利用正面管教,正视学生青春期教育

第一篇：利用正面管教,正视学生青春期教育

利用正面管教，正视学生青春期教育

【案例背景】

到了六年级，很多孩子有进入青春期的表现：表现为部分女生开始月经初潮，男女生的第二性征开始显现，男女生常常三五个聚在一起窃窃私语，个别男生爱说脏话，个别孩子对异性充满好奇，有男生给女生写信、递纸条，男女生爱吵架，男生与男生之间玩耍时爱去踢对方的私密部位等等。

【案例经过】

针对这一情况，如果班主任只是一味地高压学生，不准男女生私自交往，不准他们议论别人，只告诉他们不准随便触碰别人的隐私部位，学生可能不以为然。为此，我们六年级几个班主任商量，让学生正视自己的青春期变化，开展主题班会，消除学生好奇心理。体育老师在上体育课时，发现很多女生上体育课不积极，一会儿这个说肚子痛，一会儿那个说不舒服，体育老师于是找来几个女学生，跟她们交心谈心，才知道其实是有极个别女生因为来了月经，不便进行剧烈的体育运动，而其他一些女生不明就里，看着别人请假不参与活动，也跟着起哄，也不想参与活动，男生们更是不理解，为什么女生可以请假，而男生除了身体受伤或者是特异体质，都要参与活动。体育老师觉得如果仅凭一句“这几个女生有特殊情况”，其他学生不会理解。那么，怎么解决这个问题呢？

《教室里的正面管教》一书中第一章提出：一个正面管教的教师，为孩子们提供了最好的可能机会，让他们通过对话与分享、倾听与共情、合作、协商和解决冲突，来发展自己的社会技能。当出现一个行为问题时，老师们不再插手干预和直接替学生解决问题，而是把问题放到班会议程上，或者使用解决问题的四个步骤，或者指导学生使用选择轮。

根据以上理念，体育老师跟几个班主任商量，开展一次以“青春期教育”为主题的班会活动。几个班主任群策群力，在网上搜集资料，制作PPT，到班上了解情况，看看孩子们对青春期知识知道多少，孩子们主要存在哪些方面的误解，会做哪些不利于身心健康的事情，老师们再根据学生提供的情况修改班会方案。在办公室，几个班主任还征询了科任教师的意见，看看在其他科的课堂上孩子们会出现哪些题（比如：上课画别人，写一些懵懂的话语；你望着我，我望着你偷偷笑等），大家一起讨论：青春期教育是个敏感的话题，我们应该把握一个怎样的度，讲到什么程度。我们几个班主任还在班上安排了几个稍微成熟一点的孩子，让他们以自己的亲身体会给孩子们做做思想工作。

班会在老师们和同学们的充分准备下开始进行。刚开始，有的学生一看到这个主题就偷偷笑，有的孩子甚至不好意思地低下了头，老师引导他们正视自身身体的变化，从“我怎么来到这个世界”“我长大了”几个板块来跟他们讲解青春期知识。然后，把男生和女生分开，男生先去操场在体育老师带领下活动，女生在教室继续学习。几个班主任跟女孩子们讲了“月经的由来”“月经期的护理”“第二性征的出现”等常识，女生们知道了月经到来表示自己成熟一点了，这是正常的生理变化，不要扭扭捏捏，月经到来时，可以适当做一点轻微的运动，跟平常一样工作和学习，不要有心理负担，她们明白了：实际上体育课时，一些活动量小的活动也可以参加，但不能参加剧烈运动。接下来，男女生互换，班主任老师跟男生讲了“男孩的身体发育”“声带的变化”等知识，男孩们知道了，不能用太热的水洗澡，不要在电脑前久坐，注意保护隐私部位，不要去踢别人的隐私部位，不能在玩耍中向对方做不雅动作，这样有害身体健康。班主任也跟男生们简单讲了一下女生的身体变化，让男生们了解女生，在体育课或者平时活动中体谅个别女生的特殊情况。紧接着，班主任老师们还跟全体孩子互动，教孩子们如何做好青春期保健，如何防范坏人。剩下来的时间交给孩子们，有的孩子上台讲了她自己是如何看待青春期生理和心理变化的，有的孩子表示再也不做对身体健康有害的活动（比如：疯玩中去摸别人屁股，嘲笑别人胸部发育明显等）。

