第一篇:超级搞笑小品台词
导语:关于超级搞笑小品台词,景观小品是景观中的点睛之笔,一般体量较小、色彩单纯,对空间起点缀作用。下面由小编为您整理出的相关内容,一起来看看吧。
超级搞笑小品台词1
故事背景:以哪吒闹海为故事线索,展开一系列的非正常因素的设想。
本故事纯属虚构,如有雷同,纯属遭天谴。
第一幕
在蔚蓝蔚蓝的海边,夕阳西下,几只海鸥在海面嬉戏。就在这时,有一人来到海边。哪吒:这里的条件还不错。不但可以住海景房,晒沙滩阳光浴,最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里,可以蝶泳,蛙泳,仰泳,自由泳,但游泳对我来说不是问题,最大的问题就是我不会游泳啊!(顿步行走)
看这天色将黑,人影已寥寥无几,四望之下又无方便之处,还请观音姐姐,如来哥哥原谅,这事情来的突然,我也是迫不得已才就地解决的啊!(做小便的动作)
龙王三太子:你是谁?胆敢在我家门口撒野……不,撒尿。是不是小命不想要了?(以下简称龙三)
哪吒:我啊!你不认识,因为我也不认识你,如果我认识你,你也就认识我。所以你不认识我,我也不认识你。但如果你想认识我,并且一下子记得深刻的话,那我只能这样告诉你了。我就是曾经获得过,诚信之星,校园之星,文明之星,卫生之星,纪律之星,最爱扶老奶奶过马路等等多项荣誉称号为一体的全能少年——哪吒!不过要命木有,要奖状一堆!
龙三:no!no!no!我什么都不要,我只要你……
哪吒:要我?(做惊悚状)俺是男生,不过你要是去泰国一趟,我还可以考虑考虑哦
龙三:no!不要你,是要你的命!
哪吒:要我的命?这个更不可以,我的命是爹娘给的,没他们的允许,我连格式化的资格都没有,更别说让我恢复出厂设置了!你倒是给我说说,你凭什么要我的命?就凭你头上比别人多长两只角吗?
龙三:告诉你,我爹叫敖广,江湖上人称东海龙王,出啥事找他说去!
哪吒:大哥,你当我幼稚园没毕业咋的!你这话说的一点都不科学,我死了,我咋去找他啊?这点道理你都不懂?难道你幼稚园未毕业就辍学了?还是你们那压根就没普及义务教务呢?
龙三:废话说少!我就是要杀了你,快快受死吧!
哪吒:(一脸正式的说)难道……你非要逼我动手吗?我妈说了,不让我和别人打架。如果你真想打,今天就看在你不是人的份上,我可以破例一次,陪你玩玩!
龙三:接招吧!
哪吒:停!先让我把我的小肚兜脱了,要不回家弄脏了,妈妈会吵的!这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了!(脱衣服的动作)
龙三:纳命来!
哪吒:停!你这声音敢不敢好听一点?弄得我都没兴趣和你玩耍了!
龙三:(只做动作,表示很气愤)你你你!
音乐起(xxx之歌)音乐停,两人对视,哪吒送龙三一个飞吻。
哪吒:我先走了,我妈该喊我回家吃饭了!
(哪吒转身离开,龙三停顿一会,准备在背后袭击哪吒,谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙三按倒在地,拔了他的龙角,挑了他的龙筋,海水顿时变成了血红色。)
哪吒:叫你给我打架,断你龙角,抽你龙筋。(背景乐)
第二幕
李靖:闲来没事,看看我的兵训练的怎么样了!
小兵正在训练,各种动作都有
管家:动!动!动!打报告没有?
小兵甲:报……报,报告,我……没动
管家:动静小点。报告总兵大人,陈塘关二蛋大队正在进行日常训练,请指示。
李靖:那你看!
管家:好,总兵大人来了,咱们给他们表演一下怎么样啊?
小兵:好。(很无力的说)
管家:那好!向右看齐(三个小兵,两个对视,一个对着另一面)
立正。(小兵双脚八字,一字各种姿态)
敬礼(剪子手,少先队礼)
声音呢!声音呢!(小兵狂拍屁股)
好,状态不错!
报告总兵大人,训练完毕,请指示!
