第一篇：爆笑大学校园小品剧本：学生会
爆笑大学校园小品剧本：学生会
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16,未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗…哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生……”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧……”（单膝下跪，要果断）
女干部：“…好好好，I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题……”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来……”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平……”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等…你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会……”
新生（害怕状）：“会…会怎么样…”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服……”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊……不是不是…我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了……”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你……”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉……”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是…”
新生：“（往后退了一步）久…久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来……”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了……不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖…抖抖的…”
新生：“（冥思一会儿）恩…好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么…
一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是
一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么
一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧…”
劳部长：“哎！你别走啊？同学……”（追着下台）
新生：“（汗！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的…”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我…哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了……”
新生：“（超级汗！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险…（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主…主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句”我还没说完呢“又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生："……主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。
第二篇：大学校园爆笑剧本
大学课堂
制作人：广东工程职业技术学院
11行A学生之一
人物介绍：
A：大学生1（许一）
B：大学生2（顾晓东）
C：大学生3（张良）
D：授课老师
第一部分
D：大家早上好，我是你们这个学期的老师，你们可以叫我 X（自己带入姓氏）老师。好，我们现在先来互相认识一下。（点名开始）许一。A：到！（原声）
D：顾晓东。
B：在这呢！（原声）
D：张良。
C：来了。（原声）
D：陆仁家。
A：在！（响亮的声音）
D：肖冰一。
A：在这！（举起手，低沉的声音）
D：逡众仃（群众丁）。
A：到。（地方口音）
D：菜冰。
B：来了。（响亮的声音）
D：李逸。
B：到了。（清亮的声音）
D：徐良。
B：这呢！（用手掩着嘴）
D：丁山。
B：嗯，到了。（低沉的声音）
D：很好，我们班总共十位同学，今天居然全都到齐了！
A：嘿，同学，同道中人啊，你顶了多少个？ B：（比出手指）4个呢，你呢？ A：我3个，继续加油啊。
第二部分
D：现在我们来开始上课。今天我们先来点特别的，我随机点名，点到的同学要回答出我的问题，如果回答不出来的同学将会被扣分。大家没有意见吧？ A，B，C：老师你太残忍了！
D：很好，看来大家都没意见，反应很热烈啊。（停顿一下，微笑）那么先来第一名同学，肖冰一。A站起来
D：我的问题很简单，请问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物？ A：（急切的抢答）我知道，是哈利波特！B，C都在笑。
D：答错了，扣5分！正确答案是：希腊神话故事里。下一位同学，陆仁家。还是A站起来。
D：同学怎么还是你？你刚刚不是回答过了吗？ A：（严肃地）老师，没有，我是陆仁家，刚刚的肖冰一是我的双胞胎呢。D：好吧好吧，这题你要是回答不出来，我就扣你10分！A：知道了老师。
D：这是一道古诗题，我说上一句，你要回答出下一句，这题很简单，何当共剪西窗烛的下一句是什么啊？
A：让我想想，啊，我知道了，是夫妻对坐到天明！绝对是！D：你给我出去！这题谁知道答案？ A走了出来，又坐回去，C举手 D：好，这位同学你来回答。C：是却话巴山夜雨时。
D：答的很好，老师给你加10分！下一题，顾晓东同学来回答。B站起来
D：这题也很简单，天生我才必有用的下一句是什么啊？（正确答案是：千金散尽还复来）B：是老鼠儿子会打洞！（兴奋地说）D：（冷静地）这位同学坐下，扣10分，下课后和外面站着的同学一起来我的办公室，我们来谈谈人生。
D：下一题，天下谁人不识君的上一句是什么？给你一个机会，顾晓东同学你来答。（正确答案：莫愁前路无知己）B迅速地站起来
B：嘿嘿，只要貌似萨达姆，天下谁人不识君！（激昂地）D：很好，你也出去站着，回去把高适的《别董大》给我抄10遍。B站起来走出去，又坐回来。
D：下一题，举手回答，谁能回答出来的我给他加上15分,。身有彩凤双飞翼的下一句是什么？ C举手
D：那位同学，你来回答。（指着C）
C：身有彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。
D：很好，很正确！外面站着的两位同学都要向这位同学学习啊！哎呀，打铃了，各位同学下课吧，我们明天再见。
结束
第三篇：大学校园小品剧本
大学校园小品剧本《男生宿舍的蜕变》
A：恋爱约会兴致高
B：武侠玄幻随处跑
C：网络游戏最逍遥
D：蒙头大睡到补考
A：人生本该happy何苦整天study为何不找个漂亮的lady生个可爱的baby,哥们门告诉大家一个比天都大的好消息，我高中时谈得女朋友来看我了，现在已到楼下，她真的没有骗我，我走了。（过了一会，哭泣着回来）
C：唉咋回事啊，出去时高兴的跟个癞皮狗似的，回来咋成了丧家犬了。
（见不理会）
B：哎呀，你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下吗。
A：她答应会等我的，她确实等了，还找了一个人一起等。
D：风在刮雨在下我在等你回电话，为你生为你死，为你守候一辈子。结果呢，等错人了吧。算了，别哭了，再说你长那么丑，是个女的都不会跟你的。
A：我就要哭我就要闹，我一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
B：行了行了，别跟个女的似的，动不动就要死。
A：生的伟大，死在花下。
C：我真想代表全体游民鄙视你
A：鄙视我的人多了，你算老几啊。
D：要在江湖混，最好是光棍，你没听过啊。
A：我才不当光棍呢，我要恋爱，我要结婚。
B：婚姻是爱情的坟墓啊，金庸老人家都用过这句话。
A：虽然婚姻是爱情的坟墓，当入土为安总比暴死街头要好吧。为爱而死才叫伟大，那你们以后想咋死啊。
B：要是我就手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。那才叫好看呢。
C：我的网友说了，我要是有一天想不开了，她保证喝药递瓶，上吊给绳，跳楼挥着小手卷送行。
D：再过二十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一对我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
