公司年会小品剧本《买手机》

第一篇：公司年会小品剧本《买手机》

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（人物：一位顾客，售货员小黄，手机店经理王总）（道具：三部手机，一个柜台，一瓶王老吉）

（开场：张小贱拿着手机边说边上台，小黄站在柜台前）

顾客：哎呀，我爬上涉水，翻山越岭，终于找到了家卖手机的啊！我最近听说什么诺基亚啊，三星啊，苹果啊，香蕉的都先后的推出了新产品，这家伙儿炒的这个火啊，我也得来赶个时尚，赶紧让我的大山寨下岗，但我的钱不多，不过没关系，凭我的能力，轻轻松松就能用最低的价钱买个品牌手机！怎么？不信，看我的吧！（推门进入商场）

小黄：您好，先生，请问您有什么需要帮助的吗？ 顾客：没需要我来这儿干嘛啊！

小黄：哦，不好意思，那请问，先生，您需要什么啊？

顾客：嘿，我说你有没有脑子啊，你们这不是手机专卖店吗？我要是不需要手机，大老远的跑这儿来，合着我吃饱了撑的，来这儿溜食的啊？

小黄：（低下头说）对不起，先生，您吃没吃饱我还真是不知道，但是您刚刚吃什么了，我可知道了。

顾客：你说什么，你知道我吃什么了，那你就说说我吃什么了？ 小黄：先生，我想您刚刚一定吃了枪药，要不怎么能火气这么大呢，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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这我要是一点火，你肯定“噌一下”直冲上天啊！但请你也别担心，我不会点火的，本店一向把顾客当做上帝来对待，所以特赠送您一瓶王老吉，请您降降火！

顾客：嘿，你这什么服务员啊，有你这么说话的吗？现在上帝很生气，后果很严重。赶紧把你们老板叫来，我要当面和你们老板理论！我还第一次见到这么和上帝说话的呢！（老板这时急急忙忙地上台）

王总：哎呀，小黄啊，又怎么了？怎么每天都和顾客吵架啊？今儿个这是又给我闯什么祸啦？

小黄：王总，没有嘛，这次是这位顾客态度不好嘛„„王总 顾客：呦，你就是老板吧，怎么着，你们这是什么关系啊？ 王总：啊？没有没有，我们真的没有你想的那样的关系。顾客：，我不管你们有没有什么关系，总之有你们这样的吗？怎么对上帝说话的啊，还说我吃枪药了？她怎么不说她自己脑子被驴踢了啊？你们还口口声声说我是上帝，怎么的啊，上帝脾气就很好啊？上帝天天就只喝王老吉啊？

王总：哎呀，不好意思啊，先生，的确是我们的态度不好，我代替我们的服务人员向您说对不起！

顾客：对不起？对不起就完了啊？我是上帝，上帝都生气了，你以为说句对不起，就能消气啊？你们以为上帝是那么好糊弄的吗？ 王总：先生，请您不要火气这么大嘛，要不您今天在我们这儿买一款手机，我们给你便宜还不行嘛？您随便挑，我们都给你打二折，这样，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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先生你可满意啊？

顾客：（偷偷的邪恶的笑一下，低声说：“要的就是你们这样。”立刻变回严肃的表情）嗯，看你态度还算好，那我就给你们一次机会！（假装咳嗽两下）你们这里最好的手机是哪个啊？还不赶紧给我呈上来！

王总：谢谢，谢谢您的小肚鸡肠！

顾客：什么？

王总：啊，不对不对，是大肚撑船啊大肚撑船！

顾客：（瞪了王总一眼）这还差不多！快点给我介绍，我还有事呢！王总：好的，先生，我们这里最好的是苹果4，目前也是销量最好的。顾客：苹果4是什么东西啊，你们怎么不但卖手机还卖苹果啊，那这苹果多少钱一斤啊？

小黄：苹果都不知道，真是out啊！顾客：你说什么，再说一遍！

王总：哎哎，对不起先生，我们这里的苹果是指苹果手机，不是吃的那个苹果。

顾客：哦，什么乱七八糟的啊？还苹果手机，怎么不做个香蕉手机啊，那形状才像手机嘛！不要不要，还有没有其他手机？ 王总：那要不您看看这款诺基亚手机？这款也是不错的呢，顾客：诺基亚？诺基亚好，抗摔，还能防身，就诺基亚了，多少钱？ 王总：先生，这款手机原价是1450元，给你打完二折之后是290元，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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我觉得这个数特别符合您。

顾客：嗯，这个数的确挺符合我的，上次我买那个山寨手机还250呢，买回去老婆还骂了我好几天，说我就是个250（小黄低声说，的确是个250），这回还不错，就买它了！（张小贱付款离开后）

