廉政文艺小品《晨练》

第一篇：廉政文艺小品《晨练》

小品《晨练》

（表演需要者3个大妈，一个背景旁白儿媳）（边出场边唱歌）朝霞布满艳阳天 三个阿婆肩并着肩 清早出门去晨练 结伴同行到公园

先练一套太极拳,我练,我练, 左三拳右三拳 脖子扭扭屁股扭扭 早睡早起我们来做运动 抖抖手啊抖抖脚啊 请做深呼吸 和我们一样

每天晨练你就不会老 甲 你们这是太极拳 乙 我们这是关节炎 甲 老师是这么教的吗

乙 这两天你没来,没人带着我们练呐 丙 就是

甲 那也不能瞎练哪

乙 这不是昨天来了一帮幼儿园的小朋友也来晨练啦,我们这边练太极拳,他们那边抖抖手,没过一会儿我们就受传染了,你说他们抖没关系,我们抖把警察招来了.大妈,你抽筋哪?还以为我们得了脑血栓哪 丙 就是

甲 你们还脑血栓哪?我这两天我都快急成脑血栓罗 乙 怎么啦

甲 我儿子是公务员 一月工资四五千 上级决定要减编 我儿子搞不好就被减员 万一被裁减 下岗怎么办 我的心里可真烦

乙 啊呀,你这不用担心么,你儿子是高才生,长得又亮崽,儿媳妇又漂亮

丙 还有个可爱的小宝宝 乙 粉都都的

甲 啊呀这顶什么用啊?不行,我得帮帮他 乙 怎么帮啊 甲 我订了个小方案 计划得还很周全

早上起来我偷偷地 跟着儿子去上班 不愧是我儿子 愣是没发现 我在他们单位门口 呆了一整天 乙 你要干什么呀 甲 等科长一下班 我紧跟在后边 我跟着跟着 没法跟了 乙 怎么啦 甲 他进了洗手间 乙 你跟着人家干吗呀

甲 摸清他们家的地址非常关键，买点东西到他们家，好好谈一谈

乙 噢,你要送礼

甲 我拿出私房钱总共一万元 丙 这么多钱买什么呀

甲 到儿媳妇到商场买了一条烟 乙 怎么那么贵呀

甲 里面放上金戒指金耳环还有金项链，这叫掩人耳目，别给我儿子找麻烦

丙 这么说你儿子是不知道啦

甲 那怎么能让他知道?他知道了那就是腐败 乙 他要是不知道呢 甲 那就是母爱 丙 什么乱七八糟

甲 啊呀,今天一早上我就派我儿媳妇把烟送去了,估计都快到啦

丙 啊呀老姐妹哪,不是我说你啊,精简整编那是重大决策,一个小科长能管什么用哪？别说科长了,我儿子都当处长了,不也没底吗

甲 你儿子是处长啊?我怎么没听你说过呀 丙 这老姐三在一起说他们干吗呀 甲 那科长大还是处长大? 丙 处长大 甲 你儿子住哪啊 丙 通洲 甲 喂 媳 哎

甲 你到哪儿啦 媳 我到门头沟啦

甲 掉头掉头 媳 去哪儿呀

甲 去通洲 处长他们家住通洲,处长啊比科长大 媳 好好好

丙 你怎么又给我儿子送去了,你真是老糊涂哟，我儿子这处长是个小官，这事他说了也不算，谁走谁留得筛选，他手上没有这么大的权，再者说,只要你儿子好好干，竞争上岗没困难，十八大提倡反腐败，送礼也是白花钱，快给你儿媳妇打电话，我儿子从来不抽烟

甲 这么说,这一整编,你儿子还不一定当处长哪 丙 都一样

乙 大妹子呀,这整编是个大事,你别说那个科长处长了,就是我那个当局长的儿子说了也不管数噢 甲 你儿子是局长? 乙 是啊

甲 那是处长大还是局长大 乙 局长呗

甲 处长得听局长的吧? 乙 那当然 甲 你儿子住哪? 乙 大兴那边 甲 完了,喂,儿媳妇

媳 哎

甲 你到哪儿啦 媳 我到通州 甲 掉头掉头 媳 又去哪儿呀

甲 去大兴,局长他们家住大兴,局长比处长大 媳 哎,得,还得往南折

乙 喔唷,我说你怎么又给我儿子送去啦?你呀,真气死我了，十八大刚提出来要抓反腐倡廉，为官一任两袖清风心里才坦然，非常时期千万别给你儿子去添乱，更别让我儿子跟着一块受牵连，这吃人家嘴软拿人家手短，腐败的最大特点就是太呀太贪婪，这人呀要是全都不顾就是指着钱，你行贿我受贿那总也没个完，做官难，难清白，清官更是难上难，只求留下廉洁美名千秋万代传，嗬嗬哈嘿，千万别搞污染，嗬嗬哈嘿，要叫祖国红遍，嗬嗬哈嘿，一定要把反腐倡廉永远记心间，嗬嗬哈嘿。甲 当心

乙 还要我们当心呢？你自己要当心。丙 是呀，她还要给我儿子送烟呢。乙 你那烟要是抽上了短命噢。甲 我不是老糊涂了吗。丙 明白了？

甲 你们等等。乙 还是没明白 甲 喂 媳 哎

甲 你到哪儿啦 媳 我到大兴啦 甲 掉头掉头 媳 去哪儿呀 甲 回家

媳 哎,怎么回家啦? 甲 这礼我们不送啦 媳 那这烟 甲 咱留着自己抽

媳 抽风吧,阿唷,妈也,我说这一大早是干吗呀 甲 晨练那

媳 这晨练是练你还是练我啊,你晨练是围着公园转,我晨练是围着北京转,我这是拜四方那我。合 哈哈哈哈 咱们哪接着练，阳光洒满天地间； 三个阿婆笑开颜； 现身说法反腐败； 廉政建设谱新篇；

