2018年会晚会活动相声《程序员》搞笑剧本[5篇模版]

第一篇：2018年会晚会活动相声《程序员》搞笑剧本

年会相声《程序员》剧本

A：刚才那个节目讲的是吃饭的艺术 B：恩

A：这个节目演得好啊。

B：是啊，看得出来，谁让这是今晚唯一个全公司人都表演的节目呢！A：是啊，这演技一个个都不错，你看XX，抱着那鸡屁股都不撒手了。B：你不饿啊，你刚才不是还在抱着盘子吃那个鱼么，连盘子都舔了 A：我那是节约，剩下点东西人家也不好收拾，我这是帮忙。不过接下来这个节目可能给大家伙败兴了，我先给大家陪个不是

B:什么节目这么讨厌啊

A：节目其实不错，本来我想请我久仰已久的胡晓来说的，可是人家是有老婆的人啊，忙，实在是请不到

B：然后我就顶上啦了

A：然后我就只能拉个机器上来了 B：什么？什么？你说谁机器呢你 A：这自个还不觉呢 B：我觉什么啊

A：大伙看啊，面色发黄，双目呆滞，俩大黑眼袋跟熊猫似的，驼背弯腰，食指和中指还在无意识的颤抖，你肯定是个程序员吧你？

B：这个倒是没错，程序员又怎么了？程序员碍着你啦？

A：你不知道程序员就是编码机器么，编久了之后脑子就跟机器似的只认识机器码不知道什么是人啦。

B：有那么夸张吗，我干了这一阵子感觉还行啊。

A：你这才半只脚踏进去，哥哥劝你啊，编码无涯，回头是岸啊。B：为什么呀

A：我就是这么过来的啊，这不干了我才知道啊，你知道正常人都怎么看程序员的么？

B：知道啊，才高八斗，学富五车，高级白领。。

A：得得得，赶紧打住，你看你，已经陷进去了吧。我来跟你说个真相吧，你这还糊涂着呢。

B：你说

A：在很多小姑娘看来啊，首先啊这程序员看上去就呆头呆脑的，而且啊，还一点情调都没。

B：这怎么说呢

A：比如啊，给你做个测试吧，你跟一个女孩子谈恋爱，人家约你出去玩，走着走着人家说了，段哥哥，天气好冷啊，我身上有点冷。你怎么办

B：这个，这天气冷多穿点啊 A：问题没多穿

B：额，那个，那就搓搓手啊，跺跺脚啊，跑跑步，就暖合了。

A：还跑跑步，跑完步是暖和了，人家小姑娘也跑了。B：啊，为什么啊

A：人家就是想让你抱抱，你看你这写程序写傻了吧你 B：这跟写程序没多大关系吧！

A：怎么没关系呢！写程序写久了容易有思维惯性，或者说是思考的方式和别人不一样，不过程序员还是有优点的，都特别节俭。

B：为什么呢,确实我不怎么花钱。

A：这很好解释啊，程序员宅啊，不出门怎么花钱啊。B：喔，这么回事啊，这不出门还真花不了钱。

A：在家宅着也没事做，干啥呢，又没什么娱乐活动，只能玩游戏。基本上百分之九十九的程序员都喜欢玩游戏，而且对游戏啊，还有特殊的亲切感。

B：还还剩下那百分之一干嘛去了！

A：那百分之一是做游戏的啊！所以这就来了个循环了。宅-玩游戏-找不着对象-更宅-更玩游戏-更找不着对象，最终结果就是不得不依赖相亲这个没办法的办法了。

B：也是被逼无奈啊。

A：就算是相亲，人家也不一定能看上咱们，这写程序写久了根本就没小姑娘稀罕啊。

B：谁稀罕你啊！

A：现在的小姑娘找男朋友，你要是说自己是设计师，女方的眼睛一般都这

样式的(动作，炯炯有神状)，两眼冒光啊，又浪漫又有知识的男朋友谁不稀罕啊。

B：是啊

A：你要是说：我是程序员，得了，人家那眼神就是这样式的(抬头看一眼，然后四处瞭望状'今天天气不错')B：这就崴了，没戏了呗。

A：好多女生人家一听说是程序员，人家连你面都没见就把你给PASS掉了。所以说啊，人家问我是干什么工作的，我都说是软件设计师，这听上去给力，好，这个词好，这简历关就能过了，至少能混个面试机会啊。

