青春我那逝去的岁月

第一篇：青春我那逝去的岁月

青春我那逝去的岁月

--有感于五四青年节的来临

时光像流水，一去不复返，转瞬间，自己都已经是过了不惑的人了，五四青年节不再邀请我参加了，无情的岁月让我曾经灿烂的容颜随着光阴的打磨悄然凋谢。岁月的轱辘一如既往，亘古不变地碾转着，我的心绪便随着它的节奏风起云涌。我在为逝去的青春感到惋惜的时候，却无法抗拒岁月留住青春，但我要用一颗好的心态去挑战岁月。笑看人生，回想过去，往事历历在目，在过去的若干年里，虽然自己失去了很多，但也收获了不少。青春给了我甜蜜的同时又让我苦涩，给了我幸福的同时又让我痛苦，给了我希望的同时又让我失望，给我了懵懂的同时又让你感悟，这就是岁月。

光阴似箭，日月如梭，青春让人留恋，更让人感叹。从襁褓的哭闹开始到咿哑学语的稚嫩，似懂非懂初开的好奇，少年的稚气到青春岁月的活力，而立之年时的睿智，直到成熟之年的豁达。时间在静静的流淌，岁月在默默地消失，象轻柔的双手在把人的容颜改变，也使身心留下了成长的印痕。不管你如何的想要永恒的存在下去，可青春还是在生命的交替中，夜与昼的变换中，一天天地无声无息地悄悄的流走了。

我感叹青春的美好，我感叹青春的短暂，我也感叹青春的永恒。

美好中有晨露般的青葱年华，甜似蜜的浪漫场景，温如馨的幸福回忆„„。夜深人静时独坐窗前，眼前跳跃的是过去人和事，一个片段，一幅画面总是带给我们无穷的思念和遐想。在这已逝的岁月里找寻那时的对与错，感叹岁月的无情，但是在无可改变的事实面前，你又有什么力量与时光抗衡？再怎么美好，也在不经意间，被无情的岁月带走了„„。当日子一天天蔓延，许多感动的、憧憬的、幸福的、快乐的和无柰的事情在心底与思绪中，在点与画的连接中，静静的来，悄悄的去，就象看着花儿静静地绽放。每个人的心中都会有一种欣喜和一份岁月流失的淡淡忧伤，为这生命的蓬勃与美好，为这朵朵花儿的开放与美丽，为它的凋零与纷飞，为我们渐渐失去的容颜。有人说岁月如歌，我不知道对不对，但我感觉到岁月如风，时间是丢在风中的落叶，找不到根的归宿，感觉到的是生命的脆弱和无常，人生路上的来来去去，看惯了变得麻木了，独自一个人感叹，一番人生之沉浮。真的很无奈，很感伤。

青春短暂得宛若一场梦，醒了，才发觉自己已经从青春年少步入了不惑之年，好多甜蜜的往事和幸福的场景就仿佛发生在昨天。俗话说得好，人到这个世界上来走一遭，就像做回客，就像演一曲戏。想想现在的我，倘若没有爱，真觉得生命都苍白得没有意义。到了不惑之年才突然发觉自己的生命才刚刚开始，这种感悟不知道有谁能懂。上周末偶知好友母亲突然离世，一种莫名的伤感涌上心头，感叹病魔的无情，也感叹生命的珍贵。岁月，生命，一切事物都是在不断变化的，生命轮回花开花落，这些不是我们所能左右也不是我们所能挽留的。伸出手轻抚紧皱的眉，放下心怀，过去的就过去了,在伤感中流连只会使自己更感伤，好好把握现在才是最重要的。

