第一篇：梦醒时分
梦醒时分
夜幕降临，我和几位朋友来到一个小餐馆用餐。推开虚掩的一扇小门，突然发现墙角处偎依着一条蛇，这条蛇有一米多，通体深绿色，只是在蛇尾处稍微变细，其余部位特别匀称。奇怪的是，它用那双圆圆的眼睛直愣愣地望着我们，不但没有丝毫的畏惧，反而显得异常的镇静，偶尔向我们吐吐舌头。我们几位面对这样的一条蛇，呆呆的站着，不敢就位。大约5分钟后，老板端着凉菜来到了房间，看到这条蛇，转身拿了一条口袋，更奇怪的事情出现了：那条蛇向我点点头，慢腾腾地钻进了口袋里„„
在我们村庄的北部，是一片绿色的菜园，菜园中间有一口老井，井水有齐腰深。一位中年妇女面对着菜园，抱着大约周岁的女儿坐在井旁的石块上，正在给孩子喂奶，她的身后坐着她的你——一位正在打盹的小男孩。突然，男孩身子一歪，像石块一样落入井中。正在菜园里除草的爸爸看见了，连忙对妻子说“赶快救你！我不会水！”妻子连忙放下正在吃奶的女儿，纵身跳进了井里。孩子被救了上了，所幸毫发无损，只是吐出几口脏水，然后和妹妹玩耍起来，时而用那双不大的眼睛瞪着还在除草爸爸„„
2011年6月27日我做了第一个梦，第二天夜里，我做了第二个梦。相同的是梦醒时分我首先想到的是你——大学毕业后在广州军区通信部队服兵役的儿子。
从梦中醒来的我毫无睡意，起身从抽屉里拿出你从部队寄来的4封书信，借着微弱的灯光，费力而反复看起来。
看着来信，我仿佛看到了你正在一座天井里工作着。好几道门岗、高高的围墙将你紧紧地拘泥在军营之中，每天重复着枯燥的操作——看护交换机，接听上下打来的电话。只是在特殊的日子里（如节假日），在他人的监督之下，才可以走出绿色的军营，呼吸外面的新鲜空气，感受世界的五颜六色，可惜这样的时间最多也就二、三个小时。和外界的联系几乎被隔绝——不能上网，不准携带手机，没有领导的时候，才可以提心吊胆地借老兵的手机偷偷地和外面的同学聊上几句，一旦被站长发现就要被训斥一番，甚至被关禁闭。和你比较起来，大学的同学就显得格外快乐——几位好友每天在一起从事着自己喜爱的工作，一起聊天、一起逛街，甚至可以一起撒野„„
2010年12月11日，即将大学毕业的你在南通入伍了，接到你的电话，我和你妈高兴极了，我连夜来到了南通纺织职业技术院校，送你赴广州军区服兵役。12月12日8时左右，你登上了南下的列车，开始了为期2年的军旅生活。我和你妈立下了一定把让你做一位职业军人的愿望。
入伍后，大约每周一次，你总要和家里通话一次，从你的信中，对军营生活及态度逐渐得到理解。
新兵训练期间，你不怕吃苦、受罪，非常争气，各方面表现非常突出，被评为“优秀士兵”，并授予银质奖章（只闻消息，未得到物件证实）。临近结束时，有关领导找你谈话，告诉你，由于表现特别突出，机关领导打算将你留在身边当通信员使用。可后来，不知什么原因（很有可能被他人动用关系挤占了），新兵训练结束后，你被分配到通信部队，来到第一通信总站汇接站做了一名通讯兵。刚开始的日子里，你对这里的一切感到非常新鲜——每天6个小时与自己专业对口的工作、丰盛而多变的伙食，工作之余还可以打打篮球，很快爱上了白云上下这一美丽地方。可是半年后，你慢慢地对这里产生了反感——枯燥、单调的军营生活束缚了你的活动、能力展示空间，因此产生了服务期满就退役的想法。
对于你今后的出路我是非常坚定的——考军校或留队。传统的教育观念认为，一个人既然选择了一份职业，就一定要千方百计地把这份工作做好，即使遇到挫折也应
