年度最经典幽默短信大全[五篇材料]

第一篇：年度最经典幽默短信大全

年度最经典幽默短信大全

1、你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

2、你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老

大，我们可找到你了！

3、你是我的太阳，可惜下山了；你是我的月亮，可惜被云遮住了；你是最美的花朵，可惜开过了；你是天上嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。

4、夏日高温不退，生活枯橾无味，革命工作太累，个人身体宝贵，多吃瓜果才对。

5、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？

6、水在流，鱼在游，爱你不需要理由，风在吹，雨在下，很想抱你亲一下，天有情，地有情，浪漫一下行不行。

7、老外非礼一中国女孩，女孩骂“你这个卑鄙无耻下流的男人”老外道“你再说一遍”女孩再骂“你这个卑鄙无耻下流-龌鹾-诬赖-垃圾-#$^......,说了10分钟,老外大脑缺血,晕倒中！!

8、如果有一天你觉得疲倦，只要一转身，我的祝福就在你身边，不管离多远不管多少年，我的爱都在你的周围守护着你!

9、在2004年中，祝你一家瑞气，二气雍和，三星拱户，四季平安，五星高照，六畜兴旺，总之一切如意!

10、知道我在做什么吗？给你五个选择：A：想你B：很想你C：非常想你D：不想你不可能。

11、缘份天注定，浪漫本无心！寂寞的我很想找一个有缘人，说不定我们会成为红尘知已哦！

12、读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回复你将永远爱我!

13、法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发”

14、病人:我失眠了,医生：这些药，黄色可以梦见刘德华；红色可以梦见F4；白色梦见张信哲。病人：那么我要全部一起服用呢？医生：那你就能见到张国荣

15、你来到医院，向医生说：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄豆拉黄豆，吃西瓜拉西瓜，你问医生怎样才能恢复正常，医生沉默了一阵说：你吃屎吧！

16、我要把所有存款全部都换成钢蹦，足有300多枚,没事拿着玩,还可以晃荡着听响儿.你若敢惹我,就用钢蹦砸你,砸得你满头是疱!让你知道有钱人的厉害!

17、我们分手吧，虽然多少个孤独的夜是因为有你的存在让我不再孤单，虽然你曾让我魂牵梦绕，但是你却伤我太深，现在我终于明白———————吸烟有害健康

18、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。

19、猜灯谜啦：你和猪站在一起。(打一动物)………………………………谜底：象

20、我是一棵孤独的树，千百年来寂寞地等待，只为有一天你从路边走过时为你倾倒……砸不扁你就算俺白活了！

21、俩屎克螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

22、你习惯向左走，我习惯向右走，缘分让我们相遇。你向右走很偶然，但相遇是必然，四目交汇时，我欣喜你激动，众目睽睽你蹲下大声问：“皮鞋擦吗？”

23、在友情旅途上有时你看不到我，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你后面，当你不小心跌倒时我就跑上去**踩两脚

24、你想出人投地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？请别胡思乱想了，早点睡吧！

25、银行缩写：中国建设银行CBC(存不存)中国银行BC(不存)中国农业ABC(啊不存)中国工商银行ICBC(爱存不存)民生银行CM(存吗傻逼)

