第一篇：元旦晚会,公司年会爆笑小品剧本
(旁白: 话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，四人奔波劳累，在此休憩片刻....)<云宫讯音>音乐响起，师徒四人入场，唐: 古道西风瘦马，小桥流水人家，夕阳西下，今天晚饭吃啥？悟空，为师腹中饥饿，快去化些斋饭来!孙: 师父，你不是正在瘦身减肥吗?你看您都胖了一圈了……
唐:(不耐烦地)你这猴头，我哪里胖了一圈，只是最近天气寒冷，多穿了几件衣服而已，没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中，各国美女，奥不，是各国民众都想一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归?!孙: 好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒!唐: 你真是越来越烦人了，还不快去!孙: 是，师父。八戒、沙僧，照顾好师父。Iwill be back soon(孙下)唐: 这猴头，嘴里怎这许多鸟语? 猪: 师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我!沙：师父，二师兄说的对啊。唐：恩，有道理。(唐僧坐，白上台)《采蘑菇的小姑娘》音乐起，白骨精入场。
唐: 咦，八戒，你看，那边不是过来了一位美女，阿弥陀佛，是女施主。(作远眺状)猪: 师父，真的!还是大长腿!(作拭1水状)唐:(羞愧状，柔声)罪过，罪过...八戒你又失态，还不快把嘴角擦一下....不过真是可惜，穿的多了点。<猪、沙愕然)(女子飘飘而过)沙:（走上前）站住!(凶狠，后面温柔谄媚)姑娘你好，你叫什么名字，到哪里去啊，你有没有对象，你可知道这条路上好多妖怪的呀，这都没关系，我可以保护你啊。白:小女子有礼了。我姓白，名晶晶，就是一闪一闪晶晶亮的那个晶晶啊。听说大唐物产丰富，经济繁荣，小女子正欲去大唐找份工作。师父们可是从东土大唐来的? 猪: 没错!我们都是大唐的高僧。不知小姐想找个什么样的工作啊? 白: 其实也没什么要求，足够小女子养活家中老母亲就可以了。
猪：那我们倒可助一臂之力，我师傅是大唐皇帝的结拜兄弟，托托关系，谋个好差事还是不难的的，听说济南有个格利特科技有限公司，也是很不错的啊，女施主也可以一试啊.......孙:(绕场上)何方妖孽，休要靠近师父。(一把抓住猪)你是哪路毛神，还不快报上名来!猪：猴哥是我啊
孙: 啊，八戒啊，不好意思。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。唐: 这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
(沙取眼镜给孙戴上:)孙:(冲上前，顿停，原来是你晶晶!白: 空空，真的是你吗?
孙：是我啊，晶晶，你又长高了。
白：是啊，可能是发育比较晚的原因。空空，你瘦了，也黑了。孙：没办法，天天出差就是这样。猪: 我的天，原来他们有一腿。沙: 师兄，这是......（沙僧手指白）
孙：奥，忘了介绍，这是晶晶，我大学的同学。白: 空空那时是班上的体育委员，我是英语课代表....师徒三人点头会意，纷纷上前握手认识，唐，沙，猪依次握手，不忍放开，最后猪被孙强行推开。
孙: 我们总爱漫步小树林....猪：师兄你以前不是跟我说是高粱地吗？（坏笑）孙：你这呆子，再胡说当心讨打。
白: 他总爱给我讲鬼故事，让我(害羞状)孙：还记得我第一次是怎么牵你的手的吗？ 白：当然！
孙：你知道这世界上最幸福的数字是几吗？ 白：是六？ 孙：不对，白：是八？ 孙：不对。白：那是几？ 孙：是五。白：为什么呢？
孙：五用手怎么表示？ 白：（伸出手）这样啊。孙：（手对上去）这难道不幸福吗。《I will always love you》音乐起(三人作神往状，孙白二人作回忆状)唐:（上去强行将他们分开）好感人啊，我从看了那个沉船的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了!沙: 师父，别让人笑话了，那是泰坦尼克号。唐：奥，可能我记错了。猪: 那你们后来怎么分开的呢
孙: 毕业后，就业形势严峻，我就去天庭找了个养马的工作。。。白：毕业后我就回了老家，这一别竟是这么多年。沙：那你怎么没在城里找个工作呢？ 白：因为我家里牛啊——羊啊没人放啊。
猪：你这说话大喘气，我还以为你是富二代呢。（表情失望）沙: 既然是熟人，......不对，猴哥你不是人，那白小姐她....沙:(大叫)快护驾，妖怪啊....（沙和猪做保护唐僧状）唐：（摆脱开沙和猪走上前，整理衣冠），哎，既是悟空的旧相识，她怎么会加害师父呢，再说这位女施主长得慈眉善目，怎么看都不像妖怪，你瞧，她那双水汪汪的大眼睛似乎有话对为师讲啊！（走向白）孙:(一把抓住唐，）师父莫去，先让俺问个明白，晶晶，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我.....白: 空空，五百年了，你不问我这么多年是怎么过的，竟然这样怀疑我！难道你忘了当初送别你时，我说的话了吗？！