想方设法克服，因此，我迫切期望你能够留在部队，做一位职业军人。因为在大部分人的眼里，军人是一种光荣的职业，能够留队的士兵是优秀的青年，况且，作为职业军人待遇还是较高的，每年均有稳定的薪水，干上10多年，退役后还有20万左右的生活补助费用，如果有机会，考上军校，将会有更大的前途。但是，你不这样认为。他认为部队毕竟是一个小社会，施展才能的空间是极其有限的，通过两年的锻炼，还算年轻的你再回到社会上，可以天高任鸟飞，海阔凭鱼跃，坚信凭自己的能力和对事业的执着一定能够闯出属于自己的一片蓝天。如果在部队干十年八年，三十多岁的年龄退役后，寻找工作、打拼事业为时已晚。你虽然认为入党有百利而无一弊，但是固执的你始终不愿递交入党申请书。由于不同的认识观，所以我和你不管是通话，还是书信，一直是“公说公有理，婆说婆有理”，多次发生争执，甚至有一段时间，搞得我寝食不安，骂得你焦头烂额，父子关系一度僵局。
大约一个月左右的时间里，你和我的关系变得特别疏远，虽然我每天都在等着你的来电，可是千里之外的他却始终不给我打电话，只是隔一个星期左右，给妈妈聊上几句，所聊的内容大部分是关于留队的问题。做梦前的一天晚上，我偷听了他和妈妈的通话——你希望妈妈劝劝我，让你服满兵役后，不再留队，回到社会上，和大学的同学一起做自己喜欢的职业——从事有关计算机信息管理之类的职业。
是我错了，还是你错了？是我太顽固，还是你太固执？难道这就是人们常说的“代沟”，看来要想真正达到父子间的无障碍关系确实难啊！
马上就要放暑假了，看来，我的确需要一次广州之行，来和你进行一下零距离的沟通。不管结果如何，父子关系还应该保持融洽，否则，鸿沟会越来越深，我可不想真的失去一位还算“优秀”的你，在我的心中，你是我的上帝，是周家的未来。
写于2011年7月1日深夜
无题
烈日暴雨路迢迢，思子情迫无感劳。
见到兵儿喜若狂，分手时刻泪盈眶。
闻之优秀心窃喜，不愿留队烦脑底。
人随车回心留穗，只恨难以常相陪。
既选从戎何思返，众人相劝仍固顽。
但愿羊城短暂行，感动上帝留军营。
2011年7月12——17日广州探儿返途即兴而作
第二篇：青年教师演讲稿--梦醒时分
梦醒时分
李宏蕾
当我还是一名学生时，每每看着我的老师在讲台上谈笑间樯橹灰飞烟灭，左胸膛边的小宇宙，便不时地如热浪般翻滚起来，就连呼吸也夹杂着一丝成长的急迫。那时多么渴望自己有一天也能握紧手中的粉笔，任凭一些磨碎成粉末洒落，另一些则变成一个个汉字印在黑板上……
终于有一天，我来到了张庄中学，成为了自己家乡的一名乡村教师。可为什么我却如此失落？失落到不愿意进入“文物”办公室或“古董”宿舍的那扇门；失落到伤心欲绝的一个人偷偷蹲在办公室后面，哭着给爸爸妈妈、哥哥姐姐挨个打电话。我曾经多少次用浪漫情怀架构的美好未来呢？我不禁问自己：我的梦想到底是什么？难道就是每天朝六晚六披星戴月的奔波辛劳？难道就是每天练字、心得、备课、上课、批改作业的永无止境？难道就是每天恨铁不成钢的唉声叹气？……
我漂浮在现实的大地上，寻觅着当初的激情澎湃，那些褪不去的色彩，也似乎在被残酷流放。空气中干涸的气息蒸腾着我梦想的血液，那时那刻，我恨不能挖一口墓穴埋葬我的梦想……
