第一篇：市场部大话西游(超级搞笑小品)（写写帮推荐）
市场部小品剧大话西游剧本
角色：唐僧；孙悟空，猪八戒，沙和尚，冯程程。
（话说唐僧师徒一行去往西天拜佛求经，来到一个人头攒动的公共场合）唐僧：徒儿们，此地是何处啊，为嘛介么多人呀？ 猴子：师傅呀，这里就是传说中的火车站了。唐僧：火车？火焰山的火都烧到这里了？
猪：师傅你是奥特曼吗，火车都不知道，亏你还天天看那么多书。唐僧：你妹的猪八戒，为师天天看的是佛经，里面哪里有火车。
沙和尚：师傅的佛经里藏了一个ipad，天天看电子书。至于你们信不信，我反正是信了。唐僧：沙和尚你不想混了吧，这种秘密你都要讲出来？
猴子：师傅咱去取经都去了几千年了还没有到，不如也买几张火车票坐火车去吧。猪：是啊师傅，你最近骑马上路都被交警罚过几百次了，徒弟们都不好意思跟着您走了。沙和尚：大师兄和二师兄说的对呀，而且我挑着担压得都长不高了。猴子：沙师弟你不是在搞笑吧？你都多大了。还长个呢。
唐僧：好了好了不要吵了烦死了烦死了。想坐火车为师就带你们感受一下，猴子去买票吧。猴子：师傅你还是念会紧箍咒吧，我才不要去买票。
猪：师傅你不要如此虐待大师兄啊，买票这种事不是一般人能做的到的啊。还是让沙师弟去排吧，上次我托他帮我买个iphone4s，沙师弟排了七七八十一天都扛住了呢。沙和尚：要不是你站在路灯下扮夜明猪引发交通事故我才不会帮你排队呢。
唐僧：那这次还是让沙和尚去买吧，记得要买卧铺哦，出家人慈悲为怀，我怕自己坐了硬座见不得无座的人在我身边晃悠。
三徒弟：师傅您真是太善良了，怪不得说现代人都喜欢白马王子，骑白马的不只是王子，还有可能是师傅您呢。（沙和尚下）
唐僧：猴子，为师又想看小品了，你给为师演一段上海滩吧？ 猴子：师傅，我变许文强可以，问题没有冯程程啊？
唐僧：好办，你把八戒变成冯程程吧，就这么定了，快去，不然为师要念紧箍咒了。猪：师傅，昨天我和猴哥演过梁山伯祝英台，今天还要我演女人啊？ 猴子：八戒，今天就演许文强和冯程程打电话那一段吧。（唐僧，猪八戒下场，冯程程上场）
猴子许文强：喂 冯程程：喂 猴子：喂。喂 冯程程：喂，喂喂。猴子：程程吗？ 冯程程：对啊，是我 猴子：我是许文强 冯程程：强哥 猴子：你干啥呢 冯程程：我打僵尸呢
猴子：这时候打什么僵尸啊，植物大战僵尸啊 冯程程：是啊强哥，这你都知道 猴子：过年了，娱乐点，打打麻将。冯程程：我不会啊。猴子：没事，就玩嘛 冯程程：那我都跟谁玩啊
猴子：随便，爱谁谁，明星什么的都行。冯程程：哦那行。猴子：程程吗？ 冯程程：是我啊 猴子：你干嘛呢 冯程程：我打麻将呢 猴子：跟谁玩啊
冯程程：有梅艳芳，林青霞，邓丽君 猴子：这都。你打多大的啊 冯程程：两块的
猴子：这几个人这么厉害，你说大点的啊 冯程程：这几个人都强凑上桌的
猴子：你现在是冯程程，有身价的，明白没。冯程程：那大点啊
猴子：往大了说，有钱 冯程程：哦
猴子：程程吗，你打多大的啊 冯程程：我打两块五的。
猴子：你就涨五毛啊，吹你不会啊？往大了吹，越大越好。程程吗，你打多大的啊？ 冯程程：打一亿飘十亿的。（笑场中）
猴子：程程，我带你离开上海滩，跟我去香港澳门吧。冯程程：强哥，我不能跟你走。猴子：为什么呢？
冯程程：因为我没有港澳通行证
猴子：程程，我有好多话要和你说。你不想说点什么吗？ 冯程程：通行证能办了？ 猴子：办不了。
冯程程：办不了我说什么啊。（所有人上）
沙和尚：师傅，票卖完了，别说卧铺了，硬座和无座都没有了。唐僧：我勒个去。神马都是浮云，我看我们还是骑马前进吧。
沙和尚：师傅，要不给你那宝马上了牌照吧。我昨天看到一个牛车都挂了牌照了。猪：什么牌照？ 沙和尚：牛B，74110。唐僧：咱挂什么呢？ 徒弟们：马P，52110！（结束）
第二篇：超级搞笑小品台词
导语：关于超级搞笑小品台词，景观小品是景观中的点睛之笔，一般体量较小、色彩单纯，对空间起点缀作用。下面由小编为您整理出的相关内容，一起来看看吧。
超级搞笑小品台词1
故事背景：以哪吒闹海为故事线索，展开一系列的非正常因素的设想。
本故事纯属虚构，如有雷同，纯属遭天谴。
第一幕
