第一篇：2013新年自编爆笑小品剧本
产品中心2013年新年剧本
背景：先联蓬勃发展，广招能人！面试官狄大人和助理元方为公司选才，招聘告示公布之后，吸引了各路人马前来应聘！如：鸟叔、玛雅人、龚宁娜、尔康…好戏即将开锣！……………………………………分割线……………………………………………..时间：2013年2月29日（周五）
地点：先联集团面试室
人物：面试官——人事经理狄大人、李元芳
应聘者——鸟叔、玛雅人、龚宁娜、尔康…
开场：
狄大人：元芳，据说这次招聘广告刚贴出去，就有一大坨（双手比划）名人投来了简历？ 元芳：大人！此事——（顿一下，此处观众可能会说“此事必有蹊跷”）确实如此，必有蹊跷！
狄大人：你通知他们今天几点啊？
元芳：上午十点啊，估计在外面等了吧，我打个电话问下丹姐姐（洪丹）来几个了。丹姐姐，应聘的人来了吗？
洪丹：有几个人填过表了，还有的正在填。
元芳：麻烦你填好的表格拿来大会议室一下~
（面试人员登记表拿过来之后，元芳接表单，谢过洪丹，洪丹下。元芳把表单递给狄大人，大人看了惊讶状）
狄大人：乖乖龙地洞！都什么人啊？！鸟叔、玛雅人、龚宁娜、尔康这下我们公司要热闹啦！元芳：这说明我们先联还是很有吸引力的~~
狄大人：那是！我们开始吧，（拍惊堂木）传鸟叔————
元芳：传鸟叔————
…………………………………………………………….鸟叔……………………………………………………….（骑马舞音乐响起，鸟叔跳骑马舞出场）
狄大人：哎~~那个谁，你是来面试的吗？
鸟叔：（整理衣服发型），回大人，是的。
狄大人：你知道我们公司是做啥子地？
鸟叔：不是做电子病历的吗？
狄大人：（看了一眼应聘登记表）你应聘需求分析师？
鸟叔：是的，大人！
狄大人：我们需求分析师的岗位可是很重要的，要求也很高。
元芳：要懂医院业务，还要有需求分析方面的工作经验。
鸟叔：不瞒两位，作为一名资深屌丝，我默默无闻了这么多年。其实我做过很多行业。狄大人：说来听听。
鸟叔：大学毕业就遇上经济危机，我卖过切糕，炒过股票，当过药代，还做过网站。狄大人：做过网站？
鸟叔：是的，12306您听说过吗？
狄大人：当然听过啦，网站虽然很年轻，但是访问量、销售额，都创造了奇迹，被誉为电子商务的神话！能看出来你很有商业头脑，推荐你到我们公司商务部吧。可以利用你的商业头脑和知名度，为我们公司开拓海外市场！
鸟叔：감사합니다（康桑密达）
大长今音乐（呼啦啦，呼啦啦。。）响，鸟叔下
狄大人：（看应聘登记表）下一个是玛雅人？还没看过真的玛雅人呢，真好玩！元芳喊下玛
雅人。
元芳：是，大人！往台前走几步，喊“玛雅人——”
……………………………………………………………玛雅人………………………………………………………...玛雅人上场
玛雅人：来啦~亲
狄大人：玛雅人？
玛雅人：是的狄大人：你很优秀，但是我们公司没有适合你的岗位，你可以回去了。
玛雅人：大人，我还没说话呢，咋就认为我不合适呢？
狄大人：（抒情）绳命，是剁么的回晃；人生，是入刺的井猜。你们玛雅人非要预言什么世界末日，害得老子还买了三张去卓明谷的机票！
玛雅人：千古奇冤啊！那时候我还没出生呢？
狄大人：不是你就是你爸爸。
元芳：不是你爸爸就是你爷爷，不是你爷爷就是你爷爷的爷爷…
玛雅人：回大人！据我爷爷的爷爷回忆，那是远古时代一个祖先在2012酒吧街过岁生日时，蛋糕上被人涂上了芥末，他老人家不小心吃了一口，说了一句：“是芥末，日“！（狄大人+元芳一起默念：“是芥末，日“，“是芥末，日“）
狄大人：（若有所悟）so dislei！元芳，此事你怎么看？
元芳：大人，此事必有蹊跷！
狄大人：蹊跷！蹊跷！蹊你个头！天天就会说“大人，此事必有蹊跷“（大舌头）元芳：（对台下嘀咕）天天问我怎么看，我哪知道呢？
狄大人：那个谁，玛雅人，你应聘啥职位的啊？
玛雅人：回大人，我是来应聘设计师的。我们玛雅人的设计的金字塔是世界一流，一直被模仿，从未被超越。
元芳：被誉为“东方之门“的苏州秋裤大楼也不能超越你们？
