正面管教实践报告

第一篇：正面管教实践报告

1.正面管教对你意味着什么？你是否已经以个人实践或开办工作坊等形式实践过正面管教？你计划认证培训之后如何加深运用正面管教教学理念？

答：作为一名小学的老师，正面管教对我来说它就是一个工具包，里面藏着各式各样的工具。在平时的教育教学中无论遇到什么样的问题，总能找到一个工具，去处理它。让我感觉到我不再孤独无助。遇到问题我不再仅仅揪住问题的表象不放，而是更多的关注到行为背后的目的。这样不但解决了问题，更是从问题的源头开始彻底解决；当孩子们犯了错误的时候，我不再随意的发脾气，而是秉持着：“错误是学习的机会”的理念去思考问题，让孩子们从错误中学到知识以及解决问题的办法。更重要的是，我始终以一种平和的心态去面对我的学生，让我的孩子们在阳光中健康的成长。虽然我还没有开办个人工作坊来践行正面管教，但是，我无论在家里，还是在单位都在践行着正面管教，影响着身边的同事以及朋友，不仅个人受益匪浅，同时，让凡是接近我的人也受到PD的滋养。我已经建立了我们班孩子的家长群，并且每天给家长们输入正面管教的理念，深受家长们的欢迎。为了让更多的人更系统更真实的感受到正面管教的魔力，我打算从十一月份开始，首先从我们班级开始，开一次家长会，专门给家长们分享正面管教的育儿心得。接下来，我会考虑通过公益组织或是民间非盈利组织等，向更多的家长传播正面管教的理念。

2.简要介绍你对阿德勒理论的理解。

答：阿德勒 奥地利心理学家。他被誉为个体心理学创始人、人本主义心理学的先驱、现代自我心理学之父。他创立了精神分析学派内部第一个反对弗洛伊德的心理学体系——由生物学定向的本我转向社会文化定向的自我心理学，这对后来西方心理学的发展具有重要的意义。阿德勒的主要著作有：《理解人类本性》《个体心理学的实践与理论》《生活的科学》《生活对你应有的意义》（又名《超越自卑》和《挑战自卑》）《神经症问题》等。

阿德勒理论认为人的每个行为都是有目的的，人的行为目标是追求归属感和价值感。不管是对孩子还是对大人来说，他们的每个行为都是有目的的，无论是良好的行为还是不良的行为，特别是他们出现不良行为时，他们是在用另外一种方式告诉我们他们缺乏安全感和归属感。例如一次，我们组织孩子春游，为了孩子们的安全，我做了详细的安排，分组、分工、、、、个人认为万无一失，确实，很多孩子也很开心。但是，突然一个孩子说:“有什么好的啊，不就是三台山么？我天天去。”我故意激他:是吗？那你就不去呗”。“不去就不去，反正我也不想去！”但是在我们出发的时候，他偷偷的尾随队伍，故意让同学们发现他，当

老师找他，让他加入到队伍中的时候，他却不同意。甚至和老师捉迷藏，让老师既担心又脑怒。现在想想，他的行为其实就是高度的寻求老师的关注，非常渴望自己的价值得到认可！他的“有什么好的啊，不就是三台山么？我天天去。”原本是告诉老师，他经常去，他对那里的情况非常熟悉，希望老师可以让他担任一些事物比如做向导之类，体现他的价值。渴望得到价值感。可惜，老师没有读懂他的意思，反而认为他是在捣乱。其次，他偷偷尾随队伍，时而出现，时而隐藏是为了故意引起老师和同学的注意，他的内心是在说，“我想归属到这个集体中来,你们要请我到这个集体中来”，孩子是用自己不当的行为告诉老师他渴望归属。可惜，当时没有学习阿德勒的心理学，没有能够正确的读懂孩子的意思，却认为孩子太顽劣，而一味的去指责孩子。这样怎么可以教育好孩子，并赢得孩子的信任与尊重呢？

