对搞笑的精确理解(搞笑没商量短片视频)5篇

第一篇：对搞笑的精确理解(搞笑没商量短片视频)

对搞笑的精确理解（搞笑没商量短片视频）

（一）搞笑的含义：

指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为；而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力搞笑没商量短片视频

（二）搞笑与幽默：

搞笑与幽默之间，有高低雅俗之分吗?我认为，答案是肯定的—有。有庸俗的搞笑，没有庸俗的幽默。或者反过来说，使我们有庸俗印象的表现完全可能同时是令我们笑起来的表现;但某人的幽默表现却肯定不是某人的庸俗表现。我如此说，绝不等于我认为“搞笑”即庸俗。搞笑是一种设计。专业的搞笑者，日喜剧演员。无论在舞台上，还是在影视中，他们的才华不但能使我们笑，有时更能使我们喻泪而笑。更有时，他们在搞笑，而我们却完全笑不出来，反而进行严肃的思考。那正是他们一心想要达到的表演效果。能通过搞笑达到那种效果的喜剧演员，当然是大师级的，如卓别林而幽默却是一种素养。在生活中，我们很少听到一个人对另一个说:“请说一句幽默的话吧，让大家放松一下。”如果对方真是一个幽默的人，他也许会这么回答:“您的话已经相当幽默了。”幽默仅仅是语言表达的智慧。一个幽默的人在说一句幽默的话的时候，通常只是在说话，仅仅在说话。他不会事先绞尽脑汁的。他也不需要借助夸张的声腔、表情和肢体语言。如果他竟那样做了，人们将更视其为一个滑稽的人。幽默者的幽默如同一个好性情人的微笑，是自然而然的。善于表演滑稽者在中国京剧中叫“丑角”。搞笑没商量短片视频

搞笑的手段不外乎装疯卖傻滑稽荒诞。这些手段“搞”出来的笑，多数情况下是大笑疯笑狂笑，是眯了眼岔了气弯了腰曲了背，扭了肠子坠了肚子，以致令人不得不蹲到地上的笑。当然也会“搞”出真懂幽默者的一声冷笑。我们的相声小品，闹剧电视，喜剧电影，书店里名目繁盛的幽默大全，报刊上花样众多的迷你小栏，一些自命幽默或他封幽默者的“妙”文“趣”谈，都可以打包扔进装疯卖傻滑稽荒诞的箩筐，统统划归搞笑之类。搞笑的一个“搞”字，让它与真正的幽默绝缘。搞笑没商量短片视频

真正的幽默引发的笑，是份量不重的笑，它不是刻意去“搞”，它只是顺份随缘。这种笑通常不会声震屋瓦，更遑论疯狂爆笑冲得几乎四壁坍塌。它是一种莞尔一乐的笑，是一种灵犀相通会心不远的笑，是真懂幽默者与真会幽默者隔着时空同禀共性莫逆于心的微笑。搞笑没商量短片视频

（三）分享视频种子：

最搞笑的莫过于周星驰了，所以在这里分享一下有关周星驰的电影合集，喜欢收藏的，硬盘空间比较大的，就收下吧！！搞笑没商量短片视频 【史上收集最全】周星驰搞笑电影合集种子下载

（四）搞笑分类：

（1）滑稽：我们形容一个人滑稽，因为他表现了诙谐有趣的言语和动作，或是可笑逗趣的样子，简单一点说就是搞笑。此种行为较为通俗，也较容易上手，越是不顾形象越能发挥的淋漓尽致。但通常会随着年龄增长必须假扮形象的考虑而渐渐为人不屑。这种特质可以与生俱来，五官的巧妙配置让人一见你就笑，被人形容长的很滑稽真不知是喜还是忧。搞笑不需要练习，不需要经过大脑的思索，如果加上充满戏剧性的夸张肢体动作，以“象形”取代“形象”，绝对会带给周围人们短暂的欢乐。搞笑没商量短片视频