玛雅人：（抱拳行礼）佩服佩服，苏州的秋裤是世界上唯一设计比我们金字塔还有想象力的建筑！如果我到贵公司来设计网络架构，那我们的系统不仅功能更加强大，稳定耐用，而且还节省数据空间，想找到一个bug那是相当困难的一件事情。
狄大人：听起来还是有一定道理的，元芳你怎么看？
元芳：大人，此事必有蹊跷！
狄大人：好吧，小玛啊，你还是先回去等消息吧！
……………………………………………………………龚琳娜………………………………………………………(法海不懂爱，雷峰塔掉下来)待完成。。
……………………………………………………………尔康…………………………………………………………...尔康从门口路过
狄大人：（激动）小芳，这是不是那个谁！
元芳：尔康！是尔康！
狄大人、元芳：尔康——哥哥！
尔康没反应，继续走，元芳追上
元芳：大少爷请留步！我们狄大人邀您进屋坐！
尔康：你们也是CCAV的？
元芳：误会了，大少爷~我们是江苏先联的，做医院软件的。
尔康：哦，先联啊，没听过~开个玩笑，哈哈，我就是来先联的，刚走过了。
元芳：那太好了，进去聊吧。走你（动作配合）
狄大人：（握手）人才啊，大少爷！
尔康：你是李经理？
狄大人：不是，我姓狄，李总已经高升了。现在我负责招聘。我们2013年会有更多的品牌推广活动，和媒体打交道的机会会比较多。像您这样经常在各大媒体露脸的人才，正是我们所需要的。下周一直接到人事报到就可以了。
元芳：恭喜尔康，你啊幸福哎？
尔康：我姓福
狄大人：你满足？
尔康：我满族。（顿一下，若有所思）你们真不是中央电视台的？
背景音乐响起： 让我们红尘做伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华，对酒当歌唱出心中喜悦，轰轰烈烈把握青春年华，啊,啊,啊…（谢幕）
演员表（拟）
狄大人：强强
元芳：三毛
鸟叔：舅舅
玛雅人：小猪
龚琳娜：小白
尔康：周老
音效：团团
道具：春春
导演：四毛
友情演出：洪丹
第二篇：六年级小品爆笑剧本
快乐学堂
地点：六年级 教室
时间：期中考试之后，上午第一节语文课 人物：老师（语文老师兼班主任）
学生四人：
1、宋秋波、2、史金超、3、梅亮欣、4、倪石柱
（课间，倪与史正在玩克牌，宋与梅在掰手腕）老师：（站在教室外）还记得去年那群顽皮的学生吗？我就是他们的班主任兼语文老师。对了，他们今年已经六年级了，可一点儿都不让我省心。前几天刚被他们气得腰酸背痛腿抽筋，低压80高压200；这不，这次期中考试结果已经出来了，我的血压又上升了！就拿我的语文这一学科来说吧，居然有人考了个个位数，全班最高分才61分！得，我得上课去了！倪：（向外张望）嗨！同学们，暴风雨就要来临了！生4人：老师好！
师：同学们好！（转过头去）好什么好呀！血压又上来了！同学们，这次期中考试们们考得不怎么好，待会儿分析试卷时你们要认真听！
师：（发试卷）宋秋波，61分；史金超，1分；梅亮欣，39分；倪石柱47分。大家先检查一下分数有没有加错。宋：老师，我的不是61分！师：那是多少分？
宋：（尴尬状）是……19分！您刚才给拿倒了！史：老师，我不是1分！师：那又是几分呢？ 史：是1.5分！
（梅、倪、宋窃笑）
师：（不屑一顾地）有什么区别嘛！
史：区别大着呢！我妈说以前一块钱能买1斤豆腐，可现在1斤豆腐得一块五！师：（拿过试卷加上0.5分）给你加上！（嘴里嘟囔）史金超啊史金超，你使劲抄也只抄了1.5分！（把试卷递给史）给你的1斤豆腐！
师：下面大家 用一点时间好好总结一下，究竟是什么原因使大家都考得这么差！（师转一圈，生唧唧喳喳地议论）师：都总结出来了吗？
史：总结出来了！是因为监考太严了！梅：我觉得是因为选择题太少了！师：你说明白一点。
梅：我的英语本来也不咋的，可是因为选择题多，这次我还考了78分。倪、宋、史：你怎么考的？
梅：（得意扬扬地）我呀，在草稿纸上写下A、B、C、D，再用圆规往上扎，扎到啥就选啥！
倪、宋、史：你真牛！
梅：（得意地）上次我更牛！我用了一个口诀，在A、B、C、D上点来点去的，考了86分！
