年会西游小品剧本

第一篇：年会西游小品剧本

西游归来

——故事梗概

唐：唐僧孙：孙悟空猪：猪八戒沙：沙僧白：白骨精蜘蛛：蜘蛛精

主演装扮：

唐僧：生日蛋糕的外壳做帽子，牛仔裤外穿彩色沙滩裤

孙悟空：拿晾衣杆，豹纹裙，猪八戒：戴猪面具，外面裹一块布，人字拖，手拿一个撮箕做耙子

沙僧：拿一个充气手杖

一 四人亮相，回到现代

【背景音乐：敢问路在何方】

四人走出来

孙到处张望

猪扭动身体出来，坐到凳子上抠脚，然后抠鼻屎：“哎妈呀，累死啦！”

沙拿着鸡腿边啃边走。

唐僧走出来，单脚撑在凳子上，撩开袈裟，露出里面的沙滩裤和腿毛，左手叉腰，右手抚摸肚子上的肉肉，说：“妈的，早知道如来有宽带，就让他传给我了嘛！”

【背景音乐换：2002年的第一场雪】

此时一个长相凶恶，胸前挂斧头的胖子开着2路公交过来【手拿一张卡片，写着：2路汽车，用卡纸做斧头】

胖子用重庆话吼：两路两路„„！

孙指着唐僧走出来：老唐，你那破电脑看毛片儿看的都黑屏了，传个屁啊！

猪：就是，哥几个快上车，这破长安又折腾不了几下，还不如换辆欧诺，这样搞下去都快赶不上2012啦！

沙：靠！~塔卡尔不是刚开了个直航吗！现在谁还坐车啊！你妹的于是四人开始上车（跟在胖子后面走），狂挤，走半圈，下车

二 计划开公司

四人边走边说

猪：听说我们取经的事儿火星人都知道了？

沙：听说饲料上印的都是咱的头像

孙：我游过世界念过书，会变魔术会唱歌，泡过马子打过架，我要是女的都会爱上我自己！

唐摸胡子：昨晚夜总会一聚后，我觉得咱就开一公司吧，就凭咱这名气，肯定干过他老谭！

猪：到时候排在福布斯的最前面还不跟玩儿似地，坐那儿喝着红瑞徕，看着微博粉丝蹭蹭蹭的涨！

【开始摆道具：一张桌子，6把椅子，桌子前面贴张纸：招聘】

四人坐到桌子后面，准备招聘

三 白骨精出现

唐一直低着头玩手机

此时白骨精身穿闪亮连衣裙，披鸡毛披肩走进来，白用发嗲的声音：这里，是不是要招聘女助理啊？

白用手拂过一人的肩：你们看我，花见花开，奥拓见了都爆胎。理得了朝政下得了电房。这么多年用白猫，放心~~~

此时唐抬起头和白四目相对，两人惊讶

【背景音乐：<其实你不懂我的心>前奏】

唐站起来走到白面前，和白对着转圈走几步，停下来，白骨精用台湾腔说：僧哥哥，你是否还记得当年大唐湖畔的小白白？

唐看着白，然后捂面对天惨叫：oh my gosh!居然能在世界毁灭这一年见到你！

沙走过去，深情地看着白，把他们拉开，然后走过去看着唐

沙：唐君，这次西游方案我改了三百遍，全是为了你啊，你怎么能这样对我！

唐：沙，你怎么就不明白，三百遍是起价，观众要求改五百遍啊！

沙：我改方案改得连办公室的老鼠都看不下去，晚上还我送吃的啊

唐一把抱住沙，弯下腰错位接吻，然后起来

唐：沙，等你改到观众都给你送吃的，我们就修成正果了！

沙脸一变：哼，臭不要脸的！

唐牵着猪和白的手，回到座位上。

四 选手甲

甲背着书包走出来，走音唱采蘑菇的小姑娘（来pk的小姑娘，背着一个小书包，虽然这是第一次，只有快乐和欢笑~~~）

甲说：哥今天来，就是来玩的！带给大家欢乐，来，鼓掌！（自己鼓掌）

（评委鼓掌）

甲说：今年是我的本命年，我12岁，是2000年1月1号半夜出生，我学历是小本，小学本科，我不会说什么华丽的语言，但我敢保证我说的每一句话都灵，我的嘴是开过光的。我跟你说，谁要是不鼓掌，谁的kpi排最后，上网掉线，上厕所没手纸~~~~

（众人鼓掌）

沙：你，哪个单位的？

甲：防寒办！

沙：你那书包什么牌子的：

甲：阿迪王！

五 蜘蛛精出现

沙站起来，到外面喊：招管家了啊！招管家了啊！管人管钱管水电啊！

【背景音乐：夜上海】

蜘蛛精披着长丝巾，唱着夜上海走出来（夜上海，夜上海，你是个不夜城）

蜘蛛走过来拍桌子：要是让我来管！一三五收租，二四六间歇性考核，吃喝拉撒我全包！猪看到蜘蛛，自言：妈呀，这不是昨晚在夜总会遇到的妞吗！

众人惊讶：夜总会！

【音乐停】

猪走到蜘蛛面前，摆好pose，【背景音乐：beat it】

开始跳杜海涛的囧舞（跳一段搞笑动作）

（舞蹈视频：http:///programs/view/YXgPemJccmw）

【背景音乐停顿两秒，换：我爱台妹】

此时，孙丢掉编织袋，拿麦克风，做嘻哈动作，对白骨精唱《我爱台妹》：我爱蛛妹，蛛妹爱我，对我来说，白骨精算什么···（或者为说唱那一段）

（此时其他演员站在旁边看着沙，双手挥舞，扭动身体）

六 选手乙

【背景音乐：自由飞翔】

乙男扮女装（可戴假发，扮如花），走上来，唱自由飞翔（评委附和：哟哟，come on, here we go~~~~）

孙不停打断：诶，你到底是不是男的？

乙：人家是男的！然后继续唱

孙：不可能，当我没见过男的啊，我要验身！

乙害羞：这，这怎么验啊，讨厌！

唐：好，你过了!

