大学校园爆笑剧本

第一篇：大学校园爆笑剧本

大学课堂

制作人：广东工程职业技术学院

11行A学生之一

人物介绍：

A：大学生1（许一）

B：大学生2（顾晓东）

C：大学生3（张良）

D：授课老师

第一部分

D：大家早上好，我是你们这个学期的老师，你们可以叫我 X（自己带入姓氏）老师。好，我们现在先来互相认识一下。（点名开始）许一。A：到！（原声）

D：顾晓东。

B：在这呢！（原声）

D：张良。

C：来了。（原声）

D：陆仁家。

A：在！（响亮的声音）

D：肖冰一。

A：在这！（举起手，低沉的声音）

D：逡众仃（群众丁）。

A：到。（地方口音）

D：菜冰。

B：来了。（响亮的声音）

D：李逸。

B：到了。（清亮的声音）

D：徐良。

B：这呢！（用手掩着嘴）

D：丁山。

B：嗯，到了。（低沉的声音）

D：很好，我们班总共十位同学，今天居然全都到齐了！

A：嘿，同学，同道中人啊，你顶了多少个？ B：（比出手指）4个呢，你呢？ A：我3个，继续加油啊。

第二部分

D：现在我们来开始上课。今天我们先来点特别的，我随机点名，点到的同学要回答出我的问题，如果回答不出来的同学将会被扣分。大家没有意见吧？ A，B，C：老师你太残忍了！

D：很好，看来大家都没意见，反应很热烈啊。（停顿一下，微笑）那么先来第一名同学，肖冰一。A站起来

D：我的问题很简单，请问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物？ A：（急切的抢答）我知道，是哈利波特！B，C都在笑。

D：答错了，扣5分！正确答案是：希腊神话故事里。下一位同学，陆仁家。还是A站起来。

D：同学怎么还是你？你刚刚不是回答过了吗？ A：（严肃地）老师，没有，我是陆仁家，刚刚的肖冰一是我的双胞胎呢。D：好吧好吧，这题你要是回答不出来，我就扣你10分！A：知道了老师。

D：这是一道古诗题，我说上一句，你要回答出下一句，这题很简单，何当共剪西窗烛的下一句是什么啊？

A：让我想想，啊，我知道了，是夫妻对坐到天明！绝对是！D：你给我出去！这题谁知道答案？ A走了出来，又坐回去，C举手 D：好，这位同学你来回答。C：是却话巴山夜雨时。

D：答的很好，老师给你加10分！下一题，顾晓东同学来回答。B站起来

D：这题也很简单，天生我才必有用的下一句是什么啊？（正确答案是：千金散尽还复来）B：是老鼠儿子会打洞！（兴奋地说）D：（冷静地）这位同学坐下，扣10分，下课后和外面站着的同学一起来我的办公室，我们来谈谈人生。

D：下一题，天下谁人不识君的上一句是什么？给你一个机会，顾晓东同学你来答。（正确答案：莫愁前路无知己）B迅速地站起来

B：嘿嘿，只要貌似萨达姆，天下谁人不识君！（激昂地）D：很好，你也出去站着，回去把高适的《别董大》给我抄10遍。B站起来走出去，又坐回来。

D：下一题，举手回答，谁能回答出来的我给他加上15分,。身有彩凤双飞翼的下一句是什么？ C举手

D：那位同学，你来回答。（指着C）

C：身有彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。

D：很好，很正确！外面站着的两位同学都要向这位同学学习啊！哎呀，打铃了，各位同学下课吧，我们明天再见。

结束

第二篇：爆笑大学校园小品剧本：学生会

爆笑大学校园小品剧本：学生会

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16,未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）

新生： “哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗…哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生……”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧……”（单膝下跪，要果断）

女干部：“…好好好，I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题……”

新生：“哦？什么问题呢？”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来……”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平……”（刚想走，被拉了回来）

女干部：“等等…你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会……”

新生（害怕状）：“会…会怎么样…”（一同看向台边的两位女生）

女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服……”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）

新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！”

女干部：“你怕了？？”

新生：“啊……不是不是…我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了……”

女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你……”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉……”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”

劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是…”

新生：“（往后退了一步）久…久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来……”

劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）

新生：“走？去哪？”

劳干部：“饭堂！”

新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了……不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生：“什么意见啊？”

劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖…抖抖的…”

新生：“（冥思一会儿）恩…好象有这么回事。”

劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么…

一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！）

新生：“（无所谓）啊？不就是

一、两块肉而已吗？”

劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么

一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）

新生：“啊？？！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧…”

劳部长：“哎！你别走啊？同学……”（追着下台）

新生：“（汗！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”

治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的…”

（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）

治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我…哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了……”

新生：“（超级汗！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险…（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）

新生：“啊？？主…主席？？”

主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句”我还没说完呢“又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”

新生："……主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。

第三篇：爆笑小剧本

爆笑小剧本《四爷很忙》

人物：

四 爷---雍正，小毛子---雍正的跟班小太监，胆小、多嘴。

小 丽---旅行团专员，热情、耐心。

非洲西施---男人反串，彪悍、泼辣。

貂 蝉---男人反串，闷骚、刁钻

大长今---男人反串，韩国美女

道具：文件夹、轮椅

入场：

小丽夹着文件夹上，对观众。

小丽：大家好!XXX公司的兄弟姐妹、同事领导们大家新年好啊!回顾这2013年啊!社会真是大变样、精彩纷呈啊!这爸爸不知去哪，汪峰都上头条了!这校长都不搞教育，带学生去开房了!李天一都不弹钢琴，改行坑爹和娘了!模特们也不走秀，都去海天盛筵集体找情郎了!比特币都混不下去，千头死猪都把黄浦江当澡堂了!屌丝都去和土豪做朋友，把女汉子、绿茶妹冷落荒凉了!还有，、、、、、、房叔房婶房姐妹，你以为四个户口本你就控制房源了!网络反腐光盘行动，咱中国人的中国梦也迫在眉睫了!、、、呵呵!可喜可贺啊!

小丽东张西望、看手表、焦急状

小丽：哎呀!这都几点了，这客户怎么还不见人啊?(对观众悄悄话)告诉你们把!这回咱们XX啊，接的可是一个大客户，你们知道是谁吗?是四爷，就是清朝那雍正!

雍正上，迈着官步，带着墨镜、很神气，小毛子跟在后面。

雍正(轻咳嗽、引小丽注意)：小毛子!这2013!他们这朝代的网络也是新景象啊!我们就像一只井底之蛙!他们的互联网就想一团乱麻!今天这个什么哥，明天那个什么姐!女明星都不看脸，看走光了!男演员都不靠演技，靠绯闻吃香了!有事都不商量，只问元芳了?正规舞蹈都混不下去，鸟叔的江南style最红火风光了!社会有点动静，都直接上论坛发帖曝光了!和尚兄弟都去开房，不念经烧香了!就连凤姐都去整容变的给力阳光了!、、、呵呵!、、、说起这传说中的凤姐啊!人家啊!整的不是容，整的是寂寞啊!呵呵、、、小丽打量四爷和小毛子。

小毛子：是是是!四爷高见!四爷说的对!

小丽(惊讶)：哦!您就是四爷啊!哎呀!我可等到您了!

雍正：嗯!我就是四爷!

小毛子：你怎么回事啊?见了四爷怎么还不下跪啊?还傻愣着干什么啊?没看过书啊!

小丽：下跪?哦!我们这时代啊!不流行给人下跪!我们人人平等啊!(和四爷握手)我们啊!流行握手!

四爷和小毛子愣愣的，对视一眼。

小毛子：四爷!别跟她一般见识!他们都没有看过书!他们这个朝代啊!只流行一本是!

四爷：他们流行什么书啊?

小毛子(扭屁股掉腰)：女秘书!

四爷：好了!好了!说正事吧!

小丽：嗯!好的!四爷啊!首先谢谢您对我们XX的支持，选择我们XX!成为我们的尊贵vip会员!我们致力于为您量身定制适合您的专员旅行，您每年都有7天时间可以入住我们旗下的100多个国家和3000多家酒店、度假村!不同于传统的旅行团，这将是您的随心、自由之旅!我们将是您的翅膀，我们将是您的舵手!

小毛子：四爷!什么是VIP啊?

雍正：哦!VIP啊!VIP就是我爱劈!我爱劈谁劈谁!

小毛子：我们四爷可是来穿越选妃的!

小丽：没问题!量身定制!随心所欲!我们啊!都为您设计和策划好了!一切有我们呢?

四爷：随心所欲!真的?想去哪都可以?

小丽：嗯!没问题的!

四爷：那我想先去唐朝选妃，听说唐朝的美女多!

小丽：没问题!