B：找对象可比找工作难。

A：你还真就别说，知道我怎么来现在公司的么？就是相亲相的。B：这跟相亲有什么关系啊？

A：这说起来可就长了，很久很久以前，我还是一个纯情小程序员的时候，我遭遇了一场相亲。

B：还遭遇，这赶上抗战了都。

A：那次相亲的啊，是一个IT公司的HR妹子，我之前听说了，觉得同属于IT行业应该能理解程序员，而且谁不知道啊，HR那可都是美女啊。

B：你看那俩眼，都冒绿光了。

A：别胡说，这是爱情的光芒。我们约在一个挺有情调的小餐厅，落座之后，我正准备自我介绍呢，人家先开口了：“你是程序员吧”

B：人家这是开朗。

A：我这一听，这同行也没啥好骗的了，只能说，嗯，是。B：然后呢

A：然后人家抚媚的一笑，我面试过很多程序员，你是研究生还是本科啊。这下可坏了。

B：这怎么了，不就问下学历么。

A：我之前找工作啊，专门背过自我介绍，人家那些HR上来一问就是这问题，我就一下子脱漏嘴了。

B：你说的什么啊

A：鄙人杨康，男，XX大学XX专业本科毕业，做人无可挑剔，程序更胜一筹。精通AS,JS,CSS,AJAX,FLAX,HTML,SILVERLIGHT,各种网络前端技术,更能熟练编写VC/VB/VF/C++/C#/F#/JAVA/PHP/DELPHI

各种代码，SQLITE,MYSQL,SQLSERVER,ORACLE,ACCESS各种数据库不在话下，技能虽可贵，精神价更高，不吃不喝不上厕所连续编程二十四个小时风采依旧，开发测试运营上线后期培训一条龙服务雄风不减，人称“编程小王子”是也。

B：霍，你这可真成仙了啊，原来是前辈，小弟膜拜。

A：说完这些啊，那个女的已经被我深深地折服了，在那里一句话都说不出来。

B：废话么，看见一个神经病谁都吓的说不出话。然后呢？ A：然后？没有然后了，我就来这个公司上班了。B：啊，这就被招揽了啊。

A：本来我不打算来的，人家提出了，可以给我开一个盛大的相亲会。这个相亲会准备在中央电视台隆重举行

B:霍，你这档次够高啊 A:结果没成 B:为什么啊

A:人家台长跟我说啊：有人跟我这时间冲突了，就是整非诚勿扰那个 B:喔，孟非

A:不是不是，他那个怎么敢跟我抢啊，是刘云涛，涛哥的节目 B:喔，人家可是大角

A:要不说么，我只能换地方了 B:换哪呢

A:换的人民大会堂 B:这更厉害了这个 A:人家堂长一见我啊 B:打打打住，什么是堂长啊 A:人民大会堂堂长啊，没听说过？ B:人家那叫管理处处长吧

A:无所谓了，我一跟他说我要来开一个相亲会，一听说我是个设计师，人家一下子激动了，热泪盈眶啊

B:怎么了

A:他们家有一个漂亮大小姑娘待嫁呢，挣着塞我怀里，B:那你赶紧吧

A:切，我现在是设计师，追的人多了去了，看不上（大声）B:这一变成设计师立马底气就足啊

A:我就回家自己去设计我的海报了，设计师么，得彰显一下设计师的水平B:那是

A:我提起毛笔，挥笔泼墨，上书：广大的漂亮的有气质的美女朋友们，著名的有名的出名的设计师杨康，将在本周的五，六，日，在这儿举行一场盛大的相亲会。

B:就你这文采，你这文采我要是小姑娘我都不搭理你 A:你懂个什么，我是设计师，懂吗，人家就稀罕设计师。B:好好好。您继续

A:我又接着写，参加相亲会的女生将由杨设计师亲自指导各种设计思想。这三天是希望的三天，是美好的三天，是非常好的三天，真是太好了。最后加上三个大字

B:欢迎您 A:啊，三天 B:这是什么呀

A:这是我的口号啊，你想啊，只要有一个人看到我的海报，然后这么一念，啊，三天，旁边一个美女就听见了，什么啊，什么三天啊。她再凑过来一念，啊，三天。旁边又一个人看到了，再一念，啊，三天。我这就揽着三人了。

