税务局廉政小品

第一篇：税务局廉政小品

税收廉政文化小品

台上台下（话剧小品）

人物：小宣——（女）演员，兼个体水泥制板厂厂长。小方——（男）演员。

爷爷——83岁，老红军，小宣爷爷。

启幕，小宣身着红军服肩挎步枪腰间别一小红旗，在江边巡望，突然发现江心有一条船驶近，他敏捷跃上高处远喊：喂，船老板把船靠过来…靠过来…听到没有？突然间腰间手机响起。

小宣：（对内声）等一下，接个电话。

喂，我就是，对我是宣厂长，有话快说，我正在排戏…什么？税务局派人来厂查帐？（不以为然）怕什么？我一没有会计，二没有帐本，三是现金交易，他们就是查破地查上天也别想多查出一分钱的税！对对对。。。要么这么着吧，你陪着他们打“拖拉机”，记住，只准输不准赢，你没听过，那几句顺口溜？赌赢了难办事，赌输了好办事，不赌办不了事，明白了吗。。嗯。。嗯。。啊？查帐的人里头有个老丁头。。嗯。。嗯（紧张）好，好，我知道这个人很厉害，我马上回来（关机）小宣：（小方上）小方，对不起，我有点事要出去一下（欲下）。小方：哎，就要排戏了，什么事这么急？看你紧张的。小宣：你不知道，税务局派人来查我那水泥厂的帐了。小方：查帐不是正常的事，有什么了不起。

小宣：你不知道，税务局派人来查我那水泥厂的帐了。小方：查帐不是正常的事，有什么了不起。小宣：你知道是谁来查？ 小方：谁？ 小宣：是老丁头 小方：那个老丁头

小宣：就是一个拨丁子户的老手，老丁头来查我们的帐，谁碰上他谁没好日子过（欲跑走）小方：你走了，那我怎么跟领导说？ 小宣：你说我上医院看病。帮帮忙 小方：我撒不来谎

小宣：（一个亲吻）（下）行了吗

小方：我真的还差不多。（爷爷柱着棍上正遇小宣）小宣：爷爷

爷爷：戏排好了吗？

小宣：正在排呢，爷爷你怎么来了？

爷爷：你们团长把我请来，怎么？他没通知你？ 小宣：我听说了，爷爷您座。

小方：我也知道，我给您倒茶（二人扶爷爷坐台中土墩上）小宣：爷爷，你坐一会儿，我出去一下。

爷爷：慢着，团长大人把我叫来是专门看你们排戏的，你走了，我看个鬼去呀，那我也走了（欲走）小方：大爷，你不能走 小宣：爷爷我有急事 爷爷：是公事还是私事？ 小宣：是…

小方：小宣，你就排了戏再去吧 小宣：排吧（嘴里嘟嘟囔囔地下）爷爷：排不排？

小宣：（没好气地）排！（下）爷爷：这还差不多。

小方：（对爷爷介绍）大爷，这儿是方志敏领导的闽浙赣根据地的信汇渡口，苏维埃政权的税卡就设在这里，小宣演收税的红军战士，我演做瓷器生意的老板。爷爷：什么？

小方：我演做瓷器生意的老板。爷爷：哦，是个体户。

小方：对，个体户，那时代还没有国营的呢。爷爷：对对对

小方：戏开始，我正运一船瓷器路过此地

爷爷：那是六、七十多年前的事，当年我才14岁参加红军，十六岁连长派我这渡口税卡上协助苏维埃收税，那个时候呀，什么也不懂，我对连长说，收什么税？多打两个土豪不就行了，连长就问我，打完了土豪我们还要建公园、学校、医院，还有兵工厂，这些都需要钱，你有不？连长一说，我满脸……唉，不说了，你们排戏，排戏。小方：大爷，你请坐那边看。爷爷：对，我应靠边站。小方：（大声）开始（跑下）。