直到有一天，我看见班里年龄最小的毕新萌同学的抽屉里竟然藏着三四个鸡蛋，当我问她“你怎么不吃鸡蛋”时，我永远也忘不了她那略显羞涩又坚定清澈的眼神，“老师，我不喜欢吃鸡蛋，我要留给爷爷吃”。她还那么小，一个只有13岁的孩子，本该集万千宠爱于
一身，恃宠而骄，衣来伸手饭来张口的啊！我甚至理所当然的认为自私自利是这个年龄孩子的天性！但毕新萌同学却给我这个老师上了一课。她居然给我撒了一个谎，一个所有慈爱无私伟大母亲都曾对孩子撒过的谎。那一刻，我分明感到泪水不停地在眼眶里打转，我知道就是为了这些质朴无暇的眼神，我也要坚守我的梦想。
直到有一天，我看见了尹亚禚那冻得通红，肿的像包子一样的小手仍紧紧的握住手中的笔不停地写字；我看见了孩子们在餐厅里都是站着吃饭，自制的馒头夹鸡蛋夹咸菜，还美名其曰“汉堡包”，居然也可以让他们吃得津津有味；我看见了40多个孩子挤在一间狭小昏暗的宿舍里，却个个看上去那样的快乐幸福……
直到有一天，我看见了原来孙校长总是第一个起床最后一个睡觉，兢兢业业地痴情守护着张庄中学这方净土。他用真情和智慧管理着学校，凝聚着相亲相爱的一家人。他用爱心和责任履行为人师长的诺言，为学校建设发展殚精竭虑。
直到有一天，我看见了尹校长为了传达消息或统计信息，任劳任怨地在相隔较远的四个办公室之间来回奔波忙碌；我看见了赵校长长时间住在学校，勤勤恳恳地工作却已经很久忘记了回家；我看见了吴主任每次都坚持看着学生们都吃完饭后才拿起饭盒打饭，他早已把学生的一切放到了自己前头；我看见了贺老师虽然家在学校住，但却从不迟到早退，有时即使放学了仍坚持批改作业；我看见了周老师为了给学生上好课，心无旁骛认真备课时的专注表情……
大雪纷飞，寒风刺骨，没能冻结张庄所有老师对学生的热情关怀与帮助；骄阳似火，汗湿衣衫，没能蒸发张庄所有老师对教育的执著坚守与奉献。教育的高妙在于无痕，师德的美好在于大爱。那是心灵的花开，是无痕教育，是大爱师德。
醉过方知酒浓，爱过才知情重，我是绝不能堕落自己的梦想的，因为有那么多渴望求知的朴实、勤奋的孩子们在这里，因为有那么多以校为家、执着坚守、甘于奉献的校长老师们在这里……于是，我不再苦恼，不再迷茫，不再动摇，我决定用我的热情、我的青春，努力去追寻梦想！
如果梦想不曾坠落悬崖，千钧一发，又怎会晓得执着的人，拥有隐形翅膀，最初的梦想紧握在手上，最想要去的地方，怎么能在半路就返航。梦醒时分，却更加坚定了我追梦的脚步。
我热爱这三尺讲台，讲台是我心灵的归宿。站在讲台上，我才觉得踏实，窗外的浮华与喧嚣不再是诱惑；站在讲台上，我更有一种神圣的责任感和使命感，因为我深深地知道，我的梦将照亮孩子们通往未来的梦，将为中国梦再添一把明亮的火炬！
第三篇：鲁迅《伤逝》读后感-梦醒时分
梦醒时分，无路可走
题记：人生最苦痛的是梦醒后无路可走。从伤逝看鲁迅和朱安
自由的爱情一直是人们永恒的追求，爱情的自由是人们在追求过程中最大的享受，自由的婚姻是沉溺爱情中的男女最大的期望，婚姻的自由只有与子偕老的人才能理解！
从作者本人来看，我是很不屑鲁迅先生的婚姻的，一个思想的救赎者，却救不了朱安的人生，一个黑暗社会中举着火把的人，却不肯点亮朱安房间的灯！自由是爱情的必要条件，俗话就是两情相悦，在这一点上，鲁迅先生把完整的自由的自己全部给了许广平，且不论许广平对鲁迅是爱慕还是敬仰，在鲁迅先生的诸多支持者中，这是一个自由的爱情，带来了一份自由的婚姻，他们也享受到了爱情的自由，但是！他们绝对没有得到婚姻的自由！在朱安的心中，鲁迅是她的天，是她一生的依赖，她看许广平就像是亲妹妹，她看海婴就像自己的儿子！她为鲁迅付出了一生，而在鲁迅心中的朱安是什么分量呢？大概也就是个名义上的妻子，事实上的老妈子吧！