小黄：王总，你怎么这么低的价格就把那手机给卖了啊，咱们得赔多少钱啊？

王总：哈哈，这你就不懂了吧，我又不傻，怎么可能赔钱啊，我卖他的那是山寨的！

小黄：啊？那我怎么没看出来啊？

王总：那是当然，要让你看出来了，那地球人就都能看出来了，这个山寨机比正品诺基亚手机上的英文就多了一点，这个只有我知道，哈哈„„

小黄：王总，你真牛，现在起，我再也不叫您王总了，就叫您牛总（边竖起大拇指边说）！叫他那样在咱们这闹事，活该！对了，王总，您为什么非得卖它290元啊？

王总：因为这个数比较符合他这个人啊，250+38+2啊！

小黄：哈哈，王总你太有文化了，连骂人都这么讲究学问！小品剧本 王总：那是，谁跟他似的啊！什么都不懂，还问咱们苹果多少钱一斤，上辈子一定是个能干的裁缝，要不现在也不至于这么“有裁”！哎„„可惜啊，就是这辈子没文化啊！小黄：嗯，是啊，没文化，真可怕啊！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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第二篇：小品剧本《买手机》

小品剧本《买手机》

买手机

（人物：一位顾客，售货员小黄，手机店经理王总）

（道具：三部手机，一个柜台，一瓶王老吉）

（开场：张小贱拿着手机边说边上台，小黄站在柜台前）顾客：哎呀，我爬上涉水，翻山越岭，终于找到了家卖手机的啊！我最近听说什么诺基亚啊，三星啊，苹果啊，香蕉的都先后的推出了新产品，这家伙儿炒的这个火啊，我也得来赶个时尚，赶紧让我的大山寨下岗，但我的钱不多，不过没关系，凭我的能力，轻轻松松就能用最低的价钱买个品牌手机！怎么？不信，看我的吧！

（推门进入商场）

小黄：您好，先生，请问您有什么需要帮助的吗？

顾客：没需要我来这儿干嘛啊！

小黄：哦，不好意思，那请问，先生，您需要什么啊？ 顾客：嘿，我说你有没有脑子啊，你们这不是手机专卖店吗？我要是不需要手机，大老远的跑这儿来，合着我吃饱了撑的，来这儿溜食的啊？

小黄：（低下头说）对不起，先生，您吃没吃饱我还真是不知道，但是您刚刚吃什么了，我可知道了。顾客：你说什么，你知道我吃什么了，那你就说说我吃什么了？ 小黄：先生，我想您刚刚一定吃了枪药，要不怎么能火气这么大呢，这我要是一点火，你肯定“噌一下”直冲上天啊！但请你也别担心，我不会点火的，本店一向把顾客当做上帝来对待，所以特赠送您一瓶王老吉，请您降降火！顾客：嘿，你这什么服务员啊，有你这么说话的吗？现在上帝很生气，后果很严重。赶紧把你们老板叫来，我要当面和你们老板理论！我还第一次见到这么和上帝说话的呢！

（老板这时急急忙忙地上台）

王总：哎呀，小黄啊，又怎么了？怎么每天都和顾客吵架啊？今儿个这是又给我闯什么祸啦？ 小黄：王总，没有嘛，这次是这位顾客态度不好嘛„„王总

顾客：呦，你就是老板吧，怎么着，你们这是什么关系啊？

王总：啊？没有没有，我们真的没有你想的那样的关系。

顾客：，我不管你们有没有什么关系，总之有你们这样的吗？怎么对上帝说话的啊，还说我吃枪药了？她怎么不说她自己脑子被驴踢了啊？你们还口口声声说我是上帝，怎么的啊，上帝脾气就很好啊？上帝天天就只喝王老吉啊？

王总：哎呀，不好意思啊，先生，的确是我们的态度不好，我代替我们的服务人员向您说对不起！顾客：对不起？对不起就完了啊？我是上帝，上帝都生气了，你以为说句对不起，就能消气啊？你们以为上帝是那么好糊弄的吗？ 王总：先生，请您不要火气这么大嘛，要不您今天在我们这儿买一款手机，我们给你便宜还不行嘛？您随便挑，我们都给你打二折，这样，先生你可满意啊？

顾客：（偷偷的邪恶的笑一下，低声说：“要的就是你们这样。”立刻变回严肃的表情）嗯，看你态度还算好，那我就给你们一次机会！（假装咳嗽两下）你们这里最好的手机是哪个啊？还不赶紧给我呈上来！王总：谢谢，谢谢您的小肚鸡肠！

顾客：什么？

王总：啊，不对不对，是大肚撑船啊大肚撑船！

顾客：（瞪了王总一眼）这还差不多！快点给我介绍，我还有事呢！

王总：好的，先生，我们这里最好的是苹果4，目前也是销量最好的。

顾客：苹果4是什么东西啊，你们怎么不但卖手机还卖苹果啊，那这苹果多少钱一斤啊？

小黄：苹果都不知道，真是out啊！

顾客：你说什么，再说一遍！

王总：哎哎，对不起先生，我们这里的苹果是指苹果手机，不是吃的那个苹果。顾客：哦，什么乱七八糟的啊？还苹果手机，怎么不做个香蕉手机啊，那形状才像手机嘛！不要不要，还有没有其他手机？