曾经梦幻 似“金童玉女”在轻柔旋律中相互依偎花丛中、相互牵手漫步溪水旁、小林间，觉得那就是美好，那就是经典。不知似水流年，不知韶华易散，在浑然茫然中朝朝暮暮，忘记了曾有的细腻与委婉。蓦然回首间，青春已与我渐渐疏远。往事历历在目，恍然间，才发现，岁月虽无情，但它又是一首歌，人生不息，好歌就不断，有点惋惜但又值得庆幸的是我们刚刚进入到了一支歌的高潮和重唱部分„„时间带走了该带走的一切，留下了曾经的回忆与过往的记忆，人总是会把失去的东西想象得分外美好，曾经拥有过的会刻意更加美化，那沉淀在心底的当然是曾经眷顾过的美好，怀念它们也就是在怀念一种永恒。尽管岁月更替中也会带来忧伤，那就让所有的委屈，借着泪水流到失去的时光里，让生活以一个崭新的面貌出现在面前。相信自己，相信明天，相信自己生命的价值，相信自己的生命也能成为经典、也能成为永恒，相信这个世界还有好多的美好，祝福自己，也祝福我的朋友，让所有热爱生命的人们都能感受到生活的甘甜和幸福。

质保部：丁洪霞 2012年4月25日

第二篇：那已经逝去的军训岁月

那已经逝去的军训岁月

空气里你我的呼吸，碰撞碰撞，遇见便不再消弭。

貌似已经过去很久了，貌似依然在昨天。还记得我们那憨厚可爱的教官，不曾忘记那艰苦的训练。记得旁边方队那高昂的破锣嗓子，（有时候我都怀疑，为什么他们的音调如此一致）和他们要与我们一决雌雄的霸气和到最后一败涂地的黯然，没办法，我们太强的说。

如果说大学生活是一本书的话，那么军训就是这本书的扉页和前言，它在一定程度上是奠定了一种基调，向上的，昂扬的基调。它对于我们的意志的磨练的确有帮助，但并不如我们想象的那么大，它更多的是在给予我们一种拼搏与奋发信念，将我们团结在一起。

据说人生有几种铁关系，分别是：一起扛过枪，一起下过乡，一起嫖过娼。所谓扛枪既是一起去当兵，战友情是很珍贵的。因为一起拼命过，一起努力过，有着作为一个整体的荣誉与骄傲，而军训显然就是这种关系的一种简化，纵使简化过，但它依旧弥足珍贵，它同样 可以激发我们作为一个集体的荣誉感，可以拉近我们的距离让我们为了一个共同的目标而努力而拼搏，事实上在那样的一种浓烈的氛围下我们很难不被周围所感染，并且融入其中，这就是军旅生活的一种魅力，令人无法抵挡，这种和谐的融入感会使同学之前更快的熟悉亲近，拉近我们的关系。

军训时为了能让动作更加的标准，我们必须一遍一遍的练习，不会因为你的难以坚持而停止，只会让我们不断的压榨自己的能力，坚持一下，再坚持一下，让我们潜意识中相信，不管什么事只要我们再坚持一小下下就一定会成功，这位我们的大学生活提供了一种信念，向上的信念为我们未来的拼搏提供一种动力，一种信念。这种信念在我们未来的生活中会让我们获益良多。

最让我骄傲的事就是在军训的最后几天我的脚受到了严重伤害，都肿得不行了。但是我毅然决然的参加完了所有训练。有时候我觉得，一些是不是自己办不好，只可能是自己不想去办好。当你为之努力了，奋斗了，不去考虑什么所谓的结果，往往上天送给你的也是一份让你惊喜的礼物。

让人不能忘怀的军训生活哇！他让我学会了怎么去坚持，怎么去奋斗，怎么与他人相处，怎么去展现自己！更关键的是他让我认识了一群最可爱的人儿。我喜欢他们，我爱这个大家庭！未来的某一天，我在回忆这一段时间，我相信我的脸上是挂着最满足的微笑的！班级：法学院七班 姓名：代君 学号：20124100725 电话：***

