小学生三人搞笑小品剧本《拼爹不如拼自己》

第一篇：小学生三人搞笑小品剧本《拼爹不如拼自己》

小学生三人搞笑小品剧本《拼爹不如拼自己》

地点：五年级一班教室

人物：学生三人（观众学生）

徐光凯：生活就是舞台，舞台会有精彩。我们五年级一班天天比舞台还要精彩！（侯新蕊和姬浩克气冲冲上来）这不，精彩又来了。

侯新蕊 ：我的答案对！哼！

姬浩克 ：我的答案对！哼！

观众学生起哄：小侯加油！小侯加油！

姬浩克（虎目圆瞪，两手叉腰，一个箭步冲到观众面前，疯了的狮子般）吼道：我的答案对！

（愤怒的眼神死死盯着侯，嘴角不停嗫嚅着，发出不服气的蛮横声。）侯新蕊：（昂首挺胸，得意洋洋的眼神围着姬浩克上下翻飞，似乎炫耀着什么，小嘴一开，哈哈笑着）：我的答案是我爸爸帮我确准的！

姬浩克（哈哈哈大笑起来）：巧合！纯属巧合！我的答案也是我爸爸帮我确准的！

侯新蕊（一愣）吼道：你笑什么？认输吧！你爸爸是中学的，不了解小学的内容，肯定你爸爸说错了！

姬浩克（得意地大笑）：古人云“隔行如隔山啊”，你爸爸可是教数学的啊，肯定错了！

观众学生一阵哗然，激烈的掌声响起。

侯新蕊（顿时火冒三丈，双手掐腰，脚丫使劲跺着地面，大脑袋不断点着，两片薄嘴唇翕张的频率急速提升），“我爸爸是咱小学的五年级老师，你爸爸是初中的，肯定你爸爸错了！

姬浩克（不紧不慢地）说：我爸爸是初中的语文老师，比你的数学爸爸高一级！观众学生热烈鼓掌。

姬浩克（笑脸绽放，飞扬着浓浓的眉毛，斜眼看着侯新蕊)侯新蕊（略微一愣，两手随着扭动的身子来回摇晃，提高八度的音量显示着不甘拜下风的个性)：反正都是我的对！

姬浩克：我的对！

（两个人的鼻子尖几乎对到一起了，可脖子还在向上伸，你一言我一语。）徐光凯：哎，2013年四大名爹，得变成六大明爹了。

侯、姬浩克（一起怒视徐光凯）吼道：你说什么？

徐光凯（装傻，赔笑）：啊，那个，我是说啊，你们两个的爸爸无论有多厉害，都代表不了你们自己，为什么不拿出自己的本事来呢？

侯新蕊（大头一甩，自信地）：老虎不发威，你拿我当病猫啊。准备好你们的耳朵，心脏病的闪！音乐，起！

（音乐起咖啡吧剧本网）侯新蕊诵读《长恨歌》（姬浩克、徐光凯，观众学生慢慢被惊呆）（侯新蕊快结束时，姬浩克做逃跑状，被徐光凯抓住）徐光凯（严肃认真）：四年级一班所有男同学的命运都在你身上了，你跑了，我们以后咋办啊？

观众学生张兴贵（一本正经）：此言差矣，姬浩克是礼让，显示我们班男同学的绅士风度！

姬浩克：对对！难怪语文老师赐你封号：快嘴公主！我心服口服了。

侯新蕊（得意地笑）：你想打酱油啊！可以！那咱班男同学以后见了我，都得大声说：侯姐好！

姬浩克：尺有所短，寸有所长！我的语速虽然不能与你相提并论，但是我这朗诵王子也不是浪得虚名！音乐，起！

（音乐起，姬浩克朗诵）

（最后一段，大家一起朗诵。完毕，打少先队礼，结束。）

第二篇：三人小品搞笑短剧本

相声“冒牌师哥”

乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)

甲：呦呦呦，新生？不象 不象。

乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。

甲：我看你像花生。乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热望内不会说话，你是谁呀？ 甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。

乙：师哥是啥东西？

甲：真是新生呀？连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你

容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。

乙：那太好了，师哥。

甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)

