非雷勿扰台词

第一篇：非雷勿扰台词

非雷勿扰台词

画外音：欢迎来到崇仁频道《非雷勿扰》，有请主持人雷露露。（音乐起，主持人出场）

主持人：大家好，欢迎收看《非雷勿扰》，我是雷露露。自我们节目播出以来，一直受到武汉市硚口区教育局、崇小党支部、团支部等各部门的关注，值此元旦佳节之际，为了答谢观众朋友们对我们的支持与厚爱，同时为了体现崇小对我们人才的人文关怀，我们节目组特别录制了今天《非雷勿扰崇仁路小学专场版》，希望大家喜欢。好，我们抓紧时间，请出今天5位漂亮的单身女嘉宾，有请她们。（音乐起，女嘉宾出场）

主持人：观众们实在太热情了，下面有请5位女生亮灯。各位观众也许会注意到，今天我们舞台上出现了新的面孔，我们来认识一下他们。4号。

4号女：大家好，我叫雷飞飞，今年24岁，直到不久前我才发现自己是女生。主持人：我们欢迎雷飞飞。3号。

3号女：大家好，我是台北来的Mary（温柔）。主持人：什么？ 3号女：Mary（温柔）

主持人：对不起，您能说的大声点吗？ 3号女：东北来的玛丽！（暴跳）.主持人：欢迎你，东北来的玛丽！东北来的玛丽介绍下你的择偶标准。

3号女：我梦想中的男孩要朱鹏老师智慧的发型，罗志老师圆润的鼻孔，张校长对教育事业的执着以及对崇小每一位老师的关怀和爱！

主持人：好的，今天我们为每一位冲关成功的男生送出一份奖励，是由崇小食堂提供的约会拌饭，一张pass卡一份拌饭，同时我们为第一轮五盏灯全亮的男生送出一份奖励，是由崇小后勤提供的新马泰两日游（新华路-马场角-泰和广场），奖品非常丰厚，大家鼓励。下面我们有请今天晚上的1号男嘉宾入场。（音乐起，1号男嘉宾出场）主持人：欢迎来到非雷勿扰。1号男：主持人好，大家好。

主持人：你好，来给大家做个自我介绍吧。1号男：我叫云云，来自崇仁路小学体育组。主持人：你今天为什么来上节目？ 1号男：哎，众所周知啊，在崇仁路小学的老师男女比例一直是个大问题。

主持人：是啊，在崇仁路小学，女老师都比男老师多啊，而且个个人见人爱，车见车爆胎，你咋就没看重一个呢？

1号男：我倒是想啊，可是她们都已经名花有主了！当人的欲望得不到满足的时候，他就会悲观、绝望，甚至是厌世，这严重影响到我的工作效率，尤其我们是在这个如狼似虎的年纪，朋友们，你们懂得！每当我寂寞的时候，我就会掏出手机，拨打10086，听一听那个女人的声音。

画外音：您好，5438号话务员为您服务。1号男：您好，我崇仁路小学的，我单身。

画外音：对不起，您拨打的用户已结婚，请换人再拨。

主持人：连我都要被你感动了，你说我们今天现场的女嘉宾能眼睁睁看着你孤单至死吗？ 2号女：不，不会，我们会闭上眼睛。（话音落，女嘉宾纷纷灭灯，1号仍亮灯）

主持人：好的，现在场上只剩下一位女嘉宾仍然亮着灯，我们来问一下她的意见。1号女：对你，我只有一句话。世界上最远的距离不是你站在我面前，我却不爱你，而是你我同在崇小，你却不知道我的办公室在哪里！主持人：很遗憾，只能说再见。1号男嘉宾：再见。

（音乐起，1号男嘉宾离场，上TV模型道具）

1号男嘉宾：哎，悲哀啊，我只能说，我们崇小每年为你们提供那么多学习机会，却换不来你们一个女孩的芳心！

画外音：您好，2222号话务员为您服务。

主持人：好了，送走了我们孤单的1号男嘉宾，下面，有请今天的2号男嘉宾入场。（音乐起，2号男嘉宾出场）主持人：你好，欢迎来到崇小卫视。2号男：主持人好，各位女嘉宾好。主持人：下面给大家做个自我介绍吧。

2号男：大家好，我叫雷小毅，别人都说我胖，其实我是瘦的不明显，我的择偶标准是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃；对16岁以上的女生我注意发掘，对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。主持人：好的，现在听了这位非常自信的雷小毅先生的自我介绍之后，我们的女嘉宾会作何感想呢？女嘉宾，请选择。

（话音落，3女嘉宾灭灯

2个亮灯）

主持人：好，我们可以看到场上仍然有2盏灯亮着，这是一个非常不错的成绩，那么接下来让我们看看他的朋友们是怎么评价他的呢？

（新闻联播音乐起，上TV模型道具，2位女亲友上场）女1号：各位观众朋友，大家晚上好。女2号：晚上好。

女1号：今天是2010年12月31日，农历十一月二十六。

女2号：我们是雷小毅受害者同盟会的非著名成员，众多前女友之二。

女1号：是的，我们受迫害的程度还不够，现在整个会里既没疯也没傻的只有我们俩。女2号：今天我们来夸一夸雷小毅。女1号：雷小毅有众多的优点。

女2号：首先，他非常富有文体气息，十分热爱各种运动。女1号：比如，篮球、舞蹈、电脑等等。女2号：其次，他还有一双善于发现美的眼睛。女1号：不然，大家怎么都会称呼他为风流的雷少。

女2号：总之，我们对雷小毅的感情就像歌里唱的一样，又爱又恨。女1号：爱起来很庆幸，当初自己在人群中多看了他一眼。女2号：恨起来很遗憾，他为什么看不上我们，却看上了凤姐...女1号：总之，选择雷小毅，加入我们。今天的节目就播送到这里，感谢各位的收看，再见。女2号：再见。

主持人：好的，听完了雷小毅先生至亲密友的评论之后，我们的女嘉宾会作何反应？请选择。（话音落，女嘉宾全部灭灯）主持人：很遗憾，再见。

（音乐起，2号男嘉宾出场，上TV模型道具）

2号男：我想对在座的男士说，漂亮美眉只是过眼烟云，永恒的只有那温暖的右手。主持人：我们节目到现在还没有成功任何一对，送走了非常自信的2号男嘉宾之后，就有请我们今天晚上的最后一位男嘉宾入场。有请3号。（音乐起，3号男嘉宾入场）主持人：你好，欢迎来到非雷勿扰。3号男：主持人好。

主持人：给大家做个自我介绍吧。

3号男：不要叫我handsome，我的名字叫雷明明，性别男，爱好女。作为一个祸国殃民的文人，我经常进行一些哲学思考，比如说人生的意义到底是什么？比如说假如地球有一天太阳不转了，我们怎么办？（音乐起）

主持人：即使有一天地球不转，我们也要紧密团结在以张彦平同志为中心的周围，继续转下去。

3号男：同时，作为最后一位上场的男嘉宾，我最近刚刚完成了一首大作，与诸位分享： 世界上最远的距离不是崇小到家里的距离，而是你我只有一步之遥，却不让我追求你。世界上最温馨的叮嘱不是厕所里的来也匆匆，去也冲冲，而是每天早上那亲爱的她对我说，死相，占座去！一食堂的。

主持人：好的，大家对这位非常有才华的文人有什么看法，请选择。（女嘉宾灭灯，留4号、3号2盏）

主持人：好的，我们问一下女嘉宾为什么要灭灯。5号。5号女：（襄樊话）大哥，你长的咋那么像拓荒牛呢？ 3号男：（黄陂话）老妹，这是为什么呢？ 5号女：少小离家老大回，安能辨你是雌雄？ 主持人：好的，还有女嘉宾有问题吗？

1号女：请问男嘉宾你有胡正刚哥哥忧郁的眼神吗？ 3号男：呃，这个，没有。

3号女：你有余国卿哥哥的风度翩翩吗？ 3号男：这个，也没有。

3号女：你有周水明哥哥的性感胸肌吗？？ 主持人：啊，这个也被你看到了！

3号女：不好意思，我们去年在咸宁泡温泉时，一不留神就看到了！主持人：好的，大家可以看到，现在场上仍然有2展灯亮着，恭喜3号男嘉宾进入男生权利。同时，你将获得由崇小食堂提供的约会拌饭2份。下面有请仍然亮着灯的女嘉宾入场。（音乐起，4号、2号女嘉宾走到台前）

主持人：好的，欢迎回来，现在将进入我们最紧张的阶段，我们这位温柔的男嘉宾究竟会如何选择呢？爱她，就去牵她吧。

（only you音乐起，3号男嘉宾走向女嘉宾，中途停顿）

3号男：自我来到崇小，我的眼光就特别的高，向往找一个像鄢芳和吕敬东姐姐那样秀外惠中、温柔可人的女性。这么多年过去了，今天终于让我在这个舞台上实现了愿望。（罗密欧与朱丽叶音乐起，3号男嘉宾与4号女嘉宾牵手离场）

