第一篇：环境保护的搞笑相声
给您推荐这段关于环境保护的搞笑相声：《说环保》
甲：你好！
乙：你好！
甲：哎，你的环保征文写了没有啊？
乙：嗨！写那玩意干嘛啊？兄弟，你刚回来，走，咱们去喝两杯！（拉甲要走）
甲：等会！等会！我说，你啥意思啊？
乙：啥意思？环保不环保，关我啥事啊？再说了，那都是喊喊口号、做做样子的！甲：（瞪着乙）嗨我说，你这么说可就不对了啊！乙：怎么不对了？环保和我有关吗？ 甲：当然有啦！关系还很大啊！
乙：是不是啊？！你倒是说说看，怎么和我有关了？ 甲：我问你，你家吃水吗？
乙：去去去！你轻视人啊？你家才不吃水呢！甲：呵呵，那吃的是什么水啊？ 乙：自来水啊。
甲：这不，环保来啦！你知道吗？我们国家是世界上12个贫水国之一，淡水资源还不到世界人均水量的1/4，全国有600多个城市半数以上缺水，所以说，节约用水就是环保的体现。
乙：就这啊？
甲：还有呢！我再问你（在乙身上嗅嗅）呀！这什么怪味啊？
乙：去去去！怎么说话呢你！什么叫怪味啊？这是清洁剂的味道！我刚搞完大扫除。（做个拖地的动作）
甲：呵呵，你还是模范丈夫啊！这不，环保又来啦！我告诉你啊，大多数清洁剂都是化学产品，用过的废水如果排放到河里，会使水质严重恶化……
乙：你吓我呀？有那么严重吗？
甲：还没完呢！我问你，你最近怎么不写东西啦？ 乙：嘿嘿（小声地）没有灵感啦！
甲：就是呀！我告诉你啊，长期不当使用清洁剂，会损伤人的中枢系统，使人的智力发育受阻，思维能力、分析能力降低，严重的还会出现精神病。来，我帮你把把脉…… 乙：去去去！你才精神病呢！
甲：呵呵。你家有家用电器吧？
乙：你什么意思啊？当我家原始社会啊？我还不是吓你，我家里灯泡1000瓦的！电视100英寸的！空调那个……那个……七匹狼的！
甲：好嘛！他家赶上商场了。
乙：我家还有……
甲：得了得了得了（止住乙）知道你家电器多。我告诉你，环保的问题啊又来啦！我们国家以火力发电为主，煤是主要的能源，要达到发达国家的水平,至少需要100亿吨煤的能源消耗，这相当于全球能源消耗的总和，而且煤炭燃烧时会释放出大量的有害气体，严重污染大气，形成酸雨和造成温室效应，我说你知道不？知道不！乙：那怎么办呢？（嗫嚅地）那我以后只有点蜡烛了？
甲：呵呵……倒也不必那么夸张！只要你啊，平时随手关灯，少用空调，每节省—度电，就是减少一份污染，也是为潜江环保多做一份贡献。
乙：好好好，我记住了。还有吗？
甲：多了去。我再问你，你有车吗？
乙：（得意洋洋地）有啊，上个月刚买的。甲：大奔啊？ 乙：不是！
甲：别摸我啊？（BMW宝马）
乙：也不是！甲：那是？ 乙：脚踏车。
甲：嘿！好嘛！你这也算是为环保做贡献啊，我先谢谢你！乙：为什么呢？
甲：为什么？我告诉你，汽车那可是环境污染大户啊！汽车尾气会排放出铅尘，这些铅尘随呼吸进入人体后，会伤害人的神经系统；漂浮在空气中，会严重破坏大气层；落在土壤或河流中，会被动植物吸收而进入人类的食物链。铅在人体中积蓄到一定程度，会使人得神经衰弱、贫血、肺气肿、（看着乙，越说越快）心绞痛、肝炎、肺炎、脑膜炎、妻管严……
乙：去去去！瞎扯淡，还妻管严呢！
甲：呵呵呵……现在啊，很多人为了减少汽车带来的空气污染而愿意骑自行车上班，这样的人被视为“环保卫士”而受到尊敬呢。乙：（沾沾自喜）嘿嘿……我，环保卫士！甲：我再问你，平时有朋友吗？写信吗？
乙：我啊？我的朋友遍天下啊！每月至少要写几麻袋信呢！甲：嘿……好嘛！都啥友啊？
乙：啥友？笔友、驴友、战友、发烧友；酒友、票友、网友、张学友……
甲：啥？张学友？！
乙：呵呵……歌友会！张学友歌友会！
甲：（抹了抹汗）好嘛！吓我一跳。那我告诉你啊，你的问题那可是相当得严重啊。以后一封信都不让写！乙：为啥？
甲：为啥？因为珍惜纸张，就是珍惜森林与河流。你知道吗？纸张需求量的猛增是木材消费增长的主要原因，全国年造纸消耗木材1000万立方米，这要砍伐多少树木啊！嗯？造成多少森林毁坏啊！嗯？使多少江河湖泊受到严重污染啊！嗯？~（用手指着乙，一时语塞后）嗯？
乙：去去去！毛病！我改还不行啊？我发“伊妹儿”。（讨好地）金兄，你刚回潜江，饿了吧？我去买盒饭你吃。甲：不吃！那东西不环保，不符合国家提倡的包装物的重复使用和再生处理。乙：那……我们去K歌吧。
甲：不去！那东西也不环保，噪音污染。在德国，人家规定在室内使用音响设备时，音量以室内能听清为准；在美国，法律规定在学校中设置有关噪声的课程，英国规定…… 乙：得得得，晓得你见多识广，你说我们去哪里吧！
甲：（一笑）跟我去环保局。乙：去环保局干嘛啊？