B：行了，胖子，看看你那样，一觉醒来天都黑了，一定比我们早死。
D：都说时间从指缝间悄悄溜走，殊不知我的时间太瘦，指缝太宽啊。
B：唉，懒得说你。
D:：别跟我比懒，懒得跟你比。
A：你说你一天到晚睡觉，到底有啥好处啊？
D：做梦啊，在梦里我曾与刘亦菲约会，与李小龙比武，与„„讨论网络游戏的前景。C：真是在做梦，粗人一个。
D：你说谁是粗人啊?
C：哟，你一个胖子竟敢说自己不是粗人。
D：你别说人家，看看你自己，成天坐在电脑前打游戏，瞧你那俩眼，熊猫看了都自卑。C：这得从头说起：自从我来到咱们院，哪天不去网吧转，是风雨无阻雷打不颤啊，机房满座去校外，校内校外办会员，可恨，外面上网走太远，校内网速实在慢，如今自己已把电脑
买，一天到晚闲不来啊。
A：那你上网遇到啥有趣的是没？
C：网上的东西都太无聊，倒是一位网友的经历挺有意思。
ABD：啥经历？
C：一次我那网友去见他从未谋面的一位女网友，快到约会地点时，他看到一位奇丑无比的女孩，他就对司机说：“看见那边那个女孩了没”司机说：“看到了，就停在那？”“不是,撞死她。”
B：瞧见没，我就说你们上网老是搞些虚拟世界，一到现实就无法控制，一失足成千古恨，再回首已百年身。
C：小鸡崽子，你不就会几招双节棍吗，还说我，我看你是你是一失足成大瘸子，再回首又砸了头啊。
B：会双节棍咋了，“快使用双节棍，恩啊咋地，快使用双节棍，恩啊咋地。
A：哥几个还别说，咱家小四还挺灵活。
D：那是，咱们都还年轻嘛。
B：唉，真羡慕你们这么年轻就认识我了。
C：我有个提议，要不咱们四个一人做一次老师，每人出一题考考大家，也算是同领域不同行业的交流学习了。
A：好，我先做老师。请问各位同学小三是什么？
C：小三嘛，除法中的余数而已。
A：啥玩意啊？
D：那莫非是我昨个梦见的小三？
A：行了行了，继续做你的梦去吧。
B：这个你们都不知道，小三是一种有某种理念的人。
ACD：什么理念？
B：只要锄头舞得好，哪有墙角挖不倒。
A：太对了，太形象了。
B：该我做老师了，现在我是幼儿园的一名老师。你们都是幼儿，下面由我出题，请小朋友们积极回答。
D：我们幼儿园不让有男老师。
B：少废话，你就把我当成是个女的。
ACD：好。
B：下面由我给出几个词语，有大家来造句。第一个“又„„又„„”A你先回答 A：我的妈妈又高又矮又胖又瘦
B：你妈妈是变形金刚啊？C你用“你看”造句。
C：你看„„你看什么看，没看过啊？
B：没看过，D该你了，用“难过”造句
D：我家门前有一条小河很难过。
B：老师已很难过。
D：别难过了，现在轮到我做老师了。听好我的问题，我爸是山东人，我妈是山西人，我是生在四川长在河南，请问我是什么人？
A：孩子应该跟他爸，你是山东人。
B：不对，你不知道他妈是母老虎啊，一家之主啊，应该跟他妈，山西的。
C：你们在那胡说啥呢，当然是在哪出生就是哪的人了，很明显是四川人吗，D：一个个都笨到家了，都不对。
ABC：难道是河南人？
D：我是中国人。
C：算了算了，我看这个轮流当老师的方法不好，看看你们都提得啥问题，我还是给大家讲一个笑话吧。我有一个同学叫******，有一天他上学回来路过一家卖鱼店时，看见人家写的招牌：“活鱼六元一斤，死鱼一元六斤”他上去一看，死鱼也是刚刚死的，还都很新鲜。所以就买了一块钱的。以后他每天都去买，可是每次到时，死鱼都被人家买走完了，他就站在那等鱼死了以后再买。一次他等的不耐烦了，就拿舀子假装捞鱼，用舀子一下一下的砸鱼的头，人家卖鱼的实在是看不下去了，在旁边说，唉，买死鱼的，混过去的可不算啊。（ABD先是不笑，冷漠的看着B过一会就大声笑了起来）
A：这小子也太傻了吧，要是我，把鱼直接拿出来亲一口，保证死。
C：是，鱼不被你吓死才怪呢。
B：依我看，把鱼拿出来，往地上一扔，快使用双节棍„„
C：你这是要跺鱼酱啊？
D：要是我就像跟那鱼商量商量，让他假装睡觉。等我买走他以后再醒。
C：你就不怕他做梦把你的小三给你拐走了。
（ABC大笑,E进屋，门没锁，开门被熏出来。）
E：只要进去门，臭气熏死人啊。里面有没有幸存者，吱一声。（ABCD捂住嘴不说话。等E进来，就假装僵尸吓E）
E：好了好了，别装僵尸了，看看你们几个，天天这样过，生活都不能自理了，你们难道不觉得空虚吗？
A：空有一身才气无人问，独自郁闷，何以解忧，唯有QQ。
B：现如今甲流横行天下，我一习武之人，不想参于这份乱。
C：现实太残酷，而我偏偏是个脆弱的人。
D：人活着真累，不如蒙头大睡啊
E：全是借口，你们那么多闲暇的时间都浪费在无聊的事上，不去做一点有意义的事，如果同学们都像你们这样，咱郑大和谐校园的梦想有谁去实现，你们想想，是谁每日清早收垃圾，烈日之下摆车子，郑大路上做环保，半夜凌晨亲巡逻。
