犹太人的营销幽默(9个小故事)[5篇材料]

第一篇：犹太人的营销幽默(9个小故事)

犹太人的营销幽默（9个小故事）

摘要：最好的营销创意有时候就蕴藏在一个小小的变化中，只要学会变通地思考问题，就能出人意料地取得营销的成功。九个小故事供您赏析。

不改口的原因

一位商人去拜访教皇，声言只要教皇改口一句话，就给10万美元，教皇摇摇头，没答应。

‚100万可以吗?‛商人态度恳切，教皇依然摇头。

‚1000万可以吗?‛商人充满期待，教皇挥手制止。

随侍一旁的主教不解地问：‚1000万美元可以干许多大事呀!他究竟要的是哪一句话，您态度那么坚决?‛

教皇冷笑了：‚他要教徒们以后祷告完毕之后，不要讲‘阿门，而讲‘可口可乐’。‛

这则笑话一经出现，立即不胫而走，媒体大肆播扬，民间口耳相授，可口可乐的‚上口率‛更高了。

营销智慧：这则夸张的笑话告诉人们：最好的营销创意有时候就蕴藏在一个小小的变化中，只要学会变通地思考问题，就能出人意料地取得营销的成功。

拔火罐的大学者

有一个大学者，不仅知识渊博，而且还谈得一手好琴。

一天，他得了一场大病，痊愈后，医生劝他搬到一个空气清新、气候温暖的地方生活。

这对夫妻接受了医生的建议，决定到一个偏僻的山区小镇上去生活。那里大多是没有文化的山民。

落脚后，就有人来问：‚你是干什么的呀？‛

‚拔火罐的。‛学者答。

客人走后，妻子不解地问他：‚我真是搞不懂，以你这样的学问，竟然说自己是个拔火罐的，这能给你带来什么好处呢？‛

学者说：‚你不是不知道，这个小镇上的山民，大多文化不高，不知道知识的价值，我要是说我是个学者，不仅不会得到他们的尊重，还会招来他们的排斥。而作为一个拔火罐的人，对他们来说非常重要！我赶打赌，我将受到他们非常的尊重和礼遇。‛

学者话音刚落，就见刚才那个山民又来了，身后跟着来拜访他的一群山民。

营销智慧：在犹太商人看来，任何一项成功的商业推广，都要根据实际情况‚量身定做‛。在此地已经经受考验的商品种类、宣传口号、价格定位，原版不动地移植到彼地，由于消费习惯、价值取向、生活水平等因素的影响，不一定就能够成功。

精美的广告

犹太富翁穆拉.纳斯鲁汀有一幢漂亮的房子，但他厌倦了，就像所有的人一样。房子是否漂亮是无关紧要的，一个人每天都住在同一幢房子里，他就会厌倦。

于是他叫来了一个房地产代理人，告诉他：‚我想把房子卖了，我已经厌烦了，房子已经变成了地狱。‛

第二天，在早报上，房地产代理人为他刊登了一则精美的广告。

穆拉.纳斯鲁汀一遍又一遍地读，然后他给代理人打电话：‚等等，我不想卖了。广告里所说的那套房子正是我一生中一直梦寐以求的，我一直寻找的就是这样的房子。‛

营销智慧：就商业推广而言，任何一种商品本身都有其独特之处，将这些独特之处找出来，然后利用广告的力量渲染其内在的魅力，则商品畅销可期。就生活智慧而言，当你对周围司空见惯的环境产生反感的情绪时，不妨换个角度去观察它，也许你会发现原来熟悉的地方，也有风景。换个身份观察，换个角度思考，常常有意料不到的收获。