李靖:好!非常好!带回吧!
管家:好!总兵大人说我们训练的非常好,所以决定临时休假一天(小兵欣喜状)向右转(两小兵对视,一小兵直接把脸给他推过去,而另一小兵方向直接颠倒)跑步走(反方向的小兵跑向他们的后方,猛发现跑错方向了)
李靖:过来!(怒喊)这就是你带的兵!给我回去好好训练去!
大雨连下数日,狂风呼啸不止,一片乌云笼罩着陈塘关。(独白)
超级搞笑小品台词2
新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”
(摇晃到学生会)
新生: “哗!一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”
学生干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!)
新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!”(两手作揖)
学生干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”
新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”
学生干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)
新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)
学生干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”
(没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)
学生干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)
新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较xx的表情)
女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”
新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。”
女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”
新生:“这个吗。哎!就你们女生部吧!”
女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生。”
新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧。”(单膝下跪,要果断)
第二篇:超级搞笑小品剧本
超级搞笑小品剧本;大话西游之千年等一会 演员:
小白:xxx 许仙:xxx 法海:xxx 法海徒弟:xxx 傻蛋:xxx 小青:xxx 保洁:xxx 小弟:xxx 帮 众:传菜部男生 导演:xxx 简介:本小品为现代版大话西游之千年等一会。看点--------超级搞笑
剧情:小白和小青在人间和许仙分开后,开了一家药材公司,然而就在公司开业那天,碰到了黑社会“棒棒糖帮”收保护费的,小青公司的保安把黑社会的赶走后黑帮的老大来了,这个黑帮的老大尽然是许仙。在这期间许仙和小白小青发生了一些故事,他们两个又走到了一起。最后那个讨厌的法海来了.................................道具:
桌子:1张 男西服:3套 宝剑:1把 凳子:2把 男风衣:1件 雨伞:1把 招牌:1块
女西服:1套 大扫把:1把 墨镜:1副 女部长服:1套 口罩:1个 火机:1个 烟 :5根
炮竹:1个 棒棒糖:15个 A4纸:5张《打好:鼓掌和再鼓掌》 锅:一个 缠章:一个
剧情内容:
小青:先生们,女士们,姑娘们,小伙子们,各位领导,各位来宾,大家注意了。首先自我介绍一下,我叫小青,是我们“三步倒药材无限公司”的秘书,我们老板呢姓白,标准的美女一个。今天是我们公司开业大吉,欢迎各位来宾来我公司参观.指导.品尝.多提宝贵意见,要说我们的药材有什么齐效,那是公猪吃了能下崽,小狗吃了能跳墙,小鸡吃了能上天,王八吃了活千年。恩?怎么都是畜生吃的东西啊!哎算了,只要是你吃了就知道是什么功效了,不说了,我要给我们白总汇报工作了!“白总,今天我们开张,你怎么不出来招呼一下啊!累死我了。”
小白:好青儿,你辛苦了,还有件事需要你赶快去办呢,今天中午你去那个最有名的“澳门大酒店”给我订个包间,晚上我要请“刘德华和小沈阳”吃饭,关于为我们公司做代言的事,人家可是大腕,一定要招待好。小青:好的白总,你就放心吧!哎,白总,你在办公室坐了一天又想什么呢?看你心事重重的,是不是还在想那个许仙啊!
小白:青儿,毕竟我们俩曾经是夫妻,一日夫妻百日恩,况且他还是我的救命恩人,现在我跟他虽然已经分居好几年了,心里肯定还是有点想的。
小青:姐姐,那个许仙他那么对不起你,你还对他念念不忘,许仙当初整天花天酒地,不务正业,偷鸡摸狗,长了一副和小沈阳一样色眯眯的眼睛,看到漂亮的女孩子就眉来眼去,那口水流的得用桶接,他现在已经是一个名副其实的大流氓大混混了,姐--姐!
小白:好了好了青儿,不说了,你帮我把这几份合同整理一下,顺便把那个“傻蛋”的工资发了。
{放背景音乐“大哥”许仙出场} 许仙:要烟动作 小弟A:递烟 小弟B:上火
小弟A:棒哥,前面新开了家公司,要不我去给你收点保护费? 许仙:做去的动作
小弟A:拍桌子“美女,在我们棒棒糖帮开公司也不事先打个招呼,今天我来不为别的是来收保护费的,快点那钱。”
小青:钱???哪个钱?小品剧本 小弟A:q i a n 钱的钱!小青:哦`````!是收保护费的啊!