倪、宋、史：什么口诀？ 梅：大豆小豆，放屁你臭！
师：（不耐烦地）严肃一点！下面我们分析试卷。第一题，给加点的字注音。宋秋波，看看你错了哪几个？ 宋：安然无羔(gao)，一代鸟雄。
师：是安然无恙(yang)，一代枭(xiao)雄。梅亮欣，你错的有哪些？ 梅：披荆斩刺，查无音信。
师：是披荆斩棘(ji)，杳(yao)无音信。
倪：老师，这读成如火如荼（茶cha），独占鳌（鳖bie）头不对吗？
师：是如火如荼(tu)，独占鳌(ao)头！鳖头，鳖头是什么？谁愿意独占鳖头才怪了！（走到史跟前）这个读做什么？ 史：皮开肉定呀！
师：跟你说过多少次了，是皮开肉绽，你还是“皮开肉定”的，我真恨不得打你个皮开肉绽！
师：第二题，造句。你们每人读两个造句给大家听听，你们自己也听听都 是些什么造句！
宋：陆陆续续——下班了，爸爸陆陆续续地回来。
一边……一边……——他一边脱衣服，一边穿裤子。倪：格外——小强不听话，总是把字写到格外。
天真——今天真热，是个游泳的好天气。史：十分——妹妹数学只考了十分，真丢脸。
难过——我家门口有一条大水沟很宽很宽，真的很难过。
师：我也真的为你们难过！希望以后再看到你们的造句不要让我难过！同学们，成语是我国文化中的瑰宝，寥寥几字就能起到传神的效果。可是我们要正确地理解它们，不能望文生义。请问这几个成语怎么解释？——不屈不挠。史：我知道，是指在挠痒痒的时候，手指头不弯曲，就挠不着痒痒。师：机不可失。
梅：手机不能掉到马桶里弄湿了！师：度日如年。
倪：日子好过得不得了，天天都像过年一样。师：抑扬顿挫。
宋：有十只羊，九只蹲在羊圈里，一只蹲在猪圈里，不就是“一羊蹲错”吗？ 师：（气愤地）同学们，你们这是在糟蹋成语！同学们，我国目前正在大力推广普通话，下面这一题是让大家给推广普通话定个广告词，你们都写了些什么？
宋：出门儿要讲普通话，地球人都知道！
梅：今年暑假不学习，学习只学普通话，今年过节不说话，说话只说普通话。倪：自从说了普通话，腰不酸了，腿不痛了，身体好了许多。普通人我还不告诉他呢！
史：以前我说方言的时候，脸上长满了小红疙瘩，可是自从说了普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了。(指着脸)看这里，看这里…… 师：要有自己的创意！不要都模仿电视广告！
师：这次作文题是《我熟悉的一个人》，你们都写得蛮有创意的，让我惊叹不已。你们自己读一读吧！
倪：《我的老师》。我的老师长着一张瓜子脸…… 师：等一下！你写的是瓜子脸吗？是“爪子脸”！你接着读！
倪：我的老师长得真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 师：停！你写那么多的“真漂亮”干吗？就这么一真写到了结尾！倪：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
师：那你就只能写真漂亮？可是你还是只写了496字。倪：早知道我就该再加上一句“她真漂亮”！
宋：《我的奶奶》。我的奶奶长着一张瓜子脸…… 史、梅、倪：也是瓜子脸？
宋：是的，不过是倒着的。今年65岁了。上个星期天我们学校新建的操场落成典礼，奶奶也迈着猫步去看热闹。一看到有那么多人，奶奶说：“哇噻！我晕！这操场好大好大！能容下50头水牛呢！”
师：你奶奶说话挺时尚的嘛！怎么像琼瑶（qiong yao）片里的主人公似的。可操场是人活动的，不是给牛修的！你接着读吧！
宋：奶奶看见许多人争一个球，就说：“为什么不一人发一个？”我也觉得好笑，但奶奶是没文化也没见识。我答复道“现在我们国家穷，一人发一个太浪费了。”
师：你奶奶可以理解，你不可原谅！
史：《我的弟弟》。弟弟今年6岁，他长得帅呆了，酷毙了，很多人都说他长得像周杰伦。弟弟每天从幼儿园回来，第一件事就是去找隔壁5岁的小女孩玲玲玩。他们在一起又蹦又跳的，有时还在一起搭房子，炒菜做饭。我觉得弟弟有早恋的倾向。
师：是你自己有早恋的倾向吧？
史：我？怎么会？我要想早恋还等到现在？！师：你多大了？说这样的话！继续读吧！
