有关春联的名人趣事

第一篇：有关春联的名人趣事

春联趣事

贴春联是中国人过春节必不可少的传统习俗。小小的一幅对联，虽貌不惊人，却传承了华夏文明。它既能烘托出节日的喜庆气氛，又显示出人们的文化韵味。古往今来，流传下来不少与春联有关的趣闻趣事，颇有意思。

有一年除夕前，清代的大画家郑板桥和苏州府的官员一道在街上巡查，他发现一户人家的门口贴着这样一幅对联：二三四五，六七八

九。郑板桥看后，立即转身，头也不回的向远处跑走了。周围的人们不知何故，很是纳闷。过了好大一会儿，才看见郑板桥又气喘吁吁的跑了回来。只见他肩上扛着一袋大米，手中提着肉和一包衣服。他径直来到这户人家门前，并让人敲开了门。

这户人家非常的贫寒，一家人挤在一张床上，身上的衣服都很单薄，可床上却只有一条又破又薄的被子，厨房的米缸也空了，灶台也是冰凉的，可以说是家徒四壁。看到惨状，郑板桥立刻放下食物和衣服，并且对户主说：如果还有什么困难，请直接来找我。

一、“咚咚咚”与“哐哐哐”

一天，祝枝山(明书法家、文学家)游西湖，遇到了杭州举人徐子建。徐子建说：“久闻祝兄大名，如雷灌耳。今有一对请教可否?”祝枝山说：“谈不到请教，你就马儿伸腿——出蹄(题)吧。”徐子建想，你叫我出题(蹄)，不妨就以蹄为题吧，于是吟了上联：“马过木桥，蹄擂鼓，咚咚咚。”口中说着，连擂了祝枝山三拳。祝枝山想，好哇，你名为请教，实则打人。来而不往非礼也!便说：“这有何难?下联为鸡啄铜盆，嘴敲锣，哐哐哐’。”边说哐哐哐，边打了徐子建三个耳光。徐子建非但不生气，连声说;“佩服，佩服!”

二、灵童

方苞(清代散文家)幼年时聪颖过人。七岁那年，有一次他途经田头，田里拔秧的农夫叫其对对子。小方苞甚喜，叫农夫出上联。农夫一边用稻草捆秧一边念道：“稻草扎秧父抱子”;方苞略一思忖，自言自语道：稻草，父也;秧，子也。他举目前望，正见不远处竹林中有几个少妇正把扳下的竹笋投入篮内，他眉毛一扬，自信地点点头，高声对道：“竹篮装笋母搂儿”。农夫惊喜不已，称其为灵童。

三、夜贴对联

有一年新年，王羲之连贴了三次对联都被喜爱他的字的人偷着揭走了。临除夕，不得不又写了一副。他怕再被人揭去，就上下剪开，各先贴上一半。上联是“福无双至”，下联是“祸不单行”。这样，果然奏效，人们见他写的不是吉庆红火的内容，也就不再揭了。到了新年黎明之际，王羲之又各贴了下一半，对联就成了：“福无双至今日至，祸不单行昨夜行。”路人闻之，皆击掌叹绝。

四、巧对

解缙才思敏捷，他的对联新巧别致，如：“蒲叶桃叶葡萄叶，草本木本;梅花桂花玫瑰花，春香秋香。”一同僚嫉妒解缙，蓄意当众讥讽，出了上联：“二猿断木深山中，小猴子也敢对锯(句)”，解缙出口对道：“一马陷足污泥中，老畜牲怎能出蹄(题)。”其人当众出丑，羞愧而去。篇三：有趣对联的名人故事

一、“咚咚咚”与“哐哐哐”

一天，祝枝山(明书法家、文学家)游西湖，遇到了杭州举人徐子建。徐子建说：“久闻祝兄大名，如雷灌耳。今有一对请教可否?”祝枝山说：“谈不到请教，你就马儿伸腿——出蹄(题)吧。”徐子建想，你叫我出题(蹄)，不妨就以蹄为题吧，于是吟了上联：“马过木桥，蹄擂鼓，咚咚咚。”口中说着，连擂了祝枝山三拳。祝枝山想，好哇，你名为请教，实则打人。来而不往非礼也!便说：“这有何难?下联为鸡啄铜盆，嘴敲锣，哐哐哐’。”边说哐哐哐，边打了徐子建三个耳光。徐子建非但不生气，连声说;“佩服，佩服!”

