各种笑话、段子、情书经典语录五篇范文

第一篇：各种笑话、段子、情书经典语录

啥也不说，直接正文

男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

自从老婆学会了给电脑设置开机密码，就开始了各种虐...我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阴历阳历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来！然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri...记得大一那会，有一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我3块3„„最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！”我......当初是我老婆追我的。老婆：帅哥，有女朋友吗？ 老公：有。老婆：介意换一个吗？ 老公：介意。老婆：介意多一个吗？ 老公：„„„„不介意。于是她就变了我老婆了

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘。某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生：到底何时才会有雨？算命先生递给他一摺叠纸条，曰：“此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。” 叁天后终於下起雨来，农人记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：「今日有雨。」 农人大惊，曰：真神人啊！

一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别，语文老师最后让小明来总结一下。小明想了想说：“我家的地得打扫了。” 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了......二十分钟过去了......双方都没有动静。

男孩寻思要打破沉寂，就问 :“冷么？”女孩:“冷”男孩:“冷~我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说:“好~”然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。。。同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上 呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。这时洗具出现了。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男 生的身上。。

原来上学的时候,我那同桌特搞。有一次他上课睡觉被老师发现了,老师说:某某,站起来。我把他推醒了说:老师叫你站起来~但是他瞪着老师,就是不站起来。老师急了:某某!你给我站起来!他还是不起来,还拿白眼翻老师。.老师没脾气了:某某,你这样的学生我没法管,继续上课了!我在底下小声说:你真nb!跟老师对着干~某某说:其实我想站起来,但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。

中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？

后面的男生：因为夏天不穿毛衣。。某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢„„”

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：“*—# 要吃什么！自己买去！！

”自恋“就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；”绝望“就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：”世上还有比这更难吃的吗？！“吃第二个”靠！还真有！“"无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎：“你干啥的？”蚊子：“护士，打针的” 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的

某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

我不唱声嘶力揭的情歌，不代表我没有痛过～。

低头靠勇气,抬头靠实力。

有些朋友经常叫我去KTV这种地方,我还小不想太早的步入社会我就想办法婉言谢绝,我说我没钱他们说他请,我说我没时间他们说等你有时间,我终于想到一个好理由,我说有代沟他们说有乳沟就没代沟。只有世界颠倒你才会爱上我。

不论遇到任何困难，只要思想不滑坡，办法总比困难多。我曾经丢了一枚扣子，但当找到那枚扣子的时候我已经换了一件衣服。

有朝一日龙得水，我叫长江水倒流。

那么俗话又说了，实力打造经典，王者绝非偶然。

知识就像内裤，看不见却很重要。

幸福没有捷径，只有经营。

就比如说8岁那年我抓住了一只蝉，我以为我抓住了夏天；又比如说岁那年我吻了她的脸，我就以为可以到永远。

爱一个人不能太用力，不然容易弄伤腰。

质量非常好，一直穿到老。

真正努力过的人，就会明白天赋的重要性。

转角一般不会遇到爱，只会遇到乞丐。

长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。又一天过去了，过得怎么样？梦想是不是更远了？

你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，那这些都是真的！

你只有努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。别减肥了，你丑不仅是因为胖。

以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。

照照镜子，摸摸兜，先想清楚再加Q^O^

我一个电话就能让女神去洗澡^O^

天王盖地虎，小鸡炖蘑菇！

岁那年，小杰向天空撸了一炮，以为强奸了整个世界。。这时 下起了雨，又以为世界高潮了，从此小杰疯了(-.-)

AV要少看，不然你就是键盘上av后两个字母^O^

蜡烛点燃了，寂寞点亮了

这事说大就大说小就小，跟人体器官一样

有一颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界里，想交些三国里的桃源弟兄，却总是遇到西游记的妖魔鬼怪

留了十年的长发五分钟就能剪完，学了十年的知识一毕业就能忘光。当初觉得爱的死去活来、肝肠寸断、彻夜难眠的人，或许一觉醒来就再也心动不起来了

真是个笨蛋，你说你笨就笨吧，还是个蛋；你说你蛋就蛋吧，还笨。

洁身自好，别被下药，如有异常，记得带套。

谢谢你总是在我需要你的时候，掉链子。

dota守高地运用到感情世界中：得不到，不可怕；守不住，才是笑话。

如果你向神求助，说明你相信神的能力；如果神没有帮助你，说明神相信你的能力。

我们平复一下情绪，整理一下发型。

孤独成性，原谅我没有表情。

有一天我问小杰 如果有一个亿万富翁给你五十万让你吃一碗翔你吃不吃。小杰思考了一下 有钱就践踏我的尊严？那我就让他倾家荡产。。倾家荡产。。那画面太美 我不敢想。。

沉稳冷静，是一个男人应有的优秀品质。

这和男人的血性并不相背，而这更是一种表象矛盾之后的高度结合，是对自我的一种把握，是对社会的一种责任和考量。

在血性男人的背后则是一种更高境界的表现，一个真正优秀的男人，会用思考来决定他的判断，会有理智来决定他的行动，并拥有把握约束自身的超强能力，这就是一个真正男人所应该具备的血性与理智相融合的优秀品德。

伤感的人爱喝老酒，寂寞的人爱听老歌

我们活着要靠能力获得掌声，不是用泪水博取同情

掌声总在欢呼声中响起，泪水却融化在笑容里

一场失败的爱情就像个笑话，热的时候心乱如麻，冷了以后才看见自己够傻

青涩不及当初，聚散不由你我

经历人渣，才能出家，没有人能随随便便当妈

胸有多大，舞台就有多大

富二代人人都爱，穷二代寂寞难耐。

千万别对我使美人计，你要是对我使用美人计，那我就，就，就，将计就计。

你激动归激动，但是丁丁不要动

青青河边草，哥哥晚上好，工作那么累，晚上来消费，档次很到位，价格也不贵。

美丽的女人不是没有头脑，而是她们知道脸蛋比头脑重要多了 情若能自控，我怎么会如此心痛呢？

想她的时候，只能看着快播流着泪

药补不如食补，食补不如阴阳互补

前世五百次的回眸，换来今世的无痛人流

虽然我没上过大学，但我上过大学生

屌丝的勇气永远是那么的可笑

哎呀，不能给你一生，但可以给你一次；不能给你幸福，但可以给你舒服

从大学聊到大便，从世界杯聊到a罩杯，从外太空聊到内子宫

像我这样风一样的男子，虽然不能拯救地球，但可以祸害苍生啊

我们总是羡慕别人取得的成绩，却又在别人努力的时候给予嘲笑

现在找女朋友，确实很难。你要喜欢这种清纯可人的，冰清玉洁的，又显得那么不可侵犯，让我们无从下手；你要是找那种喜欢打扮自己，浓妆艳抹的，有时候跟她多聊一句话，就好像自己是嫖客一样。