史：果然。有一天我看见弟弟和玲玲坐在院子里的长椅子上，弟弟对玲玲说：“我爱你！”并亲了玲玲一口。玲玲说：“你亲了我可要对我负责任啊！”弟弟成熟地拍了拍玲玲的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！” 梅：《我的妈妈》。我的妈妈今年芳龄四十，她长着一张…… 倪、宋、史：也是瓜子脸？
梅：不是，是“国字脸”。她额头上恰如其分地长着些皱纹。爸爸常年在外打工，妈妈好不容易一把屎、一把尿地把我和姐姐喂大…… 师：是一把屎、一把尿地把你们拉扯大！
梅：我最爱吃妈妈做的地瓜粥了。昨天因为地瓜售完了，妈妈没买到，她只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数……
师：又在糟蹋成语，简直是狗屁不通！气死我了！血压又上来了！梅：老师，您别生气，我一定改！今后我们一定要披荆斩棘…… 宋：勇往直前……
倪：如火如荼地努力学习，我们要让我们班的成绩在全校…… 宋、梅、史：独占鳌头！
师：（欣慰地）同学们，你们终于长大了！
不屈不挠 机不可失 度日如年 抑扬顿挫
第三篇：自编小品舞蹈剧本
节目概要：公司要举办春晚，节目中当初预计的是请迈克尔杰克逊，super junior，跳机械舞的，街舞的来表演，但是到要上场时，才得知麦克尔杰克逊死了，研发的要上台表演的机器人没电了，然后不的不得不让临时工上场，结果跳了两段都很成功，第三个节目时sper junior的来了，结果导演让剧务把他轰走了，然后临时工不得不继续上，第四个节目街舞表演者也悲剧无轰走了，最后还是临时工上，最后临时工累死了，被拖下台
——————————————————————————————————————— 人物:【临时工=主持人】【导演】【迈克尔杰克逊，super junior】【剧务】（3-4人）
------------------------1开场主持人：正宗好商城正宗好品质欢迎收看由中**婴商城领导品牌麦乐购为您冠名的妈妈说中国好春晚；选化妆品到香舍臻品，香舍臻品为本届妈妈说中国好春晚加油。本届妈妈说中国好春晚当中获得最多观众认可的节目将有机会获得矿泉水一瓶，感谢香舍臻品对本节目的大力支持。关注妈妈说中国好春晚台前幕后更多精彩内容，你可以@妈妈说新浪微博，腾讯微博或跑到后台直接与保安参与动作互动。您还可以登录优酷视频，搜狐视频，爱奇艺，土豆网观看节目精彩花絮。下面我们的节目开始了~（本段一定要语速的特别快，中间不能有卡顿，最后一句要有长音伴随着大声说出）（说完这段话去后台）
2导演：剧务（大叫），怎么迈克尔杰克逊还不来，快！给他打个电话！
3剧务：好的，导演。（打电话：喂，麦先生啊，节目都快开始了你怎么还不来啊！）
4麦克：（烟台方言）你没看新闻啊，我都死好几年了
5剧务：你死了怎么不早说啊
6麦克;我死了还怎么说啊
7剧务：那你死了怎么还能接电话啊，怎么还还一口烟台口音。
8麦克：天堂里有电话啊，我在这认识个哥们是山东滴，你省着点打啊，这可是长途啊
9剧务：长途啊，尼玛你怎么不早说。
10转过头对导演说：导演，他死了啊。
11导演：美国人就是这么不靠谱了，一点都不遵守国际秩序规则！你问他钱能退吗？
12剧务：你给俺把钱退了吧（也变成烟台口音了）
13麦克：行啊，全是冥币哈，我给你邮过去，你要发申通中通还是ems，拒绝给中差评啊！
14剧务：冥币啊导演！
15导演：算了算了不要了，要了现在也花不出去，你跟他说先赊着，到时候我去了再跟他要
16剧务：导演说等他下地狱了再跟你要。
17导演：（踹剧务一脚）说什么呢，你才下地狱呢，长途这么贵，快挂了吧（电话挂断）（导演做急装）这怎么办呢
18剧务：导演我记得刚才那个临时工临时工今早冻得哆嗦的样的很像麦克，让他试试吧
19导演：不管了，只能这样了。那临时工过来，一会你上去跳段麦克舞
20临时工：不行啊导演，我不会啊
21导演：我不管你会不会，让你上你就上