阿德勒还认为人与人之间应形成横向关系而不是纵向关系，这就要求我们在与人相处时，要带着相互平等、相互尊重的态度，即便是与孩子相处。要想赢得孩子的合作，首先我们父母要将我们自己的位置高度放到与孩子平等的高度，不要觉得孩子就应该听我们的，他们只是个孩子什么都不懂，只需要按我们设计好的路线走就行，如果是这样的话，孩子还能发展出自己的人生观和价值观吗？孩子还能感受到父母对他们无条件的爱与鼓励吗？对成人（包括

父母、夫妻、朋友、同事）也是如此，没有谁能控制谁，每个人都可以有不同的想法。要尊重每个人的想法与做法，当别人的想法与我们的不一样时，我们可以说出自己的想法，但只是仅供对方参考，最终的选择权还是在对方手中。当我们可以接受别人的不一样时，在别人对我们提出不同意见时，我们也可以很坦然地去面对，将我们自己认为有用的拿过来，那些对于我们来说无关紧要的，则暂放一边。长此以往，相信，我们的内心也会变得越来越强大。可惜我们总是用“我是为你好，或者为我们好”的错误理念一味的要求对方服从自己的意思，而影响了彼此的感情，甚至是感情破裂。可悲的不是感情的破裂，而是感情即使破裂了，却不知问题真正出在哪里!我很庆幸我认识了正面管教，通过正面管教，让我认识了阿德勒，学习了阿德勒的理论，结合正面管教的工具，让我不断的反思我的行为，完善自我。不断成熟。

3.Facilitator（带导者）意味着什么？“teaching（教）”与“facilitating（带导）”区别是什么？

答：带导者意味着你只是一个的组织者，你的作用就是引领与激发被带导者，让被带导者通过你精心设计的一些活动去思考、去觉察、去学习，在反思中触碰自己的内心，从心灵深处去改变自己的行为。他的身份相当于一个导演。他

看似很轻松，好像一个旁观者，而实际上责任重大，他必须有足够的理论支撑，要有卓越的预见，能够预测到学员可能会有的各种反应，并能灵活的驾驭课堂的生成。这样，活动带领时，才能够做到胸中有数，不容易带偏。

“教”（teaching），就是把自己的知识教给别人，我得比你懂得多，有权威，我才能够教给你。同时，我要按照我的理解、我的框架、我的逻辑来教给你。学员必须一切都按我传授的内容去理解和掌握，作为讲师他就是专家，具有权威，就是教学的主导。而学员呢必须按照我教的去理解和记忆。

“带领”（facilitating），就是作为一个引领者，和大家一起，通过活动去探寻、去发掘、去思考、去收获。带导着和被带导着是平等的。被带导着可以根据自己的逻辑去理解，去收获属于自己的知识。

4.你的“上方卡”是什么？你发现自己有什么优势可以加强你的带导技巧？你意识到自己有什么劣势会影响自己成为一个有效到带导者？如何扬长避短？

答：我的“上方卡”是控制型。

控制型的优势是做事井井有条，是一位好的领导和危机管理者；善于协调活动并在混乱中建立秩序；做事干脆利索，故能迅速完成任务，耐心等待，不会轻易放弃；忠诚并乐于助人，忠实可靠，值得信赖！

正是这些优势会使我在准备正面管教家长课程时，更加细致、周密，准备更充分；也会使我不断加强自身的学习，使自己对每个活动、每个工具背后的理论，有更多的思考，从而加深自己对于活动的理解。在课堂带领时，能够对活动的课堂生成有更好的预知能力；更重要的是我在课堂带领时，能够严格遵循流程，课程安排逻辑性比较强。学员可以清晰的理解我的带导思路甚至带导的意图。

控制型的弱项是遇事自己扛着，什么事都自己做；对细节太过于关注；不够开放，比较拘谨，防御性较强等等

受这些因素的影响，会让我对活动带领有一定的预设，而不能抱有好奇心，如果把握不好，会令学员感觉不到情绪安全；也会让我在寻求“为什么要这样”的时候，钻牛角尖，陷入非黑即白的极端，不能够去关注其他更多可能；还会因为给人距离感，造成课堂氛围不够暖；同时，有时会过于在意学员的反馈，患得患失。

综合我的“上方卡”的强项和弱项，我首先要提升自己的幽默感，也许不容易，但开始时哪怕抱着使用工具、技巧的心态，也必须去一点点的提升自己的幽默感；其次，调整好自己的心态，承认自己会存在一些知识缺陷，身为家长，也会遇到类似的育儿难题。有勇气在学员面前分享自己的困

