影射类古代笑话

第一篇：影射类古代笑话

影射类

说明

影射是一种借此说彼、暗示谋人谋事的表达方式。影射得如果机智巧妙，就会造成引人 发笑的效果。

影射手法有时要利用语言中一词多义的现象。例如：

明皇封禅泰山，张说为封禅使。说女婿郑镒本九品官。旧例：封禅后，自三公以下，皆

迁转一级。惟郑镒因说，骤迁五品，兼赐绯服。因大酺次，玄宗见镒官位腾跃，怪而问之，镒无词以对。黄幡绰曰：“此乃泰山之力也。”

〔唐〕段成式《酉阳杂俎》

这则笑话中优人黄幡绰说的“泰山”之所以起到了影射作用而引人发笑，是因为这个词

有两方面的意思。

一是东岳泰山，是唐玄宗举行祭天大典的地方，黄幡绰的话可以理解为郑镒是因为赶上

了泰山封禅大典才得到了升迁。这是表面的意思。“泰山”的另一个意思是岳父。为什么把

岳父叫“泰山”，说法不一。有人说因为泰山有“丈人峰”。还有人干脆把黄幡绰这段话作

为称岳父为“泰山”的典源。这后一种说法恐怕是不对的。因为如果那样，黄幡绰的话就完

全失去了讽谏意义。正因为在玄宗时，“泰山”就已经是

“岳父”的代称了，所以黄幡绰的这句话才暗含了郑镒靠了岳父张说的力量升官的意思。

在语义上，影射有时用的是断章取义的手法。例如：

一人远出回家对妻云：“我到燕子矶，蚊虫

大如鸡。后过三山硖，蚊虫大如鸭。昨在上

新河，蚊虫大如鹅。”妻云：“呆子，为甚不

带几只回来吃？”夫笑曰：“他不吃我就够

了，你还敢想去吃他？”

〔清〕游戏主人《笑林广记》

这个故事前面的部分全是铺垫，并不取其语意，其作用只在于引出最后那句话。而此笑

话的实现意义只

在这句话上，断章取义地理解即可，与前面部分的意思并不相联系。由此可知，这个笑

话讥刺的是那些惯会在酒饭上占便宜吃白食，却从不请别人吃饭的人。

影射还有个常见的手法是利用同音字造成双关意。例如：

昔有一官，须发俱白。有一吏，须发亦白。史唤漆匠，都将油黑。官问曰：“你的须，如何黑了？”吏曰：“前日唤漆匠油黑。”官云：“我的也把油一油。”吏曰：“只油得

吏，怎油得官。”

〔明〕无名氏《笑海千金》

这个故事讥笑的是自己专权而架空了官的吏，其手法与前一个例子相似，但最后一句的

“油”字暗含的意思应用“由”表示，表面意思是官的须发不能油黑，而实际意思是说官署

中诸事只能由吏做主，而由不得官。

以上这些手法是影射方式的笑话所常用的。另外还应说明的是别类笑话有时也用这些手

法，而影射有时也采用别的手法。

巧对陈使

隋初，南朝陈派人到隋出使。隋人不知来使的机辩能力，担心在会见使者时吃亏，便密

令大臣侯白化了妆，身穿破衣服，伪装成杂佣到陈使的住处伺奉，以探其深浅。

陈使见了侯白，以为是贫贱的人，对他很轻视，与他说话时竟旁卧放屁，十分无礼。侯

白很是不满，但又找不到机会报复。正在这时，陈使卧在那里问侯白：“你们国家的马卖什 么价钱？”

侯白立即答道：“马有几个等级，贵贱各不相同：若是技能好、脚力强，外形又好的，值三十贯以上；如果外形不难看，尚可乘骑的，值二十贯以上；倘若外形粗壮，虽无技能，但尚能驮物的，值四五贯以上；若是尾毛杂乱，蹄子干裂，绝无技能，旁卧放屁的，就一钱 不值了！”

——旧题隋·侯白《启颜录》

“泰山”之力

古代皇帝常在泰山祭天，民间又称岳父为“泰山”。唐明皇曾在泰山举行祭天大典，大

臣张说主持这次仪式。张说的女婿郑镒在朝为九品官。按旧例，泰山祭天大典结束后，朝中

自三公以下的官员普遍提升一级。唯独郑镒因为张说的原因，一下升了五级，并赐穿四品官 的红色官服。祭天升官结束后，大宴群臣，在宴会上，明皇见郑镒的官位一下子升了这么

多，很奇怪，向他询问原因，郑镒则无话可对。明皇身边的优人黄幡绰便说道：

“这都是靠泰山的力量啊！” ——唐·段成式《酉阳杂俎》

远水不解近渴

有一天，齐王上朝时对侍臣说：“我们齐国介于几个强国之间，每年为边防所苦。现

在，我想征调民工，筑一道大城墙，从东海起，经过太行，连接轘辕，直下武关，曲折延绵

四千里，把我们与各邻国隔开，使秦国不能在西方窥测我们，楚国不能在南方袭击我们，韩、魏各国也不能在左右挟持我们，岂不是对国家很有利吗？现在百姓筑城墙，虽然有些小

劳苦，但以后就不再有守边征战之患，可以一劳永逸了。所以，我现在一下筑城命令，谁能

不欢喜雀跃而来呢？”

艾子答道：

“今天我来上朝时，正赶上天下大雪，我看到路边有个饥民，裸露的肢体已冻僵了，还

在那里仰天唱歌。我很奇怪，问他原因，他说：‘这是一场应时瑞雪，我高兴明年的人能吃

到低价的麦子。而我现在就要冻死了。’大王现在筑城，而百姓还不知什么人能受益呢！”

——旧题宋·苏轼《艾子杂说》

龙王选婿

一天夜里，艾子梦见一位男子，穿戴华丽威严，对艾子说：

“我是东海龙王，凡是龙生的儿女，都与各江海的龙结婚。但龙的脾性暴烈，若再与别 的龙结婚，则很难和睦。我有个小女儿，我很疼爱她，她的性情又特别暴戾，若把她许配给 龙，肯定不会和谐。我想找一个有耐性又容易控制的女婿，却找不到。您有智慧，所以我要

请教，求您为我谋划此事。”

艾子答道：

“您虽说是龙，但也是水族，求婿，也应从水族中找。”龙王说：“是这样。”艾子又

说：“若找鱼，可他们多贪饵，容易被人钓去，而且还没有手足；若找龟类，则状貌太丑

陋；我看只有虾可以。”

龙王说：“虾的身份太卑贱了吧？”

艾子说：

“虾有三德：一是无肚肠，没心没肺；二是割它也不流血；三是头上能容得肮脏的东

西。有了这三德，正好做大王的女婿。” 龙王说：“很好！”

——旧题宋·苏轼《艾子杂说》

在钱眼儿里坐

南宋时，朝廷举行宴会，有优人扮成一个善观天文者表演节目。他说：“世间的达官贵

人，都与天上的星象相应，我全能看出来。按正规方法，应当用浑仪，对着观察，则只见

星，不见人。浑仪准备起来不太方便，用一文铜钱即可。”

众人让他透过铜钱孔看高宗，问他看见了什么，他说：“帝星。”又让他看秦桧，他

说：“我看见一颗相星。”再让他看韩世忠，他说：“将星。”

最后轮到看善于聚敛财物的张循。优人看过之后，说：“看不见星。”众人都很紧张，让他再好好看看，他看了半天，说：

“就是看不见星，只看见张郡王在钱眼里儿坐着。”

——宋·罗点《武陵闻见录》

大韩小韩

南宋庆元初年，韩侂（tuō）胄、韩仰胄兄弟专权，当时人称“大小韩”。想争得一官

半职的人都争着去巴结他们。

一天，朝中举行宴会，有一个优人扮成一个入京候选官员的人，自述资历才能，应得好

职位，却被滞留在选任官署，从春天一直耽搁到冬天，不知如何是好，所以徘徊长叹。

另一个优人则扮成一个占卜者，戴破帽，手持扇子，路过这里。那候选者便请他给自己

占卜一番，看何时能得官职。

占卜者厉声说道：

“你的命甚高，但在五星局中，财帛宫稍有所碍，怕要破点财。眼下你若想官路通达，要先到小寒（韩），若指望事成，还得见大寒（韩）！”

——宋·岳珂《桯史》

劝三秦”

秦亡后，项羽将关中之地一分为三：封秦降将章邯为雍王，司马欣为塞王，董翳为翟

王，合称三秦。楚汉战争中，刘邦用韩信为大将，攻取了三秦。韩信后来被刘邦封为楚王。

到宋代，举行举人考试，奸相秦桧的儿子秦熺、侄子秦昌时、秦昌龄全被主试官录龋这

三人学问不佳，众人纷纷议论，但都不敢怎么样。到进士考试前夕，优人演戏，扮演成应考

书生到京城，互相议论猜测今年谁做主考官。有人说是某尚书，也有人说是某侍郎。其中一

个年长的优人不同意这些估计，说：“今年的主考官必定让彭越担任。”

众人便道：“现今朝廷中，没听说有叫彭越的官员。”

年长者说：“我说的彭越，就是被汉高祖刘邦封为梁王的那位。”众人都说：“那是古

人，死了已经一千年了，怎能来主考？”

年长者答道：“上次主考的是楚王韩信，韩信和彭越是同时代的人，所以我知道这次主

考的定是彭越。”

众人都笑年长者胡说。年长者笑道：

“上次若不是韩信，怎么会取了三秦？”

——宋·洪迈《夷坚志》

三十六计

宋徽宗宣和年间，大臣童贯在燕蓟一带领兵打仗，大败而逃。后来，朝廷中举行宴会，教坊派优人表演节目。优人们扮成三个婢女，梳的发型各不相同。其中的一个在前额上梳一

个发暂（jī），自我介绍道：“我是太师蔡京的家人。”另一个的发髻偏向一边，自称：

“太宰郑侠家人。”还有一个满头布满小发髻，如同小儿状，自我介绍说：“我是大王童贯 的家人。”

有人问这些发型有何讲究，扮蔡京家人的说：“蔡太师进见天子，这叫朝天髻。”扮郑

侠家人的说：“郑太宰最近归故乡家居，我这叫懒梳髻。”

轮到扮童贯家人的回答了，他慢慢说道：

“我们童大王最近用兵，我这叫三十六髻（计）！”

——宋·周密《齐东野语》

借驴骂僧

东汉末年，南陵有位王次公，有一天，他家的驴误入贵安寺和尚的麦地，糟蹋了一些麦

子。寺里僧人便大骂不已。王家仆人听到了，便回家报告主人。

第二天，王次公便骑着驴，带了仆人，到寺中见僧人，说：

“昨天这秃驴吃了你们多少麦子，此驴在家时原本无事，才出了家就放肆。”说着便招

呼仆人来，吩咐道：

“把鞍子笼头卸了，牵那秃驴进来打，且看我打它下唇上唇也动！”

——宋·罗烨《醉翁谈录》

忠臣为何下拜

元世祖至元年间，元人进入南宋都城杭州，南宋朝廷宗庙被洗劫一空。当时有个姓金 的，世代为伶官，流离失所，无家可归。一天，金某在路上遇见左丞范文虎。范文虎在宋朝

为殿帅时，就与金某熟识。他见了金某说：“过几天朝廷举行宴会，你来献技，不愁没有吃 穿。”

后来金某如期前往，在宴会上表演优戏，插科打诨说：

“某寺里有座大钟，但一连几天，寺奴都不敢敲这口钟。主僧询问原因，寺奴说：‘近

来钟楼上有位巨神，样子很怪，我不敢上楼。’主僧连忙去看。那巨神见了主僧，立刻倒身

下拜。主僧问：‘你是何神？’巨神答道：‘钟神。’主僧反问道：

‘你既是钟神（忠臣），为何还下拜？’”

——元·仇元《稗史》

少了两千兵

明宪宗成化年间，保国公朱永掌管十二营兵士，私自调士兵给自己家盖房子。朝中的优

人阿丑在演杂戏时，扮作儒生，大声念诗说：“六千兵散楚歌声。”旁边一人说：“不对，应该是八千兵，怎么少了两千？”于是两人争论不已。争了一阵，阿丑说道：

“你不知道？还有两千兵在保国公家盖私房！”

——明·文林《琅玡漫钞》

熟题

明孝宗时，有一次举行科举考试，学士程敏政主考，府中下人便假通关节向应试者索取

贿赂，举人唐寅等人也趁机攀附，想谋取功名。此事后来被谏官华昶等人揭发出来，交有关 部门调查。

在此案未发前，孝宗在宫中饮宴，一个优人扮成个卖猪蹄的，用盘子端了熟猪蹄，边走 边叫：“卖蹄啊！”另一个上前去买，先问价钱。卖蹄的答道：“一千两一个！”

买的人惊道：“怎么这么贵？”

卖的答道：

“我这是‘熟蹄（题）’，并非‘生蹄（题）’。”