22临时工：（做为难状）要是在上也行，你歹加5块钱
23导演：趁火打劫啊，你狮子大开口啊！顶多给你加2块，不干今天一分钱都没有
24临时工：3块！少一分我就不干了
25导演：好，行行行。3块，快上去吧
26临时工：不行啊，我没有手套没法变身啊
27导演：我有啊（做魔术师状，伸出一只手转移大家的注意力，另一只手从裤兜抽出来，但被大家都发现了
28临时工：（鄙视的眼神看着导演，带上手套，音乐响起，跳麦克的舞蹈）
29众人：（跟舞蹈做些许抻脖子带节奏的动作）
30节目表演结束
31大家下来祝贺：yes！你拯救了大家，（每个人手里多出一个yes。No的牌子）而且大家都给出了yes
32导演：下一个节目是什么，怎么不上啊？
33剧务：咱们的新研究成果，机器人跳舞。不过机器人没电了
34导演：（怒）怎么没电了？！
35剧务：我今早索尼手机没电了，接了机器人的电用冲了下手机···
36导演：(用稿子恨连续打剧务）断我的电！用你妹的索尼！不支持国产！怎么收复钓鱼岛！！
37剧务：导演别打了，我有办法，那个临时工~
38导演：哦对对对，临时工，快上！
39临时工：这次要4块！
40导演：啊~~~你妹的，你还涨价了啊，哎，没办法，4块就4块上去吧（掏钱状给5元，临时工说我没有一块的，剧务帮忙破开钱聚作一团）
41临时工：导演啊没面具啊，会被看出来不是机器人的啊
42导演：啊哈！我有啊！（转移注意力状，却很明显的从兜里掏出来）众人做鄙视状 43临时工带上面具音乐响舞蹈开始——节目结束
45souper junior来了
46：用韩国口音：嗨大家好，我是super junior思密达，（以为大家会很惊喜）
47众人很冷漠一起举牌三个nonono
48导演叫道：剧务，轰出去！.49super junior被剧务轰了出去
50导演：这次给你5块，上吧
51临时工：接过5块钱，音乐响起，就上了
52节目结束
53众人摇头，给no。No。No（过来拍着临时工的肩膀摇头跟表示很遗憾）54临时工：哭了，im sorry，对不住大家
56导演：最后一个节目的街舞人呢
57剧务：（一脸高兴状）导演我都给轰走了
58导演：（做着急状找稿子，剧务帮拿过来卷成卷递给导演，导演拿起稿子又打剧务，谁让你哄的，你怎么不走！你怎么不走！）
59剧务：哎呀，别打了导演，还有办法
60众人一起看向临时工
61导演：（掏出100元塞进临时工手里）啥也别说了，今天你会也带会不会也歹会！
62临时工：大义凛然的样子，上帽子！
63剧务：（双手托起）临时工带上帽子，跳最后一段街舞
64众人最后跟着做一个动作
65临时工跳完最后一个动作摔倒了（做要死状）
66导演：（过去把他楼在怀里，你是我们的英雄）
67众人一起扯着把临时工拉下台···
（这里最好唱一首送别的歌···）
68节目结束
2012.12.29
第四篇：爆笑大学校园小品剧本：学生会
爆笑大学校园小品剧本：学生会
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16,未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗…哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生……”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧……”（单膝下跪，要果断）
女干部：“…好好好，I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题……”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来……”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平……”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等…你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会……”