第三篇：纪念我那逝去的青春

纪念我那逝去的青春

傍晚，从学校打球回来经过操场，看到一群学生站在场地上拿着英语书跟着老师齐声朗读。学生们的英语发音并不显得那么标准，可那朗朗的书声老远就传到我的耳边，让我不时的驻足观望。

又闻那朗朗书声。

曾经何时，和孩子打交道、和书本做朋友、和朗朗书声相伴是我工作的一部分。因为，我曾经也是一名学校里的老师。如今，生活的种种，人生的变幻，让我和教师这个岗位相距甚远。越是想要，越是怀念，曾经在教师岗位上的零零碎碎，让我此生不忘。今天，走在校园的路上，又听到这朗朗书声，勾起了我对那逝去青春的怀念。

2009年6月，大学毕业的我，开始人生的一个新征程。三流大学毕业的我，也曾到大城市闯荡，无赖处处碰壁。为了减少父母的担心，我回到老家宜黄。正巧县里有一所办了有几年的私立学校，我就硬着头皮跑到学校应聘。可能是县城偏远闭塞，没有优秀毕业生竞争的缘故，我被成功录取。就这样，我开始人生新的角色，当了一名老师（当然，不是一名真正的老师，只是合同工）。或许因为是在老家的缘故，加之对历史这个专业的喜欢，平时及不自信是我觉得找个一个可以发挥自己的舞台。在学校的两年，我不仅教了初中也教了高中，还当了一名班主任。两年来，我觉得自己收获了很多，除了学习到当老师的一些经验外，还认识我现在的爱人，2010年12月，我们了结婚，2011年3月我的女儿也到了这个世界。正当我踌躇满志时，不幸的事情发生了。学校管理层出现了变动，几位股东之间的矛盾越来越大，到了这年6月，学校解体被政府收购。因为是合同工的缘故，我和爱人不得不离开学校，寻找下一个生存的地方。

早在学校还没有正式解体之前，我们就开始谋划着将来，除了一面参加公办学校考试之外，还跑到浙江等地方找工作。还记得，那时候我女儿只有4个月，就不得不和我们开始流浪之旅。在百般艰辛之下，这年7月，我们在浙江一所私立学校找到了工作。外面私立学校工资待遇的确很高，但是工作压力也是巨大的。学校为了让学生出成绩，不惜让老师做超出一般人所能承受的工作量。我清楚的记得，每天早上6点不到起床去学校监督学生读书，晚上11点还得去学生宿舍查岗到，更让人无语的是中午还得和学生一起在教室中渡过。工作的超负荷对我来说并没有什么。一天，我在办公室和一个住在我楼上同事聊天，她告诉每天都能听到我女儿哭的声音。（因为我们当班主任，每天很早就出来，女儿只能让我妈妈带。）我当时听后暗自里流下眼泪。为人父母不能让自己的孩子很好的活着，就是最大的耻辱，更何况女儿生下不到半岁就随我到处流浪，而且，这还只是开始不知道什么时候是尽头。想到此，我有了辞职的想法，加之此时，爱人教师招聘考试进入了面试，如果错失机会，以后怕是很难再有机会。于是，我不顾父母的反对毅然辞职离开了学校。

功夫不负有心人。这年9月，老婆如愿以偿的考进了公办学校--资溪一中，成为了一名正式的老师。而我却没能考上，不得不从新找工作。利用呆在家空闲之余，我和以前学校的一个同事经人介绍来到江西省余干县的一所私立学校应聘，学校位于去余干县城的路上，有几千名学校，办学规模很大，只是教学环境不是很好，工资和浙江比也差了很多。但此时我已经没有选择的余地，加之爱人工作已经安排妥当，孩子也不用再和我一起受罪，心里甚是放松，就安心在那工作。在余干半年的时间，日子虽然很苦，家人也不在身边，期间还大病一场，但却给我留下了一辈子的影响，半年来，我一边教着自己喜爱的历史，一边认真看书准备再考，还结交到几个知心的朋友。不知不觉中一个学期结束，我上了最后一节课，改完了所有的试卷就回家去了。只是没想到这一去竟是我和这个学校的永别，这一课这竟是我人生当中最后一节真正的历史课！