（《路边的野花你不要采》音乐起，白随音乐做动作。）
孙: 时过情迁，咱们都老了，我这张旧船票已经登不上你的客船了。当年的事你又何必再提呢。
猪: 两情若是久长时，又岂在朝朝暮。...白小姐，其实我与你是同病相怜啊(擦眼泪，)翠兰啊，等我回去啊......（沙僧安慰八戒）
唐: 悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。
白：还是唐长老最体贴人。对啦，你们一路走来想必饿了吧，我家就在前面，如不嫌弃就去我家吃点东西休息几日再走吧。猪：有吃的啊，不嫌弃不嫌弃。
唐：女施主真是菩萨心肠，那我们就叨扰了，（走向白）孙：师父，不可啊，（抓住唐一只胳膊，白趁机抓住另一只）（孙白二人将唐来回拉扯）白：（拉过唐）来吧，长老！孙：（拉回唐）师傅，去不得。白：（拉回唐）来啊，快活啊，反正有大把时光。唐：（挣脱两人）放开，干啥呢！锯木头啊，拉大锯啊。你这臭猴子，尽坏为师的好事，上次女儿国若不是你将她们定住，为师早就当上国王了，还有琵琶洞，无底洞，要不是你每次都那么及时地出现，师父的孩子现在都会打酱油了，你快快松手，不然我念紧箍咒了。
孙：别念师父，不能去啊。
唐为难，对猪沙说：你们说怎么办？ 猪：我听师父的。
沙：师父，大师兄说的对啊。
唐：为师怎么就收了个你这么没主意的。唐无可奈何，转身。
白：好吧，空空你既然信不过我，那就不去我家了，我篮子里还有些茶水，我就敬各位师傅一碗，算小女子的一片心意吧。
（白倒上水，端起来喝光，给师徒四人看）猪：我看这水没事，她都喝了，我尝尝，（喝完）哎，这是尿杯啊，是不是从闫孝杰那拿的。唐：正好口渴，我也喝一杯，（沙和唐都喝了）
白对孙说：这一碗就算是咱们得绝交酒，从此以后恩断义绝，再不相欠。孙：好吧。（端碗饮下）师徒四人相继倒下。
白大笑：哈哈，就你们这智商还去西天取经，我现在就送你们去西天。
白走到孙前面：哎，我还是下不了手，谁让我还爱着你呢。但是唐僧肉我不得不吃，我在这等了五百年，不可能错过的。走到唐前面：醒醒。（叫醒唐）
唐醒来：哎呀，女施主，失礼失礼，我怎么睡着了呢。白（坏笑）：因为我给你们下了迷魂药啊。唐：啊，你真是妖怪？！
白：对啊，而且我还想吃了你！唐（惊慌）：你，你，你怎么能吃了我呢，你看我仪表堂堂，满腹诗书，吃了岂不可惜，你可以像娶我当驸马啊！白：但我是妖精啊！
唐：不碍事不碍事，贫僧就喜欢你们这些磨人的小妖精。白：但我的心里只有空空，我吃定你了。（欲吃唐僧）。唐：悟空！孙：妖怪住手，（白骨精吓得退了两步，孙拿出金箍棒）你以为你那点手段能骗得了我吗，这可都是当年我教你的。
白：还是被你识破了，你真的要杀我吗？你难道不念我们当年的情意吗？
孙：我本想给你机会饶了你，可是你死性不改，你已经不是原来的你了。你要吃我师父，我又怎能饶你。（孙举起金箍棒，雷声想起）大话西游主题曲想起，师徒四人起身退场。
白醒来：哎呦，这臭猴子，疼死我了，我就知道你对我还有情谊，所以故意不打死我，空空，等等我，我还是爱你的，（去追四人）
第二篇：2017爆笑年会小品剧本《节目预选》
欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
2017爆笑年会小品剧本《节目预选》
--更多年会策划请百度欧凯传媒
本小品剧本由网络收集，如果喜欢请分享给您的好友，同时欢迎您提出宝贵意见和建议，谢谢！剧本编剧：买思嘉 导演：毛晗宇(策划)买思嘉 人物： 演员 甲(牛皮吹)：毛晗宇
乙(狗娃)：李绍阳(最好河南方言)丙(散财)：胡彬 丁(美如花)刘璐
主持人：兼旁白(也可和旁白不为一人)幕起
主持人：下面这个节目，要先给大家介绍„„
甲(飞步上台)：大家好!我想死大家了!很荣幸能作为剧组人员参与并主持节目表演的预选，话说这个淮阳啊，这个羲皇故都啊，这个太昊陵啊，这个龙湖的荷花池里的荷花啊„„
主持：哎——哎——哎，打住!我这还没向大家介绍您呢，您怎么就窜出来了?先下去!甲(理直气壮)：下去啥啊，下去啥啊!我才是这个节目的主角!你快下去，哪凉快哪呆着去!(欲推主持人下场)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
