第一篇：公司年会小品剧本《面子-
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公司年会小品剧本《面子>
--更多年会策划请百度欧凯传媒 年会小品剧本《面子> 欣：大家过年好！哎呀！总算到北京了！
贺拎几个包上场：这到了北京，离首都也就不远了吧！欣：哎呀！累死我了！
贺：您说话亏不亏心啊！您买的东西全我拿着呢！您还累死了！欣：我买东西的时候，数钱数的累！贺：说让您刷卡，您非得用现金呢！欣：你不懂，花现金潇洒！贺：您是潇洒了，我给累傻了！
欣：前面贴大理石的小楼盖得挺气派的！走看看去！
贺看门脸：达达杀猪！妈呀！是屠宰场啊！没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱！
欣：你过来看看，这块大理石好像和别的地方不一样，应该刚换过！（贺欣凑一块）
何拽着任的胳膊：赶紧出来，先别研究郭总的9+1了，先到前面招呼客人去！任：我不去！
欣把书抢过来叉腰：你不去难道让我去！
贺：那我也不去！好歹我也是一老板啊！让翠花去！欣：翠花正给我煲美容汤呢！（揪耳朵）你去不去？ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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任：哎呀！你放手，我去还不行吗！台下这么多人看着呢！给我点面子好不好！
何：面子不是别人给的，是自己挣得！你赶紧给我接客去！（踹一脚）任出来差点绊倒：哎呀！这谁的啊！嗨！你们在哪密谋啥呢？ 贺：怎么说话呢！你心里就不能阳光一点！什么叫密谋啊！我们这叫合谋！
欣：我们在探讨问题呢！
任：具体你们谈什么呢我就不管了！但是不能堵我们店门口啊！还让不让人做生意了！
贺：呦！我没影响您杀猪啊！任：谁杀猪啊！我开的是饭店！
贺：饭店？没看出来！
任：你不识字啊！这不写着呢吗！达达杀猪菜！（指招牌）呀！菜怎么被偷了！
贺大笑：偷菜！原来你这里是农场啊！我就说嘛！屠宰场怎么能这么气派呢！
任：笑什么笑！我说这几天怎么人这么少呢！原来菜没了！贺：人少那是因为你歇菜了！（说完要走）任（看背影怎么像小学同学，喊）：站住！贺：怎么着还想请我们吃饭啊！任：你是臭猴子？ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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欣：哎！你怎么骂人呢！贺：他没有骂人！叫我小名呢！任：你真的是富思特的候工？ 贺：啊！如假包换！
任：哎呀！总算逮到你了，屋里请！贺：哎！你想干什么？ 欣：不会是你欠人家工钱吧？ 贺：咱们富思特从来不欠人工钱！
任：见到你太激动了！忘记自我介绍了！我张青青啊！欣：不会是菜园子张青吧？ 任：猴子，你不认识我了？ 贺：哎呀！——不认识！任：你好好看看！
贺瞅：瞧这贼眉鼠眼、虎背熊腰、霸气外漏的！哎呀！任：看出来了？
贺：看出来了，像是杀猪的！
欣：不会是挂猪头卖人肉吧？ 任：这都什么啊？（上前想拉人）贺：领导你先撤，我掩护！欣：好的，我看好你哟！保重！
贺：大哥，你饶了我吧！我上有小，下有老啊!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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任：都说猴精猴精的，今怎么傻了！猴子，我胖子啊，上学经常抢你糖吃的胖子啊！
贺：是你啊，死胖子啊！吓死我了！领导，回来吧，是我小学同学胖子！
任：这位是嫂子吧！真漂亮！
贺：别瞎叫，这是我们领导！我还没结婚呢！领导我给您介绍一下，这是我小学同学胖子！欣：你好！
任：没结婚的嫂子，你好！
贺：怎么回事你！都告诉你了！这是我们领导！
任：拉倒吧！谁看不出来啊！要是你们领导，你能给她买那么多礼物！贺：这是我们领导自己买的，我帮忙拎着！
任：哎呀！别解释了！我都懂！男人吗，在外面管小蜜叫老婆，在家里管老婆叫领导！在店里，我都管我老婆叫领导！来，领导，屋里请！贺拽住，偷着说：这家伙从小就抠门，小心有诈！
欣：那我们见机行事！对了，你是不是有什么事想要我们帮忙吗？ 任：哈哈哈！不愧是领导，这都知道！这不前几天店里掉下来一块大理石，砸中一过路的，赔了好几十呢！我打算重新装修一下，听说老同学对这方面很在行，想让他给出出主意！