在蔚蓝蔚蓝的海边，夕阳西下，几只海鸥在海面嬉戏。就在这时，有一人来到海边。哪吒：这里的条件还不错。不但可以住海景房，晒沙滩阳光浴，最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳对我来说不是问题，最大的问题就是我不会游泳啊！（顿步行走）
看这天色将黑，人影已寥寥无几，四望之下又无方便之处，还请观音姐姐，如来哥哥原谅，这事情来的突然，我也是迫不得已才就地解决的啊！（做小便的动作）
龙王三太子：你是谁？胆敢在我家门口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了？（以下简称龙三）
哪吒：我啊！你不认识，因为我也不认识你，如果我认识你，你也就认识我。所以你不认识我，我也不认识你。但如果你想认识我，并且一下子记得深刻的话，那我只能这样告诉你了。我就是曾经获得过，诚信之星，校园之星，文明之星，卫生之星，纪律之星，最爱扶老奶奶过马路等等多项荣誉称号为一体的全能少年——哪吒！不过要命木有，要奖状一堆！
龙三：no！no！no！我什么都不要，我只要你……
哪吒：要我？（做惊悚状）俺是男生，不过你要是去泰国一趟，我还可以考虑考虑哦
龙三：no！不要你，是要你的命！
哪吒：要我的命？这个更不可以，我的命是爹娘给的，没他们的允许，我连格式化的资格都没有，更别说让我恢复出厂设置了！你倒是给我说说，你凭什么要我的命？就凭你头上比别人多长两只角吗？
龙三：告诉你，我爹叫敖广，江湖上人称东海龙王，出啥事找他说去！
哪吒：大哥，你当我幼稚园没毕业咋的！你这话说的一点都不科学，我死了，我咋去找他啊？这点道理你都不懂？难道你幼稚园未毕业就辍学了？还是你们那压根就没普及义务教务呢？
龙三：废话说少！我就是要杀了你，快快受死吧！
哪吒：（一脸正式的说）难道……你非要逼我动手吗？我妈说了，不让我和别人打架。如果你真想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩！
龙三：接招吧！
哪吒：停！先让我把我的小肚兜脱了，要不回家弄脏了，妈妈会吵的！这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了！（脱衣服的动作）
龙三：纳命来！
哪吒：停！你这声音敢不敢好听一点？弄得我都没兴趣和你玩耍了！
龙三：（只做动作，表示很气愤）你你你！
音乐起（xxx之歌）音乐停，两人对视，哪吒送龙三一个飞吻。
哪吒：我先走了，我妈该喊我回家吃饭了！
（哪吒转身离开，龙三停顿一会，准备在背后袭击哪吒，谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙三按倒在地，拔了他的龙角，挑了他的龙筋，海水顿时变成了血红色。）
哪吒：叫你给我打架，断你龙角，抽你龙筋。（背景乐）
第二幕
李靖：闲来没事，看看我的兵训练的怎么样了！
小兵正在训练，各种动作都有
管家：动！动！动！打报告没有？
小兵甲：报……报，报告，我……没动
管家：动静小点。报告总兵大人，陈塘关二蛋大队正在进行日常训练，请指示。
李靖：那你看！
管家：好，总兵大人来了，咱们给他们表演一下怎么样啊？
小兵：好。（很无力的说）
管家：那好！向右看齐（三个小兵，两个对视，一个对着另一面）
立正。（小兵双脚八字，一字各种姿态）
敬礼（剪子手，少先队礼）
声音呢！声音呢！（小兵狂拍屁股）
好，状态不错！
报告总兵大人，训练完毕，请指示！
李靖：好！非常好！带回吧！
管家：好！总兵大人说我们训练的非常好，所以决定临时休假一天（小兵欣喜状）向右转（两小兵对视，一小兵直接把脸给他推过去，而另一小兵方向直接颠倒）跑步走（反方向的小兵跑向他们的后方，猛发现跑错方向了）
李靖：过来！（怒喊）这就是你带的兵！给我回去好好训练去！
大雨连下数日，狂风呼啸不止，一片乌云笼罩着陈塘关。（独白）
超级搞笑小品台词2
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学生干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！”（两手作揖）