2011年12月，老婆在的县城有事业单位考试招聘，我叫老婆随意帮我报了名，当时并没在意能否考上，可能是因为我参加过很多考生的缘故，我笔试面试均是第一，成功考上了资溪县广播电视台。一家人能够重新再一起，这或许是我人生当中最开心的事情。可是好景不长。2012年3月，当我正式来到台里报到后，发现现实并不是我想象中的那么简单。由于考的是电视台记者的岗位，和我学得专业毫无相干，加之，记者这个工作劳动强度大，非常劳累，我渐渐有了打退堂鼓的想法。但是，一想到一家人好不容易在一起，自己好不容易考上这么一个单位，就这么放弃于心不忍。但是，从内心深处讲，那时心里的确很憋屈，一来是自己无法适应记者这个岗位，更让我无赖的是，不能学以自用，深爱的历史不能发挥作用。所以一直到现在，我的心里仍然有一种回到教师岗位的冲动，每每在睡梦中，老是梦到自己重新站在了八尺讲台上。如今，我又到了另外一个工作岗位，暂且没有像记者那么劳累，并且还有人多少出于羡慕。可是，我心中的教师梦想还是没有忘却。

时间如梭，青春易逝。从大学毕业到现在已经是5年，从学校老师岗位上走下来已经有2年了，我青春的岁月就在这么曲折徘徊中流走，而梦想却似乎回到了从前。或许，我与心中幼稚的梦想已经渐行渐远，就像两条地平线一样直向远方。可是，不管走哪条路，终究它们还是能有一个焦点，那就是---为了生活。

第四篇：再见了,我那逝去的青春

再见了，我那逝去的青春

没个人都有青春，每个人都有故事。其实，青春不经意间从我们指缝间溜走，而故事却成了我们最好的回忆。现在，我只能用回忆来纪念那逝去的青春，我的青春故事……

春天是一个五彩缤纷的季节，我推着车在泥泞的小路上艰难的行走，我并没有因此而沮丧，是因为路两旁的野花，还有那雨后的小草，好像被沐浴一般，显得格外朝气。我看了看表，“呀！八点多了，迟到了。”自言自语道。顾不上欣赏路上的美好风景，推着车一路狂奔起来。

遇见楠可能是一场美丽的意外。当我慌忙的把自行车停靠在车棚，扭头眼前一亮，只见一把樱花小伞，下面掩着一个鸟若多姿的背影，她缓缓的向教室移动。我发现她竟然和我同一个班，我不紧暗自窃喜。十六岁的花季，青春难免会有些触动。

今天是新学期开学的第一天，初三我们又编排了一下班级。当我傻愣愣的站在门口，新班主任张老师看了看说：“你是宋楚飞吧，怎么第一天就迟到了。”没等我动动嘴唇，他便指了指第三排靠窗的位置，“来。你坐那里。”我顺着他的方向望去，竟然她是我同桌。我抑不住自己的兴奋，狼狈不堪的朝那走去，踉跄的坐在座位上。我用余光注视她，她在偷笑，用手捂着她的樱桃小嘴，尽量不让我发现，可是她那一对可爱的小酒涡，似乎背叛了她。

张老师点了点名，当喊着肖楠的时候，她应了一下，余音是多么清脆。也许第一次见面，对她的所有都这么有好感。随后，老师点了我的名。她用一种很奇特的目光盯着我，是赞扬，是鄙视，是……我思绪万千，她突然间开口说：“你就是大名鼎鼎全年级第一的‘大嘴’宋楚飞。”我谦逊的回应道：“不敢当，正是鄙人。”她又用奇特的目光愣了一下，这时我发现她长长的睫毛下面有一双水汪汪的眼睛，略带着忧伤，接着叹了一口气。我问：“怎么了？”她咬了一下下嘴唇说：“没事。”我不好意思再问，就这样开学的第一天在相互沉默中过去了。