婚前的涓生和子君就像鲁迅和许广平，婚后的涓生和子君就像鲁迅和朱安，我暗自猜测，这是不是鲁迅先生良心发现而写下的忏悔！朱安的一生是悲哀的，在她的生命里，几乎没有飞扬的时刻。她仿佛是一颗锈了的图钉，最初被钉在哪里，一生就只能钉在哪里，无可奈何孤独老去。时代的列车，轰轰然朝前驶去，我们站在车上，望着车尾那些渐渐远去的人影，不经意间，依稀还能望见朱安那哀愁的眼神，在夕阳的余晖里，淡淡地闪出一线光，瞬间又暗下去。这眼神里，囊括了一代旧式妇女的命运写真。遭遇了鲁迅，我以为他会待她好，起码可以给她一个女人最低的要求！但是她被遗弃了，就像子君被涓生遗弃了一样！在追逐爱情的美好甜蜜的过程中，子君是个新时代女性，她会被娜拉吸引，那个真正勇敢的女性，她以为自己能像娜拉一样洒脱，自由！然而她一心追逐的自由的婚姻却成了她挣脱不了的桎梏，当一个人把自己禁锢住，除了他自己，没有第二个人能解放他，子君就是个活生生的例子！从文章中看，涓生和子君之间没有了爱情，于是就放弃了婚姻，在现在看来，放弃婚姻是最好的选择，两个人从此都自由了，不用再虚伪的面对虚伪的对方，有了更广阔的天空，生活会更美好，可是，子君死了，至于是怎么死的，我们不得而知，但冥冥中感觉跟涓生逃不了干系。这让我很难明白。我并不认为子君的死与涓生有莫大的关系，甚至我觉得，子君的死更大程度上是不能承受内心的自我否定，这自由的婚姻是她一心认定的要追求的，追求到的那一刻她就等于给自己设了一个牢笼，结局是这自由的婚姻并没有带给她婚姻的自由，涓生直白的说出“我已经不爱你了!”这时的子君只想逃离这个牢笼，但是逃离出去的她要去哪里呢？一旦逃离，就是对自己的否定，她已经无处可去，不逃出去就得一辈子面对这个牢笼，就像一个已经梦醒的人，明知道无法再沉溺梦境，但醒来又无路可走，这时的子君，除了选择死亡，还有什么更好的选择呢？换句话说，子君的死是必然！与子君不同的是，朱安在周家默默的活着，朱安能在周家呆着的一个重要的原因是他们的婚姻并不建立在爱情上，朱安留下来是为了责任和道德，但是那样的活着跟活着牢笼里有什么区别？当鲁迅死后，抗战后期，朱安生活困苦，想出售鲁迅藏书，宋紫佩跟友人前来劝阻，朱安冲宋紫佩说：“你们总说鲁迅遗物，要保存，要保存！我也是鲁迅遗物，你们也得保存保存我呀！”当真凄凉入骨。她在黑暗里沉默太久了。但是她说的不对，她不是鲁迅的遗物，而是遗弃物！钱理群说“小说的重心不在那失败了的爱情本身，而是涓生所面临的两难选择，对于他们之间无爱的现实，是说还是不说？这也是终身折磨着鲁迅的人生困境之一”如果说鲁迅借由爱情想表达自己的困境，我想鲁迅先生已经找到了解决的办法了，那就是披露真实的心，那就是从梦中醒来，哪怕没有路可走，涓生最后的选择是“将真实的重担“卸给对方，鲁迅先生在说真话方面是无畏的，他与许广平同居的事实就是最好的真话。