B:你就靠这个啊

A:这个效果非常好，海报贴出去，第一天是整个北京城，第二天，是整个中国，第三天就是拉美人民都已经在含糊的念了，啊，三天。

B:这可真行

A:这下全世界人民可都知道了，杨康大设计师要在北京人民大会堂开相亲会，一个个都想来啊。

A:唐山人民一听说杨康要开相亲会，一家家的都往北京赶啊，是大姑娘小伙子老大爷老大妈，火车站人山人海啊，比春运还要命，一个个都大声喊着，b:打住打住，这相亲跟老大爷老大妈还有小伙子有什么事啊

A:杨康是谁啊，大设计师，见杨大设计师一面，比见哈雷彗星都难啊 B:这够自恋的

A:啊，三天火车站站长哪见过这么多人啊，火车站站长看到这么多人，就问他们，一得知是杨康要开相亲会，站长急了，我也要去我也要去，可是火车不够啊

B：这怎么办呢

A：我就给他们出主意，两个车拼一起，这下人装得多，B：那一个火车头能拉动么

A：后面再来一个火车头推啊，这不就行了么？ B：喔，这么回事啊，那为什么不直接开两趟车呢？

A：额？额。这，能行么？ B：废话么，肯定啊

A：那就行吧，这一路上啊，就听到火车上传来阵阵欢呼，啊，三天 B：这都什么人呐 A:武汉你知道么

B:知道知道，也是美女的集散地

A:一听说杨康要开相亲会，都急啦要去北京，火车装不下啊，怎么办呢，坐飞机吧，飞机场是人山人海啊，飞机场场长看这架势都吓坏了。

B:场长？哪有这叫法啊

A:就是管飞机场的，机长，机长，对，就是机长，哎呀，机长问他们啊，这怎么了这是，在得知是杨康要开相亲会，机长急了，我也要去我也要去。可是飞机不够啊。

B:这不够走不了啊

A:我又给他们出主意了，一个飞不够，就用一个吊着一个飞，省油，多拉人，还能防堵。

B：一个飞机，下面还吊着一个飞机，这可够危险的

A：危险也得来啊，就听见武汉的上空回荡着大家的欢呼声，啊，三天。B：害，A:其实能坐上飞机已经很不错了日本知道么 B:知道，动作片之国啊，美女云集啊

A:那边连飞机都坐不上，大家伙都急得啊，人家自己想办法，坐导弹 B:啊，这能做嘛

A:能百分之一的机会能见到杨康，这一辈子也值啦。导弹飞出去以后啊，就听到在鱼斗（宇宙）中回荡着三个字

B:啊，三天

A:可来到北京也没用啊！票的数量有限啊，就一千多个座位，先到先得，这早就卖完啦，可是人还在不断的来啊，大家都在外面喊啊，我们要见康仔，我们要和杨康结婚

B:这怎么办呢

A:人名大会堂堂长出来一看啊，想要买票也行，站票。一听有站票，又涌进去一千号人

B:这么给力啊

A:这一千号人刚进去，又来了五百号人，可是站票也没了啊，堂长一看啊，灵机一动，好吧，想进去也可以，蹲票

B:蹲票？

A:两个人中间啊，还能蹲下一个，有这个空，一听说有蹲票，这五百人二话没说就冲进去了。

B:这可真有意思

A:他们一蹲进去啊，站着的人高兴了，太好啦，正好手包，橘子皮没地方放呢。来一个现成的茶几

B:这可不是嘛

A:刚进去这五百号人，又来了一百多人，这一百多人在喊着，我们要见杨康，我们要见杨康，见不到杨康我们就疯啦，堂长这下要哭了，想进去也行，只有趴票了

B:趴票？趴票是什么啊

A:就是趴在地板上啊，坐着的人脚底下不是还点空隙嘛，就趴在那，透过层层的缝隙啊，能看见杨康一眼。

B:啊，怎么这么大瘾啊。A:唉，谁让我是杨康呢 B:啊，呸

A:这里面马上要开始了，外面又来了二十四个人，原来是远道而来的日本人，他们一边哭着一边喊，我们要见杨康，我们要见杨康，见不到杨康我们就剖腹自杀。