甲：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱。

乙：那咋还要钱呢？

甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢？再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢？又是签名，又是合影，又

咋像刘德华呢？想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱？

甲：才0块钱。乙：咋杂那么多呢？能不能少点，打个折。

甲：你上厕所还跟人家要打折。“对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。”没听说过，再说0块钱又不多。乙：还是交了吧。甲：这就对了吗，怎么样？第一次到哈尔滨。乙：是呀 甲：对哈尔滨有什么印象。

乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪？太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。

甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。

乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办？

要是有人敢问，就说男人怀孕。坐

乙：那我就坐拉。甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧？你说对吧？ 乙：对 甲：就是吗？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗？ 乙：不想。甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。

甲：怎么？想省点饭钱。

乙：有啥办法吗？

甲：你真想省饭钱？

乙：真想

甲：真想省

乙：真想

甲：再交0块钱。

乙：这咋还交钱哪？ 甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢？

乙：也是，交就交吧。甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办？你买那便宜的呀。

乙：啊？你这不是骗人吗？ 甲：骗什么人？骗什么人？我是你师哥，我怎么能骗你呢？我是在教你降的饮食，一位著名的科学家说过吗“要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆”你吃那好的没用

乙：这是哪位科学家说的。

甲：我姥姥

乙：什么？你姥姥。

甲：你姥姥

乙：你这还是骗人的 甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪？告诉他了，然后朝他要块钱的问路费，他说我骗他，跑了。乙：谁叫你骗人家呢？跑就跑吧。

甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的衣服给他那出来了。

乙：那人家怎么办呀？

甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。

乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊？ 甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。

乙：那不用去上课？

第三篇：三人小品搞笑短剧本

三人小品搞笑短剧本

（一）人物：

夫：标杆：（爸爸）一位来到农村养猪致富的大学生

妻：标杆的妻子，只有小学文化，但心地善良。

儿：九岁

道具：台一张，凳两张，纸做车模型一个，声音：拖拉机声，关门声，掉玻璃声，汽车点火声

开场：一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下，夫下车后一副踌躇满志的模样，用手弹弹身上的灰土，用力关车门，因用力过大，车门掉地上，然后无可奈何的装好车门，又慢悠悠的向家走去，边走边说

夫：还好，还能安得上，虽说是四手奥拓，但至少也是有车一族嘛，也就成了村里的标志，再加上我这竹杆身材，人人都管我叫标杆了。唉！来到这穷乡村，做了弼马瘟孙悟空的师弟，成了弼猪瘟，一晃就是十几年了，如今成了村里的首富。嘿，你可别小瞧我，我养猪还是有一套的。其中的秘诀就是满足猪的四个愿望，嘘，这可是我的独门秘诀来的，一希望篱笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉饲料，四希望全国人民信回教，虽说有欺骗的成分，但可管用了，不信，我还用这秘诀来养老婆孩子呢，等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。哎，转眼有又一年啦，可我有两个世界性难题得解决，一是研究出转肥基因，把妻儿的肥肉都转到我身上，另一个是转瘦基因，把这“标杆”的宝号从我身上去掉。唉约，不好，肠胃炎又犯了，刚喝了饮料，这么快就“上传下达”了。（弯着身子跑回家）