主持人：哎，哎，没天理了还，我下去谁主持啊!(强行被拉)甲：当然我主持啊!谁让咱是全能型人才类!走好吧您叻(用脚把主持人踢“下场”)我类个妈啊，他可算是下去啦，真不知道导演是杂想的，杂让他当了荷花节节目的主持人类?找主持最起码也要找个像我这样风流倜傥，仪表堂堂，多才多艺，一表人才，雄姿英发，豪放潇洒的美男子啊!大家说是不是啊~~!(拉长，最好能带动气氛)(旁白：哟呵~~您老是谁啊!)甲：什么?您不知道我是谁?哼，听好了，说出来吓死你!我就是这次节目的主选(旁白：解释一下，主选就是这次节目的主要选手)嘻嘻，我就是大名鼎鼎的相声演员冯巩的小舅子的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居的徒弟——牛皮吹，人送外号——“吹牛皮”，现在知道这天为嘛这么黑了吧，因为我在天上飞啊!(旁白：吹牛还不留点阴德，您真是比那啥还那啥啊!)所以说啊，为了大家，我容易么我?!大家要是还有点良心啊，不管一会儿我这牛皮吹的好不好，大家都得捧个场，谁不捧场谁离场!呵呵„(食指一挥，恰腰状)搭档~~~~~(喊)搭~档~~~~(无人应，扯嗓)搭~~~~~~档~~~~~~~~ 乙：哎————(急忙上场，因为走得太急，绊倒，扑到甲身上)牛(吽ou)哥，叫俺有啥事哎? 甲：你上哪去了?不知道我们要在荷花节上扬名露脸嘛!乙：(盯着甲脸，不解)露脸?牛(吽ou)哥,您的脸不一直在外面露着类么?!没塞到衣服类昂?(扒甲衣裳)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
甲：得得得，起开!(推甲)少拿那种痴情的眼神看着我，人长再帅也经不住你这样看啊!乙：不是，俺只是„„只是想说„„(踌躇，犹豫)甲：(无奈，不耐烦)说!乙：(小心翼翼)那个，牛哥，你脸上有„„有点„„“吃马虎”和“哈喇子”，今欠起来，是不是某黑咯脸啊?(掏出一副里的小镜子)您要不要米西米西? 甲(震惊地尴尬地一把夺过小镜子)：额„„这个嘛，唉，既然被你发现了，我就悄悄地告诉你(神秘地)这是我研究的一种新型面膜，除皱纹的„„
乙：(呆呆地，自以为明白的点点头)喔~~~ 甲：(若无其事，故作镇定)看你那傻样，咳咳„(清嗓)那两个自告奋勇当演员的人来了吗? 乙：在外面沽堆着类。(方言)甲：好!让他们进来 乙：那俺类? 甲：你就老老实实呆这看着，不准说话!乙： 哦~~ 甲： 怎么还不叫人? 乙： 你说类不叫俺说话!甲： 笨类!谁让你现在不说话了?!叫人!乙： 哦，外面沽堆着类那谁，上~~~~场~~~~~喽~~~~~ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
丙： 本人姓散名财，全名散财(散放家财)，家道虽曾显贵，无奈到我这坐吃山空，家财散尽，四处流浪„„但本人人品俱佳，生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁(跺脚)也会诵经念佛，超度亡灵，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁与其作伴(接连跺脚„)，可谓尽心尽力，希望台下姓善者与我联系，请记住我的电话号码：0000000(读作：00圈圈窟窿窟窿鸭蛋~)哦耶~~主选在哪里?(看乙)乙：(想指自己，手抬半空中又急转指向甲)那呗(方言)丙： 哎呀呵~~原来会说话啊!我以为是一瞎子呢!嘻嘻，不好意思哈(怪音)甲： 咳咳„„(清嗓，故作严肃)请问是你要参加淮阳县一年一度的荷花节节目表演么?你有什么特长? 丙： 就是优点吧!额，这个么~~~我的优点就是我长得很帅!不过„„我的缺点就是„„就是我帅的不明显~~~ 甲：(⊙﹏⊙b汗)那你会什么啊? 丙： 鄙人除了坑蒙拐骗(甲点头：恩~~)其他样样不会!甲：(反应过来：嗯?！)那你来干啥类!丙： 别急啊!我还没说完叻，虽然我不学无术，但是我有理想有抱复有毅力啊~~~~ 甲： 哦?说来听听。
丙： 我的理想就是读万卷书，行万里路(甲点头赞许：嗯，有理想~~)赚万桶钱，做万人迷(甲惊讶：啊?！)比如您这幅尊容我都敢来见欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
您，这就充分说明我有毅力啊!所以，我一定要做个胜者!甲： 小子，还挺自信!知道什么叫胜者不? 丙： 九阴真经上说，打败了别人，实现了自己的目的就是胜者。甲： 非也，孔子云：打架用砖乎，照脸乎，左手乎，右手乎，砖乎断了用鞋乎,乎不着继续乎，上边乎后下边乎，乎着了再往死里乎，不亦乐乎,如若不死才乃圣者也。你信不信我捡个砖头照你脸上就能乎出个关羽来?嗯?!丙： 呵呵„主选，这哪话说的馁，这个„„您就给我次机会呗，人家可都说我长得像小沈阳啊~~~~~ 甲： 嗯，确实，我看着也像个不男不女滴，那行，假如给你五分钟，你打算怎么表演吧? 丙： 我上台先傻笑四分钟，最后一分钟，对大家说一声“淮阳的父老乡亲们呐!荷花节快乐!今天咱们就在这里乐呵乐呵~~请大家多多支持我，散场后我请大家搓一顿(转身，又想起什么似的回身)谁去谁自己掏钱哈O(∩_∩)O~~~~(给观众一个飞吻)” 甲： 你没病吧?傻笑四分钟，你坚持的下来么? 丙： 不知道，不过你这是小看人咋的?!咱们现在就可以试试。(做好准备)甲： 也别傻笑四分钟了，我给你说几个笑你来做吧!乙：可以，你说吧!甲：笑不漏齿——蒙娜丽莎的微笑——哈哈大笑——似笑非笑——似哭非哭(但笑仍在脸上，只是比哭还难看——机械麻木地笑~~)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
