校园小品算命

第一篇：校园小品算命

算命

甲：世上四种傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾缺爱的，见到我这样的帅哥不会乱叫的，盯着小品看还有不笑的，我看看今天到场的有这样的人没，我这儿说了半天你还不笑啊，有病，心病，问我干什么的呢？心理医生，不瞒你说，我的主修专业是算命，但是呢，公安现在抓的紧，没办法，就得转移到学校，在这地方办公就开了间心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的才华，哎。。。。人呢，咋就这么聪明呢。来活了，不许之声，请进 乙：大锅，这是心理诊所啊 甲：是啊快坐快坐

乙：大锅，你说做男人，，额不不不这做老公的男人怎么就这么累呢？ 甲：何出此言呢？

乙：你坐那我慢慢说，我叫王老五，外号臭豆腐，有个女友凶似虎，把我扒皮只剩骨，菜刀在我面前舞，条数王我身上杵，对我是横眉冷对，整的我是惨不忍睹，我现在你说比寡妇都不幸福，我长时间受困苦，都不知道自己现在是公还是母了，甲：看你瘦的像狗似的，这一定吃了不少苦啊，来，过来我看看你面相。乙：啊？这还要看面相呢啊？ 甲：我们新的方法，乙：挺玄乎的啊

甲：小眼睛，单眼皮，外加一个金钩鼻，这嘴怎么长的像肚脐呢？哎呦，行了，兄弟，我望你人五官，所有缺点都长你一个人脸上了，你要不受虐待，全国人民都补答应啊。

乙：不能这么说，这能怪我吗，不过话又说回来，我最闲的这些日子和她在一起那真是憋气又窝火，时不时的还得品尝点家庭暴力的说，打的我都没处躲了啊。兄弟我现在只能蹲厕所旁边了，我看要这么下去，我真是粪坑旁边打地铺——离死（屎）不远了。

甲：那你就不会墙角大便啊，乙：墙角大便？怎么讲？ 甲：发愤(粪)图强

乙：发愤图强？我敢嘛我，你不知道具体情况，她在经济上封锁我，政策上鼓励我，精神上摧残我，在肉体上折磨我，使我最不能容忍的是，她竟然还要在生活上遗弃我。。。。。

甲：遗弃你？肯定看上别人了，这不水性杨花吗？哎，不过这也是个别现象。我说兄弟你想开点，我送你一副对联吧，上联是只要生活过得去，下联哪怕头上有点绿，横批：忍着神龟

乙：不是，她不是那回事啊，大哥，我的意思是她不愿意和我在一起了，甲：哎。。我还算错了麽，先进屋，那我问一下，你两当初是怎么在一起的呢？ 乙：说这个事就要提到另外一个女人，我的初恋情人，甲：初恋情人，哎，听你这么一说啊，唉。。。也唤醒了我萌动的春心啊，我的初恋情人

乙：大字不识？

甲：别打岔，感觉来了，唉。。。那是一个月光明媚的夜晚，淅沥沥云儿别笑我傻瓜啊哗啦啦，痴心人儿时傻瓜，呼噜噜，心上人你在哪里呀。Biabiabiabia我一定要找到她。呕。呕。。乙：哎哎哎。。大锅，那个看病了啊，甲：对不起，对不起。刚才说到那了啊？ 乙：说到我的初恋情人嘛。

甲：对不起啊，给你打断了，你继续说，乙：她说她要等我等到下辈子 甲：是嘛? 乙：那只自然了，我向她表白的时候，她就特别温柔，十分委婉的对我说，想做我男朋友啊，等下辈子吧，甲：这么个下辈子啊，乙：你说那是人家初恋啊，她怎么能这样呢？

甲：这个更应该想开了，初恋初恋，只为锻炼，连蒙带骗，前景无限，乙：真让你说对了大哥，只从我的初恋情人离我远去之后，我另一个女人出现在我的身边，就是我现任的女友，钱也来了，回想当初，她也是温柔善良的，在我心中那也是女神一样啊，只是有一点不行，我兄弟们说她质量太差，甲：质量差？那差到什么程度呢？ 乙：哎呀，这个还真不好说，我兄弟们曾今写过一副对联就是形容她的质量的，听着啊，这个上联是：看背影急煞千军万马，甲：这不挺好的嘛。下联呢？ 乙：猛回头喝退各路诸侯，甲：横批呢？

乙：还问横批呢，我的妈呀！

甲：那她都长成这样了，你和她在一起你图啥啊？

乙：都说失恋的男人是脆弱的，我就那么稀里糊涂和她处上了，自从和她在一起之后，我每天是起的比鸡早，吃的比猪差，那活干的比驴还多呢，啥也不说了，大哥，全是眼泪啊！

甲：瞧你那窝囊样，我一看啊就知道你平时怎么样，你平时早上绝对是洗脸不洗脖子，吃菜也尽挑菜脖子的，上学去趟刻薄的，手机像个大饭盒子，我就纳闷了，你怎么还有脸活着？

乙：不用你关心我了，你以为我没想过死啊，我也跳过楼，甲：怎么着，乙：而且咱跳楼之前还请问过有类似经验的前辈，甲：这怎么想到啊，乙：我从来不打无准备的仗啊，甲：他怎么说的呢？

乙：听好了啊，前辈们告诉我啊，你想痛快点啊，到六楼，还想挣扎挣扎呢？到五楼，想残废，到四楼，想到医院住个百八十天的呢到三楼，你hi想吓唬吓唬人到二楼，想看热闹到一楼就行了，甲：那你是第几楼啊？