（2）幽默：既然是“含蓄而充满机智的”，就绝对不是打扮猴子装恐龙这么简单。你必须要由心出发，思绪要走的比别人快，用巧思安排布下诱因，让你的听众随着你主导的思路渐渐且自发性的领悟，而发出会心的一笑。不是会讲笑话就算懂得幽默，要知道笑话只是一条条钓好的鱼，并不能代表你是个钓鱼高手。幽默不是天生的，而是可以后天养成的，头脑灵活度、思想多元化、笑话库存的累积都会使你更有效的培养幽默感。在微博出现后，又出现了三十秒幽默这种短暂的幽默形式，让阅读者在短时间内享受到快乐，体验到幽默。搞笑没商量短片视频

（3）风趣：幽默风雅、耐人寻思，讲究是骨子里散发出来的一种气质，幽默的最高境界。不需要藉由夸张的肢体语言，或实际的笑话就可传达妙语如珠妙趣横生的言行，是智慧和经验的完美结晶。人说事都有两面，如果滑稽的缺点是不够稳重，幽默勉强可冠上轻浮二字，但是“风趣”是没有反面的。在最适当的时机用最机智的言语或手法达到幽默却意义深远的效果，是需要多年的体验加上快乐健康的心态所配炼出来的。搞笑没商量短片视频

（4）无厘头：故意将一些毫无联系的事物现象等进行莫名其妙组合串联或歪曲，以达到搞笑或讽刺目的的方式。“无厘头”是粤方言，本应写作“无来头”，因粤方言“来”字与“厘”字读音相近，故写作“无厘头”。

香港影星周星驰主演的影片《大话西游》里有一些对白，将一些毫无关联的词语进行组合，使人莫名其妙，以达到搞笑的目的。由此，“无厘头”表演方式常被提起。[【史上收集最全】周星驰搞笑电影合集种子下载]地址在下面哦！搞笑没商量短片视频

（五）搞笑语录：

1、鱼活在水的泪中,却死在案板的怀里。

2、希望手里的钱都彼此相爱、结婚，然后生好多好多小孩。

3、如果老天愿再给一次机会，一定不会珍惜你。

4、你在江湖中行走,于是江和湖都被污染了。

5、除了知道吃，我还知道往饱吃。

6、猫一样的吃相，猪一样的食量。

7、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学的路上小心点。

8、小朋友甲：快来看啊，好大一只螃蟹~小朋友乙：在哪里？小朋友甲：跑了。搞笑没商量短片视频

9、秀色可餐-看到你才真正领悟到，想说句“见到你，真的已经饱了”。

10、刘备关羽张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个非常深刻的道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一搞笑没商量短片视频

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第二篇：搞笑短片故事

篇一：搞笑的儿童故事 搞笑的儿童故事

时间:2011-3-18 来源:网络 作者: 经典笑话 点击:2135次

上一篇：儿童搞笑故事锦集 下一篇：搞笑短篇故事大全小宝贝总是天真烂漫、口无遮拦，丝毫不受人情世故的沾染！小宝贝的话，常常让dad妈妈忍俊不禁却又无可奈何。每个小宝贝都是哲学家，每个小宝贝都是开心果。听一听他们的声音，是不是有特别的感受？！人生多风雨，笑话常相伴！经典笑话网，祝福大家快乐每一天！也特别感谢一直支持经典笑话网的朋友。搞笑的儿童故事(1-11侧)[换座位] 儿子坐公交车去上学，早晨7点15分左右的时间，车上人很多，儿子暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的儿子说：“我用苹果换你的座位。”

儿子是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。儿子用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：“别吃，下车我还要换回来的呢。” ［忍耐］ 美美：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”绫子：“那你练什么呢？”美美：“ 练习忍耐的工夫！” ［小小孩在吵假］

幼稚园里，有二个小小孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:「我回去叫我dad打你dad的脑袋。」「哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道:「我妈妈都说，我dad跟本就没有脑袋!」

［机会教育］

某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）经过一家杂货店时，买了瓶可乐多给她，五元的小惠就可以让小女儿很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买养乐多给你，你要说什麽？她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：吸管呢？ ［吃掉他］

一个小女孩在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道：“里面是什么？” “是我的小baby。”孕妇答道。