许广平是新时代女性，她看重爱情更甚于婚姻，可能很多人都欣赏着许广平宽广的胸怀！都欣赏着鲁迅不离婚，对朱安尽责尽义。但是她的胸怀，他的不离婚，在我看来都是对朱安的伤害！他不离婚，从另一方面看就是让朱安不得不恪守封建的道德，当然，对于朱安来说，离婚也是她无法承受的，许的胸怀，让朱安对许广平有着一种歉疚，朱安死的时候还在称赞着许广平，在我看来这是一种悲哀，这种悲哀不全是鲁迅跟许广平造成的，更是朱安自己造成的，就像是子君把自己逼到绝路上。
总之，子君是死了，涓生还活着；朱安是悲剧的，鲁迅还有许广平。如果说《伤逝》是涓生和子君的爱情悲剧，不如说是子君的悲剧，涓生的悲哀！因为鲁迅先生说“悲剧就是把美好的事物摧毁给人看”子君一心追求的美好的自由婚姻被摧毁了，看这悲剧诞生的人是涓生，他是悲哀的！面对子君的死，涓生会忏悔，会痛苦，会难以释怀，但是几年以后，十年以后，几十年以后，如果涓生突然发迹了，他的婚姻会怎么样？他的生活会怎么样？虽然不能断定，但必定会改变，而这一切的改变都与子君无关了！伤逝也是有一个时间限定的！想一想这以后的情景，又是一个悲剧！像鲁迅先生自己写的《娜拉出走以后》，离家出走很简单，很常见，可是，出走以后呢？这个玩偶似的女子，有了自己的思想，但她没有看到自己的四肢仍然被牵扯着！自由，不是她能奢望的！一场梦醒了，要寻求自由，就要离开，就要出发，但是突然间面对着无路可走的困境，人生该怎么办？人该怎么面对自己？子君选择了死，得不到自由也不肯回头；朱安选择了活，得不到自由那么就默默承受悲哀！如果得不到自由！我们该何去何从？
第四篇：梦醒时分优美散文欣赏
又是雨，淅沥淋漓的雨，缠绵无常的雨。窗外，冷雨飘曳，碧水涟漪。窗内，灯火阑珊，斜影凝滞。夜读余光中《听听那冷雨》，我心如潮水，梦醒时分。
“前尘隔海，古屋不再”，余先生听雨听出了时空的乡愁，听出了落寞的感伤。“一个‘雨’字，点点滴滴，滂滂沱沱，淅淅沥沥，一切云情雨意，宛然其中”。是的，撑一把雨伞，能够遮一阵潇潇冷雨，但遮不住整个绵绵雨季。窗外的雨无休无止，从白天到黑夜；从黑发到白发；从故乡遥远的古屋到城市喧嚣的寓所；从祖父沧桑的皱纹到儿子可爱的笑脸。我还是我，孤独的我，忧郁的我。卅年风雨如磐，桀骜束春秋。蓦然回首，青春不再，白发苍茫。噫吁！十年困厄，十年颓唐，十年无为，十年失落。今夜听听那冷雨，恍惚之间，梦醒时分，泪如雨下。
是的，伊人不在我的身旁，她在另一个男人的怀抱喜逐颜开。我的爱情已经死亡，伞下不再有你。功名未竟，情何以堪。我的躯壳在屋内凝滞，魂魄在雨中迷失。曾经意气风发、心无旁鹜，却桀骜不驯、朝秦暮楚。曾经豪情万丈、志在千里，却好高骛远、心猿意马。于是在浑噩中思索，在萎靡中憧憬。惟咀嚼苦涩，咀嚼失落。也罢，我爱过、恨过、付出过、自虐过、颓废过，剩下的就是心如止水，无欲无求。
当年陈子昂“念天地之悠悠，独怆然而涕下”，因为他是“后无来者”的孤独诗人。“石佛”李昌镐孤独求败，独步青云，因为他是天道酬勤的天才棋手。刘德华倾情演唱《永远寂寞》,令无数歌迷泪流满面，因为他是无与伦比的天王。那么我的孤独呢？我不是诗人，不是天才，更不是天王。我错过了命运的垂青，所以我卑微。我的桀骜棱角成为脆弱的碎片，所以我抑郁。我的两鬓青丝已然白发丛生，所以我孤独……
孔子云：“四十不惑，五十知天命”。我不置可否。岁月蹉跎，倏忽间，一回眸，已到不惑之年，迷失的心魄随风飘曳。诗人梦遥不可及；纹枰梦是镜中花、水中月；音乐梦更是肥皂泡般无望和无助。罢了，我16岁学围棋；20岁学普通话；37岁学写作；38岁放弃爱情。这是怎样一种后知后觉的生命方式啊！16岁，李昌镐已经开辟了一个围棋时代。20岁，林徽因成为泰戈尔来华的随行翻译。37岁，陈子昂写出了《登幽州台歌》。38岁，屈原写出了千古文章《离骚》……