拉生意

2月14号是西方的情人节，这天，艾瑞一大早就在邮局的柜台前忙活着。他往粉红色的带有心形的明信片上写‚我爱你‛等字样，又拿出香水往明信片上喷。

巴比看见了，好生奇怪，就上前问：‚您在干什么呢?‛

艾瑞说：‚嘿，嘿，我今天要寄出1000封署名‘猜猜我是谁’的情人节卡片。‛

‚为什么呀?‛巴比不解地问。

艾瑞压低了嗓门回答：‚我是专管离婚案件的律师。‛

营销智慧：在犹太商界，有不少人认为，经商是只受法律限制而不受道德约束的，只要不违法乱纪，就可以采用一切别出心裁的手法获取财富。

换一个思路想问题

有个年轻的画家，画出的画总是很难卖出去。一次偶然的机会，他经人介绍认识了一位犹太商人。

犹太商人看画家整日愁眉苦脸的，就问他遇到了什么难事。苦闷的画家就向犹太商人倾倒了满腔的苦水：

‚我画一幅画往往只用一天不到的时间，可为什么卖掉它却要等上整整一年?‛

犹太商人沉思了一下，对他说：

‚请倒过来试试。‛

年轻人不解地问：‚倒过来?‛

犹太商人说：‚对，倒过来!要是你花一年的工夫去画，那么，只要一天工夫就能卖掉它。‛

‚一年才画一幅，这有多慢啊!‛年轻人惊讶地叫出声来。

犹太商人严肃地说：‚对!创作是艰巨的劳动，没有捷径可走的，试试吧，年轻人!‛

青年画家接受了犹太商人的忠告，回去以后，苦练基本功，深入搜集素材，周密构思，用了近一年的工夫画了一幅画，果然，它不到一天就卖掉了。

营销智慧：当付出与收获不如计划的那么理想时，我们不妨也听听这位犹太商人的忠告——请倒过来试试。

玩具与皮鞋

一个皮鞋专卖店里出售许多质地很好的皮鞋。在这个城市里大家穿的皮鞋几乎全是从这家专卖店里买的。专卖店的老板很希望这个城市的首富犹太人皮尔斯——一家玩具生产商的老板，也能成为他们的顾客。

于是，专卖店给首富皮尔斯寄去了一双皮鞋并附上一封信，说：‚人们非常喜欢穿我们的皮鞋。我们真诚希望您也能成为我们的顾客，盼望您能为这双做工精细的皮鞋寄给我们50块钱。‛

第二天一大早，专卖店收到了一个邮包，里面有个玩具娃娃，娃娃的手里有一封信：‚人们非常喜欢我的玩具。我很希望您们也会成为我的顾客并购下我厂最近出品的漂亮玩具娃娃，现通过邮包寄上。玩具价格是51块，扣除皮鞋的钱后，您们再给我寄来1块钱就可以了。‛

营销智慧：商场犹如没有硝烟的战场，最终的赢家，往往都是那些善于运用智慧，将商业技巧运用的恰当而得体的人。犹太人皮尔斯的做法，不占便宜不吃亏，幽默与智慧尽显其中。位置

一天，约翰在朋友的陪同下来到当地一家由犹太人开的餐馆品尝佳肴。

菜上来后，约翰一看，便愤怒地找到服务员，问道：‚服务员，这是怎么回事?昨天，我花同样的钱，买的同样的鸡，你们端来的比今天的大—倍。‛

‚是的，先生，‛服务员客气地说，‚可以问一下吗?昨天您坐在哪儿?‛

‚坐在临街窗户旁边。‛

‚那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的人端上大一点的鸡。这是很好的广告啊。‛

营销智慧：这个犹太老板其实做的就是示范性广告，这种广告策略就是，用尽可能小的代价，做最大限度的宣传。比如坐在饭店窗边的顾客，就可以得到大一点的鸡，因为街边的人一眼就能看得到；而坐在里面的顾客就没这么幸运了。

自竞身价

在以色列，迈克在一条繁华的大街上开了一家专营鹦鹉的鸟店。有一天，有一位特别喜欢鹦鹉的爱鸟人士，来到迈克的鸟店。这时，迈克正在拍卖一只鹦鹉。这个爱鸟人士看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：‚我愿意出10美金买下这只鹦鹉！‛

话音刚落，便有人喊价：‚我愿意出20美金!‛

爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30美金，可是另一个声音像在跟他作对，一直到他喊到200美金时才停。

爱鸟人士买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这只鹦鹉，如果它不会说话我不就亏大了吗？于是他就提着鸟笼去问老板：‚老板，你这只鹦鹉会不会说话啊？‛

