第一篇：元旦文艺小品
2013年华南管理区元旦文艺晚会财务部节目
类型：小品集体项目 节目名称：《招聘》
一、人员安排表： 编
剧：侯世琦 面试官1：（男女均可）
面试官2：（男女均可）
1号应聘者：结婚狂（男女均可）2号应聘者：（女）
3号应聘者：甄友前（男女均可）4号应聘者：韩小流（男）5号应聘者：郑在线（男女均可）旁白：1,名
保安：2名
二、道具：桌子1张、凳子3张
三、背景音乐（下载）： 1号应聘者出场的背景音乐
歌名：《今天你要嫁给我》 歌手：蔡依林 2号自唱歌曲《黄土高坡》
3号应聘者出场的背景音乐
歌名：《nobady》 歌手： 4号应聘者出场的背景音乐
歌名：《我相信》 歌手：
5号应聘者出场的背景音乐 歌名：《baby》 歌手：
旁白：温州动车不敢坐，为什么，因为有可能被雷劈到，嘿嘿，以上新闻由财务部友情赞助，圆通独家播出，如需订购请致电0201234567，谢谢。观众朋友们大家好，这里是圆通速递华南管理区5周年招聘专场，欢迎大家踊跃报名，积极参加，来，让我们用热烈的掌声，有请今天的两位面试官——甄大山，苏威兰。闪亮登场。
苏：俗话说，十年树木，百年树人，公司大了必须招人，华南成立5周年专场招聘第一天，应聘的人真不少，可靠谱的实在太难找。
甄：对啊，本事没多少要求还特别高，不是要一日包三餐、工资连夜翻，就是要广州落户，配车买房，我晕。
旁白：那根本就不是在找工作的嘛。齐：那是什么？
旁白：嘿嘿，求包养撒。甄：那咱可不要，消灭小三，打击盗版。
苏：对啊，今天我们是面向全球招贤纳才，为公司的百年业绩，首位把关，责任重大啊。
甄：是啊，有几个人来报名面试？ 苏：六个。
甄：好了，时间差不多了，开始面试。
情景一
旁白：今天通过面试的应聘者都将获得圆通速递华南管理区赖总的香吻一枚，以及章经理的拥抱一个，应聘有惊喜，圆通在等你，走过路过，机会不要错过，来，让我们用热烈的掌声有请今天的第一位应聘者——结婚狂，应聘职位——前台。
-----------------------音乐《今天你要嫁给我》----------------------
结婚狂：音乐老师真体贴，知道人家怎么想，放这首歌，听得人家心痒痒，哦，亲爱的
苏：请坐请坐
甄，刚进来就投怀送抱，冷静冷静。
结婚狂：各位老师好，我叫结婚狂，嫁一个好老公，生个乖宝宝，是人家最大的梦想，听说圆通的帅哥特别多，专门来这找对象
苏：哦，你找对象啊，要找对象从这下去，那第四排有个叫红梅婚介所，交了钱就给你办。结婚狂：嗯~~ 苏：你听不懂我的话吗？ 结婚狂：人家是路盲。
甄：你的对象不在这，我们是在招前台，请你想清楚了再来好吗？
结婚狂：别轰人家走啊？虽说女人的大事是嫁人，但是嫁人也得嫁对人，我看你挺不错，刚才一拥抱，听到你有力的心跳，让我感觉到世界的美好，能不能留个电话给人家嘛？ 甄：不可以
结婚狂：为什么，人家就是喜欢你这种类型滴，你看你，上的厅堂，下的厨房，杀的了木马，翻的了围墙，开的起好车，买的起好房，斗的过老板，打的过流氓，人家就是要这样的你嘛。甄：你饶了我吧。
苏：醒醒，醒醒，这里是面试现场，到底是不是来应聘的？ 结婚狂：我？我来应聘前台的。
苏：这样，你说说你有什么特长吧？
结婚狂：特长？人家特长可多了，你看，这秀发，这胳膊，还有这腿毛，都特长，我觉得女人最大的特长就是从身体里面散发而出的性感，而你们男人的责任就是让我们女人保持这种性感，你能让我保持性感，是我们的缘分,你不用赚钱养家，但是你必须让我为了保持性感而拿钱随便花。甄：我的妈啊，求求你赶紧把你的性感带走吧！结婚狂：咱们一块走吧！（上前拉甄，甄躲）苏：（上前）诶~~我们公司的CEO,CTO,COO,CFO,UFO全是姑娘，他，早被我们内部给消化了，你还是别处找找吧，好吧？ 结婚狂：啊？男朋友你们都要内定啊？ 苏：肥水不流外人田啊，好吧。
结婚狂：我了个去，这都要搞黑幕，我不要你了。甄：想要不给。结婚狂：哼~~~
情景二
旁白：有请下一位应聘者，应聘职位——财务会计，有请。
应聘者：唱~~（我家住在黄土高坡，大风从坡上滑过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我的哥，我的哥。）哎~生命如水，岁月如歌，毕业半年，我都没找到工作，虽说现在跳楼的现在是一波接一波，但我相信我绝对不是那十三波。苏：唉，小伙子，别发牢骚了，你是来应聘的吗？
应聘者：呸~，什么小伙子啊？大家看，我是小伙子吗？（观众：是）
苏：你们看错了，哎呀，原来是个女的，还是不是纯正血统，你应聘什么职位？ 应聘者：你猜，你猜，你猜猜猜。
苏：我看她这拉风的发型，像是应聘市场部的。