新生（害怕状）：“会…会怎么样…”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服……”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊……不是不是…我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了……”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你……”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉……”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是…”
新生：“（往后退了一步）久…久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来……”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了……不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖…抖抖的…”
新生：“（冥思一会儿）恩…好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么…
一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是
一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么
一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧…”
劳部长：“哎！你别走啊？同学……”（追着下台）
新生：“（汗！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的…”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我…哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了……”
新生：“（超级汗！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险…（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主…主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句”我还没说完呢“又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生："……主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。
第五篇：爆笑小品剧本《以貌取人》
白：火车已经进站检票了，请做好准备。
检查员：你好!这位旅客，把手抬起来。
女：啥意思
检查员:把手抬一下，例行检查
女：哎呀，不就是安检嘛?查吧，仔细查查，好好搜搜，后边，左边，右边，我这还有身份证，89年的，人呢?
检查员：哎
女：89年的，上面还有家庭住址，要不要电话号呀
宋小宝：前边的不那么磨叽行不
女：吵吵啥呀
宋小宝：干啥查户口呀
女：你着急你飞过去呀
检查员：保管好你的贵重物品啊，过去吧
女：谢谢
检查员：下一个
小沈阳：素质
检查员：过
宋小宝：真是的了
检查员：回来，站这
宋小宝：不是
检查员：站这 过来 站这 站这
宋小宝：这干啥呀
检查员：过来 手抬起来
宋小宝：啊
检查员：手抬起来
宋小宝：干啥呀
检查员：抬手检查 抬手 抬高点 再高点