儿：爸，你回来啦，快来，我考你几个问题（手上拿本书）。

夫：等等，等等，我得先解决问题。

儿：不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。

夫：好、好、好，我在里边你是在外面问。（退场）

儿：爸，你听清楚了，“大象左边的屁股象什么？

夫：象”球“

儿：不对

夫：象”土丘“

儿：不对，象”右边的屁股“

夫：（出场）儿子，你自个玩了，我得去电脑室工作了。

儿：不行，不行，我不给你走

夫：快放手，再不放手我发火了。

儿：不放，就是不放

夫：（随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股）打你左边屁股，看看跟右边的股屁像不像？

儿：（哭闹着松手跑，退场）爸，你别打，你别打。

夫：（追着退场）

妻：（缓缓进场）最近为啥总是右眼跳，不好，左眼跳财，右眼跳灾，会有大事发生，难道跟外面的传言有关。唉，我那口子，至打来到这”吃饭靠党，衣裤靠纺，取暖靠抖，通信用口，交通用走，治安用狗“的穷山村，用他的养猪秘诀帮大伙脱贫致富，想当初，我是村里的一支山花，有多少人踏破家门坎我都无动于衷，毕竟我的远大的理想是找一个”个不在高，米八就行，钱不在多，有车就行。“的对象，没想到，我那口子一来，我就被他迷住了，就这样，牛屎就掉在了花上。这不，上个月又搞了什么络，从早到晚跟人家联络感情，把我和家都给搁一边凉快去啦。最近，又老有人说三道四，说他富了就养了二奶，更离谱的是有人说他整天把一个美女放在桌面，这还了得，我得回家好好审问、审问。

（妻推门进，夫追打儿进舞台）

儿：妈，爸打我（躲在妈的身后）

妻：住手。（夫停住，哆哆嗦嗦往后退，一副害怕的样子）

儿：（神气的说）爸，我发誓，以后我保准把这仇报在你孙子身上，你等着瞧。

妻：（拉着儿的手，心疼的上下检查）乖乖，给妈看看，打伤哪里？

儿：（假装被碰一下叫一声唉哟，夫则惊恐的跳一下）

妻：好啊，你看你，这么狠心，把孩子打这么伤，你眼里还有没有我们啊？

夫：（慌恐的样子）有，有，有

妻：（叉腰并手指着丈夫怒气冲冲说）你、你、你给我过来，我问你。

夫：（哆哆嗦嗦前移又后退又把手机放台面）老婆，用电话问吧，咱保持距离安全些。

妻：你放心，今天我不用第八套广播体操第二式体侧运动对付你了，你只要老老实实的回答。

儿：对，坦白从宽，抗拒从严。

妻：你最近有没有做对不起我的事？

夫：哪敢啊？

妻：哦那就是有意思啦？

夫：不，连想都不敢。

妻：听说男人有四大希望，你知道吗？

夫：希望篱笆全倒掉，希望屠夫全改道，希望天上掉饲料，希望全国人民信回教，妻：啧啧啧，瞧你走火入魔啦，开口闭口都是养猪秘诀，把自个都养成猪了。你们男人不就是希望”家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的“

夫：那是人家瞎说

妻：你最近是不是很少回家了？

夫：那不都是做事忙，一回家你们都睡了，一大早你们还没起来我又出去了。

妻：我听人家说，你自个说有了二奶。

夫：是的，但那只是……

妻：好啊！（夫吓得停住要说的上一句话）

夫：你不要用广播体操好吗？用咏春吧？

（放黄飞鸿音乐，两人拉开架式，然后音乐一变，两人跳恰恰）

妻：（手一抖，坐回凳子）又被他给迷住院了。我还听说你在桌面-------

夫：我坦白（用手擦额上的汗），我在桌面放了一个美女……

妻：好！够坦白，（伤心的假装揩眼泪）我就知道，男人靠得住母猪都会上树。

夫：老婆大人，你听我解释。

妻：少啰嗦！老实交待她的情况，姓名？

夫：还没想好。

妻：嗯？不说？

夫：叫，叫，姓”吴“名”名氏“

妻：吴名氏，挺熟的。性别？

夫：（小声对着观众）这还用问，要不就成了同性恋，女

妻：政治面貌？

夫：团员

妻：不是这个

夫：党员

妻：我问的是”瓜子脸“还是”鹅蛋脸“?