小丽推着轮椅过来

小丽：四爷!您坐下!这是咱们去唐朝的时光机!

四爷(怯怯的座上轮椅)：座上这个!就能去唐朝?

小丽：嗯!、、、坐好了!咱们走了!、、、唐朝去!

小丽和小毛子推着四爷在舞台上转两个圈停下。

小丽：四爷!唐朝到了!

四爷(怕怕的、四处张望)：这就到了!

小毛子(四处张望)：怎么没有见美女呢?

貂蝉上，摆弄风骚，画着夸张可怕的浓妆。

貂蝉：美女来了!美女在这呢?四爷!我来了!

小毛子恶心状，四爷差一点没有站稳，小丽吃惊的瞪着大眼睛。

貂蝉：四爷!您可来了!您选妃的事，我们都知道了!我啊!()害羞，捂嘴偷笑、撒娇)等您好久了!小女子是貂蝉!

四爷：貂蝉!怎么?你也穿越了?(问小丽)貂蝉不是三国的吗?这是唐朝吗?坑爹啊!

小丽：是啊!没错啊!这是唐朝啊!

小毛子(搀扶四爷，赔笑)：皇上!说起他们朝代的这凤姐啊?和咱们朝代的容嬷嬷可是有的一比啊!

四爷(瞪小毛子)：嗯?叫什么?叫四爷!不长记性!咱们这是微服私访!咱们这是微服穿越!蠢奴才!

小毛子：是是是!是四爷!是四爷!四爷!小的该死!

雍正：那凤姐能和咱们的容嬷嬷相比吗?秒杀!你懂吗?容嬷嬷绝对秒杀凤姐!他们的凤姐顶多是半斤，咱们的容嬷嬷才是八两!你明白吗?都不一个档次!貂蝉：四爷!没错!这就是唐朝!我啊!就是貂蝉!千真万确!只不过我是唐朝的貂蝉!我叫赛貂蝉!

小毛子：妈呀!我看你像貂蝉他哥?碉堡啊!

貂蝉：我可是四大名女哦!

小丽：就你这样?哈!的确是四大名女啊!

貂蝉：哎呀!姐姐你好有眼光!你知道四大名女都是谁吗?

小丽：知道啊!四大名女就是凤姐、芙蓉姐、如花、还有你!

貂蝉(不好意思，娇羞)：哪里啊?虽然我不知道你说的四大名女都是谁!但我知道，能和我起名、相提并论的，一定丑不了!一定都是大美女!

四爷：妈啊!坑爹啊!还四大名女!长的就跟被核辐射了一样!还卖萌!

貂蝉：四爷!我们先自我介绍一下吧!我人称唐朝西施!我是唐朝美女里面，长得最标致的一个!我今年22!虚岁38!腰围64胸围48!恰是一江春水，唐朝一朵小花!谁见了谁爱!谁见了谁夸!就连XX的X经理见了我，也是心如猫爪!我的人生格言是：睡别人的老公!让别人去说去吧!我的爱情宣言是：长江后浪推前浪!把你推到我的沙发上!OYE(给力、加油状)

四爷：我到看你很适合我们小毛子!(擦汗，推小毛子去应付、阻挡)

小毛子：哦!我也给你介绍一下我吧！我叫小毛子!小名二百五!三岁开始出牙!五岁学会走路!十岁才坚强断奶，十五才不穿开裆裤!、、、完了!谢谢!

四爷：哎呀!人才啊!咱们大清朝真是卧虎藏龙，人才辈出啊!、、、小丽：这就完了?

小毛子：嗯!完了!、、、、、、(寻思)哦!还有!我21岁才学会一像铅笔细又长!25岁才学会二像小鸭叫呱呱!(不好意思，害羞)28岁才、、、才不尿床、、、告别纸尿裤、、!

貂蝉(把小毛子甩一边)：去!我是冲着四爷来的!你这屌丝给我闪一边!、、、四爷!四爷!选我吧!选我做你的妃子!现在都流行穿越去做你的妃子了!就选我吧!(步步紧逼)

四爷(擦汗)：走走走!快走!换个朝代!

小丽：哦哦哦!

四爷慌忙座上轮椅，小毛子和小丽推着转圈。

貂蝉：唉!四爷!别走啊!

小丽停下，貂蝉下。

四爷(心有余悸，慢慢下车)：啊呀!妈啊!还貂蝉呢?我看就一女土匪!

