活，他是在和自己越来越老的身体较劲啊。

和自己身体较劲的代价是巨大的。爷爷的身体已经承受不了如此高强度的劳动了，一天两天还能受得了。可是长期下去呢，由于身体长期处于疲劳状态，身体的免疫系统就会下降，人就很有可能得病。而且往往得的还是致命的病。

2007年的暑假，我们只放假十多天就去学校补课了，因为我升高三了。每届高三生都要在暑假补一个月课的。走时爷爷还是好好的。可是补课回后来，一进家我就问奶奶我爷爷呢，我以为他又在地里干活呢，想去看看，因为快中午了，当我问奶奶时，她先是怔了一下，然后说去我姨家了，前几天刚走，去看看我姨家的孩子，奶奶停顿了一下后又说顺便去医院检查一下身体。我当时就感觉到有点不对，奶奶说话不像平常那么自然。我就预感到爷爷可能是生大病了。可是当时家里边都瞒着爷爷，也瞒着我和妹妹，怕我们知道了不小心告诉了爷爷。也怕我们担心爷爷，毕竟当时我和妹妹都还很小。吃饭时我又问妈妈，爷爷好好的检查什么呢。妈妈说爷爷的胃上长了个东西，需要动手术切除了。还说也不是什么大病，做手术切除了就没事了，这几天在姨家住着正联系住院呢。听了妈妈的解释我就放心了。就是一般的手术，应该没什么大问题。我当时就是这么想的。

在家待了几天后就正式开学了。高三的学习任务挺紧的。到年根儿也没回过几次家，爷爷手术后就在市里我姨家住着调养呢。听妈妈说手术很成功，之后检查了几次病情也没有扩散。2008年的元旦放假我回家了。回来后才知道爷爷回来了。我赶紧叫爷爷，可是却被告之他骑摩托车去镇上买椅子了，说是以后啊就不再像以前那么没命的干活了，要多休息，所以就去买个靠背椅子坐。可是之后又听到家人在抱怨爷爷不应该自己骑车去买，说刚动了手术，大病初愈，要多加调养，骑车万一让风吹感冒了怎么办啊，我当时还想着不是手术挺成功的嘛，爷爷的病都好了，还怎么就连个摩托也不敢骑了，还说妈妈她们多虑了。没一会爷爷回来了。这是我第一次看到手术后的爷爷，哎呀，给我的第一个印象就是瘦了很多。可是爷爷很精神，也很乐观。他也认为家人的担心是多余的。他感觉自己没事了，好了，就是瘦了点，在家多养养就没事了。我当时看到爷爷有这么好心态真是好高兴。看来爷爷的身体还是和以前一样棒。我当时就是这么想的。之后不到半年，爷爷的身体的确是调养的好多了，但只是相比刚手术完之后，和生病之前的身体还是没法比，毕竟动了一个大手术呢。说是把胃切除了三分之二呢，如此，身体是再也恢复不到生病前了，可是爷爷是个极要强的人。他只要感觉身体稍稍好转一点，就又开始张罗着地里的营生了。又开始像以前那么累的干活了。把我们家门前的一片闲散的地方修成了小菜园。爷爷特喜欢吃红薯，还在山坡上开垦出一块地种红薯，又不断的扩大那块地，还要挖放红薯的竖窖。秋天还上树去摘柿子，别人家都闲累不去摘柿子了，他可不闲累，摘了自己家的，还帮别人家摘，还忙着去卖柿子，卖自己种的各种蔬菜。2008年一秋天忙下来，爷爷的身体已经明显吃不消了。后来他无意中看到了给他报销医药费的单子，上面清楚着写着喷门癌三个字。可能是爷爷知道得的是大病，不可大意，爷爷才不再像得病后的第一 个年头里那么不知道爱惜自己的身体了。但更大原因是，由于爷爷在08年的一年里太劳累了，把自己的身体彻底搞坏了。他自己也说身体是不行了，是一天不如一天。由于他的胃切了一大部，所以一天要多吃几顿饭，一次也不能吃太多，不然吃多了就消化不了，会吐出来的。可是，08年他那么的干活，哪儿有时间在家里多吃几顿饭啊，有时到正常的饭点了，他还在地里干活呢。家里人都劝他不要这么没命的干活了，家里现在又用不着再在地里干那么多活了。可是不管谁说他，他都不听。亲戚朋友的也都劝他要多注意休息，可是爷爷有一股宁劲儿，越是劝他别干了，他偏不听。还是在跟自己的身体较劲。

