第一篇：超级搞笑的改编版古诗
超级搞笑的改编版古诗
日照香炉升紫烟，李白来到烤鸭店。口水直流三千尺，一摸兜里没有钱。
李白踏歌将欲行，突闻岸上救命声。扑通一声跳下去，捞出一看是汪伦。
床头明月光头佬，疑是地上镶牙佬。举头望明月饼佬，低头思故乡下佬，看到此诗乃傻佬。
锄头日当午，贪官也辛苦。白银两万五，关门把钱数。白天怕督促，晚上惊搜捕。夜半敲门声，汗流把头吾。来者是何人，心中没有谱。
江南自古多娇娘，君子色狼都来赏。家中虽有妻如玉，家花哪有野花香。青青河边草，爱你爱到老，野火烧不尽，明天会更好。
春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜里一翻身，压死知多少！千年不洗澡，处处蚊子咬，搭上滴滴畏，不知死多少。春天不洗澡，处处蚊子咬，夜来蚊子声，一夜睡不着。万水千山总有情，小费不给行不行？ 人间自有真情在，能省一块是一块。别拿青春赌明天，不给小费不放行！
十年修得同船渡，百年修得共枕眠，千年修得网上见，万年修得E相恋。
日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。
春天不洗脚，处处蚊子咬。夜来大狗熊，看你往哪跑？
第二篇：搞笑古诗词改编
搞笑古诗词改编
1.某女作诗曰：一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，低头只想撞树！2.男生回诗曰：一日自习深处，见一恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那颗小树
3.日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。《望炉山瀑布》 4.春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来大狗熊，谁也跑不了。《春晓》
5.李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。桃花滩水深千尺，不知李白死没死。《李白》 6.清明时节雨纷纷，孤家寡人欲断魂，借问美女何处有，牧童遥指此Q群《清明》 7.春眠不觉晓，理工美女少，夜来睡不着，俺去网上找《春晓》
8.大千网络绿映红，聊天见面心渐空，见面四百八十次，多少恐龙在其中《江南春》 9远上香山石径斜,白云深处我和她;原想王子会公主,实是恐龙见青蛙.《山行》唐。杜牧 10蒹葭苍苍,白露为霜；所谓伊人,在网一方；乘兴见之,脸胖且长；乘兴会之，腰如大水缸。《诗经》.蒹葭
11朝辞宿舍心喜欢，网友见面倏忽还；满脸哀伤啼不住，方才险到鬼门关。《早发白帝城》 李白
第三篇：英语搞笑剧本改编
A：导演 B：编剧 C：黄花菜 D：柔柔 E：才女
旁白：最近一首《时间都去哪了》可谓是红遍中国的大江南北啊，其主要原因呢，肯定与其歌词所包含的重大教育意义有关，所以因曾经拍摄电影而名噪一时的国际著名导演张某某正在策划将歌曲改编成同名电影。
A：大家好，想必你们一定看过吧，不错，我就是这部戏的导演张某某，（鼓掌）可以了可以了。。
B：吃了吗，我尊敬的导演！大家上午好！感谢大家来参与我们的选拔，我们这次将会选出一些优秀的富有幽默感的演员来参与我们最新电影的拍摄，谁将会成为今天的幸运儿呢，是你，是你，还是你？呵呵，让我们拭目以待！
A：（害羞状）亲，过来坐吧~ A：（尴尬地笑了笑）哼哼，有请第一位面试者。
C：（风情万种，妖娆妩媚地走进来，给观众一个飞吻）哦，我亲爱的最爱的可爱的编剧，最帅气的王子殿下，我这个“性感女神”粉墨登场了！每个人一定都认识我，我姓黄名花菜，家住合肥市，二十岁还没定过亲。
B：黄花菜？的确很符合你无与伦比的气质，你父母真是足够了解你啊。
C：哦，真的吗，我也这么觉得呢！我知道我很美，你又那么帅，我们两真的是郎才女貌啊，如果我们在一起。。
B：（呕吐状后正色道）我谢谢你全家，我不是同性恋！亲爱的，展示一下你的才艺吧。
C：我需要你的帮助。二人开始跳舞。
B：（终于忍不住）你有完没完！（随即被C强吻后晕过去。）A：（气愤状）我去你大爷!(将C踢下场，看着B开始犯花痴）哦，怎么会有这么帅的人，看得我的心小鹿乱撞，我应该给他一个人工呼吸吗？
B：（突然惊醒）你，你做什么！
A：没什么没什么，你看今天的天空多蓝啊。B：额。。那就有请下一位！
D：大家好，人家天下无敌霹雳美少女是柔柔啦~（转个圈，作公主半蹲装，并开始跳舞。）
A：（不耐烦)行了行了。。（见没有反应）够了！
B：哇哦，好可爱的一个萌妹子，你给我们带来什么样的才艺展示呢？
D：嗯，今天呢，我为大家带来一首歌，叫《好一朵美丽的茉莉花》这是我唱给你听的，亲爱的王子。