【案例效果】

班会课后，几个班主任找到班上的信息观察员，了解孩子们对青春期的认识情况，我们发现女生来月经后不再那么扭捏，她们能正视自己的身体变化，孩子们说脏话的次数减少了，体育课上请假的学生少点了，孩子们很少再去做侵犯别人身体隐私的事情了，他们初步掌握了一些防身技巧，男女生之间的嫌隙少了，根据性别组成的小团伙少了。

【案例评析】

这次活动，老师不是直接替孩子们解决问题，而是让孩子们自己正视自己的问题，采取正面管教的方式，利用主题班会，把学生对青春期身心变化的惶恐不安消除了，起到了双赢的效果。因此，当孩子们遇到问题，作为老师的我们不能一手包办解决问题，不能消极回避对待问题，不能充耳不闻漠视问题，而要采取积极的正面管教的方式，运用合适的方法，帮助孩子们解决一个又一个难题！

编辑 高 琼

第二篇：正面管教教育随笔

读《正面管教》后感

北京师范大学厦门海沧附属学校 刘倩

怀揣着对教师行业的理想与憧憬，在今年的十月份我加入了北京师范大学海沧附属学校新教师的行列。应学校对新教师成长的培训要求，我读了美国教育学博士、心理学家简尼尔森的让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作《正面管教》。

《正面管教》是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩，书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。书中用了非常多的案例来告诉我们如何有效地与孩子沟通，以及为什么这样做背后深层的原因。令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做的深层蕴涵，以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息，该怎样采取最有效的应对方法。在半本书不到的阅读中，我已经从正面管教理念的学习者转变为一个初级运用者。

我之前的两年经验是在一所私立学校积累的，由于是中途接班对学生和家长不够了解，加之教学版本与之前不同，一时间不仅在班级管理上，甚至在教学上我都手足无措„„班里有个聪明而脾气特别倔强的男孩，当他做错事而没有想通的时候，不管你说什么做什么通通不理，如果惩罚他，还要跟老师同学对着干。既然惩罚只有短期效果，还有这么多的副作用，那怎样可以有长期效果呢？正面管教教给我们要去赢得孩子而不是赢了孩子。赢得孩子的四个步骤是这样的：1.表达出对孩子感受的理解；2.表达出对孩子的同情，但不能宽恕；3.告诉孩子你的感受。4.让孩子关注于解决问题。在分析孩子、老师的心理以及关注问题解决的基础上，我顺利而轻松地解决了后来发生的一起打架事件。

课间休息时，学生跑来告状说这个男孩又跟同学打架了。当时我正在批作业，听到这个消息自然十分恼火，换做以前肯定要把这家伙找来训一顿，再道歉加惩罚。冷静下来后，我决定不去找他。没想到，5分钟不到，他围在了我身边，开始看我批作业。我也不理他，直到我批完作业。我问他，把自己的好朋友狠狠打了一顿，有什么感觉？他说：不太好。猜猜你的好朋友这时候有什么感觉？他说：很不好受。我说：你们大家都不好受，看来这件事情没有给任何人带来好处，不是一件正确的事情。他点头。那错误已经发生了，该怎么解决呢？他犹豫着不说话。我接着问，你这个男子汉能解决吗？“能”他回答。行，我告诉他，这件事老师就不插手了，你自己去找小周解决好。不过必须在放学前做到。下午第一节课后，我特意去找他，解决了吗？他犹豫着说，还没碰到小周。我知道他在拖时间，就告诉他，老师觉得今天的事情今天解决比较好，拖到明天就会有更多的人包括你们的家长参与进来，你愿意吗？他摇摇头。放学前的最后一个课间，他主动来找我说，老师，我已经和小周把事情解决了，我们又是好朋友了。我心里长长吁了一口气，这是我在解决他的问题上最快的一次，而且还是他自己解决的。我说，虽然今天的事情一开始令人很难受，但现在我很欣赏你解决问题的能力。好朋友是用来互相帮助的而不是互相伤害的，你会再干一次今天的蠢事吗？不会，他说。我敢保证，他以后肯定还会给我带来麻烦。但我也敢保证，这样的事件频率会越来越少。

《正面管教》教给了我很多东西：遇到问题不冲动，解决问题比生气更重要。赢得孩子比赢了孩子更重要„„虽然现在的我没能完全参透正面管教的精髓，不过我会努力尝试并把这些经验运用到实际的教学管理中去。