A：是谁国旗下面搂搂抱，食堂桌前相喂饭，小树林里打kiss，午夜时分发电报。E：小兔崽子，在跟我唱反调，你行不行这学期的测评给你零分。
A：开玩笑，开玩笑了，班长你亲自来给我们讲思修，我们一定好好反省，我决定用以后谈恋爱的时间去背英语。
B：我决定用看武侠书的时间去看专业书
C：我决定用电脑多学习几个有用软件。
D：那我以后就少睡会，以后一天最多睡18个小时。
ABCE：啊„„
完
第四篇：大学校园小品剧本（精选）
（幕启，舞台上，凌星一人玩纸飞机，常乐、田新一边上台一边喊）
常、田：零――星――，你在哪，我们回来了――
凌：我在这呢，回来啦？怎么样？你们俩的家访成功了吗？
常：成啥功啊，咱们还是放弃吧！
凌：为什么？
田：为什么，你是不知道哇，程凤她爸可顽固了！我们说了一大堆好话，他就是不同意程凤上学！
凌：他怎么说？
常：他说：一个丫头蛋子，早晚是人家的人，念书有啥用？我还要攒钱好好地供我的儿子呢！
田：我们跟他说，念书可以有知识，有文化，有许多许多好处呢，你猜他怎么说？
凌：那他能怎么说？
田：他说：念书有啥好哇？你看咱村有不少初中毕业的、高中毕业的、还有大学毕业的，不也是除了种地就是打工吗？再说了，念再多得书，你中胡萝卜也长不出人参，x+y也不等于黄金哪？
凌：真够歪的了！
常：最可气的是后来我们说了一句：知识就是力量，念书可以让人聪明――后，他当时就来劲了，往炕上一坐说：那好吧，你们都是念书的，那你们就都是聪明的，你们谁能让我站起来，就说明知识真的是力量，那明天我就让成风上学！
凌：他还真有办法，那你们是咋做的？
常：我们想了许多办法，都没能让她站起来，没招了我们就回来了！
凌：（思考）我看――这也不难，我们准备一下，马上去会会这个老顽固！
常、田： 走吧！（三人下，程凤父女上）
凤：爸，你就让我上学吧，我太想念书了！程：去去去！别别别磨磨唧唧的，老子喝酒还没有钱呢，你一个丫头蛋子念那玩意啥用？咱这有多少念大书的不也没啥出息吗？
凤：那是他们没学好科学知识才造成的！你说咱村不也有好几个念书成才的吗？
程：别跟我说那没用的，不念那玩意，省点钱，爸给你买好衣服，买好吃的，听见没？（三人上，在门外听见了二人的话）
凤：爸，你――
程：你什么，你就给我好好在家呆着吧！（三人敲门）
凌：程凤在家么？
凤：在家，等一下，我给你们开门！
程：（拉住凤）开开什么门，不不开！
凌：（听见，略一思考）成风，不好了，你家的房子冒烟了.程：啥，我的妈呀，快出去看看，（三人趁机进屋，称回来问）谁说我家的房子冒烟了？
凌：大叔，我是说你家房子上大烟囱冒烟了。
程：那你说我家房子冒烟了，吓死我了！
凌：对不起大叔，让您担心了！
常：大叔，我们还是来找成风上学的，您还是让她去上学吧！
程：我说你这个孩子怎么这么黏糊呢，我说不去就不去，别磨牙了！
凌：大叔，您想想，咱们国家发展这么快，将来知识不够用能行吗？
程：知识够用有个屁用？还不是没啥出息吗？
凌：大叔，知识就是智慧、知识就是力量，有了知识就可以战胜一切困难那！
程：是吗？
程：当然了！
称：那――你能战胜我吗？
凌：你？得了吧，大叔，您这么高，这么大，叫我怎么个战胜法呀？
程：你不是说知识就是力量吗？今天我就坐在这，你能用你的知识让我站起来吗？
凌：大叔，这你有点难为我了！
程：哼！这点事都办不到，还说什么知识就是力量啊？该哪玩哪玩去得了！
凌：那大叔，我还是试试吧。
程：好吧，如果你能让我站起来，我明天就让成风上学！
凌：那――君子一言！
程：我可不是君子，不不过我说话也算数！
凌：那――大叔，您坐好了吗？
程：坐好了。
凌：这样吧，大叔，我可以跟你打个赌，用不了十分钟，我一定让你站起来！如果不行，这十元钱我情愿输给您买酒喝！
程：那好哇，既然你这么大方，我也不欺负你小孩，如果十分钟内你能让我起来，这二十元钱就算我请你们了！
常：太好了，大叔，零星，你们俩把钱先放我这，我做个裁判！
凌：行，给你！
程：给你！
凌：大叔哇，十分钟内如果我赢了，您真的不后悔吗？
程：后悔啥，你就来吧，再说你根本就赢不了！
凌：看来我还真得不好赢，（敞衣领）大叔，您家屋也太热了，我真有点受不了了！（冲常使个眼色）常：零星，那――我先去买些冷饮来？
凌：嗯――行，对了，你就先用程大叔那二十元钱买吧，得啦，咱们一起走吧，我太热了！（三人走出）
程：（生气地追出来）回来，你们还没赢呢，为啥拿我的钱去卖冷饮？
凌：大叔，你瞅瞅，你也太没耐性了！一分钟还没到，你咋就站起来了？
程：这――这――这―― 你们这些小骗子！
常、田： 输了吧，哈哈哈――
凌：大叔，我说过，知识就是力量，知识就是智慧，您还有什么可说的？
程：你们，我我，还还没――
凌：大叔，我知道你心里不服，你说的话也不会算数的！
程：你也太小瞧我了，输了就是输了，可我这次没小心，不能算！
凤：爸，你咋能这样呢?