夫：那就”瓜子脸“

妻：身材？

夫：比我好

三人小品搞笑短剧本

（二）子敏：阿坚，你今天满面红光，是不是踩到狗屎了？

阿坚：没有啊，不过刚才过马路的时候闯红灯，被交警叔叔抓到了。

阿铭：这样的好事也给你碰上了，恭喜！恭喜！你真走运。既然你运气那么好，我和你合份买足彩吧。

阿坚：岂有此理，居然幸灾乐祸。看你一表人才，长得那么帅，想不到心是那么黑的。

子敏：哇，阿坚你有没有搞错啊？阿铭长得那么陡峭，你还夸他帅？阿铭啊，你就不要再幸灾乐祸阿坚啦。其实，阿坚外表长得比你还不堪入目啊。你看看，阿坚像不像通缉犯。

阿坚：喂，你俩可不要睁着眼睛说瞎话。我像通缉犯？我比马加爵还帅呢！我堂堂七尺男儿，一表人才，五官端正。

子敏：是啊，所谓一表人才不过就是有口、有眼、有鼻子、有手、有脚罢了。

阿铭：阿坚啊，你长得很严峻啊！看你的脸就知道广州的治安环境有多恶劣了。你有没有考虑过整容啊？

阿坚：整，整，整，整你个头。

子敏：现在时髦的是整容，你怎么能坐以待毙呢？好好地整整容，娶老婆也容易点。天河区现在有家医院正在搞整容降价促销活动，五折啊，老兄。我建议你搭的士去改头换脸吧。

阿铭：别浪费口水，子敏。阿坚整容？简直是谋杀人民币。一个不小心，阿坚整容整得像鬼一样怎么办？

阿坚：两位大哥，骂人也不用骂得这么淋漓尽致吧？是啊，我的样子长得很恐怖；是啊，我现在非常想整容。我现在还未整，你俩就打击我弱小的心灵了。妈呀，我伤心死了。

子敏：罗哩罗嗦的，死掉算了。

阿坚：（怒目而视）你说什么？

子敏：噢，我没说什么呀，我说你其实挺可怜的。听说上海现在有好多人去整容是为了改变个人命运的。那些人相信整容之后呢，自己的面相改变了，命运就不一样了。整容可以改变面相，改变面相就可以改变命运。哼，这真是荒谬，迷信之极。阿坚，你不是学那些人吧？

阿坚：不是啊，我是为了堵住你俩的臭嘴。说实话，现在就业形势非常紧张，我长得那么吃亏找工作也肯定会吃亏的。为了找份好工作，我才打算去整容的。你们说我像通缉犯，哪个单位肯要我？

阿铭：不怕，你的就业问题我帮你解决？

阿坚：真的？

阿铭：当然是真的啦。咱们小区缺一个保安，我推荐你去当。

阿坚：唉——我听说现在的日本美女整容不整脸了，整容整到小腹去了，还叫什么腹部美容。呸，气死我了！我的脸部还没动工，日本的美女就在腹部大兴土木了。什么世界？整容怎么可以这么超前的？

子敏：别气了，气也没用。如果你是为了以后找份好工作而去整容，我严重同意。不过，小心你女朋友甩了你。

阿铭：不会吧？她女朋友长得那么漂亮，阿坚把自己整得像刘德华那么帅，他女朋友心里自然会平衡多了，两个人的感情比以前更好才对啊！

子敏：错啦。据有关部门的调查显示，绝大多数的人是不喜欢自己的伴侣去整容的。一整了，什么都变了，原来那种感觉都荡然无存了。才子配佳人，美女与野兽。阿坚一旦从野兽变成刘德华了，他女朋友肯定会觉得没有安全感的。所以，哼哼，阿坚你要慎重考虑啊。到时候女朋友跑了，别哭啊。

阿坚：大丈夫说要整容就整容，女人，女人其实——也很重要的。两位大哥有什么两全其美的好办法呢？既可以让小弟安心整容也可以留住女朋友。

阿铭：整容整一半不就可以了吗？

阿坚：那我是整左边脸好还是右边脸好？

子敏：算了，干脆两边都不要整。虽然我看你的样子不太顺眼，但是我觉得你都蛮帅的。（右手捂住左边胸口）

阿铭：哇，子敏你怎么说话捂住良心的？

子敏：（放开手）没有啊，你老眼昏花吧。

阿坚：哈尔滨有个三十多岁的男人整容，我比他年轻啊，怎么能落后于他呢？现代人很多都要美不要命，而我整容不过是为了找份好工作罢了。我想，我父母肯定会理解我的。

阿铭：儿子，我理解你的。这里有两块钱，你拿去搭公车，去整容吧。整容整得我认不出来，你才回家吧。

阿坚：爸爸，我又不是主刀医生，怎么会知道自己整容整得怎么样呢？到时候我整容整得您老人家也能认出来，那我就不用回家了？

子敏：好啦，好啦，别在这里演戏了。我告诉你吧：南京有家医院已经研制出一种先进的整容设备，这种整容设备既可以为你这类患者在手术前开出整容处方，又可以让你在手术前在该设备的显示屏里预先看到你自己手术后的俊美外表。所以，你就别担心你老爸不让你回家了！

