情侣搞笑语录

第一篇：情侣搞笑语录

篇一：情人节搞笑语句

1.刚刚闲着没事干，查了一下，2月14号这一天，7天，如家，汉庭，莫泰，格林豪泰，佳宜，锦江之星，速八，济南全满各店大床房全满。。全国几个大城市范围内预订率为96.4%.。。真给力。。。

2.今晚所有的宾馆会爆满，又有无数少女失贞。高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道在谁床上躺着。更杯具的是，她当年在80块钱一宿的旅店里失身，却要求你有2万块一平的三房一厅时她才和你结婚~~~ 3.情人节和春节一样，都是炮味重。

4.情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证！你这算什么意思！”

5.祝福天下情侣，女生在三月十三号不来大姨妈~这是迄今为止最毒的，悄悄转发！！6.今天情人节，你妈逼你相亲了么？你妈逼你和另一半分手了么？你妈逼你结婚了么？你妈逼?? 7.嗯。。就在这个时候。又有多少个处男处 女们消失了。。？谁能估计下。。

8.怀念和那个她一起，一个taotao用到天亮的日子；怀念和另一个她一起，一觉醒来满地都是taotao的日子；最怀念的还是一个taotao，地上躺满她们的日子?? 9.广大光棍们纷纷表示，今天要在电脑前玩连连看，消灭一对是一对。其实您那哪是消灭啊，你分明是在牵线，让他们找到另一半，然后他们合体消失，最后只留下孤零零的你傻傻坐在屏幕前。

10.我们明智地退出了情人节的影市之争，果断明儿去看，哈哈！

11.情人节的时候我就在家玩连连看，消灭一对一对一对又一对??? 12.情人节，谁家有闺女借一个，明年还一大一小！

13.本来还想情人节这天谁是1314我就嫁给谁。。结果啊~~~才1111 14.对于很多人来说，到底是春节发情还是情人节发春，这是一个值得思考的问题 15.情人节：儿子从学校回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——母爱；儿子从学校回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个taotao。——父爱

16.很明显，今天的情人节，要表白的人们会说：“我可喜欢你，你喜不喜欢我？” 17.愿天下有情人都是失散多年的兄妹！！

18.在情人节前介绍女朋友的人上辈子都他妈的折翼了

19.和好友决定即使没男朋友也要过个开心的情人节~结果吃饭的时候看见一对对情侣，看见我俩还窃窃私语怎么还有同性一起过情人节；去看电影前后左右都被男+女的组合包围；打车回家还被司机大叔欺负。哎，单身者情人节还是老实在家吧

20.你妹~饭店你情人节背景音乐搞特么《分手快乐》，你呀寂寞啦~ 21.始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！

22.情人节 求包养

23.求情人，过节！

24.哎，又是个没情人的情人节，长这么大还真tmd没和对象过过情人节~！

25.一路的玫瑰花，从未感觉过这个节日离我那么远

26.情人节神马的都是浮云，浮云。。

27.祝天下所有的小情人小夫妻老伴儿们情人节狂乐！将要燃烧热情的，正在干柴烈火的，已经尘埃落定的，相濡以沫笑傲江湖！额??特别是俺和俺老婆！

28.上你们的班去吧，看你们怎么过情人节！灭hia—hia—hia——

29.有没有单身的美女?最好东山的,南京也可以.求租美女一枚过节..包接送包吃住....价格面议....30.没有情人的情人节一个人过希望明年可以两个人~~(*^__^*)嘻嘻

31.听说朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力~~ 32.万恶的失贞节，还可以给我留一个咩？

33.【情人节单身男女攻略】

1、打电话把酒店大床房预订光。

2、上街扇别人男友耳光。

3、去影院把单号座买光。

4、抱个孩子去认爹。

5、上街卖花，见情侣就说：给你妈买束花吧！

34.不理我的人，出去玩不带我的人，忘记我的人，忽视我的人，祝愿你们兔年找不到妹子（男），找到的老公其实都喜欢的是男人（女）~ 我讨厌你们我讨厌你们

35.2011年2月14日，七九第一天，宜破土安葬，忌婚恋表白? 36.此处略去五个字~ 37.情人节就是第二个光棍节

38.略显清冷的校园

39.情人节的唯一好处是，晚上不用加班啦

40.情人节到了，某男问女友 ：你喜欢什么花？女羞答答道：我喜欢两种花。男 急切的问：哪两种？我送给你！女低头小声说：有钱花，随便花！男深情的说：你真美！女友妩媚的问：我哪美？男：想得美。

41.情人节，到底是和情人过，还是和老婆过？

42.情人节跟老妈过，她说：你要是长得像我，早就去读艺校了，男朋友肯定都换了几个了...还好长得像你爹，就应该天天学习，多读点书...43.毫不意外的单身情人节因为已经习惯所以并不悲催 但看电影想起已经掰了的姐们就有点不爽

44.有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。。

45.不知道我未来的老婆正和哪个nb男约会呢~ 46.今日末了，祝那些还在路上还在街上还在床上的情侣们世界癫痫日快乐

47.好讽刺的节日，好沉重的心事。

48.各位大家，情人节当夜，请速到此签到，如不迅速签到，视为正在打炮。。

49.难忘今宵难忘今宵~多少小女从此变成了**，多少酒店因为隔音问题被投诉，多少痴汉在路上遇见了款哥搂着自己的媳妇，多少环卫工清扫着铺满套套的后山小路，多少大学生因为开不起房冻得半边腚疼，多少论坛又开始直播野战飞舞~~预知后事如何，一个月后，且看妇产科人流窗口，挂号无数~~ 50.我真蠢，竟然没有勇气在情人节向你表白。我真的好想。。知道，你到底是爱我还是爱我妈他儿子？

51.我约媳妇过情人节?媳妇说，要和同学过?媳妇是不是不要我了？

52.【情人节】、不知道我未来的老公,现在跟哪个狗日的小妞儿约会呢？

53.情人节一个没过?光棍节一个不落 54.情人节出租，逛街10元/小时，牵手20元/小时，参加亲吻比赛30元/小时，打包50元/小时，3小时以上8折优惠，包天7折，开房自费，套套自备，技术到位，怀孕一概不理会，有意者请来我这里报名并交纳租金，谢谢惠顾！