09年的一年里，爷爷是一天比一天瘦，一天比一天没力气，一天比一天吃的少。虽然爷爷干不动了，可是他指挥着家里人干活，帮他把去年没完成的活干完。家里人都说他的活不当紧的，还是先顾自己的身体吧。爷爷一听这个就不高兴了，他认为他老了，让孩子们帮他干点活都使不动了，没人听他的话了，后来他的脾气也变的非常的糟糕，奶奶稍有不顺着他的意思，他就大发脾气，爸爸妈妈知道他得病了，处处让着他。可是我当时太小，太无知，太不懂事，没有耐心，觉得爷爷看我不亲了，就不再像小时候那么听爷爷的话了，他让我去干什么，一开始我还去，可是时间长了，我就不耐烦了，甚至和爷爷顶嘴，和爷爷吵架。09年暑假本来我是想在家好好陪爷爷的，一年都在外上学，也就放假了可以在家多待几天。可是，在家没待几天我就感觉特别烦，烦的原因很多，就是不想在家了，然后和同学联系，去了驼梁旅游区的宾馆里当服务生了。由于我的任性，不懂事，就这样我错过了和爷爷在一起的最后一个暑假

。在爷爷生命的最后半年里我见过他不过几次！可怜的都能数清！09年暑假我在家呆了没几天，一个是想出去打工锻炼一下，可是我的另一个很重要的原因就是我在家待的时间长了就会很烦。说实在的，那段时间，我在家一看到爷爷对奶奶发脾气就特别生爷爷的气，认为爷爷是无理取闹，一点儿也不体谅奶奶，奶奶也老了，她那么细致的照顾着爷爷，可是爷爷老是发脾气。可能就是因为这吧。我开始不听爷爷的话了。并且很烦我爷爷，他在家唠叨个没完。还老使唤我干着干那的。我一回来还行，可是没几天就烦了。不能体会到爷爷的苦处，只是看到表面的现象。不能理解我最慈祥的爷爷怎么会变成这样的。唉，他也是着急啊！自己的身体，自己最清楚，感觉着自己越来越瘦，越来越没劲，能不着急吗？可是，他又是个不愿倾诉的人，要强爱面子，不能及时排泄自己的苦恼，就只有对着家人发脾气了。我要是能早点理解爷爷就好了，我就可以多和他交流交流了，当他的忠实的听众，替爷爷分担一点心里的痛苦，那该多好啊！可当时我实在是太不是东西了，还处于年少无知的时期，对什么是对，什么是错，还不能很好的分辨，做出了令我悔恨一生的事，那是无法补救的。

唉，我也不想对爷爷发脾气的。真的，我在驼梁打工时，有一天想家了，想到了在家里对爷爷的态度太差，想着想着就哭了，也是感觉对不起爷爷!那会儿还想着回家了一定要听爷爷的话，可是一到家我就不能控制了。老对爷爷充满敌意，我甚至都说要和爷爷当一对陌生人，彼此谁也不要搭理谁了。我说过去就后悔了，可是我也没向爷爷道歉，爷爷之后也没说什么。我真是不应该啊，他都瘦成什么样了，他使唤我干点活儿，我还给他弄话头子，真是啊，太不应该了。爷爷干了一辈子了，现在老了，病了，干不动了，可是还要干活儿，这种精神本就值得钦佩，可是我不但不去帮他，反而还反感他干活。爷爷是个特刚强的人，但凡能自己干动的活儿，他是不会开口找人的，一般不会叫爸爸，叫我的时候多一点儿，唉，可现在他连我也使唤不动了，他得有多难过啊，我当时竟那么的绝情，竟然一点也不体谅一个骨瘦如柴的癌症老人，再说他可是从小看着我长大的最疼爱我的爷爷啊！