孝宗听了，有所醒悟。

——明·徐咸《西园杂记》

骂宦官

艾子养了两只羊，那只公的好斗，每当见到生人，便冲过去用角乱撞。弟子们常来的，都怕见到这只羊。于是他们向艾子请求说：“先生那只公羊太凶猛，不如把它阉了，屈屈它 的性子，它就会驯服些了。”

艾子笑道：

“你们难道不知道，如今的世道，阉过的更狠呢！”

——明·陆灼《艾子后语》

一伙强盗

宋仁宗康定年间，西部异族进犯边疆，宋朝的军队屡屡失利。当时的一个宰相，因年老

致仕，同僚们都到他家祝贺。

酒席宴中，这位宰相自夸道：

“我本是一个山民，有幸赶上政治清平，君主英明，能平安致仕，告老还乡。能遇上这

样四海升平的年代，可算是太平盛世的幸民了。”

当时朝官石中立在座，他插话说：

“只是陕西有一伙强盗还没抓获。”

众人听了此言都大笑起来。

——明·谢肇淛《五杂俎》

刮地皮

王知训作宣州刺史，有一次，他入皇宫朝见皇帝，皇帝赐宴招待他。有优人扮成一个

神，别人问他是谁，神答道：

“我是宜州土地。”又问他为何来到京城，他说：

“王刺史进京朝见皇上，连地皮都刮净卷来，我只好来了。”

——明·赵南星《笑赞》

饼子生

有个贵官设宴请客，厨子煎饼子煎得不熟，贵官命令将他打了一顿，关在狱中。第二

天，又安排酒席，请优人助兴。优人想解救那个厨子，便由一人扮成一个算命先生，另一个 扮成一个老人，来算八字。算命先生说：“请问生辰八字？”老人说：“甲子生。”算命先

生说：“不好，不好。”老人问道：“刚说了个年头，还没说时日，怎么就说不好？”算命

先生说道：“昨天一个丙（饼）子生的尚在狱中未放，更何况你是甲子生的？”

在座客人听了都大笑，贵官便放了那个厨子。

——明·冯梦龙《广笑府》

防人闲话 何仙姑独自住在洞中，曹国舅来拜访她。坐了一会儿，吕洞宾又来了。何仙姑怕吕洞宾

猜疑，便用幻术把曹国舅变成丹药，吞进了肚子里。

又过了一会儿，群仙都来了，何仙姑为避嫌疑，就请吕洞宾把自己变成丹药，吞进肚

里。群仙来后，便问：“洞宾为何独自在这里？”吕洞宾吱唔半天，不知说什么好。群仙笑 道：

“岂只洞宾肚里有仙姑，谁知仙姑肚里更有人。”

——明·冯梦龙《广笑府》

强盗烤火

有个官员叫蔡潮，好戏谑，谈笑风生。有一次，一帮同僚到江上迎客。天气寒冷，大家 便围着火炉坐。这时，蔡潮来到，大家纷纷说：“蔡公到了，请给我们讲个笑话！”

蔡潮说：

“没笑话。只是昨天听说，江上有强盗劫了条商船，谁知船上载的都是燃香。强盗们商

量道：‘这东西卖则获利太小，扔了又太可惜。我们干这种事已很久了，一向靠天保佑，干

脆就烧这些香答谢老天吧。’于是点火焚香，香气冲天。天帝以为是人间做什么好事，便派

二力士探访，结果发现并不是什么好事，而是一群老强盗在此烤火！”

——明·冯梦龙《古今谭概》

不如杀人

有个人大谈轮回报应，劝人不要轻易杀生，说是杀了牛，来世要变牛，杀了狗，来世要

变狗。即使杀死蝼蚁，来世的报应也丝毫不差。

另一个人在一旁插言道：“那就不如杀人。”众人惊问原因，他说：

“杀了人遭报应，还能变化人。”

——明·无名氏《解颐赘语》

老吏专权

从前有个官，须发已白。官手下一个老吏，须发也全白了。吏找来一个漆匠，把胡子头

发全油黑。官见了问：“你的胡须为何黑了？。吏说：“日前找漆匠油黑了。”官说：“把

我的也油一油。”老吏道：

“只油（由）得吏，怎能油（由）得官！”

明·无名氏《笑海千金》

咏伞诗 绛州有个僧人，善作诗。有一次，他在路上遇到了太守，太守命他以“杀为题作一首

诗。僧人立即吟成一首绝句：

众骨攒来一柄收，褐罗银顶复诸侯。

常时撑向马前去，真个有天无日头。

——清·赵湉养《增订解人颐新集》

放屁文章

有个秀才口齿伶俐，惯会帮人打官司。县官很讨厌他，便对他说：“读书人，只应该闭

门读书，为何出入衙门，干这些勾当？我看你的文章学业肯定荒废，本县出个题考考你，根

据你答题的好坏，再作处理。”

于是便出题让他作文。这秀才半晌也写不成一句，却高声说道：“宗师出的题目太难，所以迟迟没做出。求您另出一个题目，若再做不出，情愿受罚。”

县官听了笑了笑，便另想题目。正在想时，忽然放了一个屁，于是便以放屁为题，令秀 才下笔。

秀才立即拱手口诵，出口成章：

“伏惟太宗师高耸金臀，洪宣宝屁，依稀乎丝竹之音，仿佛乎麝兰之气。生员立于下

风，不胜馨香之至。”

县官听完后大笑说：“这秀才，正经文章不会做，放屁的文章偏做得好！本县衙东门

街，有个万人粪坑，叫衙役把他押到坑边上站着，每天享受些麝兰香气，免得他闲着生事害 人。”

有天无日

明成化年间，浙江嘉善县知县林某，办案时滥用酷刑，打死一家十三口人。郓城人似钟

到浙江巡察，听说了此事，打算严加处理。林某十分恐慌，给镇守中官李文送去一份厚礼，让李文出面宴请似钟，想趁此机会请求似钟对林某从轻发落。

似钟探知了林某的打算，便答应赴宴，又预先让优人排练了一段滑稽戏，准备用来拒绝 李文的请求。

到了宴会上，助兴的优人扮成一个官员和几个随从的士卒，出来赏雪，并堆成了雪狮

子。官员想把雪狮子藏在一个有阴凉的地方使它不化，留待以后赏玩。他问随从的士卒： “什么地方可藏这雪狮子？”一个士卒说：“山阴有个‘阴’字，可以藏吗？”官员答道：

‘不行。”士卒又问：“那么江阴行吗？”官员又答：“不行。”接着，官员提高嗓门叫

道：“只要藏在嘉善县即可！”士卒问：“此地没有‘阴’，怎么能藏？”官员答道：

“你没见嘉善的林知县吗？他打死一家无罪的人共十三口，不用偿命，岂不是有天无日 的地方！”

在座的人听了这话都很吃惊，李文也没敢提那件事。

——清·褚人获《坚瓠集》

护月法

有个人在异乡为客，每当有人请他入席，他总是放开肚皮狂吃不已。同席的人都很讨厌 此人，于是便问他：“在你们家乡，如果碰到月食，怎样护月？”那人答道：“当官的穿上

官服，把僚属招集在一起，筑坛，在上面击鼓，吓唬天狗，等天狗把月亮吐出来后，就行

了。”说完后，他也问同席的人：“贵乡是否也这样？”同席人回答说：“我们这里不同，不是吓唬，只是善求。”那人问：“怎么个求法？”同席人回答：

“跪在地上，合掌磕头，对着黑月祷告：‘阿弥陀佛！您老人家吃得太厉害了，省着点

吃，留点儿给人们看看吧！”

——清·小石道人《嘻谈录》

不识字

有个监生身穿长袍，头戴圆帽，在衣镜前照着，十分得意，便指着镜中影像对妻子说：

“你看镜中是什么人？”妻子答道：“臭乌龟，亏你做了监生，连自（字）都不识！”

——清·游戏主人《笑林广记》

出考场

一个监生刚从国子监大考场中出来，碰上一位旧友，旧友对监生作揖，并对路边的猪屎

也作揖。监生问道：“这猪屎是臭东西，为何对它作揖？”旧友答道：

“他臭只管臭，也是从大肠（场）里出来的。”

——清·游戏主人《笑林广记》

有屁气

有个瞎子眼睛虽然看不见，却很善于闻气味。一个秀才拿了一本《西厢记》给他闻，他

说：“这是《西厢记》。”秀才问他怎么知道，他说：“有些脂粉气。”秀才又拿一本《三

国志》给他闻，他说道：“这是《三国志》。”秀才又问他怎么知道，他说：“有些刀兵 气。”

秀才感到很惊奇，便把自己写的文章给瞎子闻。瞎子说：

“这肯定是你的大作。”秀才问他怎么知道，瞎子说：

“有些屁气。”

——清·游戏主人《笑林广记》

腹中空空

有个小偷到各寺院偷盗，偷神物的灵心。去了好多寺院，只有土地庙没去。有一次，他

来到土地庙，把神像挖开一看，吃惊地叹道：

“看他头戴冠巾，一副堂皇样子，却原来腹中空无一物！”

——清·游戏主人《笑林广记》

记酒数

有个人请客吃饭。客人每喝一壶酒，女主人便用锅底灰在脸上画一道以计数。主人在客

厅不断要酒，端菜递酒的小仆说道：

“少喝几壶吧，家主婆的脸上，可越来越不好看了！”

——清·游戏主人《笑林广记》

撞席

老鼠与水獭结交。老鼠先请水獭吃饭，水獭再回请，邀老鼠过河来，自己先去打食。老

鼠等了半天，水獭还没回来。

忽然一只猫跑来，要抓老鼠。老鼠惊慌地说：

“请我的没见到，吃我的倒先来了！”

——清·游戏主人《笑林广记》

蚊大如鸡鸭

一个人出远门回来后，对妻子说：“我到了一个地方叫燕子矶，那里的蚊子大如鸡。后

来路过三山硖，那里的蚊子大如鸭。昨天到了上新河，那里的蚊子大如鹅。”妻子说道：

“呆子，为何不带几只回来吃？”丈夫笑道：

“它不吃我就算便宜了，你还敢想去吃它？”

——清·游戏主人《笑林广记》

行不得 一个人想做裤子，又舍不得布，连着找了几个裁缝，都因为太费布而没做成。最后问到 一个裁缝，裁缝说：“只要三尺布就够了。”那人听了很高兴，买了布交给裁缝。裁缝就给

他缝了一条裤腿，让他把两条腿都穿进去。那人说：“太紧，这样怎能行走？”裁缝说：

“你既然要这样省，那当然一步也行不得。”

——清·游戏主人《笑林广记》

呆鸟

一客人到别人家赴宴，十分恋席，久久不肯起身告别。主人偶然看到树上有只大鸟，便

对客人说：“这桌席坐得久了，盘中的菜肴也已吃尽，待我砍倒这棵树，捉下鸟来，做了给

您下酒，您看怎样？”客人说道：“只怕树一倒，鸟就飞了。”

主人说：

“这是只呆鸟，它死也不肯动身的！”

——清·游戏主人《笑林广记》

嘲淡酒

河鱼与海鱼攀亲，河鱼屡次到海鱼那里去，海鱼招待得很周到。河鱼过意不去，对海鱼

说：“亲家，你为何不到我那儿去走一走？”海鱼答应了。河鱼回到家之后，派手下人到河

道入海口处等候迎接。但海鱼到了海口，立即返回去了。河鱼听说后，追上去问原因，海鱼 回答说：

“我吃不惯贵处这样的淡水。”

——清·游戏主人《笑林广记》

死要钱

有一只狗，衔着一个银锭飞跑。有人用肉扔过去，狗也不放银锭；又用衣服罩过去，也

被狗甩脱。那人便对狗说：

“畜牲，你竟如此小气，吃不舍得吃，穿又不舍得穿，只死命要这银子有什么用！”

——清·游戏主人《笑林广记》

牙中虫

有个人患牙疼，无法可治。医生说：“你的牙中有一条巨虫，就像桑蚕一样，必须捉出

这条虫才能断根。”病人问：

“牙里的虫，怎么会有那么大？”医生说： “此虫从小在牙（衙）门里吃大，最能伤人！”

——清·游戏主人《笑林广记》

阔佬和士兵

一个老鼠从阴沟里钻出来，有个近视眼端详了半天，说：“咦！一个穿貂裘的阔佬！” 老鼠见了人，缩进了洞里。过了一会儿，又有一个乌龟从洞里爬出来，近视眼说：“你看穿

貂袄的主儿刚进去，又差遣出个披甲的士兵来了！”

——清·游戏主人《笑林广记》

乌龟应考

京城举行科考，一个人要去应考，先让占卜的人用乌龟壳占卜一番，得到的征兆很好，预示这一年肯定高中。这个人很高兴，把乌龟壳恭恭敬敬地带在身边。等到进了考场，主试

官出了题目，他却十分茫然，一整天也没写成一个字。眼看中选已无希望，这人便抚摩着乌 龟壳叹道：

“我就不信这样一个好乌龟，竟然不会做文章！”