丙：哎呀我的妈啊，我这笑的脸都麻木了，呵呵„主选，我行吧我„„ 甲： 行，行，您先向后转(丙转)齐步走!(丙走)趁早下台吧你叻(丙停，转身，求甲)丙：(笑已成为习惯)呵呵~~~主选~~给我这次机会吧，呵呵„我都被你整成这样了，呵呵~~主选„„对了，我还有一个秘密!甲：什么秘密
丙：其实...我姥爷姓毕
甲：哎呦喂，这年头，所有的姥爷都姓毕(对乙)把他送出去。乙：(对丙)走吧
丙： 切!有啥唉，呵呵~此处不留爷，呵呵，自有留爷处，呵呵，处处不留爷，呵呵，爷上政教处!呵呵~~~(趾高气扬地下场)乙： 下一位~~~ 丁：(笑眯眯上场)我妈说每个女生都是一个漂亮的天使(淑女样~~)，她们为心上人到人间来就不再回天上去(指天，动作自己设计)当然我也是天使。(甲：只不过降落到人间时不小心让脸先摔落到地上)(乙：怪不得成了这幅摸样)唉，回不去天堂，只是因为体重的问题，不过还好，我有一颗山狼(善良)的心~~~今天来到预选现场——唉，问世间谁最坦荡，只叫我当仁不让~~~~(走到甲前)老板，您好，我叫美如花，体态貌美如花，今年年方十八，尚未婚配他家，听说荷花预演，想睹伏羲风采，今日前来应赛，职位美郎钱财~~~(微笑，眼睛放电状~~)甲： 这位小姐，我怎么看你越看越像凤姐啊!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
丁：(轻蔑地，不高兴地)她怎么能和我相比呢?他充其量不过就是我小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的„„
甲： 停停停，如果我没有猜错的话，你是不是想说，他是你小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居啊?!丁： 是啊，你怎么知道的?(崇拜眼神)你太厉害了!甲： 废话!那是我的专用台词!算了，既然这样，先说说你会些什么吧。
丁： 俺„„琴棋书画——不会!洗衣做饭——嫌累!如果你要秘书，咱俩还能配对„„(离甲更近一步)甲：(忙摆手，后退)得，这秘书你就留给别人吧(指乙，乙愣，觉得甲莫名其妙~~)你什么都不会，这也没什么优点啊。丁： 可是„„可是我青春年少啊!甲： 这年头青春貌美都是虚滴，古人云，青春就像卫生纸，看着挺多滴，用着用着就不够了~~~(用手撕卫生纸状)唉，现在想来真是至理名言啊!丁： 你„„你„„
甲： 我什么我~~~你这形象，我觉着吧要放在古代，看背影还真能急刹千军万马，可转过头立马就要吓退百万雄师啊!(夸张动作)若让你往城门上一站呐，绝对没人敢来侵犯。不要灰心，其实你比凤姐强多了，凤姐往那一站啊，苍蝇都得立马完蛋!唉，霉力无穷啊!丁： 你„„你不要小看人，我相信，是灯泡总会发光的，是金子总欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
会花光的(作财迷散财样)小肚鸡肠，你会后悔的!(气愤„)甲： 你随便，我这人心胸狭窄，从不记仇，因为一般仇我当场都报了~~嘻嘻，放心走好吧您!丁(愤然下场„)
甲： 唉，这挑半天了一个中意的都没有。(摇头叹息)乙：(举起右手)这还有一个呢!甲：在哪?快叫上来!乙：已经上来了，牛哥，我都在这在半天了„„ 甲： 我知道你站半天了，可你真不行~~ 乙：怎么不行?牛哥，俺先给你来一段河南方言版的自我介绍，听着哈(清嗓)：
暗忍痕抽，艺密思就，笑雪问话，弄纯呼扣，访子某盖，蠢宽某牛，思除六狼，搭宫忽抠，现赖木事，合电笑九，罚阁萧画，兜兜萧勾，吹个吽皮，极其顺口，揍上舞台，即可忽悠„
甲： 停„兄弟，算了吧，咱俩相处那么长时间了，哥我还不知道你是哪根葱?记得有一回，你出去跑20公里，回来累的往恁家门口一坐，你坐那，狗坐那，一般儿高，谁过来，谁纳闷：这是谁家的双胞胎啊?!乙：废话，俺要不属狗，小名能叫狗娃嘛!甲：兄弟啊，别给哥添乱了，中不? 本小品剧本由网络收集，如果喜欢请分享给您的好友，同时欢迎您提出宝贵意见和建议，谢谢！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
第三篇：公司爆笑年会小品剧本《非诚勿扰》
欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
公司爆笑年会小品剧本《非诚勿扰》
--更多年会策划请百度欧凯传媒
主持人出场：现场的观众朋友们大家晚上好吗？太给力了，欢迎收看第250期《非诚勿扰》，我是主持人小宝贝。今天，我决定不卖服装，改行做红年，熟话说，千里姻缘一线牵，饿死一天是一天，爱与不爱没关系，只要有钱咱就拜天地。好，闲话少说，下面就有请五位剩女闪亮登场。
音乐响起：跳舞五位剩女登场。
主持人：哎哎哎，干啥呢？都就位了，干啥呢？精神病啊？ 主持人：好，各位女嘉宾自我做一下介绍，1号