田：说话不算数，小人！
程：错，我是大人，可我这次心里真的不服！
凌：那――程大叔，咱们再来一次？
程：真的！再来一次，一定算数！（坐下）你可以开始了。
凌：那好吧，不过大叔，我又一个提议，成：什么提议？
凌：这次大叔您别坐这，您最好坐到门口去，省得我们真的把您的钱拿跑了。
程：还别说，你这小孩说得还真的不错，行，我坐门口去！（站起来走了两步）
常：哎，大叔，您咋又站起来了？您真让我上火！田：就是呀，您真愁死我了！
程：啊！？
凌：啊啥呀？大叔，您又输了！
程：这这这。你说这整的。
凌：大叔，我知道，您的心里还是不服，对吧？
程：你你你说你这小孩哈，你真叫我防不胜防啊，我咋输得这么不甘心呢？
凌：不甘心是吗？没关系大叔，知识就是力量，我乐意再给您一次机会！
程：真的？
凌：当然是真的，不过大叔，有再一再二，可没有再三再四了？
程：行行行―― 我要是再输，我保证心服口服，不但钱不要了，我保证程凤明天就去上学！
凌：大叔，这回您可要坐住喽！
常：就是呀，大叔，您的腿别再那么不争气啦！
程：好，我坐好了。你们可以开始了，这回呀，打死我我也不起来啦。
凌：您看，大叔，我是讲文明、懂礼貌的学生，怎么会打您呢？不过我倒是想问问您，您听过董存瑞舍身炸碉堡的故事吗？
程：我知道，你就炸.吧！
凌：那好，哎，我还没带火，大叔，您能把火借我用用吗？
程：行，太行了，（递火）给你。
凌：（在程的脚下点燃一枚小鞭炮）大叔，炸碉堡啦？
程：炸吧，吓唬谁呀？
（鞭炮炸响，凌不在乎）
凌：（右再凌的脚下点燃一个小鞭炮）大叔，又炸啦？
程：行，多放两个，啪啪的，挺好玩的呢！
（鞭炮响了，程不懈的一笑）
凌：行，大叔，您不愧是真正的革命者，有刘胡兰视死如归的精神！
程：怕啥，脑袋掉了，碗大个疤，就你这点小把戏，吓唬三岁小孩子还行，有没有啥大本事，如果没有，你就别逞能啦，你大叔我可没有时间和你玩游戏呀！
凌：（对众）听见没，没耐心啦，（掏出事先准备好的大道具雷子）看我这回我把这老爷子炸飞了！――行，大叔我真的没啥本事了，看来只能与你同归于尽了！您就回过头来看看吧！（程回头，凌点燃大雷子的导火索，导火索略长）
凤：（跑过去挡在程的面前）凌星，你别炸坏我爸！
常、田：（跑过去将成凤拉走）快跑，危险！
程：（眼看到或说就要燃尽一下子跑开）我的妈的妈呀，真玩命啦！（慌忙连滚带爬地跑开）
凌：别跑哇大叔，回来！
程：不不，打死我也不会去！
凌：要是不回来您可是真的输了！
程：输了我也不回去！
凌：（看了看还有些冒烟的雷子，在座位上坐了下来，从雷子里面抽出一根香肠，剥开，吃了一口）嗯―― 不差不差，味道好极啦，说上一局美国话――Very good!大叔，您过来吃一口吧，可香啦！
田：大叔，您又输了吧，还是再来一次吧，我觉得挺好玩的。
程：得得得啦，你你快别埋汰你大叔啦，我我服啦，服啦。这知识真是力量啊！
田、常： 大叔，这回你该让成凤上学了吧？
程：不行！
众：为――啥――？
程：今天太晚了，明天去！
众：啊！（五人礼下）
第五篇：大学校园小品剧本[定稿]
大学校园小品剧本《男生宿舍的蜕变》
A：恋爱约会兴致高
B：武侠玄幻随处跑
C：网络游戏最逍遥
D：蒙头大睡到补考
A：人生本该happy何苦整天study为何不找个漂亮的lady生个可爱的baby,哥们门告诉大家一个比天都大的好消息，我高中时谈得女朋友来看我了，现在已到楼下，她真的没有骗我，我走了。（过了一会，哭泣着回来）
C：唉咋回事啊，出去时高兴的跟个癞皮狗似的，回来咋成了丧家犬了。
（见不理会）
B：哎呀，你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下吗。
A：她答应会等我的，她确实等了，还找了一个人一起等。
D：风在刮雨在下我在等你回电话，为你生为你死，为你守候一辈子。结果呢，等错人了吧。算了，别哭了，再说你长那么丑，是个女的都不会跟你的。
A：我就要哭我就要闹，我一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
B：行了行了，别跟个女的似的，动不动就要死。
A：生的伟大，死在花下。
C：我真想代表全体游民鄙视你
A：鄙视我的人多了，你算老几啊。
D：要在江湖混，最好是光棍，你没听过啊。
A：我才不当光棍呢，我要恋爱，我要结婚。
B：婚姻是爱情的坟墓啊，金庸老人家都用过这句话。
A：虽然婚姻是爱情的坟墓，当入土为安总比暴死街头要好吧。为爱而死才叫伟大，那你们以后想咋死啊。
B：要是我就手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。那才叫好看呢。
C：我的网友说了，我要是有一天想不开了，她保证喝药递瓶，上吊给绳，跳楼挥着小手卷送行。
D：再过二十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一对我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
B：行了，胖子，看看你那样，一觉醒来天都黑了，一定比我们早死。
D：都说时间从指缝间悄悄溜走，殊不知我的时间太瘦，指缝太宽啊。
B：唉，懒得说你。
D:：别跟我比懒，懒得跟你比。
A：你说你一天到晚睡觉，到底有啥好处啊？
D：做梦啊，在梦里我曾与刘亦菲约会，与李小龙比武，与„„讨论网络游戏的前景。
C：真是在做梦，粗人一个。
D：你说谁是粗人啊?