B:那就让他们死吧

A:那不行啊，人家是我的粉丝呢，堂长哭着说了，真是对不起啊，真的是没地方待着了，你们看着坐票，站票，蹲票，趴票都没了，这从上到下，嗯？想要进去也可以，还有吊票

B:吊票是什么啊？

A:这个礼堂里面啊，有八个电风扇，一个电风扇三个风扇叶儿，一个上面用绳子吊上一个，正好，二十四个人。

B:这可真有脑子的

A:这我准备登场的时候了，吊着的不高兴了，凭什么啊，吊票就一个人看前面，两个人什么都看不见啊，这电风扇他三个扇叶哪能都朝前呢，我给他们又出主意了，把这电风扇打开，就开一档，慢慢转着

B:这不是折腾人么

A:这下下面的人高兴了，这又有新节目啦，空中飞人 B:你还不上啊

A:我上啊，我这就上场了。致开幕词，尊敬的各位来宾，欢迎来参加相亲会。我先自我介绍一下，我是一个程序员。

B：啊，你不是设计师么

A:唉，当时我实在是太激动，太兴奋了，一不小心，又说漏了。这场下可炸开锅了，什么程序员有什么好看的呀，就一个民工还相亲呀什么的都来了。一大群人嚷嚷的要退票，不到十分钟，人去楼空。

B:这可够效率的

A:不过啊还有二十四个人没走 B:留下来给你捧场的？ A:挂电扇上下不来啦

结束

第二篇：2019年会晚会活动相声《90后》搞笑剧本

2016年会晚会活动相声《90后》搞笑剧本

甲：观众朋友们大家好！今天我们哥俩给大家说段相声。

乙：【学着歌星的样子大声说】观众朋友们你们好吗？后面的朋友们你们好吗? 甲：喂、喂、喂，我们今天是来说相声的，不是来唱歌的，你没必要这么抽风吧。

乙：你out了不是，现在的明星大腕那个出场不是这个阵势。甲：你一个说相声的，出个场至于这么夸张吗？不不知道的还以为你疯牛病呢！

乙：要说我不愿意和你在一起说相声呢！你整个就是一个老年痴呆，我们说相声的

一百多年了，一出场都就想一个模子里出来的一样，整天干巴巴的站在台上向

观众朋友们鞠躬问好，一点新意也没有，你认为这有意思吗？ 甲：向你这样踩在电门上出场，就是有新意呀？不过就是一个说相声的，还真把自 己当个大歌星呀！乙：谁说我不是大歌星？

甲：你还真是一个大歌星呀！我还真的没有看出来。乙：我是大歌星的歌迷!甲：就一粉丝呀！说话大喘气，你一个粉丝至于这么嚣张吗？ 乙：你可不要小看我，我可和别的歌迷不一样，我可是一个超级歌迷。甲：怎么不一样，在超级你不也是一个喜欢听歌的吗？

乙：别的歌迷，只是做一个歌星的粉丝，而我是所有歌星的粉丝，只要是歌我就喜 欢。

甲：来！我们握一下手，不容易呀！我们同病相怜的两个人，今天总算是走到一起 了！

乙：怎么你也喜欢听歌？

甲：谁说我喜欢听歌，我喜欢看电影！乙：切！你一个喜欢看电影的捣什么乱。

甲：我可不是一个普通喜欢看电影的，我可是一个影迷，一个骨灰级的影迷，和你

这个超级的歌迷可有的一拼。

乙：你捣乱是不，你一个喜欢看电影的，怎么能和我一个喜欢听歌的比呢？

甲：怎么不能比，我们就比一下是我看过的电影多，还是你听的歌多。乙：比就比，谁怕谁呀！谁输了，谁就今晚请吃饭。

甲：好！观众朋友们，你们今天就给我们哥俩个当一个裁判，一会看完演出让他请 大伙吃饭。

乙：凭什么，凭什么我就要请大伙吃饭？我就一定会输给你吗？ 甲：那当然了，因为我看过的电影已经数不胜数了。乙：你这不废话吗？我听过的电影也数不过来呀！对了，我们这可怎么比呀？