记得小时候的好几个印象深刻的场景都是我爷爷领着我去地里干活儿，他干的特带劲儿，一边干，还一边对我说:“等爷爷以后老了，你就长大了，就可以替爷爷足营生儿了.”我那时就特想快点儿长大，好帮爷爷干活儿。小时候爷爷特喜欢带我到地里，那时我也特愿意跟着爷爷去地里玩。按说那时我去地里也帮不上爷爷什么忙的，可爷爷就是愿意带我去啊。说要让我从小就养成爱劳动的好习惯。的确，我那时跟大多同龄男孩一样，有十足的多动症，就喜欢跟爷爷去地里玩儿，喜欢去还有一个很重要的原因大概就是爷爷不训我，不像爸爸啊奶奶呀那么严肃。爷爷不训我。真的，就是我做错了事爷爷也不怎么训我，那时的我就特喜欢和爷爷去地里了。现在想想，那时真好啊。可是，现在我长大了，爷爷却老了，也病了。该是我实现小时候的诺言的时候了，但我却还没小时候帮爷爷干的活多。越大越懒，越大越不懂事。09年暑假之后就见过爷爷三次，一次是去年11月份下大雪我回家一次，还有就是放寒假我先到石家庄。在和平医院见了一面，后来就是腊月二十六去姨家看望爷爷。最后这两次见面都特短暂，总共没三个钟头。这三次见面啊，爷爷是一次比一次瘦！腊月二十六那天爷爷希望我和妹妹留下来过年，可是我们都以在市里过年没在家里过年有意思而拒绝了。唉，当时爷爷大概是感觉到过了这个年就可能没明年了，希望和孩子们在一起过个年。可我们却没能随了他的愿。可是仅过了八天……唉，谁也没想到爷爷走的竟会那么快啊！2010年的正月初四，我上午还在哥哥家玩呢，可是姨妈突然打回来电话说爷爷很想家，说让爸妈去他接回来。我当时还想着，这下好了，爷爷回来了，我就可以在家多照顾他了。瞧瞧我当时的想法多幼稚，竟然猜想不出来是爷爷大限到了，也没跟着爸妈一起去接爷爷回家。我甚至还想着第二天的同学聚会不去了，耍社火也不去了，我就在家好好陪着爷爷。爸妈走后，我就赶紧把爷爷的屋子收拾了一下，还给爷爷晒了被子，铺好了床，就等着爷爷回来了。可是，我万万没有想到……

初四傍晚您被接回家时，我只看到爸爸把您从车上抱下来。都没力气走路了，我才意识到您的病真的已经很严重了。晚上您说屋里不能没人，得有个人轮流看着您，唉，我当时还想您可能怕一个人太孤独了，总想有人陪着您。是啊，您当时说脚特凉，我就给你揉，没揉一会儿，你就说让别人替我会儿，一个人太累，唉，您都成那样了，还知道心疼我。这真的让我触动很大，因为自从您得病以来，我老感觉您没以前疼爱我了，也不知道心疼人了，就知道麻烦奶奶，所以我老不愿意帮你干活。可是那天您在我给您揉脚的一小会儿里，一直在说别揉了，让我歇歇吧，老揉太累了。哎呀，我当时就哭了。真的，爷爷啊，我在您得病的这两年里实在是对不住您啊。真是伤透了您老人家的心。当我初四晚上听到那句话时，我就暗暗对自己说，以后一定要好好孝敬您，您说晚上老睡不着，想吃点安眠药促进睡眠。您让我给您买安眠药，我先去了随海家，他那没了，又跑到美元家，可美元家已经插门了，我又敲开他家的门，可是他家也没有了。唉。可是您怎么就不多给我点时间呢，就那么匆忙的走了。那天晚上，我要是不去选矿厂睡觉就好了。看着您安顿下来了。我和国平就去选矿厂看门了。哪儿知道你半夜就永远的离开了我们。