“你爱你的小baby吗？”小女孩又问。“当然了。”

小女孩大声责怪道:“那你为什么要吃掉他？！”［猴子听不懂我们的话］ 小孩：妈妈！你看那个猴子多像旁边的叔叔！妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。[兽医] tom从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说„„”

太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是我们家的！” [鱼刺] 生物课上，老师指着挂在黑板上的鲨鱼鱼骨骼问学生：“大家说，这是什么？” 最后一排的小伟高声回答：“鱼刺！” [看你怎么站起来] tom老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边，一直不走。tom很纳闷，他问：“小天使，你为什么老站在这里？” 小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。” [名字] 小明很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：“你叫什么名字？我要告诉你的家长！” 小ming神情自若地说：“不用了，我的dad妈妈都知道我叫什么名字。” [我打得比你准] 妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？” son：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。” 妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。” son：“那有什么用？我打得比你准。”篇二：故事很短但非常精辟而且有超爆笑的独道体悟 故事很短但非常精闢而且有超爆笑的獨道體悟 [01] 一條大蟒蛇和一條小毒蛇是朋友。

這天他們在路邊發現了一只巨大的烏龜。蛇兄弟想，這麼大的個兒，可是一頓美餐啊。蟒蛇說：我來對付他。

於是蟒蛇施展自己的絕技，用身體將大烏龜牢牢地纏住。

而大烏龜早已將身體縮進了殼裡，任憑蟒蛇怎麼纏繞，也無法傷害到大烏龜。洩氣的蟒蛇，氣喘吁吁地爬到了一邊。

大烏龜謹慎地露出腦袋，在他露出腦袋的那一瞬間，小毒蛇閃電般地在烏龜 腦袋上咬了一口，大烏龜又急忙縮回殼中。

但是幾分鐘後，大烏龜因為中毒而死了。蟒蛇說：哇！我花了那麼大力氣也 沒能傷害烏龜，你卻輕而易舉地辦到了啊。小毒蛇說：因為我了解他的要害。

可是接下來的還是有一個問題，大烏龜死後依然縮在殼裡，兩條蛇都是吞食

性的動物，而他們又無法脫下烏龜的外殼，只好怏怏地離開了„„ 這個故事告訴我們：即使你擅長死纏爛打，也未必能泡到那個妞，要了解那

個妞才可以。這個故事還告訴我們：如果你無法脫下那個妞的衣服，就不要再花力氣去泡 她了。

================ [02] 一只公寄居蟹找到了一只很大的空貝殼，便把貝殼清理乾淨，做成了自己的 房子。

有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹，他們快樂地生活在這個大房 子裡。

每天他們出門，母寄居蟹就自由快樂地遨游，覓食，而公寄居蟹背著沉重的 房子艱難地跟在母寄居蟹身後。

母寄居蟹游一段路就要停下來等公蟹。

這樣的生活過了沒多久，有一天母寄居蟹跟著一只無拘無束的龍蝦一起游走了，再也沒有回來，而公寄居蟹無法丟下他沉重的房子，只能眼睜睜地看著 母寄居蟹游遠、游遠、游遠，漸漸消失，不見 „„

這個故事告訴我們：如果你有一所房子，那你泡妞的難度將降低。這個故事還告訴我們：如果你的房子成為了你的重負，那麼你以後的生活將變得痛苦不堪。所以在決定是否分期 買房的時候請先衡量一下得與失。

================[03] 一條不懂事的美麗小蛇在水邊看見了一只有著漂亮花紋、皮膚超好的青蛙，不禁生出了愛慕之心。小蛇對青蛙說：我們可以交往嗎？青蛙說：好啊好啊。於是他們兩個生活在了一起。有一天，他們在睡覺的時候，小蛇在睡夢中不由自主地用身體將青蛙纏了起來，青蛙感覺要窒息了，就奮力掙扎，用兩條強壯而有力的後腿重重地蹬在小蛇的腹部，彈了出去，然後迅速地逃走了，再也沒有回來。傷心的小蛇養好了身上的傷，卻無法養好心中的傷，她對帥 氣漂亮的青蛙產生了恐懼感，認為會被傷害，從此她過著單身生活。這一天，一只醜陋的癩蛤蟆發現了小蛇，覺得她十分美麗，不禁生出了愛慕之心。癩蛤蟆對小蛇說：我們可以交往嗎？小蛇看了看醜陋的癩蛤蟆，覺得他的眼神很真誠，她那顆寂寞的心動搖了，她想這只癩蛤蟆這麼醜陋，應該會好好珍惜她這麼漂亮的小蛇的，於是她說：好吧好吧。於是他們兩個生活