应聘者：哈，错了，大家都错了，自从我在圆通网站上面看到我们董事长飘逸的英姿，从那时，我就决定我要来应聘会计。苏：应聘会计啊？ 应聘者：对啊。
苏：那你可知道我们对会计的要求可是很高的，不仅要求头脑清晰，还得有很强的抗压能力，不如这样吧，我测一下你的智力。应聘者：请出题吧。
苏：有两个人相约自杀，但身上的钱只够买一瓶一人喝的农药，结果两个人都死了，你说什么原因？
应聘者：以我多年夜观星象，潜心研究各种农药的丰富经验来看，他们喝的是敌敌畏。
苏：错，因为瓶盖上写的是再来一瓶。下一题，金木水火土，谁的腿最长
应聘者：以我多年夜观星象，潜心研究各种金木水火土的丰富经验来看，额~~细水长流，是水。
苏：火，火腿肠嘛。再听一题，玫瑰花，茉莉花，太阳花，哪一种花最没力？ 应聘者：以我多年夜观星象，潜心研究玫瑰花，茉莉花，什么花？ 苏：太阳花。
应聘者：太阳花的丰富经验来看，绝对是~~~玫瑰花
苏：哎哟，又错了，没听过歌吗？好一朵美丽的茉莉花。我再问你最后一题，所有的动物中，谁的牙最黑？
应聘者：以我多年夜观星象，潜心研究各种小动物的丰富经验来看，猪。苏：她说你，蚂蚁吖嘿，蚂蚁吖嘿嘿，蚂蚁。你来（对甄说）甄：怎么样？一题都没对啊。再给你一次机会，测一下你的反应能力，这一次我说一句你说一句，但是不许说原句，床前明月光。应聘者：李白睡得香。甄：三个臭皮匠。
应聘者：臭味都一样。甄：穷则独善其身。
应聘者：富则妻妾成群。甄：书到用时方恨少。
应聘者：钱到月底不够花。甄：洛阳亲友无想问。
应聘者：就说我在圆通混。甄：想当年金戈铁马。
应聘者：跟财务死缠烂打。甄：------应聘者：------（此处听不出来，可以不要）甄：天若有情天亦老。
应聘者：技术给力崩溃少。甄：问君能有几多愁。
应聘者：恰似没穿秋裤御寒流。
苏：不错嘛，没看出来还挺有才的啊？
应聘者：是吧，怀才就像怀孕，时间久了才能看出来。苏：靠谱。
应聘者：谢谢夸奖，彼此彼此。苏：行，你被录取了。
应聘者：行，谢谢两位面试官。
旁白：有请下一位应聘者——甄友前（真有钱），应聘职位——国际市场拓展。
------------------------音乐《nobady》-----------------------------
情景三
甄友前：大家好，我叫甄友前，我是个很穷的富二代，很穷的富二代(举起奢侈品包包)，内裤我只穿CK的，车子我只开蓝博基尼的，房子我只付的起别墅（他读ye）的，保姆只能用菲律宾的，存款也就只有好几billion(亿)的，要不我为什么来面试，彪悍的人生是不需要解释的。两位考官好，两位考官我们是说English还是Chinese? 苏：我们英文，你随意。甄友前：好。
甄：既然是国际销售，那就用英语吧。
What-----------------------------听不出来
甄友前：I----,I,我拒绝回答这个问题，评委，堂堂中华男儿，面个试都说什么英语，这算什么啊？咱们还是说中文吧。
苏：好吧好吧好吧。我都看出来了。你那么有钱，为什么要来圆通应聘呢？ 应聘者：听说你们圆通价格很便宜，你们一直在便宜消费者，我今天来就是便宜你们的。
甄：这么嚣张啊，先自我介绍下，把你的性别、年龄、三围、取向都报上来。甄友前：什么情况，你们这是圆通招人，还是红梅婚姻介绍所介绍搞基啊？ 苏：误会误会啊，把你的优势说出来行了。甄友前：哟，优势还差不多，我叫真有钱，我在英法美德俄意日奥八国常年留学，精通八国语言，而且我有三个硕士文凭，形象绝佳，气质非凡，闭月羞花，沉鱼落雁。
甄：我操，圆通就缺这优质海怪。
苏：海归海归，你真的精通八国语言？ 甄友前：Of course，哦嘎里共啊，什么一噶一噶色拉维，清咕噜古在意呀没得，哦买呀洒洒水冒问题啦
苏：你妹啊，这是哪门子八国语言啊？我考一下你啊，俄语，俄语的“好”怎么说？
甄友前：啊？俄语啊，这个简单，额，哈拉瘦。苏：还行哈，会点，不好呢？ 甄友前：额，哈拉不瘦。苏：好不好呢？
甄友前：来点难度的，这个更简单了，哈拉瘦不瘦呗。苏：你妹子的八国语言啊。甄：你到底想应聘什么岗位？
甄友前：额，两位面试官，我想应聘国际市场拓展这个职位。苏：为什么？
甄友前：因为，在当前严俊的国际形势下，圆通需要一个领军人物出现，带领圆通成为国际一流的、一流的速递企业，如果你们给我这个机会，我相信我就是这个人。
甄：说的太好了。
苏：可惜我们这个职位没有。
甄友前：哎~~伤不起啊，曾经有个绝佳的人才摆在你们面前，你们没有珍惜，直到失去了你们才后悔莫及，如果，让我再给你一次机会的话，我会说，你们财务还要人吗？
苏：不好意思，我们已经有人选了。甄友前：前台呢？ 甄：您不适合。
甄友前：保安，看我这身板这身高就是为保安而生的。苏：保安保安，把这个硕士给我带下去。（来两名保安，把甄友前架走）
