相声剧本-厂庆说“三”

第一篇：相声剧本-厂庆说“三”

甲：亲爱的山东**集团有限公司的朋友们，乙：临沭县的父老乡亲们――

合：大家好！xiexiebang.com-http://www.xiexiebang.com甲：今天是**集团有限公司成立三十周年纪念日，在这个欢乐的时刻，我从北京专程赶到这里，向全体员工和张立省董事长表示热烈的祝贺。三十年大庆，我不能空着手来，因为走的太匆忙，来不及准备礼物，所以我就把这个东西（指乙）带来了！

乙：什么叫东西啊？

甲：对，你不是东西。

乙：哎…….你才不是东西哪！

甲：那你是？

乙：我是人！

甲：对，这就是我的搭档XXX（乙的名）

乙：对。

甲：为大家演出我是三生有幸。道德我祝我们**公司的全体朋友三星高照、三喜临门、三羊开泰、每人涨三级工资、分三室三厅的房子……

乙：三室三厅？！

甲：里面有三个卫生间。

乙：要这么多卫生间干吗？

甲：一人一个省的打仗。我给大家鞠三个躬，行三个礼，唱三支歌，说三段儿相声，请大家为我鼓掌三分钟。

乙：我说你说话怎么一张嘴全是三哪？

甲：那就对了，因为我对这个三字非常有感情。

乙：是吗？

甲：我在家里排行老三，这次从北京来我坐的飞机是空中客车A300，在北京我住在三星河，每天爱到三里屯泡吧，吃菜爱吃地三鲜，主食爱吃糖三角，抽烟爱吃“三五”烟，喝酒爱喝“三鞭酒”，吃鱼爱吃三文鱼，睡觉爱穿三角裤。

乙：这什么乱七八糟的？！

甲：对三字有感情的，还不光是我，就连我们**公司的发展壮大也离不开这三字儿。

乙：是吗？

甲：当然啦。我问你，今天是公司成立多少周年？

乙：三十周年。

甲：这不有三了吗？

乙：噢，这就开始了。

甲：**集团公司的前身是临沭县化肥厂。

乙：对。

甲：这个厂成立于1975年。

乙：这也没三哪！

甲：它是1973年开始兴建的。

乙：没错。

甲：当时参加创业的有300拓荒者，刚开始的年设计能力是3000吨合成氨。

乙：这还真有三！

甲：它经历了公有制、承包制、股份制三个阶段。有有机化工、医药化工、肥料三大主业，热力电力、食品加工、建筑安装三大辅业。**公司在全国专用化学企业中排名第三位，是国家的AAA企业。