小宣：（巡视江面跃上土墩喊）唯，船老板，把船靠过来，快点，靠过来，听到了没有？把船靠过来……

小方：来了来了，别开枪，老总辛苦了。小宣：别叫老总，我们红军兴叫同志

小方：啊，对，叫同志，红军同志，有何贵干？ 小宣：船上运的是什么？ 小方：半船瓷器 小宣：交税了吗

小方：一点瓷器也要交税？ 小宣：所有过往船一律要交税

小方：哎呀，红军老总，啊，对，红军同志，我这是小本生意，没赚到钱，交不起税 小宣：你不要叫，带我下船看看 小方：（突然转身两手摸向腰间）小宣：老实点

小方：（掏出银元）红军同志，不成敬意，请笑纳 小宣：什么意思？

小方：你收税辛苦了，慰劳慰劳你

小宣：收起你的银元，我们红军不拿百姓一针一线 小方：这——交多少税？ 小宣：走，下船看看 小方：（不动）

小宣：走啊（枪托重重敲地）爷爷：（内声）停 小宣：爷爷干吗？

爷爷：你这个样子那象红军战土，倒象国民党的兵痞子，人家不是坏人，怎么能对别人那么凶？你想想，没有他们做生意，你上哪儿收税呀，应该对人家客气一点，礼貌一点，请人家交税，你明白不？ 小宣：明白 爷爷：再试试吧

小宣：是，再试试（手机响起，小宣拨通电话）爷爷：什么响？ 小宣：我的手机

爷爷：什么？排戏还带手机，成何体统

小宣：（接电话）说…什么？别说了（看看爷爷）我马上就到（关机离开）爷爷：上哪去？ 小宣：爷爷我有急事

爷爷：你到底是剧团的演员不是水泥预制厂厂长的老板 小宣：我——我跟你说不清楚，我找团长请假去

爷爷：站住，你们团长汇报工作去了，他让我全权代表了 小宣：你能代表我们团长？

爷爷：怎么不能代表，你团长的妈妈就是当年我领导下的一个税务所的所长，你说我能不能代表他？

小宣：爷爷，那我向你请假 爷爷：不批准 小宣：我没心思排戏

爷爷：我看你不是没心思，你是怕我看了你 脚的表演心里不自在 小宣：我会不自在？

爷爷：你小时候，有这个毛病 小宣：什么毛病！小方：小宣，抓紧时间，排一遍给你爷爷看 爷爷：他呀，一遍绝对拿不下来 小宣：爷爷，打个赌怎么样？

爷爷：打赌？（对观众）（爷爷和小宣拉勾）小宣：我要是一遍拿下来，怎么办？ 爷爷：我点头，让你走 小宣：一言为定 爷爷：驷马难追

小宣：好，小方我们再排一遍 小方：一次过

（小宣挎着枪巡视江面，跃上土墩）

小宣：喂，船老板，把船靠过来，听到了没有？把—船靠－过－来… 小方：来了，来了，老总，辛苦了 小宣：别叫老总，我们红军兴叫同志 小方：呵，红－红军同志，有何贵干？ 小宣：船上运的是什么？ 小方：半船瓷器

小宣：交过税了吗（手机又响）

小方：这。。我说你把手机关了不行吗？ 小宣：我有急事（正要接通）小方：唉，真烦人（下台）爷爷：把手机给我 小宣：爷爷，这…

爷爷：拿过来！（接过手机）喂，有话请说，我是谁？我是厂长的爸爸的爸爸，－说清楚点——什么？说详细点

——一万多，外加滞纳金和罚款三万块 小宣：完了，完了，这一年我是白干了

爷爷：（关上手机）好你个小宣子，年纪不大鬼点子不少，人家是守法经营，你倒好，逃起税来了 小宣：你们凭什么说我逃了税

爷爷：你以为人家税务人员都是吃干饭的，他们根据你那个振动棒耗电量计推算出你们厂的营业额，这下好了，连交带罚三万多，你看着办吧

小宣：（拨通手机）二狗子吗？这回我要栽在税务局手上了，连补带罚三万多，你给我不惜代价找到跟税务局长说得上话的人…好，我等你的好消息，（又拨手机）喂，大姐是吗？我是你小妹小宣呀，唉…别提了，我这是… 爷爷：小宣子，你别满世界的撒网求情呀 小宣：爷爷，我的事你别管