乙：兄弟我不瞒你说，我来了一步到位的。甲：六楼啊？ 乙：一楼啊！

甲：你不一步到位吗？

乙：你心眼也够真笨的，从六楼往下跳，你最后不也到一楼吗？直接从一楼往下跳，又啥事啊？

甲：那你去死吧，死一百回也不碍事，哎，不行啊，得赶紧骗钱啊，乙：啊？

甲：那也太没人权了啊。哎呀，兄弟，你这个病再不治就废了，乙：真的啊？

甲：这我还用骗你啊？今天遇上我是你前世修来的福分啊，乙：你能救我？

甲：尽问这没有智商的问题，你知道我是谁不？ 乙：谁啊？

甲：竖起耳朵听好了，我想当初那可是伤尽万千女人的心啊，就连现在还被无数女杀手追杀，我有一句名言，如果长的帅就要受到惩罚，那我岂不是要千刀万剐？ 乙：前辈！前辈，你要救我啊

甲：上来，上来，坐下说，针对你这种情况啊，我给你提供两种口头套餐，一种是恐怖套餐，一种是和平套餐，乙：恐怖套餐，太吓人了，我胆儿小，你给我说说和平套餐，甲：和平套餐呢，这个呢，设计到一个知识产权的问题，乙：明白，知识产权，你看这样行不？

甲：哎呀，赚点外快，行，看你挺诚心的，告诉你吧，和平套餐啊，最简单的两个字，分手，乙：这是基本上办不到的，你不了解具体情况，我还有2000块钱存折在她那边压着呢，一分手我人财两空，我啥都没了，那不完了吗？ 甲：你这不是耗子给猫当三陪——你要钱不要命了吗，乙：那两千块钱也不是小数目啊，甲：再说了，这恋爱怎么能一棵树上吊死呢？ 乙：那咋办啊？

甲：应该掌握这条基本规律，留住二，保住一，发展三四五六七，乙：这为啥啊？

甲：这太简单了，发展才是硬道理嘛。这是马克思主义普遍原理。

乙：行行，别给我提那门科目，大夫，不瞒你说，政治我挂了两年半的科，这我根本掌握不了，这么着，我今天豁出来了，你给我讲讲那恐怖的，甲：哎。。这让我很为难啊，乙：大夫啊，我这几天也很为难啊，甲：就十块钱啦，打发要饭的啊

乙：这不还有点零的。你怎么不要啊？ 甲：你以为我不敢收是不？ 乙：真要啊。。

甲：谢谢啊，这恐怖套餐它具有危险性，它是要一定毅力和勇气的 乙：勇气和毅力。。你说啥事啊，我怎么说也是跳过楼的人了，什么勇气和毅力我不具备啊，甲：也是啊，我到把这是给忘了，哎呀。。好歹也是跳过楼的人了，这么着吧，我跟你说啊，恐怖套餐就是自残，乙：自自残？怎么残啊？

甲：具体点说啊，抠瞎眼睛，干瞪事，打折胳膊两条腿，乙：哎呦妈呀，这太吓人了。

甲：吓啥人啊？你这样多好啊？生活不能自理了，一人活着全家不饿，乙：我是不用干活了，那我不用活了我，甲：也是啊，我给你换一个啊，乙：医生你这就不对啊，你得换一个，甲：现在你的地位是不是相当于一个家庭主妇？ 乙：差不多，甲：遇到什么大事是不是一点决定权力都没有？ 乙：还大事，小事我也没权啊，甲：听好了啊，不想做家里，就做李莲英。手里要有钱，学会要用钱，大夫，你知道我

甲：算了算了，不提钱了

乙：不行，怎么说咱也是男人啊，是男人就得做真正的男人，大夫，你让我做回真正的男人行不？我求你了，还不行麽，甲：那你就凶她啊，乙：凶她啊？你是不知道啊，这哪里又反抗哪里就有压迫啊，我怎么凶她啊我，甲：坐下坐下，我告诉你啊，喝酒，就壮怂人胆，喝点高度的啊，酒劲上去什么也补知道了，能行嘛？听我的，喝完酒之后，趁着这股酒劲，整她几下，把面子找回来，抠掐挠提咬，拳打脚踢踹，我就不信了，整不死她，乙：这不能出人命啊，甲：我也不需要，我只要你吓唬吓唬她就行了，来个老太太抹口红——给她点颜色看看，乙：能行啊？

甲：狗咬屁股——肯定的 乙：我这传呼，她有事找我呢，你先等一下啊，我那饭盒子的手机放寝室充电呢，你把你的电话借我用一下呗，甲：病人怎么这样啊？我这就收你一点点门诊费我还得搭个手机费呢。你快点啊。给我看看，你这是给你女朋友打电话啊？ 乙：对啊

甲：忍无可忍，无需再忍，一定要吼啊，吼出来

乙：行喂！怎么的啊？哎老婆呀，不是，对你没有意见，刚才是信号不好，你打电话啥事啊？四个同学在必胜客吃饭了啊?叫我？交钱吧？多少钱啊？880啊？没事，我不是对你又意见，我的意思是说啊，四个同学吃饭才吃880，太会给我省钱了，行，我马上就过去，BYEBYE，大夫，我得给女友交钱去了，说真的今天咱两谈的挺好的，以后再来听你教导啊，我先走了，谢谢啊！甲：哎呀，这男人这么窝囊，不过啊，要没有这样的男人我也赚不了这么多的钱，行了，赶紧给我老婆打歌电话，晚上给我做几个好菜，哎呀，打电话，哎呀妈呀，完了，我手机一定被那小子拿走了，喂站住！

第二篇：小品--《算命》

小品《算命》

A：世上有四种傻蛋—恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，见到我这样的帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。我看今天到场的有没有这样的人，如果我说啦半天，你还不笑啊？！有病，心病。问我干什么的，心理医生，不瞒你说，我的主修专业是算命。但是呢！公安捉这样的人捉得特别紧，没办法，就只能转移到学校，现在看到呗，我在电专就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!请进！