二、灵童 方苞(清代散文家)幼年时聪颖过人。七岁那年，有一次他途经田头，田里拔秧的农夫叫其对对子。小方苞甚喜，叫农夫出上联。农夫一边用稻草捆秧一边念道：“稻草扎秧父抱子”;方苞略一思忖，自言自语道：稻草，父也;秧，子也。他举目前望，正见不远处竹林中有几个少妇正把扳下的竹笋投入篮内，他眉毛一扬，自信地点点头，高声对道：“竹篮装笋母搂儿”。农夫惊喜不已，称其为灵童。

三、夜贴对联

有一年新年，王羲之连贴了三次对联都被喜爱他的字的人偷着揭走了。临除夕，不得不又写了一副。他怕再被人揭去，就上下剪开，各先贴上一半。上联是“福无双至”，下联是“祸不单行”。这样，果然奏效，人们见他写的不是吉庆红火的内容，也就不再揭了。到了新年黎明之际，王羲之又各贴了下一半，对联就成了：“福无双至今日至，祸不单行昨夜行。”路人闻之，皆击掌叹绝。

四、巧对 解缙才思敏捷，他的对联新巧别致，如：“蒲叶桃叶葡萄叶，草本木本;梅花桂花玫瑰花，春香秋香。”一同僚嫉妒解缙，蓄意当众讥讽，出了上联：“二猿断木深山中，小猴子也敢对锯(句)”，解缙出口对道：“一马陷足污泥中，老畜牲怎能出蹄(题)。”其人当众出丑，羞愧而去。

第二篇：名人趣事

玩笑

法国生物学家乔治。居维叶是比较解剖学的奠基人，对古生物学也很有研究。一天，他的学生和他开了一个玩笑。

当时，居维叶正在工作室里忙于实验。突然，门被两只犄角顶了开来。一个怪兽随后冲了进来，张着血盆大口，獠牙又尖又长。居维叶听到声响，抬头看了一眼，又低头做事了。

事后，学生们好奇地问道：“先生，您怎么一点也不害怕？”

“这很简单，因为所有带蹄子的动物都是食草动物。”他笑笑说。

起哄

乔治。费多是着名的法国戏剧家，特别擅长于写滑稽剧，《马克西姆家的姑娘》是他的代表作之一。可是该剧在首场演出时却不被观众看好，但该剧演出时却深深打动了观众，剧院里的喝彩声此起彼落。费多那天晚上也在看戏，而且也和其他人一样大喊的叫。

“费多，你难道疯了吗？”朋友迷惑不解地问。

“没疯！”费多解释说，“只有这样我才听不见观众谩骂的声音，使自己不会因此而伤心难过。”

大衣

爱因斯坦成名之前，生活拮据，衣着随便。有一位朋友曾劝他说，应该添置一件大衣，否则难以进入社交界。他笑着答道：“我本来就默默无闻，就是穿得再漂亮也没有人会认识。”几年后，成了大科学家的爱因斯坦和从前一样，依然衣着简朴。那个朋友再次提醒他，快去做件像样的大衣，以便与自己的身份相符。他还是笑着回答说：“现在即使穿得更随便些，同样也会有人认识我。”

契约

俄国寓言作家克雷洛夫一生贫困，但却生性乐观。

一次，他与房东签订租房契约，看见上面写有这样一句话——“如果房客因为用火粗心大意，致使房子起火，必须赔偿15000卢布”。

克雷洛夫不但没有异议，而且在“15000”后再加上两个“0”。

“1500000卢布！”房东大为惊喜地喊道。

“先生，不要大惊小怪，”他不动声色地回答说，“我反正赔不起。” 怀表成了鸡蛋

牛顿的三件趣事

牛顿从事科学研究时非常专心，时常忘却生活中的小事。有一次，给牛顿做饭的老太太有事要出去，就把鸡蛋放在桌子上说：“先生！我出去买东西，请您自己煮个鸡蛋吃吧，水已经在烧了！”