学生干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学生干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学生干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学生干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较xx的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗。哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。”（单膝下跪，要果断）
第三篇：超级搞笑小品剧本
超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会 演员：
小白：xxx 许仙：xxx 法海：xxx 法海徒弟：xxx 傻蛋：xxx 小青：xxx 保洁：xxx 小弟：xxx 帮 众：传菜部男生 导演：xxx 简介：本小品为现代版大话西游之千年等一会。看点--------超级搞笑
剧情：小白和小青在人间和许仙分开后，开了一家药材公司，然而就在公司开业那天，碰到了黑社会“棒棒糖帮”收保护费的，小青公司的保安把黑社会的赶走后黑帮的老大来了，这个黑帮的老大尽然是许仙。在这期间许仙和小白小青发生了一些故事，他们两个又走到了一起。最后那个讨厌的法海来了.................................道具：
桌子：1张 男西服：3套 宝剑：1把 凳子：2把 男风衣：1件 雨伞：1把 招牌：1块
女西服：1套 大扫把：1把 墨镜：1副 女部长服：1套 口罩：1个 火机：1个 烟 ：5根
炮竹：1个 棒棒糖：15个 A4纸：5张《打好：鼓掌和再鼓掌》 锅：一个 缠章：一个
剧情内容：
小青：先生们，女士们，姑娘们，小伙子们，各位领导，各位来宾，大家注意了。首先自我介绍一下，我叫小青，是我们“三步倒药材无限公司”的秘书，我们老板呢姓白，标准的美女一个。今天是我们公司开业大吉，欢迎各位来宾来我公司参观.指导.品尝.多提宝贵意见，要说我们的药材有什么齐效，那是公猪吃了能下崽，小狗吃了能跳墙，小鸡吃了能上天，王八吃了活千年。恩？怎么都是畜生吃的东西啊！哎算了，只要是你吃了就知道是什么功效了，不说了，我要给我们白总汇报工作了！“白总，今天我们开张，你怎么不出来招呼一下啊！累死我了。”
小白：好青儿，你辛苦了，还有件事需要你赶快去办呢，今天中午你去那个最有名的“澳门大酒店”给我订个包间，晚上我要请“刘德华和小沈阳”吃饭，关于为我们公司做代言的事，人家可是大腕，一定要招待好。小青：好的白总，你就放心吧！哎，白总，你在办公室坐了一天又想什么呢？看你心事重重的，是不是还在想那个许仙啊！
小白：青儿，毕竟我们俩曾经是夫妻，一日夫妻百日恩，况且他还是我的救命恩人，现在我跟他虽然已经分居好几年了，心里肯定还是有点想的。
小青：姐姐，那个许仙他那么对不起你，你还对他念念不忘，许仙当初整天花天酒地，不务正业，偷鸡摸狗，长了一副和小沈阳一样色眯眯的眼睛，看到漂亮的女孩子就眉来眼去，那口水流的得用桶接，他现在已经是一个名副其实的大流氓大混混了，姐--姐！
小白：好了好了青儿，不说了，你帮我把这几份合同整理一下，顺便把那个“傻蛋”的工资发了。
{放背景音乐“大哥”许仙出场} 许仙：要烟动作 小弟A：递烟 小弟B：上火
小弟A：棒哥，前面新开了家公司，要不我去给你收点保护费？ 许仙：做去的动作
小弟A：拍桌子“美女，在我们棒棒糖帮开公司也不事先打个招呼，今天我来不为别的是来收保护费的，快点那钱。”
小青：钱？？？哪个钱？小品剧本 小弟A：q i a n 钱的钱！小青：哦`````！是收保护费的啊！
小弟A：对，小妞识相点的话，赶快拿钱，不然对你不客气。小青：你是要金银首饰.还是要人民币.韩币.日元.美元还是欧元？ 小弟A：只要是钱统统拿来。小青：要钱没有要命一条。小弟A：我看你是欠揍。《拿出刀开始吓唬小青》 小青：傻蛋 傻蛋：有