噫吁嘻！我与爱情擦肩而过。我错过了棋道、错过了音乐，但我不会再错过文学了。我孤独的魂魄在雨中迷失了十年。这是光怪陆离的十年，无以释怀的十年。今夜，夜不能寐。我读《听听那冷雨》、读《将进酒》、读《赤壁赋》、读《我与地坛》、读《你是人间的四月天》……
一个人、一杯茶、一帘梦。几场相思雨、几卷清风、几片落叶。时光微凉，独倚幽窗。看窗外烟雨迷离，雨打浮萍。听听那冷雨，屋檐潺潺，音韵淋漓。是的，往事如风，人生如梦。我会去寻找，寻找一树一树的花开，寻找人间的四月天，寻找潇潇雨中的文学情殇……
第五篇：梦醒时分的情感散文
我放下电话，不自觉地陷入了回忆的轮回。妻儿都已酣然入梦，我从书房来到了客厅外的阳台上。三更的夜，静悄悄的让人觉得有些寂寞，却又更能让人看清被尘封已久的记忆。
电话是强子打来的，我们已经许久没有联系，并不是我们之间有了什么矛盾，而是我在这个城市，他在别个省市，我在忙，他也没闲着，可是就在我25岁结婚那时候，他来了。他变了好多。
初遇强子，那是在一个下着雨的黄昏，六月的雨就像孩子的脸，在随着心性闹着情绪。强子一个人蹲在楼下商店的屋檐下，在轻轻地抹着双眼，我猜着他一定是哭过的，而且不敢回家所以躲在这里。那是我们还都是孩童，没有什么心机城府，我付出一颗糖的代价结识了强子，那时候，他六岁，我七岁。
强子是一个非常聪明独立的孩子，跟他再一起玩耍之后才发现我们有很多共同的地方，所以我们成为了无话不谈的的朋友。
强子说，他爷爷是一个顽固的老人，而且是一个有文化的老人，而他老爸则是一个四海经商的商人。于是，问题就发生了，爷爷希望强子能好好读书，将来做一个有文化有知识的文学人，继承他的衣钵，把未能把儿子培养成文化人的遗憾全部压在了孙子身上；但是爸爸的想法却不一样，他要求强子好好学经商企业管理，将来才能继承他的家业。所以不管是什么时候的争吵，强子总是被夹在战争爆发的中心，只有妈妈偶尔能为他遮挡一些压力。
“可是，我只想将来做一个画师。”六岁的强子似乎很清楚自己想要的是什么，“我妈妈也是这样支持我的。”说完他开心地笑了起来，也许，这是他唯一的却最没有发言权的支持吧。
后来知道，我家和强子家距离并不是很远，而且我们是在同一所学校上学，虽然我比他大一岁，我们却是同级的。和强子熟悉了，我们每天都出来玩，有时候他画了一些扭扭曲曲的画图，就会兴奋地拿着来给我欣赏，可能我是唯一知道他的梦想的朋友吧！
“我以后一定要做一个画师，我喜欢画画。”强子郑重地对着天空喊。
有一天，他突然问我：“你的梦想是什么？”
那一刻，我愣住了，真的愣住了，不知所措。我的梦想呢？一直以来，我都为强子能坚持他的梦想而高兴，一直在为他能画出一幅幅有进步的画而欢呼，一直都在为强子能在他爷爷和父亲的战争中挣脱出来而焦急，可是这些都不是我的，如果不是强子突然问我，我一直以为，强子的梦就是我的梦。
那几天，我的心在彷徨，我没有多好的背景，只有略微长得好点的背影，可是我不能去做一个背影杀手。可是我能做什么呢？我的家世甚至比强子还不如，我不知道我能做什么。