爷爷：好好好，小宣子，你把这戏好好地再排一遍，排完了我领你上税务局局长家 小宣，真的，爷爷，好再认认真直地排一遍 小方：爷爷，你真的带她去？（爷爷对小方耳语）（小方窃笑）

小宣：喂船老板，请你把船厂靠过来，把船靠过来 小方：来了，来了，别开枪，老总，您辛苦了 小宣：请别叫老总，红军兴叫同志 小方：红军同志有何贵干？ 小宣：（没劲）税务局查税来了

小方：我是小本生意，没赚到什么钱，交不起税呀 小宣：（开小差）这倒不假

小方：（摸出银元）笑纳，笑纳，你们做的生意是赚了不少钱，都交给税务局了，嗨，太可惜了（开小差）

小方：小宣你错词了，应该是我们红军不拿百姓一针一线，怎么能收银元呢？ 小宣：那…我又送红包，这税你就给我免了吧

小方：那我不是变成税务局收税的了，什么乱七八遭的。爷爷：停，小宣子，你这演的到底是红军战士还是商人 小宣：爷爷，我们再排一遍

爷爷：别排了，小方下面的戏还有多少 小方：不多了

爷爷：那你们就把下面的台词再说一遍 小方：小宣，我们把下面台词说一边吧 爷爷：说吧

小方：爷爷下面的台词是这样的 爷爷：我听作呢

小方：红军同志，你们税收的在多也是政府的，你们自己又得不到，不如来点这个： 小宣：别给我来我这个，红军不收你们这个，我们要是收到你这个，我们苏维埃还能都有这个，那劳苦大众还能都得到这个。爷爷：小宣子，你把刚才的台词再说一遍

小宣：别给来我这个，红军不收你们这个，我们要是收到你这个，我们苏维埃还能都有这个，那劳苦大众还能都得到这个。

爷爷：对呀，小宣子，你在台上是这么说的，可在台下面又是怎么做的 小宣：爷爷，我错了 爷爷：那这税呢 小宣：这税我交 合：对，交税

第二篇：廉政小品

请局长

作品来自江南大学纪检监察网

甲：最近我们局长被请去了。

乙：局长被请有什么大惊小怪的。

甲：这次请去时间长了一点。

乙：长一点有啥希奇，吃饱喝足玩痛快。

甲：局长这次可既没去吃喝，也未去旅游。

乙：那是去干什么呀？

甲：去聊聊。

乙：你们局长倒挺有闲情逸致的。

甲：那天来了两个人，说是请局长，拿了一张白色请柬。

乙：请柬还有白色的，这倒新鲜。

甲：当时局长正碰在桌子上打盹，抬了下眼皮，一看这两个不认识，挥了挥手，喷出满口酒气：“去去去，今天不行，没有食欲。”

乙：酒还没消化完呀。

甲：“对不起，我们需要占用一下你的时间。”两人将请柬递到了局长眼前。

乙：天天吃请这哪能受得了。

甲：局长一拍桌子，将请柬扔在地上，“今天顾不上，你们快出去。”

乙：这人脾气挺大的。

甲：来人不卑不亢，说了一句话，声调不高，却把局长吓了一跳。

乙：什么话呀？

甲：“我们是市纪检委的，现在请你到规定地点规定时间说明有关问题。”

乙：这是纪检委在实施“双规”呀。

甲：局长看了看来人，瞅了瞅请柬，一下子象泄了七的皮球，瘫坐在椅子上。

乙：你们局长不是挺棒的？年年当先进，常常受表彰，有什么问题呀？

甲：就是家里被偷的问题。

乙：噢，局长被偷，那找小偷呀。

甲：小偷倒是先找了局长，送上世纪末的1999年到本世纪初的2002年共找了局长四次。

乙：小偷不是自投罗网吗？

甲：每次都没见到局长。

乙：局长工作繁忙吗？

甲：小偷每次都顺手牵羊，撬开局长家的门，拿点零零碎碎、纸纸片片。

乙：那都有什么？

甲：零零碎碎就是些金银首饰、文物字画；纸纸片片是美元、港币、人民币，今

年还有欧元。名烟名酒、高档服装小偷可一概未动。

乙：小偷可真够损的，尽拿值钱的东西。

甲：值钱倒也不值多少，零零碎碎也就七、八万元；纸纸片片也就二十几万元，局长家不过九牛一毛。

乙：局长家当也真够大的。

甲：三年时间，小偷偷了四次，局长硬是一声没吭。

乙：你们局长的肚量也真够大的，那他打电话报警呀。

甲：第一次小偷在局长家的床头柜里摸了一捆钱，整整5万元，银行封条还未拆，高兴的“呀”一声这么多。将钱揣在怀里，一路小跑直哆嗦。

乙：毕竟做贼心虚。

甲：第二次床头柜里翻不出钱了，小偷在床铺褥子底下整理了一大查，将衣裤口

袋塞满，才大摇大摆溜了出来。

乙：钱都在卧室放呀？

甲：第三次小偷再来，可就得动脑筋了，局长采取了坚壁清野的政策。卧室里不

好找了，就在客厅里折腾

乙：小偷是越偷越胆大。

甲：小偷发现电视柜下有一个精制盒子，上边锁着一把铜锁，就用起子一撬，顿

时眼界大开：黄金手镯、白金戒指、高级手表等把自己的提包塞的满满当当。

乙：这回局长可得赶紧报警了。

甲：那天局长夫人下班回来一看，愣是气懵了，立即给局长打电话，局长回到家二话没说。

乙：立即报警。

甲：先修门锁，再扶沙发，然后给小偷打扫战场，夫人要打110，局长硬是按着

不让。声言：能忍者身之安。

乙：局长可真能忍。

甲：后来，局长下决心采取措施。

乙：准备想派出所反映情况，配合破案。

甲：局长办法比较绝，在家中挂了“神符”摆了“神坛”，烧香口头让神灵保佑。

乙：神要能保小偷不偷，那派出所可就没事干了。

甲：最可气的是阴历腊月初一那一天，局长和夫人早上烧完香，扣过头，双双做

着小车上班了。晚上下班回来发现又失盗了。

乙：这回小偷被局长放纵得象到了自己家里一样。

甲：嗨，这墙上咋多了个“神位”。

乙：小偷的记忆力满好的。

甲：小偷一琢磨，这里可能有文章，随后踩着凳子将牌位和香炉取下，“咔嚓”

一下，牌位折了，里边夹了厚厚一叠支票，往香炉里一掏香灰里塞满了现金

乙：小偷运气真不错，每次都有收获。

甲：不是小偷运气好，是局长家钱太多。

乙：那是。

甲：小偷大喜过望，把钱往局长家的公文包里一塞，夹上就走。越走越高兴，哼

着歌曲就下了楼

乙：这小偷真是如入无人之境。

甲：“站住”

乙：局长回来了。

甲：小偷一曲没哼完，被两个巡逻的报案逮了个正着，“我们早就盯上你了。”

立即扭送派出所。

乙：乐极生悲，面对公安人员的审问，没几个回合，做贼心虚的小偷便交待了在居民区作案多起，光顾局长家4次，盗得巨额现金和钱物的犯罪事实。

乙：多行不义必自毙。

甲：审讯结束，警察准备把小偷往看守所押。

乙：那去吧，罪有应得。

甲：小偷不去。

乙：为什么？

甲：小偷提出要面见局长，让局长“交待问题”。

乙：交待什么问题？

甲：小偷自有小偷的道理，“你局长工资就那么一点点，凭什么家里放那么多钱，而且每次被盗都不敢声张。”

乙：说的也是。

甲：这时候一封反映局长收受巨额贿赂的举报信，摆到了纪检委领导面前。

乙：群众的眼睛是雪亮的。

甲：纪检委根据举报内容和局长家存有大量先进被盗不敢不声张的事实，认为被

盗钱物可能只是其家庭财产中的一部分，不能排除有大量收受贿赂的违纪违法事实，决定对局长立案调查，立即派人对局长实施“双规”。

乙：局长这下和小偷一起被审查了。

甲：局长被请到纪检委，开始心存侥幸，想蒙混过关，可纸包不住火。在铁的事

实面前，局长终于交待了在五年任期内，收受先进和贵重礼品价值1500多元的犯罪事实。

乙：一年300万元，平均一天一万，真是日进万金呀！

甲：在立案审查期间，局长对小偷恨得咬牙切齿，作了一首打油诗。

乙：局长还真有雅兴。你知道诗的内容吗？

甲：当然知道，你听：“可恨小偷贼大胆，屡次三番来作案，经济损失且不算，政治生命全完蛋“。

乙：罪过全在小偷身上。

甲：纪检委调查期间，检察院也介入案件，这时候局长懊悔极了。又作了首打油诗。

乙：局长文才满高的么！他怎么写的呀？

甲：请别打断我的话，诗中说：“钱遮眼睛头发昏，财迷心窍人沉沦，只因留恋

孔方兄，终究成为犯罪身。”

乙：早知今日，何必当初。

甲：纪检委调查还未结束，这时候检察院又给局长送来了“请柬”。

乙：现在还请呀！

甲：还让签名。

乙：请柬签名，少见。

甲：局长接过请柬，两手哆嗦，签上名字。来人又送给局长一件贵重礼品，让局长试用。

乙：什么礼品呀？

甲：一双银手镯。局长一戴正合适。

乙：手铐呀！

第三篇：廉政小品A

情景

人物：老杨（村主任）、春秀（村主任妻子）、老王（村支书）、小李（商人）、纪委工作人员3名（简称纪员）、2000元钱（演出道具）地点：村主任家

布置：桌子1张、椅子2把、皮包一个、茶杯两个、礼品盒一个 开场：春秀在家擦桌子，村主任老杨哼着小曲上场，进屋坐下。春秀：哟！你捡得钱了啊？啷个高兴！

老杨：对头！（得意）

春秀：尽是会做白日梦！

老杨：你不相信？你等到看嘛！（喝茶）

小李：（边上场边面对观众念叨）生意是条致富路，之个年头又不好做，东奔西跑拉客户，赚得滴滴（做数钱样）没得哈数！今天来到主任家，请拉抽我一小把，好处大家一起抓（略显激动、兴奋）！（面对观众）嘿嘿！之个豆叫与时俱进、共同发展！

小李：（敲门）请问之点是不是村委会主任家？

春秀：是的，你找哪个？

小李：你好！我是苗木商，李成，来找杨主任商量点事情。春秀：哪个李成哦？

小李：木子李，有礼豆成嘞啊个成（面对观众指画）。

老杨：（起身）哦！是小李啊！快进来快进来！坐、坐、坐。春秀，克！整几个好菜来下酒！

春秀：又喝！一天只晓得喝酒！隔壁王老

五、下坝的刘老

三、上寨的

1罗老幺都喝死喽！你想死下克和拉们凑一桌麻将打啊！

老杨：好话不会说，只晓得咒我！春秀，我的好春秀！（把春秀拉到一旁）人家小李是市里面的大商人，来和我商量滴儿事情的，我们要好好款待才行（做数钱样），快克嘛，我一哈给你洗脚，捶背，哈。（边说边往春秀肩上按摩）