甲：这还不简单，我说一个电影名，你就说一个相应的歌名。如果你说不上来，你 就输了。

乙：这也太简单了吧!甲：简单？我让你一会就哭。【抬起了右手】你看看，我这手就是一个电影名。乙：什么电影？ 甲：《如来神掌》。

乙：有意思，那你的手就是一个歌名《我爱五指山我爱万泉河》。甲：说我的手是五指山可以，可我手上那来的万泉河呀？

乙：呵呵！怎么你忘了，当年孙猴子大闹天宫时，在你手指头上撒尿的事了吗？不信你闻一闻

你的手上，说不准现在说不好还有尿骚味呢！

甲：【拿手在自己鼻子前闻了闻】当年孙猴子是尿在如来佛的手上了，别来我这占便宜。

乙：这能赖我吗？你的手是《如来神掌》，这可是你自己夸的。甲：好了，好了。我不以你计较这么无聊的事情了，我们换个比法。乙：换个什么比法？

甲：我用电影名夸你身上的零件，你用歌名夸我身上的零件。乙：行，谁怕谁呀！我保证用歌名把你损的体无完肤。甲：你说什么？

乙：开个玩笑，我保证用歌名夸的你没了人的模样。

甲：谁怕谁呀！我现在就给你来点狠的。你这人的嘴长的好，用一部电影名字夸

就是《樱桃》。樱桃小口不错不错。

乙：我是一女的呀？要这样说你的眼睛就是一歌名《绿光》。甲：我鬼呀？眼睛冒绿光。要这么说你的鼻子就是一电影名《倔强萝卜》。

乙：我看你的鼻子就是一首歌名《黄土高坡》。

甲：你的牙齿是《疯狂的石头》。

乙：你的牙齿有半年没刷，你应该《嘻唰唰》了。甲：你的两个耳朵长的是《左右为难》。乙：你的耳朵像庞龙唱的歌‘两只米虫’。

甲：什么？庞龙唱的真是《两只蝴蝶》。

乙：米虫是蝴蝶的幼虫，你的耳朵还没发育成熟呢！

甲：你发育成熟了？我看你的脑袋就是一部美国大片《锅盖头》。乙：你的脑袋是《挪威森林》。

甲：你是《金刚》。

乙：我猩猩呀！那你是《东北姑娘》。

甲：我是‘伪娘’呀！我看你身体不好，整天《气喘吁吁》。乙：你腿不好出门就要柱周杰伦的《双截棍》。甲：这双截棍能柱吗？ 乙：你爬着柱不就行了。

甲：你说得这像话吗?我都成动物了，不比了。

乙：怎么，你认输了。既然你认输了，一会演出完，可别忘了请观众朋友们吃饭。

甲：谁说我认输了，我们都是有文化的人，都是有身份的人。我们应该换一个高雅 一点的比法。

乙：怎么个高雅法？难道我们还要‘吟诗作对’。

甲：对我们就用电影名和歌曲名‘吟诗作对’，谁要对不上来谁就算输。

乙：【后悔的对着自己的嘴巴打了一下。】瞧我这张破嘴。甲：你现在后悔也晚了，我现在就用电影名给你出一副上联。《三笑之才子佳人》

《三枪拍案惊奇》要《决战刹马镇》。乙：这乱七八糟是什么呀！我听的头都大了。甲：你不要管什么乱不乱，你现在就给我用歌名对下联，怕头大现在就给我认输，小样今天我难为不死你，看看你还敢不敢一上台就假冒歌星了。乙：《冬天里的一把火》《冬天里的日记》都《秋天不回来》。甲：看不出你小子行呀！我在给你来一个难一点的。《嘻游记》不是《隋朝来