第三篇：正面管教

正面管教

平和而坚定的态度。

不试图控制孩子，平等、尊重的对待孩子。

要用正面的方式，告诉她该做什么，而不是不能做什么，更多的让她自由安排或是选择。

放弃短效的手段，采用长效，对她有益的沟通、解决问题的方式。

正面管教的工具（所有工具仅在你对孩子没有任何附加期许（条件），不去试图控制的条件下才有意义）

1拥抱。不仅是在她做对了什么事情时拥抱，更要在她做错事情的时候拥抱。“能给妈妈一个拥抱吗？”

2共情（同感）。问她的负面情绪的来源，识别情绪是什么，猜出她的愿望。孩子情绪往往很诚实，所以要保护孩子的情绪安全，但情绪没有对错，行为却有对错。

3积极暂停。帮助孩子建立自己的暂停角，当出现负面情绪的时候，她可以自己主动或是你建议她一个人或是陪伴下去暂停角冷静反思下。

4启发式提问。发生预期外的事情时不要责备，也不要问“为什么”，而是问具体的“事实”，允许她说“不知道”，给她足够的空间和时间，完全的放权，不要期待某种答案。

5行动比语言更重要。想要孩子做什么最好自己先做到，自己做不到更不要说要求孩子。

6不要贴标签。不要用标签式的语言定义孩子，即使是所谓的好的词汇。比如聪明、好动、懂事、乖、不爱吃饭、爱吃甜食等等。标签式的重复会使孩子走向为附和他人的意见而改变自己行为的路子。

7鼓励和赞扬。鼓励像是主食，赞扬像是糖果。糖果偶尔吃，主食必须经常吃。鼓励无时不刻，及时她做的不够好。不贴标签，不做比较，对孩子行为的结果仅做描述，关注孩子的感觉，而不是自己的感觉，发现孩子细小的进步。

8日常惯例表。给她掌握自己生活的权利，由孩子自己设计制作，她更容易遵守，便于她更好的管理自己的生活。

第四篇：正面管教

大家好很高兴也很荣幸在这里和大家一起分享正面管教。

自我介绍下：

顺妈以省级优秀毕业生身份毕业与河北建筑工程学院建筑系；中级工程师（6年多设计院工作经验）；近4岁男孩妈妈（顺产、母乳倡导者，从顺顺出生开始关注亲子、育儿，有500篇左右育儿日记、心得）美国注册CPDPE正面管教家长讲师；受训与蒙特梭利教育法并不断学习者！

关注与生活、学习（阅读）、成长、教育......那现在先请大家先想一想一个你在最近发生的让你觉得最头疼的事情？最后一个环节是PHP，也就是家长帮助家长的环节！

请大家说一下当你听到“正面管教”或“管教”一词之后对它的第一反应是什么？也就是说你觉得管教应该是什么样的？

管教=惩罚？？？

等一等

Positive：adj.积极的；[数] 正的，[医][化学] 阳性的；确定的，肯定的；实际的，真实的；绝对的 Discipline： 训练，训导；惩戒

Positive discipline更倾向于正面引导、训导

正面管教是以阿德勒心理学为基础，通过体验性教学，提出长期、有效而实用的解决办法，鼓励孩子自主思考，培养孩子的责任感、合作、相互尊重，和解决问题的能力。通过既不惩罚又不骄纵的相互尊重的方式，正面管教结合和善与坚定，采用家庭会议、鼓励、从错误中学习等多种工具和方法教孩子“自我约束”，让孩子学习终身受益的生活技能。通过正面管教的学习，不仅帮助孩子提高情商和社会责任感，改进亲子关系，而且也让家长自我成长，促进婚姻关系和家庭幸福。

4个人：正面管教是以个体学心理先驱：阿尔弗雷德·阿德勒和鲁道夫·德雷克斯①的思想为基础的，这里就简称为阿德勒和德雷克斯，由教育家简。尼尔森博士和琳。洛特完善和传播。可以这么理解，阿德勒和德雷克斯这两位男士提出了理论基础，但是这个理论让大家看起来比较晦涩，可能只有部分的心理学人士才回去研究。二后两位女士，也就是简。尼尔森博士和琳。洛特将其晦涩的理论更加生活化，更适合大众。