55.今天的避孕工具卖脱销了保健品老板笑了~~明天药店的避孕药也即将脱销药店老板也笑了~~~一个月后的今天医院即将迎来又一个流产**院长也笑了~多少无知的女孩若干年后想起今天哭了~~~~~~ 56.人世间最痛苦的莫过于：明明不是单身，却还得一个人过情人节~~ 篇二：2013经典搞笑语录

2013经典搞笑语录

1.的眼泪，是你脑子里进的水。

2.得起，放得下的只有筷子。

3.界，开着电脑，按着手机，望着电视

4.百，不是平胸就是矮。

5.不足，请充值后再说。”

7.都是心连心 实际都在玩脑筋

8.发现赚到的只有年纪。

9.就是被烦死的。

10.一般走的路都不是寻常路！

12.遍，我对被窝如初恋

13.发现你命里缺我。

14.冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了

15.是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口„„

16.假，我笑了，好像现实很真一样。

17.再无视下课铃，我们就无视上课铃。

18.据说，你流出来哥混到现在，拿无聊的最高境据说体重不过“您的智商余额现在的人 表面到年底一总结，人是怎么死的，爷一般不走路，冬天虐我千百我掐指一算，忽然有学习的总感觉别人都他们说网络很老师，你要是黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

19.起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛

20.别看资料！那看啥？看聊效！

21.谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。

22.人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

23.失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

24.其实月亮是我啃弯的 °

25.世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。

26.等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

27.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

28.别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘„

29.老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

30.没错，你就是天才第一步！

31.床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇

32.看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦

33.吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

34.都什么年代了，一点流氓意识都没有

35.“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”

36.每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。。。

37.总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病

38.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

39.昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

40.渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的

41.哪里跌倒，哪里爬起„„老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

42.过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

43.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

44.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋

45.快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

46.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我

47.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的

48.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

49.问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤

50.我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！

51.既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装

52.希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里

53.有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

54.瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

55.脑袋空不要紧，关键是不要进水。

56.玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

57.如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是 饿了„

58.我做好事从来不留名,只留名片。

59.曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

60.有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

61.上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

62.生前何必久睡，死后自会长眠

63.班主任是什么？ 就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！

64.闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

65.我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

66.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

67.姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。

篇三：10则情侣搞笑的段子

10则情侣搞笑的段子

1、男子献血后问：“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。男子说：“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物，我要向她证明，我不是！”

2、校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”@纯良大叔

3、女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁” @丧心病狂苗浩斯

4、我的一个奇葩哥们现年32岁了还没有老婆，整天缠着让我给他介绍个，于是我就把我的同事介绍给他见面，两人去饭店吃饭，就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适，我问起缘故，她给我讲，两人去吃饭，哥们看了许久菜单点了一个土豆丝，于是她说够吃吗？于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。

5、回家上楼梯的时候捡到一某名牌手机，随即兴奋的拨通女朋友电话，还没开口说话，女友那头一开口就喊老公，好纳闷啊，她怎么知道是我打的啊！

6、昨晚带表侄女去看电影，看到一半，突然保安跑进来大喊:谁带别人媳妇来的，赶紧从

后门走，人家老公找过来了。一下子就跑了一大半。c来了，表侄女紧张的站起来拉了我一把，然后又如释重负的坐下了。我一直没想明白她到底怎么了？

7、这天炒勺和饭勺聊天，饭勺问炒勺：“炒姐，最近恋爱如何？”炒勺回答道：“唉，我不太放心我男友！你知道的，因为他是帅锅啊！”饭勺听了骄傲的说：“哈！我男友特让我放心！因为他是：（砂）傻锅啊！

8、今天跟男神一起吃饭时，我说像我这样的女汉子该怎么找男朋友啊！他说：“不会啊！你哪里是女汉子了，我觉得你很可爱！”我说：“我就是女汉子啊！不信你跟我比扳手腕！”男神说：“好啊，你输了你以后就只能说自己是萌妹子。”我摩拳擦掌地说：“好啊！”然后我赢了，他默默收拾餐盘走了。

9、以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到我，便打电话问我在哪，回答在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”

10、俩男女逛街，一震凉风吹过，女对男说:亲爱的为什么我老有心凉的感觉，我是不是心脏有问题？男将自己围巾取下，帮女围上，并柔柔的说:小傻瓜，别担心，心凉是因为胸口没有脂肪保护！篇四：[分享] 2014年另类搞笑语录100条

[分享] 2014年另类搞笑语录100条

1.那些征婚网上写的学历啊，内心独白啊都是没用的，只要贴上半年的淘宝购物单和评价记录，就能立马了解是个什么样的女生。

2.犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

3.男朋友说，我给你讲黄色笑话是为了让你害羞，不是让你讲个更黄的给我。4.有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的

5.我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为

6.看到一句特别令人伤感的话：“我已经过了餐桌上有只鸡就一定能吃到鸡腿的年纪”

7.什么是在整个宇宙中最大的谎言？「我已阅读并同意服务条款」

8.一寸光阴一寸金，我愿用青春换一吨。

9.某女屌丝签名：“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”

10.我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

11.自从草字被简化成”艹“之后，莞尔一笑这个成语我都不好意思用了。

12.蛇的交配时间一般是10小时，我想问，许仙是整么活过来的。

13.当我早上起来发现，厕所的垃圾桶有一个护舒宝的袋子以后，我明智地选择了这几天多做事少说话

14.找女朋友的标准就是：和女朋友一起逛街，别人会说那女的是不是眼瞎了。15.多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。

16.女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。

17.非诚勿扰，13号女嘉宾，说她以前有个男友是个疯狂球迷，无论在做什么，球赛一开

始都会停下来，令她很不爽。我承认，我想多了。

18.女人结婚以后流的汗和泪都是选老公时脑袋进的水！

19.女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。。

20.话说『妞』和『妇』的笔划之别

有深意啊 21.22.“金钱买不到快乐”。。吐槽：“我觉得一定是你用钱的方式不正确。” 23.女人就是女人，没什么女汉子的，如果你非说你是女汉子！那现在咱俩出来一起光膀子喝酒！24.360老公卫士提醒您： 您的老公回家用时10分钟，超过了全国99％的老公，获得“气管炎”称号。