宋小宝：哎 别闹啊 我浑身全是痒痒肉
检查员：别笑
宋小宝：给
检查员：别笑
宋小宝：别这么整，你换下一项，你就搜搜身的了
检查员：鞋脱了
宋小宝：啊
检查员：鞋，鞋脱了。
宋小宝：拖鞋干啥呀
检查员：鞋底太厚，怕有夹层，脱鞋
宋小宝：就有个内增高
检查员：哎呀 穿上吧 这位太大了 身份证
宋小宝：身份证 干啥呀 我实名制买得票 要不能进来吗?
检查员：对 还有票 拿出来看看
宋小宝：别闹了，前面刷刷往里进，到我这怎么又脱鞋 又身份证 又检票的 你干啥呀
检查员：你能不能不喊，能不能不喊 注意点素质，大伙都瞅着呢
宋小宝：吓唬谁呢
检查员：公共场所
宋小宝：谁瞅我了 谁瞅我了 谁瞅我了
女：就那吵吵把火的谁看不着呀
小沈阳：你的身高和你的声音，不成比例
女：嗯哪 长那么磕碜，还老吵吵巴火净事
宋小宝：我吃你们家咸盐了，我还是用你家WIFI了，干啥呀
检查员：告诉你呀 别惹事啊 别惹事 听见没有 身份证看看 快点
宋小宝：这事真多 哎呀我的妈呀 我就没见过这么多事的，给
检查员：哎不是 你这身份证有毛病啊
宋小宝：咋的了
检查员：这咋还把你职业写上了呢
宋小宝：啥职业呀
检查员：这不，支毛衣
宋小宝：哎呀 我的名 我姓支 叫支毛衣 我妈为了给我温暖 给我起来这么温暖的名字
检查员：这名起的还织毛衣，那你哥还叫支毛裤哇
宋小宝：对呀 我姐还叫支围脖嘛
女：哎呀我的天呐 这家这家长太有才啦 人光起那名都大窟窿小眼子的小沈阳：你这小样 是洗缩水了
女：啊还起球呢 八成还得起静电呢 咔咔的宋小宝：不是行不行呀
检查员：过去吧
宋小宝：我告诉你啊
检查员：走吧
宋小宝：你别看我长得小
检查员：走吧 人总会学着慢慢长大，走吧
宋小宝：哎呀 我的天呐
女：烦人
宋小宝：哎呀 跟谁俩呢
女：烦人
宋小宝：那什么 我感冒了 你注点意啊 注意点
女：我知道了 我挺注意你的宋小宝：大河向东流哇，天上的星星参北斗哇
女：你有病啊 你有病啊 我刚睡着 这给我吓得
宋小宝：姐呀
女：你跟谁叫姐呢呀
宋小宝：老妹啊
女：你恶心不
宋小宝：亲呐
女：你欠削哇
宋小宝：不是 我想告诉你什么呢 着火车站太大
女：对呀 林子大了啥鸟都有 有喜鹊 有乌鸦 还有老鹰 以为自己是黄鹂鸟呢 对不对 车站好声音呐 等着姐给你转身呢吧 对不对呀
宋小宝：哎呀 我的妈呀 姐 我看你睡着了 我想勾引你一下
女：哎呀我的妈呀
宋小宝：不是 不是 我想指引
女：你听着没 你听着没 不怕贼偷 就怕贼惦记呀 就姐长这如花似玉的模样，对你们这些什么蜂啊蝶啊，能没点防范措施吗，看看这是啥
宋小宝：哎呀 哎呀妈呀 哎呀 哎呀
女：防狼喷雾剂
宋小宝：啥也看不见了，洗手间搁哪呢呀 哎呀 洗手间搁哪呢呀 哎呀
女：小样儿 我治不了他
小沈阳：真厉害
女：亲 你咋样
小沈阳：我挺好
女：看着没，就这个类型耍流氓，大张旗鼓的，一般耍流氓都鳥悄的小沈阳：我帮你揍他去
女：用不着，没看姐都把他摆平了吗 坐 其实，我想知道你有没有被震到哦
小沈阳：震到什么
女：耳朵
小沈阳：什么玩意
女：耳朵眼子
小沈阳：啊姐你放心 你没有震到我女：哎呀 都什么年代了，叫姐多老土啊 现在都叫亲 亲
我们都是好朋友了，那我们加一下微信，摇一摇哇
小沈阳：哎 现在用微信太俗气了，我给你留个电话号码吧，我喜欢这个
女：还是文艺青年
小沈阳：当全世界在用黑体字的时候，哥喜欢用狂草
女：哎呦我 字如其人 太狂了 姐的心跟着你框框的 哎你是大夫吧
小沈阳：我跟大夫是的工具差不多
女：亲 既然我们都这么熟了，有聊得来，不如我们去喝杯咖啡
小沈阳：赶时间
女：不好吧，一定要记住铃铃哦，滴答滴答滴答滴答
小沈阳：神经病呀
宋小宝：哎呀妈呀 这眼睛给我喷的，里面生姜片子，辣椒那味
宋小宝：全出来啦 他这玩意真有劲呐 这是我原来坐那地方吧
小沈阳：要我说你呀，就带那挨喷的样，你瞅你长那个样就，他就带挨喷的样他就是
宋小宝：哎 刚喷我那个姐呢
小沈阳：《吹口哨》