王总：那要不您看看这款诺基亚手机？这款也是不错的呢，顾客：诺基亚？诺基亚好，抗摔，还能防身，就诺基亚了，多少钱？

王总：先生，这款手机原价是1450元，给你打完二折之后是290元，我觉得这个数特别符合您。

顾客：嗯，这个数的确挺符合我的，上次我买那个山寨手机还250呢，买回去老婆还骂了我好几天，说我就是个250（小黄低声说，的确是个250），这回还不错，就买它了！

（张小贱付款离开后）

小黄：王总，你怎么这么低的价格就把那手机给卖了啊，咱们得赔多少钱啊？

王总：哈哈，这你就不懂了吧，我又不傻，怎么可能赔钱啊，我卖他的那是山寨的！

小黄：啊？那我怎么没看出来啊？ 王总：那是当然，要让你看出来了，那地球人就都能看出来了，这个山寨机比正品诺基亚手机上的英文就多了一点，这个只有我知道，哈哈„„

小黄：王总，你真牛，现在起，我再也不叫您王总了，就叫您牛总（边竖起大拇指边说）！叫他那样在咱们这闹事，活该！对了，王总，您为什么非得卖它290元啊？

王总：因为这个数比较符合他这个人啊，250+38+2啊！

小黄：哈哈，王总你太有文化了，连骂人都这么讲究学问！王总：那是，谁跟他似的啊！什么都不懂，还问咱们苹果多少钱一斤，上辈子一定是个能干的裁缝，要不现在也不至于这么“有裁”！哎„„可惜啊，就是这辈子没文化啊！

小黄：嗯，是啊，没文化，真可怕啊！

第三篇：公司年会小品剧本

场景：蜘蛛洞

小兵：报…唐僧一行人来到蜘蛛洞附近

蜘蛛精：哈哈太好了，终于来了，我等这个时候已经很久了

小兵：对对，今天我们就抓住唐僧吃了他的肉，好让大王长生不老

蜘蛛精：我呸，谁说要吃唐僧了，你不知道现在超市猪肉都什么价格了，老娘都好久没吃过猪肉了，老娘要吃肉，要吃肉！

小兵：也对，那八戒绝对是纯天然饲养，肯定没吃过地沟油的饲料，我们这就去抓

蜘蛛精：抓你个头，唐僧身边哪个后台不硬？哼，要智取，都说猪八戒好色，看老娘变身去勾引他，到时候你们在一起上！

--

场景：荒山野岭

唐僧八戒沙僧走在路上。

八戒：大师兄说去找吃的，几天都没回来，饿死我了。出门好多年了，什么时候到得了西天，见得到天上人间？

沙僧：二师兄说的对！

唐僧：哎.八戒，悟净，来……坐下，为师和你们说，此次去西天取经是造福人类，你们要抱着一颗感恩的心！你看为师这两天左眼皮总跳看来要有好运了，.唉呦……我迷眼了。

八戒：师父别动，我给你吹吹。（暧昧的给唐僧吹眼睛）

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百花羞公主登场……

八戒：（边吹眼睛边直勾勾的看着百花羞流着口水唱）师傅快看，天上人间的妹子来接我们了…（站起身企图迎接百花羞）

沙僧：（直愣愣的站起身企图迎接百花羞）二师兄说的对！

唐僧转头看见百花羞，急急起身抓住八戒沙僧脖领，一脚一个踹倒八戒沙僧。快步走到百花羞跟前双手合十：“贫僧自东土大唐而来，去往西天拜佛求经。敢问小娘子许配了人家没有？”

八戒沙僧爬起来围观。

百花羞低头怯生生的：小女子百花羞，家住百花楼。只因前几天听说有一名圣僧经过此地，姐妹们都想一饱眼福，所以特地让我请圣僧去百花楼小坐，让我们姐妹们尝尝鲜，不是…不是瞻仰瞻仰。。