小青：有人闹事，把他赶出去。【超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会】超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会。
《小弟A被赶出》
小青：傻蛋别追了，扫你的地去。
小弟A：你们等着，我叫我老大来收拾你们。---------老大，那公司的俩娘们太不识抬举，不但不交保护费，而且还打了我一顿。
许仙：给小弟A一巴掌说：“傻蛋，收个保护费都收不来，真是个废物，养着你们有什么用，今天我就教教你们怎么收保护费。大家好，本人姓许，名：仙 字汉文，正所谓神见神爱，人见人嗨，车见爆胎，那说的就是在下。自从我跟我娘子因为那些见不得人的事情分居后，我也不开药铺了，那生意挣不了几个钱，经过别人的煽动进了黑社会，因为我在帮里出色的表现，现在已经是棒棒糖帮的老大。人称：棒哥。唱歌：“棒棒糖呀！棒棒糖呀！甜又甜，甜又甜，你呀放到嘴里，你呀放到嘴里，《做添棒棒糖状要发出声音》。-----《广告次语气》只要加入我帮，你---就有吃不完的棒棒糖，你--还在犹豫什么，心动不如行动，赶快加#from 本文来自学优高考网，转载请保留此链接！。《接过小青的宝剑》
小弟AB：掏枪动作挡在许仙面前。许仙：你们俩退下。小白：宝剑指着许仙喉咙。
后幕：当时那把剑离我的喉咙只有0.000000001公分，现在我要对我面前的女孩说一个天大的谎言，她就会放下手中的宝剑投进我的怀抱。
许仙：曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我却不知道珍惜，失去之后才后悔莫及，世界上最大的痛苦莫过如此，如果上天给我一个再来的机会，我一定要对那个女孩说三个字“我爱你”如果要给这份爱上加一个期限的话，我希望是一万年。
小白：丢下宝剑跑到小青面前哭泣。
许仙：擦汗动作，这招还真管用。看来还得再用一招，《掏出一张百元大抄给小弟去买玫瑰花》
小弟A：去买花。小弟B：上烟，点火。小弟A：回来把花给许仙。
许仙：把烟塞到小弟A的嘴里。唱：“你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人是我的牵挂，你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人是我一生中的玫瑰花。娘子：你回到我的身边吧，我爱你，我发誓我一定改邪归正，好好的跟你过完这一生。”《许仙单膝跪地，请求小白原谅》
小青：不要相信他。
小白：青儿，这次许仙看来是真的知道错了，我们就原谅他吧！小青：姐姐，那就再相信他这一次吧！《放背景音乐“上海滩”法海出场》
法海：我许文强又回来了，哎！太投入了，自己是谁都忘了，大家好，我是法海，我是不是比以前帅多了，----------是不是```````。看我长的美国人的眼睛，法国人的鼻子，日本人的小脸，俄罗斯人的身材。《许仙在后面说：我以为多帅呢？原来是八国联军造的啊！》既然大家说我帅！我就为大家唱首歌，祝大家新年快乐，歌曲“哦-里-有，能拌我取经，哦-里-有你要统统嫁给我，哦-里-有````````` 法海徒弟：师傅，师傅你老年痴呆怔又犯了！
法海：哦，不好意思了。今天路过此地，看到这边热闹，进来瞧瞧。恩？这妖气好重！徒儿，拿好为师的金箔跟我来。
《小青小白做害怕状跺在许仙后面》 小白：相公，法海来了，我好怕怕。
许仙：娘子，别怕，有我在。【超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会】小品剧本http://。
法海：果然有妖怪。哈哈还是美女蛇，今天晚上有人陪了。《流口水》 小青：傻蛋，有人闹事上。《傻蛋被打跑》 许仙：你们俩上。《小弟AB上又被打跑》 小弟B：大哥，法海太厉害我们人不够叫人吧！许仙：奶奶的，叫人。
小弟B：拿出炮仗说“一只穿云箭，千军万马来相间。”
《传菜部所有男生手持刀枪棍棒出来把法海用麻袋装起来，然后离场》