A：这位小姐，时间有限，不要做跟表演无关的事。
A：（忍无可忍）够了！你唱的跟猫叫一样，听了晚上都要做噩梦，谁给你勇气站在这的！简直就在浪费我们的时间。
D：不，亲爱的编剧，不是这样的!B：哦，亲爱的，你的表现的确是很特别啊，不过很可惜，是特别的糟糕，你实在是浪费了你美丽的外表，我们要的是实力派的演员，而不是你这种花瓶。
D：实话告诉你，其实人家不在乎能不能成一名演员，人家在乎的是你啊，我最最亲爱的，能和你在一起才是最重要的，我敢打赌，只要我们在一起了，我们的宝宝一定会是全天下最美丽聪明的。。
A：我了个去！这位小姐，我们今天是场演员海选，不是你的相亲派对，我想你可能来错地方了！给我滚出去，别在这丢人现眼了！
B：你知道她是我的女人！
A：去你大爷的女人，你赶紧给我滚！D:(恨恨地走出去)A：看样子你很吃香啊，谁都为你而来，不论是女人，还是男人。B：呵呵，我从来没想过会是这样。
A：下一位，可不可以来个正常人，我快hold不住了。E：东风不来，三月的柳絮不飞，你的心如小小的寂寞的城，跫音不响，三月的春帷不揭，你的心如小小的窗扉紧闭。
A：请自我介绍一下。E：关于我的名字嘛。。等等，你知道《忐忑》吗？（A摇头，B点头）额。。没关系，那《The fox》呢？（A还是摇头，B点头）或者《万万没想到》？（A还是摇头，B还是点头，E走上前牵起B的手想要亲吻）知音啊知音，我真是太荣幸认识你了！我就知道你懂我！
A：（拍开E的手）你放开他!E：你居然连这些当代流行艺术都不知道，凭什么坐在这！A：你、、、你、、、你、、、E：好吧好吧，这些都不重要，你可以不知道它们，但你一定得知道我啊，将会赶上杨幂刘诗诗成为中国影坛最红的女星——赵彤！
A：我不在乎你以后会怎么样，我只想知道，你现在能带给我们什么。
E：这个好办！（转向B）帅哥，我需要你的帮助。BE开始跳舞。
A：你在干什么，我受不了了，你可以走了！（推了E一把，拉回B）
E：你这么粗鲁，你爸妈知道嘛？
A：我的天呐，我真的受不了了，怎么找一个优秀的演员那么难，这是天要亡我啊！你们三个，进来！
C：编剧，你喜欢我的舞蹈对不对？ D：编剧，你喜欢我的歌声对吗？ E：编剧，你喜欢我的表演是不是啊？ CDE：我们通过选拔了对不对？
A：额、、、非常感谢你们来到我们的海选现场，也给我们带来了很多另类的表演，但是，很不幸地告诉你们、、、（电话响，接电话）你好，什么？！今天的面试现场只来了他们三个人，你们是怎么做宣传的！我的天啊！你们三个，通过面试了、、、CDE：我们终于成功了，我们可以成超级巨星了！
A：等等，可是我们需要四个演员啊，如今只有三个，怎么办？ CDE：他可以加入我们！B：我？我不行不行。
A：他们说的对，你看看你，长得玉树临风，风流倜傥，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！帅过刘德华，气死金城武，完胜谢霆锋，秒杀钟汉良，完全是男主角的最佳人选！
CDE：说的太对了，我们支持你！B：不行不行，我真的不行！
A：你确定？（抽出B的工资卡）还想不想要这个月的工资啦！B：导演导演，放轻松啦~这些都是毛毛雨啦~都听你的，都听你的，嘿嘿。。（一脸谄媚的笑）
A：温情电影《时间都去哪了》即将开机，请大家多多支持！面试结束了，三个奇葩演员，帅气的编剧和霸气的导演将会给我们带来什么样的精彩呢？
那一刻，他与她相遇，时光的笔尖流转，写下了世间最美的情诗。当爱情悄悄来临，能拥着你，成了我最大的幸福。我愿用一枚戒指，许下关于你未来永恒的承诺，亲爱的，嫁给我！（女儿出生，小时候）1+1=3，他们的爱情故事开始有了续集。（女儿青春期）当她拖着时间的尾巴快快长大，当没有硝烟的战争悄然打响，时间啊时间，你在哪里？岁月改变了鬓角的颜色，他守一座城，她开一扇门，等迷路的孩子回家。（女儿成年）时间哪也没去，它总是在哪里，陪她成长，伴他们变老，品那幸福酿的酒发出馥郁的香。父母不需要我们回报什么，只需要我们常回家看看就好，相守留住时间，可以留住幸福！
一起谢幕：愿我们都常回家看看可爱的爸妈，谢谢…………..
第四篇：超级搞笑短信
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1、你感冒的时候，我愿意化作一粒胶囊，我就能在你的胃中溶化，然后聚集到你的心脏里，再分散到你的全身，这样既驱除了你的病痛，我又能和你融为一体。
2、服务生：先生，不好意思，这张桌子已经有人预定了。顾客：没关系，你可以把这张桌子搬走，给我换上一张没有人预定的桌子，我不会介意的。
3、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
4、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