甲：交作业啊！乙：我还没有写啊？
甲：（学乙的口气）我还不是吓你！早给你写好啦！
乙：（惊喜地）是吗？给我看看！
甲：（掏出一张纸）两人齐：说环保、道环保，环保到底怎么搞？节约水电很光荣，监护水源更重要。化学污染要重视，废旧电池您收好。少坐汽车多走路，尾气排放要达标。能源耗竭很可怕，多种树木与花草。街坊邻居要和睦，莫让噪音把民恼。食品认准无公害，生活垃圾莫乱倒。只要大家齐努力，绿色潜江更妖娆。
第二篇：大学生搞笑相声
那些天，我们一起走过的军训
王：嗨，大家好，我就是那位人家人爱，花见花开，啤酒见了打开盖，汽车见了爆了胎的小王同学，今天好不容易欢聚一堂，我就为大家表演一个单口相声乐呵乐呵。先问个好啊，尊敬的老师亲爱的同学们，大家、、、杨：（大家）晚上好（要掌声）
王：在座的很多都认识我、、杨：学妹们好！
王：我叫、、、杨：学妹们好漂亮啊~~
王：兄弟，你没看见我现在非常忙吗？成心捣乱是不？请你下去。
杨：这地方又不是你的，凭什么要我下去？
王：要你下去是观众的要求，大家说是不是啊？
杨：要求我留下来给大家说相声的鼓掌！！（掌声）看吧，这才是群众的要求。。王：好吧,那看在下面这么多学妹的面子上我就勉为其难的和你搭档一回。杨：（微笑地对王）发现没有？今天的观众，可真不少。
王：诶，是没错。
杨：你看见没有，旅管系的贸易经济系班的工商管理系的都来了。
王：（感慨状）是啊，平时上课也没来这么整齐呀！
杨：你还不知道啊，大伙儿是醉翁之意不在酒，（而）在乎（于）学妹也！
王：（激动）是啊，非常高兴今晚来到这里给学妹学弟们演出。请大家多多支持，我是一个新人。
杨：给大家介绍一下。这是我的搭档，同学，我最好的朋友。唉，叫什么来着？ 王：（唏嘘状）还朋友呢！王朋！
杨：对，优秀的相声演员，我们财院优秀的才子。
王：诶，别、、、在你面前我还是很欠缺的。众所周知，你才是我们院的才子嘛。杨：从今以后你就是我们院的才子了、、、王：那你？
杨：我已经是全校的啦。
王：（无奈）真谦虚、、、杨：我们今天来到这儿和大家说说军训的事儿、王：军训咱们可是有不少趣事呢
杨：都是些丑事吧！当时教官说“报数”，你在第一个，可就是没动。王：对，就是没动。
杨：不是说了报数吗？你怎么不动呢？
王：报告教官，周围那么多棵树，不知道抱哪一棵！
杨：这么个抱树啊！不过你这还不算厉害。
王：那意思是还有更厉害的？
杨：记得军训会操吧？
王：记得，很是热闹啊！
杨：大家当时要正步从检阅台前走过吧！？
王：对，咱们班当时也踢了呀！
杨：踢完了结果如何？
王：那叫一个壮观啊！台前留下了一地的鞋子，那个臭气熏天啊！
杨：指导员当时就说了，大家的热情很高啊，气氛很浓啊！
王：是的，臭气挺浓的。
杨：哥们跨跨的来，不带走一只鞋子！
王：哈哈，这打油诗也是疯传啊。还记得咱班那个王二麻子不？
杨：就那个脸上长两颗麻子的王氏宅男？
王：嗯，那家伙军训时说什么都不戴帽子！
杨：想起来了，死活都不戴啊！为什么呐？
王：那帽子绿色的吧？
杨：没错，那帽子本来就是绿色的嘛！
王：所以他才不戴呢！
杨：后来不是被教官给强行他扣盖帽了！
王：他打那以后天天唠叨啊，说是教官给他戴绿帽子。
杨：就为这他女朋友还跟他闹翻了呢
王：尽说别人了，你当时不也是长出丑吗，咱就说拉歌吧。
杨：对啊，拉歌我在行！尤其是喊口号！
王：1，2，3，4，5.杨：上山打老虎
王：什么跟什么呀，拉歌呢！
杨：那你继续。
王：1，2，3，4，5，6，7.杨：我们爱吃肯德基！
王：你呀，就快别在这里出洋相了！
杨：出洋相的有不止我一个，咱指导员不也出了洋相嘛。
王：咦？这事儿我怎么不知道，快说来听听。
杨：嗯，咳，咳、、、王：咋滴啦？嗓子卡鸡毛了？！
杨：什么话呀，这说了半天了大家也不来点掌声。我不是提醒大家一下嘛，想听下去来点掌声.王：行了，掌声也给了。你就别卖关子了，说吧！
杨：好吧，记得那是在最后会操的时候指导员来检阅，从咱们队伍前走过的时候拍着一位学员的胸脯说“咱们的军训还是很有效果的嘛，看这肌肉练得多强壮呢！”
王：这有什么啊，那是指导员夸咱们军训能吃苦呢。与出丑扯不上关系！
杨：你别急，这不是还没完呢。接下来那位学员大声说到“报告指导员，我是女兵”，指导员那脸啊，都赶上红富士了。
王：这指导员真是闹笑话啦，不过你不是把咱们的校长也搞得很难堪吗？ 杨：我那不是怕冷场了校长难为情吗？
王：那咱让大家评评理。校长过来了，向同学们问好，同学们好！
杨：校长好！
王：同学们辛苦啦！
杨：校长更辛苦！
王：同学们晒黑啦！
杨：校长更黑！