C：哟，你一个胖子竟敢说自己不是粗人。
D：你别说人家，看看你自己，成天坐在电脑前打游戏，瞧你那俩眼，熊猫看了都自卑。
C：这得从头说起：自从我来到咱们院，哪天不去网吧转，是风雨无阻雷打不颤啊，机房满座去校外，校内校外办会员，可恨，外面上网走太远，校内网速实在慢，如今自己已把电脑买，一天到晚闲不来啊。
A：那你上网遇到啥有趣的是没？
C：网上的东西都太无聊，倒是一位网友的经历挺有意思。
ABD：啥经历？
C：一次我那网友去见他从未谋面的一位女网友，快到约会地点时，他看到一位奇丑无比的女孩，他就对司机说：“看见那边那个女孩了没”司机说：“看到了，就停在那？”“不是撞死她。”
B：瞧见没，我就说你们上网老是搞些虚拟世界，一到现实就无法控制，一失足成千古恨，再回首已百年身。
C：小鸡崽子，你不就会几招双节棍吗，还说我，我看你是你是一失足成大瘸子，再回首又砸了头啊。
B：会双节棍咋了，“快使用双节棍，恩啊咋地，快使用双节棍，恩啊咋地。
A：哥几个还别说，咱家小四还挺灵活。
D：那是，咱们都还年轻嘛。
B：唉，真羡慕你们这么年轻就认识我了。
C：我有个提议，要不咱们四个一人做一次老师，每人出一题考考大家，也算是同领域不同行业的交流学习了。
A：好，我先做老师。请问各位同学小三是什么？
C：小三嘛，除法中的余数而已。
A：啥玩意啊？
D：那莫非是我昨个梦见的小三？
A：行了行了，继续做你的梦去吧。
B：这个你们都不知道，小三是一种有某种理念的人。
ACD：什么理念？
B：只要锄头舞得好，哪有墙角挖不倒。
A：太对了，太形象了。
B：该我做老师了，现在我是幼儿园的一名老师。你们都是幼儿，下面由我出题，请小朋友们积极回答。
D：我们幼儿园不让有男老师。
B：少废话，你就把我当成是个女的。
ACD：好。
B：下面由我给出几个词语，有大家来造句。第一个“又„„又„„”A你先回答
A：我的妈妈又高又矮又胖又瘦
B：你妈妈是变形金刚啊？C你用“你看”造句。
C：你看„„你看什么看，没看过啊？
B：没看过，D该你了，用“难过”造句
D：我家门前有一条小河很难过。
B：老师已很难过。
D：别难过了，现在轮到我做老师了。听好我的问题，我爸是山东人，我妈是山西人，我是生在四川长在河南，请问我是什么人？
A：孩子应该跟他爸，你是山东人。
B：不对，你不知道他妈是母老虎啊，一家之主啊，应该跟他妈，山西的。
C：你们在那胡说啥呢，当然是在哪出生就是哪的人了，很明显是四川人吗，D：一个个都笨到家了，都不对。
ABC：难道是河南人？
D：我是中国人。
C：算了算了，我看这个轮流当老师的方法不好，看看你们都提得啥问题，我还是给大家讲一个笑话吧。我有一个同学叫******，有一天他上学回来路过一家卖鱼店时，看见人家写的招牌：“活鱼六元一斤，死鱼一元六斤”他上去一看，死鱼也是刚刚死的，还都很新鲜。所以就买了一块钱的。以后他每天都去买，可是每次到时，死于都被人家买走完了，他就站在那等鱼死了以后再买。一次他等的不耐烦了，就拿舀子假装捞鱼，用舀子一下一下的砸鱼的头，人家卖鱼的实在是看不下去了，在旁边说，唉，买死鱼的，混过去的可不算啊。
（ABD先是不笑，冷漠的看着B过一会就大声笑了起来）
A：这小子也太傻了吧，要是我，把鱼直接拿出来亲一口，保证死。
C：是，鱼不被你吓死才怪呢。
B：依我看，把鱼拿出来，往地上一扔，快使用双节棍„„
C：你这是要跺鱼酱啊？
D：要是我就像跟那鱼商量商量，让他假装睡觉。等我买走他以后再醒。
C：你就不怕他做梦把你的小三给你拐走了。
（ABC大笑,E进屋，门没锁，开门被熏出来。）
E：只要进去门，臭气熏死人啊。里面有没有幸存者，吱一声。（ABCD捂住嘴不说话。等E进来，就假装僵尸吓E）