惑和不足，并用一种平等的心态去面对课堂上的家长，这样不仅能带领学员活动进行正面管教知识分享，还能以家长的身份讨论和借鉴养育问题。同时积极的听取学员和参与着的反馈意见，做到扬长避短。这样的姿态才有助于与学员情感的靠近，对彼此的情绪安全有促进作用。最后，力争做到从容淡定。无论发生什么事都要确保课堂有效有序，注意兼顾与学员的互动。真正做到教学相长。

5.描述你对“错误目的表”的理解，并回答你将如何在家长工作坊或家庭中运用这个重要的正面管教工具？

答：根据阿德勒的理论，行为是有目的性的，行为的目标是寻找归属感和价值感。也就是说错误行为都是来自寻找归属感和价值感的错误信念。错误目的表是通过四个错误的目的来获取归属感和价值感即：寻求关注、寻求权利、报复、自暴自弃。错误目的表可以很方便的帮助家长了解孩子行为背后的目的，准确的读懂孩子的意思，从而轻松的应用不同的方法面对孩子的问题。是一个非常好的工具。为此我决定无论是在我的家庭中，还是在我将来的工作坊中我都要好好的利用这个工具。

首先，在利用这个工具的时候，我要清楚的明白自己的身份，我只是一个带导者，不是专家，我只是引导学员去

发现问题，去反思，让学员自己思考决定安排自己要做的事情。

其次，在使用错误目的表的时候，我首先会从家长的感受入手，让学员说出“我感觉”，其次启发学员思考当时想采取的行动即“我想做”，第三步我会引导学员回忆孩子的回应即“孩子会”，到此即可以判断孩子的目的是什么了，也就是第四步。第五步，从孩子错误的目的找到孩子行为背后的信念即“孩子相信”。第六步，从孩子错误的信念中进一步确定孩子行为中隐藏的信息即“孩子想说”。最后，让学员在反思中做出积极回应，并采取有效的措施，纠正孩子的行为，帮助孩取得好的品质与技能，改善孩子行为的目的，赋予孩子信心和能力。

6.在带导实践活动中，你体会如何做才会更好？如何才能进步并达到期望的目标？

答：在带导实践活动中，我深深的体会到要想做得更好，必须反复研读《家长培训师指南》，深刻领会活动的内涵，做好做充分准备（包括道具的准备、活动的介绍及准确精炼的活动语言指引）。其次要熟悉流程，做到“胸中有流程”。最后，要尊重学员，接纳学员的差异性。

要想取得进步并达到自己预期的目标，我可以反复演练，比如自己尝试着自己演练实践环节，自己调整好自己的状态。

其次，在备课的时候，要先提前设想出学员可能有的感受以便应对不同的状况。试着想象学员可能会出现的各种答案，并学会引导学员正确说出自己的感受和想法；允许每个人的感觉、想法不一样，因为每个人的感知程度也是不一样的。

7.在小组PHP（家长互助解决问题步骤）或THTPSS（教师互助解决问题的步骤）操练中你学到了什么？对提高自己的带导能力，你有什么想法和办法？

答：在小组PHP操练中，让我深刻体会到这个环节解决问题并不是最终目的，哪怕问题没有解决，不管是志愿者还是其他学员甚至是作为带领者的我，都是可以学到东西的，哪怕是思维的一点点改变；要尊重每一个人的想法。对提高自己的带导能力我觉得还需要注意以下几点：

1、需要保护志愿者学员的情绪安全，当其他学员评判志愿者的做法时，要及时阻断；

2、让所有的学员包括带领者自己产生连接；

3、对于头脑风暴的所有建议不评判、不指责；

4、给学员足够的时间考虑，当大家都不说话的时候，可能大家是在想其他的方法；

5、不替志愿者家长作任何决定，尊重志愿者自己的选择

第二篇：正面管教

正面管教

平和而坚定的态度。

不试图控制孩子，平等、尊重的对待孩子。

要用正面的方式，告诉她该做什么，而不是不能做什么，更多的让她自由安排或是选择。

放弃短效的手段，采用长效，对她有益的沟通、解决问题的方式。

正面管教的工具（所有工具仅在你对孩子没有任何附加期许（条件），不去试图控制的条件下才有意义）

1拥抱。不仅是在她做对了什么事情时拥抱，更要在她做错事情的时候拥抱。“能给妈妈一个拥抱吗？”