5、某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天就被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？
6、女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！
7、你就像红苹果一样诱惑着我，我就像青虫一样迷恋着你，不怕果农喷撒的农药，不怕树上虎视眈眈的小鸟，我就是要独占你，霸占你，还要在你的心里住着。
8、你来时，撞开了我的心扉；你走时，却锁上了我的心房。从此，我的心像关不上的窗，风起时一片冰凉。只有你，能走进我的世界，抚慰我淡淡的忧伤。
9、天涯海角是苦等的“发酵”，海枯石烂是醉人的“佳肴”，老大、失恋有什么可怕，老大、给你打气勇气全收下，老大、你怎能独自跑去泪哗哗，先睡个懒觉，做个好梦，等你“精神系统”重起，晚安！
10、晚风轻轻拂面，星星深情眨眼，我在佛前虔诚许愿，愿你醒时就笑，入梦就甜，事事如我心愿，我的心愿就是你早些入梦，早展笑颜，道一声：晚安！
11、二位宾馆的经理正在聊天。甲说：“我们宾馆的小妹服务时，站得笔直。”乙不屑地说：“这有什么了不起，我们宾馆的小妹都是躺着为客人服务的。
12、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂道：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈的不用干别的，就埋你了！
13、你默默支撑起这个家，你脉脉绽放出爱之花，你悄悄奉献着好年华。虽然日子将浓情淡化，但在我心里，相伴的一路景如画。爱你，心牵挂。
14、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
15、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事？”
16、你如此让我着迷，小鸟般温柔可依。心儿与你同在，梦中也在一起。我不想给任何人机会，除了你。你就是阳光一缕，生命的节拍跟着你的步履，此生只爱你！
17、小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。
18、你靠近了我，我听见了心跳的声音；你离开了我，我尝到了思念的味道；我爱上了你，我知道了爱情的魔力，让我神魂颠倒啊！
19、春安、夏安、秋安、冬安、年年平安。你的平安是我的心愿，我的祝福愿你：身安、心安、早安、晚安、一生平安。20、你是白云，我便是包容你的蓝天；你是绿树，我便是滋养你的土地；你是飞鸟，我便是庇护你的森林；你是清泉，我便是拥抱你的山峦。爱你一生，护你一世！
21、小雄不喝牛奶，于是爸爸哄他：宝贝，喝了牛奶将来能力大如牛！第二天，小雄不吃猪肉，爸爸问他为什么？小雄说：要是我吃了猪肉，将来不是比猪还笨吗？
22、你开心的时候我是甜甜的糖果，你烦躁的时候我是健康的零食，你伤心的时候我是温暖的牛奶一杯，为了你，我远离辐射，让你玩的开心，使用更放心。
23、弯弯的月牙是条船，小小的船儿载思念，思念的馨香飘呀飘，飘到思念的人面前。亲爱的，祝福你做个甜甜美美的梦。晚安。
24、一群太空游客在一个陌生的星球上登陆，小利斯神警告道，“千万别在这里随地小便，一不留神，你就会创造出一个新的世界。”
25、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。”母鼠乙：”太丑了！”母鼠甲：“可它是飞行员呢?”
26、你给的爱为何像泡沫，转眼就被记忆吞没，我的心是如此脆弱，泪水总如断珠般散落，甜蜜的情是泡沫，幸福总是飞快的逃脱，留下的只剩寂寞。
27、你快乐的时候我就是泡面，越泡越多，你愤怒的时候我就是干脆面，越捏越小，你幸福的时候我就是拉面，越来越长，如果我不够面面俱到，请给我机会面谈。
28、写一首诗歌，带去我的思念；送一缕清风，给你温馨祝愿；致一声问候，让你酣然成眠；唱一首歌谣，请你莫要忧烦；道一句晚安，愿你夜夜平安。晚安。
29、公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！30、你如潺潺山泉，流淌在我的心田；你如柔柔轻风，盘旋我的心中；你如幽幽竹林，美丽我的心情；你如绵绵雨丝，滋润我的心里。亲爱的，爱你一辈子。
31、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：我是电大的！
32、张强在公交车站等车时，突然见到有美女盯着他一直微笑，便自我感觉良好的在原地踱了几圈。这时，旁边的大妈发话了：小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？