甄友前：我行的，哎哎哎-------我的驴，我的驴，谢谢，谢谢。甄：不好意思，各位受惊了。
情景四 旁白：看来现在工作的确是不好找啊，刚刚出现一点小状况，好，有请下一位应聘者——韩小流。应聘职位——速递专员。
------------------------音乐《我相信》
韩小流：职场险恶，面霸太多，普通青年早已倒下，文艺青年还在挣扎，想要在茫茫人海中像个猪头一样脱颖而出，我今天必须做一个2B青年式的自我介绍。两位考官好。
苏：行行，你说吧。
韩小流：好男人就是我，我就是韩小流。真不是我吹，我比尹萍萍高，比彭亮亮帅，还比GiGi跑的快，我要是干速递，申通算什么，调拨我都用动车,Look,我这腿就是为速递而生的哦，亲。
苏：怎么感觉这么不靠谱，不靠谱。
韩小流：我不叫不靠谱，我都说了，好男人就是我，我就是韩小流。甄：行了行了，说说你为什么来应聘这份工作。
韩小流：哎，以前啊，我觉得我就是一只迷途的骡子，看到圆通以后，也算是找到主子了，瞧我这体格，这长像，这速度，简直速递奇才嘛，我相信，你们公司绝对没有任何人比我更适合干速递的。
苏：身材不错，眼光不也还不错，这样，我考你几个职业化的问题。韩小流：行，你说吧。
苏：如果你的上司否认你的计划方案，你会怎么想？ 韩小流：哥没错，只是没对过而已啦。苏：那如果你的同事在背后说你坏话呢？
韩小流：鄙视我的人那么多，他们算老几啊？
苏：当工作需要你奉献肉体的时候，你会怎么做？ 韩小流：索得斯嘎，有这等好事。
甄：想什么呢？咋这么邪恶？我们的意思是需要你干体力活你怎么应付？
韩小流：索嘎，想当年我在百联立威速递大学的时候就立志投身于祖国速递解放事业，拯救顾客于等待到货之中，为此我十年如一日的锻炼，为的就是抗的更多，码的更高，送的更快。
甄：嗯~~,是傲气了点，不过我们速递就是缺少比较有觉悟的，现在我们是很需要换些优秀的人才，你专业知识是不错，可英语怎么样啊？
韩小流：英语啊？，No problem啦，不过话说干速递不就是送货搬货嘛，懂妹子英语，有毛用啊？ 苏：No,no,no ,做速递，我们不仅做国产品牌，还做合资品牌，如果来了一批货，包装全是英文，你看不懂怎么收货？ 韩小流：切，看不懂就拒收呗。甄：霸气。有做主管的潜质。
苏：唉~~对了，你的酒量怎么样？十斤白的扛得住吗？
韩小流：必须的，本人外号，石景山韩哥，干的过胡小涵，吹的过毛阿南，我一直相信，在酒桌上，就应该像王总那样，有一种喝到哪让人醉倒在哪的霸气。甄：嗯~不错不错，下周一来入职吧！
韩小流：谢谢，谢谢，要不咱俩真的去和两盅？ 甄：下次下次。韩小流：谢谢，谢谢。
情景五（取消）
有请下一位应聘者——黄激情，应聘职位——直销专员。
应聘者：连接地面快接近三万英尺的距离，停停停，谢谢大家稀稀落落的掌声，让我看一下我的劳力士表几点了，哎哟，时间不早了，赶紧来面试吧！各位面试官好。
甄：你应聘什么职位？
应聘者：听说你们这招聘采购总监啊？所以我来试试。苏：我们采购总监啊，风流倜傥，幽默诙谐，就你？ 应聘者：那只能物流总监吧。甄：对不起，我们物流总监已经有人了，韩总心宽体胖，喝酒海量，还会-------，我们公司总监级别都不缺人的。应聘者：那么就市场部经理吧就。
苏:吖的，那是我的职位，找茬呢吧。
应聘者：哟~~不好意思，其实我是来面试直销专员的。甄：叫什么名字？
应聘者：我叫黄激情，因为干事有活力，所以我叫黄激情。
苏：名字是不错，但是你要知道搞直销是非常辛苦的，要全国各地跑，晚上经常工作到十二点，这个需要非常好的身体素质，你自己的身体素质怎么样？
应聘者：身体素质你要跟谁比呢？要跟---------比的话，我的身体是杠杠的，要跟恐龙比的话，那次好多了，斗胆问一句，工作狂算不算毛病？ 甄：你的座右铭是什么？
应聘者：有本书叫做只有偏执狂才能生存，但是我认为偏执狂才能生存，但是我认为只有工作狂才能生存。
苏：大学的时候喜欢那些课程？
应聘者：大学啥都没学，就学了两门课程，一门是畜牧学，一门是马屁学，畜牧学让我搞懂了什么是生产力，马屁学让我搞懂了什么是生产关系，这两个让我在以后的工作中学到了很多啊。甄：对薪金有要求吗？
应聘者：我是属于奶牛型的，吃的是草，挤的是奶。苏：那对公司福利有什么要求？
应聘者：加班，谁给我提钱我跟谁急。甄：那你对加班有什么看法？
应聘者：加班可以延年益寿，加班有利于身体健康，我一天不加班就上吐下泻，头昏脑胀，加班有利于缓解交通压力，更重要的是加班有利于计划生育哦。苏：那我再问一个，觉得一个合格的员工应该具备什么样的素质？
应聘者：首先要有骡子一样的体赋和耐力，狗一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛一样的食欲。