正在聚精会神地计算的牛顿，头也不抬地“嗯”了一声。老保姆回来以后问牛顿煮了鸡蛋没有，牛顿头也没抬地说：“煮了！”老太太掀开锅盖一看，惊呆了：锅里居然煮了一块怀表，鸡蛋却还在原地放着。原来牛顿忙于计算，胡乱把怀表扔到了锅里。

吹肥皂泡的疯老头

牛顿搬进一幢新楼以后，开始研究光线在薄面上是怎样反射的。他每天都在读书、思考。早上起床穿衣服，突然想到了研究中的问题，他就像被定身法定住了一样，呆住了，然后开始实验或工作，所以他时常穿错了袜子或者在夏天穿上秋天的衣服。

“太阳光是最好的光源，肥皂泡是最理想的薄面，太阳光照到上面，它为什么会变得五颜六色呢？”

牛顿的脑子里翻江倒海了。他提着一桶肥皂水走到院子里，吹起了肥皂泡。你看，他那两只眼睛直盯着飘来飘去的肥皂泡，一个泡破了，接着又吹一个，从太阳一出来他就吹，一吹就是几个小时。

邻居家的小孩子从楼窗上伸出头来，冲他叫：“疯老头！你一只脚没穿袜子！”

邻居家的老太太摇着头：“老小，老小，老了倒成了孩子！”

后来人们知道了这疯老头就是英国皇家学会的研究员，他吹肥皂泡是在研究学问，不禁对他肃然起敬了。

实验室的酒肉

牛顿最喜欢的地方就是实验室。他很少在两三点钟以前睡觉，有时整天整夜守在实验室里。为他做饭的保姆只好把饭菜放在外间屋的桌子上。

有一次，牛顿的一位朋友来看他，在实验室外面等了他好久，肚子饿了就独自把桌上的烤鸡吃了，不辞而别。过了好长时间，牛顿的实验告一段落，他才觉出肚子咕咕在叫，赶快跑出来吃鸡。他看到盘子里啃剩下的鸡骨头，居然对助手说：“哈哈，我还以为我还没吃饭哩，原来已经吃过了呀！”

还有一回，一个好朋友请牛顿吃饭，一边吃饭一边议论科学问题。饭吃到一半的时候，牛顿站起来说：“对了，还有好酒呢，我去取来咱们一起喝。”说完就向实验室跑去，一去就不回来了。朋友追过去一看，牛顿又摆弄上他的实验了。原来牛顿在取酒的路上忽然想出了一个新的实验方法，居然将取酒的事忘得一干二净了。

牛顿的这种轶事岂止三件，它说明，牛顿酷爱科学，把自己的一切都献给了科学。正是因为牛顿有这种为科学献身的奋斗精神，他才能总结出牛顿三定律，对人类的进步做出了卓越的贡献。

牛顿病逝以后，英国政府在他的墓碑上镌刻了墓志铭，最后一段是：让人类欢呼/曾经存在过这样伟大的/一位人类之光

有道是： “自然和自然规律隐藏在黑暗中，上帝说，让牛顿来，一切都明亮了。” 或者说： “道法自然，久藏玄冥。天降牛顿，万物生明。”

第三篇：名人幽默趣事趣闻

迪普的发言

马克·吐温和世界著名的演说家迪普在一条船上不期而遇。航行途中，他俩都接到参加船上宴会的邀请。宴会后，马克·吐温首先发言。他讲了二十分钟，妙语连珠，满场轰动。

轮到迪普讲话时，这位赫赫有名的演说家站起身说：“主席阁下，先生们，女士们!宴会前，我和马克·吐温商定，互相交换我俩的讲话。他刚才的讲话就是我的，得到你们如此热烈的欢迎，我表示衷心感谢。但我遗憾地告诉各位，我忘了他讲话的要点，他要发的言，我一个字也记不起来了。”

学识与俸禄

著名的杜瓦尔是弗朗索瓦一世的图书馆管理人。一天，有个人向他提出了个问题，他老老实实地说“我不懂”。

“可是由于您的学识，皇帝才给您俸禄的呀!”