半夜里，我被从选矿厂叫回来时，您已经没有了知觉，唯有眼泪不住得在流，唉，您当时得有多留恋这个世界啊！可是，生命已经走到了尽头，儿孙们也救不了您了，我当时都懵了，长这么大，我第一次意识到人都是要死的。人生最大的痛苦就是看着自己的亲人离自己而去，而自己却无能为力。那种无助，那种无奈，那种撕心裂肺的痛，真是叫天天不应，叫地地不灵啊，感觉到人在死亡来临时显得那么的渺小。很长一段时间我都接受不了爷爷会永远的离开我们。唉，真是太突然了！太快了！您怎么不等孙儿回来就走了啊，唉，我的爷爷啊，爷爷啊，我还有很多话要跟您说呢，这两年我似乎没怎么跟您好好聊过天啊，是您小时候经常给我讲历史故事，给我讲打仗的将军的事，让我对历史产生了浓厚的兴趣，讲毛主席，讲林彪，讲彭德怀，等等，太多了。现在没人和我讲了！唉，您就这么一声不响的走了，您还有很多事没做呢，你还没有看着我长大成人，出人头地呢，我记着您对我说过在我们老院的墙角下埋着五六袋子焦炭呢，说是还要等我娶媳妇时再刨出来给亲戚们做大锅菜时烧呢，可是，您怎么就走了啊。爷爷，唉……….真是的，在您生命的最后一段岁月里，我都没陪过您，实在是太不应该了，我应该多陪陪您的，可是我，后悔啊！

09年的寒冬里我回了一次家，在家里我真真切切的感受到爷爷的身体是大不如从前了。还老发脾气，心情极度不佳，心态没以前那么好了，回到学校脑子里总是浮现着爷爷发火的情景。我就急切的给爷爷写了一封信。劝说他一定要保持一个乐观的心态，也要学会调整自己的心情。爷爷收到信后露出了久违的笑容。这是后来妈妈告诉我的。他还打电话告诉我他的身体好着呢，没事，在学校好好学习就行了，不用惦记他。可是，谁曾想您就这么的没给我留下孝敬您的时间和机会。以前我对您发火，您一般都一个人默默的承受着。从来不训我。您除了带走我的思念外没有跟我索取过任何东西。您对我的爱是如此的伟大和无私。可是我是怎么报道您的。我太自私了！，在这个世界上，什么事情都可以等待，只有孝顺是不能等待的。当亲人健在的时候就要尽自己最大能力去报答、关心、孝顺他们，不要等失去以后才懂得珍惜，一切也都晚了，留下的唯有深深的遗憾和愧疚。我现在能做的就是好好孝敬我的奶奶和我的父母，唯有这样才能减轻我对爷爷的愧疚之情。

！！子欲养而亲不待！！请牢记之，并要付诸行动去孝敬自己的亲人！不然，留给你的将是一生的遗憾！

谨以此文怀念我逝去的爷爷！！

郜 宁

于一一年二月初六

第三篇：怀念我的爷爷

怀念我的爷爷

题记：2011年10月21日凌晨，我的爷爷去世了，享年86。他在我的心中并没有多么鲜亮的色彩，也没有多么铭记于心的教诲，我所领悟的是他的默默无闻，淳厚朴实的心。谨以此记，哀悼我的爷爷。

在这即将来临的夏季，我忽然觉得今年缺少了什么。心中蓦然的升起一股思念，心中不油然的哀痛起来，写到这里，眼里已储满了泪水。

老家住在山东寿光北边的一个叫阎家庄子的小村。爷爷生有五子，孙女2个，孙子6个，曾孙4个。我父亲排行老二，我在孙辈中排行老大，但上面还有俩姐姐。我的四叔在我大约5岁那年，因为疾病，治疗不及时而英年早逝，无后。这也许是他老人家一生的痛，他没说，我们也没有敢提及的。