唐转头对旁边的说：反正这人可以当男的用，又可以当女的用

乙无比激动，走过去一一拥抱评委：谢谢，谢谢各位亲，谢谢各种tv，各种爹妈，掉眼泪那块我就省略了啊~~~~

七 宣布公司成立（仿开国大典）

【音乐停】

唐站出来：看来昨天大家在夜总会玩得很嗨嘛

最后，众人站在唐僧周围，唐僧双手叉腰，仿毛主席声音，对着麦克风喊：同胞们，同胞们，我宣布，我们的公司，今天，成立啦！

【背景声音：开国大典欢呼声】

然后唐僧学毛主席拍手，向大家点头示意，白骨精和蜘蛛精站在唐僧两旁，众人欢呼。

猪突然停下来：等等，老唐，我突然想起，你欠老子半年工钱还没给呢！

孙：对了，当年在女儿国的妞儿都被你给抢了！

沙：死和尚，我们说好的幸福呢！

三人群攻唐，唐蹲地惨叫。

八雷人舞

所有演员站好队形，开始跳秧歌舞【大秧歌】-happy new year

第二篇：西游后现代(年会小品剧本)

第一幕：取经归来（人物：唐僧、悟空、八戒、沙僧、李世民）

道具：伞、ipod等 服装：

（西游记主题音乐起……唐僧师徒取来真经，当场背着去见李世民。李世民坐在宝座上，两个宫女在旁边举着伞，李世民耳戴耳机，手拿ipod，正玩得起劲。）

唐僧：哥啊，我回来了。李世民：哦（继续玩）。

唐僧：哥啊，真经我取来了。李世民：（眼皮都没抬）放那儿吧．

唐僧：哥啊，我费了好几年工夫辛辛苦苦办了这么大个事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？

李世民摘下耳机说：哦？这几年科技发展那么快，你取来的那些经文啊，我在ipod上下了一个小时就下完了，早知道网络这么厉害，我还让你们去干吗去呢！快退下吧，朕要继续大战僵尸啦！

师徒四人面面相觑。

唐僧：悟空，这可如何是好？

悟空：唉，生活就是在你找到通往幸福之门的钥匙时，总会发现，有人换锁啦！我看咱们还是去散散心吧，听说离此不远有一座美丽的城市叫天津，那里的步行街不错，我们就去那儿看看吧。

八戒：猴哥说的对，走吧。师徒四人行走街头……

唐僧看看周围：呵呵，此地集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的新疆小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎，悟净，我们的行李呢？

沙僧：我靠！行李让人偷了！

悟空：行了，这下子省事了，你也不用挑了。

八戒：行李都让人偷了，我看还是你回你的花果山，（对沙僧）你回你的流沙河，我回我的高老庄得了。

（四人下场）

第二幕：孙悟空面试（人物：孙悟空、两个面试官）

道具：桌子，电脑屏幕纸盒等 服装： 悟空：（面向观众）唉，自从我们师徒四人各奔前程，我才发现，在和平年代，没有妖精可打的我，吃饭都成问题，简历投出去了九九八十一份，面试也参加了七七四十九回，工作还是没着落，这年头找工作比西天取经还难啊，幸亏中国银行赏识我，给了我个视频面试的机会，面试时间马上到了，我得好好准备一下。

（面试官、孙悟空上场，布景为视频面试布景）

（孙悟空坐在电脑屏幕后，上身西装领带，下身穿着大裤衩，金箍棒横握在手中。）面试官甲：我们看了你的简历，总觉得你这个人不老靠谱的，你之前大闹天宫，连如来都不放在眼里，简直目无领导，而且有轻视女性的倾向，我们国际结算部女性那么多，你还不净惹事？ 悟空：别别，我现在算看透了，你再牛也逃不出如来的手掌心，你再装清纯，也抵御不了女性的魅力。

面试官B：你要应聘国际结算部保函团队是吧。悟空：嗯，是…是吧。

面试官A：那你结合实际，先说说你怎么理解国际结算吧。

悟空：国际结算啊，就是我们得算清楚到西天取回经要带多少盘缠。COME ON!面试官B：豁！够牛啊，那你怎么理解保函？

悟空：保函啊，就好比观音菩萨跟如来担保我能保着唐僧来取经。面试官A：那你懂什么是授信吗？

悟空：授信就好比虽然你只押我这儿一个猪八戒，但是我评估你的人品后可借你一个孙悟空使使。

面试官B：再一个问题，你是怎么理解营销的？

悟空：营销就是虽然他们都有了，但你还能卖给我师父袈裟、卖给八戒耙子、卖给沙僧铲子。

面试官A：最后一个问题，你有什么特长吗？ 悟空：这还用问？我能打人，谁敢动我，（把手里的金箍棒举起来）你看我削不死他！面试官双双崩溃，面试官A：我看你别保函了，还是保安吧！

第三幕：八戒抗强拆（人物：八戒、夫人等）

道具：椅子、房子代替物 服装：

（猪八戒背媳妇音乐起……，八戒和媳妇欢天喜地的上场）

八戒：自从和师傅他们分开之后，我就回到了高老庄，过起了美女房间绕，白马屋前栓的幸福生活，我琢磨着这有房又有车应该美满了……

八戒（面向观众）：可是有一天，我在家里吃着火锅唱着歌，忽然间房子就被拆了！夫人：夫君，不好了，强拆队又来了！八戒：什么，待老猪我去看看究竟！（做腾云状）

（八戒正要腾云去搬救兵。被一个强拆队开吊车的给拽下来了。）

吊车司机:“诶诶诶，说你了说你了，恁么长的大胖子？！腾你妈云留点神？你轧我脚了！”