详细介绍一下简。尼尔森教育学博士，杰出的心理学家、教育家，加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”的创始人。她是7个孩子的母亲，18个孩子的奶奶或外祖母。曾经担任过10年的有关儿童发展的小说、大学心理咨询教师。她是18本著作的作者或全著者（被翻译成超过16种语言，在美国销量超过400万册，在美国之外的国家销量超过200万册），是众多育儿及养育杂志的顾问。

说到这里大家一定会角色这个人很了不起，很厉害，他的孩子一定很优秀，没什么让人头疼的问题，即便出现问题她也能很好的解决。实际上并不是这样，我来选取《正面管教》书中的几段话读给大家听：

“只有在我有孩子之前，才觉得自己是专家” 当我冲孩子大吼“我说了一百遍了，收起你的玩具。”时我突然明白真正的“笨蛋”是谁，我要等到重复一百遍才知道自己的方法不管用。

“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要孩子做得好，就得先要让他感觉更糟糕！”

“我的孩子不完美，我也不完美，但我现在真正能享受到为人父母的快乐了！”

所以每个人都会犯错误，每个家庭几乎都存在一样的问题，例如：孩子的吃饭、睡觉、打人、争抢玩具、不听话.....所以大家都一样，也正是因为这样我们才聚在一起学习。

我们先来看一张图片：区别阿德勒和弗洛伊德对于孩子与问题的看法：

弗洛伊德认为：小车走不了了，是因为小车轮子坏掉了——问题出现了，就是孩子本身出现了问题；就得修理或换掉轮子。

阿德勒：小车走不了了，因为小车遇到障碍了，比如遇到小石头，被卡住了。解决方法就是排除障碍，搬石头。

在正面管教的理论里，不管孩子 出现什么样的问题，我们都认为孩子本质是没有问题的。如三字经立的“人之初、性本善”。我们要解决问题，就是要有技巧的清除障碍，搬掉石头或填平道路。

说到技巧我想到了《孩子，把你的手给我》里有这麽一段话：我们不但要有一颗爱孩子的心，更要懂得如何去爱孩子。就好比我是一名外科医生，拿着手术刀，诚恳地告诉我的病人，“我非常愿意帮助你，尽管我没学到什么技术，但是我充满爱心，来吧，请相信我！”如果您是这位病人，你会怎么做？会接受这位充满爱心却不懂医术的医生的手术吗？

所以我们才要一起学习，和大家一样，在有了孩子以后开始关注各种各样的育儿知识、早教理念，从郑玉巧育儿经开始、到不可错过的英语启蒙、卡尔维特天才教育...国内的李跃儿、孙瑞雪...国外的蒙特梭利、华德福、瑞吉欧...有自己看书查资料，有去参加培训的，这一路走来最大的一个感受就是：这个过程就像盖房子，自己学习、看书、查资料，各个门派都了解...这就像是房子的框架，基础、墙壁、房顶..都有了，而我们参加课程就是另一个阶段了，在第一个阶段我们可以通过各种途径了解各种知识，但是我们还缺少门窗、家具、家具、床上用品、洁具、厨具、窗帘、装饰品....决定我们生活舒适与否、品质的高低就是这些。那我们大家聚在一起学习就是为了第二步：更高品质、更舒适！就拿正面管教来讲，你可能看十遍或二十遍，恩，你打到我们上课的效果了。很好，但是你来和大家一起学习，一次就够了，最后还会结成一张大网。我们一起努力。

顺妈育儿育己就是这么一个组织，我们一起学习，在盖好房子以后，让我们生活的更加舒适。顺妈育儿育己有：正面管教父母课堂、读书会。

正面管教的核心理念：

1行为的目的——归属感和价值感 归属感——联结

价值感——贡献、重要

2诠释/感知的力量（感知——诠释——信念——决定）

（行为是以在一定的社会环境中想要达到的目的为基础的。首要的目的就是归属。孩子对想要达到的目的并没有清醒的意识。有时候，他们对于如何达到自己的目的的想法是错误的，并且其行为方式所达到的效果往往与其目标背道而驰。比如，他们想要得到归属感，但他们为达到这一目标所做的努力很笨拙，其行为就会惹人讨厌。这会成为一个恶性循环。他们的行为越是惹人烦或生气，他们就会越急迫地追求归属感，因此也就越发令人讨厌。