王：就你这样还不是让校长难堪？
杨：去你的！军训结束了，接下来我们要果断投入学习中去了。
王：对，军训不是我们的全部，学习才是我们的正业。
杨：在学习方面，小王是我们的榜样。
王：（得意地拱手道）过奖过奖„
杨：文能起笔安天下，武能上马定乾坤！
王：（动作）说我呢„
杨：考试作弊逮不着，倒数能拿奖学金。
王：诶诶诶，怎么说话呢？！
杨：额，夸你啊！学习上啊鹏哥给了我很多帮助。以前我是班里的倒数第一。王：现在呢？
杨：已经上升到倒数第二啦！
王：我功劳不小。
杨：诶，现在倒数第一是谁来着？
王：（似在叹气）是我。
杨：没关系，咱哥俩谁倒数第一不一样啊。
王：老杨，其实我是有上进心的，可是我考试还是总挂科。你说说到底怎么着我才能不挂呢？
杨：怎么样才能不挂，我要知道我就不挂了。
王：对，你也长挂东南枝。
杨：（唱）2011年，那是一个夏天，有一位老师，在我试卷上画了一个圈，神话般的崛起„
王：别唱了，我们命好苦„
杨：还好啦，咱们财院不是还有不少美女嘛，比起机械工程学院的纯爷们班强多了！
王：对啊，咱们班的女生多。你作为团支书的应该多多关心她们。
杨：我有关心啊、、、王：你是怎么关心的啊？哎呀，别哭了，不就是分手吗？
杨：对呀„
王：生活还是很美好的嘛„
杨：是这么说的„
王：他不是不要你了吗？
杨：是呀..王：你跟我来啊！
杨：（失神半刻）我是这么说的吗？
王：我的意思是你要真正的关心同学，像我就是一名称职的体育委员嘛。
杨：嗯，他为我们班争夺了很多荣誉。昨天足球比赛，全场一直保持0比0的僵局，在比赛只剩下0.1秒的关键时刻，小王起脚射门，那一脚叫快，叫准，一脚就把球踢进了、、、自己的球门、、、王：我那是射偏了、、、杨：对，肯定是射偏了、、、偏了180度。
王：但从本质上来说，那一脚还是很有水平的，很多观众都拍手较好呢„ 杨：你说的是对方的啦啦队！
王：在这么多学弟学妹面前你就给我留点面子吧！
杨：爱慕虚荣、、、现在有些大学生啊就有这个毛病、、、举个例子，你见到比你高个一届两届的，必须叫学长，不然他不搭理你、、、王：这倒是，我就吃过这么一点把儿亏。从学生食堂找洗浴中心。
杨：这不就那儿吗？
王：大一刚进来不是不知道吗？这不，我就问一大二的、、、（转向杨）请问、、、杨：不知道。
王：没办法，我又问一大三的“请问洗浴中心在什么地方”。
杨：在、、、、那边（先指左，又指右。）
王：愣是找一天没找到。
杨：你找半年也找不着。没叫学长的原因。
王：其实啊，我们大家应该相互帮助，师姐应该照顾师弟、、、杨：师兄应该照顾师妹。（冲台下）你好，小师妹、、、王：谈恋爱的要注意，共同进步与勉励，不要当游戏。
杨：要负责任，真心对待，不能过几天就说拜拜。
王：经常和父母联系，其实他们很想你、、、杨：诶，这没错。不要学我啊，今天早上收到父亲的短信，一看很惭愧、、、王：说来听听、、、杨：亲爱的儿子，你已经很久没有跟家里联系了，今天在邻居的提醒下，我才想起在西宁还有你这么个儿子。快回来吧，我们想念你。
王：多亏这个邻居。
杨：最后提醒大家。寒风来袭不要感冒。
王：爱卫生多通风勤洗手„
杨：洗洗更健康。
王：祝各位身体倍儿棒。
杨：好事儿成双。
王：学业有成。
杨：事业有望。
王：婚姻幸福。
杨：早生贵子，咱说远了是吧。
合：谢谢大家！
第三篇：大学搞笑相声
我要减灰
表演者：胡文琳 魏红睿
胡：你们看，前面都是汉子说的相声，现在由我们俩妹纸给您说一段。魏：没错，我们俩是第一次说相声，说的好不好的请您多担待。
胡：老魏，最近我做了一个特别重大的决定！(表情一定要过关，最好是萌系的比较好，建议看一下卡通里的做决定的表情）魏：看这表情是够重大的。。
胡：我这个决定是经过多番思考，几经考量，认真揣度才下的。魏：是什么内？ 胡：我要减灰！魏：什么玩意儿？ 胡：我要减灰！
魏：那，那，那叫减肥，怎么考上南农的啊。。胡：这不显得萌么。魏：怎么突然想减肥了呢？ 胡：是灰！
魏：行行行，灰就灰。
胡：我这个人啊，爱睡午觉，每天中午都咪上一觉。（这里要不要有个反差表现的汉子一点，与前面的萌产生一个视觉对比）（只是个小建议）魏：这挺健康的啊，对身体好啊，跟减肥有啥关系呢。
胡：我不光爱睡觉啊，我还不爱爬楼梯，关键我们学校太万恶了，歧视我们信息院还是怎么地啊，我们上课地方总是教学楼六楼，每次到那，电梯门口人都无恙无恙的。我总最后一个进，我前脚刚一上去，内电梯就跟打了鸡血似的，玩了命的叫啊，偶吧刚囊丝带奥~ 魏：是这动静么。
胡：我就说这个意思.每次上课都迟到，所以啊，为了保持我的休息与学习兼顾，必须减肥！魏：呵呵呵，（不相信的表情，最好略带蔑视）