26、我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

27、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！

28、曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

29、将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！

30、你知不知道大家都喊

你是“三心”牌的，什么意思？----别人看了恶心，自家看了伤心，放在家里放心。

31、一片树叶代表快乐我就送你森林，一滴水代表一个祝福我就送你大海，一根针代表我对你的思念我就送你仙人球：小样，我就不信扎不死你！

32、你好，请问你是XX吗？如果是的话请举起右手挥几下，如果不是请举起左手挥几下，我会看见的。如

果想知道我在哪或是谁的话，请原地跳两下

第二篇：最经典手机幽默短信

最经典手机幽默短信

由于个人经历和背景的原因，具以下特征人士勿扰：

秃顶

口吃

体态臃肿（瘦是一种理智与克制的体现）

烟枪（每天15枝以上，我得为我和我未来丈夫和宝宝的生命健康负责）

不喜爱运动

太爱泡好范文，全国公务员

共同天地夜吧，KTV，舞厅

具以下特征男士优先考虑：

会做饭（能颠倒众生的）

会吃饭（胃口好和舌头灵的）

会一门手艺（不算打游戏的）

会讲笑话（不能只有黄色的）

养猫或狗（养好范文，全国公务员共同天地蜥蜴的不要）

来信有照片最好，没有也行，但不保证全都有回音。

第三篇：幽默短信

1、嫂洗澡，弟误入。嫂斥道：你这样做对得起你哥吗？弟羞，欲走。嫂曰：你这样走对得起我吗？弟站住。嫂又言：你这样傻呆着对得起你自己吗？ ——MBA管理点评：决策永远不可能让所有人满意！

2小张在酒吧里看到一位美丽的女子。鼓起勇气低声问：“我能和你谈谈吗？” 女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！” 小张非常尴尬.一会儿，那女子走到小张身边低声道：“对不起我是心理系的学生，刚才我只想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。” 这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”

3、某局长发短信给女秘：想死你了！在国际大酒店1208号房，快来！不小心按错了群发键

片刻。。。回复纷至：

女秘书：德性!干嘛猴急！

女友：昨晚刚做，现在又要？

女科长：领导，今天不行，大姨妈来了！

男副局长: 我咋不知道你也是同志啊？！

女部下：马上到！

对门王姐：今天老公在家，明天行吗？

女副局长：你才想起我呀？

离异女同学：早不说，我离婚都半年了！

女副科长：在外面办事，要两小时后才到！

女书记：去那么远干嘛，到我办公室来！

老婆：你行吗? 还浪费那钱！

4、学问之美在于使人一头雾水；

诗歌之美在于煽动男女出轨；

女人之美在于蠢得无怨无悔；

男人之美在于说谎说得白日见鬼

男人不但会装有学问，还会装作诗歌，说谎更是不用说了。

第四篇：幽默短信

幽默短信-口误

1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~

2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:“爸爸浮上来了！!”

3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”

(本来想说零钱没有了的)

4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”

5以前和我一同学讨论三国的时候！

我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”

6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。

7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。

8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。

9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……

10我们寝室一姐们也经常犯这些错误

因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字

她最经典的是“跳杀自楼”

还有“上骗受当”

11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”

三角形的对角线？！

12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆........”

13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.

14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！”

医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！

15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿好范文，全国公务员共同天地上厕所”)

16小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”

全班笑得连下课铃都木听见。。

17高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来...!”

18记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！

19咱们玩老鸡捉小鹰吧

好范文，全国公务员共同天地地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了

第五篇：幽默短信

1.同事的车最近被盗了，他在午休时间忙着填保险索赔单。保险公司处理“车辆被盗”和“车祸”案所用的是同一种表格，其中一栏要求填表人在一幅汽车图上指出确切受损的部位。于是，我那同事用涂改液把图中的汽车整个涂掉了。

2.两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”

3.自习室见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生：“都快当妈妈了，还认真学习！”没过多久，她从衣服里拽出热水袋，奔向教室门外

1.某女同学QQ签名改为：大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。不久，该女同学就有几个男同学追求。问之，答曰：那签名··意思是我还单身

2.教女儿如何给妈妈说祝福的话。我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财。。话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。我问：你知道什么了？女儿：缺什么补什么呗

3.一家三口逛公园。孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”爸爸：“不知道。”被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”

1、寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。” 一位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么？” 老师随口一声：“随便。”

那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……

2、高考第一天傍晚捡到一高考准考证，我急得跟什么似的，先是报警，然后原地等了半个多小时，最后跟着警察一块联系失主，找学校找老师，最后到晚上九点多联系上了，那孙子在电话里轻飘飘地说了句：今天没考好，让我扔了。。然后挂了！

3、白雪公主来到森林里，看见一栋房子，她进去了之后，看见了七张小床，心想：这不会就是我命中注定的七个小矮人吧？七个小矮人回来了，白雪公主问：“你们就是我命中注定的七个小矮人吧？”七个小矮人淡定地说：“我们是葫芦娃”。