虽然我们不是社会精英，但如果把这四个字反过来读的话我们还是能够胜任的

有什么好虚的，除了我的肾

跟着苍蝇找厕所，跟着蜜蜂找花朵

有一次，小杰去住酒店！晚上时候，性欲望来了！想叫那种服务，得知价格是200！但小杰只剩现金一百！怎么办呢？就在这时，小杰看到隔壁房住进了一个女的，打扮暴露，妆化得不错，小杰立马判断出那女的是那种人多时装清高，人少时很开放的那种（不要怀疑小杰多年的眼光和经验）！小杰灵机一动，就走到她门口，敲了敲门，开门后，小杰正经的说：需要性服务吗！那女的果断的拒绝了！小杰又说：我可以坚持一个小时的！她狐疑地看了看小杰！这时，小杰继续诱惑说：如果不能坚持一个小时，我倒贴你一百！那女的立马答应了！进了门，洗了澡，上了床！15分钟，小杰就射了！但是，小杰毫不犹豫地给了她一百，然后走了！那么问题来了，到底谁赚了一百？

只进入她的身体，不进入她的生活

大概你在我身上找不到安全感，却可以找到安全套

别惹我 我对你一裤裆的火

真羡慕刘强东，因为他有喝不完的奶茶

套路玩的深，感情哪回真

小鸟虽小，可它玩的是整片天空

农村早上鸡叫人，城市晚上人叫鸡。

“暧昧”就是在还没有爱之前先日两下。

为什么女生节和妇女节只差一晚上呢？一句话:只差一日。

大姑娘划船,不靠桨,全靠浪!

就算我是让他快乐的合不拢嘴的男人，也比不过让他合不拢腿的男人

我愿意给你当牛做马,但是你要给我草啊.......命里有时终须有，命里无时咱用手

说爱你，又没有说只爱你一个，哈哈哈

爱情不是一出一进一哆嗦，是日久，不仅能生情，还能生孩子

江南江北一条街，打听打听谁是爹

啊，你给我幻想，又剥夺希望，让我低落，还迷失了方向

男人出来混迟早是要还的，女人出来混迟早是要怀的

爱情的发展就是两部电视剧，先是步入韩剧，非常浪漫，这个那个的，然后就是大名鼎鼎的日剧。

跟一个男人强调内涵，不如跟他说你允许内射更有吸引力

曾经也是青春逼人啊，现在青春没了，只剩下逼人了

每天给他一块钱，一天不给，他就会记仇；每天给他一巴掌，一天不给，他就会感激。别人帮你是情分，别人不帮你那才是本分

最美的不是下雨天,而是和你一起躲过雨的屋檐

千万别问我现在过得好不好,我怕我一张嘴,嘴里冒出的全是孤独的味道

水浅王八多，遍地是大哥；不是社会人，总整社会科

月光光,心慌慌,偷鸡摸狗好时光

水太深，风太大，没有实力少说话

香烟恋上了手指，手指却把香烟给了嘴唇，香烟亲吻着嘴唇内心却给了肺，肺以为得到了香烟的真心却不知伤害了自己！是手指的背叛成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心。

人穷衣服破,说啥都是错

辉煌的时刻谁都有，别拿一刻当永久

从来没有做过贼，却想偷个幸福给你 别看长相，能力没写在脸上。

咖啡和酒都是水，但一个让你醒，一个让你醉。水能载舟亦能覆舟，酒能助兴也能乱性

男人可以不负责!但是一定要付钱，哈哈哈

我不能感化你，只好火化你

虽然太阳光芒万丈，却不如蜡烛只为一人独亮

在我的心里，你依然纯洁，脏的，只是这个世界。

拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

格式化自己，却删除不了你

我才明白,这个世界上唯一抗的住岁月摧残的,是什么呢?就是才华

裤子松开了皮带，才知道什么叫做依赖。

还好我有白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

给他三分颜色就要开个染坊，给他三块木板就要开棺材店。

屌丝是大宝天天见，高富帅的天天大保健。

没有三两三，哪敢上梁山；没有八两八，怎能吹喇叭。

番茄还没红 你的脸就绿了。

你别笑，一笑粉就掉。

天会黑，人会变，三分技术七分骗。

我说我以前运气怎么都那么差，原来都攒着让我遇到了你。

缺乏信任的爱情就像没有信号的手机，只能看着她时间一秒一秒地流逝。

八千米深海，七千米蔚蓝，谁会管我情深似海真心一片。愿用我的一世节操换你汉庭一夜

爱就像鬼一样，听到的人多，看到的人少。

药不医假病，酒不解真愁。

一个境界低的人，讲不出高远的话；一个没有使命感的人，讲不出有责任感的话；一个格局小的人，讲不出大气的话。

看别人不顺眼，是自己的修养不够。

好人——就是没有时间干坏事的人。

什么是团队，看这两个字就知道，有口才的人对着一群有耳朵的人说话，这就是团队。

怀才和怀孕是一样的，只要有了，早晚会被看出来。有人怀才不遇，是因为怀得不够大。

人才不一定有口才，但有口才的人一定是人才。在美国谁会讲话，谁口才好谁就当总统。狼若回头，必有缘由，不是报恩，就是报仇。事不三思终有败，人能百忍则无忧。越牛逼的人越谦虚，越没本事的人越装逼。拼你想要的，争你没有的。要想人前显贵，就得背后遭罪。人在做，天在看，胆大心细务实干！别人可以拼爹，我们可以拼命！最穷不过要饭，不死终会出头!———献给一直在打拼的朋友！

某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“„„那我回去拿好了。”龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途„„光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴„„要不咱先开饭？我超饿说„„”龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯„„再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃„„突然，龟儿子从树后探出头来„„龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了......” 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

第二篇：笑话段子



如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。



短语,老板,母亲因为她是你的母亲04月29日0个评论 0人喜欢





有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了„„吃惊]



笑话,内涵,同事这个笑话好内涵，你懂了没？04月29日0个评论 0人喜欢





悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！



笑话,悟空,唐僧,非诚勿扰悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰04月29日0个评论 0人喜欢





Save your heart for someone who cares.为了某个在乎你的人，请节约你的真心！



短语,真心为了某个在乎你的人，请节约你的真心04月29日0个评论 0人喜欢





最新限量版 i pod！潮爆啦！



笑话,限量版,ipod最新限量版 i pod04月29日0个评论 0人喜欢 



有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。



笑话,警察,麻烦你们要干什么?04月29日0个评论 0人喜欢





一年奔波，尘缘遇了谁；一句珍重，天涯别了谁；一点灵犀，凭栏忆了谁；一种相思，闲愁予了谁；一江明月，豪情酬了谁；一场冬雪，烟波忘了谁；一壶浊酒，相逢醉了谁；一世浮生，轻狂撩了谁；一封短信，才情念了谁；一番思量，谁是谁的谁 ；一枚围脖，转发回复谁.....