在了一起。

有一天，他們在睡覺的時候，小蛇在睡夢中不由自主地用身體將癩蛤蟆纏了起來，癩蛤蟆感覺要窒息了，就奮力掙扎，他的背上噴出了毒汁，射進了小蛇的眼睛，小蛇受痛展開了身體，癩蛤蟆趁機逃走了，再也沒有回來。

這個故事告訴我們：別以為只有帥哥才會傷害女孩，醜男一樣會傷害女孩？ 這個故事還告訴我們：適當的纏綿是可以的，但是如果你的性要求太頻繁，給男人壓力太大，那麼男人會被你嚇跑的。

================ [04] 一只美麗的天鵝有一天落在地上時，看見了一只健壯的鴨子，她立刻被這只帥氣的鴨 子所打動，她驚詫於鴨子不同於她同類的模樣，不同於她同類氣質，是那麼的有型，那麼的另類。於是，天鵝向鴨子表明了愛意。受寵若驚的鴨子立刻接受了這份愛。從此，天鵝與鴨子在土地上生活著，在泥塘邊生活著。天鵝那高貴而雪白的羽毛一天天被污臟了﹔天鵝那以前不會長期行走的美麗

小腳紅腫 了﹔天鵝失去了雲彩的撫摩，藍天的洗滌。

天鵝終於忍不住了，她總是在說：鴨子，鴨子，你學習飛翔啊，那我們就可以一起在高空中比翼雙飛了。鴨子為了天鵝而努力學習飛翔，可惜他只是一只鴨子，想要飛到和天鵝飛翔一樣的高度實在是太難了，他實在是沒有毅力了，於是他放棄了。鴨子說：天鵝，你抓住我，帶我去飛吧。天鵝抓住鴨子，展動翅膀，非常非常吃力地飛上了藍天，在天上飛了一會兒落地了。鴨子笑了，鴨子覺得天上風景太美了，鴨子想愛上了天鵝真是好。在那之後的日子裡，鴨子每天都要求天鵝帶他飛上天，而且要求飛翔的時間

疲憊的天鵝因為愛著鴨子，雖然身心俱疲，卻依然會答應鴨子的要求。這一天，鴨子又讓天鵝帶他去飛上藍天，天鵝勉強抓住鴨子飛上了，飛得很高，很高，很高，然後天鵝低下頭深深地吻了鴨子，就在鴨子感覺詫異的時 候，天鵝松開了抓住鴨子的手„„

這個故事告訴我們：做人要懂生活，美女願意讓你上就很好了，千萬不要要 求太 高，不要『天天想上』！

這個故事還告訴我們：公主愛上窮小子的故事並非沒有，只是結局未必會那

麼完美。無論如何，階級總是存在 的，門當戶對未必就是壞觀念。攀上一個富家女確實會令你生活質量提高，但並不代表你可以免於奮鬥。

富家女會讓你飛得很高，但也會讓你死得很慘。篇三：短小幽默故事 小幽默

1、有一次，英国首相、陆军总司令丘吉尔去视察部队，天刚下过雨，他在临时搭起的台上演讲完毕下台阶时，由于路滑不下心摔了一个跟头。士兵们从未见过自己的总司令摔过跟头，都哈哈大笑起来，陪同的军官惊慌失措，不知如何是好。丘吉尔微微一笑说：“这比刚才的一番演说更能鼓舞士兵的斗志。”