现身说法反腐败； 廉政建设谱新篇。

第二篇：廉政小品

请局长

作品来自江南大学纪检监察网

甲：最近我们局长被请去了。

乙：局长被请有什么大惊小怪的。

甲：这次请去时间长了一点。

乙：长一点有啥希奇，吃饱喝足玩痛快。

甲：局长这次可既没去吃喝，也未去旅游。

乙：那是去干什么呀？

甲：去聊聊。

乙：你们局长倒挺有闲情逸致的。

甲：那天来了两个人，说是请局长，拿了一张白色请柬。

乙：请柬还有白色的，这倒新鲜。

甲：当时局长正碰在桌子上打盹，抬了下眼皮，一看这两个不认识，挥了挥手，喷出满口酒气：“去去去，今天不行，没有食欲。”

乙：酒还没消化完呀。

甲：“对不起，我们需要占用一下你的时间。”两人将请柬递到了局长眼前。

乙：天天吃请这哪能受得了。

甲：局长一拍桌子，将请柬扔在地上，“今天顾不上，你们快出去。”

乙：这人脾气挺大的。

甲：来人不卑不亢，说了一句话，声调不高，却把局长吓了一跳。

乙：什么话呀？

甲：“我们是市纪检委的，现在请你到规定地点规定时间说明有关问题。”

乙：这是纪检委在实施“双规”呀。

甲：局长看了看来人，瞅了瞅请柬，一下子象泄了七的皮球，瘫坐在椅子上。

乙：你们局长不是挺棒的？年年当先进，常常受表彰，有什么问题呀？

甲：就是家里被偷的问题。

乙：噢，局长被偷，那找小偷呀。

甲：小偷倒是先找了局长，送上世纪末的1999年到本世纪初的2002年共找了局长四次。

乙：小偷不是自投罗网吗？

甲：每次都没见到局长。

乙：局长工作繁忙吗？

甲：小偷每次都顺手牵羊，撬开局长家的门，拿点零零碎碎、纸纸片片。

乙：那都有什么？

甲：零零碎碎就是些金银首饰、文物字画；纸纸片片是美元、港币、人民币，今

年还有欧元。名烟名酒、高档服装小偷可一概未动。

乙：小偷可真够损的，尽拿值钱的东西。

甲：值钱倒也不值多少，零零碎碎也就七、八万元；纸纸片片也就二十几万元，局长家不过九牛一毛。

乙：局长家当也真够大的。

甲：三年时间，小偷偷了四次，局长硬是一声没吭。

乙：你们局长的肚量也真够大的，那他打电话报警呀。

甲：第一次小偷在局长家的床头柜里摸了一捆钱，整整5万元，银行封条还未拆，高兴的“呀”一声这么多。将钱揣在怀里，一路小跑直哆嗦。

乙：毕竟做贼心虚。

甲：第二次床头柜里翻不出钱了，小偷在床铺褥子底下整理了一大查，将衣裤口

袋塞满，才大摇大摆溜了出来。

乙：钱都在卧室放呀？

甲：第三次小偷再来，可就得动脑筋了，局长采取了坚壁清野的政策。卧室里不

好找了，就在客厅里折腾

乙：小偷是越偷越胆大。

甲：小偷发现电视柜下有一个精制盒子，上边锁着一把铜锁，就用起子一撬，顿

时眼界大开：黄金手镯、白金戒指、高级手表等把自己的提包塞的满满当当。

乙：这回局长可得赶紧报警了。

甲：那天局长夫人下班回来一看，愣是气懵了，立即给局长打电话，局长回到家二话没说。

乙：立即报警。

甲：先修门锁，再扶沙发，然后给小偷打扫战场，夫人要打110，局长硬是按着

不让。声言：能忍者身之安。

乙：局长可真能忍。

甲：后来，局长下决心采取措施。

乙：准备想派出所反映情况，配合破案。

甲：局长办法比较绝，在家中挂了“神符”摆了“神坛”，烧香口头让神灵保佑。

乙：神要能保小偷不偷，那派出所可就没事干了。

甲：最可气的是阴历腊月初一那一天，局长和夫人早上烧完香，扣过头，双双做

着小车上班了。晚上下班回来发现又失盗了。

乙：这回小偷被局长放纵得象到了自己家里一样。

甲：嗨，这墙上咋多了个“神位”。

乙：小偷的记忆力满好的。

甲：小偷一琢磨，这里可能有文章，随后踩着凳子将牌位和香炉取下，“咔嚓”

一下，牌位折了，里边夹了厚厚一叠支票，往香炉里一掏香灰里塞满了现金

乙：小偷运气真不错，每次都有收获。

甲：不是小偷运气好，是局长家钱太多。

乙：那是。

甲：小偷大喜过望，把钱往局长家的公文包里一塞，夹上就走。越走越高兴，哼

着歌曲就下了楼

乙：这小偷真是如入无人之境。

甲：“站住”

乙：局长回来了。

甲：小偷一曲没哼完，被两个巡逻的报案逮了个正着，“我们早就盯上你了。”

立即扭送派出所。

乙：乐极生悲，面对公安人员的审问，没几个回合，做贼心虚的小偷便交待了在居民区作案多起，光顾局长家4次，盗得巨额现金和钱物的犯罪事实。

乙：多行不义必自毙。

甲：审讯结束，警察准备把小偷往看守所押。

乙：那去吧，罪有应得。

甲：小偷不去。

乙：为什么？

甲：小偷提出要面见局长，让局长“交待问题”。

乙：交待什么问题？

甲：小偷自有小偷的道理，“你局长工资就那么一点点，凭什么家里放那么多钱，而且每次被盗都不敢声张。”