甄：整体来说，不错，欢迎加入公司。
应聘者：谢谢，但是面试官，我有一个小小的请求。甄：请讲。应聘者：能不能半年做主管，三年升经理？ 甄：没问题。
苏：好的，明天把这个一万份传单给我发完。应聘者：好，谢谢。
情景六
好，让我们用掌声又请我们今天最后一位应聘者——郑在线，应聘职位——客服专员。
-----------------------------音乐《baby》----------------------------
郑在线：哎，月底了，催款天天有，说催款，催款就来了。喂，你好，你拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。Sorry,the number you dialed is busy now,please try later.催款的事情解决了，现在我来面试，两位考官晚上好，我叫郑在线，今天应聘圆通客服。
苏：一听这名字就不靠谱，敢不敢现场过过招？ 郑在线：木有问题。苏：是圆通吗？
郑在线：您好，圆通客服，工号285，请问有什么可以帮您吗？ 苏：帮我转一下人工台。
郑在线：先生，我这边就是人工服务。
苏：哦，你是人啊？我以为是机器呢？这么晚你咋还不睡觉呢？ 郑在线：我在等顾客电话啊。苏：等等，等等。你是男的？ 郑在线：是的，先生。
苏：哎哟，妈啊。你干什么不好？一个大老爷们跟个女人抢饭吃，你丢不丢人啊 ？你们那嘎是不是要姑娘挺多的啊？ 郑在线：是的，先生。
苏：你还真是万花丛中一点绿啊。
郑在线：先生，您好，你还需要其他帮助吗？ 苏：嘿~~没有服务就不可以打电话撒？
郑在线：对不起，先生，我不是这个意思，请问还需要其他帮助吗？ 你们对------------------听不出来
郑在线：对不起，先生，我们只对工作提出的业务问题做出解答，请问您还需要帮助吗？
苏：哦，业务问题啊，这样，我昨天在买了一个 插座，只付了4块5毛钱，啥时候给我送到？
郑在线：先生，您好，我们核实后会给您回电，请问您电话是-----？ 苏：我电话？我电话诺基亚的。
郑在线：先生，您好，我们已经记下您的问题，核实后会给您回电，如果没有问题我就挂机了。苏：你说啥子？
郑在线：我说没有问题我就挂机啦。苏：听不清楚，你到底说啥子嘛？ 郑在线：我说，先生，没有问题我就挂机啦。苏：格老子，你早点说普通话不就好了撒？
甄：好，面试通过，请你把其他应聘者叫进来吧！郑在线：谢谢考官。
闭幕词：全体财务人员，祝大家新年快乐！（最后全体一起跳“江南style”）
第二篇：元旦小品
甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活！一个好的相声作品，就是来自扎实的生活体验……你在干什么那？
乙：别吵，我在观察！
甲：哦，在观察生活！
乙：在观察美女！前边就有一个，HAI，神仙姐姐！
甲：小心被当成色狼打！经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生！
乙：当然也有比较调皮的！
甲：我是好学生的典型代表！
乙：我是坏学生的龙头老大！
甲：我具备了好学生的一个最重要的条件！
乙：什么条件！
甲：长的帅！
乙：呸！臭不要脸！
甲：怎么？
乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗？
甲：什么感想？
乙：再也不想看你第二眼！
甲：我呀！
乙：照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件！
甲：长的帅？
乙：你看他承认我帅了不是！
甲：谁承认了！
乙：知道我们班女生怎么评价我的吗？
甲：不知道！
乙：她们说我左看像杜德伟，右看像梁朝伟
甲：从正面看像吊死鬼！
乙：你才吊死鬼呢！有首诗是专门为我写的甲：什么诗啊？
乙：如果帅是一种罪，我以罪恶滔天；如果酷是一种错，我已一错再错；如果连聪明都要受惩罚，我岂不是要千刀万刮！
甲：作为一个好学生，我学习好！
乙：作为一个坏学生，我学习好……
甲：啊？
乙：差！
甲：我每天早上都去英语角！
乙：我每天早上都要练长跑！
甲：好！
乙：我要锻炼一个强健的体魄
甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习
乙：我看以后谁还敢来惹我！
甲：我每天晚上都去晚自习！
乙：我每天晚上都在下象棋！
甲：我每次作业按时交！
乙：我每次作业都要抄！
甲：我上课从来不迟到！
乙：我上课就是去睡觉！
甲：那你不学习啊！
乙：学，怎么不学！
甲：哦
乙：整整一个学期五个月我都在学习！