接着他听到鹦鹉大叫：‚不会说话?你以为刚刚是谁在跟你喊价啊!‛

营销智慧：没有人追捧，再好的东西也不会招人待见。制造竞争态势以自抬身价，这就是精明的迈克教会鹦鹉与买主叫价的良苦用心。

最好的裁缝

纽约的一条街道上，同时住着3家裁缝，手艺都不错。可是，因为住得太近了，生意上的竞争非常激烈。为了抢生意，他们都想挂出有吸引力的招牌招徕顾客。

第一个裁缝在他的门前挂出一块招牌，上面写着这样一句话：‚纽约最好的裁缝！‛

另一个裁缝看到了这块招牌，连忙也写了一块招牌，第二天挂了出来，招牌上写的是：‚全国最好的裁缝！‛

第三个裁缝是个犹太人，外出未归。他的老婆眼看着两位同行相继挂出了这么大气的广告招牌，抢走了大部分的生意，心里很是着急，为了招牌的事开始茶饭不思——一个说‚纽约最好的裁缝‛，另一个说‚全国最好的裁缝‛，他们都大到这份上了，我能说世界最好的裁缝？这是不是有点儿太虚假了？

几天后，犹太裁缝回家了。老婆向他说出了苦恼，他微微一笑，说不用着急，他们在为我们做广告呢。

他也挂出了自己的招牌。果然，又来了很多生客，这个裁缝从此生意兴隆。

招牌上写的是什么呢？

这个裁缝的口气与前两者相比，很小很小——‚本街最好的裁缝！‛

‚本街‛最好，那就是这三家中最好的。你看，聪明的犹太裁缝没有再向大处夸自己的小店，而是运用了逆向思维，在选用广告词时选了在地域上比‚全国‛、‚纽约‛要小得多的‚本街‛一词。这个小小的‚本街‛却盖过了大大的‚纽约‛乃至大大的‚全国‛。

营销智慧：犹太人认为，当你的竞争对手超过你时，不要着急，而是要详细研究他们的优势何在，只要你能够找到答案，再想方设法‚站‛在他们的肩膀上，那么你就是最好的了。

第二篇：幽默小故事

经典幽默小故事

坐错地方

一位妇人在公园的长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散散步如何？” “你好大的胆子，”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐又说，“你在我床上干什么？”

赵钱孙李

从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。

到了哪一头

小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。

当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我正烦恼得很哪！”

“对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头。”

彼此彼此

有个缺德鬼去给朋友拜年，在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死！”

聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！”

哭与笑

有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”

毛拉诚恳地答道：“我开始哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不认识；后来笑，是因为我发现自己也不认得这东西。”

手套

中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时，整个手黑得像墨一样，法官见了，就高声叫道：“你先脱掉手套，然后再宣誓。” 染坊工人认真地说：“请你戴上眼镜，看清后再发言。”

主教落入陷阱

主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。在机场，有位记者一见面就问他：“你想上夜总会吗？”主教想岔开这个问题，就讥笑着反问：“纽约有夜总会吗？”真没想到，他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：„纽约有夜总会吗‟？”

一字之差

有一个教徒结了婚，她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。”

不幸送来的电文漏掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节，只见那里写着：“你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。”

损人损己

一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？。” 她大声说：“到阿芙达旅馆去？”

“不，不。你弄错了。”青年有几分惶悚，急忙解释说：“我只是问这儿有其他人坐吗？” “您说今夜就去？”她尖声叫道，比刚才更激动。

青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。

过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外情况的反应。”

青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？”

这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。

想跳舞吗

大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，玛丽急忙起身微笑相迎。“您想跳舞吗？小姐？”那位男士问道。“是的，谢谢你的邀请。” “正好，我可以坐你的位置了。” 黑暗中的一吻

火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨打。”罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。”

最值钱的东西

从前，有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前，国王发布一条命令：城中的妇女皆可免于一死，明天天亮之前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证大家的安全。不久，只见全城妇女人人背上都背着

一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里，都是自己的丈夫。

美人效应

罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想，终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台旁边收钱，以便使得男客们神魂颠倒，慷慨解囊。谁料到姑娘上班没几天，就对老板说：“我想，我不如以前那么漂亮了。” 老板急忙问：“这是怎么回事呢？”

“现在，所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。”

聪明的证据

19世纪时，西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据：“黄种人的头发截面是圆的，而白种人的则是椭圆的，椭圆有两个圆心，规画更为不易，可见上帝是偏爱白种人的。”殊料，20世纪初，人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落，他们的头发与黄种人和白种人都不一样，是扁的。

体检

一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室，里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。

军医对他说：“脱下衣服来。” “您说什么，先生？” “把衣服脱光，快一点！”

青年人脱了衣服。军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令：“跳过这根横杆。” 青年人照着做了，结果动作还好，但摔了个仰八叉。