——清·游戏主人《笑林广记》

满口俗气

有个乡下人进城赴宴，宴席上摆有橄榄。乡下人拿过来就吃，觉得涩而无味，便问别

人：“这是什么东西？”同席的人因为他一身村野之气，很瞧不起他，便说：“俗！”乡下

人以为“俗”就是橄榄的名字，便牢记在心。回家后，向人炫耀说：“我今天在城里吃了一

种奇物，叫‘俗’。”别人不信，那人便张口呵气说：“你们不信，现在我还满口俗气呢！”

——清·游戏主人《笑林广记》

出头之日

有个人愚蠢得如同木石，几乎连饥饱冷暖都分不清。他死后，见了阎王，阎王嫌他太无

能，想罚他来世入畜牲道；可是又觉得他一生也没犯什么大罪过，最后决定罚他仍能做人身

上的一样东西。阎王问判官让他做什么东西好，判官说：“他一生无用，也许做眉毛、胡须 之类就行吧。”阎王说：“眉毛、胡须还能表现人的容貌仪表，应当罚他做指甲。”

这个人听了之后，便哀求道：“如果开恩让我做指甲，小人愿做中国人的指甲，不愿做 外国人的指甲。”阎王问他为什么，他说道：

“做了中国人的指甲，若遇主人爱惜，可以长到数寸，即使长不了那么长，也可以长到

数分，总算有个出头之日。如果落到外国人手里，则天天要用指甲剪剪去，便永无出头之日 了！”

——清·吴趼人《俏皮话》

高攀

蝉高居树梢鸣叫，悠扬响亮，随着微风传来，那声音清晰激越，十分好听。苍蝇听到

了，很惊讶，说：“这声音从哪里来？”随着声音寻找过去，发现蝉抱绿叶、迎清风，扬扬

自得。苍蝇心里想：“看它这样硕大的身材，如果能与它攀上同类，宗族面子上也有光彩 的。”于是就上前打招呼说：“您的身体是黑的，我的身体也是黑的；您有像薄纱一样的翅

膀，我也有；您能鸣叫，我也能鸣叫；我对照您来看，是各种形体都具备，只是小一些而

已。我愿认您为同族，可以吗？”蝉答应了，苍蝇很高兴，觉得十分荣幸。

有一天，苍蝇落在厕所里吃粪，蝉看见后大怒，立刻写了一封信，与苍蝇断绝关系。苍

蝇不知道什么原因，便亲自前来拜访蝉，请教受怪罪的原由。蝉说道：

“你走开！我是清洁高尚之士，怎能认你这样的逐臭之夫为同类！”

——清·吴趼人《俏皮话》

骑墙者

海狗，属于兽类，却又能在水里潜游。有一天，山洪暴发，淹没了沟岭树木，野兽们全 都逃走了。海狗随着水游过来，逍遥自在，扬扬得意地说：“我也属于水族啊！”

后来，大水退了，龙宫将要干涸，鱼虾等水族全部逃走，到海洋深处去躲避。海狗站在 岸上，骄傲地看着逃走的水族，沾沾自喜地说：“我属于兽类，水就是全退尽了，又能把我 怎么样？”

海狗刚得意了一会儿，来了个猎人，一枪打中了它，带回去把它的肾取出来配制春药，服了很有效。龙王听说了海狗的下场后，说道：

“我早就料到这种无可无不可、两面三刀的畜牲，只会在这样下流的事上逞能！”

——清·吴趼人《俏皮话》

乌龟的雅号 鲗（zéi）鱼、虾、蟹、乌龟一起在池塘深处游荡，闲适自得，于是便商量各自取一个

别号。虾说：“我的须子最长，可以叫‘长鬣’（liè）先生’。”蟹说：“《本草纲目》

上就说我又称‘无肠公子’，可以不必另取别号了。”鲗鱼说：“古人有句子说‘过江名士

多如鲗’，我就叫‘过江名士’吧。”乌龟说：“我应该叫‘东海波臣’。”

鲗鱼听了乌龟的话，笑道：“有了你这样的臣，怪不得皇帝在那里倒运！”

——清·吴趼人《俏皮话》

瘟者不死

天时气候不正常，传染病大流行，连牲畜家禽也不能幸免。外国人在起居饮食方面很谨

慎，查出了猪瘟这种病症，于是官府向各屠户宣告：凡有要杀的猪，都必须经过外国医生检

验，是瘟猪的都不准杀。于是，那些没病的猪，都要先挨刀受死。

猪们在一起议论说：“真没想到，这得了瘟病的畜牲，反倒长命！”一头猪说道：

“本来这就是天理。你们难道没看见世上的瘟官，百姓们天天盼望他死，而他却偏不死 么？”

——清·吴趼人《俏皮话》

官场内行

有个耍猴戏的人，一天偶然防备不严，他养的猴和狗双双逃走了。这两个畜牲一旦挣脱

了绳索，其欢乐之状就可想而知了。于是，猴和狗结成了患难之交，彼此交换柬帖，拜为把

兄弟，从此交往很密切。

有一天，猴子蹲坐在一棵辣椒下，有个鲜红的辣椒，正好垂在猴子的头顶上。狗看见

了，急忙把猴子交给自己的柬帖顶在头上，连连向猴子叩头请安，口口声声要缴帖。猴子惊

问什么原因，狗笑着说：

“大人现在高升了，戴了红顶子，卑职照例应该缴帖的。倘若大人还愿意与卑职交往，明天卑职再送一份门生帖子过来吧！”

——清·吴趼人《俏皮话》

猫不做官

皇帝因为猫捕老鼠有功，想给它一个官职，以酬谢它的劳苦。猫却极力推辞，不肯接

受。皇帝很惊奇，问猫为何不肯做官，猫说：“臣如今不做官，还能做个猫；倘若一旦做了

官，便连猫都做不成了。”

皇帝不批准猫的请求，一定要让它上任。猫说：“我已发誓不改变自己的节操，如果要

上任做官，就非改变不可。否则，同僚们便无法安身。所以臣不敢受命。”皇帝问什么缘 故，猫说：

“老鼠向来怕猫，而如今天下做官的，全都是一帮鼠辈，倘若我出来做官，那他们这些

同僚将如何安身？”

——清·吴趼人《俏皮话》

厚脸皮

脸向阎王告状说：“头是人全身的最高处，而脸又是头的门面。而世人对四肢、躯干

等，均给以衣服、修饰，而我脸却什么都没有，这是为什么？”

阎王也不知是什么原因，便问判官：“这事也有一定的规矩吗？”判官报告说：“这倒

没什么一定之规。其实是因为脸去投生的时候，就窃得了一张厚皮，蒙在上面，所以就不必

再穿衣服。时间长了，世人就渐渐把这件事忘了。”

——清·吴趼人《俏皮话》

尸蛆为官

阎王没事干，率领着判官鬼卒等在野外闲游，看见粪坑里的蛆在蠕蠕乱动。阎王就命令 判官记下来，说：“以后要让这些东西早点转生为人。”判官尊命，记在簿子上。

又往前走，看见棺材中的蛆，阎王又让判官记下来，说：

“这些东西应当让它们永堕地狱。”

判官问：“同样是蛆，为何赏罚竟如此不同？”阎王说：“粪蛆掌握了人弃我取的道

理，立身清廉，所以要让它们转生为人。而尸蛆则专吃人的脂膏血肉，让它们转生为人，倘

若他再做了官，阳世间的老百姓，不就要受大害了吗？”

判官听了叹道：“怪不得近来阳间的百姓受苦，原来前一回有一群尸蛆，逃到阳间去 了！”

——清·吴趼人《俏皮话》

吝啬鬼

乌龟有壳，螃蟹也有壳。可螃蟹的壳薄，而乌龟的壳厚，所以能驮起重物，而螃蟹却经

不起敲打揭弄。但是，蟹能用叉钳自卫，而乌龟只会把头尾、四只脚都缩进壳里而已。

有一天，螃蟹遇上了乌龟，便举起钳子想同它开个玩笑。乌龟见了，忙把头尾四肢一齐

缩了进去，螃蟹的钳子只夹住了乌龟壳，格格有声，夹了半天，龟壳丝毫无损。螃蟹笑道：

“这个厚皮的东西，一点也吃不动它！”

——清·吴趼人《俏皮话》

冒充官员

乡下人不认识孔雀，偶尔见到了，相互吵嚷议论说：‘这是凤凰！这是凤凰！”这话被

凤凰听到了，它大怒说：“我是百鸟之王，谁竟敢冒充我的大名！”便派彩鸾前去查问。彩

鸾查出是孔雀，马上回来报告。凤凰立刻传孔雀来见，大声叱责道：“你为何敢冒我之名，以欺骗世人？”孔雀回答说：“冤枉！我怎敢假冒？都是那些乡下人不认识我，所以才误称 我为凤凰。”

凤凰说：“你纵然没冒充我，也有冒充官员的罪过！”孔雀分辩道：“我何尝冒充过官

员？”凤凰说：“你若不是冒充官员，为何戴着花翎？”

——清·吴趼人《俏皮话》

官员与歌妓

外国人的名片，只有一两寸大，中国人的名帖则大到五六寸。而官场中与外国人交涉往

来的名片，则又更大，字写得大如拳头，不知有什么含义。上海名歌妓使用的名片，也时兴

大字，几乎将名片占满。

有位西洋人有一次到某歌妓处小坐，谈笑之间，看到了歌妓的名片，不禁惊异地问道：

“你们的名片，为何也是大字？”歌妓回答说：“这样可以用来请客当请帖。”西洋人叹道：

“原来你们接待客人，也就如同官场接待我们一样。”

——清·吴趼人《俏皮话》

红顶花翎

兔子在山林中游荡，遇到一只鹤，很羡慕，便问道：“你的头顶为何是红的？”鹤说： “这叫红顶子，朝廷规定一品官才能戴这样的帽子！”兔子默记在心。过了几天，兔子又遇

到孔雀，也很羡慕，问道：“你的尾巴，为何色彩斑斓？”孔雀说：“这叫花翎，是朝廷表 扬有功之臣用的。”兔子又默记在心。

有一天，兔子出游，遇上了猎人。猎人手拿鸟枪，迎头一枪，正中兔子头顶，鲜血直

流。兔子带着伤，回头就跑。猎人从后面一箭射来，射中了屁股。兔子更加使劲狂奔，跑进

了树林。正好孔雀与鹤在闲谈，见兔子跑来，便问它为何这般模样。兔子说道：

“我把头都磕穿了，骗来一颗红顶子，到后来花翎也骗到了一枝，只是屁股疼得厉害。”

——清·吴趼人《俏皮话》

狗官

古时的狗，除了守夜之外，并无别的用处，白天只能摇尾乞怜而已。后来的狗则不同，懒惰到不能守夜，整天昂着头到处奔跑，目中无人。有人问它说：“你凭什么如此狂妄？”

狗说：“古时的狗，没人恭维，所以夜晚便谨守门户，白天则摇尾乞怜。而今我已经做了

官，所以便昂起头自鸣得意了。”

问的人笑道：“狗怎能做官？”狗反问道：

“你难道没听见近来人们说话，常常说什么‘狗官’‘狗官’的吗？”

——清·吴趼人《俏皮话》

黄马褂

清代皇帝对御前近臣或有功的大臣赏穿黄马褂，作为嘉奖。有一只白狗从粪窖旁经过，闻到了粪味，很高兴，便跑过去，俯下头，耸起屁股，大吃起来。有个顽皮的孩子见了，从

后面一脚把它踢进了粪窖中。狗竭力挣扎，才爬了上来，但全身已沾满了大粪。于是，它便

回过头，自己舐身上，从脊背往后，舌头能达到的地方，都舐干净了。只剩下脊背以前，仍

然染遍大粪，成了黄色。于是，这只狗摇头摇尾，来到大街上。街上的人见它污秽满身，都

从它身边跑开躲避。狗便感叹道：

“官职真是可以凭借来自我夸耀的东西！我今天穿了黄马褂，乡里的人就都怕我了！”

——清·吴趼人《俏皮话》

无物可吃

一只饥猫和一只饿虎碰到了一起。猫问虎说：“我是因为没有东西吃才饿的，你为何也

饿成这样，难道也没有东西吃吗？”虎说：“我向来是以人为食的。可近来看遍了当世，竟 没有一个像人的，叫我从哪儿弄吃的？我快要饿死了！不过，我生来就是这样，而你从来都

是吃老鼠的，世上无人，难道还没有老鼠吗？何至于饿成这样？”猫叹道：“世上不是没有

老鼠，而且老鼠很多。可无奈近来这些鼠辈极会钻营，一个个都钻营到了高官显位，护卫极

严，教我怎敢去吃他！”