段子,尘缘,相逢一年奔波，尘缘遇了谁04月29日0个评论 0人喜欢



 人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。



短语,信任人与人间的信任，就像是纸片04月29日0个评论 0人喜欢





爱是一种感觉，跟时间长短没关系。——《不敢说爱你》



短语,感觉爱是一种感觉，跟时间长短没关系04月29日0个评论 0人喜欢





师太和贫僧牵手了！（请用四个字表达此刻感受！）



笑话,师太,贫僧师太和贫僧牵手了04月29日0个评论 0人喜欢

 

这孩子长大了就是一祸害，你同意吗？



笑话,孩子这孩子长大了就是一祸害，你同意吗？04月29日0个评论 0人喜欢





有位语文老师为学生朗诵了一首陆游的《卧春》，要求学生听写出来„„



笑话,糗事百科,听写糗事百科之听写04月29日0个评论 0人喜欢





1.暧昧王:天蝎；2.犹豫不决:处女；3.朝三暮四:双子；4.逆向思维:水瓶；5.真爱无罪:双鱼；6.以史为鉴:摩羯；7.权衡利弊:金牛；8.宁缺毋滥:天秤；9.社会道德:巨蟹；10.惜时如金:白羊；11.无暇顾及:射手；12.目标明确:狮子。你是这样的吗？

 短语,星座,恋爱十二星座的恋爱特点04月29日0个评论 0人喜欢





白羊：记不清人；金牛：悔未上床；双子：他（她）是青蛙（恐龙）；巨蟹：善哉善哉；狮子：一脚蹬开；处女：倒大霉了；天秤：感觉很好；天蝎：你死我活；射手：有多少次；摩羯：气死我也；水瓶：奶奶个熊；双鱼：还是想他（她）{点开大图更精彩} @乌托邦办公室



笑话,星座,初恋十二星座坐上时光机回忆初恋04月29日0个评论 0人喜欢





★做体操的猫咪你伤不起！~（@精品搞笑）



笑话,体操做体操的猫咪你伤不起04月29日0个评论 0人喜欢



 哥,你是怎么用眼神杀死敌人的？？(@瞬间乐翻你 投稿)



笑话,眼神哥,你是怎么用眼神杀死敌人的？？04月29日0个评论 0人喜欢





这歌名起的 一个比一个狠！



笑话,歌名这歌名起的 一个比一个狠04月29日0个评论 0人喜欢





今天同朋友来到一个地方,是新会、开平、台山三个地方的交界处（经国务院批准的）。因此，实现了2分钟内去新会上个厕所，过开平洗个手，再番来台山吃饭的历史创举。（@ZCHuang）



笑话,平生第一次可以同时出现在三个地方04月29日0个评论 0人喜欢 



如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？⒈多啦A梦。⒉柯南。⒊蜡笔小新。⒋樱木花道。⒌悟空。⒌大力水手。⒍超人。⒎功夫熊猫。⒏美少女战士。⒐路飞。⒑漩涡鸣人。⒒奥特曼。⒓卡卡西。⒔喜羊羊。⒕蜘蛛侠。⒖百变小樱。⒗忍者神龟。⒘变形金刚。⒙八神庵。⒚杀生丸。⒛阿童木



段子,西天取经,徒弟如果给你一次去西天取经的机会04月29日0个评论 0人喜欢





记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。



笑话,姚明姚明的幽默04月29日0个评论 0人喜欢



 失恋算个啥？轻轻的，你走吧，千万别后悔，因为只要你一挥手，就会发现，已经有那等不及的意中人，正偷偷摸摸拉你的手！



短语,失恋失恋算个啥？04月29日0个评论 0人喜欢





一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。谈的太多会比较，无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。



段子,恋爱,爱情一生只谈三次恋爱最好04月29日0个评论 0人喜欢





1吃饭的时候咬到自己的舌头。2在车上睡着了头敲到玻璃。3玩夹子，夹到手。4坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。5左脚拌右脚结果摔倒。6碰到桌子或柜子的角，巨疼。7从身上硬撕下粘贴。8拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过，那无敌了！

短语,最痛肉体上最痛的，你经历过几个04月29日0个评论 0人喜欢





1友情:《牛仔裤的夏天》 2初恋:《情书》 3孤独:《天使爱美丽》 4坚强:《隐形的翅膀》 5成长:《千与千寻》 6自我:《穿普拉达的女王》 7尊严:《成为简奥斯汀》 8母爱:《黑暗中的舞者》 9自由:《蓝》 10智慧:《律政俏佳人》



知识,电影,女人10部值得一看的电影，让女人受益一生】04月29日0个评论 0人喜欢





有一种借口叫年轻，可以不珍惜时光，不珍惜爱，不珍惜一切来之不易的东西。有一种感情叫错过，错过爱，错过可以相守的人，错过一段刻骨铭心的情。有一种寂寞叫想念，想念一个人，一段往事，一场相遇。寂静的夜里，深深切切的想念，于是深深切切地寂寞„„



段子,借口,珍惜,寂寞有一种借口叫年轻04月29日0个评论 0人喜欢 



我们常常看到的风景是：一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。[阳光] 早安



短语,幸福你的幸福，常常在别人眼里04月29日0个评论 0人喜欢





你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜； 你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去； 你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减； 你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停； 让我中500万，或者 让我傍个大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催，关注，评论，转发！！



段子,老板,工作你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减04月29日0个评论 0人喜欢





1、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；

2、毕业后才知道学习是最重要的；

3、毕业后才知道校园生活是最幸福的；

4、毕业后才知道宿舍生活是最好的；

5、毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；

6、毕业后才知道上学是最美妙的事。

7、毕业后才知道学生花钱最大手大脚......

短语,毕业,恋爱毕业后才知道这七宗“最”04月29日0个评论 0人喜欢





“我爱你”的含义是：无论贫穷，富贵，生老，病死，天灾，人祸我都不离弃的爱你。当你说出这三个字的时候，你是否有足够的勇气和顽强的毅力去承受他的人生。爱，不要轻易说出口。



短语,我爱你爱，不要轻易说出口04月29日0个评论 0人喜欢





好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。时不时问问自己，自己在干嘛?记住，每天的太阳都 是新的，不要辜负了美好的晨光。

段子,生活每天的太阳都是新的，不要辜负了美好的晨光04月29日0个评论 0人喜欢





People cry, not because they're weak.It's because they've been strong for too long.哭泣，不代表脆弱，只因坚强了太久。



短语,坚强,哭泣哭泣，不代表脆弱，只因坚强了太久04月29日0个评论 0人喜欢





他做到了，他悬空了！其实你也可以做到，站在一滩水的右上角就ok！



笑话,悬空他做到了，他悬空了！04月29日0个评论 0人喜欢

 

一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?” 护士淡定的说:“送个棺材„„”



笑话,糗事百科,献血糗事百科之献血04月29日0个评论 0人喜欢





1白羊——孙悟空；2金牛——东海龙王；3双子——红孩儿；4巨蟹——观音娘娘；5狮子——玉皇大帝；6处女——唐僧；7天秤— —太白金星；8天蝎——白骨精；9射手——六耳猕猴；10魔羯——铁扇公主；11水瓶——牛魔王；12双鱼——猪八戒。