25.我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。

26.据说好多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久，瞬间中招！

27..“你这几年吃的苦，都是你前几年作的死。”

28.我走入餐馆，服务员面带笑容地走上来说：“帅哥~几位？”我很满足，点点头就走了。29.“都说嫁鸡随鸡,嫁狗随狗，那你嫁给我是随什么呀？”“随便。”

世界上遥远的距离不是在天安门看不到毛主席，而是打开钱包看不到毛主席。

31.事实上，汪峰真的上的了头条，杨幂的脚一点也不臭，黄晓明的英文现在说的很好，郭敬明买得起20辆s350。不过这就是一个各取所需的世界，我们在找乐子，人家在成功 32.屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂

我给我老婆办了意外险，现在老婆意外怀孕了保险公司凭什么不赔钱。

34.好多人都劝我找一个女朋友，说得好像我不想找似的

35.戒烟有什么难的。我哪天不戒二十多次的

36.双眼皮的人比单眼皮的起床困难症更严重，因为她们要磨蹭半天才能睁开第一层眼皮，再磨蹭半天睁开第二层，对吧？

37.朋友今天去跟老总辞职，老总问她为什么，她说：公司要垮了你看不出来吗？ 38.今天看到一巨牛女汉子签名：虽然只有ａ的实际，但是可以让你有ｂ的手感，时俱备ｃ的潜力，随时让你有ｄ的幻想。

39.「放屁」换一种说法，就是「拉风」。

40.如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅，要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你，你又错了。

41.有一次感觉很难过，想看心理医生，结果查询了价格，我立刻就自愈了

42.上天对你关闭一扇门的同时，也必然会为你打开一扇窗，毕竟老天还是会给你一个跳楼的机会的。

43.才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。

44.有些人人格分裂得自己都能建一个聊天室了。

45.你胸部这么平还带胸罩，你说不是行为艺术是什么？

46.拍完照后第一个冲上去看照片的那位，肯定是一群人中最丑的。

47.知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了? 48.“等到四十岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。”读罢掩卷沉思，不由感叹：这俩人长得得多丑啊?? “你若暴饮，我便暴食。” 这是我听过的胖子情侣间最忠贞的爱情宣言 50 自从草字被简化成”艹“之后，莞尔一笑这个成语我都不好意思用了。

55.ox之前，你们帮彼此脱掉衣服。ox之后，只有你自己来穿上自己的衣服！这个事实告诉我们：在现实生活中，一旦完事，就再也没人会帮你！

56.变胖都是悄悄地、悄悄地，你以为一切照常，找出往年的裤子，就是一个猝不及防。57.有一种人，在ta的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女。

58.一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生mm要问路，上来一句“叔叔??”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”

59.身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了！

60.某相亲网站，一男人自我介绍这写道：俺是个粗人，而且长的不行??于是此男长期占据人气榜首位，点击千万!61.一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思

62.一位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了 63.64.胸小不要自卑，他们是吃不到葡萄嫌你是葡萄干！

65.此时宋江急得来回踱步，片刻不得安宁，口中只是说道：“这可怎生是好？” “顺生3500，剖腹产5000。有医保报销80％。我都打探清楚了！”李逵道

66.男的之间说话会经常互相挖苦，但他们真的不是那意思；女的之间说话会经常互相夸奖，但她们真的不是那意思

67.朋友泡了个大他两岁的老师，他女友亲自挂了他两门课，理由是重修的时候可以见到他，尼玛太任性了

69.谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。70.ox之前，你们帮彼此脱掉衣服。ox之后，只有你自己来穿上自己的衣服！这个事实告诉我们：在现实生活中，一旦完事，就再也没人会帮你！

71.我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。我真特么机智！

72.高考36年来，英语听力中男人邀请女人外出44次，女人答应0次，女人邀请男人外出17次，男人答应17次。73.教练说过：常年踢左边锋的左腿会变粗，常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点想踢中锋了。74.一个僵尸进了kfc，盯着薯条笑了半天：＂哈哈哈哈哈，你也有今天，哈哈哈哈哈哈哈哈

75.我的工资全取出来后竟然没有手机厚，妈蛋，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。76.话说孙悟空当了弼马温后有一天玉帝来审查工作,问他:你最近在干神马?孙悟空一听,心说卧槽被发现了,还是赶紧溜吧....77.如果有傻逼跑过来骂你，那么你一定是有什么地方做对了。

78.图样图森破，很傻很天真。你行你上啊，且行且珍惜

79.如果“吃”和“买”都不能让我愉悦起来，那问题就很严重了。

80.要知道，如果你经常自嘲自黑，习惯自虐自弃，然后又能很拽地自欺自愈，自己的情绪完全能够自己一手打理，那就难怪没有什么人心疼你。

81.『且行且珍惜』的前一句是不是江湖流传已久的『傻逼织毛衣』

82.只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。83.别说配不配，1块钱的打火机也能点着1万块的香烟。篇五：55句搞笑语录调侃你的生活

55句搞笑语录调侃你的生活，句句浓缩的人生感悟与精华

来自：大学生成长网

引导语：人生要幽默的说，生活要调侃的说。当你人生遇到了坎坷，当你生活遇到了不平，没必要那么较真。人一辈子真的不长，如果把精力放在了灰暗的地方，那么你整个人也会在灰暗之中匆匆流过。倒不如，潇洒一笑而置之，幽默一语算过去。

1、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

2、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

3、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

4、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

5、要我相信你，也不难。你先登个天我看看！

6、我掐指一算，发现你命里缺我。

7、刚看微博上一姑娘说十分想见赵忠祥。我回复了个“雨季过后”，姑娘火速回复“动物又到了交配的时候”。

8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

9、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

10、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”

11、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

12、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

13、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

14、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

15、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。

16、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

17、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

18、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

19、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。

20、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”

21、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

22、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

23、分手后，我潇洒一甩头，结果假发被甩走...24、第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了。我：没事，你去忙吧！

25、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

26、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

27、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

28、去年光棍节，4个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！”结果我做到了，现在只剩我一个。

29、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

30、雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高，便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！

31、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛??

32、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。

33、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

34、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

35、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。

36、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

37、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

38、你在我面前跟着别人打闹，我像陌生人一样静静观看。

39、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说：“现在开??”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了??”