4、和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管……

1.今天和一哥们去银行取钱。他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：“为什么没有笔？”

2.老师：为何考这么烂？小丸：眼镜度数不够。小叶：我脖子扭伤。小芳：前面同学个子太高。小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚。那小新你呢？小新：因为我坐他们四个中间。

3.本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，在草房对面坐下开始画。没过多久，俩村民从我面前走过，看了看我画的画，其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢”

1、正在上课，一个同学吃了许多辣条，趴在睡觉同学的前面放了一个超臭的屁，后面睡觉的突然做起来揉着眼睛说了句：这屁真辣眼睛！

2、早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗。于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿态很优美地斜里一跃，一头撞树上了……

后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了；

终于第三次叨上包子一下吞进嘴里； 结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了……

3、寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。” 一位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么？” 老师随口一声：“随便。”

那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……

1.某班上有三个很会睡觉的家伙绰号：睡神，睡圣和睡霸。某日，三人决定比赛睡，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习时，只见睡神闭着眼，暗骂：“睡了这么久，竟然还早自习。”

2.【怀念小时侯】两只青蛙在公园谈恋爱，公青蛙对母青蛙又搂又抱。母青蛙叹气说：唉，真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的

3.有个澡堂新开张，并且还有优惠,于是下午我和哥们一起去洗澡。买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街

1.上课，哥们在切水果，切切切。突然他把游戏暂停，手上因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。我就问：“你干嘛呢？他抬起头举着手幽幽地对我说：“磨刀！”

2.月考试月已经过去了，一哥们说：监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别！明明知道下面是什么还看，这不犯贱么！

3.某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机、动车。”女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。婚后却发现男方骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”

1、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？” 学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

2、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！” 老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”

3、某人初中毕业很多年了，但是，他牢记张老师的恩情，他常说：“张老师辛苦工作，虽然没上过我的课，但是我不会忘记恩师。” 同事问他：“张老师是你的什么方面的恩师？” 他说：“每天清晨天还是蒙蒙亮，他就叫我们起床了，我叫他为启蒙老师。” 同事说：“他没伤害过你吗？多少黄梁美梦都被他断送了。”

1.一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”

我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”

懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”

2.语文课上，一同学问：“老师，‘把’和‘被’能连用吗？”问完后诡异一笑，老师回答：“不能！”那同学辨道：“谁说不能？‘我把被子叠起来’，不是连用了吗？”全班哄堂大笑！

3.一个宋国人在猪圈里放很多草让猪御寒。有一只兔子半夜跑到猪圈里偷草吃，不料一不小心掉到了旁边的粪池里淹死了。第二天那个宋国人看到了死兔子很高兴，于是就天天守在猪圈旁边希望哪天再有兔子偷草吃淹死在粪池里。这就是“守猪待兔”的由来，猪和株是通假字，所以史书上又称守猪待兔为守株待兔。

1、半夜不睡的，很多都喜欢折腾吧？电脑用着用着发现CPU不给力，就换CPU，结果发现换好的CPU还要换主板，那就主板一起换吧，结果DDR2不流行了，就上DDR3，结果连内存也换了，换完后，用着用着发现显卡不给力了，就换显卡，换入门的还不如不换，就换中高端的吧，换完后，用着用着发现cpu又不给力了，又开始升级了。。。

2、某人发微博：“优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麦当劳看了一眼肯德基，可口可乐看了一眼百事…欢迎接龙”底下出现神回复：“MSN看了一眼腾讯，IE看了一眼腾讯，360看了一眼腾讯，迅雷看了一眼腾讯，搜狗输入法看了一眼腾讯，暴风影音看了一眼腾讯，三国杀看了一眼腾讯…

3、一位同学抄作业被发现，他当场反驳：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。老师当场晕倒！嘴角动了的赞下

4、优酷土豆合并真相：优酷总裁办公室：古永锵晚上突然想吃土豆了，跟秘书说：“帮我买土豆吧。” 秘书：“好的。” 15分钟后秘书回话：“古总，土豆买了。” 古永锵：“嗯，买了几斤？” 秘书：“什么几斤？“

1、我同事家里原来有一只小狗，因为跟那片的人很熟了，所以超市都会让它进去。有一天同事妈妈和它一起去买菜，过了一会它就往门口走，同事妈妈挺奇怪的，于是就跟着它出来，走到转弯的地方，它一直蹭同事妈妈的手，她伸过去，它在手上吐了个鸡蛋出来。{转}

2、刚刚洗澡回来的路上有一对情侣问我萃园宾馆怎么走，我给他们指向的目的地是图书馆。希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己，为中华民族的崛起努力奋斗！

3、今天看到个段子笑屎我了。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……最近笑点是越来越低了……

4、我是骨科医生，经常做手术。某天做骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静静躺在那儿的病人突然幽幽地开口了：“让我看看吧，我是修电钻的……

5、昨晚在网上斗地主玩，我上家跟我同是农民，老是不出。心里骂了这傻叉队友几句，还是我来出牌吧。我的牌都是顺子，很好走，但是当我顺子走完之后，剩了一个3，不过我相信地主是不敢炸的。果然，地主点了不出，我心里一喜。。然后“轰”的一声，让我心顿时凉了半截，我队友炸了！他居然炸了！靠！他又炸了！他有两个炸弹！！！啊！！！他还炸！！！！他有三个炸弹！！只见他发了一个龇牙笑的表情。。然后华丽地给了我一张3。。然后。。我更华丽地点了不出。。

6、小时候的真事。小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子，你可以想象我一脸的幽怨了吧

1.“悟空你听我说，最近悟净的行为很怪，我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思？”“卧槽！”

2.一妇女进时装店看衣服，老板让她试穿，她穿过后不满意就要走了，老板说：“你都试穿了，你得买走。”妇女拿出钱，给了老板，老板刚拿住，妇女就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。”老板说：“我摸你的钱没少一分吧！”妇女说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”

3.体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。这是背景然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。就听见墙那头哎哟的那个人大喊。别管我。快去网吧抢机子 1、15年前，各自谈论自己伟大的理想。A说：“我希望将来开着车到处兜风。”B说：“我希望将来每天都有数不完的钞票。”C说：“我希望将来能开一家银行。”

15年后，愿望都实现了：A成了出租车司机；B成了银行的出纳员；C每天负责开银行大门。

2、赶时间，结果坐反了公交车。车上空位很多，我坐到了右排上。售票员问：“到哪儿”我说：“××广场”，“坐反了，要到对面坐。”我心里纳闷嘀咕着：这售票员真多事，连我坐哪边都要管，于是坐到了左边的位子上。

3、昨天街上闲逛，正要过马路，一十七八岁的女孩拉住我，使劲推销她的小蜜蜂扩音器。我推也不是拉也不是，看远处有个巡逻警察，骗她:“再不放手我就叫警察了。”女孩道:“距离这么远你喊也费劲，买个扩音器吧!”我当场晕倒。

4、和朋友聚会，喝啤酒。啤酒瓶盖上有一个扣环，用手直接拉就能打开。我使劲开瓶，手都勒红了，也没打开。一哥们说：“我劲大，让我拉吧，我拉了，大家喝！”听着咋感觉不对劲呢？怎么能说你拉了大家喝呢？我们全都笑倒！

5、老公：“你出去购物时，可别带那只奇丑无比的花狗去。” 老婆：“我觉得那条花狗多可爱。” 老公：“你是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？” 老婆：“你真笨，真是那样，我还不如带你出去更好！”

1、女友：“我和你妈同时掉水里，你先救谁？ ”我：“让我妈救你，她以前能在长江两岸游两个来回。” 女友：“你为什么不来救我？” 我：“我要是下来，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

2、和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽。。尼玛。。我送的可是真的

3、和男友出去玩。打了一车。中午很热，在车上阳光挺晒的。然后我躺在男友腿上，让他给我挡阳光。男友：“师傅您看，这就我祖宗，我得供着……”司机乐了，问：“结婚了吗？”男友：“还没呢。”司机：“那得供着……”我：“那您这话……结婚就不供着啦。”司机说：“钓上来的鱼谁还喂啊……”我……