短语,星座,西游记12星座所代表的西游记人物04月29日0个评论 0人喜欢





镜子前拉一下领带；吹口哨下楼；决然地摁灭香烟；突然把车开过来，摇下车窗笑；弯腰轻抚可爱小孩的头；从背后变出一朵玫瑰；做俯卧撑，满脸是汗珠；台上讲话眼睛扫视全场；思考时额头露出川字皱纹；果决大步流星地走；正在换灯泡或钉钉子；买单时毫不迟疑拿出钱包。



短语,女人,男人女人眼里男人最man十二个瞬间04月29日0个评论 0人喜欢





★这自行车酷吧!喜欢吗？（@趣图语录精选）



笑话,自行车这自行车酷吧!喜欢吗?04月29日0个评论 88人喜欢





妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555„„。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年„„”

 段子,糗事百科,老婆糗事百科之找工作真难04月29日0个评论 38人喜欢





真de太可爱了„„愿世界大同„„



笑话,可爱,大同愿世界大同04月28日0个评论 235人喜欢





有时候，面对着身边的人，突然觉得说不出话。有时候，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。有时候，想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。



段子,放纵,一无所有有时候，觉得自己拥有着整个世界04月28日0个评论 179人喜欢



 男人就应该象自己的小弟弟，第一 ：从不外露炫耀； 第二： 关键是时刻硬的起撑的住： 第三： 能培育出接班人； 第四： 善于攻击而又使其感到愉悦 ；第五： 既能制造摩擦又使大家同感快乐 ：第六： 胜利后能谦恭的缩小自己。总结：低调、有骨气、有能力。。(via@笑多了会怀孕)



笑话,男人,小弟弟男人就应该象自己的小弟弟04月28日0个评论 194人喜欢





世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”。



笑话,奥特曼,ATM世界上最有钱的人是奥特曼04月28日1个评论 213人喜欢





语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊！@侯蒙恩 

笑话,语文,英语,数学数学除了毁掉整个人生还能做什么啊04月28日0个评论 164人喜欢





女生每个月都会来月经。又把来的那个称做“好朋友”，但知道为何要这样称呼呢？ 把好朋友这三字拆开不就很传神了吗? “女子月月有”!



笑话,月经月经又被称为“好朋友”你知道原因吗？04月28日0个评论 194人喜欢





只要看到他,你的坏脾气自然收敛起来,变得驯如羔羊。只要看到他,你的沮丧会消失得无影无踪。跟他一起,你才发现自己从没这么温柔过；跟他一起,你会努力表现得聪明些。——爱上了他,你有点怕他；爱上了他,你开始相信命运；是否前世你欠了他什么？谁知道,他治得了你。



段子,爱情,命运这个世界上，总有个人治得了你04月28日0个评论 147人喜欢 



所谓爱情也不过是：看上了，追求了，好上了，开心了；不久后，腻了，吵了，淡了，散了。



短语,爱情所谓爱情也不过是04月28日0个评论 238人喜欢





才知道，朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机。



短语,朋友,人民币朋友就像人民币，有真、也有假04月28日0个评论 239人喜欢





这个指挥太有激情了，不知道是不是吃了兴奋剂~[泪] 

笑话,指挥这个指挥太有激情了04月28日0个评论 175人喜欢





今天第一天上班。有点小紧张呢~~我帅气吗？！~



笑话,帅气我帅气吗？！04月28日0个评论 118人喜欢





一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”



笑话,玩具糗事百科之买玩具04月28日0个评论 35人喜欢

 

据说失眠的同学盯着看十分钟就能睡着了。



笑话,失眠据说失眠的同学盯着看十分钟就能睡着了04月28日0个评论 138人喜欢



第三篇：笑话、段子

1.朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

2.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？” 对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！

3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？2015笑话精选

4.逛街中，突然朋友惊呼：”哇！'处女书店'!“我大惊，抬头一看，一块匾额，上书 四个大字--外文书店-__-!5.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说”来3根羊肉串“ 老板蒙了”几根？“ 我又伸出3个手指说”4根“„„

6.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：”周总理„„“ 7.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：”鸡科长，你在猪房吗？“当时狂骂那 家伙一顿

8.在食堂排队，听见旁边一男生说：”师傅，来碗'子弹菜花'汤！“（紫菜蛋花汤）哈 哈，笑得我喷汤了。

9.老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！D：你们是我带过最差的一届！

10.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！“2015笑话段子 11.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼„„ 全场笑晕

12.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！„„全班肃静

13.大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：”曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了！“ 14.下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”新技能get！2015笑话精选

15.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：”这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的„„啊不对，性能和功能„„“ 16.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--”向左钻！“"向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18.高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重。他的儿子 靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”„ 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗„

19.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”20.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!21.王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。

22.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

23.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 场就呆了

24.我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了

25.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了„„

26.大学师姐，上教育心理学。迟到„走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐 回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“<性感与性理论>，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。（注。教授原题：<论理性与感性>）

27.我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果 不小心说成了“你的屁股摔死了吧”汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说“没死，还喘 气呢！”我直接晕了

28.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了„„

29.一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看 着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明 不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影 师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30.老板，有没有手纸充饥卡？ 老板："够不够呢。

31、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

32、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

33、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。

34、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的„„

35、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的„„”

36、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！

37、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”

38、今天自己给自己量体温，39°7。跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员：“干啥的？”我：“发烧了，拿点退烧药。”卫生员：“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去！”小子，你出来，我保证不打死你！

39、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐？”我当时就呆掉了！

40、给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条：“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”

41、只要心里有鬼，天天都是万圣节。

42、女士们为什么就相信胸部可以按摩变大，而脸可以按摩变小呢？

43、这天气你要是看见路边有人哐哐跺脚，不一定是他有多么冷，也可能是因为秋裤的裤腿箍在腿肚子上啦。。

44、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。

其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！

45、希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。这样一来，有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图秀秀使用手册，有人是小旅馆的登记簿„„整个世界就是一个巨大的图书馆，我们读着别人，写着自己，等着被读。

46、弟子：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？ 如来：慈悲为怀！

弟子：那寺院养武僧干什么？ 如来：我怕别人对我不慈悲！

47、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然。

48、“我想你了。” “嗯„„我也是。” “你老婆睡了？” “嗯„„” “我老婆也睡了。”

49、如果张柏芝、谢霆锋离婚了，我们还要不要相信爱情？纠结啊，不过如果张柏芝离婚后和陈惯希复合，谢霆锋再跟王菲结婚，李亚鹏最后和周迅在一起的话，我想我还是相信爱情的！

50、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？” 卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到过假钱。”