胡： 我这次是认真地，我的决心大的就跟学校说要建世界一流农业大学似的！魏：那这决心是够大的。
胡：首先(略作思考的表情）我得从吃方面下手！魏：那是，吃的少有规律自然就能瘦。
胡：人家到窗口那都我要五毛饭，有的男生一下子要一块，我到窗口毫不客气的对大妈说：大妈来五分的白米饭！
魏：或，还真奢侈。那大妈说啥了。胡：大妈可能是以为听错了，又问你要几毛？ 魏：对啊，人家没见过这么抠的啊。
胡：我说五分！大妈特别客气（加重语气）的跟我说：滚犊子，别在这儿捣乱，你给我起开，我问的是下一个人。魏：真够客气的。
胡：她这是嫉妒，她想阻挡我的减肥之路，没门！我就守在那，每次总有人掉几粒米不是，我就把它收集起来，放盘子里，再从我室友那再倒点汤(剩的菜汤），一和，这个丰盛啊，我简单一数，一粒两粒三粒（要表演出来），目测怎么也比国家足球队在世界杯进球的次数多。魏：你也就跟那比。
胡：这种奢侈的生活我过了两个多礼拜.（很骄傲的表情）魏：可真不容易。胡：谁说不是呀，饿的我是眼发黑，头发昏，看老师上课都像大鸡腿在那冲我招手。魏：这都饿出幻觉了。
胡：但我绝对不像饥饿妥协，面对着蓝天我还放声歌唱。魏：你给大家唱一个。（喝，还唱呢，唱的什么呀）
胡：肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，上楼喘大气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛，啊啊，给我一个酱香饼，三食堂就在那里。。魏：停停停，你这么下去身体能吃的消么。
胡：您猜的真准，第二天我就医院一日游了。。（校医院）魏：那肯定的啊。
胡：后来我想明白了，要想减肥运动才是正道！魏：对，多运动，才健康减肥。胡：我打排球（动作不是打排球）魏：你这是打排球吗？
胡：那我打羽毛球（动作不是打算羽毛球）魏：你这也不是打羽毛球呀。
胡：这不能怪我呀，我要是以前就会，我也不至于现在减肥呀。不过我室友给我出了个好主意
魏：是什么呀？ 胡：做仰卧起坐，魏：这个不错，收腹的。
胡：嘿嘿，我室友让我做内个仰卧起坐。每天三十个，肯定减肥，没准还来处八块小腹肌呢（很贱的表情和笑声）胡：那我就做吧，一个，两个，三个，三个，三个。。（三个的语气一个比一个变得吃力）魏：怎么回事，咋不做了。胡：做不起来了啊，内个费劲啊。魏：那就换个别的运动方式呗。
胡：不!我怎么也是下马坊皇家女子农业大学的人，怎么能就这么放弃呢。我做不了那么多我可以少做呀。魏：这也对，循序渐进。
胡：那就睡觉做半个，起床做半个，赶上晚上上厕所，还能在做一个 魏：或，有你这么做的吗，我头回听说，你这么做也没有效果呀。胡：可不是嘛，不过我的室友聪明，他想到了一个好办法。魏：什么办法？
胡：她手里拿着个巴弟鸡排（禽流感），吊在我嘴边，我闻着味，自己就起来了，一个连着一个啊。魏：还真管用！
胡：可是坐着坐着也饿啊，我就想咬一口，越做越快，越做越快，就感觉内个鸡排在我眼前冲我微微一笑，我终于咬到了。不过瞬间一声惨叫啊。魏：鸡复活了？
胡：什么啊，咬到我室友手了，顿时鲜血直流啊。魏：真够狠的。
胡：不过她也没白牺牲，我也算尝到肉味了。打那后就没人陪我做仰卧起坐了。魏：是啊，除非谁不想要手了啊。胡：唉，到后来我想做都做不了了 魏：怎么了 胡：床塌了。魏：好摸。。
胡：我就想说，为啥我的减肥道路就这么困难呢。魏：是够费劲的，我说你费这么大劲就为了挤个电梯。胡：也不是啦，人家也渴望爱情的啦（声音很小）（撒娇）
魏：什么（我觉得把什么改成啥比较好。如果你在能用东北话说出来就更好了）玩意儿？ 胡：我去，咋还变味了，人家说的是爱情的啦！（前面一句正常，后面一句转变为撒娇）魏：哦，谈恋爱啊，这要求也正常。
胡：不瞒您说啊，我看上一个别的院的男生，哎呀。。（装可爱加上花痴的表情）魏：呵，看这表情，长什么样啊。
胡：嗨哟，我去。（去拉长音）老帅了，郭德纲的脑门，李咏的下巴，冯巩的脸型，刘欢的头发，这……不能再形容了，（表现出汉子的姿态）小心脏扑通扑通的。（最后一句的时候卖萌）
魏：长得可够惨的。
胡：说啥玩意儿，告诉你，敢侮辱我男人,小心老娘我跟你急眼啊。魏：行行行，我错了，你继续说。（最好矮半个身子，表示很害怕的样子）胡：我决定了，我不能错过一段美好的因缘，我决定表白。魏：长内模样还表白。。
胡：不过我得一次成功，这事不能有第二次，我决定先找别人练练手。魏：这还带练手的，练吧。
胡：我就想了，你说南农哪块男的最多呢。魏：哪块都不富裕。。