宋小宝：喂 喂 啊 不好意思 眼睛喷了 看不清人现在 那两万块钱哪 在我都揣着呢 没事丢不了 丢了就当零花钱花了 咱家不差钱 没事没事你放心吧 一会儿到地方给你打电话啊 行 我躺着我迷糊一会儿 有点困 好了 再见 哎钱就在这个兜里 迷糊一会儿 钱就在这个兜儿
小沈阳：钱
宋小宝：小偷 哎呀 哎呀 哎呀妈呀 别动 小偷
小沈阳：你松开手
宋小宝：小偷 抓小偷
小沈阳：松开我宋小宝：抓小偷
女：你要耍流氓
宋小宝：抓小偷
女：耍流氓
宋小宝：抓小偷
小沈阳：撒开
女：耍流氓
宋小宝：抓小偷
小沈阳：撒开
检查员：咋回事
女：抓流氓
宋小宝：抓小偷
小沈阳：撒开
检查员：咋回事
女：抓流氓
宋小宝：抓小偷
小沈阳：撒开
检查员：咋回事
女：别问咋回事 赶紧整呀
检查员：松开 蹲下 不是 我没说你们两口子蹲下 我说让你蹲下
我刚才跟你说啥了 让你不要惹事
宋小宝：不惹事
检查员：你怎么和跟人家打架呢
宋小宝：不是 小偷
女：他偷你啥了 偷你啥了
宋小宝：哎呀 姐呀 他没偷我啥 你看看你啥丢了
女：我啥也没丢呀
宋小宝：手机
女：我手机在我这儿
宋小宝：在哪呢 这啥 当啷当啷的在哪呢
女：哎呀 亲 我手机呢
小沈阳：你手机在他那儿呢呀
女：你还我手机 给我手机
宋小宝：我没有
小沈阳：你有 我刚才看你用打电话来着
宋小宝：我用打电话，人是我自己的女：哎呀 这不就是我的吗 你看他这是我的 哎呀你看我还能插进去 我还能拔开
这就是我的 就是我的检查员：刚才你说你没有啊
女：对你说你没有了
宋小宝：我说我没有那你的手机
女：就你那样的 一开始吧 我以为你是奔着我的人来的呢 没成想是奔着我的手机来的宋小宝：我奔你手机干啥呀
女：哎呀 那你那意思 就是奔着我这人来的呗 亲你什么想法 太过分了 你竟然用这种卑劣的手段 拉近你我之间的距离 对不
宋小宝：哎呀姐 你哪来那么大自信呐你 就把你和手机摆一块 我拿手机 我不拿你呀
小沈阳：哎 哎呀
女：哎呀 你不光长得磕碜 你说话也难听
小沈阳：怎么样 让我给炸出来了吧 来跟我上派出所啊
检查员：别动 上派出所 也得我送啊
女：亲 给你个赞 世界上像你这样的人泛滥起来，我们的世界就好啦
宋小宝：哎呀，就完了
检查员：等会儿啊 不对 有点懵
宋小宝：有点懵就对了 我清醒呀 唉呀妈呀 大哥你第一了你呀 你英明啊你 姐你看咱们捋一下子啊 我帮你好好的捋一下子 你想呀 如果我偷了你的手机 我抱他腿干啥呀
女：对呀 我的想一想啊
小沈阳：你想啥呀 明摆着就是他偷的女：我知道了 原来是你
宋小宝：对
女：他想跟你抢我宋小宝：哎呀我的妈呀
小沈阳：对 对 对对对
检查员：松手
宋小宝：大火听我说句话行不行，我跟你们解释一下，我跟这个手机之间 到底存在着一种什么关系
女：对呀 你说说 你跟手机之间存在什么关系
宋小宝：我和这手机是原配
女：拿来 我手机
检查员：站住
女：我手机
宋小宝：密码我都能解开 2578
女：亲你快帮我截他
宋小宝：里边有微博 有我的微信
女：还我手机
宋小宝：最重要的我给它恢复出厂设置 走你
小沈阳：多狡猾 出厂设置一回复的话 就不知道是谁的手机了
女：啊 我刚P好的三万多张照片,我还指望着它找对象呐 还我手机 还我手机
检查员：下来
宋小宝：你哭啥呀 我这手机这一下成砖了 不能用了
小沈阳：找你的女：哎呀 原来是你
宋小宝：哎呀 我一猜就是你 你这个小犊子 这家把我害得呀 这家把我打得 臭不要脸的检查员：起来 让开 我来 原来是你小子呀
宋小宝：朋友们看没看着 看没看着 他们以貌取人呐 就是他 该 活该
检查员：走
小沈阳：哎呀 哎呀
检查员：走
小沈阳：轻点
宋小宝;衣冠禽兽 别打我脑瓜子 你栽赃嫁祸
女：对
宋小宝：不是好人
女：对 你是车站好声音 姐都为你转身了 原以为 林子大了什么鸟都有 有喜鹊 有乌鸦 还有黄鹂鸟 我就没承想 你这一只小小的耗子 竟然干出猫头鹰那么大的事
宋小宝：我长的就惹事啊
女：但你不差事儿
宋小宝：哎呀 听着真得劲儿 亲姐呀
女：把姐去掉 叫亲
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