B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？

A：是是是，快坐。

B：大夫，你说这做男人，不不，做电专的男人他咋这么累呢？

A：何出此言呐？

B：唉，听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，有个女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。

B：这还看面相？

A：我们门诊有面相服务。

B：挺悬乎的。

A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。哎呀！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全电专的同学们都不答应啊。

B：你说这能怪我吗？不过话又说回来，我这些日子和她在一起真是憋气呐。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦，打得我都没处躲啊。兄弟我，现在只能蹲厕所咧，我看照这么下去，我那是粪坑旁边打地铺啊~

A：怎么讲？

B：离“屎”不远了。

A：你就不会墙角上大便啊！

B：墙角上大便？怎么讲？

A：发~粪~涂墙！

B：我敢吗我。你不知道具体情况：那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我。

A：遗弃你？肯定是又看上别的男人了，这不水性阳花嘛！不过这也是普遍现象，你也得想开点。我送你副对联吧！上联是：只要生活过得去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟！

B：不是，大哥不是这么一回事啊大哥！她只是……（犹豫，不说话）

A：那我得问一下，你俩当初是怎么在一起的呢？

B：说这个事吧，那就还得提到另一个女人，我的初恋情人呐…

A：初恋情人啊？

B：是

A：哎呀，听你这么一说啊，唤醒了我萌动的春心，我也想起了我的初恋情人啊~

B：大夫也有故事？

A：别打岔，感觉来了，那是一个月光明媚的夜晚；淅哩哩……月儿别再笑我傻;哗啦啦……痴心人不是傻瓜;呼噜噜……心上人你在哪里呀;呀嗲嗲……我一定要找到她 噢……

B：噢…哎哎…大夫，看病呢!

A：不好意思。刚才说到哪了？

B：说到我的初恋情人了,她说她要等我等到下辈子

A：这怎么说呢?

B：我向她表白的时候，她就特别温柔、十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧！”

A：怎么个下辈子。

B：你说这是人家的初恋啊，怎么能这样呢？！

A：那这事就更应该想开点—初恋初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限。

B：真让你说对了，大哥。自从我的初恋情人离我远去之后，又有另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊！只有一样不行，我兄弟说她质量太差！

A：质量差啊，那差到什么程度呢？

B：这个不好说，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容她的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马

A：哎呀，这不挺好的嘛！下联呢？

B：猛回头吓退各路诸侯，嘿呀！

A：那横批呢！

B：还问横批，我的妈呀！

A：那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀？

B：都说失恋的男人是脆弱的，我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早，睡的比狗晚，干的比驴多，吃的比猪差！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~

A：瞧你那窝囊样，我一看就知道你平时这怎么样的，我就纳闷了，你咋还有脸活着呢？ B：不用你消遣我，你以为我没想过死啊！我也跳过楼。

A：真的呀！

B：而且在我跳楼之前我还问过，有经验的前辈们。

A：这你也想得到啊！

B：我从来就不打没有准备的仗，A：那还怎么说的。

B：听好了！前辈们告诉我，你想痛快的吗？到6楼，还想挣扎挣扎，就到5楼。想才背，到4楼。想在医院住个百八十天的，到3楼。如果你想吓唬吓呼唬人，到2楼。想看

热闹，就1楼老实待着。

A：那你去几楼。

B：兄弟我，瞒你说，来一步到位的。

A：6楼！

B：1楼！

A：你不是一步到位吗？

B：对呀！怎么这么笨呢！你不是从6楼往下跳最后也到1楼吗？一步到位不是从1楼跳？

A：那你去死吧！死个一百回，哎呀！受不了您。我得赶紧的,骗钱了。

B：啊？

A：呃……那也太没人权了~实不相瞒啊，大哥啊！你这个病要再不治就废了。B：真的啊？

A：那我还能骗你啊，今天你遇到我算是你前世修来的福分！

B：你要救我？

A：净问些没有争议的问题。你知道我是谁不？

B：谁啊？

A：坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐，就连现在，我还被无数女杀手追杀。我有一句名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐~

B：前辈…前辈…你得救我呀！

A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付女友的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~

B：恐怖套餐，太吓人了。而且我胆小，你给我说一下和平的吧。

A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。（搓手指）

B：明白…知识产权…你看这样行不？（递上100元）

A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是—分手！

B：分手?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块存折在那压着呢！一分手我人财两空，我啥都没了，那不就完了吗？

A：这不是耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！

B：那钱…好逮，那钱不是个小数啊！

A：再说：这恋爱也怎么在一棵树上吊死啊！

B：那咋办呢！

A：那应该找到这条基本规律。

B：说说

A：留住2保住1。发展34567

B：我为啥啊！

A：太简单啦！发展才是硬道理！

B：不行，你别在提这个行不大夫，不瞒你说政治我花了两年半个月，我他妈的都掌握不了。我……我今天豁出去了，你给我讲讲恐怖的，A：嘿呀！这让我很为难呢！

B：哎呀！大夫,我也很为难啊！就50块钱了，A：这不还有点零钱嘛！

B：我能留着不？我还得吃饭呢

A：那也行。我跟你说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！B：毅力和勇气？咱有啊！我怎么好歹我也跳过楼呀！咱的毅力和勇气还不具备啊！