2、芬兰一位建筑师说话很慢，当记者访问他时，一直担心时间不够。万般无奈只好说：“沙先生，时间不多了，能否请您说快点？”沙先生听后，慢慢的掏出烟斗，点上，能多慢就多慢，懒懒地说：“不行，先生，不过，我可以少说点。”

3、在一家药店，一位顾客气愤的对经理说：“一星期前，我在这买的润肤膏，我用了之后一点作用也没起，我要求退款。”经理说：“为什么？”顾客说：“你说它可以与脱发做斗争的，可是不顶用。”经理说：“您再试试看，我是说过，这种润肤膏可用来与脱发做斗争，但并未说，它一定能最终取得胜利。”

4、在美国的一个犹太人聚集地，一位富翁请一位犹太画家为他画肖像。犹太画家精心地为他画好了肖像，但富翁却拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“你画的根本不是我。”不久画家把这幅肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向富翁抗议。“这件事与你有什么关系？”画家平静的说，“你不是说过了吗？那幅画画的根本不是你！”最后，富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。

5、美国作家杰克·伦敦许诺给纽约的一家出版社写一本小说，却迟迟没有交稿。出版社编辑一再催促均无结果后，便往杰克· 伦敦住的旅馆打了个最后通牒式的电话：“亲爱的杰克·伦敦，如果24小时内我还拿不到小说的话，我会跑到你的屋里来，一拳揍到你的鼻梁上，然后一脚把你踢到楼下去，我可重来是履行诺言的！”杰克·伦敦幽默的回答说：“亲爱的迪克，如果我写书也能手脚并用的话，我也一定能履行自己的诺言，按时将书交到你的手里。”

6、一般年轻人感情冲动，在坠入爱河之时，难以把握好尺度，易把爱情看成生活的全部，而忽略了工作和学习。一天，有一个学生因为对另外两个学生的恋爱不满，便跑来向陶行知告状，他说：“陶先生，您应该管一管，他们太不像话，简直把恋爱当饭吃！” “是吗？”陶行知像发现新大陆似的，眼睛里闪耀着惊奇的光，“他们真的是把恋爱当饭吃吗？” “谁还会对您说假话，他们就是这样做的，您应该批评批评他们。” “批评？——不，我认为应该赞扬他们。”陶行知若有所思的说。

“这绝不是笑话，把恋爱当饭吃，这是人生最正确的恋爱观！”陶行知的态度很严肃，并开始把他的理由全部叙述出来。他说：“人每天吃饭不过三顿，每顿10分钟，加个倍，也不过一个钟头，假如青年们真能把恋爱当饭吃，每天只花一个钟头谈恋爱，就可以发生力量，一句话就可以使一天的工作和学习得到更大的成效，这岂不是很好嘛？我想应该是很好的。我担心你们的，并不是把恋爱当饭吃，恰恰相反，我就怕你们不把恋爱当饭吃，而是把它当成工作和学习，当成生活的全部。”

7、女秘书星期一上班迟到了。经理问她：“小姐，星期天晚上有空吗？”“当然有，经理!”姑娘说。“那就请你早点睡觉，省得你每个星期一上午上班迟到！”

8、在某产品销售会上，某公司销售额极其令人沮丧，经理就对售卖职员训斥道：“我已充分领教了你们拙劣的工作水平，如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们。”然后，他指着新雇员：“如果一只足球队总在输球，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？”几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。”

9、南唐时，税收很繁重，商人很头痛，京师地区连年大旱，民不聊生。一次烈祖在北苑大摆筵席，对群臣说：“外地都落了雨，单单京城里不下雨，不只是什么缘故？”申渐高抓住时机，不无幽默的说：“雨不敢进城，怕抽税呀！”

10、张杰和艾静两人从小一起长大，正是众人口中的青梅竹马，眼看都到了婚恋年龄，心急的艾静一直等着张杰的表白，某日她终于找到了机会借题发挥。张杰：“艾静，我送你的小猫，它现在还好吗？” 艾静：“不算太好。” 张杰：“它怎么啦？病了？” 艾静：“没有，它显得有点寂寞，我想它和我一样长大了，已经长成‘大姑娘’了，需要谈恋爱了。”