1号：嗨，大家好，我叫郭芙蓉，人称芙蓉姐姐，那网上点击率老高了，我的爱情宣言是，只要有面包，一切皆可抛，宝马先考虑，夏利一边去，一定要选我哦。主持人：你也太现实了，2号
2号：俺叫xxx，至今未婚，人称xx一枝花，俺娘说了，xx中间做介绍，小伙指定错不了，俺娘还说了，让俺找个纯爷们，年龄在18-48岁之间，不介意姐弟恋。俺的爱情宣言是，俺是漂亮一朵玫瑰，期待一袋化肥来培。
主持人：牛粪比化肥还有有劲，你要吗？ 2号：讨厌 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
主持人：3号
3号：大家好，我是来自台北的xxx，对我来说，什么都是浮云，我是一个爱情至上的MM，我是一个贤惠的女人，只是闲在家里什么都不会，但是我有一个特长，就是头发特别长。我的爱情宣言是，希望你是起着白马的王子，而不是骑着白马的唐僧。主持人：你是公主啊，还找王子 3号：讨厌 主持人：4号
4号：大家好，我是白白，是好白的白哦，不是拜拜的拜，被看我长相一般，但是我有一颗高傲的心，我最看不惯哪些富二代了，是不是你，是不是你，我的宣言是，别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追姐，姐可不是潘金莲。主持人：都是才女啊，5号。
5号：good evening！Everybody，嗨，我是来自杭钢的。主持人：哪的？ 5号：杭钢的
主持人：好好说话，哪的？
5号：香港的，其实把，我这个人要求不高，我的爱情宣言是，不求门当户对，只要感情到位，哦也！
主持人：好，再次欢迎还算有点特长的剩女们，下面就有请我们的第一位男嘉宾闪亮登场。
一号男嘉宾和保镖上（音乐响起）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
主持人：怎么回事，咱还来了两个人？ 一号男嘉宾：这是我保镖 保镖：这是我老大
一号男嘉宾：大家好，俺叫二胖子，今年24，至今未婚而且还是个单身，来自XX食堂。
主持人：恩？XX食堂？XX食堂的怎么跑这里来上节目了？ 二胖子：恁看恁说地，恁这个节目不就是专门包办媳妇的吗，俺今天就是来找媳妇地。俺食堂里的大妈年纪太大，俺实在是不忍心下手啊，你想俺要是一出手，那得创造多少个单亲家庭啊，还是俺这心地好。这不也快过年了嘛，俺心思上恁这来领个媳妇回去，俺爹说了，等俺结婚，给俺两头牛，两头猪，媳妇喂猪俺放牛。
主持人：深表同情，连我都被你感动了，我说咱们台上的女嘉宾啊，咱能眼睁睁看他孤单致死么？
一号男嘉宾：等等，我还有宣誓没说呢？ 主持人：什么？宣誓？
一号男嘉宾：袄，不对，是宣言，爱情的宣言，妹，你们可都听好了，哥绝对是巴黎欧莱雅，值得你有用。
主持人：好，女嘉宾，请选择！（1号、3号、5号灭灯）主持人：2号女嘉宾请提问 2号女嘉宾：我说你长的也太胖了。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
一号男嘉宾：不对，妹，哥知识瘦的不明显。主持人：4号女嘉宾请提问。
4号女嘉宾：我说你这小伙啊，长的也太抽象了吧，让人匪夷所思啊。一号男嘉宾：这就是你的不对了，妹，熟话说，为了祖国下一代，最丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。保镖：好，鼓掌。
4号女嘉宾：可是你不是姐的菜（灭灯）主持人：现在场上只有二号女嘉宾为您留灯 一号男嘉宾：只要你跟哥走，都给你，穿好了啊。主持人：有请2号女嘉宾来带台前（音乐响起）2号男嘉宾：走、撤，回家去。
主持人：恭喜男一号和女2号牵手成功。下面有请2号男嘉宾闪亮登场。
男嘉宾：嗨，大家好！（登场，音乐想起），我今年28岁了，我来自松原市宝马乡宝马村宝马组的，在不久的将来，我会成为一名杰出的成功人士。西服俺穿阿玛尼，手表俺带劳力士，鞋穿耐克，车开劳斯莱斯，我希望找到那个她，我希望和他环游世界，谢谢。主持人：好！女嘉宾请选择。（3号灭灯）主持人：1号请提问！
1号女嘉宾：请我你是开宝马来的吗？ 文章出自
2号男嘉宾：是啊。俺的自行车就是宝马的，我认为最烂漫的事情欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
就是和我心爱的女人骑着自行车环游世界，你原意坐我的宝马自行车溜达不？
1号女嘉宾：呸呸，还宝马乡宝马村宝马组呢，骗子，我宁愿在宝马车上哭，也不愿在自行车上笑（灭灯）。2号男嘉宾：不会浪漫。
主持人：灭了，五号女嘉宾请提问。
5号女嘉宾：你说你多大了，我看咋不像28呢？ 2号男嘉宾：俺就是长的口味偏重了点。
5号女嘉宾：你说你将来是个成功人事，是真的不？
2号男嘉宾：当然是了，俺还给长城贴过瓷砖呢！黑太平洋装过栏杆，给喜马拉雅山装过电梯，都是大工程呢！5号女嘉宾：我可不信。（灭灯）
主持人：很遗憾啊，2号男嘉宾，场上女嘉宾的灯全灭了。2号男嘉宾：没关系的，我一定会回来的。（音乐想起）