——清·吴趼人《俏皮话》

孔雀篡王位

凤凰自以为是鸟类之王，时时刻刻都傲视一切。孔雀嘲笑它说：“你有什么资格做王？

我称王还差不多。”凤凰问道：“你何德何能，还想篡夺我的王位？”孔雀回答说：“身上

不长毛羽鳞甲的动物有很多种，而人是其中最尊贵的。人又是万物之灵。如今的人，常拿我

屁股上的毛放在头上，作为饰物，美其名曰花翎。身体各部分中，头是最尊贵的。而人类最

尊贵的头，还要借助于我屁股下的毛，可见人的头还不如我的屁股，我为什么不能做王？”

——清·吴趼人《俏皮话》

牛的经验

狗最善于媚人，而且又欺贫爱富。所以它见了衣衫褴褛的人，便竭力狂吠。

有一天，狗独自在郊外行走，向四处望望，不见一个人影，忽然一个金钱豹迎面而来。

狗远远望见，大喜说：“这个家伙全身布满金钱，肯定是富家公子，我应当巴结奉承他！”

于是便迎面跑上去，摇动尾巴，做出种种乞怜之状。走到跟前，豹子突然扑过来，张开大

口，就要咬狗。狗大惊，回头狂奔起来，好不容易逃了出来，但已吓得魂不附体了。正在这

时，一头牛走过来，看到狗的狼狈相，问是什么缘故，狗便把经过说了一遍。牛笑道：

“你也太不通世故了！难道没听说近来世上，越是有钱之辈，越要吃人的吗？”

——清·吴趼人《俏皮话》

显官威仪

金鱼在水中游来游去，鲗鱼见了，急忙逃走回避，告诉同类说：“前面游来的那位，大

概是个显贵的官员吧？他身上的纹彩是何等显耀！他脸上的表情是何等威严！双目怒视，好 像在生谁的气。我们赶快躲开吧！”于是大家都伏在一旁，悄悄地不敢动。而金鱼却在附近的水藻之间游来游去，一点也不像要离开的样子。

过了一小会儿，来了一只小螃蟹，伸出一只钳夹住了金鱼尾巴。金鱼竭力摆脱，仓皇逃

走。鲗鱼看了惊道：

“没想到这样一个威仪显赫的官员，却怕这种横行不法的小妖魔钳制！”

——清·吴趼人《俏皮话》

怕外国屁

自从海上与洋人通商以来，洋人轮船往来于海上，搅动着海面波涛越发汹涌。龙王在宫

里也不得安生，便想派使臣与洋人交涉，设法使水族宁静。于是登殿问群臣谁能担当这项差

事。乌龟听了，自告奋勇承当此任。龙王大喜，立刻下令派遣乌龟。

乌龟奉命而去，半路上遇上一只洋人轮船。它想登船说明来意，却苦于无路可上，便绕

着船寻找上船之处。正徘徊间，忽然船后面放出一股热气，不偏不斜，正好喷着了乌龟。乌

龟大惊，急忙逃了回去。龙王问它事情交涉得怎么样了，乌龟叩头说：“臣实无才干，请另

派有能力的人去办吧！”龙王又问为何回来，乌龟把经过讲述了一遍。龙王听了大怒，喝道：

“亏你起先还自荐前去，说是会办交涉，怎么外国人放了一个屁，你就吓得跑了回来？”

——清·吴趼人《俏皮话》

钻营

道教玄武神座下的龟、蛇二将，在一起闲谈。蛇说：“我很想去花钱捐个官职。”龟笑

道：“看你那尊容，尖头尖脑的；看你那身子，如同光棍一般，怎能做得了官？不如像我这

样缩起头来，安分着点吧。”

蛇说道：

“你有所不知。你看如今这世上，做官的哪一个不是光棍出身？至于尖头尖脑，更不用 说了。如果不是尖头尖脑，怎么能把顶子钻营得红？怎么能把官职钻营得大？怎么能把差事

缺位钻营得肥？我要钻起来，比他们总要强点。而且，等我捐得了官职，钻通了路子，刮着

了地皮，再来学你这样的缩头法子也不晚。”

——清·吴趼人《俏皮话》

书呆子

昆虫们在一起，也构成一个世界。在这其中，也有朝廷，也有国家，也有郡县，也有官

吏，也与别的部族交涉。昆虫皇帝原先是让粪蛆执掌国政，时间一长，国权丧失殆尽，国势 不振。昆虫皇帝很害怕，便下诏令寻求贤才。可怎奈粪蛆掌握国权的日子已很久，所提拔任

用的，多是它的同类。皇帝不得已，便亲自选了蛀书的虫子蠹鱼，放在政府掌国权，而驱逐

了粪蛆。过了一段时间，国家仍然同以前一样腐败，同以前一样衰颓不振。皇帝叹道：

“起初我看那蠹鱼，出入于书堆之中，以为它是有学问的。

想不到用政事一试，它竟同以前那个吃屎的一样。”

——清·吴趼人《俏皮话》

猫的请求

兽类世界能施行仁德政治，各种兽之间都能平等自由，各自安居乐业，唯独猫则饿得要

死，找不到吃的。

有一天，猫们纷纷向各种兽辞行，名片上都写着“恭辞北上”。兽们问道：“你们为什

么都要北上？”诸猫回答说：“我们散居在各处，找不到东西吃，所以想入京求食。”有兽 问道：“京城的翰林，也不过只有四两银子的馆谷。你们到京城去，怎样谋食？”猫们回答

说：“我们听说朝廷所在的京城，能钻营的多，想必鼠辈也必定不少。”

——清·吴趼人《俏皮话》

阔公子害病

清同治帝在位时，曾微服出入烟花柳巷，他病死时，朝廷对外说是出天花，而有传言说 他死于梅毒。

当时有个伶人叫刘赶三，天津人，擅长戏谑。他祖上是药商，到他父亲那一代，家道渐 起，便让刘赶三上学念书，想以儒生的身份光耀门庭。赶三读书刻苦，未成年时，已经名声

在外。后来境遇不好，使改行唱戏。先学须生，后改学丑角。

同治帝死的时候，刘赶三正好在阜成园唱《南庙请医》一剧，扮演庸医刘高手。他在剧

中插科打诨道：

“东华门我是不去的。因为那个门里头，有位阔公子，新近害了病，找我去治。他害的

是梅毒，我还当是出天花呢，一剂药下去，就死啦！我要再走东华门，被人家瞧见，那还有 小命儿吗？”

——近人张江裁《燕都名伶传》

真皇帝不如假皇帝

慈禧太后与光绪皇帝关系紧张，对光绪帝很苛刻。每当看戏的时候，慈禧在堂中坐，却

让光绪帝站在旁边侍候，对光绪帝像对待佣人一般。唱戏的演员刘赶三便借机为光绪帝鸣不平。

有一天，慈禧点名要看《十八扯》，刘赶三扮演皇帝。当剧中的皇帝上台就座时，刘赶

三忽然吊场说：

“你看：我是假皇帝，尚且能坐，那位真皇帝却天天站着，又何尝能坐！”

慈禧听了这话，为堵众人的口，从此后便让光绪帝坐了。

——近人张江裁《燕都名伶传》

走狗

有一次，名伶刘赶三在一个大太监家唱戏，演的是《南庙请医》。赶三扮演医生，与苍

头对白。苍头对医生说：

“先生这可到了，留点儿神，别叫狗咬了。”

刘赶三用手指着台下座上的客人说：

“这个门里头，我早知道，是没有狗的。不过，有的都是走狗！”

——近人优优《梨园丛话》

剧谏

清朝时慈禧太后喜欢看戏，尤其嗜好看色情戏。什么《海潮珠》、《盘丝洞》、《翠屏

山》、《双摇会》等，伶人在色情细节上演得越细致，慈禧太后便越看得兴致勃勃。同治皇

帝年龄逐渐长大，对慈禧的做法感到羞耻。每当慈禧点名要看这些淫剧时，同治帝必定想方

设法加以阻止，但始终没有效果。

有一天，慈禧又点名要看《翠屏山》。同治皇帝听说后，便亲自进了后台，扮演石秀，众人都不敢阻拦。开幕以后，石秀一角表演草草了事，台词删减了一大半，不一会儿工夫，就到了剧终。而扮演潘巧云的伶人也不得不随着草草了事。又一天，慈禧点《双摇会》，同

治帝扮演剧中劝架的邻翁，对李相公的大奶奶临时加了几句台词打诨道：

“你我两家邻居，相处多年，你家大爷年纪也不小了，家庭里若是这样常常闹笑话，闹 个不停，不但不成体统，而且也未免太不给年轻人留地步了！”

——近人冯叔鸾《慈禧秘记》

家产归姓李的了

甲午海战后，中日签订了《马关条约》。有一次，李鸿章宴请洋人，召戏班子唱堂会。

伶人刘赶三扮演大名府的李固，对贾氏说：“如今这份家产，可要算是我姓李的了！”贾氏 说：

“怕未必吧？”刘赶三说：

“怎么会靠不住！这不是姓李的连中人酒都请了么？”

第二篇：古代笑话

延年术 蒲传正任杭州太守时，一天，有个方术之士前来拜谒。这方士大约九十多岁，然而面容

却像婴儿一样鲜嫩。蒲传正愉快地招待他，二人谈得甚是投机。传正便向他请求延年长寿 术。方士回答说：“我的长寿术极为简便易行，基本上没有什么可禁忌的，只有一件须牢 记，必须禁绝性欲。”

传正听了，俯首沉思良久，感叹道：“如果是这样，那么即使寿逾千岁又有什么益处 呢？”

——宋·范正敏《遁斋闲览》

忌说“落”字 唐代的柳冕秀才，生性最是多忌讳。早年参加科举考试时，举子们跟他说话，有不注意

而说“落”字的，便忿然而怒，出语不逊。如果是仆人误犯“落”字，他便用棒痛打。因 此，仆人对他说话时，常常把“安乐”说成“安康”。

这一天，他忽听人说榜书贴出来了，连忙派仆人前去观看。不一会儿，仆人就跑回来，柳冕慌忙迎上前去问道：“榜上有我的名字吗？”仆人唉声叹气地答：“秀才康了。”

——宋·范正敏《遁斋闲览》

脔婿 宋朝时，人们把科举榜下选择的女婿，称为“脔婿”。“脔婿”一语大概出自东晋文人

袁山松，但这一说法实在没有道理。就中榜的科举士子来说，他们中间也有本不情愿做别人 的乘龙快婿的，只是迫于权贵豪门的威逼强诱而不得不屈从。

有一位新科少年，相貌俊美，风度潇洒，被一个极有势力的权贵所欣慕，欲择为已婿。这个权贵使命十几个仆人将新科少年簇拥到自己府中。一路上，少年欣然而行，全无趋避推 辞之意。到了权贵家门口，前来观看的人们几乎围成人墙，里三层外三层的，好不热闹。

不一会儿，从里面走出一位穿金紫衣服的官员来，见了新科少年，满脸堆笑地说：“老 夫我只有一个女儿，容貌也不错，愿与君结为秦晋之好，不知尊意若何？”

少年连忙鞠躬拜谢道：“我乃寒微之士，得以托迹高门，实乃三生有幸。只是小生已是 有妇之人，待我回家后与妻子商量一下，再来答复如何？”众人闻之，大笑而散。

——宋·范正敏《遁斋闲览》

贞洁娘子 许义方的妻子刘氏，常常以正派贞洁自诩。有一次，许义方出发在外一年多，刘氏在家 独守闺房。

一天，许义方处理完事务后突然回到家里，对妻子说：“我出门在外，一年有余，你在 家中独居无聊，岂不经常和邻居亲戚们走动走动吗？”

刘氏告诉他：“自从郎君外出后，我就像没了头魂一般，每天只是闭门自守，从来没出 过家门。”

许义方听了，连连叹息不已。又问妻子平时如何自寻乐趣，刘氏答道：“哪里有什么乐 趣？只不过经常作点小诗以寄托情性罢了。”

义方闻之甚喜，便让妻子把诗取来观看。不看不知道，一看吓一跳——原来开卷第一首 诗的题目就是：《月夜招邻僧闲话》。

——宋·范正敏《遁斋闲览》

上官鼻怎奈下官口 陈亚天性滑稽幽默。他在任润州太守时，属吏中有一个名叫上官弼的人，深得他的信任。

上官弼任职届满，临走时，陈亚问他：“您可有教诲我的高见？”上官弼诚恳地说： “您的才干和品行都是没得说的，只是太爱调谑，似乎过分了一些。”陈亚点头笑道：“君 乃上官弼（鼻），怎奈下官口何？”上官弼闻之，大笑而去。