甲：比我强！
乙：要说五个月它不够五个月
甲：怎么就不够呢？
乙：我闹了些日子的病
甲：病了多少日子啊？
乙：三个半月！
甲：才学习了一个半月啊？
乙：回家探亲探了一个月零一十四天
甲：才一天！
乙：那天是礼拜日！
甲：一天没学习啊？
乙：谁说的，那得看概率拉！
甲：学习还得看概率？
乙：如果正面朝上
甲：就去学习
乙：就去看电影！
甲：白说！
乙：如果反面朝上
甲：这就去学习拉
乙：就去打桌球！
甲：又白说！
乙：如果它竖起来拉
甲：啊
乙：我就去学习
甲：它竖的起来吗它！
乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉
甲：这就去学习拉
乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉
甲：开始发奋了
乙：我一出门我又回来拉
甲：怎么又回来拉
乙：外面刮风，把硬币给吹倒了！
甲：这风来得真不是时候
乙：上网去咯，哈哈！
甲：回来回来！
乙：怎么拉
甲：你说你就这么个样子考试怎么过的了？
乙：说你笨你还真是笨！
甲：我呀
乙：考试要想过要讲究方法！
甲：什么方法？
乙：俗话说的好，有钱能使鬼推磨！
甲：贿赂同学！请他们吃饭！
乙：俗，俗不可耐！
甲：啊！
乙：给现金啊！他们想干什么就干什么
甲：这一招恨！
乙：我给他60块钱，考试的时候一块钱我抄一分
甲：一块钱也不浪费！
乙：成绩出来了，我一看
甲：60分，及格了
乙：59分！
甲：59分？
乙：我就琢磨，怎么就他就只让我抄59分呢
甲：为什么呢？
乙：明白了
甲：怎么？
乙：上次我和他经过一个卖菠萝的小摊，他要吃一块钱菠萝，我没有给他买，他把钱给扣这了！
甲：嗨！我看你该！
乙：我恨死他了，改天我把六十块钱非讨回来不可！
甲：平时不努力，考试徒悲伤！你看我，我必修课很好，选修课更好！乙：我必修课选逃，选修课必逃！
甲：我英语过了六级，计算机过了四级
乙：我传奇四十六级，冒险岛六十四级
甲：我同学关系处理的好
乙：同学看见我就跑！
甲：我从来不打架
乙：打架我从不怕！
甲：我从来不打牌
乙：打多大我都来！
甲：我积极参加学校社团的各项活动，尤其是曲艺协会的活动！
乙：曲艺协会？
甲：对，你也知道？
乙：马戏团啊？
甲：什么马戏团，他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体！乙：哦，明白拉，您是搞艺术的！
甲：哪里，只是爱好！
乙：其实我也是搞艺术的！
甲：你也喜欢相声小品？
乙：唱歌是我的最爱！
甲：喜欢唱歌！
乙：耶！但是在这个大千世界中，竟然没有人能听懂我的歌曲
甲：是吗？
乙：有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥们推门进来了，紧紧的握住我的手
甲：夸你唱的好
乙：他说了一句话
甲：什么话？
乙：大哥，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！
甲：的确唱歌不怎么样！你这样不行，你其他方面总得行吧，告诉你，今天你不努力，明天就要当学弟，就像我，我不抽烟不喝酒。
乙：我抽烟的时候还喝着酒！
甲：我勤俭节约
乙：我天天逛街
甲：我有钱不乱花
乙：我借钱送网吧
甲：我从来不找女朋友
乙：记不清我是多少女孩的男朋友
甲：谈恋爱费时又费力，大大加重了我们家庭的负担
乙：同时也减轻了另一部分家庭的负担
甲：我是注册会计师兼高级程序员乙：我是论坛版主兼QQ高级会员甲：我年年都拿奖学金
乙：重修费我年年数不清
甲：我今年入了共产党
乙：团员的大门把我挡
甲：我所有的课程都优秀
乙：我所有的课程没的救
甲：帮助同学我为乐，乙：真是太感谢你了
甲：谢我干吗呀？
乙：你不是喜欢帮助同学吗？甲：是的乙：那我求你一件事
甲：有事你尽管说
乙：不好意思说
甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！乙：那我就说了啊
甲：说吧！
乙：你先替我把重修费给交了！甲：去你的！
第三篇：元旦文艺
盐池中学文化艺术节暨2013年元旦文艺汇演
活动方案
一、指导思想：
为推进校园文化建设，丰富师生文化生活，充分展示我校学生的青春风采和精神风貌，努力营造积极向上、文明高雅的校园文化氛围，相约2013年，共迎盐池中学美好明天，特制订本活动方案。
二、领导小组：
组长：钱进元
副组长：段传贵赵慧明
成员：周志勇 贺明俊 王洪波 代华新 周志军 贾璇 余敏 赖建华 方义柏
曹玲玲 曾召祥 刘厚勇 李安学 余修海 代红清
三、活动安排：
1、时间：2012年12月3日——2012年12月29日