1、一天饭后，李太太剥了一个桔子，果肉有些干枯，味道欠佳，如同嚼棉团，便拿一半给 老李：“这个桔子太干，我替你吃了一半，剩下一半你自己吃吧！”

2、一对情人去买兔皮大衣，女孩很喜欢那件黑色的兔皮大衣，但担心它怕雨雪，问男孩： “它怕雨雪吗？”男孩微笑的对女孩说：“当然不怕，你见过哪个兔子下雨打伞吗？”

3、一位数学家同女朋友在公园散步，女孩问他：“我满脸雀斑，你真的不介意吗？”数学 家温柔的说：“绝对不，我生来就爱跟小数点打交道。”

4、有对情人在公园里约会，男孩说：“前几天聚会后，我的许多朋友都说你很漂亮。” 女孩非常高兴又有点害羞的说：“真的吗？”男孩又说：“可是与你比较熟的几位朋友却说你不是漂亮。”女子的表情突然僵住了，一扫刚才的好心情：“这样啊！”男孩紧接着低声说：“他们说你不是漂亮，而是迷人，非常迷人。”

5、一位小伙提前半小时来到公园门口，可姑娘却迟到了45分钟，小伙子看到她真是又爱又恨，说轻了难以发泄心头的不满，说重了又怕姑娘生气，怎么说她好呢？见姑娘‘脸不变色，心不跳’，一副心安理得的模样，小伙灵机一动，幽默地说：“唉，人们都说一日不见如隔三秋，可我对你却是一日不见如隔千秋，如果你再晚来十分钟，恐怕我都要变成白胡子老头了。”本来就理亏的姑娘听到小伙子如此幽默的抱怨，不仅对他刮目相看，借机撒娇道：“好了，别生气了，下次换我‘等你到白头’还不成吗？”

6、“听你的太太说、当年你刚娶她时，答应给她月亮。”“别提了，我是答应给她月亮的，因为那儿连一家百货公司都没有。”“在家里你和你夫人的地位谁高谁低呢？”“这还用说，当然我是头呀，至于我的夫人嘛??她是脖子，我这个头要是想转动的话，还得听从脖子的。”

7、新婚的先生回家后，太太温柔地说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样香。”先生兴奋地说：“太好了，今天吃什么？”太太说：“昨天的剩菜剩饭。”

8、一对恋人一起参观新潮的美术展览，当他们走到一幅仅以几片树叶遮掩私处的裸女油画像前时，男友很长时间都不想离开。女友忍无可忍，狠狠地揪住他吼道：“喂，你想站到秋天吗？”

9、有一对老夫妻，吵架后互不搭话，过了两天，老头就把吵架的事扔到脑后，老太太却仍在怄气，无论老头说什么，老太太就是不吭声。后来，老头就在所有的抽屉，衣橱里乱翻，老太太感到奇怪，终于忍不住地问：“你到底找什么呀？”“谢天谢地！” 老头说，“我终于找到了——你的声音。”

10、苏格拉底说：“如果你娶到了一位好脾气的太太，你会终生幸福，但如果你娶到了一位坏脾气的太太，则恭喜你，你就可以成为哲学家了！”

11、有一对夫妻吵架吵的很凶，老婆气的大声喊叫：“我真后悔嫁给你，早知如此，还不如嫁给魔鬼了！”丈夫平静地说：“哦，亲爱的，那是不被允许的，你应该知道，近亲是不能结婚的！”

12、一天晚饭后，丈夫问妻子：“晚上准备做点什么？” “看电视啊！你没注意电视剧演的正有趣呢？” “看完电视呢？”

“琼瑶的一部小说还没看完，我想突击看完，还要写一点感想呢！” “这事办完后帮我办点事好吗？” “什么事？”

“找一双不带窟窿的袜子和一件不缺纽扣的衣服！”