乙：说的也是。

甲：这时候一封反映局长收受巨额贿赂的举报信，摆到了纪检委领导面前。

乙：群众的眼睛是雪亮的。

甲：纪检委根据举报内容和局长家存有大量先进被盗不敢不声张的事实，认为被

盗钱物可能只是其家庭财产中的一部分，不能排除有大量收受贿赂的违纪违法事实，决定对局长立案调查，立即派人对局长实施“双规”。

乙：局长这下和小偷一起被审查了。

甲：局长被请到纪检委，开始心存侥幸，想蒙混过关，可纸包不住火。在铁的事

实面前，局长终于交待了在五年任期内，收受先进和贵重礼品价值1500多元的犯罪事实。

乙：一年300万元，平均一天一万，真是日进万金呀！

甲：在立案审查期间，局长对小偷恨得咬牙切齿，作了一首打油诗。

乙：局长还真有雅兴。你知道诗的内容吗？

甲：当然知道，你听：“可恨小偷贼大胆，屡次三番来作案，经济损失且不算，政治生命全完蛋“。

乙：罪过全在小偷身上。

甲：纪检委调查期间，检察院也介入案件，这时候局长懊悔极了。又作了首打油诗。

乙：局长文才满高的么！他怎么写的呀？

甲：请别打断我的话，诗中说：“钱遮眼睛头发昏，财迷心窍人沉沦，只因留恋

孔方兄，终究成为犯罪身。”

乙：早知今日，何必当初。

甲：纪检委调查还未结束，这时候检察院又给局长送来了“请柬”。

乙：现在还请呀！

甲：还让签名。

乙：请柬签名，少见。

甲：局长接过请柬，两手哆嗦，签上名字。来人又送给局长一件贵重礼品，让局长试用。

乙：什么礼品呀？

甲：一双银手镯。局长一戴正合适。

乙：手铐呀！

第三篇：廉政小品A

情景

人物：老杨（村主任）、春秀（村主任妻子）、老王（村支书）、小李（商人）、纪委工作人员3名（简称纪员）、2000元钱（演出道具）地点：村主任家

布置：桌子1张、椅子2把、皮包一个、茶杯两个、礼品盒一个 开场：春秀在家擦桌子，村主任老杨哼着小曲上场，进屋坐下。春秀：哟！你捡得钱了啊？啷个高兴！

老杨：对头！（得意）

春秀：尽是会做白日梦！

老杨：你不相信？你等到看嘛！（喝茶）

小李：（边上场边面对观众念叨）生意是条致富路，之个年头又不好做，东奔西跑拉客户，赚得滴滴（做数钱样）没得哈数！今天来到主任家，请拉抽我一小把，好处大家一起抓（略显激动、兴奋）！（面对观众）嘿嘿！之个豆叫与时俱进、共同发展！

小李：（敲门）请问之点是不是村委会主任家？

春秀：是的，你找哪个？

小李：你好！我是苗木商，李成，来找杨主任商量点事情。春秀：哪个李成哦？

小李：木子李，有礼豆成嘞啊个成（面对观众指画）。

老杨：（起身）哦！是小李啊！快进来快进来！坐、坐、坐。春秀，克！整几个好菜来下酒！

春秀：又喝！一天只晓得喝酒！隔壁王老

五、下坝的刘老

三、上寨的

1罗老幺都喝死喽！你想死下克和拉们凑一桌麻将打啊！

老杨：好话不会说，只晓得咒我！春秀，我的好春秀！（把春秀拉到一旁）人家小李是市里面的大商人，来和我商量滴儿事情的，我们要好好款待才行（做数钱样），快克嘛，我一哈给你洗脚，捶背，哈。（边说边往春秀肩上按摩）

春秀：不得事情嘞哈们你豆是将军，威武得很！一有事情们豆呛狗样，趴几！（推开老杨，下）

老杨、小李分别坐下。

小李：杨主任，之是我从湖南带来嘞好酒，特意带给你试哈。

老杨：你看你，你看你，我一个村委会主任，你一天主任长主任短的，还啷个客气都把我整不好意思喽（接过礼品放下）！

小李：应该的应该的，主任啊，豆是头呸我和你说嘞啊个苗木价格嘞事情……

老杨：小李啊，你是不晓得我嘞困难啊！之个事情不是我说嘞算喽嘛，要不然的话我分分钟给你搞定！

小李：主任，你听我说嘛……（低头和把嘴凑到老杨耳边，老杨不时点点头）

老杨：（犹豫片刻）好嘛，豆啷个办。

小李：主任，（掏钱递过去）之个算是定钱，希望我们合作愉快！老杨：（满脸堆笑）要得！要得！

小李：我还有事情，先回克办，豆不当搁主任喽。

老杨：好嘞，有乃样事情你豆给我打电话。

小李：（和老杨握手）好！好！再见……再见！

老杨：（拿着钱边数边笑）春秀！春秀！

春秀：（边用围裙擦手边上场）又做乃样喽嘛？（不耐烦地）老杨：（把钱递给春秀）拿克存几。

春秀：（眉开眼笑）哪点来的浪多钱？.老杨：哼哼！我都说我捡得钱喽嘛，之呸高兴喽哈！以后还会比之个多！

春秀：真的啊？（转变态度）老杨……你歇哈，我克给你热洗脚水，一哈给你捶背！

老杨：嘿嘿！有钱豆是好！母老虎都变小猫猫！你们不晓得，我家之个母老虎……（听见敲门声）

老王：敲门

老杨：哪个？

老王：我是王支书，老杨，快开门我有急事找你！

老杨：开门

老王：（进，着急地）啊个种苗款拨付花名册的事情稳妥不哦？ 老杨：哎呦！你浪会啷个胆小哦！你胆子着你家媳妇拿吃了啊？！（取笑，拍拍老王肚子）

老王：问题是我们两个虚报浪多上克，又没有召开村民会议，万一着查到……

老杨：你哈的啊！之个事情豆只有我们两个晓得，连我家啊个母老虎我都没有给拉叹！要是开村民会不是大家都晓得了啊！

老王：也是哈！我还是有点担心……

老杨：你担心个喘喘啊！有乃样好怕的嘛？你不说我不说，鬼晓得啊！老王：嘿嘿，也对哈，们你注意不要走漏风声哦！我先回克了。（下）老杨：（关门）我还怕你走漏风声呢！（坐下喝茶，哼小曲）纪员：敲门。