胡：跟我想的一样，但有一个地方男的肯定多。魏：哪啊？
胡：笨，男浴室（猥琐的笑），那一个个晶莹剔透的（猥琐的笑）魏：哪？就你敢进，那看门的也不让你进呀。胡：对哟，我忽略了，这个环节（可爱思考状表情）
哎（声音要大）
魏：我去，心脏病差点儿被你吓出来，怎么还一惊一乍的。胡：我找到更好的地方了。呵呵呵。。（猥琐的笑）魏：哪儿呀？ 胡：男厕所啊
魏：你这都渴疯了。（惊讶加无奈）话说你选的是哪的厕所？友情提示哟，男生宿舍的就别想了。
胡：这我当然是知道的了，我选的是主楼的男厕所。魏：为什么呀？（惊讶的表情)胡：你不知道，主楼是个福地呀，我亲眼看到一只母猫向一只公猫求婚成功了。看着那公猫嘴里的那条鱼，我口水都流出来了。魏：你是饿的吧？
胡：什么呀，在喵星人眼里，鱼就和订婚戒指是一样一样的。（一种意犹未尽的表情）于是在一个月黑风高的晚上，我悄悄的走向了主楼的男厕所，魏：你等会儿？月黑风高？还晚上？
胡：嗨，你不知道主楼晚上的时候，尤其是凌晨的时候灯都是关的，只有主楼的设计专业的画室有人赶图，整个主楼一片寂静，尤其是那个厕所的门有点儿坏了，晚上的时候有风一吹，（模拟声音），这个时候有人上厕所。。呵呵呵。。（猥琐的表情）我的机会就来了。。魏：别给人吓着了。。胡：我就在那厕所里面蹲着 魏：什么？在里面？
胡：你懂什么呀。。这样才能给人家一个大的surprise。我就在里面蹲着等待着第一个幸运儿。要我说这咱们学校的男生泌尿系统不怎么地啊，魏：或，这您都知道。
胡：你看呀，我在里面蹲了半天的，一个人都没来 魏：来了就后悔啊。
胡:嘿嘿，要不怎么说功夫不负有心人，机会都是留给有准备的人呢。魏：你这都什么跟什么呀，怎么了？
胡：终于我听见一个雄武有力的脚步声向男厕所走来，我这个小心脏哟 魏：或，你这都能听出来。
胡：就听他的脚步停下了，开门的声音，走到了我这位置的前面。（既高兴又害羞）打开了我面前的挡门，嗨，帅哥。。魏：那个男的什么反应？
胡：我了个妈呀，他转身就往外跑，有鬼呀。魏：看来是被吓着了。
胡：我赶紧一个箭步窜上去，抓住他的胳膊，一脸害羞状。魏：呵，还羞涩状。
胡：我深情的说了一句，偶吧~撒浪嘿呦。魏:内男的听完啥动静。胡：他也满怀深情的冲我说：我了个亲娘呀，原来是个人呀，大妹子，你说啥呢？（河南腔）魏：还是天津汉子。
胡：这男的是一脸惊讶的表情，大妹子，你在男厕所干什么呀，你别拽这我呀，我这着急上厕所。
胡：我不气馁啊，我又说了一遍
安息带路~ 魏：连日语都上来了。男的什么反应
胡：他一阵跺脚啊，妹子你别挡着我呀，你让开，你说的这都啥玩意呀，不好我有一种不详的预感。
魏：这是翔要出来的的节奏吧
胡：你快放手，你再不让俺上厕所，俺就真安息了。魏：看给人家憋的。
胡：说完这句话，他把我推开就直往厕所里去啊。魏：看来憋的可真不轻呀 胡：你说这说明什么？ 魏：除了想方便还能说明啥啊。
胡：说明他也羞涩了啊，我这表白不就算成功了么，你听他话里有一句拒绝的么？ 魏：没有吧，都憋疯了，胡：既然练手实验已成功，我决定转天就找我的男神去表白。魏：我看你也快疯了，这思维是跟正常人不一样啊。
胡：第二天我来到了主楼，来回走啊，等着我男神下课。铃声一响，楼前边袭来一大波僵尸…… 魏：咋出僵尸了，胡：是人是人，这不激动了么。人群之中我一下子就捕捉到了他那飘飘的长发，锃亮的脑门，长长的下巴，受不了了，受不了了（卖萌）太帅了（眨眼睛装可爱）看着他越走越近，越走越近。我小碎步一窜，一下子就站到了他面前。魏：表个白，怪不容易的，赶紧说吧。胡：哥哥（台湾腔）
魏：还怎么这个调调的，（台湾腔）胡：这不显得萌么。魏：行行，您继续说。
胡：哥哥，自从看见你的第一天起，我的心就不跳了呢，不不，是跳的更快了呢，你的仪容，不不，你的音容笑貌都在我森森的脑海里。我喜欢你的下巴，喜欢你的脑门，就连你现在的鸡皮疙瘩我也喜欢的不得了！魏：真够酸的。。
胡：哥哥，你肿么了，你怎么不说话，你为森么发抖，你是不是心潮有些澎湃了呢！魏：碰上这么个疯子，我也得吓哆嗦喽。
胡：哥哥，我想为你唱一首能表达我此时心情的锅~ 啊啊啊哦，啊啊啊哦A，阿斯蒂，阿斯大，阿斯达各地个多。魏：真够忐忑的。
胡：你别说，唱歌还真管用，一开始还以为没戏了呢，这一下子他眼里竟然还有晶莹的泪水。魏：说明（改成没准）这个人有迎风泪，这是病，得治。
胡：你讨厌。他一下子就把我抱住了，我们在阳光的沐浴下幸福着。魏：这幸福来得也太突然了。
胡：我都不敢相信这是真的，冲着我的手就咬了一口。只听啊的一声。魏：这还真是真的。胡：哪啊，我从上铺掉下来了。魏：嗨，做梦啊。