春秀：不得事情嘞哈们你豆是将军，威武得很！一有事情们豆呛狗样，趴几！（推开老杨，下）

老杨、小李分别坐下。

小李：杨主任，之是我从湖南带来嘞好酒，特意带给你试哈。

老杨：你看你，你看你，我一个村委会主任，你一天主任长主任短的，还啷个客气都把我整不好意思喽（接过礼品放下）！

小李：应该的应该的，主任啊，豆是头呸我和你说嘞啊个苗木价格嘞事情……

老杨：小李啊，你是不晓得我嘞困难啊！之个事情不是我说嘞算喽嘛，要不然的话我分分钟给你搞定！

小李：主任，你听我说嘛……（低头和把嘴凑到老杨耳边，老杨不时点点头）

老杨：（犹豫片刻）好嘛，豆啷个办。

小李：主任，（掏钱递过去）之个算是定钱，希望我们合作愉快！老杨：（满脸堆笑）要得！要得！

小李：我还有事情，先回克办，豆不当搁主任喽。

老杨：好嘞，有乃样事情你豆给我打电话。

小李：（和老杨握手）好！好！再见……再见！

老杨：（拿着钱边数边笑）春秀！春秀！

春秀：（边用围裙擦手边上场）又做乃样喽嘛？（不耐烦地）老杨：（把钱递给春秀）拿克存几。

春秀：（眉开眼笑）哪点来的浪多钱？.老杨：哼哼！我都说我捡得钱喽嘛，之呸高兴喽哈！以后还会比之个多！

春秀：真的啊？（转变态度）老杨……你歇哈，我克给你热洗脚水，一哈给你捶背！

老杨：嘿嘿！有钱豆是好！母老虎都变小猫猫！你们不晓得，我家之个母老虎……（听见敲门声）

老王：敲门

老杨：哪个？

老王：我是王支书，老杨，快开门我有急事找你！

老杨：开门

老王：（进，着急地）啊个种苗款拨付花名册的事情稳妥不哦？ 老杨：哎呦！你浪会啷个胆小哦！你胆子着你家媳妇拿吃了啊？！（取笑，拍拍老王肚子）

老王：问题是我们两个虚报浪多上克，又没有召开村民会议，万一着查到……

老杨：你哈的啊！之个事情豆只有我们两个晓得，连我家啊个母老虎我都没有给拉叹！要是开村民会不是大家都晓得了啊！

老王：也是哈！我还是有点担心……

老杨：你担心个喘喘啊！有乃样好怕的嘛？你不说我不说，鬼晓得啊！老王：嘿嘿，也对哈，们你注意不要走漏风声哦！我先回克了。（下）老杨：（关门）我还怕你走漏风声呢！（坐下喝茶，哼小曲）纪员：敲门。

老杨：之个支书太哈得老火得很！（起身开门）你又搞乃样喽嘛！（极不耐烦）

纪员：请问之点是不是杨主任家？

老杨：是的，你们是？（疑惑）

纪员：我们是纪检的，来问你点事。（拿出几张表格）之个是你上报的刺梨树种植亩数和所需的苗木量，经查，我们发现你多虚报了200多亩种植面积，使国家多支付了种苗款8万多元。

老杨：瘫坐下去。

纪员：还有（纪员带小李和老王进），李成已经交代了你们私自将苗木价格涨到2元每棵的违纪事实，王支书也交代了他和你一起虚报种植面积，并在自己户头上多虚报了40多亩的违纪事实。

老王、小李：（叹气、摇头）哎！

老杨：还以为偷天换日，赚得滴滴，哪个晓得！哪个晓得哦！

纪员：你们在苗木种植项目实施中弄虚作假，导致扶贫资金遭受损失，请跟我们走一趟。

全体下

第四篇：廉政小品

请局长

作品来自江南大学纪检监察网

甲：最近我们局长被请去了。

乙：局长被请有什么大惊小怪的。

甲：这次请去时间长了一点。

乙：长一点有啥希奇，吃饱喝足玩痛快。

甲：局长这次可既没去吃喝，也未去旅游。

乙：那是去干什么呀？

甲：去聊聊。

乙：你们局长倒挺有闲情逸致的。

甲：那天来了两个人，说是请局长，拿了一张白色请柬。

乙：请柬还有白色的，这倒新鲜。

甲：当时局长正碰在桌子上打盹，抬了下眼皮，一看这两个不认识，挥了挥手，喷出满口酒气：“去去去，今天不行，没有食欲。”

乙：酒还没消化完呀。

甲：“对不起，我们需要占用一下你的时间。”两人将请柬递到了局长眼前。

乙：天天吃请这哪能受得了。

甲：局长一拍桌子，将请柬扔在地上，“今天顾不上，你们快出去。”