2共情（同感）。问她的负面情绪的来源，识别情绪是什么，猜出她的愿望。孩子情绪往往很诚实，所以要保护孩子的情绪安全，但情绪没有对错，行为却有对错。

3积极暂停。帮助孩子建立自己的暂停角，当出现负面情绪的时候，她可以自己主动或是你建议她一个人或是陪伴下去暂停角冷静反思下。

4启发式提问。发生预期外的事情时不要责备，也不要问“为什么”，而是问具体的“事实”，允许她说“不知道”，给她足够的空间和时间，完全的放权，不要期待某种答案。

5行动比语言更重要。想要孩子做什么最好自己先做到，自己做不到更不要说要求孩子。

6不要贴标签。不要用标签式的语言定义孩子，即使是所谓的好的词汇。比如聪明、好动、懂事、乖、不爱吃饭、爱吃甜食等等。标签式的重复会使孩子走向为附和他人的意见而改变自己行为的路子。

7鼓励和赞扬。鼓励像是主食，赞扬像是糖果。糖果偶尔吃，主食必须经常吃。鼓励无时不刻，及时她做的不够好。不贴标签，不做比较，对孩子行为的结果仅做描述，关注孩子的感觉，而不是自己的感觉，发现孩子细小的进步。

8日常惯例表。给她掌握自己生活的权利，由孩子自己设计制作，她更容易遵守，便于她更好的管理自己的生活。

第三篇：正面管教

大家好很高兴也很荣幸在这里和大家一起分享正面管教。

自我介绍下：

顺妈以省级优秀毕业生身份毕业与河北建筑工程学院建筑系；中级工程师（6年多设计院工作经验）；近4岁男孩妈妈（顺产、母乳倡导者，从顺顺出生开始关注亲子、育儿，有500篇左右育儿日记、心得）美国注册CPDPE正面管教家长讲师；受训与蒙特梭利教育法并不断学习者！

关注与生活、学习（阅读）、成长、教育......那现在先请大家先想一想一个你在最近发生的让你觉得最头疼的事情？最后一个环节是PHP，也就是家长帮助家长的环节！

请大家说一下当你听到“正面管教”或“管教”一词之后对它的第一反应是什么？也就是说你觉得管教应该是什么样的？

管教=惩罚？？？

等一等

Positive：adj.积极的；[数] 正的，[医][化学] 阳性的；确定的，肯定的；实际的，真实的；绝对的 Discipline： 训练，训导；惩戒

Positive discipline更倾向于正面引导、训导

正面管教是以阿德勒心理学为基础，通过体验性教学，提出长期、有效而实用的解决办法，鼓励孩子自主思考，培养孩子的责任感、合作、相互尊重，和解决问题的能力。通过既不惩罚又不骄纵的相互尊重的方式，正面管教结合和善与坚定，采用家庭会议、鼓励、从错误中学习等多种工具和方法教孩子“自我约束”，让孩子学习终身受益的生活技能。通过正面管教的学习，不仅帮助孩子提高情商和社会责任感，改进亲子关系，而且也让家长自我成长，促进婚姻关系和家庭幸福。

4个人：正面管教是以个体学心理先驱：阿尔弗雷德·阿德勒和鲁道夫·德雷克斯①的思想为基础的，这里就简称为阿德勒和德雷克斯，由教育家简。尼尔森博士和琳。洛特完善和传播。可以这么理解，阿德勒和德雷克斯这两位男士提出了理论基础，但是这个理论让大家看起来比较晦涩，可能只有部分的心理学人士才回去研究。二后两位女士，也就是简。尼尔森博士和琳。洛特将其晦涩的理论更加生活化，更适合大众。