51、牛B、装B、傻B的区别、一、牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山遍野到处是。

52、牛B的不在乎开车还是走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉利美人豹。

53、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B。。

54、想和女生成为好朋友？很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧”。。

55、等我们老了以后：

1、今天是老李的葬礼，老王的在下周一。

56、最近喜欢听周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。

57、儿子送了一部iPhone50，可我觉得还是没四代好看。

58、跟老杨逛街，看到网络游戏广告，他说他很怀恋四五十年前的魔兽。

59、电脑屏幕上，好多好友的头像都不会再亮了。。60、哥们所在的银行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要抢劫，哥们吓得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿错武器了吧？那是手机！劫匪：没错，乖乖的拿钱出来，不然我要按开机键了！

61、朋友在我家玩。这时她女朋友给他打了个电话，俩人聊的可开心了。我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声，这时只听朋友电话里传来：“你到底在哪儿啊，怎么还有驴叫呢？” 62、今天在路上，听到一中年大叔怒声对一女子说：“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快”

妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。。” 63、“如何勾搭学医的女孩子？” “你说你有病就行！”

64、白雪公主逃出皇宫，来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。小矮人们看到陌生人闯入，为首的一个上前问到：“你是谁？”

白雪公主迟疑了一下，回答到：“我。。我是一个公主。” 小矮人大笑一声，热情的把公主拉倒人群中说：正好的，老妹儿，我们现在就缺个点歌的。

65、八戒：大师兄，你看我是天蓬元帅，沙师弟是卷帘大将，师傅是金禅子转世，就连白龙马都是龙王的儿子，师兄弟里面就你没后台。

悟空：你个呆子，说我没后台？那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗？你敢在佛祖面前直呼如来吗？你敢在他们面前耍赖撒泼打滚他们还不生气吗？换了是你，信不信他们分分钟把你烤了？ 八戒。。

66、不能活在自己的世界里，也不能活在别人的世界里，MD，没地方活了。

67、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。68、说领导坏话不小心发群里了，又发现发的是同事群，不是领导群，又发现群里有领导，又发现领导不在线，又发现领导就在我身后。。

69、教你一招如何泡到女神！你得先有房，没房请找我，我可以给你讲讲买房流程！还能介绍笋盘给你。

70、历史总是惊人的相似，昨天的此刻我饿了，今天的此刻我又TM饿了！

71、单身并不可怕，可怕的是你们都觉得我有好多男朋友。72、爱美之心，人皆有之。你不爱我，说明你不是人。

73、我真心把你们当朋友，而你们呢？一个个全都把我当偶像。74、千万别跟你的班主任顶嘴！你理亏的时候会骂你！你有理的时候会打你。这点我深有体会。毕竟当了这么多年班主任了。75、每当有一大堆事情压得我喘不过气的时候，我总会灵感突现，想出一个绝妙的解决方案，先睡一觉再说。

76、1个宇宙，九大行星，809个岛屿，204个国家，77亿人，能够遇见你。。真倒霉。

77、如果你前男友和现任男友同时掉进水里，那我可以做你男朋友吗？

78、一个女孩因为腿太细，走路不小心卡到下水道里了，看完新闻，再看看自己的腿，松了一大口气啊，腿粗还是有好处滴，别说是下水道，估计连铁栏杆都不叫事。虽然粗，但安全啊！79、都说夫妻之道是相敬相爱！我觉得有理！比如说我，我跟媳妇结婚六七年，从来没吵过架！偶尔有点意见不一致时，只要她瞪我一眼马上就一致了。

80、我在火车站外面，走来一个拿着碗的乞丐过来乞讨，他愣是把我周围的人要了个遍，就是没有想跟我要！我气不过，拿出钱在手里晃晃，给他炫耀，乞丐说：“哟，行啊哥们，要的比我还多！” 81、晚上一个人在家玩电脑，实在太怕了，就拿了一把菜刀到电脑桌旁边继续玩电脑。

82、明明是国语，却总让有我遇见外宾的惊喜和困惑。83、贱货数学，毁我青春，拉我总分，伤我自尊。

84、考完英语听力，我悟出一个人生道理：有些话，只说给懂的人听。

85、数学考试要求带科学计算器，拿错带了可以发声计算器，全考场只听见，归零归零。。

86、费劲巴拉算了一道数学选择题，经过精密计算，紧密思考，灵活运用，举一反三，耗时十分钟,终于算出了准确答案！然后看选项吧，尼玛连边都不着，算了。。前几道没有选A的，这道就选A吧。

87、考数学发草稿纸，我大喊：老师我的卷子没印上。然后另一个男生也大喊：老师我的也没印上。卧槽，严肃的考场充满了笑声。88、作弊的时候监考老师戳我背，我以为是后面的同学让我给他抄，头也不回压低声音说道：“等下，没抄完，抄完马上给你抄。”结果害得后面那个一起零分。

89、考试语文作文不知道写啥。看着教室后边儿的黑板报找感觉。90、英语考试，我居然硬是用拼音写了篇英语作文。

91、刚开考没一会儿，我就把会写的写完了，然后就开始计算自己能考多少分。。

92、朋友问我：你为女人哭过吗？ 我：何止哭过！他：前女友？

我：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭。。93、一哥们儿今天被女神打了两巴掌。我：咋回事？

他：今天风大，女神的裙子被风刮起来了，我好心才帮她弄下去，谁知道她就打了我一巴掌。我：那另一巴掌呢。

他：我以为她不喜欢我有给她弄上去了。我。。

94、办公室与一同事闲侃。

同事调侃道：你让我做好事，我倒是不会，你让我做坏事，那是手到擒来。我一想，颇为不服，说道：你去把咱领导爆揍一顿了我瞅瞅。同事：艹，那是做好事呢好不好？ 95、公司聚会，大家都在狂欢。

有个同事说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，Ta们面前摆着两杯啤酒。

众同事都起劲地大喊：干了它！干了它！干了它！

只见那男同事憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我，我今天没带T。。”

96、“现在的社会，讲什么雪中送炭，更多的是落井下石；讲什么古道热肠，更多的是冷眼旁观。”

城管：“少废话，你TM在路中间架个炭炉卖烤肠还有理了？” 97、“你走路怎么老喜欢这里看看那里看看呀？” “哦，职业习惯。” “噢？！难道你是私家侦探？” “不，我是专业色狼。”

98、新公司上班，中午在饭堂吃饭，一个大姐凑过来问：“大妹子，你以前是不是田径队的？”

我看了看自己的大长腿，心想她真有眼光。但作为新人我只是低调的说了声：“是的。”

大姐：“我就说嘛！他们还不信，一看你就是跑步的料，胸这么平。” 99、A：“知道吗？刚出的事，有个很有名的吸毒的民谣歌手。。” B：“知道，被朝阳区群众给举报，抓了嘛。” A：“不是，得了诺贝尔文学奖！”

100、今天跟女朋友吵架，我义正言辞地说：“我已经忍你两年了。”

她也不甘示弱，厉声问道：“你想怎样？” 我：“。。我还想再忍个几十年。”