法海：我投降我投降！我今天不是来抓你们的，我今天是路过。行行好放了我吧！小白：相公，你真棒，《亲一口》 法海求饶了，也不抓我们了，就放了他吧！《法海被放出》
第四篇：搞笑小品剧本;新大话西游
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搞笑小品剧本；新大话西游
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唐僧（做感叹状）：阿弥陀佛，经过九九N次难，终于到达一个安全的地方了。（低下头整理衣服，叫猪八戒）八戒、八戒！八戒站着做沉睡状。
唐僧怒气冲冲地走到八杰面前，揪着八戒耳朵：“你这个死猪头，走到哪都能睡。”（对台下观众）“上次就是因为这猪头睡过头，等我们到了西班牙了，他还在葡萄牙！”猪八戒仍然沉睡中。
孙悟空凑上前去：“师傅，你只要跟他说有好吃的和美女，他肯定马上醒过来！”
猪八戒做突然惊醒状：“好吃的？美女？哪里？在哪里？” 孙悟空：“师傅，瞧这呆子，我没说错吧！” 沙僧：师傅，二师兄不对，二师兄有罪！
唐僧、孙悟空、猪八戒做一副了然状，与沙僧一起说：“二师兄是佛门的败类！”
孙悟空：沙师弟，你除了会拍师傅的马屁还会什么？
沙僧摸着脑袋嘿嘿笑着说：拍马屁也是门技术。不会拍马屁，肯定挨枪毙，马屁拍得好；位置坐得牢；马屁拍得佳，师傅笑哈哈；马屁拍得妙，谁用谁知道！（用广告的语气）
唐僧、孙悟空、猪八戒做汗状，对沙僧竖大拇指：你太有才了！（用电影语气）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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说完师徒四人下。女儿国国王及侍卫上场。
侍卫：国王，我们这次微服私访真的好玩，你看那边风景真不错！国王点头认可。两人对前方景色指指点点。猪八戒做嘹望状：噫！师傅，前方有美女！唐僧腾地站起来：哪里？哪里？
孙悟空（双手合十）：师傅，色即是空，空即是色！唐僧一副惭愧状。
沙僧：师傅，别听猴子的，他就一块破石头变的，哪懂什么七情六欲？！唐僧：恩，悟净言之甚有理！（做步欲上前）孙悟空无奈劝道：师傅，小心是妖怪。
沙僧：哪有那么多的妖怪？猴哥下山前肯定听多了《女人是老虎》。（一边敲扁担，一边唱）：小和尚下山去化斋，老和尚有交代，山下的女人是老虎，遇见了千万要躲开„„ 孙悟空：（大叫）SHUT UP！
唐僧：悟空勿恼。即使是妖怪，为师也不怕，因为有你在嘛！（一边说一边拍悟空肩膀）。而且，佛说，我不下地狱，谁下地狱？为师是人挡杀人，妖挡杀妖！让暴风雨来得更猛烈些吧！（说完朝女儿国国王走去）
猪八戒紧追上去：师傅！我愿意跟您一起下地狱！悟空无奈摇头，带着沙僧下。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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唐僧与猪八戒走到女儿国国王及其随从面前。唐僧：HELLO！美女，敢问芳名及芳龄。
侍卫一步上前，挡在国王面前：大胆！谁敢如此放肆！猪八戒抢步上前，撩开衣服，露出肚子：咋滴！还想动手啊？ 唐僧推开八戒：八戒，要懂怜香惜玉，你别动不动的就把要临产的肚子露出来。
国王走上前，对唐僧说道：帅哥，小女名叫STEVEN·芳，她是我妹妹，叫翠花（东北话味）
唐僧：幸会幸会，鄙人叫MR唐，这是我的徒弟：MR PIG！，还有，（对猪八戒说）PIG，PIG，赶紧把我的名片拿出来。（接过名片，对国王说道）这是我的名片。
国王接过名片读起来：世界佛教联合会秘书长 唐僧。哇！是秘书长！请问唐僧哥哥，你和那个什么联合国的秘书长潘基文比，是你的官大，还是他的官大？
唐僧做沉吟状：恩„„这个„„
猪八戒抢答道：废话！当然是我师傅官大！
唐僧对着下面众人：答对了，加10分！哦耶！（比出两根手指）（以上对话需两人一边对话一边朝舞台的另外一端）妖怪张、妖怪刘、妖怪毛上
妖怪齐唱：走四方，路迢迢水长长，迷迷茫茫一村又一庄，看斜阳，落下去又回来„„