其实’大嘴’是几个分数低的同学起的，每每我的成绩都要高他们一两百分。他们羡慕不己，更多的是嫉妒。我是一个按耐不住寂寞的人，但又非常内向的人，心中翻来覆去，总想找茬和她聊天，总是话到嘴边又不知如何说是好。终于机会来了，数学老师布置了一套题，向来数学好的我不费什么功夫就轻松搞定。只见她又是挠头又是拽发的，我不怀好意的向他使个眼神，说:”同桌，这题很简单嘛。”她见我这样羞辱她，气急败坏的扭过头，然后厉声说：“知道你学习好，你有才行不。”接着扔下笔，对着窗，我隐隐约约的看见她眼神中流露着一丝哀伤。我哄着她说：“开个玩笑嘛，别生气了，我教你，以后数学全包在我身上不行吗？”她眼睛霎时闪着光，小酒窝又陷进去了，“这还差不多。”

日后，我就这样成了无话不说的密友，天南海北的扯淡。如今回忆起来，那时的时光，天真无邪，再也没有过了。有一天，我发现桌子里有一个红红的小苹果，我心中第一个想到的就是她。我看了一下，然后若无其事的大口吃了起来。突然间，咔嚓一声，牙出血了。她微笑的脸蛋顿时沉了下来，一副很急切的样子，又喋喋不休的说：“怪不得你是大嘴，吃个苹果就像一口吞下。”我无言以对，会意的笑了笑。从此以后，我桌子里时常有些小东西，这样的生活已经成了一种习惯，当逝去了悔之不及。

初三的时光即短暂又漫长，大家忙着复习应多中招，而我很有自信考上高中，显得无聊又枯燥，又想起来我们在一起日子不多了，才觉得可怜的岁月不饶人。我对未来便产生了恐惧，那怕是明天。我递给她一张纸条。上面写着“同桌，你打算报哪所高中？”

“一中吧，恐怕考不上。”

“没关系，我们在一起，好好学习.” “嗯，可是……”

没等她说完，我用右手紧紧的握着她的左手，“放心吧，有我在，大不了我去找你，和你报一个学校。”

她显得无力的退缩着，脸瞬时间红到了脖根，我也退了回来。这也许就是少年的懵懂，引燃了心中的火，一股强烈的感觉烧遍了全身，带着羞涩和激动第一次握着女孩的手，至今记忆犹新。

有一次老师让我们写一篇以《春天》为题的作文，我其中这样写着：“春天在哪里，盼望，彷徨……原来，向右看，是一朵幽香的樱花。”老师竟然让她在班上大声的朗读。听着她带着感情朗读着，我心中犹如五味瓶。她俨然不知道我指的不是窗外的樱花而是暗指的她。

突如其来的非典打破了编织的梦。我们全校戒严，留宿。一个风高月黑的夜晚，我约她到教室后面的花丛中。我吞吞吐吐的说：“我想，我想告诉你一件事……“她显得不耐烦的说：”有什么事不能教室说啊，非得来这么吓人的地方。“

“我，我喜欢你……”我憋了一口气，终于把尘封千年的话吐了出来。她木讷了，两滴晶莹的泪花从脸庞划过。她没有言语，接着扭过身，飞奔着走了。我没有追，我知道她是喜欢我的。也许是太直接，也许她顿时接收不了，我尽可能的用所有的理由来安慰自己，十六岁的青春，注定是悲剧的开始、像这春天短暂的稍纵即逝。

但我至今不知道的是，当初第一次听我名字的忧伤和这两滴泪珠究竟意味着什么，是拒绝，是接受，还是……我更不知道她的不言不语暗示着什么，我猜测着，揣摩着。甚至迷乱了，这究竟是不是恋爱，或许是出于一种莫名其妙的喜欢。