老杨：之个支书太哈得老火得很！（起身开门）你又搞乃样喽嘛！（极不耐烦）

纪员：请问之点是不是杨主任家？

老杨：是的，你们是？（疑惑）

纪员：我们是纪检的，来问你点事。（拿出几张表格）之个是你上报的刺梨树种植亩数和所需的苗木量，经查，我们发现你多虚报了200多亩种植面积，使国家多支付了种苗款8万多元。

老杨：瘫坐下去。

纪员：还有（纪员带小李和老王进），李成已经交代了你们私自将苗木价格涨到2元每棵的违纪事实，王支书也交代了他和你一起虚报种植面积，并在自己户头上多虚报了40多亩的违纪事实。

老王、小李：（叹气、摇头）哎！

老杨：还以为偷天换日，赚得滴滴，哪个晓得！哪个晓得哦！

纪员：你们在苗木种植项目实施中弄虚作假，导致扶贫资金遭受损失，请跟我们走一趟。

全体下

第四篇：廉政小品

请局长

作品来自江南大学纪检监察网

甲：最近我们局长被请去了。

乙：局长被请有什么大惊小怪的。

甲：这次请去时间长了一点。

乙：长一点有啥希奇，吃饱喝足玩痛快。

甲：局长这次可既没去吃喝，也未去旅游。

乙：那是去干什么呀？

甲：去聊聊。

乙：你们局长倒挺有闲情逸致的。

甲：那天来了两个人，说是请局长，拿了一张白色请柬。

乙：请柬还有白色的，这倒新鲜。

甲：当时局长正碰在桌子上打盹，抬了下眼皮，一看这两个不认识，挥了挥手，喷出满口酒气：“去去去，今天不行，没有食欲。”

乙：酒还没消化完呀。

甲：“对不起，我们需要占用一下你的时间。”两人将请柬递到了局长眼前。

乙：天天吃请这哪能受得了。

甲：局长一拍桌子，将请柬扔在地上，“今天顾不上，你们快出去。”

乙：这人脾气挺大的。

甲：来人不卑不亢，说了一句话，声调不高，却把局长吓了一跳。

乙：什么话呀？

甲：“我们是市纪检委的，现在请你到规定地点规定时间说明有关问题。”