40、和一大神逛街，在公交车站上发现差五毛钱，然后看到旁边有一乞丐，这货过去拿5毛钱说：“反正你天天在这，先借我5毛，明个儿还你”。

41、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么??

42、我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。

43、不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的--要去死。

44、如今的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。

45、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧。。

46、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

47、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。

48、其实，彩虹是白云拉的粑粑！！

49、男人的承诺就像80岁老太太的牙齿，很少有真的。

51、对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。

52、现代女人三从四得：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

53、老婆是期刊，选择了她就得付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉！

54、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

55、昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。

编后语：真是句句珠玑啊，看完后，小编也被这其中的哲学与搞笑给感染了。这些语句虽有搞笑的意味，可却包含着对生活的思考与哲学。仔细品读之，你会发觉，人生也不过如此。当生活欺骗了我们，那么我们就幽它一默，乐观面对吧。

第二篇：情侣搞笑检讨书

情侣搞笑检讨书

1、情侣吵架检讨书

亲爱的老婆大人:

遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。

经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅:

1、昨天的事情是我不对。

你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。

2、你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。

3、你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。

4、星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。

2、情侣检讨书

亲爱的宝贝儿：

对不起，我知道错了，在此真诚的向你道歉，希望宝贝儿你能够原谅我!

老早以前我就标榜自己是一个好的女朋友，如今我才发现那只是一厢情愿的自恋症，我只顾及自己想要……却忽略了宝贝儿你的感受，自认确实是一个十足失败的女朋友!本来宝贝儿你这段时间…………都这么累了我还要给你添乱，让你心烦，实在是太不应该了!

谢谢你，我最亲爱的宝贝儿!宝贝儿，以后我一定会努力改正自己的缺点，希望宝贝你发现我有什么不对的地方及时告诉我，督促我改正!

你是正确的要坚持，宝贝儿!我一直说自己的爱不会成为你的阻碍，可笑的是我也错了，原来我在有意或无意间已经……，说到这些我惭愧万分，本来是说要为你分担结果却成为你的负担。不过还好，宝贝儿，我已经认识到了自己的错误并且一定会改正!欢迎宝贝儿监督!

至于宝贝儿你要是以后发现我有什么不对如果不告诉我就等于助纣为虐，而且是自讨苦吃!所以一定要记住告诉我，不用给我留面子啦!和你相比面子就微不足道了!

我爱你!宝贝儿!

3、情侣之间吵架的检讨书

尊敬的对方：

我知道错了。对于没有给你准备过年礼物的事情，我真的知道错了，我对不起您，我给你下跪，我给你道歉，在这里写检讨，请听我分析一番自己为什么错了。

首先，我错误地以为过年只有收长辈压岁钱，没有送情侣礼物的习俗。通过您的悉心教育，我终于明白了过年除了收长辈压岁钱，还应该给你买礼物。

其次，我有钱不知道为你花钱，这就是错。不用解释不用掩饰不用吞吞吐吐不用辩论，我过年收了压岁钱没有花到你身上，肯定是我的错啊。

再有，我不应该为什么这个事情跟你争辩，还跟你吵架。吵架是很伤感情的，我知道错了，以后我坚决不争吵，有什么吵架的必要呢？吵架不外乎就是你说几句道理，我说几句道理，最后什么道理都是没有道理。

最后，我再次检讨，我错了！

第三篇：经典情侣语录

“知道我为什么叫你小傻瓜么？”艾米不留痕迹转移着话题。

“嗯„„我不知道„„”

“常这么叫你，你真的会认为自己是笨蛋的，这样，就会感觉自己嫁不出去，然后想来想去，这么笨蛋傻瓜的女孩只要艾米这个傻瓜才肯收留，这样就不得已不嫁给我咯――”艾米嘴角泛着坏坏的笑意。

女：你真的了解我的一切吗？身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！

男：身高„„穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重，我用自行车载你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我最讨厌我看足球和别的女生。

女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举实例！

男：多得很，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如„„（看了看女友的脸色，闭了嘴）。

女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？

男：你不是说你学会游泳了吗？

女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？

男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心想：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）

女：你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你！

男：她？是一盘没下完的棋﹔你呀，是一盘下不完的棋。

女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？

男：如果你不讲话，又能吃剩饭，那当然是你重要。

女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？

男：戴毛线手套最好。

女：你能一辈子只爱我一个吗?？

男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）

女：假如你失去了我，你会怎样？

男：茶不思饭不香（因为想去喝酒，好好庆祝庆祝！）

女：现在，你是不是还想着别的女人？

男：想你妈妈！她老人家爱喝鱼汤，今晚给她买点送去。

女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字„„给你一次机会呦！（期待地）

男：别„问„了！篇二：夫妻那些事经典语录

夫妻那些事经典语录

1、自由的反义词是什么？是“孩子”。

2、所谓铁丁就是不要孩子，也不要宠物，就俩人一起过。白丁，是过了一段丁克，后来又要了孩子，所以白丁了。丁狗嘛，很简单，不要孩子养狗过日子。（对丁克三个阶段的解释：白丁、铁丁、丁狗）

3、伴侣是读不完的书。

4、女人太瘦了不好，瘦了会影响雌激素！

5、生孩子的好处还是有的，就是当我们老的时候，有人帮我们推进火葬场，不用我们自己爬着去。

6、一个男人，如果你都不能仰视他，欣赏他，那是很痛

苦的。

7、一个男人要是没有事业，人再长得弱点，是不是连狗都不如？

8、婚姻中最重要的就是坦白。

9、谈恋爱找对象的时候叫选股。

10、结婚几年，夫妻双方的感情必定陷入箱型整理。

11、夫妻生活感情不合，那叫翻空。

12、感情不好又离不了的，那叫套牢。

13、离婚以后，人才两失了，那叫掏空。

14、嫁给那些大男子主义的，那男人是主力，女的是散户。

15、女人不应该强势。

16、男人就是要装傻。

17、我宠老婆我乐意。

18、男人都是有才华的长得丑；长得帅的不挣钱；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；浪漫的有靠不住；靠得住的又窝囊；反正哪类都遗憾！