客》是《我的唐朝兄弟》。

乙：《忘不了》不是《狼爱上羊》是《爱上你很快乐》。

甲：小子你行呀！看来我的拿出我的绝活来，用电影名字给你做一首诗，让你对 对。

乙：你吓唬谁呀！你要是能用电影名字做一首诗，我就能用歌曲的名字给你唱一首 歌。

甲：好我们就一言为定，谁做不出谁现在就请客。

乙：你就别给我废话了，我到想看一下，你能给我用电影名字做一首什么诗出来。

甲：我用电影名字不但能作诗，而且还能做一首好听的情诗。乙：我和观众朋友们都正洗耳恭听呢！你就快一点吟你的情诗吧！甲：《摇摆的婚约》《甲方乙方》《非诚勿扰》，《恋爱前规则》《没完没了》《非常完美》。《美丽密令》《A面B面》，《出水芙蓉》《倩女幽魂》。《甜言蜜语》《保持爱你》，《前城热恋》《花田喜事》。乙：真不容易终于结婚了。甲：《十月围城》《十面埋伏》，《河东狮吼》《胆战心惊》。《嘻游记》，《东风雨》。

《叶问》《男人本色》？ 《苏乞儿》。

乙：哥们，没想到你还是一个‘妻管严’。

甲：怕老婆的男人不丢人，中国的男人都知道。大家说我说的对不对呀? 乙：我还从没见过你这种人，怕老婆还怕的理直气壮的。

甲：你就先别管我怕不怕老婆了，你还是赶紧想办法给观众朋友们唱歌吧。

乙：唱什么歌呀？

甲：你别耍赖，你要是不唱，也可以，演出完了只要不忘了请客就行。乙：谁说我不唱呀？我这就唱？ 甲：唱。

乙：【曲；《狮子座》】

《有没有人告诉你》《你到底爱谁》 《有没有人告诉你》《偷偷喜欢你》 《有没有人告诉你》《老鼠爱大米》 《爱情小偷》《让世界充满爱》 七月份的尾巴你是狮子座 八月份的前奏你是狮子座 《狼爱上羊》如果是个意外 《放羊的星星》意外的看不开 死性不改《爱你爱的无路可退》 短发女人《怎么会狠心伤害我》 人山又人海《谁让我爱上了你》 试一试去爱《路边的野花不要采》

甲：停、停、停别唱了，你这是唱的什么呀？ 乙：怎么我的歌唱的不好听呀？

甲：好听什么呀？听你的歌简直就是《人在囧途》。

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第三篇：2015小学生搞笑相声剧本

六一相声表演（5.2）

2015小学生搞笑相声剧本《来不及了》（2人相声）副本

A：（边整理说包边跑）：来不及了来不及了B：什么事情来不及了？

A：好像作业本没有放进书包。B：那赶紧去拿啊！A：唉呀，这一来一去，我到学校也就到了上课的时间了。B：那正好啊，不是来得及啊。A：哪来得及啊？上课了老师就要查背书了。B：那就背给老师听呗！A：那不是我还没背熟嘛。B：你没背熟啊？A：是啊。B：你昨晚上没有背过？A：作业做完已经很晚了，就睡觉去了。B：昨晚上作业不多啊！（得意地说）我用了一小时就完成了。A：我用了三小时。B：三小时？要用那么长时间么A：这不，我坐会儿作业玩一会儿，做会儿作业玩一会儿。B：一心二用，能把作业做好才怪呢。我是一门心思做好作业，再看了一会儿电视。A：我也看了，我就是做一会儿作业溜出来看会儿电视，吃点儿水果，再做作业去。B：哦，是看电视耽误时间了，难怪书没背过。A：唉呀，不说了不说了，来不及了。B：赶紧背书吧。A：（过会儿）又来不及了来不及了。B：一惊一乍的，怎么又来不及了？A：昨天作业错好多，要订正，可马上英语老师要查英语了，我还不会读呢。B：昨天不好好做作业，今天耽误时间了吧？估计就做了作业没有读英语。A：来不及了来不及了，昨天不读今天急赶急，苦啊！（做发奋读书状）B：数学老师来了，你好像错了好几道。A：啊？又错好多？完了完了，更要来不及了（拼命写字状）B：赶紧写吧。（凑上去一瞧）嗨，这么差的字，小心被老师退下作业来。（再一看）又一道题写错了。A：天哪天哪，真是忙里出错啊。B：你昨天不是很轻松的啊？还一边吃东西一边做作业，还能溜出来看看电视，挺舒服的。A：可是今天好惨哪，英语、数学、语文一样赶着一样，都不知道哪样先做好。B：这就是偷懒的代价，偷闲的“好处”。A：啊——科学课了，我的科学表格还没填过。又要来不及了B：痛苦吧？着急吧？你昨天怎么就不一样一样完成呢？你看我，还能问同学借点新书看。A：太痛苦了，我再也不要这样了。B：光说不练假把式，赶紧着写啊，我等会去跟同学杀盘棋。A：幸福一晚上，换来痛苦的着急的一天，瞧瞧人家，看电视看书，下棋玩耍一样不漏，真是悔不当初啊！