乙：这人脾气挺大的。

甲：来人不卑不亢，说了一句话，声调不高，却把局长吓了一跳。

乙：什么话呀？

甲：“我们是市纪检委的，现在请你到规定地点规定时间说明有关问题。”

乙：这是纪检委在实施“双规”呀。

甲：局长看了看来人，瞅了瞅请柬，一下子象泄了七的皮球，瘫坐在椅子上。

乙：你们局长不是挺棒的？年年当先进，常常受表彰，有什么问题呀？

甲：就是家里被偷的问题。

乙：噢，局长被偷，那找小偷呀。

甲：小偷倒是先找了局长，送上世纪末的1999年到本世纪初的2002年共找了局长四次。

乙：小偷不是自投罗网吗？

甲：每次都没见到局长。

乙：局长工作繁忙吗？

甲：小偷每次都顺手牵羊，撬开局长家的门，拿点零零碎碎、纸纸片片。

乙：那都有什么？

甲：零零碎碎就是些金银首饰、文物字画；纸纸片片是美元、港币、人民币，今年还有欧元。名烟名酒、高档服装小偷可一概未动。

乙：小偷可真够损的，尽拿值钱的东西。

甲：值钱倒也不值多少，零零碎碎也就七、八万元；纸纸片片也就二十几万元，局长家不过九牛一毛。

乙：局长家当也真够大的。

甲：三年时间，小偷偷了四次，局长硬是一声没吭。

乙：你们局长的肚量也真够大的，那他打电话报警呀。

甲：第一次小偷在局长家的床头柜里摸了一捆钱，整整5万元，银行封条还未拆，高兴的“呀”一声这么多。将钱揣在怀里，一路小跑直哆嗦。

乙：毕竟做贼心虚。

甲：第二次床头柜里翻不出钱了，小偷在床铺褥子底下整理了一大查，将衣裤口袋塞满，才大摇大摆溜了出来。

乙：钱都在卧室放呀？

甲：第三次小偷再来，可就得动脑筋了，局长采取了坚壁清野的政策。卧室里不好找了，就在客厅里折腾

乙：小偷是越偷越胆大。

甲：小偷发现电视柜下有一个精制盒子，上边锁着一把铜锁，就用起子一撬，顿时眼界大开：黄金手镯、白金戒指、高级手表等把自己的提包塞的满满当当。

乙：这回局长可得赶紧报警了。

甲：那天局长夫人下班回来一看，愣是气懵了，立即给局长打电话，局长回到家二话没说。

乙：立即报警。

甲：先修门锁，再扶沙发，然后给小偷打扫战场，夫人要打110，局长硬是按着不让。声言：能忍者身之安。

乙：局长可真能忍。

甲：后来，局长下决心采取措施。

乙：准备想派出所反映情况，配合破案。

甲：局长办法比较绝，在家中挂了“神符”摆了“神坛”，烧香口头让神灵保佑。

乙：神要能保小偷不偷，那派出所可就没事干了。

甲：最可气的是阴历腊月初一那一天，局长和夫人早上烧完香，扣过头，双双做着小车上班了。晚上下班回来发现又失盗了。

乙：这回小偷被局长放纵得象到了自己家里一样。

甲：嗨，这墙上咋多了个“神位”。

乙：小偷的记忆力满好的。

甲：小偷一琢磨，这里可能有文章，随后踩着凳子将牌位和香炉取下，“咔嚓”一下，牌位折了，里边夹了厚厚一叠支票，往香炉里一掏香灰里塞满了现金

乙：小偷运气真不错，每次都有收获。

甲：不是小偷运气好，是局长家钱太多。乙：那是。

甲：小偷大喜过望，把钱往局长家的公文包里一塞，夹上就走。越走越高兴，哼着歌曲就下了楼

乙：这小偷真是如入无人之境。

甲：“站住”