“皇帝是按我所懂的东西的多少来给我俸禄的。如果按我所不懂的东西给俸禄的话，皇帝的全部财宝也不够支付给我。”

上帝的形象

记者时常围住爱迪生，向他提出一些古怪刁钻的问题，但爱迪生都能一一作答。

一次，有人问他：“是否需要给某座修建中的教堂安装避雷针?”

爱迪生回答说：“一定要安装。因为，上帝往往是很大意的。”

记者又问：“你想像的上帝是什么样的?”

爱迪生答道：“没有重量、没有质量、没有形状的东西是不可想像的。”

它有什么用

一些新发现在初期不一定能马上投入实用。

一次，避雷针的发明者富兰克林邀请人们参观他的新发明。

其中一位阔太太问：“可是，它有什么用呢?”

富兰克林反问道：“夫人，请问新生的婴儿又有什么用呢?”

我在蓄胡子

有个爱缠人的家伙老是缠着小仲马问：“你最近在干什么?”

小仲马被缠得不耐烦了，说：“难道您没看见?我在蓄络腮胡子!”

守骨头的狗

一位艺术家为一位漂亮异常却十分消瘦的妇人画了一张肖像画：妇人脚下躺着一条狗。

“您知道这是谁吗?”一位与仲马相识的妇人问他。

“这个吗?”仲马端详着画说：“这是一条守着一堆骨头的狗。”

婴儿的将来

有人向瑞士大教育家彼斯塔洛齐提出一个很难回答的问题：“能不能从襁褓中就看出，小孩长大后会成为一个什么样的人?”

彼斯塔洛齐很干脆地答道：“这很简单！如果襁褓中是个小姑娘，长大一定是个妇女；如果是个小男孩，长大后就是个男人。”

医生的忠告

一个病人问名医波特金：“大夫，请告诉我，做什么样的练习对减肥最有效?”

“转动头部。先从右至左，然后从左至右。”波特金回答。

“什么时候做呢?”

“当别人款待您的时候。”

我是不起来了

拳击运动员被对方击倒后，裁判便开始“数秒”，如从“一”数到“八”还站不起来，就判其失败。

有人问苏格兰籍世界轻量级拳击冠军琼·瓦特：“你愿意写什么样的墓志铭?”

琼·瓦特答道：“这样写：‘你爱数多少就数多少吧!反正这次我是不起来了。’”

如此政治家

有人问邱吉尔：“做个政治家要有什么条件?”

邱吉尔说：“政治家要能预言明日、下月、来年及将来发生的一些事情。”

那个人又问：“假如到时候预言的事没有实现，那怎么办?”

邱吉尔说：“那要再说出一个理由来。”

否定的理由

印度前总理拉迪夫·甘地常公开改变自己的观点。他的一位助手曾问他：“你上星期刚说过的话，怎么这个星期就如此轻易地予以否定呢?”

甘地答道：“因为这个星期我懂得的东西更多了。”

素食和健康

几名大学生问美国当代作家艾·巴·辛格：“您提倡素食是否由于健康上的原因?”

“我吃素食，”辛格回答道，“纯粹是为了牛和鸡的健康。”

喜欢的对象

有人问小说家费兹哈罗：“你最喜欢文艺作品中的哪一种人物?”