主持人：下面就有请今天最英俊潇洒气宇不凡英明神武风流倜傥，人见人爱花见花开的3号男嘉宾登场。（音乐想起，3号男嘉宾上场）主持人，哟，这风衣那整的啊。3号男嘉宾：盗墓盗的。
主持人：胆太大了，盗墓盗的也敢穿。做下自我介绍吧。
3号男嘉宾：现场的观众朋友，你们好！各位女嘉宾，你们好，我叫xxx，我这个人比较开朗，我这个人平时呢也特别淘，什么衣服都敢穿，什么事都敢干。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
主持人：你还敢杀人呢？ 3号男嘉宾：那不敢。
主持人：好，女嘉宾请选择！一号女嘉宾请提问！1号女嘉宾：请我男嘉宾，你从哪里来，要到哪里去？ 3号男嘉宾：我从沈阳葫芦岛来，要到松源去。（1号灭灯）主持人：好，灭灯了。
3号男嘉宾：灭了？不过你也不符合我的类型。主持人：好，三号女嘉宾请提问。
3号女嘉宾：男嘉宾，你好，我想问一下，像你这么潮的人，当你寂寞了会做什么呢？
3号男嘉宾：当我寂寞的时候，我告诉你哈！旁白：你好，这里是10086，5438号业务员为您服务
3号男嘉宾：喂，美女你好，我从沈阳葫芦岛来的，我单身的。旁边：你拨打的用户已结婚，请换人再拨。
3号女嘉宾：哇塞，我们臭味相同唉，难道你就是我的王子？ 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本
3号男嘉宾：是，我是王子。3号女嘉宾：你真的是王子吗？ 3号男嘉宾：是，我真的是王子。3号女嘉宾：你真的真的是王子吗？ 3号男嘉宾：是，我真是。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
3号女嘉宾：你真的真的真的真的是王子吗？ 3号男嘉宾：（趴下）大姐，我真是„
主持人：好，现在场上只有三号女嘉宾为您留灯。有请三号女嘉宾来到台前。（音乐响起，来到台前后）现在男女嘉宾还有什【非诚勿扰小品剧本由小品剧本大全网站“教客网剧本”频道收集整理 请勿转载或建立镜像】么问题要问吗？ 3号男嘉宾：我没有
3号女嘉宾：我想问一下，你真的爱我吗？ 3号男嘉宾：咳„爱
3号女嘉宾：你真的真的爱我吗？
3号男嘉宾：嗯，真爱
3号女嘉宾：爱我你就亲亲我，爱我你就抱抱我，爱我你就陪陪我，爱我你就抱抱我！3号男嘉宾：有求必应。
主持人：好，恭喜3号男嘉宾和3号女嘉宾牵手成功。下面有请牵手成功的男女来到台前。牵手成功的男女嘉宾将获得xxx提供的xxx一份。
第四篇：公司年会小品剧本
场景：蜘蛛洞
小兵：报…唐僧一行人来到蜘蛛洞附近
蜘蛛精：哈哈太好了，终于来了，我等这个时候已经很久了
小兵：对对，今天我们就抓住唐僧吃了他的肉，好让大王长生不老
蜘蛛精：我呸，谁说要吃唐僧了，你不知道现在超市猪肉都什么价格了，老娘都好久没吃过猪肉了，老娘要吃肉，要吃肉！
小兵：也对，那八戒绝对是纯天然饲养，肯定没吃过地沟油的饲料，我们这就去抓
蜘蛛精：抓你个头，唐僧身边哪个后台不硬？哼，要智取，都说猪八戒好色，看老娘变身去勾引他，到时候你们在一起上！
--
场景：荒山野岭
唐僧八戒沙僧走在路上。
八戒：大师兄说去找吃的，几天都没回来，饿死我了。出门好多年了，什么时候到得了西天，见得到天上人间？
沙僧：二师兄说的对！
唐僧：哎.八戒，悟净，来……坐下，为师和你们说，此次去西天取经是造福人类，你们要抱着一颗感恩的心！你看为师这两天左眼皮总跳看来要有好运了，.唉呦……我迷眼了。
八戒：师父别动，我给你吹吹。（暧昧的给唐僧吹眼睛）
--
百花羞公主登场……
八戒：（边吹眼睛边直勾勾的看着百花羞流着口水唱）师傅快看，天上人间的妹子来接我们了…（站起身企图迎接百花羞）
沙僧：（直愣愣的站起身企图迎接百花羞）二师兄说的对！
唐僧转头看见百花羞，急急起身抓住八戒沙僧脖领，一脚一个踹倒八戒沙僧。快步走到百花羞跟前双手合十：“贫僧自东土大唐而来，去往西天拜佛求经。敢问小娘子许配了人家没有？”
八戒沙僧爬起来围观。
百花羞低头怯生生的：小女子百花羞，家住百花楼。只因前几天听说有一名圣僧经过此地，姐妹们都想一饱眼福，所以特地让我请圣僧去百花楼小坐，让我们姐妹们尝尝鲜，不是…不是瞻仰瞻仰。。
八戒把唐僧沙僧拉到一遍：这妞说的百花楼，估计是个夜总会吧。大师兄找吃的这么多天都没回来。我看这猴子肯定跑到百花楼去喝花酒了，让咱们爷几个挨饿！
沙僧：二师兄说的对！
唐僧回头看看百花羞，不舍：胡闹！咱们是出家人，怎么能去那种地方，还是快去天生人间吧，那里可以赊账啊？
沙僧：师傅说的有道理！
八戒：师父啊！你想想，想当年咱在城里吃馆子都不给钱，如今区区一个百花楼您去了就是给他们脸了啊！沙僧：二师兄说的对！
师徒三人转身面对百花羞
唐僧无限美好的看着百花羞：阿弥陀佛！善哉善哉！那贫僧就去你那里普度众生去吧！
众人随着百花羞千万百花楼
--
孙悟空拿着麦当劳家庭装登场大喊：留步，不能去，他是妖怪啊！一脚一个踢倒八戒沙僧。