主持人：恭喜明明与飞飞牵手成功，希望他们一生幸福，与此同时，我们节目组也收到了金伯利钻石风云人物的来电。

主持人：祝贺明明和飞飞永结同心。在崇仁这样绚丽的舞台上创先争优、共创辉煌！

好的，本期非雷勿扰到到此结束了，欢迎关注下期节目，再见。

第二篇：非雷勿扰_小品台词

《非雷勿扰》台词（音乐起配音：欢迎来到冠饼卫视想吃就吃非雷勿扰，有请主持人雷孟飞）主持人上场：大家好，欢迎收看非雷勿扰，我是雷孟飞，自我们节目开播以来就受到天涯、猫扑、东欧 BBS 等主流媒体的关注，至此新年之夜为了答谢网友们对我们的支持与厚爱，同时为了体现我们对东欧员工的关爱，特别录制了今天的非雷勿扰东欧专场版，希望大家喜欢。好，我们抓紧时间有请今晚漂亮的 6 位女生，有请他们。（音乐起，6 位女生上场，并随音乐往前走台步）主：下面有请我们 6 位女生亮灯（灯声，女生亮灯）各位观众可能注意到今天我们的舞台上出现了新的面孔，我们来认识一下她们，4 号。4 号：大家好，我叫×××，今年 20 岁。主：让我们欢迎×××，3 号。女 3 号：（小声地）大家好，我叫 marry.主：什么？女 3 号：marry主：对不起说大声一点 ：东北来的马丽女 3 号大声地）主：欢迎东北来的马丽，请你介绍一下你的择偶标准。女 3 号：我梦想中的男孩要有×××智慧的发型，×××圆润的鼻孔，×××丰满的腰围，×××对刑罚 236 条的执着，×××心头百转千回的英文发音。主：好的，今天我们为通关成功的男生提供的奖励是由世博唯一指定的东欧大酒店提供的老干妈约会自助餐券，一盏灯一份餐券，同时我们为有 3 盏灯的男生送上中国东欧大酒店提供的博文论坛套票两张即温州火车站深度双人游。下面有请我们的 1 号男嘉宾入场。（音乐起1 号男生入场）主：欢迎来到非雷勿扰，先自我介绍一下吧。男 1 号：主持人好，大家好，我是来自马兰山马兰坡马兰村的×××主：那你怎么跑到这儿来做节目了啊？男 1 号：唉，众所周知，中国男女比例是个大问题啊，当人的欲望得不到满足的时候，就会悲观、绝望，甚至病逝，这严重影响了我的工作效率。每当我寂寞的时候我就会掏出手机拨打 10086，我就会听到那个女人的声音。（配音：喂，您好，548 号话务员为您服务）喂，您好，我是马兰破的×××，我单身啊（配音：对不起，您拨打的用户已结婚，请换人再拨主：连我都被你感动了，你说我们在场的女嘉宾会眼睁睁的看着你孤单致死么？女 5 号：不，我不会，我会闭上眼睛。女 4 号：主持人，我想问男嘉宾一个问题，你知道这是哪儿么？男 1 号：这里是×××嘛女 4 号：仅仅是×××么？男 1 号：男不成是×××隔壁的隔壁么？（熄灯声 6 次）主：好的，现在只剩下一位女嘉宾了，我们来问问 1 号女嘉宾的意见。女 1 号：对你，我只有一句话：世界上最远的距离不是你站在我面前而我却不爱你，而是×××离东欧大酒店只有一百米，你却不知道中国酒店最高学府在哪里。主：很遗憾，×××，再见。男 1 号：再见。（音乐起，上道具，男 1 号走到道具中间）唉，悲哀啊，我只能说中国移动为我提供那么多服务，却换不到一位女孩的芳心。（拨打电话，配音：您好，222 号话务员为您服务，男 1 号下台）主：好了，送完 1 号男嘉宾以后，我们有请 2 号男嘉宾入场。（音乐起，男 2 号上台）主：您好，欢迎来到非雷勿扰。男 2 号：主持人好，大家好，我想在自我介绍之前来一段舞蹈。主：既然我们 2 号男嘉宾有特别准备，我们就拭目以待，大家说对不对？观众、女嘉宾：对）好，有请 2 号男嘉宾。男 2 号：music音乐起，伴舞者上与男 2 号一起跳舞）主：好的，感谢 2 号男嘉宾的精彩演出，现在自我介绍吧。男 2 号：好的，我叫×××，别人都说我胖，其实我是瘦的不明显，我的择偶标准是———对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃，对 16 岁以下的女生我注意发掘，对 16岁以上的女生我细心培养，宁可错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要孤养？主：好的，面对这位非常有自信的×××先生的自我介绍之后，我们的女嘉宾有何感想呢？请选择。（熄灯声 3 次）主：好，场上还有 5 盏等亮着，这是一个不错的成绩，接下来让我们看看他的朋友们是怎样评价他的呢？（音乐响，道具、男 2 号两位朋友一起上场）朋友 1：各位观众朋友大家晚上好朋友 2：晚上好朋友 1：今天是 2011 年×月×日，农历×××。朋友 2 ：我们是×××受害者联谊会的非著名成员，众多前女友之二。朋友 1：是的，我们受害的程度还不够，现在整个联谊会既不疯又不傻的就只有我们俩了。朋友 2：今天我们来夸一夸×××朋友 1：×××有众多的优点朋友 2：首先他非常富有文艺气息，十分热爱各种艺术朋友 1：比如人体艺术、有色文学读物等等。朋友 2：其实他还有一双善于发现

美的眼睛朋友 1：不然各位认为大名鼎鼎的凤姐是怎么加入我们联谊会的呢？朋友 2：总之我们对×××的感情就像对服务楼的一样——有爱有恨朋友 1：爱起来只记得在人群当中多看了他一眼朋友 2：恨起来很遗憾，他妈妈当年怎么把人扔了，把胎盘养大了。朋友 1：选择×××，加入我们，今天的节目就播送到这里，感谢您的收看，再见。朋友 2：再见。主：好的，听完×××先生至亲密友的评论之后，我们看看女嘉宾们的选择。（熄灯声 5 次）很遗憾，再见。（音乐响起，道具上，男 2 号走到道具中间）男 2 号：我想对在做的男士说，漂亮美眉只是过眼烟云，永恒只有那温暖的毛主席爷爷。主：好的，节目到现在还没有成功任何一对。送走非常自信的 2 号男嘉宾之后，我们有请 3号男嘉宾上场。（音乐起，3 号男嘉宾上场）主：您好，欢迎来到非雷勿扰。男 3 号：主持人好主：给大家做个自我介绍吧男 3 号：不要叫我×××，别人都叫我×××，性别男，爱好女。作为一个祸国殃民的本人，我时常想一些哲学的问题，比如说，人生的意义到底是什么？比如说，假如地球有一天不转了我们怎么办？（音乐起）主：即使有一天地球不转了，我们也要紧密团结在以胡锦涛同志为中心的公转继续转下去。男 3 号：同时作为菊花集的最后一步代表作，最近我刚刚完成了一部大作与诸位共享：世界上最遥远的距离不是北京到东欧的距离，而是四楼到一楼只有一百米阿姨却不让我冲上去；世界上最温馨的提示不是厕所里的来也匆匆去也匆匆，而是每天早上那亲爱的的她的对我说：死相，菲坐着，别管，之喽着。主：好的，大家对这位非常有才华的文人有何想法，请选择。（熄灯声 4 次）好的，我们来问一下女嘉宾为什么灭灯，6 号。女 6 号：大哥，你看啥～～～～男 3 号：老妹，这是为什么呢？女 6 号：主：好的，还有女嘉宾有问题么？女 2 号：请问男嘉宾，你有犀利哥忧郁的眼神么？男 3 号：嗯，这个，没有。（熄灯声 1 次）女 3 号：你有黄立行性感的下颚么？男 3 号：嗯，这个，也没有。（熄灯声 1 次）女 3 号：你有烟草局局长的真诚和坦白么？男 3 号：这个，还真有，我有写日记的哦。主：好的，现在场上仍然有两盏灯亮着，恭喜×××先生进入男生权利，同时你将获得由东欧大酒店提供的老干妈约会自助餐两份。下面有请仍然亮着灯的两位女生入场。（音乐起，女 3 号、女 4 号向前走，面对主持人以及男 3 号）各位观众，各位观众，您现在收看的是非雷勿扰东欧专场版，现在已经进入最后角逐阶段，若你想知道这个文人男生最终的选择是什么那么下面请我们进一段广告，马上走开，不要回来。（道具上，广告主持男主持，女观众上台）男主持：各位电视机前的观众朋友们大家好，欢迎收看冠饼模式购物频道，请问这位女生你是 VIP 冠饼么？女观众：当然是啊男主持：很好，那今天我们就为大家带来风靡全亚洲、风靡全世界，让大家为之痴狂、为之尖叫的九号楼鸡蛋冠饼。女观众：哇塞。俗话说做人要做坡风流，吃饼要吃九号楼。每天早上都吃哦。男主持：很好，接下来为大家分析一下九号楼鸡蛋冠饼令人发指的功能，首先它的色泽。女观众：蛋冠饼，小小个，蛋冠饼，金黄色，蛋冠饼健康又独特，冠饼就要九——号——楼。男主持：第二，它具有抗疲劳功能，吃了我们的冠饼之后，通宵搓麻将都不会累哦。女观众：胃里暖暖的，饥饿远远的，你就是我的鸡蛋饼。男主持：第三，介绍它独特的弹性口感。女观众：弹，弹，弹走鱼尾纹。男主持：弹，弹，弹走大肚腩。第四，向大家介绍的增强记忆力的功能了女观众：自从我的孩子吃了九号楼鸡蛋冠饼，学起英语来——男支持：So easy.妈妈再也不用担心我的学习啦。当然最重要的是吃了我们的饼会让男人更男人。女观众：女人更女人男主持：曾经的我们很纠结女观众：自从吃了鸡蛋冠饼之后：O Bar，蛋饼好好吃哦，S Me 达男主持：这是不是很爽？这还不算完。（女观众一起说）请看，为了今天×××能亲临现场，我们给大家带来了八星八价完美超多的钻石系列冠饼。女观众：所谓钻石冠饼就是一颗钻石拥有超多完美钻石，钻石中的极品，冠饼中的劳斯莱斯。男主持：那么大家一定很好奇，这个钻石冠饼的市场价格是多少呢？女观众：这款冠饼我们的市场价是 188 元，但是，为了让东欧酒店新年晚会能够顺利进行我们只要 88 元，88 元。男主持：哇，这么便宜，太超值了。女观众：前 20 名打电话进来的观众，我们还将赠送凤凰网人气之星×××亲笔签名沙龙

艺术照一张，快来订购吧。各位还等什么？拿起你手中电话订购吧。哎呀，妈呀，太累了，终于完了。男主持：等一下，你的冠饼。女观众：是你的冠饼。（道具、男主持、女观众一起下场，主持人、3 号男主角、女嘉宾们一起上场）主：好的，欢迎回来，现在终于进入我们最紧张的阶段，我们这位温柔的男嘉宾到底会做出怎样的选择呢？爱他就去牵他吧。（音乐起，男 3 号去牵 3 号女生的手）男 3 号：我是狗年出生的，从小我妈说我的口味特别的重，这么多年过去了，今天终于让我找到了这个肥臀翘胸、性感迷人的可人儿。（音乐起，男 3 号、女 3 号 下场）主：恭喜×××和×××牵手成功，希望他们一生幸福。与此同时，我们节目组也受到了东欧风云人物的来电。（音乐起，配音：×××用温州话说的：祝贺×××和×××牵手成功，以后记得带上孩子常回老家看看；送菜大哥从职工食堂 5 楼发来短信：祝×××和×××永结同心）好的，本期非雷勿扰就到此结束了，东欧的观众朋友们，下期再见！

第三篇：小品台词《非雷勿扰》

爆笑喜剧小品《非雷勿扰》（8个人表演的小品）

女主持人：(入场舞动观众热情音乐)：

大家好，欢迎收看“非雷勿扰”，我是主持人小Z。自我们节目开播以来一直受到院网、集团网、公司网等主流网站媒体的关注。至此中秋佳节来临之际，我们本期节目特选择来到×××与大家一起分享度假休闲时光。好，抓紧时间请出今天晚上6位漂亮的单身女生，有请她们。

„„女生入场音乐（走至场中央，转身，向前4步，转身定2秒，回走）

观众们实在是太热情了，好，下面有请我们6位女生亮灯。

„„女生亮灯音乐

各位观众也许会注意到，今天我们的舞台上出现了新的面孔。我们来认识一下她们，3号。

3号（龙DD）：大家好，我叫龙DD，今年20岁，她们都说我有点小胖，直到前不久才发现，其实，我是瘦得不明显。

女主持人：2号

2号（Mary）：大家好，我是台北来的Mary。

主持人：什么？？？

2号：台北来的Mary。

主持人：对不起，您能说得大声点么？

2号：东北来的马丽。

主持人：欢迎你，东北来的马丽。请东北来的马丽介绍下你的择偶标准。

2号（Mary）：我梦想中的白马王子要有我们O科长英俊的脸庞、H科长磅礴的腰围、还有W总那智慧的发型。最重要的，还要有我们Z主任对概预算定额补充本那执着的追求！

女主持人：好的，今天我们为冲关成功的男生送出的奖励是由1科提供的工程任务通知单1份。奖品非常丰厚，请大家努力。下面我们就有请今晚的一号男嘉宾入场。

„„1号男嘉宾（哈佛男）入场音乐。

主持人：欢迎来到“非雷勿扰”。

1号男嘉宾：主持人好，大家好。

主持人：来，给大家做个自我介绍吧。

1号男嘉宾：大家好，我叫哈雷，来自哈佛。

主持人：哈佛？？哈佛的都跑这节目了，我们的节目终于走向世界啦（激动表情溢于言表）！！

1号男嘉宾：过誉了，在下正是来自哈尔滨佛学研究院！（停顿）

„„

每当我寂寞的时候，我就会掏出手机，拨打1—0—0—8—6，就会听到女人的声音！

„„服务声音：您好，118话务员为你服务。

您好，我哈佛的，我单身啊。„„服务声音（对不起，您拨打的用户已结婚，请换人再拨）。

女主持人：连我都被你感动了。你说我们今天在场的女嘉宾能眼睁睁的看着你孤单至死吗？

5号女嘉宾：不，不会，我们会闭上眼睛。

主持人：好的，下边进入由女嘉宾自由提问男嘉宾环节。

6号女嘉宾：主持人，我想考考男嘉宾的诗文。——请问您知道路漫漫其修远兮的下一句吗吗？

1号男嘉宾：嗯，这个„（思考片刻）有了，路漫漫其修远兮，不如我们去打的，TAXI！（连续灭灯的音乐，只剩1号未灭灯）

女主持人：现在只剩一位女嘉宾（1号）仍然亮着灯，我们来问下她的意见。

1号男嘉宾：是谁啊，谁啊？

1号女嘉宾：请问男嘉宾，你想让我用青蛙还是癞蛤蟆来形容你比较好一点呢？

1号男嘉宾：这个，青蛙吧，你就想象我是青蛙王子好了。

1号女嘉宾：青蛙啊，是保守派，喜欢坐井观天！

1号男嘉宾：那，那蛤蟆呢？

1号女嘉宾：蛤蟆是幻想派，幻想吃天鹅肉。（灭灯）

女主持人：很遗憾，只能说，再见。(同时有一位女生上台献花)