谢幕！！
第四篇：有关环境保护的相声
甲 读过唐诗吗？
乙 唐诗？熟读唐诗三百首，不会作诗也会吟。
甲 这么说，你对唐诗很熟悉？
乙 谈不上熟悉，只背会了三9首。
甲 能背39首，那也不少啊。
乙 不是39首，是三个9首。
甲 三九27，还是不少嘛。
乙 三个9连着写。
甲 999首啊？那我得向你学习。
乙
太谦虚了！你能背多少？
甲 不多，1……
乙 1首啊？
甲 再加三个0。
乙 1000首？比我还多一首啊，那你是我的“诗哥”！
甲 我们是同一个师父啊！
乙 那多出的这一首……
甲 给你念念？
乙 诗哥，请！
甲 春催杨柳层层绿，日照桃花处处红，夏日荷香秋菊艳，冬雪寒梅色更浓。
乙 这首诗还真不知道，是谁写的？
甲 这是大诗人李白赞美环境的诗。
乙 李白可没有写过这样的诗。
甲 李白没有写过……那就是x白。
乙 x白？
甲 李白的孙子。
乙 李白的孙子怎么姓x？
甲 就不会是外孙啊？
乙 外孙也算啊？那个x白是谁？
甲 我姓什么？
乙 你姓x啊！
甲 不是吗，x白！
乙 你是李白的外孙的外孙的外孙？怎么把祖宗都卖了？再着，你也不叫x白啊？
甲 李白喜欢什么？
乙 喜欢喝酒。
甲 喝什么酒？
乙 哟，这可得好好考究考究！
甲 我早就考究过了。
乙 那他喜欢喝什么酒？
甲 李白喜欢喝白兰地。
乙 他喜欢喝白兰地？
甲 我也喜欢喝白兰地，所以是x白！
乙 真会“白活”，是够“白”的！你写这首诗干吗？
甲 抒发感情！
乙 你又和谁有感情了？
甲 一个人在优美的环境里生活，会怎么样？
乙 心情舒畅，诗兴大发。
甲 在优美的环境里学习会怎么样？
乙 学得快，记得牢！
甲 在优美的环境里谈恋爱会怎么样？
乙 那就爱死了！
甲 死了，还爱个什么劲？
乙 你真的又谈恋爱了？
甲 别带那个“又”字，不就是恋个爱吗！
乙 你有老婆，又谈恋爱，还不准带那个“又”字！
甲 老婆怎么来的？
乙 骗来的……
甲 唉！
乙 抢来的？
甲 更不是了。
乙 怎么来的？
甲 恋来的！
乙 你们恋的时候一定是在优美的环境里！
甲 那个时候，我俩在花丛中、柳荫下……
乙 没有在包谷地里？
甲 可惜现在没有那种优美环境了。
乙 怎么没有了？
甲 都被你这号人破坏了。
乙 我这号人？破坏环境？
甲 你家住在几楼？
乙 二楼。
甲 一楼的人为什么找你打架？
乙 无理取闹呗！我不就是从窗户、从凉台吐了几口痰、扔了一点果皮、垃圾吗？
甲 那还不缺德？要是我，我也会和你打。
乙 有时候我也端下去倒。
甲 离垃圾桶还有几米远你就开始扔，那是端下去倒？
乙 练习投篮！
甲 用垃圾投篮？塑料袋、大便纸、臭杂碎、烂鱼头，弄得满地都是。
乙 不是没有投中吗！
甲 清早起来，狗带着你到处拉屎、撒尿…..乙 狗带着我？
甲 狗在前面跑，你在后面跟，不是狗带着你？
乙 带着我是为了拉屎撒尿，拉在家里太臭了。
甲 环保人员种的草，栽的花，你领着你的宝贝儿子坐在草地上，一边折花，一边逮蝴蝶。
乙 瞎说，坐着能逮到蝴蝶吗？我是跑着逮的。
甲 不打自招！你这样破坏环境……
乙 这叫破坏环境？小题大做！
甲 环境会对你进行报复的。
乙 环境是死的，我是活的，倒要看看死的怎么对活的进行报复？
甲 你买菜回来，还没进家门，叭叽，摔了个大马趴。
乙 我走得好好的，怎么会摔倒？
甲 踩在狗屎上了！
乙 那只怪我不小心，没有看见。
甲 爬起来一看，西红柿骨碌骨碌滚到下水道冒出来的脏水里了。
乙 我的肉……
甲 全是臭杂碎。
乙 我的鱼……
甲 鱼鳞都是白的。
乙 不是鱼，是泥鳅，甲 泥鳅身上的鳞片，嚯，一层一层，都是白的。
乙 泥鳅有鳞吗？
甲 大便纸啊。
乙 我的衣服……
甲 一摸，哟，臭狗屎。
乙（闻衣服）
甲 干什么？
乙 我得好好闻一闻，看是不是我的那个“小白”拉的。
甲 这啊，还是小环境，要是大环境，报
复才厉害哩！
乙 怎么厉害？
甲 你一开门，啊……
乙 怎么了？
甲 一股浓烟臭味向你冲过来。你走出去，哟……
乙 又怎么了？
甲 烂纸、污水、垃圾、粪便，脚都迈不开。
乙 我踮着脚走。
甲 买回来的粮、菜、肉，吃了就拉肚子……
乙 中毒了！
甲 你喝的水也有毒……
乙 全让我摊上了？哦，明白了，城市里人太多，容易污染。我住到农村去！
甲 你明白什么？农村里住的都是你这号人也好不了。
乙 怎么不好？
甲 山是光突突的，地是白茫茫的，河里流的是工厂的污水，连一个鱼鳞虾皮都没有，下雨就山洪爆发，出太阳就地皮开裂。
乙 哎，这回我可逮到一条大鱼了。
甲 什么大鱼？