A：你不说我还把这个事的忘了，好带你是跳过楼的人呀！这么说，我告诉你啊！恐怖套餐，那就是自残

B：自残。怎么残呀！

A：具体点说：挖虾眼睛，打断手，两条脚。

B：哎呀吗？这太吓人了吧！

A：吓人?这多好啊！你生活不用自理，也不用你洗衣服，这样多好啊！多轻松？ B：我是不用干活了，那就成了不用活了我。

A：你说得也是，那我给你换一个。

B：嗯，你给换一个。

A：现在你地位是不是相当于一个家丁？

B：差不多

A：遇到什么大事是不是一点决定权都没有？

B：还大事？小事我也没权呐~

A：听我的，不想做家丁就做李联英，手里要有钱，情就没走悬

B：大夫你是让我~~~~~~{动做}

A：做大事不掬小节。

B：不行，好逮，我也是男人吗？是男人就要做真正的男人，大夫你让我做个真正的男人行不？那俺不求你了行不。

A：那你就凶点

B：凶点？你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有压迫啊！我怎么凶啊！

A：坐下…告诉你啊~喝酒！酒壮俗人胆！喝高度的啊，喝了就什么也不知道了。B：能行吗？

A：听我的！喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死她~

B：这要出人命的啊？

A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬她，来个老太太抹口红—给她点颜色看看

B：能行吗？

A：狗咬屁股~肯定的B：（手机声）女朋友找我呢，我接一下啊，哎呀我手机没电了，把你的手机借我用一下A：你这病人怎么就这样，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！你这是和你女朋友打电话吗？

B：嗯，你说。

A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！一定要吼她，吼出来！

B：知道!喂~怎么地啊？老婆啊~不是，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同学在必圣客吃饭啊，叫我也去啊，嘿~~交钱呐~~多少钱呐？880呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88大夫，我得马上去给我女友交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！B：哎，做男人就这么窝囊，这万家美的女生也太厉害了。你说现在这是：男人女人化，女人野人化。不过呀，要不是有这种男人，我也赚不了这么多钱，行，赶紧给我老婆打个电话，晚上给我做几个好菜，哎呀，打电话…哎呀，妈呀，不对劲啊，肯定是被那小子拿走了，站住… 手机！！

第三篇：小品-算命台词

2013年节目内容

剧情介绍:下岗职工转成算命师，带个托做广告，为一对出轨男女做算命合伙骗钱，内容夸张，语言犀利；

表演形式：小品；

人物S：神算张，好吃懒做，不求上进，被开除，进而靠坑蒙拐骗为生；

人物T：算命师S的托，无业游民，为算命师打广告；

“男猪脚A”：职场人员；

“女猪脚B”：男扮女装，B的小情人；

旁白(T)：房不在高，能住就行，水不在深，能喝就行，想要出名，臭不要脸就行！

观众挺多，没有掌声不行，（停顿）掌声不够热烈啊，不热烈我不出来了！

T不出来，S却从侧台登台了，边走边对观众笑嘻嘻的，然后说（冯巩调）：“亲爱的观众朋友们，我想死你们了！”眼镜老是盯着美女看，因为没有看路，还摔了一跤，迅速起身，理理发型，朝观众说：“不要脸可行，但发型不可乱！”

上台后，一边整理摊位，一边自言自语：

“经济危机，物价上涨了；无法生存，只好下海了；形式变化，算卦的都直接汇款了；为了生存，我只好臭不要脸了；以前偷偷摸摸干，还觉得丢人现眼了；现在可好，（面对观众）不但挂幌经营，还可以明目张胆了。”

“世界上有四种傻人，你们知道不？我告诉你们把，那就是恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，看到我后不尖叫的，看着小品不大笑的，你看你，就你了，还没有鼓掌尖叫呢？”（指其中一个观众，做故障式）

S边摇头边叹气：“哎，你说吧，这现如今，竞争太他们的激烈了，老太太买个茶叶蛋，都淘宝开店了，小老头卖鼠药，都整促销广告了，就连这些合法夫妻，都被小三给整的鸡飞狗跳了，要是我算命的还不想办法啊，我怕只能回家抱着枕头睡觉了，我得想点办法”回头一甩，把眼镜戴上，穿上长衫，戴上草帽，“整点行头，你们看帅不帅？”停顿，“不过好像还少点啥，应该再弄点广告效应”对幕后喊：“小宝，小宝啊，快，我再给你在交代交代”

T一声不理，听S叫第二声，急匆匆上幕前：“哎，大爷！”

S：“嗯，这孩子真有礼貌，（停顿）你可都记住我给你交代得了？，等下有客人来了知道怎么做了没？” T(不屑的语气)：“不就做个托吗？能要什么水平？待会啊，来了人，我把你吹的神乎其神，像天屎下凡”（加重屎字音）

S：都跟你说了多少遍了，这不叫托，叫变相促销，经济学的，有木有，懂不懂，咋的没文化呢？

T：哎呀，哪有我大爷的，有文化啊，您太有文化了！

S：“那确实！有眼光！”

T：“您啊，是正宗耶鲁大学高材生，上次还去你学校看了呢，S：“那得破费多少钱啊！”

T：不破费，1块钱公交到桐梓坡就看到你们学校了，还挂了个好大的牌子！

S：“什么牌子？“

T：“夜宵销魂卤菜常年大出血，简称夜 卤 大 血”（最后一字一句）

S(得意)：“难得啊，你还有心去看我母校。好了，看你还算灵活，你先躲起来，等会见我脸色行事” T下舞台。

路人A/B挽手从另一边上舞台，A：“今天开会，地点定在名胜古迹，顺便带个小蜜！”（指B），分开B的手，跟观众解释：“大家别误会，是秘书的秘”

B（上前，拉住A扭捏到）：“管他秘书还是小蜜，反正都不是什么秘密”