乙：这是纪检委在实施“双规”呀。

甲：局长看了看来人，瞅了瞅请柬，一下子象泄了七的皮球，瘫坐在椅子上。

乙：你们局长不是挺棒的？年年当先进，常常受表彰，有什么问题呀？

甲：就是家里被偷的问题。

乙：噢，局长被偷，那找小偷呀。

甲：小偷倒是先找了局长，送上世纪末的1999年到本世纪初的2002年共找了局长四次。

乙：小偷不是自投罗网吗？

甲：每次都没见到局长。

乙：局长工作繁忙吗？

甲：小偷每次都顺手牵羊，撬开局长家的门，拿点零零碎碎、纸纸片片。

乙：那都有什么？

甲：零零碎碎就是些金银首饰、文物字画；纸纸片片是美元、港币、人民币，今年还有欧元。名烟名酒、高档服装小偷可一概未动。

乙：小偷可真够损的，尽拿值钱的东西。

甲：值钱倒也不值多少，零零碎碎也就七、八万元；纸纸片片也就二十几万元，局长家不过九牛一毛。

乙：局长家当也真够大的。

甲：三年时间，小偷偷了四次，局长硬是一声没吭。

乙：你们局长的肚量也真够大的，那他打电话报警呀。

甲：第一次小偷在局长家的床头柜里摸了一捆钱，整整5万元，银行封条还未拆，高兴的“呀”一声这么多。将钱揣在怀里，一路小跑直哆嗦。

乙：毕竟做贼心虚。

甲：第二次床头柜里翻不出钱了，小偷在床铺褥子底下整理了一大查，将衣裤口袋塞满，才大摇大摆溜了出来。

乙：钱都在卧室放呀？

甲：第三次小偷再来，可就得动脑筋了，局长采取了坚壁清野的政策。卧室里不好找了，就在客厅里折腾

乙：小偷是越偷越胆大。

甲：小偷发现电视柜下有一个精制盒子，上边锁着一把铜锁，就用起子一撬，顿时眼界大开：黄金手镯、白金戒指、高级手表等把自己的提包塞的满满当当。

乙：这回局长可得赶紧报警了。

甲：那天局长夫人下班回来一看，愣是气懵了，立即给局长打电话，局长回到家二话没说。

乙：立即报警。

甲：先修门锁，再扶沙发，然后给小偷打扫战场，夫人要打110，局长硬是按着不让。声言：能忍者身之安。

乙：局长可真能忍。

甲：后来，局长下决心采取措施。

乙：准备想派出所反映情况，配合破案。

甲：局长办法比较绝，在家中挂了“神符”摆了“神坛”，烧香口头让神灵保佑。

乙：神要能保小偷不偷，那派出所可就没事干了。

甲：最可气的是阴历腊月初一那一天，局长和夫人早上烧完香，扣过头，双双做着小车上班了。晚上下班回来发现又失盗了。

乙：这回小偷被局长放纵得象到了自己家里一样。

甲：嗨，这墙上咋多了个“神位”。

乙：小偷的记忆力满好的。

甲：小偷一琢磨，这里可能有文章，随后踩着凳子将牌位和香炉取下，“咔嚓”一下，牌位折了，里边夹了厚厚一叠支票，往香炉里一掏香灰里塞满了现金

乙：小偷运气真不错，每次都有收获。

甲：不是小偷运气好，是局长家钱太多。乙：那是。

甲：小偷大喜过望，把钱往局长家的公文包里一塞，夹上就走。越走越高兴，哼着歌曲就下了楼

乙：这小偷真是如入无人之境。

甲：“站住”

乙：局长回来了。

甲：小偷一曲没哼完，被两个巡逻的报案逮了个正着，“我们早就盯上你了。”立即扭送派出所。

乙：乐极生悲，面对公安人员的审问，没几个回合，做贼心虚的小偷便交待了在居民区作案多起，光顾局长家4次，盗得巨额现金和钱物的犯罪事实。

乙：多行不义必自毙。

甲：审讯结束，警察准备把小偷往看守所押。

乙：那去吧，罪有应得。

甲：小偷不去。

乙：为什么？

甲：小偷提出要面见局长，让局长“交待问题”。

乙：交待什么问题？

甲：小偷自有小偷的道理，“你局长工资就那么一点点，凭什么家里放那么多钱，而且每次被盗都不敢声张。”

乙：说的也是。

甲：这时候一封反映局长收受巨额贿赂的举报信，摆到了纪检委领导面前。

乙：群众的眼睛是雪亮的。

甲：纪检委根据举报内容和局长家存有大量先进被盗不敢不声张的事实，认为被盗钱物可能只是其家庭财产中的一部分，不能排除有大量收受贿赂的违纪违法事实，决定对局长立案调查，立即派人对局长实施“双规”。

乙：局长这下和小偷一起被审查了。

甲：局长被请到纪检委，开始心存侥幸，想蒙混过关，可纸包不住火。在铁的事实面前，局长终于交待了在五年任期内，收受先进和贵重礼品价值1500多元的犯罪事实。

乙：一年300万元，平均一天一万，真是日进万金呀！

甲：在立案审查期间，局长对小偷恨得咬牙切齿，作了一首打油诗。

乙：局长还真有雅兴。你知道诗的内容吗？

甲：当然知道，你听：“可恨小偷贼大胆，屡次三番来作案，经济损失且不算，政治生命全完蛋“。

乙：罪过全在小偷身上。

甲：纪检委调查期间，检察院也介入案件，这时候局长懊悔极了。又作了首打油诗。

乙：局长文才满高的么！他怎么写的呀？

甲：请别打断我的话，诗中说：“钱遮眼睛头发昏，财迷心窍人沉沦，只因留恋孔方兄，终究成为犯罪身。”

乙：早知今日，何必当初。

甲：纪检委调查还未结束，这时候检察院又给局长送来了“请柬”。

乙：现在还请呀！

甲：还让签名。

乙：请柬签名，少见。

甲：局长接过请柬，两手哆嗦，签上名字。来人又送给局长一件贵重礼品，让局长试用。

乙：什么礼品呀？

甲：一双银手镯。局长一戴正合适。

乙：手铐呀！

第五篇：元旦文艺小品

2013年华南管理区元旦文艺晚会财务部节目

类型：小品集体项目 节目名称：《招聘》

一、人员安排表： 编

剧：侯世琦 面试官1：（男女均可）

面试官2：（男女均可）

1号应聘者：结婚狂（男女均可）2号应聘者：（女）

3号应聘者：甄友前（男女均可）4号应聘者：韩小流（男）5号应聘者：郑在线（男女均可）旁白：1,名

保安：2名

二、道具：桌子1张、凳子3张

三、背景音乐（下载）： 1号应聘者出场的背景音乐

歌名：《今天你要嫁给我》 歌手：蔡依林 2号自唱歌曲《黄土高坡》

3号应聘者出场的背景音乐

歌名：《nobady》 歌手： 4号应聘者出场的背景音乐

歌名：《我相信》 歌手：

5号应聘者出场的背景音乐 歌名：《baby》 歌手：

旁白：温州动车不敢坐，为什么，因为有可能被雷劈到，嘿嘿，以上新闻由财务部友情赞助，圆通独家播出，如需订购请致电0201234567，谢谢。观众朋友们大家好，这里是圆通速递华南管理区5周年招聘专场，欢迎大家踊跃报名，积极参加，来，让我们用热烈的掌声，有请今天的两位面试官——甄大山，苏威兰。闪亮登场。

苏：俗话说，十年树木，百年树人，公司大了必须招人，华南成立5周年专场招聘第一天，应聘的人真不少，可靠谱的实在太难找。

甄：对啊，本事没多少要求还特别高，不是要一日包三餐、工资连夜翻，就是要广州落户，配车买房，我晕。

旁白：那根本就不是在找工作的嘛。齐：那是什么？

旁白：嘿嘿，求包养撒。甄：那咱可不要，消灭小三，打击盗版。

苏：对啊，今天我们是面向全球招贤纳才，为公司的百年业绩，首位把关，责任重大啊。

甄：是啊，有几个人来报名面试？ 苏：六个。

甄：好了，时间差不多了，开始面试。

情景一

旁白：今天通过面试的应聘者都将获得圆通速递华南管理区赖总的香吻一枚，以及章经理的拥抱一个，应聘有惊喜，圆通在等你，走过路过，机会不要错过，来，让我们用热烈的掌声有请今天的第一位应聘者——结婚狂，应聘职位——前台。