直到我们度过了整个童年，强子仍在为他的梦想游斗着，而且在他的梦想路上不停地跋涉前进：“总有一天我会成功的！”离别那天，强子用力地握着双拳，双眼泛着微红的水雾，紧紧地看着我：“成功，一定会的！”“我也会。”
那一年，两个十二三岁的少年在高大沧桑的杨柳树下说着他们的梦想，坚定，执着。
初中、高中、大学……我和强子一直通信，我们互相鼓励，一起前进，离别那年，我告诉强子，我找到了自己的梦想，我要做一个作家。
初中，高中，大学……十年之间我们相见甚少，偶尔匆匆一别，只留下一句：“加油，我们会成功的。”
只是，那一句话的声音却越来越小，直到大学毕业后的酒会上，我们都没有说了。
强子说，在高考那年，他家里为了他报哪所大学学什么专业，然后家庭八级地震就爆发了，爷爷不幸高血压心脏病病发，爸爸一气之下把心思全放在了经商上，强子只好在妈妈的建议下报读了一所金融学院，选修有中国文化史。但是强子在大学四年仍然把大部分的心思放在了绘画上，其他专业成绩平平。
我也许比强子幸运一些，没有家庭地震，但也只是仅仅一些。由于高考结果和家庭一些原因，我不得不报读了医学院。为之奋斗了将近十年的梦想也在此不能到专业学院去而哭泣，虽然在此后的日子一直坚持，却也因为分不出多大的时间来写作而没有多少进展。
大学毕业后我们就很少很少联系了，只有在节假日的时候我们才偶尔通通电话，留个信息。不知何时，强子搬家了，听说搬去了他爸爸的企业所在地，在那儿，我想强子在他的梦想过得并不如意。正如我所想，在我结婚的时候，我们能够见上一面。
强子沧桑了很多。
“我爷爷去年去世了，爸爸也因为伤心过度和工作上的劳累半年前也病倒了。”强子说这些的时候显得很淡然，我不知道是不是因为看得太多经历太多了。
“所以，我必须接下家里的担子，接下老头子的家业。”强子继续说着，那夜我们谈了好多，从小时候谈到中学，再到大学，我也是那晚才得知，强子过得真的很不容易。
“如今，我再也不再奢望我能成为一个画师了。”强子说这话的时候笑得很干，我明显看到他眼里闪过一丝丝苦涩。
“你还能坚持，就不要放弃。”他看着我的时候又恢复了少时的坚定，只是我们再也回不去那些年少的时光，那些年少的时光，我们在六月的黄昏下信誓旦旦地说要坚持着自己的梦想，可是如今？
“你的梦醒了么？”我幽幽地问，因为那个仿佛就是我的梦，如今我再也看不到它意气风发的模样，我也不好过。
“你跟我不一样。”强子一句话挡住了我的千言万语，我唯有默默地看着现在的强子。
不一样，真的不一样吗？我默默地想着，可是我没有跟强子说，也许他现在的心就像我七岁那年一样，把自己的梦想放在了彼此身上，把对方的梦想看似成了自己的梦想，至少，心中还有一个寄托和希望。
可是，真的是一样的，并没有强子说的不一样。我的写作看似还可以，但是在这物欲横流的时代，在这残酷的社会，我至今还是刚刚贷款定下房子，一所小小的房子已经把我压得苟延残喘了，我还能把心思放在看不到的梦想上吗？强子，我跟你是一样的。
如今，时光去了，岁月的痕迹印在了我们曾经的梦想上，我们曾经一样，如今也一样，真的一样。我们一样：“梦醒了！”
凉风起，吹醒了正在梦想着的我，我看着寂静黑乎乎的夜，不知不觉已五点多了。天空已泛起了一丝丝肚白，梦再也没有了，又是该面对新的一天的时候了。回到屋间，正看到儿子稚嫩的小嘴在嘟嘟梦语，我想，他也该有一个梦吧！
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