2、开幕式暨拔河比赛（12月4日午休，开幕式致辞：赵慧明）
3、学生乒乓球比赛（12月10日——12月13日）
4、校园广播体操展演（12月20）
5、师生迎春越野长跑（12月25日）
6、闭幕式暨文艺汇演
①大会组织安排、筹划：周智勇，负责汇演方案的拟定及会议的全盘安排。
②节目总监：王洪波 代华新，负责指导、检查、落实各班节目质量，保证文艺汇演效果好。③文艺汇演纪律、安全负责人：周志勇，代红清，负责整个文艺汇演过程中的学生纪律、安全，保证文艺演出的顺利、圆满完成。
④节目单的收集、编写负责人：王洪波。主持人：贾璇 王洪波。12月21日将节目单汇总，12月27日节目检查，12月29日正式演出。
⑤班主任亲自过问本班文艺节目，七、八年级每班2个节目，九年级每班1个节目，节目形式自选。
⑥舞台、评委席及音响布置及横幅悬挂：周志勇、值周班级。
⑦评委：钱进元 段传贵 赵慧明 陈其发 田宝刚 陈磊 赵成丽 代华新 袁海英 叶军华 统分： 刘义成附：
一、文艺汇演议程：
1.全体起立，鸣炮、奏国歌；
2.钱校长祝新年贺词；
3.新团员宣誓；（王洪波）
4.文艺节目汇演；
5．颁奖；
6、闭幕式致辞（段传贵）。
附：
二、元旦文艺汇演评分标准：
本着公平、公正的原则，为了更客观地做好本次活动的的评分工作，特制本标准。
1、每个节目满分100分。其中表演状态20分；节目内容取材20分；表演艺术水平20分；节目背景设计10分；节目时间控制10分；节目整体感觉20分。取平均分为最后得分。
2、细则：
（1）表演状态(20分)：演出服装、化妆到位5分，表演者动作恰当得体5分，表情自然大方5分；整体状态控制较佳5分。
（2）节目内容取材(20分）：创意新颖5分，自然健康5分，能展现当代中学生的精神风貌10分。若主题反动或者有不健康内容的取消此项评分。
（3）表演艺术水平(20分)：朗诵、相声、话剧、小品等节目，表演者：吐字清晰5分；语言流畅5分；整体水平感觉10分。歌曲演唱者：声调准确5分，音量控制适中5分；整体水平感觉10分。
（4）节目背景设计(10分）：以背景音乐的选取与节目内容的整体搭配为主。（5）节目时间控制(10分）：整体时间要求3------10分钟；不够3分为太短，超过15分为太长。节目时间太短或太长应酌情扣分。
（6）节目整体感觉(20分）：此项在以上各项评分的基础上进行评分。以上各项整体结构合理，整体布局较佳者酌情给分。（主题突出、思想性强、形式新颖、台风严谨大方、富有艺术感染力、服装整齐美观、动作协调、整体效果好、组织有序、遵守纪律、服从指挥）
本标准仅供评委参考，请各位评委认真阅读，公正评分。
3、节目内容基本要求：
（1）健康向上、富有思想性；
（2）形式活泼、主题突出、艺术性强；（3）服装整齐、动作大方、整体效果好；（4）领导重视、组织有序、参与面广。
盐池中学 2012年11月28日
第四篇：元旦小品台词
小品台词《假行家》
全不懂，贾行家出场，全不懂：大家好，我姓全，叫全不懂，我可有才了！这是我师傅！他比我还有才！假：我姓假，叫假行家！我是一个假行家，本事就是大，我要开间药铺子，狠劲把钱抓！发财了，发财了!
全不懂：师傅啊！，你说咱们开药铺能赚到钱吗？我可啥也不懂呀！
假：怕啥的列，师傅不是给你喷了，三百六十行，还没有哪一行我不行了！全不懂：还是你有才呀！
（小伙计唱着歌上台）：流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈，流浪的脚步走遍天涯，没有一个家，冬天的风呀夹着雪花，把我的泪吹下！出来打工好几年了，在外面混口饭吃不容易呀，这不一家药铺刚开张，我去给人家当小伙计，老板还行！
小伙计：掌柜的，外面有位皮匠师傅来给咱们贺喜来了。
陈师傅：老板好，我是皮匠老陈，一直在咱们药铺门口做活计，这不听说换了新
掌柜的了，特来贺喜！
假、全不懂：多谢，以后相互照顾啊！
（陈皮匠下）
小伙计：掌柜的，有客人来了！
顾客一：掌柜的，要一块钱银朱！
贾全不懂，议论，假：（从兜里掏出一大铁球）给你，这可是真银，祖传的。
顾客一欢欢喜喜离开，小伙计：掌柜的，又有客人来了！
顾客二：掌柜的，我要两块钱白芨！
假全不懂疑惑，议论
假：（给小伙计招手）快去，把咱家后院的鸡笼子里那只白公鸡捉来！小伙计快速把鸡捉来，送给顾客
小伙计：掌柜的，又有客人来了！
顾客三：掌柜的，我要两块钱附子！
假全不懂吃惊，假很快平静下来，假：徒弟呀，人家要父子呢！你媳妇儿不是抱着你儿子来了吗？ 全不懂：别呀，师傅我那儿子才刚满月！
假：那你说咋办？人家等着要父子呢！
全不懂：(垂头丧气回到家,)