贺：奥！原来要请我们帮忙啊！早说啊！那别站着了，屋里请吧！任：贵宾室两位！何：这是又要请谁吃饭呀？ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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任：给你们介绍一下！这是我的领导，兼我的老婆！这就是我给你提的专门做装饰的同学！这位美女是他领导！贺：嫂子好！
欣：好好！来就来，拿什么礼物啊！屋里请！
贺：哎！哎！不是！嫂子，那不是给您的，那是我们领导的！任：看把你急的！没事你嫂子和你开玩笑呢！等会儿我给你拿回来就是！
欣：你老婆是不是姓孙啊！
任：这你都知道！真神人啊！我老婆是姓孙，在家排行老二！欣：呵呵！我能掐会算，当然知道！贺：你会算卦，我怎么不知道？
欣：难道我学过凌波微步，也要告诉你吗? 任：您先帮我测测！看我什么时候发财？
欣：我哪会儿测那个呀！我要会测，也不干外保温了！整天风吹日晒的，都对不起我这张脸！
任：嗯！也不能那么说！算命没有干保温挣钱！敏：老板，领导叫你呢！任：你们先座会，我一会回来！任：我说你怎么能拿人家的东西呢！
何：哪次贵宾间的吃饭掏过钱，我不得先拿点东西抵账！万一他们专挑我们贵的点，我不得赔死啊！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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任：放心吧！有我呢！我会把损失降到最低的！翠花，过来，贵宾间招呼一下，知道该怎么做吧！不用我再嘱咐了吧 敏：明白！老规矩！何：什么老规矩？
敏：贵宾间的吃饭，超过10块的菜一律说没有！何：你太有才了！（何任击掌）
何任敏：我们店的宗旨是宁可少宰一个不担半点风险！
敏：我们老板有点事，一会就过来，您看有什么可以帮到您的吗？ 贺：我都饿了，要不咱们先点点儿吃的吧 欣：好吧！5斤重的龙虾先来2只！敏：没有！
欣：那燕窝炖鱼翅呢 敏：没有！
欣：那过年菜有没有？ 敏：没有！
贺：我给你小费了吧？小品剧本 敏：没有啊
贺：没有，你给我这么省钱干什么！告诉你，不差钱！敏：你是不差钱，就怕不掏钱！贺：那什么!你报一下？
敏：那女的抱，男的不抱，可以吗？ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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贺：抱什么抱？我让你报菜名！挑你们店上档次的！
敏：酸辣土豆丝、尖椒土豆丝、炸土豆丝、土豆丝炒肉、土豆片炒肉„„ 贺：不是，你土豆开会呢?怎么全是土豆！有别的没？ 敏：有醋溜白菜、白菜炖粉条„ 贺：停！我说这就是你们店上档次的？ 敏：对！这是我们的特色菜！
贺：是够特色的！是不是山东的白菜、内蒙的土豆都被你们店包圆了啊！叫你们老板过来！任：怎么了，老同学？
贺：装，接着装！死胖子，怕我们付不起钱啊！你这店里这都什么菜啊！
任：哎呀，别生气！那什么，刚才你不都说了吗？我们过年歇菜了！欣：过年吃饺子！那你这里有饺子吧 任：有！这个必须有！欣：要不我们来1斤饺子吧！任：好咧！一斤饺子！
任：老同学，你帮我策划一个方案，把我的饭馆装修得看起来高档一点呗！
贺：策划我不行，得找我们领导，这方面他是专家！任：是吗？那太好了！
贺：你像我们工厂9月份月产量突破5000吨、年销售额突破2.4亿，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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都是我们领导策划的！任：妈呀！太厉害了！
贺：还有你像什么郭美美炫富、锋芝离婚、动车追尾、日本地震、卡扎菲倒台、本拉登被毙~~~ 任：啊！（目瞪口呆）等等，这~也都是你领导策划的？ 贺：呵呵！这些都和她没什么事！
欣：你呢用我们公司专门研发的液态花岗石涂料就可以解决你的问题！和大理石装修效果一样，但是不怕砸到人，并且样式还多！任：那太好了，就这么定了！敏：打扰一下，上下菜！
贺：哎！都说吃完饺子再喝汤，汤怎么先来了！嗯，味道还不错！敏：先生，这个是沾着吃的！（贺站起来吃）敏：您有什么事吗？ 贺：没有！
敏：那请您坐着吃！（贺坐下）敏：先生！这个是沾着吃的！贺站起来喊：这还让不让吃饭了？
任：不是，你误会他的意思了，是沾着吃！（吃一个）贺：奥！（坐下吃）欣：吃饱了 贺：那买单吧！