费兹哈罗说：“年龄越大，喜欢的对象也随之改变。过去我为罗密欧与朱丽叶哭泣，现在我可是为他们可怜的父母流泪。”

连任的感想

1945年，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者请他谈谈这次连任的感想。罗斯福没有立即回答，而是很客气地请这位记者吃一块“三明治”（一种夹馅面包）。记者觉得这是殊荣，便十分高兴地吃了下去。总统微笑着又请他吃第二块。

记者感到受宠若惊，又吃了下去。不料总统又请他吃第三块。此时记者肚子已经饱了，但他觉得总统如此厚爱，盛情实在难却，还是勉强吃了下去。哪知罗斯福在他吃完后又说：“请再吃一块吧!”记者一听，哭笑不得，因为他实在吃不下去了。

罗斯福微微一笑说：“现在，你不需要再问我对于这第四次连任的感想了吧!因为你自己已感觉到了。”

小错和大错

有人问马克·吐温，小错误和大错误有什么区别?

马克·吐温举例说：“如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那里，而拿走别人的雨伞，这叫小错。但如果你拿走别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”

年轻的奥秘

意大利最有名的女记者法拉奇作风泼辣，提问犀利。一些国际上的风云人物，像尼克季辛吉、卡扎菲等见了她，也得小心翼翼地回答她的问题。

一次，她问艺术大师毕加索：“为什么一对中年或老年夫妇走到一起的时候，太太总要显得比丈夫老一些?”

毕加索风趣地回答说：“那是因为当一个女人承认自己已经四十岁的时候，她的真实年龄起码已经超过五十岁的缘故。”

性格与教养

英国作家哈尔顿为编写一本题名《英国科学家的性格和教养》的书，探访了达尔文。

作家和科学家作了一次有意思的谈话——

“您的专门成就有哪些?”

“没有。”

“您的主要缺点?”

“不懂数学和新的语言，缺乏观察力，不善于逻辑思维。”

“您的治学态度?”

“很用功，但没有掌握学习方法。”

无恶意的谎

莉莲·卡特是美国前总统吉米·卡特的母亲。一天，一个记者来到她的家中对她说：“您的儿子到全国各地去演讲，并告诉人们如果他曾经对他们撒过谎，就不要选他。您能不能诚实地告诉我，您的儿子从来没撒过谎吗?因为世界上再没有人比您更了解您的儿子了。”

莉莲·卡特说：“可能他有时也撒些没有恶意的谎吧!”

记者接着问：“您能不能给我下个定义说明，没有恶意的谎言和其他的谎言有什么区别呢?”

“我不知道能不能下这个定义，”莉莲·卡特说：“但我可以给您举个例子。您还记得几分钟前您进来时，我对您说‘您看起来多精神，我多么高兴见到您’吗?”

只读两类书

德国幻想小说的奠基人库尔德·拉斯维茨有一次在回答记者所提关于他最喜欢什么样的书籍这个问题时说：“我只读歌德的作品和描写印第安人生活的庸俗惊险小说。”

“为什么?”记者对这位大作家如此古怪的阅读趣味大惑不解。

拉斯维茨便进一步解释道：“你知道，我是一名职业作家，总爱情不自禁地对所读的作品分析品评一番。这样做实在太费精神了。而读上述那两类书籍则可以省却这种麻烦，让脑子完全休息。因为，歌德的作品太高超了，简直不容置评；而庸俗的惊险小说又太低劣了，根本不值一评。”