阿坚：这么好？！我马上去整容。

阿铭：万一整容整得鼻子都烂了，眼睛都瞎了，那该怎么办？

阿坚：我不怕，整容的风险我自己承担。被医生弄瞎了，我就去做算命先生了。

子敏：那你女朋友怎么办啊？

阿铭：交给我吧，我帮你好好照顾她。

阿坚：你敢？（举起拳头作打阿铭状）

（三人一齐谢幕）

三人小品搞笑短剧本

（三）表 演：赵本山 王刚 范明

王 刚：观众朋友们，新年好！欢迎收看”天下收藏“春节特别节目”赛宝大会“.今天参加我们”赛宝大会"的两位持宝人是谁呢？谜底马上揭晓！有请二位闪亮登场！

赵本山：（唱）正月里来是新年呀，家家户户乐团圆呀。我来参加赛宝会呀，心里面比蜜甜呀。祝在座地各位朋友呦呦呀哎呦呦呦呀哎呦呦呀，生活如意又吉祥呀，日子都能奔小康！哎呀！

范 明：（唱）当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，说一说我老高搞收藏。元朝地碗，明朝地缸，清朝的盘子响当当。响当当我（差点摔倒）

王 刚：哎小心小心，这可都是宝贝。

赵本山：一会全得色打了。

王 刚：二位持宝人都很特别，连说带唱得就上来了。跟大家打个招呼吧！

赵本山：大家好，我是一名来自东北的收藏爱好者。来到这个节目我很高兴，非常------高兴。三人搞笑小品剧本《收藏》 三人搞笑小品剧本《收藏》.我真高兴，----特别高兴。

范 明：赖蛤蟆张嘴—高兴坏了！

赵本山：2008年------不正常的一年，一切太不正常了！这也不正常，那----那也不正常。然而中国足球以一个0比1和一个1比2再次向世人证明：中国足球是正常地！

王 刚：哎哎哎，我说咱打招呼就别说些不高兴的事，来来您请坐请坐！该您了。

范 明：该我了？哦地个神呐！他说地很对呀，很准呀，很正确------

王 刚：来来来您也请座您也座。我听说二位一个是专门收藏瓷器，一个专门收藏杂项。

范 明：我专门收藏瓷器，我收藏的瓷器种类很多！你象康熙用过地，雍正用过地，乾隆用过地------

王 刚：这些您都在行？

范 明：一个也没有！

赵本山：没有你说他干啥玩意，省点电不行呀？ 我专门收藏杂项，你象玩地，穿地，用地------

范 明：你在把吃地放进去就是菜市场。

王 刚：既然都是行家，那就请二位各自亮宝吧！

范 明：明朝地饭碗，赵本山：当代的雨靴。

王 刚：这雨靴您也收藏？

赵本山：雨靴不算杂项吗？

范 明：哦地个神呐，雨靴怎么能算杂项尼？雨靴市场上有都是。

赵本山：有都是怎么地，那要看谁穿地。

王 刚：既然这样就都说说宝贝的来历吧。

范 明：我这个是祖传地，是我爷爷的爷爷从宫里拿出来地。做工精美色彩艳丽。是既有观赏价值又有经济价值！他还有个好处呀同志们！

王 刚：什么好处？

范 明：盛饭盛地多！

赵本山：再多那是盔子！

王 刚：不错，秉承明朝文化，可惜拉来路不明！

赵本山：我这雨靴是电工师傅穿地，就是穿着这样的雨靴，同志们不畏严寒，不怕困难与暴风雪做斗争，第一时间恢复了城市的供电！

王 刚：真要是这样这东西值得收藏。

范 明：我抗议，他这个是假地。电工师傅穿地怎么到你手里尼？

赵本山：树林子放屁------碰雀（巧）了。

范 明：那为什么是三只尼？

赵本山：他因为，因为------因为他不是一个人在战斗！

王 刚：有道理，众人拾柴火焰高！进行下一件。

范 明：清朝地盘子。

赵本山：现代的手套。

王 刚：这盘子有什么来历呢？

赵本山：不用问又是他爷爷的爷爷从宫里拿地。

范 明：怎么说话尼？怎么说话尼？根本就不是我爷爷的爷爷拿地，是我爷爷拿地。

王 刚：好吗这更直接！

范 明：这个盘子是青花，胎质细腻，色泽温润。

第四篇：小学生小品剧本 搞笑范文

我们6.2的搞笑事

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”