任：在我们店，哪能让你买单呢！这顿我请了！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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贺：哎呀！你不懂，就因为在你们店才必须我们买！任：为什么啊？不给面子！
贺：不是！在店里啊是收的钱越多越有面子，在外面呢是花的钱越多越有面子！
欣：对，这样你有面子了，他有面子了，这样我们大家都有面子了！（都大笑）
任：这样啊！真的你们买？ 贺：那当然！
任：那好！既然这样说，我就不客气了！为了给足你面子！翠花，把我同学点的那个龙虾打包给他带走！贺欣：啊！你不是说没有吗？
第二篇：公司年会小品剧本
场景：蜘蛛洞
小兵：报…唐僧一行人来到蜘蛛洞附近
蜘蛛精：哈哈太好了，终于来了，我等这个时候已经很久了
小兵：对对，今天我们就抓住唐僧吃了他的肉，好让大王长生不老
蜘蛛精：我呸，谁说要吃唐僧了，你不知道现在超市猪肉都什么价格了，老娘都好久没吃过猪肉了，老娘要吃肉，要吃肉！
小兵：也对，那八戒绝对是纯天然饲养，肯定没吃过地沟油的饲料，我们这就去抓
蜘蛛精：抓你个头，唐僧身边哪个后台不硬？哼，要智取，都说猪八戒好色，看老娘变身去勾引他，到时候你们在一起上！
--
场景：荒山野岭
唐僧八戒沙僧走在路上。
八戒：大师兄说去找吃的，几天都没回来，饿死我了。出门好多年了，什么时候到得了西天，见得到天上人间？
沙僧：二师兄说的对！
唐僧：哎.八戒，悟净，来……坐下，为师和你们说，此次去西天取经是造福人类，你们要抱着一颗感恩的心！你看为师这两天左眼皮总跳看来要有好运了，.唉呦……我迷眼了。
八戒：师父别动，我给你吹吹。（暧昧的给唐僧吹眼睛）
--
百花羞公主登场……
八戒：（边吹眼睛边直勾勾的看着百花羞流着口水唱）师傅快看，天上人间的妹子来接我们了…（站起身企图迎接百花羞）
沙僧：（直愣愣的站起身企图迎接百花羞）二师兄说的对！
唐僧转头看见百花羞，急急起身抓住八戒沙僧脖领，一脚一个踹倒八戒沙僧。快步走到百花羞跟前双手合十：“贫僧自东土大唐而来，去往西天拜佛求经。敢问小娘子许配了人家没有？”
八戒沙僧爬起来围观。
百花羞低头怯生生的：小女子百花羞，家住百花楼。只因前几天听说有一名圣僧经过此地，姐妹们都想一饱眼福，所以特地让我请圣僧去百花楼小坐，让我们姐妹们尝尝鲜，不是…不是瞻仰瞻仰。。
八戒把唐僧沙僧拉到一遍：这妞说的百花楼，估计是个夜总会吧。大师兄找吃的这么多天都没回来。我看这猴子肯定跑到百花楼去喝花酒了，让咱们爷几个挨饿！
沙僧：二师兄说的对！
唐僧回头看看百花羞，不舍：胡闹！咱们是出家人，怎么能去那种地方，还是快去天生人间吧，那里可以赊账啊？
沙僧：师傅说的有道理！
八戒：师父啊！你想想，想当年咱在城里吃馆子都不给钱，如今区区一个百花楼您去了就是给他们脸了啊！沙僧：二师兄说的对！
师徒三人转身面对百花羞
唐僧无限美好的看着百花羞：阿弥陀佛！善哉善哉！那贫僧就去你那里普度众生去吧！
众人随着百花羞千万百花楼
--
孙悟空拿着麦当劳家庭装登场大喊：留步，不能去，他是妖怪啊！一脚一个踢倒八戒沙僧。
唐僧声色俱厉：悟空！你不想混了？为师和你说过多少回了,有妞的时候你不许登场抢戏！
沙僧趟在地上哼哼：师傅说的有道理！
悟空拉着百花羞，百花羞跟着悟空走到唐僧跟前（八戒沙僧继续躺在地上）
悟空：师傅你不要听八戒胡说，你老眼昏花，不认妖怪。这分明是个妖怪呀！师傅你要是实在饿了，我给您买辣鸡腿汉堡来了，趁热吃吧。
唐僧：我操！你丫就知道吃麦当劳，麦当你妹啊！老子要去喝花酒，八戒沙僧一起上抽着泼猴！悟空大叫一声双手抱头倒地昏迷不醒！
百花羞：圣僧我想起来了，这猴子就是前两天在百花楼赊账逃走的！你看天快黑了,我们快走吧 八戒： 师傅，大师哥怎么办
唐僧：这晚上天气凉别冻坏了，八戒把他身上的毛拔了织个围脖给他
沙僧：师傅说的对！
众人随着百花羞千万百花楼
--
八戒：这里是百花楼？妹子们呢？快出来啊
百花羞：妹你个头，给我动手
小兵A，小兵B突然出来抓住师徒！
唐僧：太给力了，这个是你们百花楼新节目？来绑紧点！
百花羞：你…我乃这蜘蛛洞主人！今天我可要好好打打牙祭了
唐僧：不是吧，大姐，最近我刚从日本福田旅游回来，吃不得有辐射！
百花羞：谁说要吃你，我要吃这猪，你不知道，自从我买了这山洞，每个月都要还款已经好多年没闻过肉香了，更别说吃了！哼，这帮黑心的地产商！
沙僧：大王说的有对！
八戒：我靠，这都什么啊。你还是吃我师傅吧，我肥肉多，对你身材有影响。你看现在芙蓉姐姐都苗条了，你好意思胖吗！
沙僧：二师兄说的对！