回忆一幅幅她的画面，我没有哭泣，再多的眼泪也是多余。

后来的事情让人难以预料，也给故事一个凄美的结局。第二天，空荡荡的右面，再也看不见她的倩影，她没有来。我不知道发生了什么，心中闪烁着一个又一个幻想。一会儿，张老师宣布：“由于非典势头很严重，我不得不做出决定，全部学生离校，在家准备参加中招。”我一下蒙了。

多年以后，没想到那夜竟是我们今生的离别，或许今世不再相见。后来，我顺利的考上一中，而她隐隐约约地听闻复习一年，后来，再也没有了后来……

十六岁的青春，留下的是悲凉的回忆。如果这不是爱情，或许是青春路上的一道美丽的风景，一段美丽的故事。无论什么也只是这样逝去，无论什么也只是经不起岁月的车轮，葬送在这青春的路上。再见了，我那逝去的青春……

第五篇：拿什么来怀念我那逝去的青春

拿什么怀念你我逝去的青春

一个人的凌晨，清醒的凌晨。许是每个暗夜里的人，开始着新的一天，跨越着时间与内心的交替。总以为，敏感的人在很深的夜里，体会着更深的沉重与黑暗。会有着很多的思念，很多的背负，还有那些白日里不为人知的心绪。有人坚持，有人抵抗，也有的人一直沦陷。同在一个世界的我们，似乎也在各自不同的世界里。

吹着同样的风，晒着同样的阳光。只是，有的明媚，有的一直阴暗。越长大，发现的却越是不一样。也从过去的对抗里安静下来，低调着。一直引以为傲的骄傲，渐渐扶平成段段文字，也许，只有在文字的构想里。才可以找到早已丢弃的那份珍贵。

平静的日子里，电话一直开着，只是再也没有任何的讯息，大家都在各自的世界里无声的呆着。我们好象失去某种互相倾诉的勇气和契机，谁也不想输，不论是生活还是自己。

惯有的想念，随时提醒着，各自离去的背影，有时候感觉疲惫，却还是选择坚持。守了那么多年的梦，心上住上那么多年的人。想说再见，实在难当。仿佛刻在骨子里。失去不得。

烟，还是没有戒掉，或许很多东西都很难戒掉。又或许，当真正告别的时候才可以拔掉那些伤，那些刺，那些一直跟随着的情绪或是感情。如此一来，生命的色彩还是如从前般，斑斓而颓废。

日子循环倒置，假象着是否很快的一天，自己会离开这个城市，没有任何眷恋的离开。从来都是个胆小的人，害怕伤害，害怕失去，害怕再见。不想心像迁徙的鸟，漂泊不定，而生活的本身就是场漂泊。好想，真的好想扎根在一个地方，一直爱着，就算伤害也无妨。

是不是每个季节的初始，都会沦陷一场又一场的相遇、一年四季，春夏秋冬，暑尽寒来突然就像流感袭来。然后身体和阴沉的天气一样，灰的让人压抑。

阳光很好，独处在黑暗的空间里，那些流质般的过去，一点点化成张翅的画面。于是，那些背道而驰的背影，悲伤延伸。

我以受伤的眼神，看待过去的种种的种种。生活，有时候像场冒险，需要头破血流，需要粉身碎骨，需要一句又一句虚假的承诺。你简单的一个承诺，换回我这辈子苦苦的跋涉。

感觉静的剩下一个人的时候，却如此恐慌着我的孤独，想去人多的地方，想要那些不真实的热闹。很多时候，害怕一个人，害怕很多人。于是，在矛盾的翻覆里，终日不得安宁。隔着多远的距离才可以看到最想看到的风景。隔着多久的聚积才可以凝成最想看到的模样。