“双膝并拢，两手触地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起来，军医又命令：“在这冷水池里跳跃五分钟。” “这太滑稽了。”青年人嘟囔着。

“现在绕着房子跑十圈，我要检查你的心脏和呼吸。” 青年人终于气恼地说：“我不，我宁愿打一辈子光棍！” 军医一听，困惑地问：“你这是什么意思？”

青年人说：“是的，打光棍！办个结婚手续哪来这么多的麻烦？”

第三篇：经典幽默小故事

经典幽默小故事

坐错地方

一位妇人在公园的长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散散步如何？”

“你好大的胆子，”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人！”

“那么，”乞丐又说，“你在我床上干什么？”

赵钱孙李

从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。

到了哪一头

小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。

当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我正烦恼得很哪！”

“对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头。”

彼此彼此

有个缺德鬼去给朋友拜年，在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死！”

聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！”

哭与笑

有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。

毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”

毛拉诚恳地答道：“我开始哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不认识；后来笑，是因为我发现自己也不认得这东西。”

手套

中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时，整个手黑得像墨一样，法官见了，就高声叫道：“你先脱掉手套，然后再宣誓。”

染坊工人认真地说：“请你戴上眼镜，看清后再发言。”

主教落入陷阱 主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。在机场，有位记者一见面就问他：“你想上夜总会吗？”主教想岔开这个问题，就讥笑着反问：“纽约有夜总会吗？”真没想到，他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：„纽约有夜总会吗‟？”

一字之差

有一个教徒结了婚，她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。”

不幸送来的电文漏掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节，只见那里写着：“你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。”

损人损己

一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。

这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？。”

她大声说：“到阿芙达旅馆去？”

“不，不。你弄错了。”青年有几分惶悚，急忙解释说：“我只是问这儿有其他人坐吗？”

“您说今夜就去？”她尖声叫道，比刚才更激动。

青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。

过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外情况的反应。”

青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？”

这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。

想跳舞吗

大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，玛丽急忙起身微笑相迎。

“您想跳舞吗？小姐？”那位男士问道。

“是的，谢谢你的邀请。”

“正好，我可以坐你的位置了。”

黑暗中的一吻

火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨打。”罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。”

最值钱的东西

从前，有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前，国王发布一条命令：城中的妇女皆可免于一死，明天天亮之前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证大家的安全。不久，只见全城妇女人人背上都背着

一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里，都是自己的丈夫。

美人效应

罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想，终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台旁边收钱，以便使得男客们神魂颠倒，慷慨解囊。

谁料到姑娘上班没几天，就对老板说：“我想，我不如以前那么漂亮了。”

老板急忙问：“这是怎么回事呢？”

“现在，所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。”

聪明的证据

19世纪时，西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据：“黄种人的头发截面是圆的，而白种人的则是椭圆的，椭圆有两个圆心，规画更为不易，可见上帝是偏爱白种人的。”殊料，20世纪初，人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落，他们的头发与黄种人和白种人都不一样，是扁的。体检

一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室，里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。

军医对他说：“脱下衣服来。”

“您说什么，先生？”

“把衣服脱光，快一点！”

青年人脱了衣服。军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令：“跳过这根横杆。”

青年人照着做了，结果动作还好，但摔了个仰八叉。

“双膝并拢，两手触地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。

待他爬起来，军医又命令：“在这冷水池里跳跃五分钟。”

“这太滑稽了。”青年人嘟囔着。

“现在绕着房子跑十圈，我要检查你的心脏和呼吸。”

青年人终于气恼地说：“我不，我宁愿打一辈子光棍！”

军医一听，困惑地问：“你这是什么意思？”

青年人说：“是的，打光棍！办个结婚手续哪来这么多的麻烦？”

“啊！”军医笑着向他走来，“可怜的年轻人，你走错办公室了！”

伤心的故事

有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。

傍晚，三个人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了。

“真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想办法，给你们在大厅找个安顿的地方。”

“不必了，”其中一个叫汤姆的说：“太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。”

开始登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件容易事，不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”

于是，汤姆讲笑话，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四层，大家都疲备不堪，决定先休息一下。“喂，”汤姆说：“现在轮到你了，彼德。该给咱们讲个长一点的故事，情节要有趣，最后来个使人伤心的结尾。”

“那我就照你们的要求，讲一个使人伤心的故事。”彼德说：“故事并不长，却使人伤心极了：我们把房间钥匙忘在大厅啦！”