老师：“年轻。”学生：“年老。”

老师：“站立。”学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”

老师：“这不行，这是违法行为！”学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”

......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室！------可以吧！！

第五篇：三人小品剧本

我要的是什么

（一桌、三椅、桌上有倒放的杯子及水壶）小强（吊儿郎当、斜挂书包、唱着上）

家访……哎……老师又来搞家访，不是摸底就告状，醉鬼老爸生了气，揍我一顿没商量！老师家访，学生遭殃啊！同学们，你们说是不是啊？万能的主啊，你听到了吗？做学生的咋就这么命苦呢？主啊，求你行行好救救我们吧！

唉呀，老师快来了，我得做个样子，表现稍微好一点，等会儿少挨几巴掌也算赚了！唉···（摊开作业，做认真学习状）

老师

（戴着眼镜、夹着笔记本姗姗而上）

话说目前而今眼下啊，手机是一人一部、电脑入千家万户、高铁与飞机同速、照理说我应该神清气爽、喜笑颜开满心幸福，其实，我的心却很堵！很堵！

是啊，社会似乎真的越来越进步了，可是，大家知道吗：咱们的学生，为什么也越来越难教了呢？唉···

（一抬头）哟，小强家到了，（敲门）小强···小强··· 小强

老师这么快就到了啊，（赶紧开门）老师好！老师

爸爸妈妈在家吗？

小强

妈妈出差好久了，爸爸也出去喝酒去了，老师要不您··· 老师

哦，没关系，我在这等等你爸爸，顺便帮你辅导辅导作业 小强（极不情愿地）那老师进来坐吧（老师进屋坐下，辅导小强继续写作业）爸爸

（摇摇晃晃，手提酒瓶上）

一瓶两瓶不算酒，三瓶四瓶漱漱口，五瓶六瓶露一手，七瓶八瓶还能走，九瓶十……瓶……十瓶……嘿嘿……十瓶的话……有点儿过头……有点儿过头……（歪到一处坐下，再喝一口，唱）