乙：对。

甲：它的经营宗旨是“三个一流”。

乙：哪“三个一流”？

甲：一流的质量、一流的信誉、一流的服务。它的管理体制是“三会一层”。

乙：哪“三会”？

甲：董事会、股东大会、监事会。

乙：制度非常健全。

甲：**集团还通过了国际ISO9000质量体系认证。

乙：你这里没三！

甲：ISO9000，9000！三三见九！

乙：他这里还有乘法！

甲：培养人才，集团公司实行的是“三种做法”。

乙：哪三种做法？

甲：外联、外引、内培。建立了三级科技开发网络。

乙：哪三级网络？

甲：公司、技术开发中心和各分厂。他们在调整领导班子、精简管理人员的基础上，完成了三项制度改革，制定了30余万字的程序化文件，培养造就了1200名和管理技术人才。

乙：多少名？

甲：1200名。

乙：这没三哪？

甲：1200名――三四一十二。

乙：他老离不开这数学！

甲：公司制定了“科技兴企、名牌带动、管理增效”三大战略，产品追求“三高”。

乙：哪三高？

甲：高附加值、高科技含量、高市场占有率，岗位竞争实行“三公”。

乙：哪三公？

甲：公开、公正、公平。固定资产从90年到现在，一共增长了30倍，新产品的销售收入占企业收入总额的60。

乙：你这没三哪？

甲：60－－

合：二三得六！

乙：我旁边站一会计！

甲：厂区的绿化面积30多万平方米，公司与327国道近在咫尺，百公里之内与日照、岚山、连云港三个县市紧密相连。**集团公司成了鲁东南大地上一颗冉冉升起的新星。

乙：这里没三！

甲：有，**，沂蒙的沂字怎么写呀？

乙：三点水，加一个斤字儿。

甲：这不有三了吗？

乙：三点水也算啊。

甲：有三就算。他们生产的化肥是名牌产品。

乙：你这还是没三哪？

甲：他们公司的化肥是什么牌子？

乙：沭丰牌啊。

甲：沭丰的沭字儿怎么写啊？

乙：三点水，加一技术的术。

甲：这个沭字怎么讲？

乙：沭是沭河的沭啊。

甲：那沭河的河字怎么写啊？

乙：三点水，加……他又跟三点水干上啦！

甲：最近他们又上马了一个新产品

第二篇：春节相声剧本《蛇年说蛇》

春节即将来临，

相声：《蛇年说蛇》

甲： 哎!哎!你不回家过年，上这儿干嘛来啦?

乙： 过年了，我给大家拜年来啦，不许啊?

甲： 好，好，你拜，我看你怎么拜

乙： 怎么拜?听着，(作揖)我祝全国同胞春节快乐，全家幸福安康，日子越过越富裕。咋样儿?

甲： 不咋样儿，太痛俗了，瞧我的，过年啦，我祝中国人民，世界人民新春娃哈哈，家庭喜刷刷，生活步步高，天天顶呱呱。

乙： 你来这儿做广告啦，他们给你多少代言费啊?

甲： 他们没请我，这些品牌表达了我对人们的衷心祝愿。哎，问你个问题?

乙： 什么问题?

甲： 去年是龙年，你知道今年是什么年吗?

乙： 知道啊，不是蛇年吗?

甲： 知道你属什么的吗?

乙： 蛇啊，今年是我本命年，

甲： 其实你不用告诉我，我一看你就是属蛇的。

乙： 怎么呢?

甲： 你看你啊长得都露出来了，蛇头，蛇眼，蛇脑袋，标准的水蛇腰，蟒蛇腿。

乙： 瞧你说的，我有那么像蛇吗?

甲： 你不但长得像蛇，你性格更像蛇。

乙： 你这么了解我?

甲： 我早看透你了，你天生胆儿小，小时候被蛇咬过一次是不是?

乙： 是啊，你怎么知道?

甲： 所以你一遭被蛇咬，十年怕井绳，看见蛇你就吓得腿抽筋儿，对不对?

乙： 是有点儿。

甲： 有点儿?还多着呢!你平常杯弓蛇影---看什么都多疑，画蛇添足---总干多余事儿，佛口蛇心----嘴跟心不一样儿，虎头蛇尾----干什么都有前劲没后劲。

乙： 你这一说我一无是处了，那你属什么的?

甲： 我也属蛇。

乙： 那你说我也等于说你。

甲： 不!可不是，我这蛇跟你那蛇不一样。你是几月的蛇?

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乙： 我十月的生日，十月的蛇。

甲： 你看看，十月的蛇快冬眠了，能好到哪儿去，我是三月的蛇，比你好得多。

乙： 好在哪里呢?

甲： 你看我有比蛇聪明的脑袋，有蛇吞大象的勇敢，写起字来笔走龙蛇，能弹一曲金蛇狂舞，你说龙厉害不，它也斗不过我这地头蛇!

乙： 嘿，到你这儿蛇都是好词了。

甲： 那是，

乙： 你说你书法好，写字笔走龙蛇，那你当场给大家写几个字。

甲： 你不相信?想考考我?

乙: 没那意思，就是想欣赏欣赏您的墨宝。

甲： 奥，你这么说我爱听，不过，我可以给别人写，不敢给你写。

乙： 怎么呢?