E：好了好了，别装僵尸了，看看你们几个，天天这样过，生活都不能自理了，你们难道不觉得空虚吗？
A：空有一身才气无人问，独自郁闷，何以解忧，唯有QQ。
B：现如今甲流横行天下，我一习武之人，不想参于这份乱。
C：现实太残酷，而我偏偏是个脆弱的人。
D：人活着真累，不如蒙头大睡啊
E：全是借口，你们那么多闲暇的时间都浪费在无聊的事上，不去做一点有意义的事，如果同学们都像你们这样，咱郑大和谐校园的梦想有谁去实现，你们想想，是谁每日清早收垃圾，烈日之下摆车子，郑大路上做环保，半夜凌晨亲巡逻。
A：是谁国旗下面搂搂抱，食堂桌前相喂饭，小树林里打kiss，午夜时分发电报。
E：小兔崽子，在跟我唱反调，你行不行这学期的测评给你零分。
A：开玩笑，开玩笑了，班长你亲自来给我们讲思修，我们一定好好反省，我决定用以后谈恋爱的时间去背英语。
B：我决定用看武侠书的时间去看专业书
C：我决定用电脑多学习几个有用软件。
D：那我以后就少睡会，以后一天最多睡18个小时。
ABCE：啊„„
完
校园小品－约会
剧本说明：
幽默搞笑型校园小品，适合大学生娱乐
人物：
青年男：男学生
青年女：女学生
情景：校园里路灯下的一条长椅
男：（唱）孤单的人那么多，快乐的就我一个(手持玫瑰，背包)
嗳，是这么回事，前几天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上认识一下。问我大几了，大四了。大四咋的了，咱们学校的情况你又不是不知道：男女比例远不相配，女生楼前男生排队，实力不行只好后退，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，孤身一人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。
有经验的人一看就知道，初次见面不能就送女孩玫瑰，见识多的知道这是时尚消费，见识少的人还以为我思路不对，我得先藏起来慢慢把握机会（玫瑰放入包里）。说好晚上八点约会，（看表）还有十分钟，再跟大家唠一会。反正我精神比较放松，大家也看得出，我走路说话魅力无穷，心里都在祝我成功。
这次约会不光代表我个人，这是我们整个宿舍的集体荣誉。瞧，这衣服小刘的，皮鞋小李的，领带小王的，就连这发型都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气。我只好撒个谎，说她喜欢我，我觉得没戏，SORRY ME。哎呀，可能来了。
女：（上场）也不怕大家笑话，我也大四了。朋友给我介绍个对象，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。
男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号
一号一号，我有信号
女：有信号？（从包里掏出一张纸片）接收信号，继续播报
男：寂寞男孩，有说无笑
女：孤独女孩，无依无靠
男：晚上打牌，白天睡觉
女：独守空房，心情烦燥
男：寻觅知音，解闷开窍
女：结交朋友，本人嗜好
男女：（同时）哎呀，你就是——
男：初次这样见面，可能让你见笑
女：追求浪漫是我的爱好
男：唉，你怎么称呼呀？
女：我叫王丽丽
男：我叫杨冬冬，你叫我老杨好了
女：老杨，这样叫挺别扭的
男：有啥别扭的，叫惯就好了。不象我上铺那同学，爱沾别人便宜，你说他不姓王也不姓杨，偏偏随他爸，姓个龚，别人一见面都喊他老龚老龚的（老公同音）
女：你这人讲话还挺幽默的 男：不幽默，寂寞
女：你寂寞啥呀，都说你们男孩日子过的好，有空在外打打球，没事回去再吹牛。不像我，别人都去谈恋爱，我在寝室瞎自在。