百花羞：要你管，闭嘴，来人啊，生火，我们来烤全猪！
八戒：猴哥…救命啊…
--
众人刚要动手
观音带着孙悟空登场：住手！
唐僧：观音姐姐！救命啊，他们要吃八戒！
观音：猪肉…我也好久没吃过了。。
八戒：姐姐救我观音：口水…杀人总是不好的,砍条后腿就可以了！
沙僧：观音姐姐说的对
悟空：观音姐姐，不是吧，你吃素啊！
观音：咳咳…蜘蛛精还不束手就擒，各位对不起，她本是我灵山天上人间夜总会丫环，日前偷了客人小费，私自跑下界了厮混找情郎。蜘蛛精！你可知罪？
百花羞：观音姐姐，我错了，我再也不敢了！
观音：恩，知错就好……快随我回去吧…….唐僧：等等，观音姐姐，我们都受伤了怎么也得赔偿下吧，什么精神损失费…误工费…还有以后我们去天上人间是不是可以赊账！还有姐姐…
观音：姐你妹啊！哪那么多废话？大过年的，说了半天你不饿啊？跟同事们打个招呼，快下去吃饭吧！在场全体面对观众鞠躬（不包括沙僧）：祝无限新空同事们新年快乐，万事如意！
沙僧躺在地上：师傅说的对！
第三篇：公司年会小品剧本《销售》
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公司年会小品剧本《销售》
--更多年会策划请百度欧凯传媒 年会小品剧本《销售》 演员表：老板娘 业务员 丫 头 妈咪甲 超级奶爸 群众演员 友情客串
老板娘一边招手，一边后退着进场，一边说道：“要的，要的，有需要这产品的话我就给你打电话！”
转身说：这段时间生意不景气、产品卖的不好，全因质量不高，你说我现在咋的了？（常德经营部观看席所有同事齐声回答-“烦”！）哎呀，这年头，开个母婴用品店生意都这么难做，产品质量也参差不齐，要找个好品牌、就跟找对象一样--难。这不，刚刚又送走一个业务员，说是推销什么航天牌纸尿裤的，又是香港产的，你说真要是神六神七航天员穿上这个尿裤那就蛮有味啊，一不小心天上就给你丢下片尿裤下来。这些杂七杂八的牌子我可不敢卖！莫影响我“湘贝销售部”的形象了。哎„„（坐下，低头看报，喝茶）。桌子上一招牌醒目写着---湘贝销售部母婴用品专店
业务员：（业务员拿包超能吸在手上边说边上台）：刚被前面一家给轰欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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了出来，今天已经是跑了第十六家了，屡战屡败，但是公司压的任务重，这个月还搞团队铺市呢，大家伙都在比赛我不干不行啊，你们手机有没有收到过一则短信？要不我念给你们听听？听不听？（常德经营部全体员工在台下齐声说---听！）说一个联通业务员因为公司任务所迫而自杀，家人特别悲痛，停丧三天后该业务员突然醒了过来，家人万分惊喜，可该员工醒来后号啕大哭，说到，联通太有钱了，竟然买通了阎王，把我从阴曹地府里赶了回来，生死簿上还特别注明：“完不成任务，死都不行！”哎呀，我要重整旗鼓，从头再来，这不，前面又有一家妇婴用品店，叫什么来着，湘贝销售部，哇塞这么大的店啊势力应该还可以，进去看看。
（转了一圈，进门）：你好，老板娘！忙着呢？！
老板娘：你好，又是搞纸尿裤的吧？呵呵呵，这几天消费者不多，业务员倒不少，今天光推销奶粉的就来了17个，你是第18个来我这里推销纸尿裤的业务员了！
业务员：那我今天还真来对地方了，来的人多，说明老板娘您这里生意做的还不错，同行们都看在眼里。
（递上名片），你好，我是恒安集团厦门商贸有限公司纸尿裤的业务代表，我叫廖布诗（打开大大的写着“廖布诗”订货电话为10086的名片面向观众），同事们都叫我尿不湿。
老板娘：呵呵，你这名字蛮有意思啊，想必你家父母是望女成凤，希望你成为一个有才气的诗人，不过现在也不错：成了推销尿不湿的人！就冲你这个有诗意的名字，坐一会儿哦，大热天的喝杯茶？ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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丫头„.上茶！
丫头应声“哎”跑步上台，递上一瓶装着白水红茶。
业务员：谢谢，咦，见过什么航天牌尿裤也没见过白色的红茶啊，这年头什么玩意都有，不过看到这个红茶突然让我想到一个故事来着：话说一个考生在考场考试的时候被一道要填“优惠”的填空题难住了，突然他看到桌上刚买的那瓶红茶灵机一动，是啊红茶里面不是有“谢谢惠顾”四个字吗，“惠”字来也！激动万分，打开一看“再来一瓶”，当场晕倒！哈哈题外话题外话，老板娘先给您介绍下我们公司的产品吧，这是我们恒安公司生产的纸尿裤，我们公司啊是一家以纸尿裤、卫生巾、纸巾为专业的日化用品生产公司，09年的总销售额还突破了100个亿，在中国的这个行业当中，那我们是绝对的老大！