——宋·范正敏《遁斋闲览》

艾子杖孙 艾子有一个孙子，年龄有十多岁，性情懒惰顽劣，不爱读书。艾子非常讨厌他，经常用

楸木杖打他，但他老是不改。艾子的儿子只有这么一个孩子，时常担心孩子禁不住杖打而死 掉，因此，每当父亲杖打孩子时，他都在一旁含着泪求情。艾子看到儿子的可怜相，愈加愤 怒，教训他道：“我替你管教孩子难道不是好意吗？”边说边打得更厉害了，儿子也无可奈 何。

一个冬天的早晨，下着鹅毛大雪，孙子在院子里抟雪球玩。艾子发现了，脱光孙子的衣 服，命他跪在雪地上，冻得他浑身发抖，直打寒颤，煞是可怜。儿子也不敢再求情，便脱去 衣服跪在其子旁边。艾子见了，惊问道：“你儿有过错，理当受此惩罚；你有何罪，跟他跪 在一块？”儿子哭着说：“你冻我的儿子，我也冻你的儿子。”艾子不由得笑了起来，饶恕 了他们父子。

——明·陆灼《艾子后语》

是有耳朵的 江淮一带习惯上称扬州人无耳朵。一天，扬州人陆无从与丹徒人邬佐卿初次在王弇州山

人家相识，陆无从问邬佐卿姓什么，邬佐卿回答说姓邬。陆无从又问：“是乌龟的‘乌’

吗？”邬佐卿幽默地回答道：“是有耳朵的。”

——明·姚旅《露书》

不知辛苦为谁甜 苏东坡字子瞻，他任杭州太守时，经常与诗僧佛印参禅、唱和，二人最是友善。东坡喜

欢吃烧猪。佛印和尚住金山寺时，常常做好烧猪等待东坡来吃。

一天，苏东坡又来到金山寺，而佛印做的烧猪却被别人偷吃了，佛印甚感不快。苏东坡 便作了一首游戏诗，安慰佛印：

远公沽酒饮陶潜，佛印烧猪待子瞻；

采得百花成蜜后，不知辛苦为谁甜。——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

为甚酥 苏东坡任黄州团练副使时，有一天，曾去何秀才家聚餐。何家做的油果非常酥脆可口，苏东坡边吃边问：“这种油果叫什么名字？”主人回答说还没有取名字呢。东坡又问：“为 甚酥？”（为什么这么酥脆）座中众客皆曰：“您说的‘为甚酥’

三字就可以作为它的名字了。”

还有，潘长官因知苏东坡不能饮酒，东坡每次来赴宴时，就特地为他准备了一些度数低 的甜酒。苏东坡饮之笑着打趣道：“这酒一定是错煮水了。”

一天，苏东坡忽然心血来潮，想吃油果，便作了一首小诗向何秀才索求之：

野饮花前百事无，腰间唯系一葫芦； 已倾潘子错煮水，更觅君家为甚酥。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

都是药名 苏东坡和姜至之参加朋友的宴会，二人同坐一席。席间，姜至之先说了个酒令：“在座 的诸位各要打一个药名。”于是指着东坡说：“你就是个药名。”东坡莫名其妙，连忙请 教。姜至之说：“子苏子。”东坡随口对他说：“你也是个药名，如果不是半夏，那一定是 厚朴了。”姜至之一时不解，反问东坡有何说法。东坡笑着告诉他：“不是半夏、厚朴，为 何以姜制（至）之呢？”

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

文字游戏 苏东坡听说王荆公的《字说》刚完成，前去荆公处祝贺，并戏言道：“大作中说：以

‘竹’鞭‘马’为‘笃’。但我还有个疑问：“不知以‘竹’鞭‘犬’，又有什么可‘笑’ 的？”荆公笑而不答，却反问道：“‘鸠’字以‘九’从‘鸟’，难道也有什么证据吗？”

东坡立即作答：“《诗经》上说：‘尸鸠在桑，其子七兮’，加上它们的爹娘，恰好是 九个。”

王荆公听了，欣然点头应允。时间长了，才知道苏东坡又跟他开了个大玩笑。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

三分诗，七分读 秦少章曾经讲过这样一个故事：

诗人郭祥正有一次路过杭州，把自己写的一卷诗送给苏东坡鉴赏。未等东坡看诗，他自 己先有声有色地吟咏起来，直读得感情四溢，声闻左右。吟完诗，征询东坡的意见：“祥正 这些诗能评几分？”

东坡不假思索地说：“十分。”郭祥正大喜，又问何以能有十分。东坡笑着答道：

“你刚才吟诗，七分来自读，三分来自诗，不是十分又是几分？”

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

免税 苏东坡被朝廷贬谪黄州时，监管黄州的贸易税收工作。有一个书生给东坡写了一封信，请求减免他家的税收。信中说：

“我的船上没有什么货物，因此无法纳税。一切听凭大人您的指挥，请求您让我到荆南 府取回亡父的灵柩吧。”

众官员看了，笑得前仰后合。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

好了你 苏东坡生性豪爽率直，内心最存不住事，他曾说：“比如食中有蝇子，必欲吐之而后

快。”晁美叔（晁端彦字）每次往见东坡，东坡都说这样的话。

有一次，东坡对美叔说：“我被昭陵选拔在贤科，当时的文魁俊彦，往往相结为知己。皇上在便殿召群臣策对，我每每直陈时事，都蒙皇上赞许采纳。不久，我便屡屡呈上章疏议 事，词旨虽然很剀切直率，皇上也从不怨怒。假使不是我给朝廷提建议，又有谁能提中肯的 建议呢？我现在所担心之事，只不过害怕朝廷杀我罢了。”美叔闻之，默然无语。

东坡长叹良久，又说：“朝廷如果真要杀我，我这条小命又有什么可惜的。只是有一件 事，杀了我以后，反倒好了你。” 二人遂相对大笑而起。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

瓦学士 诗人石曼卿（石延年字）性嗜酒，有李谪仙（太白）之奇才。曼卿举止放荡，善为谈谐

幽默之语。

有一次，石曼卿乘马游览报宁寺，牵马人一时失控，马惊走，曼卿不慎坠马落地。侍从 人员连忙把他搀起来扶上马鞍。行人见此，都聚拢来围观，都以为他一定会大发雷霆，把这 个牵马人痛骂一阵。不料，石曼卿却慢悠悠地扬起马鞭，半开玩笑地对牵马人说：

“幸亏我是石学士，如果是瓦学士的话，岂不早被摔碎啦？”

——宋·邢居实《拊掌录》

换羊书 黄庭坚开玩笑地对苏轼说：“东晋大书法家王羲之的字被世人戏称为换鹅字；今人韩宗

儒为人贪得无厌，每得到您的一幅字，便到殿帅姚麟那里换取十斤肉。如此来说，可以称您 的书法为换羊书了。”

一天，苏轼在翰林院撰述正忙，这时韩宗儒派人送来一封信，目的是想让苏轼回信，以 便拿他的字换肉。来人站在门庭下，督催甚急。苏轼笑着对他说：“回去告诉你们的上司，今天就断了他的肉食吧。”

——宋·邢居实《拊掌录》

老婆子涂面 晋人王濛清约自守，家中每有来客，必是清茶相待，时人戏称为“今日有水灾”。

苏东坡早年曾到一家做客，主人热情好客，一遍遍地劝茶，东坡不胜受窘，笑对主人 说：“正所谓老婆子涂面。”主人不理解此意——搽（茶）了又搽（茶）。

——宋·邢居实《拊掌录》

先做了贼再做官 闽地有一个大海盗，名叫郑广，后来归降了朝廷，朝廷授给他一个官职。

有一次，郑广和同僚们在一块吟酒赋诗，众人吟诗罢，都力劝郑广作诗一首。郑广被逼 无奈，只得胡乱吟道：

“不问文官与武官，总一般。列位是做了官再做贼，郑广我却是做了贼再做官。”

众人听了，无不捧腹大笑。

——宋·邢居实《拊掌录》

贺知章乞名 唐玄宗天宝初年，文名颇著的秘书监贺知章，上书朝廷，欲告老致仕归故乡吴中。玄宗

李隆基，对他非常敬重，诸事待遇异于众人。

贺知章临行，与唐玄宗辞别，不由得老泪纵横。唐玄宗问他还有什么要求。知章说： “臣知章有一犬子，尚未有定名，若陛下赐名，实老臣归乡之荣也。”玄宗说：“信乃道之 核心，孚者，信也。卿之子宜名为孚。”知章拜谢受命。

时间长了，知章不觉大悟，自忖道：“皇上太取笑我啦。我是吴地人，‘孚’字乃是 ‘爪’字下面加上‘子’字。他为我儿取名‘孚’，岂不是称我儿爪子吗？” ——宋·高怿《群居解颐》 不知诗为何物 艾子喜欢作诗。一天，艾子漫游到齐魏之间，下榻在一个旅馆。夜间，他听到邻屋里有

人说话：“一首。”不一会儿又说：“又是一首。”艾子莫名其妙，困意全无，一夜无眠。躺到拂晓，共听到邻屋那人大约说了六七次，亦即六七首也。艾子以为邻屋那人一定是个诗 人，在静静月夜里专心吟诗，心里油然产生敬意，又爱那人文思敏捷，便决定结识一下此人。

一大早，艾子就披衣下床，整好冠带，站在门口迎候。不一会儿，邻屋里走出一个商贩 模样的人来，身材瘦弱，一脸病相。艾子感到很失望，心想：就凭这副尊容，哪像个诗人？ 也许，人不可貌相，不能盲目揣度。便走上前拜问道：“听说先生诗篇甚多，能否让学生我 看一下。”那人说：“我是一个做生意的，从来不晓得诗是什么玩意儿。”始终拒绝拿出诗 来。艾子固执地说：“昨天夜里听到您在屋里说‘一首’，不一会儿又说‘一首’，难道那 不是诗吗？”

那人听了，不觉哑然失笑：“您误会啦。昨夜我肚子不好，每泻一次，夜里找不到手 纸，于是就用手揩。一夜腹泻不止，差不多污了六七次手。我说的‘手’，不是诗篇之 ‘首’。”艾子听了，羞惭不已。

——旧题宋·苏轼《艾子杂说》

苏轼难荆公 宋代大文豪苏轼，号东坡。他经常和王荆公（安石）在一齐研究字义。有一次，东坡指

“坡”字请教王荆公字义。王安石解释道：“‘坡’者乃‘土’之‘皮’。”东坡听了，不 以为然，反问道：“照这样说来，即么‘滑’字乃‘水’之‘骨’喽？”王安石闻之，半天 默然无语。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

不知辛苦为谁甜 苏东坡字子瞻，他任杭州太守时，经常与诗僧佛印参禅、唱和，二人最是友善。东坡喜

欢吃烧猪。佛印和尚住金山寺时，常常做好烧猪等待东坡来吃。

一天，苏东坡又来到金山寺，而佛印做的烧猪却被别人偷吃了，佛印甚感不快。苏东坡 便作了一首游戏诗，安慰佛印：

远公沽酒饮陶潜，佛印烧猪待子瞻；

采得百花成蜜后，不知辛苦为谁甜。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

为甚酥 苏东坡任黄州团练副使时，有一天，曾去何秀才家聚餐。何家做的油果非常酥脆可口，苏东坡边吃边问：“这种油果叫什么名字？”主人回答说还没有取名字呢。东坡又问：“为 甚酥？”（为什么这么酥脆）座中众客皆曰：“您说的‘为甚酥’

三字就可以作为它的名字了。”

还有，潘长官因知苏东坡不能饮酒，东坡每次来赴宴时，就特地为他准备了一些度数低 的甜酒。苏东坡饮之笑着打趣道：“这酒一定是错煮水了。”

一天，苏东坡忽然心血来潮，想吃油果，便作了一首小诗向何秀才索求之：

野饮花前百事无，腰间唯系一葫芦；

已倾潘子错煮水，更觅君家为甚酥。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》 都是药名 苏东坡和姜至之参加朋友的宴会，二人同坐一席。席间，姜至之先说了个酒令：“在座 的诸位各要打一个药名。”于是指着东坡说：“你就是个药名。”东坡莫名其妙，连忙请 教。姜至之说：“子苏子。”东坡随口对他说：“你也是个药名，如果不是半夏，那一定是 厚朴了。”姜至之一时不解，反问东坡有何说法。东坡笑着告诉他：“不是半夏、厚朴，为 何以姜制（至）之呢？”

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

文字游戏 苏东坡听说王荆公的《字说》刚完成，前去荆公处祝贺，并戏言道：“大作中说：以

‘竹’鞭‘马’为‘笃’。但我还有个疑问：“不知以‘竹’鞭‘犬’，又有什么可‘笑’ 的？”荆公笑而不答，却反问道：“‘鸠’字以‘九’从‘鸟’，难道也有什么证据吗？”

东坡立即作答：“《诗经》上说：‘尸鸠在桑，其子七兮’，加上它们的爹娘，恰好是 九个。”

王荆公听了，欣然点头应允。时间长了，才知道苏东坡又跟他开了个大玩笑。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