旋转的诱惑

世界闻名的幽默大师萧伯纳在伦敦观看了著名哑剧演员温逊蒂的单足旋转舞，那美妙的舞姿令这位大文豪为之倾倒。不久，伦敦明星报上发表了他的一篇文章。

对萧伯纳的叙述，任何人也无法断言是事实还是夸张，但从当天晚上直到此后十天内，温逊蒂演出的剧院门口，每天排着购票的长队。

萧伯纳的文章写道——

“……深夜，离开剧院归家，我发现费罗滋广场上杳无一人，沿着栏杆的圆形车道活像一个大马戏场。我不禁渴望着能学习温逊蒂的舞姿跳它一圈。但这竟比写文章困难得多，我摔了十四跤，趴在地上动弹不了。一位魁梧的警察过来把我扶起，神情严肃地诘问：‘你在干什么?我已注意你五分钟了。’我热情洋溢地向他介绍了温逊蒂的舞蹈和学习的艰难。他沉吟了一下说：‘你可以替我拿一下帽盔吗?我来试一下!这似乎并不难。’接着，他刚一转动，就来了个嘴啃泥。但他很倔强，扯了扯跌破了的制服裤，嘟哝着说：‘是我的上装把我绊倒了。’他把上装脱掉，继续旋转，也继续摔跤——当然我也以同样的热情伴着他摔——直到凌晨四时，一位警长走了过来，严厉地吼叫：‘你就是这样执行定点值勤的吗?”

那警察正聚精会神，成功地旋了两转而没摔倒，他幸福地擦了擦额上的汗珠回答：‘我承认错误，但我敢打赌，警长先生，你肯定学不会温逊蒂的旋转。’警长端详了一下正在旋转的我，耸了耸肩，立刻跟我们一起旋转起来……接着，又有一个上早班的邮递员和一个送牛奶的加入我们的队伍，费罗滋广场充满了从未有过的生气勃勃。不幸，那位送牛奶的人一跤把腿摔断了，我们另外三个不得不抑制住舞兴，把他送往医院——这个场面也许可笑，但是，曾经亲眼看过温逊蒂表演的人，谁都不会觉得奇怪。”

奇特的演讲

美国发明家莱特兄弟善于思索却不善于交际，尤其讨厌演讲。有一次在某个宴会上，酒过三巡，主持人请大莱特发表演说。

“这一定是弄错了吧!”大莱特说：“演说是归舍弟负责的。”

主持者转向小莱特。于是小莱特站起来说道：“谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。”

《圣经》与土地

1984年诺贝尔和平奖得主图图主教不但是反对种族歧视的斗士，而且才智过人，极富幽默感。

1984年冬，他在纽约一次基督教仪式上说：“传教士刚到非洲时，他们手里拿着《圣经》，我们手里有土地。传教士说：‘让我们祈祷吧!’我们便闭目祈祷。待我们睁开眼睛时，发现一切都倒了个个儿，我们手里有了《圣经》，而他们手里有了土地。”

请不要着急

英国前首相威尔逊有一次演讲刚进行不到一半，有个捣蛋分子高声打断了他：“狗屎!垃圾!”

威尔逊不慌不忙，以安抚的口气对那个人说：“这位先生，请不要着急，我马上就要讲到你提出的关于肮脏的问题了。”

全场大笑，那人语塞。

很困难的事

有一次，美国前国务卿基辛格应邀演讲。当主持人介绍他后，听众起立长时间鼓掌。

掌声终于停歇了，听众坐了下来。

“我要感谢你们停止鼓掌!”基辛格面带笑容地说：“要我长时间表示谦虚是很困难的事。”

一样的规定

马克·吐温向隔壁的银行家借书看。银行家说：“您只能在这儿看。我订了一条规定，藏书概不外借。”

第二天晚上，银行家想借马克·吐温的剪草机用用。马克·吐温爽快地答应后说：“可是您只能在我的草地上使用。我的规定和您的一样。”

从破洞看到

俄国伟大学者罗蒙诺索夫成名以后，仍然保持着简朴的生活习惯，穿着毫不讲究。

一个衣着讲究的人看到他衣袖的肘部有个破洞，就指着那儿挖苦说：“从那儿可以看到你的博学吗?先生?”