小毛子(气喘吁吁)：死啊!四爷!我差点就失神了!好险啊!俺可还是黄花大小伙呢?

四爷：黄花大小伙?我看你是中性的吧?

小毛子：是!、、、哎呀!好热!这是到哪里了啊?这是哪个朝代啊? 小丽：哦!根据资料显示!这是索马里!非洲!您在资料上要求来这里选妃的? 四爷(兴奋)：非洲!是啊!我一直都想到非洲看看!一直都想找个非洲姑娘!这下来对了!

非洲西施上，脸摸的很黑。

西施：哎呀!四爷!你可来了！!欢迎来到索马里，把你晒成非洲鸡!

小毛子(吓得后退)：哎呀!妈啊!鬼啊!

西施(偷笑)：呵呵!我们非洲女人都这样!

四爷(心凉)：哎呀!妈啊!黑的跟锅底一样!这怎么做我的王妃啊!晚上一吹灯，就找不到人了!

小毛子(躲到四爷后面)：四爷!我好怕!

四爷：淡定!淡定!咱们得有团队精神!咱们是来着选妃的!淡定!你知道什么是团队精神吗?

小毛子：四爷!我知道!团队精神就是：团队精神啊!就是一个和尚挑水喝!两个和尚抬水喝!三个和尚斗地主!四个和尚搓麻将!五个和尚踢毽子，六个和尚捉迷藏

四爷：去!

西施：四爷!我给您介绍一下我吧!我叫非洲西施!索马里长大!天天背着枪!子弹身上挂!

打仗就像上个厕所!国家就像一团乱麻!

女人长得五颜六色!海盗就像交通警察!

四爷选妃传到这里!所有女人抢着要嫁!

我们进化最大特色!就是晚上只看见牙(咧嘴)!

我们最恨的化妆品!就是美白的欧莱雅!

不管世界几多变化!我们非四爷不嫁!

四爷!选我吧!

四爷(擦汗、后退)：我我我!你那么黑!我怕、、、西施：四爷!您别怕啊!我黑!但我们温柔啊!

四爷：我堂堂雍正!一辈子风风火火!能怕了你一个黑女人。

西施：四爷!不管你生前多么风光、红火!只有推进这个小炉子(比划火葬炉)的时候，才是你人生中最红最火的一把!春晓一刻值千金!抓住眼前，真爱就在眼前!您啊!快选我吧!(欲上去抱四爷)

四爷：撤撤撤!咱们赶快撤!

小丽：哦哦哦!

西施：四爷!别走啊!

四爷跳上轮椅，小丽和小毛子推着转圈，西施下。

四爷：吓死我了!差点就有去无回啊!跟黑山老妖是的!

小毛子：是啊!四爷!小丽：四爷!到韩国了!

四爷：韩国!(突然大喜)大长今!小丽：嗯!就是这!

大长今上，迈着小步，其丑无比，黑牙、红脸蛋、黑眼圈

大长今(认错人对小毛子)：四爷!您来了!欢迎您到韩国来!我们为您准备了丰盛的泡菜!

小丽：四爷!那!韩国的大长今!四爷：哎呀!妈啊!怎么韩国也没有一个靠谱的!大长今(对小毛子)：四爷!您从哪里来啊?

小毛子：我从国外归来

大长今：哦!四爷是海归啊?四爷都去了哪些国家啊?

小毛子：我们先是去了索马里，又去了巴西!

大长今：哦!巴西龟啊? 小毛子：我们又去了乌克兰!

大长今：哦!乌龟啊?

小毛子(疑惑)：你说这些名字怎么听起来那么熟悉呢? 四爷：去！你傻啊！、、、我才是四爷！他只是我的奴才！小丽（偷笑）：你的四爷在这呢？+ 大长今（生气，对小毛子）：你傻啊！我说呢？四爷怎么会那么憨啊！你傻啊？ 小毛子：我傻！你才傻呢?我给你出道题你都不一定能答上来！还说我傻！大长今：哎呀！我就不信了？你出！你出！

小毛子：听好了啊！智障学校里有两个笨蛋班啊，班里面全是笨蛋！校长想选两个班长！但不好选啊！全都是些笨蛋啊，傻子啊！这怎么选？后来校长就拿了一个铅笔问第一个班的学生：“这是什么啊？”都过了好半天啊，一个流着口水的笨蛋学生说：“铅笔！”校长大喜啊：“以后你就是这个班的班长了！” 小丽：那第二个班呢？ 小毛子：校长到了第二个班，也是用同样的方法选班长！只是把铅笔换成了那个、、、那个（装糊涂，比划画圆圈）、、、、那个画圆圈的那个是什么来着？ 大长今：圆规