详细介绍一下简。尼尔森教育学博士，杰出的心理学家、教育家，加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”的创始人。她是7个孩子的母亲，18个孩子的奶奶或外祖母。曾经担任过10年的有关儿童发展的小说、大学心理咨询教师。她是18本著作的作者或全著者（被翻译成超过16种语言，在美国销量超过400万册，在美国之外的国家销量超过200万册），是众多育儿及养育杂志的顾问。

说到这里大家一定会角色这个人很了不起，很厉害，他的孩子一定很优秀，没什么让人头疼的问题，即便出现问题她也能很好的解决。实际上并不是这样，我来选取《正面管教》书中的几段话读给大家听：

“只有在我有孩子之前，才觉得自己是专家” 当我冲孩子大吼“我说了一百遍了，收起你的玩具。”时我突然明白真正的“笨蛋”是谁，我要等到重复一百遍才知道自己的方法不管用。

“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要孩子做得好，就得先要让他感觉更糟糕！”

“我的孩子不完美，我也不完美，但我现在真正能享受到为人父母的快乐了！”

所以每个人都会犯错误，每个家庭几乎都存在一样的问题，例如：孩子的吃饭、睡觉、打人、争抢玩具、不听话.....所以大家都一样，也正是因为这样我们才聚在一起学习。

我们先来看一张图片：区别阿德勒和弗洛伊德对于孩子与问题的看法：

弗洛伊德认为：小车走不了了，是因为小车轮子坏掉了——问题出现了，就是孩子本身出现了问题；就得修理或换掉轮子。

阿德勒：小车走不了了，因为小车遇到障碍了，比如遇到小石头，被卡住了。解决方法就是排除障碍，搬石头。

在正面管教的理论里，不管孩子 出现什么样的问题，我们都认为孩子本质是没有问题的。如三字经立的“人之初、性本善”。我们要解决问题，就是要有技巧的清除障碍，搬掉石头或填平道路。

说到技巧我想到了《孩子，把你的手给我》里有这麽一段话：我们不但要有一颗爱孩子的心，更要懂得如何去爱孩子。就好比我是一名外科医生，拿着手术刀，诚恳地告诉我的病人，“我非常愿意帮助你，尽管我没学到什么技术，但是我充满爱心，来吧，请相信我！”如果您是这位病人，你会怎么做？会接受这位充满爱心却不懂医术的医生的手术吗？

所以我们才要一起学习，和大家一样，在有了孩子以后开始关注各种各样的育儿知识、早教理念，从郑玉巧育儿经开始、到不可错过的英语启蒙、卡尔维特天才教育...国内的李跃儿、孙瑞雪...国外的蒙特梭利、华德福、瑞吉欧...有自己看书查资料，有去参加培训的，这一路走来最大的一个感受就是：这个过程就像盖房子，自己学习、看书、查资料，各个门派都了解...这就像是房子的框架，基础、墙壁、房顶..都有了，而我们参加课程就是另一个阶段了，在第一个阶段我们可以通过各种途径了解各种知识，但是我们还缺少门窗、家具、家具、床上用品、洁具、厨具、窗帘、装饰品....决定我们生活舒适与否、品质的高低就是这些。那我们大家聚在一起学习就是为了第二步：更高品质、更舒适！就拿正面管教来讲，你可能看十遍或二十遍，恩，你打到我们上课的效果了。很好，但是你来和大家一起学习，一次就够了，最后还会结成一张大网。我们一起努力。

顺妈育儿育己就是这么一个组织，我们一起学习，在盖好房子以后，让我们生活的更加舒适。顺妈育儿育己有：正面管教父母课堂、读书会。

正面管教的核心理念：

1行为的目的——归属感和价值感 归属感——联结

价值感——贡献、重要

2诠释/感知的力量（感知——诠释——信念——决定）

（行为是以在一定的社会环境中想要达到的目的为基础的。首要的目的就是归属。孩子对想要达到的目的并没有清醒的意识。有时候，他们对于如何达到自己的目的的想法是错误的，并且其行为方式所达到的效果往往与其目标背道而驰。比如，他们想要得到归属感，但他们为达到这一目标所做的努力很笨拙，其行为就会惹人讨厌。这会成为一个恶性循环。他们的行为越是惹人烦或生气，他们就会越急迫地追求归属感，因此也就越发令人讨厌。