1号男嘉宾（哈佛男）：

再见。„„离场至败后采访区。音乐响起

唉悲具啊，我想对台上的女嘉宾们说一句：“师太，你们就从了老衲吧！

主持人：

一号男嘉宾之后，下面我们有请二号男嘉宾。

„„2号男嘉宾入场音乐。

女主持人：你好，欢迎来到“非雷勿扰”。

2号男嘉宾：主持人好，各位女嘉宾好。（二号男嘉宾提“名牌手袋”入场）注：2号提的是事先准备的道具，购物袋一个，正面贴一个特大的“驴”字。

女主持人：今天的2号男嘉宾是相当的时髦，下面我们采访一下他手上的挎包的来历。请问2号嘉宾您手上提的是„

2号男嘉宾：名牌！国际知名的！（注：将手袋另一面展示观众，上贴特大字母，合起来组成“LV”）

2号男嘉宾：指着袋子上的“LV”对着观众大声念出：（拼音）驴。然后极为得意的将袋子正反两面展示给观众。

女主持人：非常感谢2号男嘉宾向我们展示了这款最新的国际知名品牌手袋。下面请给大家做个自我介绍吧。

2号男嘉宾：好的。大家好，我叫杨白金，我的优点是：我很有钱；（边说边派发红包）但是我的缺点是：我很低调。就说有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我有钱，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

我最欣赏的一句话是：“问世间情为何物，有钱人终成眷属！”

主持人：听了这位非常有自信的拜金先生的自我介绍之后，女嘉宾会作何反响呢？请选择。（3号灭灯）

主持人：我们来问下三号灭灯的原因！

3号女嘉宾：2号男嘉宾的介绍很是让人心动，但是甜言蜜语听多了会导致糖尿病。

1号女嘉宾：主持人，我想先问男嘉宾一个问题：“请问你知道女孩子最喜欢哪种花吗？”

杨白金：这个，我知道！女孩子就喜欢两种花，一种是有钱花，一种是随便花。

„„女嘉宾选择灯灭，音乐。

好，我们可以看到，场上依然有5盏灯亮着。这是一个非常不错的成绩。那么，接下来，我们来看下他的朋友们是怎么评价他的呢？

„„朋友评价中（出现两个女人A、B）新闻联播的音乐

女人A：各位观众朋友晚上好。

女人B：晚上好。

女人A：今天是2014年4月1日，星期二，农历3月初二。

女人B：我们是杨白金受害者联谊会的非富民成员，众多前女友之二。

女人A：是的，我们受迫害的程度还不够，现在整个联谊会既没疯又没傻的只有我们两个。

女人B：今天我们来夸一夸杨白金。

女人A：杨白金有众多的优点。

女人B：首先，他非常负有文艺气息，十分热爱各种艺术。

女人A：比如人体艺术、有色文学读物、岛国爱情动作片等等。

女人B：其次，他还有一双善于发现美的眼睛。

女人A：不然你们以为大名鼎鼎的凤姐是怎么加入我们联谊会的呢？

女人B：最后他还十分的具有幽默感。来自 www.xiexiebang.com

女人A：是的，上次我们一起去丽江坐飞机的时候，他冲着空乘小姐喊到：服务员，能不能让飞机停一下，我想吐！

女人B：总之，我们对杨白金的感情，就想我们对楼盘交易大厅一样，又爱又恨。

女人A：爱起来庆幸的是当初在人群中多看了他一眼。

女人B：恨起来很遗憾，他妈当年怎么把人扔了，却把胎盘养大了。

女人A：总之，选择杨白金，加入我们。今天的节目就播送到这里，感谢各位的收看。再见。

主持人：听完了杨白金先生至亲密友的评论之后，我们的女嘉宾会作何反映呢？请选择。

„„女嘉宾选择，全灭的音乐。很遗憾，再见。

2号男嘉宾：再见。„„离场至败后采访区音乐。

我最后想说的是，哥这次带来了50万的礼金，却也打动不了一位女嘉宾，如果有钱也算错，我情愿一错再错！

（离场）

主持人：好了，我们的节目到现在还没有成功配对，送走了非常自信的二号男嘉宾之后，就有请我们今天晚上最后一位男嘉宾入场。有请三号。(音乐响起，三号出场)

主持人①：你好，欢迎来到我们非雷勿扰。

3号男嘉宾主持人好。

女主持人：给大家做个自我介绍吧。

3号男嘉宾大家好，我叫X哥，X哥的X，X哥的哥，性别——男，爱好——女。

(一男观众送花男嘉宾，顺带揩油)

3号男嘉宾：同时，作为琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累的典型代表，最近我又刚刚完成了一首大作，与诸位分享：

人不能低下高贵的头，除非地上有张50块钱，问君能有几多愁，走路当心富士康人跳楼

女主持人：好的，大家对这样一位非常有才华的文人有什么看法，请选择。(音乐响起，灭掉1盏灯)

女主持人：好的，还有女嘉宾有问题吗？

5号女嘉宾：请问男嘉宾，你有犀利哥忧郁的眼神吗？

3号男嘉宾哦，带上墨镜的时候有。灭灯音乐

7号女嘉宾：你有王励勤性感的下颚吗？

3号男嘉宾：这个，考虑去韩国整一个。灭灯音乐

龙DD：你有烟草局长的真诚和坦白吗？

3号男嘉宾：这个还真有，我也有写日志哦

女主持人：好的，现在场上可以看到，还有两盏灯亮着，恭喜X哥进入男生权利，同时你将获得由1科提供的工程任务单2份。

下面有请仍然亮着灯的女嘉宾入场。(音乐响起)注：龙DD与4号女嘉宾携手入场

各位观众各位观众，现在您收看的是非雷勿扰真人版，现在已进入最后抉择阶段，如你想知道这位温柔的男生最终选择是什么，那么请进入广告，马上走开，不要回来。

广告男：各位电视机前的观众朋友们，大家好，欢迎收看灌饼卫视频道，请问这位女士，你平时经常吃灌饼吗？

广告女：当然吃啊

广告男：很好，那今天我们就为大家带来风靡全亚洲，轰动全世界让大家为之痴狂为之尖叫的二号楼鸡蛋灌饼，广告女：哇晒，俗话说，做牛要做拓荒牛，灌饼要吃二号楼，每天早上都吃哦。

广告男：很好，接下来就为大家推荐一下二号楼鸡蛋灌饼令人发指的功能。首先，是它外观和特色

广告女：蛋灌饼，小小个，蛋灌饼，金黄色，蛋灌饼，健康又独特，灌饼就要二号楼。

广告男：第二是它的特别功能，可以说，吃了我们的二号楼灌饼以后，晚上加班都不会累哦

广告女：胃里暖暖的，肌肉软软的，那个不痛，月月轻松。

广告男：第三是它独特的弹性口感

广告女;弹弹弹，弹走鱼尾纹

广告男；弹弹弹，弹走大肚腩

广告男：第四，我向大家介绍的是它增强记忆力的功能

广告女：自从我的孩子吃了二号楼灌饼以后，学习

广告男：So easy，妈妈再也不用担心我的学习了 最重要的是，吃了我们的灌饼，会让男人更男人

广告女：女人更女人

广告男：从前的我们很纠结，吃了二号楼灌饼之后

广告女：噢爸，灌饼好好吃哦

广告男：（做拍桌子手势）是不是很爽

广告女;这还不算完！！

广告男:请看，为了感谢各位领导能够莅临现场，我们给大家带来8千8百八钻石系列灌饼，没错，大家一定很好奇，这么一款钻石灌饼，它的市场价格是多少呢

广告女:这一款灌饼的市场价格是188元，但是，为了今天娱乐晚会能够顺利进行，我们只要88元，88元

广告男:哇，那简直是太便宜，太值了

广告女；等一下，前20位打进订购的观众，我们还将赠送网络人气之星芙蓉姐姐亲笔签名的艺术照一张，各位还等什么赶紧拿起手中的电话订购吧

诶呀，我的妈的，累死我了，终于完了

广告男;等等，这灌饼

广告女：是你的灌饼

主持人：好的，欢迎回来，终于进入我们最紧张的阶段了，这位温柔的男嘉宾到底会做出怎样的选择呢，爱她就去牵她吧(音乐响起，ONLY you)

3号男嘉宾：从小妈说我的口味就特别的重。含着口盐出生的，这么多年过去了，今天终于让我找到了这位肥臀翘股，性感迷人的可人儿。

音乐梁山伯与祝英台。小舞1曲,带三号小转一圈，最后两人摔倒

主持人：恭喜XG和龙弟弟牵手成功，希望他们一生幸福。要记得带宝宝回来喔！

第四篇：非雷勿扰剧本

演员表：主持人一名（男女皆可），5个女嘉宾，3个男嘉宾，路人甲（男）乙（女）。道具：TV盒子，一套大号连衣裙，女鞋一双，一个假发,，用作示意亮灯与否的牌子5个，还有那个“八心八箭完美抛光的钻石鸡蛋灌饼”演员表:女同志都要上场.5号女嘉宾，1号男嘉宾，,2号男嘉宾，,三号男嘉宾，.其余可以随便安排演员.画外音：欢迎来到鸡蛋饼卫视《非雷勿扰》，有请主持人笑笑。（音乐起，主持人出场）主持人：大家好，欢迎收看《非雷勿扰》，我是主持人笑笑。自我们节目播出以来，一直受到尖牙、猫扑、三峡旅游学院bbs等主流媒体的关注，值此圣诞节之际，为了答谢观众朋友们对我们的支持与厚爱，同时为了体现我们对工程系人才的人文关怀，我们节目组特别录制了今天《非雷勿扰工程系专场版》，希望大家喜欢。好，我们抓紧时间，请出今天5位漂亮单身女嘉宾，有请她们。（运动员进行曲想起，五个女嘉宾依次模特步登场。）主持人：各位观众朋友，第一个走上台的是我们的一号选手，我们看她那矫健的步伐，婀娜的身姿，令我们不禁想起了在美的凤凤，一号选手，赛凤。她的人生格言是：等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。（二号上场）

主持人：下面走向我们面前的是我们的二号选手，严瘦瘦。她今年曾代言了盛大传奇的游戏代言工作，令受人瞩目的盛大传奇，再次饱受冷场的局面。她的人生格言是：不要和我谈恋爱，有能耐和我结婚！（三号上场）

主持人：在欢快的节奏中，我们的三号选手走上了舞台，飞飞。她一直活跃在祖国大江南北的洗浴、足疗第一战线，为我们的广大顾客，提供了上佳的服务。她的人生格言是：：不要和我提永远，姐姐我活不到那个点。

主持人：人生得意须尽欢，下一个来到我们面前的是我们今晚的四号女嘉宾——百合妹妹。她是目前转呼啦圈的世界纪录保持者，她曾经创下来全身同时转动300个呼啦圈的世界奇观。她的人生格言是：男人的实力，就是你兜里的RMB。