19、离婚有一百条好，就一条不好，觉得以前都白过了。20、单身有一百条好，就一条不好，每天没着没落的。

21、爱情就是这样，光动情不行，关键是要接受考验，经受起考验，才知道结不结实！

22、别人生个孩子跟下个蛋儿似的，你们咋跟生个熊猫还难呢，我给你顿一锅牛鞭吧！

23、好丈夫就是能忽悠，而且还要两边都能忽悠，忽悠完妻子再忽悠老妈。

24、千万别娶女建筑师，他们需要的不是丈夫，是代价，这代价就是钢筋水泥砖头。

1、《夫妻那些事》是一杯鸡尾酒，两人用各自的体会调出婚姻的味道。现实中，黄磊经营婚姻的经验是装傻，尤其面对婆媳关系时：“好丈夫就是能忽悠，而且还要两边都能忽悠，忽悠完妻子再忽悠老妈。”陈数则教你变千面娇娃，“如果你只有一种表达方式，对方可能会觉得太过浅显，女人绝对不止一种情感”。

2、白丁，过了一段丁克，后来又要了孩子，所以白丁了;所谓铁丁就是不要孩子，也不要宠物，就俩人一起过;丁狗嘛，很简单，不要孩子养狗过日子。

3、伴侣是读不完的书

4、好丈夫是大忽悠

5、还我孙子!

2、女人太瘦了不好，瘦了会影响雌激素!---均出自热衷下药扔药的可爱胖婆婆。

6、解决问题不单一

7、男人就是要装傻

8、女人不应该强势

9、生孩子有一个好处，就是等我们老了的时候有人推我们去火葬场，不用我们自己爬着去!

10、随心而动不强迫

11、我宠老婆我乐意

12、一个男人，如果你都不能仰视他，欣赏他，那是很痛苦的。

13、自由的反义词是什么?是“孩子”。

名词解释&经典台词：(不断更新中)_ 对丁克三个阶段的解释：白丁 铁丁 丁狗

白丁，过了一段丁克，后来又要了孩子，所以白丁了;所谓铁丁就是不要孩子，也不要宠物，就俩人一起过;丁狗嘛，很简单，不要孩子养狗过日子。

经典台词

1、《夫妻那些事》是一杯鸡尾酒，两人用各自的体会调出婚姻的味道。现实中，黄磊经营婚姻的经验是装傻，尤其面对婆媳关系时：“好丈夫就是能忽悠，而且还要两边都能忽悠，忽悠完妻子再忽悠老妈。”陈数则教你变千面娇娃，“如果你只有一种表达方式，对方可能会觉得太过浅显，女人绝对不止一种情感”。

经典台词

2、伴侣是读不完的书

经典台词

3、好丈夫是大忽悠

经典台词

4、还我孙子!

2、女人太瘦了不好，瘦了会影响雌激素!---均出自热衷下药扔药的可爱胖婆婆。经典台词

5、解决问题不单一

经典台词

6、男人就是要装傻

经典台词

7、女人不应该强势 经典台词

8、生孩子有一个好处，就是等我们老了的时候有人推我们去火葬场，不用我们自己爬着去!经典台词

9、随心而动不强迫

经典台词

10、我宠老婆我乐意

经典台词

11、一个男人，如果你都不能仰视他，欣赏他，那是很痛苦的。

经典台词

12、自由的反义词是什么?是“孩子”。.经典台词

13、一个男人，如果你都不能仰视他，欣赏他，那是很痛苦的。

其实《夫妻那些事》就像一杯鸡尾酒，两人用各自的体会调出婚姻的味道，若要调出味美与幸福，仍需夫妻双方的努力、理解与支持！

近年来走红的都市情感剧，不管是《李春天的春天》的“大龄剩女”，或是《男人帮》里的“恋爱观”，经典的台词加上爱情话题模式成功拿下收视率。眼下正在热播的《夫妻那些事》同样如此，导演汪俊将“丁克家族”这一话题成为主线。

汪俊又演又导轻松聊“丁克”

简单的谈情说爱、婆媳矛盾已经不再能激起观众的兴趣，《夫妻那些事》就是围绕着黄磊、陈数这一对“丁克”夫妻展开。汪俊说他当初就是坚定不移的“丁克一族”：“实际上在十几年前，丁克听上去很不可思议，但现在这样的家庭越来越多，大家因为各种原因不要小孩。这本身比较沉重，但我不希望拍出来也是那样。” 黄磊变普通青年陈数台词够劲篇三：《夫妻那些事》经典语录 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.11.12.13.14.15.16.林君：“自由是建立在不伤害别人的自由的基础上！” 伴侣是读不完的书，好丈夫是大忽悠。而且还要两边都能忽悠，忽悠完妻子再忽悠老妈。同学：“生孩子是什么?就是还债！上辈子欠下人家的，这辈子管你要来了。” 女人太瘦了不好，瘦了会影响雌激素!同学：“白丁，过了一段丁克，后来又要了孩子，所以白丁了;所谓铁丁就是不要孩子，也不要宠物，就俩人一起过;丁狗嘛，很简单，不要孩子养狗过日子。” 人生有三件事不能等，第一，孝敬父母不能等；第二，教育孩子不能等；第三，身体健康不能等。女人不应该强势 同学：“生孩子的好处是什么？就是等我们老了的时候有人推我们去火葬场，不用我们自己爬着去!” 安娜：“茶只要是热的，都好喝，女人只要年轻，都不会太难看。” 王长水：“我宠老婆我乐意。” 那依：“一个男人，如果你都不能仰视他，欣赏他，那是很痛苦的。” 林君：“自由的反义词是什么?是“孩子”。” 范叔：“人生也有四季，春天的时候该播种，秋天才会有收获。等到了秋天你看着别人收获了，你再去播种那就发不了芽了。” 安娜：“就算事业再重要也不能以牺牲家庭为代价，初中时候就学过的三角定律，一家三口才稳固。就算他再不怎么爱你，只要给他生个孩子，他也折腾不到哪里去。” 那依：“这些女人只要看见有车有房的男人都觉得是优质男！” 苏珊妈：“不喜欢就辞了！再不喜欢也得找好下家再说呀！现在找工作多难呀，海归都