三分诗，七分读 秦少章曾经讲过这样一个故事：

诗人郭祥正有一次路过杭州，把自己写的一卷诗送给苏东坡鉴赏。未等东坡看诗，他自 己先有声有色地吟咏起来，直读得感情四溢，声闻左右。吟完诗，征询东坡的意见：“祥正 这些诗能评几分？”

东坡不假思索地说：“十分。”郭祥正大喜，又问何以能有十分。东坡笑着答道：

“你刚才吟诗，七分来自读，三分来自诗，不是十分又是几分？”

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

第三篇：古代.doc笑话

古代，想知道一个山洞有多深，一般会往里面扔块石头，然后根据石头滚落的声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，突然发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧身边有块巨石，于是他就找来一根木棍，利用杠杆原理把石头弄进去。只听——碰！碰！碰……说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！

他坐在洞边苦思不得其解～不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”

“看见倒是看见了，可牛自己跳进山洞里了……”

“噢，怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊~~~” 回答时间：2009-12-1 19:33 | 我来评论

向TA求助

回答者： 601467384 | 三级采纳率：14% 擅长领域： 暂未定制

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一裸女打车，男司机一直盯着她看。裸女怒道：“看你妹啊，没见过裸女啊？” 司机也努了，说：“我看你从哪掏钱！”

回答者： gz155171108 | 二级 | 2009-12-1 19:37

小明犯了错，老师说：“你去街上抄别人说的话，别人说什么你就抄什么，作为惩罚。”于是，小明走出了校门，看到一个演员在背台词：“我杀了人啦！！”他记了下来，再往前走看到一群追星族，在大叫：“周杰伦！周杰伦！”小明又记了下来。再往前，有一个老人在练歌：“在一棵白桦树下···”小明记了，又看到一个小孩和一个大人，小孩拿着玩具，说：“无敌铁金刚！！！”大人说：“晚上带你出去玩。”小孩说：“那是我最想去的地方！”回到学校，老师问：“你学到了什么？”答：“我杀了人了！！”问：“你杀了谁？”答：“周杰伦！”问：“你以为你是谁啊。”答：“无敌铁金刚！”问：“我认你做爷爷哦！（挖苦）”答：“晚上带你出去玩！”大叫到：“你该去警察局！！！”答：“那是我最想去的地方。”老师昏倒了······

参考资料：好像是什么幽默网站上的

回答者： yuanwh002 | 一级 | 2009-12-1 19:40

我跟几个同事合租住在一起，夏天到了经常洗淋浴，为了节约用水大家比谁洗的快，有个哥们速度确实可以，整个过程不到一分钟。另一个同事不服气，有次进去10秒钟就出来了，“我还不信了！”我们一看，短裤是湿的。

回答者： a88720548 | 一级 | 2009-12-1 19:42

笑话就是让人笑的话。我这里有一些

超级搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常乐意回答你的问题，希望对你有所帮助！！！！！！！！！！！开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了

我给楼主一个我感觉这个很冷的冷笑话。我给两个喔！应为太经典了！

1、女：戴上它！

男：不戴比较爽。

女：戴了安全点。

男：相信我的技术。

女：不戴就不让你上。

男：不戴才像男子汉。

女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？

2、甲、乙、丙、丁，那一个字最酷？==>丁（丁字裤）

辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。

交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。

谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您！

回答者： 鄂鄂惟之奥职场新人 三级

2009-10-21 23:22

检举

哈哈和嘻嘻的故事 有一天

哈哈和嘻嘻出去逛街 车来了。撞死哈哈

嘻嘻哭喊：哈哈，哈哈，哈哈，，你死了

回答者： 水鱼招中尉 八级

2009-10-22 11:10

检举

从前有一只蜗牛..有一天走着走着，突然放了一个屁..你猜怎么着？ 壳被崩掉了？错了..答案是..放了个屁当然是继续走啊！不然还大声嚷嚷：喂，大伙快来看看，我放了个屁！

回答者： 西瓜流浪记实习生 一级

2009-10-22 20:53

这个故事一定慢慢讲，比如你是A，听的人是B A：从前啊，很久以前，有只熊，他是北极熊，他很无聊，超级无聊，就拔身上的毛玩，一根拔了，有一根拔了，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根.....B很无语，有点不耐烦了 A:你觉得这个故事冷吗？ B：不冷

A：但是北极熊觉得冷！

朋友

你知道松下为什么没有索尼强吗？？？

因为Panasonic（怕了索尼哥）

检举

据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。

小白很像他哥哥,知道为什麽吗?

因为：真像大白

2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！………………

3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.结果他就把皮给剥掉了.结果后面的香蕉就跌倒了.5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

7、伸四个指头，是几？

FOUR，弯曲四个指头，是几？

WONDERFUL~！

8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？”

“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去1

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了”

10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

大灰狼说：“我要吃了你！！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了

11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。

12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）

13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。

14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)

15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）

16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着。他就飞起来了。

17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

那快告诉我小红帽在哪里？

18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?

20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。

结果...有一天，他就被端走了!

24、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！!

小鸟飞过去以后......以为下雪,就冷死了...25、小明:你有没有看过乌龟摇头?

康康摇头)没有

小明:那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说

话的故事???

康康:.............26、一位记者要去北极访问100只企鹅.他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚.直到第100只企鹅.记者问他说你平时的兴趣是什麼?

第100只企鹅:吃饭.睡觉.记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢?

第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿''

27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？

key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有***5^^

28、草船中

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

诸葛亮：“相信我。”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

诸葛亮：“没必要。”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

29、众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

30、貂蝉：“………………”

董卓：“………………”

吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”

貂蝉：“………………”

董卓：“………………”

吕布：“回答我！”

董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”

吕布：“人渣￣￣￣￣！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……

喜欢哪个自己选吧……

为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)

2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子

3.tw什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)

4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)

5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛

6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙

7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签

8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)

9.一头猪说:“加油啊”,打一食品?==>朱古力

10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了

11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)

12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)

13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫“麻将”

14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)

15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋

16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路

17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆

18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊

19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花

20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠

21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)

22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感

23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人

24.水饺是男生还是女生?==>男生 因为水饺有包皮

25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人

26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)

27.一只熊走过来==>有备而来(有bear来)

28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)

29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)

30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)

31.透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)

32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人

33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了

34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白

35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋

36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋

37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋

38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹

39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦

40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人

41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了

42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了

43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露

44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了

45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)

46.谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone)

47.马加爵曾私下对我说:“钝到极点的刀才最具杀伤力”,为什么呢?==>因为它是锤子

48.嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊

49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)

50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子

51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命

52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差)

53.布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一

54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡

55.哪一首歌歌词有“李玟”?==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)

56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝)

57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋

58.什么麒麟跑最快?==>米其林

59.便秘的前因(打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)

60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)

61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁字裤)

62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽)

63.晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚

64.police、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦)

65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是白痴

66.阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)

67.一群太监在聊天,猜一成语==> 无稽之谈(无鸡之谈)

68.一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意)

69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花)

69.铅笔姓什么?==>萧,削(萧)铅笔

70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿

71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因为飞龙在(天)添

72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿

一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着“此处不许小便”

一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到

一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思

73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼)

74.哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁)

75.历史上哪个人物跑的最快?==>曹操

76.汽车会飞,请猜一种饮料==>咖啡(Car飞)

77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==>变包子了

78.忘情水是谁给的?==>啊哈(“啊哈,给我一杯忘情水”)

79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==>喵

80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙

81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)

82.tw是中国的一部分(打一中草药名)==>当归

83.玉皇打喷涕(打一城市名)==>天津

84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢

85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==>有一只犀牛

86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水

87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什么?==>police要坐出租

88.什么鸡没有翅膀?==>田鸡

89.打什么东西既不花力气又很舒服?==>打瞌睡

90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==>报纸

91.书店里买不到什么书?==>遗书

92.最畅销的书?==>女秘书

93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了，整天在网上混的都不是好人

94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==>小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

95.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)

96.胖子坐轿子(打一地名)==>南斯拉夫（难死拉夫）

97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)

98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==>爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光

99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==>因为这母蜜蜂爱上网

100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==>独木桥

101.演艺圈哪个明星是结巴？==>范玮琪（因为……范玮琪：“大家好，我是范范范玮琪”）

102：如果有一辆车，小明是司机，小红是乘客，那么这辆车是谁的？==>“如果”的啊！“如果”有一辆车嘛

103： 麒麟到了北极变成了什么？==>冰麒麟（冰欺凌）啊！

104：麦当劳和肯德基，哪一个年龄大一点？==>肯德基啊！因为肯德基的图像是爷爷，而麦当劳是叔叔。

回答者： 蓝色松花江-下士 三级

2009-10-28 14:46

1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)

2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子

3.tw什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)

4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)

5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛

6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙

7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签

8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)

9.一头猪说:“加油啊”,打一食品?==>朱古力

10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了

11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)

12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)

13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫“麻将”

14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)

15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋

16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路

17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆

18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊

19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花

20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠

21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)

22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感

23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人

24.水饺是男生还是女生?==>男生 因为水饺有包皮

25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人

26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)

27.一只熊走过来==>有备而来(有bear来)

28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)

29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)

30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)

31.透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)

32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人

33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了

34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白

35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋

36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋

37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋

38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹

39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦

40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人

41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了

42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了

43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露

44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了

45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)

46.谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone)

47.马加爵曾私下对我说:“钝到极点的刀才最具杀伤力”,为什么呢?==>因为它是锤子

48.嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊

49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)

50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子

51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命

52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差)

53.布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一

54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡

55.哪一首歌歌词有“李玟”?==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)

56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝)

57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋

58.什么麒麟跑最快?==>米其林

59.便秘的前因(打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)

60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)

61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁字裤)回答者： 我的外婆妈 | 六级 | 2009-12-2 19:26

从前有四个人，一个叫我、一个叫炸弹、一个叫飞机，还有一个叫麻烦。一天麻烦被抓了，那三个人就一起商量去就麻烦。到了警察局我说：我带着炸弹和飞机来找麻烦来了。

回答者： 臧静桐 | 一级 | 2009-12-2 20:35

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第四篇：超级搞笑的古代笑话夸张类

超级搞笑的古代笑话-夸张类

夸张类

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说明

夸张既是一种修辞手段，又是一种文艺创作手法，二者的特点都是夸大其词、铺张扬 厉。作为笑话体裁的一种较为常见的创作手法，夸张集中地体现在突出描写对象的某些细部

特征，从而引起听众或读者的注意，借以达到笑话本身“抑恶扬善”、怡乐性情的教育和审 美目的。

夸张类笑话不是凭空捏造，而是有其坚实的现实基础的。通过夸张，可以变平淡为奇

崛，化腐朽为神奇，使幽隐而昭然，用生动之形象揭示抽象之哲理。这类笑话，最具吸引力

和说服力，给人的印象尤为深刻，经久而难忘。这里所选的三十几个故事，无一不具有这种

特点。如旧题隋代文人侯白的《启颜录》记载为“痴生卖羊”故事，说的是南朝梁代的一位

书呆子去集市卖羚羊，别人暗中用猕猴换走了他的羚羊，他竟然没有觉察到，还认为这猕猴

就是他的羚羊，只是纳闷它为何没有了双角。这样一来，书生的“痴”也就令人过目难忘

了。再如宋人邢居实《籍川笑林》记载的张丞相不识自家字，明人陆灼《艾子后语》记载为

古齐国健忘者不识自家门、不识妻子的故事，虽然夸大了主人公健忘的特点，但却使人感到

合情合理，而无荒诞之嫌。这些故事，形象鲜明，理趣横生，因而千百年来传诵不衰。

夸张类笑语总起来说，是为了引人发笑，但笑声的背后却蕴含着深刻的哲理和作者的良 苦用心。欣赏这类笑话，首先要了解作者谋篇施墨的点睛之笔——夸张了什么？为何夸张？

这个“点睛之笔”是故事的“笑”眼，通过这一“笑”眼，广大读者朋友尽可在捧腹之乐中

回味作者的深层理趣。

痴生卖羊

传说南朝梁代时有一位书生，为人呆痴但又有些口才。他从来没见过羊。有一次，别人 送给他一只漂亮的羚羊，他以为是一般的羊，便用绳子拴住羚羊的脖子，牵到集市上去卖。

他讨要的价钱并不多，但卖了好多次都没卖掉。后来集市上的人们知道了这卖羊的书生原来

很痴呆愚钝，众人便暗暗地牵来一只猕猴偷换了羚羊。这书生看到猕猴，还以为是他的羚羊

呢，只是奇怪它为何没了角，样子也变了；又看见猕猴乱蹦乱跳，心想可能是市场上的人们

把它的角锯掉了，但因为猕猴头上没有伤疤，不足为凭，于是只好忍气吞声不做声。

集市散了，书生牵着猕猴往家赶，一路上悠哉游哉，歌而咏之曰：“我有一奇兽，能肥 也能瘦。往日馨膻气，今天一身臭。数次牵入市，三天卖不售。头上失掉皂荚子，面孔变成 橘皮皱。” ——