主持人：最后，让我们共同欣赏，今晚我们最靓丽的女嘉宾，5号选手，肖月登场！（女扮男装的女嘉宾出场）

肖月：嗨，大家好，我就是美丽与智慧的化身，正义与邪恶的使者，巴黎圣母院敲过钟的肖月。大家可以叫我月月。（对着观众做飞吻，主持人刚要说话，她抢到说）啊，我的人生格言就是：世界这么乱，装纯给谁看！

主持人：好的，今天我们为每一位冲关成功的男生送出一份奖励，是由2楼提供的约会炒饭，一盏灯一份炒饭，同时我们为第一轮五盏灯全亮的男生送出一份奖励，是由三峡旅游学院与MM双人游，奖品非常丰厚，大家鼓励。下面我们有请今天晚上的1号男嘉宾入场。

1号男：主持人好，大家好。主持人：你好，来给大家做个自我介绍吧。1号男：你好，我叫雷雷，来自三峡电力学院。

主持人：你电力的，怎么跑到三峡旅游学院上节目了？

1号男：哎，众所周知啊，在电力学院的男女比例一直是个大问题。当人的欲望得不到满足的时候，他就会悲观、绝望，甚至是厌世，这严重影响到我的工作效率，尤其我们是在这个如狼似虎的年纪，朋友们，你们懂得！每当我寂寞的时候，我就会掏出手机，拨打10086，听一听那个女人的声音。每当我寂寞的时候，我就会掏出手机，拨打10086，听一听那个美妙的声音。

画外音：您好，5438号话务员为您服务。

1号男：您好，我今年20，身体健康，体格强壮，我单身啊！

画外音：对不起，您拨打的用户已结婚，请换人再拨。

主持人：连我都要被你感动了，你说我们今天现场的女嘉宾能眼睁睁看着你孤单至死吗？ 4号女：不，不会，我们会闭上眼睛。

1号女：主持人我想问男嘉宾一个问题，请问男嘉宾您有钱么？

1号男：没有。（1号灭灯）2号女：那有权么？1号男：没有。（2号灭灯）3号女：你父母还在么？ 1号男：这个还在，这个还在！（兴奋的说）（3,4,5号一起灭灯）主持人：很遗憾，只能说再见了。1号男嘉宾：再见，再见，相逢是多么难！主持人：好了，送走了我们孤单的1号男嘉宾，下面，有请今天的2号男嘉宾入场。

（音乐起 死了都要爱，2号男嘉宾边唱边走出场）

主持人：你好，欢迎来到非雷勿扰以及你的真心告白，下面请做一下自我介绍吧。

2号男：大家好，我叫雷小二，别人都说我胖，其实我是瘦的不明显，我的择偶标准是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃；对16岁以上的女生我注意发掘，对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。

主持人：好的，现在听了这位非常自信的雷小二先生的自我介绍之后，我们的女嘉宾会作何感想呢？女嘉宾，请选择。（话音落，2女嘉宾灭灯，3外亮灯）

主持人：好，我们可以看到场上仍然有3盏灯亮着，这是一个非常不错的成绩，接下来让我们看看他的朋友们是怎么评价他的呢？（新闻联播音乐起，上TV模型道具，路人甲乙上场）路人甲：各位观众朋友，大家晚上好。路人乙：晚上好。

路人甲：今天是2011年12月14日

路人乙：我们是雷小二受害者同盟会的非著名成员，众多前女友之二。

路人甲：是的，我们受迫害的程度还不够，现在整个会里既没疯也没傻的只有我们俩。路人乙：今天我们来夸一夸雷小二。路人甲：雷小二有众多的优点。路人乙：首先，他非常富有文艺气息，十分热爱各种艺术。

路人甲：比如，人体艺术、有色文学读物、日本文艺动作片等等。

路人乙：其次，他还有一双善于发现美的眼睛。

路人甲：不然，大家以为大名鼎鼎的凤姐是怎么加入我们同盟会的呢？

路人乙：总之，我们对雷小二的感情就像歌里唱的一样，又爱又恨。

路人甲：爱起来很庆幸，当初自己在人群中多看了他一眼。

路人乙：恨起来很遗憾，他妈当年怎么把人扔了，把胎盘养大了...路人甲：总之，选择雷小二，加入我们。今天的节目就播送到这里，感谢各位的收看，再见。

路人乙：再见。

主持人：好的，听完了雷小先生至亲密友的评论之后，我们的女嘉宾会作何反应？请选择。（话音落，女嘉宾全部灭灯）

主持人：很遗憾，再见。（音乐起，2号男嘉宾出场，上TV模型道具）（音乐起（可惜不是你），2号男嘉宾出场，上TV模型道具）

2号男：我想对在座的男士说，人生如此多娇，我们更应寻找，家中红旗不倒，家外彩旗飘飘。

主持人：我们节目到现在还没有成功任何一对，送走了非常自信的2号男嘉宾之后，就有请我们今天晚上的最后一位男嘉宾入场。有请3号。（音乐起，3号男嘉宾入场）

主持人：你好，欢迎来到非雷勿扰。3号男：主持人好。主持人：给大家做个自我介绍吧。3号男：不要叫我handsome，我的名字叫雷勇敢，性别男，爱好女。作为一个祸国殃民的文人，我经常进行一些哲学思考，比如说人生的意义到底是什么呢？我最近刚刚完成了一首大作，与诸位分享：世界上最远的距离不是北京到昌平的距离，而是一墙之隔的男女，我却无颜进去。世界上最温馨的叮嘱不是厕所里的来也匆匆，去也冲冲，而是每次我站在门前，听到那声：去死，臭流氓！

主持人：好的，大家对这位非常有才华的文人有什么看法，请选择。（女嘉宾灭灯，留5号、3号2盏）

主持人：女嘉宾们有什么话要对三号讲吗？3号女：（河南话）大哥，你咋那么有才呢！3号男：（学小沈阳）老妹，你耐听啊！主持人：我们问一下女嘉宾为什么要灭灯。1号。1号女：请问男嘉宾你有犀利哥忧郁的眼神吗？3号男：呃，这个，没有。2号女：你有李咏性感的下颚吗？3号男：这个，也没有。

5号女：你有冠希兄的真诚和坦白吗？3号男：诶，这个还真有，我也写日记哦。主持人：好的，大家可以看到，现在场上仍然有2展灯亮着，恭喜雷勇敢先生进入男生权利。下面有请仍然亮着灯的女嘉宾入场。（音乐起gee，5号、3号女嘉宾走到台前）

主持人：各位观众，各位观众，现在您收看的是非雷勿扰三峡旅游学院专场版。现在进入最后角逐阶段，如果你想知道这位温柔的男生最后的选择是什么，那么下面请我们进段广告，马上走开，不要回来（电视购物部分）

男：各位电视机前的观众朋友们，大家好。欢迎收看鸡蛋饼卫视购物频道。这位女士，你爱吃鸡蛋饼吗?

女：当然爱吃啊。

男：很好，那我们今天就为大家带来风靡全亚洲，风靡全世界，让大家为之痴狂为之尖叫的2楼鸡蛋饼。

女：俗话说，做牛要做拓荒牛人，鸡蛋饼要吃2楼的，每天早上都吃哦。

男：接下来为大家分析一下2楼鸡蛋饼令人发指的功能。首先，看它的外观和色泽。女：鸡蛋饼，小小个，鸡蛋饼，金黄色，鸡蛋饼，健康又独特。要吃就吃2楼鸡蛋饼。男：第二，是它的保健功能，吃了我们的鸡蛋饼之后，加班都不会累哦。

女：胃里暖暖的，饥饿远远的，那个不痛，月月轻松。男：接下来还有它独特的弹性口感，女：弹弹弹，弹走鱼尾纹男：弹弹弹，弹走大肚腩。男：第四，我们要为大家介绍的就是它增强记忆力的功能，女：自从我给孩子吃了鸡蛋饼之后,学习英语男: soeasy，妈妈再也不用担心我的学习啦。男；最重要的是，吃了我们的鸡蛋饼，可以让男人更男人

女：女人更女人

男：从前的我们，很纠结

女：吃了鸡蛋饼之后，呕爸，鸡蛋饼好好吃思密达

男：是不是很爽（合）这还不算完

男：请看为了杨老师亲临现场，我们给大家带来了八心八箭完美抛光的钻石鸡蛋饼，女：所谓八心八箭就是一个钻石拥有完美抛光完美切工完美色泽，钻石中的极品，鸡蛋饼中的劳斯莱斯

男：没错，那大家一定很好奇，这个钻石鸡蛋饼的市场售价是多少钱呢？

女：这个钻石鸡蛋饼的市场售价是188元，但是，为了晚会能够顺利进行，我们只要88元，88元

男：哇塞，这简直太便宜太超值了

女：等一下，这还不算完，前二十名电话订购的观众，还将获得三峡旅游学院BBS人气巨星校长的亲笔签名一张，还等什么，各位，还在犹豫什么，快拿起手中的电话订购吧，唉呀妈呀，太累，累死我了，终于完了

男：等一等，还有你的鸡蛋饼

女：是你的鸡蛋饼

主持人：好的，欢迎回来，现在将进入我们最紧张的阶段，我们这位温柔的男嘉宾究竟会如何选择呢？爱她，就去牵她吧。（onlyyou音乐起，3号男嘉宾走向女嘉宾，中途停顿）3号男：从小我妈就说，我的口味特别的重，是含着盐出生的。这么多年过去了，今天终于让我找到了这个性感迷人的可人儿。（梁山伯与朱丽叶音乐起，3号男嘉宾与5号女嘉宾牵手离场）

主持人：恭喜雷勇敢与肖月牵手成功，希望他们一生幸福，与此同时，我们节目组也收到了超图软件风云人物的来电。

（画外音：梁总从下面第一排发来贺电，祝贺雷勇敢和肖月永结同心，早生贵子，不听话小心我打你们屁股。

宋总发来贺电，祝雷勇敢和肖月牵手成功，以后记得带上孩子，常回来看看。

钟董发来贺电，祝雷勇敢和肖月永结同心，白头到老，别忘了来领你们的心动约会优惠券哦~~）

主持人：好的，本期非雷勿扰到到此结束了，欢迎观众关注下期节目再见。

第五篇：非诚勿扰台词

非诚勿扰台词(汇编15篇)

非诚勿扰台词1

开场秀：(1)所有的女嘉宾来段现代舞;(2)或者来段走秀，或者二者结合均可

主持人，可以一起跳舞，也可以后来出场

主：亲爱的观众朋友们，如果你刚刚打开话，那么你现在收看的是南京农业大学研究生化院电视台生命科学院频道。您现在收看的是我们打遍天下无敌手，红透视半边天的《非诚勿扰》节目。看到现场这么多美丽迷人的女家变，你是不是已经心动了呢?如果你想参加我们的节目，就管打电话报名吧!我们的报名电话和通讯地址已经出现在了屏幕的下方啦!好，现在马上有请我们的一号男嘉宾。(音乐1)

男1：大家好，首先自我介绍下，我就是江湖中传说的来无影无踪，人见人爱花见花开车间车爆胎，杀人于无形的----曾哥。

主：好，哪一号男嘉宾给大家带来的才艺表演是什么呢?…….好，有请。

男1：我带来的是我的成名曲《狮子座》…..七月份的尾巴你是狮子座，八月份的前奏你是狮子座，相遇的时候如果是个意外，离别的时候意外的看不开…….

主：好，不知我们的女嘉宾那看了一号男嘉宾的表演后有什么感想呢?

女1：听你唱歌吧，我就有一种看见大海的感觉…

女2：听你唱歌，让我有了我是王菲的错觉….