妖怪刘：张妖怪，这眼看要过年了，我们送大王什么新年礼物比较好欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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呢？
妖怪张：我也不知道。上次我们送了一瓶五粮液，结果是假的，大王没把我们骂死！
妖怪毛：还不都是因为刘妖怪，谁叫他这么轻信村口的假老练呢？说一瓶酒只要250，他就屁颠颠的去买了。
妖怪刘：上次是我太贪小便宜了。可是你说不送礼物，我们又怎么可能升级为BOSS呢？
妖怪张：恩„„让我想想。毛妖怪，刘妖怪，你说我们送什么比较好呢？
妖怪毛 妖怪刘摇头陷入沉思
妖怪刘：（突然高兴的叫道）张妖怪，毛妖怪，你们看，前面是不是传说中的唐僧？
妖怪张：（抬头往前看）哎呀,真有点像啊!前两天顺风耳不是打听到唐僧要路过这里吗?还真的是唐僧呢!妖怪毛:张妖怪,我知道这次应该送大王什么礼物了!三个妖怪齐说：唐僧肉！
三妖怪齐跳舞：今年过节不收礼呀，不收礼呀不收礼，收礼还收唐僧肉呀，唐—僧—肉！兄弟们，上啊！
三妖怪朝唐僧冲去。猪八戒迎上去开打，显得势单力薄。唐僧：啊！悟空！你这个无情的家伙，怎么还不出来救我呀！孙悟空冲上台：（大声叫）师傅！我来拯救你于水火之中了！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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几番简单的打斗后，三个妖怪落荒而逃。沙僧上。
沙僧：“师傅，我来了！我来救你了！”
唐僧：悟净，不是我说你，你以为你是警察啊！每次都是等事情解决了才出现。
沙僧：是是。师傅，你不介绍下这两位啊？（头转向美女）国王：我来自我介绍吧！其实我是女儿国的国王。师徒四人：啊！
国王：啊什么啊呀？没见过美女吗？（把头发一甩），用飘柔，就是这么自信！师徒四人：哦！
国王：前几日接到观音通知，说你们本次任务的终极地就是我们女儿国，因此特意来接你们的。
唐僧：原来玉皇大帝的密旨你已经收到了？
孙悟空：师傅！你骗我们啊，还以为我们是去西天取经呢！小品剧本 唐僧：还去什么西天啊！都过时了！现在流行爱江山更爱美人！徒儿们，去女儿国了！众人下 完！相关文章
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唐僧：小刘
悟空：小王
八戒：曾哥
沙僧：大王
妖怪：勇哥 小妖：常总、龙部 管音乐：老大
开场：音乐（鬼子进村）
师徒四人进场，唱歌（阿表哥也要喝，阿表妹也要喝，管你能喝不能喝都要喝），八戒唱歌跑调
唐僧僧：八戒，怎么回事儿呀，咋又唱跑调了呢？ 八戒：........唐僧僧：为师平时是怎么教你的，你会就是会，不会就是不会，明白了吗？明白就是明白，不明白就是不明白。八戒：我明白
唐僧僧：你明白你不跟我讲你明不明白，我怎么知道你是明白还是不明白。悟空：师傅师傅，前面有个亭子，我们过去休息一下吧。唐僧僧：好
悟空：师傅师傅，这儿还有个座位呢
悟空、沙僧僧擦凳子，擦好后，八戒抢着坐在了座位上，被沙僧僧推下去了 唐僧僧：臭小子。。。。（随后坐下）悟空，看看我们到哪里了 悟空做张望动作
悟空：师傅，我们到了YNGS 唐僧僧：YNGS，原来我们到了银农公司的迎春晚会啊现场（向场下打招呼嗨嗨）悟空：师傅，这里风景如画，美女如云，后面还有个月牙湖，不如我给你拍张照吧 唐僧僧：好（高兴）
悟空拿出照相机拍照，沙僧僧和八戒抢镜，挡住唐僧僧 唐僧僧：（站起，生气）你们两个混账东西，看你们那丑样，一边呆着去。沙僧僧、八戒闪开，唐僧僧摆各种搞怪冬作拍照。
悟空：师傅，您饿了吧，我去给你买点吃的，你吃肯德基还是油条。。唐僧僧：（思考一小下）哎呀，和尚不吃肉食，当然肯德基啦，快去买 悟空：老僧去也（做飞的动作，没走掉）沙僧师弟，帮忙 沙僧：好(沙僧僧提悟空屁股一脚)悟空:再走（悟空飞走）
沙僧：师傅，你渴了吧，你喝蒙牛呢还是喝伊利呢