（老板娘一边报纸，一边心不在焉的听着）业务员：老板娘，想啥呢？
老板娘：想帮宝适啊，你看人家天天在电视上打广告，现在这广告居然登到报纸上来了。(老板娘拿着报纸的一处指着给业务员看)业务员：别想了，我给你介绍一位新朋友，安儿乐超能吸纸尿裤，帮宝适虽然好卖，但是市场太乱了，利润不高，别想了！
老板娘：也是咯，帮宝适利润确实不高，那你介绍一下你们的什么、什么„„..超能吸哦。
业务员：我们这产品啊杠杠的，没别的特点，就是吸力好，我们超能吸产品的口号是：（下面观众要求常德经营部观看席所有同事回答）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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足足五百一，就是超能吸）你看地球人都知道，就你不知道，你OUT啦，现在又刚升级了二代，吸力还更升级了呢。安儿乐超能吸就是实在！这个产品是中国第一大日化公司福建恒安公司生产的，对了，前段时间报纸上闹的沸沸扬扬的美国航天牌纸尿裤里面有虫子你知道吗？这个航天牌纸尿裤就是被这恒安公司的超能吸给打败的。
老板：是嘛？！这个公司这么厉害？你怎么不早来？！我正想找一个质量靠的住的中国知名品牌，支持国货，我们都是中国人嘛。（业务员递上安儿乐产品资料，老板仔细的看）
妈咪甲：（抱着4个月大的宝宝边说边上台）我们家宝宝啊以前一天要用8片纸尿裤，过去一天要8遍的换，麻烦！现在好了，有了安儿乐超能吸纸尿裤一天只要换3次，吸力大而且宝宝用的舒服，真的，一觉睡到大天亮，半夜还不尿床！
老板娘，你这里有安儿乐超能吸纸尿裤卖吗？
老板娘：啊？超能吸„„有、有、有！不过刚卖断货啦，您瞧：业务员正在这里补货耶。你以前用过吗？这尿裤怎么样？
妈咪甲：我们家那宝宝啊，全托安儿乐的福了，身体倍儿棒，睡嘛嘛香，我瞅准了，超能吸纸尿裤！
业务员：嘿嘿，我说的没有错吧，超能吸纸尿裤，用过的都知道！超级奶爸：（胸前一“超级奶爸”的牌子，后面“鼓掌”的牌子，满面愁容地上台）哟，老板娘，这么热闹，今天我好不容易挤出点时间过来买东西呢。（抬头看见妈咪甲）哟，张姐你走这么快原来是到这欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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里来啦，我在你屁股后边都追老半天了，楞是没有追上，你抱着一个宝宝怎么还走的这么快啊？
妈咪甲：我呀，我们家宝宝天天用超能吸纸尿裤，又不哭又不闹的，乖乖睡觉，这不我还能经常抱她逛街呢！
超级奶爸转过脸对老板：最近我都愁死了，宝宝每天都会尿床，白天起来还在闹，搞的我们家媳妇都跑回娘家求救去了，家里纸尿裤都被那小家伙用没了，一天一包啊，这不好不容易等我们家宝宝睡觉了，我才能抽个空出来买包纸尿裤回去，你这里有没有什么好用点的纸尿裤啊？
老板娘：那要不你试试超能吸吧！（边说边递给他一包超能吸试用装给超级奶爸）
超级奶爸：超能吸？好使不？
老板娘：这你就别问了，到时候用了你就知道了„„
妈咪甲对超级奶爸：哎呀，这天气热得要死，用了超能吸，嘿，还真对得起咱这宝宝啊，要想宝宝屁股好，天天给他超能吸。
业务员：超能吸，天天见！超能吸，宝宝好，我也好！大家常用它，你呢？
超级奶爸：那我也买包超能吸纸尿裤回去用用。（台上全体演员相互挽手模仿脑白金广告整齐地边跳边念）超能吸呀超能吸、超能吸呀超能吸！今年中秋不收礼，不收礼啊不收礼，收礼只收超能吸、超能吸！业务员：老板，还想帮宝适吗？
老板娘：帮宝适是什么？我都忘啦。小廖啊：谢谢你今天给我带来这欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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么好的产品，你是我见过的业务员中最优秀的业务员，我想：你们公司的纸尿裤应该也是最好的尿不湿公司„„
业务员：嘿嘿，我们安儿乐啊—没有最好，只有更好！那老板娘！我们的送货车就在门口哩，是给您卸两件还是三件呢？ 老板娘：就卸个两件吧 业务员：好嘞，许总上货。
许总和王宏斌跑步上台打开印着“提钱祝恒安湘北销售部全体员工中秋节快乐”的横幅上台！小品剧本 谢幕------全体演员鞠躬退场。年会小品剧本大全 欢迎投稿 年会搞笑小品剧本《四大才子》 公司年会小品剧本《中标》