A浑身颤抖。

B（面对观众）：他来开会，我来消费，最近啊，我们家亲爱的遇到了事，心声不宁，可把我吓死了（排胸脯），这大叔要倒，我得穷困潦倒，开会之余带他逛逛，顺便给找个人算算，得有个解法？（停顿，对观众）你们说啥，说啥，我不害臊？（停顿）这年头害臊值钱吗？再说了，你们看我这样，还能害什么臊啊！（指指自己的打扮）”

S（大声）：“南来的北往的，不管农村还是工厂的，不管后配还是原厂的，不管遇事还是心想的，不管暗地还是明面可讲的，不管实话还是撒谎的，只要在我这算算，我都给你整恍的！，算命了，算命了，算前程、算婚姻、算命运，算来世今生，算进来过往，算命了”

B：“亲爱的，哪里有个算命的，我们找他去算算吧！”

A颔首，道：“嗯！”

A/B同时对T：“大师，你算命灵吗？”

S：“灵，绝对灵，我这里没有不灵这个字！，看你两这品味，给你点优惠，收你们个二百五！,算吗？” S（停顿一会）：“要算是可以，不过先交开号费，100块”

B：咋还没算呢，就要收100？”

S：你傻啊，你去医院看病，医生没见着，那你还先出挂号费呢！”

A：“那也不至于这么贵啊！”

S：我是算命业的专家，挂的专家号，当然比普通的贵，再说了，来我这里的都是有品味的人看的，没品位的我还懒得看呢！你们到底看不看？”

A：“大师，我们看，看，你真是高人啊，还没算就知道我品味高”

S：“你品味确实高，可不是普通人可比的啊，这种货色（指A）你都敢要”

B（给S100）：“钱不是问题，就看你是不是骗钱的，靠不靠谱了，就怕你是戳把子呢！”(然后又把钱收回啦

S：“不要讲那么难听嘛，你我职业性质差不多嘛！”

B：“谁跟你一样啊！“

S对观众：“还死不承认，不就是是骗这白痴钱嘛!”

T上舞台，拿锦旗“妙手神算”，对S说：“大爷啊，你是神算啊！”

A：“何以见得？”

T：上次俺家猫丢了，找大爷算了一命，大爷说俺家猫没丢，B：“那哪去了？”

T：“跟老鼠恋爱去了呗，大爷说一个月后就会回来，结果，（对A/B），你猜，你猜，你们猜（指AB），你们猜（指观众）怎么着？（调要特牛那种）”

A/B同时：“怎么着？”

T：“它回来了！，它竟然真的回来了，（对S）大爷啊，你就是神啊，是我儿子的再生父母啊”

S：得，一小会功夫，我就由人转基因成畜生了。

B：“那你的猫为什么要一个月才回来呢？”

T/S：（不屑的语气）“切，这都不懂，跟老鼠蜜月去了呗！”

音乐起，T郑重其事将旗子交予S，S煞有其事的接下，T然后退下！

B（欣喜若狂，晃动那扭曲的身材）：“大师，那麻烦你也帮我们算一个吧”然后将100递过去，S：“看在你们这么有诚意的份上没那就算算吧（甩人民币）坐吧，先看面相

A坐到S跟前，拿着A的手就看，S：“看你这面相，这么两眼无光啊，A：“大师，这是我的手啊

S：哦，眼睛带了，有点偏光，先看看面相，这面向是两耳发红，印堂花黑，毛孔还扩大，哎呀，依我多年经验，你这是

A：“啥？”

S：“月经失调啊！”

A：“切！”

B（满脸狐疑）：“他能有那玩意？”

S：“哦，不不不，口误，是内分泌失调，我看你这面相，是家中红旗不倒，外面彩旗飘飘，家中猜测，心慌意乱，早晚得穿帮啊！”

A：“哎呀，大师，你太牛了，我最近因为这事心声不宁，老做梦，我怕这一说梦话，我会是厕所边打地铺！”

T：“咋了？”

A：“离死（屎）不远了，（停顿）大师，那有方法解没？”

T：“那写个字测测吧，看能不能解”递给A一张字和一支笔。

A思索一会，写了个生字，递给S：“就这个生字吧”

S拿起看了一会，“所谓生者，一头牛也，牛字加利便是犁，为了利益你出卖苦力，农村出来的吧！” A：“算你蒙对了”

S：“生字上边一个人，有个人骑在你头上，妻管严吧，家中万事没地位不。”

A：“有这事，还挺邪乎啊！“

S：“生字加女便是姓，也就是女人牵头牛，见你这副色相，看见女人就不知道东西南北了！，男女老少是个人就喜欢啊。”

A（黏上去了）：“大师，这事你小声点，你知道就可以了！”

B：“那可不是，他不就是看中了我的貌美如花”甩甩发型，整整衣领，娇羞状，S和A一旁大吐。S：“服不服，你说这事还有必要当着大伙面讲下去？”

A：“服，服，我服的五体投地”

S：“既然服，那这个技术顾问费也得兑现了吧”

A：“给给给，这是顾问费，赏你一毛，不少吧？”顺手给了一毛钱。

S拿起钱，对观众：“这年头赚点钱不容易啊，废了2块钱水，才赚一毛啊！还是直接收专家开号费赚的多”（拿着那100晃）

A：“那大师，你倒是赏个方子啊？”

S把手一伸：“这事嘛，好办，不过……”数钱状。

B：“还要钱啊，不是刚给吗？”

S：“刚将你无知啊，真是无知啊，这叫顺应时代潮流，实行分段收费，这有测字协会颁发的准收证书。”