唐僧僧：诶，怎么不了解为师呢，一为师的口味，喝奶，我只认准三鹿（沙僧僧闪）八戒向台下观众打招呼：嗨，嗨
唐僧僧：八戒你又给美女打招呼呢，怎么死性不改呢。快去给我买份环球时报来 八戒：（往唐僧僧身上找钱）师傅，这买报的钱，你看 唐僧僧：混蛋，这点小钱你跟我要，小心我扣你工资啊 八戒：好好好（闪）
唐僧僧坐在板凳上玩电脑，切西瓜
八戒出场
八戒：唉，相当年我乃天蓬元帅，想不到被嫦娥勾引的时候被玉帝发现，把我贬下凡间，落入八戒圈，现如今被这臭和尚整体整的死去活来。。唉。。我的命真苦啊
八戒：师傅师傅，我给你买来了后天出版的环球时报，后天才出版的哟（蹲在唐僧僧旁边）唐僧僧：哇，后天出版的你都搞来了啊，真是头好八戒啊（抚摸八戒的头）唐僧僧：（看报纸，八戒玩切西瓜）咦，西方发生经融危机，有可能引发大暴动，那我们去取经岂不是有危险。。我说八戒。八戒。八戒（大声）八戒：啊，怎么了师傅
唐僧僧：八戒，西方发生经融危机，我们去西天取经，有可能小命不保啊，我看我们到附近书店，买盗版经书得了
八戒：不行啊，师傅，这盗版经书质量太差，根本就混不过去啊 唐僧僧：也对啊，这些盗版商，真是缺德啊，盗版也不盗好一点
唐僧僧、八戒各玩个的，妖精出场。（音乐想起）妖怪：妖之初，性本。。贱（结巴），肚子饿，要吃。。饭（结巴），大雪封山十几天，我把伸头看，等等，前面的和尚居然梳分头，唉，真是世风日下，这什么世态啊。看他的样子，貌似是唐僧僧，听说吃了他的肉可以长生不老，如果我老婆吃了。。哈哈哈哈哈哈哈 妖怪走到唐僧僧旁边，唐僧僧突然闻到臭味，捂鼻子
唐僧僧：八戒，怎么这么臭呢，你是不是把鞋脱了
八戒：师傅师傅，当着这么多美女的面，人家好歹也是一名八戒，给点面子不行啊，何况我也没脱鞋啊。
唐僧僧：那怎么这么臭呢？
八戒到处闻闻，闻到妖怪旁边
八戒：嘿嘿嘿嘿，师傅，妖怪（顶着师傅几下）妖怪：敢问，梳着中分的帅哥，是不是唐僧僧？
唐僧僧：诶，他认识我。我就是人家人见人爱，花见花开，车见车爆胎的唐僧僧，敢问这位妖兄，尊姓大名
妖怪：我乃垃圾山，渣滓洞的洞主，臭熏熏。唐僧僧，你知道我等你等的好辛苦吗？识相的就乖乖的跟我走，不要做无谓的反抗，可知道我是很强的（比划肌肉）唐僧僧，八戒吓到了，唐僧僧抱住了八戒 八戒：师傅，师傅，我。我。尿急（八戒摔倒了地上，往后滑）我一会儿就回来 唐僧僧：咋俩亲兄弟，讲义气，你怎么能扔下我不管呢 八戒：师父啊，我对你的忠心，犹如滔滔江水，连绵不绝，，，不过我现在尿急，你先顶一会儿吧（跑了）
唐僧僧：你，唉，只有靠我自己了（音乐想起，上海滩）妖怪，我实话告诉你，我是白马寺比武冠军，你敢跟我打吗？ 妖怪：找死。。唐僧僧：屎。在厕所，，来
唐僧僧、妖怪：两只小蜜蜂啊，飞在花丛只啊，飞啊，（蹦蹦）飞啊（蹦蹦）石头剪刀布 妖怪：（赢了）哈哈哈，（一巴掌把唐僧僧躺在地上了）唐僧僧被妖怪带走了 八戒：（回来了，问台下观众）你们看到妖怪了吗？。。。。没有啊，嘿嘿嘿，幸亏我跑得快，不然为了老和尚把命丢了，就太划不来了，诶，要是等下猴哥沙僧师弟回来问我要师傅，可怎么办呢？诶，前面有坨牛粪，用来化化妆吧 沙僧：八戒哥，你又臭美呢
八戒：猴哥，猴哥，不好了，刚才来了一个好臭好臭的妖怪，他口臭，脚臭，最可恶的是还有狐臭（拿沙僧僧比划），我实在是打不过他，师傅让他给抓走了 悟空：什么，师傅让妖怪抓走了？混蛋，他还欠六个月工资还没发呢（推开八戒）如果他被妖怪吃掉，我们这六个月就白干了，沙僧师弟，我们赶紧救师傅去 沙僧：好 三人跳舞，跳舞（音乐起，江南style）
三师弟闪人，妖怪登场（妖怪背着唐僧僧，后面跟着小妖）妖怪：（把唐僧僧扔到地上）真是头八戒的重量乘以4啊（手指比划2）小妖：大王那是2 妖怪：我知道，这是3（手指比划4）
妖怪：（看着唐僧僧）诶，你，自从有了你，世界变得好美丽，长生不老永葆青春，老婆没得就像李宇春
小妖一直在磨刀
唐僧僧：我还欠我徒弟六个月工资没法，平时又当他们牛马使用，看来他们肯定不会来救我的，看来，我只能用我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。