-----------------------音乐《今天你要嫁给我》----------------------

结婚狂：音乐老师真体贴，知道人家怎么想，放这首歌，听得人家心痒痒，哦，亲爱的

苏：请坐请坐

甄，刚进来就投怀送抱，冷静冷静。

结婚狂：各位老师好，我叫结婚狂，嫁一个好老公，生个乖宝宝，是人家最大的梦想，听说圆通的帅哥特别多，专门来这找对象

苏：哦，你找对象啊，要找对象从这下去，那第四排有个叫红梅婚介所，交了钱就给你办。结婚狂：嗯~~ 苏：你听不懂我的话吗？ 结婚狂：人家是路盲。

甄：你的对象不在这，我们是在招前台，请你想清楚了再来好吗？

结婚狂：别轰人家走啊？虽说女人的大事是嫁人，但是嫁人也得嫁对人，我看你挺不错，刚才一拥抱，听到你有力的心跳，让我感觉到世界的美好，能不能留个电话给人家嘛？ 甄：不可以

结婚狂：为什么，人家就是喜欢你这种类型滴，你看你，上的厅堂，下的厨房，杀的了木马，翻的了围墙，开的起好车，买的起好房，斗的过老板，打的过流氓，人家就是要这样的你嘛。甄：你饶了我吧。

苏：醒醒，醒醒，这里是面试现场，到底是不是来应聘的？ 结婚狂：我？我来应聘前台的。

苏：这样，你说说你有什么特长吧？

结婚狂：特长？人家特长可多了，你看，这秀发，这胳膊，还有这腿毛，都特长，我觉得女人最大的特长就是从身体里面散发而出的性感，而你们男人的责任就是让我们女人保持这种性感，你能让我保持性感，是我们的缘分,你不用赚钱养家，但是你必须让我为了保持性感而拿钱随便花。甄：我的妈啊，求求你赶紧把你的性感带走吧！结婚狂：咱们一块走吧！（上前拉甄，甄躲）苏：（上前）诶~~我们公司的CEO,CTO,COO,CFO,UFO全是姑娘，他，早被我们内部给消化了，你还是别处找找吧，好吧？ 结婚狂：啊？男朋友你们都要内定啊？ 苏：肥水不流外人田啊，好吧。

结婚狂：我了个去，这都要搞黑幕，我不要你了。甄：想要不给。结婚狂：哼~~~

情景二

旁白：有请下一位应聘者，应聘职位——财务会计，有请。

应聘者：唱~~（我家住在黄土高坡，大风从坡上滑过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我的哥，我的哥。）哎~生命如水，岁月如歌，毕业半年，我都没找到工作，虽说现在跳楼的现在是一波接一波，但我相信我绝对不是那十三波。苏：唉，小伙子，别发牢骚了，你是来应聘的吗？

应聘者：呸~，什么小伙子啊？大家看，我是小伙子吗？（观众：是）

苏：你们看错了，哎呀，原来是个女的，还是不是纯正血统，你应聘什么职位？ 应聘者：你猜，你猜，你猜猜猜。

苏：我看她这拉风的发型，像是应聘市场部的。

应聘者：哈，错了，大家都错了，自从我在圆通网站上面看到我们董事长飘逸的英姿，从那时，我就决定我要来应聘会计。苏：应聘会计啊？ 应聘者：对啊。

苏：那你可知道我们对会计的要求可是很高的，不仅要求头脑清晰，还得有很强的抗压能力，不如这样吧，我测一下你的智力。应聘者：请出题吧。

苏：有两个人相约自杀，但身上的钱只够买一瓶一人喝的农药，结果两个人都死了，你说什么原因？

应聘者：以我多年夜观星象，潜心研究各种农药的丰富经验来看，他们喝的是敌敌畏。

苏：错，因为瓶盖上写的是再来一瓶。下一题，金木水火土，谁的腿最长

应聘者：以我多年夜观星象，潜心研究各种金木水火土的丰富经验来看，额~~细水长流，是水。

苏：火，火腿肠嘛。再听一题，玫瑰花，茉莉花，太阳花，哪一种花最没力？ 应聘者：以我多年夜观星象，潜心研究玫瑰花，茉莉花，什么花？ 苏：太阳花。

应聘者：太阳花的丰富经验来看，绝对是~~~玫瑰花

苏：哎哟，又错了，没听过歌吗？好一朵美丽的茉莉花。我再问你最后一题，所有的动物中，谁的牙最黑？

应聘者：以我多年夜观星象，潜心研究各种小动物的丰富经验来看，猪。苏：她说你，蚂蚁吖嘿，蚂蚁吖嘿嘿，蚂蚁。你来（对甄说）甄：怎么样？一题都没对啊。再给你一次机会，测一下你的反应能力，这一次我说一句你说一句，但是不许说原句，床前明月光。应聘者：李白睡得香。甄：三个臭皮匠。

应聘者：臭味都一样。甄：穷则独善其身。

应聘者：富则妻妾成群。甄：书到用时方恨少。

应聘者：钱到月底不够花。甄：洛阳亲友无想问。

应聘者：就说我在圆通混。甄：想当年金戈铁马。

应聘者：跟财务死缠烂打。甄：------应聘者：------（此处听不出来，可以不要）甄：天若有情天亦老。

应聘者：技术给力崩溃少。甄：问君能有几多愁。

应聘者：恰似没穿秋裤御寒流。

苏：不错嘛，没看出来还挺有才的啊？

应聘者：是吧，怀才就像怀孕，时间久了才能看出来。苏：靠谱。

应聘者：谢谢夸奖，彼此彼此。苏：行，你被录取了。

应聘者：行，谢谢两位面试官。

旁白：有请下一位应聘者——甄友前（真有钱），应聘职位——国际市场拓展。

------------------------音乐《nobady》-----------------------------

情景三

甄友前：大家好，我叫甄友前，我是个很穷的富二代，很穷的富二代(举起奢侈品包包)，内裤我只穿CK的，车子我只开蓝博基尼的，房子我只付的起别墅（他读ye）的，保姆只能用菲律宾的，存款也就只有好几billion(亿)的，要不我为什么来面试，彪悍的人生是不需要解释的。两位考官好，两位考官我们是说English还是Chinese? 苏：我们英文，你随意。甄友前：好。

甄：既然是国际销售，那就用英语吧。

What-----------------------------听不出来

甄友前：I----,I,我拒绝回答这个问题，评委，堂堂中华男儿，面个试都说什么英语，这算什么啊？咱们还是说中文吧。

苏：好吧好吧好吧。我都看出来了。你那么有钱，为什么要来圆通应聘呢？ 应聘者：听说你们圆通价格很便宜，你们一直在便宜消费者，我今天来就是便宜你们的。

甄：这么嚣张啊，先自我介绍下，把你的性别、年龄、三围、取向都报上来。甄友前：什么情况，你们这是圆通招人，还是红梅婚姻介绍所介绍搞基啊？ 苏：误会误会啊，把你的优势说出来行了。甄友前：哟，优势还差不多，我叫真有钱，我在英法美德俄意日奥八国常年留学，精通八国语言，而且我有三个硕士文凭，形象绝佳，气质非凡，闭月羞花，沉鱼落雁。

甄：我操，圆通就缺这优质海怪。

苏：海归海归，你真的精通八国语言？ 甄友前：Of course，哦嘎里共啊，什么一噶一噶色拉维，清咕噜古在意呀没得，哦买呀洒洒水冒问题啦

苏：你妹啊，这是哪门子八国语言啊？我考一下你啊，俄语，俄语的“好”怎么说？

甄友前：啊？俄语啊，这个简单，额，哈拉瘦。苏：还行哈，会点，不好呢？ 甄友前：额，哈拉不瘦。苏：好不好呢？

甄友前：来点难度的，这个更简单了，哈拉瘦不瘦呗。苏：你妹子的八国语言啊。甄：你到底想应聘什么岗位？

甄友前：额，两位面试官，我想应聘国际市场拓展这个职位。苏：为什么？

甄友前：因为，在当前严俊的国际形势下，圆通需要一个领军人物出现，带领圆通成为国际一流的、一流的速递企业，如果你们给我这个机会，我相信我就是这个人。

甄：说的太好了。

苏：可惜我们这个职位没有。

甄友前：哎~~伤不起啊，曾经有个绝佳的人才摆在你们面前，你们没有珍惜，直到失去了你们才后悔莫及，如果，让我再给你一次机会的话，我会说，你们财务还要人吗？

苏：不好意思，我们已经有人选了。甄友前：前台呢？ 甄：您不适合。

甄友前：保安，看我这身板这身高就是为保安而生的。苏：保安保安，把这个硕士给我带下去。（来两名保安，把甄友前架走）

甄友前：我行的，哎哎哎-------我的驴，我的驴，谢谢，谢谢。甄：不好意思，各位受惊了。

情景四 旁白：看来现在工作的确是不好找啊，刚刚出现一点小状况，好，有请下一位应聘者——韩小流。应聘职位——速递专员。

------------------------音乐《我相信》

韩小流：职场险恶，面霸太多，普通青年早已倒下，文艺青年还在挣扎，想要在茫茫人海中像个猪头一样脱颖而出，我今天必须做一个2B青年式的自我介绍。两位考官好。

苏：行行，你说吧。

韩小流：好男人就是我，我就是韩小流。真不是我吹，我比尹萍萍高，比彭亮亮帅，还比GiGi跑的快，我要是干速递，申通算什么，调拨我都用动车,Look,我这腿就是为速递而生的哦，亲。

苏：怎么感觉这么不靠谱，不靠谱。

韩小流：我不叫不靠谱，我都说了，好男人就是我，我就是韩小流。甄：行了行了，说说你为什么来应聘这份工作。

韩小流：哎，以前啊，我觉得我就是一只迷途的骡子，看到圆通以后，也算是找到主子了，瞧我这体格，这长像，这速度，简直速递奇才嘛，我相信，你们公司绝对没有任何人比我更适合干速递的。

苏：身材不错，眼光不也还不错，这样，我考你几个职业化的问题。韩小流：行，你说吧。

苏：如果你的上司否认你的计划方案，你会怎么想？ 韩小流：哥没错，只是没对过而已啦。苏：那如果你的同事在背后说你坏话呢？

韩小流：鄙视我的人那么多，他们算老几啊？

苏：当工作需要你奉献肉体的时候，你会怎么做？ 韩小流：索得斯嘎，有这等好事。

甄：想什么呢？咋这么邪恶？我们的意思是需要你干体力活你怎么应付？

韩小流：索嘎，想当年我在百联立威速递大学的时候就立志投身于祖国速递解放事业，拯救顾客于等待到货之中，为此我十年如一日的锻炼，为的就是抗的更多，码的更高，送的更快。

甄：嗯~~,是傲气了点，不过我们速递就是缺少比较有觉悟的，现在我们是很需要换些优秀的人才，你专业知识是不错，可英语怎么样啊？

韩小流：英语啊？，No problem啦，不过话说干速递不就是送货搬货嘛，懂妹子英语，有毛用啊？ 苏：No,no,no ,做速递，我们不仅做国产品牌，还做合资品牌，如果来了一批货，包装全是英文，你看不懂怎么收货？ 韩小流：切，看不懂就拒收呗。甄：霸气。有做主管的潜质。

苏：唉~~对了，你的酒量怎么样？十斤白的扛得住吗？

韩小流：必须的，本人外号，石景山韩哥，干的过胡小涵，吹的过毛阿南，我一直相信，在酒桌上，就应该像王总那样，有一种喝到哪让人醉倒在哪的霸气。甄：嗯~不错不错，下周一来入职吧！

韩小流：谢谢，谢谢，要不咱俩真的去和两盅？ 甄：下次下次。韩小流：谢谢，谢谢。

情景五（取消）

有请下一位应聘者——黄激情，应聘职位——直销专员。

应聘者：连接地面快接近三万英尺的距离，停停停，谢谢大家稀稀落落的掌声，让我看一下我的劳力士表几点了，哎哟，时间不早了，赶紧来面试吧！各位面试官好。

甄：你应聘什么职位？

应聘者：听说你们这招聘采购总监啊？所以我来试试。苏：我们采购总监啊，风流倜傥，幽默诙谐，就你？ 应聘者：那只能物流总监吧。甄：对不起，我们物流总监已经有人了，韩总心宽体胖，喝酒海量，还会-------，我们公司总监级别都不缺人的。应聘者：那么就市场部经理吧就。

苏:吖的，那是我的职位，找茬呢吧。

应聘者：哟~~不好意思，其实我是来面试直销专员的。甄：叫什么名字？

应聘者：我叫黄激情，因为干事有活力，所以我叫黄激情。

苏：名字是不错，但是你要知道搞直销是非常辛苦的，要全国各地跑，晚上经常工作到十二点，这个需要非常好的身体素质，你自己的身体素质怎么样？

应聘者：身体素质你要跟谁比呢？要跟---------比的话，我的身体是杠杠的，要跟恐龙比的话，那次好多了，斗胆问一句，工作狂算不算毛病？ 甄：你的座右铭是什么？

应聘者：有本书叫做只有偏执狂才能生存，但是我认为偏执狂才能生存，但是我认为只有工作狂才能生存。

苏：大学的时候喜欢那些课程？

应聘者：大学啥都没学，就学了两门课程，一门是畜牧学，一门是马屁学，畜牧学让我搞懂了什么是生产力，马屁学让我搞懂了什么是生产关系，这两个让我在以后的工作中学到了很多啊。甄：对薪金有要求吗？

应聘者：我是属于奶牛型的，吃的是草，挤的是奶。苏：那对公司福利有什么要求？

应聘者：加班，谁给我提钱我跟谁急。甄：那你对加班有什么看法？

应聘者：加班可以延年益寿，加班有利于身体健康，我一天不加班就上吐下泻，头昏脑胀，加班有利于缓解交通压力，更重要的是加班有利于计划生育哦。苏：那我再问一个，觉得一个合格的员工应该具备什么样的素质？

应聘者：首先要有骡子一样的体赋和耐力，狗一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛一样的食欲。

甄：整体来说，不错，欢迎加入公司。

应聘者：谢谢，但是面试官，我有一个小小的请求。甄：请讲。应聘者：能不能半年做主管，三年升经理？ 甄：没问题。

苏：好的，明天把这个一万份传单给我发完。应聘者：好，谢谢。

情景六

好，让我们用掌声又请我们今天最后一位应聘者——郑在线，应聘职位——客服专员。

-----------------------------音乐《baby》----------------------------

郑在线：哎，月底了，催款天天有，说催款，催款就来了。喂，你好，你拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。Sorry,the number you dialed is busy now,please try later.催款的事情解决了，现在我来面试，两位考官晚上好，我叫郑在线，今天应聘圆通客服。

苏：一听这名字就不靠谱，敢不敢现场过过招？ 郑在线：木有问题。苏：是圆通吗？

郑在线：您好，圆通客服，工号285，请问有什么可以帮您吗？ 苏：帮我转一下人工台。

郑在线：先生，我这边就是人工服务。

苏：哦，你是人啊？我以为是机器呢？这么晚你咋还不睡觉呢？ 郑在线：我在等顾客电话啊。苏：等等，等等。你是男的？ 郑在线：是的，先生。

苏：哎哟，妈啊。你干什么不好？一个大老爷们跟个女人抢饭吃，你丢不丢人啊 ？你们那嘎是不是要姑娘挺多的啊？ 郑在线：是的，先生。

苏：你还真是万花丛中一点绿啊。

郑在线：先生，您好，你还需要其他帮助吗？ 苏：嘿~~没有服务就不可以打电话撒？

郑在线：对不起，先生，我不是这个意思，请问还需要其他帮助吗？ 你们对------------------听不出来

郑在线：对不起，先生，我们只对工作提出的业务问题做出解答，请问您还需要帮助吗？

苏：哦，业务问题啊，这样，我昨天在买了一个 插座，只付了4块5毛钱，啥时候给我送到？

郑在线：先生，您好，我们核实后会给您回电，请问您电话是-----？ 苏：我电话？我电话诺基亚的。

郑在线：先生，您好，我们已经记下您的问题，核实后会给您回电，如果没有问题我就挂机了。苏：你说啥子？

郑在线：我说没有问题我就挂机啦。苏：听不清楚，你到底说啥子嘛？ 郑在线：我说，先生，没有问题我就挂机啦。苏：格老子，你早点说普通话不就好了撒？

甄：好，面试通过，请你把其他应聘者叫进来吧！郑在线：谢谢考官。

闭幕词：全体财务人员，祝大家新年快乐！（最后全体一起跳“江南style”）