变成海待了！你有什么资本呀！一个不喜欢就不干了！一个人有了钱才有底气！” 17.林君：“你也太冲动了吧！这算什么？你如果想要辞职得先找好下家呀！你是个中年人

了，不是毛头小伙啦！” 18.夏宁波：“我要借钱给别人，得看和这人的交情值多少钱。” 19.王长水：“夫妻吧，就得一方拿住一方才行，所谓和谐那就是一物降一物。” 20.安娜：“那过日子是过面子呀！他对你好，知冷知热的，那是过实惠!” 21.那依：“小女孩有什么好的！能沟通吗！？能交流吗！？ 你天天陪他玩儿还来不及呢！

打游戏，蹦迪，卡拉ok、、、、、、” 22.林君：“男人都是有才华的长得丑，长的帅的不挣钱，挣钱多的又不顾家，顾家的没出

息，有出息的不浪漫，浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。反正那类都遗憾。” 23.袁大头：“男人不怕结婚离婚，失去一棵大树得到一片森林。” 24.安娜：“经济地位决定家庭地位。” 25.那依：“男人的臭脾气都是惯出来的！” 26.袁大头：“阴盛阳衰的家庭是极其危险的，必须扭转局面，起码得作到平起平作，做到

阴盛阳不衰。” 27.唐鹏：“生养孩子物质基础很重要，但关键是教育。” 28.那依：“男人要是胖一点，别人大不了就说叫不太严肃，女人要是胖起来，那就叫自暴

自弃。” 29.林君：“迂回一点！说：我想干什么取决于你！” 30.那依：“你就让他看看是你想孩子，还是孩子想你，到最后着急的一定是他！” 31.唐鹏：“年轻人就是清澈的，怎么看都是透明的，不像上了年纪了的，沉淀一多，都沉

淀到自己的身上了，就变浑浊了。” 32.孙权：“事情美在过程，不必非得要个结果。婚姻并不人性，它最大限度的阻碍了自由。

彼此没有约束，才能达到最佳的状态。” 33.唐鹏：“女人小时候有青春期，大一点了月经期，生孩子有孕期，产前综合症，产后抑

郁症，老点了有更年期。” 34.梁老师：“人生所有的经历，哪怕是苦难都是珍贵的，那是一笔财富。成功的人不抱怨，抱怨的人不会成功。无论是顺境，逆境，坦然就好。经过岁月洗礼之后，回过头来看看一切都明白了。”

35.一个男人要是没有事业，人再长得弱点，是不是连狗都不如？ 36.两件好的事物放到一起未必就是好的。女人真正要的是什么？爱的方式有很多，不是自

己要的就别接受了。所以说，无论事物有多好，明白自己要的，才是对的。37.两个人在一起久了，就象左手和右手，即使不再相爱也会选择相守，因为放弃这么多年

的时光需要很大的勇气。也许生命中会出现你爱的人，但那终归是过客，你还是会牵着你的左手或者右手一直走下去，幸福真的和爱情无关。38.如果你只有一种表达方式，对方可能会觉得太过浅显，女人绝对不止一种情感。39.唐鹏：“千万别娶女建筑师，他们需要的不是丈夫，是代价，这代价就是钢筋水泥砖头。

40.解决问题不单一 41.男人就是要装傻 42.随心而动不强迫 43.媳妇儿，你难得这么理解我一次，你跟我妈都属于那种凡事都要一清二楚的，我就每天

和稀泥，想把你们俩给捏到一块儿是不容易的。44.别愁眉苦脸的，不论开心还是烦恼，你都应该享受它，老公对我好呢，我就享受幸福，老公对我不好，我就享受自由，这才是聪明女人。45.婚姻中最重要的就是坦白。这夫妻两人本来就是同体，不应该互相隐瞒的，只有坦白了，46.47.48.49.50.51.52.53.54.55.56.57.58.59.60.才能少一些误解和争执，多一些理解和帮助，所以说坦白是婚姻中是最珍贵的。离婚有一百条好，就一条不好，觉得以前都白过了。单身有一百条好，就一条不好，每天没着没落的。爱情就是这样，光动情不行，关键是要接受考验，经受起考验，才知道结不结实!别人生个孩子跟下个蛋儿似的，你们咋跟生个熊猫还难呢，我给你顿一锅牛鞭吧!老公就是劳工。谈恋爱找对象的时候 叫选股；结婚 就叫成交；生孩子 就叫配股；结婚几年，夫妻双方的感情必定陷入箱型整理；夫妻生活感情不合 那叫翻空；感情不好又离不了的，那叫套牢；好不容易离了吧，那叫解套；离婚以后，人才两失了，那叫掏空；嫁给那些大男子主义的，那男人是主力，女的是散户；聪明的女人都逢低吸纳；绝不花大笔的金钱，在高位套牢的。婚姻就是一场男人跟女人的斗争，男人在奋斗期的时候，需要有人给他垫脚上马，这女人就是他的基石，并且可以收拢住他，可是等男人有了钱，就像是一匹野马，如果你技术好就能驯住他，这夫妻就能和谐共处，要是技术差只能任由他乱蹦乱跳，这一不小心啊女人还能从马背上摔下来，这婚姻就彻底失败了。林君：“我眼睛里容不下一粒沙子，你眼睛里是一个撒哈拉沙漠。” 你现在是处长，不是处男。王长水：“人可以横着死、竖着死，就是不能傻死、笨死。” 那依：“明天我就会消失在这个地球上，我不想再见到你们了，你们人类太残酷了，我真的不想再见到你们，你们千万别想我。” 王长水：“咱能不能不说吓人的话，不做吓人的事，正常点，行吗？” 那依：“这人啊，到了一定的岁数，就像电脑一样，病毒就会越来越多，垃圾也越来越多，必须重新格式化才能清净，其实你们心灵上的尘埃比我更厚重，你们才是值得同情的人。” 王长水：“你这次回来的性质是什么？” 赵家良：“那些找我替考的学生每一个家里都很有背景，可是我有的是什么，有的只是背影。” 赵家良：“他们一个个都是白痴，全都能拿到出国的名额，我每科成绩都是优秀，名额