第四篇：搞笑相声剧本3分钟

相声：超级主持人 甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）

甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？ 乙：什么呀？

甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？ 乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？ 甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！

乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”

乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？ 甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！乙：又怎么了？

甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”

乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”

乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布„„”（被乙打断）

乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！乙：啊？

甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！” 乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！

甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！” 乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！

甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？ 乙：我再不走，这脑袋都要没了！甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）库19891965

第五篇：三人搞笑相声剧本

三人搞笑相声剧本

甲乙丙三人手持麦克风前台站好）

甲：（高声招手）亲爱的朋友们，你们好吗？

甲：（小声嘟哝）没啥反应啊。（大声）再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗？给点掌声吧，谢谢大家！

乙： 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪

丙： 什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪

甲： 嗨！二位别争啦，没有你们俩啥事

乙丙：你算老几啊！

甲： 老八呀，我是你们的八姐

丙： 八姐？我还九妹呢

甲： 你不是九妹，是小妹

丙： 怎么讲？

甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗；咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦

乙： 要这么说我也是图书十二钗之一

丙： 要这么说我也是

甲： 这就对了嘛！

乙： 不对啊，十二减三等于九，还有九个呢

甲： 看你算数还不错

乙： 那是啊

甲： 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说？

乙： 怎么个说法？

甲： 这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样？

乙： 那可作不出来

甲： 没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样？

乙：(转向丙)你看呢？

丙： 倒是可以试试

甲： 来，开始

乙： 等等，咱们从哪开始啊？

甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床！得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好？

乙丙：好！

甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——

乙丙：（歌伴舞）妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…

甲： 二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：

乙丙：（诗朗诵）穿上洁白的大衣

有人说

我是白衣天使

也有人说

我是抽血的 其实

我是搞卫生的

甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证——

乙丙：（唱）掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮

甲：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证——

乙丙：（唱，编花篮调）擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片…

甲：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证——

乙丙：（大声吆喝）有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------

甲：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦？哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴——

乙丙：（唱，团结就是力量调）劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长-----

甲：七钗此人生得标致，长得风流。一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中，决胜于两层楼以外，那是从二楼到一楼，从二楼到四楼啊。她是谁啊？她就是——馆长阿畅！想当初，在图书馆筹备期间，眼看着她的脸由大变小，由小变瘦，由瘦变黄，黄了又黄，不光对自己狠，对下属也狠着呢，据说是周扒皮的十八代传人，有她常说的一句话为证——

乙丙：（声色俱厉）还不赶紧给我干活去！

甲：听听这老七多厉害呀！八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找她去。哎，这个人你们俩得用两句好词啊

乙丙：（诗朗诵）我有两排雪白的牙齿

我有一颗火红的心

我愿为辛勤工作的每个人

献上虚无缥缈的一吻

甲：九钗阿丽，主管社会科学书库二，兼管分校区教材。她那屋，是人气最旺的一个，一到下课，你看吧，三三两两的直奔王丽那屋而去，还时不时有人喊：“别挤，踩我脚啦”为什么啊？

乙丙：（唱）我心里藏着小秘密，我不能告诉你，那不是一般的情和意，那连着我和你-----

甲：什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰，主管分校区阅览室，二十年如一日默默无闻地付出，她说了，我是一片绿叶，映衬红花的绿叶，要问花儿为什么这样红，没有绿叶可不行。有歌为证——

乙丙：（唱）这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----

甲： 十一钗阿超，十二钗阿欣，两个新来的年轻人，采编室的主人，图书管理的核心。数据加工离不开她们，顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水，做别人替不了的工作，她们用火一样的热情，喊出了自己的心声——

乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬！