廉政小品主持稿

第一篇：廉政小品主持稿

廉政小品活动主持稿

尊敬的各位领导、同志们：

大家下午好！

爱国奉献，明礼守信，清正廉洁，勤政为民。中国自古以来就有许多为官清正、一心为民、光明磊落的人，他们深受人民爱戴，他们的故事流传千古，他们的精神照耀后人。

今天我们在这里举办以“ ”为主题的廉政小品汇演活动，是希望通过大家的共同参与，在欢声笑语中领悟廉政的真谛，体会廉政的魅力，将清正廉洁之风深入贯彻到你我他的工作和生活中去。

今天出席活动的领导有：************让我们用热烈的掌声欢迎他们的到来！

有人说不怕东西南北风，就怕耳边枕头风，家里有个廉内助，干部头脑不糊涂。一天，某国税局局长家发生的一件事就充分体现了这句话，现在就让我们一起去看一看吧。请欣赏小品《局长选女婿》。

闹了半天，原来此“住持”非彼“主持”啊….幸好有妻子的“当头棒喝”，不然这钱局长女儿的终身幸福可就毁了。看来干部能有一个明事理的廉内助相当重要啊，关键时刻可以起到提醒、监督的作用，避免我们的干部走上权力、金钱、利益至上的歪路。

现在有些人在和同事、群众相处的时候高傲冷漠、尖酸

刻薄，但在面对上级的时候却卑躬屈膝、阿谀奉承，极尽拍马屁之能事。自以为能够得到领导的器重，步步高升，殊不知自己这样的品行为他人所不齿。下面我们就来看一看这种“两面派”的下场。请欣赏小品《部长光临》。

看来这一次“微服私访”暴露出来的问题还真不小，我们不管面对的是领导还是群众，都应该做到耐心、虚心、贴心，表里一致，想他人之所想，急他人之所急。我们工作的目的是更好地服务群众，不是为了升官发财。领导提拔一个人也不是看谁吹捧和奉承的水平更高，而是看谁的能力更强。

有道是人生一世，犹如草木一春，就该效松竹风骨、梅兰容颜；虽说是为官一任，却感重担在肩，就应守廉政节操、满目青天。无论历史如何变迁，廉洁勤政永远是时代的呼唤；无论时代怎样发展，廉吏清官始终是人民的期盼。

随着反腐败斗争的深入开展，有些腐败分子不断变换手法，想方设法建立一些庸俗的关系，对我们的干部进行拉拢腐蚀，这就要求我们的干部面对各种诱惑，要经得起考验，决不能以恶小而为之。接下来请大家欣赏小品《一条烟》。

这个小品说的就是和我们一样的*****的故事，我们都要像李洁一样，跟凭钱和关系就想摆平违章的王德开这样的不法份子保持距离、划清界限，坚决抵制各种歪风邪气，营造一个健康公平的环境。

包公这个名字，大家一定都非常熟悉，包拯在朝为官整整25年，他晚年曾立过一个“家训”：我的后代子孙，凡是出来当官的，如果贪赃枉法，老了不准回我的老家，死后，不允许葬在家族的墓地。不听我的教导，就不是我的儿孙！包拯让石匠把他拟定的这份“家训”刻在石碑上，永志不忘。当包拯穿越到了现代，面对美色和金钱的诱惑，他会怎么办呢？下面请欣赏小品《包青天之红联街赔偿案》。

看完这个小品，我都忍不住要为包拯点赞了，不被美色和金钱所诱惑，始终坚持自己清廉的原则。一个古代人都能够有如此高的觉悟，我们身为新时代的****单位工作人员，就更应该身体力行,践行克己奉公、廉洁为民。

“天地有杆秤，功过问百姓。甘苦心自知，来去两袖风”，其实做人也好，为官也罢，这人生之旅，都必须把路基夯得踏踏实实，这就是人品，这就是官德。我们所从事的这个职业不仅代表着光荣，也是一份责任，更是群众对我们沉甸甸的期望。廉政不是一句口号，而是需要我们大家共同努力，以身作则。我相信凡事只要我们多听听群众的呼声，多摸摸自己的良心，多想想自己的言行，将廉政的警钟长鸣，就能够做到心不为其所动，志不为其所丧，在心中筑起一道防腐拒变的钢铁长城！

本次活动到此结束，感谢大家的热情参与，谢谢大家！

第二篇：廉政小品

请局长

作品来自江南大学纪检监察网

甲：最近我们局长被请去了。

乙：局长被请有什么大惊小怪的。

甲：这次请去时间长了一点。

乙：长一点有啥希奇，吃饱喝足玩痛快。

甲：局长这次可既没去吃喝，也未去旅游。

乙：那是去干什么呀？

甲：去聊聊。

乙：你们局长倒挺有闲情逸致的。

甲：那天来了两个人，说是请局长，拿了一张白色请柬。

乙：请柬还有白色的，这倒新鲜。

甲：当时局长正碰在桌子上打盹，抬了下眼皮，一看这两个不认识，挥了挥手，喷出满口酒气：“去去去，今天不行，没有食欲。”

乙：酒还没消化完呀。

甲：“对不起，我们需要占用一下你的时间。”两人将请柬递到了局长眼前。

乙：天天吃请这哪能受得了。

甲：局长一拍桌子，将请柬扔在地上，“今天顾不上，你们快出去。”

乙：这人脾气挺大的。

甲：来人不卑不亢，说了一句话，声调不高，却把局长吓了一跳。

乙：什么话呀？

甲：“我们是市纪检委的，现在请你到规定地点规定时间说明有关问题。”

乙：这是纪检委在实施“双规”呀。

甲：局长看了看来人，瞅了瞅请柬，一下子象泄了七的皮球，瘫坐在椅子上。

乙：你们局长不是挺棒的？年年当先进，常常受表彰，有什么问题呀？

甲：就是家里被偷的问题。

乙：噢，局长被偷，那找小偷呀。

甲：小偷倒是先找了局长，送上世纪末的1999年到本世纪初的2002年共找了局长四次。

乙：小偷不是自投罗网吗？

甲：每次都没见到局长。

乙：局长工作繁忙吗？

甲：小偷每次都顺手牵羊，撬开局长家的门，拿点零零碎碎、纸纸片片。

乙：那都有什么？

甲：零零碎碎就是些金银首饰、文物字画；纸纸片片是美元、港币、人民币，今

年还有欧元。名烟名酒、高档服装小偷可一概未动。

乙：小偷可真够损的，尽拿值钱的东西。

甲：值钱倒也不值多少，零零碎碎也就七、八万元；纸纸片片也就二十几万元，局长家不过九牛一毛。

乙：局长家当也真够大的。

甲：三年时间，小偷偷了四次，局长硬是一声没吭。

乙：你们局长的肚量也真够大的，那他打电话报警呀。

甲：第一次小偷在局长家的床头柜里摸了一捆钱，整整5万元，银行封条还未拆，高兴的“呀”一声这么多。将钱揣在怀里，一路小跑直哆嗦。

乙：毕竟做贼心虚。

甲：第二次床头柜里翻不出钱了，小偷在床铺褥子底下整理了一大查，将衣裤口

袋塞满，才大摇大摆溜了出来。

乙：钱都在卧室放呀？

甲：第三次小偷再来，可就得动脑筋了，局长采取了坚壁清野的政策。卧室里不

好找了，就在客厅里折腾

乙：小偷是越偷越胆大。

甲：小偷发现电视柜下有一个精制盒子，上边锁着一把铜锁，就用起子一撬，顿

时眼界大开：黄金手镯、白金戒指、高级手表等把自己的提包塞的满满当当。

乙：这回局长可得赶紧报警了。

甲：那天局长夫人下班回来一看，愣是气懵了，立即给局长打电话，局长回到家二话没说。

乙：立即报警。

甲：先修门锁，再扶沙发，然后给小偷打扫战场，夫人要打110，局长硬是按着

不让。声言：能忍者身之安。

乙：局长可真能忍。

甲：后来，局长下决心采取措施。

乙：准备想派出所反映情况，配合破案。

甲：局长办法比较绝，在家中挂了“神符”摆了“神坛”，烧香口头让神灵保佑。

乙：神要能保小偷不偷，那派出所可就没事干了。

甲：最可气的是阴历腊月初一那一天，局长和夫人早上烧完香，扣过头，双双做

着小车上班了。晚上下班回来发现又失盗了。

乙：这回小偷被局长放纵得象到了自己家里一样。

甲：嗨，这墙上咋多了个“神位”。

乙：小偷的记忆力满好的。

甲：小偷一琢磨，这里可能有文章，随后踩着凳子将牌位和香炉取下，“咔嚓”

一下，牌位折了，里边夹了厚厚一叠支票，往香炉里一掏香灰里塞满了现金

乙：小偷运气真不错，每次都有收获。

甲：不是小偷运气好，是局长家钱太多。

乙：那是。

甲：小偷大喜过望，把钱往局长家的公文包里一塞，夹上就走。越走越高兴，哼

着歌曲就下了楼

乙：这小偷真是如入无人之境。

甲：“站住”

乙：局长回来了。

甲：小偷一曲没哼完，被两个巡逻的报案逮了个正着，“我们早就盯上你了。”

立即扭送派出所。

乙：乐极生悲，面对公安人员的审问，没几个回合，做贼心虚的小偷便交待了在居民区作案多起，光顾局长家4次，盗得巨额现金和钱物的犯罪事实。

乙：多行不义必自毙。

甲：审讯结束，警察准备把小偷往看守所押。

乙：那去吧，罪有应得。

甲：小偷不去。

乙：为什么？

甲：小偷提出要面见局长，让局长“交待问题”。

乙：交待什么问题？

甲：小偷自有小偷的道理，“你局长工资就那么一点点，凭什么家里放那么多钱，而且每次被盗都不敢声张。”

乙：说的也是。

甲：这时候一封反映局长收受巨额贿赂的举报信，摆到了纪检委领导面前。

乙：群众的眼睛是雪亮的。

甲：纪检委根据举报内容和局长家存有大量先进被盗不敢不声张的事实，认为被

盗钱物可能只是其家庭财产中的一部分，不能排除有大量收受贿赂的违纪违法事实，决定对局长立案调查，立即派人对局长实施“双规”。

乙：局长这下和小偷一起被审查了。

甲：局长被请到纪检委，开始心存侥幸，想蒙混过关，可纸包不住火。在铁的事

实面前，局长终于交待了在五年任期内，收受先进和贵重礼品价值1500多元的犯罪事实。

乙：一年300万元，平均一天一万，真是日进万金呀！

甲：在立案审查期间，局长对小偷恨得咬牙切齿，作了一首打油诗。

乙：局长还真有雅兴。你知道诗的内容吗？

甲：当然知道，你听：“可恨小偷贼大胆，屡次三番来作案，经济损失且不算，政治生命全完蛋“。

乙：罪过全在小偷身上。

甲：纪检委调查期间，检察院也介入案件，这时候局长懊悔极了。又作了首打油诗。

乙：局长文才满高的么！他怎么写的呀？

甲：请别打断我的话，诗中说：“钱遮眼睛头发昏，财迷心窍人沉沦，只因留恋

孔方兄，终究成为犯罪身。”

乙：早知今日，何必当初。

甲：纪检委调查还未结束，这时候检察院又给局长送来了“请柬”。

乙：现在还请呀！

甲：还让签名。

乙：请柬签名，少见。

甲：局长接过请柬，两手哆嗦，签上名字。来人又送给局长一件贵重礼品，让局长试用。

乙：什么礼品呀？

甲：一双银手镯。局长一戴正合适。

乙：手铐呀！

第三篇：廉政小品A

情景

人物：老杨（村主任）、春秀（村主任妻子）、老王（村支书）、小李（商人）、纪委工作人员3名（简称纪员）、2000元钱（演出道具）地点：村主任家

布置：桌子1张、椅子2把、皮包一个、茶杯两个、礼品盒一个 开场：春秀在家擦桌子，村主任老杨哼着小曲上场，进屋坐下。春秀：哟！你捡得钱了啊？啷个高兴！

老杨：对头！（得意）

春秀：尽是会做白日梦！

老杨：你不相信？你等到看嘛！（喝茶）

小李：（边上场边面对观众念叨）生意是条致富路，之个年头又不好做，东奔西跑拉客户，赚得滴滴（做数钱样）没得哈数！今天来到主任家，请拉抽我一小把，好处大家一起抓（略显激动、兴奋）！（面对观众）嘿嘿！之个豆叫与时俱进、共同发展！

小李：（敲门）请问之点是不是村委会主任家？

春秀：是的，你找哪个？

小李：你好！我是苗木商，李成，来找杨主任商量点事情。春秀：哪个李成哦？

小李：木子李，有礼豆成嘞啊个成（面对观众指画）。

老杨：（起身）哦！是小李啊！快进来快进来！坐、坐、坐。春秀，克！整几个好菜来下酒！

春秀：又喝！一天只晓得喝酒！隔壁王老

五、下坝的刘老

三、上寨的

1罗老幺都喝死喽！你想死下克和拉们凑一桌麻将打啊！

老杨：好话不会说，只晓得咒我！春秀，我的好春秀！（把春秀拉到一旁）人家小李是市里面的大商人，来和我商量滴儿事情的，我们要好好款待才行（做数钱样），快克嘛，我一哈给你洗脚，捶背，哈。（边说边往春秀肩上按摩）

春秀：不得事情嘞哈们你豆是将军，威武得很！一有事情们豆呛狗样，趴几！（推开老杨，下）

老杨、小李分别坐下。

小李：杨主任，之是我从湖南带来嘞好酒，特意带给你试哈。

老杨：你看你，你看你，我一个村委会主任，你一天主任长主任短的，还啷个客气都把我整不好意思喽（接过礼品放下）！

小李：应该的应该的，主任啊，豆是头呸我和你说嘞啊个苗木价格嘞事情……

老杨：小李啊，你是不晓得我嘞困难啊！之个事情不是我说嘞算喽嘛，要不然的话我分分钟给你搞定！

小李：主任，你听我说嘛……（低头和把嘴凑到老杨耳边，老杨不时点点头）

老杨：（犹豫片刻）好嘛，豆啷个办。

小李：主任，（掏钱递过去）之个算是定钱，希望我们合作愉快！老杨：（满脸堆笑）要得！要得！

小李：我还有事情，先回克办，豆不当搁主任喽。

老杨：好嘞，有乃样事情你豆给我打电话。

小李：（和老杨握手）好！好！再见……再见！

老杨：（拿着钱边数边笑）春秀！春秀！

春秀：（边用围裙擦手边上场）又做乃样喽嘛？（不耐烦地）老杨：（把钱递给春秀）拿克存几。

春秀：（眉开眼笑）哪点来的浪多钱？.老杨：哼哼！我都说我捡得钱喽嘛，之呸高兴喽哈！以后还会比之个多！

春秀：真的啊？（转变态度）老杨……你歇哈，我克给你热洗脚水，一哈给你捶背！

老杨：嘿嘿！有钱豆是好！母老虎都变小猫猫！你们不晓得，我家之个母老虎……（听见敲门声）

老王：敲门

老杨：哪个？

老王：我是王支书，老杨，快开门我有急事找你！

老杨：开门

老王：（进，着急地）啊个种苗款拨付花名册的事情稳妥不哦？ 老杨：哎呦！你浪会啷个胆小哦！你胆子着你家媳妇拿吃了啊？！（取笑，拍拍老王肚子）

老王：问题是我们两个虚报浪多上克，又没有召开村民会议，万一着查到……

老杨：你哈的啊！之个事情豆只有我们两个晓得，连我家啊个母老虎我都没有给拉叹！要是开村民会不是大家都晓得了啊！

老王：也是哈！我还是有点担心……

老杨：你担心个喘喘啊！有乃样好怕的嘛？你不说我不说，鬼晓得啊！老王：嘿嘿，也对哈，们你注意不要走漏风声哦！我先回克了。（下）老杨：（关门）我还怕你走漏风声呢！（坐下喝茶，哼小曲）纪员：敲门。

老杨：之个支书太哈得老火得很！（起身开门）你又搞乃样喽嘛！（极不耐烦）

纪员：请问之点是不是杨主任家？

老杨：是的，你们是？（疑惑）

纪员：我们是纪检的，来问你点事。（拿出几张表格）之个是你上报的刺梨树种植亩数和所需的苗木量，经查，我们发现你多虚报了200多亩种植面积，使国家多支付了种苗款8万多元。

老杨：瘫坐下去。

纪员：还有（纪员带小李和老王进），李成已经交代了你们私自将苗木价格涨到2元每棵的违纪事实，王支书也交代了他和你一起虚报种植面积，并在自己户头上多虚报了40多亩的违纪事实。

老王、小李：（叹气、摇头）哎！

老杨：还以为偷天换日，赚得滴滴，哪个晓得！哪个晓得哦！

纪员：你们在苗木种植项目实施中弄虚作假，导致扶贫资金遭受损失，请跟我们走一趟。

全体下

第四篇：廉政小品

请局长

作品来自江南大学纪检监察网

甲：最近我们局长被请去了。

乙：局长被请有什么大惊小怪的。

甲：这次请去时间长了一点。

乙：长一点有啥希奇，吃饱喝足玩痛快。

甲：局长这次可既没去吃喝，也未去旅游。

乙：那是去干什么呀？

甲：去聊聊。

乙：你们局长倒挺有闲情逸致的。

甲：那天来了两个人，说是请局长，拿了一张白色请柬。

乙：请柬还有白色的，这倒新鲜。

甲：当时局长正碰在桌子上打盹，抬了下眼皮，一看这两个不认识，挥了挥手，喷出满口酒气：“去去去，今天不行，没有食欲。”

乙：酒还没消化完呀。

甲：“对不起，我们需要占用一下你的时间。”两人将请柬递到了局长眼前。

乙：天天吃请这哪能受得了。

甲：局长一拍桌子，将请柬扔在地上，“今天顾不上，你们快出去。”

乙：这人脾气挺大的。

甲：来人不卑不亢，说了一句话，声调不高，却把局长吓了一跳。

乙：什么话呀？

甲：“我们是市纪检委的，现在请你到规定地点规定时间说明有关问题。”

乙：这是纪检委在实施“双规”呀。

甲：局长看了看来人，瞅了瞅请柬，一下子象泄了七的皮球，瘫坐在椅子上。

乙：你们局长不是挺棒的？年年当先进，常常受表彰，有什么问题呀？

甲：就是家里被偷的问题。

乙：噢，局长被偷，那找小偷呀。

甲：小偷倒是先找了局长，送上世纪末的1999年到本世纪初的2002年共找了局长四次。

乙：小偷不是自投罗网吗？

甲：每次都没见到局长。

乙：局长工作繁忙吗？

甲：小偷每次都顺手牵羊，撬开局长家的门，拿点零零碎碎、纸纸片片。

乙：那都有什么？

甲：零零碎碎就是些金银首饰、文物字画；纸纸片片是美元、港币、人民币，今年还有欧元。名烟名酒、高档服装小偷可一概未动。

乙：小偷可真够损的，尽拿值钱的东西。

甲：值钱倒也不值多少，零零碎碎也就七、八万元；纸纸片片也就二十几万元，局长家不过九牛一毛。

乙：局长家当也真够大的。

甲：三年时间，小偷偷了四次，局长硬是一声没吭。

乙：你们局长的肚量也真够大的，那他打电话报警呀。

甲：第一次小偷在局长家的床头柜里摸了一捆钱，整整5万元，银行封条还未拆，高兴的“呀”一声这么多。将钱揣在怀里，一路小跑直哆嗦。

乙：毕竟做贼心虚。

甲：第二次床头柜里翻不出钱了，小偷在床铺褥子底下整理了一大查，将衣裤口袋塞满，才大摇大摆溜了出来。

乙：钱都在卧室放呀？

甲：第三次小偷再来，可就得动脑筋了，局长采取了坚壁清野的政策。卧室里不好找了，就在客厅里折腾

乙：小偷是越偷越胆大。

甲：小偷发现电视柜下有一个精制盒子，上边锁着一把铜锁，就用起子一撬，顿时眼界大开：黄金手镯、白金戒指、高级手表等把自己的提包塞的满满当当。

乙：这回局长可得赶紧报警了。

甲：那天局长夫人下班回来一看，愣是气懵了，立即给局长打电话，局长回到家二话没说。

乙：立即报警。

甲：先修门锁，再扶沙发，然后给小偷打扫战场，夫人要打110，局长硬是按着不让。声言：能忍者身之安。

乙：局长可真能忍。

甲：后来，局长下决心采取措施。

乙：准备想派出所反映情况，配合破案。

甲：局长办法比较绝，在家中挂了“神符”摆了“神坛”，烧香口头让神灵保佑。

乙：神要能保小偷不偷，那派出所可就没事干了。

甲：最可气的是阴历腊月初一那一天，局长和夫人早上烧完香，扣过头，双双做着小车上班了。晚上下班回来发现又失盗了。

乙：这回小偷被局长放纵得象到了自己家里一样。

甲：嗨，这墙上咋多了个“神位”。

乙：小偷的记忆力满好的。

甲：小偷一琢磨，这里可能有文章，随后踩着凳子将牌位和香炉取下，“咔嚓”一下，牌位折了，里边夹了厚厚一叠支票，往香炉里一掏香灰里塞满了现金

乙：小偷运气真不错，每次都有收获。

甲：不是小偷运气好，是局长家钱太多。乙：那是。

甲：小偷大喜过望，把钱往局长家的公文包里一塞，夹上就走。越走越高兴，哼着歌曲就下了楼

乙：这小偷真是如入无人之境。

甲：“站住”

乙：局长回来了。

甲：小偷一曲没哼完，被两个巡逻的报案逮了个正着，“我们早就盯上你了。”立即扭送派出所。

乙：乐极生悲，面对公安人员的审问，没几个回合，做贼心虚的小偷便交待了在居民区作案多起，光顾局长家4次，盗得巨额现金和钱物的犯罪事实。

乙：多行不义必自毙。

甲：审讯结束，警察准备把小偷往看守所押。

乙：那去吧，罪有应得。

甲：小偷不去。

乙：为什么？

甲：小偷提出要面见局长，让局长“交待问题”。

乙：交待什么问题？

甲：小偷自有小偷的道理，“你局长工资就那么一点点，凭什么家里放那么多钱，而且每次被盗都不敢声张。”

乙：说的也是。

甲：这时候一封反映局长收受巨额贿赂的举报信，摆到了纪检委领导面前。

乙：群众的眼睛是雪亮的。

甲：纪检委根据举报内容和局长家存有大量先进被盗不敢不声张的事实，认为被盗钱物可能只是其家庭财产中的一部分，不能排除有大量收受贿赂的违纪违法事实，决定对局长立案调查，立即派人对局长实施“双规”。

乙：局长这下和小偷一起被审查了。

甲：局长被请到纪检委，开始心存侥幸，想蒙混过关，可纸包不住火。在铁的事实面前，局长终于交待了在五年任期内，收受先进和贵重礼品价值1500多元的犯罪事实。

乙：一年300万元，平均一天一万，真是日进万金呀！

甲：在立案审查期间，局长对小偷恨得咬牙切齿，作了一首打油诗。

乙：局长还真有雅兴。你知道诗的内容吗？

甲：当然知道，你听：“可恨小偷贼大胆，屡次三番来作案，经济损失且不算，政治生命全完蛋“。

乙：罪过全在小偷身上。

甲：纪检委调查期间，检察院也介入案件，这时候局长懊悔极了。又作了首打油诗。

乙：局长文才满高的么！他怎么写的呀？

甲：请别打断我的话，诗中说：“钱遮眼睛头发昏，财迷心窍人沉沦，只因留恋孔方兄，终究成为犯罪身。”

乙：早知今日，何必当初。

甲：纪检委调查还未结束，这时候检察院又给局长送来了“请柬”。

乙：现在还请呀！

甲：还让签名。

乙：请柬签名，少见。

甲：局长接过请柬，两手哆嗦，签上名字。来人又送给局长一件贵重礼品，让局长试用。

乙：什么礼品呀？

甲：一双银手镯。局长一戴正合适。

乙：手铐呀！

第五篇：廉政小品2

官场论棋

帅：我本事不大，但为一方“诸侯”。我手中有权有势，再加上内有士、相，外有车、马、炮替我办事。我坐在办公室里，完全可以两耳不闻窗外事，平平稳稳占位子，舒舒服服过日子。

士：我是领导身边的人，一向看头头的眼色行事。都说我走得斜，可这不能全怪我呀换了你跟头头挨那么近，他的权力那么大，你肯定也难免为之心动，不信试试吧

相：俺就是不明白，士整天走歪门邪道，头头还那么喜欢；俺虽也算头头身边的人，四四方方走得正，不敢越雷池半步，可总是被当成“牺牲品”。这真是忠厚老实者被人欺啊！

车：我官儿不大，可实权在握。我利用手中的权力，整天四处横冲直撞，所到之处畅通无阻，惹是生非、招摇撞骗。为什么敢这样？这你都不知道？是头头给我撑腰壮胆呗我有靠山我怕啥？！马：头头怕我越权，给我许多限制，让我的聪明才智不能发挥。我受种种限制，本来我就跑不远，也不知道谁又想出个馊主意，还弄个“绊马脚”来再次限制我！我怎么才能一日千里呢？

炮：一提起我，人们首先都会想到“马后炮”，这都是论资排辈的结果。我进局比马晚，官也比马小，排在他后面无话可说，但千万不要认为我是那种贪生怕死、贪得无厌、苟且偷生的小人啊

卒：冲锋陷阵的是我，吃苦在前的也是我。可头头还不满意，还要规定“只准向前，不许后退”年富力强时，我是“过河卒”，不惜牺牲自己；年老力衰了，就成了“底线卒”，成了可有可无的人了。唉，没办法，谁让我只知拼杀，没想到混个官儿当啊？