（到家，拍门）小强，开门，老爸回来了！

老师

你做作业吧，我去开（上前开门）您回来了？

爸爸

（醉眼迷糊）呀，靓女不好意思啊，我走错门了（转身欲走）小强

爸，你又喝多了，这是我老师，来咱家家访了 老师

你好，我是小强的班主任老师！爸爸

哦，你好，我是小强老爸拆墙 老师

拆墙? 小强

老师别误会，我爸爸是说他是专门做拆墙工程的 老师

哦，呵呵，原来是这样！

爸爸

老师别在门口站着了，进来做吧！（伸手往屋外请）（老师愣住）

小强

爸，你干嘛呢，你在外面，老师在屋里呢

爸爸

哦，呵呵，是是是，老师里面请，小强，给老师倒酒！小强

倒酒？

爸爸

哦，说错了，倒茶，我来我来（爸爸拿起桌上水壶往倒立的杯子上倒水）爸爸

咦，咋回事啊？这杯子怎么没口啊？ 老师

拆墙先生，您把杯子拿反了

爸爸

反了？（翻过杯子）哇，不但没有口，连底也没有的？这是什么产品，我打3.15投诉他！

老师

先生你真幽默，还是我来吧（接过水壶倒水）

爸爸

呵呵，跟老师开个玩笑，活跃一下气氛啊，老师这么晚了还下来家访，老师你很给力啊！老师

别这么说，这是我应该做的！

爸爸

（突然眼睛瞪着小强）小强，你还不滚过来，老实交代在学校犯了什么错误？ 小强

爸，我没有！爸爸

你还敢嘴硬？没有老师还来家访？

老师

先生您别误会，我只是过来了解了解小强的情况

爸爸

小强真没犯错啊？老师你别护着他啊，我管孩子很严的，要是他犯错了我一定狠狠揍他！老师

真没有，您别动粗啊

老师

顺便呢，也把小强这次的考试情况向您做个汇报 小强

（一旁着急）完了，完了···

爸爸

哦，你们就期末考试了？小强考得怎样啊？

老师

呵呵，不是期末考试，是期中考试，说实话，小强这次呢，成绩不是很好。爸爸

考了多少名啊？

小强

考了···班级第44名

爸爸

44名，很不错嘛，保持住了上次的名次啊

老师

呃···这次，这次班上只有44个同学参加考试，上次是46个人参加 爸爸

44个参加考试，那，那你个死小子不是倒数第一名？

小强

爸爸，这不怪我，考试那天二傻和三傻他两兄弟拉肚子没来上学嘛

爸爸

你个小王八蛋，原来你一直考倒数第一啊，二傻和三傻你都考不过，那你不是第一傻？ 小强

不，我不是第一傻···大家都叫我大傻，我是大傻！

爸爸

（气得站起来）你···你叫我怎么说你，真是有其父必有其子，哦不是，是有其子必有其父，嗨，好像也不是···

老师

家长不要生气，关键问题是小强在考试中，还出现了作弊行为 爸爸

（气得跳起来）什么？你还有胆作弊？ 你作弊还考倒数第一？你干什么吃的！

小强

可是，那些大哥哥都说考试不作弊，冤死没人替，宁可没人格，不可不及格！要是我小心些不把那个同学的名字也抄上去的话，我说不定就及格了，那倒数第一就不是我了！我这也是追求上进嘛！