33、你含情脉脉的眼神让我回味，你宛如秋水的明眸让我牵挂，你冰清玉洁的容颜让我迷恋，你袅袅娜娜的身姿让我魂绕。我愿意在你浓浓的，炽烈的爱中慢慢融化！
34、月儿明，风儿静，星儿眨眼睛；发短信，来传情，心想事就成；狗儿睡，猫儿醒，宝贝儿真高兴；晚上到，好放松，天天好心情。宝贝，晚安！
35、该做的事做了，该说话的话说了，该看的风景看了，该玩的游戏玩了，该写的总结写了，该做的梦也该做了吧？早点睡吧，晚安！
36、电话兵从电线杆掉下后报告班长说：一松鼠钻入我裤腿，我忍了；又一只松鼠钻入，我又忍了；但听到它们说“咱俩把这松果子给分了”时，我就忍不住了。
37、有一天某教授突然停止授课对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的那样安静的话，那么在前面睡觉的就不会受干扰了。
38、一只小狗爬上了餐桌，向只烧鸡爬去，主人吼道：你敢对那只烧鸡怎么样!我就对你这么样！结果小狗添了一下鸡屁股！主人晕倒。小狗笑道：小样儿，看谁狠！
39、一结巴吃饭，小姐拿了瓶XO过来，结巴问：“多少钱？”小姐：“3千。”结巴说道：“开、开、开„„”小姐扑通一下开了盖子，结巴又来了一句：“什么玩笑？” 40、某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊：”是谁?”男生低沉有力答："雷锋”。
41、一句天冷了加件衣服，一句宝贝该起床了，一句好好休息别太累了，一句在你在干嘛，一句我想你，一句我爱你，一句晚安好梦，一句你吃饭了吗？一句你睡了吗？九个一句代表我一辈子久久的愿你美好。
42、法庭上，小强站在被告席，法官威严地问：小强，你为什么不知悔改，屡屡制造假币？小强很委屈地说：法官大人，我要是能造出真币，还会去造假币么？
43、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
44、有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
45、你的心情现在好吧，你的生活依然洒脱吧，一天的烦恼都已经消除了吧，你的脸上正在微笑吧，哦，朋友，就让快乐永远围绕在你身边，祝你晚安。
46、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
47、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
48、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
49、一缕晚风揽明月，烦恼去，清静来；几声期盼到你家，疲劳尽，舒心涌；半壶小酒伴家人，失意去，亲情至；两颗爱心相缠绵，昼已远，夜已深。一条短信送祝福，祝福你，晚安！50、女生很自豪的对室友：哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说：大概是因为你长得像大便吧！
51、验光师教新来的伙计开价：他问多少钱，你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼，你就说：一片。
52、星星眨着眼睛，伴你静静入眠，温柔将你包围，美梦即将来临，朋友真情温馨，美觉睡到天明。不管距离有多远，好朋友都在真诚祝福，祝你天天快乐，晚安！
53、你就是我的热水袋，温暖的关怀，寒冬笼罩在窗外，我就是对你有依赖，日转星移情不改，还好有你陪我宅，只要你还在，心里暖暖全是你的爱。
54、记者采访熊猫：您这一生有什么愿望么？熊猫说：一是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈；二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片！
55、壮壮脱下衣服给女友看二头肌说：这相当五十公斤乍药！脱下裤子指着大腿说：这是一百公斤乍药！接着脱下内裤，女友却夺门狂奔：天呐！引线这么短啊！
56、你劳累，我就做你的活力泉，你烦恼，我就是你的安抚剂，你失落，我就是你的亮灯塔，你缺钱，我就是你摇钱树，你幸福，我就是你的守护神，亲爱的要快乐。
57、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
58、两只海龟在海滩上亲热后相约一年后再见，第二年公龟早早来到海滩，发现母龟已经等在那里，谁知道母龟大骂：你他妈爽完也不把我翻过来，我在这晒了一年了！