4、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂！下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦！

5、一天，丈夫小心地对妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”妻子一听大怒：“你他妈有钱无处花是不是，掉一个齿就买新的？”丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……”

1.深圳的朋友应该知道，昨晚市内无故大停电....那时我正在电影院看泰坦尼克号...就在船轰隆一声撞上冰山的时候...场内陷入一片黑暗....后座一哥们惨烈的大喊一声 ”尼玛阿！！这就穿越了阿！！

2.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰.悟空上台 24盏灯全灭 理由： 1.没房没车只有一根破棍，2.保镖职业危险 3.动不动打妖精 对女生不温柔，4.坐过牢 曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由 ： 1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

3.公交车上，一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…哟！”。全车人被秒杀了。。

1.XX服务商询问3G信号的情况，让给打个分，1到10分，10分是信号最强。XX的3G信号不好大家都懂的，老公一向老好人，就说打10分吧。对方，几分？老公喊，10分！对方，几分？老公，10！对方，先生信号不太好，您再说一遍。老公直接无语。

2.话说唐僧在五行山下问：“你这泼猴，若我救你出来，你该如何报答我啊？！”悟空：师傅，你若放我出来，我定会送你上西天

3.甲到乙家里聊天。甲：“昨一下班，她把那条脏裤子扔过来说：‘替我洗了！’我不敢违抗，只好洗了。”乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！”甲唉声叹气道：“不洗她就会大发脾气。”“你太懦弱了，若换我”刚说这里，乙发现妻子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”

1、儿子从小一直在城里读书，许多动物都是只在在书上，动物园里见过。两岁那年回农村，看到了一头毛驴，就问儿子：“这是什么呀？” 儿子把驴从尾看到头，最后看着毛驴的两个大耳朵，肯定的说：“大兔子”。

2、某日，一交警在巡逻，看到一对夫妻在车上边喝酒边开车，就把他们拦了下来。结果这对夫妻停下车，若无旁人的继续喝，交警气得不知该说什么好。。丈夫对妻子说：“你就知道喝，一点礼貌都没有，人家交警同志站在边半天了，你也不知道敬一杯”

3、其实我最讨厌日本AV了，所以像苍井空,川滨奈美,堤莎也加,町田梨乃, 武藤兰,波多野结衣,北条香理,二阶堂仁美,饭岛爱,饭田夏帆, 饭冢友子,芳本叶月,冈崎结由,冈田丽 奈,高木萌美,高田礼子,高原流美, 宫本真美,宫岛司,古都光，立花丽华,立木爱,凉白舞,铃川玲理,奈奈见沙织, 内藤花苗,内田理沙,鲇川亚美,片濑 亚纪,平山朝香,前原优树,前原佑子,浅见伽椰, 浅井理,青木琳,青木玲,青野诗织,青羽未来,青沼知朝,秋本玲子,秋菜里子,秋元优奈, 如月可怜,若林 树里,若月树里,森下理音,纱月结花,杉浦清香,杉山亚来,山下由美子, 杉原凉子,上原留华,神城千佳,神崎麻衣,神崎麻子，舞岛美织,午后野弥生, 西 泽友里,夏美舞,相川未希,相户爱,相田由美,小仓杏,小川流果,筱宫知世, 小栗杏菜,小森美王,小室优奈,小野由佳,筱原凉,小泽菜穗,小泽玛丽亚,叶 月千穗, 有森玲香,雨宫优衣,原千寻,原史奈,原田 春奈,远野麻耶,德永千奈美,笛木优子,福原爱, 高见美香,高树玛丽亚,宫崎葵,观月雏乃,上原绫,石村舞波,小川熏,小林惠美,相乐纪子…… 这些人,我一个也不认识.甚至听都没听说过./1.上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说就你们老师事儿多

2.和一姐妹逛街，讨论起前男友。姐妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”姐看向远方，淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力

3.甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：“上帝啊，你怎么还在里面？”