到死都砸不到我头上。” 篇四：夫妻那些事经典台词语录

夫妻那些事经典台词

由汪俊执导，陈数、黄磊主演的都市婚恋家庭育儿话题喜剧《夫妻那些事》正在湖南卫视热播。该剧刚一开播，就凭借诙谐、犀利而又发人深省的台词，一举成为当下网络最热门的话题剧，引发了观众们对家庭、婚姻等人生命题的感慨和反思。

1、自由的反义词是什么？是“孩子”。

2、所谓铁丁就是不要孩子，也不要宠物，就俩人一起过。白丁，是过了一段丁克，后来又要了孩子，所以白丁了。丁狗嘛，很简单，不要孩子养狗过日子。（对丁克三个阶段的解释：白丁、铁丁、丁狗）

3、伴侣是读不完的书。

4、女人太瘦了不好，瘦了会影响雌激素！

5、生孩子的好处还是有的，就是当我们老的时候，有人帮我们推进火葬场，不用我们自己爬着去。

6、一个男人，如果你都不能仰视他，欣赏他，那是很痛苦的。

7、一个男人要是没有事业，人再长得弱点，是不是连狗都不如？

8、婚姻中最重要的就是坦白。

9、谈恋爱找对象的时候叫选股。

10、结婚几年，夫妻双方的感情必定陷入箱型整理。

11、夫妻生活感情不合，那叫翻空。

12、感情不好又离不了的，那叫套牢。

13、离婚以后，人才两失了，那叫掏空。

14、嫁给那些大男子主义的，那男人是主力，女的是散户。

15、女人不应该强势。

16、男人就是要装傻。

17、我宠老婆我乐意。

18、男人都是有才华的长得丑；长得帅的不挣钱；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；浪漫的有靠不住；靠得住的又窝囊；反正哪类都遗憾！

19、离婚有一百条好，就一条不好，觉得以前都白过了。20、单身有一百条好，就一条不好，每天没着没落的。

21、爱情就是这样，光动情不行，关键是要接受考验，经受起考验，才知道结不结实！

22、别人生个孩子跟下个蛋儿似的，你们咋跟生个熊猫还难呢，我给你顿一锅牛鞭吧！

23、好丈夫就是能忽悠，而且还要两边都能忽悠，忽悠完妻子再忽悠老妈。

24、千万别娶女建筑师，他们需要的不是丈夫，是代价，这代价就是钢筋水泥砖头。其实《夫妻那些事》就像一杯鸡尾酒，两人用各自的体会调出婚姻的味道，若要调出味美与幸福，仍需夫妻双方的努力、理解与支持！篇五：夫妻那些事经典台词

夫妻那些事经典台词

夫妻那些事经典台词：是一杯鸡尾酒，两人用各自的体会调出婚姻的味道。现实中，黄磊经营婚姻的经验是装傻，尤其面对婆媳关系时：“好丈夫就是能忽悠，而且还要两边都能忽悠，忽悠完妻子再忽悠老妈。”陈数则教你变千面娇娃，“如果你只有一种表达方式，对方可能会觉得太过浅显，女人绝对不止一种情感!

1、男人有才华的长得丑，长得帅的不挣钱，挣钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，浪漫的又靠不住，靠得住的又窝囊。

2、“女人真是不容易，长大的时候，青春期综合症;稍微再大一些，经期综合症;然后结婚怀孕，孕期综合症;生完孩子，产后忧郁症;孩子大了走了，更年期综合症。

3、别愁眉苦脸的，不论开心还是烦恼，你都应该享受它，老公对我好呢，我就享受幸福，老公对我不好，我就享受自由，这才是聪明女人。

4、两个人在一起久了，就象左手和右手，即使不再相爱也会选择相守，因为放弃这么多年的时光需要很大的勇气。

5、别人生个孩子跟下个蛋儿似的，你们咋跟生个熊猫还难呢，我给你顿一锅牛鞭吧!

6、生孩子有一个好处，就是等我们老了的时候有人推我们去火葬场，不用我们自己爬着去。

7、离婚有一百条好，就一条不好，觉得以前都白过了。

8、单身有一百条好，就一条不好，每天没着没落的。

9、爱情就是这样，光动情不行，关键是要接受考验，经受起考验，才知道结不结实。

10、好丈夫就是能忽悠，而且还要两边都能忽悠，忽悠完妻子再忽悠老妈.11、一个男人，如果你都不能仰视他，欣赏他，那是很痛苦的。

12、女人若碰上一个不靠谱的的男人就是灾难的开始!

13、女人太瘦了不好，瘦了会影响雌激素!

14、一个男人要是没有事业,人再长得弱点,是不是连狗都不如?

15、两件好的事物放到一起未必就是好的。女人真正要的是什么?爱的方式有很多，不是自己要的就别接受了。所以说，无论事物有多好，明白自己要的，才是对的。

第四篇：搞笑语录

搞笑语录大全

好不容易混张文凭，是西太平洋大学的；好不容易处个对象，是天上人间的；好不容易下趟馆子，是地沟油炒的；好不容易买个紫砂锅，是美的产的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的；好不容易瞧回病，诊所是张悟本的；好不容易学回英语，是山木培训的。

天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！

哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。那总的来说，我太优秀了。

一天，某男去医院看病，他对医生说：“大夫啊，我现在吃什么拉什么，这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。该怎么样我才能恢复正常呢？”医生答道：“那你吃便便吧！”

前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”朋友说：“你别闹，明显心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”

暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱；只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了；你是个好人=对我好就行了别指望我看得上你；我只是把你当做哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢；不是我喜欢的类型 = 你丑；你给不了我想要的 = 你穷；你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧！懂？

雷人语录：

1、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

2、都说姐漂亮，其实都是妆出来 的。

3、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

4、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

6、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

7、分手后的思念不叫思念，叫犯贱！

在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流！流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务！

问君能有几多愁？住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。

情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了好吗！”

考语文鲁迅附体，考数学高斯附体，考英语李阳附体，考物理牛顿附体，考化学道尔顿附体，考历史哆啦A梦附体，考政治周恩来附体，考生物达尔文附体，考地理哥伦布和郦道元附体。

你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成！

小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。

在六七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！

听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。

新时代小学语文老师标准：教得了拼音，改的了作文，诵的出诗词歌赋，出得了麻辣试卷，看得懂洛克动画，侃得了时事热点，管教得了调皮学生，应付得了极品家长。一门心思抓成绩，挠破头皮出试题，废寝忘食改作业，半夜三更辅导题。文能提笔出试题，武能上网灭质疑。一句话，为人师，殊不易！

刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱……

强烈建议夏天泳池不划深水区浅水区，改划“不会游泳的熊孩子区”“会游泳的熊孩子区”“酷爱炫技的熊大人区”，“只想游二十个来回就走人的高贵冷艳区”恳请最后再给我们留一个“刚学会游泳的怂人区”就行了。

有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……

据称联通推出iphone沃信来对抗微信。据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！

【搞笑的话】

1、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤；

2、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累；

3、哗众可以取宠，也可以失宠。

4、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍；披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气；一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方；吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题，所以一句话：吃货并不需要爱情。

小时候，爸妈打着一千几百块的工，(inspirational life yuedu.mipang.com)所以家里很穷，那时我就下定决心，要找份两千块的工，比他俩的工资都要高，这样日子就不会过得这么苦了！现在，我的愿望终于实现了，可为什么日子过得比以前还要苦呢？

特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？

某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：你应该像我一样！某人若有所思的道： 大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？ 大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。

又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”.一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：「怎么了怎么了，自己媳妇还不让亲了！」女的嘟起嘴：「这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！」男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。

一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”

和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？ 他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？ 我：你等我冷静一会。

上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”,她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道：“小…淫…贼”

昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是–虽然–。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！

儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！” 谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉！班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察……

小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了……

一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计“无影脚”，只听哗啦一声，男子沮丧的说：“这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走？

第五篇：搞笑语录

1.我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，你妹啊，坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货……

2.在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……

3.网友：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。

4.乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿：―看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？‖父亲憋得脸通红：―快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！‖女儿嘟囔：―都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？

5.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：―你是哪班的，叫什么名字？‖某生把裤腿一掀，说：―你猜啊。。‖

6不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。这说明了什么？这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！

7、上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？

8、―主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。‖

9、今天问一个女生要电话，然后她说：―我给你我的QQ吧。‖

我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是―我的电话是多少‖——可不可以不这么含蓄！！

10、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：―妈妈，我能问你一个问题吗？‖ 辣妈：―问呗。‖ 儿子说：―你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！‖ 全车爆笑！

11、高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券！

12、上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

13、【 中国大学的10大潜规则 】

1、成绩与老师的印象成正比；

2、学生会选举只是形式；

3、party员都是内定的；

4、课本只买贵的不买对的；

5、校医院开的药都是最便宜的；

6、爱情的花朵多在毕业时枯萎；

14、文科生是失业主力军；

8、文凭是学费买来的次品；

9、学生会内斗成风；

10、考前一两周大于等于一个学期。

15、某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：―你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！‖众人羡慕之时，另一女说到：―你六毛我六毛咱俩就能一块2了。‖再另一女接到：―你七毛我七毛，咱俩就能一块死了

16、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：―妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？‖ 女儿想了想，说：―才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！‖

17、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便。。

18、【爱情三字经】人之初,谈恋爱；不懂爱,请走开；怕伤害,别过来；受过伤，爬起来；遇到爱,请再来；恋爱时,心放开；小心眼,不自在；路边花,不要采；对感情,要忠诚；不埋怨,不欺骗；当不爱,手放开；你不爱,有人爱；分手时,笑常开；这年头,寻真爱,别期待；遇到事,要想开；不懂她，别瞎猜…

19、我这辈子的追求很简单，就想要两朵花，分别是：‖有钱花―和‖随便花―~

20、他们总是在说只要等待，合适的人就会出现。我想说的是，都等这么多年了，你TM好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了？！

21、一觉醒来，发现自己变成彪形大汉，穿清朝官服，品级甚高，立于皇宫大殿之内，太监、宫女，甚至皇帝都对自己态度恭敬。想来必是一代名臣，自己略施手脚，驱逐鞑虏，汉室江山可期！正思索中，只听面前皇帝说道：―我这些天闲来无事，调习了十几个小太监来练习布库。鳌少保若有兴致，不妨指点他们几招？‖

22、今年是文科高考，考研童鞋的杯具年。今年是辛亥革命100年，中国Communistparty成立90年，新经济政策实行90年，抗战爆发80年，朝鲜战争60年，中国重返联合国40年，经济特区设立30年，冷战结束20年…

23、以下两选择，您认为哪个更可信？

1、本拉登没有死；

2、统计局宣布中国人均居住月支出111元。

24、A：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！B：他在提示你，用迅雷。。

25、孔子告诉你啥叫因―财‖施教： 三十而立–三十两银子只能站着听课； 四十不惑–四十两能一直问到没疑问为止； 五十知天命–五十两能知道明天考试命题； 六十耳顺–六十两老师会说你喜欢听的话，七十而从心所欲－七十两你来不来、学得的怎么样都随便了。

26、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不。

27、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……

28、这个世界上，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太敬业了。董存瑞拿的太稳了，刘胡兰嘴巴太紧了，黄继光扑的太准了，邱少云趴的太死了，张思德跑的太晚了。不然人在天堂，钱在银行。

29、【一天到晚的NB生活】―清早孩子们背上NB（书包）；大人们忙着去NB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在NB（散播）；晚上，点菜的时候我说NB（随便）；吃饱了到大街上NB（散步）；回来手里就抓着NB（鼠标）； 去微博里写写NB（随笔）‖这就是我们的生活。

30、吃好晚饭和老公下楼散步，突然很想吃水果，两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱，遂走进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！狂喜，高举黄瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，大小正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间中石化……

31、『中国式家长』5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报了公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。。

32.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊

33.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子

34.没有拆不散的情侣 只有不努力的小三

35.秀发去无踪，头屑更出众

36.心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶

37.有的不一定是流氓,他可能是

38.人间最痛苦的不是的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习

39.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

40.陪我一起数星星 低点 就数月亮吧

41.姐要是死了，就给姐烧个哥

42.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了

43.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇。

44.脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿

45.看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上！

46.恰似一扎。

47.我现在正努力赚钱 为了买张2012的48.你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

49.老板 来碗泪流满面。

50.爷爷说：出家一定是个好和尚 因为他念的经实在太好听

51.春晚必备道具：！