唐僧僧：（盯着小妖问到）妖兄，磨刀也不用这么急吧，跟我聊聊天吧，(站起来)想我唐僧僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。小妖：回来（妖声妖气的，继续磨刀）唐僧僧回去蹲着
唐僧僧：妖兄，做妖也是要有人性的，人性多了就不是妖了，是人妖 小妖：呸。你爷爷的爷爷
唐僧僧：（抹了一把脸）哎呀，下雨了，妖兄，你这句你爷爷的爷爷真是可圈可点啊，比我当年那句你爷爷的更厉害三分，我再问你一句，你是放了我呢，还是放了我呢，还是放了我呢
小妖：做梦（继续磨刀）
妖怪：清蒸、红烧、还是油炸，真是个问题。我说小妖啊，我身上脏兮兮的，但是肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西嘛，（指着唐僧僧）诶，你把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏了肚子。
妖怪，小妖，拖着唐僧僧下台 唐僧僧：你们。你们。这是泯灭了妖性 悟空、八戒、沙僧：（合唱，边唱边上）你快回来，把我的工资带回来，（说）快回来，快回来，把我的工资带回来。
八戒：猴哥，前面这个洞奇臭无比，师傅一定在里面。你赶快进去救师傅吧。沙僧：是啊，猴哥你快去吧 悟空：什么
（沙僧八戒边往后退边唱）：猴哥你大胆的往前走啊，往前走啊 悟空：好吧，我不要你们帮忙，妖怪……叮咚叮咚叮咚
妖怪（内）：嗯？看洞外何人喧哗？ 小妖：（跑出看看，跑回）报 告大王，外面来了三个乱七八糟的东西。
妖怪：什么，待我查看一番。（模仿开门声）我呸，原来是只臭猴子 悟空：（猴儿叫声踩妖怪脚，再退后）妖怪，你给我听好了，我乃如来佛祖玉皇大帝观音菩萨指定取经使者花果山美猴王齐天大圣悟空悟空啊，怎么样，……听到我大名是不是如雷贯耳。
妖怪：没听过
小妖：大王，（跑向悟空）我是你粉丝，你给我签个名呗。（沙僧八戒低身上，）：不要迷恋哥，哥只是个传说（一人一句）（去救唐僧僧）
妖怪：快回来会回来（做招回手势）（小妖回，下）少说废话，要打就打，排山倒海（配手势）（沙僧八戒携唐僧僧上）悟空：我闪，龟派金刚 妖怪：我闪
（小妖内说）：大王，唐僧僧被救走了
妖怪：啊，调虎离山，想我智商高达25.1也被骗了，看来我只有出绝招了……猴子，…… 悟空：在哪在哪在哪（摔趴）（唐僧跌向妖怪）：真是白养你了（对妖）呀，妖兄啊，吃饭了吗 妖怪：怎样
唐僧：今天天气不错哦
妖怪：是呀
唐僧：啊，那回见了您呢（转身欲后跑，被妖怪抓住）你还有事儿啊？
妖怪：（边推唐僧）跑啊，你跑啊，跑腿软也不会有人来救你啦（唐僧被推到八戒处）八戒：师傅，连猴哥都不是他对手 唐僧：你又尿急呀
八戒：真是生我者父母，知我者师傅也（说完将唐僧推向妖怪）唐僧：混蛋，看来为师只能亲自出马了，（对妖）妖怪
妖怪：又想找屎啊
唐僧：哎……告诉过你，屎在厕所里，看我厉害（围妖怪转）当当当当，当当当当，（躲到沙僧后面）拿我电话
沙僧：好（从兜拿电话给唐僧）
唐僧：我不动，你真的不知道谁是唐唐（打电话）哦喂，观音姐姐么…唐唐啦…我现在被一个好臭好臭的妖怪抓住了（带抽泣声）你快来救我吧（大哭）呜…………啊，你洗桑拿呢，没空…你太坏了…哦，你要叫我一道咒语呀…好的好的…好吧…哎呀（喜）哎呀，哎呀（挂电话，转对妖怪）妖怪，来来来来 妖怪：（做打状）呀啊 唐僧：定（手势）（转对观众）科技，以妖为本，诺基亚手机，真棒 沙僧：（唐僧后上）师傅，那猴子咋办呀 唐僧：这臭猴子，中看不中用的家伙，八戒，八戒应：哎
唐僧：老办法
八戒：好（走过来做放屁状）悟空（起身）：好臭啊，（对妖怪做打状）妖怪妖怪 唐僧：stop 悟空：why 唐僧：我们是和尚，出家人慈悲为怀，要给失足青年一个改过自新的机会 悟空：师傅，我们留着他岂不是还要供着他白吃白喝啊
唐僧：哎，你这头脑怎么不开窍呢，我们要是把他卖了，不久有钱到世纪欢乐园玩一圈而了 悟空、八戒、沙僧：师傅英明（竖大拇指）唐僧：（环顾四周）啊，天色已晚，我们上路吧（八戒、沙僧带妖怪下）妖怪：我还会回来的
全部退场。
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