B给S一毛；

S：“这个开方可看诚意的，你们这诚意，好像有点不足，大人物起码也得值这个数吧！”（甩100）B不情愿给S一百；

S：“给你们写个招，回去以后再拆，不然不灵了”分别写了个纸条给AB；

AB千言万谢走开，S：天不早了，也没人鸟了，三言两语，我就把这狗男女给吊了，先不和你们扯淡了，收拾收拾回家庆祝了。

A打开纸条，念：好好工作，呵妻爱子。

B打开纸条，念：勤劳致富，开创明天。

AB合：就这招，地球人都知道，还用得着这骗子！

第四篇：小品《算命医生》

《算命医生》

小品《算命医生》

人物：A.算命的；B.看病的；

场景设置：小诊所的样子，两张椅子，一张桌子，一个广告牌（自制）；

算命的穿白大褂，一把扇子，身上有手机；

看病的，打扮二逼一点，身上有钱（见词），手机。

表演技巧：语言滑稽幽默，动作要表现的夸张。不要念文本，要表演文本，每一句都可以用夸张的动作与滑稽的语言表现出来的。考虑清楚文本

中的人物在说这句话时候的形象。语言不要单一，该唱的时候就唱，该变音的时候就变，在这部小品之中，一个人会有很多腔调。

A：小诊所刚开张，一不要本钱，二不搞赊欠，三不交税款，四不冒风险。做生意三百六十行，看哪一行比我这强？问我干什么的，心理医生，不瞒你说，我是哈佛大学，哈尔滨佛学院算命专业毕业的，本硕博连读。但是呢！像我们这样的，公安捉得特别紧，人才嘛，没办法！~就只能转移到咱南通大学，现在看到了吧，我在你们学校就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长，不对，是专业特长。哎„人呐，咋就这么聪明呢。哈,来活儿了!Welcome！

B：（痛苦状）哎哟„哎哟„大夫，你这里是心理诊所不？

A：哎呀，哥们，猿粪呐，今天找我算是你走狗屎运了。

B：大夫，你说这做男人，不不，做咱学校的男人他咋这么累呢？

A：咱公卫妹子这么多，何出此言呐？

B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，条子往我身上杵。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。

B：这还看面相？

A：我们门诊有面相服务。那啥，先交100块门诊费吧。

B：（递钱）行，虽然不知道你在说什么，感觉好厉害的样子哦。

A：那叫不明觉厉。看你小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻，这嘴怎么长得像肚脐呢？！哎呀！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了，一脸屌丝国际范儿。你要不受虐待，世界人民都不答应啊。

B：你说这能怪我吗？不过话又说回来，我这些日子和她在一起真是憋气喔。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦，打得我都没处躲啊。兄弟我，现在只能蹲厕所咧，我看照这么下去，我那是粪坑旁边打地铺啊~

A：怎么讲啊？

B：离“屎”不远了。

A：你就不会墙角上大便啊！

B：墙角上大便？怎么讲？

A：发~粪~涂~墙！

B：我敢吗我。你不知道具体情况：那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我（痛苦状）。让我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我（哭）。A：遗弃你？肯定是又看上别的男人了，这不水性阳花嘛！不过这也是普遍现象，你也得想

1开点。我送你副对联吧！上联是：只要生活过得去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟！

B：不是，大哥不是这么一回事啊大哥！她关键是嫌我窝囊，不愿和我在一起啊。A：那我得问一下，你俩当初是怎么在一起的呢？

B：说这个事吧，那就还得提到另一个女人，我的初恋情人呐„

A：初恋情人啊？

B：是。

A：哎呀，听你这么一说啊，唤醒了我萌动的春心，我也想起了我的初恋情人啊~（忘我的表情，配上肢体动作，“飞仙了”）

B：大夫也有故事？

A：别打岔，感觉来了，那是一个月黑风高的夜晚。。。（享受状）

B：噢„哎哎„大夫，看病呢!

A：不好意思。刚才说到哪了？

B：说到我的初恋情人了,她说她要等我等到下辈子。

A：是吗?

B：我向她表白的时候，她就特别温柔、十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧！”

A：这么个下辈子啊。

B：你说这是人家的初恋啊，怎么能这样呢？！

A：那这事就更应该想开点—初恋初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限。

B：真让你说对了，大哥。自从我的初恋情人离我远去之后，又有另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。前面来了，想当初，她也是高端大气上档次，低调奢华有内涵，在我心目中那也是女神一样啊！不过我兄弟说她包装太差！

A：包装差啊，那差到什么程度呢？

B：这个不好说，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容她的质量。听着啊，这上联是：看背影急煞千军万马。

A：哎呀，这不挺好的嘛！下联呢？

B：猛回头吓退各路诸侯，嘿呀！

A：那横批呢！

B：还问横批，我的妈（马）呀！

A：那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀？

B：都说失恋的男人是脆弱的，我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，那干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，说出来全是泪啊~ 想死的心都有了。

A：瞧你那怂样，把男人的节操都掉光了，要我借点节操给你不？不过啊，不瞒你说，你以为我就没想过死啊，知道为啥我能在这儿给你看病不？我也是有背景的人！我也跳过楼。B：真的呀！

A：而且在我跳楼之前我还问过有类似经验的前辈。

B：这怎么你也想到啊！

A：我从来不打没有准备的仗。

B：那前辈怎么说的？

A；前辈说，先交费。

B：啊？！（递上20元）

A：听好了啦！前背们告诉我，你想痛快的吗？到6楼，还想挣扎挣扎，就到5楼。想残废，到4楼。想在医院住个百八十天的，到3楼。如果你想吓呼吓呼人，到2楼。想看热闹，上1楼。

B：那你去几楼。

A：兄弟我，不瞒你说，我跳了六层。（跳上凳子）

B：6层啊？是什么支撑你活到现在。当初为何不放弃治疗！

A：你缺心眼儿啊！你不是从6楼跳到1楼六层吗？我干脆从1楼跳到6楼了，一样的。B：那你去死吧！死个一百回，哎呀！受不了您。你这么窝囊,你爸妈知道吗?