101、一公司聚会，做了个活动。领导在地上一边写了个精英，一边写了垃圾。

就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。

结果都站到精英哪边，就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他，说这人真傻。

领导也很好奇，就问为什么站这？

他回答说：只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。领导瞬间提拔了他。

102、“等中国足球队赢了，我就跟你离婚。”他淡淡地说。听完后，身为股民的她心里却暖暖的，她想，没有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了，比等中国股市上万点还让人心里舒坦。

1、老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？” 我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。” 老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第8版，一只小狗的主人走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！” 103、一对夫妻生了个猪脸的儿子。

妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？ 夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！

104、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。。

105、开车回家路上，老婆说男性在多任务处理方面十分低能，这世上没有哪两件事是男性能同时做而女性不能的。我笑了笑，一边把车倒进车位，一边挠了挠蛋。

106、老婆：“眷恋一座城市，到底是因为爱上了这座城市，还是因为爱上了这座城市的人呢？”

老公：“因为在这儿买了房，房贷还没还清。。” 107、对于丑人，细看是一种残忍！

108、脾气好的人一旦生气，就特别恐怖。(错误)连脾气那么好的人都生气了，可见这事做的有多过分，不动刀砍人才怪。(正确)

109、心魔的名字叫求而不得。

110、一支穿云箭，千军万马来相见，却发现相见不如怀念。111、我们这一代人：年轻时，组织上讲论资排辈；我们有了资历，组织又讲年轻化了；我们青春洋溢时，社会强调生活作风；生活作风不成问题了，我们身体成了问题；我们没有进入股市时，傻子都能赚钱；我们进去时，才发现自己是傻子；我们是孩子时，一切老子说了算；我们熬成了老子，又成孩子说了算了。尼妹，这社会欠我们这一代人太多了。。112、人为什么要读书？

举个例子，当你失恋时，你会说的是：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。” 而不是TMD只会说：“蓝瘦，香菇！”

113、世界上最恶心的事就是你看见了一个人虚伪的一面，可是其他人没看见，他们以为她就是表面上的那么美好，然后你就变成了其他人眼里的心机婊。

114、看过《湄公河行动》，有人问：为什么给牺牲的警犬立碑，却没有给牺牲的缉毒警立碑？

一位警察给出了答案：因为毒贩会跟随前去祭拜的亲友进行报复。。这是一个真实又残忍的真相！

115、曾经我们的作文：“大雨夜，我发烧了，妈妈背着我去医院。” 现在的小学生作文：“我参加投票评选了，妈妈不顾一切帮我群发拉票。”

第四篇：笑话段子

搞笑段子精选

（一）1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：

一、我希望能有一个可爱的孩子；

二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”

3.知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

4.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。

6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤„„

7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“„„”

8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的„„”

9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

11.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了„„狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

12.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

搞笑段子精选

（二）1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”

2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”

5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”

6.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

7.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”

8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

10.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？” “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

搞笑段子精选

（三）1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了„„”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为„„那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

2.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”

3.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！” 6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

8.儿子和爹的短信：

子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。

子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。

他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

9.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”

10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

11.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”

12.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

13.本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑！”

14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

搞笑段子精选

（四）1.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

2.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

3.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！” 4.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”

5.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

6.有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

7.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

8.出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”

9.话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油„„机二，加油„„”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油„„机八，加油„„”我滴个神！

10.作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康„„”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。” 11.爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢！”

12.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

13.一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”

14.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”

15.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。” 16.一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”哈哈，有木有笑趴啊。

搞笑段子精选

（五）1.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中„„一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾„„

2.再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！结果到目的地的时候杯具发生了„„老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来„„

3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。

一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？” “冷”

“冷我给你捂捂？”

女孩脸红了，小声地说“好”

然后男孩起身„„用手捂住了滴流瓶。

4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！“你怎么还不睡觉？”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！”

5.我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的？” 我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。” 校长：×※％（）￥×※％

6.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了„„

7.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过„„破了。

就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。

心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？然后nc了，用嘴试了试„„嘴唇也破了„„

8.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75% 的人投给“这小子是在等技能冷却„„”

9.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢„„啊，在那边！”

10.刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这„„这„„这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

11.有一次上地下城与勇士刷图„„半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑„„

12.买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35„„

13.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。

一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。

于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所„„

14.早上带老婆去做产检，抽完血以后： 护士：“你32号来拿检查单吧。” 老婆：“1月32号还是2月32号。” 我（弱弱地）：“2月1号吧” 护士（汗）：“是！是！是！”

15.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下？”

16.昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊？”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾（本人）我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

17.猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”

18.今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

19.818身边有一个大姐做过很好笑的事情——

她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？„„喂？„„你说话啊，不说话我挂了！”

在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

搞笑段子精选

（六）1.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了„„

2.猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！”-

3.一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的！拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”-

4.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？”-

5.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万！难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了„„-

6.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀！”-

7.抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟践了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

8.有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

9.葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦？”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样？”葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦！这不是葛优嘛？！’”-

10.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了！”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！”

搞笑段子精选

（七）1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了！”-2.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“什么事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”五分钟后„„“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟„„“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水！”

3.上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他„„-

第五篇：笑话段子范文

1.一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：„你没男人要，我可有的！”

2.今天小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套……结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口……

3.每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上……

4.天将降魔鬼身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤……

5.女人八想：一想上网免费；二想年轻十岁；三想上班不累；四想帅哥排队；五想无所不会；六想海吃不肥；七想衣服不贵；八想红杏出墙无罪!女人的悲哀：生命是厨房的；收入是商场的；奖金是化妆品的；财产是没有的；成绩是上司的；身体是男人的；只有雀斑和皱纹是自己的。

6.一个金发碧眼大波女人上了飞机的头等舱。空姐告诉她：“机票是普通舱的，不能坐在这里。” 女人说：“我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话，空姐只能找来组长。组长问清情况，俯身对美女说：“头等舱不到洛杉矶！”于是，美女立马去了普通舱，空姐震惊了！无脑！凶大!

7.老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC，有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！” 老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！”

8.父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆我白送给你算了！小明：不行，你得送我两瓶！

9.接孩子从幼儿园回家，路上对我说：爸爸，我累了。我和孩子说：咱俩数到三，就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备，齐！1、2、1；1、2、1；1、2、1……我们俩一路走回了。

10.国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想！”

11.中国人离不开“吃”：谋生叫→糊口，岗位叫→饭碗，受雇叫→混饭，花积蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得开，沾女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人欢迎叫→吃香，受人照顾叫→吃小灶，不顾他人叫→吃独食，受到伤害叫→吃亏，女人嫉妒叫→吃醋。这是大家一见面就问 “你吃了吗？”的缘故。

12.我们快递工作好啊！我们虽然下班晚，但是上班早啊！我们虽然休息少，但是加班多啊！我们虽然没开车，但是比汽车快啊！我们虽然货物多，但是摞的高啊！找快递，就该选这样的！送更多的货，放更少的假！

13.丝袜是权力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。”

14.夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习！老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教！

15.最恶毒的诅咒：“祝你女朋友永远都是充气的，祝你男朋友永远都是电动的。”