德雷克斯解释说：“孩子们的察觉能力很强，但解释能力却很差。”孩子们并非是存在这一问题的惟一群体。下面的情形就是这种状况如何开始的一个好例子。

当阿黛尔（2岁）的妈妈带着刚出生的小弟弟从医院回到家里时，阿黛尔发觉妈妈给予小宝宝很多的关注。糟糕的是，阿黛尔将此解释为，这意味着妈妈爱小宝宝胜过爱她。这并非事实；但阿黛尔的看法比事实更重要。她的行为将取决于她所相信的事实，而不在于真正的事实。阿黛尔的目标是想要重新获得她在妈妈心中的特殊地位，并且她错误地认为达到这一目的的办法就是表现得像个小宝宝，因此她可能会需要奶瓶、会把臭臭拉到裤子里，并且爱哭。结果，她适得其反，妈妈对此感到很沮丧、很厌烦，而不是充满爱意和亲切。）

3行为背后的信念

4社会兴趣、社会共同体的感觉

它是指一个人真心关心同伴，并且真诚地想为社会做出贡献。下面的故事很好地表达了“社会责任感”的含义。阿德勒有一个他称之为“14天治愈计划”的方案。他宣称，只要完全按照他的要求去做，他就能够在14天之内治愈任何有心理疾患的人。一天，一个极度抑郁的妇女来找阿德勒。他告诉她：“如果你遵从我的建议，我可以在14天之内治愈你的抑郁症。”

她蔫蔫地问道：“你要我干什么？”

阿德勒回答：“如果你每天为别人做一件事，坚持14天，到时候你的抑郁症就会消失了。” 她反对道：“凭什么我要替别人做事？从没有人替我做任何事。”

阿德勒打趣道：“哎哟，那你可能需要21天了。”他接着补充说：“如果你实在想不出愿意为别人做的事，那就想想看，假如你有心情去做的话，可以做些什么吧。”阿德勒知道，哪怕她仅仅是想想能为别人做些什么，她就已经走上改善之路了。

培养孩子的社会责任感是极其重要的。如果年轻人不学习成为对社会有用的一员，学知识又有什么用处呢？德雷克斯常常说：“不要替孩子做任何她自己能做的事情。”其原因就在于，如果我们替孩子做的太多，就剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。他们反而会认为自己需要别人的照顾，或者他们“理应”享受特别的服侍。

培养孩子社会责任感的第一步，是要教导孩子依靠自己。然后，他们才能为帮助他人做好准备，并在帮助别人的时候感到自己特别能干。当大人扮演“超级妈妈”或“超级老师”的时候，孩子们就学会了期待这个世界为他们服务，而不是他们为这个世界服务。正是这些孩子，如果他们不能如愿以偿，就会认为不公平。当别人拒绝侍候他们的时候，他们就会为自己感到难过，或者以某种伤害性或者破坏性的行为寻求报复。当他们寻求报复时，他们对自己的伤害往往与对别人造成的伤害是一样的，甚至超过对他人的伤害。

在另一个极端，是一些家长和老师太过忙碌，没有时间教导孩子为培养好的品格而学习社会和生活技能。恰恰就是这些成年人为孩子不“守规矩”而感到气恼。我不明白他们认为孩子能从哪里学到恰当的行为。对于孩子的不良行为，太多的大人只是“责备”孩子，而不是承担他们自己应尽的职责。

正面管教通过促进社会责任感，能帮助大人和孩子走出这一恶性循环。父母和老师们常常不知道，他们为孩子所做的很多事情是孩子自己本来能做的。他们没有花时间教孩子学习如何对家庭和班级做出贡献。我们不妨来列个清单。请问老师们，你在班级里做的多少事情是可以由孩子们自己来做的？请问父母们，你为孩子做的多少事情，是仅仅为了图省事，而不是为了帮助孩子通过自己动手来感觉到自己的能力？ 5和善而坚定并行

严厉型：“这些是你必须在遵守的规则；这是你违背规则会得到的惩罚”

娇纵型：“我们没有规则。我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则.”