我的爷爷身高1。6米左右。在记忆中，他穿的很朴素，常年粗布的中山装，浆洗的由蓝变白，话很少。奶奶总说他憨，受人欺负都不带出声的那种。在家里，烧火做饭都是我的爷爷，操持家事就是奶奶。

记得，我上初中时，每到周六傍晚我们都会按时回家的，一般我都会先到爷爷家报道，看一下他们两位老人，再回家。在我们兄弟当中，都养成习惯了。

有一次，我回家较晚，到家时已经亮灯了。到家，我的父亲就批了我一顿，撵着我赶紧上村前面我爷爷家去。原来，我没到家，我的爷爷就拄着拐杖走走歇歇的到我家去了。很晚了，父亲就把他送回去了。爷爷的住的家跟我三叔的家紧挨着，在村的最南头，我的家在村的最北头。

但是我的爷爷从来没拿大的道理教育过我们，只是说好好学习，好好做人之类的。。

他只是默默的，感化着我们，如果你不静心的，细细品味，你都有可能不会发觉他爱的存在。

我爷爷也读过几年的私塾，能认得几个字。在他们那一辈来说，已算不易了。

他喜好看书。因为条件有限，可能没人关心到他的这些爱好，他读的报刊都是过去多时的，反复的看。记得那年我买了一套四大名著，他就留了两本《红楼梦》和《三国演义》，说这书好，明事理，长见识。但是他眼睛已经不太好了，我不知他到底看了多少，反正后来我都拿走了。

我的爷爷在09年冬季的时候已经出现了双腿浮肿，已接近腰部，倒在了床上。大夫说这是肾衰竭的症状，水肿。一般这种情况是机体功能老化的原因。后来经中医调理，在第二年春天天气转暖后虽然又站了起来，但是非常惧怕冷。到冷天就不下床，天暖和了，就走出屋到户外来。在外面，双腿已经有些无力，走不到10米，就得歇歇脚。家里人都说，我的爷爷在等日子了。。

在最后的两个月了，他倒下了。已经不能起来了。吃喝拉撒都不能下地。但是，他开始主动要吃的了，我想吃蛋饼了，想吃蛋糕了，想吃包子了。。父母叔叔婶婶他们都商量着给买。我们也时不时回家去看看他们两位老人，给他捎点点心，有时候我3岁的儿子也把自己的点心留给他的曾爷爷——我的爷爷。我告诉他：这是我的爷爷，你爷爷的爸爸。我的儿子也会记得他的“老爷”(方言：曾祖父的意思)。

在最后一个月里，他话开始多了，也盼着孙儿们回去，每次看到他见我们后喜悦的样子，认不对人却从这个数到那个，说出的最后一个名字往往才是面前的孙儿。奶奶说他，糊涂了。这一年多来，听他絮叨的最多的就是连续的叫着孙儿的名字，絮叨的说着“我不行了，快死了，嗯嗯。。”，听着他无奈又无力的叹息声，看着他殷切的盼望的眼神，深深的依恋和不舍得的眼神，我心里酸酸的，眼里红红的，泪液满满的。。

在我的记忆中，爷爷的印象都是黑白的。没穿过鲜艳的衣服，都是老粗布和的确良的料子，除了黑就是深蓝色的那种。上衣都是中山装。佝偻着身子，抱着一大抱的玉米秸秆，回去为我奶奶烧火熬汤。一直以来，都是两位老人独院生活的，干不来的，就叫母亲和婶子轮流为他们蒸馒头。不吃换的，嫌不好吃，而且很贵。

真不知嫌贵多一点，还是不好吃多一点。

爷爷走的那天前夜，我很晚才睡的，心里莫名的有些慌乱，有些失眠。。

10月21日早上5：30接到了父亲打来的电话：爷爷在凌晨1点左右去世了。走的时候，父亲跟叔叔们都在。。

临去的前天晚上吃的很好，吃了个鸡蛋，喝了一盒牛奶，又吃了好些零食，自己还说：不吃就捞不着吃了(方言：现在不吃，以后就吃不到了，没法再吃了)。家里人说，他自己有征兆，只是大家没将这话往心里拾。我奶奶当时还怕撑着爷爷，就不让再吃了。谁知，当天夜里爷爷就走了。。奶奶为这事懊悔了好久好久。。