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第四篇：公司年会小品剧本-- 招亲--
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员外：各位天正的父老乡亲，大家晚上好！老朽乃是来自高老庄的高员外，只因当年受猪八戒迫害，不得不隐姓埋名五百年，可怜我那两个人见人爱、花见花开、车见车爆胎的女儿，至今还守身如玉，独守空房，天天吵着老夫给她们找个如意郎君。前几天上网的时候，突然发现天正要举行中秋晚会，趁此机会，我携带两女来到现场。（望下台下）哎呀，这天正现场锣鼓喧天、鞭炮齐鸣、红旗招展、人山人海呀，美女帅哥还真多，得了，我得赶紧把我女儿叫出来。员外：翠花、如花（大声）。翠花、如花：爹，我来了。
两女儿走了一段猫步（音乐：非诚勿扰女嘉宾进场音乐）员外：既然来了，跟大家打个招呼
翠花：奴家翠花，年龄十八，人人说我满脸是花。（把扇子移开）如花：小女子如花，芳龄二八，人人见我夸我三八。同时向观众致敬：这厢有礼了。（如花跌倒在地上）翠花：丢人丢人。
（员外是坐在椅子上的，两女讲完站在员外右边）如花：爹，我的夫君呢？快点嘛，我等不及了。翠花：我也是我也是。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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员外：女儿们！淡定淡定。爹会帮你搞定的。员外：大家认为我这两女儿美不美呢？ 观众：美 员外：不要说假话啊，到底美不美？ 观众：美呆了
真是的。听说天正有四大才子过来相亲，亲友团都到了，怎么还不到啊。都把老夫急死了。（唐伯虎点秋香音乐响起，四位壮士入场了）员外：四位才子既然来了，何不给观众亮个相。
TGM1:敝人英俊不潇洒，办事认真不犯傻，人生能得此老婆，此时不娶何时娶。
大家好，我名叫TGM1，现在的TGM1呀,它体积小分断高一台顶过去5台。
亲友团： TGM1，你值得拥有！
员外：还打起免费广告了，这后生还真有商业头脑，那后生你就先在边上等会儿。
DZL18:男耕女织是梦想，辛辛苦苦工作忙，工作资的人心伤，这个世界真疯狂。听说有个招亲会，我也来会一会。DZL18:我姓DZL，名18。
亲友团：
18、18小小个，18、18亮黑色，18、18美观又独特。员外：这还真是小小瓜！
TGW45：上台秀一下肌肉（面对小姐）
老子今年三十六，调情说爱都很溜，空有文才无处秀，今天到此肌肉秀。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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我，TGW45!(大声)亲友团：TGW45断路器,断路器中的战斗机,噢耶.翠花：爹，战斗机是什么机？
如花：只听过母鸡、公鸡、本地鸡的，没听说战斗机，能下蛋不？ 员外：只要能下蛋，管他黑鸡白鸡，都是好机。DZ15LE：我电、我电、我电电电。
员外：这位晚辈呀，你怎么一上来就电这电那的呢？
DZ15L：我是15漏电，全身都是电呀，你是不知道，我是专门防漏电的，其他人漏电了，我都切到我身上。你说我现在能不放放电吗？不然电到二位小姐不完了。亲友团：漏电，非一般的感觉 员外：也是也是。还真来一雷人！
既然四位公子都到齐了，那么我们就进入我们的比赛环节，同时场下的观众可以拿起你的手机，可以拨打7758521。还可以登入我们的网站：，来参与我们的活动，和支持我们的选手。员外：四位才子请做好准备。第一环节智力抢答。
员外：请听题，一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，请问他是怎么死的？
DZL18:呵呵，这还不太简单，当然是饿死的。员外:恭喜你，答错了，如花，你告诉这位公子。如花:他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。DZL18:多谢小娘子指教 如花：去 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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员外：在问一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是死了，为什么？