唐僧声色俱厉：悟空！你不想混了？为师和你说过多少回了,有妞的时候你不许登场抢戏！
沙僧趟在地上哼哼：师傅说的有道理！
悟空拉着百花羞，百花羞跟着悟空走到唐僧跟前（八戒沙僧继续躺在地上）
悟空：师傅你不要听八戒胡说，你老眼昏花，不认妖怪。这分明是个妖怪呀！师傅你要是实在饿了，我给您买辣鸡腿汉堡来了，趁热吃吧。
唐僧：我操！你丫就知道吃麦当劳，麦当你妹啊！老子要去喝花酒，八戒沙僧一起上抽着泼猴！悟空大叫一声双手抱头倒地昏迷不醒！
百花羞：圣僧我想起来了，这猴子就是前两天在百花楼赊账逃走的！你看天快黑了,我们快走吧 八戒： 师傅，大师哥怎么办
唐僧：这晚上天气凉别冻坏了，八戒把他身上的毛拔了织个围脖给他
沙僧：师傅说的对！
众人随着百花羞千万百花楼
--
八戒：这里是百花楼？妹子们呢？快出来啊
百花羞：妹你个头，给我动手
小兵A，小兵B突然出来抓住师徒！
唐僧：太给力了，这个是你们百花楼新节目？来绑紧点！
百花羞：你…我乃这蜘蛛洞主人！今天我可要好好打打牙祭了
唐僧：不是吧，大姐，最近我刚从日本福田旅游回来，吃不得有辐射！
百花羞：谁说要吃你，我要吃这猪，你不知道，自从我买了这山洞，每个月都要还款已经好多年没闻过肉香了，更别说吃了！哼，这帮黑心的地产商！
沙僧：大王说的有对！
八戒：我靠，这都什么啊。你还是吃我师傅吧，我肥肉多，对你身材有影响。你看现在芙蓉姐姐都苗条了，你好意思胖吗！
沙僧：二师兄说的对！
百花羞：要你管，闭嘴，来人啊，生火，我们来烤全猪！
八戒：猴哥…救命啊…
--
众人刚要动手
观音带着孙悟空登场：住手！
唐僧：观音姐姐！救命啊，他们要吃八戒！
观音：猪肉…我也好久没吃过了。。
八戒：姐姐救我观音：口水…杀人总是不好的,砍条后腿就可以了！
沙僧：观音姐姐说的对
悟空：观音姐姐，不是吧，你吃素啊！
观音：咳咳…蜘蛛精还不束手就擒，各位对不起，她本是我灵山天上人间夜总会丫环，日前偷了客人小费，私自跑下界了厮混找情郎。蜘蛛精！你可知罪？
百花羞：观音姐姐，我错了，我再也不敢了！
观音：恩，知错就好……快随我回去吧…….唐僧：等等，观音姐姐，我们都受伤了怎么也得赔偿下吧，什么精神损失费…误工费…还有以后我们去天上人间是不是可以赊账！还有姐姐…
观音：姐你妹啊！哪那么多废话？大过年的，说了半天你不饿啊？跟同事们打个招呼，快下去吃饭吧！在场全体面对观众鞠躬（不包括沙僧）：祝无限新空同事们新年快乐，万事如意！
沙僧躺在地上：师傅说的对！
第五篇：2017爆笑年会小品剧本《土豪交友大会》
欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
2017爆笑年会小品剧本《土豪交友大会》
--更多年会策划请百度欧凯传媒
人物：
土 豪：豪爽„无脑，挥金如土 官二代：霸道，嚣张，爱欺负人
女汉子：威猛，大块头，不男不女(可男人反串)绿茶妹：假清纯，装萌，(男人反串)穷二代：屌丝，老实 主持人：女，正派
场景：晚会现场，桌子，椅子几张 入场： 主持人上。
主持人：各位XX公司的同事们!大家好!欢迎大家收看有XX公司冠名播出的，第一届非诚勿扰土豪杯《土豪交友大会》，我是主持人董卿„„„卿!回首这2017啊，社会真是精彩纷呈啊!这马航都不知去哪儿了，小苹果都上头条了!这郭美美也不炫富赌球，直接看守所里哭娘了。这房祖名也不唱歌，改行坑爹和吸毒了!东莞扫黄，加上监狱里的明星„演员都可以拍一部甄嬛了!埃博拉横行世界，冰桶挑战都把公共场合当洗澡堂了!咱***高压反腐，咱老百姓的中国梦也迫在眉睫了!„„„呵呵„„„好了!咱们长话短说，接下来就有请咱欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
们节目今天的主角------土豪，土先生!闪亮登场!有请，土豪上，一只胳膊上带十几只手表，脖子上挂一条很粗的铁索当金链子。叼着两根烟，学模特走秀，走到头转身，背后写着“土豪”。主持人：各位电视机前的观众朋友!你还在为寻找土豪而东奔西走吗?你还在为抠门的朋友而麻痹双眼吗?你还在为没有土豪朋友而愁眉苦脸吗?土豪交友大会，为您排忧解难，要想和土豪交友，请找我们节目策划X经理报名!在这里，一切皆有可能!你好我好大家好!还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“土豪”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与，我们的节目口号是------蜗牛，为梦想而生„„„
支持人：好!土先生!作为今天节目的主人翁，你能先向大家介绍一下你自己吗? 土豪：大家好!我就是传说中的土豪!吃饭不点菜，只点厨子!穿衣只点裁缝，不点牌子!车子没有多少，司机到有一个排的!娶媳妇不找眼前，只找电视台的!玩游戏不找游戏里的妹子，只找客服的!数钱都不用验钞机，只用麻袋往车上抬的!这就是我，简单而又平凡的生活着!主持人：哇!这还平凡啊?看来真是名副其实的土豪啊!