全夫人：（抱着孩子，哄睡觉，看见全不懂生气）你只顾忙生意，还要不要这个家了？呀！孩子尿了，快去换尿布去！
全不懂：换啥尿布呀，我们爷俩被卖了！
全夫人：咋回事！
全不懂说明经过
全夫人：（大哭大骂）你个缺心眼儿的！你连儿子都舍得卖呀！哎呀哎！我的个天呀！儿啊！你爹要买你呀！（悲伤的唱）亲亲的我的宝贝，你爹要拿你卖钱！夺走了我心中太阳，失去了我梦中的月亮。
全不懂：（深情的唱）你总是心太软，心太软，把所有问题都自己扛，相爱总是简单，分手太难，不是你的就别再勉强！
全夫人：（朗诵诗歌）儿啊！轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我招一招手，作别西天的云彩。
全不懂：（双手接过孩子，唱）你入学的新书包，有人他给你拿，你雨中的花折伞有人给你打，啊！无论你走多远，无论你在干啥，到什么时候都不能忘恁的妈！小伙计：掌柜的有来客人来人。
顾客四：（天津话）掌柜的，我要两块钱砂仁！
假：你要的真有水平啊，那俩已经卖了，我们这儿就剩下仨人儿了！（屋内吵闹不止）
陈皮匠：我说你们这药铺怎么这么热闹呀？这是吵吵啥呢？
小伙计：他要买附子，他爷俩就卖了，他又要仨人，就剩下我们仨了，这不又要卖出去了。
（陈皮匠收拾东西就跑）
小伙计：陈师傅，你跑啥呀？
陈皮匠：我不跑行吗？一会儿要来个买陈皮的，你们把我也卖了！
第五篇：元旦小品台词
元旦小品台词
下午三点多钟，甲从实验室出来，到200#返校班车候车处排队等候回校班车。甲发现候车站牌上贴有一张通知。通知上写着“为激励大家充分利用在实验室的时间，做好科研工作，院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来，此项决议可操作性不高。因此，研会决定：要
求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲......”云云。好范文版权所有甲揭下站牌上的通知看后，赶紧躲了起来。（趁着等待的无聊时期，甲拿出手机给大家念一些好玩的短信。）
此时，乙也来到候车处，看了通知以后，也躲到了站牌后面，与甲相遇，两人攀谈起来。
甲和乙攀谈之时，丙（男）和丁（女，和丙是一对男女朋友）来到了候车处。丙看到了通知，一筹莫展。丁发现了躲在站牌后的甲和乙。
甲，乙，丙三人争吵起来。丙说自己后面来的，乙是第一个，乙也说自己后面才来，甲才是真正的第一个，而甲说自己还没有排队，丙才是排队中的第一个......丁出来说话，决定用智力题来一分高下。丁出的智力题老是偏着丙，让甲和乙很是郁闷。
最后，甲还是没办法，承认了自己是第一个，要为大家高歌一曲。
实验室老板来电话，甲需要加班，最后用一段dv献给大家。
道具：a4纸张若干，印有“200#返校班车”，通知一分，内容如梗概所述，三轮车一辆，轻板子一块，上面写有“返校班车”
人物：
甲——男，单肩背包，厚重的棉衣，墨镜，帽子
乙——男，正装
丙——男，正装
丁——女，正装
站牌——男，个子高一点
班车司机——男
场景展开：
一个人扮演一个车站牌，身上前后贴有“200#候车处”，上面贴有通知
站牌：大家好，其实我是一个演员，嘘...严肃点，严肃点，不许笑，我们这排节目呢，就是俗话说的跑龙套的，但是，不是死跑龙套的！
音乐一起（1'）
甲背包，上场，随音乐起舞。
甲摆一超酷pose，此时手机铃声响。
音乐一停。
甲：谁啊，坏我好事，我的英雄梦还没做完呢。
面对观众：真是不好意思啊。
甲拿出手机翻看，甜蜜的笑：俺媳妇给俺发的。
甲拿手机边走边念：还是给大伙念念吧，狗熊每天上山锻炼身体，一天，王八也想上山，熊说，你把你的四条腿缩进去，我抓你上去。到了山顶，树上一只鸟看见了，狂笑不止：瞅你那熊样，还拿个翻盖的手机。
甲仔细打量了一下自己的手机，赶忙收起来。
走到站牌前。
看表。
甲：怎么还不到4点啊，从实验室出来就3点半了
甲看站牌，伸手揭通知。
站牌躲闪一会，终于还是被甲揭下来。
甲念通知：通知，为激励大家充分利用在实验室的时间——灌水呗——做好科研工作——打cs呢——院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。——我的天哪，还是找个地方躲起来吧。
甲猫着腰，躲到了站牌身后，蹲下，探出头，对观众说：等四点钟俺再出来，看你怎么逮我，嘿嘿。
甲缩回站牌后，继续念通知：但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来——
甲吓一跳，探出头面对观众：他怎么知道的？
甲缩回站牌后继续念：因此，此项决议可操作性不高。
甲松了口气，站起来，拍拍身上的土，作轻松状，面对观众：就是就是，说的没错。早点回家也没什么错撒。