16.【麦兜的爱情观】（1）爱情就像便便；来了挡也挡不住。（2）爱情就像便便；水一冲就再也回不来了。（3）爱情就像便便；每一次都一样，又不大一样。（4）爱情就像便便；有时候努力了很久却只是个屁！

17.新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时**，不管你在不在家。

18.(1）床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。（2）众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。（3）问世间情为何物，直教人吃饭想吐。（4）擒贼先擒王，骂人先骂娘。（5）何事长向别时圆，我会天马流星拳。（6）商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。（7）唧唧复唧唧，木兰在打游戏机！

19.【等俺当了校长，这就是校规】（1）没有与异性并肩走过的扣20分，理由是不善于交际。（2）带学生证的扣15分，暴露身份。（3）穿校服的扣15分，太没个性。（4）不会打网络游戏 的扣30分，原因是不能全面发展。（5）早上七点前起床的扣20分，影响别人休息。

20.一位师兄在火车站遇到一个看起来很真诚的女孩，女孩说她在北京读研，刚下车钱包就被小偷扒走，要师兄行善，并拿出学生证给师兄看。看着她诚实的眼神，师兄很想掏钱。但突然他灵光一闪，问女孩：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”女孩：……

21.年初一，我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”我想都没想就回答道：“您闺女……”

22.埃及和印度的人，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊，但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑的走过去，要知道啊，那印度甩饼一个手是甩不起来的啊。

23.一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了……

24.当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的

25.男人最喜欢听到女人说的三个字：我想要。男人最怕听到女人说的三个字：我还要！！！

26.男人们就应该像自己的小弟弟。第一，从不外露炫耀；第二，关键是时刻硬的起撑的住；第三，能培育出接班人；第四，善于攻击而又使其感到愉悦；第五，既能制造摩擦又使大家同感快乐；第六，胜利后能谦恭的缩小自己。总结：低调、有骨气、有能力

27.他，是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他就是哪吒。

28.天堂新来两个成员，一个只穿内衣，一个干脆就是骷髅。上帝好奇，亲自接待，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？

这位说：我是赌徒，输得只剩内衣了！上帝又问骷髅：你怎么更惨呢？

骷髅回答：报告上帝，我是股民，割完肉来的。

29.大学时，同寝室有两位同学非常要好。后来，A男交了女朋友，是同班的美女。有一天，A男网购女生内裤，想送给女友。收货后A男在寝室验货，B男看到了，说：“这种内裤她不是已经有一条了吗？”

30.三月不减肥，四月徒伤悲，五月路人雷，六月男友没，七月被晒黑，八月待室内，九月更加肥，十月相亲累，十一月无人陪，十二月无三围，一月肉更肥，二月不知谁……

31.我的电脑密码是：FU CK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……

32.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

33.生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性，一同学问：那她是啥性别啊？阴影的角落传来低沉的声音：超级女生

34.老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒！

35.昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色……

36.小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1.解开裤子；2.拉下裤子；3.把包皮往后推；4.撒尿；5.把包皮往前推；6.提裤子扣好。一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3-5,3-5,3-5……

37.午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。

38.【最**的一首诗】哭疼，老叔，昏压，小窍，流水，忍夹，股道，细缝，瘦马，吸阳，膝下，断肠人，在舔丫

39.“昨天被车撞，还没等司机下车，我就赶紧跑，这样做对吗？”(回复1)对，不然会被捅死，而且凶手还不能偿命！(回复2)对，否则可能被来回碾压致死！(回复3)你没有刺瞎自己双眼再跑吗，误看了车牌怎么办！(回复4)昨晚我也被车撞，见司机向我走来，我边喊“规矩我懂”边扔下钱包，闭眼爬走。

40.“给我讲个悲剧吧？”“男人结扎完，妻子流产了。”“有没有更悲剧的？”“男人结扎完，妻子怀孕了。”。。

41.豪车停放处：女生楼下、夜总会、男科医院。

42.姑娘睡了许多小伙子就叫不检点不自重，小伙子睡过许多姑娘就叫牛逼。——我觉得这种道理是不对的，小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼！

43.今天一学妹来公司面试，经理看了看简历抬头问她：你是党员？小学妹顿时紧张了起来，激动的说：党员也有好人啊。。

44.3D***告诉我们：1女人喜新厌旧会遭到报应.2好看有才的男人不一定好用.3你觉得不好用的男人不一定别人觉得不好用不能用4倾城倾国的美女不一定是真的美女，她肯能是个怪蜀黍5男人折断了笔，不是说他要痛改前非而是说他今后要夜夜笙歌6双性恋是威武的 ；7OOXX过度的人最后都不能再OOXX了

45.【失传已久的考试秘诀】突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！

46.总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思；我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”；门门功课亮红灯，照亮我的前程；有的人，做面膜的时候，比真人好看多了

47.其实我这么辛苦地胖起来，就是为了在你心里能多占点地儿

48.和同学去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，童鞋勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！” 我小声提醒：“别吵别吵，那是韩元...”

49.一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问**：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场**震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，**们含着热泪把7000块钱分了。

50.1、工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。

2、工资就像大姨妈：一怀孕就没了。

3、工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马没了！

4、工资就像大姨妈：到时间不来，心就慌了！

5、工资就像大姨妈：经常不准时到账！

6、工资就像大姨妈：存着觉得涨流出来的时候又痛

51.幸福，就是厕所里只有一个坑，你蹲着；机会，就是厕所里只有一个坑，空着。

52.一个男人做一个好丈夫只需要做好三件事：1.能挣到给老婆买裙子的钱。2.陪她去买。3.说好看。

53.夏季男人，九个衬衫八个格子，八个格子七个一米七，七个一米七六个黑框，六个黑框五个黄毛，五个黄毛四个壮，四个壮三个猥琐，三个猥琐两个都有伴，其中一个伴一定是比他高的黑丝女！！

54.报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿！”记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们

55.【请珍惜身边打dota的男人】他们不去酒吧，不去夜店，不出去把妹子，省钱。打辅助的有一颗帮助人，保护人的善良的心 打后期的有一颗努力挣钱，拯救世界的责任的心打酱油的有一颗热爱和平，与世无争的平淡的心 这么好的男人，你上哪里找去！

56.编辑跟某武侠作者约稿，小说要求：

1、要同时涉及3大门派

2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。

3、同时情节要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。

4、越短越好。第2天，有人投稿，全文只有十个字： “秃驴，竟敢跟贫道抢师太！”

57.一部高档手机，70%的功能都是没用的；一款高档轿车，70%的速度都是多余的；一幢豪华别墅，70%的面积都是空闲的；一堆工作人员，70%是不专心干活的；一座商城70%的人是闲逛的；一大堆会议，70%是和自己无关的；一大叠报纸，70%是不用看的。结论：生活要简单明了。

58.女人：一半是天使，一半是魔鬼；男人：一半是绅士，一半是流氓；爱情：一半是激情，一半是执着；家庭：一半是依恋，一半是责任；幸福：一半是金钱，一半是满足；房子：一半是现金，一半是贷款！