八戒:“轧你脚？活该！应当轧你嘴！” 吊车司机:“哎呦，找茬是么？”

八戒:“你别来介套啊！这打得起来么？（拾起耙子）上那边，我好好给你拿拿隆！” 吊车司机:“豁！谁疵谁？！走啊！”

（两人揪着往下走，屋子里就剩下夫人一人。）

强拆警察A：里面的人听好了，拆是为了建，不拆怎么建呀。虽然建早晚也要拆，但不建拿什么拆呀。

强拆警察B：哥，你绕口令说的不错。里面的人坐稳了，我们都没有驾照啊，不要不小心滑到在我们的铲车车轮下，车轮可不长眼！

八戒：欺人太甚！（冲上场）：你们再逼我，我就自焚！

警察B：好么，人自焚行了，猪也玩自焚？拆完了就在这开家熟食店！给我冲啊！（上铲车，以旋转椅代替）两个警察：走你！

（猪八戒和媳妇都被铲车铲下了台，做挣扎状。）

第四幕：沙僧征婚（人物：沙僧、主持人、心理专家及女嘉宾等）

道具：女嘉宾的灯 服装：

旁白：沙僧出道方十八，正值青春削了发，一路西游保唐僧，求取真经未成家，如今三十已有八，一事无成没人嫁，听闻征婚正流行，也想跟风试一下。

《非诚勿扰》现场

主持人：欢迎各位观众来到《非诚勿扰》现场，有请今天四位佳丽上场！（《girlfriend》音乐起，四位女嘉宾走上场）主持人：请女嘉宾亮灯！（女嘉宾依次亮灯）有请今天的男嘉宾！（《can you feel it》音乐起……沙僧扛着月牙铲上场。）

主持人：您先把铲子放一放。请问沙先生你的交友宣言是？

沙僧：我的交友宣言是，你要是做我女朋友，我保证一辈子帮你挑行李，永远拥护你的决定，陪你一条路走到黑！

主持人：请沙先生选择自己的心动女生。（沙僧低头按键）

心理专家：今天这几位女嘉宾很有特点，从面相上看就可以看成是仙女型，妖精型，菩萨型，女王型……

主持人：我先问男嘉宾一个问题，请问你认为现在为什么这么多单身男女呢？ 沙僧：那是因为现在帅哥太少了，每天我只有在照镜子的时候，才能看到帅哥。主持人：那你的师父呢？他不够帅吗？ 沙僧：可师父被妖怪抓走了。主持人：那八戒呢？

沙僧：二师兄要去救师父的，也被抓走了。主持人：大师兄呢？

沙僧：大师兄去救他们俩了！

主持人：多么朴实的话语呀。现场的女嘉宾有什么要问沙先生的吗？ 嘉宾A：请问沙先生您是从事什么工作的呀。

沙僧：我说……我以前是帮领导挑担牵马化缘打点的。嘉宾A：哦，私人秘书呀，这个职业不错嘛。我挺你呦！嘉宾B：请问……男嘉宾你什么星座呀。沙僧：我是，我是……这个狮子座。

嘉宾B：哎呀（掐指算）……狮子座……啊……我算起来和我的星座不合呀，只好灭灯了啦……

嘉宾C：不知道男嘉宾有过几次恋爱经历呀，我之所以问这个问题是因为我其实是一个特别天真清纯的人，网上那些关于我的评论让我很伤心，希望大家宽厚的看待我。

沙僧：我木谈过恋爱，每当寂寞的时候，我只能拨打95566，去听里面那女人的声音……

嘉宾D：主持人我也要灭灯。主持人：为什么呀？

嘉宾D：因为他今天的衣服太让我不舒服了，他穿一双黑皮鞋，可是里面露出一点花袜子！

沙僧：那可是我师父用我悟空的猴毛给我织的袜子呀。嘉宾D：可我最不能忍受的，是他不会说普通话！

沙僧：你组么说话捏，我这普通话在我们老家那是最标准的了！嘉宾D：反正我只能说，他不是我的菜！沙僧：你组么说话捏……

主持人：好了好了，现在场上只有一个人亮灯，请沙先生决定，是否带走她！沙僧：俺单身这么多年了，找个媳妇可不容易啊，我当然带走啦。（《梁山伯与朱丽叶》音乐起……沙僧领着女嘉宾A下场）

第五幕：唐僧改行（人物：唐僧等）

道具： 服装：

唐僧：徒弟们都走了，就只有白龙马陪伴在我身边了，可是昨天我骑着它在大街遛弯的时候，却被交警扣了，不就当街放个屁吗，非说它尾气超标，影响绿色奥运了。往后我的生活可怎么办呀，还不如当初留在女儿国呢，也不知道我的女王怎么样了。打个电话。

唐僧：喂，女王，我三藏。徒弟们都散了，现在说话可方便了。你个死鬼，呵呵呵呵。你干什么呢？啊？什么？你要去看快男？那我也去报名！

快男海选现场（《想唱就唱》音乐起……）

主持人：唐长老，您今天为我们带来一首什么歌呢？

唐僧：我作为一个政府公派留学归来的海归，给大家带来一首异域风情的歌曲，这首歌正好也能代表我现在的心情，名字叫《忐忑》。

（《忐忑》音乐起……唐僧忘情演唱，台下粉丝面朝举着“糖果助威团”的牌子，欢呼捧场。）

评委A（直头发，戴一朵红花，力求神似杨二）：天籁之声呀，你让我看到了中国歌坛的希望！

评委B：加油！加油！加油！（用林志玲的童声）

主持人：我现在宣布，唐三藏获得2011年快男的冠军。

唐僧：妈呀，这就冠军啦。我太激动了，我要感谢皇上，给我出国锻炼的机会，也感谢天上地下阴曹地府的各路神仙妖精，你们的保佑和磨难让我成长。还有我的三个徒弟，谢谢你们忍受一次取经就带你们出去十年……忍受我一句话说三遍，忍受我一双袜子穿一个礼拜……（上来人把唐僧往下拉，唐僧继续说个不停）