德雷克斯解释说：“孩子们的察觉能力很强，但解释能力却很差。”孩子们并非是存在这一问题的惟一群体。下面的情形就是这种状况如何开始的一个好例子。

当阿黛尔（2岁）的妈妈带着刚出生的小弟弟从医院回到家里时，阿黛尔发觉妈妈给予小宝宝很多的关注。糟糕的是，阿黛尔将此解释为，这意味着妈妈爱小宝宝胜过爱她。这并非事实；但阿黛尔的看法比事实更重要。她的行为将取决于她所相信的事实，而不在于真正的事实。阿黛尔的目标是想要重新获得她在妈妈心中的特殊地位，并且她错误地认为达到这一目的的办法就是表现得像个小宝宝，因此她可能会需要奶瓶、会把臭臭拉到裤子里，并且爱哭。结果，她适得其反，妈妈对此感到很沮丧、很厌烦，而不是充满爱意和亲切。）

3行为背后的信念

4社会兴趣、社会共同体的感觉

它是指一个人真心关心同伴，并且真诚地想为社会做出贡献。下面的故事很好地表达了“社会责任感”的含义。阿德勒有一个他称之为“14天治愈计划”的方案。他宣称，只要完全按照他的要求去做，他就能够在14天之内治愈任何有心理疾患的人。一天，一个极度抑郁的妇女来找阿德勒。他告诉她：“如果你遵从我的建议，我可以在14天之内治愈你的抑郁症。”

她蔫蔫地问道：“你要我干什么？”

阿德勒回答：“如果你每天为别人做一件事，坚持14天，到时候你的抑郁症就会消失了。” 她反对道：“凭什么我要替别人做事？从没有人替我做任何事。”

阿德勒打趣道：“哎哟，那你可能需要21天了。”他接着补充说：“如果你实在想不出愿意为别人做的事，那就想想看，假如你有心情去做的话，可以做些什么吧。”阿德勒知道，哪怕她仅仅是想想能为别人做些什么，她就已经走上改善之路了。

培养孩子的社会责任感是极其重要的。如果年轻人不学习成为对社会有用的一员，学知识又有什么用处呢？德雷克斯常常说：“不要替孩子做任何她自己能做的事情。”其原因就在于，如果我们替孩子做的太多，就剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。他们反而会认为自己需要别人的照顾，或者他们“理应”享受特别的服侍。

培养孩子社会责任感的第一步，是要教导孩子依靠自己。然后，他们才能为帮助他人做好准备，并在帮助别人的时候感到自己特别能干。当大人扮演“超级妈妈”或“超级老师”的时候，孩子们就学会了期待这个世界为他们服务，而不是他们为这个世界服务。正是这些孩子，如果他们不能如愿以偿，就会认为不公平。当别人拒绝侍候他们的时候，他们就会为自己感到难过，或者以某种伤害性或者破坏性的行为寻求报复。当他们寻求报复时，他们对自己的伤害往往与对别人造成的伤害是一样的，甚至超过对他人的伤害。

在另一个极端，是一些家长和老师太过忙碌，没有时间教导孩子为培养好的品格而学习社会和生活技能。恰恰就是这些成年人为孩子不“守规矩”而感到气恼。我不明白他们认为孩子能从哪里学到恰当的行为。对于孩子的不良行为，太多的大人只是“责备”孩子，而不是承担他们自己应尽的职责。

正面管教通过促进社会责任感，能帮助大人和孩子走出这一恶性循环。父母和老师们常常不知道，他们为孩子所做的很多事情是孩子自己本来能做的。他们没有花时间教孩子学习如何对家庭和班级做出贡献。我们不妨来列个清单。请问老师们，你在班级里做的多少事情是可以由孩子们自己来做的？请问父母们，你为孩子做的多少事情，是仅仅为了图省事，而不是为了帮助孩子通过自己动手来感觉到自己的能力？ 5和善而坚定并行

严厉型：“这些是你必须在遵守的规则；这是你违背规则会得到的惩罚”

娇纵型：“我们没有规则。我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则.”