八戒把唐僧沙僧拉到一遍：这妞说的百花楼，估计是个夜总会吧。大师兄找吃的这么多天都没回来。我看这猴子肯定跑到百花楼去喝花酒了，让咱们爷几个挨饿！

沙僧：二师兄说的对！

唐僧回头看看百花羞，不舍：胡闹！咱们是出家人，怎么能去那种地方，还是快去天生人间吧，那里可以赊账啊？

沙僧：师傅说的有道理！

八戒：师父啊！你想想，想当年咱在城里吃馆子都不给钱，如今区区一个百花楼您去了就是给他们脸了啊！沙僧：二师兄说的对！

师徒三人转身面对百花羞

唐僧无限美好的看着百花羞：阿弥陀佛！善哉善哉！那贫僧就去你那里普度众生去吧！

众人随着百花羞千万百花楼

--

孙悟空拿着麦当劳家庭装登场大喊：留步，不能去，他是妖怪啊！一脚一个踢倒八戒沙僧。

唐僧声色俱厉：悟空！你不想混了？为师和你说过多少回了,有妞的时候你不许登场抢戏！

沙僧趟在地上哼哼：师傅说的有道理！

悟空拉着百花羞，百花羞跟着悟空走到唐僧跟前（八戒沙僧继续躺在地上）

悟空：师傅你不要听八戒胡说，你老眼昏花，不认妖怪。这分明是个妖怪呀！师傅你要是实在饿了，我给您买辣鸡腿汉堡来了，趁热吃吧。

唐僧：我操！你丫就知道吃麦当劳，麦当你妹啊！老子要去喝花酒，八戒沙僧一起上抽着泼猴！悟空大叫一声双手抱头倒地昏迷不醒！

百花羞：圣僧我想起来了，这猴子就是前两天在百花楼赊账逃走的！你看天快黑了,我们快走吧 八戒： 师傅，大师哥怎么办

唐僧：这晚上天气凉别冻坏了，八戒把他身上的毛拔了织个围脖给他

沙僧：师傅说的对！

众人随着百花羞千万百花楼

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八戒：这里是百花楼？妹子们呢？快出来啊

百花羞：妹你个头，给我动手

小兵A，小兵B突然出来抓住师徒！

唐僧：太给力了，这个是你们百花楼新节目？来绑紧点！

百花羞：你…我乃这蜘蛛洞主人！今天我可要好好打打牙祭了

唐僧：不是吧，大姐，最近我刚从日本福田旅游回来，吃不得有辐射！

百花羞：谁说要吃你，我要吃这猪，你不知道，自从我买了这山洞，每个月都要还款已经好多年没闻过肉香了，更别说吃了！哼，这帮黑心的地产商！

沙僧：大王说的有对！

八戒：我靠，这都什么啊。你还是吃我师傅吧，我肥肉多，对你身材有影响。你看现在芙蓉姐姐都苗条了，你好意思胖吗！

沙僧：二师兄说的对！

百花羞：要你管，闭嘴，来人啊，生火，我们来烤全猪！

八戒：猴哥…救命啊…

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众人刚要动手

观音带着孙悟空登场：住手！

唐僧：观音姐姐！救命啊，他们要吃八戒！

观音：猪肉…我也好久没吃过了。。

八戒：姐姐救我观音：口水…杀人总是不好的,砍条后腿就可以了！

沙僧：观音姐姐说的对

悟空：观音姐姐，不是吧，你吃素啊！

观音：咳咳…蜘蛛精还不束手就擒，各位对不起，她本是我灵山天上人间夜总会丫环，日前偷了客人小费，私自跑下界了厮混找情郎。蜘蛛精！你可知罪？

百花羞：观音姐姐，我错了，我再也不敢了！

观音：恩，知错就好……快随我回去吧…….唐僧：等等，观音姐姐，我们都受伤了怎么也得赔偿下吧，什么精神损失费…误工费…还有以后我们去天上人间是不是可以赊账！还有姐姐…

观音：姐你妹啊！哪那么多废话？大过年的，说了半天你不饿啊？跟同事们打个招呼，快下去吃饭吧！在场全体面对观众鞠躬（不包括沙僧）：祝无限新空同事们新年快乐，万事如意！