旁白：（声音舒缓的）从此，唐三藏正式转行进入的演艺圈，并开始涉足演唱、表演和文学创作等多个领域。凭借长篇纪实文学《取经路上》和言情小说《我与女儿国国王那些事》，唐三藏已经成为当下炙手可热的新秀作家。

（最后，所有演员出场谢幕。）

第三篇：2013年会小品剧本

演出节目讨论大会

剧情简介：年会将近，公司各部门都要出一个节目。于是网络推广部的成员们为了这个节目举行了一个讨论会，各成员都为此节目的编排出了各种点子，但由于该部门的成员性格迥然不同，于是发生了各种有趣的事……

人物：网络推广部全体成员（舟子（男）、海清（男）、欢欢（女）、超超（女）、文案（男）。

场景：办公室，早晨。

道具：办公桌、办公椅、装饰电脑、手机、面具、包包、表。

时长:大约或许估计可能，不清楚。

开场场景：上班伊始，早来的两位同事（欢欢、文案）各自坐在办公桌前。

详细情节：

（灯光亮起，海清上场，边走边卸下肩上的包，并做开场发言。）海清：讨论什么呢？大家都早啊。

文案：这里好像没人说话吧！（如果是晚上演出）再说这外面的外面月亮好像升起来了吧！

欢欢：（笑着靠在椅子上摆弄自己的手，语气无奈）哎呀！昨天还说今天来了就先商量一下年会出什么节目呢，就咱部门这些人，能拿的出手吗？上个舞台都激动成这样！

海清：你看你们，我一来你们就夹枪带棒的。就凭咱这张脸长得这个帅劲儿，你们好意思欺负啊！

（等场下有反应后，超超上场。）

超超：（边走边说，人还没上场先出来声音）我一来就听到了啊。如果你非要

1把长相的问题扯上，那也是因为你天生就长了一副嘲讽脸。

（话音落下，人方露面。超超带着帽子眼镜，围着围脖戴着口罩。全副武装，昂首挺胸，双手拆在兜里，很有气场的样子）

海清：人长得帅没办法，到哪都遭嫉妒！（看到超超后很惊讶）哎呀！咋这幅打扮……

欢欢：看看咱们部门盛产奇葩呀！这种场合你捂那么严实干什么，没脸见人了？ 超超：不带语言攻击有辱人格的啊！

欢欢：我可没有，我那是具体的描述，是说你捂得严实让人看不见你的脸。超超：那就算简称也是没人见脸，能跟你说的一样么！

欢欢：你都这样了，反正也差不多。

超超：什么差不多，根本不一样。我这是严格按照剧本要求来的，是不是文案？ 海清：明白了，这是得罪编剧了。赤裸裸的报复。

文案：当初有人提出要求，非要这样打扮么，所以……

海清、欢欢一起说：腹黑啊！腹黑！（边说边扭头继续看电脑）超超：（详作生气状，哼了一声，把帽子用力摔在桌子上，并狠狠瞪着文案。）文案：（干咳一声）行了行了，我把这条去掉，你解除武装吧。

超超：（再次哼了一声，不满的摘掉墨镜围脖等，并突然发现人还没到齐。）葫芦娃还没来么？

（超超话音刚落，葫芦娃的手机铃声响起，舟子上场。）

其他人一起：果然是葫芦娃。（集体转过去，盯着屏幕）

舟子：（接通手机）喂！哎呀哪能又迟到呢。没有，没有，哈哈！不过今天也够悬的，坐公交车的时候有一站司机起步早了点，结果有个女的从后面追上车后，上来就甩了司机俩大嘴巴子，指着司机吼道‘连老娘你都敢不等，看不抽死你’。！我寻思这下坏了，打司机这不是妨碍公共交通么，要是司机报了警还得耽误好多时间，上班不就迟到了。结果那司机很不好意思的瞅了瞅后面的乘客，然后对那女的说‘娘，在外面你能不能给我留点面子。’哎呀！弄得我一愣一愣的！恩，没事了，好，挂了。（挂掉电话，看了看部门成员）都来得挺早啊，已经到齐了哈。

欢欢：（笑着回过头来说）刚刚听舟哥说的，看来又经历了一起奇葩的的事儿

啊

（众人全部转过椅子看着舟子）

舟子：可别提了，今天这趟车坐的可是让我终生难忘啊！车上站在我身边的一哥们，让我深刻体会了一句话：再厉害的香水也干不过韭菜盒子！（说到这里就表情痛苦，有呕吐欲望，用力捶胸）

海清：看来舟哥受伤不浅啊。

（众人都强忍着笑意）

舟子：（情绪稍缓坐回椅子上）都记住了啊！去公共场合前千万别吃口味过重的东西，太有杀伤力了。

欢欢：你先疗会伤，因为马上要开始的话题很可能会给你又一个沉重的打击。（表情沉重，严肃）

舟子：哪个话题？

欢欢：就是年会要出什么节目啊？本来部门人就不多，（转着椅子，用手大概的比划一下所说的范围）其中就有俩个奇葩外加一个闷骚腹黑男！

文案：还有一毒舌女。

欢欢：（杀人般专注着文案方向）文案！你抬起头来，看着姐的眼神！我眼神杀死你千百遍！

文案：（默默地转移目光）

舟子：（故意打断僵持气氛）嗯哼！这个确实哈，但这也算是咱部门的特色！一起出个节目很简单的。

超超：就是。这有困难吗？有困难就交给我啊，我上去唱一首。

全体一致起立惊呼：千万别！（出声之后，大家相互看了看，又坐回到椅子上）

超超：（不满）你们什么意思啊？

欢欢：（讪笑着说）没意思，只是像我们这些经常和你在一块的你折磨折磨就得了，台下那些人和你无冤无仇的，你又何必呢！

超超：你们这是藐视我，我非得唱一首证明给你们看。（说着便要站起来开唱）舟子：（立即站起来解围）停。这个，超超这个个人单曲就先免了，现在首要

任务就是大家先一起商量商量，看有没有更好的点子和节目。啊，同意的举手。（其他人员立刻一致举手同意。）看看这是大家的意见。

超超：算了，你们这群人毫无鉴赏水平，我也懒得上。（带着不满，坐回椅子，把弄着手机）

欢欢：（长出一口气）太好了。

舟子：那个……我先对这个节目要求说一点啊！今年领导明确要求这次年会要反三俗，曾听领导悄悄议论，去年的年会俗的让人无法直视，所以我们的节目一定要文艺一点。

海清：文艺一点的？那好说了，让我们文案上去来一个诗朗诵。咱文案那文艺气场足（立刻站起来清清嗓子，酝酿一下情绪，然后用比较夸张抒情的声音朗诵并加上手势）黑夜给了我……给了我……给了我……（声音越来越小，忘词了。）舟子：（用纳闷的眼神看着他）给你什么了？

欢欢：肯定不是奖金了，要是给他5000块奖金他能忘得了？

超超：黑夜给了他一个健忘的脑袋。

海清：哎呀！反正就是那么回事。到时候文案忘不了就行了，是吧文案？ 文案：不是！

超超：否决。（故意）哈哈，喜闻乐见。

舟子：（左右看看）那，大家都不同意诗朗诵？

欢欢：想想就知道，给一大帮俗人讲文艺那肯定不受欢迎。估计朗诵完了台下也没人了。

舟子：哎呀，欢欢啊！你是不是把写台词的某人（看向文案）给得罪狠了，你没发现你的台词总是那么硬么？刚才那句你就削了一大片人啊！（指着台下）（所有人集体将椅子转向文案）：腹黑啊腹黑！

文案：我能说我很冤枉吗？

集体一致：不能。

欢欢：（站起来）台词都是你安排的，不找你找谁！

舟子：好了，好了，这个问题先不要讨论了，等下了台你们群起而攻之都没人

管。（文案站起来反对）反对无效！现在我们接着说我们年会节目的事。欢欢：（收起情绪，坐回座位）要我说文雅不行，那咱就来个随大溜的大合唱好了。

超超：（举起手）我同意。

（超超话音一落，大家都很默契的哼唱起~~~葫芦娃）

舟子：（在听了两句后连忙叫停）停。你说你们是有多俗气，我都几百年前就不听的歌了……（刚说到这手机来电了，手机里里响起葫芦娃铃声。赶忙接起，语气很横。）喂！（其他人小声嘟哝：几百年前就不听了……）我正开会呢！有什么事回家再说！（挂掉电话）惯的一些臭毛病！

超超：是媳妇来的电话吧，你这个态度回去怕是不好交差啊。要跪搓板吧？ 欢欢：跪方便面，碎一点渣都不行！

舟子：去去，瞎起哄！你们知道什么？你们嫂子在家都听我的，有个什么事都跟我商量，是典型的东北好媳妇！

海清：都跟你商量啥了？

舟子：那都天天跟我商量‘我抽你你信不信？’。（停顿，台下有反应后再说）多好的媳妇。

（全体嘘声）

舟子：差不多得了啊！继续讨论。（一本正经）这个大合唱忒俗了，再换一个。（集体看向沉默不语的文案）

文案：（在自己身上看了看，一脸不舒服的样子）不是，你们有话就说，别这么看着我呀！

欢欢：腹黑也不能到你这个程度啊，你别以为我们心里没数。你说说你上台后一共说了几句台词？就算是你写的也不带这样的啊！

超超：还给我整的差点就披着被子就来了！

文案：那……那我也提个建议，我们来搞个假面舞会！

舟子：这不会又是针对谁的吧？

（话音刚落，海清就施施然的戴上了面具。）

海清：（站起来，都搜一下精神，走到台前要背诵一段台词，但又想不起来了）哎，我的台词是啥来着？（说着，在兜里掏出一张纸，照着念到）就咱这么帅的脸……（立刻被打断）

舟子：停！（很无语的看着海青，叹了口气道）你快回来坐下吧！（然后不满的说道）咱这个不行啊！咱们出这个节目是代表咱网推部的，要体现出咱们部门的特色，又要与咱们得专业相关，这样瞎搞怎么能行！

文案：（举起手来，小心翼翼道）这些着装和道具都是他们要求的，我也是充分采纳他们的意见……

舟子：就算这样，但这也没有体现出咱们网络推广部的专业相关性啊，咱们做推广得要体现出宽阔的眼光，还要抓得住大家关注的热点。

文案：我也准备过这方面的材料，关于奥巴马的，但是……这个不敢写啊。欢欢：难道你是有什么见不得人的事让那位黑先生偷听去了？

文案：坚决没有，我只是知道了奥巴马只吃白巧克力的原因，他每次吃黑巧克力都会咬到手指头，所以后来他改了……

舟子：停！奥巴马那老土豪，（神情犹豫）呃……别去惹他！

集体质问：不会是你有什么事被他偷听了去吧？

舟子：瞎说！让你们想个合适的年会节目你们都能扯这么远！到现在都没想出个所以然来。（看看手表）时间差不多了，今天的会就先开到这，不能耽误工作，明天的这个时候每个人必须都拿出一个点子来。好了，散了。（大家刚要坐回去正经工作）等等，下面那帮人都抻了半天的脖了，怎么也得给鞠个躬吧！（大家起身鞠躬，向公司和员工送祝福。下场。）

第四篇：年会小品剧本

年会小品剧本

人物小传

师爷/程婴：征婚活动策划人，庄姬的随从，总想着回去当县长。

庄姬：赵国公主，怀着赵氏孤儿奔走天涯，在程婴的鼓动下，以征婚来找孩子的父亲。

花姐：庄姬的侍女，脾气暴躁，有点神经质。一直想打工赚够钱去浦东。

李香山：庄姬的前男友，因为担心自己得了绝症，与庄姬不辞而别，但后来听闻庄姬征婚，又忍不住回来捣乱。

张麻子：应征者。一个土匪，一直以当县长为最终目标，黄四郎的死对头。为了拉拢庄姬获

得政治支持前来应征。

黄四郎：应征者，当地恶霸，爱财如命，垂涎于庄姬的财产前来应征。

旁白： 白天，女人们非诚勿扰，晚上，男人们让子弹飞，于是就有了这么多赵氏孤儿„„

音乐起 《让子弹飞》剿匪时音乐

庄姬挺着怀着孕的肚子，拿着一个男人的照片四处寻找，花姐从后面赶了上来。

花姐：公主！公主！你别磨蹭了，咱们赶紧跑吧。

庄姬：放肆！我这能跑么？花姐，一看你就没生过孩子！

花姐：我都没搞过对象，生什么啊生，那咱也得抓紧走，现在赵家唯一的后代就在您肚子

里呢。

庄姬看着自己的肚子，伤心地哭了起来。花姐见状上去安慰。

花姐：公主，我非常的同情您以及您的家庭，为什么啊！？为什么全家几百口人非要同时

去旅游呢？去旅游也就罢了，可为什么非要去菲律宾旅游呢？去菲律宾也就罢了，可为什么非要做人质呢？在菲律宾人质就相当于死刑犯啊„„

庄姬：别说了，我哭是因为，因为这孩子他不姓赵！

花姐：啊！？

此时程婴跑了上来

程婴：公主！我回来了！

庄姬与花姐恢复常态。

庄姬：哦，程婴，你回来啦？

程婴：没事了，没事了！我看了，之前咱们路过那村子叫中关村，据说特别堵车，他们追

不上来了。咱们可以在这儿歇息几天了。

花姐：那也好，正好公主可以找找孩儿他爹，我呢，也去打两天工。

程婴：打什么工啊，还不够忙叨的呢。

花姐：不行，我要攒钱去上海浦东————骑自行车！

程婴：这点儿出息！

庄姬：别吵了！这是什么地方？

花姐：零分城！

程婴：还百分儿城呢！那城楼上画的是个蛋，鹅蛋，这是鹅城。我是这儿的县长，本来坐

着火车，吃着火锅，唱着歌儿„„

庄姬：程婴！这是怎么回事啊？

程婴：哦哦，没什么，公主，我想了想，关于寻找您腹中孩子他爸这个案子，我有几点看

法。

庄姬：噢？说来听听。

程婴：我觉得吧，咱办个节目，就以您征婚为标的，广泛地招蜂引蝶，这众多男士之中必

定有您要找的人，同时咱还能挣一笔。

花姐：不行，不行，这影响太不好了，咱还是小范围的吧，而且孩子他爸肯定姓赵啊。程婴：孩子他爸姓赵，咱就挣不着这钱，想挣着这钱，孩子他爸就不姓赵！

花姐：哎，你这说什么呢？

庄姬：行了别吵了，程婴你去办吧，我就想孩子他爸姓赵，还把这钱挣了！

程婴：好！

转场音乐 《非常勿扰》音乐

程婴：先生们女士们，欢迎来到我们《有一说一》

后台：不是这个！

程婴：噢，对对！欢迎来到我们《非诚勿扰》节目的制作现场，我是本节目的制作人兼主

持人，做制作人的时候，我喜欢你们叫我汤师爷，当主持人的时候我喜欢你们亲切的喊我阿汤哥（此处响起《谍中谍》的音乐）与以往节目形式不同，本期特别节目只有一位征婚者，她就是我们„„的公主——庄姬

庄姬挺着肚子上场和大家打招呼。

庄姬：你到底姓程还是姓汤啊？

程婴：这不都一人儿演的嘛。节目开始了。请公主简单的描述一下自己的择偶要求

庄姬：你们也看到了，我这个条件„„你懂的。我的标准不算太高，只要找个男人中的精

英，精英中的人才，人才中的王子。就可以了。

师爷：下面有请我们的王子上场！

音乐起

张麻子和黄四郎上场

花姐：小姐您可看好了啊！

庄姬：嗯！

花姐：回头给我留一个。

师爷：咳咳，下面有请二位做一下自我介绍。

张麻子：我是张麻子，早年追随松坡将军，17岁时即为其麾下手枪队长。是讲武堂出来的。

后来我们领导在日本死了，我于是回国，现在是鹅城县长。

花姐：你就是张麻子？那你脸上怎么没有麻子啊？

张麻子：那公主叫庄姬，脸上有鸡么？

黄四郎：算球！你这个人也太没文化了！大家不要理他，我叫黄四郎，我是这里的首富，如

果我能娶了公主，那么她肚子里的孩子从现在起就有一个闪着金光的头衔---富二代！

花姐：公主！他们都不姓赵！

公主一把推开花姐，拿着照片上前比对。

庄姬：别捣乱！

公主走到张麻子面前。

庄姬：这真的是你吗？

张麻子：对啊！这就是我！我那个时候比较的非主流！

庄姬：噢。

师爷上前一把抢过了照片。

师爷：噢什么啊，这分明是我，公主你拿着我照片干嘛啊？

庄姬：啊，那我的那张照片呢？

花姐：您忘了啊？存在清华同方的电脑里面读不出来了。

庄姬：这„„那我怎么找人呢？

师爷：好！下面进行第一环节----智力测验！第一题，“给力”这个词出自一下哪本名著？

A，不给力啊，老湿。B，这货不是宿敌。C，西游记：旅程的终点。

黄四郎：这个我知道！我选c。而且我还可以告诉大家不给力的英文发音是ungelivable！师爷：完全正确！哇！黄先生真是既有钱又有文化啊。

黄四郎：嗯，不像这个土鳖！

张麻子瞪了黄四郎一眼。

师爷：第二题，以下与“闹太套”无关的是？A,Not at all。B，黄晓明。C，（某同事名

字）。

张麻子：C！

师爷：正确！

花姐：还真的好好激烈呢！（台湾腔）

庄姬：你什么时候学会的台湾话？

花姐：人家上节目都要这种语气呢。

师爷：下一题！

庄姬：下一题我来出了啦。（台湾腔）

花姐：公主您学的好快了啦。

庄姬：开车撞到人，只要说什么就没事了？A，对不起。B，善哉啊善哉。C，我爸是李刚。

张麻子与黄四郎同时说。

二人：我爸是李刚！

师爷：没那么多李刚啊，这题不算，下一题。请听题，“一个艰难的决定”，是以下哪个公

司做出的？A，360。B，胶山纳鞋底子第三大队自办工厂。C，腾讯。

二人干住。

师爷：噢？都这么客气么？还是二位都不会？好吧，看来几轮下来，两位打了个平手啊。下

面进行我们第二环节，才艺展示。

张麻子：都说我没文化，我今天就要正一回名，我做一首诗吧。

庄姬：好诶！我喜欢凡客体！

张麻子：对不起，我这个是羊羔体。我为大家朗诵一首诗，诗的名字叫《徐帆》 徐帆的漂亮是纯女人的漂亮

我一直想见她，至今未了心愿

后来她红了，夫唱妇随

就想，男人有时是可以被女人塑造的朋友开导：你可以去找徐帆，让她替你擦泪

我说：你贫吧，她可是大明星

朋友说：明星怎么了

明星更该知道中国那句名言——解铃还须系铃人

我觉得有理，真去找徐帆

她忽然像电影上那么一跪，跪的惊心动魄

毫无准备的我，心兀地睁开两只眼睛

泪像找到了河床，无所顾忌地淌

棉花糖的声音

自己的眼睛，自己的泪

省着点

你已经遇到一个情感丰富的社会

需要泪水打点的事挺多，别透支

要学会细水长流

说完就转身，我在自己的胳臂上一拧。好疼

这才知道：梦，有时和真的一样

要有风，要有肉；要有火锅，要有雾；要有美女，要有驴！

众人尴尬地愣住。师爷赶紧打圆场。

师爷：哦，不错不错！不知道黄先生想要展示什么啊？

黄四郎：唱歌！我觉得只有歌舞能让我表达！

黄四郎表演歌曲《爱情买卖》，配合甩葱舞。李香山上场。

师爷：你！怎么来了！

李香山：你居然也在这儿！我，我来找公主！

师爷：你找公主干什么？

庄姬：你是谁？

李香山：我叫李湘----

众人：李湘？

李香山：山！

师爷：他叫李香山。

花姐：这大舌头大的。

李香山：我才是公主肚中孩子他爹。

众人：啊？

师爷：开什么玩笑！你忘了你的„„

李香山：对，就是你诊断出我得了绝症，我才不想拖累公主，才一个人默默的离开，可我最

终还是回来了，我不能欺骗我的感情„„曾经有一份真挚的„„

师爷：行了，别背词儿了。公主怀上孩子的那一个晚上月黑风高，公主一边吃着巧克力，一边喂乌鸦吃黑芝麻，那个人就这么的出现了，公主甚至连他的脸都没看清，凭什么证明那就是你。

李香山转过身，对着公主做了个手势。公主瞬间怔住。

李香山：公主，还记得这个手势吧？

庄姬：啊！相公！

李香山转了过来，手势是“六”。

李香山：娘子！

庄姬：你居然忍心把我们母子抛下。

李香山：我这不是得了绝症，不想拖累你们么。

花姐：他给你看的吧？别信！他就是个兽医！

师爷：我不是兽医，我就是个县长。

张麻子：你是县长我是什么？

师爷：我也不是县长，我，我准备去搞IT了。

黄四郎：这何必呢？

师爷：唉，这就是命！

第五篇：年会 小品剧本

元旦小品剧本:《征婚热线》（情景喜剧）

主要人物：

罗丝：长相丑陋，肥胖懒散，爱臭美

罗母：爱时尚俗气

画外音：富婆罗丝一直嫁不出去，不是别人看不上她，就是她没被别人看上，于是她和她的mother开通“征婚热线”