小弟A:对,小妞识相点的话,赶快拿钱,不然对你不客气。小青:你是要金银首饰.还是要人民币.韩币.日元.美元还是欧元? 小弟A:只要是钱统统拿来。小青:要钱没有要命一条。小弟A:我看你是欠揍。《拿出刀开始吓唬小青》 小青:傻蛋 傻蛋:有
小青:有人闹事,把他赶出去。【超级搞笑小品剧本;大话西游之千年等一会】超级搞笑小品剧本;大话西游之千年等一会。
《小弟A被赶出》
小青:傻蛋别追了,扫你的地去。
小弟A:你们等着,我叫我老大来收拾你们。---------老大,那公司的俩娘们太不识抬举,不但不交保护费,而且还打了我一顿。
许仙:给小弟A一巴掌说:“傻蛋,收个保护费都收不来,真是个废物,养着你们有什么用,今天我就教教你们怎么收保护费。大家好,本人姓许,名:仙 字汉文,正所谓神见神爱,人见人嗨,车见爆胎,那说的就是在下。自从我跟我娘子因为那些见不得人的事情分居后,我也不开药铺了,那生意挣不了几个钱,经过别人的煽动进了黑社会,因为我在帮里出色的表现,现在已经是棒棒糖帮的老大。人称:棒哥。唱歌:“棒棒糖呀!棒棒糖呀!甜又甜,甜又甜,你呀放到嘴里,你呀放到嘴里,《做添棒棒糖状要发出声音》。-----《广告次语气》只要加入我帮,你---就有吃不完的棒棒糖,你--还在犹豫什么,心动不如行动,赶快加#from 本文来自学优高考网,转载请保留此链接!。《接过小青的宝剑》
小弟AB:掏枪动作挡在许仙面前。许仙:你们俩退下。小白:宝剑指着许仙喉咙。
后幕:当时那把剑离我的喉咙只有0.000000001公分,现在我要对我面前的女孩说一个天大的谎言,她就会放下手中的宝剑投进我的怀抱。
许仙:曾经有一份真挚的感情摆在我面前,我却不知道珍惜,失去之后才后悔莫及,世界上最大的痛苦莫过如此,如果上天给我一个再来的机会,我一定要对那个女孩说三个字“我爱你”如果要给这份爱上加一个期限的话,我希望是一万年。
小白:丢下宝剑跑到小青面前哭泣。
许仙:擦汗动作,这招还真管用。看来还得再用一招,《掏出一张百元大抄给小弟去买玫瑰花》
小弟A:去买花。小弟B:上烟,点火。小弟A:回来把花给许仙。
许仙:把烟塞到小弟A的嘴里。唱:“你是我的玫瑰你是我的花,你是我的爱人是我的牵挂,你是我的玫瑰你是我的花,你是我的爱人是我一生中的玫瑰花。娘子:你回到我的身边吧,我爱你,我发誓我一定改邪归正,好好的跟你过完这一生。”《许仙单膝跪地,请求小白原谅》
小青:不要相信他。
小白:青儿,这次许仙看来是真的知道错了,我们就原谅他吧!小青:姐姐,那就再相信他这一次吧!《放背景音乐“上海滩”法海出场》
法海:我许文强又回来了,哎!太投入了,自己是谁都忘了,大家好,我是法海,我是不是比以前帅多了,----------是不是```````。看我长的美国人的眼睛,法国人的鼻子,日本人的小脸,俄罗斯人的身材。《许仙在后面说:我以为多帅呢?原来是八国联军造的啊!》既然大家说我帅!我就为大家唱首歌,祝大家新年快乐,歌曲“哦-里-有,能拌我取经,哦-里-有你要统统嫁给我,哦-里-有````````` 法海徒弟:师傅,师傅你老年痴呆怔又犯了!