爸爸

你个笨蛋，你个不上进的东西，看老子今天怎么收拾你！小强

（躲到老师身后）老师救命啊，救救弟子啊！

老师

家长别冲动，教育孩子嘛，急不得的。其实我今天过来，主要是想了解了解小强在家里的情况。

爸爸

（长叹一声）在家里嘛，老师你也看到了啊，他妈妈经常出差，我呢，为了给小强创造更优质的生活，在外面也是四处奔波、日夜操劳啊！

老师

家长啊，你们可别光顾着赚钱，孩子的教育、学习也要操心啊

爸爸

我没什么文化，不过他的学习我感觉抓得还是蛮紧的啊，前段时间我还督促他背了很多古诗呢！

老师

还要求他背古诗啊？都背会了吗？

爸爸

感觉他还是很听我话的，好像都背会了。要不老师你考考看？ 老师

那行，我考考看啊 小强（沮丧）完了，彻底完了

老师

那你先把那首《赠汪伦》背来听听吧

小强

《赠汪伦》啊？嗯，李白···李白··· 老师

李白乘舟将欲行

小强

李白乘舟将欲行，忽闻江里救命声，扑通一声跳下去，捞起一看是汪伦 老师

这···这···

爸爸

怎么，老师？背错了？

老师

呃，呃，也错得不远。算了考点其他的吧。我说上一句你补充下一句啊 爸爸

好，这样也行 老师

床前明月光

小强

床前明月光，嗯···嗯···爸妈睡得香 爸爸

不对吧？这李白写诗还写上我了？肯定不对！小强

那，床前明月光，李白睡得香！爸爸

嗯，这就对了嘛！好，加十分，下一题！老师

（晕）这还对了？西塞山前白鹭飞 小强

东村河边乌龟爬

老师

（傻眼摇头）东边日出西边雨 小强

上错花轿嫁对郞

老师

（强撑住）妈呀，都什么玩意儿哦。书到用时方恨少 小强

钱到月底不够花 爸爸

嗯，对，答得好!老师

这还答得好，看来真是有其子必有其父啊！算了，最后考你个歇后语吧。三个臭皮匠——

小强

嗯……嗯……三个臭皮匠——臭味都一样！老师

苍天啊！（哀叹着晕倒）

爸爸

老师，你又怎么啦？小强哪道题答错了吗？

老师

说实话，他不是哪道题答错了，他刚才根本就一个都没答对啊！

爸爸

（也傻眼了）一个都没对？我还觉得不错呢！死小子，你过来老实交代，从哪学的这些乱七八糟的？你把老子都蒙过去了！

小强

（战战兢兢）我···我从网上学的

爸爸

（非常生气）什么？你还去上网？你学习不搞、正事不做，考试就当倒数第一专业户，原来你是跑去上网去了！

小强

（委屈地）爸爸，我···

爸爸

你什么你，老子不要命地赚钱，在外面看人脸色，受累受气，这都为了谁啊？老师这么晚不休息下来家访，这都为了谁啊？还不是为了你吗？你呢？你就去上网！你就考倒数第一！你个没良心的东西，你对得起我们吗？啊？ 小强

爸···

老师

家长您冷静点，消消气

爸爸

你个家伙，原来在家里就不听话、不学好，那我就接你过来跟我在一起啊，可是你现在还是这个样子，你又去上网？你有没有体会父母的苦心？你到底要我们怎样你才满意？要不要我们把心掏给你啊？

小强

（朝父亲跪下，痛哭流涕）爸，我错了，我错了，我不想要怎样，我只要你们的爱，我只要你们爱我！

爸爸

（诧异而愤怒）什么？你说什么？我们不爱你？为你吃这么多苦、花这么多钱我们还不爱你？

小强

不，我不要你们的臭钱！老是钱钱钱，钱就是万能的吗？钱可以代替爱吗？钱可以买到爸爸妈妈、可以买到一个快乐的童年吗？你们错了！

从小你们就丢下我，我没有爸爸妈妈的陪伴，我就像个孤儿一样！别的孩子困了有爸爸宽厚的肩膀，委屈了有妈妈温暖的怀抱，可是我呢？我是一个留守儿童，我不知道自己的爸爸妈妈在哪里！爷爷说你们躲在电话里！我就一直对着电话喊：爸爸妈妈，电话里面那么小，你们出来啊，小强想你们，小强要爸爸妈妈……

老师

（眼圈红红）孩子，不要说了，你先起来！爸爸

（眼睛湿润了）孩子，别说了！

小强

不，我要说，我还要说。后来你们终于把我接过来了，当时，我好高兴好高兴啊！因为……因为我终于可以和爸爸妈妈在一起了，有爸爸妈妈关心我照顾我了。可是，来了，我才后悔了！你们根本就不爱我。除了给我吃的、穿的、给我钱之外，你们从来不陪陪我，这个家一点都不温暖，我还是没有爸爸妈妈！我还是个没人爱的孤儿！爸，你知不知道，我要的不是银行，我要的是爹娘啊！

爸爸

小强，我···我··· 小强

老师，我知 道您对我好，我也想学乖一点，我也想考个好成绩让爸妈高兴、让您表扬、让同学们看得起我，可是，我从一年级就没好好学过，我什么都听不懂，你叫我怎么学、叫我怎么考啊？我不作弊，我拿什么回来见爸妈啊？ 老师

小强···

小强

我也知道上网不好，可是，我每次放学回家，家里就只有白白的墙壁，只有我孤孤单单的一个人，陪我聊天的人都没有，后来我都怕回家了，我就又去上网了。你们知道吗，小强打的不是游戏，小强打的是寂寞啊！

老师

小强，你也受苦了！家长，你听到孩子的心声了吗？孩子其实要的不一定是物质和金钱，他更需要你们的陪伴和关爱啊！

爸爸

我现在明白了，其实钱真的不是万能的，而且万万不能用钱去表达爱和代替爱，我真的错了！

小强

爸爸，你以后多陪陪我好吗？

爸爸

（动情地抱住儿子）好的，好的，爸爸以后再也不打麻将、再也不喝酒了，一定多陪你，好好陪你！

（父子俩深情地拥抱在一起，老师悄悄离开）（回过神来）

小强

爸爸，老师呢？

爸爸

啊，老师怎么走了？老师，老师别忙啊，出去一起喝两杯再走啊！小强

爸，你又要喝酒啊？

爸爸

（抽自己一嘴巴）呵呵，说顺嘴了，老爸又错了。老师等会儿，咱们出去喝个茶，我还要向你学习学习怎样教育孩子呢！

小强

好爸爸。老师等等···（父子俩追老师下）