59.英国《新科学家》周刊根据多个研究，发现原来经常迟到、懒惰、情绪化的员工，才是不可多得的人才。经常迟到人愈夜便会愈做得起劲；而情绪化的员工往往特别有创意，经常想出新主意

60.两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？” 女：“好。” 男：“他好吗？”女：“好。” 女的问：“你好吗？” 男的回答：“好。” 女：“她好吗？”男：“她刚告诉我她很好。”

61.这年头，无论是做菜的还是**的，放心的肉是越来越少了；无论是婴儿喝的还是成人摸的，放心的奶是越来越少了；无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了；无论是饲养的还是应招的，放心的鸡是越来越少了。。

62.一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”

63.陈献女请王操之，王操之不悦，以其礼教之，不听。王怒，遂以鞭鞭其面而逐之。女归，泣告于陈。陈闻之，既怒且惭，复鞭其女。翌日，亲缚其女而复请王操之。王操之悦，以其知礼，遂与之交欢，旦日方散。

2.64.每个不想谈恋爱的奥特曼，心里都有一只小怪兽；每个不想死的小怪兽，心里都有一只奥特曼。每个不想谈恋爱的人，心里都有一位不可能的人；每个想谈恋爱的人。。心里的人全都死光光了。

65.一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后，看是转播选美比赛。老头一看，脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建。”一会，老头回来了，端端的坐在电视机前，只是，架了一副眼镜。

66.幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时;幸福就是你去自习室上自习，一推开门发现自己想见的那个人也在这间教室里;幸福就是整理衣服时，在去年过冬的衣服里翻出好几十块钱;幸福就是开心的听完一首歌，看完一场电影;幸福就是每天早晨一睁眼，发现自己还活着。。

67.[色女]新标准：只好色，不花心。说脏话，不骂人。耍流氓，懂礼貌。不装逼，不犯贱。不发骚，会放电。

68.在外面装孙子累了就回家吧，只有在父母面前你才可以装大爷

69.Aaron=阿荣；Echo=二狗；Gordon=狗蛋；Ada=阿大；Kenny=坑泥；Dainel=大牛；Daisy=大翠；Steve=屎娣；Simon=栓门；Nicole=牛坑；Amanda=阿毛大； Peter=皮蛋；Orson=狗剩；Sunny=傻泥；David=大肥；Sandra=栓猪儿；Johnson=长剩；Candy=坑娣。你有木有同事用这些土掉渣的英文名？

70.【从网络聊天习惯读懂一个人】 原来喜欢用“……”和“。。”的人心底大多比较柔软，没有坏心眼，同时也会反映出他她对待事情的优柔寡断，大部分会有选择恐惧症。。

71.最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！

72.所谓的殊途同归，讲的是：以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。

73.给大家讲一个感人的故事： 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…！这故事叫《一个文盲的悲哀》。你泪奔吧~

74.放屁，是验证爱情是否转为亲情的最佳方式。

75.70后 80后 90后订房区别，70后：看品牌；80后：看评论；90后：看心情。70后：为休息；80后：为情调；90后：为拍照。70后：房钱由单位报销；80后：房钱我们AA制；90后：房钱刷我爸的卡。女生最牛签名：“巭孬嫑莪。”

76.【武侠片经典定律】

1、很喜欢在酒楼里闹事，先掀桌子，再摔椅子，最后才火拼。

2、店小二知识渊博，有问（+钱）必答！

3、单挑时，“正义”一方支撑不住了，就会喊人帮忙：“对付这种魔头，不用和讲什么江湖道义，大家一起上！”

4、总有那么一本书、剑、玉让人抢

77.青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻

78.从前有一颗豆，他老婆出墙，他成了绿豆，有一天他自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆；大难不死他大彻大悟，投身AV界，成了毛豆；再后来他看破世情，毅然出柜，终于成了弯（豌）豆…

79.要坚信你的王子还在路上，他要翻山越岭，斩恶龙，斗巫师。所以，你要淡定，不要抓狂、慌张。要知道，王子是来找温柔而自信的公主，不是来找泼妇和性饥渴的。尤其当你遇到了真正的王子，首先要给他一个淡定而温存的眼神留下他的心，其次再上去大嘴巴子猛抽：孙子！你怎么才来！扑到在身下，留住他的人…

80.爱一个人就像拉屎一样简单，但忘记TA却像吃屎一样困难

81.靠点名留住学生的老师，就如同靠身体留住男人的女人！！

82.水浒:我砍；西游:我变；三国:我哭；红楼:我曰！西游:取到了；红楼:家败了；水浒:死光了；三国:统一了！水浒:俺江湖上有人；红楼:俺朝廷里有人；西游:俺天上有人；三国:俺有得是人！水浒:大部分是男人；红楼：大部分是女人；西游:大部分不是人；三国:大部分全是人！

83.专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过

84.青年男人最痛苦的日子：十二月一日。青年男人最惬意的日子：一月三十一日。

85.白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……

86.新疆人卖羊肉串，甘肃人卖拉面，宁夏人卖枸杞，西藏人卖虫草，云南人卖鲜花，山东人卖大葱，山西人卖煤炭，东北人卖大米，福建人卖茶叶，广西人卖米粉，安徽人收废品，河南人当苦力，四川人当保姆，湖南人开的士，湖北人开餐馆，浙江人包商城…..87.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

88.真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。

89.哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？

90.您真是文如屈原，人如粽子啊。

91.我要瘦成一道闪电！！照亮身边的胖纸们！！！

92.一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

93.如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”，那他俩刚开始恋爱；说“我去上厕所”，他们热恋了；说“我去大便”，他们同居了；说“我去拉屎”，他们结婚了。。

94.说大部分中国人的特点：1.中国人非常聪明，但却非常相信谣言。2.中国凡事喜欢抢，从出生抢床位，到临终抢坟地，从头抢到尾。3.在大事上能忍气吞声，在小便宜上却斤斤计较。4.能通过关系办的事，坚决不通过正当途径解决。5.计较的不是不公平，而是自己不是受益者。6.动辄批判外界，却很少反思自己。

95.网友一致认为，应该让广电总局去管食品安全，让质监局去审片子。

96.A：你月薪多少？B：不到一万。A：到底多少？B：一千五。

97.女人，最骄傲的不是拥有过多少个男人。而是她的男人，愿意为她拒绝多少女人。男人，最骄傲的不是睡过多少女人。而是能有一个女人，愿意让他睡一辈子。

98.【上班族的烦恼】：别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

99.清早孩子们背上SB（书包）；大人们忙着去SB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；晚上，点菜的时候我说SB（随便）；吃饱了到大街上SB（散步）；回来手里就抓着SB（鼠标）； 去微博里写写SB（随笔）”这就是我们的Shability生活

100.某男和女友摊牌，女：给我个分手的理由。男：我们不合适。女：哪儿不合适？ 男：性别不合适。。。