法海:哦,不好意思了。今天路过此地,看到这边热闹,进来瞧瞧。恩?这妖气好重!徒儿,拿好为师的金箔跟我来。
《小青小白做害怕状跺在许仙后面》 小白:相公,法海来了,我好怕怕。
许仙:娘子,别怕,有我在。【超级搞笑小品剧本;大话西游之千年等一会】小品剧本http://。
法海:果然有妖怪。哈哈还是美女蛇,今天晚上有人陪了。《流口水》 小青:傻蛋,有人闹事上。《傻蛋被打跑》 许仙:你们俩上。《小弟AB上又被打跑》 小弟B:大哥,法海太厉害我们人不够叫人吧!许仙:奶奶的,叫人。
小弟B:拿出炮仗说“一只穿云箭,千军万马来相间。”
《传菜部所有男生手持刀枪棍棒出来把法海用麻袋装起来,然后离场》
法海:我投降我投降!我今天不是来抓你们的,我今天是路过。行行好放了我吧!小白:相公,你真棒,《亲一口》 法海求饶了,也不抓我们了,就放了他吧!《法海被放出》
第三篇:公司搞笑小品台词
公司搞笑小品台词
公司小品剧:昨天今天明天
(乐队奏乐)
主持人:亲爱的观众朋友们,大家晚上好!(鞠躬)我是xxx,今天我们“志高人有话说”节目正式开播了,在节目的首期我们有幸请到两位长期在外工作的一线员工,他们是一对恋人,让我们用热烈的掌声请他们上场……
主持人:您好……大哥您好……请坐~~~请坐大哥
黑土:恩
白云:恩~~~咳~~~
主持人:大哥大姐呀,(稍微有一点紧张)
主持人:稍微有一点紧张。大哥大姐呀,是第一次上台吧?
黑土:第一次。
白云:恩,是~~~
主持人:刚上这个舞台啊,都会有一点紧张。你看有这么热情的观众,一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。
黑土:咋介绍?
主持人:按您家里的习惯。
白云:那我先说呗~~~
主持人:好
白云:我叫白云,黑土:我叫黑土,(2人沉默)
主持人:这就介绍完了?不行,再来点深刻的,跟大家打个招呼!
白云:好,今天来的人可真不少啊,我发现如今穿鞋有三大特点,老年人穿鞋比较古板,青年人穿鞋喜欢新款,我们小钟主持节目穿着高跟鞋—肯定是对自己个头不满!
主持人:大姐,太深刻了,伤自尊了。啊,我们今天的话题是“昨天,今天,明天”。我看咱改改规矩,这回大哥您先说。
黑土:昨天,在家准备一宿;今天,上这儿来了;明天,回去,谢谢!
(乐队奏乐)
黑土:挺简单,主持人:不是,大哥我不是让您说这个昨天,我是让您往前说,白云:前天,前天俺们俩得到的上级的通知,谢谢。
主持人:大哥大姐呀,我说的这个昨天、今天、明天呀,不是~~~昨天、今天、明天,黑土:是后天?
主持人:不是后天,白云:那是哪一天呢?
主持人:不是哪一天。我说的这个意思就是咱,这个——回忆一下过去,再评说一下现在,再展望一下未来。您听明白了吗?
黑土:啊~~~那是过去、现在和将来!
白云:那也不是昨天今天和明天呐,黑土:是,你问这~~~有点毛病。
白云:对,没有这么问的。
主持人:我还弄错了我还~~~那谁先说呀?
黑土:我说吧,还有准备。
主持人:啊,准备好啦?
黑土:改革春风吹满地,志高人啊真争气;齐心合力创世纪,世界空调新基地。谢谢!
(乐队奏乐)
主持人:这是首诗,白云:该我了,主持人:大姐也准备啦?
白云:是~~~我站着说吧。改革春风吹进门,志高人啊抖精神;科龙那旮哒挺闹心,新闻热炒折腾人。谢谢!
黑土:折腾人你谢它干啥完应。
白云:不礼貌么,主持人:这叫什么谈话啊,整个一个赛诗会呀。大哥大姐呀,今天咱们不说那些让人心烦的事儿。咱说点高兴的事儿。
黑土:你看着没,我搁家我就告诉她我说你写这段不行,科龙那事儿那自然有有人解决你操那心干啥完应~~~
白云:那你说吧~~~
主持人:那大哥说,说说大好形势,黑土:各位领导,同志们,主持人:要做报告呀?