甲斜靠在站牌上，站牌躲，甲摔跤。
甲终于靠着站台，继续念：因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲。
甲发呆，笑“呵呵，呵呵，高歌一曲，这不是扯的么！”
站牌将通知抢回，贴回自身处
甲：我还是躲起来吧。
甲转入站牌身后，伴奏手机铃响
甲露头对观众说：又来一条短信
甲打开手机：新年将至，请编辑短信“我要请你吃饭”回复到***，您将获得与曹利面对面吃饭并得到院嫂亲笔签名照片的机会。
甲：嘘......有人来了
甲钻到站牌后面
站牌：人心散了，队伍不好排了
（此时，甲蹲在站牌后面，不动，不出声）
音乐二起
乙拎包，上场，诗朗诵。
对潇潇暮雨洒江天，一番洗清秋，渐霜风凄紧，关河冷落，残照当楼。是处红衰翠减，苒苒物华休，唯有长江水，无语东流。遥想公谨当年，小乔初嫁了，这次地，怎一个愁字了得！
音乐二停，乙顿一下
坐得腰生疼
吃的直反胃
脑袋直迷糊
瞅啥啥不
对
整了这半拉天科研
搞到头终于明白了
科研是什么哈玩意
答，科研就是招罪
乙：不好意思，串词儿了，呵呵
乙环视一圈，看表
乙：哟和，这不3点60了么，怎么还没人那，嘿嘿，今天终于排上第一了。
乙看见站牌通知：通知？
乙看通知
乙：
不会吧，咳咳，就我这嗓门，得唱歌，还不听了夜里做噩梦那，不行，得找个地儿躲起来。
乙躲到站牌后，与甲相遇。
站牌挪开一个位置。
甲乙都作吃惊状
甲：天王盖地虎，来者是何人？
乙：宝塔震蛇妖，我是冯小刚！
甲：呦，冯导啊，新的贺岁片拍不错啊
乙：哪里哪里，就是华仔的配音糙了点
甲：总比张艺谋强
乙：张艺谋那孙子，其实也不赖
站牌：最烦他们这些躲躲藏藏的，一点技术含量都没有！
音乐三起
甲，乙：嘘~~~~有人来了
甲乙躲到站牌后面
丙，丁上场（模仿《夫妻双双把家还》舞蹈动作）
音乐三停
丙：今天好奇怪，都四点多了怎么还没人？
丁：对啊
丙看站牌通知
丙：不会吧，这样都行。
丁上前看
丁：难道先来的躲起来了？
丁四处搜寻，发现了甲，乙
丁：好啊，你们敢躲起来！
丙：出来！
甲，乙猫着腰出来
丙对乙：你是第一个吧？
乙指着甲：不是，我来的时候他就在！
甲对丙：我，我，我还没开始排队呢，你已经排队了，你才是第一个！
丙：你是第一好范文版权所有
甲：你是第一
丙：你是第一
甲：你是第一
......丁：好啦，好啦，别吵了。这样吧，你们三个人比试比试，谁输了谁排第一。
甲，乙，丙同意
丁：给你们出一道智力题吧。请丙做好答题准备。请问，天上有几颗太阳？
丙：一颗
丁：恭喜你，答对了
甲乙同声：这也太容易了
丁转向乙：请乙做好答题准备。请问，天上有几颗月亮？
乙：一颗
丁：确定么？
乙：确定
丁：再问一遍，确定么？
乙不敢回答，回头看了一下甲，甲点点头
乙：确定
丁：恭喜你，答对了
乙作兴奋状，甲作鄙视状，77777777，这个也太容易了
丁：请甲做好答题准备。请问，天上有几颗星星？
甲瞠目结舌：啊......这个，牛郎星，织女星，周星星，眼冒金星，数不清了......甲两眼翻白
甲：不行不行，这个题不是忽悠我么，重来，重来！
站牌举牌“b4”
丁：那好，就再来一次。（还是从丙开始）丙听题，请问，大米的米中，米的妈妈是谁？
丙思索一会：花，因为，花生米
丁：恭喜你，答对了
丁转向乙：请问，那么米的爸爸是谁？
乙：蝴蝶
甲捂嘴笑
丁：为什么
乙：因为蝶恋花
丁：恭喜你，回答正确。
丁转向甲：请问米的外婆又是谁？
甲再次瞠目结舌
丙：真笨，当然是妙笔了，因为妙笔生花
甲耍赖：给我的都什么题啊，不行不行，再来一次。
站牌举牌子“rpwt”
丁：这样吧，既然甲不服输，那我们再来一个抢答题，请听题：200#有个百仙洞，请问，这个百仙洞里住了几个神仙？
甲第一个举手，丁示意甲回答。
甲：哈哈，这个容易，百仙洞嘛，自然是100个神仙了，o，yeah！（作一个o，yeah的动作）
丁：非常抱歉，你答错了。答案是，那里面只有神仙的雕像，没有神仙。
甲转向观众：你，你，你们不会使我的冤家派来玩我的吧。
站牌：出来混的，迟早是要还的甲：哎，看来今天在劫难逃了。既然这样，我只好给大家吼两句了。
乙，丙，丁拍手叫好。
音乐四响起
甲唱歌：我们走在大路上
乙，丙，丁合：意气风发，毛主席领导革命队伍，披荆斩棘奔向前方
班车上，甲，乙，丙，丁顺次跟在班车司机后，边走边唱：向前进!向前进!朝着胜利的方向！
甲，乙，丙，丁跟着班车下场，并喊：“死跑龙套的，该下啦！”
站牌：“我很严肃的告诉大家，老王很生气，后果很严重”追打甲乙丙，下。
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