小毛子（和小李握手，激动）：恭喜你！你以后就是第二个班的班长了！、、、班长好！小丽：哎呀！盈亏我没有说圆规！好险啊！小毛子（和小丽握手）：恭喜您！您以后就是这个班的副班长

第四篇：大学校园的爆笑生活

1、大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事„

这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了„

2、大学的一个夏日,一学生到餐厅去打饭，见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？”

服务员：“你没看见外面有苍蝇吗？”

学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”

服务员：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。”

3、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。” 老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”

4、大学毕业后，机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。” 老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

第五篇：大学校园小品剧本

大学校园小品剧本《男生宿舍的蜕变》

A：恋爱约会兴致高

B：武侠玄幻随处跑

C：网络游戏最逍遥

D：蒙头大睡到补考

A：人生本该happy何苦整天study为何不找个漂亮的lady生个可爱的baby,哥们门告诉大家一个比天都大的好消息，我高中时谈得女朋友来看我了，现在已到楼下，她真的没有骗我，我走了。（过了一会，哭泣着回来）

C：唉咋回事啊，出去时高兴的跟个癞皮狗似的，回来咋成了丧家犬了。

（见不理会）

B：哎呀，你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下吗。

A：她答应会等我的，她确实等了，还找了一个人一起等。

D：风在刮雨在下我在等你回电话，为你生为你死，为你守候一辈子。结果呢，等错人了吧。算了，别哭了，再说你长那么丑，是个女的都不会跟你的。

A：我就要哭我就要闹，我一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

B：行了行了，别跟个女的似的，动不动就要死。

A：生的伟大，死在花下。

C：我真想代表全体游民鄙视你

A：鄙视我的人多了，你算老几啊。

D：要在江湖混，最好是光棍，你没听过啊。

A：我才不当光棍呢，我要恋爱，我要结婚。

B：婚姻是爱情的坟墓啊，金庸老人家都用过这句话。

A：虽然婚姻是爱情的坟墓，当入土为安总比暴死街头要好吧。为爱而死才叫伟大，那你们以后想咋死啊。

B：要是我就手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。那才叫好看呢。

C：我的网友说了，我要是有一天想不开了，她保证喝药递瓶，上吊给绳，跳楼挥着小手卷送行。

D：再过二十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一对我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

B：行了，胖子，看看你那样，一觉醒来天都黑了，一定比我们早死。

D：都说时间从指缝间悄悄溜走，殊不知我的时间太瘦，指缝太宽啊。

B：唉，懒得说你。

D:：别跟我比懒，懒得跟你比。

A：你说你一天到晚睡觉，到底有啥好处啊？

D：做梦啊，在梦里我曾与刘亦菲约会，与李小龙比武，与„„讨论网络游戏的前景。C：真是在做梦，粗人一个。

D：你说谁是粗人啊?

C：哟，你一个胖子竟敢说自己不是粗人。

D：你别说人家，看看你自己，成天坐在电脑前打游戏，瞧你那俩眼，熊猫看了都自卑。C：这得从头说起：自从我来到咱们院，哪天不去网吧转，是风雨无阻雷打不颤啊，机房满座去校外，校内校外办会员，可恨，外面上网走太远，校内网速实在慢，如今自己已把电脑

买，一天到晚闲不来啊。

A：那你上网遇到啥有趣的是没？

C：网上的东西都太无聊，倒是一位网友的经历挺有意思。

ABD：啥经历？

C：一次我那网友去见他从未谋面的一位女网友，快到约会地点时，他看到一位奇丑无比的女孩，他就对司机说：“看见那边那个女孩了没”司机说：“看到了，就停在那？”“不是,撞死她。”