甲： 我最拿手的是写一个大大的蛇字，我写出来怕吓着你，你不怕蛇吗?

乙： 您写得那蛇字还能活了,跑下来咬我啊?

甲： 有没有那个可能我不知道，我怕我写好这个蛇字，因为它太漂亮了，一会儿会引来好多公蛇。

乙： 您写的是母蛇，比画的还真啊?

甲： 我写的是字，看起来也像画，亦字亦画，亦画亦字，我让书法家看着像画，让画家看着像字。

乙： 你怎么写不就是个蛇吗?左边是虫，右边是它。我儿子都会写。

甲： 你儿子会写蛇你显摆什么啊?我儿子吹萨克斯，那蛇都随着音乐起舞，比印度人还能跟蛇娱乐，我显摆了吗?

乙： 您这不也显摆了吗?

甲： 谁让你跟我比啊?做人要谦虚，知道吗?

乙： 我怎么不谦虚了?

甲： 你还抗议?那你知道蛇字它是什么意思吗?你知道有的古代先人为什么被传说成蛇身吗?你知道为什么圣经中蛇诱惑夏娃吗?你知道白蛇怎么修炼成美丽的白娘子的吗?你知道为什么人们这么怕蛇还把它列入十二生肖里边吗?

。。。。。

第三篇：《说相声》-2人搞笑校园相声剧本

A 今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声（看B）。

B（做找东西状）

A 我叫XXX。（再看B）。

B（做找东西状）

A 呵呵，这是我的搭档，他叫XXX。

B（做找东西状）

A 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！

B 请问你们谁带火儿啦？

A 哦，忍受不了跳蚤要自焚。

B 谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？

A 我不吸烟，吸烟有害身体健康。

B 我这不是被逼得吗？

A 谁逼你了，谁还逼人抽烟?

B 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。

A 知道的还挺多

B 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。

A 瞧你坏这心眼

B 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。

A 这是慢性自杀。

B（点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？

A 哪首歌呀？

B 我给大伙学学

A 好，那咱们欢迎一下。

B 我在遥望，月亮之上。

A 这不是大家都熟悉的<<月亮之上>>吗?这也没香烟呀？

B 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状）

A 什么毛病？还是没烟啊不是？

B 噢，烟，哦烟，哦烟。有烟没有？

A 这也算呀？对了，今天你不是要上课吗？

B 是呀

A 是，那你怎么不去呀？

B 我这不是没赶上吗。

A 8点上课还赶不上上课？

B 我是有原因的。

A 有什么原因比上课还重要？

B 我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。

A 知道就好

B 就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶上的。你说通宵多影响学习呀。

A 你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛？

B 玩游戏呀，别的还能干什么？

A 合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。

B 是呀

A 你这是逃课知道吗？

B 错，这怎么能叫逃课呢？用现在最时髦的讲叫翘课。

A 瞧你这点出息。你知道你的行为的严重性吗，嗯？你知道你逃课被逮住的后果吗，嗯？你知道你令我多心寒吗，嗯？你....e恩。

B 什么毛病？

A 上了一年大学，你看看你变成什么样子了？

B 我怎么了？

A 给我站好了。

B（站好）

A 抽烟，上网，通宵，逃课，这还不够吗？故人云：百川东到海，何时复西归，少壮不努力，老大徒伤悲！古人又云，非学无以广才，非志无以成学，工欲善其事必先利其器。但愿人长久，千里共婵娟。出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。春色满园关不住一枝红杏出墙来。