DZL18:哈哈，我再说一次呗！不知道
TGM1:笨蛋，这都不知道，当然是被电死了的，哈哈哈。。
员外：如花再告诉这位公子
如花：那是因为，电线杆上贴着“此处不许小便”，真笨 TGM1:小娘子真逗。
员外:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？ 大家：那是活活被你折磨死的。（大家一起说）
员外：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。比赛到此结束，四位才子表现出IQ为0的优异成绩，请掌声鼓励。
员外：第二个环节是对对子，老朽今天来天正，出一个上联 员外：（上联：天之绿地之魂，正正气气天正人）TGW45老虎：钱乃金，金乃钱，白白花花大金元 DZL15琼欢：唱了跳，跳了唱，唱唱跳跳真美妙 DZL18李强：翠花美，美如花，抱个回家见老妈。TGM1玲玲：游之堂，学之舍，勤勤恳恳智慧人 如花：爹，他好有才哦！员外：GOOD,VERYVERY GOOD!TGM1；3Q3Q 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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员外：都说今天的才子是文舞双全，比赛完了文之后，大家是不是想看一下舞呢？今天我们的第三个环节舞拼。(音乐：广播体操)员外:今天我们的比赛已经结束，女儿们啊！这四大才子你们相中了哪一位呢？
翠花，如花同时指向TGM1。（害羞状）
员外：。恭喜你进入男生选择权利，你可以选择心动女生。如花：我好爱你，好爱你啊啊。。
（TGM1走到翠花前面）对着如花说；你有多爱我啊/（月亮代表我的心）如花伴着音乐与TGM1跳起舞蹈。
翠花不愿意给他看面貌。再走到如花的面前，如花揭开自己的面纱，TGM1吐了。
TGM1：我还是选择翠花吧（再走到翠花面前揭开翠花的扇子，吐了。）TGM1：闪 其它才子：撤 如花：爹，怎么办？ 员外：追。
谢幕：祝所有天正人中秋快乐！（谢幕完，如花又摔了一次）《招亲》道具
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员外：员外服、胡须(2个)、帽子、太极球（2个）如花:小姐服、假发、痣、面纱（粉红）、手绢（红）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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翠花：小姐服、扇子、手绢（绿）、发夹、涂脸的面膜 TGM1:西装、胡子、爵士帽、公子扇 TGW45:唐装、带黑墨镜、大档裤、皮鞋 DZ18:白毛巾、马夹、裤子
DZ15：眼罩、披风、短袖（闪电、有电危险）、白裤子
亲友团：天正20年的T恤、彩球（8个）、假发（4个）、亲友团牌 四大才子：白色立体字 横幅 相关文章
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第五篇：公司年会小品剧本《买手机》
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公司年会小品剧本《买手机》
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（人物：一位顾客，售货员小黄，手机店经理王总）（道具：三部手机，一个柜台，一瓶王老吉）
（开场：张小贱拿着手机边说边上台，小黄站在柜台前）
顾客：哎呀，我爬上涉水，翻山越岭，终于找到了家卖手机的啊！我最近听说什么诺基亚啊，三星啊，苹果啊，香蕉的都先后的推出了新产品，这家伙儿炒的这个火啊，我也得来赶个时尚，赶紧让我的大山寨下岗，但我的钱不多，不过没关系，凭我的能力，轻轻松松就能用最低的价钱买个品牌手机！怎么？不信，看我的吧！（推门进入商场）
小黄：您好，先生，请问您有什么需要帮助的吗？ 顾客：没需要我来这儿干嘛啊！
小黄：哦，不好意思，那请问，先生，您需要什么啊？
顾客：嘿，我说你有没有脑子啊，你们这不是手机专卖店吗？我要是不需要手机，大老远的跑这儿来，合着我吃饱了撑的，来这儿溜食的啊？
小黄：（低下头说）对不起，先生，您吃没吃饱我还真是不知道，但是您刚刚吃什么了，我可知道了。