A: 我得赶紧，钱还没骗到手呢。（偷偷说）

B：啊？

A：嗨„„那也太没人权了~实不相瞒啊，大哥啊！你这个病要再不治就废了。

B：真的啊？

A：那我还能骗你啊，今天你遇到我算是你前世修来的福分！

B：你要救我？

A：净问些没有争议的问题。你知道我是谁不？

B：谁啊？

A：坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐，就连现在，我还被无数女杀手追杀。我有一句名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐~

B：前辈„前辈„你得救我呀！（抱大腿）

A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付女友的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~

B：恐怖套餐，太吓人了。而且我胆小，你给我说一下和平的吧。

A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题，我已经申请过专利了。B：明白„知识产权„你看这样行不？（掏20元硬塞过去）

A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是———分手！

B：分手?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块存折在那压着呢！一分手我人财两空，我啥都没了，那不就完了吗？

A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！那啥，这么招吧，这事办成了，2000块咱俩对半分？

B：办成了少不了你的，你倒是给我想个辙呀！

A：那应该找到这条机本规律。

B：说说。

A：留住2保住1，发展34567。

B：啥啊！

A：太简单啦！发展才是硬道理嘛！这是马克思主义普遍原理。

B：不行，你别再提这字行不大夫，不瞒你说政治我翘了两年半的课，我他妈的都掌真心握不了。我今豁出去了（再掏20元），你给我讲讲恐怖的。

A：嘿呀！这让我很为难呢！

B：哎呀！大夫我也很为难啊！（哭）

A：就20块钱呐，你当我干啥的啊？

B：这不还有点零钱嘛！（一沓一块的票子和硬币）

A：这不是钱的问题。你以为我不敢收，是不？

B：全要啊！

A：我跟你说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！

B：毅力和勇气？咋这样说呢！我怎么样好歹我也是跳过楼的人呀！咱的毅力和勇气我还能不具备啊！

A：你不说我还把这个事的忘了，好歹你是跳过楼的人呀！这么说，我告诉你啊！恐怖套餐，那就是自残。

B：自残。怎么残呀！

A：具体点说：挖瞎眼睛，打折胳膊，敲断腿。

B：哎呀妈呀，这也太吓人了吧！

A：吓人了，这多好啊！你生活不用自理，也不用你洗服，这样多好啊！多轻松。B：我是不用干活了，那我也不用活了我。

A：你说得也是，我给你换一个。

B：你得换一个。

A：现在你地位是不是相当于一个家丁？

B：差不多。

A：遇到什么大事是不是一点决定权都没有？

B：还大事？小事我也没权呐~

A：听我的，不想做家丁就做高富帅，只要钱在手，不愁女朋友。

B：大夫你是让我~~~~~~(数票子的动作)

A：做大事不据小节。

B：不行，好逮，我也是男人吗？是男人就要做真正的男人，大夫你让我做一为真正的男人吗？行不，求你了行不？（递上20元）

A：（收下钱）你还有钱呐？大哥，咱们不谈钱，谈钱伤感情，我们也是有职业操守滴。B：谈感情伤钱呐。

A：行，告诉你个秘诀。你对她凶点。

A：凶点？你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有压迫啊！我怎么凶啊！

B：坐下„告诉你啊~喝酒！酒壮俗人胆！喝高度的啊，喝了就什么也不知道了,来，我这儿有二锅头，祖传算卦秘方，兴国又安邦，一瓶38，哥们，来一瓶。

A：能行吗？（手里攒这钱）

B：听我的！（抢过钱）喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏，我就不信了，整不死她~

A：这要出人命的啊？

B：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬她，来个老太太抹口红———给她点颜色看看。A：能行吗？

B：狗咬屁股——肯定的。

A：这电话女朋友打的。喂，老婆。喂——喂——呀！，没电了，好歹也是I banana 6，还美

国产，什么破手机。把你手机借我用一下。

B：你这病人怎么这样，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！你这是和你女朋友打电话吗？

A：嗯，你说。

B：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！一定要吼她，吼出来！

A：知道!（吼）喂~怎么地啊？（温柔）老婆啊~不是，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同学在必胜客吃饭啊，叫我也去啊，嘿~~交钱呐~~多少钱呐？880呀，啊！（惊讶）没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，拜拜

B.大夫，我得马上去给我女友交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！A：哎，这男人咋就这么窝囊，像我在家就是爷！看我老婆今晚不给我整几个好菜。（边说边数钱）不过呀，要不是有这种男人，我也赚不了这么多钱。（电话响）喂，啊~，老婆啊，啥事啊？啥？你在请人吃饭？俩人吃掉880！不不不，没意见，我是说啊，人家4人才吃掉880，你也太会给我省钱了！行，马上到！

（结束）

第五篇：算命小品剧本

2011年6月1日 五年级三班节目表演 刘宁 周杨 姜雪婷 曹龙飞 田志 姜嘉奇一等奖

人物：一算命先生一行人

道具：一件黄卦一鼎高帽两个马扎一个盘子一把小刀一把扇子一个条幅墨镜。一个牌子（上写跳楼价）

场景：人行道

演绎描述：语言滑稽幽默，动作要表现的夸张。不要念文本，要表演文本，每一句都可以用夸张的动作与滑稽的语言表现出来的。考虑清楚文本中的人物在说这句话时候的形象。语言不要单一，该唱的时候就唱，该变音的时候就变，在这部小品之中，一个人会有很多腔调。发挥好了就是一部很好的小品。