B 你这

A 站好了，我这是在教育你，你懂吗？我就纳闷了，你怎么不看看哥哥我，我什么时候逃过课，我什么时候上网通宵，我什么时候，欸，你手机响了。

B 哦 喂喂，喂喂，是你的吧？

A 我的，我都让你气糊涂了。你现在这给我好好反省反省。我接个电话。

B（好好的站着）

A（温柔）喂，亲爱的，你现在校门口等着我，我有点事一会就过去，是吗，那又开了个新的饭店，好咱们就去那，恩，再见 亲一个。（一蹦一跳）我先走了。

B 那是谁呀？

A 我女朋友。

B 恩？

A 不是，我以普通同学。

B 真的吗？

A 当然，我先走了。

B 站住。

A 干嘛？

B 干嘛，你给我站好了。

A（站好）

B XXX呀，我一直以为你是一个老老实实，本本分分的人，没想到呀，没想到，你让大家伙看看，就这模样，比我还先找到对象。

A 恩？

B 我是说，你这是不对的，知道吗？没事找对象，你这是有钱烧的。有那点时间你就不能学习会呀？你认错吗？

A 认错。

B 认错就好，刚才是谁说的，（傻乎乎的说）百川东到海，何时复西归。我看你快西归了。非学无以广才，非志无以成学。你有多少才呀？但愿人长久，千里共婵娟。站好了，这挨得上边吗？最可气的还是最后一句，春色满园关不住一枝红杏出墙来。就你这身高，还想出墙？从操场上搬几块砖垫着兴许呀，能够着。走，走，以后别再让我看见你，省着让我跟着操心。