一生一世？还是更长更久？只能仰望着的距离呢？闭上眼，安静，吞下药片，世界真的静了下来。不必去想那些纠葛，世界，置身事外，好像一闭上眼，就可以幸福。一睁开眼，世界如旧。我只能在始终的矛盾与冲突里找到那么一条安全的地下通道。通过，然后不必受伤，就可以幸

福。

这个城市始终在一片的干燥中，始终需要灌溉，就好象总有某种湿润眼眶的温暖，青春的骨骼也盛开着蓬勃的印象。只是，那是别人的印象。初春这是个适合分别的季节？还是一个适合相爱的季节？很多自然的东西显得自然而流畅。

初春的情绪不偏不离地正中心房。很多离开与相聚与我无关，很多离开与相聚成了旁观。也是那些离开与相聚影射着属于独自的悲伤。想去很多地方，一直一直走，累了休息，饿了吃饭，然后再继续的前行，想走

到世界的另一端。

尚未到达很多地方，比如地狱，比如天堂，比如深埋着的内心。这个世界有时候透亮，有时候阴霾。下雨，构成了许多的片段，那些忧伤的，长久的凝望。彼岸，终于还是想要到达的地方。常常陷入一些思考，思考起关于未来的种种。至少那一刻，发现自己是长大了，为了得到，为了失去，为了爱，而不停的长大，变的很强壮。

记得过去总想着老去的那一天，而朋友总笑话着自己敏感而倔强，总是迟缓，总是提前了很多东西。其实，现在才明白，很多东西不可以重来，不可以提前。比如伤害，比如爱。记得看过一部电影，依稀的记得其中的一句对白“人生有很多的自然，死亡也是其中一部分”感谢这句话，可至今还是无法明白。

谈到电影，又想到一部电影《霸王别姬》。一直的灰色调，程碟衣对段小楼特殊而不被允许的感情。为了一句＂从一而终＂而历经一生的坎坷。最后同虞姬般，一剑了结了一生，了结了那深刻沉重的感情。知道那是刻画着的电影，而并非生活。但生活比起电影，又何尝不更具戏剧化，更让一个人一辈子都记得。那么沉重的感情，让人看了心疼。而又想到对感情的态度，从一始终。难的不是一年两年的坚持，而是一辈子的坚持。一年，一天，一个小时，一分钟，哪怕是一秒，也不是从一始终发现自己好象陷在了某个故事情节里，不可收拾。无论是电影还是生活。无论是自己的还是旁人的。都想从中找到安慰，找到坚持，找到可以允许的力量。好象春季就要过去了，就像很多个已经过去的日子。我的那些个朋友，那些被我记住的人，那些我爱着的人，还有那些爱我的人，我想真正的祝福你们，祝你们永远幸福。

如果出太阳了就会让人感觉庸懒，平和而温暖，日子就是那么一点点堆积，然后成了竖立在我们眼前的这些个庞大的岁月。不得不一次次一遍遍去讲述，那些曲终人散。那些爱恨纠葛。躺在床上的时候，突然想到这些成长的痕迹。突显在这万物复醒之际。

当初那些轻易的承诺。如今被风吹到了什么地方？北极偏北。发现成熟的时候，已经知道很多东西不可以随意开口，不可以去破坏最纯白的昨天。看着９０后渐渐成熟的一代，男孩很认真的说着永远。女孩羞涩的点点头。相信。你可以去怀疑那些不负责任却认真的誓言，但他们就那么真实的存在，真实的在你我的故事里出现。是我们忘记了，还是永远已经只能做为某种瞬间的纪念。只是现在已经不会随便的开口。仍然相