正点到站

商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。

他急忙地跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了十五年，这还是第一次看见火车正点到站。”

“留着你的烟吧，”列车员说：“这是该昨天此时到达的车！” 遗憾

一位女士上了电车，车上座无虚席，一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道：

“夫人，你说什么？”

“先生，我什么也没说。”

“夫人，真遗憾，我以为你说了声谢谢呢。”

明天白吃

一位法国年轻人经过外省的一个小城市，看到一家饭店的门上挂着一个牌写道：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”

那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。

翌日清晨，天真的年轻人走进这家饭店：“伙计，来一杯牛奶咖啡，外加面包、黄油和干酪！”

老板瞟了他一眼，看着他陈旧的上衣和帽子想：无疑，他不是太有钱的人！老板便质问起年轻人：“你吃饭有钱付吗？”

“吃饭付钱？昨天我看了你们门上的招牌，上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱的呀！”

“你真是个大笨蛋，再去看看门上写的。”

年轻人走过去一看，只见门上挂的牌仍然写着：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”

“明天，可不是今天！”

“啊！现在我明白了：这里从来就没有明天！”

酒与水

加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，为村里的孩子们任教，言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。

到了开始酿造白兰地的季节，老师准备了好几个大酒缸，用来收集村民们送来的酒。全村约二百户，共收得酒四百桶。

过了不久，老师贴出广告，要把酒卖掉。

来了一个做酒生意的商贩，舀起酒来尝了尝，皱起眉头走了。

这是怎么回事？其实情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒，掺上两桶水谁又能尝得出来呢？

都没有了

一位顾客走进一家餐馆，把大衣脱下挂在衣帽间，然后坐到桌旁喊道：“来一份熟牛肉。”服务员对他说：“对不起，没有了。”于是顾客改订了

一份牛排。不一会儿，服务员又空着手走出来，再次说：“对不起，没有了！”接下去，顾客又改订了几样菜，都被告知“没有了”。顾客很气愤，站起来说：“那好吧，请你把我的大衣拿来！”不久，服务员慢吞吞地走过来，微笑着说：“真抱歉，您的大衣也没有了！”

仍没法喝

麦克走进饭店，坐了下来。他看了一下菜单，仅点了一个汤，正在忙碌着的服务员马上给他端了上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员感到很奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。很快，汤就端来了。然而，过了一阵儿，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”

服务员更感到奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。经理毕恭毕恭敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您……”

“噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，您看看：调羹在哪里呢？”

各付各的帐

法国一个新开张的小酒馆门口，常常有些人徘徊着。这时，酒店里有个人喊道：“来呀！朋友们。我喝酒的时候，每个人都可以喝酒。”

门外那些人毫不犹豫地挤进来，像他一样，向柜台取了一杯威士忌，并且也像他一样，一口气将它喝干了。

这人又喊道：“我要再来一杯，朋友们，你们每个人也可以再来一杯。”

于是，大家都怀着激动的心情又干了一杯，干杯时还向这人露出满脸的微笑。

喝完后，这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上，吼道：“我付账的时候，你们也该付账了！”

即将吵架

一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！”

女招待慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来。”女招待更加吃惊，但还是把菜送来了。

就这样，二十分钟过去了，女招待出于好奇，问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？”

“马上就开始！”男人实在地回答道：“因为我没钱买单。” 屠户和律师

在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径直走到那位律师家里。

“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？”

“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。

“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有两公斤重，你该付给我六美元。”

律师瞧了屠户一眼，一语不发，很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形，三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：

“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清，否则法庭见面。” 让神父祈祷

一艘船在航行时遇到了风暴，船舱破损，进水很多，船正在下沉。船长只好在风暴中大声问：“谁会祈祷？”

船上有一名神父自告奋勇地回答：“我会。”

船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。” 知识和头发

某人跟一个面貌长得丑陋的教主打趣说：“你赞美真主，就是因为他把你造得这么美吗？”

教主高傲地反驳说：“我虽然长得难看，然而真主赐给我的知识，就跟你的头发一样多！”

对方脱下戴在头上的帽子，笑着说：“我是个秃子，这下你怎么讲？”

天国与地狱

星期天，牧师到教堂对信徒们说：“希望到天国的人，请起立！”除了 前排的一位少女外，大家全都站了起来。

“好。”牧师让大家坐下，然后又问道：“希望到地狱去的人，请起立！”