第四篇：马年相声剧本：马年说马（定稿）

马年相声剧本：马年说马

作者：杨辉

土豆：今年是马年，先给父老乡亲拜年，祝父老相亲身体健康，马年吉祥，万事如意！

地瓜：牛马年好种田，祝父老乡亲马年五谷丰收，发财致富，住上别墅！

土豆：我们说出话来，每句话都要带马字。

地瓜：妈妈，我饿了，我要吃饭。

土豆：你说的不带马呀？

地瓜：妈妈里面有两个马。

土豆：这孩子睁开眼就要吃饭，等着，妈妈给你做。

地瓜：妈妈，我要撒尿。

土豆：妈妈什么都管，这是便盆，往这里尿吧。我们从小到大都离不开妈妈。

地瓜：妈妈就像马一样把孩子抚养成人。

土豆：我们两个在马年给大家说对联怎么样？

地瓜：好啊，每句话都要带马字。

土豆：我说的上联是：改革开放马不停蹄。

地瓜：我给你对的下联是：迈开大步马到成功。

土豆：我的上联是：庆丰收打锣鼓龙腾马跃。

地瓜：我的下联是：闹春耕齐动员人喊马鸣。

土豆：我的上联是：蛇尾马头接福来。

地瓜：我的下联是：地头地尾听马铃。

土豆：我再给你出个马年的上联。

地瓜：我再给你对个马年的下联。

土豆：我的上联是：骏马奔腾迎新年。

地瓜：我的下联是：龙马精神又一春。

土豆：我的上联是：披挂上阵马后跑。

地瓜：我的下联是：开路先锋马前卒。

土豆：我们两个说话不要离开马字。

地瓜；好吧，每句话里都有马。

土豆：我干活总是马马虎虎。

地瓜：你不认认真真，为什么要马马虎虎？

土豆：我眼睛花，所以才造成的马马虎虎。

地瓜：原来是你的眼睛花造成的马马虎虎。

土豆：你马骑的怎么样？

地瓜：我马骑的马马虎虎。

土豆：你到底会不会骑马呀？

地瓜：会骑马，就是骑的不太好。

土豆：我说：海军舰艇一马当先驱海盗。

地瓜：我对：空军编队万马奔腾展英姿。

土豆：我说相声是迈着马步上台来的。

地瓜：我说相声穿着马皮夹克上来的。

土豆：我会学马叫，你们听着：啊啊啊啊啊。

地瓜：我会尥马蹄，你们看着：我先给你一脚。

土豆：我们生活中很多地方都有马的身影。

地瓜：有很多画家都会画马，还有《骏马奔腾图》。

土豆：古代士兵骑马战场厮杀。

地瓜：现代旅游骑马到处观光。

土豆：马为我们的胜利立下汗马功劳。

地瓜：马为我们的土地种下万顷良田。

土豆：我要用马尾当毛笔，写出最新最美的文字。

地瓜：我要用马鬃当毛刷，刷出整洁美丽的新房。

土豆：我要骑着马在一望无际的草原上奔驰。

地瓜：我要牵着马在泉水旁边唱恋爱消魂曲。

土豆；马儿哎，你慢些走啊慢些走啊。

地瓜；不是唱的马儿慢些跑吗？怎么变成走啦？

土豆：把马累的跑不动了。

地瓜：你也不轻点骑马。哈哈哈，哈哈哈。……

第五篇：相声剧本

甲：能参加今天的庆祝建党七十八周年文艺调演，我很高兴。

乙：我也很高兴。

甲：一大早，我就骑着自行车往县府礼堂赶，乙：我也是。

甲：可到舞台上这么一站啊，我心就凉了。

乙：怎么了？

甲：少啊!

乙：少？你说是观众少？

甲：不是!

乙：那是掌声少？

甲：不是!

乙：那是参加

这次演出的人员少？

甲：不是!

乙：那是什么少啊？

甲：你仔细看看，好好看看，真真切切地看看。

乙：(左顾右盼)没看出来――

甲：你真是一只大笨熊。告诉你――那是女的少啦！

乙：咳！女的多少，跟咱演出有什么关系？

甲：女的一少，演得无聊。

乙：喔，那女的要多了呢？

甲：女的一多，我的精神头就来了――我是腿也迈不动了，眼也不够使了，嘴也停不住了，我这人是：（唱）“一见妇女话就多，哪有妇女哪有我”。

乙：这人不是“花心”嘛！

甲：你别误会，我这人就爱跟妇女聊聊天儿。

乙：为什么？

甲：我通过跟妇女聊天，能更多的了解男同志，因为她们聊得最多的是自己的丈夫。

乙：那不一定吧？像我们车间的那几位十八、九岁的小丫头，无非说些时装和美容啦、购物和旅游啦、胭脂和口红啦、减肥和狗熊啦……

甲：停停停――你们车间改驯兽啦？

乙：没有啊！

甲：那怎么狗熊也出来啦？

乙：她们谈的是减肥，“别胖了，别胖了，再胖就和狗熊一样啦！”

甲：看来你对女同志也很了解嘛！

乙：那当然！（唱）“哪有妇女哪有我，一见妇女话就多”。

甲：可你了解的都是十八九岁的小妇女，不是结了婚有了丈夫的大妇女，她们啊，可都爱夸自己的丈夫。

乙：都爱夸自己的丈夫？

甲：而且还有个规律，乙：什么规律？

甲：她们不直接夸，乙：那是――

甲：用抱怨的口气，绕着弯儿的夸。

乙：那是明着贬，暗着褒。

甲：你听着看着都有意思。

乙：是吗？你能不能跟大伙学学？

甲：学学？

乙：啊，行吗？

甲：行倒是行，不过你得跟我配合一下。

乙：这没问题，我怎么配合？请你指示。

甲：是这样，一个人夸起来没意思，它不热闹，咱们俩呢，就当俩媳妇，夸夸她们在金沂蒙上班的俩丈夫。

乙：咱扮俩媳妇？

甲：怎么？演不了？

乙：没说演不了啊，可你看咱这模样？

甲：都是一个鼻子俩眼，有啥不行的？

乙：那好吧。

甲：咱开始？

乙：好，开始。

（甲、乙掏出头巾围上相向走来，二人碰面）

甲：哟，这不是嫂子吗？

乙：原来是弟妹呀！

甲：咱姐俩可有日子没见啦！

乙：可不是嘛！今儿个咱可得好好啦啦。

甲：好啊，今儿个嫂子一个人出来，大哥呢？

乙：咳，别提了，天刚亮就溜了，说是公司里忙，上班去了。

甲：哟，星期天还上班啊？

乙：要不怎么说他积极啊！

甲：瞧，这就夸上了。积极好哇。

乙：好什么好，好叫我生气，别人都休息，就他逞能二百五。

甲：这可不是二百五，他到公司加班，公司领导知道了，还不表扬他？说不定还给她发加班费呢！这又有名又有利的，大哥可够精明的，我们那位才傻呢，他就不知道到单位去加班，就在家里闷着干。你说，这事谁知道啊？