正面管教型：我们一起来制定对双方都有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必须独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。现在就拿吃饭这件事来举例：一个三岁的孩子在三个不同家庭吃早饭的故事。在一个严厉的家庭里，只有妈妈知道什么最好，xx

6教导的长期效果 7鼓励

8不完美的勇气 9感觉好才能做得好

在顺妈正面管教家长课堂上你会了解到：

正面管教：和善而坚定 情绪觉察：育儿先育己 换位思考：感觉好才能做得好 亲子关系：纠正前先链接 育儿思维：关注与解决问题 全家动员：归属感与价值感 － 体验性教学，通过头脑风暴、情景再现、小组讨论、角色扮演等活动，“走进孩子的世界”，在活动中体验孩子的想法、感受和决定，更深入的了解孩子行为背后的信念；

－ 在课堂中演示实际生活中遇到的问题，随时学以致用，并在实际运用时充份调动家长的集体智慧，客观分析，主动思考。

－ 与传统培训相比，不仅是用大脑去学习理解，更用心去领悟和感受，实现家长的自我成长，把学到的知识变成内在的能力。

Php: 由于时间有限，很难再这短短一个小时内表达完全，所以很期待周六与大家一起互动分享。

“七项重要的感知力和技能”

1．对个人能力的感知力——“我能行。”

2．对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”

3．对自己在生活中的力量或影响的感知力 ——“我能够影响发生在自己身上的事情。”

4．内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5．很强的人际沟通能力：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

6．整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

7．7．判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

第四篇：正面管教

《正面管教》学习心得体会

金杖子中心小学 樊保成

2016年11月26日，我在平泉双桥小学听了曾涛主任讲座——《正面管教的基本理念和方法》，知道了正面管教，知道“和善与坚定”。我理解的和善是态度温和，坚定是不娇纵也不惩罚。

在培训之前，我对自己上初中的孩子的管教缺乏有效方法，因为孩子太任性了。听了曾教授的讲座，我茅塞顿开，解决了我多年的困惑。

通过学习，我知道了面对青春期孩子的成长与变化，父母其实可以更淡定些，青春期只是每个人人生必经的一个阶段，孩子的叛逆是正常的发育过程，既然是正常，就无法避免；既然是过程，就会过去。青春期的孩子其实是在寻找存在感，价值感，认同感，找到了就是个性化的完成，在寻找自己的路途上，孩子们会以各种方式挣脱父母的束缚，控制，试探自己的能力，甚至与父母夺权，争斗，冲突。

特别喜欢正面管教的理念中，把青春期的孩子叫做驾驶员，父母叫做副驾驶，这个说法很形象，孩子终究是自己人生的掌控者，驾驶着自己的人生飞机，飞向更遥远更广阔的世界，在这个过程中，他们需要父母给予爱、关注、指导，需要父母聆听、鼓励、赞同，不需要的是父母的代替，包办。

曾经听法我认为很准确，中国的许多家庭，丈夫成了家庭中的隐形人，母亲把情感寄托在孩子身上。造成孩子和妈妈之间的过度依赖。成为妈妈 “替代丈夫”的孩子会过早的承担起成人的角色，家里会出现小大人，心里未被成长的部分被严密的包裹，以其他各种身心疾病来表现；或者孩子会“永远做妈妈的好孩子”而进入那种拒绝成长，依赖性强的状态，没办法探索社会，融入社会。

想来这是一个很可怕的后果，这种家庭模式带来的不是孩子身心愉快的健康成长，而是各种问题的接踵而至。而正面管教的家庭会议就是一个家庭成员充分参与，增进彼此了解，增进彼此感情的相当有效的教育策略。而这是一种让家人紧密联结的很好的方式。利用正面管教的教育方法，我教育我的孩子和我的学生，收到很好的教育效果。

现在我对“和善与坚定”的理解更深一层了，我认为“和善”是说一个人如同和煦的春风给他人的心田带来温暖与舒适，能够理解和接纳对方，能够有“在错误中学习”的豁达，能够有“静等花开”的耐心；“坚定”是说一个人如同深沉的大山给他人可靠的支持和帮助，是执着于爱的教育，相信每个人都会成长，是能够有改变自己的勇气，相信自己有无穷的正能量。我之所以用“他人”而不是用“家人”是因为我觉得 “和善与坚定”不仅可以用于家庭教育中，还可以用于我们的工作与生活中。是的，不仅孩子在成长，我们也在成长，反思过去，不仅我们教育方式有许多不妥之处，而且我们与他人交往的方式也存在问题，所以，学习正面管教，是学习怎么成长和怎么帮助孩子成长，这是我喜欢和愿意做的事。