在爷爷去世，火化后的第二天，我们兄弟六个驱车来到市区，购置了花圈，黄色的和白色的菊花，为第三天出殡之用。因为我爷爷奶奶，酷爱养花的。。

原先在他的院子里，有蚂蚱菜(音是这个音)花，菊花有黄的，红的，深红的;花瓣长的，短的都有;还有芍药，还有其他的一些草本的花，一直养的很好，每到花开的时节，满园的花竞相怒放。邻家的老人们就会到家里坐坐，看花，聊天。。

随着两个人的年纪越来越大，院子也荒废了，花也少了，首先是盆栽的花，先不要了;最后是满院子的花也不要了。。销声匿迹了。。最后只有黄菊，芍药，韭莲(开白花的那种)，五星花几类，稀稀拉拉的长在旮旯处。芍药的花已多年未开，大概是疏于管理的原因吧。。我对花的喜爱，也许源于他们的影响

在爷爷下葬的那天，我奶奶执意要去坟墓上瞧瞧，我就开车拉着她到了墓地，看了一下。。

最后，黄色的菊花——开的最好的两盆。随着爷爷的下葬，一同封入墓穴。

希望在世俗另一边的庭院里，爷爷的院子里开满菊花，满园金黄。。还要有书。

也许我爷爷应该有另一种生活，本不属于他所经过的俗世的这一段。

生活安静的，很少言语的他，应该拥有满园开放着各类的花卉，温馨而惬意，无需打理，自然的开放。。一个书屋，一把藤椅，一张桌子，一张床，看看书，品品茶。。这环境在我心中，一直认为是适合我爷爷性格的。

但是我们却，没有能力为他做到。

在去年秋天，我们在爷爷的土坟周围种植了一些绿化的灌木。希望他那边的庭院周围绿树如荫。

只为孙儿的一个心愿。圆孙儿的一个梦，梦里的爷爷，会很安详。。

我爷爷奶奶一辈子不信神鬼，一直跟我们说：烧再多的纸，不如做一件好事，不去做坏事。即使有神，做了坏事，烧纸，神就会原谅了吗?人，一辈子做事要对得起自己的良心，良心安了，神仙自然就会保佑降福。那些欺良怕恶的，丧尽天良的，专欺负老实人不长人心眼的，不孝敬自己的老人的人，哪个会有好报的。你看着吧。人在做，天在看。

奶奶说：你爷爷老实吧唧的，年轻时候那么多人欺负他，你爷爷就忍着。有一次，在生产队浇地，抽水井的坑深吧，差点就被人家给淹死。你看现在怎么样?跟他一起的哪些老人，怎么样，大都在他前面去了。很凶的欺负咱的人，早早的就上阎王那里了。这叫善有善报。老天爷在天上都看着呢，给你数算着呢。。

这也许是那个时代的故事，但是在爷爷奶奶的心里。有一种“善有善报”的理念在支撑着他们，帮助他们度过了困苦而无助的困难生活。

爷爷的一生，也许是黑白的一生。没有叱咤于世的风采，没有权，没有很多的钱。只是一个普通的不能再普通的老百姓，还是那老百姓中老实吧唧的那种。也许现在已经没人再记着他了。。

这是一份，没法再去理解和感受的爱，只因他是我的爷爷。。

后注：每次回家，见到90多岁的奶奶，听着她不断的絮叨，我知道没有爷爷，她很寂寞。在儿女面前她不能随便的瞒怨谁，有爷爷在，她可以随便的发着牢骚，爷爷年纪大了聋，听不到，再者两个人过了一辈子了，爷爷就这样陪着她，现在就她自己了，她心里空荡荡的。现在，奶奶开始不断的絮叨，遇到生气的事情，心里不顺了，还会生气，发脾气，甚至有时候无奈的流泪。我奶奶坚强了一辈子，支撑着这个家这些年了，老了，还是放不下。。我们劝她宽慰她，但是我的父亲叔叔都不让硬劝，人一辈子了，就顺着她吧。。“家有一老如有一宝”。父母亲和叔婶他们尽量的伺候她，现在为了排除她的寂寞，轮流到各家住，直接跟儿子儿媳睡在一个床上。奶奶的身体还算硬朗，拄着拐杖还自己进出，力气是大不如以前了，奶奶自己说“就像瓜一样，熟透了”。