开演：

算命先生上：俗话说，在家靠亲人，出门靠自我。小仙行不改名，坐不改姓，就是大名鼎鼎，威震四海，包算包准，人称江湖第一算命超级猛男——蒜不谆的大徒弟，蒜毕准。哎！也难怪，师傅给别人算命一辈子也没算准过一次。（悲伤表情）师傅临走时，将祖传宝贝传授于我，根据师傅多年的算命经验。如果算不准被人挨揍，拿出康熙爷的御赐的如意棒，遇上被打，拿出尚方宝刀，为什么这么小，据说这是原始人打猎时用的暗器。人在江湖走，那又不挨刀啊。刀子带大了警察又得逮。小仙初走江湖，掐指一算今日必走狗屎运啊。走狗屎运，笑话。我不走它能自己来吗，就地摆摊，不走了。嘿，这人哪，就是聪明。我得赶紧收拾好。（收拾中）

女士（上）：我最近咋的咧，左眼皮老是跳，莫非好运要来到。莫非我的前世就是传说中嫦娥仙子怀中的玉兔？

算命先生（吆喝）：哎，算命啦，算命啦，跳楼价，算一卦二百五十五。哎——，来一来，算一算，正宗的算命，包算包满意，算不准，少要钱，算得准，加双倍。祖传算卦秘方，兴国又安邦。安邦奔小康啦！天灵灵，地灵灵……

女士：说刘备，孙权到，看这样子有点像个人。

算命先生：啊，妹子，我观你身子苗条，根据文学巨头莎士比亚的比喻，你像胡萝卜头啊。

女士：怎么说话呢，我像个萝卜头吗？我就叫萝卜头。哎呀，大斯，你知道我小名叫萝卜头啊。太厉害了。

算命先生：一般一般，世界第三。也就是比诸葛亮聪明一点罢了。

女士：大斯，俺的闺女最近老是不舒服，您能给俺算一卦吗。

算命先生：算卦是我的职业，算命是我的专长。

女士：哎呀，我的妈呀，找对人了。大斯，算命要钱吗？

算命先生：要啥钱？要啥钱啊。响应党的号召，为人民服务嘛，知道啥叫一荣一耻吗，就是以算卦不要钱为荣，以算卦要人命为耻。我算命是按跳楼价要钱的。因此一般人都好意思拿出手来，我每次都得把钱抢过来。

女士：高尚啊，崇高啊，活雷锋啊。大斯，太令我感动了。你等着，我带她来。



行人：同学们，朋友们，大家好，很高兴能再次来到这个舞台，唉，最近老是做梦，梦到我的前生与后世有很好的造化，想找个算命先生看看，别说，还真有一个在此！。

算命先生：算命啦，算命啦，跳楼价，算一卦二百五十五。

行人：大斯，听说您的道行之高深，您能算出我叫什么来吗。

算命先生：你叫什么，你没叫啊。

行人：不是说我叫什么，是我叫什么？怎么说呢，就是我姓什么。

算命先生：奥，姓名啊。

行人：哎呀！大斯，您太厉害了，居然能算出我姓“名”来。那您能算出我叫什么吗。

算命先生：叫嘛，我算算。

行人：哎呀！我的上帝啊，活菩萨啊，我就叫“麻”啊。我的名字叫“名麻”。大斯，您太了不起了，您真是太伟大了。高人，高人哪，我对您的佩服犹如淘淘粪水连绵不绝啊。

算命先生：过奖。过奖。这点算什么，雕虫小技。（对观众）真是狗屎运来了想躲都躲不掉。

行人：大斯，先用你的月光宝镜给我看一下我的前生与后世吧。

算命先生：好啊，我这个月光宝镜能照出人的前生与后世。

行人：真的，大师，快给我照照吧。

算命先生：好，就这样，不要动，不要眨眼，往前看，天灵灵，地灵灵，快让妖怪速显形。

啊，先生……

行人：是什么，快告诉我。

算命先生：pig。

行人：什么，皮——革？

算命先生：不，pig翻译过来就是——猪——

行人：那为什么显示pig，而不是猪呢。

算命先生：因为你是一头英国进口的猪。

行人：那我的来世呢，大师快给我算算。

算命先生：不要动，深呼吸，向前看，天灵灵，地灵灵，快让妖怪速显形。啊——恭喜你，你是比尔盖茨！

行人：什么。别人该死。大斯，我是杀人犯吗。

算命先生：非也，比尔盖茨是当今世界首富。

行人：那我怎么到来时成了他，他不是现在还活着吗。

算命先生：你成不了他，你还成不了他孙子吗。

行人：哎呀，大师，我来生就要翻身了。

算命先生：据说会是个乞丐。

行人：哎，看来是完了，我的名好苦啊，前世被人宰，今世没人爱，来世做乞丐，唉

算命先生：别叹气，能给你破除，不过价钱嘛，（手势）

行人：价钱好商量。

算命先生：（舞蹈）天灵灵，地灵灵，太上老君快显灵，变变变。

行人：大师，怎么样？

算命先生：很好！今后一定会转运。

行人: 给钱，下台（我要转运啦！）



女士：（带领孩子上台）大师，快看看我的孩子吧！

算命先生：不要急，不要慌，大师来临，手到病除，观看你孩子面相气虚心燥，怕是引鬼上身，看来要本大师使出浑身解数了（跳大绳）天灵灵，地灵灵，快让妖怪速显形（重复）中 中 中

警察（两名）别跳了，别跳了，我们是警察，你这个妖道，我们注意你很久了，由于你危害人民健康生活，你被捕了。走走走

算命先生：别这样，别这样，警察同志，我免费给你们算一卦吧（不起来，抬着走下台）

女士：怎么回事，莫非他就是那个有名的江湖骗子？走闺女，咱还是去医院吧！