乙：局长回来了。

甲：小偷一曲没哼完，被两个巡逻的报案逮了个正着，“我们早就盯上你了。”立即扭送派出所。

乙：乐极生悲，面对公安人员的审问，没几个回合，做贼心虚的小偷便交待了在居民区作案多起，光顾局长家4次，盗得巨额现金和钱物的犯罪事实。

乙：多行不义必自毙。

甲：审讯结束，警察准备把小偷往看守所押。

乙：那去吧，罪有应得。

甲：小偷不去。

乙：为什么？

甲：小偷提出要面见局长，让局长“交待问题”。

乙：交待什么问题？

甲：小偷自有小偷的道理，“你局长工资就那么一点点，凭什么家里放那么多钱，而且每次被盗都不敢声张。”

乙：说的也是。

甲：这时候一封反映局长收受巨额贿赂的举报信，摆到了纪检委领导面前。

乙：群众的眼睛是雪亮的。

甲：纪检委根据举报内容和局长家存有大量先进被盗不敢不声张的事实，认为被盗钱物可能只是其家庭财产中的一部分，不能排除有大量收受贿赂的违纪违法事实，决定对局长立案调查，立即派人对局长实施“双规”。

乙：局长这下和小偷一起被审查了。

甲：局长被请到纪检委，开始心存侥幸，想蒙混过关，可纸包不住火。在铁的事实面前，局长终于交待了在五年任期内，收受先进和贵重礼品价值1500多元的犯罪事实。

乙：一年300万元，平均一天一万，真是日进万金呀！

甲：在立案审查期间，局长对小偷恨得咬牙切齿，作了一首打油诗。

乙：局长还真有雅兴。你知道诗的内容吗？

甲：当然知道，你听：“可恨小偷贼大胆，屡次三番来作案，经济损失且不算，政治生命全完蛋“。

乙：罪过全在小偷身上。

甲：纪检委调查期间，检察院也介入案件，这时候局长懊悔极了。又作了首打油诗。

乙：局长文才满高的么！他怎么写的呀？

甲：请别打断我的话，诗中说：“钱遮眼睛头发昏，财迷心窍人沉沦，只因留恋孔方兄，终究成为犯罪身。”

乙：早知今日，何必当初。

甲：纪检委调查还未结束，这时候检察院又给局长送来了“请柬”。

乙：现在还请呀！

甲：还让签名。

乙：请柬签名，少见。

甲：局长接过请柬，两手哆嗦，签上名字。来人又送给局长一件贵重礼品，让局长试用。

乙：什么礼品呀？

甲：一双银手镯。局长一戴正合适。

乙：手铐呀！

第五篇：廉政小品2

官场论棋

帅：我本事不大，但为一方“诸侯”。我手中有权有势，再加上内有士、相，外有车、马、炮替我办事。我坐在办公室里，完全可以两耳不闻窗外事，平平稳稳占位子，舒舒服服过日子。

士：我是领导身边的人，一向看头头的眼色行事。都说我走得斜，可这不能全怪我呀换了你跟头头挨那么近，他的权力那么大，你肯定也难免为之心动，不信试试吧

相：俺就是不明白，士整天走歪门邪道，头头还那么喜欢；俺虽也算头头身边的人，四四方方走得正，不敢越雷池半步，可总是被当成“牺牲品”。这真是忠厚老实者被人欺啊！

车：我官儿不大，可实权在握。我利用手中的权力，整天四处横冲直撞，所到之处畅通无阻，惹是生非、招摇撞骗。为什么敢这样？这你都不知道？是头头给我撑腰壮胆呗我有靠山我怕啥？！马：头头怕我越权，给我许多限制，让我的聪明才智不能发挥。我受种种限制，本来我就跑不远，也不知道谁又想出个馊主意，还弄个“绊马脚”来再次限制我！我怎么才能一日千里呢？

炮：一提起我，人们首先都会想到“马后炮”，这都是论资排辈的结果。我进局比马晚，官也比马小，排在他后面无话可说，但千万不要认为我是那种贪生怕死、贪得无厌、苟且偷生的小人啊

卒：冲锋陷阵的是我，吃苦在前的也是我。可头头还不满意，还要规定“只准向前，不许后退”年富力强时，我是“过河卒”，不惜牺牲自己；年老力衰了，就成了“底线卒”，成了可有可无的人了。唉，没办法，谁让我只知拼杀，没想到混个官儿当啊？