乙 把我们的社会主义污蔑成“悲惨世界”，散布这种反革命言论的人还不是大鱼？一条大黄鱼。
甲（向观众）他这号人，好事不做，坏事做绝，还只想整人！
乙 这就是环境的报复？
甲 英国有个伦敦。
乙 英国是伦敦的首都。
甲 啊？
乙 伦敦是英国的首都。
甲 有一年，伦敦出现了一种烟雾，5天死了4000多号人。
乙 闹非典！
甲 闹二氧化硫、三氧化硫。
乙 二氧化硫、三氧化硫是什么？
甲 是工厂和家庭烧煤放出来的气体。
乙 气体啊，没有事，风一刮就跑了。
甲 没有风。
乙 没有风，都在那里等着！
甲 等着害人。30年前，日本有个叫水俣镇的地方出现了一种怪病。
乙 什么怪病？
甲 水俣病。
乙 水俣病？怎么怪？
甲 好几万人，一个个口齿不清、走路不稳、面部痴呆、耳聋眼瞎、全身麻木、最后神经失常，连猫也疯了，跳海自杀。
乙 猫都不想活了，这病是有点怪！那是怎么回事？
甲 汞中毒！
乙 汞中毒？
甲 汞就是水银。工厂把含有水银化合物的废水排到海里，海里的鱼都中毒了。
乙 鱼中毒了，人就得病，猫也自杀，这是有点怪！
甲 人和猫都吃鱼啊！
乙 吃了中毒的鱼也会中毒？
甲 不信，你吃吃试一试？
乙 我……不敢，我怕连猫也不如，想自杀都不会。
甲 这还只是污染环境，破坏环境就更厉害了。
乙 还有人专门破坏环境？
甲 知道森林、植被对生态平衡的重要性吗？
乙 知道！森林、植被对生态平衡是太重要了！什么是生态平衡？
甲 不知道？
乙 知不道！
甲 生态平衡是在自然界里，各种生物和生物之间、生物和环境之间的合理关系。
乙 合理关系？
甲 打个比方……
乙 比方什么？
甲 你是吃草动物。
乙 我吃草？
甲 不是打比方吗！
乙 好好好，我是吃草动物。
甲 吃你的豺、狼、虎、豹、狮子，都是吃肉动物。
乙 那又怎么样？
甲 草原上的草再多也是有数的。
乙 那当然！
甲 有数的草只能养活有数的你这种动物。
乙 有数的我这种动物只能养活有数的吃肉动物。
甲 对，这就是合理关系。
乙 不合理关系呢？
甲 比如说，吃肉动物多了，你这种动物就会少，草就会多起来。
乙 那还用说？
甲 这就不合理了！
乙 当然不合理，我这种动物怎么能少？
甲 但这维持不了多久。你这种动物少了，吃肉动物能活下去吗？
乙 会饿死一大批；
甲 可是草多了，你这种动物又会多起来。
乙 我这种动物多了，吃肉动物又可以繁殖。
甲 对喽！大自然就是这样不断保持着合理关系。这就是生态平衡。
乙 这就是生态平衡！我还以为是生活太平衡了，需要少数人富起来，才能共同致富哩！
甲 森林和植被，叫做地球的“肺”。人的肺是吸进氧气，呼出二氧化碳，地球的肺是吸进二氧化碳，呼出氧气。
乙 这不正好吗，生态平衡！
甲 森林和植被还能防止水、旱、风、沙。
乙 这个我知道。
甲 知道？知道就好。
乙 不知道呢？
甲 不知道……我管不着。现在有好多人对森林、植被进行破坏。
乙 什么人？
甲 想发财的人！
乙 想发财的人怎么会搞破坏？
甲 比如，大西北产甘草，想发财的人都跑去挖甘草，打井似的挖，把土地挖得个稀巴烂。
乙 那是破坏！
甲 内蒙古大草原产发菜，想发财的人都跑去挖发菜。天苍苍、草茫茫，发财大军一过，就象当年日本鬼子搞三光。
乙 怎么了？
甲 草被翻出来晒死了，土也晒干了，大风一刮，沙尘暴！
乙 草原变沙漠了！
甲 树木、森林也遭殃。
乙 它们也被翻出来晒死了。
甲 不是吗，开荒，盖房，修别墅、建墓地，打家具，造纸，做一次性筷子……
乙 那不是搞经济开发麽？
甲 屁，那是经济开发！
乙 把屁都开发出来了，那可是开发到家了。
甲 地球的肺破坏了，土地沙化，旱涝不停，水土流失，粮食减产，动物灭绝，牲口饿死。
乙 人也就生态平衡了！
甲 你说，环境该不该保护？
乙 该！
甲 该不该破坏？
乙 该！哦，不该！
甲 怎么保护？
乙 不知道。
甲 治理污染，制止破坏，制止人口。
乙 制止人口？
甲 控制人口。
乙 污染怎么治理？
甲 首先是治理“三废”。
乙 三废是什么？
甲 生产、生活中的废渣、废水、废气。
乙 治理三废就是不能有废渣、废水、废气？
甲 啊！
乙 那就是不准人拉屎、撒尿、放屁。
甲 谁不让你拉、撒、放？可你得找个正地方啊！
乙 正地方？坐在马桶上，脱了裤子放屁。
甲 一个二傻子！
乙 也不让工厂生产。
甲 谁不让工厂生产，只是不许冒黑烟、排毒气、放污水。
乙 别吹牛，做得到吗？
甲 不会改革生产工艺，实行水的闭路循环？
乙 水的闭路循环？哦，你撒的尿，你把它喝了，再撒尿，再喝。闭路循环！
甲 你撒泡尿喝给我看看，撒呀！
乙 那闭路循环是……