第四篇：怀念我的爷爷

怀念我的爷爷

今天是阳历10月4日，凌晨1：31，我的爷爷永远离开了我，享年79岁。

无论好也罢，坏也罢，对也罢，错也罢，他都是我唯一的爷爷。而我，是他唯一的亲孙子。可今后，我再也见不到他了。我觉得自己的心头就像蒙上了一块黑布，低沉、压抑。

或许是所谓的心灵感应？我前今天心里老觉得有什么地方不对劲，给家里打过几次电话，都接不通。今天下午终于打通了，父亲的声音有些嘶哑。我问我爷爷这几天还输液吗，父亲说昨天停了，没了。我一时起疑，追问之下才知道爷爷在今天早上已经去世了。说着说着，父亲已经流泪了。在我的记忆中父亲从没掉过泪。

父亲是个至孝的人，爷爷病了十几年，父亲服侍了十几年，打针输液就像吃饭那样平常。去年爷爷摔断了腿，卧床不起，端水送饭，处理大小便，一切的一切。总之，作为一个儿子，能做的，父亲都做了。

我让母亲照顾好父亲，要他按时吃饭、休息，注意身体。我不知道该说什么，脑子一片空白，语无伦次，翻来覆去就那么几句话。

父亲的心情其实我理解不到。人说母亲是门，父亲是梁。房梁塌了，我不知道父亲是种什么感觉。只听父亲曾说我那毫无记忆的奶奶去世时他感觉心痛的不得了，借钱大操大办厚葬了奶奶。而现在，世上唯一全心全意爱他的人也走了。尽管他是我的父亲，但他也是我爷爷的儿子。自古亲情都是从上往下延续的，我对父亲的关怀远比不上爷爷对他的关怀。

对于亲情，我以及我的父亲有着超于常人的理解。三代单传，两世一身，什么叫做相依为命，这一点我们有着很深的理解。无论穷也好，富也好，无论走到哪里，刘氏一脉，三代三个人，走一个少一个。现在只剩下两个人了，以后会怎样，我不愿想，也不敢想。

我们刘家的孩子，把亲人看的比自己的重要。这是一种传教，一种责任，一种家族延续的必需。一家人平平安安健健康康的在一起比什么都重要。

我真的不知道该写些什么，在这个特殊的日子里，往事太多，笔是无法记录的。伤逝只能留在心里。

人生无常。

与死亡相比，一切都很浅薄。我，我们，会好好活下去的。

第五篇：怀念爷爷

爷爷去世已二十七年了，但爷爷和蔼可亲的神情还时常浮现在我脑海里，爷爷谆谆的教诲还好像时常在我耳畔回响似的。

爷爷生活俭朴，在我的记忆里，爷爷总是穿着一身缀满补丁，有点斑白褪色的黑色家织布衣服，头上戴着一顶破旧不堪的黑色线帽，脚上穿着破旧布鞋。爷爷的身体一向很好，饭量较大，年近八旬时，饭量尚不在我二十多岁时之下，不择粗细，只要能吃饱就十分满足。也许是饿怕的缘故，爷爷十分珍惜粮食，不论在什么地方，那怕是看到一粒粮子，也赶快捡起。

爷爷吃苦耐劳，是个永远闲不住的人。除在外经常参加劳动外，回到家里就收拾家什；每当下雨不能下地干活了，便在家批麻批，纺经子，以备打绳之用。大集体时，已七十多岁的爷爷，仍肩负着本生产队四百多口人粪便的担挑、菜园的管理。联产责任制之后，爷爷已年近八十，仍不辍劳作，有时还拉着盆车，去到几十公里之外去买。尤其令我内疚、痛心的是，爷爷去世前的二十天，已是八十二岁的高龄，又把我们家中的粪便挑了一次。