罗蒙诺索夫嘲讽地回答：“不，一点也不!先生，从这里可以看到另一个人的愚蠢。”

大律师让座

大律师克拉伦斯·达罗对人和气谦逊。他最讨厌虚伪做作的作风。一次，一个傲气十足的年轻人来拜访他，大律师立即端来椅子让座。

可是这位年轻人全然不予理会，他傲慢地说：“达罗先生，我是布兰德议员之子。”

达罗说：“那样的话，请坐两把椅子。”

脑子的两半

德国大作曲家华格纳平时待人傲慢，不大照顾别人的感情。接待客人时，他爱穿奇形怪状的中世纪服装——天鹅绒或缎子制的都铎王朝时期的装束、亨利四世戴的那种帽子，常常把客人弄得莫名其妙。然后他会解释说，他很忙，穿这样的服装是为了作曲时培养感情。

一天，大仲马也怀着敬爱的心情去拜访华格纳，受到同样的接待，大仲马愤然回家。

几天后，华格纳到大仲马家回访。他在休息室里等了半个小时后，才见大仲马头戴羽毛盔，身穿插着鲜花的睡衣，还戴了一只软木救生圈，慢吞吞地走进来。

“请原谅我穿着工作服。”大仲马神气地说：“我现在脑子一半在帽子里，另一半在长统靴里，我准备穿上它去设计一段爱情故事。”

医生的报复

詹姆斯·惠特勒是十九世纪的印象派画家。一八六三年他在伦敦居住时，曾喂养了一条卷毛狗。画家对这条狗珍爱备至，有时甚至爱得出了格。

一次，惠特勒的爱犬嗓子发炎，他急忙请来伦敦最负盛名的咽喉专家莫瑞尔爵士。

莫瑞尔见是给狗看病，心中十分不快，但他还是极力克制自己，默默地给狗开了张药方，拿起出诊费便告辞了。

第二天，惠特勒接到了医生的加急电话，请他马上去走访一趟。画家以为医生还在关心他的爱犬呢，立即放下手头的工作，匆匆忙忙地赶到医生的家。

莫瑞尔爵士从容地接待他：“您好，惠特勒先生，谢谢您的光顾。我今天想和您商量的是，我的前门是否该请您重新油漆一下?”

歌德的吩咐

歌德的厨师从厨房偷了条大鱼藏在大衣里，匆匆忙忙地穿过庭院。正巧歌德站在窗口，看见了露在大衣下面的鱼尾巴。

“喂，小伙子!”歌德喊道。

“阁下，您有什么吩咐?”厨师应声回答。

“我说，如果你以后想带条鱼回去，就得穿件长点儿的大衣，要不就拿条小点儿的鱼。”

但丁答亲王

有一次，意大利亲王问作家但丁：“你聪明绝顶，但是贫穷：我虽然愚蠢而疯狂，可是富有。这是怎么回事呢?”

但丁冷笑着回答：“将来我遇到的人都像我这样，而不是像你那样，我就富有了。”

妙计退英王

萧伯纳成名之后，门庭若市，使他苦于应付，无法写作。

一天，英王乔治六世前去访问他。寒暄几句后，由于兴趣爱好和文化修养差异悬殊，两人很快就无话可说了。

第四篇：梁启超的童年趣事_名人故事

童年的梁启超智慧过人，才思敏捷，祖父梁延特别喜欢他。梁启超五岁时开始读《四书》、《五经》，八岁学为文，九岁能缀千言，12岁考中首榜第一名秀才，被乡人称为神童。当地群众流传不少神童梁启超的故事。有人在平地，看我上云梯

一天，梁启超爬上竹梯玩耍。祖父怕他有危险，望着梁启超急叫：快下来，快下来!会跌死你的梁启超观察祖父急成那样子，竟又往上再攀一级，还冲口念出两句：有人在平地，看我上云梯。祖父不由快乐大笑，感到乖孙非比平常。堂前悬镜，大人明察秋毫

梁启超十岁那年，跟父亲入城，夜里住在秀才李兆镜家。李家正厅对面有个杏花园，梁启超第二天早晨起来便走到杏花园玩耍，但见朵朵带露杏花争妍斗艳，特别可爱，便摘了几朵。突然听到脚步声由远而近，原来是父亲与李秀才来了。梁启超赶忙将杏花藏于袖里，但仍被父亲观察了。父亲不好意思在朋友面前责备儿子，便以对对联的形式来处罚他。父亲吟上联：袖里笼花，小子暗藏春色。梁启超仰头凝思，瞥见对面厅檐挂着的挡煞大镜，即念出下联：堂前悬镜，大人明察秋毫。李兆镜拍掌叫绝，于是道：让老夫也来考一考贤侄，推车出小陌，怎样?梁启超赶紧对上：策马入长安。好，好!李兆镜连声赞好。在欢悦的气氛中，父亲饶了梁启超的过错。