这次没有一个人站起来，于是牧师走近那位少女，诧异地问：“你究竟希望到哪儿去呢？”

少女很快答道：“只要留在这儿！”

第四篇：幽默小故事

一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。4 小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！即将去世的祖母颤颤巍巍地把孙女叫到跟前：“我„„要把我的农场留给你„„那里有一幢别墅，一辆拖拉机和其他设备„„还有两千两百三十九万八千七百五十的现金„„”眼看要一夜暴富，孙女感动得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨了„„我都不知道您有个农场！它在哪儿呢？”祖母用她的最后一口气悄声道：“QQ农场„„” 6 两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装地问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”张三指着后备箱上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。” 有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！怎么办？” 记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课，女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是，我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。当时我不懂为什么，现在我懂了....10 记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”

老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看„„” 现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么？”

老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”

儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的„„”

一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说： “我去捡帽子，你帮我加油。” 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校园走着，过来了一个女生问我，你愿意当我男朋友吗？哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接的。考虑到女孩的自尊心，我郑重的说：“我愿意”。这时女孩拿起手里的手机吼到，听到没？老娘不是没人要！两个小朋友在聊天。

一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”

另一个答：“哼，都怪我说话不小心。”

“你说错什么了？”

“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。” 15 同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”

第五篇：营销小故事

营销学有谓“只谈价值，不谈价格”。但是我们去旅游，就会发现卖旅游纪念品是典型的“只谈价格，不谈价值”。

有一次去西安看兵马俑，和很多景点一样，一到门口就看到很多人在卖当地的特色产品，各种小的兵马俑。

卖兵马俑的老太太英文很溜，见到老外就大声叫卖：Ten dollar!Ten dollar!

老外久居中国，也都很有购买经验，一听Ten dollar，觉得不值，马上就说：Too much!Too much!太贵了!

老太太反应很快，马上降价：One dollar!One dollar!老外仍然是一句：Too much!因为老外到中国后积累的经验就是不管对方开什么价，都说Too much。最后老太太说：你说，你说How much!这种方式就是典型的原始的销售方式。

高明的老太太她们不会这样卖，她们怎么卖呢?

她会拽住一个老外的胳膊，给他讲个故事：我儿子在兵马俑仓库工作，昨天正好下班看管不严，他带了一个出来。然后小心翼翼地打开一层层的报纸，把里面的兵马俑小心的拿出来，说你看看，这是真货，别让别人看见。这么一来，老外很感兴趣，看着老太太小声说How much?老太太这个时候相当精明，说您看，您给个价钱。老外比较抠门，拿出100美元来，老太太一看怒了：你侮辱我呢?结果，老外把口袋里所有钱都掏出来买下老太太的兵马俑，鬼鬼祟祟得意洋洋地抱回酒店。可是回到房间一看，怎么看怎么不顺眼。随后大呼上当，被他的中国媳妇怒骂一顿，最后还是晚上在床上用了泊莱室特，深入浅出了半个小时，才熄灭了老婆的怒火。

这个故事说明什么呢?说明品牌因故事而生动，其实营销就是讲故事，给产品增加附加值，让你的消费者愿意支付高价。如果营销不能产生附加值，营销就失去了意义。所谓的促销、买赠，这都是最原始的营销手段。

1893年，可口可乐的创始人很神圣地宣布，可口可乐所以风味独特，是因为其中含有一种“7X”的特殊物质，而其秘密配方，据说收藏在世界某地一家信用极佳的银行里，全世界只有7个人知道这家银行的地址，他们中有5位持有存配方的保险柜的钥匙，另两位知道密码，所以，必须把5把钥匙同时转动，并对准密码才能开启保险柜。

这个配方引起许多人的关注，无数次对可口可乐成分的分析表明，难以找到“7X”。可口可乐又说，“7X不可破译”，“7X是永远的秘密”。于是，神秘性和公众性使得“7X”成为新闻媒体百年不渝的谈论焦点，可口可乐的神秘也博得了难以计数的忠实消费者。

品牌故事就是最好的软广告，没有品牌故事，品牌很难立起来，没有故事的品牌是平庸的品牌，也无法称为名牌，它只能代表一种标识、一种符号、一个名称……永远无法从激烈的市场竞争中脱颖而出，因为消费者对你没有遐想，更无从不知道你的与众不同。