第三篇：搞笑视频集锦

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第四篇：搞笑的结婚视频祝福语

1、从第一眼见到你，我就知道我属于你。我愿用来世的泪化做今生的归依，用尽全部的力气去爱你。为你我什么都愿放弃，只愿今生有你，永不分离！

2、昔日同窗，竹羊青梅谈理想。今宵合卺，高山流水话知音。一世良缘，同天共长同地久。百年佳偶，碧海深爱碧海情。衷心祝愿爱侣一生常相伴，爱意一世常相随。

3、今夜你洞房花烛，此刻有我真心祝福；祝愿你们同心同力，早生贵子，我心与你们同乐同喜；当短信铃声响起，那是我在祝愿你们相亲相爱一辈子。

4、相逢是种缘，茫茫人海把手牵；甜蜜秀恩爱，缠缠绵绵岁岁年；携手到白头，不离不弃相执手；祝福送新人，百年好合幸福浓！祝新婚愉快！

5、素素，我是一个平凡的人。但我有一颗不平凡的心。我是一个容易受伤的人，不要让我伤心，嫁给我吧！

6、激情的音乐响起来，开心的锣鼓敲起来。亲朋好友闹起来，新郎新娘拜起来。终于开得同心锁，同心同德创未来。喜结良缘人人羡，花好月圆幸福来。祝愿新婚快乐！

7、愿快乐的歌声，永远伴着你们同行，愿你们婚后的生活，洋溢着喜悦与欢快，让以后的每个日子都像今日这般喜悦！

8、龙飞凤舞彩云间，鸳鸯戏水穿秀线。宾来客至把酒欢，齐贺新婚展笑颜。春梅绽雪新娘艳，霞映澄塘富贵闲。同心同德手指天，恩恩爱爱共百年。祝：百年好合！

9、你结婚了，我发昏了，眼花缭乱的眼前都是幸福的笑容，你晒你的幸福呗，干嘛在我眼前转，哈哈，原来是我忘了给你祝福，补上补上，祝你新婚快乐！

10、辛劳了半辈子，贡献了几十年，在这春暧花开的日子，恭贺您再婚之喜，正所谓“夕无限好，萱草晚来香”！

11、红烛摇来幸福，囍字洋溢快乐，玫瑰绽放甜蜜，烟花灿烂心情。在这大喜的日子里，诚祝小两口心心相印情不渝，年年相伴爱永继。新婚快乐！

12、树缠树绕树，永结同根树。相拥至耋耄，恩爱相不负。举案齐眉始，众心同效慕。时举金婚礼，福禄寿同祝。祝你们恩爱有加，福禄寿同。

13、恭喜你找到共度一生的灵魂伴侣，婚姻是人生大事，我也相信你做出的会是最明智的决定，到时有了爱的结晶生了可爱的宝宝，别忘了请我吃油饭喔！

14、你们是一对相亲相爱的比翼鸟，在岁月的天空中飞翔了五十载。让我们把喜庆的红蜡点燃，把飘香的美酒斟满，举杯同贺：金婚大喜，幸福快乐！

15、四月的阳光温柔的散发出香，美丽的新娘幸福在脸上汤漾，帅气的新郎四处神采飞扬，祝新婚的哥们姐妹们：百年好合，心心相印！

第五篇：中外理解差异的搞笑故事

英文搞笑大全

某次英文考试有两道题目：

1）我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。

2）他听见电话铃响，就过去接了电话。

正确答案应为：

1）I put on my coat and found its first button was gone.2）As soon as he heard the phone ringing, he went to pick it up.但是某生的答案是：

1）Shit!2）Hello?

老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：

“汤姆是玛丽。”

小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet? 老师说：Go ahead.小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet? 老师说：Go ahead.小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所 吗？怎么不去？

小明说：你没听老师说「去你个头」啊！

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我他妈 还是方片七呢！

二次世界大战时，有一天德意日三国将军正在讨论第二天的战略。

德国将 军说：“我国负责坦克、军车和枪弹。”

意大利将军说：“我国负责出兵，只要武器 够多，要多少兵都没问题。”

两国将军问日本将军说：“贵国可以出什么东西？”

日本将军抓抓头，似乎想不到该出什么，于是德国将军说：“那你们出物资

（supplies）好了。” 日本将军听了很高兴的说：“Oh,That s easy.No

problem.”