信，却只是沉默。

人总是念旧的，否则怎会看到如此多的成为历史的烙痕。已经不再喜欢听那些忧伤的情歌，也不再看那些悲伤的文字。那些经历长大变质的东西，显然脱离。惟独记得的，还是那些难以忘怀的。过去的心情。如何追叙，乏陈无力。很多昨天还未明白的事情，成了谜。到了此今。有人对我说着，上天对我们是眷顾的。的确。并非如此，又怎会懂得，那么多那么多从前不明白的道理。相识真好。至少怀念。我们在记忆长长尾巴的后面，追逐着。更多的时候，其实连我们也不清楚，我们追逐的到底是什么？ 风大的时候，广场上很多风筝爬满了天空，很漠然的路过它们。心中不是没有色彩，不是没有温情，而是不想被辜负。

流年，蓦然回首。玻璃杯折射出光年的曲线。美好。刹似遥远。青春是无边的边。我在纸上写上一些名字。圈成一圈。好象住在心里一样。全当纪念。总是无意间谈起老掉牙的问题，关于过去，关于明天。挂在嘴边，为了不让忘记。结果失去了自然的表情。患得患失。每种色彩。当做一种记号。记忆我们曾经走过，正在走着，将要走向的记号。与疼痛无关，每个人都应该保持优雅的姿态，绝望如此，欢乐一样。陌生地，像个迷。毫无兴趣。北方萧索的气息传到了南面。后知后觉。一天仿如一年，或者更短，更长的时间。生活。习以为常。梦想。还未实现。等待，相偎身边。满眼都是剧情，字迹潦草。写给看得懂的人看。

别人与否，相安无事为好。

屋里很暖，心里很冷。不曾停止。行走继续。脑子里突然想到：要是男人穿上高跟鞋，会是怎么个样子？是否可以体悟女子，脆弱和强大？世界那么多的不公平，如何平衡，当成闲聊的话题，说说而已。

夜里的风很凉爽，有很从容的味道。不必为此一直纠结。车厢内很浑浊，车外的世界很喧哗，属于这个城市的喧哗，只是在车内，属于一个人，或是两个人独有的那个世界，或许相同，或许，只是擦肩而过。不经意的闯进去，又很自然的走出来。不必成为谁人的负担。

走在人烟稀少街上，错过的末班车，温暖的情绪。和即将的告别。越来越短暂的告别，很久没有在深夜里行走，很久没有仔细的揣测过内心的得失。也许，得失已经不重要，在乎的只是用心的感受，或是关于疼痛的细节。以及那些永远的不被忘记。

忙碌过后的世界，平静下来。回到了人群，见到了那些开始陌生的面孔，总会有种物是人非的感觉。庆幸的是，朋友依旧，情谊依旧。怀念依旧。落日的余辉，洒落在不再年轻的脸上，那一刻，还是仔细的记录下来。开始变化着的时光，始终还是无法明白爱的真正意义，是博大的容忍，还是小气的原谅。是一直的坚守，还是无止尽的消耗。

依旧无法明白很多东西，比如逃避，比如分离，比如相信，比如伤害，比如失去。酒在肚子里翻腾，就像正在经历的青春。脑子却异常清醒，只是想把自己真正的弄醉。然后在一次次的醒来，重新或是继续。也许，想明白的早就明白，不明白的，这一辈子也无法明白。终于发现自己，还是在某个阶段里，残忍的人，残忍的对自己，残忍的对别人。只是不知道这层残忍里有着多少的心酸疼痛。多少的泪流满面。走吧，不回头的走吧，在即将散场的青春里。

继续的继续，绝望的绝望。还没有足够的强大，强到可以抵抗，强到可以拥有。如果失去是一种注定，那我也只能在尚未失去的时候多点珍惜。即使没有爱，也要学着忘，即使没有爱，也要继续找。

灯突然亮了，亮在这个初春的时光里。有多少人在拥有，多少人在失去。他说有个人在等待，她说她在等待着某个人。梅花不会开在这个季节，风筝不会在这个季节沦陷。蚊子也不可能肆掠起来。该来的总会来。该走的始终不会停留。太阳要出来，明媚要出来，门已经打开……