女3：我觉得你穿的可危险了，但你长的特安全…

女4 ：听你唱歌，我觉得要不是打不过你，我早跟你翻脸了…

女5：你们不要这么说嘛，我觉得你比春哥爷们多了，俺稀罕你…

主：好，现在对一号男嘉宾有感觉的请举手…好现在进入男生反选阶段..(男1和女5牵手下台，音乐2)

主：恭喜我们第一对约会成功，下面有请下一位女嘉宾补位…

反串：(边甩头边做妩媚状，音乐3)

主：Oh,My Ladygaga!请这位女嘉宾自我介绍下…

反串：大家好，我就是坊间流传的有着闭月羞花之容，沉鱼落雁之美的著姐。哎，别人一夸我我就担心，担心别人夸得不够。我经常都是隐身的，以为这样比人就找不到我了，但是没用的，像我这样的人，无论在哪里都像是漆黑夜里的萤火虫，闪闪发光….

主：听完著姐的这番话大家一定跟我一样有晕船的感觉了，还是往我们有请下一位男嘉宾登场(音乐1)

主：请二号男嘉宾自报家门

男2(富二代，走秀)：富二代

主：你的名字是?——富二代 ——你的姓名是?

男2：小姐，我就姓富，名二代

主：噢，原来你叫富二代呀，好帅帅哦......

女1：(主动上前，做妩媚状)噢，我闻到了宝马的味道——哼，(回台)

男2：(一推)其实我今天来，是让著姐，回心转意的...... 著姐：哎呀，人家什么时候跟你好过嘛。。。你看你，外套不搭衣服，衣服不搭裤子，裤子不搭鞋子，还敢说跟我好过......

男2：嘿你还不承认，想当年，在一个月黑风高的夜晚，我看到了你英姿飒爽的背影。我凑前看，再仔细看，哇原来你在很认真很专注的吃一碗面。当时我就犹豫了，我犹豫到底要不要拿我的炒饭跟她换。可是我发现，她居然连面汤都喝的一滴不剩。有那么一秒我是愤

怒的，但随即又转化为一发不可收拾的崇拜和敬仰。因为她舔的实在是太帅了...... 著姐：你这什么呀，怎么能这样呢，你给我滚......

男2 ：什么，你居然叫我滚，哼，我富二代有的是钱，滚就滚。。。(音乐4)

主：下面我宣布第二位男嘉宾失败离场。。。。有请第三位男嘉宾登场(音乐1)

男3(犀利哥、济公的造型，走秀)：大家好，我就是经常被模仿，从未被超越的犀利哥。。。(走到女嘉宾前)你以为你的渔网袜很性感吗?还笑，上天吧你。。。你，我告诉你，不把你打得满脸桃花开，你就不知道你头上这朵花为什么这样红。。。你你你，长成这样我都懒的说你了。。

女4：噢，那犀利哥，你觉得人家长的怎么样嘛?

男3：你，一边凉快去。。。(看到著姐)这位小妞，哎哟，不错噢

著姐：说什么呢，人家纯爷们...... 主：哎哟小子，你是来踢馆的吗...... 犀利哥：我是代表月亮(指天)，来消灭你们的......

女3：噢，No，流氓不可怕，就怕流氓有文化哦

犀利哥：事实上，我有诸葛亮三寸不烂之舌，骂死活马。今天我犀利哥在此立誓，著姐，不如你就从了我吧......

著姐: 那我问你，我是你的什么?——你是我的杯具——啊，原来我是你的杯具啊——这样我就可以把你捧在手心里啦——(做陶醉状)

犀利哥：著姐，其实我才是真正喜欢你的男人——你喜欢谁——著姐——谁喜欢著姐——犀利哥喜欢著姐——这是我的第一次——也是我的......

众女：哇，(做呕吐状)，真受不了了。。。(两人挎着走下去)

非诚勿扰台词2

1、李香山(孙红雷)：其实我不怕死，但是我怕生不如死。活得苟且，不如死得有尊严！

2、秦奋(葛优)在足浴中心的感悟：帝王般的享受，就是把脚当脸伺候着。

3、李香山(孙红雷)不满墓地太拥挤：什么呀，整个一大通铺。活着扎人堆里，死了还是人挤人。

4、李香山(孙红雷)：所有婚姻的选择都是错误的，长久的婚姻就是将错就错。

5、秦奋(葛优)总结和笑笑(舒淇)的关系：你是找感情的，我是找婚姻的！我们俩就走岔道了！

6、离婚典礼上，芒果（姚晨）：散买卖不散交情。

7、李香山(孙红雷)让秦奋(葛优)把自己的骨灰种在花盆里：把我种在花盆里，我天天对你们笑。

8、离婚典礼上，芒果（姚晨）：从夫妻变回熟人。

9、秦奋(葛优)和笑笑(舒淇)谈论试婚：“要试，我们就试那种在激情退去后，是否还能相依为命、不离不弃的婚姻！”“你这是都不让人家尝一口，就逼着人家说腻味！”

10、秦奋(葛优)背笑笑(舒淇)体力不支，狼狈不堪：你是没赶上我好的时候……这两年，是有点虚了！

11、秦奋(葛优)：幸福不一定在一起，倒霉一定在一起。

12、秦奋(葛优)：人生就是一场修行。

13、秦奋(葛优)抱怨笑笑(舒淇)：早知道这么冷淡，还不如娶那一年一次的呢！起码一年还有一次。

14、李香山(孙红雷)得癌之后的感悟：这不是病，这是命，我的命找我来了，我只能从命。

15、片尾笑笑(舒淇)对秦奋(葛优)说：你的就是我的，我的还是我的。

16、笑笑(舒淇)怪秦奋(葛优)老撒谎，秦奋(葛优)狡辩：居家过日子犯不着肝胆相照，虚着点儿和气。

17、离婚典礼上证婚人秦奋(葛优)问芒果（姚晨）的话：二位旧人，你能对着钱发誓，无论对方将来多么富有，多么健康，多么爱你，都不在和他在一起吗？

18、秦奋(葛优)：不给我洗澡，不给我换衣服，我都馊了！

19、李香山(孙红雷)的女儿在人生告别会上的话：死是另一种存在，相对于生，只会生活是一种残缺。

20、秦奋(葛优)说起选秀的评委：“冒充上流社会，哪有上流啊？全是下流。这就是一帮寄生虫，骗吃骗喝骗炮打。”一旁的芒果（姚晨）说，“别骂了，再骂连自己都骂了。

21、秦奋(葛优)向笑笑(舒淇)求婚：咱们不试七年之痒了，直接试试相依为命。一辈子很短，我愿意和你将错就错。

22、李香山(孙红雷)如此形容自己和秦奋(葛优)的关系：我们就是知心不换命，能托孤不能托妻的朋友。

23、笑笑(舒淇)回答秦奋(葛优)的求婚：你这么急着娶我，是不是惦记着早结早离呀！

24、秦奋(葛优)：谁动感情谁完蛋。

非诚勿扰台词3

1、你是找感情的，我是找婚姻的！我们俩就走岔道了。——秦奋总结和梁笑笑的关系

2、幸福不必须在一齐，倒霉必须在一齐。——秦奋语录

3、我们就是知心不换命，能托孤不能托妻的朋友。

4、怕，像走夜路，敲黑门，你不知道门后是五彩世界还是万丈深渊，怕一脚踏空，怕不是结束而是开始。——有人问香山怕不怕死，香山如此回答。

5、你能对着钱发誓，无论对方将来多么富有，多么健康，多么爱你，都不在和他在一齐吗？——离婚典礼上证婚人葛秦奋问芒果的话。

6、死是另一种存在，相对于生，只会生活是一种残缺。——香山的女儿在人生告别会上的话。

7、散买卖不散交情。——离婚典礼贺词

8、居家过日子犯不着肝胆相照，虚着点儿和气。——笑笑怪秦奋老撒谎，秦奋如此狡辩。

9、幸福不必须在一齐，倒霉必须在一齐。——秦奋语

10、这不是病，这是命，我的命找我来了，我只能从命。——李香山得癌之后的感悟。

11、人生就是一场修行。——秦奋语

12、你是没赶上我好的时候……这两年，是有点虚了。——秦奋背梁笑笑体力不支，狼狈不堪。

13、咱们不试七年之痒了，直接试试相依为命。一辈子很短，我愿意和你将错就错。——秦奋向梁笑笑求婚

14、怕，像走夜路，敲黑门，你不知道门后是五彩世界还是万丈深渊，怕一脚踏空，怕不是结束而是开始。——有人问香山怕不怕死，香山如此回答

15、婚姻怎样选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。

16、你见或者不见我，我就在那里，不悲不喜：你念或者不念我，情就在那里，不来不去：你爱或者不爱我。爱就在那里，不曾不减你跟或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃：来我的怀里或者让我住进你的心里，默然相爱寂静欢喜。

17、帝王般的享受，就是把脚当脸伺候着。——秦奋在足浴中心的感悟。

18、你是没赶上我好的时候……这两年，是有点虚了。——秦奋被梁笑笑体力不支，狼狈不堪

19、你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减。——香山女儿朗诵仓央嘉措的《见与不见》。

20、这不是病，这是命，我的命找我来了，我只能从命。——李香山得癌之后的感悟

21、一辈子很短，我愿意和你将错就错。——秦奋向梁笑笑求婚

22、幸福不必须在一齐，倒霉必须在一齐——秦奋语

23、死是另一种存在，相对于生，只会生活是一种残缺。——香山的女儿在人生告别会上的话

24、你能对着钱发誓，无论对方将来多么富有，多么健康，多么爱你，都不在和他在一齐吗？——离婚典礼上证婚人秦奋问芒果的话

25、秦奋说起选秀的评委：“冒充上流社会，哪有上流啊？全是下流。这就是一帮寄生虫，骗吃骗喝骗炮打。”一旁的芒果说，“别骂了，再骂连自我都骂了。”

26、你是没赶上我好的时候……这两年，是有点虚了。——秦奋被梁笑笑体力不支，狼狈不堪。

27、死是另一种存在，相对于生，只会生活是一种残缺。

28、这不是病，这是命，我的命找我来了，我只能从命。

29、秦奋：那个女的都一样，不省心。

30、早知道这么冷淡，还不如娶那一年一次的呢！起码一年还有一次！——秦奋抱怨梁笑笑

31、居家过日子犯不着肝胆相照，虚着点儿和气。——笑笑怪秦奋老撒谎，秦奋如此狡辩

32、你能对着钱发誓，无论对方将来多么富有，多么健康，多么爱你，都不在和他在一齐吗？——离婚典礼上证婚人秦奋问芒果的话。

33、帝王般的享受，就是把脚当脸伺候着。

34、我们就是知心不换命，能托孤不能托妻的朋友。——香山如此形容自我和秦奋的关系。

35、婚姻怎样选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。——香山临终前说给笑笑的话

36、什么呀，整个一大通铺。活着扎人堆里，死了还是人挤人。

37、他们要从夫妻变回熟人。

38、我们就是知心不换命，能托孤不能托妻的朋友。——香山如此形容自我和秦奋的关系

39、人生就是一场修行。——秦奋语录

40、你的就是我的，我的还是我的。——片尾笑笑对秦奋所说。

41、帝王般的享受，就是把脚当脸伺候着。——秦奋在足浴中心的感悟

42、把我种在花盆里，我天天对你们笑。

43、把我种在花盆里，我天天对你们笑。——李香山让秦奋把自我的骨灰种在花盆里

44、散买卖不散交情。——离婚典礼贺词。

45、谁动感情谁完蛋。——秦奋得知梁笑笑对自我仅限于好感，悲痛地说。

46、冒充上流社会，哪有上流啊？全是下流。这就是一帮寄生虫，骗吃骗喝骗炮打。”“别骂了，再骂连自我都骂了。”