乙：嗯，你这么一说，大家不就都知道啦！

甲：哎，大哥到公司加什么班啊？

乙：说是搞了个什么革新，可以降低成本，提高产品质量。

甲：老爷们真是冒傻气，我那口子在家咕咕捣捣，说是要开发一个新产品，成功后，可以为公司增加经济效益呢！

乙：我们那位也没白干，年终啊评上了优秀党员，领导发给他奖金1000元，可他倒好，钱搁口袋里还没热乎呢，他就送给养老院了，连个招呼都没给我打，你说，这不是大男子主义嘛！

甲：老爷们都这样，俺那口子，平常搞项目，写论文，得了稿费一千零八百，你猜怎么着？

乙：怎么着？

甲：他一声没吭，希儿呼隆全都交了党费，简直就是官僚主义嘛！

乙：嘿！她扣这帽子比我那还大一号呢！弟妹，我跟你说，我们那位不光是星期天去加班，平常也是三五天、七八天的不回家。

甲：哟!那是怎么啦？

乙：说是上什么新项目，忙着搞安装，要做出优异的成绩，向建党七十八周年献礼。

甲：大哥有能力，是公司的骨干嘛!xiexiebang.com-http://www.xiexiebang.com/

乙：呸!什么骨干，地球离了他照样转，老婆孩子他不管，算个什么男子汉!

甲：我说嫂子啊，俺那口子虽说在家的时间长一些，可也是废人一个。

乙：哟，兄弟不是有胳膊有腿的吗？

甲：他呀，帮助腿齐全，可就是横草不拿，竖草不捡，油瓶倒了也不扶。

乙：那他在家干什么？

甲：一到家，他就坐在桌子前，拿着尺子、圆规，摸起橡皮、铅笔，比划来比划去，写了算，算了写，画了擦，擦了画，除了吃饭挪挪窝，上了床他说是那呼噜锅，你说他这不是废人一个嘛!

乙：这在家和不在家还差

不多嘛!

甲：“在”还不如“不在”，俗话说：“眼不见心不烦”，他要是不在跟前我还清闲。

乙：你说得可一点也不假!就说俺那口子吧，昨天晚上十点多了才回来，你看他那个样吧，浑身上下脏兮兮、油腻腻，让他到浴缸去洗洗，他躺在里面睡着了，那水还哗哗的，甲：哟，可别淹着。

乙：我一看那个气，抬手给了他几个耳刮子。

甲：哟，嫂子还真打呀!

乙：他睁开眼，告诉我，“开车成功放鞭啦!”

甲：俺那口子也一样，那晚我正睡得香，就觉得脊梁骨上一阵痒，你猜这是咋回事？

乙：肯定是兄弟搞得鬼!

甲：可不是，他把俺的后背当白纸啦，他一边画，还一边念：3.3、6.6、7.8来9.9。我生气踢了他两下，他那里还在说梦话，别动别动，一动可就不好画了。

乙：兄弟可真是个技术迷啊!

甲：迷什么不好，单迷这个技术。你看人家有迷官的、迷钱的、迷名的、迷利的，可我却捡了个迷技术的。

乙：弟妹你可别生气，我看这迷技术就真好，起码咱睡觉踏实，不担惊受怕。

甲：那是真的，咱走到哪里也不丢人，到那当街一站，咱还觉得高人半头哪!

乙：哎，怎么变味了？

甲：什么变味了？

乙：怎么夸起来了？

甲：这说明金沂蒙男员工的妻子理解丈夫，他们顶天立地干事业赢得了妻子深深的爱!

乙：对。

甲：咱下回还得再来段相声，乙：再来段啥？

甲：夸妻。

乙：夸妻――好！