第五篇：正面管教读书报告[范文模版]

《正面管教》读书报告

刘海霞

满怀期待的开始阅读《正面管教》这本书，越读越觉得这的确是本很好的书。作者是美国杰出的心理学家、教育学家简.尼尔森博士。她是一位有7个孩子的母亲，现在已经是20个孩子的祖母，她很早就致力于美国儿童心理学家阿德勒法的实践与运用，后来被聘为美国加利福尼亚州鹿林学区的心理辅导员，她积极推崇阿德勒概念，让成千上万的家长和老师受益。这是一本让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作，是一本有关管教孩子的畅销全世界的书。书中反复强调：正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法„„孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩，而如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力，是这本书的主要内容。

书中多次提到正面管教孩子时是否做到和善与坚定并行？和善的重要性在于表达我们对孩子的尊重，坚定的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。专断的方式通常缺少和善；娇纵的方式则缺少坚定。和善而坚定是正面管教的根本所在。想想平时，每天都要面对几个班的学生，他们在课堂中，或多或少总会犯一些错误，我们要怎么面对呢，当然我们要从正面教育，作为一名执教16年的中年教师，不应每次面对学生犯的错误都板着冷面孔，这样的话，无利于问题的解决，虽然有时会在气头上，但我要冷静想一想，这样我尊重学生了吗？教育学生需要忍让，需要智慧，需要耐心，更需要尊重。我们要学会尊重学生，对待学生犯错误，我们不能一味的生气，要寻求解决问题的方法，找出犯错的原因是至关重要的，在教育犯错误的孩子时，要坚持有错必改的原则，不能娇纵他们，否则将积小成大，错上加错。如我们每天都在教育孩子上下楼梯时，要排好队，不违反纪律，可有些班级还是有几名学生总是管不住自己，作出违纪的行为，对此，我们要和善而坚定地教育他们，而不是惩罚他们，要让他们知道上下楼梯应遵守的安全知识。如果我们放任他们，他们将影响其他同学导致整个班级上下楼梯都是吵吵闹闹的，甚至产生一个安全事故都是有可能。我们可以运用本书矫正错误的三个R的概念，来帮助学生矫正错误：一是承认，即我承认我下楼梯时大声讲话了；二是和好，即我向你道歉，以后不会这样吵吵闹闹了；三是解决，即让我们一起来解决下楼爱吵闹的问题。

读完之后，与孩子交流的方法可总结为以下四步：第一、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。第二、表达出对于孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时候再告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。第三、告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。第四、让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。这只是本书中成人与孩子赢得合作的四个步骤。在成人友善、关心和尊重的态度下完全是能够营造出一种让孩子愿意听，愿意合作的气氛。

由此例我们能够感受到这是本非常实用的书。不但深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，使我们能“知其所以然”地明白书中所介绍的正面管教方法，更重要的是，作者集几十年的教育研究与实践的体会，特别是她在正面管教方法的推广与培训中收集到的诸多成功案例，给我们讲述了一个接一个生动有趣而又发人深省的故事。针对困扰大家的众多问题，作者理论联系实际的分析既浅显易懂而又非常透彻、深刻，可谓触及灵魂，深深地震撼了我。

我想只要在日常教育中，我们以心平气和的心对待所发生的一切事，抛弃潜藏在自己内心深处的劣性本质，从孩子的角度换位进行思考，我们的教室一定会充满爱与欢乐，我们的孩子一定会健康成长。当然，不管什么样方法最需要的是我们要有正确的儿童观。把儿童的世界看做独立的世界，儿童是发展中的人。尊重、理解、关爱孩子的成长，赢得孩子，而不是要操纵孩子。试着努力改变我们旧的习惯，耐心下来，随着对于原理的理解的加深是能够看到问题的改变。