黑土:这么说不行么?
主持人:啊,行,您说吧~~~好范文版权所有
黑土:大家好!0五0五不得了,出口大丰收,国内卖的好。员工团结一心,齐夸公司领导。尤其咱们浩哥,更是天下难找。别人比较乱套,成天勾心斗角。今天资金短缺,明天品牌要倒。闹完金融危机,又要炒掉领导。纵观家电风云,风景这边更好!多谢!
(乐队奏乐)(坐在地上)
主持人:大哥!摔着了吧!哎呦,快起来~~~
黑土:往前迈两步,忘了——
白云:没事儿~~~挺成功,黑土:成功么?……丢人了?
白云:没~~~
主持人:大哥大姐呀,这个谈话节目呢,它实际上就是说话,就是聊天,就是唠嗑,别紧张,好不好?
黑土:那你放松的事儿~~~你早说呀,早说早明白了~~~那我来出个幽默智力题,一方面打开一下尴尬局面一方面测验以下你的智商,请听题:说,要把空调装冰箱,总共分几步?
主持人:…………
白云:分三步:第一步,把冰箱门打开,第二步,把空调装进去,第三步,把冰箱门带上。
主持人:我晕,装的下吗?
黑土:别急着晕,接着听题:说家电行业开会,哪个家电没有去?
主持人:空调
白云:为啥?
主持人:在冰箱里装着呢。
黑
第四篇:四人搞笑小品台词
四人搞笑小品台词
学生小妞妞、晶晶、旺才、甲老师
旺才:别人叫我旺才,我叫自己张狗屁。你看我从小学习不好,大学没有考到,如今下了岗,工作实在难找。去打工,怕受罪。去干活,我嫌累。还是自己当老板开个公司最好。我发现现在最好赚的钱是学生钱,瞧!“减负公司”,想方设法为广大学生服务,为他们减轻负担,我公司的口号是:一切为了学生,为了一切学生。咨询热线:减负减负(959595)。
(小妞妞、晶晶上)
小妞妞:听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司,还代学生做作业,开这个公司不是害我们吗?
晶晶:对!咱们现在学习负担很轻,还要减什么负?我们去跟老师说,让老师给我们想个法子。
小妞妞:好,咱们现在就去。
(二人来到教师办公室,跟老师言语一番)
小妞妞:咱们现在就去,这样这样这样!
晶晶:走!
小妞妞:等一下,我先来打个电话。
(掏出电话,作拨打电话状)
旺才:(铃声响起,大喜)你瞧,开公司多好,生意来了!(接听电话)你好,这里是减负公司,本公司竭诚为广大学生朋友服务。(插入:呸!还学生朋友)业务介绍请按1号键,人工服务请按2号键。(插入:选人工服务)你好,120号为你服务。小妞妞:你好,我是学校的学生,听说你们公司专门为学生减轻负担,我们同学都不清楚,叫我来问问,你有哪些服务项目。
旺才:好!我给你介绍介绍!
小妞妞:我怕电话里听不清楚,我到你公司来。
旺才:欢迎欢迎,热烈欢迎你们过来考察考察!(忙着整理)
(二人推门进)
旺才:你好,欢迎光临!
晶晶:我们是学校的学生,想来问问。
旺才:请坐,请坐。秘书倒杯水来。(片刻)怎么还没来。哦!秘书还没请。我公司的服务你放240个心。
晶晶:(疑惑疑惑状)240个心,没听说过?
旺才:放120个心听说过吗?
小妞妞:听说过。
旺才:两个人呢?
晶晶:两人240个心。
小妞妞:还好,还不是250。你怎么想起来办这个公司?
旺才:你知道吗?在这方面我是有经验的人,相当有经验。
晶晶:你以前就办过?
旺才:没有,没有,我上小学就享受过这样的服务。我每问同学们一个问题,就要„„
小妞妞:多少钱?
旺才:那时不要钱,半块橡皮。每请同学做一次作业,我就得损失半支冰棒。小妞妞:半支冰棒?
旺才:我吃一半,人家吃一半。代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。有一次,老师要我家人去,我请隔壁大哥哥,你猜怎么着?他非要我弄西瓜给他吃。晶晶:结果呢?