饮茶龙上水，写字狗耙田

一天，梁启超家里来了一位客人，当时正在厅里与父亲谈着什么。梁启超从外面玩得满头大汗走进来，从茶几上提起茶壶斟了一大碗凉开水正想喝，却被客人叫住了。启超，你过来。客人说，我明白你认识很多字，我来考考你。客人见茶几上铺着一张大纸，提笔便狂草了一个龙字：你读给我听。梁启超看了一眼，摇摇头。客人哈哈大笑。梁启超没理他，一口气喝了摆在茶几上的那碗凉开水。客人看了又哈哈大笑，道：饮茶龙上水。梁启超用右衫袖抹一下嘴角，说：写字狗耙田。梁启超的挖苦让父亲尴尬，正要惩罚他，客人说：令公子对答公整，才思敏捷，真实令人惊疑。我欲问苍天，苍天长默默

梁启超的故乡新会茶坑村有座小山，叫坭子山，山上有座塔，叫坭子塔，又叫凌云塔。梁启超的老家就在坭子塔山下，童年的梁启超经常和小朋友爬上凌云塔望风景。一天，梁启超写了一首诗给祖父看。诗是这样的：朝登凌云塔，引领望四极，暮登凌云塔，天地渐昏黑。日月有晦明，四时寒暑易。为何多变幻?此理无人识。我欲问苍天，苍天长默默。我欲问孔子，孔子难解释。搔首独徘徊，此时终难得。这就是梁启超11岁时写的《登塔》诗。

第五篇：寒假趣事作文之贴春联

寒假趣事之贴春联

王**南湖镇王家官庄小学六年级

要说起过新年，那这贴春联可真是件头等大事儿。今天是年三十，爱睡懒觉的我却早早被爸爸从被窝里拉出来了，您千万别问为什么，嗨，这不是贴春联嘛！

昨天晚上我爸爸可是一宿没睡啊，一笔一画工工整整地写了一桌子对联，我家的、爷爷家的还有小叔家的，我爸可不嫌麻烦，因为他喜欢写，爸爸说，人最幸福的就是能做自己喜欢的事情。

起床之后爸爸叫我先把爷爷和小叔家的对联给送过去，其实不用说我也知道，因为这是很多年的惯例了。

回来之后妈妈已经熬好了贴春联用的浆糊，爸爸也搬来了梯子，看来万事俱备，只欠我这个东风了。我找来刷子，铺好对联，把浆糊均匀的抹在对联上，然后递给爸爸，爸爸稳稳当当的贴好了一张，站在梯子上自我炫耀：“呵呵，咱写的字就是漂亮！”妈妈笑着说：“王婆卖瓜，自卖自夸!”哈哈我当然举手赞同妈妈。

谈笑间我又刷好了第二张对联，递给爸爸时天突然刮起了一阵小风，对联在我手里跳起了新疆舞，“噗”的一声，我想这怎么回事？抬头一看，哈哈哈，谁看了都会笑弯腰的，那张对联紧紧地贴在爸爸脸上啦！爸爸急的手忙脚乱，却不敢轻举妄动，因为他站在梯子上呢，妈妈听到笑声也从屋里跑出来，她看到之后笑的眼泪都出来了！最后还是我上去小心的撕下爸爸脸上的红对联，您还别说，粘得确实很结实！

一个小小的对联，竟给我家带来如此的快乐。一张红纸，几个墨字，便构成了历史悠久的对联，其中饱含着我们中华民族的悠久历史和灿烂文明，望着那鲜艳的春联，刚劲的书法，我的思绪也随之渲染，竟用意象在眼前勾勒出一幅意境深远的泼墨山水画来！