1.话说我一同学名叫吕品品。在她上小学时，一次老师让她们在张空白纸上写自己的名字。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊:嗨！这位同学请不要在纸上画格子！

2.老爸退休后疯狂迷恋网游。为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，网瘾慢慢会戒掉。接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。一周过后，二老旅游归来。见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样？”老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级！”

3.正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减？老师讲了半天，我还是理解不了。爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。

1、女儿要钱买糖吃，妈妈说：咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！女儿听了，就大哭了，说：人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？

2、妈妈问儿子：“宝贝，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么？” 儿子：“这还用问，减肥呗。”

3、明明快25岁了，还没有女朋友。明明妈到处给他张罗对象，可他不在乎，全吹了。明明妈大骂：“再这样下去，你会打一辈子光棍。” 明明理直气壮地说“打光棍也比我爸强”。@ab12lc

4、儿子：“妈妈，您看，开过去的那辆货车有一座山那么大！” 妈妈：“哎呀！宝贝，我不止一亿次叫你别夸张得这么厉害，可你这坏习惯就是改不了！”

1.一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀？”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀？”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀？”小明说：“是‘J’”

2.有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。父母也很奇怪，就问：“是不是老师教的好？”孩子说：“不是。”父母又问：“是不是教材不一样？”孩子说：“不是。”父母问：“那是什么？”孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我一进门，我就看见有一个人被订在加号上！”

3.酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。

旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“ 今我属狗。” 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违 了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 又有人奉称曰：“对--王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

1、一个小男孩对一个小女孩说，“等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买2根, 1根你看着我吃 ,另1根 我吃给你看。”

2、乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问，你这是咋了，指挥家说，被卖油条的打了，老婆说为什么呀，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。

3、老婆怀了对双胞胎，最近在给宝宝们起小名，我对老婆说：双胞胎小名就以“双”字打头吧，老大叫双喜，老二你来起。老婆沉默片刻问：双汇怎么样？

4、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门.5、某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。片刻后，只听房中传出包大人语：幸亏我习惯裸睡……

1、让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。给了他，补上一句：跑快点。答：再加2块。问：为什么？

答：特快和平邮能一个价吗？

2、儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。前几天，在外当兵的弟弟打来电话，说要回家探亲。回来那天，一大早，我带着儿子，直奔火车站。

虽然儿子都已经上幼儿园了，可还没见过自己的亲叔叔呢。因此，我在路上一个劲地叮嘱他，见了二叔一定要有礼貌。儿子也很懂事，不住地点头。

约摸十多分钟的工夫，弟弟从站里出来了，我赶紧领着儿子跑过去。见到弟弟，儿子一句话也不说，只是直勾勾地盯着他。我干咳一声，小家伙马上回过神来，冲我嘿嘿一笑，说：“老爸，二叔长得真‘山寨’！”

3、家有小屁孩，调皮烦人。我忍无可忍，大喝一声：“滚！” “我又不是轮胎，你叫我怎么滚呀。”

4、妈妈让小儿了去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等妈妈找到他的时候，他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。

1、一个小孩子特捣。一次，他跟着奶奶在姑姑屋里玩，玩着玩着，要尿尿。奶奶赶紧抱他出去，他不尿了。后来，趁奶奶不注意，又溜回屋里尿了。

2、阿领只有一个女儿，一次他说:“我就是个3210家庭。”别人不理解，这么厉害的家庭，阿领说：“什么啊，现在三口，女儿出嫁，就剩老两口，啊呜一个还剩一个，再走一个就没了。”

3、阿路在外面上班，可是不太注重仪表。小孩子要结婚了，来上壁镜的人问阿路的妻子：“你在哪里上班啊？”他可能听别人说是上班的人。阿路的妻子说：“我不上班。是我对象。”那人说：“高估你了。低估他了。”

4、一人酒桌上说：“谁买手机？一千三百元买的，现在卖一角二分钱。”当然有人要买。他又说：“要现钱，而且全是一分的硬币。”别人掏不出来了。据说，他还五角钱卖过拖拉机