旧题隋·侯白《启颜录》

同州憨夫

隋朝初年，有一个同州人背着麦饭到京城长安售卖。行至渭水上，河里已结满了冰。他

因赶了半夜的路顿觉饥肠辘辘，想吃点麦饭，但又没带水，便砸开冰取水。他看见和碗口一 样大的冰孔，心想，这下可好了，冰孔正好当碗，遂把麦饭倒在冰孔中，倒一点，散一点，把一袋子麦饭倒光了，也没有和成麦饭。他只顾自个儿在冰上叹惜，竟不知所措起来。

过了好长时间，冰孔里的水渐渐清澈了，照见了自己的影子，同州人乃大声疾呼道：

“原来偷我麦饭的正是这个家伙！这个鬼贼真不知足，还故意仰着脸看我呢。”于是便照冰

孔挥拳打去。水混浊了，人影也不见了，他方才愤愤不平地大骂而去，并惊诧地自语道：

“这个贼人刚才还在这里，怎么一转眼就走远了？”到了岸上，看见有许多细沙，便用布袋

装满沙子背回家去了。

——旧题隋·侯白《启颜录》

卖黑豆者

隋代有一个呆痴之人，推了一小车黑豆到京城长安去售卖。走到灞桥翻了车，黑豆全掉

在水里。此人便火速回家，打算叫家人们来捞黑豆。

刚走后不久，灞桥边店铺里的人们便争着从水里捞走了黑豆，一点儿也没留下。等到那

人带家人来打捞时，河里只有一些蝌蚪，游戏往还。那人还以为蝌蚪是他的黑豆呢，便带着

人下水捞龋蝌蚪见了人，一时惊散。此人怪叹良久，说：

“黑豆啊，黑豆，你不认识我，反而背着我走去。可怕的是我不认识你了，你怎么突然

长出尾巴来啦？”

——旧题隋·侯白《启颜录》

王德仁健忘

隋代有个名叫王德仁的尚书员外郎，为人最是健忘。

有一天，他退朝回尚书省，竟糊里糊涂地误入尚书令办公厅，并说这就是他的办公室，大声传唤番官（侍从人员），他自己则端坐在尚书床上，令番官快取线鞋来给他脱靴换上。

有人来拜望尚书令，见王德仁正坐在尚书床上，便提醒他说：“这是在尚书省，尚书令在这 里。”王德仁吓得狼狈不堪，越阶而逃，跑到自己的办公室。还未来得及坐下，便急匆匆去

上厕所，把官笏交给身后的番官。番官双手拿着他的官笏站立于厕所门旁。王德仁从厕所里出来，见番官抱笏立于厕所门旁，便惊问道：“您是哪位官人？”番官 回答道：“我是一向侍从您的人。”王德仁这才醒悟，便接过官笏到办公室坐下。忽然又看

见刚才那位番官站在身旁，于是又问道：“你是何人？”番官答曰：“是番官。”王德仁便

拿着官笏走近他身边，边挹边问：“您作官来有几番？”番官

见他问得莫名其妙，啼笑皆 非，不知如何回答是好，遂掩口而退下。——旧题隋·侯白《启颜录》

不知妻子是何人

鄠县有一个好忘事的农夫。有一天他带着斧子到田里去砍柴，他的妻子也随他一块去 了。到了田里，农夫不觉便意频频，便急转身到旁边大便，于是把斧子放在地上。大便毕，农夫返到田里，忽然看见地上的斧子，欣喜若狂地对妻子说：“我捡了一把斧 子。”边说边手舞足蹈起来，结果踏踩着他刚才的粪便，大喊道：“这把斧头原来是有人在

此大便才遗忘在这里的。”

他的妻子见他这样昏聩健忘，便郑重其事地提醒他：“刚才你带着斧子来砍柴，因为到 旁边去大便，才把它放在地上的，你怎么忘得这么快？”

农夫听了，愈加疑惑不解，便仔细地端详着妻子的面孔，惊问道：“这位娘子贵姓？我

过去好像在什么地方见过你，现在怎么想不起来了。” ——旧题隋·侯白《启颜录》

湖涂洛阳令

隋氏人柳真，曾官至洛阳令，他为人恍惚多忘，糊里糊涂。他任洛阳令期间，有一个人 犯了合当杖打的罪。柳真看了这人的罪状，不觉大怒，便传令手下人拿棒杖来打，并脱光这

个犯人的衣服，令他坐在院子里。正要举杖打时，忽然来了一位客人。柳真遂放下棒杖，带

客人到房中说话。当时正值寒冬腊月，罪犯因耐不住寒冷，便暂时起身蹲在厅堂屋头晒太

阳，并把棉袄散披在身上。

不一会儿，柳真送客出厅门，回来时远远望见此罪犯，遂大声喝斥道：“你是什么东

西？竟敢在我厅堂边捉虱子？”这人见柳真竟忘了自己是罪犯，遂慌不择路地逃出衙门，柳 真也不再追问。

——旧题隋·侯白《启颜录》

痴人村

鄠县董子尚村，一村人都是呆痴。有一家想买个奴仆，父亲让儿子带着很多钱去长安城

买奴仆，并交待其子说：“我听说长安城的人卖奴，大都不让奴知道，先把奴藏在别处，然

后与买主商定价钱。遇到这样的卖主，必能买到好的奴仆。”

其子到了长安城里，在卖镜子的市场中行走。他看见镜子里的自己的身影，既年轻又健

壮，便以为卖主想卖高价，故意把奴藏在镜子里。于是指着镜子里的身影问卖镜人：“这个

奴卖多少钱？”卖镜人方知他是个呆痴，诳骗他道：“这个奴价值十千。”他便付给卖镜人

十千钱，把镜子买下，揣到怀里走了。回到家门口，其父早在那里迎候，问道：“你买的奴在哪里？”他答曰：“在我怀 里。”其父说：“拿出来看看好不好？”其父便取了镜子来

照览，但见镜中有一眉须皆白、满脸黑皱纹的老头儿，直气得破口大骂，挥拳欲打其子：“哪有用十千钱的高价钱买这样一

个老朽之奴的，我非打死你不可。”说着抡起棍棒来就打。其子吓得慌忙跑到母亲身边求救。母亲抱着一个小女孩走过来，对其夫说：“我来看看究竟买的什么样的奴儿。”夺过镜

子就看，正看到自己与小女孩的身影，便大骂其夫道：“你这个傻老头子，真是蛮不讲理！

我儿只用十千钱就买回来母女两个奴婢，你为啥还嫌贵？”老头儿这才转怒为喜。等到把镜

子收起来的时候，奴婢也就无影无踪了。一家人都说奴婢一定是胆小怕羞，藏起来了不肯露 面。

这家的东邻有一个巫婆，村中人都认为她占卜得很准。老父便到她那儿问卜，看她能否

知道奴儿藏在何处。巫婆说：“实话告诉您吧，这是因为鬼神没饭吃，钱财没聚集，所以把

您家买的奴儿给藏起来了。您可以择一个黄道吉日多多地置办酒席来求请一下。”于是老父

便选定了一个黄道吉日，大设酒筵宴请巫婆。

巫婆到了他家，将镜子悬挂于门楣上，嘴里振振有词，既歌且舞起来。全村人都来观

看，看到镜子，都惊羡道：“这家真有王侯之相，买了这么好的奴儿。”然而镜子系得不

牢，竟掉在地上摔成两片。巫婆忙取起两片镜子相照，看到各有一个身影，大为欣喜，对主 人说：“真是上天神明赐给您家的洪福，令一奴变成两婢啊！”因而歌咏道： “合家齐拍掌，神明大歆飨。买奴合婢来，一个分成两。” ——旧题隋·侯白《启颜录》

不识自家字

张丞相酷好草圣张旭之狂草，但他的字却写不好，为同僚们所讥笑。他本人却泰然自 若，不存介蒂。

一天，张丞相偶然吟得一诗句，便索笔疾书，满纸龙飞凤舞，人莫能识。丞相让他的侄 子誊抄。侄子每遇波折奇险之字，便惘然搁笔，拿着字问丞相：“这是个什么字？”张丞相

熟视良久，终不能识之，遂训其侄：“你为何不早问，致使我忘记了是何字。” ——宋·邢居实《拊掌录》

吝啬鬼

有一个人家境富有，而生性却极吝啬。他的一位堂弟到京城去谋职，临行前来与他告

别，他迫于兄弟之情不得已送给堂弟一千钱和一壶酒，并修书一封：

“贤弟：值你赴京高升之际，为兄我特地送给你筋一条，血一壶，这两个物件为兄我忍

痛割爱，捶胸顿足呈上，还请你这个铁心肝人笑纳。” ——宋·无名氏《籍川笑林》 火烧衣裳

有个斯文先生，性格非常宽缓，言行从不急躁。

有一年严冬季节，他和一位友人围着炉子烤火，忽然看见友人的衣角正被火燃着，便慢 条斯理地对友人说：“有一件事，我看到好长时间了，本想告诉您，但又怕您性子太急；如

果不告诉您呢，又恐您受伤太重。既然如此，那么究竟告诉您对呢？还是不告诉您对呢？”

友人忙问是什么事情，他不急不躁地答道：“炉火燃烧了您的衣角。” 友人慌忙脱衣灭火，怒斥他道：“你既然发现这么长时间了，为何不及早告诉我？”他

笑了笑，摇头晃脑地反驳道：

“我说您性子太急躁吧，怎么样？果如我言。” ——宋·无名氏《籍川笑林》

健忘

齐国有一个健忘的人，走起路来忘了停脚，卧倒在床上就忘了起床。他的妻子对此深以 为患，对他说：“听人家说百里外有位艾子先生滑稽幽默，多知多识，听他讲话，能够医治

百病，你何不去他那儿学习学习呢？”这人连声点头说： “好吧！”于是骑着骏马挟着良弓矢去师事艾子先生。

还没走出三十里路，就有便意，于是下马大便，把矢插在地上，把马拴在树上。大便

毕，往左一看，望见了矢，惊呼道：“太危险啦，这个矢是从何处飞来的，险些射中了 我！”往右一看，发现了马，不觉欣喜若狂：“虽虚惊一场，但却得到了一匹良马。”遂牵

马欲走，忽然双脚踩着了自己的粪便，气得他顿足捶胸破口大骂：“真晦气，踩了两脚狗

屎，把我的鞋给弄脏了，太可惜啦！”于是，跃马加鞭，掉转马头回府。不一会儿就到自家门口，在门外久久徘徊，问道：“谁在这里居住，莫不是艾老夫子的

寓所吧？”其妻出来开门，知道他又忘事了，连连责骂不断。他熟视妻子良久，怅然而问道：

“娘子与我素不相似，何故出语伤人？” ——明·陆灼《艾子后语》

悔棋

有两个人在屋里下象棋，双方棋艺都不甚高明，而两人又偏好悔棋，往往争得面红耳

赤，连周围的旁观者也禁不住替他们害臊。旁观者出去小便，回来后再也不见了这两个下棋 者，遍寻各处，才在厨房门角落里找到他俩，原来他二人正为争夺一车而在那儿厮打呢。

——明·浮白斋主人《笑林》

借茶叶

有个人留客人在家品茗，但家里没有茶叶，就让仆人到邻居家借茶叶。仆人去了半天也

没回来，而锅里的水却烧沸了多次，每沸一次，就往锅里加一些凉水，以致锅满水溢，而茶 叶始终未借来。其妻就对他说：“反正我们这个客人是你的知友，不会笑话咱的，咱索性请

他到锅里洗个澡吧！”

——明·浮白斋主人《笑林》

快脚周仓

三国时蜀汉大将关羽乘着曹操赠送他的赤兔马，日行千里。其副将周仓英武骁勇，膂力

过人，握刀步行从之，日行亦千里。关公非常怜悯周仓，欲觅一良马赐给他，然而遍索四

方，却仍然没寻到千里良马，只见到有匹日行九百里的骏马，关公便用高价钱买了来送给了 周仓。

周仓骑着这匹九百里马随从关公作战，一天被落下一百里，两天相差二百里。他唯恐跟

不上关公，便下马步行，但又不忍将马丢弃，无奈何，只好用绳索拴住马蹄，挑在刀尖上，扛在肩上飞走，才追才了关公。——明·浮白斋主人《笑林》

破网巾

有个人的网巾（古人留有长发，而以网巾束之，以免披散）破烂不堪，朋友劝他补一

补。他便请来补网巾的匠人，自己坐在椅子上，伸头让匠人修补。匠人告诉他这样没法补，让他拿下网巾来。他笑着说：“如果我拿下来，网巾早已散了。” ——明·浮白斋主人《笑林》