正面管教型：我们一起来制定对双方都有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必须独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。现在就拿吃饭这件事来举例：一个三岁的孩子在三个不同家庭吃早饭的故事。在一个严厉的家庭里，只有妈妈知道什么最好，xx

6教导的长期效果 7鼓励

8不完美的勇气 9感觉好才能做得好

在顺妈正面管教家长课堂上你会了解到：

正面管教：和善而坚定 情绪觉察：育儿先育己 换位思考：感觉好才能做得好 亲子关系：纠正前先链接 育儿思维：关注与解决问题 全家动员：归属感与价值感 － 体验性教学，通过头脑风暴、情景再现、小组讨论、角色扮演等活动，“走进孩子的世界”，在活动中体验孩子的想法、感受和决定，更深入的了解孩子行为背后的信念；

－ 在课堂中演示实际生活中遇到的问题，随时学以致用，并在实际运用时充份调动家长的集体智慧，客观分析，主动思考。

－ 与传统培训相比，不仅是用大脑去学习理解，更用心去领悟和感受，实现家长的自我成长，把学到的知识变成内在的能力。

Php: 由于时间有限，很难再这短短一个小时内表达完全，所以很期待周六与大家一起互动分享。

“七项重要的感知力和技能”

1．对个人能力的感知力——“我能行。”

2．对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”

3．对自己在生活中的力量或影响的感知力 ——“我能够影响发生在自己身上的事情。”

4．内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5．很强的人际沟通能力：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

6．整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

7．7．判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

第五篇：正面管教

《正面管教》学习心得体会

金杖子中心小学 樊保成

2016年11月26日，我在平泉双桥小学听了曾涛主任讲座——《正面管教的基本理念和方法》，知道了正面管教，知道“和善与坚定”。我理解的和善是态度温和，坚定是不娇纵也不惩罚。

在培训之前，我对自己上初中的孩子的管教缺乏有效方法，因为孩子太任性了。听了曾教授的讲座，我茅塞顿开，解决了我多年的困惑。

通过学习，我知道了面对青春期孩子的成长与变化，父母其实可以更淡定些，青春期只是每个人人生必经的一个阶段，孩子的叛逆是正常的发育过程，既然是正常，就无法避免；既然是过程，就会过去。青春期的孩子其实是在寻找存在感，价值感，认同感，找到了就是个性化的完成，在寻找自己的路途上，孩子们会以各种方式挣脱父母的束缚，控制，试探自己的能力，甚至与父母夺权，争斗，冲突。

特别喜欢正面管教的理念中，把青春期的孩子叫做驾驶员，父母叫做副驾驶，这个说法很形象，孩子终究是自己人生的掌控者，驾驶着自己的人生飞机，飞向更遥远更广阔的世界，在这个过程中，他们需要父母给予爱、关注、指导，需要父母聆听、鼓励、赞同，不需要的是父母的代替，包办。

曾经听法我认为很准确，中国的许多家庭，丈夫成了家庭中的隐形人，母亲把情感寄托在孩子身上。造成孩子和妈妈之间的过度依赖。成为妈妈 “替代丈夫”的孩子会过早的承担起成人的角色，家里会出现小大人，心里未被成长的部分被严密的包裹，以其他各种身心疾病来表现；或者孩子会“永远做妈妈的好孩子”而进入那种拒绝成长，依赖性强的状态，没办法探索社会，融入社会。

想来这是一个很可怕的后果，这种家庭模式带来的不是孩子身心愉快的健康成长，而是各种问题的接踵而至。而正面管教的家庭会议就是一个家庭成员充分参与，增进彼此了解，增进彼此感情的相当有效的教育策略。而这是一种让家人紧密联结的很好的方式。利用正面管教的教育方法，我教育我的孩子和我的学生，收到很好的教育效果。

现在我对“和善与坚定”的理解更深一层了，我认为“和善”是说一个人如同和煦的春风给他人的心田带来温暖与舒适，能够理解和接纳对方，能够有“在错误中学习”的豁达，能够有“静等花开”的耐心；“坚定”是说一个人如同深沉的大山给他人可靠的支持和帮助，是执着于爱的教育，相信每个人都会成长，是能够有改变自己的勇气，相信自己有无穷的正能量。我之所以用“他人”而不是用“家人”是因为我觉得 “和善与坚定”不仅可以用于家庭教育中，还可以用于我们的工作与生活中。是的，不仅孩子在成长，我们也在成长，反思过去，不仅我们教育方式有许多不妥之处，而且我们与他人交往的方式也存在问题，所以，学习正面管教，是学习怎么成长和怎么帮助孩子成长，这是我喜欢和愿意做的事。