沙僧躺在地上：师傅说的对！

第四篇：公司年会小品剧本 金融危机

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公司年会小品剧本 金融危机

--更多年会策划请百度欧凯传媒 年会小品剧本 金融危机 金融危机 编剧:东方神话

人物:铁钢炮—铁钢枪爸爸,五六十岁的农民,常年靠收废品维持生计,思想保守.节约,做事老练深沉.铁钢枪—铁钢炮儿子,二十多岁刚刚大学毕业的普通白领,性格乐观豁达,思想前卫时尚,创业精神十足.黄二牛—铁钢炮邻居,四十出头的农民,常年在家务农,性格开朗豁达,见风使舵,爱占小便宜,侃大山,思想相对前卫.故事简介:铁钢炮为了买驱蚊片而卖废品,不幸与黄二牛巧遇后,从而两人拉开了互侃之战,最后三人(铁钢炮.铁钢枪.黄二牛)“会师”铁钢炮家,再次因为铁钢枪的“新电视梦想”与“创业梦想”,迸擦出了三人对金融危机各抒己见的火花.黄二牛:哟!钢炮哥!你这是干啥去呀? 铁钢炮:潇洒走一回.黄二牛:潇洒走一回?我说你扛这么大个“炸药包”,能......潇洒地走一回吗? 铁钢炮:呵呵......二牛!我给你说啊,以我这“国防身体”,别说是一回了,就是从北京到铁岭潇洒地走两回都没问题.黄二牛:呵呵......钢炮哥!给自己打精神仗吧,就你那“电线杆子”我欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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还不清楚,外面这会儿下着雨呢,你看你这风烛残年的又扛这么大个“炸药包”,外面的路早就成“溜冰场”了,你拉的住刹车吗?万一摔倒了咋整? 铁钢炮:嗨!嗨!嗨!二牛!咋说话的,我给你说啊,现在我又一个人生春天的花骨朵正含苞待放着呢!就外面那点毛毛雨,算啥呀?不经历风雨,怎么见彩虹?那万一要是真的刹不住车了,摔倒了,俺......就自个儿爬起来呗!黄二牛:哎!钢炮哥!我说你这风雨兼程的扛这么大个“炸药包”去溜冰,值得吗?到底为的啥呀? 铁钢炮:其实是这么回事儿,二牛!昨晚吧俺家的驱蚊片给整完了,俺全家昨晚就跟蚊子打了一夜的没有硝烟的战斗,我是左一耳光的打,右一耳光的扇,结果一只蚊子没打着,脸都给我打肿了,钢枪呀就使劲地挠啊挠,挠啊挠,身上都快挠出一张铁岭地图了,今天早晨,鸡鸭刚起床,我也跟着起来了,一起床俺就疯狂地在家里天翻地覆地找零钱,结果那啥......家里没零钱了,所以我才决定把这装的报(纸)啤(酒瓶),弄进城去,兑点现,买点儿......对付蚊子的杀伤性“武器”回来.黄二牛:哎呀!妈呀!钢炮哥!你是不是吃野豹子胆了,居然为了几盒驱蚊片,铤而走险走钢丝,贩卖“豹皮”,你知不知道豹子是国家保护动物,贩卖国家保护动物那是要这个—咔嚓的.铁钢炮:咔啥嚓呀?我还不信我卖点废报纸,啤酒瓶,谁还敢把我整去咔嚓了.黄二牛:原来是卖废品呀,我还以为你真吃野豹子胆了,准备干一件让欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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莲花乡地动山摇的大事儿来了呢? 铁钢炮:呵呵......我要是真的能让莲花乡地动山摇,那我起码也是个6.0级的大地震.黄二牛:不过啊,钢炮哥,你也太小题大做了吧,不就几盒驱蚊片吗?你犯的着这样在风雨中潇洒地走一回吗? 铁钢炮:不是!那啥......家里实在是没零钱了嘛.黄二牛:不过,钢炮哥!我还得说你—

铁钢炮:二牛啊,我说你今天咋的,吃火药了,想平反啊?98年咱俩在一起干活的时候,你说你哪一次出去约会,身上穿的衣服,裤子,袜子,鞋子,不都是我借给你的,甚至有一次你偷了人家洗澡的毛巾,不仅硬逼着俺在你面前写保证,而且还让俺发毒誓,说啥俺如果不怎么着,俺就啥天打雷劈,五雷轰顶,万剑穿心.千刀万剐.甚至更气人的是有一次你为了给家里人打个电话,居然把俺辛辛苦苦攒的啤酒瓶拿去卖了,给你充当电话费.我说二牛啊二牛,这些你以前的“光辉岁月”难道你都忘了吗? 黄二牛:嗨!那时侯不是经济不景气嘛!铁钢炮:经济不景气?经济不景气就该对我得寸进尺? #p##e# 黄二牛:哎!行了!钢炮哥!人生已太多风雨,往事就不要再提,俺真的知道错了,你就不要再以小人之心度君子之腹了.铁钢炮:啥?你还君子了? 黄二牛:哦!不是!俺小人!俺小人!行了吧!对了,你不是需要对付蚊子欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒” 的杀伤性“武器”吗?走吧!跟俺潇洒走一回!俺家有的是!铁钢炮:上你家呀?算了吧!黄二牛:为啥呢? 铁钢炮:因为你家养的那啥—跳蚤,实在是太疯狂了,实在是太喜欢我了,要不这样吧,二牛!你看咱俩多久没唠嗑了? 黄二牛:好象有两个月零三天(看手表)两小时零五分钟了吧.铁钢炮:呵呵......整那么精确干啥呀?干脆这样吧,我看这雨一时半会儿肯定是“刹”不住车的了,你家不是有驱蚊片吗?我也懒得出去了,要不上俺家唠嗑去? 黄二牛:好啊!铁钢炮:哎!二牛!你知道不,听说美国“地震”,美国“海啸”了.黄二牛:哎呀!妈呀!真的吗?那不得又有多少人又要在玉米地,在房顶上洗桑拿了.铁钢炮:是啊,还有不计其数的人又要跟蚊子打一场没有硝烟的“战斗”了,听说这次“地震”“出手”忒狠了,至少有好几百级吧,全世界总共有上亿的人口受灾,还有不计其数的大哥大企业被震垮.黄二牛:哎呀!妈呀!你说这“地震”讨不讨厌呀!我说它要是真有胆儿的,就去找月亮,找太阳PK去.铁钢炮:是啊.铁钢枪:哎!爸!二牛叔!我说你们两大领导人能不能低掉地“会晤”呢?还让不让人睡觉了.铁钢炮:我这正不跟你二牛叔唠前段时间美国“地震”的事儿吗? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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铁钢枪:美国“地震”!美国啥时候地震了? 铁钢炮:不是前段时间你打电话给你同学说美国的地震把全世界许多的“大哥大”企业都给震垮了吗?而且也把那啥......许多人的饭碗也给震没了吗? 铁钢枪:哎!爸!那不是真正意义上的地震,那是由于美国长期的泡沫经济问题,致使美国的金融系统突然一下卡壳了,挺不住了,全面瘫痪了,从而形成了金融危机.铁钢炮:噢!整明白了,原来是金融危机呀,我是说嘛,这世上哪有那么丧尽天良的“地震”呀.黄二牛:哎呀!妈呀!又金融危机了呀!那钢枪你们公司在这场金融“地震”中受灾严重吗? 铁钢枪:咋不严重啊?这场“地震”已经把我们公司震得是摇摇欲坠了,我们公司的员工也因此成为了这场“地震”的“灾民”.噢!爸!给你说个事儿!我们公司的几个南方同事,想让俺家体验一下大东北农村的各种项目!铁钢炮:上俺家体验项目?呵呵......俺家又不是“迪斯尼乐园”,有啥项目体验呀? 铁钢枪:咋没有啊?象这啥扭秧歌儿啊,唱二人转啊,堆雪人啊,打雪仗啊,进大棚子拔土豆呀,睡火炕呀,可多了!#p##e# 铁钢炮:那他们啥时候来呀? 铁钢枪:说的好象是......大约在冬季.欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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铁钢炮:那你看需要准备些啥呀? 铁钢枪:啥也不用准备!只是—爸!你看俺家的电视都多少年了,是不是也该“退役”了,这将就这几天城里头在搞买电视送浴巾的活动,要不咱去整一台吧.铁钢炮:退啥役呀?这电视才“上岗”五年呢,也算不上一个“老兵”呀,再说了,现在都金融危机了.黄二牛:哎!钢炮哥!金融危机又咋的了,人家钢枪的同学这好不容易.....来睡一次炕是吧,你如果把他们给招待好了,这也是给钢枪的脸上“抹油”啊,这大不了咋的平常把裤腰带稍微勒紧点儿就是了嘛.铁钢枪:是啊!爸!俺家的电视确实是太“古董”了,也确实是太小了,你看俺全家每次看电视,谁不把眼睛瞪得多大的,特别是你!不觉得难受吗? 铁钢炮:难受啥呀?把眼睛瞪大了,出门拣钱的几率还会更高些呢? 铁钢枪:爸!不就一台电视机吗?你不是曾在你“光辉岁月”的时候攒过一些钱吗?既然咱能够挣钱,就要学会花钱是不是?咱不能做金钱的“奴隶”呀!铁钢炮:你知道个啥呀?你以为这钱庄稼地里能长出来的吗?枪能打来的吗?这谁不想过美好的生活啊,说句实话:我还想上太阳去走一走,看一看呢!完了再上月球去喝喝咖啡啊,看看电影啥的,你说这可能吗?如果你执意要买电视呢,我举双脚双手赞成!但是呢!你得自己“出血”.铁钢枪:爸!你明知道我刚刚毕业上班,现在又不幸成为了这场金融“地震”的“灾民”,你这不是逼我上梁山吗? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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铁钢炮:你爱咋想就咋想吧!也实话给你说吧,我攒的那些钱那都是给你结婚时准备的“专款”,“专款”当然要专用了,再说了你看现在金融危机闹得这么厉害,你和雪花的爱情呢,也都上“高速路”了,你说要是真要到了结婚那一天,万一拿不出钱来咋整?难道就直接给人家比手指头长,牙齿白吗? 铁钢枪:爸!说实在的,现在我对婚姻有种恐惧感? 铁钢炮:为啥呀? 铁钢枪:因为好多过来人都给我说啊:“说是这单身是领悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟.” 铁钢炮:去!去!去!这是啥理呀?我给你说啊,结婚是每个人必须完成的一件光荣伟大而又艰巨的任务.你呀,必须得给我完成!黄二牛:哟!呵呵.....钢炮哥!都给钢枪设立“专项基金”了,挺有计划的嘛.铁钢炮:我有啥计划呀?说实在的,我都经常计划赶不上变化.铁钢枪:哎!对了,爸!啥时候给我设立的“专项基金”呀?咋不给我说一声呢? 铁钢炮:我能给你说吗?我敢给你说吗?说了你还不得像挤牙膏似的折磨我呀.铁钢枪:呵呵......爸!你看你是俺家的最高“行政长官”,拥有绝对的最高“行政主权”,我敢给你施压吗?既然你不同意买电视,那就算了吧.不过,我想给您商量个正儿八经的事儿.铁钢炮:啥事儿啊? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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铁钢枪:我想辞职不干了,我再也不想当我们公司受苦受累又挨饿的“灾民”了,所以—你看能不能......提前把那笔“专项基金”拨付给我呢?我想去创业!黄二牛:哎呀!钢枪!想创业了呀,二牛叔举双脚双手赞成啊.#p##e# 铁钢炮:哎呀!钢枪呀!你看现在金融“地震”震得这么厉害,这谁知道还有没有晚期的“强余震”,这到哪儿不都是“灾民”吗?（年会小品剧本）

铁钢枪:爸!就算是做灾民,我也要做个自由,快乐,乐观的灾民,不是有句话说的好吗?饿死胆儿小的,撑死胆儿大的,哪怕就是死,我也决不会做个饿死鬼.黄二牛:恩!钢枪!好样的!二牛叔相信你绝对有独到“狭隘”的“鼠光”,“事倍功半”的能力,一定会让大家大失所望的.铁钢枪:哎!二牛叔!你这是在表扬我吗? 黄二牛:是啊!铁钢枪:我怎么听起来有点发怵呢? 黄二牛:呵呵......钢枪!你知道的,二牛叔本来就没啥文化,纯粹就是一“流氓”,啊!不是!文盲啊.铁钢炮:哎!二牛!我说你这“堰塞湖”,怎么到哪儿都跟人家“水泄不通”啊,你能不能不说话啊!黄二牛:我.....我......我......我不说话实在是憋得难受啊!铁钢炮:哎呀!钢枪啊!不是爸不支持你,你看现在金融危机还依然猛欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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拍着全世界经济的“海岸线”,我实在是担心啊,你知道不,如果你创业失败了,意味着啥吗? 铁钢枪:意味着啥呀? 铁钢炮:意味着俺家辛辛苦苦几十年,一夜就要回到解放前.铁钢枪:爸!金融危机！金融危机！是既有危险的同时，也有千载难逢的大好机会！再说了,我这正不年轻吗?年轻就是本钱!我虽说是第一次创业,但是我坚信我绝对有百倍的信心和能力,一定能够创业成功的!黄二牛:是啊!钢炮哥!金融危机有啥可怕的!还记得曾经我给你说过这样一句话吗?没有哪一次巨大的历史灾难,不是以历史的进步为补偿的.铁钢枪:啥呀?二牛叔!那是人家恩格斯说的.铁钢炮:哎呀!那啥,钢枪啊!那你创业的项目想好了吗? 铁钢枪:想好了!我想去开个饺子馆!黄二牛:哎呀!这项目好啊!你看你爸在铁岭收购废品的圈子里,摸打滚爬多少年了,只要一提起“铁钢炮”,这谁不认识呀,我想到时招牌只要打你爸的名字—钢炮饺子馆,生意一定会很红火.铁钢枪:啥呀?二牛叔!钢炮饺子馆?那肯定得把客人吓跑了.黄二牛:为啥呀? 铁钢枪:你想啊,“钢炮”这两字多具有“杀伤力”啊,人家肯定会误以为是生产枪支弹药的“军工厂”.黄二牛:哦!对!对!对!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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铁钢炮:哎!行了!你们俩别说了,钢枪啊!我看你既然这么有信心和决心,爸明天就把“专项基金”给你拨付到位!因为我也坚信:“没有哪一次巨大的历史灾难,不可能不会以历史的进步为补偿.”

第五篇：公司年会小品剧本-- 招亲--

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公司年会小品剧本>

--更多年会策划请百度欧凯传媒 年会小品剧本<< 招亲>> 员外、员外女儿、4位壮士、亲友团

员外：各位天正的父老乡亲，大家晚上好！老朽乃是来自高老庄的高员外，只因当年受猪八戒迫害，不得不隐姓埋名五百年，可怜我那两个人见人爱、花见花开、车见车爆胎的女儿，至今还守身如玉，独守空房，天天吵着老夫给她们找个如意郎君。前几天上网的时候，突然发现天正要举行中秋晚会，趁此机会，我携带两女来到现场。（望下台下）哎呀，这天正现场锣鼓喧天、鞭炮齐鸣、红旗招展、人山人海呀，美女帅哥还真多，得了，我得赶紧把我女儿叫出来。员外：翠花、如花（大声）。翠花、如花：爹，我来了。

两女儿走了一段猫步（音乐：非诚勿扰女嘉宾进场音乐）员外：既然来了，跟大家打个招呼

翠花：奴家翠花，年龄十八，人人说我满脸是花。（把扇子移开）如花：小女子如花，芳龄二八，人人见我夸我三八。同时向观众致敬：这厢有礼了。（如花跌倒在地上）翠花：丢人丢人。

（员外是坐在椅子上的，两女讲完站在员外右边）如花：爹，我的夫君呢？快点嘛，我等不及了。翠花：我也是我也是。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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员外：女儿们！淡定淡定。爹会帮你搞定的。员外：大家认为我这两女儿美不美呢？ 观众：美 员外：不要说假话啊，到底美不美？ 观众：美呆了

真是的。听说天正有四大才子过来相亲，亲友团都到了，怎么还不到啊。都把老夫急死了。（唐伯虎点秋香音乐响起，四位壮士入场了）员外：四位才子既然来了，何不给观众亮个相。

TGM1:敝人英俊不潇洒，办事认真不犯傻，人生能得此老婆，此时不娶何时娶。

大家好，我名叫TGM1，现在的TGM1呀,它体积小分断高一台顶过去5台。

亲友团： TGM1，你值得拥有！

员外：还打起免费广告了，这后生还真有商业头脑，那后生你就先在边上等会儿。

DZL18:男耕女织是梦想，辛辛苦苦工作忙，工作资的人心伤，这个世界真疯狂。听说有个招亲会，我也来会一会。DZL18:我姓DZL，名18。

亲友团：

18、18小小个，18、18亮黑色，18、18美观又独特。员外：这还真是小小瓜！

TGW45：上台秀一下肌肉（面对小姐）

老子今年三十六，调情说爱都很溜，空有文才无处秀，今天到此肌肉秀。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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我，TGW45!(大声)亲友团：TGW45断路器,断路器中的战斗机,噢耶.翠花：爹，战斗机是什么机？

如花：只听过母鸡、公鸡、本地鸡的，没听说战斗机，能下蛋不？ 员外：只要能下蛋，管他黑鸡白鸡，都是好机。DZ15LE：我电、我电、我电电电。

员外：这位晚辈呀，你怎么一上来就电这电那的呢？

DZ15L：我是15漏电，全身都是电呀，你是不知道，我是专门防漏电的，其他人漏电了，我都切到我身上。你说我现在能不放放电吗？不然电到二位小姐不完了。亲友团：漏电，非一般的感觉 员外：也是也是。还真来一雷人！

既然四位公子都到齐了，那么我们就进入我们的比赛环节，同时场下的观众可以拿起你的手机，可以拨打7758521。还可以登入我们的网站：，来参与我们的活动，和支持我们的选手。员外：四位才子请做好准备。第一环节智力抢答。

员外：请听题，一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，请问他是怎么死的？

DZL18:呵呵，这还不太简单，当然是饿死的。员外:恭喜你，答错了，如花，你告诉这位公子。如花:他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。DZL18:多谢小娘子指教 如花：去 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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员外：在问一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是死了，为什么？

DZL18:哈哈，我再说一次呗！不知道

TGM1:笨蛋，这都不知道，当然是被电死了的，哈哈哈。。

员外：如花再告诉这位公子

如花：那是因为，电线杆上贴着“此处不许小便”，真笨 TGM1:小娘子真逗。

员外:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？ 大家：那是活活被你折磨死的。（大家一起说）

员外：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。比赛到此结束，四位才子表现出IQ为0的优异成绩，请掌声鼓励。

员外：第二个环节是对对子，老朽今天来天正，出一个上联 员外：（上联：天之绿地之魂，正正气气天正人）TGW45老虎：钱乃金，金乃钱，白白花花大金元 DZL15琼欢：唱了跳，跳了唱，唱唱跳跳真美妙 DZL18李强：翠花美，美如花，抱个回家见老妈。TGM1玲玲：游之堂，学之舍，勤勤恳恳智慧人 如花：爹，他好有才哦！员外：GOOD,VERYVERY GOOD!TGM1；3Q3Q 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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员外：都说今天的才子是文舞双全，比赛完了文之后，大家是不是想看一下舞呢？今天我们的第三个环节舞拼。(音乐：广播体操)员外:今天我们的比赛已经结束，女儿们啊！这四大才子你们相中了哪一位呢？

翠花，如花同时指向TGM1。（害羞状）

员外：。恭喜你进入男生选择权利，你可以选择心动女生。如花：我好爱你，好爱你啊啊。。

（TGM1走到翠花前面）对着如花说；你有多爱我啊/（月亮代表我的心）如花伴着音乐与TGM1跳起舞蹈。

翠花不愿意给他看面貌。再走到如花的面前，如花揭开自己的面纱，TGM1吐了。

TGM1：我还是选择翠花吧（再走到翠花面前揭开翠花的扇子，吐了。）TGM1：闪 其它才子：撤 如花：爹，怎么办？ 员外：追。

谢幕：祝所有天正人中秋快乐！（谢幕完，如花又摔了一次）《招亲》道具

七个胸麦（人力资源准备）小品剧本

员外：员外服、胡须(2个)、帽子、太极球（2个）如花:小姐服、假发、痣、面纱（粉红）、手绢（红）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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翠花：小姐服、扇子、手绢（绿）、发夹、涂脸的面膜 TGM1:西装、胡子、爵士帽、公子扇 TGW45:唐装、带黑墨镜、大档裤、皮鞋 DZ18:白毛巾、马夹、裤子

DZ15：眼罩、披风、短袖（闪电、有电危险）、白裤子

亲友团：天正20年的T恤、彩球（8个）、假发（4个）、亲友团牌 四大才子：白色立体字 横幅 相关文章

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