快揖

一个人因为作揖太快，屡屡得罪他人。有人教给他一个方法：“你作揖的时候，口里念

着正月、二月、三月„„一直到十二月，每念完一遍才作完一个揖，这样自然就不至于太快 了。” 一天，他在路上遇到一位朋友，按上述方法对友人作揖，念“正月、二月、三月„„十

二月”时，又故意念得特别慢。等到他作完一个揖，朋友早已气走了。他便问路旁的人：

“我这位朋友是哪一月走的？” ——明·浮白斋主人《笑林》

近视眼

有一家设宴请客。有一酒桌上并排坐着两个各瞎一眼的客人，其中一人瞎左眼，一人瞎 右眼。

不一会儿另有一位高度近视的客人也来前面的酒桌上落座。他审视了上首酒桌上的二位

各瞎一目的客人良久，竟把他俩生成了一个人，暗暗地问同桌上的人：“上首酒桌上的那位

宽脸膛的朋友是谁？”

——明·浮白斋主人《笑林》

臭脚娘子

有一家宴请宾客，主人忽然闻到一股奇臭味，忙呼家童询问。家童附在主人耳边小声 说：“是我家娘子在那边脱鞋了。”主人低声沉吟道：“即使是脱掉了鞋，也未必这么臭埃”

家童便又附在他耳边说：“娘子两只脚全脱了。” ——明·浮白斋主人《笑林》

郑沅石善谑

武陵人郑沅石善为夸张之词，远近闻名。有一次，他旅居余邑，旅馆前面有口土井，其水混浊不堪。但此地之人烹茶做饭，却都

用这口井里的水。郑沅石笑着对人说

：“我如果在这里住上一年，腹中的泥土，大概可以做 成半堵墙了。”

还有一事：桃源县一带的人习惯用一种带齿的磁盒盛满茶米，而用木棒杵捣之，称为擂

茶。这种木杵大约有五尺长，捣上半年也就捣尽了。郑沅石又开玩笑说：“桃源人如果活到

六十岁，那胸中的擂茶杵，足以建成三间小房子了。” ——明·江盈科《雪涛谐史》

三兄弟解嘲

兄弟三人，都是近视眼。有一天，三兄弟一块儿去拜望一位客人。至其厅堂，上面悬挂

着一个写着“遗清堂”三个金光大字的匾额。老大说：“恐怕这家的主人正生病，不然的话，为何写‘遗精室’呢？” 老二摇摇头说：“你说的不对。这家的主人好道，所以题了‘道情堂’匾额。”老大老

二互不服输，二人争得面红耳赤。

没办法，只好让年少目明的老三来辨认。老三举目一看，得意洋洋地对两位兄长说：“你们两个都是瞎说，这厅堂上哪里有什么 匾额？”

——明·冯梦龙《笑府》

因小失大

从前，有一个人做梦也想发财，苦于没有门路，便想出了一个绝招：何不建一个厕所，让行人到此解手，不也可以得一些粪便肥田吗？于是他便在自家门旁建了个厕所。这一天，他远远看见一个人走来，边走路边掀动衣襟，便知此人一定是想小便。他恐怕

此人去对面那个厕所解手，便假装大便先跑到对面厕所，占据位置。那个想小便的人见他占 了对面的厕所，果然到他的厕所去小便。而他本人却因在对面厕所里蹲的时间太长，不觉放 了一个屁，并带下来一点大便。这人后悔不迭，大声叹息道：“我不该因小失大。” ——明·冯梦龙《笑府》

躲债有术

有个人欠了人家一笔债，久素不给，反而诳骗人家说：“我不是不愿还你债，只因我为 讨老婆，花费太多，暂不能还。眼下我有门亲事，女方是个寡妇，她有很多积蓄，可惜我连

下聘礼的本钱都没有，不能成此美事。你如果能资助我若干聘礼钱，把她娶来，我不但旧帐

新帐一齐还你，而且还能借给你一些钱财呢。”债主信以为真，便又借给了他一笔钱。

这人得了钱，先把房屋装修得整整齐齐，又置办了许多时髦家具，犹如新房一般。债主

愈加相信他了。

过了些时日，债主来到这人门前叩门，只听到屋内有一妇人应声曰：“拙夫有事外出

了，先生您下次再来吧。”如此者数次，债主顿起疑心。

一次，债主来他家叩门时，屋里照样传出女人声，债主便蹑手蹑脚地走到窗前，从窗棂

里往里窥视，哪里

有什么妇人，原来是此人捏着鼻孔作女人腔。直气得他勃然大怒，破窗而

入，挥起铁拳便打。那人不仅不觉悟，反而捏着鼻子作女子腔呼喊：“拙夫欠下你的钱，干 俺什么事！”

——明·醉月子《精选雅笑》

急性子

从前有一个性格异常急躁的人，他路过面条店时，没进门就吵嚷道：“为什么不快快给 我端上面？”店主应声端来热面条，往这人身边的桌子上一倒，没好气地说：“你快点吃

吧！我要刷碗啦。”这人气得七窍生烦，无奈，只好把怒火往肚子里咽。这人回到家里，对着妻子劈头一句：“我快气死了。”妻子二话没说，连忙打点行装，吼道：“你死在这里吧，我去嫁人了。”说罢，夺门而去。

这女人嫁给别人只过了一夜，后夫就要休掉她。她惊问其故，后夫说：“你为何还没给

我生个胖儿子？”

——明·醉月子《精选雅笑》

急缓两亲家

有一对儿女亲家，一个性急，一个性缓。一天，两位亲家在途中相遇，互相作揖施礼。

性急者一揖即罢；性缓者施揖礼，有板有眼，边揖边寒暄，情意甚厚：正月份亲家公可好？

二月份亲家公可好？一直数至十二月份方止。揖毕，直起身子，不见了亲家公的影子，惊问 路旁之人：“我亲家何时离开的？”答曰：“你施礼至正、二月间就走了。” ——明·无名氏《时尚笑谈》

金漆果盒

从前，有一个人两眼高度近视。一天早晨，他打开大门，门前恰有一堆牛粪，他以为是

什么好东西，忙用手去摸，惊喜万分：“真是一个上好的金漆果盒啊，只是漆还没干。”

——明·无名氏《时尚笑谈》

“糊得不好也是你爹”

有个人不识字，他的儿子递给他一本书纸让他糊窗户。这人将书本纸全给糊倒了。儿子

回家后见之，非常恼怒。其母忙过来安慰道：“我的儿你不要烦恼，不要烦恼！他糊得好是

你的爹，糊得不好也是你的爹。” ——明·无名氏《时尚笑谈》

穿树叶欱风

一富人家，有个十几岁的婢女，为人最是勤快机敏。因女主人生性严酷吝啬，一日三餐

都不让吃饱，所以，她经常饿着肚子，忍饥吞声。

一天，婢女在无人处面对西风张着口边吸气边往肚里咽，不想被女主人发现了，觉得婢

女的这个动作实在太怪异了，便欲问个究竟。婢女愁眉苦脸地说：“小人我肚里常常饥饿，便在这里学习一种欱（hē）西风的方法，如果能学会，就不用吃饭了，从而一门心思勤劳服侍您老人家了。” 女

主人闻之大喜，轻轻地拍着婢女瘦骨嶙峋的肩膀，鼓励她说：“你必须认真细心地学习此法，好为咱家节约粮食。此外，我后院里还存放着许多干树叶子，我今天就去用针线把

这些树叶穿联成衣服，送给你穿。因为你饮啜西风，不吃我的饭，我如果再不给你置办件衣

服，左邻右舍就会说老娘我没良心了。” ——清·石成金《笑得好》

主母之手轻且松

有一个富贵人家，好不容易才为儿子请了一个教书先生。教书先生学识广博，对其子悉

心教诲，其子学业日进。然而这夫妻二人为人甚是刻薄吝啬，送给先生的膳食，一日三餐都

是一个样：肉片一盘，而且既薄且少。先生碍于面子，不便直说，乃作讽刺诗一首以诮之：

主人之刀利且锋，主母之手轻且松； 一片切来如纸同，轻轻装来无二重。忽然窗下起微风，飘飘吹入九霄中。急忙使人觅其踪，已过巫山十二峰。

哪知东家夫妻虽知其意，但又不愿增加伙食费，也就不把先生的讥诮放在心上。每日馆

膳依旧是薄肉片一盘，略无改善。先生无奈，就又作诗一首以解嘲： 薄薄批来浅浅铺，厨头娘子费工夫。等闲不敢开窗看，恐被风吹过太湖。——清·小石道人《嘻谈录》

烧不起开水

传说有一贫穷人家，一日忽然来了客人。丈夫连连唤妻子泡茶，妻子在一旁没有好气地 反问道：“你一年到头从不买茶叶，拿什么泡茶？”丈夫不耐烦地说：“没茶叶，喝点白开 水也行呀。”没料到妻子的嗓门反而更大了：“家里柴禾没一根，冷水用什么来烧开？”丈

夫气得破口大骂：“你这个狗日的浪婆娘，怎么心眼儿这么死，难道咱枕头里就没有几根稻 草吗？”

妻子不听则已，听了火冒三丈，指着丈夫的鼻子臭骂道：“你这个臭王八，真他妈的站 着说话不腰痛，枕头里那些砖头石块，难道是烧得着的？”

漫天撒谎

有一个富人惯于说谎，他的仆人每次都给他圆谎，而且圆得滴水不漏。

一天，他与众人闲聊，又说起谎话：“我家里有一口井，昨晚一场大风给吹到邻居家去 了。”众人都认为自古至今从无这种事，共笑而嗤之。仆人在一边为他遮掩开了：“诸位且

慢，刚才我家老爷讲的确有此事。我家的井，紧贴着邻居家的篱笆，昨天晚上的风特别大，把篱笆吹到井这边来了。因此，看上去就像是我家的井被吹到邻居家去了。”众人听了这才 不再多奴。

还有一次，这个富人又在人前胡编瞎诌：“前几天我看到别人射下来一只大雁，大雁头 上还顶着

一碗粉汤呢。”众人又都惊诧不已，正欲盘问，仆人便又言之凿凿地发话了：“这 件事也是真的。那天我家主人正在院子里吃粉汤，冷不防从天上落下来一只大雁，它的头正

巧栽到粉汤碗里，这不就是俺家主人所说的大雁头上顶着碗粉汤吗？” 又有一天，这个富人又在人前撒了个大谎：“我家有一顶温天帷帐，把整个天地逮盖得

严严实实的，一点缝隙也没有。”还没等众人嘲笑，仆人就皱着眉头责怪道：“我的主人

哟，您说话也太离谱啦！您扯下这样的弥天大谎，叫我怎么遮掩得了呢？”

懒妇

有一位农家妇女，为人极懒无比，家中大小事务，全靠丈夫操持，她只知衣来伸手，饭 来张口。

一天，丈夫要去很远的地方办事，大约五天以后才能回来。他见妻子懒惰惯了，不能做

饭，唯恐她挨饿，于是便特地烙制了一个中间带孔的大饼子，这大饼大约有七八斤重，足足

够她吃上五天！临行前，又生怕妻子忘记了吃饭，便把大饼套在妻子的脖子上，便放心地出 发了。

五天后，丈夫返回家园，邻居告诉他，妻子已经饿死三天了。他吓得六神无主，推门一 看，妻子直挺挺地躺在地上，那张大饼还套在她的脖子上，只是靠近嘴的地方吃了一小块。

甲乙二人

有甲、乙两个人，甲性情迟缓，乙性情躁急。一日，二人在中途相遇，相互低头揖礼。

甲作毕揖直起身子，却不见了乙的身影，心里甚是纳闷。回头一看，远远地望见乙在其身后

走来，并大声招呼自己：“你老兄还在这里磨蹭呢？我刚才去十里亭送客去了。这不，已经 回来了。”

——清·俞樾《一笑》------------------

第五篇：古代错别字的笑话

古代错别字笑话

1.李鸿章是清末名臣。一次，他有个远房亲戚赴考，这个人不学无术，接到试卷一看，竟然一题也不会答。此时他灵机一动，突然想到自己是当朝中堂大人李鸿章的亲戚，于是在试卷上写道：“我是当朝中堂大人李鸿章的亲妻。”这个不学无术的亲戚竟然将“戚”写成了“妻”。主考官看了哈哈大笑，于是在试卷上批道：“既是中堂大人的亲妻，我不敢娶（取）。”因此，这个亲戚还是落第了。

2.买猪千口

从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，古代都是竖着写，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。

县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？” 差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买 肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”

3.论耍光棍

有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄弟。

有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了‘家’，光彩光彩，不是很好吗？”

把弟回答道：“这卜的一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了家以后，我不是要变成光棍了吗？”

4.吉与口干

有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个“吉”字，心想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到家，再看桌上那个字。不料一气站错了地方，字看反了，便自作聪明他说：“我以为写了个‘吉’字，却原来是‘口干’二字，怪不得连杯茶没捞到。”