59、午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧„„”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？” 60、我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！61、自从无籽西瓜研制成功后，便频繁参加各种庆功会、报告会，在西瓜界一时风光无限，引得其他西瓜十分羡慕，一西瓜不服，愤怒道：美什么啊，都没下一代了。62、让夜风带走一天的疲惫，让月光驱走一天的烦恼，让星星点亮一天的好心情，亲爱的朋友，祝你轻松入眠，美梦连篇，晚安。63、一天，柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还性感？都过来！过来看看我这体毛！64、你陪伴我走过孤单旅程；你激励我踏上奋进征程；你搀扶我度过无助痛苦；你还要随我走完这漫长人生。亲爱的，今生有你是我最大福气！65、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你。66、李大爷因为左脚疼痛去医院求诊。医生做了检查后说：疼痛的原因大概跟您的年纪有关系。李大爷说：这怎么可能，我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚就不痛呢？ 67、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。68、牵挂是月光的皎洁，照彻浓浓的黑夜，思念是夏夜沁凉的风，吹拂你的额际躁动，惦记是温煦的床第，承托你疲惫的身体，有我的陪伴夏夜里不再暗黑的沉闷，尽情地舒展，祝美梦，晚安。69、夕阳抚慰你一天的疲累，星辉按揉酸痛的背，夜晚要卸落工作的累赘，开心打闹，休憩大脑，听轻音乐，品美酒佳肴，放松精神，洗去烦恼，美美的睡一觉。祝美梦，晚安。70、时间散步在思念，目光流转在天边，心每一次跳动着为再见加油，血每一次流动着给再见鼓励，生命的意义就是我要追到你，再接再厉，亲爱的，晚安。71、卸下一天的烦恼，幸福此刻围你绕。除去紧张的心情，轻松自由乐不停。朋友祝福已来到，看到信息开口笑。凉爽夜晚伴月光，幸福快乐一整晚。晚安，宝贝。72、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。73、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子;下联为:吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上、横联:倒鸡巴霉。74、蝉鸣声声减，天气微微凉，夜晚睡熟莫开窗；夕阳早早退，夜色渐渐深，披星戴月要思量；心静自然凉，心宽体无恙，早睡早起岁月久长。我托短信寄我衷肠，早点儿休息身体棒！晚安！75、一男去医院,医生问其何处不适男答:听后不要笑医生:当然男士脱裤,其小弟仅火柴粗医生大笑,男士怒道:人家都肿好几天了,你还笑!76、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？ 77、你是不是爱我比大海深一点？你是不是爱我比爱自己多一点？你是不是爱我比永远多一点？你是不是爱我比天空宽一点？如果是的话，就要加倍的珍惜我哦！78、尼姑养的一只鹰叼走了和尚的瓢、叉、桶。和尚急了，一气之下拔了鹰的毛。尼姑生气了：“你要瓢我给你瓢，你要叉我给你叉，你要桶我给桶，你干什么拔我的鹰毛？” 79、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！80、你念了一句咒语，我的时间有点来不及，呼吸心跳一起加速度，追赶你的幸福脚步，尽管我笨手又笨脚，可是你没有把我丢弃，所以我爱你还要继续继续。81、这样的夜晚，这样的美丽，律动的心绪，想起那远方的你。昨日的离别，终有相聚，祝福如昔，朋友晚安，愿一切美丽！
第五篇：超级搞笑短信
超级搞笑短信大全
1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
14、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
16、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：
20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
24、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” 笑话之家