男：话不能这么说，你一个人是寂寞，我们几个寂寞加一块那更寂寞。
女：你不喜欢打球吗？
男：喜欢，整天打球睡觉，生活特别枯燥。
女：喜欢看小说吗？
男：跟你说，看小说我小大算个迷，金庸的小看遍了，古龙的小说看厌了，琼瑶的小说粘粘糊糊粘粘乎乎看的我年少的心蠢蠢欲变了。你喜欢看啥呀？
女：我喜欢看电视。
男：看电视？咱们这里条件不太成熟呀。再说了，看电视有啥好的，无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，蹦蹦跳跳，搂搂抱抱。
女：你，你说的话也太偏激了。电视有许多好处你看不到，电视能陪我说话陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐的感觉只有寂寞的我才能体会到。
男：其实我觉得你这人挺好的谈吐温雅
女：举止大方
男：窈窕俊美
女：秀色端庄
男：温柔和善
女：气势昂扬
男：你咋知道我说啥呢
女：书上写的，耳熟
男：不过，这已经溶入了我的个人感情，对其顺序进行了有机的调整。
女：其实我觉得你这人也挺好的，谈吐比较幽默，人品也挺不错，尽管容貌欠佳，也算是个中等偏上的角色，怎么还没有女朋友呢？
男：谢谢夸奖，说来话长。你说我喜欢的女孩吧，不是我的眼光太高，就是她对我缺乏理性的思考，最后的结局常常是分道扬镳。再说喜欢我的女孩吧，我又有点情高，总觉得失去了追逐的刺激就无法陶冶自己的情操。
女：那喜欢什么样的女孩呀？
男：我喜欢那种直来直去有说有笑的，没事看看电视广告的，陪着电视又唱又跳的，这种寂寞是只有体贴的我才能理解到的。
女：（急）你，你可净瞎说
男：对不起呀，刚才我说的话可能显得不太成熟。
女：我也不跟你计较了，我问你，你已经大四了，就没有点什么别的想法？
男：我这不是来找你了嘛，哪敢有啥别的想法
女：我是问你有没有想看书考研？
男：想呀，可没地方看呀。
女：你到图书馆去看呀。
男：你到图书馆去看一看。
女：图书馆里人不多
男：书本摆了满课桌
女：找个位置将就坐
男：一不小心就惹祸
女：那你不到图书馆就到教学楼去呀。
男：教学楼就更惨。
女：那里环境更不好？
男：喧哗声音特别吵。
女：有张桌子人很少。
男：原来桌下有臭脚。
女：真正不行，你就到实验楼去吧。
男：实验楼里更有趣，男男女女做游戏。
女：要是不看书，你就干脆找工作吧，我也正在找工作呢。
男：是嘛，我也在找工作。我找工作，先问北京高科技，再到浦东开发区。
女：我主要参考是经济，直接南下到特区。
男：我准备出去好好旅一下游。我过西安，走南昌，游完名山游苏杭。
女：我走内地，过海滨，游完西湖下桂林。
男：我先就业，再择业，自力更生靠创业。
妇：我当老板，做财务，真正不行干秘书。
男：对呀，现在咱们不能再想别的事了，关键是找好工作。
女：可不是？
男：你说咱们工作找好了，钱也挣的不少了，还愁没人跟咱相好嘛？（扭过头悄悄取玫瑰）
女：就是嘛，哎呀，时间也不早了，我还要回去看看工作是否找好了，今天就说到这拉倒吧。
男：（未回头）拉倒就拉倒吧。
女：（边说边下台）四年约会也不少，今天感觉比较好，这人走路说话比较好笑，但总体感觉还是不妙。
男：（紧张的准备送玫瑰，猛然回头，双手举玫瑰）怎么人早走了，这玫瑰还没送出去，人早走了，省了不少事呀。大家都看清楚了吧，今天晚上没有谈成，是因为她消费观念不行，你说了你自己不要花钞票，我也不用掏腰包，反正都是我们寝室集体消耗，咱俩只要说说笑笑，逢场作戏谁能知道，吃点瓜子喝点饮料，眉来眼去，打情骂俏，不就是花你点时间有啥不好，得了好处还玩情高，我也不玩了。（下台）
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