47、什么呀，整个一大通铺。活着扎人堆里，死了还是人挤人。——孙红雷饰演的李香山不满墓地太拥挤

48、居家过日子犯不着肝胆相照，虚着点儿和气。

49、散买卖不散交情。

50、谁动感情谁完蛋。——秦奋得知梁笑笑对自我仅限于好感，悲痛地说

51、你是没赶上我好的时候……这两年，是有点虚了。

52、一辈子很短，我愿意和你将错就错。

53、你这么急着娶我，是不是惦记着早结早离呀。——笑笑回答秦奋的求婚

54、谁动感情谁完蛋。

非诚勿扰台词4

1、离了也是熟人，散买卖不散交情。

2、你的就是我的，我的还是我的。

3、活着扎人堆里，死了还是人挤人。

4、一位爱好骑自行车且无业的男嘉宾问马诺：你喜欢和我一起骑自行车逛街么？

5、马诺毫不犹豫地回答：我还是坐在宝马里边哭吧。

6、有位男嘉宾是做外景主持，他想表现自己的口才如何好。

7、马诺：“他说话特别招女孩子讨厌，我特想拿鞭子抽他，编导可以给我一根吗？”

8、主持人：“这次男嘉宾选择的让他心动的女孩，还是你，马诺你想到了么？”

9、马诺很拽地说：想到了。

10、一个长相很帅气的男嘉宾说自己曾谈过七八个女朋友。

11、当你真正爱上一个人的时候，你就会发现，之前的那些为爱设立条条框框是多么的不重要。

12、有些事情说了不一定有用，但不说一定没用。

13、在男女朋友相处的时候，自然一点，真诚一点。少去考虑那么多的技巧和策略，可能成功率更高。你认为自己的优点，也许在别人看来，那并不算什么，也许你认为是自己的缺点，偏偏有人喜欢这一款，这都不一定。所以真实、自然一点最好。

14、命运给我生命中一个低谷，我会用它来创造巅峰。

15、对于今天很多中国人来说，尤其是男人来说，成功这件事真的没有那么重要。我们很多的社会问题，都是在追求所谓成功当中产生的，为什么我们不能让所有的人，都去追求一些更有价值的东西，比如说健康、幸福、和睦、安宁的生活呢？除了金钱和权利，我真的不明白我们今天所追求的成功到底还意味着什么。

非诚勿扰台词5

一、秦奋：你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是天上掉下来的仙女，我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。

二、自我介绍一下：我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。有意者电联，非诚勿扰。

三、宋江：本人排行老三，虽面黑身矮，却有房有车。现为水泊梁山房地产公司总裁，年薪百万。欲求肤白身高，端庄靓丽的女子为偶。

四、吴用：著名大学硕士研究生，有责任心，工作能力强。如今是智多星软件开发公司经理。诚觅同等学历、容貌姣好、月收入2000元左右的女子为伴。

五、林冲：丧偶，无孩。团职军官，英俊沉稳，有四室两厅住房。诚觅未婚温柔贤惠、体匀貌美的姑娘相伴人生路。

六、关胜：身材高大，性格开朗，青春阳光。出身显赫，世界级名人之后。欲寻门当户对之靓女为偶。

七、鲁智深：为人诚恳老实，品貌端正，有侠义心肠，好打抱不平。有特异功能，是倒拔垂杨柳吉尼斯世界记录保持者。不求女孩貌美，只愿她心地善良、勤恳朴实，与我共建平凡之家。

八、武松：男，28岁，1．86米。体健貌俊，武校专科毕业，现为专业替身演员，收入颇丰。诚觅相貌一般，家境殷实，车房兼有之事业有成女士共创美好生活。

（已婚未婚皆可，有孩无孩都行。）

九、李逵：水泊梁山房地产公司总裁保镖（兼助理），月薪万余，身强体健，有生活情趣，无不良嗜好。只因本人啥也不缺，就缺个文化，还想娃娃学习也不差，所以希望女方学识佳，本科毕业有文化。

十、燕青：20岁，英俊帅气，能歌善舞，风趣诙谐，现为某地市级歌舞团当红小生（具备明星气质）。欲求家境富裕，对自己事业有帮助之女子为偶。（对女方身高、长相、学历等并无任何要求。）

十一、扈三娘：未婚空姐，大专学历，容貌靓丽，青春活力。对男友要求不高，年龄70岁以下，身高150厘米以上（包括150厘米），体重不限，婚否皆可。只有一点小小的要求：年净收入不低于100万（美元）。

十二、孙二娘：22岁未婚寂寞独生女，父母早逝，留有良田千顷，厂房百家无人照管。本人漂亮大方，身材窈窕，性格开朗，重点院校本科毕业，现在某知名中外合资公司任总经理秘书。诚觅忠厚老实男，继承父母产业，共创美好将来。

十三、顾大嫂：40岁，女，有一男孩，因丈夫出国未归而离异。留有别墅3套、名车5辆，另厂房、餐馆各数家。诚觅英俊帅气，身材魁梧，谈吐幽默风趣，为人忠厚勤奋之本科以上学历未婚男为伴（刚刚大学毕业者尤佳）。

非诚勿扰台词6

1、你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜。你念，或者不念我，情就在那里，不来不去。你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减。你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃。来我的怀里，或者，让我住进你的心里，默然相爱，寂静欢喜。

2、婚姻其实是一个错误，长久的婚姻就是将错就错。

3、幸福不一定在一起，倒霉一定在一起。

4、你的就是我的，我的还是我的。

5、人活着是一种修行，这话从一个面对死亡却仍要求“死得有尊严”的人嘴里说出来，不禁让人动容，除了感动还是感动。人生苦短，凡事放下才是解脱。人活着，若只为生活，身体也就空虚了。死，是另一种存在，让突如其来的死亡降于你的尊严。死并不可怕，可怕的是生不如死，而你还在拼命挣扎，最后还是死。人活着，就是一种修行。善待身边的人，宽容你的敌人，有一颗包容的心去感受世间的美。

6、我的心属于你，但我的身体偶尔可以出个小差吗。

7、一辈子很短，我愿意和你将错就错。——秦奋向梁笑笑求婚。

8、你是找感情的，我是找婚姻的!我们俩就走岔道了。——秦奋总结和梁笑笑的关系。

9、你是没赶上我好的时候……这两年，是有点虚了。——秦奋被梁笑笑体力不支，狼狈不堪。

10、什么呀，整个一大通铺。活着扎人堆里，死了还是人挤人。——孙红雷饰演的李香山不满墓地太拥挤。

11、把我种在花盆里，我天天对你们笑。——李香山让秦奋把自己的骨灰种在花盆里。

12、谁动感情谁完蛋。——秦奋得知梁笑笑对自己仅限于好感，伤心地说。

13、早知道这么冷淡，还不如娶那一年一次的呢!起码一年还有一次!——秦奋抱怨梁笑笑。

14、人生就是一场修行。——秦奋语。

15、这不是病，这是命，我的命找我来了，我只能从命。——李香山得癌之后的感悟。

16、你能对着钱发誓，无论对方将来多么富有，多么健康，多么爱你，都不在和他在一起吗?——离婚典礼上证婚人秦奋问芒果的话。

17、散买卖不散交情。离婚典礼贺词。

18、居家过日子犯不着肝胆相照，虚着点儿和气。——笑笑怪秦奋老撒谎，秦奋如此狡辩。

19、帝王般的享受，就是把脚当脸伺候着。——秦奋在足浴中心的感悟。

20、婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。——香山临终前说给笑笑的话。

21、我们就是知心不换命，能托孤不能托妻的朋友。——香山如此形容自己和秦奋的关系。

22、怕，像走夜路，敲黑门，你不知道门后是五彩世界还是万丈深渊，怕一脚踏空，怕不是结束而是开始。——有人问香山怕不怕死，香山如此回答。

23、秦奋说起选秀的评委：“冒充上流社会，哪有上流啊?全是下流。这就是一帮寄生虫，骗吃骗喝骗炮打。”一旁的芒果说，“别骂了，再骂连自己都骂了。”

非诚勿扰台词7

1、从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲得每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我，就是这样了。

2、你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧!不用再犹豫了!如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是一万年

3、当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。每天你都有机会和很多人擦身而过，有些人可能会变成你的朋友或者是知己所以我从来没有放弃任何跟人磨擦的机会。有时候搞得自己头破血流，管他呢!开心就行了。

4、第一、不要叫她温柔。

第二、不要让她喝三杯以上，否则她会逢人就打;

第三、在咖啡馆一定要喝咖啡、不要喝可乐或橙汁;

第四、如果她打你，一定要装得很痛，如果真的很痛，那要装得没事;

第五、在你们认识的第一百天，一定要去她班上送一支玫瑰，她会非常喜欢;

第六、你一定要学会击剑，打壁球;

第七、要随时做好蹲监狱的思想准备;

第八、如果她说她会杀了你，那不要当真，这样你会好受些;

第九、如果她的鞋穿着不舒服，一定要和她换鞋穿;

第十、她喜欢写东西，要好好地鼓励她。

5、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。半生缘

6、如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走?花样年华

7、多年之后，我有个绰号叫西毒，任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫做嫉妒。我不介意其他人怎么看我，我只不过不想别人比我更开心。我以为有一些人永远都不会嫉妒，因为他太骄傲。在我出道的时候，我认识了一个人，因为他喜欢在东边出没，所以很多年后，他有个绰号叫东邪。知不知道饮酒和饮水有什么区别?酒越饮越暖，水越喝越寒。

你越想忘记一个人时，其实你越会记得他。人的烦恼就是记性太好，如果可以把所有事都忘掉，以后每一日都是个新开始，你说多好。每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。回望之下，可能会觉得这一边更好。每个人都会坚持自己的信念，在别人看来，是浪费时间，她却觉得很重要。

东邪：虽然我很喜欢她，但始终没有告诉她。因为我知道得不到的东西永远是最好的。

西毒：从小我就懂得保护自己，我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。

非诚勿扰台词8

1、早知道这么冷淡，还不如娶那一年一次的呢！起码一年还有一次！

2、谁动感情谁完蛋。秦奋得知梁笑笑对自己仅限于好感，伤心地说。

3、这不是病，这是命，我的命找我来了，我只能从命。李香山得癌之后的感悟

4、这不是病，这是命，我的命找我来了，我只能从命。李香山得癌之后的感悟。

5、你是没赶上我好的时候这两年，是有点虚了。秦奋被梁笑笑体力不支，狼狈不堪

6、婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。香山临终前说给笑笑的.话

7、你是找感情的，我是找婚姻的！我们俩就走岔道了。秦奋总结和梁笑笑的关系

8、把我种在花盆里，我天天对你们笑。李香山让秦奋把自己的骨灰种在花盆里

9、散买卖不散交情。离婚典礼贺词

10、一辈子很短，我愿意和你将错就错。秦奋向梁笑笑求婚

11、死是另一种存在，相对于生，只会生活是一种残缺。香山的女儿在人生告别会上的话。

12、帝王般的享受，就是把脚当脸伺候着。秦奋在足浴中心的感悟。

13、一辈子很短，我愿意和你将错就错。秦奋向梁笑笑求婚

14、你能对着钱发誓，无论对方将来多么富有，多么健康，多么爱你，都不在和他在一起吗？离婚典礼上证婚人葛秦奋问芒果的话。

15、居家过日子犯不着肝胆相照，虚着点儿和气。笑笑怪秦奋老撒谎，秦奋如此狡辩。

16、婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。

17、我们就是知心不换命，能托孤不能托妻的朋友。香山如此形容自己和秦奋的关系。

18、谁动感情谁完蛋。秦奋得知梁笑笑对自己仅限于好感，伤心地说

19、死是另一种存在，相对于生，只会生活是一种残缺。香山的女儿在人生告别会上的话

20、幸福不一定在一起，倒霉一定在一起秦奋语

21、你能对着钱发誓，无论对方将来多么富有，多么健康，多么爱你，都不在和他在一起吗？离婚典礼上证婚人秦奋问芒果的话

22、怕，像走夜路，敲黑门，你不知道门后是五彩世界还是万丈深渊，怕一脚踏空，怕不是结束而是开始。有人问香山怕不怕死，香山如此回答。

23、你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减。香山女儿朗诵仓央嘉措的《见与不见》。

24、人生就是一场修行。秦奋语录

25、你是没赶上我好的时候这两年，是有点虚了。秦奋背梁笑笑体力不支，狼狈不堪。

26、人生就是一场修行。秦奋语

27、早知道这么冷淡，还不如娶那一年一次的呢！起码一年还有一次！秦奋抱怨梁笑笑

28、什么呀，整个一大通铺。活着扎人堆里，死了还是人挤人。孙红雷饰演的李香山不满墓地太拥挤

29、居家过日子犯不着肝胆相照，虚着点儿和气。笑笑怪秦奋老撒谎，秦奋如此狡辩

30、什么呀，整个一大通铺。活着扎人堆里，死了还是人挤人。孙红雷饰演的李香山不满墓地太拥挤

31、你是找感情的，我是找婚姻的！我们俩就走岔道了。秦奋总结和梁笑笑的关系

32、幸福不一定在一起，倒霉一定在一起。秦奋语录

33、把我种在花盆里，我天天对你们笑。李香山让秦奋把自己的骨灰种在花盆里

34、散买卖不散交情。离婚典礼贺词。

35、帝王般的享受，就是把脚当脸伺候着。秦奋在足浴中心的感悟

36、秦奋说起选秀的评委：冒充上流社会，哪有上流啊？全是下流。这就是一帮寄生虫，骗吃骗喝骗炮打。一旁的芒果说，别骂了，再骂连自己都骂了。

37、我们就是知心不换命，能托孤不能托妻的朋友。香山如此形容自己和秦奋的关系

38、你的就是我的，我的还是我的。片尾笑笑对秦奋所说。

39、怕，像走夜路，敲黑门，你不知道门后是五彩世界还是万丈深渊，怕一脚踏空，怕不是结束而是开始。有人问香山怕不怕死，香山如此回答

40、你的就是我的，我的还是我的。片尾笑笑对秦奋所说

非诚勿扰台词9

一：葛优征婚启事篇：

你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈（小商小贩除外），省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。

您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。

说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。

有意者电联，非诚勿扰。

二：

舒淇：你知道什么叫一见钟情吗？

葛优：我一见你就挺钟情的。

三：

葛优：你不愿意找一个身体棒的？非找个软柿子捏。

车晓：软柿子才好吃呢。

葛优：病秧子似的，岁数又大，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年龄段啊。

车晓：您觉得爱情的基础就是性吗？

葛优：不完全是，但要是没有肯定不能叫爱情，顶多叫交情。

车晓：没有怎么了？照样能白头到老。当然也不是说完全不能有，只是不要太频繁。 葛优：那你觉得多长时间亲热一回算不频繁呢？

车晓：这是我的理想，啊。

葛优：恩，你说。（车晓比手指）一个月一次？

车晓：一年一次。

四：

罗海琼：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车到平边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。

葛优：要是咱俩不好了，能离婚吗？

罗海琼 ：我哥哥会打断你的腿的。

五：

葛优：孤儿我是可以接受的，父母双全就是另一回事儿了。宝马车头上插一奔驰的标，恐怕不太合适吧？

徐若瑄：能开不就行吗？

葛优：可要是出了故障，奔驰的零件配不上，宝马又不管修，怎么办？

六：

葛优：我觉得征婚对我来说是挺不靠谱的一个事儿，歪瓜裂枣的咱看不上，但凡长得有模有样看着顺眼的不是性冷淡就是身怀鬼胎，心理健康历史清白的姑娘都哪去了，我怎么一个都碰不上啊？

舒淇：你别拐着弯骂人啊，谁心里不健康了？你就历史清白了？

葛优：我没说你，你不算长得顺眼的。

葛优：用顺眼这词就低估你了。你得算秀色可餐、人潮中惊鸿一瞥、嫁到皇室去也不输给戴安娜的那种。有的人是情人眼里出西施，不过分的说，仇人眼里你都是西施。

七：

葛优：像我这种低价抄底收进来的，你是准备长期持有呢？还是短线玩玩？

胡可：短线玩玩？你有那爆发力吗？只能长线拿着有当没有了呗。

八：

葛优：人在我这儿，心在别处??

舒淇：你可以不接受，我知道这对你不公平。

葛优：那你能允许我，心在你这儿，身体有时候开小差吗？

九：

葛优：我就是因为你长得好看想跟你玩玩，你接受吗？你玩得起吗？三心二意貌合神离你是我对手吗？你信不信，我心里装着八个女的你也看不出来。我有什么落不落空的？你不拿我当回事儿，我就把你当送上门来的一便宜给占了呗。

十：

葛优：我就图他长得好看怎么了？我为我们老秦家改良后代有什么错吗？非要找一难看的，天天想着怎么越狱心里才舒服？

十一：

葛优：你要是弃暗投明向我靠拢，我保证，就是张曼玉，加安吉莉娜·茱丽，加苏菲·马索加林志玲她们姐四个陪我喝酒我都不喝。

乌桑：你不喝一杯，你喝十杯。

十二：

舒淇：看到熊是你的幸运。

葛优：别扯淡了，是熊的幸运。

十三：

葛优：长得这么好看，吃了怪可惜的，不如留着生小熊。

舒淇：你的眼神不像熊。

葛优：像什么？

舒淇：大灰狼。

葛优：后悔认识我了吧？

舒淇：不后悔，挺开心的。

葛优：你要是嫁给我，我保证让你天天都跟喝了蜜一样。

十四：

范伟：现在的经济太不景气了，五大投行黄了仨，卖什么都卖不动了。

葛优：没事，我卖给你的我再买回来，你开个价。

范伟：二百万。

葛优：一百万，都要扔了。

范伟：好，成交！一百万就一百万。我说的是英镑。

葛优：少废话，我说的是日元。别觉着亏了，等明年的经济好转了，我再高价卖出去，和你分享。

非诚勿扰台词10

（1）

范伟：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？

葛优：您定，哪个顺口您说哪个。

范伟：那还是说母语吧。Nice to Meet You

（2）

葛优：你这不是捣乱吗？我登的是征婚广告。

冯远征：你的广告上没说男人免谈。

葛优：那不是废话吗？我又不是同性恋。难道你是

冯远征：我是。你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道是不敢面对。

（3）

葛优：要倒插门？你们家怎么走啊？

罗海琼（苗族姑娘）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车到屏边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。

葛优：要是咱们俩不好，能离婚吗？

罗海琼：我哥哥会打断你的腿的。

（4）

葛优：病秧子似的，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年纪。

车晓：您觉得爱情的基础就是性吗？没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思是完全不能有，但是别太频繁。

葛优：那你觉得多长时间算不频繁呢？

车晓：（伸出一个手指头）

葛优：一个月一次？

车晓：我的梦想，一年一次。

（5）

徐若瑄：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？

葛优：孤儿我认可，父母双全是另一回事，宝马车头放一奔驰标，这不太合适吧，出了故障，奔驰零件配不上，宝马又不管修，咋办？

葛优：这娶老婆生孩子的事情，我还是自力更生吧，不接受外援！

（6）

葛优：我怎么这么倒霉，凡是长得顺眼的，不是卖墓地，就是性冷淡，要不就心怀鬼胎，这心理健康历史清白的姑娘怎么就那么难找？

（7）

葛优：找一仙女怎么了，我想给我们老秦家改变改变基因有什么错？还非得找一难看的，天天想着越狱吗？

（8）

葛优：你不算顺眼的，你是仙女级的，人都说情人眼里出西施，你在仇人眼里都是西施。

（9）

葛优扮熊找草地上躺着的舒淇。

葛优：你这么漂亮，吃了多可惜，不如留着生小熊吧！

（10）

葛优忏悔忏悔了4个小时，牧师受不了了。

牧师：我们的教堂太小了，装不下他那么大的罪恶，前面还有一个比较大的教堂。

非诚勿扰台词11

（1）范伟：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？

葛优：您定，哪个顺口您说哪个。

范伟：那还是说母语吧。Nice to Meet You…

(2)葛优：你这不是捣乱吗？我登的是征婚广告。

冯远征：你的广告上没说男人免谈。

葛优：那不是废话吗？我又不是同性恋。难道你是……

冯远征：我是。你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道是不敢面对。

(3)葛优：要倒插门？你们家怎么走啊？

罗海琼（苗族姑娘）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到敏自，再坐汽车到平边，

再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。

葛优：要是咱们俩不好，能离婚吗？

罗海琼：我哥哥会打断你的腿的。

（4）葛优：病秧子似的，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年纪。

车晓：您觉得爱情的基础就是性吗？没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思是完全不能有，但是别太频繁。

葛优：那你觉得多长时间算不频繁呢？

车晓：（伸出一个手指头）

葛优：一个月一次？

车晓：我的梦想，一年一次。

（5）徐若瑄：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？

葛优：孤儿我认可，父母双全是另一回事，宝马车头放一奔驰标，这不太合适吧，出了

故障，奔驰零件配不上，宝马又不管修，咋办？”

葛优：这娶老婆生孩子的事情，我还是自力更生吧，不接受外援！

（6）葛优：我怎么这么倒霉，凡是长得顺眼的，不是卖墓地，就是性冷淡，要不就心怀鬼

胎，这心理健康历史清白的姑娘怎么就那么难找？

（7）葛优：找一仙女怎么了，我想给我们老秦家改变改变基因有什么错？还非得找一难看

的，天天想着越狱吗？

（8）葛优：你不算顺眼的，你是仙女级的，人都说情人眼里出西施，你在仇人眼里都是西

施。

（9）葛优：你这么漂亮，吃了多可惜，不如留着生小熊吧！

（10）葛优忏悔忏悔了4个小时，牧师受不了了。

牧师：我们的教堂太小了，装不下他那么大的罪恶，前面还有一个比较大的教堂。

非诚勿扰台词12

1、你能对着钱发誓，无论对方将来多么富有，多么健康，多么爱你，你都不愿意和她在一起吗？你诚实的回答我，从今以后，无论芒果多么漂亮、多么动人、多么爱你，你都不愿意和她在一起吗？--离婚典礼上证婚人秦奋的问话。

2、幸福不一定在一起，倒霉一定在一起。--秦奋语

3、早知道这么冷淡，还不如娶那一年一次的呢！起码一年还有一次！

4、你是找感情的，我是找婚姻的！我们俩就走岔道了。

5、人生就是一场修行。

6、你的就是我的，我的还是我的。

7、婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。

8、怕，像走夜路，敲黑门，你不知道门后是五彩世界还是万丈深渊，怕一脚踏空，怕不是结束而是开始。

9、你能对着钱发誓，无论对方将来多么富有，多么健康，多么爱你，都不在和他在一起吗？

10、你是找感情的，我是找婚姻的！我们俩就走岔道了。--秦奋总结和梁笑笑的关系

11、散买卖，不散交情。--离婚典礼贺词。

12、人生就是一场修行。--秦奋语

13、把我种在花盆里，我天天对你们笑。--李香山让秦奋把自己的骨灰种在花盆里

14、什么呀，整个一大通铺。活着扎人堆里，死了还是人挤人。

15、你是没赶上我好的时候……这两年，是有点虚了。--秦奋被梁笑笑体力不支，狼狈不堪。

16、散买卖不散交情。

17、居家过日子犯不着肝胆相照，虚着点儿和气。

18、帝王般的享受，就是把脚当脸伺候着。

19、你这么急着娶我，是不是惦记着早结早离呀。--笑笑回答秦奋的求婚

20、怕，像走夜路，敲黑门，你不知道门后是五彩世界还是万丈深渊，怕一脚踏空，怕不是结束而是开始。--有人问香山怕不怕死，香山如此回答。

21、这不是病，这是命，我的命找我来了，我只能从命。

22、他们要从夫妻变回熟人。

23、死是另一种存在，相对于生，只会生活是一种残缺。

24、居家过日子犯不着肝胆相照，虚着点儿和气。--笑笑怪秦奋老撒谎，秦奋如此狡辩。

25、我们就是知心不换命，能托孤不能托妻的朋友。--香山如此形容自己和秦奋的关系。

26、咱们不试七年之痒了，直接试试相依为命。一辈子很短，我愿意和你将错就错。 --秦奋向梁笑笑求婚

27、谁动感情谁完蛋。

28、帝王般的享受，就是把脚当脸伺候着。--秦奋在足浴中心的感悟。

29、早知道这么冷淡，还不如娶那一年一次的呢！起码一年还有一次！--秦奋抱怨梁笑笑

30、我们就是知心不换命，能托孤不能托妻的朋友。

31、一辈子很短，我愿意和你将错就错。

32、这不是病，这是命，我的命找我来了，我只能从命。--李香山得癌之后的感悟。

33、把我种在花盆里，我天天对你们笑。

34、你见或者不见我，我就在那里，不悲不喜：你念或者不念我，情就在那里，不来不去：你爱或者不爱我。爱就在那里，不曾不减你跟或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃：来我的怀里或者让我住进你的心里，默然、相爱、寂静、欢喜。

35、幸福不一定在一起，倒霉一定在一起-

36、你是没赶上我好的时候……这两年，是有点虚了。

37、秦奋：那个女的都一样，不省心。

38、冒充上流社会，哪有上流啊？全是下流。这就是一帮寄生虫，骗吃骗喝骗炮打。”“别骂了，再骂连自己都骂了。”

39、秦奋说起选秀的评委：“冒充上流社会，哪有上流啊？全是下流。这就是一帮寄生虫，骗吃骗喝骗炮打。”一旁的芒果说，“别骂了，再骂连自己都骂了。”

40、死是另一种存在，相对于生，只会生活是一种残缺。--香山的女儿在人生告别会上的话。

41、谁动感情谁完蛋。--秦奋得知梁笑笑对自己仅限于好感，伤心地说

非诚勿扰台词13

葛优：你这不是捣乱吗？我登的是征婚广告。

冯远征：你的广告上没说男人免谈。

葛优：那不是废话吗？我又不是同性恋。难道你是……

冯远征：我是。你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道是不敢面对。

范伟：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？

葛优：您定，哪个顺口您说哪个。

范伟：那还是说母语吧。Nice to Meet You…

葛优：要倒插门？你们家怎么走啊？

罗海琼（苗族姑娘）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车到屏边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。

葛优：要是咱们俩不好，能离婚吗？

罗海琼：我哥哥会打断你的腿的。

葛优：病秧子似的，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似

虎的年纪。

车晓：您觉得爱情的基础就是性吗？没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思

是完全不能有，但是别太频繁。

葛优：那你觉得多长时间算不频繁呢？

车晓：（伸出一个手指头）

葛优：一个月一次？

车晓：我的梦想，一年一次。

徐若瑄：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？

葛优：孤儿我认可，父母双全是另一回事，宝马车头放一奔驰标，这不太合适吧，出

了故障，奔驰零件配不上，宝马又不管修，咋办？”

葛优：这娶老婆生孩子的事情，我还是自力更生吧，不接受外援！

葛优：我怎么这么倒霉，凡是长得顺眼的，不是卖墓地，就是性冷淡，要不就心怀

鬼胎，这心理健康历史清白的姑娘怎么就那么难找？

葛优：找一仙女怎么了，我想给我们老秦家改变改变基因有什么错？还非得找一难

看的，天天想着越狱吗？

葛优：你不算顺眼的，你是仙女级的，人都说情人眼里出西施，你在仇人眼里都是西施。葛优扮熊找草地上躺着的舒淇。

葛优：你这么漂亮，吃了多可惜，不如留着生小熊吧！

葛优忏悔忏悔了4个小时，牧师受不了了。

牧师：我们的教堂太小了，装不下他那么大的罪恶，前面还有一个比较大的教堂。当然还有冯小刚的独白：21世纪什么最贵，和谐！

非诚勿扰台词14

经典独白：21世纪什么最贵，和谐！

非诚勿扰经典台词<1>:

秦奋的征婚启事 ：

你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的。当然我也没做诺丁山的梦，您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。心眼别太多，岁数别太小，会叠衣服。每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧！自我介绍一下，我岁数已经不小了，日子小康，抽烟不喝酒。留学生身份出去的，在国外生活了十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来。实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟（海归）”。人品五五开，不算老实，但天生胆小。杀人不犯法我也下不去手，总体而言还是属于对人群对社会有益无害的一类。

有意者电联，非诚勿扰。

非诚勿扰经典台词<3>:

舒淇：你知道什么叫一见钟情吗？

秦奋：我一见你就挺钟情的。

舒淇：咱们俩三见也种不了情。一见钟情不是你一眼看上了我或者是我一眼看上了你，不是看，是味道，彼此被对方的气味吸引了，迷住了，气味相投你懂吗？

... ...

秦奋：那我得收费。便宜都让他占了，让我陪怨妇喝酒，你也太不跟我见外了。

非诚勿扰经典台词<5>:

秦奋：你不愿意找一个身体棒的？非要找个软柿子捏。

相亲者（车晓饰）：软柿子才好吃了。

秦奋：病秧子似的，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年纪。

相亲者：您觉得爱情的基础就是性吗？没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思不是完全不能有，但是别太频繁。

秦奋：那你觉得多长时间亲热一会算不频繁呢？

相亲者：这是我的理想。

秦奋：你说？

相亲者：（伸出一个手指头）

秦奋：一个月一次？

相亲者：一年一次。

相亲者：你要是同意了，咱们就继续往下接触。

秦奋：我不同意，我明白你丈夫为什么不回家了，咱俩要结婚了你也找不到我住哪。可惜了。

相亲者沉思良久问道：“那事，就那么有意思吗？”

葛优过一会托唱声音轻答：“有啊！”

非诚勿扰经典台词<7>:

秦奋：你觉得我是一支怎样的股票呢？

胡可：就你这年龄、长相，应该算是跌破发行价的那种

秦奋：像我这种低价抄底收进来的，你是准备长期持有呢？还是短线玩玩？

胡可：短线玩玩？你有那爆发力吗？只能长线拿着有当没有了呗。

非诚勿扰经典台词<9>:

秦奋：人在我这儿，心在别处……

梁笑笑：你可以不接受，我知道这对你不公平。

秦奋：那你能允许我，心在你这儿，身体有时候开小差吗？

梁笑笑：不允许。

非诚勿扰经典台词<11>:

梁笑笑：你喜欢我什么？

秦奋：我说过喜欢你吗。

梁笑笑：要诚实，这是我们之后在一起的前提。

秦奋：我想和你在一起的前提就是找不到之前比你还傻的人。

梁笑笑：我以后不会再那么傻了。

秦奋：你啊，想三心二意还没那本事，逢场作戏你都不会，全写在脸上了。我把话放这儿，他这一页你是还没有翻过去，一旦翻到新的这一页，你照样会一心一意。我就是看准了这一条才容忍你现在的表现。你傻，我可不傻。

梁笑笑：那要是我接受了教训变聪明呢，你这如意算盘不久落空了？

秦奋：那呀，我明天就把你卖给北海道的土人，让你一辈子伺候他们捕鱼狩猎，生一大堆孩子，风里来雨里去，食不果腹，衣不遮体，想逃跑，抓回来就是一顿毒打，三年就把你折磨成一个又黑又瘦谁见都躲的干巴小老太太。

秦奋：我有什么落不落空的？你不拿我当回事儿，我就把你当送上门来的一便宜给占了呗。

非诚勿扰经典台词<12>:

秦奋：一旦他把心给你，你的身体就算是判了无期徒刑了。

邬桑（秦奋好友）：你就是看上人家好看了

秦奋：好看怎么了，我为我们秦家改良后代怎么了？非要遇上一个难看的，天天想着怎么越狱心里才舒服？

非诚勿扰经典台词<13>:

秦奋：你确定他不懂中文？

秦奋好友：确定。

秦奋：我要是给你们捐一千万，你要吗？

牧师：speak English

秦奋：（同上）我说我要捐钱，你们要吗？

牧师：can you speak English？

秦奋：捐钱都听不懂，那肯定不懂中文......

秦奋：那好，先从小时候说起吧……

秦奋忏悔了4个小时，牧师受不了了。

牧师（对邬桑、笑笑）：我们的教堂太小了，装不下他那么大的罪恶，前面还有一个比较大的教堂。

非诚勿扰经典台词<14>:

梁笑笑：哎呀，真可怜！心里想的和实际见到的差距太大了。要不要给你找个心理医生阿？

秦奋：什么医生都医治不了我心灵的创伤，你就是我最好的药。

梁笑笑：你就不怕我是毒药？

秦奋：毒药也得喝阿！

非诚勿扰经典台词<15>:

秦奋：四姐妹，加起来有三百岁了，能不绝望吗？

非诚勿扰经典台词<16>:

秦奋：我太冤了，我可不愿陪一个怨妇喝酒——你付钱。

梁笑笑：“你全部喝下去会死啊？”

秦奋：“我真的不能喝。现在一喝酒就会想起我以前的女朋友，勾起我的伤心事。”

非诚勿扰台词15

葛优：我一见你就挺钟情的。

舒淇：我没有对不起你，我怎么会舍得惩罚你，（经典台词）你说要我等三年，我等了。你不会要我的，但我会好好疼你，一直到我们说好的那一天。我以为可以爱你一辈子的，没想到剩下的日子已经屈指可数了。

舒淇：我努力的挣扎，希望把自己从绝望的深渊救起来，我也曾希望善良的你和干净的北海道，能让我找回人生的美好，这是我此行的私心。但可恨的爱情已经耗尽了我的全部，我越是挣扎，记忆越是把我往下撕扯。今天傍晚，在我人生的最后一个黄昏，我看到了你更可爱的一面，也看到了自己的无助和猥琐，你是绝佳的伴侣，要是早几年碰到你……与你只能擦肩而过是我傻，也是老天给我的惩罚，我走了，秦奋，不用找我，但千万要原谅我。

舒淇：跟谁也不能说，我心里堵得难受，太委屈了。

葛优：看过啊！

舒淇：动物之间啊，就是隔着几十里远，都可以闻到对方的气味。人跟动物都是一样的。

舒淇：你听过一见钟情吗？

秦奋：那男的有家，爱你又娶不了你，你父母不知道，有苦没地儿说去是吧？

舒淇：只对一种，这种吸引是双向的，不只是吸引，而是一种迷恋，其他的都排斥。

舒淇：相同的气味隔着八丈远，你都可以闻得到。你看过动物世界吗？

葛优：那你只被一种气味吸引吗？动物可不是死盯着一个。

舒淇：我实在是坚持不下去了，我很脆弱，我很自卑，我会用我的身体，我的精神，我的全部，去做让你后悔的事。

舒淇：咱们三见也种不了情。一见钟情不是你一眼看上了我或者是我一眼看上了你，不是看，是味道，彼此被对方的气味吸引了，迷住了，气味相投你懂吗？

舒淇：迷恋又不能在一起厮守，在迷恋中挣扎，每一分钟都撕心裂肺的，每一晚不喝晕了都过不下去。