爷爷又是一个心地善良，乐于助人的人。爷爷写得一手好字，村子里办个红白事儿等，求写字的人很多，尤其到了春节，求写春联的就更多，无论是谁，爷爷总是有求必应。有时白天顾不上写，劳累一天的爷爷，便趁夜晚掌灯而写，赔工夫不说，还要陪墨水，但爷爷从不计较。爷爷还掌握了两种疾病的治疗方法：一是“腮腺炎”的治疗——搢疗法。每年春上，孩子们易患这种疾病。患有这种疾病的孩子，只要来到我家一说，爷爷即便是正在吃饭，也会立即放下碗筷进行治疗。只见爷爷口中念念有词，左手在病灶处搢来搢去。说来也怪，就这么搢上几次，病症就会自然消失。爷爷还掌握了一种家传治疗“累风湿”药剂的配制方法，时有病人寻求帮忙，爷爷也是有求必应。这种药剂的配制比较麻烦，尤其是马钱子的泡制较为费事，需将马钱子坚硬的外壳去掉，又不得使用硬东西碰击，只能用手指抠剥，抠剥一剂药的马钱子，会使手指头疼上几天。我清楚地记得，爷爷八十多岁那些年间，还常有确山、遂平等地的病人请去。一去就是几天，爷爷除收些来往的路费外，其余分文不取。有时家人也有埋怨的，“你那么大年纪了，去那远路程，万一有个三长两短，如何是好？”爷爷总是若无其事的说：“吉人天相，不会有事的！”

爷爷为人谦让，待人宽厚。曾有邻村一人买了我家的窑货，（我村以做盆罐为副业）几年过去了，还有几十块钱没给。一次，哥哥在集市上见到了该人，谈到了这件事，该人碍于集上人多的情面，与我哥言差语错发生了纠纷，该人来到了我家里。爷爷一方面训斥哥哥鲁莽行事，不懂礼数；另一方面倒茶让凳，安慰该人。该人被我爷爷的宽宏大量所感动，气消惭愧，事后逢人便说，我爷爷知书达理，气量宽宏－－－－－－

爷爷是个读书人，也曾教过书，在我们孙辈九人中偏爱于我，常爱给我谈些心事，知我喜爱写字，曾楷书名联给我做帖，诲我做人，诸如“诸恶莫作，众善奉行”“恶有恶报，善有善报”“行善之人犹如初春之草，不见其长日有所增；作恶之人犹如磨刀之石，不见其损日有所亏”“让人非我弱，得志莫离群－－－－－－”我都铭记于心，奉作为人处世之宝。

爷爷还是个令人可怜、不幸的人。爷爷一生命运不济，早些年（36——37年）间曾糊里糊涂的当过两年甲长、保长。解放后被扣上一顶“五类分子”的帽子，属于专政的对象，特别是在“以阶级斗争为纲”的“文革”期间。爷爷没少为此写检查、挨批斗，吃尽了苦头，以至于专干重活、脏活，挑大粪就是对爷爷惩罚中的一项。爷爷热爱生命，粉碎“四人帮”后，“五类分子”的帽子被摘除，他无比激动，无比欣喜；联产责任制实施之后，我家的生活状况才得以好转，可爷爷已是年近八十的老人，他每每与人谈及现实的幸福生活时，总难免有几分忧伤，曾多次感叹道：“生活好了，能吃饱了，可我老了！”

爷爷的身体一向健康，很少患病，万万没有想到在他八十二岁那年，即1985年农历八月间，最后一次，挑罢我家的大粪，突然患病，自此卧床，虽经多方医治，却再也没有能够站起来，抱着对家人、对生活的无比依恋而遗憾的心情离开了我们。每当想起这些，我就深

深的自责，倘若能不让爷爷经历那最后一次的劳累，也许爷爷就不会生病，就不会－－－－－－爷爷辞我千载去，愚孙几时泪始干？