26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace战争war.发现found把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
29、人 会谈恋爱，不特殊； 牛 会吃青草，不特殊； 猪 会按电话，才特殊； 还按！真是神猪！哇噻！还会笑！真是酷呆了的猪！
30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
31、心理测验： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测验结果： 挺不要脸的
32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
36、征婚：家穷人丑一米四九 小学文化农村户口 破屋三间薄田一亩 冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口 今日短信广征女友 革命道路并肩携手 愿否？
37、医生： “怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你
40、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。
41、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
44、nHZ HS OM 就知道你猜不到，看不懂，你再仔细看看啊！还看不出来？ 你懂拼音吗？ 你笨也得有个限度吧？ 把手机倒过来看！
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
47、一醉汉不慎从三楼掉下引来路人围观一警察过来:发生什么事醉汉:不清楚我也是刚到.48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
49、想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。
50·昨夜思朋无数，想来想去唯你最酷，梦里寻你千百度，漠然回首你被拴在人家驴棚深处，残酷残酷。
51·佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。
52·nHZ!HS OM就知道你猜不出，看不懂，你再仔细看看啊，还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限度吧，把手机倒过来看看。
53·公猪和母猪结婚头一天晚上，公猪发现母猪不是处猪，怒斥到：是谁干的？母猪低着头红着脸不好意思的说：是看短信的这个家伙。
54·了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。
55·我能想到最浪漫的事，就是的你扮成情侣去抢劫，在我们抢劫有成功携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我孤独黯然神伤，挥金如土度过余生。
56·如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不死你。
57·近日找你不在，听说你被拐卖，真的把我吓坏，虽你从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，不过话说回来，卖的出去才怪。永恒网www.xiexiebang.com
58·猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到了一个叫短信的不速之客，将其囚禁。次日短信越狱，监狱长查究，狗委屈的说：昨天俺休息，看短信的是猪。
59·祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
60·人家捞，你不捞，512.html'>老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家*，你不*，大伙一起造你谣。
61·弥勒佛说：开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，于己何所不容。大肚能容, 容天下难容之事, 咱们何不把肚子搞大？
62·全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
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