旺才:我去地里偷了一个西瓜,他吃到了西瓜,我倒好,屁股给我爸打开了花。小妞妞:不说了,你们服务怎样?
旺才:公司正在创品牌,准备申报3?15推荐品牌。质量肯定一流,而且绝对为你保密。
小妞妞:那太好了!
旺才:现在刚刚开业,对同学们八折优惠。
王春:我们今后就是长期的。
旺才:长期,你可以成为我们的会员,会员不但优惠,每次消费还可以积分。我们还会为会员举办丰富多彩的活动。
小妞妞:服务好还不行,我们还要了解你水平如何?你哪个大学毕业的?旺才:大学?嗯„„家里蹲。
来福:哇塞,大海龟耶!
旺才:小同学你怎能骂人呢?
来福:没骂你呀!
旺才;你怎能讲我是大海龟呢?
来福:海龟就是海外归来的留学生,简称海龟。你真是大街上的烧饼。旺才:这又怎么讲?
小妞妞:土的掉渣呗。家里蹲在哪个国家?
旺才:就在国内。
小妞妞:国内?我都没听说过。
旺才:这„„这„„跟你们直说吧,我没上过大学。
来福:哪家里蹲„„
旺才:就是蹲在家里自学。
二人齐声:没上过大学,小学难题你会做吗?
旺才:解答难题是主要业务,小学题目太容易了,对我来进就是猫抓老鼠——不用想。
小妞妞:那我出几题考考你。
旺才:小菜一碟。
小妞妞:10加一半减一半等于多少?
旺才:不还是十吗?
来福:(哈哈大笑)错!10加一半是15,再减一半就剩下7﹒5啦!旺才:哎呀!太粗心了,你再出一题。
小妞妞:这一次你可得听好了。一个人过河走在独木桥上,忽然,桥对面走过来一头大老虎,只听咕咚一声,想一想,为什么?
第五篇:四人搞笑小品台词
四人搞笑小品台词
时间:一个星期二的晚自习
地点:跃华学校六年级*班
人物:李老师:六年级*的班主任
李小毛:一个富商的孩子;
张冬冬:父母离异,母亲靠开小商店供其上学(晚自习前,教室里同学们都在准备着学习用具。这时候,一同学提着蛋糕走进来)
幕起
生甲:李小毛,你爸爸给你送生日蛋糕来啦!
小毛:(高兴得跳离桌子)我爸爸呢?(边接蛋糕边问)
生甲:送到门口就走了。
小毛:他没说些什么吗?(急切地问)
生甲:没有。(小毛悻悻离开)
生甲:张冬冬,今天你不是也过生日吗?你妈妈为什么没有给你送蛋糕来呢?(对着冬冬)
冬冬:(没等同学把话说完)别说了!我恨死她了!说好了要送蛋糕来的嘛!(爬在桌子上抽泣,其他同学惊诧的望着他离开了。这时老师拿着教参走进教室)
老师:上课!
生1:起立!老师好!老师:同学们好!今天我们主要复习一下上一节课所学过的内容……
生2:老师,张冬冬哭了。(指着张冬冬)
老师:(关切的走过去,抚摸着冬冬的头)冬冬,怎么了?哪儿不舒服?(张冬冬跟受了天大的委屈似的,大声哭起来。)
生1:老师,他不是身体不舒服,今天他过生日,他妈妈没有给她送生日蛋糕来,所以他就哭了。
小毛:老师,我爸爸给我送蛋糕来了,我跟张冬冬一块儿过生日吧!(提着蛋糕走过来)
全班同学:对!对!对!我们全班给他们两个过生日。(齐唱《生日快乐歌》)
生甲:老时,给他们唱首歌,祝福他们生日快乐,学习进步。
生1:我来伴舞。(歌舞起)
生2:我在给你们俩个写副对联(书法展示)
冬冬:(破涕为笑)我从小也没有过过这么有意义的生日,今天我真高兴!
小毛:我也是!(小毛冬冬手拉手)
老师:(手拿一封信走向冬冬)冬冬,其实你妈妈没有忘记你的生日,你看!这是她昨天寄来的信,我本来想晚自习后给你个惊喜的,你看看吧!(东东拆信读)