B：瞧见没，我就说你们上网老是搞些虚拟世界，一到现实就无法控制，一失足成千古恨，再回首已百年身。

C：小鸡崽子，你不就会几招双节棍吗，还说我，我看你是你是一失足成大瘸子，再回首又砸了头啊。

B：会双节棍咋了，“快使用双节棍，恩啊咋地，快使用双节棍，恩啊咋地。

A：哥几个还别说，咱家小四还挺灵活。

D：那是，咱们都还年轻嘛。

B：唉，真羡慕你们这么年轻就认识我了。

C：我有个提议，要不咱们四个一人做一次老师，每人出一题考考大家，也算是同领域不同行业的交流学习了。

A：好，我先做老师。请问各位同学小三是什么？

C：小三嘛，除法中的余数而已。

A：啥玩意啊？

D：那莫非是我昨个梦见的小三？

A：行了行了，继续做你的梦去吧。

B：这个你们都不知道，小三是一种有某种理念的人。

ACD：什么理念？

B：只要锄头舞得好，哪有墙角挖不倒。

A：太对了，太形象了。

B：该我做老师了，现在我是幼儿园的一名老师。你们都是幼儿，下面由我出题，请小朋友们积极回答。

D：我们幼儿园不让有男老师。

B：少废话，你就把我当成是个女的。

ACD：好。

B：下面由我给出几个词语，有大家来造句。第一个“又„„又„„”A你先回答 A：我的妈妈又高又矮又胖又瘦

B：你妈妈是变形金刚啊？C你用“你看”造句。

C：你看„„你看什么看，没看过啊？

B：没看过，D该你了，用“难过”造句

D：我家门前有一条小河很难过。

B：老师已很难过。

D：别难过了，现在轮到我做老师了。听好我的问题，我爸是山东人，我妈是山西人，我是生在四川长在河南，请问我是什么人？

A：孩子应该跟他爸，你是山东人。

B：不对，你不知道他妈是母老虎啊，一家之主啊，应该跟他妈，山西的。

C：你们在那胡说啥呢，当然是在哪出生就是哪的人了，很明显是四川人吗，D：一个个都笨到家了，都不对。

ABC：难道是河南人？

D：我是中国人。

C：算了算了，我看这个轮流当老师的方法不好，看看你们都提得啥问题，我还是给大家讲一个笑话吧。我有一个同学叫******，有一天他上学回来路过一家卖鱼店时，看见人家写的招牌：“活鱼六元一斤，死鱼一元六斤”他上去一看，死鱼也是刚刚死的，还都很新鲜。所以就买了一块钱的。以后他每天都去买，可是每次到时，死鱼都被人家买走完了，他就站在那等鱼死了以后再买。一次他等的不耐烦了，就拿舀子假装捞鱼，用舀子一下一下的砸鱼的头，人家卖鱼的实在是看不下去了，在旁边说，唉，买死鱼的，混过去的可不算啊。（ABD先是不笑，冷漠的看着B过一会就大声笑了起来）

A：这小子也太傻了吧，要是我，把鱼直接拿出来亲一口，保证死。

C：是，鱼不被你吓死才怪呢。

B：依我看，把鱼拿出来，往地上一扔，快使用双节棍„„

C：你这是要跺鱼酱啊？

D：要是我就像跟那鱼商量商量，让他假装睡觉。等我买走他以后再醒。

C：你就不怕他做梦把你的小三给你拐走了。

（ABC大笑,E进屋，门没锁，开门被熏出来。）

E：只要进去门，臭气熏死人啊。里面有没有幸存者，吱一声。（ABCD捂住嘴不说话。等E进来，就假装僵尸吓E）

E：好了好了，别装僵尸了，看看你们几个，天天这样过，生活都不能自理了，你们难道不觉得空虚吗？

A：空有一身才气无人问，独自郁闷，何以解忧，唯有QQ。

B：现如今甲流横行天下，我一习武之人，不想参于这份乱。

C：现实太残酷，而我偏偏是个脆弱的人。

D：人活着真累，不如蒙头大睡啊

E：全是借口，你们那么多闲暇的时间都浪费在无聊的事上，不去做一点有意义的事，如果同学们都像你们这样，咱郑大和谐校园的梦想有谁去实现，你们想想，是谁每日清早收垃圾，烈日之下摆车子，郑大路上做环保，半夜凌晨亲巡逻。

A：是谁国旗下面搂搂抱，食堂桌前相喂饭，小树林里打kiss，午夜时分发电报。E：小兔崽子，在跟我唱反调，你行不行这学期的测评给你零分。

A：开玩笑，开玩笑了，班长你亲自来给我们讲思修，我们一定好好反省，我决定用以后谈恋爱的时间去背英语。

B：我决定用看武侠书的时间去看专业书

C：我决定用电脑多学习几个有用软件。

D：那我以后就少睡会，以后一天最多睡18个小时。

ABCE：啊„„

完