土豪：我是如假包换的土豪!不信，您可以扫一扫我身上的二维码!主持人(摸着土豪的金链子，手表)：哦!这到不用!看你身上的条形码就知道了!„„„那土豪先生，你能告诉一下大家你的交友标准吗? 土豪：其实!我的交友标准其实很简单!不限身高„年龄，不限性别„欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
成分，小到刚出生快断奶的，大到八十八岁和快死的!女到离婚丧偶失恋成为剩女的，男到屌丝二货宅男和脑袋进水的!都可以来和我做朋友!只是，我的钱太多，没事帮我花花钱就行。作为我的朋友，一经录用，签订法定合同，享受三险和福利补助。谢谢!主持人：看来，这要求还真不高!好!那么接下来，咱们就有请几位前来应聘的参赛选手，闪亮登场!这几位参赛选手，可都是重量级的，是我们在几百万火热报名选手中，历经磨难„层层筛选出来的精英，他们可个个都是极品中的人精啊!接下来，掌声有请我们第一位参赛选手------官二代，官先生!有请 官二代上场，背着玩具冲锋枪。
官二代：我爸是李刚，干爹李双江!作为官二代，好比手拿冲锋枪!有吃有喝有权利，贪赃枉法又风光!我的人生格言是“坑爹货!坑自己的爹，让别人说去吧!”
主持人：你的确够坑爹的!好!有请第二位参赛选手闪亮登场!有请!女汉子上，带着拳击手套，女汉子：大家好!我是女汉子!我平时，不穿裙子不化妆，凶猛彪悍又阳光!男人都是我哥们，外号女中黄继光!没事敢摸变压器，老鼠药都当口香糖。我的座右铭是“长江后浪推前浪!，把土豪拍在我的沙发上!OYE“ 文章出自
主持人(擦汗)：的确够彪悍的!女中豪杰，好汉啊!好!下面有请第三位------绿茶妹!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
绿茶妹上，轻轻地走路，装萌，向观众眨眼睛，飞吻。
绿茶妹(发嗲，肉麻港话)：大家好啊!我是绿茶妹，今年属狗!明年属鸭!周岁25，虚岁28!腰围24，胸围38!(抖胸)!我这是人见人爱，谁见谁夸!恰似一江春水，XX(公司)一朵小花。就连咱们的X经理看了我，也是心如猫抓。我的交友宣言是：土豪!我们做朋友吗?做小三也行!我的爱情宣言是：宁愿坐在宝马里哭，也不愿坐在自行车上笑„„„„睡别人的老公，让别人睡不着!主持人：哎呀!妈!都把我们这里当非诚勿扰了!我们这是交友栏目!好了，下面有请最后一位参赛选手-----穷二代，有请!穷二代上场，寒酸„举着一块牌子，上面写“穷二代”。
穷二代：大家好!我是穷二代!不是官二代，也不是高富帅!我爸他不是当官的，只是田里种地的!我爸他是人民，却是没有人民币的!我家有车子，却是每天充电的!我家有房子，却是租我们家隔壁的!我家有存款，却只够卖几瓶雪碧的!我家里唯一的家电，就是打火机和充气的(学打气管)!总之，屌丝宅男伤不起啊!我从小到大都没有朋友，所以，我来参加节目!请大家普大喜奔!我的交友宣言是：问世间请为何物!我只想有个朋友!„„„我更想有个媳妇„„„„„„完了!谢谢!主持人：嗨!又一个把我当相亲节目的!你是来交友的吗? 穷二代：是啊!我是来交朋友的!能交个女朋友更好!土豪：对不起!我是男银!而且是阳光型的男银!让你失望了!穷二代：我看你是闷骚型的!那行，那就交男朋友吧!我的确很想有个朋友!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
„„„„„„后面更精彩„„„„„„ 更多热门剧本推荐：
1.适合机关单位年会演出的小品剧本《纠正错误》 2.公司2017年年会小品剧本;四大名著 3.小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本
4.2017年超级爆笑年会小品剧本《小苹果》 5.年会古装搞笑情景剧剧本《团队精神》 6.公司年会小品《理解万岁》
7.幽默搞笑小品剧本《浪漫七夕》 8.2017爆笑年会小品剧本《新三顾茅庐》 9.最新年会小品剧本《四爷很忙》(2)10.年会搞笑小品剧本《租个男友回家过年》
点击咨询 