顾客：你说什么，你知道我吃什么了，那你就说说我吃什么了？ 小黄：先生，我想您刚刚一定吃了枪药，要不怎么能火气这么大呢，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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这我要是一点火，你肯定“噌一下”直冲上天啊！但请你也别担心，我不会点火的，本店一向把顾客当做上帝来对待，所以特赠送您一瓶王老吉，请您降降火！
顾客：嘿，你这什么服务员啊，有你这么说话的吗？现在上帝很生气，后果很严重。赶紧把你们老板叫来，我要当面和你们老板理论！我还第一次见到这么和上帝说话的呢！（老板这时急急忙忙地上台）
王总：哎呀，小黄啊，又怎么了？怎么每天都和顾客吵架啊？今儿个这是又给我闯什么祸啦？
小黄：王总，没有嘛，这次是这位顾客态度不好嘛„„王总 顾客：呦，你就是老板吧，怎么着，你们这是什么关系啊？ 王总：啊？没有没有，我们真的没有你想的那样的关系。顾客：，我不管你们有没有什么关系，总之有你们这样的吗？怎么对上帝说话的啊，还说我吃枪药了？她怎么不说她自己脑子被驴踢了啊？你们还口口声声说我是上帝，怎么的啊，上帝脾气就很好啊？上帝天天就只喝王老吉啊？
王总：哎呀，不好意思啊，先生，的确是我们的态度不好，我代替我们的服务人员向您说对不起！
顾客：对不起？对不起就完了啊？我是上帝，上帝都生气了，你以为说句对不起，就能消气啊？你们以为上帝是那么好糊弄的吗？ 王总：先生，请您不要火气这么大嘛，要不您今天在我们这儿买一款手机，我们给你便宜还不行嘛？您随便挑，我们都给你打二折，这样，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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先生你可满意啊？
顾客：（偷偷的邪恶的笑一下，低声说：“要的就是你们这样。”立刻变回严肃的表情）嗯，看你态度还算好，那我就给你们一次机会！（假装咳嗽两下）你们这里最好的手机是哪个啊？还不赶紧给我呈上来！
王总：谢谢，谢谢您的小肚鸡肠！
顾客：什么？
王总：啊，不对不对，是大肚撑船啊大肚撑船！
顾客：（瞪了王总一眼）这还差不多！快点给我介绍，我还有事呢！王总：好的，先生，我们这里最好的是苹果4，目前也是销量最好的。顾客：苹果4是什么东西啊，你们怎么不但卖手机还卖苹果啊，那这苹果多少钱一斤啊？
小黄：苹果都不知道，真是out啊！顾客：你说什么，再说一遍！
王总：哎哎，对不起先生，我们这里的苹果是指苹果手机，不是吃的那个苹果。
顾客：哦，什么乱七八糟的啊？还苹果手机，怎么不做个香蕉手机啊，那形状才像手机嘛！不要不要，还有没有其他手机？ 王总：那要不您看看这款诺基亚手机？这款也是不错的呢，顾客：诺基亚？诺基亚好，抗摔，还能防身，就诺基亚了，多少钱？ 王总：先生，这款手机原价是1450元，给你打完二折之后是290元，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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我觉得这个数特别符合您。
顾客：嗯，这个数的确挺符合我的，上次我买那个山寨手机还250呢，买回去老婆还骂了我好几天，说我就是个250（小黄低声说，的确是个250），这回还不错，就买它了！（张小贱付款离开后）
小黄：王总，你怎么这么低的价格就把那手机给卖了啊，咱们得赔多少钱啊？
王总：哈哈，这你就不懂了吧，我又不傻，怎么可能赔钱啊，我卖他的那是山寨的！
小黄：啊？那我怎么没看出来啊？
王总：那是当然，要让你看出来了，那地球人就都能看出来了，这个山寨机比正品诺基亚手机上的英文就多了一点，这个只有我知道，哈哈„„
小黄：王总，你真牛，现在起，我再也不叫您王总了，就叫您牛总（边竖起大拇指边说）！叫他那样在咱们这闹事，活该！对了，王总，您为什么非得卖它290元啊？
王总：因为这个数比较符合他这个人啊，250+38+2啊！
小黄：哈哈，王总你太有文化了，连骂人都这么讲究学问！小品剧本 王总：那是，谁跟他似的啊！什么都不懂，还问咱们苹果多少钱一斤，上辈子一定是个能干的裁缝，要不现在也不至于这么“有裁”！哎„„可惜啊，就是这辈子没文化啊！小黄：嗯，是啊，没文化，真可怕啊！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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