甲 将污水进行处理，变成清水再用。
乙 闭不了路呢？
甲 闭不了路？那也得严格处理才能排放。
乙 废渣呢？
甲 也处理啊！
乙 哦，三毛一斤，甲 你是收废品的啊？综合治理！
乙 什么是综合治理？
甲 这个工厂的废物正好是那个工厂的原料，将这样一些工厂联合建在一起，一个吃一个。
乙 正象池塘养鱼，草鱼、鲢鱼、鲤鱼一起养，鲤鱼吃鲢鱼屎，鲢鱼吃草鱼屎，草鱼吃草，人把它们通通吃掉，生态平衡！
甲 农村也可以建生态农场。
乙 什么是生态农场？
甲 把庄稼地、饲养场、养鱼池、饲料厂、污泥处理池、沼气厂、农牧产品加工厂，建在一起，形成一个生态系统。
乙 生态城市、生态工厂、生态农村，全都“歇菜”了……
甲 啊？
乙 全都生态了。环境好了，还要控制人口干吗？
甲 污染环境的是谁？
乙 是人！
甲 破坏环境的是谁？
乙 是人！
甲 将来吃人的是谁？
乙 是人。
甲 啊？
乙 是环境！
甲 人越多，对环境的污染、破坏越重，环境就会把人吃了。
乙 那是！
甲 我问你，1987年全世界人口是多少？
乙 好象是50亿。
甲 那时人口增长率是每年百分之二。
乙 出生和死亡抵消，每年一百个人增加两个。
甲 出生的人20年后又生人。
乙 是，我就想抱孙子。
甲 都想抱孙子！那样生下去啊，600年后……
乙 怎么了？
甲 地球上的人有多少？
乙 600年？有个一、二百亿吧。
甲 一、二百亿？
乙 多少？
甲 120万亿。
乙 120万亿？
甲 你坐在飞机上往下一看……
乙 看见什么了？
甲 城市没了，农村没了、高山没了、河流没了……
乙 哪儿去了？
甲 全是人了！
乙 地球都成人球了，还能生态吗？
甲 那也得生态啊。
乙 怎么生态？
甲 一个个都饿死了。你说，不控制人口行吗？
乙 控制得了吗？黄宏、宋丹丹那种人还有的是。
甲 他们是什么人？
乙 “超生游击 队”啊。
甲 是啊，越生越穷，越穷越生，只为自己，不顾子孙，眼光短浅，害己害人，赶快改正，致富有门。保护环境，切莫看轻，从我做起，身体力行，上下一致，官民一心，有禁必止，有令必行。有花有草，水秀山清，阳光充足，空气清新，心情舒畅，无病长生，大好环境，富国富民。
乙 哎，我看出来了。
甲 看出什么来了？
乙 你不是相声演员。
甲 是什么？
乙 联合国派来的。
甲 间谍？
乙 环境保护宣传员！
甲 抬举我了。
第五篇：2015小学生搞笑相声剧本
六一相声表演（5.2）
2015小学生搞笑相声剧本《来不及了》（2人相声）副本
A：（边整理说包边跑）：来不及了来不及了B：什么事情来不及了？
A：好像作业本没有放进书包。B：那赶紧去拿啊！A：唉呀，这一来一去，我到学校也就到了上课的时间了。B：那正好啊，不是来得及啊。A：哪来得及啊？上课了老师就要查背书了。B：那就背给老师听呗！A：那不是我还没背熟嘛。B：你没背熟啊？A：是啊。B：你昨晚上没有背过？A：作业做完已经很晚了，就睡觉去了。B：昨晚上作业不多啊！（得意地说）我用了一小时就完成了。A：我用了三小时。B：三小时？要用那么长时间么A：这不，我坐会儿作业玩一会儿，做会儿作业玩一会儿。B：一心二用，能把作业做好才怪呢。我是一门心思做好作业，再看了一会儿电视。A：我也看了，我就是做一会儿作业溜出来看会儿电视，吃点儿水果，再做作业去。B：哦，是看电视耽误时间了，难怪书没背过。A：唉呀，不说了不说了，来不及了。B：赶紧背书吧。A：（过会儿）又来不及了来不及了。B：一惊一乍的，怎么又来不及了？A：昨天作业错好多，要订正，可马上英语老师要查英语了，我还不会读呢。B：昨天不好好做作业，今天耽误时间了吧？估计就做了作业没有读英语。A：来不及了来不及了，昨天不读今天急赶急，苦啊！（做发奋读书状）B：数学老师来了，你好像错了好几道。A：啊？又错好多？完了完了，更要来不及了（拼命写字状）B：赶紧写吧。（凑上去一瞧）嗨，这么差的字，小心被老师退下作业来。（再一看）又一道题写错了。A：天哪天哪，真是忙里出错啊。B：你昨天不是很轻松的啊？还一边吃东西一边做作业，还能溜出来看看电视，挺舒服的。A：可是今天好惨哪，英语、数学、语文一样赶着一样，都不知道哪样先做好。B：这就是偷懒的代价，偷闲的“好处”。A：啊——科学课了，我的科学表格还没填过。又要来不及了B：痛苦吧？着急吧？你昨天怎么就不一样一样完成呢？你看我，还能问同学借点新书看。A：太痛苦了，我再也不要这样了。B：光说不练假把式，赶紧着写啊，我等会去跟同学杀盘棋。A：幸福一晚上，换来痛苦的着急的一天，瞧瞧人家，看电视看书，下棋玩耍一样不漏，真是悔不当初啊！
点击咨询 