第二天终于到来，德军开了坦克、军车等来到集合地点，稍后意军也纷纷

赶到。可是左等右等就是不见日本的物资供应。两国将军生气地说：“死日本

鬼子怎么 毁约了！”

话刚说完，突然四周的草丛里冒出一群全副武装的日本军，口中还大叫

着：“Surprise!”

江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江

青，立刻拍马屁道：“Miss Jiang, you are very beautiful.” 翻译照翻，江

青心花怒 放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。

翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“Where? Where?” 外宾一愣，还有

这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：“Everywhere, everywhere.”

翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见

得，不见得”。翻译赶紧翻成英文：“You are not allowed to see, you

are not allowed to see.”

话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头 上的苹果。A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比 出一根大 拇指道：「I AM后羿！」

B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM丘比特！」 轮到C了，他也挽弓，利箭射出！结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴 好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」

一对热恋中的男女。女生非常没有安全感，于是对着男友说：“SAY „I LOVE YOU！‟ SAY IT!SAY IT!SAY IT!” 男的答道：“IT!”

一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上

标线是向左转。

他不放心的问道:turn left？

监考官回答: right.于是他立刻向右转……

某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.老外应道：I am sorry too.某人听后又道：I am sorry three.老外不解，问：What are you sorry for?

某人无奈，道：I am sorry five.某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是：Sex，该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。

签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female.”

该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn‟t it be

male?”

男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female.上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男 一女两个同学来读。男：What time is it now?

女：It s nine.男：Let s go to bed.女：We go to bed at nine.全班绝倒。

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus）爷死（yes）哥死（girls）妹死（Mis）……死光（school）

一位来自日本的旅客，坐出租车去机场的路上，看到一辆汽车经过，就

说：“oh，TOKOTA！Made in Japan!It is very fast！”又有一辆经过，他

又说： “oh，NISSAN！Made in Japan!It is very fast！”司机有点不高兴，觉得他太吵了！当第三辆经过时，他还是说：“oh，HONDA！Made in Japan!It is very fast！”

后来到了机场，那个日本人就问：“How Much？”出租车司机说：“1000！”

日本人惊奇的问司机：“为什么那么贵？”出租车司机回答说：“oh，mileometer（计 程表）！Made in Japan!It is very fast！”

一天，我准备坐车去学校，正在路上走着，一辆车快速从我面前穿过，并

且撞到一位正在观光的日本人。当然情况很是吓人，路边的好心人立刻冲上前

去问道： “How are you?”日本人上气不接下气的回答：“F..ine,th..ank

you...and you?”

围观的人顿时愣住。。由此可知日本人的英文是死记硬背的！

小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好

半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完

了只剩下 站票，如果要看要站着看。

小强转头就对老外说：no sit see, stand see.if see stand see.老外回答说：sorry I don‟t understand your English.小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文.......世界上最强的中国式英文

1．we two who and who？ 咱俩谁跟谁阿

2．how are you ? how old are you? 怎么是你，怎么老是你？ 3．you don't bird me,I don't bird you 你不鸟我，我也不鸟你

4．you have seed I will give you some color to see see, brothers！together up！你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！

5．hello everybody!if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go home！有事起奏，无事退朝 6．you me you me 彼此彼此

7．You Give Me Stop！你给我站住！

8．know is know noknow is noknow 知之为知之，不知为不知...9．WATCH SISTER 表妹

10．dragon born dragon,chicken born chicken,mouse'son can make hole！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！

11．American Chinese not enough 美中不足

12．one car come one car go ,two car pengpeng,people die 车祸现场描述 13．heart flower angry open 心花怒放

14．go past no mistake past 走过路过，不要错过 15．小明：I am sorry!老外：I am sorry too!小明：I am sorry three!老外：What are you sorry for? 小明：I am sorry five!16．If you want money,I have no;if you want life,I have one!

要钱没有，要命一条

17．I call Li old big.toyear 25.我叫李老大，今年25。18．you have two down son。你有两下