罗丝家，日，内

罗母：诚聘老公一名，男性，35岁以下，本科学历，有工作经验者优先，试用期一年，价格面议（电话响）

罗母：你好，这里是征婚热线。

来电人：喂！我家房子着火了

罗母：你拨119火警啊！

来电人：119火警的号码多少？

罗母：真笨！你打114查询一下不就知道了！

来电人：哦！……那114的号码是多少？

罗丝：（抢过电话）你傻呀你！你打他们的电话问一下他们的电话号码是多少嘛！

来电人：哦！（学范伟）缘分呐！谢谢啊！电话响。

来电人：喂，是找老公热线吗？

罗母（沉默片刻）：是呀！你找谁？

来电人：我找萝卜丝。

罗母：（对罗丝）找你！

罗丝：我是罗丝。

来电人：我找萝卜丝！

罗丝：你打错了！

来电人：打错也找萝卜丝！

罗母：我来，你拨打的用户已关机或不在服务区，请稍后再拨。SORRYTHENUMBERIS

BUSYNOW

来电人：关机还找萝卜丝

罗母挂掉电话，电话又响，好久罗母烦躁的接起

来电人：喂，你好，我找萝卜丝！

罗母：又找你！

罗丝：就说我不在。

罗母：她说她不在。什么！你不信？不信你自己问她

罗丝：喂，说不在就不在！BYEBYE

电话又响

李咏：你好，请问这里是罗丝小姐家吗？我是李咏

罗母：哼，你是李咏我还是李湘呢

李咏：喂，你好，这里是非常6+1的节目现场，我是李咏。

罗母（狂喜）：罗丝，李咏也来应征做你的老公了！

罗丝：（兴奋地）是吗！他是男的吗？

罗母：就是非常6+1的主持人

罗丝（疑惑）：非常6+1？

罗丝（狂喜）：是吗！别太心急问“应聘老公的事”怕吓着他！你问他想我给他几个孩子？

罗母（惊恐地瞪了罗丝一眼，很忐忑不安地问）：她问你想要几个孩子？

李咏（大惑不解）：我不要孩子，你要什么？是要金蛋还是银蛋？

罗母（对罗丝讲）：他喜欢送蛋！

罗丝：是不是金蛋银蛋？

罗母：对对对

罗丝：（抢过电话）我选有金花四现的。

李咏：对不起，我不能告诉你哪个金蛋有金花四现。

罗丝：那我选1号金蛋

李咏：恭喜你罗小姐，我看到了金花四现，你有什么愿望？

罗丝：我希望找个好老公！

李咏：哦……这个……太难了点，不过我还是相信你能找到你心目中的白马王子的

罗丝：谢谢，再见！

李咏：好的

电话响罗母：喂，你好，这里是征婚热线

杨克：我是非常6+1送来的老公，你在哪里？

罗母：我在你后面

杨克：（转身）哦，真在我后面，那我挂电话了，再见！（挂电话）

罗母：带好证件了吗？

杨克：带了，这是我的身份证、毕业证、结婚证、离婚证、英语六级证…

罗母：你过六级了？真羡慕！中国英语六级连英国人都过不了

杨克：（做广告）其实过六级不难，六级过不了，关键是单词记不住，用好记星单词王，轻轻松松学英语，快快乐乐过四级。

罗母：你还有什么特长吗？

杨克：没看出来我一身的艺术细胞吗？我还会演戏呢。

罗母：你演过电影？

杨克：恩，《十面埋伏》你看过没？有一场戏是金城武骑马杀死一个追兵

罗丝：你演那个追兵吧？

杨克：不，我演那匹马。

罗母（不屑的表情）：真是个不错的角色。

杨克：怎么样，罗丝小姐，嫁给我吧？

罗母：哦，我不是罗丝，她才是我的女儿罗丝

杨克：OHMYGOD！我的芙蓉姐姐！我不嫁给她！

罗丝：我还不想娶你呢！长得那么那么胖！我喜欢干瘪型的男人

杨克：什么！我BIG？我胖！你不瞧瞧你自己，长得跟个油桶似的 罗母：麻烦你尊重一下别人，不要别人像什么就认为别人是什么！

杨克：太太，我真同情你，生她的时候你一定很痛苦！

罗母：哎，理解万岁！这样，工资随你说！你要多少钱？

杨克：钱？别提钱，在爱情面前钱算什么！你给多少钱？

罗母：一个小时一块二！

杨克：一块二？也太少了点吧！

罗母：不少了，你算算，一小时一块二，十个小时就十二块！如果你积极点，一年下来那你还不发了！

杨克：哈哈哈！对呀！

杨克（对罗丝）：噢！亲爱的罗丝，你瞧你长得多么有创意，你的身材多么……多么令人晕倒……不……倾倒！从左面看你像林心如，从右面看像林青霞，从后面看像林黛玉，从前面看像林则徐…

罗丝：我长得太胖了，跟个汽油桶一样。

杨克：瞎说！汽油桶哪有你粗啊

罗丝：什么！

杨克：不是你比汽油桶粗！……胖不是问题，你可以减肥

罗丝：怎么减？

杨克：你……摇呼啦圈

罗丝：套不进去撒

杨克：套不进去？那你可比汽油桶粗多了！

罗丝：妈妈!要想我会嫁给他，除非本拉登他自杀！

罗母：先生，我们吃海鲜去

杨克（很高兴很兴奋）：哦，我们海鲜吃什么？

罗母：海带！我们要为丝丝的婚事实行魔鬼式的第2期计划，你不知道啊，她吃了5年的素斋才瘦到沈殿霞的体重，从现在起我们家只吃水煮萝卜白菜汤，外加一人一个旺仔小馒头

杨克晕，赶紧说：不好意思，我四肢麻木，头脑发烫，我看我是走错了地方啊

罗母和罗丝齐喊：杨克！杨克！别走啊，吃了饭再走啊（追去）

长安县令原创小品《招聘骗局》，帮你识破形形色色招聘骗局！

直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！

赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》，帮你识破形形色色招聘骗局！

直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！

本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢？

马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？ 马：你招的人呢？

蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）

范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！

（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）

蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？

马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？

马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。

马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？ 范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？ 范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯？

马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克？

马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？

马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？

（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？

范：还有啥，炒房的呗。

马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？ 范：当然！去哪？洛杉矶？

马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？

范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？ 马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？

马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？ 范：公司年假是怎样的？

马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？

范：合同是怎样签的呢？

马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。

马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。蔡：他要是还觉得有意思呢？

马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。马：你的想象力咋样？

范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？ 范：三千以上。

马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）

沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？ 马：咋不一样？

沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。

马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。

沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？” 马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”（沈下）

（电话响）

蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？ 马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。蔡：万一有人问呢？

马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。蔡：物业以后找到咱咋办呢？

马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。马：快走。希望对你能够有些帮助

道具：（两张桌子，6只手电筒，演员：女1（李**），女2（李**），女3（程**），女4（**），女5（***）女6（张*），6盏灯，”）、（男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红）

画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！）

音乐1 主持人出场音乐（放8秒钟）

主持人：ladies and相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了„不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请„ 音乐2 女嘉宾6位出场音乐（放15秒）

（音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位）主持人：下面有请6位女生亮灯

（音乐3 非诚勿扰 剧本原载于 咖啡吧剧本网：http://